Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анастасия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В один субботний вечер решили мы собраться компанией, так сказать поговорить о жизни, за бокальчиком вина, или пива, кому что по вкусу. Обзвонивши друг друга, ну для того что бы определиться где как и восколько и кто будет, оказалось что свободных в этот вечер нас оказалось всего трое. Типа "Три танкиста, три веселых друга". Ну заказавши столик в нашем завсегдатом заведении мы отправились туда. Я, моя лутшая подруга(милое белокурое создание, которое отличаеться большой добродушностью, отзывчивостью и вобще просто золотой человек, но есть одно но... с внимательностью и интелектом у нее туговато... вобщем блондинка) и плюс к нашему замечательному дуэту добавляеться наш общий, лутший друг которого мы видим не часто, но все таки видим. Вечер. Идет оживленная беседа между мной и другом по поводу финансов и новых законодательных актов в области налогового и бухгалтерского учета. Наша подруга - "Девочка-одуванчик, полевой лекарственный" тем временем скучает в уголке, так как это все ей чуждо и по образованию она программист... но почему то до сих пор думает, что открытый сидиром-это подставка для чашечки с кофем, и освоившая в совершенстве всего одну "программу"-Пасьянс Косынка. Ну вот сидит она значит, мило потягивая коктейль из трубочки, закуривая его сигареткой. Тут у приятеля звонит мобильный. Он поднимает трубку извонок срывается. Он внимательно смотрит на телефон и понимает что сеть в это заведении плохо ловится, из всех делений светится только одно. Мне становиться интересненько и я сответственно достала свой телефон, посмотреть что же там у меня. Впринципе оказалось тоже самое. И тут поворачиваеться в нашу сторону наш милый Одуванчик и произносит генеальную фразу, с эдакой подколкой: - А у меня три, я только зарядила!!! Занавес.
Приходит мама с собрания, а муж спрашивает: "Где была целый час?", а жена отвечает: «В школу на собрание ходила! Учительница спрашивает у нашего сына: "Петя, у тебя папа есть?" Петя ответил: " В семье не без урода". Когда наш в девятый пошел ты спросил: " А что, наш уже в школу пошел?" Какой из тебя отец? Все семьи дубы сажают, а тебе не надо, у тебя и так сын дуб дубом.
Как то на Новый год(2003)мы с родителями собрались в гости к соседям, взяли значит продукты, что приготовили мы с мамой, и пошли. Идем по дороге, был лед, очень скользко, и я тут говорю маме: "Осторожно не поскользнись". Ну, что вы думаете, она тут же падает и вся еда, которая готовилась к Новому году, падает. С мамой все нормально, а вот к соседям пришлось прийти без ничего. Обидно было, но очень весело!
Позапрошлый новый год отмечали у хороших друзей. Вроде все как обычно шампанское, оливье, мандарины, бенгальские огни... После 12 ночи решили выйти на улицу салюты пускать и хлопушки. А я вот раньше никогда хлопушки не использовала. В общем, все дергают веревочку, взрывается хлопушка, я тоже дернула, только хлопушку на себя веревкой повернула. она и хлопнула мне в руку. Всем было весело, а мне обидно. Вот такой курьез вышел всерьез.
Пришел мужик с работы домой. Зашел в ванную. Видит -полная ванна майонеза. Обрадовался, пошел на кухню за батоном. Нарезал батон и прямо в ванной начал с аппетитом кушать. Вдруг из ванны выныривает дочь: - Папа, ты что делаешь? - Батон с майонезом ем. - Да ты что, папа!? Это жн я тут прыщи давила!...
Этот анекдот относится к разряду черного юмора, но даже юмором назвать это - язык не поворачивается... Лондон... Густой туман... Сидит маленькая слепая девоска в окне на первом этаже и играет на губной гормошке. Подходит к ней Джек-Потрошитель и говорит: - Девочка, ты так хорошо играешь, а дай мне посмотреть твою гармошечку. Девочка протягивает ему гармошку, а он взамен, дает ей опасную бритву и уходит. Лондон... Густой туман... Сидит маленькая девочка и играет на опасной бритве... ее улыбка становится все шире и шире... Анастасия
Первое сентября, утро, собираюсь на работу и чтобы не скучно было собираться включила телевизор. На Первом канале идет передача "Доброе утро", изредка прерываемая выпуском новостей. И вот в очередной из выпусков диктор сообщает: "Сегодня 70 лет назад началась Вторая мировая война, которая унесла более 50 миллионов человек, затронула почти 40 стран и проводилась на трех континентах - в Африке, ЕВРОПЕ и АЗИИ". Скажите, а давно или евразийский континент на две половинки разделился?
Было это в пору моего славного обучения на филфаке. Очень молодой, очень обаятельный, ОЧЕНЬ СПЕЦИАЛИСТ читал у нас какую-то муру на околоюридическую тему. Аудитории, естественно, предмет был глубоко чужд. Препод это прекрасно пониал сам и поэтому рассказывал околоюридические истории из жизни. На его парах было одно условие: должна стоять абсолютная тишина. Это преамбула. Сидим мы с подружкой на паре этого кадра, меня распирает прям-таки от впечатлений от вчерашнего свидания, но стоит мне открыть сказать хоть слово, как препод начинает звереть и орать, что ни одна из нас не получит зачет. Я пишу соседке записку сдледующего содержания: "Нет, ну какой козел!!! Сидит и п#дит!" и получаю философский ответ: "Он не п№дит, он преподает!".
идет по лесу еж. идет-идет. а на встречу ему по тропинке идет такойже еж. они встречаются и один из ежей спрашивает другого: ты кто? другой отвечает: еж!1-и я еж! 2-так че 2 ежа что ли?!!! :0 :)
Однажды со мной и моими друзьями случилась дурацкая история. Когда мы отдыхали на турбазе, там было маленькое озеро и я, Макс и еще два това- рища (они к истории не относятся) пошли к этому озеру поплавать и поза- горать. Потом подвалил еще один местный житель по имени Яшка. Этот тип всегда ходил в бейсболке, но, перед тем, как залезть в воду он ее снял. Пока он нырял, Макс решил приколоться и положил в бейсболку найденную здесь-же дохлую лягушку, которая не замедлила завалиться за отпоровшиий- ся шов. Вытаскивать было уже поздно, потому, как Яшка уже выползал на берег, а по сему лягушка так там и осталась. Самое прикольное, что вла- делец бейсболки обнаружил ее только через 4 дня, когда она уже провоня- лась. Кепочку ессно пришлось выкинуть. Вот такая дурацкая история прои- зошла со мной и моими друзьями !!!
Идет пьяный мужик по улице и видит на ларьке написанно "Пейте водку!", а он прочитал "Бейте в глотку". Видин он мальчика дал ему в глотку, а мальчик кричит: - Мама! А мужику показалась: - Мало! Он еще ему дал. Мама прибегает и кричит: - О, боже! А мужику показалось: - Мне тоже! Он и ей дал. Идет дальше видит написано "Пейте квас!", а он прочитал "Бейте в глас!"Видит идет мужик он ему в глас и дал. Идет дальше видит мальчишки бегут и кричат: - Сваливай! А мужику показалось: - Наваливай! Ну мужик видит кустик накакал. Тут идет мужик и говорит: - Ох, какой невежда! А мужику показалось: - Ох, как похнет свежо.
