Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ал
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История про смекалку. Приключилась эта история со мной и одним моим другом в студенческие годы (1993). Учась в ВУЗе мы очень сильно беспокоились отсутствием денег, а поэтому прикладывали значительные усилия чтобы их заработать. Надо сказать, что разных кадровых агенств тогда толком не было, поэтому в поисках работы мы просто заходили в различные фирмы и предлагали свои руки им в помощь. Таким вот образом мы набрели на одну невзрачную с виду контору, однако во дворе которой стояли крутые тачки (что собственно нас и привлекло). Посколько все предыдущие неудачные попытки несколько вывели нас из равновесия, то вошли мы туда с довольно злыми лицами и стали требовать человека по кадровой политике фирмы.
В офисе сидело несколько крепких ребят, которые смотрели на нас также недружелюбно, но с некоторым удивлением. В итоге к нам вышел здоровый мужик с каменным лицом (видать бывший сотрудник органов или че-нить в этом роде). После продолжительной беседы, вследствие которой выяснилось что мы не из военкомата, а также не являемся представителями других гос. структур, а попросту хотим найти себе что-нить необременительное для того чтобы немного подзаработать, аудитория дружно посмеялась и нас начали воспринимать уже с большей теплотой. Как в последствии оказалось, эта фирма была ширмой для какой-то криминальной группировки, а занималась она продажей всего что можно. Как нам объяснил один из ее работников - эдакий крепыш, от нас не требуется что-либо хитрое, а просто сидеть в охране объекта - офиса с двором (ночь через 2) и открывать и закрывать ворота, если туда заезжают или выезжают их машины. За это нам обещали платить сумму в 10 раз превышающую стипендию(это нам очень понравилось). Единственным условием было НЕ ПИТЬ на работе....
В один из вечеров мы набрались так, что называется лыка не вязали, однако меня пробрало все же сильнее. Естественной потребностью для меня стало облегчится и чем раньше, тем лучше. Однако, находясь под парами, я стал очень педантичен и решил что негоже блевать где бы то ни было (хотя для этого места было более чем достаточно - двор и прилегающие окресности), а нужно облегчится в туалете, как и положено приличному человеку. Так вот, в таком кризисном для себя состоянии, я побежал не на улицу, а к туалету внутри офиса, но добежав до него, я не смог поймать рукой ручку, открывающую дверь:(( Таким образом, метание харча было устроено прямо в офисе на дорогой ковролин, столы и все что попадало под мой неясный взор. Дружок мой, но находясь в подпитом состоянии, особого удивления не выказал. После содеянного, мне стало легче, и я решил дальше не мучать себя, а лечь спать прямо на полу. Дальше я ничего не помню, а проснулся я уже от множественных голосов...
Остальная часть истории, записана со слов моего друга. Проснувшись часов в 5 утра(он жаворонок и это нас спасло), мой друг обнаружил картину "После бала" и понял что нас будут бить и, наверное, очень сильно. И тут его осенила блестящая мысль, которую он сумел воплотить в жизнь. Когда первые бандиты начали съезжаться (а работать они начинают рано), то он он выбежал к ним с обезумевшим взглядом и заявил что его друга(т. е. меня) подстрелили из газового пистолета.
А дело было так: ".... ночью, мы услышали шум на стоянке. Когда мы выбежали, то обнаружили несколько лиц кавказкой национальности, крутящимися рядом с фурой(которая была загружена техникой). Приглядевшись, мы обнаружили что те ее расшнуровывают. На наши крики немедленно покинуть территорию, они выхватили пистолеты и начали шмалять. Я успел спрятаться за джип, а вот другу неповезло. Я видел что он начал падать и было видно, что ему херово. Хачики, увидев содеянное и побоявшись того, что на звуки выстрелов кто-нить примчится, спешно ретировались. Я оттащил своего кореша во внутрь и там ему стало окончательно херово и вот почему здесь так все загажено."
Бандиты вдруг начали нас сильно жалеть, а один из них сказал что он знает, кто были ночными посетителями и сомневаться не надо - он с ними разберется (мало не покажется). Собственно от этих голосов я и проснулся, плохо чего соображая и сильно удивляясь почему меня все похлопывают и называют то реальным пацаном, то корешем.
Моему дружку все-таки удалось оттащить меня в сторону и объяснится. После чего, я, удивляясь сноровке друга вернулся ко всем.
Все бы ничего, но приехал Начальник Охраны(тот, с каменным лицом). Видать он в нашу легенду не очень то поверил.
НО: а почему это здесь таким перегаром пахнет и харч разбросанный явно показывает на то что вы бухали? МЫ: ночью было холодно:( чтобы согрется мы приняли, а слезоточивый газ видать вызвал такую реакцию! НО: а почему вы сразу нас не вызвали или ментов? МЫ: а потому что мы уссались со страху и вообще не втыкались че нам делать:( и вообще вы нам никакого оружия не дали! НО: а как выглядили хачики? .... ну тут мы все клево разрисовали и удивлялись тому, как это из нас вообще прет.
Скоро подъехал директор - главный бандюган, который сказал Нач. Охр: "че к пацанам пристал! они герои седня! груз спасли! ну а то что наблевали... ну чтож, уборщицы уберут!" После этого он дал нам премию в СКВ:))))) Которую мы пропили:(((
Вот как можно вполне реальную выдачу п? №*%лей обратить в денежное поощрение.
Какое-то время мы еще прекрасно справлялись со своей работой. Открывали и закрывали ворота для разных быков, за что те радостно приветствовали нас гудками. Даже предлагали свою защиту в различных житейских ситуациях. Но нас все-равно выгнали.... за пьянство:(((
Милиция, полиция, - кружится голова._ Какие там задумки! Но ход,- "е-два-е-два"!_ Какой-то лихородочный в Webведеве жарок_ Он вроде бы припадочный, как мелкий мусорок,_-_ Он лезет вон из кожи, - «отец родной страны»;_-_ Но вот его «идеи», похоже, не нужны._ И мне, к примеру скажем, «отец» такой, - смешно!_-_ Проскрёбся из-под Пуkина, и, видите = давно!_ То «лампочки давайте»! То – «все слова в гранит»!_ Не светит и не греет,_-_но в ухе-то звенит!_ И лезет он с экранов, серьёзный, деловой, - ища «стада баранов» и в Сети мировой!_ Комедия с трагедией? - Комедия одна!_ Но будет и трагедия, с вот этова давна!
В бытность мою студентом КАИ (Казань) во втором здании на первом этаже был мужской туалет. Очень вонючий, очень. И там внутри рядом с писсуарами была небольшая подсобка для сантехников. На двери ее было написано студентами: "Смывайте, пожалуйста, тише. Здесь живут люди."
Город Минск конец 80-х. Еду ночью на машине и читаю надписи по сторонам:1. Магазин "Мебель" по белорусски - "МЭБЛЯ"- первая буква не горит. Причем это в центре города 2. Надпись "Бар Кафе Бар" - не горят буквы К А Ф. Очень рассмешило.
Не афоризм, как таковой, но... Подумаось мне, что мир как большущий водоем покрытый льдом, наша страна - часть его. Сначала уходят большие, красивые корабли-ЛЕДОКОЛЫ, затем, те, что и на Родине не нужны, не тонет оно (они)
Поверьте, что, как житель Израиля могу заверить, что 10,000 $ для Джипа - копейки. У нас от 28000 $ как минимум. А банажник в нормальном джипе и правда может оборудоваться дополнительными постоянными или откидными сиденьями, что превращает 5-6 местную машину в 7-9 :) ..Покупайте джипы !:))
Завтра в Китае Олимпиада, а мне этого совсем не надо. Я б с подружкой посоревновался, в постеле б покачался. Я побегал бы кросс и поплавал бы в ванной, до синевы, до изнемождения , до нирванны! Я бы поиграл с ней в футбол, она б на воротах стояла, а я б забил ей красивейший гол! Но не мячом, а чем то другим, что она так любит и чем мы дорожим. А всех судей и зрителей вон: пусть едут в Китай на стадион!
Сегодня на Рамблере "В документах BP отмечается, что ежедневно российские олигархи зарабатывают на деятельности нефтегазового СП 9,8 млн долл. Только в прошлом году они получали 550 млн долл. в месяц, что составляет доход среднего россиянина за 15 лет. "
Посчитал!!!! Это 3.055.555,55 в месяц. Где же они таких "средних" нашли?
Зарисовка: Придорожный продавец дынь и арбузов в целях продвижения своих товаров нарисовал черным маркером на куске картона слоган: "Дыня сладкий как мед" Дынь у него три вида: Просто дыня, Дыня Торпедо, Шершавая дыня. Разложены они на три примерно равные кучки по сортам и рядом с каждой кучкой дополнительный слоган (также исполненный маркером на картоне), соответственно: 1. Дыня есть, не надо меда. 2. Торпедо есть, не надо меда.
И последний очень жизненный: 3. Шершавый есть, не надо меда. Повеселил. (Шершавый- редко используемое жаргонное выражение обозначающее муж. пол. член. Если кто не знал.)
Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят им навстречу Чингисхан со всей своей ордой выруливает. Илья булаву вытаскивает, Добрыня-меч, Алеша-лук на изготовку. Стоят, поджидают. Чингисхан думает:"Я то их завалю, но ведь они мне половину орды сгонят. Дай ка я им спор предложу, они русские это дело любят." Подъезжает: - Мужики, если ваши члены в сумме 2 метрададут тогда я орду увожу, а нет то вы у всей орды отсосете.-По рукам. Илья Вынул - 1,5 метра. Добрыня хоп - 45 см. Алеша вынул - 5 см. Короче 2 метра вышло. Увел орду Чингисхан. Илья:-Если б встал метра 3 было б точно и нас бы сразу отпустили. Добрыня:- Ну, а у меня уж 1,5 бы было как пить дать. Алеша:-А если б у меня не встал у всей орды бы сосали.
Новый сексуальный скандал в киноиндустрии США! Арнольд Шварцнегер, Брюс Уиллис и Сильвестр Сталлоне на совместной прессконференции объявили что регулярно подвергались домогательствам и сексуальному насилию со стороны Мэрил Стрип.
В ответ, на заявление Американского Гос. Депа о вмешательство России в процесс выборов президента США, Министерство Иностранных Дел Российской Федерации сообщило, что у Российской Стороны есть неопровержимые доказательства о вмешательстве спец. служб США в процесс выборов главы сельского совета деревни Свиновье Одинцовского района.
Вопрос охотников к главе Охотдепартамента Российской Федерации:
Т.к. часть диких уток прилетающих весной ,зимует в странах ЕЭС, подпадают ли они под санкции о запрете ввоза продуктов из ЕЭС, если ДА, то как при охоте отличить уток зимующих в Странах ЕЭС от уток зимующих в Африке? --
Недавно ехали с женой на машине вечером. Она время от времени вспоминает о том, что хочет выучиться водить и получить права. Так и в этот раз - посмотрев на подсвеченную приборную доску - спрашивает: - А это что за штучка круглая светится? Я начинаю объяснять, что это такая кнопка, которая очень важна - при её нажатии машина будет мигать желтыми огнями, и другие водители обратят внимание на нас, и поэтому кнопка светится ярче чем остальные, и вообще это главная кнопка... После моей речи следует пауза, потом жена говорит: - Главная кнопка - это клитор. Всё. Я притих.
23 февраля. Путин на совещании в Кремле: Поручаю правительству и газпрому в последний раз предложить Украине подписать контракт о переходе продажи газа по рыночным ценам. А если не подпишут, отключить поставки в 10 утра!
Работаю преподавателем в институте. Читаю латинский язык, дал студентам контрольное задание найти и принести текст на латыни по специальности. Приходи одна блондинка (в прямом и переносном смысле), которая перевелась с другой специальности и латыни у ней не было. Вытаскивает текст и начинает его читать с английским акцентом, извиняясь. Чувствую - что-то не ладно. Смотрю - текст-то немецкий и говорю ей об этом. Она: "А мне никто не сказал /в интернете или где? прим авт./ что это не латинский" =)
Сегодня все же произошел со мной небольшой конфуз. С утра проснулся, еще не успеыв умыться, включил компутер. Выходной. Новостей нет. Хотя подвернулась одна. В Космомолке. Вроде бы нашли убийцу помошника депутата Госдумы, но еще не сказали кто он. В конце статьи идут комменты, всего три, но в каждом из них обсуждается тема голубого следа. Я в шутку подумал, что вот, мол, кризис и народ в такой завуалированной форме коментов выражет свое фи. И дальше думаю, заступлюсь за руководство, и пишу комент в том смысле, что вот хулиганы за кого начальство держат! Комент не приняли потипу это похоже на спам. А к вечеру появилась вторая статья и вдруг выяснилось, что там и вправду след голубой. Все мои патриотические чувства были раздавлены и растоптаны. И зачем я совался со своими коментами? Сейчас в кризис начнут открываться различные новости, как та заначка по ковром.
Вчера были гости и принесли пиво velikopopovicky kozel, я конечно знал его, но не покупал и не пробовал. Теперь знаю точно, название по имени автора, типа водка Smirnoff, пиво Тиньков и т. д. Никогда не брал сам и брать не буду!!!