Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Альберт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Cидит мужик на толчке и газетку читает. Смотрит в углу мелкими буквами написано "На винный завод срочно требуется дегустатор". О бля!!!??? : - срывается с места на ходу застегивая брюки, ловит такси и мчится на завод. А там уже очередь. Он орет "Никого, никого, меня возьмите!!!". Директор решил проверить выскочку по всем правилам. Посадили его на стул, завязали глаза. Подходит секретарша, наматывает на палочку вату, сует в бутылку буль-буль, и сует ему под нос. Мужик нюхнул и говорит: - Водка Сибирка, изготовлено на Московском ликероводочном заводе, из Менделеевской воды, крепость 42, стоимость 80 руб. - Правильно: секретарша дальше палочку, ваточку, буль-буль, под нос ему. - Коньяк Армянский, изготовлено на Ереванском ликероводочном заводе из сорта винограда "Рокацетелли", крепость 42, стоимость 230 руб. - Правильно: секретарша дальше палочку, ваточку, буль-буль, под нос ему. - Ром негра, изготовлено в Новом Орлеане, из лучших сортов винограда, крепость 42, стоимость 70$. - Правильно, ну я тебя все равно обману: секретарша палочку, ваточку, открывает сейф буль-буль, под нос ему. - У … бля, и до туда добрались. Улица Пушкина, дом 7, кв 16, спросить теть Клаву. - А … О … правильно, ну гад, ну ты меня достал: секретарша палочку, ваточку, заходит за ширмочку ширк… и под нос ему. - Не понел, еще раз: принюхивается мужик. - Не понел еще раз: напрягается. - Достаточно – женщина, блондинка, третий месяц беременности, сказать от кого? Директор: - Не надо, берем.
- Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней, красивее?.. - И ей зеркальце в ответ: Ты, Ирина, - спору нет! Но была б ты красивее, Если б ты была худее, Чуть изящней и стройнее. И тогда б, Альберт, твой принц, Пред тобой лежал бы ниц... - Ах, ты зеркало простое! Норовишь все за живое Ты меня опять задеть... Я ж тебя!.. Молчать! Не сметь! А сама опять глядится И в душе уже стремится Как-то выполнить совет, Чтоб затмить собой весь свет. Лишь одно она не знала, Да, и зеркальце смолчало, Что Альберт по ней скучал И толстушку обожал... сентябрь 2003 г.
И снова я назад отброшен Я снова вижу темноту, Мое колышущее сердце Устало видеть боль и тьму, Я снова душу ей раскрыл И снова получил отказ, И глупо сидя на полу Я начинаю свой рассказ…
Наверно где то год назад ЕЕ я в первый раз узнал, Она была и есть красива Умна, стройна и горделива, ЕЕ глубокие глаза Не позабыть мне никогда. Когда я начал с ней общаться ЕЙ было плохо на душе, Когда разбилось ее сердце Она забыла о себе. Да, я пытался утешать, Пытался я ее понять И незаметно для себя Стал потихоньку привыкать. Мы с ней о многом поболтали, О девушках, о пацанах О чувствах и о чистоте души, О вечности и о богах Боюсь всего не перечислить Мне в этих маленьких строфах. Мы с ней в автобусе сидели, На переменах, вместо пар Я ей звонил спросить совета Ну или просто поболтать. Она была всегда в себе И я не мог ее понять ОНА не верила друзьям, Боясь, что те могли предать. Я ей пытался объяснить, Что так нельзя, что нужно жить, Она лишь слушала, кивала Но как и прежде поступала.
Прошло наверное полгода Мои попытки изменить Рассыпались горохом в стену ЕЕ упрямства и тоски. Но вот теперь я был в оковах, На повадке иль на цепи Пытался взглядом хоть урвать, Глаза, что полные тоски, Там нет любви, там есть обида, Там месть и слабость, боль и стыд, Тогда я понял, что наверно Лишь другом можно быть в чести. Но как же так, ведь сердце бьется Как жаль, ему не приказать И эти жуткие оковы Я был не в силах уж порвать.
И вот прошло еще полгода Когда я перестал звонить, Когда стал реже ЕЕ видеть, Но суть свою не изменить. Старался быть я холоднее, Наверно стал слегка жесток, Чтобы своим презренным видом От всех закрыть свою любовь, Свои мечты, свои страданья, Все в глубине тая признанье. Но так не стало легче жить Не порвалася эта нить, И снова в омут я сорвался И снова чувствам я поддался. Как жаль, что жизнь, увы, не сказка И нет счастливого конца Как жаль, что мы не будем рядом Как жаль, что ТЫ всегда одна…
Ну вот и все, рассказ закончен Наверно душу я излил, Кого то может быть задел, Кого то может, рассмешил, Быть может исповедь моя Затронет чьи нибудь сердца… Хуснутдинов Альберт 22 сентября 2006г.
Партия Каспаров -- Симпсон (главный тафгай лиги) закончилась дракой, после того как каспаров на третьем ходу поставил мат. Коментарий Симпсона -- поймите я вовсе не хотел что бы у Каспарова была черепно мозговая, я просто ударил ему по голове доской что бы он чуствовал себя не так уверенно, и что бы получить психологическое приемущество. Это же игра -- главное что бы соперник прочувствовал всю силу моей шахмотной мысли.
На 23:33 намечен старт корабля Crew Dragon с двумя астронавтами на борту. Идет прямой репортаж с космодрома. В это же время новостная лента "РИА Новости" (ria.ru) освещает это событие следующим образом: 22:30 Второй испытательный пуск тяжелой "Ангары" может состояться осенью 22:46 Рогозин рассказал о создании новой околоземной орбитальной станции 23:08 Полеты на российских "Союзах" были унизительными для США, считает Рогозин 23:11 Рогозин пообещал с умом тратить деньги на развитие космонавтики 23:18 На российском сегменте МКС установили камеры после "дырки" в "Союзе" 23:23 В США сорвался первый за девять лет пилотируемый полет в космос
сегодня на базаре - дайте мне воооон ту красивую розовую кофточку с кружавчиками. - хммм... у вас есть вкус! *рассматривает* - а эти рюшечки не оторвутся? - не должны. - а стразики не осыпятся? - честно не знаю. Думаю могут, но вроде никто пока не жаловался. - а вот тут вот рукавчики закатать можно? - это же стрейч. Конечно! - а если нужно будет подвернуть на груди, что бы животик видно было? - да нивопрос. Эта ткань специально-пляжно-летняя. - а если купаться в воде, сисюлечки не будут просвечиваться? - мадемуазель, даже не имею ни малейшего понятия! но если будут высвечиваться, думаю никто на вас не обидеться - на меня? я это покупаю не себе! - прекрасный подарок для подруги! - какой подруги? Я мужу выбираю.....
Опять студенческая пьяная история. Приехав к друзьям в Питер в такую же засранную общагу, как и моя, мы как водится приняли изрядное количество спиртного, чтобы скрасить окружающие нашу жизнь мерзости и заодно отметить встречу. В отличие правда от моей, ихняя общага находилась в дальнем районе Северной столицы под названием Купчино. Этот район мне запомнился огромными просторами без деревьев, с постоянно пронизывающим ветром и весь утыканный домами-коробками. Когда нам стало скушно смотреть только на наши пьяные морды и облезлые стены, нас всех потянуло в 3 часа ночи прошвырнуться погулять по окрестностям. Шли мы нестройными рядами, пошатываясь, о чем-то громко спорили. Впереди нас молча шел самый здоровый дружбан Серега ростом под 2 метра. К моему удивлению на улице встречались редкие прохожие, но большинство из них почему-то резко сворачивали в переулки. Наверное там находился их дом, а может потому что Серега где-то подобрал здоровую дубину и нес ее на плече. Эту палку мы любовно назвали "дрыном". Так как почему-то никаких приключений не появлялось, Серега через некоторые промежутки времени поднимал одной рукой эту дубину и сшибал дорожные знаки. Первый смелым, который не свернул, оказался пьяненький щуплый дедок. Серега на него даже не отреагировал и пропустил его дальше, не найдя в нем никакого интереса наверное. Я шел последним и решил все же исправить это - спросил у деда закурить (хотя сам не курю). Дедок оторвал своими слюнявыми губками часть беломорины и сказав "Кури сынок!", засунул мне ее в рот. Так мы шли дальше. Вдруг по параллельному нам тротуару показался одинокий прохожий, который вызвал интерес всех. Мы рванули к нему и естественно первым Серега с дрыном. Когда мы подбежали к нему, мы забыли че ваще надо сказать. Тут Серега нашелся и вспомнив меня, спросил: "Курить есть?". Мне стало жалко мужика, т. к. я понял, что он как и я некурящий. Но он после некоторой паузы нашелся и побелевшими губами сказал: "Ребят, курить нету. Есть варенье." и вытащил из запазухи литровую банку. Серега забрал своей большой рукой банку и пошел прочь. Мы тоже всей компанией двинули за ним. Так мы прошли по всему району и не найдя больше никаких приключений подходя ближе к дому решили отодрать вывеску на воротах Центра микрохирургии глаза. Во время этого процесса Серега выронил банку с вареньем, которая одновременно с нами и с вывеской, грохнулась на землю. Дальше я уже ничего не помню. Помню утро похмелья в общаге, когда я проснулся от громкого крика Сереги: "Кто на хер принес эту здоровую корягу в мою комнату!" Молча попивая потихоньку пиво, позже мы все вместе начали вспоминать, как вчера закончился вечер. Особенно когда увидели залитую вареньем Серегину куртку, стоявшую в углу вывеску "Осторожно. Ворота открываются автоматически." и здоровый дрын. Серега попробовал его поднять одной рукой, но у него ничего не получилось. Так как мы вообще ребята добрые и интеллигентные, то нам почему-то стало вдруг жалко того мужика - ведь может он нес варенье больному человеку или подружки пригласили попить в 3 часа ночи чайку. В общем когда мы пьяные - мы такие дураки мужики.
Нюансы российской национальной политики: Жириновский ЛДПР: - нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно! Явлинский Яблоко: - нет, батенька, мочить нельзя, надо все делать демократично, все проблемы решать голосованием. Если мы проголосуем, если "за" будет большинство, то... нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно! Чубайс СПС: - Нет, так нельзя... это ж как.. Необходимо смотреть выгодно ли это экономически. Если все за, если это ведет к укреплению армии, к укреплению промышленности... нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно! Новодворская ДС: Все живущие в этой (стряхивая с могучего плеча пылинку)стране - рабы. Русские - вечные рабы. Нацмены - рабы вечных рабов. Поскольку рабов (а тем более рабов рабов) надо мочить, то... нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно!
Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу: - Бать, дай три рубля, пойду ябаться. - Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и яби ее. - Не-а, Маньку неантиресно, у нее пязда большая. Манька с печи: - Чаво это пязда большая, вон соседские робята ябли - все нахваливали, а он "пязда большая".