Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Альберт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летят в первый раз в составе экипажа авиалайнера 1-ый пилот - еврей, 2-ой пилот - китаец. После получаса полета 1-ый неожиданно говорит: "Не люблю китайцев!". 2-ой удивленно спрашивает:"Почему?". 1-ый:"Они разбомбили Пирл-Харбор". 2-ой:"Так ведь Пирл-Харбор бомбили японцы." 1-ый:"Да какая разница китайцы, японцы, вьетнамцы. Не люблю я их всех." Проходит еще полчаса молчания и тут уже 2-ой пилот неожиданно говорит: "Не люблю евреев!" 1-ый:"Почему?" 2-ой:"Они потопили "Титаник". 1-ый:"Так ведь "Титаник" потопил айсберг?" 2-ой:"Да какая разница АЙСБЕРГ, ВАЙСБЕРГ, ГРИНБЕРГ. Не люблю евреев!"
Летят в первый раз в составе экипажа авиалайнера 1-ый пилот - еврей, 2-ой пилот - китаец. После получаса полета 1-ый неожиданно говорит: "Не люблю китайцев!". 2-ой удивленно спрашивает:"Почему?". 1-ый:"Они разбомбили Пирл-Харбор". 2-ой:"Так ведь Пирл-Харбор бомбили японцы." 1-ый:"Да какая разница китайцы, японцы, вьетнамцы. Не люблю я их всех." Проходит еще полчаса молчания и тут уже 2-ой пилот неожиданно говорит: "Не люблю евреев!" 1-ый:"Почему?" 2-ой:"Они потопили "Титаник". 1-ый:"Так ведь "Титаник" потопил айсберг?" 2-ой:"Да какая разница АЙСБЕРГ, ВАЙСБЕРГ, ГРИНБЕРГ. Не люблю евреев!"
Опять студенческая пьяная история. Приехав к друзьям в Питер в такую же засранную общагу, как и моя, мы как водится приняли изрядное количество спиртного, чтобы скрасить окружающие нашу жизнь мерзости и заодно отметить встречу. В отличие правда от моей, ихняя общага находилась в дальнем районе Северной столицы под названием Купчино. Этот район мне запомнился огромными просторами без деревьев, с постоянно пронизывающим ветром и весь утыканный домами-коробками. Когда нам стало скушно смотреть только на наши пьяные морды и облезлые стены, нас всех потянуло в 3 часа ночи прошвырнуться погулять по окрестностям. Шли мы нестройными рядами, пошатываясь, о чем-то громко спорили. Впереди нас молча шел самый здоровый дружбан Серега ростом под 2 метра. К моему удивлению на улице встречались редкие прохожие, но большинство из них почему-то резко сворачивали в переулки. Наверное там находился их дом, а может потому что Серега где-то подобрал здоровую дубину и нес ее на плече. Эту палку мы любовно назвали "дрыном". Так как почему-то никаких приключений не появлялось, Серега через некоторые промежутки времени поднимал одной рукой эту дубину и сшибал дорожные знаки. Первый смелым, который не свернул, оказался пьяненький щуплый дедок. Серега на него даже не отреагировал и пропустил его дальше, не найдя в нем никакого интереса наверное. Я шел последним и решил все же исправить это - спросил у деда закурить (хотя сам не курю). Дедок оторвал своими слюнявыми губками часть беломорины и сказав "Кури сынок!", засунул мне ее в рот. Так мы шли дальше. Вдруг по параллельному нам тротуару показался одинокий прохожий, который вызвал интерес всех. Мы рванули к нему и естественно первым Серега с дрыном. Когда мы подбежали к нему, мы забыли че ваще надо сказать. Тут Серега нашелся и вспомнив меня, спросил: "Курить есть?". Мне стало жалко мужика, т. к. я понял, что он как и я некурящий. Но он после некоторой паузы нашелся и побелевшими губами сказал: "Ребят, курить нету. Есть варенье." и вытащил из запазухи литровую банку. Серега забрал своей большой рукой банку и пошел прочь. Мы тоже всей компанией двинули за ним. Так мы прошли по всему району и не найдя больше никаких приключений подходя ближе к дому решили отодрать вывеску на воротах Центра микрохирургии глаза. Во время этого процесса Серега выронил банку с вареньем, которая одновременно с нами и с вывеской, грохнулась на землю. Дальше я уже ничего не помню. Помню утро похмелья в общаге, когда я проснулся от громкого крика Сереги: "Кто на хер принес эту здоровую корягу в мою комнату!" Молча попивая потихоньку пиво, позже мы все вместе начали вспоминать, как вчера закончился вечер. Особенно когда увидели залитую вареньем Серегину куртку, стоявшую в углу вывеску "Осторожно. Ворота открываются автоматически." и здоровый дрын. Серега попробовал его поднять одной рукой, но у него ничего не получилось. Так как мы вообще ребята добрые и интеллигентные, то нам почему-то стало вдруг жалко того мужика - ведь может он нес варенье больному человеку или подружки пригласили попить в 3 часа ночи чайку. В общем когда мы пьяные - мы такие дураки мужики.
Очередная коротенькая история из жизни обитателей Бауманской студенческой общаги. іе можно рассказывать в виде загадки - что-то типа "угадай где фамилия, а где кликуха?": Однажды ранним субботним утром, когда, как обычно, все нормальные студенты и их гости спят в пьяном забытьи после вечерне-пятничного бухалова, заглянул в нашу обшагу ОМОН для, как понятно, паспортно-прописочного контроля. Их конечно, психологов, учили когда нас брать тепленькими или же сдает кто-то! Ну неважно. Заходят они в одну из комнат и видят лежат на кроватях 3 пьяных тела. Подождав когда один из студентов все же поднимет голову на их "здрасте", старший в команде ментов задает вопрос: "Кто здесь живет?". Студент начинает тормошить ближайшего к себе собутыльника и когда тот приоткрывает глаза спрашивает его:"ДИВАН, кто здесь живет-то?" и кивает на омоновцев. Человек, названный "ДИВАНОМ" почти без запинки отвечает: "ПИЗИК и ЗДОТА" и закрывает глаза. Омоновцы постояв немного в оху..шей от ответа нерешительности, сказали почему-то "спасибо" и ушли. А ответ на эту загадку таков: "ДИВАН" - это кличка, ПИЗИК и ЗДОТА - фамилии реальных студентов. Слава богу среди проживающих в этой комнате не было еще моего знакомого Сереги по фамилии ОБЛЕВАТНЕВ.
Эта короткая жизненная история произошла во время моего студенческого общежития в Бауманском институте: В общагах частенько для увеличения пространства комнаты студенты делали двухярусные кровати, т. е. закрепляли кровати друг над другом. Я спал на верхней "полке", а мой друг Валера на нижней. В одну из субботних ночей после бурного принятия спиртных напитков огромным количеством народа в нашей комнате, я проснулся от того, что наш 2-х палубный спальный корабль слишком сильно качает и все это сопровождается тихим сопением и вошканием, с элементами борьбы, но без слов и возгласов. Через некоторое время я все же услышал уставший женский голос снизу: "Ну Валера! Не надо! Ты же даже не знаешь как меня зовут!". В наступившей тишине мне кажется я чувствовал, как в пьяной голове моего друга шевелятся мозги, пытаясь вспомнить имя своей ночной возлюбленной. После нескольких секунд безуспешного вспоминания Валера выдал немного раздраженно: "Да какая в принципе разница!". Так я еще раз убедился в изречении - Кровать не место для знакомств.
В пору раннего студенчества мы с друзьями постоянно куда-то ездили. То на юг, то в Орел, то в Смоленск и т.д. Эта короткая история произошла по дороге в Питер. Познакомились мы (5 пацанов) в поезде с такой же большой компанией девчонок, которые как и мы ехали в Северную столицу на ноябрьские праздники. Ну сидим мы поздним вечерком в купе всей толпой, играем на гитарке, попиваем винцо, пивко, кушаем что-то и, разделившись на небольшие группки, тихо беседуем. Среди наших новых подружек была на вид самая молоденькая и с личиком настоящего ангелочка девочка Оля. Она тихо в уголочке беседовала с моим другом Лехой, который слыл в нашей компании конченным алкашом. Мне было очень интересно о чем они так долго воркуют. И тут в наступившей на несколько секунд всеобщей тишине (кто-то отпивал вино, кто-то доедал бутерброд) наш Ангелочек громко сказала: "Нет, в рот я конечно брала!". Немного опешевши от неожиданности, мы после небольшой паузы все разом зашлись в конвульсиях от распирающего нас смеха. Оказалось, что Леха, как заядлый алкоголик, выяснял: почему Оля вообще не пьет алкогольные напитки и перед той сакраментальной фразой задал ей вопрос - "Что, даже пиво в рот не брала?". Вот такая красивая дорожная история.
Эта короткая жизненная история произошла во время моего студенческого общежития в Бауманском институте: В общагах частенько для увеличения пространства комнаты студенты делали двухярусные кровати, т. е. закрепляли кровати друг над другом. Я спал на верхней "полке", а мой друг Валера на нижней. В одну из субботних ночей после бурного принятия спиртных напитков огромным количеством народа в нашей комнате, я проснулся от того, что наш 2-х палубный спальный корабль слишком сильно качает и все это сопровождается тихим сопением и вошканием, с элементами борьбы, но без слов и возгласов. Через некоторое время я все же услышал уставший женский голос снизу: "Ну Валера! Не надо! Ты же даже не знаешь как меня зовут!". В наступившей тишине мне кажется я чувствовал, как в пьяной голове моего друга шевелятся мозги, пытаясь вспомнить имя своей ночной возлюбленной. После нескольких секунд безуспешного вспоминания Валера выдал немного раздраженно: "Да какая в принципе разница!". Так я еще раз убедился в изречении - Кровать не место для знакомств.
Идет НР мимо дома другого НР и видит как тот играет с Кафельниковым в теннис. Обалдевает и спрашивает - Ты как договорился на матч с ним? - У меня в аквариуме золотая рыбка, иди и попроси что хочешь, только говори погромче, она у меня глухая. Пошел НР, попросил полную комнату зеленых баксов, побежал до дома и через пять минут возвращается. - Слышь, я просил у нее зеленых баксов, а твоя рыбка мне комнату завалила зелеными факсами. - Я же говорил, что она глухая. Ты думаешь я у нее попросил большой теннис?
Cидит мужик на толчке и газетку читает. Смотрит в углу мелкими буквами написано "На винный завод срочно требуется дегустатор". О бля!!!??? : - срывается с места на ходу застегивая брюки, ловит такси и мчится на завод. А там уже очередь. Он орет "Никого, никого, меня возьмите!!!". Директор решил проверить выскочку по всем правилам. Посадили его на стул, завязали глаза. Подходит секретарша, наматывает на палочку вату, сует в бутылку буль-буль, и сует ему под нос. Мужик нюхнул и говорит: - Водка Сибирка, изготовлено на Московском ликероводочном заводе, из Менделеевской воды, крепость 42, стоимость 80 руб. - Правильно: секретарша дальше палочку, ваточку, буль-буль, под нос ему. - Коньяк Армянский, изготовлено на Ереванском ликероводочном заводе из сорта винограда "Рокацетелли", крепость 42, стоимость 230 руб. - Правильно: секретарша дальше палочку, ваточку, буль-буль, под нос ему. - Ром негра, изготовлено в Новом Орлеане, из лучших сортов винограда, крепость 42, стоимость 70$. - Правильно, ну я тебя все равно обману: секретарша палочку, ваточку, открывает сейф буль-буль, под нос ему. - У … бля, и до туда добрались. Улица Пушкина, дом 7, кв 16, спросить теть Клаву. - А … О … правильно, ну гад, ну ты меня достал: секретарша палочку, ваточку, заходит за ширмочку ширк… и под нос ему. - Не понел, еще раз: принюхивается мужик. - Не понел еще раз: напрягается. - Достаточно – женщина, блондинка, третий месяц беременности, сказать от кого? Директор: - Не надо, берем.
Приезжает муж из командировки и идет к собаке. - Ну что, сосед приходил? - Гав, гав! - Целовались! - Гав, гав! - А еще чем занимались? Собака в ответ быстро и тяжело дышет. - Ха, ха, ха, ха - А как долго? Собака воет: - У -ууууууу.
Идет бабка и видит как два электрика сидят на столбе и спорят. Она: - Сыночки, о чем спорите? - Да так, бабуля, о своем. Подай нам вон тот провод. Бабка подает провод и идет дальше. Электрик один другому: - Ну вот, я же говорил что ноль, а ты все фаза да фаза. Albert.
Идет бабка и видит как два электрика сидят на столбе и спорят. Она: - Сыночки, о чем спорите? - Да так, бабуля, о своем. Подай нам вон тот провод. Бабка подает провод и идет дальше. Электрик один другому: - Ну вот, я же говорил что ноль, а ты все фаза да фаза. Albert.
Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу: - Бать, дай три рубля, пойду ябаться. - Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и яби ее. - Не-а, Маньку неантиресно, у нее пязда большая. Манька с печи: - Чаво это пязда большая, вон соседские робята ябли - все нахваливали, а он "пязда большая".
Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается... Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает: - Ну что, уестествил?!! - Да... - Яблоки сожрали?!! - Ага - Ну все, плодиться, родиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли, в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю... Да, а где твоя Ева? - Да вон в ручье подмывается.. - Бля, етм! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!!
На некоем авиастроительном заводе, достаточно передовом по некоторым меркам, где компьютеров больше чем людей, два отдела автоматизации, мощная сетевая служба, и т.д. и т.п. (некоторые сотрудники печатают статьи в западных компьютерных журналах) имеет место нововведение: "Подарок руководителю": корзина с 3 полочками, из коих верхяя - "Входящие", средняя - "Черновики", нижняя "Исходящие". Руководство к использованию: "Поставьте корзину на край стола так, чтобы удобно было лицу, доставляющему почту, класть в нее входящие и забирать исходящие, а Вам дотягиваться рукой, не вставая со стула. Ваша почта и текущая работа отныне должны находиться в лотках корзины.... только полностью отработанную документацию можно положить в стол или шкаф... Поступившая во входящий лоток почта должна либо тут же подписываться и направляться дальше, либо оставаться для дальнейшей работы, и перемещаться в средний лоток"... После прибегает дама, собирает из нижнего лотка бумаги, и несется в свой отдел, где бумага "вносится в компьютер, изучается, и потом доводится до подразделений, которым направлены" ну и т. д. Чувствуете, сисадмины и программисты, что вы лишние на этом празднике жизни, ибо как сообщает заводская газета - "те, кто освоил работу с корзиной, считает ее подарком судьбы". Добавлю, что завод сей производит горячо любимые моторы к горячо любимому "москвичу".
О "красноречивости" спортивных коментаторов Я, как и многие жители славного г.Уфа являюсь поклонником нашей хоккейной комманды "Салават Юлаев". Когда по какой-то причине не удается сходить во Дворец спорта, чтобы вооочию лицезреть очередной матч юлаевцев, смотрю матч по телевизору в записи. Так вот, есть у нас один такой комментатор (не запомнил фамилии), который за один матч рождает на свет божий столько прикольных фраз, что все их описать просто нет возможности. Но на матче с Нижнекамским "Нефтехимиком" (9.12.98)он выдал такое, что я не удержался! Дословно: "В прошлом поединке этих двух комманд победу одержали хоккеисты "Нефтехимика" со счетом 5:3... хотя Юлаевцы выиграли ..." ????