Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мои мама и отчим держат свою фирму. Взяли секретаршу. Звоню как-то туда, типа отчима хочу услышать, ну и по привычке раскованно так спрашиваю: "А Михаил Викторович там у вас физдипиляет?". Долгая пауза. Потом секретарша неуверенно: "Я точно не знаю...Но он здесь..."
Возвращается женщина поздно с работы домой и нужно ей пройти через тоннель. В тоннеле, как обычно, горит всего одна лампочка на весь тоннель. Идет она, видит - навстречу какой-то мужик идет и руки расставил в разные стороны. Она перепугалась, думает что же делать? Видит - камень лежит, она хватает камень - и в мужика. Раздается Бзззииньььь и маты мужика: е ма е, третье стекло домой донести не могу.
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница? В PR-технологиях.
История произошла с моими мужем, когда ему было где-то около 5 лет. Его тетя была профессиональной чертежницей, и вот они с младшим двоюродным братом сперли у нее готовальню, полную разных блестящих штучек, и стали играть в хирургов. Мой муж был старшим хирургом, а брательник по молодости лет - вспомогательным. Оперировали они огромную мягкую пантеру. И вот стоят они с гордым видом, Димка (мой муж) говорит этак свысока через плечо: "Скальпель, тампон... и т. д." В этот момент подходит сзади его мама и слышит: "Скальпель, тампон... грыжу :-)" Она, ошарашенная услышанным, спрашивает: "Вы отрезаете или пришиваете?" На что немедленно следует гордый ответ: "Пришиваем, конечно!" Пациент остался доволен :-)))
Лет шесть назад повезло мне поехать в Турцию отдыхать. Я, дитя Советского Союза была, конечно, в полном отпаде от того, как, оказывается, можно жить. Был там у нас полупансион. То есть два раза в день - утром и вечером за шведским столом можно умереть от обжорства и счастья. Правило в отеле было одно, но главное. О нем нам рассказывали раза четыре по дороге в отель, пока расселяли и написано было во всех проспектах. Еду на территорию отеля не вносить, а из ресторана не выносить. То есть если в промежутке между утром и вечером захотелось тебе поесть - милости просим, на территории штук шесть круглосуточных ресторанов, но уже за деньги. Я человек законопослушный, а тогда я была к тому же еще и навной и правило приняла близко к сердцу. Через несколько дней прочие проживающие сказали мне, что я, видимо, дурочка, потому что они в карманах выносят все, что надо, кроме жидкостей. Тогда я на ближайший ужин надела широкую юбку с мощными карманами. Наложила я туда и фруктов и крошечных тюбиков с джемом - питерским друзьям на сувениры и булочек вкусных и всего такого разного. Иду, раздутая, как хомяк, к двери. И тут навстречу мне...Нет, не серый волк. Официант. И что-то мне говорит. Что он говорит, я не поняла. Но в ужасе собралась срочно вытаскивать всю свою снедь, складывая на ближайший столик и жалобно канючить, что я больше не буду (неистребимый совковый прихват). И все-таки я сделала над собой героическое усилие и переспросила, что он сказал. Он повторил. Он сказал, что я сегодня прекрасно выгляжу. (Принято там у обслуги говорить что-то подобное регулярно постояльцам)... Представьте себе как бы я выглядела, если б в ответ на невинную такую фразу бросилась лихорадочно вынимать из карманов свои припасы...
Есть у нас на фирме охранник, парень молодой(назовем его Олег), но к своей службе относится очень серьезно, практичесски на любую шутку, сказанную в его адрес может выдать какую-то серьезную жизненную историю, хотя с чувством юмора у него проблем нет. Недавно выдали ему пистолет (с резиновыми пулями), наверное это был один из самых счастливых дней в его жизни. Пистолет этот он бережет как зеницу ока, и ограждает от наших посяганий. Коллектив у нас в-основном женский, и поэтому мы любим пошутить. Недавно я девченкам пожаловалась, что когда охранник уходит, то не оставляет нам пистолет на фирме, якобы для защиты(но на самом деле, чтобы поближе рассмотреть). На что моя коллега похвасталась, что Олег не только показывал ей этот пистолет, но даже доверил передернуть затвор. Когда Олег подошел, я решила его подколоть - "Олег, разреши мне разочек на твоем пистолете затвор передернуть". На что он поворачивается, и говорит: "Алина, я знаю, вы девушка приличная, поэтому я вам настоятельно советую таких слов мужчинам не говорить!". Только тут до меня дошел смысл сказанных мною слов:))))
История с моей знакомой произошла. Работала она в полиции (не в России). Едет в тролейбусе, везла улики в другое отделение, ну не оказалось машины. Среди улик был пистолет, лежал он вместе с сопроводительными документами в пластиковой папочке, типа кармашка. Пистолет из папки выскользнул и упал на пол. Все на нее смотрят испугано, начинают звонить в полицию. Она спокойно поднимает пистолет с пола и кладет обратно в папку. Достает удостоверение полицейского и говорит "Спокойно господа. Полиция проверяет граждан на бдительность". Ее остановка и она выходит из троллейбуса.
Сидит мужик на берегу, жара страшная. Сидит и обмахивается. Мимо плывет крокодил: - Что, мужик, жарко наверное? - Да, очень жарко. - Может искупаешься?
- Прости, я была неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс покарате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и любовник не нужен.
Навеяло прочитанным про овощебазу. Это было в конце 60 годов. Из одного серьезного НИИ послали на овощебазу кандидатов наук и профессоров. Они терпеливо расфасовывали картошку по бумажным пакетам, вкладывая бумажку с наванием овощебазы, упаковщик № такой-то, но они подумали, а что это они бумажку с каким-то безликим упаковщиком складывают. У одного профессора нашлись визитки, ну и он их начал в эти пакеты складывать. Все бы ничего, но один из пакетов попал к какому-то большому начальнику и увидев вместо упаковщика № такого-то, визитку профессора, тот просто офигел. Разразился скандал. Сотрудников НИИ больше никогда не отправляли на с/х повинность.
Одна моя знакомая пошла к доктору. Потому что у нее внутри было чего-то не то. Особенно ее не устраивал ее живот. И она пошла. А доктор ей попался правильный. Он был большим приверженцем домашних средств лечения. И, чтобы ей с животом своим найти общий язык, дал совет. Типа взять равные части кураги, чернослива и изюма, перемолоть, например, в мясорубке и есть. Дальше в ход вступили личные особенности пациентки. Во-первых, дама она весьма законопослушная. Во-вторых, максималистка. А, в-третьих, очень экономная. Поэтому сразу пошла на рынок и купила все необходимое. Но - всего сразу по килограмму, и - главное! Самое дешевое. И пошла домой молоть все это в мясорубке. Она молола целый день. И на следующий тоже. Потому что все купленное оказалось с косточками. Доктор ничего не говорил о том, что косточки надо вынимать. И она молола вместе с ними, повисая всем телом на ручке мясорубки в течение двух дней. А потом съела. Не враз, конечно, но съела. А прошел ли живот - я не знаю.
Приехала ко мне значит как-то американка по обмену и звали ее Heather, а так как большинство в нашей компании с языком не дружили, им было трудновато выгововрить буквосочитание "th", и они называли ее Хезер, вскоре стали называть Хезерка, а в потом и Зохерка :-))) И что самое интересное, она отзывалась :-))
Девочка-даун поймала золотую рыбку. Та взмолилась-отпусти меня мол, исполню три твоих желания. Девочка в руке рыбку зажала и молчит. - Девочка, отпусти меня!!!!! Девочка, ты что, сказок не читаешь? - Почему читаю - (и оторвав плавник сказала)-лети, лети лепесток, через запад на восток.............
По океану плывет огромный белый крейсер, еврейский, пиратский, вооруженный совершеннейшим мощнейшим оружием, пираты злые, как бесы, тоже вооруженные до зубов. На самой высокой мачте развевается огромный черный пиратский флаг, с белым черепом и перекрещенными костьми. А рядом маленький белый флаг... ну, так, на всякий случай. Алина.
Вечер, клиенты, работа.(из прошлого) Как это не странно, но одновременно записались два клиента по теме сдо мазо. Говно-вопрос, плати устроим, как это говорится. Я как раз работала с клиентом, без всяких там просьб, но если правильно выразиться, не работала на садо мазо вообще. Вообщем отдыхаем мы, в каридоре странные звуки, но мы музыку погромче и внимания не обращаем. Время значит, вышло иду провожать, открываю дверь и в ступоре полном я и клиент мой. По каридору мчится на карачках мужик, в жопе искуственный пенис торчит и гонит его каблуками девченка в ванну Мой клиент ваще дар речи потерял, наверно думал что не выйдет живым из хаты, но я обьяснила, что это работа и случайно нарвались на это зрелище. Короче мужика проводила побыстрому, чтобы из ванны зрелище повторно не углядел. Захожу на кухню, в угаре полном, рассказываю девчатам, у всех хохот как обычно, скучать не приходилось. Они мне заявляют, что в соседней комнате еще ужастнее катина. Любопытничаю - рассказывают. Пришел клиент, выбрал Ольгу и попросил об услуге, только вкуритесь какую именно: (Тушить бычки об его пенис, который и так уже живого места не имеет ) я конечно все понимаю, но это помойму перебор. Суть в том, что Оля выкурила около 14 сигарет за 40 минут, потомучто нужны были типа бычки и у мужика вставал пенис только после прижигания. Кончил он естевственно на диван, не пользуясь услугами интимного характера, на 14-ой сигарете. Оле после такого клиента, около трех дней еще кошмары снились... Я думаю что это ненормальная фантазия и получение удовольствия..
Позавчера вечером во дворе дети прыгали на крыльце. С высоты третьего этажа увидела это неподобство наша соседушка, да как открыла свой хавальник черноротый, и досталось всем: детям, которые своими прыжками (!) сломают (!) бетонные ступени (!!) крыльца, их родителям, которые не пойми где шляются, и детей данных не воспитывают. Вопила иерихонской трубой минут десять, устроила шоу с привлечением зрителей (думаю, бедные дети будут лечиться от заикания и писаться в постель). В чём соль, спросите Вы? А в том, что сия бдительная мадам – РОДНАЯ МАТУШКА ПАРНЯ, КОТОРЫЙ УЖЕ КАК 10 ЛЕТ ПО ОБКУРКЕ МЕТОДИЧНО, ЧАСАМИ ЛУПИТ ТЯЖЁЛЫМ ТУПЫМ ПРЕДМЕТОМ (ВОЗМОЖНО, ГОЛОВОЙ) В ТОНКУЮ СТЕНКУ МЕЖДУ НАШИМИ КВАРТИРАМИ…
Ничего антисемитского, сразу предупреждаю. У самой бабушка - урожденная Абрамович. Это прелюдия, так сказать. А вот что произошло недавно. В нашем доме появились... замечательные соседи. Папа, мама, дитятко. Поселились аккурат за моей стенкой. Люди, наверное, милые, хорошо обеспеченные, но уж очень шумные. То мама орет дурниной на дитя, то огрызается в ответ. То к ним явились рабочие устанавливать шкаф-купе, провозились полночи, весь дом не мог заснуть. Как-то маманя прицепилась ко мне с вопросом: часто ли я мою общий коридор и куда делся ее веник? Я клятвенно пообещала ей подарить аналогичный на Новый, скажем, год, ор стоял неописуемый. Так вот фамилия им всем - Рабинович. А еще у меня очень навороченная стальная дверь с кучей прибамбасов типа ручечек, задвижечек, и прочая и прочая. Сама долго разбиралась с ней, а уж постороннего человека научить - проблема! Поэтому, ежели кто-то хочет покинуть мой гостеприимный дом, подсказываю: вот это все вертится, крутится, дергается вправо, к Рабиновичам! Ну неужели не понятно, к Рабиновичам! Так вот недавно наняла няню для ребенка, подробно рассказываю ей устройство двери, вижу, что тетка малость прибалдела и завожу ту же песнь. Няня поднимает на меня обалдевшие глаза, молчит минуту и спрашивает: "Хорошо, я поняла. Вправо. Но почему Вы так называете ваших соседей? Вы их очень не любите, да?"
Война, в окопе в перерыве во время боя раздается крик : - Мужики! Здесь медсестра всем дает!!! Крик разлетается по цепочке всей линии окопов как эхо , С другой стороны окопов по цепочке доносится вопрос: - И в жопу дает ? Эхо опят разносит: - И в жопу дает!!! Опять вопрос : - И в рот берет ? Ответ: - Нет в рот не берет!!!! Вопрос : - Почему не берет ? Ответ: - Голову оторвало!!!
Давненько это было, но цитаты не имеют срока иск... ээ-э, просто давности (сессия :). НТВ, новости. Слушаю одним ухом: В Китае беспорядки... (автоматически хмурюсь, не отрываясь от книги-газеты-учебника). Либералы протестуют...(зеваю). В качестве мер протеста было заявлено проведение забастовок и медитаций на площади Тянь-Ань-Мынь!.. (промахиваюсь стаканом мимо стола и внятно ругаюсь). Вот, думаю, а за медитации их, наверное... страшно представить... Ладно, осколки собраны, дочитываю читабельный кусок газеты (газета это была). Спортивный блок. Хоккей... Футбол. Пас Ларионову... (или кому там) опасная ситуация... НО! (надрывный вопль, я поднимаю голову): форма головы вратаря лишила бросок результативности!!! роняю остатки газеты в забытую лужу и сползаю вслед...
Вчера были занятия по фитнесу. Сидим, ждем, пока отзанимается группа и мы сможем пройти в зал. За 5 мин до конца занятия - растяжка. Музыка меняется на спокойную. И что я слышу? Реквием Моцарта... Я чуть со стула не сползла...
В седьмом классе мы на уроке ИЗО рисовали практически на свободную тему - "Моя будущая профессия". Я тайком заглянула в альбом к соседке по парте Насте. Она рисовала что-то похожее на стол, человека на нём. "Хирургом хочет стать" - подумала я и отвернулась. Через некоторое время к нам подошёл учитель Александр Иванович. Настя спросила: - А как мне ноги рисовать? "Их так сложно рисовать?" - подумала я, но промолчала. Александр Иванович разделил моё мнение и на свою беду спросил: - А в чём дело? - Она у меня рожает, - ляпнула Настя. Я чуть со стула не свалилась. Александру Ивановичу даже стул никто не подал - он едва не упал в прямом смысле слова. - Ну, тебя вовсе не обязательно рисовать процесс... одноклассники могут не так понять... можно нарисовать маму, накрытую простынёй и рядом врача, держащего на руках ребёнка... - замямлил Александр Иванович. В конце концов Настя решила быть ветеринаром. Только история на этом не заканчивается. Настя нарисовала стол, собаку на нём, лежащую к верху пузом и "себя в будущем". Вот только маска у "взрослой Насти" была на всё лицо и, Александр Иванович, не так поняв, решил, что Настя так рявкнула на собачонку, что та грохнулась в обморок. Самое смешное, что учитель выдал это при всём классе.
муж приходит домой пьяный и говорит жене:"Угадай что у меня в кармане: НА БУКВУ "П"!!!! Жена:" Получка..." Муж:" Не-е-е-е-е.... П-ПУТЫЛКА!!!!!!!! а ТЕПЕРЬ УГАДАЙ, ЧТО У МЕНЯ В ДРУГОМ КАРМАНЕ! НА БУКВУ "А"!!! Жена:" Аванс..." Муж:"Не-е-е-е-е... А-А-А-Щі ОДНА П-ПУТЫЛКА!!!"
Короче, решили девочки одноклассницы Вовочке байкот устроить за то, что он все время матом ругается. Ну и задумали, что как только он слово матерное скажет они сразу все встанут разом и выйдут из класса. Тут вваливается Вовочка со следующим выкидоном: - Прикиньте там на соседней улице блядский дом строят!!! Все девочки с демонстрационным видом встали и вышили из класса. Вовочка в догонку: - Эй бляди куда побежали там только фундамент заложили!!!!!!
Обычный учебный день. Ученики сидят в классе и ждут училку, она опаздывает. Вдруг открывается дверь и она входит. Вид удрученный, состояние похмелья. Училка спрашивает: - Дети, какой у нас сейчас урок? - Математика, марья Ивановна. - Садитесь, решаем задачу: сидят две женщины, пьют две бутылки водки. Вопрос: на какой "икс" им нужна была третья?
Пришел грузин к сексопатологу: -Доктар,у мэнэ хуй как бэшэный конь! - А у Вас жена есть? - Есть. - Ну вы тогда любовницу заведите. -Есть у мэнэ лубовница, а хуй - как бэшэный конь! -А вы еще одну заведите. -У мэнэ три лубовницы, а хуй как бэшэный конь! -А как это - как бешеный конь? - Ни минуты не стоит!