Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пример (или примеры) – в студию. Или – зачем далеко ходить! – прокомментируйте любой ближайший опус. Будет конструктивная критика – таким же будет ответ. Наезд – звыняйте! >>>
Алик, Вам напомнить недавнюю историю с салом? Заметьте, я даже НЕ КРИТИКОВАЛ ваше "творение". На Ваш (или не ваш) пост - История # хх - не моя я просто среагировал комментом - Ладно я тэбэ повэру. В ответ Вы меня обвинили в самовзрывательском терроризме и недомоченности в сортире. Показали себя оголтелым экстремитом-антиисламистом. Пришлось затыкать Вас "тяжелыми подручными средствами".
ТЕБЕ достаточно этого факта недо-Dоminion-eнный товарисч?
Dj/audet 3-4 (он же Джавдет Уч-Торт)////
Ответ Алика:
Э, дорогой, видать слишком истово Вы молились или не подложили в чалму поролон, и, биясь об пол репой, половину подзабыли. Напомнню.
Местный патентованный подонок flood в Комм № 9 от 06.05.05 распахнул хавальник и излил очередную порцию дерьма
>>>>> Наконец ЭТО свершилось! Алик избавил мир от своего гнусного существования, написав и подписав себе смертный приговор. Теперь невидимые руки Ислама доберутся до его хлипкого горлышка. flood >>>>>
Правоверный бы мусульманин или его защитник справедливо бы возмутился, если декларирующий себя иудеем Флуд треплет здесь на комическом сайте Великое Учение Ислама, глубоко этим оскорбляя Имя Аллаха, Великого и Всемогущего Милостивого и Милосердного! Потому как нет бога, кроме Аллаха, а Мухаммад - Его раб и Посланник! ХВАЛА АЛЛАХУ - ГОСПОДУ МИРОВ! Иншалла!
А Вы отреагировали, оскорбив миллиард верующих в Аллаха, Великого и Всемогущего Милостивого и Милосердного! Потому как нет бога, кроме Аллаха, а Мухаммад - Его раб и Посланник! ХВАЛА АЛЛАХУ - ГОСПОДУ МИРОВ!:
////ХМ, ГОРЛЫШКО ТОЖЕ НЕПЛОХО. НО ВООБЩЕ-ТО РЕЧЬ ШЛА О САЛЕ В ЗАДНИЦУ, А ЗАТЕМ ПРОГНАТЬ ВСЕ ЭТО ПО КАНАЛУ АЛЬ-ДЖАЗИРА. ):-\////
А на
История №17 от 04.05.2005 не моя. >Алик. > >12 >>>>>
КАРАШО, НА ЭТАТ РАЗ Я ТЭБЭ ПОВЭРЮ.
Джаудет Абдуллаевич Уч-Торт////
Так что, о первой части забыли, хотя второй - нежный и ласковый пост? И Вы не заложили в него заряд подлянки и прочих гадостей?
Я ответил достаточно адекватно, повторяю:
////... недомоченному в сортире Джаудет Абдуллаевичу Уч-Торту – стишок от нашего стола, отрывок из моей пародии на поэму Михалкова «А у вас? » ....
«- А сегодня к Муси маме Примотался мусульманин, Рвал на вороте рубаху, Клялся именем аллаха Иншалла да иншалла, Чтоб она ему дала. Нам его послать бы надо, Да грозился он джихадом. Но сказала мама: - Гад! Спрячь в ширинку Свой джихад. Оторву в неровен час! А у вас?»
http://www.anekdot.ru/an/an0308/p030818.html#2
И еще о моем отношении к самовзрывающимся зверькам уже в серьезной статье в Washington Profile - http://russia-alaska.narod.ru/Notes_and_Articles/Iraqi_question.htm/ ////
А какой другой ответ мог заслужить трусливый анонимный подонок-провокатор? И какими это "тяжелыми подручными средствами" Вы меня затыкали? Прошепелевил пару виртуальных угроз – да это же щепотка словес жалкого ублюдка!
Впрочем, маска, я тебя знаю. Ослиные уши выперли и здесь. Можешь только поцеловать меня в жопу и съесть кусок Сала, если оно оттуда выскочит. И, кстати, падла! Посмей его еще хоть раз, богохульник, написать «Сало» с маленькой буквы! Наша Суровая Оранжевая Рука найдет тебя всюду, даже если скроешься среди самовзрывающихся зверьков в Ираке.
И да сбудется воля Аллаха, Великого и Всемогущего, Милостивого и Милосердного! Потому как нет бога, кроме Аллаха, а Мухаммад - Его раб и Посланник! ХВАЛА АЛЛАХУ - ГОСПОДУ МИРОВ! Иншалла!
Скока тебе напоминать: когда коп берет преступника, он его предупреждает: вы имеете право молчать, каждое слово в суде может быть использовано против вас.
У тебя есть такое же право – молчать, но ты – моська, которую каждый раз долбану сапогом, а тебе не ймется.
Вот и сейчас ты этим постом подтвердил, что есть мой подхвостник и отход, экскремент. Да, я запостил зарисовку про РАЙКИНа (№15 от 17.05.05), навеянную другой историей здесь. Так, между прочим, без претензиев. По своей внутренней 10-бальной шкале - на «троечку». Проголосовало шесть десятков читателей, 30 – за, 20 – против, если вычесть с десяток крыс, набрасывающихся «опускать» любой мой опус, останется 10 против – вот и вся любовь. И проголосовавшим "против" – тоже спасибо за внимание. По данным Димы (можно свериться со счетчиками), голосует около 2 %, значит, 30 «одобрямс» – 1500-м стори понравилась. Ну, даже если двумстам-тремстам. Достаточно. А тут вылезает трусливая анонимная шавка Флуд, выдергивает кусок текста, ни о чем сам по себе не говорящий, и шипит:
- Ну хоть теперь-то ты можешь понять, почему тебя здесь так "любят" или нужно и дальше намякивать? >>>
Ну, идиот же: явочным порядком еще раз подтвердил свою вторичность. А любовь, звыняйте - я тут на сайте ее не ищу, понадобилось бы – есть сайты знакомств. Понимаешь, дебил, все надо делать в своем месте и в свое время. Одна из причин твоего лузерства – ты оказываешься не в то время и не в том месте. Как, например, с этим дурацким постом невпопад.
Нет, только посмотреть со стороны – лузер, идиот и подонок лезет объяснять мне, за что меня «здесь так "любят". Да еще пытается «острословить» - >>> нужно и дальше намякивать? >>>
Да пойми же ты, тупица, такие вот попытка «острословия» вместо остроумия – первый признак маргинала. Все эти «прихватизации», «дерьмократы» - из жаргона синяков.
А почему меня ненавидят крысы? Да тому наберется 20 причин, когда нибудь изложу в виде истории. Главное же – жаба зависти и ощущение собственного ничтожества, из-за них наезжают – и получают хорошую трепку.
Я ж не позволяю себе тупо ругаться – нет, каждому, даже самому тупому агрессору, доходчиво объясняю, почему он, к примеру, идиот. Или тупое быдло. Или маразматик. Ну, как сейчас - тебе. И практически всех удается убедить. Правда, виду не подают и начинают хорохориться – вот как ты.
Но кто поумнее, отстает и, как порядочный, тявкает «Алик мудак» и ставит минусы на мои стори и посты здесь. Мстит, мля. Молодца!! А ты, лузер, все надеешься отыграться. На чем? Никаких шансов! У меня, устал повторять, полное позиционное и силовое превосходство: открыт в реале, достаточный депозит по жизни и на сайте.
Ты и тебе подобные могут это как угодно обзывать (а что остается сирым?). Мне это до фени, потому как результаты в реале говорят сами за себя и оценены достаточно высоко авторитетными государственными, научными и общественными органами. И я таки тащусь, когда на работу, к примеру, отмеченную госпремией Украины, какой-нить анонимный придурок, заскочивший от скуки на сайт анекдотов, с апломбом и пафосом вещает «отцтой! » или чего в этом духе. Песня!
Или тут один прыгал на авторское по вантовым оболочкам (вообще какое отношение имеет вычитанное на моем личном сайте сюда?), так он прыгал с важным видом: «И кому нужно это говно? Каким идиотам? » Чем поставил меня перед выбором – или привести ему список не меньше сотни стадионов, крытых рынков, дворцов спорта, ангаров и многих других заметных большепролетных объектов (начиная, к примеру, с мебельного магазина на Дружбе народов в Киеве), или предложить поцеловать меня в жопу. Я, конечно, выбрал последнее. Это, Флуд, ответ и на твой вопрос. А ты давай и дальше долбись для меня.
Пурги, посвященной Алику, немерянно. Уважение, мля! Скока внимания, право польщен. Пыхтели, пыхтели – а я все в игнор. Завтра все канет в Лету. Правда, появился дятел, который усиленно дублирует мои прошлые коммы, но я тут не при чем. И без меня мое дело живет и побеждает уже только явочным порядком. А на глупости типа «Мой пост.. », «Не мой – не реагирую: умные поймут, на дураков – плевать, а сомневающиеся могут получить ответ по емеле.
Отвечу только Вредной Тетке – она в разделе «Комментариев» выложила КОММЕНТАРИЙ к истории № 20 от 23.05.05
Пройти мимо такого события было бы совсем уж невежливо, я благодарю Мамеле-Вредную Тетку за подробный критический разбор истории, закрыв глаза на разбор автора.
Неинтересные мне пункты – в игнор. А вот
П. 4. ///" А чем выше интеллект, тем ниже поцелуи" No comments./// Бедная Тетка, которую целовали только в фуражку!
6./// "Атос, известный дамский угодник, сразу угодил в нужное место." Еще бы не угодил, ибо был направлен опытной рукой инструктора по вязке, крепко сжимающего собачий инструмент (ибо если кобель вяжет сам, инструктора не приглашают, ибо это далеко не бесплатно).///
Ах, мадам, это Вам для понравиться мущщыне, приходится напоить его до беспамятства, чтобы потом самой крепко сжимать его кобелиный инструмент и направлять... (читайте про негра двухметрового в прошлом комме). Откуда Вы приплели инструктора по вязке - в истории шла речь о кинологе. Вот его и направлял клуб как официальное лицо, подписывающее акт вязки.
/// С искренним отвращением,///
Спасибо! К сожалению, относитесь к теткам, от которых это самый приятный ответ. А что тетке остается, если годов немало, а денег у нее нет.
Алик, с благодарностью за внимание. Пожалуй, продолжу эту тему. Хотя Вы настаиваете, что тема - ///любимая тема - как собачки трахаются///, у меня из 1060 опусов по этой теме только две стори. Как для для Вас, добавлю парочку. Уж не пожлобтесь с комментариями!
Это называется по-украински «Як недочує то й прибреше. »
Я тут показал, что Флуд – имбецил со стажем. Его умопомрачения начались не здесь, а давно: еще в 1978 году он умудрился с трех раз не сдать упрощенный курс сопромата даже под угрозой вылета из института. И вылетел. Потому я ему тыкал в нос ученую степень по этому же предмету, указал № специальности, а реквизиты диплома – на сайте. Тогда Флуд, явно наврав, объявил себя к. т. н. по «Системам автоматического управления» и это, дескать, эта степень куда выше «сопромата». Я не стал отрицать его ложь, а просто показал ему, что имею научные звания» и по этой же дисциплине, тождественные ученой степени. Вот и все, чисто техническая разборка, а вы сразу вносите свой домысел о хвастовстве и давай на меня наезжать.
На вопросы Флуда намеренно не отвечаю – сама по себе постановка, когда гряземетатель пытается вступить со мной в диалог, да еще каждое мое слово выворачивается наизнанку, и даже святые вещи Флуд препарирует в своем маразматическом сексуально-извращенческом ключе. Когда дойду до этой его ипостаси и соберу вместе хотя бы часть его перформанса, при всей Вашей неприязни ко мне, придете в ужас – если Вы хотя бы мало-мальски нормальны.
Ну, ребята, неизбывное савецкое – или параноя («Алик, ты сам это написал! ») или психология коммунальной кухни (кто с кем дружит и прочее). Я, как говорится, мамой клянусь, что, например, с Jeen’ом не знаком, не связан и все, что он делает – его инициатива. Так что с ним и имейте дело, а меня не впутывайте. Надо будет, если он попросит, приду к нему на помощь. А пока он не просил, сам справляется.
Со своими же знакомыми единомышленниками или просто порядочными людьми, включая оппонентов, общаюсь по е-мейлу, не вынося наших обсуждений на помойку: стайка голодных на мысли крыс караулит любой повод, чтобы излить свою желчь, неустроенность лузеров и выгулять еще какие комплексы и задвиги. Здесь любое мое слово извращается и перетирается в дерьмо. Потому своих единомышленников я категорически прошу не вмешиваться в перепалку, сам могу себя защитить и размазать любого, 100 раз объяснял, почему. И все эти потоки клеветы, дерьмобросания, ярлыки и другие подлянки – признание морального поражения оппонентов, если нет аргументов для цивилизованного ведения спора. А изощряются «долбанутые» – кому досталось, лезут снова, реваншисты хреновы.
Я лишь напоминаю о полном позиционном превосходстве: открыт в реале, депозиты по жизни и на сайте – против анонимных ничтожеств, представленных несколькими десятками килобайт, стираемых в мгновение ока, а любая полива здесь забывается на следующий же день. Я же часть интересующей меня информации сохраняю для Дела. А любому наезжающему всегда отыщу слова, которые дойдут до самого тупого.
Просто Эст, я тут самый самый противник анонимности и считаю: личность не должна прятаться, любой человек самоценен. Но не навязываю «делай как я».
И отношусь к анонимности двояко. Если человек, предположим, стесняется своего первого, скажем так, литературного опыта, или имеет еще какие внутренние причины – Б-г с ним.
Но когда анонимность используется как маскировка подлянки, т.е., как Вы называете «выстрелом из-за угла», то уже преступление. Кстати, и уголовное – тоже.
Сама же анонимность – атавизм совковых времен, когда стукачество было одним из важнейших составляющих "морального (!?) кодекса строителя коммунизма». Институт стукачества нанес стране колоссальный урон, выкосив по произволу мстительных и завистливых ничтожеств интеллектуальную элиту страны.
В ЮСА стукачество приветствуется как патриотический долг. Но есть важное отличие, которое спасает Америку: стукачество не может быть анонимным. Стукач должен себя явить в реале. И не приведи Г-дь, если выяснится напраслина, стук из желания нагадить. Тут уж сразу суд, оплата расходов государства по проверке «сигнала», плюс содействие частному иску «потерпевшего» за возможный моральный или материальный ущерб.
Я уже с этим столкнулся, на меня здесь уже стучали в мое агентство, где рентую квартиру, и еще куда. Наши, конечно. А один идиот настучал в IRS. Я этого идиота пощадил, но в остальном ему не позавидуешь. История бы вышла замечательная, но не хочу пока бередить раны ему и его супруге. И не подумайте понтуюсь, чтоб кого запугать – пжалста, желающие – вперед. Убедитесь.
Ну, еще Обоз из здешних мелких бесов ПОХВАЛИЛСЯ здесь, что НАСТУЧАЛ на меня новым властям Украины и меня туда больше не пустят – с его подачи включен в ЧЕРНЫЙ СПИСОК. Во-первых, только что вернулся из Киева. Во-вторых, что ж ты клевещешь на ДЕМОКРАТИЮ, в которой клянется президент Ющенко? Какие черные списки в подаренном Америкой демократическом режиме? Да о том, чтобы меня не пустили, должно быть постановление суда (идиоту Обозу совковое мышление могила исправит). Да если б такое было, об этом – только мечтать: сразу шумиха в прессе. На телевидении, мне – хорошие гонорары: демократам это был бы шикарный подарок против Буша. Дескать, ну, Г.Г., какую ж ты демократию насаждаешь? А Украине – конкретные убытки из-за порчи инвестиционного климата на несколько процентов. И, между прочим, я содействую инвестициям в Украину, а что толку от анонимного клеветника Обоза? А вся моя вина пред ним - начинали в одной орагнизации, но я - на коне, а он - в говне. И гнида злобствует из-за своей никчемности.
Анонимному Потноладошечнику, участнику реализации Проекта
///Алик, хватит флудить о том сколько дней осталось до обнародования идеи вашей концепции! Пишите об этом каждый день на е-майлы нормальным людям", а нам - подонкам и крысам - это абсолютно по барабану.////
Адресуйте свою просьбу своему брату-никоперу, который постит эту муть. Мне нормальным людям ничего писать не надо – они и так знают. Обнародование идеи концепции здесь излишне – я и так ее выставляю на всеобще обозрение почти ежедневно. Надо быть тупейшим Флудом, Sergем, Джавдетом и иже с ними, чтобы не врубиться.
1) ===== "Алик" складывается из ..... + блоги ..... ===== Не могли бы вы, pls, кинуть ссылочку на Ваши блоги?///
К сожалению, пока на старый сайт http://kimryg.narod.ru/35_news.htm ***** ///2) ===== "Алик" складывается из ..... + уникальный сетевой проект (крысы бесятся от непонимания, нормальные люди – в курсе, активно обсуждают) ..... ===== Многими уважаемый Алик, но как Крысы могут начать понимать величие и уникальность Вашего Проэкта, если вы о нем ни слова не говорите.////
ЗВЫНЯЙТЕ, НА ВЕЛИЧИЕ НЕ ТЯНЕТ, НО УНИКАЛЬНОСТЬ - ТАКИ ДА. КАК ТОЛЬКО КРЫСЫ УЗНАЮТ О ПРОЕКТЕ, ТУТ ТАКОЕ НАЧНЕТСЯ! ИМ ЗНАТЬ РАНО, МНОГИЕ ИЗ РАЗУМНЫХ ПРИХОЖАН ВРУБИЛИСЬ. ДАЖЕ В «КОММАХ» И КИО ВЫСКАЗАЛИСЬ, НО Я ПОПРОСИЛ НЕ РАЗВИВАТЬ ТЕМУ. КОГДА ОБНАРОДУЮ ПРОЕКТ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИВЕДУ ЭТИ ВЫСКАЗЫВАНИЯ.
////3) на сколько я знаю, нет слова мужеловство, что же Вы имели в виду?////
ЕСТЬ ТАКОЕ СЛОВО! МУЖЕЛОВСТВО = ПЕДЕРАСТИЯ. В СССР БЫЛА УГОЛОВНАЯ СТАТЬЯ ЗА «МУЖЕЛОВСТВО», ДАВАЛИ СРОК. ПОДРОБНОСТИ ЗНАЕТ ФЛУД, ОН ПО НЕЙ ПРОХОДИЛ. НО ТЕМНИТ. ХОТЯ В США ПОПАЛ КАК ПЕДЕРАСТ.
///4) "Можешь еще подключить Джевдета, он мой. Я ради него теперь помещаю подпись над текстом."
Что-то я ни разу не видел Вашей подписи в начале...////
НЕТ, Я ЕЕ ПОМЕЩАЮ В НАЧАЛЕ, НО ОНА СПОЛЗАЕТ НА СВОЕ РОДНОЕ МЕСТО.
«Комментарии» использую как один из каналов обратной связи с читателями. Ну, в этом канале много «шума». Фильтрую базар, извлекаю полезный сигнал. Отвечаю приличным прихожанам (те, что без хамства, вранья и «наездов». Впрочем (да, это уже редиска) отвечаю далеко не на все вопросы – физически некогда. Уже не раз «докладал» - отвечаю лишь в порядке, если мне это интересно и стараюсь не впутываться в вязкие бесплодные дискуссии. Изложил свою точку зрения – и хватит. Отстаивать, да еще с оппонентами, которые не опираются на факты и больше демагогируют, подменяют понятия, расширительно толкуют мои тезисы, передергивают. Не продуктивно.
Но Вам отвечу. Однократно.
////=Но когда анонимность используется как маскировка подлянки, т. е. , как =Вы называете «выстрелом из-за угла», то уже преступление. Кстати, и =уголовное – тоже. =========================== Откройте, pls, тайну, по какой это статье должны судть сего преступника?////
В РЕАЛЕ – ПО СТАТЬЕ КЛЕВЕТА С ВОЗМЕЩЕНИЕМ МОРАЛЬНОГО И ВОЗМОЖНО – МАТЕРИАЛЬНОГО УЩЕРБА.
////=========================== =Сама же анонимность – атавизм совковых времен, когда стукачество было =одним из важнейших составляющих "морального (!?) кодекса строителя =коммунизма». Институт стукачества нанес стране колоссальный урон, =выкосив по произволу мстительных и завистливых ничтожеств =интеллектуальную элиту страны. ============================ 1) в советские времена, стукачи, не считая одноразовых "доброжелателей", все были на учете КГБ, НКВД и др.////
ВОТ ЭТИХ ОДНОРАЗОВЫХ "ДОБРОЖЕЛАТЕЛЕЙ" БЫЛО НЕМЕРЯННО.
///2) без проверки никому ничего плохого никогда не делали.///
КАКИЕ ПРОВЕРКИ? ДА ИХ ПРОСТО НЕКОГДА ДА ИНЕ ПРИНЯТО БЫЛО ДЕЛАТЬ. СТУКНУЛИ НА КОГО (НУ, СОСЕД ОБЕСПЕЧЕННЫЙ, ЕЩЕ ЧЕГО – И ФФСі. ВЯЗАЛИ, А ДАЛЬШЕ ОН УЖЕ САМ СОЗНАВАЛСЯ... ВАСЯН, НУ НЕ МОГУ Я ЗАМЕНИТЬ ТЫСЯЧИ ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ И ЛИТЕРАТУРНЫХ ИСТОЧНИКОВ.
////3) приведите, pls, примеры того как стукачество нанесло коллосальный урон нашей Великой Советской Стране.////
ДА УНИЧТОЖЕНИЕ КУЛЬТУРНОЙ, ВОЕННОЙ, МЕДИЦИНСКОЙ, ПРОМЫШЛЕННОЙ – НУ, В ОБЩЕМ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ ЭЛИТЫ.
============================ ////=В ЮСА стукачество приветствуется как патриотический долг. Но есть =важное отличие, которое спасает Америку: стукачество не может быть =анонимным. Стукач должен себя явить в реале. И не приведи Г-дь, если =выяснится напраслина, стук из желания нагадить. Тут уж сразу суд, =оплата расходов государства по проверке «сигнала», плюс содействие =частному иску «потерпевшего» за возможный моральный или материальный =ущерб. ============================ 1) Алик, а с чего вы сбственно взяли, что кто-то "должен себя явить в реале"? Есть куча телефонов, web-адресов и е-майлов по которым можно абсолютно анонимно сообщить в разнообразнейшие инстанции о всех ваших подозрениях и догадках. Просто, не указывая свое имя / аддрес вы заранее отказываетесь от возможного вознаграждения.////
МИЛЛИОНЫ БАКСОВ УХОДЯТ НА ПО ПО «ФИКСАЦИИ» ВСЕХ ЭТИХ «АБСОЛЮТНО АНОНИМНЫХ СООБЩАТЕЛЯХ». ТУТ В МЕСТНЫХ ГАЗЕТАХ ПРОМЕЛЬКНУЛО СООБЩЕНИЕ О РАЗВОДЕ ОДНОЙ ДАМЫ. МУЖ ПРИКИНУЛСЯ ЛЮБЯЩИМ, ДЕСКАТЬ, ВРЕТ, НЕ БЫЛО. ТАК НА СВЕТ БОЖИЙ Еі АДВОКАТЫ ВЫТАЩИЛИ СТАРЫЕ ЗВОНКИ ПО «АБСОЛЮТНО АНОНИМНЫМ «ТЕЛЕФОНАМ ДОВЕРИЯ». И ОДНАЖДЫ ПРИБЫЛА ПОЛИЦИЯ, КОГДА СОЧЛИ УГРОЗУ ЖИЗНИ РЕАЛЬНОЙ. ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ.
////2) если ваши подозрения, о которых вы сообщили в органы, не оправдались, то никому и в голову не придет с вами судится.////
НЕТ, ОЧЕНЬ СТРОГО ОТСЛЕЖИВАЕТСЯ МОМЕНТ КЛЕВЕТЫ, НАПРАВЛЕННОЙ НА НАНЕСЕНИЕ УЩЕРБА. «НАШИ» УЖЕ НАУЧИЛИ, ЕСТЬ ДАЖЕ СПЕЦИАЛЬНЫЕ ПОПРАВКИ. У НИХ ЗАЩИТУ ЛИЧНОСТИ ГАРАНТИРУЕТ ГОСУДАРСТВО. БЫЛ СЛУЧАЙ, КОГДА ВЛАДЕЛЕЦ КАКОГО-ТО МЕЛКОГО МАГАЗИНЧИКА НАСТУЧАЛ НА МУСУЛЬМАНИНА-КОНКУРЕНТА. В ШУМИХА ПОСЛЕ 11.9 ТОГО ПОСАДИЛИ НА 3 МЕСЯЦА. НО ПОСЛЕ РАССЛЕДОВАНИЯ И МОТИВОВ КЛЕВЕТНИКУ БЫЛ ПОЛНЫЙ ПИСЕЦ – СРОК + ШТРАФ.
А ВООБЩЕ КОРЕННОМУ АМЕРИКАНЦУ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ ОКЛЕВЕТАТЬ В ПОРЯДКЕ МЕСТИ. ТАК ЖЕ КАК, К ПРИМЕРУ, НА ХАЙВЕЕ ВЫБРОСИТЬ ОКУРОК ИЛИ КАКОЙ МУСОР. Я СПРОСИЛ КАК-ТО У ОДНОГО АМЕРА, А ЕСЛИ КТО ВЫБРОСИТ? ОН ОТВЕТИЛ – СРАЗУ СООБЩАТ В ПОЛИЦИЮ ДРУГИЕ ВОДИЛЫ. ЕСЛИ ОБВИНЯЕМЫЙ ОТКАЖЕТСЯ, ПРИГОНЯТ СВОРУ, ОТЫЩУТ ОКУРОК, ИДЕНТИФИЦИРУЮ ЧЕРЕЗ ЛАБОРАТОРИИ. КОРОЧЕ, УСТРОЯТ ШУХЕР, НЕПОСТИЖИМЫЙ ДЛЯ МОЕГО СОВКОВОГО СОЗНАНИЯ, НЕКУДА БАБКИ ДЕВАТЬ! АН НЕТ, ДОКАЖУТ И ВСЕ ОПЛАТИТ ОБВИНЯЕМЫЙ + ШТРАФ + ЧЕГО ЕЩЕ...
КАК ВЕЩАЕТ ЗАДОРНОВ, ВОТ ТАКОЙ У НИХ ИДИОТСКИЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ, ЛЮБЯТ, СВОЛОЧИ, ПОРЯДОК И БЕРЕЖНО ОТНОСЯТСЯ К ЛЮБОЙ СОБСТВЕННОСТИ. НЕ БЬЮТ ЛАМПОЧКИ В ПАРАДНЫХ, НЕ ССУТ, НЕ РВУТ ЦВЕТЫ, НЕ БЬЮТ ВАЗОНЫ, НЕ СРЫВАЮТ КАРТИНЫ СО СТЕН... ДИКАРИ, КАРОЧЕ.
////3) а с чего вы взяли, что "потерпевший" вообще узнает о том, что на него был написан донос? И на каких основаниях он будет подавать в суд? Вы, pls, не путайте донос о возможных нарушениях каких-либо законов и скандальную статейку в местной газетенке, публично называющую "потерпевшего" преступником и сволочью.///
В ЮСА В ГОД ВЫПУСКАЮТ ДЕСЯТКИ ТЫСЯЧ ЛОЕРОВ. САМЫЕ ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМЫЕ – ОНИ И ВРАЧИ. И КУЧА ЗАКОНОВ ДЛЯ ЗАЩИТЫ ЛИЧНОСТИ. БЕЗНАКАЗАННО "ПОТЕРПЕВШИХ" ПРАКТИЧЕСКИ НЕ БЫВАЕТ.
Какой же это надо быть мразью, чтобы в совершенно невинную стори про ребенка вылить столько низменных гадостей из своей гнилой душонки! Бог - не фраер, такие вещи так не сходят.
И потому, тебя и тебе подобных гнобит налоговый инспектор, пинает любой чиновник, гробит врач, физдит мент, сажает басманный или какой еще – несть им числа – суд, травят ядовитыми отходами со всего мира, пропитывают алкоголем, уничтожают радиацией, посылают на убой в Чечню...
И глубокоуважаемый Владимир Владимирович налаживает для тебя и тебе подобных уопков «управляемую демократию», а многокоуважаемый Владимир Вольфович открытым текстом называет человеческим мусором и презирает как быдло.
И все, на что ты оказаеваешься способен в ответ за это унижение и уничтожение – прийти на сайт «Анекдоты из России» и нагадить в историю Алика.
Ты, конечно, попетушишься здесь, но, между нами, ты уразумел, какая ты шваль и ничтожество?
Двай, работай на меня дальше. Удавишься, когда узнаешь, как я употребил даже такую мразь, как ты.
Не верю! Ты уже тут выставлялся и Кушниром, и кем хошь, не говоря уже о том, сколько раз представлялся мною, используя мой ник. Да еще объявлял себя евреем, делился подробностями обрезания. Не, в твоем флуде буду разбираться сам, возился с тобой также из-за отдельных «мелочей», которые ты выбалтывал, флудя,- для вычисления тебя в реале. И не порть мне кайф самостоятельного отлова. А навыки эксперта-семантика пригодились бы для доказательства принадлежности твоих подонистых текстов под моим ником – ты же, как до суда да дела от них бы немедля отрекся.
Но тут такая повесть вытанцовывается, что судебных исполнителей можешь не ждать, я ж не свинья какая – индивидуй мне подарил идею, сюжет, материалы, а я еще с него буду бабки качать! Но в реале тебя вызнать должен – ради посвящения тебе повести. Так что Б-г с тобой, спи спокойно.
В актуальную тему воровства – от нашего стола вашему. Не могу же я, Алик - народный серийный аффтар, остаться в стороне от этого всенародного движения!
... Послевузовскую карьеру начал на стройке. Мастером участка. И мой участок отделялся от соседнего 80-метровым дощатым забором. Когда я вышел в первый день, мастер соседнего участка передал устное распоряжение прораба – перебросить песок, что был ссыпан под забором, с моего участка на его. Я не возражал, только помочь отказался, твой песок - ты и грузи.
И весь мой первый рабочий день грузили в самосвалы и перебрасывали на соседний участок, как выяснилось в конце дня, МОЙ песок, т.е. сфиздили у меня на глазах и ссыпали за забором с другой стороны. Начальник нашего участка на меня наорал типа «делай что хочешь, но чтоб к утру песок вернулся на наш участок». Тогда за пару сверхурочных часов мы перенесли забор метров на 20 так, что весь спижженный песок снова оказался на нашем участке.
Однако утром разгорелся жуткий территориальный конфликт между двумя организациями: я отхватил нехилый кусок земли, густо политой кровью наших воинов. Оказалось - здесь проходили самые упорные бои за освобождение Киева.
В общем, мне предложили написать «по собственному желанию», за что радостно ухватился - карьера на стройке меня не обольстила, а пары дней вполне хватило, чтобы всю оставшуюся жизнь писать во всех анкетах: «начинал мастером на стройке».
Переходящий же песок справедливо употребили в котлован на нашем участке. Забор вернули на прежнее место. Территориальный конфликт завершился мировой (пьянкой). А управляющий трестом вызвал к себе, когда я уже устроился в НИИ. Я напугался – еще вернут обратно, и сразу: «Все, карте место, пойдено! Приказ подписан... ». Он успокоил: вызвал, чтобы напутствовать в науку. Дескать, с такой соображалкой ты там много чего откроешь и изобретешь. Я ответил: «Уже! »
... и так долго просидел в этой самой науке, что теперь о стройке помню лишь как о месте, где физдят песок. Конечно, это очень неквалифицированное мнение: на самом деле, на нашенских стройках физдят ФФСі!
>>>Кстати, целью моего поста было вывести Вас, лапа, на чистую воду из "игнора". Что и наблюдаем. >>>
Опанько! Наконец-то чистосердечное признание в чистой воды ПРОВОКАЦИИ. Этим Вы здесь и балуетесь: провоцируете на естественный ответ, а потом вопите, как Вас обидели, оскорбили и прочее, нежно умалчивая о своих предварительных действиях.
То-то Вы защищаете сучку, которая подловила бедного Майка Тайсона! Вы с ней одного поля ягоды – такая же бессовестная паскуда.
Про игнор я же высказался, да и Вы изволили заметить, что на Вашу просто ругань не обращаю внимания, пока и поскольку от Вас не происходит здлостная клевета. B z уже вынужден принмать адекватные меры, чтобы заткнуть грязную пасть.
А втягивать в такие дела Вашего сына? Он что у Вас, безработный? И это я брошу все дела и поеду к нему на сатисфакцию! И в этом Вы во всей "красе" подлости: стравливать между собой других!
И почему не возникло желание набить морду у Вашего мальчика, а не Вашего мужа? Могу ответить: Ваша морда, мадам, была им бита неоднократно, и, несомненно, он давно уже смылся от подобной паскуды, то-то Вы такая феминистка со стиснутыми зубами.
И тут резвитесь от нечего делать – ни опусов, ни толковых комментариев –только выгул злобы, сублимации да провокации. И от фотки не отрекайтесь – точно Ваша, неужели себя не узнали? Может, Вы таки и еще слепая блындя – то громадного королевского пуделя приняли за маленькую дворняжку, то себя, родимую, не узнали. Нет – дайте опровержение: представьте народу свою.
Наконец, какой же надо быть сволочью, чтобы из-за каких-то глупостей на дурашливом сайте рисковать жизнью ребенка! Я, конечно, первый никого не трону, и никого в помощь привлекать не стану, справлюсь сам. Вы же сами мне ни за что ни про что угрожали, что я если я захочу украсть Вашу машину, то Вы меня пристрелите. То есть, понимаете, что в Америке и я имею право на оружие, и необходимую самооборону с применением оного.
А вообще попросите мальчика потерпеть: я соберу в одном месте Ваши наезды, и еще неизвестно, кому он захочет дать по клеветнической феминистской морде.
Еще раз, бабуля, не надоело заниматься мазохизмом? Это ж надо дожить до такого дефицита мужского внимания – приставать, как изволили, выразиться, к дедуле, чтоб хотя бы виртуально пнул!
И в который раз, мадам, напоминаю, вы мне абсолютно не интересны: ни денег, ни ума, ни совести у Вас нет, годов Вам таки много, а рожа такая, что комп начинает глючить.
////Алик,а как там дела в мебельном магазине? Ті полі шваброй моешь или хозяин старій пілесос дает? Если шваброй, смотри ножки у мебели не заляпывай...и следи, чтобы газеты в туалет нарезались регулярно.Использованую бумагу складывай в корзинку и уноси тихонько домой...Стриги крапиву вокруг магазина,а то зарастет, клиенты будут блудить.И еще- очень важно!!!Всегда ходи в мундире с лампасами,всем открывай дверь и бери под козырек. И будет тебе щастье... Обоз////
Ну, как такое преминуть – быдло выставляется во всей «красе». Вот она – формула быдлячьего щастья – швабра, та самая корзинка, крапива - см. текст Обоза.
Туалетная бумага в понимании дикого кугута – нарезанные газеты! Идиот, ты хоть знаешь американский стандарт на «пипифакс»? Да самый крутой морпех не пойдет в бой без «пипифакса»! Или крапива у идиота Обоза – декоративное растение. Тут вылизанные газоны в самом заброшенном уголочке, ближайшая от Сан-Франциско крапива, говорят, где-то в Мексике, а точно – в Украине, там она в самых торжественных местах, она национальное достояние - украшение, воспитательное средство и витаминная еда.
А представление у дикаря о сексе – блудить в крапиве. Да об американцах – чуть увидят крапиву, сразу в ней блудить (разницу между "бродить" и "блулить" идиот Обоз не понимает). И единственная мебель в представлении этого быдла – табуретка. Других предметов мебели оно не знает – бо не сталкивался. Откуда знать о шифоньере, диване, если энтими предметами по бОшке не били! Тока табуреткой...
В общем, Обоз, срочно откройся в реале, не мне, мне ты нафиг не нужен – но для этнологов станешь находкой, homo kuguto. Сальцом подкормят, да и туалетную бумагу покажут. И не отечественный наждак, после которого на любой майдан выскочишь, а тот самый «пипифакс», и за пару недель обучат пользоваться да объяснят: гадить надо не сразу, как захочется, и там, где приспичит, а в специально отведенных сортирах типа ТУАЛЕТ. Может, и в «Коммах» перестанешь.
Ну, еще у быдла представление, связанное с магазином, какая там может быть работа по его разумению (см. в текст Обоза). И он любезно, с большим знанием дела, ее описал. За это окажу ответную любезность и кое-что выдам о неведомой для быдла работе системного аналитика.
Это – специалист, который раскручивает проблемы. Неважно, строительства атомной станции, ПроЭкта на Ан.Ру, завода или, предположим, создания сети маркетов по реализации, к примеру, той же мебели.
К черту подробности, как проблема формализуется в виде матмодели (это не то, что ты подумал – математической), раскручивается через иерархию целей в функциональные модели-иерархии функций, производственных структур и т.д. Все это в конце концов доводится до бизнес-планов, маркетинговых проработок, рекламной компании, корпоративного веб-сайта и т.д. Минимальная «стоимость» системного аналитика – сотня зеленых в час. При этом он может никогда не появиться на той же атомной станции, заводе или магазине – его работа чисто теоретическая, в компе или на бумаге. И ффсе!
А разница между уборщиком в магазине и системным аналитиком – как здесь у нас с тобой на сайте: я явил в разных творческих разделах сайта уже 1120 опусов, из которых существенная часть востребована другими сайтами, прессой, эстрадой, и за тугрики тоже, - и твоя жалкая полива в «Коммах», ну, на помойное ведро наберется. И кому нужна? Ну, привлекает радостное внимание нескольких крыс и мое исследовательское – уже как людоведа, душелюба из секции социальных наук сан-францисского Дома Ученых да участника социологических исследовательских программ.
В целом же я тебе благодарен – за предоставленный самим собой уникальный эмпирический материал.
«на мне всю жизнь лежало клеймо 5-й графы – и вопреки ему я преуспел в этой жизни уж куда больше тебя, и мне не стыдно явить себя в реале – в отличие от тебя, анонимной гниды».
///Алик, а почему ЛЕЖАЛО? мы с Флудом с тебя это клеймо не снимали... Единственное, в чем ты преуспел,/тут вставь слово сам,у тебя это хорошо получается/это свалить в штаты, используя эту самую графу в реале... обоз////
Опаньки, что значит разозленный дурак выбалтывает сокровенное – то-то и оно, что вы уж точно клеймо не снимали. Вот и беснуетесь: угнетатели – в говне, угнетаемые – на коне. Абыдно! А то, что ты брат-близнец конченного подонка Флуда – ничего удивительного.
Вот если б ты не был тупым быдлом, а ученым с достойными результатами или хотя бы хорошим инженером, тебя бы пригласили в ЮСА по той же програме, что и меня – графой там не пахнет. По линии, так сказать, утечки мозгов.
А вдруг начнется утечка говна - ты приплывешь первым. Пока же, отребье, сиди где сидишь – там твое собачье место. В крапиве. И тешь себя себя мечтами, будто я не системный аналитик, не профессор университета, а то ли уборщик, то ли швейцар в каком там магазине.
... Хотя вообще-то (не для Обоза, а к сведению его соотечественников по СНГ), в Америке почетен всякий труд, и работа – или она есть, или ее нет. Не раз говорил, и в «Коммах» - тоже, американцы реализвали многие идеи Ленина! А труд здесь действительно владыка американского мира и образа жизни. Честный, самоотверженный труд. И мне, работоголику, никто, кроме детей, не говорит: уймись, тебе что, больше всех надо?
Сидят отец с сыном(у него огромная голова) ужинают, отец как ударит сына ложкой по голове, сын: ну ладно, пап, через некоторое время снова ложкой по голове, сын: ну ладно, пап, в третий раз происходит тоже самое, сын: ну ладно, пап. Отец: как вспомню что ты матери всю пизду разворатил.
В темe «Мы с вами одной крови» (история № 28 от 8.04.04)
Мой сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП жаловался, что теща не дозволяет в доме убить ни одного клопа. Дескать, ты - прыймак без году неделя, а они живут в нашей семье уже полвека, мы с одними одной крови: в их жилах течет наша кровь. И проливать родную кровь – грех.
Русская аптека "Торгсин" ("Торговля с иностранцами"?) на бульваре Гири в Сан-Франциско. Ажиотаж: идет перерегистрация клиентов бесплатной страховки "Medicare", изменившейся с Нового года. Аптекарша вразумляет возбужденную толпу:
- В первую очередь обслуживаем самых старых и самых буйных!
С приходом к власти в Израиле партии Кадима родилась последняя надежда на окончательное мирное урегулирование арабо-израильского конфликта. Это уже 218-я такая надежда только за последнее десятилетие.
Три почти боевых эпизода, где главный герой - тельняшка. Чем так, кроме геройского пафоса моряков да вэдэвэшников, привлекательна тельняшка уже на уровне подсознания? Напоминает зебру. А при чем тут это фриканское жЫвотное? Говорят, напоминает жизнь: белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса... А потом - жопа.
ЭПИЗОД 1. Киев. Остров Нетерпения
Причаливаюсь как-то на пляж Острова Нетерпения, что под днепровским мостом Патона, со стороны Русановки. Первым, естессно, выскакивает на мелководье нетерпеливый пудель Атос, потом я, и помогаю выйти даме, надевшей мою капитанскую тельняшку - на ходу в моторке в одном купальнике прохладно, скорость худо-бедно узлов 20.
Тут на меня налетает поддатый мужик в такой же тельняшке и пытается сунуть в дыню. Я справедливо уклоняюсь, а вот Атос – нет: тяпнул за руку и завалил. Я быстро пришел на помощь, да не Атосу – мужику, мало ли что на уме у кобеля, вдруг решит воспользоваться подвернувшимся случаем блеснуть выучкой? Как-никак, прошел ОКД (курс общей дрессировки) в клубе служебного собаководства – декоративный в то время прикрыл ОБХСС в приступе еще андроповского ража наведения порядка в коррупции.
Атосу скомандовал "Фу!", взял на поводок и отдал спутнице, а сам с мужиком разобрался. Оказалось, для него тельник, особенно по пьяни, – святое, а я, видите ли, на блондинку нацепил! Абыдно! После разборки выяснилось, что у него за плечами – сержантская учебка да какая там хилая практика. У меня - детство-отрочество в послевоенном Киеве с частыми жестокими драками, полупрофессиональный бокс у знаменитого тренера Федченко-Дубровина, подготовка к защите завоеваний кубинской революции, после которой сам преподавал в подпольном клубе каратэ, когда его запрещали.
В общем, моя боевая подготовка оказалась куда повыше, меня мужик "достать" не смог, а я его особенно и не трогал. Дама тельняшку быстро сняла, раз уж из-за нее разгорелся сыр-бор, да и на пляже жарко. А мужик меня зауважал, угостил и в конце-концов выяснил, уважаю ли его? Я признался: уважаю, он же в тельняшке! Помог добраться до его лодки и бережно уложил в штабель уже отрубившихся товарищей, благородно отказавшись от подарка – бутылки какой-то там крутой водки. Тип, оставь на потом – для опохмелки.
ЭПИЗОД 2. Николаев. Гостиница "Николаев".
В стилобатной части гостиницы во время завтрака раздается оперный голос:
- Якый кехвiр, шампанського, жлобы!
Оказалось, выступил народный артист Украины Андрiй Кiкоть. В Николаеве праздновался какой там юбилей освобождения города от фашистов, и Андрiй, бывший военный моряк, участвовал в его освобождении. Его пригласили на юбилей как почетного гостя. А в память о военной юности он никогда не снимал тельняшки. И у него был особый шик – явить ее публике во время к примеру, "Бориса Годунова": в момент кульминации царь Борис (Андрiй Кiкоть) распахивал ушитый золотом да драгоценными каменьями царский кафтан, а под ним сияла тельняшка. К сожалению, артист умер очень рано – любил греть душу, закладывая за тельняшку. В ней, по завещанию, его и похоронили.
ЭПИЗОД 3. Сан-Франциско. Секция социальных наук и творческой интеллигенции Дома Ученых
Есть у нас в секции один профессор, ярый спорщик. В прошлом – тоже моряк. И, подобно мужику с пляжа острова Нетерпения или народному артисту Андрiю Кiкотю, не расстается с тельняшкой. А когда входит в полемический раж, рвет на себе рубаху, типа, "Нас мало, но мы в тельняшках!". В общем, тельняшка – его последний, главный довод, как война у королей.
Я как-то спецально поддел свою тельняшку и, когда он распахнул грудь показать оную – в ответ явил свою. Оппонент был сражен наповал и сразу со мной согласился - эффект внезапности, да моя тельняшка была поновее и покруче.
На следующее заседание в тельняшках явились все участники, и не только из Сан-Франциско, а и всей Бэй-Эрии (Зоны Залива). Где сумели достать в наших краях, осталось для меня загадкой. А спрашивать не стал – на фига, у меня и так осталось несколько штук еще из Киева, да и там парочка - для выездов на лодке.
... Только что вернулся из жаркого июльского Киева-2006. Каждый день плавал на лодке в любимую Кончу-Заспу, стрелять рыбу. Увы, годы берут свое, облачаюсь в гидрокостюм и залезаю с ружжом в Ольгинский уже больше "подышать", чем охотиться (старые дайверы меня поймут). Но капитанил в тельняшке. Она и навеяла эту историю. Конечно, для вдохновения, писал ее в тельняшке.
После выступления украинской сборной на ЧМ-2006, признанного в Неньке до жути успешным, тренеры и футболисты не только были удостоены внеочередных высоких званий, но им еще были торжественно обещаны столь же высокие премиальные.
Увы, как до кассы – облом. Хотя министр спорта остался прежним, представляя справжних патриотов из "Нашей Украины" уже в Кабинете Януковича. Но в качестве члена оного (Кабинета - не Януковича) отбрехивается, дескать тогда я был "оранжевым", а у оранжевых выполнять любые обещания считается дурным тоном.
В связи с этим украинская команда присоединяется к сборной Франции с требованием переигровки ЧМ-2006. Наученные горьким опытом, киданутые украинские футболисты теперь приложат все силы, чтобы из группы не выйти, слив Испании уже со счетом 0:5, а Саудовской Аравии и Тунису – по 0:10.
- Михалыч, стюардесса кофе на карту пролила! - Вот черт, опять по пачке Беломора лететь! (из анекдота)
В очередной погожий денек, которых на Калифорнийщине хоть отбавляй, да прибавляй к Крыжополю, собрались мы с друзьями размяться - провести досуг с пользой для здоровья, поднятия тонуса и нагуливания аппетита перед внеочередным фуршетом. Как заядлый любитель природы (привычки днепровского рыбака - неискоренимы) я предложить прогуляться, или как здесь принято говорить - похайкать, в парке красных деревьев, что недалече от Сан-Франциско. А парк, надо сказать, не слабый: очень много тропинок в горах и новичку запросто можно заплутать. Сам будучи заядлым спортсменом (44 см в вороте, бицепс – 46) и следопытом (более 15 лет пуделиной охоты с Атосом Вторым), весь парк прохожу на одном дыхании. Но дабы не преврашать отдых в марафонский забег, а также чтобы успокоить присутствующих дам, захватил туристическую карту с маршрутами различной сложности. После полутора часов наших хождений мы перешли на другую сторону хребта с которого открывался ошеломительный вид на океан, крики чаек и прочей летающей сволочи. В этот одухотвореный момент, когда даже клятiй москаль смолчал бы про березовые рощи, из-за подлеска вынырнула группа аборигенов. Завидев нас они несказанно обрадовались и принялись наперебой что-то объяснять и спрашивать. По их словам они немножко заблудились и хотели найти дорогу. Затем кто-то из них спросил: “Where are you from? ”, подразумевая откуда мы пришли. На что я, дабы не утруждать бедолаг географическими изысками, мысленно извинившись перед рiдной батькiвщиной гордо, как отличник у доски, продекларировал: “I'm from Russia”. Представить в тот момент лица этих заблудившихся туристов оставляю на волю моих читателей...
Можно выносить отрицательные оценки моим историям за иногда суховатый язык. За то, что юмор, ирония бывают тщательно замаскированы, за элитарность и т. д. Но зато, вразрез с официозом, они всегда правдивы. Привожу одну из таких историй.
Аварский поэт Расул Гамзатов (1923-2003) в литературных кругах канал за тонкого шутника и мудрого афориста. Вот несколько его перлов уже зрелого периода жизни.
В разгар антиалкогольной кампании и запрещения продажи спиртных напитков на съезде Союза писателей сказал: "Ну что ж. Будем приносить в себе".
В начале 1990-х годов, когда в Дагестане увлеклись сепаратистскими настроениями, Гамзатов с присущей ему афористичностью отрезал: "Дагестан никогда добровольно в Россию не входил и никогда добровольно из России не выйдет".
На своем 70-летнем юбилее 8 сентября 1993 года он заявил усатому генерал-майору, члену КПСС с 1968 года Джохару Дудаеву: "Почему грузин должен быть независим от армянина, а чеченец — от аварца? Независимых людей и наций нет! " — и тот, не найдя что ответить, обиженно ретировался, грубо нарушив законы кавказского гостеприимства.
Конечно, слиняв не попрощавшись с юбиляром-аксакалом, генерал поступил весьма опрометчиво. И оправданием ему не может служить возможное незнание того, что Расул Гамзатов - выдающийся поэт современности, личность планетарного масштаба, общавшийся на равных с Хрущевым, Молотовым, Микояном, Брежневым, Косыгиным, Фурцевой, Шеварднадзе, Кастро и Гомулкой...
Почти 35 лет Расул избирался депутатом Верховного Совета СССР, неоднократно бывал членом Президиума Верховного Совета. Лауреат Сталинской и Ленинской, Государственных, многих международных, молодежных и других премий, кавалер четырех орденов Ленина и множества других наград.
Более полувека - Председатель Союза писателей (рекорд в пивную книгу Гиннеса!) Дагестана, друг писателей, составивших славу русской литературы, - в том числе Михаила Шолохова, Николая Тихонова, Константина Симонова, Александра Твардовского, Самуила Маршака, композиторов Дмитрия Шостаковича, Александры Пахмутовой, Давида Тухманова, Яна Френкеля.
Его песни исполняли и исполняют Иосиф Кобзон, Лев Лещенко, Вахтанг Кикабидзе, Муслим Магомаев.
... Конечно, такая кровная обида смывается кровью. Правда, генералу дали время на раскаяние и извинения. Но его, видать, больше занимали 230 километров Нефтяной Трубы, проходившей через Чечню под его начищенными сапогами.
... И 21 апреля 1996 года Джохар Дудаев был убит прямым попаданием ракеты класса "воздух-генерал".
... Земля ему пухом, даже не добыв до конца застолья на юбилее Расула Гамзатова, он вошел в историю мировой поэзии. Не зря ведь во Львове улицу Михаила Лермонтова переименовали в улицу Джохара Дудаева! Да и в Варшаве мылились одну из поэтических улиц назвать именем генерала-сепаратиста Дудаева, да Лужков пригрозил в ответ присвоить имя генерала-вешателя Муравьева улице Климашкина, где расположено польское посольство.
Много лет мы отдыхали в Гантиади, в частном пансионате Гали и Грачика Багдасарянов, упомянутых в истории "ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА".
А в 1973 годe уговорили поехать с нами в этот божественный уголочек Земли наших друзей, дочь и зять моего научного руководителя. Ровесников, коллег, единомышленников. "Полудикарями", как мы, они не рискнули, и всемогущий папа сподобил их путевками в пансионат. Но на пляже мы были вместе.
Однажды я договорился о званом обеде в их честь с нашими хозяевами. Они взялись приготовить свои коронные блюда, плюс камбалу (моего отстрела) и крабы (моего отлова).
Ради этих деликатесов я ни свет, ни заря смотался в Белые Скалы – заветное место на западе Гантиади, неописуемой красоты побережье и дно морское под ним. Там подстрелил 5-килограммовую камбалу, отловил с дюжину крупных каменных крабов.
Камбалу Грачик сразу забланшировал под фирменным соусом, а крабов я решил сохранить в добром здравии до вечера, чтобы сварить свежими, в последний момент, а профессорские дочь и зять поглядели бы, как становятся красными от крутого кипятка, а не такого же ленинизма марксизма.
Жизни этих крабов продления для я натаскал полбочки морской воды, поручив охрану от местных краснокожих их вождю - 7-летнему сыну Гали и Грачика, явно будущему федаину Камчику, а сам отправился на пляж - анонсировать ребятам обед, камбалу и крабов.
Когда же вернулся с пляжа, крабов не только выбросили из бочки, но еще и жестоко над ними поглумились, у бедных членистоногих было оторвано все, что выступало из организма.
Я приступил к допросу ответственного лица, которому была поручена охрана: - Камчик, кто это сделал? - Нэ знаю. - Узнай.
И через несколько минут возник запыханный Камчик с лаконичным оперативным донесением: - Ета здэлал Дато. Он дурачок. Грузын. Дал ему по голове.
... Так я впервые столкнулся с межнациональным конфликтом на Кавказе, но, несмотря ни на что, интернациональный армяно-еврейско-украинский обед удался. Профессорские дочь и зять вели себя, как подобает профессорским дочери и зятю в гостях у коллег, за столом царила высокая духовность и культура, достигнутые, с нашей стороны, воспитанием да образованием, а со стороны наших хозяев - врожденные, как у представителей древней армянской нации.
Не скажу, конечно, что дамы были в вечерних туалетах, а мужчины - во фраках. Но все же в белых рубашках. Зато дети были вымыты и наряжены в лучшие прикиды. 9-летняя красавица Ташук (а по-русски Таня) вела себя, как английская леди - выдержанно, томно, вежливо.
А воспитанность ее вообще переполняла, просто била через край. Обращаться к взрослым и даже к ровеснику, нашему сыну ей мешала та же воспитанность, потому единственным собеседником за столом стал "дыкый" братец Камчик. Его она и затеребила томно-вежливыми просьбами, чтобы обратить внимание на свою воспитанность:
... В общем, Камчик от этого избытка омерзительной как для него вежливости начал закипать, отвечая с каждым разом все раздраженнее. А Ташук ничего не замечала, поглощенная своей вежливостью и подсознательным женским желанием обратить на себя внимание:
- Камчик, дай мне, пожалуйста, сыр! - Зачэм тибэ? - Я буду кушать.
Фигурное катание – вид спорта, требующий немалого времени: общефизическая подготовка, хореография и, наконец, собственно ледовые тренировки. И все это часто-густо – во время школьных уроков, не говоря уже о выездах в другие города на тренировочные сборы и соревнования.
Есссно, взамоотношения общеобразовательной и спортивной школ хорошо описывались моделью отношений кошки и собаки.
Потому ничего удивительного не увидал никто из участников и гостей новогоднего праздника в обскурантских лозунгах на деревянном ограждении катка:
ТЯЖЕЛО В УЧЕНИИ - ЛЕГКО НА ЛЬДУ!
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ! (В. Ленин). НО НЕ В ШКОЛЕ! (В. Перепелицын) - наш тренер.
ГРАММ ЗДОРОВЬЯ ДОРОЖЕ ПУДА ЗНАНИЙ!
ЕСЛИ ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ МЕШАЕТ ШКОЛЕ, БРОСАЙ ШКОЛУ!
УХОДИЛИ ЛОДЫРИ НА УРОК, А ПОПАЛИ ЛОДЫРИ НА КАТОК! - это уже маршаковское.
По сообщению http://www.svobodanews.ru/Article/2006/12/08/20061208192426750.html, родовое гнездо Абрамовича обнаружилось в Литве.
Правительство Литвы предложило олигарху выкупить гнездо вместе со всей прилегающей территорией страны. Роман счел эту покупку слишком мелкой для него и готов прикупить еще и Латвию с Эстонией, к тому же 12-летнему сыну Абрамовича понравилась Прибалтика.
Это известие взбудоражило гордую Украину, приобретение которой Абрамовичем дало бы ей подлинную незалежнисть. В срочном порядке отловили уже несколько тысяч абрамовичей, с несказанной радостью признавших Рому своим родственником и указавших десятки его родовых гнездовий.
После кидалова США, которые оплатили только оранжевый переворот, укрнацики больше не верят государственным покупателям, предпочитая продажу горячо любимой страны частному лицу.
С сайта "Анекдоты из России" (http://www.anekdot.ru/an/an0612/x061204.html#27) уже просочились слухи, будто Абрамович непрочь к Прибалтике, "Челси" и Чукотке прикупить Украину: он уже предложил Андрею Шевченко пост президента. Пока – "Челси", а там и Украины.
Рядом с нашим домом на киевской Собачьей Тропе была обувная фабрика, которую охраняла крупная двортеръерша овчароидного вида с оригинальным именем "Пальма" (тогда все кафе оригинально назывались "Эвриками", колхозы - "Путями Ильича", катки – "Льдинками", а овчарки – "Пальмами").
И когда у этой сукИ наступало time to love (по-ветеринарному – "течка"), у нас из-за королевского пуделя Атоса Второго три недели превращались в "вырванные годы".
После первой женитьбы на Пальме пес всю оставшуюся жизнь считал себя ее законным мужем. Но вспоминал об этом только во время течек. И в такие дни он часами стоял у окна на задних лапах, скулил, выл, скреб дверь.. Каждые десять минут он выкладывал мне на "клаву" ошейник с поводком, намекая, а не выйти ли нам прогуляться?
Когда же я, наконец, отворял дверь на улицу, он собачьим аллюром четыре или поболе крестов летел на фабрику, дабы убедиться, что его законное место на Пальме никем не занято. Однажды он так быстро перескочил встречный "Жигуль", что водитель даже не успел испугаться.
А возле Дамы его пылкого Собачьего Сердца шел неистовый кобеляж, увивалась стая кавалеров со всех окрестностей, разных калибров и фасонов, да и весьма неоднородного социального положения – и шелудивые бездомные многопородные "двортеръеры", и чистопородные ухоженные кобели, удравшие из дому и уже объявленные безутешными хозяевами во всесоюзный розыск за бешенное вознаграждение.
При появлении разъяренного Атоса все кавалеры предпочли дать деру: пудель – королевский, размером с крупную немецкую овчарку, да с его клыками были знакомы не понаслышке. Все, кроме одного маленького таксоподобного фуцыка, с кривенькими лапками, у которого, видать, от любви крыша отъехала еще дальше, чем у Атоса.
При всей своей смехотворности фуцык походил на космический комплекс "Буран", выглядя ракетой-носителем для такого же кобелиного "челнока", что и у куда большего Атоса. Может, он не успел покинуть пальмовый двор из-за громоздкости своего детородного аппарата и лишь в последний момент из-под длинного пуделиного носа юркнул, спасаясь, в полутораметровый обрезок трубы.
И уже оттуда принялся извергать грязные ругательства, в том числе в адрес благородной матери Атоса, обзывая его "сукиным сыном".
Видать, фуцык позволил себе самые непристойные матерные обороты, как в той истории про двух рассорившихся до бешенства грузин: один заорал "Я мать твою... ", на что оппонент – "А я твою ДВА раза!! " "А я твою ДЕСИТ раз!!! " "А я твою – пишено, знаешь такой мэлкий крупа?- так я твою мать целый мешок пишина!!!!!". Так энтот фуцык матерился явно на уровне нескольких мешков, приведя Атоса в неописуемую ярость.
Но бессильную: пудель из-за габаритов в трубу не мог втиснуть даже голову, и потому в гневе катал ее (трубу, а не голову) передними лапами по двору. Пока, наконец, не загнал трубу на пригорок, где ее заклинило в наклонном положении. Фуцык, несмотря на явное головокружение, продолжал извергать ругательства. Громкость усиливала труба, обидность - безнаказанность матерщинника.
Тогда Атос подскочил к верхнему краю трубы, задрал лапу, вроде метить. Но ставить метку не стал. Обычно он тратил минимум разметочного материала – чтобы хватило на десятки меток (кобели, волчий атавизм, ограждают свою территорию).. В этот же раз он использовал свой грозный аппарат в качестве брандсбойта и мощной струей попросту вымыл фуцыка наружу.
И тот, маленький, мокрый оказался перед огромным рассвирепевшим соперником, с жуткими дюймовыми клыками. Да перед дилеммой - умереть В глазах любимой или у нее НА глазах? Фуцык героически выбрал второе и с отчаянием обреченного храбро бросился на Атоса...
Эта драма пришлась на перерыв и настолько захватила трудящихся с фабрики, что они прервали забой обеденного "козла", наблюдая вместе с Пальмой за перепитиями смертельной схватки. А потом вместе со мной замерли в ужасе – ща Атос порвет фуцыка как Тузик – грелку. Но...
Атос не только отпрянул от фуцыка в полных непонятках, но еще и драпанул подальше! Работяги стали насмехаться: - Он у тебя трусливый! - Нет, брезгливый, не королевское дело хватать в пасть обоссанного, хоть и тобой же...
... Ситуацию мудро, по-женски, разрулила благородная, но менее брезгливая Пальма. Какая же уважающая себя сучка потерпит подле себя обоссанного кавалера? Ну, обоссавшегося – куда ни шло. Особенно если по пьяни, неземной страсти или того и другого в одном флаконе. Но обоссанного? Нетушки!
И могучая Пальма схватила незадачливого ухажора за шиворот, как щенка, вышвырнула за ворота фабрики, немедля приступив к личной жизни с Атосом, пардон, в банальной, как для американских love story, позе doggy style.
В 70-80 годах в Киеве ежегодно проходил международный турнир молодых фигуристов ""Київський каштан" ("Киевский каштан" - укр.). К тому времени заканчивались чемпионаты Украины, СССР, Европы и мира (или Олимпийских игр), и сильнейшие фигуристы разъезжались по миру "рубить капусту" - с показательными концертами, а их ближайшая смена рубилась в "Киевском каштане" за место под фигурным солнцем страны.
В 1985 году танцевальной паре моего сына с партнершей удалось стать победителями турнира – и прокатали хорошо, да дома стены и судьи помогают.
На следующий год у нас были шансы повторить успех, в этот раз в борьбе с примерно равными по силе московской и венгерской парами – по рейтингу именно с ними мы могли разделить места в тройке, как предполагали наши тренеры и руководство украинского и центрального советов "Динамо". Остальные 15 пар составить конкуренцию этой тройке не могли.
При этом никто не принял во внимание одесскую парочку [имярекова]-[имярек]. А зря: может, они и похуже катались, но на голову превосходили соперников в поддержке спонсоров, впечатленных, видать, популярной тогда песенкой из кинофильма "Белорусский вокзал": "нам нужна победа... мы за ценой не постоим.. ".
Эту песенку они прокрутили одной лихой Даме, приятной во всех отношениях, благодаря которым она вышла в Председатели федерации фигурного катания Украины. А вдохновили ее на эту победу некой суммой. И она уже в свою очередь абонировала пять судей из девяти, они просто внаглую тянули соперников с их законного 5-6-го места на чужое первое.
Так, арбитры вытащили одесситов во всех трех обязательных танцах на первое место и на второе - в оригинальном, где у наших было явное преимущество. При этом общее первое место пятеро "своих" судей сохранили фаворитам.
Формально окончательный итог должна была решить произвольная программа, но фактически уже все было решено, точнее - заметано. Наша впечатлительная партнерша-блондинка обреченно всплакнула, партнер отнесся к засуживанию философски, а тренер напутствовал - "плюнуть в морду всем!" - в смысле раскрепоститься, показать все, чего умеем, не думая о месте. Второе или третье - тоже неплохо.
И наша парочка, выступая предпоследней, зажглась сама и зажгла публику. Партнерша, как говорят фигуристы, выпрыгивала из платья. В общем, к концу выступления зрители хлопали в такт музыке, а после него юные фигуристы-ассистенты долго подбирали со льда цветы да сувениры - и спортсменам отдать, да и лед очистить, чтобы следующая пара не расшиблась.
А следующей парой как раз и были соперники. Увы, они просто перегорели в ожидании вожделенного успеха, еще и были деморализованы нашим ярким прокатом, приемом публики, а, главное, оценками 5,4-5,5 (для с турнира такого ранга - максимальные оценки). Да поди выдержи паузу в несколько минут, пока собирают цветы и сувениры успешных соперников! Тут бы и куда более закаленные, взрослые бойцы сломались...
Правда, судьи оставили "зазор" в одну-две десятых балла, и, откатай фавориты большинства бригады более-менее гладко, быть бы им чемпионами, отбросив нашу пару на третье место. Венгры бы заняли второе, а юные москвичи (впоследствии – призеры чемпионата Европы) – четвертое.
Но, таки Бог – не фраер, деморализованные соперники пошли вразнос, "произволку" попросту отваляли. Публика каждое падение освистывала и недовольно гудела.
В итоге судьи уж никак не могли поставить их выше не только нашей, но и стабильно выступившей венгерской пары. Первое место нам отдали 6 судей из 9 - победа! И только за счет запаса в баллах после обязательных и оригинального танцев одесситы на соплях зацепились за третье место.
... Как обычно, соревнования танцоров завершились далеко за полночь. Но ритуалы награждений сблюли - дипломы, призы, цветы.
Председательница Федерации в этих ритуалах положенного участия не приняла, в это время она увлеклась разбором полетов с эстонским да немецким арбитрами, обвиняя их в коварной измене. Но те в один голос -"извини, есть какие-то пределы...".
А в утреннем выпуске киевских радионовостей нас огорошили: "в гострiй суперечцi з кыївськымы динамiвцямы [имярекова]-[имяряченко] вперше за iсторiю "Київського каштану" перемогу здобула одеська танцювальна пара [имярекова]-[имярек]. Це - перший великий успiх талановитих одесських фiгуристiв. А також вагома заява на велике майбутнє (будущее - укр.) одесського фiгурного ковзання."
Выскакиваю купить "Спортивну газету" - и там то же! Звоню тренеру: что, за ночь все переиграли? Тот смеется, оказывается, информацию на радио и в местные утренние газеты надо было передать до 10 вечера, что и сделала Председатель фигурного катания Украины, вдохновитель и организатор победы одесситов, стопудово уверенная в их успехе.
А вот в "Советском спорте" и "Вечернем Киеве" все уже были расставлены по своим местам. Зато Председатель фигурного катания Украины появилась на публике лишь через неделю, да в больших, в пол-лица черных очках.
Добрые языки говорили - от стыда, злые - маскировала бланжи. Видать, неожиданного поражения ей не простили, а в Одессе за базар стали спрашивать еще задолго до перехода к капитализму.
... Справедливости ради надо признать правоту корреспондента радио в предсказании "великого майбутнього" одесскому фигурному катанию. Победа наших ребят в "Каштане" оказалась одним из аръергардных боев киевской школы. Власть от ЦК, патронировшего фигурное катание столицы, перешла к власти денег, которых у предприимчивых одесских властей оказалось куда больше политизированных киевских.
И в последующие годы Одесса таки выдала на-гора целую плеяду чемпионов страны, Европы, мира – вплоть до Олимпийских игр - Виктора Петренко и Оксаны Баюл (в одиночном катании), Оксану Грищук и Евгения Платова (двукратных - в танцах на льду).
... Такова была спортивная жизнь в отечественном фигурном катании в конце ХХ-го столетия, ныне практически переместившаяся в США. Сюда переехало сотни три срециалистов ПСП (постсоветского пространства), здесь тренируются ведущие спортсмены, а многие уже выступают под звездно-полосатым флагом и плачут на пьедесталах под гимн не в столь далеком прошлом потенциального противника.
Дочку Атоса Второго, крупную белую пуделиху Николетту отдали друзьям. Они давно мечтали о большом и белом (пуделе). До того большим и белым у них был только чешский импортный унитаз, а пуделем - черная карликовая пуделиха Дездемона, уже в преклонных летах. Еще у них был молодой кот Маркиз голубого окраса, не по годам мудрый и степенный.
Жили они на Институтской, Верхнем Печерске Киева. Просторная квартира в доме довоенной немецко-сталинской постройки. С огромной кухней, где помещался и большой обеденный стол, и даже диван средних размеров.
А вот и сама история.
Мы пришли с Атосом в гости проведать уже 8-месячную Николетту. Нас не предупредили, что в это время у Дездемоны была “течка”. Решив, что она для Атоса слишком мала по габаритам и ее застарелой девичьей чести нет никаких угроз.
Увы, Атос этого на ум не взял. У него, как положено кобелине, сразу отъехала крыша, и из мудрого, выдержанного, покладистого интеллигентного пса он превратился в грубое, как бы теперь сказали, бобруйское жЫвотное.
Да и Дездемона, старая дева называется! - была хороша: пока мы застольничали на кухне, она у всех на глазах гнусно искушала Атоса – поворачивалась к нему к нему девичьими прелестями и отводила в сторону хвостик.
У сучек это мессидж кобелю – "Я вся твоя! ". Наряду с главным методом – химической атакой какими там специальными ферментами.
Но, увы, бесстыдница уж никак не соответствовала пламенному ухажору по габаритам, но он не хотел с этим смириться. И только Атос пристраивался и сгребал ее в охапку, она с визгом выдиралась, и сколько мы Атосу не объясняли, "она слишком для тебя мала", он ничего не хотел слушать и продолжал безнадежные ухаживания, неудача еще больше распаляла его и без того пламенную страсть.
И чего он только ни придумывал – ставил девушку на диван, сгребал ее в кресле. Она кусалась и удирала, а потом опять напропалую динамила бедного кобеля.
В общем, шум, грохот. А тут еще принялась гавкать на отца 8-месячная Николетта, возмущенная столь развратным поведением в присутствии не то, что малолетней - маломесячной дочери.
... И на весь этот шухер с величайшим презрением посматривал упорно на спинке дивана кот-философ Маркиз: - ССССОББАКИ!
КУБА, СЕКС, ГУЛЯНКИ (рассказ руссотуристо, печатается в сильном сокращении)
Сначала я заразился долгой и упорной мечтой съездить на Кубу. В конце концов, эта мечта сбылась, и теперь у меня другая долгая и упорная мечта: вылечиться от букета Молдавии, которым наградил остров Свободы.
Долгожитель израильской политики, лауреат Нобелевской премии мира Шимон Перес одержал победу на выборах президента страны. Главным его козырем стало не нобелевское лауреатство, не заслуги перед страной, а патриарший возраст – 83 года. Избравшие его депутаты надеются, что он не станет шалить с дамами, как его 60-летний предшественник Моше Кацав.
В Израиле, который является парламентской республикой, президент наделен в основном представительскими функциями. Вот и будет себе многоуважаемый Шимон (давно покинувший Белоруссию как Семен)прохлаждаться под каким солнечным тентом.
О ПОЛЬЗЕ ИСПРАВИТЕЛЬНОЙ СИСТЕМЫ И НЕ ТАКОМ УЖ ВРЕДЕ ПЬЯНСТВА ЗА РУЛЕМ
Как известно, в Америке, живущей, мля, по законам, а не понятиям, наследница многомиллиардной империи отелей "Хилтон" Перис с той же фамилией приговорена к 45 дням тюрьмы за вождение а нетрезвом состоянии. И взята под стражу. К чему это привело?
*** В камере Перис Хилтон научилась читать. Пока по слогам, но две страницы ихнего типа "Букваря" уже асилила. *** Перис также освоила нормальный секс. Так понравилось, что начальству пришлось увеличить штат охранников. По просьбе заключенной ее адвокаты подали апелляцию о продлении срока наказания хотя бы в 4 раза. И о переводе в мужскую тюрьму. *** Перис смогла самостоятельно пользоваться туалетом, туалетной бумагой, ложкой и обходиться без памперсов. *** В американском бомонде начался настоящий тюремный бум. В центре светских разговоров – "А вы сидели?" Тюремный комплекс на острове Алькатрац, что в Сан-Франциско, срочно перестраивается из музея в гламурную пятизвездочную тюрьму с номерами люкс для V.I.P. заключенных. *** Русские олигархи в стороне не остались, изучая юридические основания для посадки в американскую тюрьму на время отпуска. **** В современной гламурной литературе определилось новое направление – мемуарно-тюремной лирики. В Лондоне очередной пушкинский турнир зарубежных поэтов пройдет под слоганом "Сижу за решеткой в темнице сырой". *** Проведен конкурсный отбор литературных рабов (для бестселлера Перис "Я и тюрьма") и киногруппы для съемок одноименного голливудского блокбастера.
... И кто теперь скажет, что управление авто в нетрезвом виде так уж плохо?
В Лондоне и Глазго арестована восьмерка мусульман-иммигрантов - семеро мужчин-врачей и женщина-лаборант, готовивших теракты – взрывы в людных местах автомобилей, загруженных канистрами с бензином и гвоздями – для массового поражения людей.
На чем основан сайт "Анекдоты из России"? На альтруистическом желании поделиться анекдотом. Страница с окном, куда вгоняются анекдоты, начинается словами: "Хотите поделиться анекдотом? " И, как тот грузин в купе, когда вошедшая дама спросила разрешения открыть окно,- сбросил брюки с криком "Канэшно, хачу! ", присылатель заполняет окно за "Спасибо! " в конце страницы.
... КиевЗНИИЭП. Конец 60-х. Прибегает как-то на работу коллега Жора Леворулидзе. Горячий украинский парень грузинского разлива, ныне запрещенного в России. В то время такой же младший научный сотрудник, как и я, но богатенький: папа в Тбилиси - кинорежиссер, а брат в Киеве - продавец мандарин на Бессарабском рынке.
И лба не перекрестивши, Жора затеял вот такой научный разговор: - Гони пятерочку, расскажу классный анекдот, ты его в жизни не слышал! Не понравится - заберешь пятерочку и дашь мне в морду!
Я отбиваю мяч на его половину: - Нет, это ты мне пятерочку за прослушку. Я этот анекдот в жизни не слышал, жил без него и спокойно проживу дальше. А тебя он распирает.
... Опускаю промежуточные торги с богатым товарищем, В конце концов гордый сын Кавказа, чтобы не лопнуть от нетерпения, выдал мне эту пятерку, рассказал анекдот и сам расхохотался.
Анекдот действительно оказался смешным, но я, как истинный юморист, сдержался, сохранив полную сурьезность. Анекдот же понравился. Как глубоко порядочный, честный товарисч я пятерку вернул, в морду не дал и, выйдя на нулевой вариант, еще раз убедился: анекдот куда важнее рассказать, чем выслушать.
... Да здравствует сайт "Анекдоты из России", где распирающий тебя анекдот можешь на халяву выдать сразу тысячам слушателей, не рискуя получить в морду, если не понравится.
"А на левой груди - профиль Сталина, А на правой - Маринка в анфас". В. Высоцкий.
Навеяно современными веяниями попкультуры и ретроисторией skipper’а (№ 12 от 19.09.07 в "Остальных") о "ТОТАЛЬНОМ ЗАСЕКРЕЧИВАНИИ ВСЕГО В СССР".
Чтой-то гламурная тема сисек в последнее время зазвучала брависсимо. То вся тусня взбеленилась против игрищ Киркорова с сиськами Ароян, затрамбованными в розовую кофточку. То звезды любой величины сочли своим долгом перед искусством и публикой отметиться топлесс в гламурных журналах, а в живых, хоть под "фанеру", концертах обязательно ненароком выставиться, и даже первая "женщина" нашей эстрады тетя Боря в одном из выступлений тоже "случайно" обнажил грудь перед толпой заранее абонированых папарацов.
Вестимо, сиси - вещь приятная и полезная, кто ж возразит? И для греха, и для жизни. Вспомнились дамы, памятные по этой теме. В частности, начальник отдела координации научно-исследовательских и опытно-конструкторских работ нашего НИИ Валентина Мироновна Кр-нко – дама тогда в опасном возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", а ля Русланы Пысанки - секс-символа уже самостийной и нэзалэжной Україны. Як то кажуть, "повна пазуха цицьок й оберемок сракы".
Сказать, что наша Валентина вошла бы в горящую избу или на скаку остановила коня, – было бы натяжкой: в избе она бы просто не уместилась, даже если б там уже сгорела крыша, а конь, увидав ее бюст, сам бы остановился, как укопанный, громко заржал от ужОса и отбросил копыта.
А Валентина со своими вулканами примерно 8-го размера (по стандартам сисятников) или 80-го (если мерять шляпой из магазина "Богатырь") оказалась эпицентром нескольких историй, украсивших бурную летопись института. И на этой даме внесу-ка и я мощную струю в современную гламурную тему. Заодно припомню совсекретность, в которую партия большевиков втянулась еще во времена царского подполья, но за 74 года при власти так из него и не вышла - все эти "Первые отделы", секретчики, грифы "Для служебного пользования", "Секретно", "Совершенно секретно", "Особая папка"... и прочая хрень.
... 1981 год, предшествующий "начинающему году" пятилетки (потом – "решающий" и "завершающий"). Только что вышло постановление ЦК КПСС и Совета Министров СССР "О мерах по дальнейшему совершенствованию проектно-сметного дела в стране", где для нашего НИИ кормилицей стала фраза "повысить уровень автоматизации проектных работ до 15-20 %". Под это дело мы стали варганить "Республиканскую целевую комплексную программу на девятую (?) пятилетку.. ", первым заданием которой впендюрили назначением себя головным в УССР НИИ по САПР.
Железо надо было ковать, пока горячо и кремлевских мечтателей никто не одернул, что поставленный в задание рост уровня автоматизации не на грани фантастики, а уже далеко за ней.
У директора кипели непрерывные нервные совещания, вырабатывали концепцию, Программу, готовили постановления Госстроя и Совмина УССР по утверждению Программы, все дела. Потому как под это постановление, уже как головному НИИ можно было хорошо поживиться из госбюджета (финансированием, компутерами, помещениями, кадрами) на нашу, чего греха таить, действительно важную народно-хозяйственную проблему, урвав хоть шерсти клок у жирующей оборонки.
Вестимо, в готовящихся мокументах все время приходилось, как святцы, называть ото самое постановление полностью, официяльно. Но такие постановления аппарат ЦК КПСС выпекал каждую пятилетку по единому шаблону, лишь модернизируя болванку еще времен ГОЭЛРО – тасуя местами "усиление", "ускорение", "повышение", "совершенствование" и т. д.
Для нашей же истории важно, что эти постановления-близнецы ритуально включали открытую часть, публиковавшуюся в газетах, и закрытую, которую хранил в спецсейфе начальник Первой части института и приносил на совещания в кейсе, прикованном к руке, а мы все были на одной из форм секретности. Да некоторые, совсем уж посвященные, имели довольно высокие воинские звания, будучи "пиджачными" майорами да подполковниками.
И мы все время путались в "мерах" - усиления ускорения? ускорения усиления? ускорение усиления совершенствования? ... тьфу, твою мать, совершенствования усиления ускорения!?...
В конце концов дир не выдержал, психанул и поручил художнику института крупно изобразить полное название Постановления на плакате. Сказано – сделано: через час плакат был готов, и дир распорядился повесить его на стенке напротив себя.
Но тут стали возражать другие активные участники совещаний, дислоцированные за длинным столом, перпендикулярным директорскому: нет, нам не видать, давайте повесим над вами. Дир в свою очередь заартачился:
- А так мне не видно!
В общем, стали спорить, куда повесить плакат, чтоб всем было видно.
... В этот день наша Валентина пришла в новом платье. С декольте размером в бильярдный стол, выставив, пусть и небольшую часть своего бюста, но достаточную для жадных мужских глаз, которые присутствующим приходилось отводить руками от выставленного изобилия. И тут я выразил, можно сказать, потаенные, либидиные мысли "присутствующихся издесь" товарищей:
- А давайте у Валентинмиронны в декольте сделаем татуировку: "Не забуду "Постановление ЦК КПСС и Совета Министров СССР от 31.03.1981 "О мерах по дальнейшему совершенствованию проектно-сметного дела в стране".
Тут уж все открыто уставились на предложенное место, и благородный дир, вообще-то не позволявший себе сальных шуточек, не выдержал: - О, да тут можно разместить все постановление!
Кто-то добавил, типа, с левой стороны – по-русски, справа – по украински. Благо декольте было располовинено узким, но глубоким ущельем, в котором Валентинмиронна хранила кошелек с деньгами, косметичку и папки с планами координации научно-исследовательских и опытно-конструкторских работ нашего НИИ.
И вдруг прорезался зам директора по хозчасти, жлоб, тупой селюк (тогда – тупой, а сегодня, глядишь, вышел бы в национальные лидеры хоруживского разлива!), и тоже сострил по поводу текста постановления:
По мотивам http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20071027052628.shtml
Министр иностранных дел Польши Анна Фотыга заявила, что не допустит Россию до проверки польского мяса. При этом панна Анна не только отказалась раздеться перед российскими инспекторами, но и не дала им себя общупать.