Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На глазах у меня и еще десятков сопляжников разыгралась лавстори, по накалу страстей не уступающая шекспировской «Ромео и Джульетте»: большая любовь, и влюбленные едва не погибли в одночасье. Правда, в отличие от от Шекспира, драма разыгралась не в аристократических пенатах Вероны 16-го века, не представителями враждующих итальянских семейств, а уже в 21-м столетии, в Сан-Франциско, на пленере – Китайском пляже. И семейства влюбленных не были аристократическими, ни даже итальянскими – а простыми китайскими, и, по местным обычаям, скорее всего, жили в добром соседстве в одном из русско-китайских районов города – Ричмонде или Сансете.
... Назову эти семейства, следуя Шекспиру, но на китайский лад – Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти, а влюбленных – Ро_Мео и Джу_Льет_Та. Хотя по возрасту они были постарше шекспировских героев на добрый десяток лет. И страсть у них была, увы, не взаимная, а только со стороны Ро_Мео. Потому как милашка Джу Льет_Та явно манкировала парня – не о таком прЫнце ей мечталось, но, видать семейства Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти уже договорились породниться, и папа Ка_Пу_Лет_Ти ласково пояснил Джу_Льет_Те (только по-китайски), типа, сучка косоглазая, хватит уже, бля, шляться с черномазыми... те уж скоро 28... соседи пальцами (китайскими) тычут... у всех уже внуки (китайчата). И буде, го_внюш_ка, выдрючиваться, парень что надо, на хорошей позиции в бизнесе (китайском) – типа менеджер ресторана (китайского). Бушь за ним как за каменной стеной (Китайской).
... Вестимо, Джу_Льет_Та, по традиции (китайской) подчинилась родительской воле, и оказалась, уже по воле Ро_Мео, на том самом пляже (Китайском): парень уговорил ее спуститься, чтобы запечатлеть любимую на замечательном фоне скал, отделяющих Китайский пляж от Бэйкер-пляжа, Залива и знаменитого моста Голден Гейт Бридж. Скалы выходят в Тихий Океан (собственно Залив начинается сразу из-под Моста), потому Ро_Мео бережно провел свою хорошенькую Джу_Льет_Ту по мокрому прибрежному песку, взобрал ее на примерно метровый камень предскалья и отбежал метров на пятнадцать, выбирая лучшую точку сьемки. Но пока он уговаривал Джу_Льет_Ту хотя бы изобразить улыбку, подошедшая волна хорошенько плюхнулась о камень, обрызгав Джу_Льет_Ту. Ей стало сыро, и она попросилась (громко, по-китайски) на материк. Однако увлеченный Ро_Мео умолил ее чуток остаться - и в момент, когда нажал кнопку, следующая волна, уже покруче, изрядно окатила Джу_Льет Ту. Ей стало уже мокро, она заверещала, и Ро_Мео, по колено в воде, в брюках и шузах, бросился на помощь, схватил любимую на руки и намылился было на материк, но тут какой-то там по счету вал, может, уже и девятый, смел влюбленных в Тихий океан.
... Но они не утонули, а вылетели на берег из весьма бодрящей воды, постоянно охлаждаемой Гольфстримом до 13-14 °. И тут уж Джу_Льет_Та, которой стало совсем уж очень мокро, высказала Ро_Мео все, что она думает - о нем самом, его маме, папе и ваще других блядских Мон_Тек_Ки... на Великом Русском Мате! Отзывчивые (не на наш Мат, упаси Боже! – а ваще) американцы тут же бросились к Джу_Льет_Те с полотенцами, но она собачьей рысью понеслась вверх, за ней по мокрому следу бежал незадачливый Ро_Мео, и еще какое-то время сверху доносились многоэтажные русские трели озверевшей Джу_Льет_Ты...
Мой сыночек года в 2.5 прибежал ко мне и потащил за руку, взволнованно-восхищенно поясняя: - А Петька там говорит новое слово!
Оный же Петька с соседской дачи был помоложе моего на сколько-то там месяцев, и мой учил его говорить, потому как определенный запас слов Петька уже поднакопил, но в предложения их пока не связывал.
И вот подвел меня сыночек к забору, возле которого картина «Не ждали! »: стоит замерзший и зареванный Петька. Слезы в четыре ручья, сопли – в два. Обкакавшийся и описавшийся по самое не хочу так, что колготки сползли до нижнего упора. И осипшим басом вещает:
- ПОМОГИТЕ! .. ПОМОГИТЕ!
МЧС тогда еще не было, поэтому, пока мой малой выпытывал, что это за такое слово, мне пришлось схватить Петьку на руки - вытянутые чтобы уберечься от его заветного содержимого, нос вытянуть к ветру и вот в таком неуютном положении отнести чадо к бабуле. А та нахрапывала в кресле перед включенным телевизором, вся в окружении пивных бутылок. На громкие просьбы проснуться не реагировала. Разбудить оплеухами было несподручно - как никак министерша (по мужу) сельского хозяйства. Тогда я приблизил Петьку к ее носу, это подействовало как нашатырь, и дальше она уже вернулась к обязанностям бабушки. Правда, пораженной Божьим чудом: как это Петька сам выбрался из кроватки, открыл двери комнаты и веранды, дошел до забора и позвал на помощь? Да еще с полными колготками!
... А на обратном пути мой малой принялся поучать встретившуюся знакомую, милую молодую особу, дескать, тетя, если обкакаешься да уписаешься в колготки, надо идти к людям и всем говорить:
Вот уж это категорически нет: подавляющая часть циркулирующей информации – товар авторский, с вытекающими отсюда правами собственности. И в цивилизованных странах авторы постов практически всегда подписываются и «отвечают за базар». А стремление к анонимности – вот это уже таки да, по определению – преступно. Потому как аноним БОИТСЯ или СТЫДИТСЯ содеянного. Так воспитала КПСС, которая всю свою биографию так и не вышла из подполья, даже обретя власть (все эти «секретно», «особая папка»...). И винтик-совок не мог сметь иметь суждение свое – сразу суровые оргвыводы. В совковом менталитете крепко засели страх, трусость и на этой почве стремление к анонимности. Да привычка «стучать». Да анонимно пакостить, как-то: нагадить в подъезде, вымазать стены дерьмом в туалете, разбить лампочку в подъезде, пнуть кошку... Украсть... Наконец, поливать неугодного на сайте, грубо клеветать, ругаться, сливая помойное ведро накопившихся чуйств, неустроенность, злобу.
>>>Интернет анонимен по определению и "алик" этим широко пользуется>>>
Тут уж вовсе извините. Я подписываю ВСЕ свои материалы, даю при этом е-мейл и личный веб-сайт. Так в чем же пользуюсь анонимностью? Наоборот, анонимностью в грязных целях подленько пользуется шпана. Нормальные люди общаются со мной через е-мейл или гостевую моего сайта, представляясь своим именем, оставляя адрес для связи. И вот таких в десятки раз больше анонимных ругателей и пасквилянтов. И многие меня убеждают не подписывать опусы на сайте, вызывая на себя огонь «аликофобов» и обязательных десяток-два оценок «ужасно» от «побитых собак». Как видите, я на это не иду, а в порядке наказания пакостников кладу на них следующий опус. Который, кстати, большинству читателей в кайф.
Наконец (упрек не к Вам) приписывание мне «базара» в ленте «КиО» ?! Да наоборот, мне удалось заткнуть многие «черные рты», а оставшиеся завсегдатаи меня поддевают, но уже по делу, в рамках приличий и без злобы. А как противник так называемой «политкорректности», с хамами и грубиянами веду себя адекватно. Руководствуясь принципом «Против лома нет приема – если нет другого лома». На тупую ругань не отвечаю – бесполезно. За конструктивную критику благодарю, даже если она нелицеприятна. За клевету и хамство наказываю – если не лень. Другие авторы, между прочим, поступают так же. Тот же Ракетчик. Аллюр просто посылал «в жопу» (пардон, цитирую).
С благодарностью за внимание, Алик http://kimryg.narod.ru
P.S. Обращаюсь ко всем: давайте в «Комментарии» посылайте комментарии к материалам сайта, а если свербит перейти на личности – в ленту «КиО». И, напоминаю, тупая ругань читателям сайта не интересна.
Нааликанасратель, ты бы перед тем как открывать рот и приступать к насрательству, сначала удостоверился: а не зря ли расходуешь навоз, который бы с большей пользой можно употребить для удобрения бывших колхозных, а ныне фермерских полей. Была бы и от тебя какая польза, до меня-то все равно снизу не долетает.
Сначала все таки убедись, что материал заслал я сам: поставлена ли моя подпись и есть ли этот материал в архиве «Алик». Этот же материал просто скопипайстан с моего сайта. Для рекламы мне достаточно иметь его там, на своем месте. Уже хотя бы потому, что туда заходит куда больше народу, чем в «Комментарии», да не случайная публика, а профильная. И ужо мне надо так убого подставляться! Кто-то совершил мелкую подлянку, а ты повелся.
По дикому лесу гуляла банда злых Чеченов. Они были лысые и бородатые. К ним притесался карликовый пудель по кличке Алик. Злые Чечены кормили Алика всякими отбросами, а сами ели кошерные консервы из банки. Раз федералы поймали банду и всех злых Чеченов расстреляли, а на Алика надели намордник и послали в Сан Франциско, чтоб зря не гавкал.
Дорогие горячие московские, дальневосточные и другие парни! Ну что там выяснять - Чубайс виновник аварии или кто другой? Настоящие виновники погибли еще в гражданскую.
КАК Я ЗАНЯЛ КРЕСЛО ГЕНЕРАЛА КГБ Посвящается какой-то чекистской годовщине
Начало 80-х. Предперестроечное междувластье: Брежнев уже умер, Андропов еще нет, Черненко (по состоянию здоровья) дозрел до генсекства, а Горбачев тщательно готовится к развалу Союза, пока разминаясь на сельском хозяйстве СССР.
И вот в эту судьбоносную историческую эпоху я задержался вечерком на работе во благо еще социалистической Родины. Выхожу, а вестибюль нашего НИИ забит мебелью. Ну, не новой. Но еще вполне. Интересуюсь у вахтера – чье добро? «Да,- отвечает,- от щедрот какой-то конторы. Нравится? Бери, что хошь».
Я так и сделал, положив глаз на заметное кожаное кресло да затащив его на свое рабочее место. Но на следующий день не успел насладиться комфортом, как вдруг в лабораторию ввалилось руководство института - директор с замами по науке, АСУ, АХЧ и кадрам. Все обрадованно завопили: - Вот оно! – указывая на кресло.
Моих сотрудников попросили выдти вон по случаю чрезвычайного оперативного совещания. Предметом его стало упомянутое кресло. Оказалось, ГРУ (Главное Разведывательное Управление) СССР выведало в США важную государственную тайну: американцы меняют мебель по мере морального, а не физического износа, как в Совке. Вот и решили догнать Америку хотя бы в этом.
Начали с родного Андропову ведомства, дабы ему потрафить: вполне еще рабочую мебель из Киевского Городского Управления Комитета Государственной Безопасности (КГУ КГБ) заменили на модерновую. А прежней, непонятно по каким соображениям, сподобили науку в лице нашего НИИ.
Гэбэшную мебель целый день сваливали в вестибюле института. А на кресло положили глаз все заместители директора и спорили до конца работы, кому оно нужнее, пока директор ни перенес решение этого важного научно-производственного вопроса на утро следующего дня. Но к утру спорное кресло исчезло, и каждый из претендентов заподозрил другого. Кресло чуть ни стало яблоком раздора в руководстве головного НИИ нашего ведомства. Каждый зам выступал, дескать, ему плевать, но ПрЫнцЫп! В конце концов спорщики уразумели, что никто никого не кидал, и бросились на поиски пропавшего предмета мебели - аки Бендер с Кисой Воробьяниновым да отцом Федором за всемирно известными стульями.
... И обнаружили пропажу подо мной. Оказалось, таки не по чину завлаба: бывшим владельцем Кресла был генерал, начальник КГУ КГБ .
Я сразу пошел в сознанку: дескать, поздно вечером закончил работу и, уходя, затащил Кресло к себе как беспризорное (в момент изъятия). Да испросив разрешения начальствующего в тот момент лица – главного вохры, старшего офицера СА в отставке. Выслушав, мудрый директор изрек вердикт (скорее, по принципу – никому из главных претендентов, чтоб никого из них не обидеть):
- Товарищи, вы когда вчера ушли с работы? В 6? А он прихватывает вечера. Ударник коммунистического труда, руководитель «Коллектива коммунистического труда», «Образцовой лаборатории». Потому, согласитесь, ему это Кресло нужнее.
Товарищи, конечно, согласились. По сути, на ничью, но в мою пользу. Правда, скока там той пользы - рассориться со всеми замами сразу? Потому я немедля обошел их всех и дипломатично предложил Кресло каждому, но они отказались, дескать, выполняй приказ директора, пользуйся на здоровье.
... Многая лета после этого я провел в Кресле генерала КГБ, начальника КГУ КГБ. Пребывая в ім, вопросов не задавал - только допрашивал: положение обязывало. Конечно, я жутко рисковал, если б прознал генерал, бывший владелец Кресла, мало бы мне не показалось: ему, чтобы попасть в это Кресло, снадобились бурные годы невиданной преданности и беззаветного служения Партии, а какая-то козявка, всего ничего завлаб (!), беспартийный(!!), еврей (!!!) сумел занять это Кресло за каких-то 10 минут! Я же могу теперь кичиться попиранием своей интеллигентской Жопой этого Кресла как личным вкладом в диссидентское движение. Сбрендившие представители которого, выйдя в нонешние демократы, ставят себе в заслугу развал СССР.
Хозяин большого санфранцисского русского магазина-кулинарии, действительно, изобильного и славного вкусной едой, похваляется покупателям, что все приготовлено на его кухне-подсобке. .... - Пражский торт? - У нас. - Венгерский шпиг? - У нас! - Эстонская колбаса? - У нас!! ... - А марочные грузинские вина? - Тоже у нас!!!!
ДВИГАЙТЕ БОЛЬШЕ НОГАМИ , ХОДЯ ПО ПОВЕРХНОСТИ ВИДИМОГО ЯДРА ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ, ТОГДА И ГОЛОВА ВАША БУДЕТ ЧАЩЕ ДВИГАТЬ ВОЗДУХ, А ЗНАЧИТ И МЫСЛИ, ВИТАЮЩИЕ В ВОЗДУХЕ МОГУТ С ВАМИ ЗНАКОМИТЬСЯ ЧАЩЕ!
Толкование от Алика:
А двигающим воздух жопой пердунам – ОС(т)РАКИЗМ. На мороз, засранцев!
Не старайся быть похожим, перепутают - убьют. Не пытайся быть прохожим, машиной едущей собьют. Не рискуй ходить красивым, будут воду пить с лица. И не вздумай быть счастливым, не то затравят до конца. Юрий Татаркин. Перл № 7 за 27.02.08
АГИТКА
Не старайся быть прохожим перепутают с похожим, Сразу станет плохо с рожей, Да во всем – мороз по коже. И не выгляди мужчиной – Попадешься под машину. И не надо быть с Кавказа – Страшный риск на оба глаза. Не рискуй учить супругу – В морду вмажет с перепугу, Содержи обувку в ваксе, За такси плати по таксе Не пытайся, не мотайся – Ни о чем не заикайся, Никому не зарекайся, А во всем смиренно кайся. Щурься, примут за китайца Может, не возьмут за яйца. Нос в политику не суй - За Медведа голосуй.