Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что там мартышка и очки! Вон купили в свое время нашей 4-летней моднице зонтик от дождя – Крылов отдыхает! А лето выдалось жаркое, засушливое, и малая мечтала хоть о каком дождичке. Вместе со всей страной.
Но если для страны эта проблема была жизненным вопросом - урожая-неурожая, то для нашей модницы все обстояло куда важнее: ей до смерти хотелось пройтись с новеньким зонтиком на глазах подружек Нинки и Верки.
А дождика все не было. В конце концов малая не выдержала, скорчила постную мину, как у тещи, и в жаркий солнечный день взяла с собой зонтик. У нее, видите ли, стало ломить в костях да разболелась спина, простуженная еще во время войны, когда она по 20 часов пахала операционной сестрой в лазарете.
Попытались было уговорить укрыться зонтиком от солнца. Увы, на свою голову: она строго заявила, что это не правильно, от солнца нужен отдельный зонтик. А еще от снега, ветра, града... В общем, насчитала штук 6 зонтиков на все случаи уже известных ей атмосферных явлений. И все зонтики надлежало брать с собой, и не путать. Чтобы люди не смеялись.
Эта история отличается от многих других - лопату заметят самые тупые.
... Времена Среднего Застоя. Идет субботник. Ленинский. Коммунистический. Мы, коллектив НИИ, разрыхляем мерзлый грунт ломами, а потом выкапываем да подбираем – штыковыми да совковыми лопатами.
А где ж еще явить удаль молодецкую, как не на празднике освобожденного труда? И начали наши мущинки меряться прессом. Брюшным. У кого мощнее. Сначала просто щупали у каждого напряженный пресс, а потом стали проверять кулаками.
Я тоже решил не отстать от вверенного мне коллектива и подставил пресс под удар нашего силача Сережи Трунова, упомянутого в истории "Морской бой" (№ 6 от 27.11.07 /anru/znainashih/heroes/seabatle/). Сначала он проверил прочность моего пресса осторожно, а потом вошел в раж и стал колотить сильнее и сильнее, но с меня как с гуся вода, а Сережа лишь потирал отбитые руки.
Тогда я предложил: а че там руками! Ломом давай! Сережа стал меня ломом наотмашь лупить по животу, я струдом удержался на ногах.
Ударник сдался: - Ну, пресс у тебя прям стальной! - Еще бы,- говорю,- и вынимаю подложенную под куртку совковую лопату.
Украина опережает Белоруссию в стремлении в Эуропу: украинский хохол, проказник Ющенко готов ползти туда хоть на животе, а вот белорусский хохол, серьезный пацан Лукашенко не готов этого делать даже на четвереньких. Об этом Бацька заявил главе специльной миссии ОБСЕ на выборах Анн-Мари Лизен (http://www.president.gov.by/press62824.print.html).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Когда учился в Пензе, во время первой производственной практики мы, студенты, в качестве землекопов зачищали котлованы после экскаватора. Работали под дождем, я промок, поднялась температура. Как положено, обратился к врачу в студенческую поликлинику, а он меня «обрадовал» - желтуха! И запихнул в инфекционную больницу.
Анализ крови диагноз опроверг, но печень действительно была немного воспалена, даже пожелтели склеры глаз. Но не из-за желтухи, а после небольшего ножевого ранения в случайной драке. Вот это пожелтение вместе с температурой подвигли студенческого эскулапа на «желтуху». Через пару дней полностью пришел в себя и пошел к завототделением за выпиской.
А он мне – отлуп: попался к нам, соколик, изволь высидеть положенный карантин. Я струхнул – так тут у вас и заражусь по-настоящему! Он успокоил – все обеззараживается, и я три недели маялся дурью. В конце концов – кормежка, халявный отдых, подобралась веселая компашка из еще 4-х добрых молодцев да старого деда с циррозом печени. А за компанию, в народе бают, жид повесится. Да и куда спешить - в котлован?
... Увы, никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Я по стеснительности не дал себя ощупать практикантке-медичке, убедив, что ощупывание должно быть взаимным. И как кур в ощип угодил в бурный роман с девицей, глянувшейся с первого же щупа. Роман затянулся на несколько месяцев. Мог бы и на всю жизнь, если б ее папа-генерал не принялся гнать лошадей и командовать мной как своим артучилищем.
... С едой в больнице, да еще в голодающей Пензе тех времен хрущевских экспериментов в сельском хозяйстве,- было не ахти. Но я выигрывал дополнительную пайку в шахматы у соседа по палате Мишки, 28-летнего шоферюги. Мы играли в одинаковую силу, но у меня мотивация была большей, и выигрывал куда чаще.
Впрочем, проигрывая Мишка не беднел: к нему по расписанию в 9, 15 и 19 часов приходили три невесты, и каждой он устраивал рай в шалаше в котельной. Каждая приносила жрачку, считая себя единственной. Мы как-то прикололись и свели их вместе – ту, что являлась в 9, и вторую, с 15-ти, переправили на 19. Мишка не растерялся, представив, яростно подмигивая, двух невест третьей как двоюродную сестру с подругой. А нас потом на пару дней снял с довольствия.
... Одна из наших медсестер оказалась просто садисткой: укол компалона, и так болезненный, делала очень больно. Мне не полагался, но, опять же, за компанию поучаствовал в экзекуции садюги: когда она все приготовила для укола кому из больных, отобрали у нее шприц, сняли трусы и впендюрили в попу. Профилактически долго массируя место для укола спиртом.
Когда она уразумела безнадежность сопротивления, стала выдавать очень хорошие советы. А массаж ей понравился, и она захотела его продолжить со мной или с Мишкой, но мы были заняты, особенно Мишка, и назначили ей другого. Согласилась! Так, оказывается, оголодала в этом смысле, что перебирать мужичками не стала. Да уколы потом делала понежней.
... Дед в наших проделках никакой роли не играл, но сочувствовал и щедро делился кавалерийскими воспоминаниями, и о бабах-с тоже. Увы, в конце концов он взял реванш и сыграл главную, трагическую роль, надолго омрачив нашу веселуху: к нему приехал сын-офицер, забрал домой и вернул к вечеру пьяным да веселым. Довольный дед сказал: - Выпил всякого, закусил, чего душа ни пожелала. Теперь и помереть можно спокойно.
... И той же ночью спокойно умер. Во сне.
Мораль: все таки есть слова, которыми нельзя бросаться, попадают в уши то ли Богу, то ли дьяволу и становятся руководством к Божьему или дьявольскому промыслу.
Давно послал президенту Украины серьезный вопрос: как называется утепленное помещение для зимовки пчел? Для облегчения ответа мне дал вспомогательную информацию: слово из 7 букв, вторая – М, четвертая – А, шестая – И, однако ответа до сих пор не получил. Чем он там занимается? А, может, и про пчелок наврал?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Подавившись жеванным галстуком, Саакашвили кулаком подбил глаз и телефоном разбил скулу премьеру Грузии Григолу Мгалоблишвили. Чтобы замять очень неприятный для демократии инцидент, Буш посоветовал Григолу сделать официальное заявление, что он подавился крендельком, а потом сверзился с велосипеда.
Российский олигарх, возвратясь из турпоездки, жалуется приятелю: - Ну, отъестествовал я в дорогом римском борделе оту самую знаменитую Мону Лизу. Когда ей впорол, да, загадочно заулыбалась. А в остальном - баба как баба, ничего особенного. И че вокруг нее стока шухера подняли?
Крупская - о Ленине. Ильич был очень добрым. Ну, например, сидит в шалаше в Разливе и правит опасную бритву. Вдруг видит в кустах мальчишку! Сверкнул Ильич своими лукавыми глазками и ласково усмехнулся. А ведь мог и полоснуть! _______
... Поднесла мамочка добру молодцу 4-х годков чашку молока. Он категорически отказался, заявив, что ему такое «бэ» и подтвердив жесткое заявление убедительной рвотной гримасой. А мамочке надо было выйти в магазин, в нашем доме, на сколько там минут. Вот она и оставила отказника за столом наедине с чашкой, припугнув, типа, щас вызову папу с работы, и ты у него выпьешь!
А когда возратилась, обнаружила отсутствие того самого заветного ключика от замка на входной двери. Тогда меня действительно вызвала, благо мне от дома - 5 минут собачьей рыси. Увы, и я оказался без ключа. Лезть через балкон было взападло. Может, родной сын выручит?
Вступил с ним в переговоры. Есссно, первый выстрел сделал в молоко, строго спросив: - Выпил? - А, мамка наябедила? Ладно, черт с вами, выпью ваше молоко!
Через пару минут вернулся. - Покажи в глазок чашку!
Показал, хотя, конечно, изображение из парадного в квартиру было сильно мутным. Но для подвода к основной теме видимости хватило. - Ну, теперь ты сильный, и даже можешь сам открыть дверь. Хочешь? - Хочу!!!
Никогда прежде дверь он не отпирал, но детки растут, когда-нибудь это должно было случиться! И случилось, раньше, чем думали.
По моим подробным указаниям он подставил табуретку, осторожно на нее залез, я прижал дверь, он легко отвернул защелку - и сразу стал национальным героем, пару месяцев похваляясь своим подвигом: пустил папку с мамочкой домой!
На свою голову научили 4-летнюю дщерь считать до 10, использовав природные счеты – пальцы на руках. Но уже в пределах «двойки» она изобличила, можно сказать, все взрослое человечество в ужасной ошибке: - Почему на попу говорят как на ОДНУ? Их же - ДВЕ!
Всего лишь одна буковка, даже не первая в алфавите, а как порой меняет значение слова: например, «лЯдина» – пахотный участок среди леса на месте вырубки или пожарища, а добавить впереди букву «Б» - сразу получается «блядина» - женщина одновременно лёгкого и тяжёлого поведения.
Каждый год в Сан-Франциско в один из октябрьских уикэндов проходят показательные выступления знаменитой американской эскадрильи воздушных асов "Голубые ангелы". В этом году прилетели на второй уикэнд - 8-9 октября. Выступления - во второй половине дня, но готовились целый день в пятницу и с утречка пораньше - в остальные дни.
Увы, парами беспощадно барражируют над городом на низкой высоте, грохот - неимоверный, жить невозможно, а вот оглохнуть - вполне. И не понимают, что ле, этого, суки? Голубые, однако!... ПИДАРАСЫ!!
Нефтеналивные арабские страны внесли в фонд Олимпиады более миллиарда долларов - за перенос на субботние дни всех соревнований, где у израильтян высокие шансы. Но мудрые раввины выдали спортсменам календари, где по семь пятниц на неделе.
ПРИНЦ НА ГОРОШИНЕ (старая сказка на новый, мужской лад для взрослых детей)
Жила-была принцесса, она хотела взять себе в мужья принца, да только настоящего. Оно и понятно: деньги к деньгам, а принцы – к принцам. Вот она и объехала весь свет, искала такого, да повсюду было что-то не то: принцев было до хрена и больше, а вот настоящие ли они, этого она никак не мог распознать до концов, всегда с ними было что-то не в порядке. Вот и воротилась она домой и очень горевала: уж так ей надоели все эти придворные ебари да вибраторы, в которых быстро садились батарейки. Чистой, невинной принцессе так хотелось настоящего принца, аж челюсти сводило, и она даже с королем и королевой разговаривала сквозь зубы.
Как-то к вечеру разыгралась страшная буря; сверкала молния, гремел гром, дождь лил как из ведра, ужас что такое! И вдруг в городские ворота постучали, и старый король сам пошел отворять, потому как гребанная челядь ужралась вусмерть.
У ворот стоял принц. Боже мой, на кого он был похож от дождя и непогоды! Вода стекала с его фиолетового носа и зэковской засаленной телогрейки, стекала прямо в носки рваных кирзовых сапог и вытекала из дырявых пяток, из беззубого рта тащило многодневным перегаром... Ну, прям не принц, а бомж какой-то. Но громко шепелявил, что, сукой будет и век ему воли не видать, если он не настоящий принц.
"Ну, это мы разузнаем!" - подумала старая королева, но ничего не сказала, а пошла в опочивальню, сняла с кровати все тюфяки и подушки и положила на доски горошину, а потом взяла двадцать тюфяков и положила их на горошину, на тюфяки еще двадцать перин из гагачьего пуха. На этой постели и уложили на ночь принцессу, а на нее – самозванного принца.
Утром его спросили, как ему спалось. - Ах, ужасно херово! - отвечал принц. – Я, блять, всю ночь не сомкнул глаз. Бог знает, что там у меня было в постели! Я лежал на чем-то твердом, и теперь у меня вона все тело в синяках! Это просто ужас что такое!
Тут все поняли, что перед ними настоящий принц. Еще бы, он почувствовал горошину через двадцать тюфяков, двадцать перин из гагачьего пуха и принцессу! Таким нежным может быть только настоящий принц.
Принцесса взяла его в мужья, ведь теперь-то она знала, что берет за себя настоящего принца, а горошина попала в кунсткамеру, где ее можно видеть и поныне, если тока никакая шушера ее студва не сфиздила.
В продолжение зарисовок о гей-параде-2004 в Сан-Франциско, один из «гвоздиков» программы
Два гея вели на поводках маленьких кобельков-пинчерочков. По команде хозяев кобельки вскакивали друг на дружку, имитируя (ну, как бы поскромнее выразиться не в ущерб Правде жизни) – самый распространенный акт гражданского состояния. Поначалу было смешно, а потом стало страшно: а вдруг хозяева последуют примеру подопечных?
По мотивам http://ru.obkom.net.ua/news/2005-03-11/1332.shtml
ОРАНЖЕВАЯ СВАРА: милые бранятся – тешатся, или ЗУЗЮ против НУ.
Лидер Крымской организации Всеукраинского оранжевого движения «За Украину! За Ющенко! » («ЗУЗЮ») Виктор НЕВИРКО, видать, фамилия обязывает, выступил с полным НЕДОВЕРИЕМ главе общественного движения «Наша Украина» («НУ») Валерию ПРОБЕЙ-ГОЛОВЕ.
Смелый, однако, товарищ НЕВИРКО! А если ответным ходом обиженный ПРОБЕЙ-ГОЛОВА также поступит в соответствии со своей фамилией?
Работал в КиевЗНИИЭПе некто Г. Д. Макаров. или просто Жорик. Мужчина, приятный во всех отношениях, кроме профессионального. Короче, был хреновым инженером, и все, что проектировал, ломалось и падалось. Может, из-за гипервлечения к Дамам-с. Но скорее - он продолжал «вручную» рассчитывать сложные конструкции, хотя в институте уже несколько лет успешно работала лаборатория автоматизации на ЭВМ инженерных расчетов по системе программ д. т. н. П. М. Сосиса. Жорик, однако, предпочел систему Станисловского. Ну, не всю, а только в части «Не верю! », упорно игнорируя ЭВМ.
... И как-то у него с П. М. Сосисом случился такой диалог: - Из-за вашей кибернетики инженерам останется только идти чистить клозеты! - Вы можете идти УЖЕ.
Как-то поздним вечером на киевской улице Институтская поспешал с пуделем Атосом на встречу с питерским коллегой, поселившемся в гостинице "Москва" (ныне, в рамках тотальной насильственной украинизации, переименованной в "Украину": оранжевые нацисты порешили - негоже москальской "Москве" возвышаться над щирым Майданом нэзалэжности!).
Вдруг возле нас притормаживает "Фольксваген" с варшавским номером, и миловидная блондинка на ломаном русском спрашивает, как проехать к гостинице "Москва"? Спрашивают - отвечаю: - Сами идем туда же, если не к спеху, следуйте за нами!
Она предложила нас подвезти. Я отказался: - Ночью к незнакомкам в машины не сажусь.
Незнакомка бурно вознегодовала: - Нужен ты мне со своим кобелем, я – лесбиянка! - А я - лесбиян! Поехали...
... Поначалу кобета угрюмо молчала, но я ее разговорил. Дальше - к черту подробности, как помог ей оформить номер, как прошел в него после советского гостиничного комендантского часа, да еще без документов, с собаком... как по телефону наврал коллеге, находившемся этажом ниже, будто нахожусь далеко и срочную встречу надо перенести на завтра...
Главное же, опять к черту подробности, как расстарался да обратил пани Эльжбету в истинную натуральную веру, пока она меня обращала в католическую. Пани подарила крестик, я дал обет приняться в католицизм.
Этот обет я честно выполнил через несколько месяцев уже в Варшаве при содействии пани Эльжбеты и ее духовника.. Скажу вам, недорого, интересно и даже как-то таинственно. Кроме католичества и одинаковой ориентации, нас с пани сблизила любовь к пуделям: у нее оказались две пуделишки, но карликовые, Атосу по калибру не подходили. А то бы и ему пришлось впасть в католицизм, уж этот беспардонный кобель ради сучки готов на все!
Да я и сам в это фуфло едва ни поверил, поддавшись гипнотическому таинству, но вовремя вспомнил Адама Казимировича Козлевича, которого окрутили ксендзы. Главное же, обряд невредный, обрезание, слава тебе Господи Иисусе! – не делают, иначе бы я фиг стал посвящаться. Да не обвинят меня в святотатстве, но если уж какой-то там сраный париж (еще до муслимской оккупации) стоил обедни, то уж прелести замечательной кобеты – тем паче.
И теперь при возможности посещаю католические костелы или протестантские храмы (я их не различаю). Правда, захаживаю не на мессы, а органные концерты. И убеждаюсь, что католик из меня, атеистюги, так и не получился: даже Бах навевает не Божественные мысли о Вечном, а дьявольские о преходящих прелестях аппеТИТной кобеты. Хотя она, несмотря на мою жертву атеизма на алтарь ее Бога, изменила мне со старой подругой!
... После этого я счел себя свободным от обета римско-католической конфессии, если их Бог допустил такое блядство. Не помогла сохранить Веру даже ходка на благословение Папы Иоанна Павла II, в самое логово католицизма - площадь Святого Петра. Да и вообще там не понравилось. Ушел с середины. Рим, конечно, город вечный. Но я туда примотал отнюдь не навечно. И каждый час моих пасхальных римских каникул был слишком дорог, чтобы тратить его на понты понтифика на непонятном мне наречии.
По мнению моего сыночка, мальчика 41-х годика, знаменитая американская сноубордистка Линдсей Якобелис пролетела мимо золотой олимпийской медали, потому как слишком рано приступила к ее обналичке.
Возвращаюсь к теме "Тайной вечери", затронутой еще при прошлом Папе Иоанне Павле II-м (про "царство ему небесное" умолчу - для Папы это само собой). Но уже при новом Понтифике Бенедикте XVI вскрылись новые божественные обстоятельства. И вот в связи с романом "Код да Винчи" Дэна Брауна, по которому снят одноименный голливудский блокбастер, и "Евангелием от Иуды" вспомнился один из исторических моментов в работе Леонардо да Винчи над "Тайной вечерей", навеянный из разных источников.
Известно, что картина была выполнена как фреска на стене миланского монастыря "Санта-Мария делле Грацие". Увы, сегодня это руина, да и чего там вякать, если уже лет через 20 после завершения картина гавкнулась. Почему? Ларчик открылся просто.
Да Винчи смешивал темперу с маслом. Может, с темперой поставщики не подвели, но вот масло оказалось тухлым. Видать, до красок у художника руки не дошли, потому как при размере картины 9 на 4 метра живописи было до хрена и больше. Вроде у него был 5-летний план работы, но его принудили взять на себя повышенные феодалистические обязательства - выполнить пятилетку в три года. Спустя столетия это достижение да Винчи стало маяком для шахтера Алексея Стаханова, нарубившего 102 тонны антрацита за смену.
Возможно, Да Винчи действительно порался бы всю задуманную пятилетку ("Служенье муз не терпит суеты" (с)Пушкин), но в роли "погощика мула" выступил приор монастыря. Натура низменная, не понявшая высокохудожественную душу Мастера. Иезуиту все мерещилось, вроде Леонардо косит от работы, простаивая днями погруженным сначала в размышления с бутылью винца, а когда ее высасывал – в крепкий сон под фреской.
Ему, тупому приору, как всякой мелконачальственной шушере, хотелось, чтоб великий Леонардо да Винчи пахал как папа Карло. Он требовал от художника не выпускать кисти из рук, и чтоб она, а не сам Леонардо, не просыхала. Ну явно, каззел, не просекал разницы между Великим Художником и простым аутсорсинговым индийским программером.
Но когда приор слишком наезжал на Леонарду, гений человечества переходил на русский, который знал в совершенстве. Ну, может, и не весь, но с пяток главных слов – точно. Вот он и посылал приора к его матери просто, по-русски.
Вредный, заносчивый, да еще и обматеренный церковник настучал начальству – миланскому герцогу. Тот сначала отмахивался от клерикала как от назойливой мухи, типа "пшол нах! ", но потом сдался и вызвал на ковер Леонарду. Как натура более возвышенная, сложившаяся на фирмовом "Кьянти", а не каком там грузинско-молдавском шмурдяке, герцог попросил да Винчу о снисхождении, признавшись, как гребанный приор его достал и конкретно заипал похлеще, чем Алик - "Анекдоты из России".
Тут же две возвышенных натуры надрались вусмерть, разговор перешел "за жизнь". Ну там, о бабах, да и художественные темы не обошли. Леонардо раскололся типа, что он вот-вот закончит росписи, а осталось ему всего-ничего – две головы — Христа и предателя Иуды.
Озарение про голову Христа Господь послал Леонарду сразу – узрелась в герцогской в ходе первого же брудершафта. А вот голову Иуды Мастер хотел бы еще поискать, но в конце концов, если уж такой напряг, вполне канает голова этого самого настырного приора. Выбор натуры для Христа расстрогал Герцога до слез, а для Иуды - развеселил до усеру.
И, уже в конечной фазе опорожнения винных емкостей, герцог выдал Леонарду заветный пароль: "Ты мне друг? " И получил гениальный отклик: "Бля буду, друг! ". Тут же, в порядке ответа за базар, Леонардо сделал набросок с самого герцога для головы Христа.
А срисованный герцог вызвал приора, по пьяному делу накоцал ему в тыкву и приказал сослужить натурщиком Иуды. Выбор оказался очень удачным: приор был таким злым из-за давинченной подставы, да определенные деформации мордуленции после герцогского рукоприкладства не добавили его имиджу доброты.
В итоге Иисус-герцог стал на многие веки образцом преданности и гуманизма для многих поколений верующих, а Иуда-приор, для них же, оказался на картине истинным воплощением предательства и бесчеловечности.
Впрочем, сегодня Иуда больше не предатель, а назначенный самим же Иисусом в крайнего. В Божьем промысле всей этой хитроумной постановки с мучительной смертью во искупление грехов человечества. Увы, искупления явно не хватило, грехов оказалось куда больше. Но вот в свете последних представлений об Иуде его кудрявую головушку на картине придется удобрить. Да и заодно картину модернизировать. Это признал даже Ватикан, одобрив новую версию "Тайной вечери" в исполнении московской художницы Наталии Царьковой и поместив картину в том же монастыре.
Наша Наташа число нетребных девок, участниц "Вечери", резко увеличила по сравнению с пуританским исполнением средневекового мракобеса Леонардо да Винчи: в Италии его времени, как спустя три века в СССР, "секса не было". Сами церковники в рамках целибата напропалую педофилили, обзаведясь многочисленными хорами мальчиков, а простым смертным-натуралам оставили ортодоксально миссионерскую позу, исключительно продления рода человеческаго для.
... Код да Винчи открылся и мне. А с ним и новое, истинное видение картины. Стало ясно, чего на самом деле хотелось аффтару представить потомкам XXI-го столетия.
Увы, художественной техники да Винчи да модернового дара Царьковой у меня таки нет. Всего-ничего страдаю фотошопнутостью в легкой форме. И по одежке протянул ножки: новую картину затевать не стал, но по открывшемуся мне коду Мастера модернизировал старинную, которую и предлагаю отменному вкусу моих читателей.
Главному тренеру сборной Бразилии по футболу Дунге были сделаны три операции. Наставнику прооперировали левое колено, большеберцовую кость левой ноги, а также удалили камни желчного пузыря.
По сообщениям СМИ, все три операции хирурги сделали одномоментно, единственным надрезом и зашили одним швом. Дунгу как мужчину теперь будет украшать элегантный шрам от колена до правого нижнего ребра.
А после этого сообщения о трех операциях появилось сообщение об успехах отечественных врачей простой Мухосранской городской больницы, где из-за дефицита хлороформа каждому больному делают одновременно от 3 до 5 операций, часто одним разрезом.
Так, на днях успешно прооперирован господин П. В этот раз операции были автономными, но подряд, под одним наркозом. В ходе первой – успешно удалили почку. Когда выяснилось, что здоровую, успешно удалили больную. Наконец, в третьей операции успешно удалили хирургические ножницы, забытые то ли во время первой, то ли второй операции.
Очнувшемуся без обеих почек и перепуганному больному дали хороший медицинский совет, как себя дальше вести в новой, беспочечной жизни: - Не ссы!
Когда сын был в Белграде году эдак в 86, внимание привлекла уличная сценка: к белой королевской пуделихе-красавице набивались в мужья кобели самых разных пород и размеров, от ухоженных до шелудивых. Как родственнику по породе, сын помог хозяину пуделихи отбиться от ухажоров и забрать девушку в машину... Познакомились, показал фотку Атоса, и матримониальный процесс пошел.
Сначала югославы по факсу прислали родословную и выставочные оценки девушки, мы сверили с родословной Атоса, общих предков не оказалось. Я созвонился с клубом, договорился - в положенный день пришлют ветеринара, который выступает шафером на собачьей свадьбе и заодно составляет акт об этом акте собачьего состояния – вязке по-кинологически.
Сроки подпирали – через несколько дней наступали те самые сакраментальные 11-13-й дни течки, когда девушка хотела и могла. Сын даже не успел к нам дозвониться, как вдруг на пороге появилась симпатичная пара средних лет и на ломаном русском растолковала ситуацию.
Кофе... туда сюда... позвонил в клуб. Пообещали прислать человека только на завтра. Я сразу подумал – как Атос, нетерпеливый в таком деле, выдержит день, уж точно этот день у нас войдет в вырванные из жизни годы.
И вдруг – настойчивый звонок в дверь и новая неожиданность на пороге: целая делегация возмущенных дворовых активисток покинула лавочки и вломилась к нам. Бабки возмущенно орали одновременно, чего - понять невозможно, пока всех не перекричала баба Фрося, зампред товарищеского суда при жэке.
- Тут во дворе дети, люди, да мы, наконец, не для того всю жизнь честно зарабатывали заслуженный отдых!
Я в непонятках, да и перед иноземцами неудобно – вдруг такой шухер, что они еще подумают о нашей великой стране! Я бабкам: - В чем дело? - Он еще спрашивает! Устроили собачью свадьбу во дворе!
- Какая свадьба, у нас еще только помолвка! Атос, ко мне!
А пса и след простыл! Пока мы открывали двери, здоровкались-представлялись, кобелино выскочил на улицу, мадам полюбила его с первого взгляда через открытое окно "Мэрса" и вылетела к любимому, которого, видать, ждала всю жизнь!
И когда мы выскочили во двор, застали вместо двух изящных пуделей очень длинного двухголового осьминога. Одна уже мудрая, но еще наивная девочка объяснила: - Собачкам плохо вытерли попки, они склеились...
Благо как раз во дворе сохло наше белье, и мы вчетвером из 4-х простынь оградили пылких любовников от всех любопытных, возмущенных или завистливых взглядов.
А на следующий день в назначенное время пришла представительница клуба. Конечно, мы ей ничего не сказали. Всякие предыдущие вязки хозяева, давясь смехом, отрицали, настаивая на полной невинности "дочки". Тогда ветеринарша предупредила, что если сукА неразвязана, в первый раз может ничего не получиться, чтоб мы к ней (ветеринарше – не сукЕ!) претензий не предъявляли и клубному начальству не жаловались.
Мы отнеслись к успеху свадьбы более оптимистично. Все таки, основания у нас были, и лучшие ожидания оправдались сразу. Наши новые югославские родственники уехали довольными, увозя любимую собачку наполненной новым содержанием, и через положенных три месяца она выдала на-гора великолепную семерку ослепительно белых красавцев и красавиц.
А НАТО за агрессию против югов не люблю до сих пор – кроме остальных мерзостей югославскому народу, подвергли угрозе молодые жизни моих собачьих внуков!
В продолжение анека № 12 в "Основных" от 04.04.08: "Николай Валуев может петь в "Ла Скала". Кто ж ему запретит?"
По http://www.trud.ru/issue/article.php?id=200804110652403
Пока Николай Валуев передумал петь в Ла Скала, а начал с искусства кино – самого важного, по Ленину, для всех народов, кроме украинского. Он сыграет в картине "Стерва". Уже прошел кинопробы, которые сценаристу, режиссеру да и всему "Мосфильму" видать, понравились. Колю утвердили на главную роль единогласно, ни одна падла супротив даже пикнуть не посмела.
Ющенко пригласил в гости главных противников приема Украины в НАТО – президента Франции Саркози и кацлера Германии Меркель. Он богатiє українской думкой: вот напоит их горилкой, угостит мэдом собственного хоруживського изготовления, спляшет перед ними гопака – они сразу начнут умолять его вступить Україну в НАТО.
- Василек, ты меня любишь? - Люблю! А ты, ромашка, меня? - Люблю! - Блин, где ж эти гребанные пчелы? -----------
В командировке на ЛОМО еще в Ленинград мы с сотрудником поселились в гостинице Академии Наук и там снюхались с премилыми ботаничками с Дальнего Востока.
В первый же день они купили билеты в БДТ на какой-не-помню спектакль, а нам подарили "нагрузку" – билеты на задрипанное представление из программы декады искусства какой-то республики, в те суровые времена если Партия приказывала советским людям дружить – так они таки дружили столь же рьяно, сколь сегодня, уже надружившись, стреляют друг в дружку.
У меня же взыграло ретивое, и я решил нарисоваться перед дамами, что мы тоже попадем на этот же спектакль в БДТ. Взял я свою ксиву лауреата, в Москве помогала с билетами хоть в Большой театр и селиться в гостиницах "Москва" или "Россия". И с ней поперся к администратору театра.
Застаю его в веселом расположении духа в компании нескольких актеров, из коих опознал, не про грузин сейчас будь сказано, только Олега Басилашвили. Оказывается, они перлись от анекдотов в тему "Дурак, где был, где деньги?".
Не успел даже предъявить ксиву, как мне: расскажешь новый ответ в тему – будет тебе контрамарка. Тут на глаза попались мешки под глазами Олега Валериановича, и меня осенило: - Где деньги? В мешках! – и деликатно, не кивая на великого актера, указал у себя под глазами места мешков, которых у меня еще не было.
Поперло – этого анека они еще не знали. В антракте мы отыскали наших ботаничек и утерли им славные носики. Да отметили встречу в буфете. Спектакль им тоже понравился, а настоящее искусство, известно, людей сближает не хуже совместного распития спиртных напитков.
Потом в ресторанчике после спектакля мы еще посближались на почве искусства, дам угостили, потанцевали - ну, все как положено у приличных людей, и когда они стали такими, как нам нужно, вернулись в гостиницу для прохождения дальнейшего сближения.
... Увы, командировочная неделя пролетела быстро, мы еще задержались на выходные. И расстались тоже как порядочные, разве что не пригласили друг друга в гости. Несомненно, по уважительным причинам. Ну там типа серьезных семейных обстоятельств, о которых умолчали, чтобы до упора соответствовать выездной модели холостяков, а дамы - свободных девушек. Во время же совместных шопингов всякие там взрослые вещи покупали для соседей, а детские - для племянников.
Министр обороны Украины Ехануров попросил у Тимошенко денег, потому что солдаты сидят без света и воды. Тимошенко отказала: а зачем давать деньги тем, кто сидит без света и воды?
Ну, по части выпивки Миша загнул. Не какой там американский мормон, не вахаббит, а грузин намбэван попрекает русских в чрезмерной любви к спиртному. Он что, в настоящем грузинском застольи никогда не участвовал? Это когда сидишь за столом по семь-восемь часов, выпиваешь двадцать один обязательный тост и еще столько же "алаверды". Между прочим, пить положено до дна. И если ты засосал меньше трех литров, то ты или очень больной или "дуже вэлыка падлюка" (укр.).
А вот сколько пьют русские - это уже, побитый шелудивый пес, не твое собачье дело: пьют на свои да не твое, фекальное.
На фото: демократ «намбеван» в мире после выпивона и закусона галстуком.
"Забыт Мазепа с давних пор! Лишь в торжествующей святыне Раз в год анафемой доныне, Грозя, гремит о нем собор". А. С. Пушкин «Полтава»
«Единственный в мире орден "За измену Родине по благородным мотивам" учрежден на Украине Ющенко, и называется "Крест Ивана Мазепы". Хамшсамов, http://www.anekdot.ru/an/an0904/x090401.html#36
Что ж, за последние 300 лет гетман Украины Иван Мазепа удостоился учреждения двух орденов.
Первый, очень индивидуальный - «Орден Иуды», ввёл персонально для него Петр I. И намеревался наградить перед казнью. Петр уже сторговался с турецким султаном о выдаче предателя, но казнить не успел: Мазепа то ли сам отравился, то ли расстарались приближенные. По-любому, собаке – собачья смерть, даже если этого черного кобеля пытаются отмыть добела нынешние мазеповцы, временно оккупировавшие с иноземной помощью Украину – часть России.
А вот второй орден Мазепы ради, 300 лет спустя, учинил наш американский холуй. И в пику Петру, что ли, этот орден он попытается сделать массовым, справедливо наградив им треть украинцев. Руководствуясь популярным анеком: один украинец – партизан, два - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.
Самим же фактом учреждения этого ордена Ющенко официально подтвердил, что главной «честнотой» (доблестью) современной Украины является предательство и продажность. И в этих делах он сам – намбэван, потому заслужил право стать первым кавалером этого ордена. А первой дамой ордена, само собой,- заклятая подруга Жуля, только что предавшая поверившему ей Путину. Дура, достигающая всего невиданной наглостью, лживостью и беспринципностью. Постоянно загоняет себя в угол, потом снова и снова выпутывается. Но, сколько веревочке не виться, узел будет. И она в нем удавится!
А Вытя-Голодомор и его потомки будут прокляты в веках. Как проклят Мазепа и его последователи, закончившие земной путь, как и он, не своей смертью: Петлюра пристрелен в Париже как бешеная собака, Бандера как крыса отравлен в Мюнхене, Черновил казнен своими через «автокатастрофу» - ритуальную партийную казнь.
... Бог – не фраер, особенно когда его символ – Крест, на котором он был распят, – силы ада пытаются заляпать говном.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Ющенку – могыльныку української нацiї! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Что посоветовать восходящей «правозащитной» звезде, авантюристке Наталье Морарь, которой не дают покоя лавры Политковской, а еще больше – доходы от «правозащитного» бизнеса покойной?
Купить длинную веревку, и по ней лазить домой через окно – во избежание парадных парадных и лифтов. А если ненароком все равно подстрелят, дык на миру и смерть красна.
Доча спроектировала себе угловой компьютерный стол на заказ. Предусмотрела вроде всё: боксы для компов, шкафчики и полки для книг, дисков… Я напомнил о главном упущении: месте для кота. Надо мной посмеялись.
А зря: когда стол привезли и собрали, кот на него тут же вскочил и облюбовал себе местечко под открытым шкафчиком для CD. Там теперь и обитает, пока хозяйка за компом.
Нет, Михал Николаич (Задорнов), не скажите, будто у амеров все так безнадежно глупо! Ну, снимите черные очки сермяжного патриотизма и посмотрите в глаза суровой правде американской действительности: в 16 лет янки уже может получить права на вождение машины, и не должен тайно угонять родительскую, чтобы порисоваться перед девочками да познакомиться с ними совсем поближе.
А через пару лет, если будет аккуратно водить, толково рисоваться да сближаться, в 18 уже может жениться, заводить детей, голосовать, ну, хоть за Буша, и вступить в американскую армию - для защиты истинной демократии в любом уголке земного шара и окрестностей (звездные войны).
Наконец, оный американец пять лет успешно водил машины, три года оттрубил примерным или не очень семьянином, завел парочку детей, выступил храбрым бойцом за истинную демократию в разных уголках земного шара и окрестностей (звездные войны), да проголосовал, ну, хоть за Буша...
И стало ему радостно или тоскливо, не в том суть. Короче, захотелось выпить. И вот тут-то, с 21 года имеет на это право на самых законных основаниях: именно с этого возраста дозволяется покупать спиртное. Судя по возрастному цензу, в США выпивка - самое ответственное дело!
Вот только как стукнет 21, мешкать не след: уже как взрослому, матерому человечищу надобно поспеть в ближайший винно-водочный шоп до 2-х часов ночи местного времени, иначе придется дожидаться утра и только начинать квасить, когда порядочные люди уже приступили к опохмелу.
Навеяно историей № 56 от 21.12.05 про отключение горячей воды где-то в Центральной Украине, якобы по вине Газпрома. История оказалась «к столу» - как раз вчера и в нашем доме в центре Сан-Франциско, можно сказать, в сердце Калифорнии, Золотого Штата, 5-я экономика мира – тоже отключили горячую воду!
Сразу вспомнился анекдот про западенцев, которые, собсна, сейчас взяли власть и рулят у Эуропу, пытаясь любой ценой купить благосклонность загнивающего эуропэйського империализма. А заодно насильственной украинизацией превратить в таких же козлов, как сами, большинство народа - нормальных жителей Нэзалэжной Україны, как с перепуга назвала эту несуразное территориальное образование верхушка Компартии УССР, когда в воздухе запахло судом над КПСС.
Кароче, анекдот в тему. Вуйко каже вуйку: - Оно бач, москаль їде на велосипедi? Пiду його вб’ю! - А як вiн тебе? - А мене за що?
... Ну, отключили горячую воду где-то в Центральной Украине. ТАК вы же за это же боролись, вам посулили эуропейськие ценности – получайте. Вот газ за 230 баксов тысяча кубов – первая эуропэйська ценность. Уже это как должно греть щирую душу! А на подходе и другие эуропэйськие ценности - дорогостоящие ядерные отходы для захоронения на Украине. Высланные из Эуропы нелегалы – сюда же. И у Эуропу таки попадете по плану замены взрывчатых мусульман на согласных на все за копейки жителей Нэзалэжной. Ну и что - воруют? Дык не взрывают же!
Короче, остались на Украине без горячей воды – заслужили дурью, когда повелись на оранжевые байки, дали себя «ошукаты». Бачылы очi шо купували? Вас наказали по делу!
А «мене за що? » Голосовал за Януковича. По принципу - из двух зол меньшее, и, как бы его ни поливали, он делал главное – выводил страну в экономические "тигры" Восточной Европы, реально поднимая экономику. Без нее все разговоры о "демократии", "нэзалэжности", "эуропэйськом вэкторе" – пустопорожняя болтовня. Он пытался устранить явное безумие и хотя бы уравнять в правах язык цивилизованного большинства страны, русский, с его убогим польским диалектом, а федерализацией как велением времени похерить по сути тоталитарную «вертикаль власти». Мне, как и другим людям дела, Янукович представлялся государственным деятелем, выкованным суровой трудовой биографией, за плечами - да, и беспризорное детство, и тюрьма, и автогонки на высшем мировом уровне на "Камазах", и ступеньки карьеры на реальном производстве. А пугало «донецкими» - так оппоненты имели большинство в Раде, и своих прокуроров, и силовиков... Что, не могли разве остановить? Ладно, Бог с ними.
Тут дело важнее, это на Украине – остаться без горячей воды как само собой. Но чтоб такое у Калифорнщине? Да это уже момент истины: за что боролись, прорываясь в США? Выстаивали ночи в посольство, в ОВИР. Оставили родные пенаты с могилами предков. Бросили квартиры, за которыми стояли в очереди три поколения... Телефон – ждали два поколения... Родные березки променяли на секвойю и калифорнийскую сосну, из-за которых забываешь дышать... Родное теплое, пусть от худой канализации, Черное море подле Одессы... Днепр, великий, могучий, радиактивный с долетевшими лишь до середины птицами, тушки которых выбрасывают на берег бурые волны вместе с дохлой рыбой и синезелеными водораслями...
А ограбление на таможне? А пересадка в Москве, после которой немила даже пересадка в Париже? А новое постижение школьно-институтско-аспирантского курса иностранного языка, и счастье, что он оказался английским, а не суахили. А замена четких немецких бутербродов на разухабистые многослойные гамбургеры, шашлыков на барбеки, а поместительные стаканЫ на мелкие дринки, не утоляющие жажды ни в каких количествах?
А невозможность врезать, даже по делу, жене, теще или просто любимой – повяжут за domestic violence (домашнее насилие) - и моя заплеванная ими душа, выходит, не в счет, мля??!!
Да и ваще вся эта непростая адаптация в новую, незнакомую жизнь, где даже чиновники в присутствиях вежливостью сводят с ума нормального нашенского человека, а формула «буду признателен в пределах разумного» куда недоступней для понимания, нежели E= m х c (в квадрате)...
В общем, что и говорить, за что боролись: в нашем 18-квартирном доме уже 17 минут нет горячей воды! Как теперь жить?
Потрясенный и впечатленный, я бросился писать историю об этом событии, как для ЮСА, чрезвычайном, куда покруче всех этих обыденных ежедневных ураганов. И вполне достойном «Анекдотов из России». Старожилы дома вспомнили, что такое бедствие в последний раз приключилось в 1941 году, когда японцы напали на Перл-Харбор.
Все таки в Советском Союзе такого с жильцами не вытворяли, подобным стрессам не подвергали. Уже хотя бы из-за того, что 95 % советских людей даже себе не представляли, что значит горячая вода из крана в доме. Потому как у 80 % не было никакого крана, даже с холодной водой. Да и та появлялась с перерывами на индустриализацию, войны, химизацию, ПЕРЕСТРОЙКУ, демократизацию... А у счастливцев из столичных или секретных городов горячую воду отключали на все 9 летних месяцев, хоть за Полярным кругом. В общем....
... пардон, прерываюсь: дали горячую воду. Ее не было 25 минут и 43,6 секунды. Этого времени хватило для возбуждения импичмента мэру Сан-Франциско Гэвину Ньюсому и губернатору Калифорнии Арнольду Шварценеггеру. Но предъявлять претензии к «Газпрому» России - никому и в голову не пришло !
Настоящее имя Насраллы - Сруль! Как такое случилось? Ларчик открывается просто: хезбольной вождь уродился дебилом. И, в пику евреям, мулла нарек его Срулем.
"Соединенных Штатов захотели? Как с иммиграцией индейцы пролетели! " Алик Кимры. "Размышлизмы"
Обнаружил в своем портфеле историю, приготовленную на самый американский праздник – День Благодарения. Но с перепоя, что ли, запамятовал отправить. Исправляю оплошность - лучше поздно, чем никому.
... По легенде, в каком там мохнатом году скока веков тому назад первые иммигранты высадились на американскую землю с пилигримского парусника "Мэйфлауэр". В долгом пути они, ессно, оголодали, и вот наивные индейцы тогда и совершили страшную историческую ошибку: нет того, чтобы схавать пришельцев, несмотря на костлявость. А эти пернатые лохи поверили пархатым сказкам про будущие Великие Соединенные Штаты, в которых и им, индейцам, выпадет Большой Кайф.
Аборигены радушно встретили пришельцев и обкормили мясом диковинной птицы, в их честь названной впоследствии тоже индейкой. Этим уважуха к индейцам исчерпалась, а дальше уже что было, то было.
Правда, пришельцы не совсем уж обманули аборигенов. Им тоже в США место нашлось. В резервациях. Хотя там большей частью работают индейцами мексы и евреи, но дело индейского народа от этого не страдает, временные неудобства, связанные с нашествием новых американцев им компенсировали беспошлинными казино. А в память первой встречи День Благодарения стал общенациональным праздником.
Это – присказка. А вот и сама история.
Внук поинтересовался – кому Благодарение: краснокожим индейцам, которые выручили, или черноперым индейкам, что спасли от голода?
Я подумал и решил, что все таки – индейкам. Иначе бы праздничные столы на День Благодарения украшали специально выкормленные и приготовленные индейцы под клюквенным соусом с кабачками да тыквенным пирогом.
Иногда язык забалтывается и выдает не то что думаешь, но в самую точку. Как-то сидели неподалеку от ресторана "Прага" в Москве. А как раз Горбачев искал подходы к развалу Союза и все-то он сотоварищи из числа глав союзных республик собирался в Ново-Огарево. А мне так странно было - я-то воспитан был в постсталинские времена и возмущение по поводу аморального поступка чьего-либо выливалось в совершенно искренний возглас - "Расстрелять!". Не я один такой был. Сейчас дико вспоминать про это. Сталин-то он заигрался - возродил империю на новом уровне да еще укреплять ее стал. Ну тут его и убрали. Я представляю какие бы дырки в затылке были бы у тех партийцев, которые при Сталине вздумали бы Союз расчленять. А тут запросто - Горбачев собирает всех в Ново-Огарево и с него требуют властных полномочий, а он и отбрыкнуться не может - так прижали сердешного. И бесконечными казались эти бестолковые переговоры. Ну вот во хмелю я и назвал - Ново-Говорево. Было ржачно. Тогда. Потом было грустно, когда безработица наступила. А недавно вспомнил историю из анекдот. ру и неправильно выразился - вместо "В анекдоте.ру" произнес "анекдоте.Вру". А тоже ведь смешно. Но не только смешно - на этом сайте оччень много придуманных историй. Я вот думаю - а может и следовало так назвать - "анекдот.ВРУ"?
"Кастро, после официального ухода с высших государственных постов, произошедшего 19 февраля, объявил, что продолжит идеологическую борьбу в качестве журналиста и будет вести колонку в газете Granma, центральном печатном органе Компартии Кубы. При этом если раньше его статьи публиковались в газете под рубрикой "Размышления президента Фиделя Кастро", после отставки колонка стала называться "Размышления товарища Фиделя".
http://www.lenta.ru/news/2008/03/04/castro
В общем, как в анекдоте про Рабиновича, который очень был похож на Ленина и парторг потребовал прекратить это безобразие. Рабиновичу пришлось согласиться, но он предупредил парторга: - Внешность, конечно, я могу сменить, но – мысли!
Вот и неукротимый товарищ Фидель – должность сменил, но – размышления!
... И пока Куба будет жить и дальше по размышлениям товарища Фиделя, никаких перемен не будет. За этим проследит наследник товарища Фиделя на высших государственных постах его молодой, 75-летний брательник Рауль.
А товарищ Фидель заодно стал и самым высокооплачиваемым журналистом в мире: ему положен гонорар в размере прежнего оклада команданте - его размышления дорогого стоят.
Холмс вдохновенно играет на скрипке, закрыв глаза от удовольствия. Появляется доктор Ватсон... - Холмс, я пришел к вам с открытой душой! - Ватсон, закройте душу и идите нах!
К ИТОГАМ ВСТРЕЧИ СБОРНЫХ РОССИИ И ГРУЗИИ ПО ФУТБОЛУ
Ладно, никто никому ничего не считает, слили России в войне, пусть и весьма позорно – подготовленная лучшими американскими и израильскими инструкторами, тренированная, признанная самой суперовой в кавказском регионе 30-тысячная армия позорно бежала от 10-тысячной группировки, побросав оружие. Ладно, дали утопить флот, ни разу толком не отошедший от причальной стенки – панимаиш, доблестные грузинские моряки боятся воды и не умеют плавать – шерсТ намокает и тянет на дно. Ладно, потеряли всю авиацию – рожденный ползать в пещере летать в небе не может...
... И еще много в чем обосрались не по-децки. Американский юрист-сутяга Саакашвили здорово находит уважительные причины на любые свои просеры: то Штаты не помогли, то еще чего-то помешало сплясать тэмпэрамэнтную лезгинку. Асса!
Но слить в футбол с позорным счетом 0:4! Вах-вах-вах! Да на нейтральной поляне, где не было у русских превосходства на поле ни в танках, ни в самолетах, ни в крейсерах – вышли 11 парней против вроде 11 таких же. Нет, жидко обосрались. Цэ вже ваще!
Что ж, теперь прогрессивная мировая общественность во главе с черноногой (по-гоголевски) девчушкой Райс, которая не знает, где право, а где лево, - осудит Россию за нечеловеческую жестокость, за непропорциональное применение силы. Ну, выиграли б 1:0, для победы достаточно. Нет, жидко размазали гордых грузинских парней по газону!
Да, теперь бешеный Мишико потребует исключить российских футболистов из УЕФА, ФИФА и чего там еще, отобрать все завоеванные кубки и призы. Потому что своими 4:0 они растоптали лучшую в мире демократию, форпост свободного мира на Кавказе, права и свободы человека, высшие идеалы человечества.
Ходят серьезные слухи, что вот-вот соберется саммит ЕС, который пересмотрит итоги матча и присудит победу доблестной команде Грузии, у которой Россия своими четырьмя агрессивными голами нагло украла заслуженный успех.
Посвящается анонимщику Евгению, навеявшему эту историю
Как Главный Координатор САПР Госстроя Украины обычно входил в состав так называемых "балансовых" комиссий ведомства, которые комплектовались руководителями и ведущими специалистами.
Каждая комиссия рассматривала финансово-производственные итоги хозяйственного года отдельных подведомственных институтов и выносила заключение, в зависимости от которого делались оргвыводы - от угощения коллектива пряниками до выноса его директора.
И вот на одном из заседаний такой комиссии ее председателю, зампреду Госстроя подают пару страничек какого-то текста, он его читает, начиная глумливо улыбаться. А по прочтению передает бумагу мне: - Разберись, тут дело персональное, твои кадры.
Смотрю – анонимка на начальника отдела САПР института. Читаю. Ух как интересно - взволнованный рассказ вуайериста, подглядевшего во всех подробностях служебный роман начальника с практиканткой. В наши дни такой рассказ украсил бы любой номер "Плейбоя" или на "Ура!" прошел на порносайты.
В общем, "случАй в нашем колхозе" - ну, прям как у Билла с Моникой, но дело зашло куда глубже и дальше, хотя нашенская "Моника" не оставила следов на синем платье: во-первых, она его аккуратно снимала, не доверяя разгоряченному любовнику, и тщательно вешала на спинку его начальского кресла; во-вторых, предохраняла платье от загрязнения с помощью того же средства, что и предотвращала не имевшую перспектив беременность, потому как наш "Билл" был крепко завязан-связан-перевязан семейными узами.
Прочитал я донос и встретился с умоляющими глазами густо побледневшего виновника анонимки, по всем характеристикам - "прекрасного семьянина, морально устойчивого, идеологически выдержанного". Увы, в сей момент с глазами как у больной собаки.
Мне его импичмента сильно не хотелось по-любому: хорошие руководители отделов САПР на улице никогда не валялись, даже в сильном подпитии; у нас с ним были дружеские отношения - на пользу Делу; мужская содидарность; неприязнь к любому анонимничанию как подлянке.
Я выдержал его лазерный взгляд, сделал паузу (не устану повторять – как важны эти паузы в футболе, любви, спекуляции...!), ободряюще подмигнул, порвал анонимку на мелкие клочки да выбросил в мусорную корзину. А начальству доложил, типа, если мы станем рассматривать такие материалы, не имеющие отношения к производству, то комиссия никогда не закончит свою работу. Да и неча баловать гнусных анонимов!
Однако председателя комиссии мой ответ немножко не устроил, и он задал прямой вопрос: - Что будем делать? - Завидовать!
История относится к временам зрелого (аж развитого) социализма, когда мы делали ракеты, перекрыли Енисей и, несмотря на побеги солистов Большого театра, оставались впереди всей планеты в области балетного искусства. А вот со жрачкой была напряженка, иногда выручали советские профсоюзы, сподобляя трудящихся продовольственными пайками.
В Киеве тогда ходил трамвай 8-го маршрута – от университета им. Т. Г. Шевченки до Соломенки, где я работал, и с ним пересекался 30-й маршрут – от вокзала, до Печерска, где жил. По пути домой на пересечении улиц Толстого и Саксаганского я пересаживался с 8-го на 30-дцатку.
И однажды вздремнул и едва не проспал свою остановку, успев выскочить в самый последний момент. Но без профсоюзного пайка, полученного в этот день: пачки сливочного масла, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате – все это изобилие времен развитого социализма забыл в вагоне.
Ничего другого не осталось, как вспомнить детство и уже на ходу примоститься на «колбасе» трамвая – устройстве для сцепки вагонов.
Конечно, картинка не совсем обычная: на «колбасе» восседает мэн с дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой шапке, короче, в прикиде, вполне подходящим для хотя бы 21-й горкомовской «Волги».
С моим счастьем, быстро появился и милицейский эскорт на «бобике». С нескрываемой целью прихватить меня на конечной остановке.
Что ж, прибываем на конечную, весь народ из вагона выходит, а я наоборот - в него: шасть. Менты решили – а, соколик, пытается спрятаться, чтобы уйти от справедливого возмездия! И по матюгальнику приказали водителю закрыть все двери, чтобы меня изловить. Ан облом: шустрый я опять успел выскочить со своим пайком и в принципе мог бы удрать.
Однако так позорно суетиться не стал, не к лицу солидному мэну с дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой шапке. Короче, в прикиде, больше подходящим для хотя бы 21-й горкомовской «Волги». Да еще с пайком из пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате.
Чтобы не огорчать людей, столь заботливо меня эскортировавших, да в случае чего, сразу бы вызвавших «скорую», добровольно явился к ним с повинной. Как положено, показал ксиву, объяснил причину моего антиобщественного проступка и предъявил веские доказательства в виде пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате.
Ментов это развеселило. А веселые люди - добрые. Они отнеслись с пониманием и никаких мер административного воздействия ко мне не предприняли. Чиста из чувства благодарности я презентовал им пару баночек тюльки в томате, популярному закусу эпохи зрелого (аж развитого) социализма. А сам с тех пор в день пайка, когда препровождал его домой, больше никогда не дремал в трамвае.
Ющенко отказался от предложения РФ о помощи в связи с ЧП (взрывом дома) в Евпатории. Дуже, панимаиш, гоноровый за чужой счет: ему же на голову ни одного камушка, ну, хотя бы кирпича, не упало.
И сразу же издал указ: в память об этом эпохальном событии на месте взорванного дома поставить монумент погибшим – "Жильцам дома, при извлечении тел которых из-под завалов гордый прызыдэнт Украины отказался от помощи Московии, виновной в голодоморе украинцев в 30-е годы".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Администрация знаменитой гамбургской тюрьмы Фульсбюттель (сокращенно - Santa Fu), поСЧИТАЛА необходимым основать собственную марку одежды под лейблом "Santa Fu". Администрация расСЧИТАЛА, что увлечение заключенных изготовлением одежды и аксессуаров на тюремную тематику должно помочь их исправлению, реабилитации и будущей успешной интеграции в общество.
Трудился в КиевЗНИИЭПе на должности старшего художника талантливый, разносторонний мастер – и пейзажист, и автор потрясающих мозаичных панно, и педагог, кандидат искусствоведения Борис Никитович Пианида. Его мозаичные панно пришлись кстати для глухих, пожарных стен многих киевских новостроек.
Обычно он рисовал будущее панно на кальке гигантских размеров, склеивая трехметровые полосы. А уже по этим калькам как шаблонам рабочие-мозаичники выкладывали опусы на стены, клея на каком там ветро/влаго/солнце/.../морозоустойчивом растворе.
И вот идет обсуждение очередного панно Бориса Никитовича, которое удалось втиснуть на полу самого большого, входного фойе института где-то метров 60 на 40. И тут в дверях появляется заваспирантурой института, весьма престарелый и почти слепой Николай Петрович Корноухов, кандидат архитектуры, добрый человек и субтильный интеллигент.
По голосам он двинулся к группе товарищей, обсуждавших монументальный опус Пианиды. Не врубившись в ситуацию, он двинулся прямо по кальке, оставляя густые грязные следы, да еще он подволакивал ноги, усугубляя казнь картины.
Все онемели, а пока пришли в себя, Николай Петрович добрался до автора и долго-крепко тряс его руку своими двумя, приговаривая:
- Я большой поклонник вашего таланта!
... И был очень потрясен многоэтажным, как композиции Пианиды, отборным матом. Которому Борис Никитович выучился у рабочих-мозаичников, реализовывавших его творческие задумки, болтаясь в подвесных люльках. Проявляя при этом высокую ветро-, влаго-, солнце- и морозоустойчивость.
Как важно вовремя остановиться, чтобы не сболтнуть лишнего! Вон Маркс в главной коммунистической кричалке «Пролетариату нечего терять...» на этом бы и остановился. Нет, брякнул дальше «,... кроме своих цепей!». И вот это враньё (цепи-то были не свои, пролетарские, а хозяйские!), видать, всё испортило.