Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор! Вот, ученые открыли, что курение уменьшает не только жизнь, но еще Кое Что. Но я же никогда не курил, а Кое Что у меня такое маленькое! - Если б вы еще и курили, Кое Чего у вас вообще бы не было!
Министерства обороны и иностранных дел Украины уполномочены заявить: в связи с задержкой на «Фаине» украинских танков, назначенный в Кении на 6-00 утра 10 декабря военный переворот переносится на более поздний срок. О времени переворота будет объявлено дополнительно.
Президент Уганды Йовери Мусевени призвал африканцев объединиться для полета на Луну (http://lenta.ru/news/2009/05/02/moon/). И предложил оригинальный, экологически чистый проЭкт запуска: космонавта посадить на верх самой большой пальмы, дружной толпой пригнуть её к земле и в полнолуние резко отпустить. Космонавт окажется на Луне вместе с запасом кокосов.
- Холмс, президент Венесуэлы Уго Чавес признал независимость Южной Осетии и Абхазии. Что теперь сделать США, чтобы Уго отказался от этой затеи? - Элементарно, Ватсон: самим признать независимость этих стран, и тогда он назло передумает!
Взрывы в Москве, Дагестане, Ингушетии, Ираке... А теперь, сказали в «Новостях», ещё и мощный взрыв на Солнце! Ну, цэ вжэ ващэ: уже и на Солнце небезопасно! И кто взял на себя ответственность - наши чечены или ихняя Аль-Каеда?
Уникальный для российской юридической практики случай. Суд приговорил мужчину к реальному сроку заключения за то, что он разместил в Интернете откровенные фотографии своей бывшей девушки. Потерпевшая обратилась в полицию, и уголовное дело довели до суда. Теперь москвич может отправиться в колонию на три с половиной года.
http://www.vesti.ru/videos?vid=483547&cid=1
... и как сказано в судейском решении, главное основание для столь сурового приговора - внешность потерпевшей: страшная как смертный грех.
В Москве стаффордширский терьер напал на наряд милиции. (http://lenta.webforum.ru/mes.php?board=5292&id=4796110&fs=0&ord=1&lst=1&ordr=0) Насколько был испорчен наряд, газете не сообщила.
Навеяно историей № 1 от 30.10.03 в «Основных» про ответ на уроке.
Давненько это было, но я тоже учился в школе. И был вынужден учиться на «отлично», потому как в сплоченные ряды двоечников протиснуться не сумел. Осталось лишь завидовать их жизни. Интересной, насыщенной, полной опасностей и приключений. Ну что отличник? Выучил урок, получил свою «пятерочку» - и все! СкуШно, господа! А вот двоечник - отовсюду бьют, надо выкручиваться, напрягать фантазию, проявлять сноровку с находчивостью, смекалку с изобретательностью. Потому двоечники куда лучше устраиваются потом в жизни - выходят в нее гораздо более приспособленными.
... А вот и сама история. Классе в 9-м по украинской литературе на дом задали выучить известное стихотворение классика упомянутой литературы Ивана Франко (привожу по памяти):
«СIДОГЛАВОМУ (укр.) Ти, брате, любиш Русь, Менi ж вона як срака! Ти, брате, патрiот, А я собi собака.
Ти, брате, любиш Русь, Як хлiб i кусень сала, - Я ж гавкаю раз в раз, Щоби вона не спала.» .... - и далее по тексту еще 6 таких строф. (полностью в переводе на русский стихотворение приведено в «Стишках", №1 за 01.11.03 http://www.anekdot.ru/an/an0311/c031101.html#1)
Вызывает наша новая, молодая училка отпетого двоечника, веселого и находчивого Юру Порохнявого (кличка - «Порохня»). Тот, естессно, ничего не выучил, но, хотя и вышел читать Франко, держится Гоголем и напыщенно чеканит: - Иван Франко. И замолкает. Училка ему: - Чытай вирш. Он, с пафосом: - Украинськый поэт-классык Иван Франко. И снова - пауза. Училка ему: - Юра, досыть. Нэ вывчыв - зизнайся. Вывчыв - чытай. Он, торжественно: - Украинський поэт-классык Иван Франко. Вiчный Рэволюцьонэр. И опять замолкает. Училка уже на повышенных тонах: - Чытай вирш або отрымуй свою двiйку та йды геть! Он, встрепенувшись, да-да, и таки бодро, на синем глазу, начинает:
«Ты, БЛЯДЬ... » - в притворном ужасе хватается за голову и в деланном смущении за оговорку пулей вылетает из класса. Клоун, мля! Но выкрутился!
Бедной училке едва удалось успокоить класс и вызвать следующего обалдуя, талантливого музыканта-самоучку, веселого и находчивого Вову Пинского (кличка - «Пиня»). И, уже напуганная Порохней, просит ничего не говорить об Иване Франко и начать стихотворение с третьего слова, пропустив слова ««Ты, братэ.. » Пиня, естессно, тоже домашнее задание ни фига не выполнил. Но благородно негодует, типа, как это так, я выучил стих с самого начала - с него и начну! Училка настаивает на своем, опасаясь, что и этот охламон повторит порохнявое ругательство. Но тот бодро, на черном глазу, отважно начинает:
«ТЫ, БРАТЭ,.. »
... Слово «БЛЯДЬ», которого так опасалась училка, он таки не произносит. Но в том же роковом слове «БРАТЭ» на слоге «РА» секунд 20 выводит в разных октавах неповторимую отрыгочную руладу - и тоже в притворном ужасе хватается за голову и со словами «Звыняйтэ, цэ я ротом!», изображая смущение за невольный звук,- вылетает из класса. Артист, мля! Но тоже выкрутился!
... Опустим подробности восстановления порядка в классе, сотрясаемом всхлипами, икотой да приступами уже нервного гогота. Наступил момент позвать Вия - и училка вызывает к доске первого ученика класса. Я, вестимо, урок приготовил. Еще папа научил: лучшая хитрость - честно сделать свое дело. Эта хитрость всегда выручала: выкручиваться уже не было нужды. И выхожу я перед классом. Спокойно, совершенно серьезно, с пафосом Франко, декламирую вирш. Класс, уже накаленный Порохней и Пиней, валяется и встречает аплодисментами каждую строфу. Слова «Ты, братэ, любыш Русь» скандируют хором. Училка пытается меня остановить. Я строго требую не перебивать: учил, старался, и должен явить, что выучил все, до конца. «Бо потiм,- кажу,- почнэтэ балачкы «недовчыв» й вмажэтэ трiйку».
В общем, бедная училка, вместо радости активному усвоению материала «учнямы», в слезах побежала к завучу. Вмешали директора. И в тот же день на педсовете - разбор полетов.
Порохня настаивал, «шо он, блядь, стих, выучил, блядь. И, даже, блядь, так и не знает, блядь, как это, блядь, слово - «БЛЯДЬ» у него, блядь, вырвалось вместо «БРАТА», блядь. Поскольку Порохня был из славной рабочей семьи, в ней это замечательное слово играло роль определенного и неопределенного артикля, вроде как в английском “A” и “THE”. Но, в отличие от английского, употреблялось перед каждым существительным, а также местоимением, глаголом и всеми другими частями речи. Криминала в выступлении Порохнявого не нашли: дома среда - гегемонская, что с юноши брать - вырвалось.
Пиня из интеллигентной семьи служащих сослался на качество пищи в школьном буфете. На что организм протестует - и в доказательство несколько раз воспроизвел руладу для тех, кто не насладился его первой попыткой. Криминала в выступлении Пинского тоже не нашли: хоть он и из служащих, но пища в школьном буфете неважнецкая, и что с юноши брать - вырвалось.
У меня же столь весомых отмазок не нашлось - тупой отличник! Все, что я смог - старательно продекламировать стих. Но это мне не помогло, и, к вящей радости чертовых двоечников, я оказался крайним в срыве урока. А в наказание меня заставили декламировать этот стих в шефском концерте школы в колонии для малолетних преступников. И тут уж мне пришлось, для большей доходчивости публике, во всем стихотворении заменить приблатненное слово «БРАТ» на нормальное «БЛЯДЬ».
>>И самое непонятное. Как же он мог гадить, на глазах у всех, что ли? Или сантехника была спрятана за ширмами? >>
Не волнуйтесь, щас попытаюсь объянить самое непонятное. Выставочные квартиры были собраны из стандартных блоков (так называемые объемно-блочные дома). Один из таких блоков – готовая сантехкабина, полностью оснащенная на ДСК: все уже есть, и запоры – тоже. Остается лишь подключить к сетям – канализации, водопровода, электроснабжения, вентиляции.
>>Это же кем надо быть чтоб насрать при всех на выставке??>>
При чем тут – кем быть? Мы с сотрудниками слышали этот скандал, когда работали над своей, ведомственной экспозицией. Сами понимаете, потом только тихо стонали – доржались до колик, такое и нарочно не придумаешь! Но вот о кем был товарищ Серун - не спросили. Знаем лишь, что очень серьезным: он сам, сделав Дело, вышел и выразил негодование – вода не спускается, туалетной бумаги нет, а испачканные руки негде помыть – и умывальник обезвожен!
... А вообще нет такого места, где бы наш человек не насрал да еще гордо подписался: «Тут был [имярек] из [....]." Дата. Кстати, вот здесь, прямо в комментариях, некоторые извращенцы пытаются хотя бы виртуально, посрать на других. И, наконец, если Вы уж такой сурьезный, почему Вас не волнует такой вопиющий факт: практически ВСЕ население страны все время буквально срет на свою родину – кроме случаев пребывания за ее пределами?
Благодарность за внимание выношу в начало. Ценю, что Вы потратили на мою скромную историю, занявшую, кстати, последнее место с сильно отрицательным средним баллом, больше времени, чем я на ее приготовление: прочитали, просмотрели книги записей посетителей павильона, звонили бывшему в те годы «начальнику милиции ВДНГ господину Клочан П.Г.,хоть и 74 года ему сейчас», но деликатно не стали «же ему о Алике рассказывать...».
И после такого внимания к истории Вам стало противно. Как говаривал Е.Евтушенко «ведь вражда – это все таки чувство». А некоторые читатели испытывают чувство обиды. А вон Вовка-Морковка (комм. №10 от 27.11) развеселился. Так что реакция на историю – у кого что взято наизготовку – у кого юмор, а кто, гонимый манией преследования, всюду выискивает обиду.
Что Вам непонятно с латышскими стрелками? Это был ленинский спецназ. Да, стрелки были латышские, но стреляли в России. Зато лет 70 спустя российские стрелки-спецназовцы постреляли в Латвии. И застрелили в числе других латышей знаменитого кинорежиссера-документалиста Бодниекса (?), автора нашумевшей ленты «Так жить нельзя».. А потом были «белые колготи» в Чечне. Затем «черные вдовы».. Все путем. Такова диалектика интернационализма ленинско-сталинского разлива. Упрямые факты истории.
Да, и почему Вы воспринимаете «отфиздили» как «били»? А я-то имел в виду «ласково пожурили».
Главное же, как по мне, не надо забывать: мы все находимся на веселом, прикольном сайте «Ан.Ру». А не в протокольном отделе МВД Украины. И, кстати, Вы не те книги смотрели – в истории шла речь о павильоне «СТРОИТЕЛЬСТВО», а не «СТОРОИТЕЛЬСТВО», как у Вас написано. Я-то вообще понимаю, что это – описка. Но, подражая Вам, отнесся к тексту БУКВАЛЬНО. И к чему это привело?
Ну, а Ваш призыв - правдоподобно лить грязь на бывшую Родину – не комментирую. И почему «бывшая Родина? Родина бывшей не бывает!
В общем, господа, мелькнула тут здравая мысль мудрого комментатора, которую впору вынести в заголовок раздела «Историй»: «Не нравится – не слушай, а врать – не мешай».
"Выражаю благодарность Алику, кто единственный здесь поздравил с Рождеством. Спасибо! Если бы мог на этом закончить - как хорошо бы было"
Вот именно: умри, но лучше не скажешь.
"Но, увы... "
И с этим согласен.
" удивлен, что ты не Гражданин. Тогда, тем-более, подучи язык хотя-бы к экзамену. "
Еще раз – за мое гражданство не волнуйся, доживу, придет срок – получу. Нехорошо, конечно, но язык чтоб специально - не учу, так, методом погружения, и знаю ровно настолько, сколько нужно для работы и жизни. Вон ты выучил язык – и что, это тебе помогло? Из твоих постов прет жгучей неудовлетворенностью неудачника. Как в одесском анекдоте – с набережной куча зевак наблюдает, как тонет мужик и вопит: - Help me! - Help me! На что из толпы: - Поц! Надо было учить плавание, а не язык. .... - И шо, и помог ему английский? .... - Мудак, тонет, а все выпендривается!
Кстати, новый посол Израиля в Англии, выходец из СССР, плохо знает английский. И ничего – комиссия МИДа оценила его деловые качества и дала «добро». А язык, раз надо, подучит.
Так что я за себя с языком спокоен. Плавать умею!
" ... не хвастаются получением подачек, как бы последние ни назывались: SSI, субсидированные квартиры, или какая иная милостыня. "
Утю-тю-тю-тю! Все по закону о социальной защите неимущих. И не моя вина, что родился в стране, победившей социализм. Выдал продукции на миллионы долларов (как всегда, готов доказать в серьезном пари), а к старости остался с голой задницей – как все советские люди. Получил пенсию в 110 баксов – и это сильно персональная, в 5 раз больше обычной максимальной. Но при выезде Украина пенсию не сохраняет. Хоть на книжку ничего не откладывал – мелочь, но приятно, всегда живу сегодняшним днем, даст Бог еще день – даст и писЧу.
ЮСА приняли – все, дальше их законы. Пока еще всего этого не получаю, но стыдиться не буду. Во-первых, мои дети уже за годы работы здесь налогов заплатили уж куда больше, чем я смогу получить благ из социальных фондов. Во-вторых, здесь отъюзали мои научные, инженерные и изобретательские разработки, и тут ЮСА сильно мне задолжали. Но, опять же, в рамках закона – советские авторские свидетельства не признаны из-за отсутствия соглашений. И не могу даже дернуться внедрять – накажут за воровство (своего же!). А вот с Божьей помощью пробью новые патенты –вопрос об SSI и субсидированной квартире отпадет.
Источник же твоей «боли» за налогоплательщиков – личная жаба за налоги, которые вынужден отстегивать из явно нищенской зарплаты. Янки платят налоги с гордостью! И почему ты, как в анекдоте, начинаешь с парикмахерской? Дуй к Бушу –требуй ответа за миллиарды на Ирак да многомиллионне «подарки» дяде Яше (КГБистская кликуха Арафата). А ты лезешь к Алику на сайте анекдотов упрекать в том, чего он еще не сделал.
" что у тебя за амбиции - проводить параллели между собой и то Ельциным, то Ходорковским, то Гонгадзе... себе представить Ельцина в субсидированном доме или Ходорковского на SSI! "
Твой обычный прием демагога – передернуть и нечистоплотно представить в выгодном тебе свете. Так, между прочим, ЕБН живет в субсидированной квартире, такой же даче, а ЧИСТАЯ пенсия, в переводе на баксы (могу ошибиться!) – что около 500. Больше вэлфера (успокойся, я не получал), но меньше SSI (тоже пока не волнуйся). А Ходорковский – тот ваще живет в казенном доме, уж точно на средства налогоплательщиков.
" как тебя еще надо обосрать и опустить, чтобы до тебя хоть что-то дошло? Про тезисы Ракетчика я даже не говорю, тут тебе впору под землю провалиться"
Ото я прошел жизнь, результаты оценены в разных ипостасях очень даже авторитетными государственными, общественными, научными органами, комитетами и т.д., на моем сайте все представлено, да и Ан.Ру реализую уникальный проект – так извини, сильно меня волнуют попытки обсирательства жалкого и убогого АНОНИМНОГО ничтожества вроде тебя или одного средней руки торговца полиграфическим оборудованием? Просто давит жаба зависти и срабатывает комплекс неполноценности. Как у Ильфа: «Давайте унизим горный хребет!» (моськи, фас!). А ведь ни одна из значимых личностей сайта ничего подобного себе не позволяла. Нормальные, уважительные отношения. Не без критики, но конструктивной и уважительной.
"любая пародия на тебя здесь, в Кимментариях, намного лучше и тоньше любого из твоих опусов! "
Скажи мне, что тебе нравится – и я скажу тебе кто ты. А уж не сам ли ты это лепишь? Уже только этой заявочкой явил себя весомо, грубо, зримо.
И до полноты - штришок картины из КиО:
Понедельник, 5 января 2004 10:37:18
Алик, мудак, ты корову все еще зовешь? Идиот, померяй IQ и иди на хуй! Сынульке посоветуй на СПИД провериться! Снизо
" Да и счел я возможным и не слишком унизительным для себя снизойти до общения с тобой. "
Да тебе уже не раз говорили – смени ник: как можно СНИЗОЙТИ с самого дна, отметки абсолютного нуля падения ХОМО САПИЕНС, где ты и пребываешь – судя по той пурге, которую здесь намел - злоба, клевета, оговоры, передергивания. Чего только стоит декларированная цель - «обосрать и опустить». Попытка прокации конфликта между мной и Ракетчиком. Тут, как говорится в известном анекдоте: «Ты, блять, молчи, когда джигиты разговаривают!» Сами с Ракетчиком разобрались. Но большего оскорбления, чем ты как союзник, вряд ли ему кто наносил. Да императив Ракетчика – игнорировать наезжателей в Инете, подобных тебе. А чтобы убедиться в твоей ЛЖИВОСТИ И ГНУСНОЙ КЛЕВЕТЕ, любой может зайти в «Книгу жалоб», прочитать постинги за неделю - от Понедельника, 15 декабря 2003 09:44:36 до Понедельника, 22 декабря 2003 21:57:40.
В общем, писал не для тебя, использовал повод. А вся твоя пурга на сайте – излияние злобы аусайдера. Скорее всего, находишься на долгом тернистом пути обретения американского врачебного лайсенса. Пока – санитар, переводчик, медбрат. За гроши, есссно. Вот и злобствуешь. А как вылезешь, наконец, гадостями заниматься перестанешь. Повторяю: у меня есть лицо, и мне не стыдно его явить. Полностью открыт. А у тебя лица нет, потому наши позиции не сравнимы. Ты – никто, сколько-то байт низменной словесной шелухи. Ну, «Гюльчатай, открой личико!», «Леопольд, подлый трус, выходи!». И уж покажи откуда ты к нам снизошел?
Зарубежные информагентства распространили сенсацию: в египетской гробнице обнаружена мумия льва. Ну и что? Вон в Мавзолее напротив ГУМа уже 80 лет лежит мумия Ленина, но никто у нас из этого сенсацию не раздувает.
Навеяно топиком о конкретных личностях в историях (Дима Вернер, «Гостевая книга», 24 апреля 2004 16:38:19).
... Некоторое время подвизался я в «Рогах и копытах» на 16 странице «Литературки». И на юбилей шефа (по месту службы) решил поздравить его в этой газете «рогом» в тему: шеф имел тесные отношения с проектированием и строительством панельных хрущоб. Вообще-то архитектор он был классный, но Партия приказала... Да и чего было сделать лучшего за выделенные бабки? Зато миллионы советских людей из коммуналок перебрались в отдельные квартиры. И были счастливы, пусть даже туалет совмещался с ванной, кухня с коридором, пол с потолком... Да убогие фасады вдохновили злые эстетские языки на обиду зодчих: «Если архитектура – застывшая музыка, то ваши дома – собачий вальс. »
Я ничего подобного себе не позволил, разве что запустил в «Литературку» тот самый «рог»:
ВЛИЯНИЕ УЛИЦЫ
Школа и родители не уделяли воспитанию Димы [имярек] никакого внимания, и все детство мальчик провел на улице. В итоге случилось то, что и должно было случиться: Дима вырос и начал строить панельные дома.
... Имя и фамилию я указал подлинные, предвкушая прикольный сюрприз. Но когда газета вышла, обнаружил - редактор заменил фамилию на погонную, типа Пупкин, а на мое «фэ» ответил: "твою" фамилию носит знаменитая украинская художница, и она может обидеться. Где-то он был прав, приплетя художницу – юбиляр был не только ее однофамильцем, но и родным братом.
... Впрочем, мой нескорбный труд не пропал всуе. Юбиляр вместе со знаменитой сестрой возмутился самоуправством редактора. Сразу же он распорядился сделать увеличенную фотографию «Влияния улицы». Сам от руки зачеркнул Пупкина и поставил себя. Подписал «Исправленному верить! ». Повесил в рамке под стеклом на видном месте. И это поздравление стало одним из хитов праздника.
... Так что отношение к широкой публикации своих имен целиком зависит от мудрости и чувства юмора «потерпевших». Иначе, к примеру, Алла Борисовна давно бы порвала в пыль Всемирную Паутину, а Владимир Владимирович дал команду Генпрокуратуре России с приданным ей Басманным судом: определить редакторов юмористических сайтов в сокамерники Ходорковского, пущай там пишут покаянные статьи.
>>>А кто может объяснить, отчего здесь так часто встречаются дурацкие и откровенно хамские высказывания в адрес Алика?>>>
Думаю, лучше всего отвечу сам. Все карты могу открыть по по-мейлу, если захотите связаться. Можно через мой вебсайт kimryg.narod.ru. Главная же причина – жаба, затем ксенофобия, обскурантизм, тот же антисемитизм. Да еще практически единственный на сайте автор, полностью открытый в реале. Представляете, какой раздражитель для неустроенных и никчемных бездарей – научный сотрудник, преподаватель, литератор и проч., да еще поляк, украинец, еврей, полуэмигрант – в одном флаконе! Белая ворона, часто высовывается, спуску наезжателям не дает.
Явить же лицо мне не стыдно, а желающих плюнуть в любое открытое лицо среди инетовских маргиналов хватает. Вот в Москве, в гостиничном комплексе при ВДНХ, кристаллизовалась профессия гостиничных воров. А вот в Рунете тоже возникла профессия – анонимные наезжатели, изливающие на все и вся помойные ведра из своих загаженных душ. Шайки этих несчастных бродят, как голодные волки, по Рунету, забредая на тот или иной сайт и гадят в гостевых да форумах. Чуть где с ними не борются, не посыпают дустом или истребляют – тут они и собираются. «Ан.Ру» как заметный сайт тоже стороной не обходят и гадят, пользуясь открытостью т демократичностью сайта. В гостевой книге моего сайта я их просто стираю, не обращая внимания. Здесь на «Ан.Ру» играю в другую игру, реализуя достаточно уникальный эксперимент. Часто сам вызываю огонь на себя – и "неполиткорректными" историями, хвастовством и другим эпатажем, заставляю раскрыться. И в «перечень мероприятий» работы на сайте входит не только засылка опусов во всех номинациях сайта, но и обратная связь с читателями. Абсолютно симметричная: каков вопрос – таков ответ.
Конечно, наиболее мощный и продуктивный канал – е-мейл. Там – личностное общение, с реальными людьми. Получил сотни полезных замечаний и дополнений, приобрел десятки друзей и даже деловых партнеров. «Комментарии» сайта – поток информации на порядок меньше, но у всех на глазах. Здесь на тупую ругань не реагирую – нуль информации, а ответ подразумевается уже в самом наезде –«сам дурак».
А вот за анонимную клевету, да еще индивидуев с претензиями на «интелехентность» - размазываю. Красивый и элегантный ответ в духе и стиле сайта – тоже элемент творчества. И здесь удаются высокие рейтинги, правда, со знаком минус. Но в кривом зеркале «Комментариев» это – признание. В частности, сейчас у меня в работе некое зарвавшееся быдло «Ваш комментатор». Пронаблюдайте, как стая крыс бросится на защиту «своего» - сколько засветится на мои посты оценок «ужасно». По ним я определю поголовье крыс. И их процент в общем числе читателей сайта. Вот вам и социальный срез. Без всякого Ломброзо.
Вам, кстати, тоже набросают за нормальный и разумный пост. Прочитайте, если не лень, мой ответ – ком. № за 9.5.04 в части про инетовских крыс. Так что на сайте «Ан.Ру» не только оттачиваю стило, но и совершенствую умение огрызаться так, чтобы всем этим анонимным подонкам было неповадно. Учусь и в школе злословия. Здесь на сайте есть потрясающий автор Вадим Зверев. (http://www.anekdot.ru/author/zverev.html). Так вот у него замечательный афоризм: «Не только добро должно быть с кулаками, но и зло с синяками.»
А антисемитов сейчас надо пожалеть – на них сейчас сыпятся беды: замочили шейха Яссина и Рантисси, обмочили сборную Россию по хоккею, а «Маккаби» победил в Евролиге. Во оплеуха Европе трусов и предателей, лижущей террористические жопы! А по большому счету, без антисемитов количество евреев в мире резко бы уменьшилось. Так что – «Да здравстуют антисемиты!» И на этом сайте – тоже. Какие же «Анекдоты ИЗ РОССИИ» без них?
Опасаюсь Вас расстроить, да и вообще настоящий джентльмен никогда не позволяет себе голую правду в присутствии Дам-с ((с) Твен). Но – истина дороже, пусть и себе.
>>Сочувствую вашему гигантскому ежедневному труду - столько постов высылать приходится!>>
Увы, труд не такой уж ежедневный (даже с ответом на Ваши прошлын посты не сложилось), и отвечаю очень выборочно и только тогда, когда предоставляется возможность высказаться по какому вопросу, изложить информацию, интересную для самого и читателей. Постов «сам дурак!» у меня нет. Так что труд никак не гигантский. А если иногда много впариваю – так на то и графомания, сайт для графоманов, наш, родименький!
>>Истории ваши оценивать или критиковать не берусь, мои собственные частенько застенчиво выглядывают из "Дополнительных">>
Ну и что, мои истории там же, только выглядывают беззастенчиво – из-за подписи. Критиковать – пожалуйста, всегда «за!», всегда спокойно и с благодарностью принимаю. Но когда начинается хамство да клеветническое вранье с переходом на личность – даю отпор, чтоб неповадно. Обычная схема: наезд-ответ, после чего в мой адрес наезжатель просто выругивается, а потом тихонько ставит свои -2. Ну, упорные повопят дольше – но сказать больше нечего, и они тоже, заклеймив последним позором, – исчезают. На их место мигрируют новые – Рунет вещь такая, бродят шайки угнетенных (сами собой), и где с ними не борются (элементарным уничтожением) – кучкуются, бесчинствуют, канализируя свою вселенскую грусть из-за собственной никчемности.
>>приветствую ваше бескорыстное желание скрасить жизнь людей>>
Право неловко, когда тебя считают куда лучше чем ты есть, хотя тут чаще балуются обратным. Но опять огорчу: увы, руководствуюсь (и то не есть хорошо!) не указанным Вами благородным мотивом, а просто делаю, что нравится, и показываю людям. При этом класс вот тех самых угнетенных вопит, что их жизнь порчу. Совершенно откровенно заявляю – свои опусы запускаю вовсе не в целях кому-то украсить или испортить жизнь. Чисто самовыражаюсь. Ну, иногда так, что начинают выражаться другие. В мой адрес. Тут уж, как говорится, звыняйте. Цэ я ротом!
>>настораживает ваша неадекватная реакция на нелестные отзывы>>
Нет, уважаемая мамуля, найдете время, убедитесь – только на хамские клеветнические наезды. Принцип простой: нет хамства и клеветы – есть нормальный разговор. И насчет адекватности – самооборона. В степени, необходимой и достаточной, чтобы отбить желание у агрессора желание пакостить. А вот отыскать проникновенные слова, которые бы вошли в самую мелкую и крошечную душонку – это уже искусство. Большое, настоящее!
>>Такое впечатление, что живете вы под каким-то чудовищным давлением и когда находите предлог, выплескиваете все зажатые эмоции, сомнения в собственной значимости. >>
Увы, имеете право на впечатления, но это, уверяю Вас, обманчивое... Давление, по возрасту,- да, чуть повышено. Но откуда взяться зажатым эмоциям, когда я совершенно открытый, легкий и веселый. Не уставая повторять : «Веселый человек – всегда прав.» А большинство аликофобов – люди угрюмые и тяжелые, буки с дистрофичным чувством юмора. Вот и чувствуют антипода. Часто – на уровне подсознания (вот она – полезность обратной связи: навеялось воспоминание про угрюмого начальника. Сразу анонсирую историю «Матрица. Перезагрузка»). Предлогов не ищу, мне уже немало лет. Мальчик достаточно взрослый, чтобы успеть самоутвердиться на куда более высоком уровне, нежели препирательство с нашенскими пролетариями на сайте анекдотов. Этих жн пролетариев в общей читательской массе – исчезающие доли процента. Но шума – непропорционально много. Так что не волнуйтесь, что меня тут кто «зачморит». И не переживайте за «все на одного». Это закон стаи – в реале наброситься на слабого, а в виртуале – наоборот. У них же домината поведения – страх перед возмездием. Вот и прут куда побезопасней. И уже из математики: любая постоянная, даже сколь угодно ограниченная величина, больше суммы сколь угодно большого, но ограниченного числа бесконечно малых. Так что меня куда больше, чем всех этих пролетариев. И я один успешно им противостою - продолжаю засылать опусы, поддерживаю обратную связь с читателями по всем возможным каналам. А где они? Но, опять же, мои ответы – не для них («хамы, не поймут-с»), а нормальным корреспондентам и читателям. Вон в комме № 8 от 30.05.04 господин Серый Serg задал вопрос, «кто то тут хочет видеть переписку Алика и ему подобных, или действительно обычные комментарии?». Хотя вопрос был поставлен некорректно и гнал на нужный Серому ответ, лишь 11 % не захотели. Хотя, повторюсь, выборка нерелевантна. Но не я затевал. И высказался до голосования – кроме коммов, у меня есть мощный поток информации по е-мейлу. Опять же, разброс мнений – от «Алик, нафик Вам препираться с тупым быдлом, пишите только опусы» - до – «хрен с ними, с опусами, ты уже столько выдал, мы можем перечитывать старые как новые.. А лучше больше отвечай в коммах – не в обиду, ловим кайф не меньше, чем от историй» (надеюсь, не нарушил обещанной «тайны переписки», ни е-мейлов, адресов, явок .. не выдал).
(Чувствую, щас спровоцирую полемику по слову «пролетарий». Но сразу выскажу известное мне определение. Рабы в древнем Риме были крайне неоднородным классом. Были и очень богатые рабы, даже имевшие своих рабов. Не стану перечислять рабов – художников, философов, etc. Своей глубокой эрудицией и так блеснул в истории № 18 в «Остальных» 2 июня 2004. Так вот рабов, которые находились на низшей ступеньке и уже по сути были конченным быдлом, рабочим скотом, называли «пролетариями». Они уже содержались скопом в землянках, в цепях, у них не было никакого имущества. Вот поэтому классики ленинизма марксизма имели все основания заявить: «Пролетариату нечего терять, кроме своих цепей!». Правда, в лозунге «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!», по последним исследованиям гейских ученых, под словом «соединяйтесь» подразумевали совсем другое, потому как вожди все поголовно оказались пидарами. А чем закончилась эта вся гигантская педерастия, названная с присущим пидарам гордостью, Великой Октябрьской социалистической революцией (ВОСР)? Увы, еще не закончилась, и мы до сих пор все еще живем в стране, осененной ВОСРом, т.е овосранной).
... прошу прощения за лирическое отступление, Остапа понесло... Возвращаясь же к нашим коммовским баранам, то бишь, пролетариям, отвечу - предлогов не ищу, реагирую лишь на конкретные действия (наезды), но их уже использую как предлог высказаться по интересным темам.
>>Слишком много чувств для простого ответа, пусть на самую деструктивную критику. >>
Милая Мамуля! Ваши бы слова – Б-гу в уши! Какие уже к черту чувства? Эту субстанцию может вызвать лишь горячий украинский борщ со сметаной, Салом и пампушками под фирменным чесночным соусом. И такой делают только в киевском ресторане «Дубки» (уж не подумайте, что я его рекламирую из-за родного племянника, Гендиректора ЗАО «Дубки»). Да, еще такой борщ делает одна моя так, знакомая. В общем, у меня есть все основания считать борщ лучшим любовным напитком. Вызывающим настоящие чувства. А Вы тут мне про какую-то «деструктивную критику»!
>>Впрочем, ранимость - одна из определяющих таланта.>>
Увы, опять огорчу двумя новостями: первая, хорошая – нету ранимости, где уж мне, толстокожему! Вторая новость – плохая: нету ни таланта, ни хотя бы фантазии. А то давно бы уже торговал подержанными автомобилями. Классный и стабильный бизнес.
Еще раз – большое спасибо за внимание. И проявленную конкретную мудрость. Все-таки настоящая женщина всегда вносит умиротворение даже горячим эстонским парням. К слову, Буш, Чейни, Пауэлл и Рамсфельд на совещаниях грызутся, как собаки. Есть даже подозрения, что все эти бланжи от «бубличков-баранок», «падений с велосипеда» и случающиеся провалы памяти у главного фигуранта – следствие этих горячих разборок. Главное же, возможно, все было бы куда хуже, нам бы еще вешали лапшу про падения из вертолета с высоты 40 метров, лобовые столкновения с граблями и прочие страховые случаи...Если бы в самые острые моменты не вмешивалась главный бодигвард, по совместительству - советник приезидента и по национальной безопасности, Кондолиза Райс. Со своим: «Спокойно, мальчики! Что вы всем кодлом набросились на одного Жору?». И не надо здесь выискивать оскорбления Буша от самого Алика: при всей своей вроде недалекости и менталитете техасского ковбоя, он – мужик, делает Дело, жизненно важное для цивилизованных людей. Потому – уважаю. Не меньше, чем Вас, дорогая Нежная мамуля.
На этом уважении к Вам с Бушем заканчиваю. Спасибо за предыдущие посты. Успехов! А все эти рейтинги-шмейтинги меньше всего оценка истинной ценности опуса, а лишь выражение публикой своего «одобрямса-неодобрямса».
Уважаемое говно! Я Вас еще никогда не давил, потому у Вас нет никаких оснований обращаться ко мне подобным образом.
По существу.
За чек на указанную сумму по указанному мною благотворительному адресу в Украине я обязуюсь никогда не выступатьв «Коммах», КиО и других нетворческих разделах сайта, кроме "Гостевой", куда приходится иногда заходить как в приеиную начальства. От остальных – анекдотов, стишков, историй, афоризмов не откажусь ни за какие бабки! Впрочем, почему ни за какие? От 5 штук баксов уже можно обсудить.
Гарантия выполнения условия – мое слово джентльмена.
Контракт, официальный, нотариально завереный, страховка контракта – полное постсовковое фуфло для лохов. И во что влетит этот контракт, потому как надо предусмотреть все варианты, к примеру, никоперство (которое ничего не мешает учинить тебе же самому)? Копипейсты с моего сайта или печатных источников, и т.д. Если бизнесуешь, знаешь не понаслышке о всяких способах разводки и кидалова при самых железных контрактах. Далеко не ходить – тот же МММ. Какая там была отработанная форма контракта с вкладчиками. И что? А об изощренной изобретательности нашего народа можно судить уже хотя бы по самому общеизвестному приколу: придумали фишку «любовь», чтобы не платить женщинам.
Так что я предлагаю вещи реальные, а ты понтуешь.
И у кого вонючая жизнь, следует из твоего поста , да и всей информации на этом же сайте. А насчет вонючей жизни, совет один: да не будь же ты говном!
Алик, имеющий иногда дело с говном, потому как деньги не пахнут.
После совдепии «Дубки» не раз обновлялись, сейчас все – вплоть до сауны. Входит в число лучших ресторанов Киева, а злобное нищее быдло вроде тебя, для которого уличный беляш - непозволительная роскошь, а ресторан – «МакДональдс», может лишь скрежетать от зависти. Порча – это ты сам, но попробуй, быдло корявое напуститься самим собой как порча – фейс-контроль не пройдешь да со всех лестниц спустят. Все, на что способен, трусливая тварь – тяффкать в коммах. И все. А я спокойно выдаю опусы, пока и поскольку хочу. И на тебя и тебе подобных – да, выпердосю. Ты хоть осознаешь свое ничтожество?
Понимаете, любительница, тут товарищ Петр, который не рядился в белые одежды «изяЧной литературы», не пачкал память моей мамы, не белендрясничал про то, есть мне чего делать или нет,...- чтобы в итоге целой словесной пурги сказать «мудак». А честно признался, что он – «быдло и всякая срань» и без всякой там крутни прямо мне и выдал: Алик – ты мудак.
Потому при всем при том он В МОРАЛЬНОМ ПЛАНЕ стоит гораздо выше Вас. А Вашим советом воспользовался и полистал Ожегова, пока не нашел очень точно подходящий к Вам термин. Интересно, Вы тут не в наших краях? У меня через пару недель выступление в Bay Area. Давайте созвонимся, Вы приходите в розовой кофточке, а я организую, чтобы Вас бесплатно пропустили, сядьте поближе, я узнаю Вас по розовой кофточке и скажу:
- Пизда! Пошла вон!
Надеюсь, будете ли Вы столь любезны принять мое исключительно интеллигентное, и даже – куртуазное приглашение?
Алик, как для Вас, с удовольствием мудак, хам и прочая.
По громкому стуку судей, россиянина Феликса Михайлова и француза Дениса Кадона, - у американца Аарона Пирсола справедливо отобрали золотую медаль, завоеванную на дистанции 100 метров, да еще с олимпийским рекордом. Представители России и Франции, стран, изо всех сил сопротивлявшихся войне против Хуссейна, усмотрели в повороте пловца беговые движения ногами. Руководство команды США подало протест, в котором напомнило ФИНЕ (Федерации плавания), что Ирак с мощной американской военной группировкой недалеко, и арбитры судят плавание, а не спортивную ходьбу. Под напором этих убедительных аргументов несправедливость была восстановлена, Пирсол вышел на награждение олимпийским чемпионом, а незадачливые судьи пинком под зад направлены, как говорят японцы, восвояси к ибасе масе.
«Носорог бодает рогом - не шутите с носорогом!» С.Маршак
«Никакого нет резона у себя держать бизона, так как это жвачное - грубое и мрачное». Б.Заходер
В продолжение истории № 5 в «Читательской десятке» от 05.10.02 - как водил 5-летнюю дочь в киевский зоопарк. А здесь – об одном ЧП, которое случилось, когда в сан-диеговский зоопарк повел уже 40-летнего сыночка, 6-футового мачо, президента компании и проч., да с невесткой - после посещения авианосца «Мидуэй» (№ 14 в «Остальных» от 02.09.02) захотелось еще чего-то большого типа слонов, жирафов или бегемотов.
Зоопарк Cан-Диего – не зоопарк, а заповедник, парк диких животных. Здесь они не в клетках сидят, а в натуре свободно живут максимально приближенно к натуре. В полной уверенности, что в клетках им привозят людей – на показ. Но двуногие надоели так, что звери не уделяют братьям своим большИм никакого внимания. Разве что подходят к грузовикам с клетками из чисто меркантильных соображений – за угощением: власти зоопарка, во избежание зверского обкорма попкорном да гамбургерами, выдают посетителям печенье – для жирафов, яблочки – для носорогов. Кстати, у жирафов языки весьма шершавые, из них вышли бы неплохие журналисты в розовых кофточках. А вот у носорогов громадные мягкие губы, и этим ребятам в рот класть можно не то, что палец – да хоть всю руку, особенно с угощением.
... Именно с носорогами мы пережили настоящее приключение. Все они родились в этом парке, потому – коренные американцы, не какие там иммигранты. И воспитаны в уважении к правам человека, в частности, праву угощать их яблоками с рук. И, конечно, как все янки, поклоники культа Главного Божества - Автомобиля. Потому когда наш туристский грузовик «Форд» вдруг повел себя неправильно – заскрежетал, залязгал, носороги страшно возбудились и стали носиться вокруг с неожиданной для нас прытью деревенских шавок, очень недовольно фыркая. Хотя мы стояли в кузове, за деревянной отгородкой, зрелище мчащегося на тебя носорога не для слабонервных. Даже мне шутить не захотелось, а вот визги женщин и детей гид попросил отложить на потом.
Обстановка же действительно сложилась нервная – бежать некуда, обширная зона с носорогами да бизонами обнесена забором под током. Как для носорога – не угрожающим, а вот для человека – увы! На пальму тоже не вскочишь, если ты на ней не родился и вырос. А стволы других деревьев обмотаны металлической сеткой – от всех любителей почесаться, помалевать граффити или вырезать автограф типа «Тут был... ».
... Поначалу нас атаковали два носорога, прям как пара следователей – один злой, другой - добрый. Добрый оказался счастливым папашей более четырех десятков носорожат, а вот злому, судя по куда меньшему количеству детей, во взаимности трехтонных дам не повезло. Может, оттого он и осерчал. Худо-бедно, этих двоих мы, как говорится, проехали. Осталось миновать еще основные силы в количестве пяти голов, которые нежились то ли в большой луже, то ли маленьком болотце. Оперативно прибывшая техпомощь наше авто неисправным не сочла, объявив жуткий лязг да скрежет его личным делом (PRIVATE). Да и кому охота возиться, когда, того и гляди, тебя или пнут под зад могучим рогом, или наступят на ногу с летальным исходом! А заботу о нас (гостях), и носорогах (хозяевах), взяла на себя столь же оперативно примотавшая на небольшом белом «Фордике»-пикапе сотрудница зоопарка Dr. V., прикрепленная к этим животным бывалая носорожница. Судя по шоколадному цвету кожи, их землячка: ее предки тоже приплыли в Америку из Африки. И она сопровождала нас до встречи с великолепной пятеркой из болотца, а когда они пришли в возбужденное состояние духа да повыскакивали к нам, ловко прикрывала наш CAR своим.
Тут уж пришлось остановиться, и носороги, сменив гнев на милость, дружелюбно доели наши яблочки и вернулись в свою болотную опочивальню. Шоколадная Dr. V. призналась, что обычно вытащить их оттуда очень трудно, теперь она уже знает чем – лязгом да скрежетом. А мы бы спокойно проехали дальше, но на нашем пути встали бизоны, до того издали наблюдавшие за носорожьими бегами. Их, бизонов, как Герцена - декабристы, разбудили наши преследователи. Эти хмурые ребята-бизоны выглядели уже посерьезней улыбчивых носорогов. И, чтобы больше не испытывать бизонье-носорожье терпение, нам подогнали другой грузовик, у него лязг да скрежет не получались. Потому этот CAR уже не вызвал ни у носорогов, ни у бизонов никаких эмоций, и те разбрелись по своим делам в сопровождении маленьких антилоп, которые очень гордились своими БОЛЬШИМИ друзьями.
На этом ЧП исчерпалось без жертв и разрушений, а если у кого и подмокли штаны, то при стоградусной (по Фаренгейту) жаре сразу высохли. Но амеры есть амеры, и служители поинтересовались, не испугались ли гости, не будет ли жалоб да судебных исков? Все ответили – NO (нет), ибо получили FUN (удовольствие) и EXCITEMENT (приятное приключение).
... Да, а при чем здесь носороги к нашествию историй про крыс на сайт «Анекдоты из России»? Да не люблю крыс – вообще, и на сайте - в частности. Почему? Крысы знают!
>>> Против реального человека с доказанными (ну, не с неба звезды) результатами и лицом (не устану копипейстать), которое не стыдно явить. =============== Это Вам, Алик, только кажется, что вы показываете всем тут свое лицо. Задницу Вы показываете. Бесстыдно.>>>
дублирую ответ на комм. № 6 от 29.05.04
>>Кто бы, если не An.ru, знал какого то эмигранта Алика.>>
Отвечаю конкретно на вопрос – КТО БЫ?
Не меньше 10 000 студентов, с которыми конкретно проработал за 40 лет в вузах.
Не меньше 300 000 студентов и специалистов, которые обучались или использовали мои книги и статьи по сопромату, строительной механике, теории упругости и т.д.
Не меньше нескольких миллионов специалистов, читающих научные статьи, рефераты и другие информационные материалы Публички, ВАКа, Госкомизобретений и и т.д.
Не меньше 30 000 слушателей лекций, докладов, сообщений по линии общества «Знание», научных и общественных конференций, симпозиумов, творческих встреч с читателями и зрителями. и т.п.
Не менее миллиона читателей моих книг, вышедших общим тиражом более полумиллиона экземпляров.
Миллионы читателей моих юмористических материалов в «Литературке» и других массовых изданиях.
Не поддается подсчету число телезрителей выступлений по ТВ. Но - миллионы.
Больше 100 000 посетили далеко не завершенный и на медленном сервере сайт http://kimryg.narod.ru. Слава этим упорным людям! Уже в опытном порядке запустился на новом, быстром хостинге. Нормальным, интеллигентным читателям адрес уже открыл, довожу до кондиции и учитываю полезные замечания.
Сколько народу прочли мои электронные книги, статьи и проч., посланные мной или оказавшиеся на других сайтах,- подсчету не поддается. Но тоже порядка сотен тысяч (не считая Ан.Ру).
Так что, извините, достаточно публичной фигурой был и до Ан.Ру. Потому и на сайте Ан.Ру сразу выступил открыто, в реале. Все равно бы узнали. Что же касается пустопорожней болтовни типа «звезда» - не устану отсылать к истории «МИР – ПРЕРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК!» http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040204.html#11.
Может, поймете, наконец, что любой индивидуум находится на какой-то ступеньке этой социальной иерархии, по каждой ипостаси. И свое место в армии графоманов знаю. И не волнуйтесь – где-то в середке. И по другим ипостасям – тоже. Примерно. Точно могу назвать только военное – согласно офицерской «ксиве», как тут в интилихентных коммах принято выражаться.
Понимаю, сколько писЧи даю тяфкающим моськам – ах, он бахвалится! Нет, господа, только цифры – как инженер предпочитаю убедительные фактические доказательства. Которые, кстати, наезжатели по существу опровергнуть не могут. Отвечая только анонимной клеветой, передерниваниями, подтасовками, демагогией – оружием ничтожных слабаков.
А считать «Комментарии» неким ареалом для известности да опираться на эпитеты злобных идиотов могут только им подобные. Кстати, замечательный пост (не мой, но подписался бы) в «Гостевой»
Пятница, 28 мая 2004 15:33:51
>>> Ох, Господи! Каких только злобствующих "комментаторов" сюда ни заносит! И чего им неймется, свинячим кишечникам? Шлялись бы по порнухе и там хихикали, тыча пальцем в гениталии. Так нет, так и тянет где-нибудь испражниться. 007 >>>
Так что все путем. Ничего нового под Луной: кто умеет, имеет чем и хочет работать – работает. А из тех, кто сам на это не способен, и выходят все эти завистливые, лающие моськи. И если для вас Алик – эталон «дурачка», то уж не обессудьте, вы в этом измерении вряд ли тянете хотя бы на 0,01 дурачка.
Алик, энтомолог
Наконец, добавлю, что научные, инженерные, преподавтельские разработки достаточно высоко отмечены высшими научными и государственными органами СССР, России, Украины (см. сайт kimrig.narod.ru). *************** И в этом Вам мерещится задница?
<<< Имел я, будучи юношей, счастье познакомится с некоторыми из твоих студентов на одной выставке в Киеве. Зашла у нас речь за теормех. Вспоминали они тебя, вспоминали... как исключительного мудака.<<<
Соврамши ты сильно, да убого. Во-первых, такие, как ты, уебки НИКАКОГО счастья в жизни никогда НЕ ИМЕЛИ (кроме нагадить ближнему, а при случАе – и дальнему). Потому даже в фантазии – какое убогое представление о счастьи: «познакомится с некоторыми из твоих студентов!» (кстати, мог бы и познакомитЬся – с мягким знаком, сразу виден троечник – и в школе, и по жизни). Во-вторых, теормех я не читал. В-третьих, студенты меня уважали и любили - ловил кайф от занятий с ними, они - тоже. При переаттестации в КИСИ студентам раздавали анонимные анкеты на преподов, так у меня оказался такой высокий балл, что завкафедрой был в шоке. Сильно желающие меня изобличить могут через «Резюме» на моем сайте выйти на указанные там кафедры. Правда, какое это все имеет отношение к «Анекдотам из России»? И к комментариям историй?
И если бы ты, примитивный враль, действительно пообщался с моими студентами, они бы тебе поведали, что посещение моих лекций я объявил свободным (но ходили ВСЕ, да еще вольные слушатели с других курсов да факультетов), а на экзаменах разрешал пользоваться учебниками, пособиями – чем угодно, выходить, советоваться с другими и т.д. Короче, моделировал обстановку будущей работы инженера, а оценку каждого и так знал, и, перед тем, как ее выставить, обсуждал с каждым. И за все время НИ ОДНОГО студента, несогласного с моей оценкой, не было. Вот это бы тебе сказали мои студенты.
И я тут не в порядке какого оправдания – перед кем? А просто к любому делу подхожу творчески. Так что утрись, щенок, а фантазию попытайся употребить в какой опус, а не в кляузничество да обсирательство. Впрочем, с такой убогой вряд ли чего получится.
А то я ведь тоже могу тут взбрехнуть, что, будучи уже зрелым мужем, познакомился на выставке с акушеркой, которая тебя уронила. И с хирургом, который сделал тебе пересадку мозгов от козла. Фактическое доказательство – ты сам, примитивный злобный уебок, который, может и неосознанно, ненавидит прежде всего, себя - судя по убогости и намерениям «перла». Да еще высокие оценки крыс.
Впрочем, не устану повторять: утилизирую любой мусор. Вот и ты пригодился - гальванизировал на пару историй по затронутой теме.
Опаньки! Еще одно флудящее говнецо притекло! Что ж ты упустил миллиард телезрителей, с которыми смотрел Олимпиаду! А еще остальное население Земли, которому портишь воздух атмосферы? Во какой ты известный! Впрочем, уберегу тебя от полного съезда крыши: на самом деле ты самый убогий и примитивный индивидуй, но, как всякая подобная шваль, с прИтензиями. Какой смысл твоих «выступлений» здесь? Так что, давай, поерничай, порезвись, попрыгай, побрызгай здесь говнецом из примитивной душонки. Скока я вас тут пережил – и все пошли на удобрение моего скромного творчества. Тока вроде одна нечисть сгинула - Аликофоб лопнул, оставив после себя зловонную лужу, так следующее флудно объявилось. Очередное удобрение, вперед! Думаешь, сильно оригинальный? Ни фига, присоединишься к крысам, и будешь вместе с ними верещать крысиный пароль «Алик – мудак». На большее не потянешь. А лучшее, что можешь – замотай себе свой писюн на шею и удавись. Тебе так хоЦа прославиЦа, а другого способа у тебя нет.
Ты меня уже начинаешь утомлять, гадина! Вместо того, чтобы строчить здесь тупые пасквили, пошел бы лучше своей маме "розочку" пощупал. Не было у меня таких студентов! Ни один не ухитрился вылететь из-за моего предмета! Слышишь?! Рано или поздно, но сдавали все и не обезьяньим списыванием со шпаргалок, а умом. Да, умом, потому что на моих занятиях я учил студентов прежде всего думать, и не штампами. Каждый нормальный человек способен на свой взгляд, на свои мысли - это я доказывал и открывал своим ученикам, за что они и любили меня. А ты всего-то лживая блядь, проститутка интернетная, которая уж и не знает как бы еще так выкрутиться да дерьмом запустить, как бы еще побольнее тяпнуть - как та моська трусливая да лишайная. Так что вместо пустого бреха можешь просто наклониться пониже и исхлестать мне мою розовую задницу своим поганым языком! Коваленко Н.В. тебя зовут? Не было у меня такого студента. А даже если бы и попался однофамилец, все равно - таких ебанутых припездков я не обучал. Так что обломись!
Из совета Вредной тетки "надевать сапоги на ноги, а не на руки" сразу вытекает бесполезность разубеждения в том, "животные эти (крысы) отличаются огромным умом и сообразительностью, чем выгодно отличаются от пуделей». Ежу понятно, что с пуделями тетка дела никогда не имела – для явно нищей голытьбы, у которой всего-то богатства - крысы, порода "пудель" не по карману. А вот крысы плодятся сами, на холяву, и она явно сжилась с ними настолько, что и сама явила "огромный ум и сообразительность", посчитав и себя умнее пуделя.
Нет уж, мадам-крысофилка, извините! Попробуйте записаться на выставку пуделей - не возьмут: не пройдете умственные тесты. Да и ноги не должны быть кривыми и короткими. И морда не крысиная. Так что породой Вы уж точно не вышли. А восхищение крысами - так Вас же роднит общее – во-первых, вредность для рода человеческого; во-вторых, явно живете в стране, где власти обращаются с Вами как с крысой. А о ценности крыс и пуделя: за намеренное отравление пуделя дают срок, а массовое отравление крыс – целое направление хозяйственной деятельности человечества.
Насчет нецезурщины - а почему Вы начинаете с меня, а не со своих крыс? А что, истории, переполненные матом, женщины и дети не посещают? В моих историях этого нет, а в коммах - рабочая терминология, и вынужден к ней изредка прибегать к упомянутому Вами термину как наиболее точному определению многих здешних крыс. И не надо грубо врать "часто употребляемое Вами" - укажите частоту в % по отношению ко всему тексту. Впрочем, прислушаюсь и теперь буду употреблять в необходимых случаях "уопок".
А ты – лживый гнусный клеветник,паскудный демагог и АНОНИМНЫЙ ТРУСЛИВЫЙ ПОДЛЕЦ! И, как ты ни станешь кочевряжиться, от этого – не уйдешь. Ты прекрасно знаешь, кто я, и это тебе не кто из анонимных крыс-призраков пискнул, а достаточно уважаемый в обществе реальный гражданин. И мое слово дорогого стоит, не сомневайся. Так что на ПУБЛИЧНУЮ ПОЩЕЧИНУ нарвался ПОДОНОК сам.
Ах ты бля-а-а-адь! Да заеби мартышке жопу, блядь, голубая срака! Педераст, блядь, голубой ебучий! И не пиши сюда! Ты заткнись, блядь, Ты не на того нарвался! Я же узнаю, где ты живешь! Падонак ты блядь! Я ж тебе хуй перережу, перережу хуй, и заткну тебе его в глотку, в глотку, в глотку хуй. Ты там со своими дружками наркотики шуруете, наркотикой, по барам распространяете, по дискотекам. Иди ты на хуй! На хуй! На хуй со своими крысами! Какого ты хуя сюда пишешь? Ты меня уже заебал и в хвост и в гриву, блядь! И В ХВОСТ И В ГРИВУ! Тухлый казззел! Засунь себе мышку в жопу, падонак, и не пугай меня! Понял? Ну ты понял? Как кошку донял, блядь!
Давненько это было. Сынуля мой перешел в 4-й класс и, как положено по его и его сверстников возрастной категории, его вступили в пионеры. Вряд ли сейчас десятилетние школьники знают, что это вообще такое, но для ясности - это как если бы вас приняли в рыцари-джедаи. За год, а то и за два до этого знаменательного события проводилась наиактивнейшая агитация по сабжу, и к моменту вступления юные мозги были уже основательно промыты коммунистическим формальдегидом. Тогда это казалось нормальным и должным, но сейчас, вспоминая круглые глаза новых пионеров, прихожу в ужас и ловлю себя на мыслях о всеобщем зомбировании. Ну как бы там ни было, а чадо пришло в высшей степени гордое и счастливое, и даже готовое творить добро всему живому, чтобы показать пример несознательной части несовершеннолетнего человечества. Первой жертвой, подвернувшейся на пути этому гейзеру благих намерений, стал наш дворник, дядя Леня. В очередной раз в нашем доме не было воды и дядя Леня с трудом тащил на 3-й этаж полное ведро. Тащил он его с соседнего квартала, где была ближайшая колонка, поэтому весь его вид выражал мучения, что в ведре вода, а не пиво. Итак, на первом же лестничном пролете его догоняет мое золотце и, видя мучения, источаемые д. Лениным лицом, предлагает помощь. Дворник понимает, что 10 килограммов неудобной ноши до 3-го этажа для субтильного тельца - многовато. Но тельце это оказалось на удивление настырным и оптимистичным, и наконец дядя Леня не выдержал и отдал ведро, по-видимому, чтобы этот пионер отцепился. А зря. На предпоследней ступеньке юный благодетель споткнулся и все 10 литров благополучно вылились на пол и растеклись до первого этажа по потолкам и стенам, увлекая за собой побелку и прилипшие к ней спички. Сынок, как истинный пионер, предложил сбегать за новым ведром (хотя того энтузиазма в голосе уже не было). Дворник с ужасом отказался от этой затеи и грустно побрел за новыми 10-ю литрами воды, з досады раскуривая беломорину. Почему отказался? А потому что жена дяди Лени, Митрофановна, работала уборщицей здесь же, и ей после этого инцидента неделю пришлось отмывать побелку по всему подъезду, поскольку та была уже растоптана до верхних этажей. Как сейчас помню - иду на работу, Митрофановна раком перемещается по лестнице. Похлопываю ее весело по спине, желаю доброго дня. Но ведь сами виноваты - не нужно было так эксплуатировать сынулю. А пионерский темперамент последнего заметно остыл после этого случая. К счастью...
ТАК УМИРАЮТ РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ (воспоминание навеянно кончиной Вождя палестинской революции Ясера Арафата)
... 14 сентября 1979 года, спустя полгода после апрельской (саурской) революции в Кабуле случился следующий социалистический государственный переворот. Того же типа, что и советский-1964, когда Брежнев свалил Хрущева: любимый ученик Вождя афганской революции Тараки – Хафизулла Амин захватил власть, и сразу убрал Учителя со всех постов, отправив в отставку со товарищи А. Ватанджаром, А. Сарвари, Ш. Маздурьяром и примкнувшим к ним С. Гулябзоем. Подавлением "недовольных" новым порядкам и преданных Тараки частей руководил начальник генштаба вооруженных сил Демократической Республики Афганистан подполковник Якуб.
А через несколько дней собрался пленум ЦК НДПА (Народно-демократической партии Афганистана), уже официально решивший этот организационный вопрос - о смещении Тараки и его сторонников, исключении их из партии. Генеральным секретарем НДПА стал Х. Амин.
Нежданное известие из Кабула о несанкционированном Политбюро ЦК КПСС дворцовом перевороте огорошило советскую сторону. Амин был для них "персоной нон грата", но пришлось проглотить горькую пилюлю, и Брежнев с Косыгиным, скрепя искусственные зубы, 17 сентября 1979 года прислали поздравление негодяю в связи с избранием Генсеком ЦК НДПА, Председателем Ревсовета и Премьер-министром. В ответ Амин направил в Москву благодарственную правительственную телеграмму. И всего двадцать дней спустя, 1О октября 1979 года афганские газеты поместили траурное сообщение о безвременной кончине товарища Тараки после непродолжительной и тяжелой болезни легких.
... На самом же деле Тараки скончался не 10 октября, как объявил Амин, а еще 8-го. Но действительно, от непродолжительной тяжелой болезни. И таки легких. Что за неожиданная хворь внезапно свалила крепкого 60-летнего Генсека? Совсем еще молодого человека - по меркам тех времен цветущей геронтологии кремлевских старцев. Как удалось Амину так оперативно препроводить своего земного Учителя (Тараки) к Учителю Небесному (Аллаху)?
Товарищи из кремлевской оппозиции-эмиграции во главе с Кармалем Бабраком вовсе не зря предупреждали советское руководство о зловещих планах Амина. И советское руководство серьезно насторожило Тараки о грозящей опасности. Он прислушался и, прибыв в Кабул, сразу вызвал к себе начальника президентской гвардии майора Джандада и приказал повысить революционную бдительность, командирам подразделений никуда не отлучаться и без его ведома не покидать территории президентского дворца. Затем Тараки вызвал к себе в кабинет начальника Генштаба армии подполковника Якуба и поставил перед ним ту же задачу.
Однако Якуб, завербованный Амином, немедля снесся с патроном. Тот очень обеспокоился и нанес упреждающий удар: вечером 14 сентября верные Амину воинские части плотным кольцом окружили дворец, ворвались вовнутрь и разоружили президентскую гвардию. К утру все сторонники Тараки были убиты или схвачены. Якуб оставил гвардии майора Джандада на прежнем командирском посту, но с переподчинением лично ему. Тараки был изолирован под домашним арестом. Пару дней его не трогали, затем Амин приказал старшему лейтенанту, заместителю политического комиссара президентской гвардии Рузи перевезти жену Тараки в другое место.
8 октября вышел на боевое дежурство только что назначенный начальником службы безопасности Премьер-Министра капитан президентской гвардии Абдул Вадуд. Вечером его вызвал начальник гвардии майор Джандад и объявил, что по приказу партии и Ревсовета надлежит прервать земную жизнь Нур Мухаммеда Тараки. Дисциплинированный воин, глубоко преданный партии капитан поинтересовался, как это сделать. Джандад ответил, что товарищи из нового Политбюро уже глубоко продумали этот организационый вопрос и все подготовили, в том числе саван, могилу и лопаты. В помощники Вадуду выделили товарищей Рузи и Экбаля, старшего лейтенанта, начальника разведки гвардии. Таким образом, спецгруппа захвата включила боевого командира, политработника и разведчика.
Перед выходом на важное партийно-правительственное задание государственного значения гвардии майор Джандад еще раз повторил приказ капитану гвардии Абдул Вадуду. Рузи, как политкомиссар спецгруппы, со своей стороны добавил, что приказ партии не может быть не выполнен. После этого спецгруппа на белом "лендровере" десантировалась в Коте-Бахчи, где в бывшем королевском дворце в самом центре Кабула располагалась квартира Тараки.
Палачи вошли к Тараки и сообщили, что он должен быть перемещен в другое место. Опытный революционер сразу догадался, о каком месте идет речь. Он отдал Рузи свой партбилет с просьбой передать его верному ученику Амину. Еще он передал Рузи черную сумку с деньгами и украшениями - жене, если еще жива. После этого все дружно спустились в комнату для прислуги на первом этаже, где Тараки полотенцем связали руки и уложили на кровать. Политкомиссар Рузи душил Тараки подушкой, разведчик Экбаль советовал Вождю зря не дергаться и придерживал за ноги, а боевой командир Вадуд руководил баталией. Тараки вел себя очень мужественно: истинные революционеры никогда не боятся смерти, ибо знают, что переходят в бессмертие.
И Тараки оставался верен Идее до Последнего Вздоха, хотя ему и не дали его сделать. Убедившись, что дело сделано: Вождь - мертв, палачи подобострастно завернули Его в саван и бережно занесли в подогнанный автомобиль. При выезде из дворца группу поздравил с успешным выполнением партийно-правительственного задания особой государственной важности их командир Джандад и дал Рузи небольшую рацию для дальнейшей связи с ним.
На кладбище тело Тараки нетерпеливо ждала заранее выкопанная могила. Роль почетного караула исполнил боевой командир уже зондеркоманды Вадуд, стоявший на часах, пока зарывали Вождя. Траурная церемония прошла на редкость скромно и организованно, обошлось без митинга, обвала венков, высоких зарубежных представителей братских партий и подобающих спичей о бескорыстном служении идеалам (ради которых любимый Вождь пожертвовал даже жизнью), верности заветам покойного и проч. Что ж, сын кочевника заслужил скромных похорон. А после последней горсти земли, брошенной на могилу, гвардии старший лейтенант Рузи по рации доложил гвардии майору Джандаду об успешном выполнении поставленной боевой задачи. Без крови и потерь.
... На Брежнева известие о кончине Тараки Амином произвело удручающее впечатление. Леонид Ильич по только ему известным причинам очень благоволил Нур Мухаммеду. Скорее всего, сближение произошло на литературной почве - Л. И. Брежнев тоже, как фантаст В. И. Ленин и поэт Н. М. Тараки, был литератором. Да не простым, а лауреатом Ленинской премии в области литературы за эпохальную трилогию «Малая Земля», «Возрождение» да «Целина». Леонид Ильич страстно целовал Тараки взасос и пылко обнимал во время краткосрочной остановки того в Москве по дороге из Гаваны в Кабул. И очень не хотел с ним расставаться. Говорят, даже предлагал пост первого секретаря компартии Таджикистана (или Узбекистана?), с вводом его как Члена в Политбюро - чтоб чаще встречаться.
А не прошло и нескольких дней, как Леонид Ильич потерял нового друга. Царедворцы поведали - очень огорчился и даже, в своей сентиментальной манере выпивохи, всплакнул. Он так и не смог простить Амину подобной наглости, такого грубого нарушения партийной этики: мало того, что коварно сместил с поста Генсека, так еще и цинично отдал приказ об убийстве. Ведь когда Леонид Ильич в 1964 году сместил в результате дворцового переворота своего "Тараки" - Хрущева, он же не прописывал ему “постельный режим” и не подсылал гвардейцев из Кантемировской дивизии душить Никиту Сергеевича чужой подушкой! А так - отправил на пенсию союзного значения, где тот сам почил в Бозе, на своей подушке.
... Апрельская (Саурская) революция покатилась в свой следующий этап, под мудрым руководством уже следующего вождя. Лучшего ученика Тараки. Бесконечно преданного, ну, уж если не Ему лично, то социалистическим идеалам своего Учителя - точно. И потекли на стол Политбюро суточные сводки – сравнительные данные массовых казней оппозиционеров из НДПА и мулл. Когда число казненных партийцев начало стабильно превышать число мулл, и этого Вождя смуглокожих - Амина настигла безвременная кончина: сначала он был подтравлен поваром-агентом КГБ, затем, чтобы не мучался, его добили щедрой очередью из АК-74 во время захвата президентского дворца уже советскими ВДВ – передовым отрядом ОКСВ (Ограниченного Контингента Советских Войск). Введенного по более чем двум десяткам официальных просьб руководителей ДРА, в том числе и Амином – на свою голову. А очередным Генсеком НДПА стал привезенный в советском обозе Кармаль Бабрак. И уже под бездарным руководством этого пустобреха апрельская социалистическая революция плавно покатилась к своему позорному концу.
Один американец... нет, не засунул в жопу палец, а привез из Ирака красавицу-жену и поселился в нашем трехэтажном 18-квартирном доме. В свою очередь эмансипированная женщина Востока выпустила из рук вон на свободу бутыль с подсолнечнвм маслом. Бутыль разбилась на раскаленной конфорке электроплиты. Масло, надежно загоревшись, разлилось по кухне и выбежало в другие помещения. Вспыхнул нехилый пожар, зазвенели сигнальные устройства и жильцы, кто в чем был, выскочили на улицу.
Я задержался минут на 5, спасая самое дорогое: паспорт гражданина Украины и другие важные документы, винчестер из компа и подводное снаряжение – здесь оно стОит, как все предметы «фана», безумно дорого. И уже в задымленном подъезде, по-дайверски задержав дыхание, выскочил на крышу. Возле дома собралась свора пожарных, полицейских и санитарных машин. Прилетели как на пожар. И мне теперь стыдно перед брандмейстерами: каждый раз, когда они с визгом сирен и грохотом пролетали по улице, мне казалось: за пивом как на пожар. Оказалось же – на пожар как за пивом. Но это лишь предыстория.
А сама история – мы, соседи, наконец, перезнакомились между собой – много лет жили в одном доме и никто друг дружку не знал. Тут сразу вспомнилась мудрость одного фининспектора с Пицунды. Он зашел в обычный грузинский двор с курами, собаками и несколькими квартировладельцами, чтобы срубить налог за «дикарей», в курортный сезон удесятеряющих население. Хозяева принялись доказывать, что у них в гостях исключительно родственники из Грузии, и никаких денег им не платят, налоги платить не с чего. На что инспектор заметил: - Это в русских да американских городах соседи живут годами и друг дружку не знают, а у нас в Грузии - все родственники. Плати!
... И эта правота инспектора подтвердилась четверть века спустя, когда благодаря пожару мы, жильцы мериканского дома, наконец, перезнакомились.
... А вот благодаря Оранжевой Революции на киевском Майдане Нэзалэжности произошло массовое знакомство молодежи, и Вождь Оранжевой Революции (сокращенно – ВОР) вместе с другими обещаниями посулил через девять месяцев сильный всплеск рождаемости – в ответ на утверждения оппонентов, что он обманом трахнул Украину. - Нет,- ответил им ВОР,- я не трахнул Украину, а поднял украинцев с колен, и они уже стоя трахают друг дружку.
... Когда же наш пожар был благополучно потушен, все стали делиться яркими впечатлениями. Да когда узнали, что я выскочил не сразу, а лишь через пять минут, сочли мое поведение отважным. Тогда я, не мешкая, возбудил ходатайство о медали «За отвагу на пожаре». И вот уже второй день с нетерпением жду ответа от Шварценеггера - губернатора всея Калифорнщины (в США она вроде Галиции в Украине, только богатая).
Намедни, когда стоял в очереди к кассе в овощном, кто-то уронил мне на ногу картофелину. Меня осенило: забыл купить картошку! И подумалось, как все в мире относительно: вона Ньютону на бОшку сверзилось яблоко – он придумал теорию гравитации. А я всего-ничего в почти аналогичной ситуации (случайное падение фрукта-овоща на часть организма) лишь вспомнил про некупленную картошку. Хотя кто его знает, если б Ньютон ни придумал тогда теорию гравитации, может, ее бы придумал я. А заодно и купил картошку.
О ПРОИСХОЖДЕНИИ ЛОЗУНГА «ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ! » (в продолжение истории № 16 в «Остальных» 03 февраля 2005 года о происхождении слова «Товарищ»)
Хотя с высоты тысячелетий класс рабов в Древнем Риме представляется нам однородным сословием, на самом деле в нем состояли и рабы-философы, и художники, и эскулапы... И даже состоятельные рабы, имевшие своих рабов. А вот рабов самого низшего сословия, способных лишь к примитивному труду, называли «пролетариями». По сути это уже был рабочий скот. И как скот, пролетариев содержали в загонах, заковывая на ночь в цепи. Вот отсюда и пошел тот самый всемирно известный лозунг, а также просвещенное марксистско-ленинское мнение: пролетариям нечего терять, кроме своих цепей. Но и здесь марксисты-ленинцы допустили историческую ошибку – цепи-то были не «своими», а частной собственностью хозяев!
В Италии проходит референдум об искусственном оплодотворении. (http://www.novoteka.ru/sevent/285560 ). Участникам референдума в массовом порядке приводят живые примеры мерзкого естественного оплодотворения, для чего привлечены сотни тысяч волонтеров и волонтерш.
Дима неоднократно декларировал: раздел «Комментарии» завел, чтобы не гадили в «Историях». Этот раздел - вроде помойной ямы.
Потому мои опусы – в творческих разделах, а их флудские интерпретации, вторичные продукты, отходы, или как изволил выразиться в КиО один копрофил, "нихуевые" - канализированы в помойную яму. Для услаждения дерьмом быдла - на уровне его мухосранского «интилехта».
Я благодарен «парадисту» - он выступает в роли бесплатного популяризатора моей опусистики для широких масс конкретных идиотов. Которые, увы, преобладают в нынешнем постсоветском обществе. Это четко видно на сайте «Ан.Ру» как представительном срезе (страте) этого общества.
Наконец, благодарен не только «парадисту», но и его свиньям да крысам - уже как невольным соисполнителям Проекта. Вы кочевряжитесь, изощряетесь в ругани в мой адрес, думаете, меня гнобите? Не ипет. А вот на самом деле действуете четко по моему плану. Не премину в свое время напомнить.
Со своей стороны рад служить вам хоть какой отдушиной как индивидуям, явно «придавленным жизнью» ((с) Старый Ворчун, «Гостевая», вторник, 7 июня 2005 18:24:44). Ну, поплевались дерьмом – вам приятно. А мне – все равно, не долетает.
Алик, владелец ваших дум, с благодарностью за внимание и сотрудничество,
Афоризм (А) - это бессвязный набор слов, не имеющий никакого смысла, который изложен в общедоступной, желательно в матерной форме и с изобилием грамматических ошибок так, чтобы это не мешало любому графоману в искусстве художественного слова прикидываться своим.
На историю №47 от 28 июля 2005 (http://www.anekdot.ru/an/an0507/otw050728,100.html#49 ): «жена-американка собирается в трехмесячный и пятитысячемильный автопробег по местам боевой славы.»
Американки - непревзойденные бляди, ни дня, ни ночи не могут без хуя. Сколько она двухметрвых негров перетрахает за свою поездку - ни один счетчик не сочитает.
Навеяно историей № 26 от 30.05.06 про Белоруссию, где вместо снятого с проката "Кода да Винчи" запустили "Мемуары Гейши".
... Где-то в перестроечные годы во время командировки в Днепропетровск пошли с коллегами на "Интердевочку". Фильм только вышел первым экраном в одном из залов самой крутой днепропетровской киношки. А в другом шла "Леди Гамильтон".
Увы, почему-то в кассу на "Девочку" ломилась буйная очередь на скока там сеансов вперед, в два обхвата здания киношки, порядок поддерживала ментовская цепь. А вот в кассу на "Леди" - ни одного зрителя.
Коллега, начальник управления Госстроя, перед этим еще и потерпевший в кафешке от антиалкогольного Указа, пессимистически заметил: - Не, с таким народом перестройку не построишь!
После мощного прямого мячом в голову тунисец, спасший команду от неминуемого гола, вырубился. Германские парамедики уложили его на носилки и с немецкой педантичностью покрыли одеялом с головой. Слабым движением руки он откинул одеяло с лица и с негодованием высказал обиду, дескать, живой я еще, живой, матерь вашу!
Тут уж вознегодовали немцы: лежал как убитый, признаков жизни не подавал. Вот по инструкции и действовали.
Die Ordnung ist am meisten hoch (Порядок превыше всего)!
... А вообще-то судьбу матча Германия-Швеция решили братья-славяне: "немцы" Лука Подольский и Мирослав Клозе начисто переиграли шведских югославов Тедди Лукича и Златана Ибрагимовича.
Эх, Дэвид Бекхэм... Благодаря ЧМ-2006 для меня он стал открытием: плейбой, телезвезда, великосветский тусовщик, сердцеед, муж "перчинки", миллионер, топ-модель, и т. п. , и т. д. И вдруг проявился в неожиданной роли... капитана английской сборной! То есть, он еще и в футбол умеет, мля!
Штирлиц шпарил наизусть. Изусть пытался прикрыться руками, зонтиком, убежать. Захлебываясь, умолял штурбанфюрера прекратить... Но ничего не помогало, Штирлиц уж слишком накачался баварским пивом и никак не мог остановиться.
"Инженер Савосин Меж берез и сосен, Как жену чужую, Высосал 0,8. " Народная песня на мотив "Клен ты мой, кудрявый"
"Люблю халяву незабвенною любвью, Ее не победит рассудок мой." Почти по М. Ю. Лермонтову
По части "длобызнуть" придерживаюсь двух высоких принципов: во-первых, пью только что-то хорошее, во-вторых, исключительно на халяву. Вестимо, такое совпадение - редкость, потому и выпить случается не часто.
Уже не секрет, что весь мир страдает от чумы уже ХХI-го века – мусульманского джихада (священной войны), объявленного цивилизации. И я с ним тоже. Но нет худа без добра, кому война, а кому и мать родна. Разок повезло, когда сразу после очередного приступа бдительности досмотровых авиаслужб угодил на международный рейс.
Картина гуашью: на последней линии контроля стоит мужик и угощает пассажиров. Все отказываются – настроение в связи с объявленной повышенной опасностью не питейное, да и халява прагматичным современникам подозрительна. Но не тем, кто "Всегда готов!" еще с пионерских ногтей!
Кароче, сразу врубаюсь в ситуацию. Пронос в самолет жидкостей в таре запретили, сразу не оповестив широкую пьющую общественность. И бедному мужику объяснили, что свою крутую текилу он может пронести в самолет только в себе.
Хотя мущына и не мелкий, но, уразумев, что самому засосать примерно 0,8 литра не удастся, он обратился за гуманитарной помощью к окружающим. Ну, кроме "Всегда готов!", Бог наградил меня чутьем на халявную выпивку еще на Родине, а складной стаканчик и фотография тещи всегда с собой.
Стаканчик – не приобщился пить с горла, как все амеры или подражающие им в этой крутости совки. Вижу в этом что-то сродни питью из лужи. Вот и в этот раз стаканчик, сразу трансформированный в рюмку, пригодился.
Когда мы вдвоем стали распивать, появился и третий, с пластмассовым стаканчиком, и еще кто, а потом мы уже подогретые прошли на посадку и сразу после взлета потребовали у стюардесс сэндвичей на закус.
... Да, а к чему здесь фотография тещи? На каком-то сабантуе, когда вино и протчее лилось Днепром, посулили офигенный приз тому, у кого есть при себе фотография тещи. Увы, ни у кого такой фотографии не оказалось. Вот с тех пор и ношу с собой уже лет 30, пока ничего не обломилось, ну, а вдруг? Как, например, со стаканчиком... со стаканчиком...
"Нужно уметь прощать людям их талант". А. Н. Колмогоров
Мировая сенсация последних дней – пока российская авиация опускала где ни попадя самолеты ТУ-154, не менее российский математик Григорий Перельман доказал верность гипотезы Анри Пуанкаре о том, что любое замкнутое односвязное (в смысле – верное) трехмерное (бывает! У самого юмор трехмерный) пространство гомеоморфно (не в гейском смысле!) трехмерной (опять же) сфере (шару как геометрическому месту точек, равноудаленных от центра – в отличие от шары в смысле халявы).
Верность этой гипотезы, выдвинутой Пуанкаре явно по пьяни, и так была понятна любому алкашу, но математика - это наука, требующая доказательства очевидного. Вот за это Институт математики Клэя (Clay Institute in Boston) намылился отстегнуть Григорию премию в лимон вечнозеленых.
Но – облом: Гриша послал их нах.
Вестимо, экологическая общественность (любители зеленых) в непонятках, даже самые из них интеллигентные (терпимые жертвы зеленого змия) не смогли сдержать громкого мата...
А ведь по зрелому, трезвому рассуждению, Гриша прав. Ну, возьмет он этот лимон. Сразу – моральный ущерб куда больший! Как сказал самый пролетарский поэт В. В. М. , "у савецких собственная гордость – на буржуев смотрим свысока", и для товарища Перельмана подачка от буржуев еще и усугублена ее просто неприличным размером.
Он же не какой-то там хухры-мухры, а выпускник с отличием Ленинградского государственного университета, ленинский стипендиат, а ныне очень научный сотрудник (в отставке) лаборатории геометрии и топологии Санкт-Петербургского отделения Математического института им. В. А. Стеклова.
Но, еще раз, предположим, поступившись собственной гордостью, Гриша примет этот злосчастный лимон. И что?
$ 350 000 сразу отберет налоговая – наш общий враг не дремлет. $ 100 000 придется отстегнуть рэкету – в обмен на сохранение головы на ее прежнем месте – плечах. Математику, известно, голова очень даже нужна. Это чиновник может без нее обкрутиться, ну, генерал, хотя сразу возникнут проблемы с хуяжкой...
Столько же, а то и больше, потребует мылыция, не считающая себя ниже рэкетни. И останется у Григория еще $ 400 000. Но, как поется в одной революционной песне Демьяна, заметим, Бедного "тут же вся моя родня набежала". И если Грише удастся отделаться от набежавшей со всего мира родни за пару сотен тысяч, то ему еще повезет.
Есссно, такой богатый холостяк-везунчик не останется вне хищного поля зрения стай рыщущих невест, и не у одной вспыхнет к Грише пламенная страсть, в которой сгорят остатки премии Института математики Клэя.
... Так что бессеребреник Григорий Перельман все рассчитал верно, не зря же математический гений! Он теперь войдет в число самых знаменитых людей планеты. Кто там помнит сегодня даже великих боксеров? А вот Тайсона, откусившего полуха Холифильду, знают все. Кто там уже знает таких великих футболистов, как Стрельцов, Каневский и Федя Черенков, не говоря уже о Пеле и Марадоне? А вот бодливый Зидан вошел в историю.
Наконец, кто бы из гламурной общественности когда бы услыхал о великом Пуанкаре, если бы воистину русский математик Гриша Перельман, скорее, по совету мудрой мамы, взял да отказался от премии Института математики Клэя, что в американском Кэмбридже, штат Массачусетс?
... А бабки он, патлатый да бородатый, отобьет на одной только рекламе ароматных шампуней волосорастительных фирм да разных там антиперхотных "Хэд & Шолдерс". И куда большие этого жалкого лимона, омерзительно воняющего математикой!