Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ющенко, несмотря на все отлупы, уперто заявляет, что Украина будет в НАТО – для него это вопрос времени. А вот останется ли НАТО к тому времени? Это уже вопрос не Ющенки!
"Адресованная другу, Ходит песенка по кругу, Потому что круглая земля". М. Танич "Ходит песенка по кругу"
Запала моя 4-летняя малышка на этот хит в исполнении Эдуарда Хиля. И посыпались детские вопросы в тему, и самый трудный - про круглось земли.
Показал кусок "Звездных войн". Объяснил на глобусе. Вроде врубилась. И даже нашла собственное подтверждение этой когда-то гипотезы великого Аристотеля, когда за ручку вывел в наш зимний двор:
- Видишь, папа, какая земля круглая – я то споткнусь, то поскользнусь.
... И как это великий мыслитель Аристотель прошел мимо такого простого, а, главное, очевидного доказательства!
"МИД России опровергает сообщения британских СМИ о том, что министр иностранных дел Лавров в ходе разговора со своим британским коллегой Дэвидом Милибэндом использовал ненормативную лексику, и расценивает публикацию подобной информации как попытку усугубить истерию вокруг действий России на Кавказе".
И на самом деле, никакой ненормативной лексики Сергей Викторович не использовал, а строго придерживаясь дипломатического этикета, справедливо идентифицировал Дэвида Милибэнда как хуя и послал этого блядского козла к ебеней матери. А вместо того, чтобы отправиться по этому пешему маршруту, уебок Милибэнд взбух, как презерватив, если в него перднуть, что отнюдь не способствует улучшению общего европейского климата.
Для России - это нормативная лексика, у нас без "еб твою мать!" и лошадь с места не сдвинется. Таким образом, брехливые британские СМИ в который раз солгавши.
Россия просит международных наблюдателей присмотреть за транзитом газа через территорию Украины хотя бы до конца марта 2009 года. http://lenta.ru/news/2009/02/06/gaz/...
... вестимо, за чыстымы ручкамы, яки ничого нэ кралы,- глаз да глаз!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Крупская - о Ленине. Ильич был очень добрым. Ну, например, сидит в шалаше в Разливе и правит опасную бритву. Вдруг видит в кустах мальчишку! Сверкнул Ильич своими лукавыми глазками и ласково усмехнулся. А ведь мог и полоснуть! _______
... Поднесла мамочка добру молодцу 4-х годков чашку молока. Он категорически отказался, заявив, что ему такое «бэ» и подтвердив жесткое заявление убедительной рвотной гримасой. А мамочке надо было выйти в магазин, в нашем доме, на сколько там минут. Вот она и оставила отказника за столом наедине с чашкой, припугнув, типа, щас вызову папу с работы, и ты у него выпьешь!
А когда возратилась, обнаружила отсутствие того самого заветного ключика от замка на входной двери. Тогда меня действительно вызвала, благо мне от дома - 5 минут собачьей рыси. Увы, и я оказался без ключа. Лезть через балкон было взападло. Может, родной сын выручит?
Вступил с ним в переговоры. Есссно, первый выстрел сделал в молоко, строго спросив: - Выпил? - А, мамка наябедила? Ладно, черт с вами, выпью ваше молоко!
Через пару минут вернулся. - Покажи в глазок чашку!
Показал, хотя, конечно, изображение из парадного в квартиру было сильно мутным. Но для подвода к основной теме видимости хватило. - Ну, теперь ты сильный, и даже можешь сам открыть дверь. Хочешь? - Хочу!!!
Никогда прежде дверь он не отпирал, но детки растут, когда-нибудь это должно было случиться! И случилось, раньше, чем думали.
По моим подробным указаниям он подставил табуретку, осторожно на нее залез, я прижал дверь, он легко отвернул защелку - и сразу стал национальным героем, пару месяцев похваляясь своим подвигом: пустил папку с мамочкой домой!
Первая леди США Мишель Обама разбила огород на лужайке возле Белого дома (http://lenta.ru/news/2009/03/21/garden/).
Бедная женщина еще не догнала, что ее муж стал президентом США, и поражается, какую он снял шикарную дачу с участком в тысячи соток. Овощи она рассчитывает вырастить как для семьи, так и для гостей Белого дома, а излишки продвать на рынке. Интересно, почем будет кило президентской картохи?
Также Мишеь поделилась планами устроить рядом с Белым домом еще и улей с пчелами, однако отложила это мероприятие на следующий год: Барак уже выписал ей Первого Пасечника Украины, надеясь, что того выпустит живьем благодарный украинский народ.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава картоплi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На днях вспомнился эпизод из американского фильма «Форест Гамп», где главный герой в автобусе с новобранцами знакомится с будущим чернокожим другом. Тот представляется: - Я - Бенджамин Баффард Блю. Друзья зовут меня Бабба. - А я - Форест Гамп. Друзья зовут меня Форест Гамп.
С чего эт вспомнился этот эпизод? Можно сказать, по медицинским причинам.
До этого наблюдался у американских врачей. Как у них принято, называл их по именам. Но, возраст – пришла пора заняться здоровьем всерьёз. Пошел к «своим» - русским врачам. Как по мне, они ближе к пациенту, американские отдалены от него могучим техническим обеспечением да мыслями о юридической ответственности в случае чего.
И вот оказался впервые на приёме у русского доктора, терапевта Edward’а Rohlin’а. Спрашиваю: - Доктор, а как вас называть – Эдвард или Эдуард? - Зовите меня просто – доктор Рохлин.
Тут заходит другой русский врач, подиатрист (спец по ногам) Edward Rubinshtein, к которому я тоже записался. Задаю и ему тот же вопрос: - Доктор, а как вас называть – Эдвард или Эдуард? - Зовите меня просто – доктор Рубинштейн.
В продолжение истории (№1 во "Всяке" от 23.06.09, http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/ukrhardtarget/) об охоте на человека, учиненной в стране самой оранжевой демократии нашими современными украинскими феодалами, панами - нардепом от БЮТ в Верховной Раде Лозинским, райпрокурором Горбенко и начальником райотдела милиции Ковальським. Они в пьяном кураже затравили насмерть простого человека только за то, что заметили его близ охотничьих угодий господина депутата от БЮТ – именного блока невиданной аферистки Жули Тимошенки.
И ни у кого даже не возник вопрос, какими это охотничьими угодьями владеет скромный слуга народа в нищенствующей стране, и чем сей демократ отличается от средневековых феодалов? Сколько же стоит целый лес, и где взял бабки, чтобы стать владельцем подобных угодий? Да на каком основании убил человека близ своих барских угодий только по подозрению в намерении браконьерства? И разве он имеет право на самосуд да "тянет" ли это "преступление" на смертную казнь? Которая, стати, запрещена на Украине в связи с её колядками под окнами Эуропэйського дома.
Истинную же версию о том, как проходило "сафари" на несчастного Олийныка, выдали местные жители да блоггеры. Тем не менее в официальное пользование пошла противоположная, верноподданническая милицейская: вооруженный до зубов бандит прятался близ охотничьих угодий, принадлежащих пану нардепу, напал на безоружных героев, его скрутили, а он от злости сам себя избил и застрелил. Но они его блаародно доставили в больницу, а дальше как там его попользовали дохтуры - не знают.
А вот по показаним врачей, в тот вечер к ним привезли не живого человека, а закованный в наручники труп. Причем умер он явно не от ангины или даже новомодного свиного гриппа: на теле было девять пулевых ранений, открытый перелом ноги, переломы ребер и ключицы. То есть был попросту зверски забит до смерти.
Вестимо, "моя милиция меня бережёт" ((с) Маяковский). Точнее, не меня или других простых украинцев - нас очень даже не всегда. И не бережёт. А вот таки своя для панов нардепа, прокурора и, совсем уж бесспорно, для своего райначальника. Ментяры точно выяснили и запротоколировали, не подкопаешься: паны их начальники спасли страну от опаснейшего маньяка, убийцы и террориста, замышлявшего черт те какие преступления!
Еще бы: они не просто выгораживают своего начальничка и его подельников, а отрабатывают должок самого министра Луценки, пьяницы и дебошира, обязанного именно БЮТу сохранением своего поста после франкфуртского международного скандала. И когда бютовскому нардепу потребовалась его помощь - дык всегда-пожалуйста, будьте любезны! Услуга за услугу, одна чистая ручка другую моет от крови и грязи. Весомо, грубо, нагло.
И вот глядишь, несчастная жертва барского произвола только предана земле, как фракция БЮТ в Верховной Раде представила "героев" к награде тому же Луценку - "за проявленное мужество и героизм при задержании опаснейшего преступника". Впрочем, почему бы и нет, если в кривом зеркале параноидного нацистского бытия нынешняя власть провозглашает героями бандитов, виновных в смерти сотен тысяч украинцев, и ставит им памятники. Да растлевают их примером детей, главная беда которых – родиться в этом недогосударстве и быть загнанными в псевдонацию.
А вот по блогам и разговорам обывателей, в героизм начальников никто не верит. И предложение БЮТ наградить их за участие в охоте на человека многие сочли верхом цинизма. Люди прекрасно знают, что взбесившимся маньяком в этой истории был не несчастный сельский инвалид, а оборзевший "народный избранник" и его спутники. Посвященные этой теме украинские форумы полыхают ненавистью к Лозинскому, БЮТу, Раде, милиции, прокуратуре, да и ко всей в целом говенной украинской власти. Пока эта ненависть выливается лишь в дулю в кармане и мою горькую юмористичекую историю на народном сайте "Анекдоты из России".
А вон даже в средние века тогда еще в дикой Британии нашелся Ро́бин Гуд, герой английских народных баллад, который стал предводителем лесных мстителей. По преданию, действовал со своим отрядом в Шервудском лесу около Ноттингема и боролся за справедливость — защищал простых людей от барского произвола, грабил богатых феодалов и священников, отдавая добытое беднякам.
Может, и украинским селянам Головановского района на Кировоградщине пора создавать отряд самообороны - шайку лесных разбойников, которая повесит за яйца уродов-начальников, потому как найти защиту у власти у людей никакой надежды нет – уроды-начальники сами и есть эта власть, уже переплюнувшая по наглости и безнаказанности власть коммунистов. Хотя, опять же – энти начальники и есть те самые коммунисты, в обличьи уже нацистов сорвашиеся с цепи демократического централизма.
... Ничего нового под луной. И в начале XXI-го века – те же феодалы, те же закошмаренные простые и даже непростые люди, страдающие от произвола сволочной власти. И где какой мало-мальски начальник - обязательно сволочь, даже на юмористическом сайте "Анекдоты из России" за примером далеко ходить не надо.
... Такая вот трагикомическая история из жизни современной нэзалэжной Неньки на "Анекдотах из России", где ей самое место.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Сайт "Украинские новости" сообщил о чудесном спасении сотрудниками МЧС застрявшего в унитазе украинца. 47-летний житель Чернигова застрял рукой в очке при попытке достать упавшие туда 200 гривен (около 23 долларов).
Несчастный случай произошел в туалете железнодорожного вокзала, куда мужчина уронил деньги. Засунув в отверстие руку по локоть, вытащить её он уже не смог.
Работа спасателей осложнялась тем, что унитаз был чугунным, да ещё был забетонирован и обложен плиткой. Сотрудникам МЧС все же удалось выдолбить его из пола, однако с руки пострадавшего он все равно не снимался. Разрулить ситуацию помогли гидравлические ножницы и бензорез.
Спасательная операция продолжалась около трех часов. Застрявший человек физически не пострадал, но дал зарок: больше никогда в жизни не срать.
А после публикации этого сообщения редакцию завалили сотни тысяч писем украинцев со всего мира с единственным вопросом: а достал он эти деньги или нет? Если – нет, многие респонденты потребовали адрес этого злосчастного туалета. В твёрдой надежде, что им повезёт больше.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава 200-м гривнам (около 23 долларов)! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
НАЦИОНАЛЬНЫЙ ДЕРЖИТЕ ШАГ, ПУСТЬ ОБОСРЁТСЯ МОСКАЛЬ, НАШ ВРАГ!
Ющенко признался, почему у него не получились «10 шагов навстречу людям», обещанные на Майдане-2004: он маршировал «прусским шагом», оставшемся ещё от СССР. Придурок, которому осталось всего ничего полтора месяца президентского срока до тюремного, издал указ о вводе в украинской армии нового, национального строевого шага босиком.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
ПЕРВЫЕ ЗВОНКИ… Из серии «Вспом’янула баба як дiвкою була».
"Позвони мне, позвони… Позвони мне, ради Бога" Р. Рождественский. Песня к кинофильму "Карнавал"
Увы, в моё послевоенное детство не было никаких там компутерных игр, электронных игрушек-роботов и т. д. И ваще игрушки промышленного изготовления были редкостью да недопустимой роскошью. Но мы не унывали.
Например, в ходу была развлекушка, когда, будучи 7-8 летними робингудиками, карали плохих, по нашему разумению, соседей: многократно звонили им в дверь, отбирая покой, они бежали открывать, а там – никого!
«Глазками» тогда не баловались, но после какого там по счету звонка могли подстеречь и застукать на горячем. Однако у нас было железное алиби: по росту ручонками до кнопок не дотягивались, а даже в высоком прыжке надолго для длительного звонка, не зависнешь. Ручки же, как у ворюги Ющенки, вот они: чистые, никаких там палок-удлинителей.
А как же удавалось звонить? Элементарно, Ватсон: цеплялись руками за дверную ручку и доставали до звонка ногами.
Вестимо, после фашистских бомбардировок, артобстрелов, контузий, громогласных сообщений «ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО!», прозвучаших за время войны более 2000 раз, сталинских репрессий и других громких стуков по голове,- никто из советских людей додуматься до нашей фишки просто не мог. И они уже все ушли в мир иной, так и не вызнав причины таинственных звонков.
1506 - По распоряжению римского папы Юлия II образуется армия Ватикана — Швейцарская гвардия. Красные мундиры гвардейцев разработаны под руководством самого Рафаэля. Считается старейшей армией на планете, хотя и насчитывает в своих рядах всего 80-90 человек. К тому же самая победоносная – более чем за полтысячелетия эта армия не потерпела ни одного поражения – а с этим неуловимым Джо никто никогда и не воевал.
В коктебельском доме-музее Максимилиана Волошина выполнял реставрационные работы художник Виктор Михайлович Супков из Днепропетровска. Вестимо, платили ему за это не очень, искусство в нэзалэжной Неньке ещё по советской традиции финансируется по остаточному принципу - соответственно месту в жизни. К примеру, в советское время доклады всякого рода персеков - от районного до Генерального - завершались ритуальной концовкой: "А теперь за культуру...".
Судя же по одухотворенному лицу и потрёпаному прикиду Виктор Михайлович был человеком Чистого Искусства. И евойная Муза, тёзка Лили Брик, несомненно, тоже уважала Чистое Искусство. Иначе бы они давно разбежались, а не прожили вместе лет 30. Но кормить семью - свою и взрослого сына - всё равно надо: кушать хотят все, и Лиля приставила Мэтра к делу: после работы в музее выставляла его на набережную - рисовать масляные портреты желающим из публики. Дорого.
Таким образом, Муза художника была по-современному практична, и по совместительству с музицированием ему была и его менеджером, договаривалась с клиентами о размерах произведения искусства, времени его творения, наконец, гонораре. И как менеджер организовала ему художественную мастерскую на площади перед музеем. А почему перед музеем?
Во-первых, чтобы в коктебельскую жару Мэтру не приходилось далеко тащиться от места основной работы, одних только причиндалов у него набиралась несколько нехилых челноковых сумок, все дела: мольберт, краски, рамки, стульчики для себя и модели, большой зонт от солнца.
Во-вторых, он и его натура оказывались в ауре великого Максимилиана Волошина в творчески активной точке, интуитивно выбранной Максимилианом для дома на самом берегу Коктебельского залива, посредине дуги Карадагского хребта. Хотя, если отбросить понты, малоизвестный Супков как художник был куда круче раскрученного Максимилиана. Впрочем, славного не столь акварелями, сколь другими художествами, как-то: поэт, публицист, тусовщик, и т. д., и т. п. Эмержентность, однако!
Первой обратила внимание на художника моя глазастая дочь, которая рисует, на сколько хватает усидчивости. Да и дед был архитектором-художником, мама - художница, чтоб не обидеть, выше средней руки. А кузина с моей стороны, Юлия Кисина - та вообще признанный в мире крутой мастер чего-то очень концептуального, некоторые работы представлены в мюнхенской пинакотеке, музее Прадо и т. д. Так что определённая наследственность и предрасположенность к живописи у дочери наличествовали.
И во время обычного променада по набережной Коктебеля я бы прошёл мимо, но она меня задержала - художник как раз рисовал портрет с натуры. Не очень красивой девахи годов осьмнадцати с тупой мордой. Сразу бросилось в глаза - мастер не просто "схватил" внешность, но и облагородил тупую физию модели некой одухотворённостью, вроде бы при позировании она не рассматривала гламурный журнал мод, а читала "Алые паруса" А. Грина. Да по портрету можно было увидеть, как бы выглядела эта физия в натуре при хоть каких умственных упражнениях.
Главное же, на портрете присутствовало нечто, отличающее работу живого Мастера от самой удачной цифровой фотографии, даже при максимуме фотошопной обработки. Потому, видать, живое творчество - ЖИВОпись, а фоткание - фотоСЪЁМКА. Папаша-крутэлык модели вряд ли знал эту разницу, и, обливаясь потом от зноя и многих лишних килограммов, подгонял мэтра, типа, отец, давай побыстрее - доплачу за скорость.
Тут уж я, сам человек искусства, не выдержал и вмешался, попытавшись довести до заказчика пушкинскую максиму про служенье муз, не терпящее суеты. Но сразу вызвал вопрос: а ты кто такой, что ты понимаешь в искусстве? Как мог объяснил: понимаю-не понимаю, а рыло очень даже могу начистить и, если закажешь потом свой портрет, придётся сильно доплатить за реконструкцию нормального вида.
Кажется, я выступил убедительно, крутэлык взял там-аут и отвалил на полчаса, а я остался с его дочерью, которую рисовал Мэтр, и своей, которая наблюдала за работой Мэтра. Ну, не скажу с профессиональным, но с достаточно аматорским интересом. Зато моё выступление художнику понравилось. Он, хотя и был увлечён работой, но краем уха внял нашу беседу с крутэлыком об искусстве, и сразу ко мне расположился душой, хотя меня даже ещё не видел.
Зато его Муза-Лиля увидела, и не столько меня, сколько малую, и спросила, хочет ли она, чтоб её тоже нарисовал Виктор Михайлович? Малая изобразила аристократический пофигизм, и переадресовала вопрос ко мне - ну, если папа захочет, тогда так и быть...
Папа, вестимо, захотел. По польской линии у нас были портреты предков лет за 300, но пропали во время революций и войн, щедро доставшихся нескольким поколениям нашей семьи от XIX-го и XX-го столетий. Сохранился единственный портрет маслом в девичестве моей прабабушки, соответственно прапрабабушки дочери, они были похожи друг на дружку как две типовые 5-этажные панельные хрущобы самой массовой серии. Кроме того, захотелось восстановить семейную традицию да порадовать краковскую родню, сохранившую прабабушкин портрет.
В общем, я вступил в переговоры с Музой-менеджером-Лилей, в которые, когда зашла речь о гонораре, вмешался Мэтр и потребовал скидки - в предвкушении творческого кайфа от рисования сразу глянувшейся модели. Деньги всегда портят отношения, вспыхнула лёгкая семейная ссора. Я отскочил, чтобы не смущать ранимых людей искусства. И заранее принял любые условия, но договорились на условиях Мэтра. Правда, мы уезжали через пару дней и не вписывались в творческое расписание этих дней, но Муза-менеджер-Лиля организовала сеанс уже на завтра, не забыв взять задаток.
Увы, когда мы пришли в назначенное время, никакого художника не было и в помине, мы уже хотели уйти, но малая настроилась на позирование и расстроилась, когда оно гавкнулось, да попросила подождать ещё. Оказалось, не зря, появилась Муза-менеджер-Лиля, извинилась: Виктор Михайлович задержался на работе, и принялась выносить из музея необходимые стульчики, инструменты и прочее техническое обеспечение творческого процесса. Тут подоспел Мэтр, и процесс пошёл.
Конечно, я сомневался, что моя непоседа выдержит несколько часов позирования, да ещё, пусть уже и не в полуденную, но всё ещё сильную жару. Однако очень уж хотелось портрета, и она в целом выдюжила. К тому же Мэтр развлекал своим эксцентричным поведением: творил очень эмоционально - страдал, когда не получалось желаемое, с одними только глазами бился с час. А когда получилось задуманное, вскочил, и аки Пушкин, поймавший удачную рифму, забегал, причитая: - Ай да Супков, ай да сукин сын!
Я приносил художнику, его Музе и модели воду и мороженое. Модель с благодарностью принимала, Мэтр согласился только на воду. Удар мороженым принимала на себя Муза-менеджер-Лиля, чтобы Виктор Михайлович не охладил творческого экстаза.
Ну, я иногда позволял себе вмешаться, как-никак был Тем-Кто-Платит, после обсуждений замечание принималось или отвергалось - два настоящих интеллигента всегда придут к консенсусу, это не жлобы Ющенко и Тимошенка, не сумевшие договориться о распиле государственного бабла и угробившие страну...
А мы наш общий труд благополучно закончили, осталась единственная проблема: масляная краска должна была сохнуть на открытом воздухе несколько дней, но Мэтр предупредил: если вдруг чего-то размажете, знаете, где меня найти, поправлю. И показал в своих альбомах рамку для портрета вместо временной, в которую поместил свой опус. Увы, по цене оказавшейся почти сопоставимой с ценой холста-портрета.
Но вопрос с рамкой решил уже в Киеве, а в Коктебеле оставшиеся пару дней имел другую мороку - высушить портрет. Оставлять в номере боялся - вдруг краску случайно размажет горничная при благородной попытке стряхнуть пыль, прилипнет старый паучок, преследуя молодую муху, да и сама муха - дочь окажется под мухой, и т. д. В конце концов решил держать портрет при себе, носился с ним как с писаной торбой - на пляж, в столовую - чтобы не сводить с Него глаз...
Не сводили глаз и окружающие - нравился. Да всё меня спрашивали: - Вы - автор портрета? - Нет! Но соавтор модели, с которой рисовали.
"Сегодня я с большой охотою Распоряжусь своей субботою". В.Высоцкий. "Нинка"
Да, второе воскресенье ноября-2012 оказалось тяжёлым днём.
... С утречка позвонил дочке в Киев. Ответила: - Перезвони позже. Занята: я на уроке... - Каком таком уроке? - Каком надо... Дальше – гудки...
... В этот же день должна была произойти важная встреча «Челси» с «Ливерпулем» в 11-м туре английской премьер-лиги. Какие бы места команды не занимали, поединки промежду ними всегда проходят очень остро и бекомпромиссно. Так, в предпоследней встрече в финале Кубка Англии «Ливерпуль» был посильнее, но «Челси» выгрыз победу. Через несколько дней в чемпионате «Ливерпуль» взял убедительный реванш: 4:1. А в программе ни 803, ни других американских каналов репортажа нет. Суки! Придётся шариться по интернетовским ебеням.
... Пришёл в бассейн, а на зарезервированную первую дорожку предъявила претензии дама, утверждая, что это её время. Вообще-то это моя любимая дорожка – с этого края бьют три тёплых ключа, подогревая воду в бассейне до положенных 28 градусов Цельсия. При моей генетической тяге в тёплые края немаловажно. Ладно, чё спорить с упёртой американской бабой? Да и сладу – никакого, ни в морду дать, ни хотя бы обматерить: сразу вызовут полицию и потом уже долго будешь плавать лишь в тюремном бассейне. В общем, как джентльмен уступил, тем более одна дорожка оказалась свободной.
... Пошёл пообедать в индо-пакистанский ресторан в моём же доме, по воскресеньям они готовят вкусную мясную хрень типа гуляша. Приглашенная подруга почему-то не пришла. Позвонил ей, а она мне в ответ – не договаривались! Ни хрена себе, но разубеждать не стал – баба с возу, кобыле легче. Да и блюдо не приготовили, а на мою укоризну во взгляде официант ответил ещё большей – у него глаза куда чернее моих карих.
... Что ж, ничего заказывать не стал, тяпнул чего-то дома и рванул в городскую библиотеку на встречу с библиофилами в испанском (за неимением греческого) зале – презентовать новую повестушку. Люблю эту аудиторию как родных, оне вроде отвечают взаимностью. Обычно собирается 80-100 субтильных челов из Сан-Франциска и окружающих городков Бэй-Эрии (зоны Залива), а тут – никого! Не дурак, понял – что-то не так! Пошёл выясняться к дежурному по библиотеке, и вот там-то узнал шокирующую новость: сегодня вовсе не воскресенье, как мне примерещилось с утречка, а всего ничего суббота.
Тут-то всё и встало на свои места. Права была дочка: таки шёл урок в школе. Права была дама в бассейне – претендовала на СВОЮ дорожку. Правым оказалось американское ТВ, таки предусмотревшее прямую трансляцию важного матча. Права оказалась фыркнувшая подруга. Правы оказались повар и официант индо-пакистанского ресторана. Правы оказались библиофилы. Особенно же прав оказался дежурный библиотеки, открывший мне глаза на календарь.
А не прав оказался мой босс, когда вместо запланированного на субботу дежурства в офисе вызвал меня в пятницу, да ещё подставил под нашу клиентку из Кливленда, вожделевшую амурных приключений в Сан-Франциско, городе, по её понятиям, свободной любви. Дама оказалась ничего - стройная афроамериканка бальзаковского возраста без иммиграционных проблем. Разочаровывать её не осмелился – просто стало жаль разрушать красивую иллюзию. Показал ей город и себя. Город понравился. Спал в эти сутки всего пару часов, вот меня и перемкнуло с пятницы сразу на воскресенье – сработал стереотип воскресенья после обычно субботнего дежурства.
... Смешная ли эта история? Может, кому и да. А вот мне – полная жопа!
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История пятая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013 второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013 третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013 четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013
Я приехал в Америку не с пустыми руками - на шею американскому налогоплательщику, а со своим саратовским ноухау - чертежами мощного самогонного аппарата, технологией изготовления любимых напитков земляков-иммигрантов и небольшими сбережениями для налаживания перспектиного производства. В общем, реально подготовился к какому-никакому малому бизнесу. Всё шло хорошо, уже был на мази собрать плоды.
И тут такая глупость, в жизни б не поверил, что такое бывает! Когда-то давно, ещё до отъезда в Америку по "Визе женихов и невест", на Сенном рынке в Саратове я не подал милостыню назойливой нищенке. Послал - Бог подаст! А она в след проклятие выдала, типо сам скоро пойдёшь по миру с протянутой рукой.
И вот в первой же поездке к дистрибьютору моей продукции в Бруклине разбил машину стоимостью в $40 000 и готовой продукцией на $25 000, чудом уцелел сам, отделавшись повреждениями средней тяжести. И когда через месяц вышел из госпиталя, оборудование начало выходить из строя, поставщики и дистрибьюторы отказались сотрудничать со мной, от меня ушла любимая бойфрендша, а "невеста", то есть фиктивная жена пригрозила разводом, если не стану с ней по-настоящему жить, но вы бы видели эту кикимору, уж лучше кастрация! Одако разводится раньше трёх лет - брак официально признают фиктивным, и тогда - прощай, Америка! Аннулируют гринкарту и депортируют к тётке, в Саратов.
Короче, жизнь дала глубокую трещину, и я в неё провалился. В этот момент мне попалось объявление о визите в Бруклин целительницы, чудотворной Клавдии. Адрес, билет за $50, приём в порядке живой очереди. В жопе, в которой я оказался, мне осталось надеяться только на чудо. Я наскрёб последнее и попал на приём.
Немолодая целительница приняла меня очень сердечно, выслушала и провела со мной страстный сексуальный обряд снятия с меня проклятия саратовской нищенки. Дальше с помощью купленных у неё амулетов я выполнил её предписания и был поражён - не знал, что строить можно так же быстро, как ломать.
За машину получил приличную страховку, выгодно купил новую. На оставшиеся бабки реабилитировал самогонную аппаратуру и производственно-торговые связи. И не только восстановил бизнес в прежнем объёме, но и расширил его - гоню теперь из буряка со специальными легирующими биодобавками не токмо наши, традиционные первак да чачу, но также текилу да грузинские коньяки и вина - никакой анищенко не подкопается!
Ко мне вернулась бойфрендша. Наладились у меня и отношения с фиктивной женой, она не требует от меня реального исполнения супружеского долга, пока не вылечусь от триппера, которым лснестила меня страстная и щедрая целительница. С лечением не спешу - главное, не успеть к 3-летию фиктивного брака, а осталось каких-то пару лет.
Спасибо тебе, Клавдия, за мою счастливую зрелость!
Прызыдэнт U$chенко зарегистрировал в Книге рекордов Гиннеса главное достижение своего правления: Украина стала мировым лидером по числу памятников Голодомору на каждый квадратный метр территории.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«ПЛЮЮ НА ПАПУ! » Ярослав Галан, украинский писатель, убитый бандеровцами
Папа римский Бенедикт XVI (Беня) восстановил в епископах Ричарда Уильямсона, которого Иоанн Павел II выпер к ебеней матери за отрицание Холокоста. В этом – ничего удивительного: не зря же Беня получил фашистское воспитание в гитлерюгенде.
Российская демократия безнадежно отстала от любой истинной. К примеру, украинской.
В Москве нет ни одного памятника генералам Власову, Дудаеву... Ну, хотя бы Врангелю. Президент Путин так и не издал указ о признании власовцев и участников чеченских бандформирований воюющей стороной, бившейся за независимость России от Украины, и предоставлении им тех же почестей и льгот, что и ветеранам ВОВ. В Москве ни одна улица не названа именем Шамиля Басаева или хотя бы геройски погибшего на далекой чужбине Яндарбиева.
Супруга Путина не просто не американка, но и вообще не утверждена в этой должности вашингтонским обкомом. Лично Путин позволяет себе ходить упругой спортивной походкой – вместо того, чтобы величественно шаркать ногами. И глазки у него не бегают по всем сторонам света, как подобает лидеру великой нации, а нормально смотрят в глаза собеседнику.
К тому же он никогда не обучался ораторскому мастерству в университете марксизма-ленинизма при ЦК Компартии Украины, и по-кэгэбэшному рубит коротко, ясно и по делу – вместо морализаторского шамкания о величии украинской нации. Заодно безбашенно предпочитает пчеловодству дзюдо, от которого российскому народу ни меду, ни воску, ни прополиса.
Россия легкомысленно распродает свое национальное достояние – нефть и газ, вместо того, чтобы, заботясь о будущих поколениях, несанкционированно отбирать (по-простому - тырить) казахские и туркменские энергоносители из российских транзитных трубопроводов.
Путин ни разу не обещал российскому народу посадить воров и бандитов в тюрьмы, а просто посадил. Да будь выдающаяся демократка Юля Тимошенко российской подданной, давно бы мотала срок за свое главное демократическое убеждение – народные миллиарды должны оседать у нее, чтобы их не разворовывал кто ни попадя.
Диктатор Путин самим собой отстаивает президентскую форму правления, а вот национал-демократ Ющенко собой и своим секретариатом - полную ненужность и крайнюю вредность для Украины института президентства, только путается под ногами Совмина и Рады, а они об него ноги вытирают. И за что по сути борется этот политический труп? За диктатуру Юлии Тимошенко, при которой первым же будет повешен на Майдане: фюрерша обид не прощает!
Лучшая в мире украiнська мова не признана в России единственным государственным языком. Вместо нее используется какой-то дикий местный диалект укрмовы, где даже два разных главных звука "Г"- короткое ("глына") и Г-протяжное" ("гiмно") представляются всего лишь одной буквой. Российские фильмы не дублируются с русского языка на более близкий народу росиянский. В школах вместо самого великого Кобзаря Земли изучают какого-то там эфиопа пушкина, да и того не в пэрэкладi на мову...
Тупому премьеру Российской Федерации Фрадкову не пришло в еврейскую голову продать по дешевке, пусть индусу, какую-нибудь жемчужину российской промышленности, а ведь 5 миллиардов никогда бы не помешали для прожрать и разворовать. Наоборот, российский олигарх Абрамович замахнулся на американское сталелитье, да пугливые амеры отказали, ссылаясь на спад в игре "Челси" в английской премьер-лиге.
Россия не умоляет НАТО разместить военные базы на своей территории. Не обивает пороги ЕС подобно Украине, которую хоть и гонят прочь поганой метлой как назойливое быдло, но прэзыдынтстский вЭктор остается западным, с упорным стремлением к этой нетрадиционнной ориентации.
Россия закрыла у себя так называемые неправительственные организации, где готовились кадры цветных революционеров, воспринимавших гранты как маленькую предоплату победы революции - прорыв к Корыту, вот тогда бы они смогли навороваться всласть, как оранжевые революционеры.
Интересно, а как бы отнеслись ЦРУ, ФБР и другие почтенные охранители страны, если бы Россия открыла в США десятки подобных организаций, где бы молодых индейцев да членов радикальных сект принялись обучать российской модели демократии, чтобы превратить в майдан лужайку Белого Дома и привести к власти через экзит-пулы назначенного Россией индейского вождя. К примеру, любимого еще с советских времен Пелтиера из племени Лакота, ныне дважды пожизненного зэка.
Под рэволюцiйнымы лозунгами "Буша - у тюрму!", "Пелтиер - ТАК!", "Нас, индейцiв, багато, нас нэ подолаты!", и т. п. А потом приняли государственным языком США диалект племени Лакота, и отвергли английский в качестве хотя бы второго государственного как языка Англии - метрополии, виновной в геноциде индейцев, коренного населения Америки.
Наконец, Думой не принят ни один закон о геноциде русской нации! Ну, хотя бы Грузией - руками вождей Джугашвили и Берия, голосом артистов Саакашвили и Кикабидзе. Не говоря уже о геноциде русских Золотой Ордой с предъявлением триллионных претензий Татарстану и Монголии, с набежавшими за века процентами. Наконец, о неуклонном уничтожении русской культуры и исторического облика Москвы Зурабом Церетели...
И т. д. , и т. п. - не смог продолжить, слезы залили клавиатуру: я плакаль...
Бедная, бедная тоталитарная Россия, так и не переварившая прелести импортной демократии!
Как-то меня постигло большое горе: на лодочной стоянке РОУ-2, что дислоцировалась в Киеве под мостом Патона, у меня украли мотор, родной "Вихрь-25", слизанный еще с немецкого руль-мотора образца 1931 года. Моему конкретному экземпляру уже было лет под 25, но поди достань другой, выпуск прекратили.
Администрация РОУ-2 относилась к кражам так, вроде бы это входило в обслуживание. И относилась с большим пониманием к нуждам подчиненных матросов, дескать, зарплаты у них маленькие, вот и воруют. И ващще, а кто в нашей стране не ворует?
Понятно, матросы были в курсе этих краж – сами воровали и продавали на соседние стоянки. Поэтому мы с приятелем подпоили одного из матросов, увезли на остров Нетерпения и там пытали. До средневековых пыток у нас не дошло – мы бы и не сумели, мой интеллигентый приятель от вида крови падал в обморок, а громких криков боялся. Собственно, он у меня в гостях на лодке оказался по этой причине – на него накричала жена.
Впрочем, мы матроса подвергли куда более изощренной пытке, нежели там какие кровавые, как в средние века, или зубодробительные, как в КГБ. Просто мы его, соколика, с вечера хорошенько напоили, а утром не давали похмелиться, пока он не пошел в сознанку, кто, кому продал со всеми подробностями – вплоть до того, в каком именно ящике на берегу покупатель мотора его спрятал.
Чтобы не выдавать своего информатора, пришлось понтануться, вроде мотор по запаху отыскал белый королевский пудель Атос. Я привел начальство запертому на замок ящику, настаивая - с моим мотором. Вызвали владельца ящика. Атосу я тихоньку скомандовал: "Чужой! ". Пес начал яростно гавкать, владелец открыл шкаф – и наш мотор явился во всей красе, еще даже не перекрашенный. Покупатель раскололся – когда, у кого, за сколько... дальше уже неинтересная рутина.
Атоса пытались приглашать для розыска других пропавших моторов и еще чего, но я отказался, мотивируя – пса еще пристрелят, он же лишает людей постоянного приварка к зарплате, обездоливает их семьи... Словом, побескоился о безопасности жЫвотного. Которому к славе охотника, сторожа, бойца, писателя, матроса, теле- и кинозвезды еще добавилась слава следопыта.
В ходе интернет-конференции 23.12.08 прызыдэнт Ющенко вступил в связь со своим любым народом и в очередной раз отъестествовал народ в самой противоестественной позе. На прощанье прызыдэнт помахал отъестествованному народу ручкамы, яки ничого нэ кралы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В СМИ в последнее время распространилась информация о движении индейцев племени лакота за создание своего нэзалэжного государства на месте США.
Хорошо хоть Россия пока не уподобилась США в желании засрать весь мир своей демократией. Хотя молодая, мудро управляемая российская демократия куда лучше одряхлевшей американской, выжившей из ума из-за политкорректнутой либерастии.
А то бы вышла такая история.
... Россия заводит в США под дымзавесой гуманистических программ сотни неправительственных фондов, где молодых индейцев племени лакота, и иже с ними, кто за хорошие стипендии на время согласится стать индейцем, обучат российской демократии. Затем отыскивается самый конченный подонок, раздерибанивший хотя бы пару крупнейших американских банков, желательно прокаженный. Он объявляется Вождем, к примеру, Гордая Красная Жопа, и предупреждается московскими хозяевами –или сука, будешь делать, что мы скажем, или загудишь по делишкам твоим на долгие годы.
Гордая Красная Жопа внедряется на дачу директора ФБР, где он надирается горiлки iз Салом до обострения проказы, и срочно вылетает на лечение в Москву, в кремлевку. Лучшие российские врачи ставят революционный диагноз: отравление 6000-чной дозой диоксина, который американцы применяли во Вьетнаме. Потом ему хорошенько хозяйственным мылом и хлоркой промывают руки, чтобы он везде мог ими потрясать, приговаривая на индейском наречии лакота "оцi чыстi ручки нiчого нэ кралы".
В Москве его женят на русской Катерине, хотя бы майоре ФСБ, и ее тоже предупреждают: если, сука, сумеешь создать нэзалэжну Iндєйщину, повысим в звании, а каждый год замужем за этим уродом пойдет в стаж за три. Дальше не сложно подыскать местную воровку-авантюристку, хоть в тюрьме, вождя краснокожих, кликуши грядущей индейской красной революции.
И потом по накатанному известно где сценарию – выдвижение Гордой Красной Жопы в президенты США на выборах-2008. Под лозунгами бескомпромиссной борьбы с преступным антинародным олигархическим режимом Клинтона-Буша "Буша у тюрму!", "Ганьба!", "Геть злочинний уряд!", "Нас, iндєйцiв, багато, нас не подолати!".
При голосовании индейцев поддержат гомики, всякая левая шпана, в которую сбиваются лузеры и отбросы, цветные. После первого тура, где Гордая Красная Жопа начисто просрет Клинтонше, организованно вспыхивают широкие стихийные протесты народных индейских масс и других биомасс из левых, цветных и прочих лузеров. Не зря же жрали бабки неправительственных фондов Кремля!
Прогрессивная международная российско-кубинско-венесуэльско-арабско-африканская общественность в ООН сразу объявит выборы подтасованными преступным режимом Клинтона-Буша. Тут же на поляне Белого Дома появятся сотни красных вигвамов, густо населенных проплаченной шпаной, как-то: волонтеры из Кубы, Венесуэлы, а также опытные кадры революционеров с Украины и Грузии - за хорошее бабло эти розовые и оранжевые наемники революций продадут родную маму.
Конгресс США и Верховный Суд, под давлением ррреволюционной толпы, тоже объявят выборы недействительными. Да еще поторопятся это сделать, спужавшись угрозы российского посла – лишить российских въездных виз, выгнать всех деток конгрессменов и иже с ними на родину, конфисковать многомиллиардную недвижимость, заморозить счета в российских банках
Дальше – переголосование столько туров, сколько снадобится до торжества справедливости, когда президентом станет Гордая Красная Жопа. Язык племени лакота объявят единственным государственным США, с переводом на него ТВ, школ, университетов, офицальных учреждений. Английский как язык оккупантов запретят. Главным национальным праздником объявят голодомор индейцев из-за истребления бизонов, и каждый, кто в этом усомнится, загудит в каталожку. Армия будет перевооружена на луки и стрелы, с вооружения будут сняты все современные средства, кроме ракет "Томагавк"...
Щэ нэ вмэрла Iндєйщина! Слава Iндєйщинi! Мы – iндєйцi, бо мы того вартi! Слава героям, що загынулы у боротьбi iз англiйськими та хвранцузьскымы москалямы!
... Реакция Вашингтона, как сообщают американские СМИ, пока не известна. Но уже на рынках появились свежие индейские скальпы, хотя официально сезон охоты еще не открыт.
"Увы, но улучшить бюджет Нельзя, не запачкав манжет" И. Губерман
В продолжение опусов про великого русского тренера Петра Петровича Орлова, который вывел на мировую орбиту первых советских парников – Нину и Станислава Жук, Людмилу Белоусову и Олега Прототопопова, и др.
Уже в весьма почтенном возрасте Петр Петрович ушел из Большого Фигурного Катания в пенсионеры-"тыбики" ("ты бы пошел", "ты бы принес", ...). Но без дела не сидел – точил коньки деткам, их же (деток, не коньки!) тренировал.
Что там та пенсия, пусть персональная, даже с приварком зарплаты детского тренера! Может, у кого там денег куры не клевали, но у бедного тренера, как у соседа-геолога у Высоцкого даже на водку не хватало. Надежд на великую страну, которой Петр Петрович был Заслуженным тренером СССР, не осталось. И он решил пополнить бюджет за счет пожертвований частных лиц, на роли которых были определены родители юных фигуристов.
На почин маме одной девочки Петр Петрович, тяжко вздыхая, откровенно признался, что ему очень трудно тренировать ейную дщерь - у милой, очень способной девочки-блондинки (ничего личного, природа-с!) туговатое восприятие, и она требует большой дополнительной работы. И он, как это ни печально, вынужден расстаться с талантливой ученицей. Да как мог, на прощанье утешил: спорт бросать не надо, пусть девочка попробует себя, к примеру, в легкой атлетике.
У мамы перед глазами сразу встали популярные в то время мужеподобные легкокоатлетки сестры Пресс, на поверку таки оказавшиеся братьями. Мама вырубила эту идею на корню, и пала в ножки Петру Петровичу с обычным советским заклинанием: "Будем признательны в пределах разумного!". Петр Петрович сделал вид, что подумает и попробует изыскать возможности помочь ребенку. И действительно, подумал, надумал и согласился на верхнем пределе разумного.
Впрочем, одной этой девочкой не ограничился, проделав ту же процедуру с другими девочками, и мальчиками – тоже, пока в конце не охватил повышенным вниманием всю группу. Как тогда учила Партия общению с народом - дойти до каждого.
И Петр Петрович дошел. В итоге денюжки у него завелись в количестве, необходимом и достаточном для доведения организма до запоя, что не мешало ему трррнрвать деток, ну, может, даже не трррнрвать, а хотя бы прррсутсвть на трнрвке, пусть и в горизонтальном положении на лавке у льда. И, если б не храп, матюги да теплая парящая лужа под ним, свезли б его в морг.
И тут, поделившись общем горем, родители прозрели, что сами виноваты в тяжкой участи тренера. Однако эгоистичное сожаление за утерянным баблом да обман в лучших материнских чувствах взяли верх над социалистическим гуманизмом, и, однажды, когда я направлялся на каток, вахтерша Эмма Генриховна, мудрая 80-летняя еврейка, попросила меня поторопиться: - Ой, быстро, там мамы так шикарно бьют Петра Петровича!
Я поспешил и застал бабий бунт, бессмыссленный и беспощадный, в самом разгаре, и этот разгар с трудом погасил, призвав на помощь несколько дюжих солистов балета на льду, которому принадлежал каток.
А Петра Петровича с переломами то ли от нервных материнских кулачков и стройных ножек, то ли от падений с лавки, собачьей рысью отнесли через дорогу в Октябрьскую больницу, но еще сутки он был неоперабелен, покольку доля его крови в алкоголе составляла сильно меньше половины, и наркоз на него не действовал.
По http://korrespondent.net/strange/400881/?p=3&mode=DESC
Зажравшиеся амстердамцы, у которых нет, панимаиш, других проблем, с большим интересом наблюдают за схваткой геев с собаками за самый знаменитый парк города - розовый сад Вондельпарк.
Геи давно облюбовали парк как место нежных свиданий. Но еще раньше там обычно выгуливали собак, заодно четвероногие друзья человека гадили и совокуплялись. Теперь этим будут заниматься геи, которые займут место собак - власти Амстердама собираются узаконить нетрадиционный секс в лучшем парке голландской столицы.
Поль ван Грикен, член муниципалитета амстердамского района Ауд-Зеуд и городского совета, неприятно поразил даже известных своими либеральными воззрениями амстердамцев:
"Почему мы должны стараться запретить то, что на самом деле запретить невозможно, то, что причиняет мало беспокойства одним, а большинству других доставляет удивительное, ни с чем не сравнимое удовольствие на пленере? " - заявил гомосексуалист Поль ван Грикен.
"Но это ни с чем не сравнимое удовольствие на пленере людям могут испортить собаки. Если не держать их на поводке, они писают на все, что видят, норовят вцепиться в голые жопы в самые прекрасные мгновения во время совокуплений или обидеть гея-женщину, откусив у него пенис", -утверждает Поль ван Грикен.
Он подчеркнул, что терпимость по отношению к совокупляющимся геям преследует цель защитить гомосексуалистов от всех собак, включая местных и заезжих натуралов. Теперь геев будет охранять полиция.
Вместе с тем чиновник-педераст отметил, что новый закон предусматривает жесткие ограничения: "Так, они должны будут обязательно убирать за собой презервативы, говно, сперму, слюну и бутылки. Секс на детских площадках, деревьях, скульптурах, фонарных столбах и фонтанах станет считаться извращением и как таковое поощряться не будет. Кроме того, секс разрешается только в вечернее и ночное время", - разъяснил ван Грикен особливо непонятливым.
Новые правила приветствовала голландская полиция, которая задолбалась лупить пидоров по правилам старым, и на радостях призвала все голландские парки последовать примеру амстердамских.
А вот владельцы собак предложению чиновника не обрадовались: ведь теперь на всякого, кто посмеет отпустить животное с поводка, будет наложен серьезный штраф. "Опросы показывают, что многих это волнует", -признал ван Грикен.
"Все время существования этого парка нам всегда разрешалось свободно выгуливать здесь своих питомцев, - сказал один из собачников. - Просто возмутительно, что нас теперь будут наказывать, а людей, занимающихся сексом в общественном месте, нет. Почему им можно спускать штаны, а моей собаке запрещают порезвиться и цапнуть за жопу или отхватить член у какого там конченного пидара? "
Скорее всего, следующим шагом после полной свободы потребления наркотиков и последних побед гомосексуализма над разумом и моралью, последует либерализация мульманского радикализма - правоверные получат право вырезать и взрывать этих пидаров и наркоманов в любом месте этой замечательной страны – Нидерландов.
Мать Михаила Ходорковского обратилась к президенту России с просьбой сделать ей подарок к золотой свадьбе – освободить сына. Президент принял мудрое решение: освобождение – это много. А вот поздравительная открытка от него и Путина – в самый раз. С пожеланием долгих лет, чтобы дожить до выхода Михаила из тюрьмы на пенсию.
В чем суть всероссийского бойкота, бессмысленного и беспощадного? Это когда продажные писаки, привыкшие лизать ФИЛЕйную часть, дружно, громко и непрерывно припоминают ФИЛиппа.
Историю поведал профессор М. Не знаю, гуляет ли она в интернете, но мне она вспомнилась, поелику на днях он почил в Бозе в возрасте 82 лет. Светлая ему память!
.. Лет 25 тому тому назад его аспирант-узбек получил отлуп в самом гуманном в мире Советском ВАКе (Высшей Аттестационной Комиссии по присуждению ученых степеней и научных званий). Руководитель поразился: аспиранта ему «спустили» по разнарядке подготовки научных кадров для братских южных республик, парнем он оказался толковым, да повышенной шустрости. Работа в отвечала требованиям ВАКа, не лучше и не хуже таких же защитников. К ним в ВАКе относились более чем снисходительно, сразу утверждая на Президиуме, без каких бы то ни было «черных оппонентов». А тут случай беспрецедентный - вернули на перезащиту! Профессор поднапряг свои связи в ВАКе и вызнал причину афронта – анонимка! Крайне заинтриговавшись – кому это понадобилось, он добрался и до самой анонимки.
И чуть не умер еще тогда: по стилю и содержанию сразу узрел - анонимку хлопнул сам на себя коварный восточный защитник диссертации. Да обратил внимание на бесспорные места в работе – чтобы отвести его от слабостей.
Увы! В ВАКе в подробности вдаваться не стали, а просто, по факту, а не содержанию анонимки, работу дали на рецензию одному из тех самых «черных оппонентов». Тот, не напрягая себя подробностями, выдал заключение о перезащите. ВАК согласился, и работу вернул товарисчу узбеку. Который, как говорится, сам себя перехитрил.
А может, анонимность была его тайным хобби, и он отводил душу, где только мог. И сегодня постит свои истории на здешний сайт. Если так, то пусть подтвердит, хотя бы анонимно, правдивость этой истории.
"Ах, эта свадьба, свадьба пела и плясала, И крылья эту свадьбу вдаль несли." Р. Рождественский
Переключая каналы ТВ, задержался на каком-то местном калифорнийском, где из храма показывали пышную свадебную церемонию. Поначалу подумалось - кино, но оказалось - в натуре, в прямом эфире.
... Чин чинарем расфуфыренные гости на храмовых скамьях, жених в черном фраке и невеста в белоснежном подвенечном платье с фатой - перед пастором, он давал им уже последние наставления перед началом семейной жизни.
Правда, жених был не так уж молод, с брюшком и изрядной плешью. Да и невеста тоже малость подтоптана.
Но пастор не обращал внимания на эти маленькие подробности и, видать, в рамках давно заученного текста, впаривал жениху:
- ... ты берешь эту невинную девушку в жены, и должен ее любить, со всеми ее достоинствами и недостатками...
И вдруг на переднем плане возникли мальчик и девочка лет 5-6, видать, поддерживавшие шлейф невестинского платья, пока она шествовала сквозь Храм Божий к пастору. Наверное, оставшихся без дела малышей одолело любопытство.
Пастор слегка замешкался из-за нарушениия ритуала, но, оценив явное сходство детишек с невестой - мамой, оперативно не растерялся:
... и ее детками!
И тут, отбросив всякую благочинность, позабыв о торжественности момента, лепоте и прочих высоких материях, жених так вызверился на священнослужителя, что даже я спужался - щас порвет как Тузик грелку,- и в торжественной тишине прогремело типа:
- Fuck you, bullshit, шо то бормочешь, каззел, - Ее дети? Они и МОИ дети!!
По сообщению газеты "Симбирский курьер", в Ульяновской области Те, Кому Положено задержали двоих жителей Камеруна. Они пытались развести местного предпринимателя на лимон вечнозеленых, продемонстрировав ему технологию производства самых чистопородных баксов из жженной бумаги. И ко всем обычным степеням защиты купюр у них еще и президенты загадочно подмигивают и говорят "Fuck you!".
А Ульяновск жулики выбрали, по их признанию, как родину самого крупного мошенника Земли, который сумел впарить паленый марксизм самой большой стране мира.
Эх, если бы мошенники оказались местными русскими умельцами, им бы впаяли по полной (часть 3 статьи 159 УК - мошенничество в крупных размерах). Но поскольку оне темнокожие, да еще из спидоносного Камеруна, да мама их растила без папы, которого съел носорог прямо на пальме,- мошенников пожурят и с миром отправят под крыло к европейским политкорректнутым либерастам.
Да попробуй их Россия осудить жуликов по закону - ее обвинят в ксенофобии, потребуют так изменить Конституцию, чтобы оправдать несчастных камерунцев, предоставить свою территорию под базы НАТО и впредь отдавать Западу все энергоресурсы бесплатно.
Когда Жуля, по бизнес-плану нашенского обкома должна была повторно стать премьер-министром, БЮТ поддержал регионалов в передаче важных полномочий от президента – премьеру. Ныне Неукротимая по тому же плану должна стать президентом страны вместо не оправдавшего надежд диоксиновового тюфяка. Теперь БЮТ вместе с регионалами, уже в "новой" ВРУ (Верховной Раде Україны) поддержал законопроект о возврате полномочий президенту.
Никто не удивится, когда Жуля намылится в Генсеки ООН, накупит себе необходимое большинство убундий, насулит золотые горы человечеству, а на какое там трезвое возвражение типа: "А что ж ты, сцуко, натворила на Украине? ", округлит глазки и убедит всех, что ей помешали донецкие бандиты и предатели оранжевого дела – президентская чета, которая ей не чета. И разведенные да проплаченные лохи, члены ООН проголосуют за передачу всех полномочий генсеку, и Юля Владимировна сможет воровать уже в планетарном масштабе.
... Есть ли какие надежды у человечества избавиться от этой супердьяволицы, чумы XXI-го века? Оказалось, есть! В СМИ просочились сведения о визите в Ватикан делегации БЮТ, обсудившей с Папой Беней пересмотр уложений Библии о власти Бога и выдвижения Жули на его место.
Человечество и клир всех религий поддержат ее кандидатуру на должность Бога, но с прохождением подобающих процедур инаугурации – восхождение с Крестом на Голгофу, распятие на Кресте между двумя разбойниками, главными соратниками по оранжевой коалиции, и вознесение на небеси: уж лучше на нее молиться, чем терпеть все беды и несчастья от этого проклятия, покаравшего человечество за попустительство Украине в смертных грехах - оголтелом нацизме, насильственном загоне тотальной украинизацией граждан страны в средневековое варварство и возведении в Герои преступников перед человечеством.
Американский профессор Эсмаил Занджани из университета Невады вырастил первую в мире человекоовцу, которая на 15% состоит из человеческих клеток (http://itnews.com.ua/31452.html).
Это достижение хайтека открывает прекрасную перспективу для Украины: после демократической дрессировки уже на ближайших президентских выборах овца составит серьезную конкуренцию Ющенко и Тимошенко.
Что позволяет сделать такой оптимистический прогноз?
Овца гораздо умнее своих конкурентов, настоящая американка, а за всю свою жизнь ничего дороже клока сена у народа не украла. Главное же, украинцам остофиздели бараны в президентском кресле, а вдруг овца окажется лучшим Гарантом их стадной Конституции?
Мы с мужем прожили 25 лет. В основном, в мире и нередко – в согласии. До сих пор он изменял мне только мимолётно. Но вдруг у него появилась любовница в Квинсе, которая приворожила его надолго.
Семья стала распадаться, муж начисто прекратил исполнение супружеского долга, даже будучи в сильном подпитии. И хотя мы жили вместе, но уже как чужие. Старый козёл не понимал, что с ним происходит, его тянуло к этой бляди, жил у неё неделями, однако засыпал меня сэмэсками и емейлами: «Но люблю я только тебя!»
Я поняла, что здесь что-то не так, и обратилась к ясновидящей, рекламу которой нашла в Вашей газете - госпоже М. И тут произошло чудо: ясновидящая рассказала о моей проблеме настолько точно, что я подумала – она живёт с нами и видит, что произошло. Она в точности описала моего мужа, и как он навешал лапши своей любовнице, будто он крутой и богатый, а ради неё бросит постылую мымру-жену.
Главное же в чуде - она сама и оказалось той самой любовницей мужа, но за умеренные отступные вернула его мне, пусть и со словами: «Забирай этого нищего козла, мне он и на фуй не нужен!»
Сейчас между мной и мужем царит любовь и счастье в ней, а не в деньгах, которые выманула у нас эта охромевшая сука – я поднакопила ещё деньжат и наняла киллера. К сожалению, он промахнулся - попал в ногу, но мне и её хромота тоже доставляет неслыханное удовольствие, я даже поменяла квартиру поближе к её дому, чтобы чаще видеть нашу хромую спасительницу – ясновидящую госпожу М.
Этим же письмом, дорогая редакция, я благодарю вас за помощь и содействие в знакомстве с чудесной ясновидящей госпожой М., которая вернула мне мужа и сохранила нашу крепкую семью, много раз проверенную на прочность.
Хотя живу в Сан-Франциско, вроде "голубой" столице мира, все как-то от этих самых Бог миловал. Но, наконец, сподобился: намедни меня трахнул голубой. В задок. На скорости где-то миль пять в час – так неспешно полз траффик. Себе разбил фару, у меня особых повреждений нет, но какая ни есть возня с "боди" (телом – так амеры зовут корпус авта) и страховой компанией.
У меня с досады вырвалось в адрес выскочившего амбала нашенское "Пидарас!". Его вина была более чем очевидна, как умудрился – непонятно. И, когда обменялись копиями страховок, он у меня поинтересовался, что значит слово сказанное. Я не стал скрывать – разобъяснил, что по-русски – гей!
Тут он гордо выпрямился и подтвердил – таки да! И тут уже я спужался, представив, не приведи Господь, как такой въезжает уже не по деццки в задок не чужого авто, а своего партнера. Наверняка, у того сумасшедшая страховка!
В Израиле ожидают, что российская сборная прибудет на матч со своим искусственным газоном, который пообещала в случае победы оставить гостеприимным хозяевам.
Порванный в клочки после 1:2 в Израиле контракт РФФ с Хиддинком извлечен из мусорной корзины и склеен в прежнем виде. Новый срок действия контракта – вплоть до вылета российской сборной из группового турнира на ЧЕ-2008
Почему у нынешнего президента США фамилия Буш? Однажды на природе без галстуков встретились Ельцин и папик нынешнего президента. Ельцин протянул ему стакан с водкой и спросил: буш? Тот сказал: ес, выпил и упал в кусты. С тех пор американцы своего президента зовут Буш, что в переводе с американского означает: куст. А русские зовут просто: буш.
На инагурации при общении с белыми американцами из толпы "простого народа" Обама обменивался дружеским рукопожатием, а с такими же афроамериканцами по-братски обнимался.
Написать эту историю подвиг анекдот, приведенный в КиО (Понедельник, 22 Сентября 2008 18:30:59). "Идет лекция. Профессор рассказывает о римских легионерах. И доходит до медицинского факта: войска годами пребывали в походах, захватытывать женщин удавалось редко, да они легионерам уже были без надобности, стремная боевая работа сплачивала воинов настолько, что они находили себе пару среди соратников и влюблялись друг в друга. Это поощрялось начальством, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький ботаник спрашивает - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ! "
... К чему припомнил этот анекдот? Да совершенно аналогичный случай был "в нашем колхозе" – у запорожских казаков. Только у них такие любовники назывались "побратимами". К сожалению, запамятовал один источник, дореволюционный журнал "Ниву". Там мелькнула карикатура типа – двух целующихся взасос казаков поляк спрашивает: "Że, panowie, pederaści?" "Не, мы побратимы! ".
Я как-то не обратил внимания, карикатурка в общем-то никакая. Но потом вопрос о побратимстве возник после чтения "Тараса Бульбы" уже в очень зрелом возрасте. Для меня Гоголь не только любимый писатель, земляк и т.д., но и самый большой авторитет в казачестве.
С какой неприязнью его главный герой Тарас относится к своей жене? Ругал, матюкал, в 36 лет она уже старуха. А как он грубо выражался по поводу милых ножек прекрасных панянок, в повести только и звучит: "Чертовы ляхи, чертовы ляхи! ".
И сына Андрия, убил скорее не за измену Родине, а за измену самой верной для казака сексуальной ориентации: нет того, чтобы полюбить какого такого же чернобривого хлопца-казака, да обвенчаться с ним по казацким обычаям в побратимы... Нет, он, вражина, втюрился в бабу, да еще кляту пшечку-блондинку! И в ей, ой-вэй, не козацкое это дело! - у пiхве ковырялся.
Я понимаю, щас ополчатся щирые свiдомиты якобы за поношение святого для них – казачества, но поспешу успокоить: казаки не имеют никакого отношения к "украинской нации", придуманной лишь в начале 19-го века группой львовских интилехентов, пригнiченных своим положением быдла у польских панов.
Настоящая история дутой украинской нации началась при клятых большевиках, когда они реализовали безумный ленинско-сталинский национально-территориальный передел великой России. И в качестве главных героев Украины свiдомитам впору почитать не позорную петлюровско-бендеровскую мразь, разбазарившую страну, а своих бывших однопартийцев Ленина, Сталина, Хрущева – иначе страна была бы размером с Молдавию.
И у классика мирового масштаба, мудреца Гоголя запорожцы называли себя "Русским Воинством Христовым", бились "За землю русскую, за веру православную! " Украинщиной там и близко не пахло. Потому истинный великий украинец Микола Гоголь, писавший на нормальном русском, а не русско-польском суржике, изучается в украинизированных школах как "iнозэмный пысьменник", а запойный пьяница и мужик, так и не ставший паном, еще комуняками возведенный в гэнии "украинского" народа, там и оставлен нынешними комуняками, оборотившимися в нацистов-патрiйотов (http://ukrstor.com/ukrstor/buzina_wurdalak.html).
... Наконец, а что подвигло меня прислать эту историю на "Анекдоты из России"? Да сдается, что приблизился к тайне столь яростной поддержки украинским президентом U$HCHенкой безумного $аака$hвили: они побратимы в смысле запорожского казачества!
Тем более, что нынешний гетман всея Украины, как говорится, весь вечер на манеже, мужественный псевдодиоксиновый survivor вполне мог пройти обряд посвящения в побратимы с Мишико в каком там укромном уголочке Белого Дома, где в президентство саксофониста-демократа Билла с ним практиковала пухленькая Моника.
А на сайте "Анекдоты из России" еще три года тому назад промелькнуло сообщение об очередной встрече президентов Грузии и Украины уже в привычной для них неформальной обстановке – без галстуков, рубашек и трусов (http://www.anekdot.ru/an/an0511/x051112.html#7). Побратимничали? Да?
В продолжение историй № 8 от 22.02.04 (http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040222.html#8. и № 1 от 7.06.04 «МАТРИЦА. ПЕРЕЗАГРУЗКА» (http://www.anekdot.ru/an/an0406/t040607.html#1).
В первой упоминался Большой Начальник, руководитель крупного предприятия, депутат Верховного Совета и прочая. Его подрядчики из ведомственного НИИ поднесли ему на голубом блюдечке корочки кандидата наук с золотым тиснением, и уже в новом статусе он лично возглавил комиссию по приемке в нашем НИИ проекта цистерн большой емкости.
Свежеиспеченный кандидат решил блеснуть своей научной эрудицией – степень обязывала. Сначала в «Пояснительной записке» с нашими расчетами он обнаружил «интеграл какой-то величины». Дальше - категорически запретил вырезать элементарные площадки даже мысленно («ни в коем случае: там спирт! »). Затем ему захотелось вызнать, как мы от интеграла переходим к цифири.
Я объяснил, дескать, сводим задачу к решению на ЭВМ системы уравнений высокого порядка методом Гаусса. Дотошный товарищ решил вникнуть и в этот метод, но у него возник вопрос – а что такое система уравнений?
Я попытался объяснить понаглядней:
- Видите у нас в секторе cлева от прохода три ряда столов по три в ряду? Каждый первый стол в каждом горизонтальном ряду считаем первым неизвестным (мы не знаем, что в нем лежит), второй – вторым, третий – третьим. Сотрудников за столами считаем «коэффициентами» при неизвестных. Вот эти 3х3 стола с людьми и есть матрица системы трех уравнений с тремя неизвестными. А вот четвертый ряд, три стола справа от прохода – графа свободных членов этой системы.
Тут коллектив начал тихо сползать под «неизвестные», то-бишь столы: все трое в указанном ряду были холостяками, я как-то сразу не подумал об этом, указав на них как графу СВОБОДНЫХ ЧЛЕНОВ...
Гость возмутился: графа свободных – КОГО!? Его мы успокоили, а вот дружный коллектив сектора работать уже не смог, пока наш мудрый завсектором, доктор наук ни перевел пару человек из «свободных членов» в «коэффициенты при неизвестных» - в левую часть матрицы системы уравнений, а на их место усадил замужних дам.
