Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Госдума РФ почти единогласно приняла взамен Ветхого завета закон, по которому римским папой может быть избран только гражданин России, проживший в Ватикане не менее трёх дней и верующий в Бога и Путина. Почти - против проголосовал Жириновский, потребовавший помимо Бога с Путиным внести в закон и себя, любимого cобой и русским народом.
ВАТИКАН НА ГРАНИ ПЕРЕМЕН (из осведомлённых клерикальных кругов)
Жизненный путь привел Хорхе Марио Бергольо на ватиканский престол неслучайно. В молодости он пытался поступить в цирковое училище, но у него оказалось только одно лёгкое, а с одним лёгким в лёгком жанре много не наработаешь. Была у Хорьха и невеста, но она его бортанула, он возненавидел женщин и всю оставшуюся жизнь посвятил целибату.
Его родители-итальянцы осели в Аргентине - стране, которая дала миру лучших футболистов современности - Диего Марадону и Лионеля Месси. Своим впечатляющим примером они подсказали католикам, что лучшего папу можно отыскать только в Аргентине. При этом и многовековая традиция сохранена - по-любому Папой стал итальянец.
В бытность архиепископом Буэнос-Айреса Папа вёл очень скромный образ жизни - жил не в архиепископском дворце, а снимал архималенькую квартирку. Готовил себе еду сам. А также и спиртные напитки на собственноручно сконструированном самогонном аппарате. Не увлекался дорогими проститутками, а обиходился порядочными девушками по вызову из бедных семей, которых одаривал только триппером. На службу ездил в метро...
В качестве папского погоняла он выбрал имя Франциск - в честь самого красивого города на земле Сан-Франциско. Интересно, что погоняло - без приставки Первый. Она добавится только тогда, когда на папском престоле в будущем появится следующий Франциск - Второй. Подобный прецедент произошёл с моими пуделями Атосами: пока был жив первый, прадедушка (1972-1982), у него была кличка просто "Атос". Но когда он почил в Бозе, и у нас появился его правнук, которого назвали Атосом Вторым (1982-1999), прадедушка стал именоваться Атосом Первым.
С переездом в Ватикан Папа продолжает прежний аскетический образ жизни. Так, в здание папского дворца уже встраивают его квартирку с места прежнего жительства. Под Ватиканом срочно прокладывают ветку метро - привычный для Папы транспорт, от крутейшего понтификского лимузина он отказался - ему эти понты ни к чему.
Потрафляя Папе как болельщику, Ватикан намерен приобрести, чтоб далеко не ходить, римскую футбольную команду "Рому", которую сразу прочат в сильнейшие команды мира - папиными молитвами она победит всех!
В честь поклонения Папы перед аргентинским танго, каждое Божье воскресенье на главном балконе Ватикана будут выступать под ритмы этого зажигательного латиноамериканского танца монашки-стриптизёрши.
Папа намерен запретить все хоры мальчиков, заведенные на самом деле для педофильских утех высшего духовенства. Впредь все церковные службы будут проходить под фанеру. Паства воспримет эту новацию с одобрением: Киркорову, понимаешь, можно, а Понтифику - низзя?!
Одним из первых мира сего Папу поздравил с избранием В.В.Путин. Он пригласил Папу в Россию. Предложил вместе полетать на мотодельтаплане со стерхами, прошвырнуться на сверхзвуковой скорости на истребителе, погрузиться в пучины морские на подлодке, понырять за древними амфорами, провести показательный поединок в дзюдо, потопить чеченцев в сортире, покататься на горных лыжах на олимпийских трассах в Сочи, познакомить с подружками Алины Кабаевой.
Папа от таких предложений отказаться не смог, пообещал - сразу, как только примирится с исламским миром, и на место Иисуса Христа протащит в главные Боги католиков Аллаха, великого и всемогущего, да святится имя его! Иншалла!
Трубу над Сискстинской капеллой, установленную на время избрания, новый понтифик потребовал сохранить - она подошла к его самодельному самогонному аппарату. Паче скромный во всем Франциск никогда не баловался дорогими напитками, а пил своё. И теперь белый дым над Сискстинской капеллой будет означать, что папа гонит из картохи, бордовый - из буряков... И даже циничные новые русские будут наблюдать за этим явлением иезуитской скромности со слезами на глазах: - Папа! Ты не умер - ты г-о-о-о-нишь!
Передача Андрея Малахова "Пусть говорят!"(невыдуманные истории, о которых нельзя молчать).
В этот раз - история студентки Ольги Манжесовой из Воронежа. Молодой, симпатичной... Мне она сразу глянулась, я даже не заметил её недостатка, который привёл её на передачу "Пусть говорят!": у неё правая грудь - 2-го калибра, а левая - 5-го. Из-за этого красавица чувствует себя глубоко несчастной, комплексует, избегая молодых людей.
В зале разгорелась дисскуссия присутствующихся издесь депутатов Госдумы, психологов, шоубизнесменов, пластических хирургов, юристов, бандерш и прочих почтенных гостей передачи. Столкнулись разные мнения: одни предлагали увеличить правую до 5-го калибра, другие - уменьшить левую до 2-го, компромиссные - стороники уравниловки требовали обе довести до 3,5-го.
Бородатый диакон с золотым распятием на груди, весящим не менее 50 тыщ евро, призвал не вмешиваться в Божье провидение: может, Оленьке суждено родить двух близнецов, а они одинаковыми не бывают, один - поменьше, другой поболе. Вот и получит каждый подобающую сисю.
Тут уж я не смог промолчать и позвонил в студию в поддержку диакона: - Идиоты! Не мучайте девушку! Оставьте её в покое, ничего не правьте! Мне она нравится и такая, мы друг дружке невероятно подходим: у меня левая рука сильно меньше правой! Оленька, жди меня!!
С выходом на волю помилованного Луценка окончательно оформилась гайдаевская компания украинских аппазицинеров: Бывалый - Тягнибок, Дурак - Кличко, Трус - Яценюк. И, наконец пёс Барбос - оборзевший пьяница, хулиган, дебошир Луценко, который уже начал носиться за остальными апазицинерами со взрывпакетом своей "рреволюционности" в зубах.
В джунглях Амазонии обнаружилось затерянное племя, в котором не бывает разводов - благодаря обычаю: на первое свидание с потенциальным женихом девушка сразу приводит маму, и дальше парень имеет дело только с ней, пока та не решает: годен, и дальше уже зовут девушку, любовь-морковь.. Свадьба.
- Холмс, давно замечено: толстый ищет себе в пару худую, толстушка - худого... С чего бы это? - Элементарно, Ватсон: между людьми должна быть мягкая прокладка. У двух худышек её нет ваще, а у двоих с избыточным весом - слишком толстая.
В семье небедного бизнесмена случилась беда: любимая овчарка заглотнула любимые колготки любимой жены. Кусочек одного чулка от колготок остался торчать из пасти, а другого – с противоположной стороны организма несчастного животного. Отечественным хирургам операция оказалась не по силам, пришлось вывезти животное в крутую берлинскую клинику "Шарите", пользующую прыткое политическое животное – Юлию Тимошенко.
В ходе многочасовой операции колготки успешно извлечены и после стирки вернулись в прежнее состояние. Сука, правда, скончалась от большой потери крови и переизбытка наркоза. Тело доставлено на родину и захоронено на элитном кладбище. А у народа Украины осталась надежда на такой же исход лечения умельцами берлинской клиниики "Шарите" другой суки - Тимошенко.
День 12 декабря 1977 года заполнился навсегда двумя событиями.
Первое, радостное - тринадцатилетнее чадо на чемпионате Украины выполнило норму мастера спорта в одиночном катании. Как положено, отметили сначала в буфете Дворца спорта, а потом и в ресторане, где я оперативно накрыл поляну для тех, кто вывел в мастера – тренеров, начальников и судей.
Второе событие – менее радостное в нашем тёмном дворе, когда поздно вечером возвращались домой. И как только вошли во двор, из-за угла на свежеиспеченного мастера спорта бросился громадный пёс. Я успел ногой долбануть сОбака в живот, и он, скуля от боли, катался по снегу. Меня тут же окружила негодующая пьяная компания во главе с хозяином пса, и тут не надо было быть большим пророком, чтобы предсказать: будут бить!
Я рявкнул жене и сыну ни во что не вмешиваться, рвануть домой и оставить дверь открытой – надеялся пробиться к своим. Не зря же обладал большим опытом уличных драк в послевоенном Киеве, был кандидатом в мастера спорта по боксу, каратюгой, а, главное, в воронежском центре ГРУ сдуру прошёл 4-хмесячную подготовку к защите ... завоеваний кубинской, революциии! Была такая инициатива ЦК ВЛКСМ – подготовить из спортсменов-«добровольцев» коммандос.
Я сразу определил главного в компании, и, уклоняясь от посыпавшихся на меня ударов, слава Богу, неквалифицированных, резко упросил его меня выслушать. Он приостановил своих и сам на секунду замер: – Ну, чё там, там выкладывай, сука!
Ну, я и выложил – пушечный прямой в печень, от которого он скрутился и, катаясь по снегу как его бедный пёс, выл от боли. Это я чётко усвоил ещё в народной дружине в Пензе, где учился в вузе: первым надо выбить сильнейшего из супостатов. Компания на минутку замешкалась, я же воспользовался паузой и рванул домой. Увы, вскочить не успел – меня ухватили за рюкзак с коньками и амуницией сына.
И пошло махалово-колотилово. Одного из самых активных удалось взять за шею в захват так, что его телом защищался от ударов ногами, а бошка торчала у меня из-под мышки. Он задыхался, выпучив зенки, да ещё по тылу его лупили свои. И тут моя интеллигентная супруга, вместо взять пару вилок, аккуратно расставить их по ширине между зрачками мерзавца, воткнуть поглубже в глазные яблоки и поповорачивать их в разные стороны света,- принялась увещевать: - Как вам не стыдно, все на одного! Да ещё нецензурно выражаетесь при женщинах и детях!
Сыночек поступил менее интеллигентно, но практичнее: подсунул мне гантель. И я крушил, кого ни доставал, ногами, кулаками, гантелью. Вестимо, по бошкам гантелью не бил – только по туловищу и рукам. Узкая лестничная площадка и такой же марш дома-хрущёбы не давали компании меня окружить. Я всё-таки занял господствующую высоту, сверху лупил нападавших и спускал с лестницы. В пылу досталось и одной бедной девушке из компашки – она как раз пыталась остановить драку, но я бил всё, что двигалось.
Соседи довольно быстро вызвали милицию, и компания слиняла, не дожидаясь ментов. Я подобрал с полу парадного свою дорогую пыжиковую шапку, её хорошенько истоптали. Мне досталось немало случайных ударов, лицо саднило. На шее обнаружились глубокие царапины, на ноге - след укуса явно не от собачьих зубов. В поисках шапки обнаружил в крови на полу выбитый зуб, подобрал, вскочил в ванную – определить, откуда его у меня выбили. Оказалось, не мой. Как мог умылся и побежал за компанией, чтоб хоть кого задержать, когда они разделятся...
К чёрту остальные подробности, как удалось выследить, раскрутить всех участников, как их выдала потерпевшая девушка – они пошли в полную незнанку меня, ни в каком нападении не участвовали, в указанном парадном не были, а она подала на меня заявление... Да и подобранный зуб пригодился как улика - нашёлся хозяин. Поначалу утверждавший, что зуб удалил у стоматолога в командировке в Харькове. Однако так и не смог объяснить, как зуб, удалённый в Харькове, очутился на месте преступления в Киеве.
Компания, оказалось, вывалила с юбилея папы-гаишника. А пёс был молодой, мирный, прыгнул на пацана, играя – но я-то этого не знал и среагировал инстинктивно. В общем, до суда дело не дошло. За несколько месяцев следствия бланжи у меня прошли, царапины и укус зажили. На меня давили родственники с обеих сторон: со стороны фулюганов пускали слёзы и слюни, какие ребята хорошие люди, образцовые семьянины, заботливые отцы, ударники социалистического труда. А моя родня - "они тебе отомстят!" Короче, я остыл. Обида прошла. Следственная тягомотина обрыдла. Мы замирились.
... А после всего мой сынуля, насмотревшийся боевиков, где, кстати, фамилии каскадёров и постановщиков трюков уважительно наличествовали в титрах, «с усмешкой горькою обманутолго сына» ((с) Лермонтов) авторитетно заявил: - Эх, папка, а драка-то у вас была некрасивая!
ПОВЕСТЬ О ТОМ, КАК ПОССОРИЛСЯ БИДЗИНА ГРИГОРЬЕВИЧ С МИШИКО НИКОЛОЗОВИЧЕМ НА БОРТУ АМЕРИКАНСКОГО ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
Вспомнилась гоголевская "Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем",- когда произошёл почти аналогичный конфликт промежду двумя старыми знакомыми - президентом Грузии Мишико Саака-Швили (современным аналогом Ивана Ивановича) и премьер-министром Бидзиной Ивани-Швили (аналогом Ивана Никифоровича).
Правда, ссора промежду современными фигурантами произошла не в доме Ивана Ивановича и не из-за слова "гусак", а на территории США - американском военном корабле «Балкли», прибывшем 10 августа 2013 года в Батумский порт для проведения четырёхдневных учений с грузинской береговой охраной. И уже на следующий день посол США в Грузии Ричард Норланд вчинил на корабле официальный приём для чествования первых лиц Грузии.
Увы, горячие грузинские парни едва не подрались, по-чёрному честя друг дружку. Справедливости ради, первым начал Ивани-Швили: в ходе своего выступления он ответственность за военный конфликт в Южной Осетии в 2008 году возложил на бывшую грузинскую власть в морде лица Саака-Швили.
Тот выступил вслед за премьер-министром и энергично возразил, типо, нихера - виновата Россия, и обвинил того, кто с такой точкой зрения не согласен, в предательстве Родины, указуя перстом на оппонента – для особливо непонятливых к самым грубым намёкам.
Уязвлённый Бидзина на это не замедлил врезать врагу: - Ты, брехливое говно, не перевирай! Ты, каззёл Мишико, лично виновен в развязывании войны и за базар ответишь!
Саака-Швили же, нервно пожевав галстук, остроумно отбрил: - Сам ты – каззёл! - очень развеселив не только Ивани-Швили, но и американского посла Ричарда Норланда, рядом с которым стоял Бидзина, о чем-то с ним перешёптываясь и указуя в сторону Сааки-Швили – ну, каков мудак!
При этом глава правительства сардонически улыбался. Да не один - по свидетельству очевидцев, когда президент брехал о России как виновнике августовской войны, на лице Норланда также появилась улыбка – ну не дурак же он, кого попало в проблемные страны-сателлиты госдеп не присылает.
Вот из-за этой американской улыбки в адрес брехливого Мишико администрация президента потребовала разъяснений. Об этом сообщила «Грузия Online», и от себя добавила: - Очень жаль, что некоторые решили дать неправильную интерпретацию выражению лица Норланда. Посол разочарованно улыбался, потому что его усилия восстановить предусмотренные протоколом меры на специальном представительном мероприятии не принесли результата.
Об этом же заявили и в американской дипмиссии, однако квалифицировали улыбку посла как горькую ухмылку: дипломат Норланд пытался улучшить отношения президента и премьер-министра, но они ему и секунды не дали – сразу сцепились. И не только по теме грузино-абхазской войны, да ещё, кстати о цветах, из-за красного мака, которым декорировал себя Саака-Швили, прицепив его на груди рядом с пожёванным галстуком.
Премьер и примотался к опальному президенту, поинтересовавшись, какого хрена на официальном приёме он выставляет напоказ свои наркоманские пристрастия. Тут Саака-Швили напомнил, что красный мак символизирует память о жертвах августовской войны, и настоящие грузины, но не евреи типа Ивани-Швили, выставляют мак на себе в печальную годовщину 08.08.08. А премьер-министр не имел даже представления об этом символе, который лицемерно ввёл в официальное обращение поджигатель войны лузер Саака-Швили.
На следующий день, похмелившись, председатель парламента Грузии Давид У-Супа-Швили принёс гостям приёма свои трезвые извинения. Американская сторона извинения приняла, подчеркнув, что визит корабля военно-морского флота США в Грузию, несмотря ни на что был успешным - в конце концов местные говнюки его не утопили.. И пока этого не произошло, «Балкли» поспешил покинуть грёбанную Грузию. Хорошо, что черножопые аборигены кидались друг в дружку какашками, а ведь могли и гранатами, пустив к едреней фене ко дну боевой корабль, числящийся на балансе ВМФ США.
Зато общественность и СМИ таки поражены таким накалом взаимной ненависти грузинских лидеров, что не постеснялись хозяина - американского посла. А ведь фактический правитель Грузии Ивани-Швили добивается благосклонности США, которые оплачивают весь госаппарат страны, а бывший Саака-Швили - просится под крыло американской программы защиты важных свидетелей, чтобы уберечься от кровной мести осетин за резню-2008.
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История восьмая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013 второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013 третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013 четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013 пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013 шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013 седьмой - № 3 во "Всякой всячине" от 10 сентября 2013
"Сына испортила какая-то колдунья - переспала с ним пару раз, и он перестал быть мужчиной. Что только ни делал, всё бесполезно! Начал из-за этого пить. За пьянство уволили с работы. За вождение в нетрезвом виде отобрали права... В общем жизнь пошла под откос. Спасла ребёнка знахарь, целитель, парапсихолог Феодосия. Сначала он избавила мальчика от алкоголизма. Затем вернула ему мужскую силу, переспав с ним пару раз.
Сразу после приёма у Феодосии сын женился, невестка - замечательная. Да ещё завёл пару страстных любовниц - не для греха, а для слива избытка мужской силы. И у нас быстро появилось полдюжины внуков - невестка и обе любовницы родили двойни. Ждём ещё пополнения семейства - все беременны.
Спасибо, Феодосия, дай Бог тебе здоровья и крепких мужиков!"
В криминальной мелодраме «Террористка Иванова» роль главной героини Полины Ивановой сыграла Мария Шукшина. А роль её народной судьи Алевтины Блиновой – ейная матерь Лидия Федосеева-Шукшина.
Это кровное родство явно повлияло на сюжет фильма: пока у Марии и Лидии по жизни были хорошие отношения, судья Блинова, не имея достаточно обоснований, всё же выпустила Полину из СИЗО по подписке о невыезде.
Увы, к концу сериала, видать личные взаимоотношения Марии и Лидии подпортились, и мама Лида в обличьи судьи Блиновой необоснованно влепила дочери в облике подсудимой Полины 4 года строгого режима без права переписки.
СЛАВНЫЙ СВОЙ ПУТЬ В ДЕПУТАТЫ ГРУДЬЮ ПРОЛОЖИМ СЕБЕ !
По мотивам http://news.luxup.ru/streakd/?streak_id=29&id=3303397&add_url=4437~XFVeVEJdD0lZRgodDAYWfylEXFxVUVNLFRMZR31XFFxDRg==
Светлане Курицыной из Иваново всего 20 лет, а она уже известна на всю страну и работает телеведущей на канале НТВ. Недавно Света стала героиней авторской передачи Ксении Собчак на телеканале «Дождь» и рассказала о планах на будущее. Оказалось, девушка планирует стать депутатом.
Очевидно, именно для осуществления своей мечты она носит настолько глубокие декольте, чтобы в её политическом таланте уже никто не сомневается. «Я думаю, сначала я здесь, в шоу-бизнесе, как можно говорить «потусуюсь», придумаю завлекушку для лохтората и подамся в депутаты», — отмечает юная бюстоносица.
- Холмс! А почему для виттоновского суперчемодана выбрано такое место - в центре Красной площади? - Элементарно, Ватсон: чемодан явно с двойным дном, и я не удивлюсь, если при демонтаже обнаружат тонны взрывчатки!
Радистка Кэт во время родов «Мама!» кричала по-русски. Во время столкновений евромайданутых с ОМОНом обе разгорячённые стороны общались на великом могучем. Ни одного украинского слова не прозвучало.
Между прочим, вонючие евроказлы не разумеют, что при ассоциации с ЕС, за которое митингует Майдан, по гейропэйськым стандартом русский сделают государственным языком наряду с мовой. После чего телячей мовой уже никто пользоваться не станет, и она исдохнет естественной смертью. Разве кому спьяну закортит спiвать - хай спiває!
Ще не вмерла Україна! Сала Україна! Сала героям! Сала Богу! Сала мэнi! Усi на майдан! God bless America! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Хрустальная мечта выдающихся калифорнийцев – выращивать свой виноград и гнать из него классное вино. На жизненном пути к этой мечте они сначала становятся знаменитыми и богатыми. И сегодня среди знаменитостей не так уж мало тех, кто тащится от обрезания лозы, неистовой борьбы с мраморным хрущом и от страстной пляски босиком в бочке с новым урожаем.
Примеров – тьма! Будущие виноделы становятся, ну, там, чемпионами мира по фигурному катанию (как, например, Пегги Флеминг), режиссёрами-оскароносцами (пятикратный Френсис Коппола), мэрами крупных городов, вице-губернаторами и будущими губернаторами штата и президентами США (Гэвин Ньюсом), знаменитыми автогонщиками (Ренди Льюис), кинозвёздами (Антонио Бандерас), телевизионными звездами (Эндрю Файастоун), выдающимися игроками в американский футбол, а затем и тренерами (Дик Вермейл), поп-символами (Мадонна).
Из именитых мировых звёзд-виноделов можно вспомнить и ныне русского француза Жерара Депардье, и пока французов Пьера Ришара, Кристофера Ламберта, испанца Антонио Бандераса, звезды британского рок-н-ролла Клиффа Ричарда, итальянского кутюрье Роберто Кавалли, русского хоккеиста Игоря Ларионова, непревзойденного гонщика всех времён и народов, неоднократного победителя Формулы 1 итальянца Марио Андретти и многих других.
Впрочем, серьёзную конкуренцию им составляют индивидуи, которые сразу занялись виноделием без всех этих хлопот в спорте, искусстве, политике... И знамениты прежде всего своим вином. Потому как по мне путь из звёзд в виноделы – извращение: в природе гусеница превращается в бабочку, а не наоборот.
"Вколите, доктор, мне наркоза в душу, Постойте над душой как конвоир, Покой порой сильней лекарства нужен, Чтоб счистить совесть от грехов своих" А.Кимры
Не так давно пришлось делать маленькую операцию. Может, и не пришлось бы, но приписался к новому госпиталю рядом с домом, а там прогнали сквозь строй кьебинетов и надыбали под ключицей гульку размером, соответственно, с гулькин нос - и понеслось, на меня обрушилась вся мощь современной американской медицинской техники, лечебной технологии и врачебной юриспруденции. Последняя - для страховки эскулапа от ответственности.
Кроме первичной анкеты при записи в госпиталь, ответил устно или заполнил кучу форм с самыми дотошными вопросами. Наконец, после двухмесячных сканов-пересканов-УЗИ-кардиограмм-маммограмм-папограмм.. сказали вожделенное: "Рэзать!". Ох, как они это вожделеют делать! А все эти подводки только усиливают их вожделение - как предварительные ласки в постели...
Я робко поинтересовался, сколь серьёзна операция? Хирург признался: в дикие средние века за неимением хирургической индустрии её делал любой цирюльник.
Назначили день, сто предупреждений - ну, там не принимать лекарств (я и так не принимал), забыть про алкоголь (и так не помнил), полсуток не есть-не пить... И всё - ради 15-минутной амбулаторной процедуры! Да предупредили - с собой не брать кредитных карточек, драгоценностей, бабок... Бабок?!
А вот последнее предупреждение - за бабки - гальванизировало воспоминание 14-летней давности про куда более серьёзную операцию ещё в Украине. Перед ней тоже предупредили про бабки - обязательно взять с собой хотя бы пару штук гривен (примерно $500 по курсу того времени). Мол, пригодятся. И таки да - ещё как пригодились!
Мне сблатовали довольно приличную ведомственную, но государственную больницу. От бесплатного здравоохранения УССР к тому времени в нэзалэжной Україне осталась только вывеска на лечебном учреждении и койки из нержавеющей стали, чудом не сбагренные на металлолом.
Перед операцией никаких тебе предварительных анализов, хирург пощупал и пригласил на следующий день на стол, вручив список препаратов и необходимых систем, включая перчатки и скальпель.
Поначалу я испугался - где же и когда соберу на завтра столь обширный ассортимент? Выяснилось - зря волновался: в больничной аптеке сразу выдали необходимый джентльменский набор ценой в штуку гривен. Продали с хорошей маржой, зато не потребовалось самому рыскать в поисках.
На следующий день с утречка пораньше меня уложили на носилки-каталку и вывезли было из палаты, но в дверях столкнулись с запыхавшимся психологом. Я даже слегка офигел - какая забота о людЯх! Он убедил меня, что операция простая, ничего страшного и опасного, больше половины пациентов остаётся в живых, и заверил в несомненном успехе.
Да так высоко поднял дух, что я рвался на операционный стол как голый в баню. Хотя был полуголым - остался в трениках, в карман которых положил бабки, чтобы не сфиздили в палате. А психолог почему-то на мои треники как-то подозрительно косился да принюхивался. Неужто унюхал запах денег? Вот и верь, что деньги не пахнут!
Словно в подтверждение моих подозрений, психолог попросил меня снять штаны и любезно взялся отнести их в палату. Мол, жарко, неча на операции париться! Ага, таки учуял бабло и решил стырить! Я ему отказал и честно признался, что у меня в кармане весь мой депозит.
Вот тут-то он и напомнил о своём гонораре. Который он предпочитает до операции. Особенно в таких тяжёлых случаях как мой. Поди потом доказывай родственникам важность психологической подготовки да бегай за ними, когда они уже увлечены похоронными заботами...
Вот и пригодилась заначка в трениках! Из неё и рассчитался с психологом запрошенной парой сотен гривен. Правда, навеянный мне боевой пыл несколько поумерился. Да сразу после психологической подготовки, пока оставшийся боевой настрой совсем не улетучился, меня собачьей рысью покатили в операционную несколькими этажами выше.
Однако не успели заехать в лифт, как подскочила старшая медсестра в панике, что я не заплатил за новый халат хирурга. Я был согласен и на старый, на что она возразила: старых у нас нет, а опосля вас халат не отстираешь - ваша операция очень кровавая. Ну, отстегнул гривен 200 на халат.
А на выходе из лифта меня уже поджидал медбрат из бригады анестезиологов, тоже в панике: я не рассчитался за эфир для наркоза, да и за труд специалистов. Не оплатите - придётся воспользоваться для усыпления бейсбольной битой. Вырубает неплохо, но при малейшей передозировке возможны осложнения типа закрытой или открытой черепно-мозговой травмы, сотрясения моска...
Конечно, заплатил требуемую сумму, тем более как интеллектуала коробила сама мысль о грубой бейсбольной бите - вместо интеллигентной клюшки для гольфа ...
И уже перед самой операцией я попросил, если по ходу дела припомнят ещё какую неуплату, ну, к примеру, кончатся спирт и закус для хирурга, то меня из наркоза не выводить, а бабки - вот они, родимые, в кармане, он растегнут - берите, сколько надо. Типа открытый счёт!
Наконец, получил купленный наркоз и заснул. И сразу полезли кошмары: хирург вступил в преступный сговор с бригадой, они схватили мои бабки и намылились смыться, но в последний момент грабителей в белых халатах остановил анестезиолог с более конструктивным предложением: добавить наркоза, чтобы больной не проснулся. Тело - в морг, бабло - шито-крыто забрать и поделиться, никто искать не станет. Да и пусть докажут!
... Увы, пробуждение оказалось не таким ужасным, как сон. Во сне никакой критичности мыслей, отсюда и главный кошмар - отключка логики. Иначе б уразумел, что благородному хирургу никакого резона убивать и грабить пациента: договорились о куда большей сумме благодарности в 2,5 штуки гривен, а у меня в кармане не осталось и штуки. Он же умеет делать главное: считать! Ну и, не без того, резать.
Вестимо, я с ним рассчитался как уговаривались. Да ещё, когда приезжал в Киев, давал ему ощупать шов и за это отстёгивал сотню баксов, не связываясь с бурно падающей гривной как самой свободно рекетируемой валютой в мире.
... Наконец, сравнив на своей порезанной шкуре нашенское и американское пользование пациента, уразумел коренное отличие отечественного врача от соединённоштатского: нашенский имеет дело непосредственно с больным, включая гонорар, зависящий от успеха лечения. Американского же отчуждает от пациента целая система технических девайсов и биохимических анализов. Да и получает он оклад жалования из страховых фондов, независимо от результатов лечения.
Правда, над ним висит дамоклов меч судебного наказания за врачебную ошибку, и он 7 раз отмерит прежде чем отрезать. И то, что больной может окачуриться, пока он будет мерять, проблема не его - больного. Значит, это его судьба! А если больной выживет - значит, это не его судьба!
КОМУ ЧТО, А КУРИЦЕ – ПРОСО или КТО О ЧЁМ, А ВШИВЫЙ О ВОНЕ...
Александр Квасьневский (погоняло Квас) - бывший Президент Польши и участник специальной мониторинговой миссии Европарламента на Украине. Падший ангел – видать экс-глава украинского правительства Юлия Тимошенко зарядила ему такую сумму, что он стал её самым верным ангелом-хранителем.
Сейчас энтот ангел-Квас потирает ручки: «То, что происходит в Украине, парадоксально является гарантией безопасности для Тимошенко. Потому что если бы с ней сейчас что-то произошло, то это бы еще больше подняло температуру на Майдане и полностью революционизировало бы ситуацию».
Ну вот,спасибо Квасу, наконец, узнали, зачем ВСЯ эта заваруха в Украине - обеспечить и гарантировать безопасность Тимошенко! Можно подумать, она раньше была в опасности. Главная опасность для неё - это остеохондроз и уголовные дела в судах, но это не лечится массовыми акциями протеста.
Если бы сегодня ВОНЮ придушили, никто бы и не чухнулся, разве что гимн заспивалы и свечку зажгли. А боевики на Грушевского только зааплодировали, бо для них ВОНА прежде всего – жидовка. Да у тайного талмудиста Сени-Кролика-Кулявлоба случился бы оргазм от счастья, и он сплясал бы гопак на сцене Майдана.
Между тем Вона живее всех живых! А зря! В принципе же бубликоголовая никому не нужна. Пока же ВОНА вдруг попросилась на суд, которого избегала. Может, надеется, что вызволит революцьонный народ и вынесет на Майдан?
Вряд ли: хрена ей хочется менять пятизвёздочные условия харьковской теплицы на ледяную палатку на Козьем болоте? Слишком ВОНА себя любит. Даже сильнее, чем ридный украинский народ!
В Древнем Риме мудаками называли специальных людей, которых нанимала проститутка и помещала под кровать, чтобы они её раскачивали и трясли в нужный момент. На Украине в качестве таких мудаков запад нанял лидеров оппы и прочую майдаунную шушеру.
«А я иду, шагаю по Москве, И я пройти ещё смогу Солёный Тихий океан, и тундру, и тайгу. » Г. Шпаликов
Вспомнилось почти новогоднее... Ньютон открыл закон всемирного тяготения. А я следствие из него - частный случай, так, небольшой закончик взаимного притяжения лиц с примерно одинаковым процентом алкоголя в крови.
... В нескромном статусе выездной модели, то есть временного холостячества в Москве, в честнОй компании, куда попал ради частного выступления Высоцкого, натянул свой глаз на жопу одной дамы, которая (вся дама, не только жопа!) показалась привлекательной ещё до выпивки.
Владимир пел меньше часа, быстро ретировался, а возбуждённая компания перешла к обычной пьянке. А я принялся за глянувшуюся даму: поил её, юморил, танцевал... Не без успеха, с нарастающей после каждого тоста и танца-шманца-обжиманца взаимностью. Но в ходе охмурения и нагружения дамы объективно не рассчитал свои способности и перегрузился. Да по её мнению так, что насчёт взаимности она передумала. Тем не менее дала.
Отвезти себя домой. А возле дома я отпустил тачку, надеясь на взаимность, но вместо сбычи надежды получил короткий чмок в щёчку, «Спасибо за компанию!» - и полный афронт перед внезапно захлопнувшейся дверью парадного. Дальше - цокот каблучков, отъезжающий лифт... В общем, чао, бамбино!
А меня совсем развезло, да ещё и оказался в ситуёвине, когда метро и прочие транспортные средствА уже «не ходЮт» ((с) Высоцкий). А «в такси не содЮт» ((с) он же) - из-за промежуточной стадии опьянения: между способностью обрыгаться в салоне и полным бесчувствием, когда клиента можно обобрать. Короче, пришлось отправиться в пеший поход по одному московскому очень широкому, ночному и безлюдному проспекту...
Несомненно, лёгкий морозец и редкий снежок, будь это днём, да в трезвом состоянии расположили бы к приятной часовой прогулке. Но, учитывая проблемы с навигацией тела и координаций его органов движения, да ночное время - этот час надлежало удвоить. В общем, к 5 утра надеялся добраться до гостиницы...
Иду, держась правой стороны. Иногда падаю, встаю, и, стараясь не упустить главное направление (отслеживаю по номерам домов), двигаюсь дальше. А навстречу мне - мужик в таком же, как я, прикиде номенклатуры среднего звена: ратиновом пальто стандартного советского покроя, выбившемся мохеровом шарфе и скособочившейся пыжиковой шапке.
Главное же, примерно в той же степени опьянения, с соответствующей этой степени походкой и таким же упорным стремлением держаться правой (по ходу его движения) стороны тр. брр.. тр... да хрен с ним, тротуаром,- лучше скажем, пешеходной части. Пр.. мыр.. тьфу! да хрен с ним, проспекта,- лучше скажем, большой улицы.
В общем, чувствую, сближаюсь с родственной душой, очень сожалея, что движемся в противоположных, а не в одном направлении: мы бы очень поддержали друг дружку в общих интересах. Да и поговоррррили. А может, у него с собой было, чтобы меня утешить с горлА?
Пока же главной заботой сделалась с ним не столкнуться. Ну, чтобы там не стукнуться, к примеру, лобэшниками. Или ещё как помешать трудному движению к цели. У него, видать, такая же благородная озабоченность. А с чего это у нас такая забота, если движемся по разные стороны тротуара шириной метров 20, и места предостаточно, чтобы разминуться не то, что одиноким пешеходам – да пароходам бы хватило!
Ответ – простой: при виде друг дружки срабатывает вот тот самый частный случай закона взаимного притяжения - пьяных, включается взаимный крен в сторону визави, пока в конце концов мы таки сталкиваемся посредине тротуара. И чем это заканчивается?
Ожидаемо: взаимными извинениями, поддержкой друг дружки на ногах, подбором с асфальта и тщательным напяливанием на бОшки друг дружки свалившихся шапок, в первых попытках – не своих... уточнением направлений движения, чтоб не спутать («вы шли оттуда – значит, вам – туда»... »А мне куда?» «А вам – туда. В смысле – сюда»)... поздравлениями со Старым новым годом, добрыми пожеланими самому, семье,.. великой социалистической Родине.. спокойной ночи и добраться до своих... Наконец, расстаёмся, куда более трогательно, нежели с бортанувшей мя дамой, хотя и без всяких там чмоков и благодарений за компанию.
... Вот так два интеллигентных, ну, чуток подвыпивших современника в самом центре заснеженной Москвы, по-людски, без всякого там мордобоя и мата, прожили элементарный отрезок времени длительностью в десяток минут Истории Человечества начала 70-х годов XX-го столетия. Поддержав друг дружку в трудную минуту, обменявшись добрыми пожеланими и, как потом выяснилось по меткам с фамилиями, шапками.
Статья про диабет. И в конце – от автора: пошлите статью другу! Один из читателей в обсуждении спрашивает: - Зачем посылать статью другу, у него нет диабета! Отвечает другой читатель: - Всё равно - пошлите статью другу! И пожелайте ему диабета – к такой хорошей статье он очень даже пригодится.
"Ой, Вань, умру от акробатика, Гляди как вертится, нахал! " В. Высоцкий "Диалог в цирке"
“Глава Госдепартамента США Кондолиза Райс продемонстрировала вершины дипломатического мастерства, назвав российских оппонентов "бандитами". Заявление Райс было сделано в прямом эфире канала CBS, во время встречи министров стран-членов НАТО в Брюсселе, посвященной выработке ответа на действия России в Грузии. Разгневанная Райс: "В этом конфликте Россия все больше превращается в бандита".
http://www.utro.ru/news/2008/08/20/761026.shtml
Как говорил Ильф, у этого продавца никто не купит: он слишком громко кричит о своем товаре – средстве от пота ног. И наша продавщица своего информационного товара слишком уж громко верещит, потому как чует: сдаст ее Мишико, как пить сдаст, когда этого подонка возьмут за яйца из-за учиненного геноцида в Южной Осетии, тупой подставы Грузии под российскую мощь да за $5 американских миллиардов, впустую гавкнувших в этой авантюре.
Сдаст Мишико Кондолизочку как главную подстрекательницу, сколько бы она сейчас ни бренчала, будто отговаривала. Хотя если и вправду не отговорила, за это тоже схлопочет. Вот и нервничает дамочка, вот и верещит: - Держи вора!
На сайте украинской газеты "Сегодня" в заголовке статьи http://www.segodnya.ua/news/14419239.html "Луценко жестко раскритиковал список объеденной оппозиции" -
опечатка по Фрейду: вместо ОБЪЕДИНЁННОЙ оппозиции - ОБЪЕДЕННАЯ! Или у них такой йумор? Вряд ли: газета - сурьёзная.
Когда бываю на Байковом кладбище в Киеве, проведывая родные могилы, воленс-ноленс прогуливаюсь в этом городе мертвых как по музею – немало архитектурно-скульптурных шедевров. А чего стоят надписи на памятниках!
Конечно, немало банальных типа "Спи спокойно, дорогой товарищ! Мы все с тобой! Коллектив ЖЭКа-302" (то-то блин сантехника не дозовешься – вот они где все!), "Дорогому мужу умершему от любящей жены" (без запятых, видать, любящая на них сэкономила, но честно призналась в содеянном убийстве)...
Но запомнилось несколько более оригинальных перлов. ***
На скромном памятнике из мраморной крошки:
Иван Петрович [имярек]... даты рождения-смерти... Член Партии (оба слова - и Член, и Партии - с заглавной буквы).
***
На памятнике из гранита: Николай Гаврилович [имярек] ... даты рождения-смерти... Ветеран Войны, Труда и Семейной жизни.
Во какая была жизнь у покойного, полная тревог (война), работ (труд) и смертельного риска (семья, скорее всего, во главе с тещей)!
***
Грицко Степанович [имярек] ... даты рождения-смерти – 1923-1994 Атташе по вопросам культуры посольства Украины в ФРГ.
"Он дошел до Берлина! "
***
Наконец, громадная мраморная стела –
Петр Николаевич [имярек] ... даты рождения-смерти... Доктор философских наук, профессор
Скорбящие: ректор... института семья деканат исторического факультета коллектив кафедры философии..
И на добрячих полметра ниже, там, куда уже собака лапу задирает – добавлены более мелким шрифтом, но тем же фонтом:
Студенты
... Субординация или философия, однако? Главное же, никто не забыт, ничто не забыто.
ЮЩЕНКО ПЕРЕВЕДЕТ ИНТЕРНЕТ НА УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК http://lenta.ru/news/2007/06/14/ukrnet/
Президент Украины Виктор Ющенко собрался "перевести интернет на украинский язык". Это произойдет в рамках разработанной секретариатом Ющенко "Концепции государственной языковой политики", главной целью которой является "утверждение украинского языка как государственного во всех сферах общественной жизни и на всей территории Украины".
По словам председателя Совета по вопросам культуры и духовности при президенте Украины Николая Жулинского новая концепция уже одобрена советом и находится на доработке в юридической службе секретариата. (прим. Алика: обращаю внимание на фамилию ЖУЛИнский! Про убогую шароварную "культуру" - бог с ней, а вот духовность господина Жулинского достойно оценена Россией – этому русофобствующему жлобку в Питерском аэропорту дали пендаля под зад, не пустив на территорию страны).
"Украинский язык должен обязательно использоваться должностными и служебными лицами в органах государственной власти и местного самоуправления", – подчеркнул Жулинский. Он также добавил, что авторы концепции не забыли про "развитие украинского сегмента интернета и украиноязычного компьютерного обеспечения".
Вообще-то для практической реализации этой, как всегда свiдомой прэзыдэнтской затеи, требуется $30.000.000.000 и жизнь пары поколений программеров, но нацистские прожектеры планируют эту сумму получить у США и не понимают, что в самом близком будущем сами окажутся на свалке истории, где закончили бесславные нацистские подвиги Гитлер, Муссолини... А также предшественники нашенских свiдомитов Мазепа, Петлюра, Винниченко, Бандера...
Кроме того, в кругах, близких секретариату прэзыдэнта, муссируется подготовка указа Ющенка ООН, Юнеско и группе G8 о придании укрмове статуса всемирного языка – вместо устаревших и отставших от истинных демократических ценностей русского, немецкого, французского и китайского, вместе взятых. Нечего распыляться – мировых языков должно быть только два: английский (язык хозяев и супруги прэзыдэнта) и украинский (как самый спiвучый и древний, от которого, собсна, пошли все другие языки мира).
... Пока же вопрос на засыпку: сколько программистов останется на Украине после ввода в действие этого указа? 10? 20?... Ну, смелые, кто назовет бОльшую цифру?
... И, наконец, главное: почему прэзыдэнт не озабочен о переводе на мову за каких-то $50.000.000.000 мировой культуры, науки, литературы? За что он протянул свои чистые ручки, яки ничого нэ кралы, к бедному интернету?
ЗНАМЯ греческой команды планировалось доверить для проноса самому древнему греку. Но от этого решения отказались, когда в последний момент прознали, что он - старый еврей.
Президент Буш предложил в Папы римские Пола Вулфовица, которого выдвигает куда только можно, и недавно номинировал на пост Президента Всемирного банка.
Ну и что - еврей? Из них всегда выходили лучшие христиане, начиная с Иисуса и его команды. Подумаешь - Президент Всемирного банка! Настоящий Папа должен быть при деньгах, чтобы всем чадам его хватило на жрачку, шмотье, цацки да в алиментах отказу не было.
Америка посылает своих наблюдателей на выборы Папы, и они будут продолжатся столько туров, сколько потребуется для честного и справедливого избрания с бушьей помощью демократического кандидата.
Как стало известно, церемония развода Абрамовичей проходила в Вестминстерском аббатстве. Присутствовала вся королевская семья и лондонский бомонд во главе с российскими олигархами. Ее Величество Королева Елизавета тепло поздравила Романа да Ирину и пожелала им счастья, любви и благополучия в новых браках, трудовых успехов во благо Великой Британии. К сожалению для всех, отсутствовал Борис Березовский-Оленин: не прошел фейс-контроль.
Роман Абрамович в этом году поменял жену, поменял главного тренера "Челси" Моуриньо, поменял премьера Фрадкова. Ходят упорные слухи, что в будущем году он намерен сменить и президента России Путина, как только выберет подходящую себе кандидатуру.
«Носорог бодает рогом - не шутите с носорогом!» С.Маршак
«Никакого нет резона у себя держать бизона, так как это жвачное - грубое и мрачное». Б.Заходер
В продолжение истории № 5 в «Читательской десятке» от 05.10.02 - как водил 5-летнюю дочь в киевский зоопарк. А здесь – об одном ЧП, которое случилось, когда в сан-диеговский зоопарк повел уже 40-летнего сыночка, 6-футового мачо, президента компании и проч., да с невесткой - после посещения авианосца «Мидуэй» (№ 14 в «Остальных» от 02.09.02) захотелось еще чего-то большого типа слонов, жирафов или бегемотов.
Зоопарк Cан-Диего – не зоопарк, а заповедник, парк диких животных. Здесь они не в клетках сидят, а в натуре свободно живут максимально приближенно к натуре. В полной уверенности, что в клетках им привозят людей – на показ. Но двуногие надоели так, что звери не уделяют братьям своим большИм никакого внимания. Разве что подходят к грузовикам с клетками из чисто меркантильных соображений – за угощением: власти зоопарка, во избежание зверского обкорма попкорном да гамбургерами, выдают посетителям печенье – для жирафов, яблочки – для носорогов. Кстати, у жирафов языки весьма шершавые, из них вышли бы неплохие журналисты в розовых кофточках. А вот у носорогов громадные мягкие губы, и этим ребятам в рот класть можно не то, что палец – да хоть всю руку, особенно с угощением.
... Именно с носорогами мы пережили настоящее приключение. Все они родились в этом парке, потому – коренные американцы, не какие там иммигранты. И воспитаны в уважении к правам человека, в частности, праву угощать их яблоками с рук. И, конечно, как все янки, поклоники культа Главного Божества - Автомобиля. Потому когда наш туристский грузовик «Форд» вдруг повел себя неправильно – заскрежетал, залязгал, носороги страшно возбудились и стали носиться вокруг с неожиданной для нас прытью деревенских шавок, очень недовольно фыркая. Хотя мы стояли в кузове, за деревянной отгородкой, зрелище мчащегося на тебя носорога не для слабонервных. Даже мне шутить не захотелось, а вот визги женщин и детей гид попросил отложить на потом.
Обстановка же действительно сложилась нервная – бежать некуда, обширная зона с носорогами да бизонами обнесена забором под током. Как для носорога – не угрожающим, а вот для человека – увы! На пальму тоже не вскочишь, если ты на ней не родился и вырос. А стволы других деревьев обмотаны металлической сеткой – от всех любителей почесаться, помалевать граффити или вырезать автограф типа «Тут был... ».
... Поначалу нас атаковали два носорога, прям как пара следователей – один злой, другой - добрый. Добрый оказался счастливым папашей более четырех десятков носорожат, а вот злому, судя по куда меньшему количеству детей, во взаимности трехтонных дам не повезло. Может, оттого он и осерчал. Худо-бедно, этих двоих мы, как говорится, проехали. Осталось миновать еще основные силы в количестве пяти голов, которые нежились то ли в большой луже, то ли маленьком болотце. Оперативно прибывшая техпомощь наше авто неисправным не сочла, объявив жуткий лязг да скрежет его личным делом (PRIVATE). Да и кому охота возиться, когда, того и гляди, тебя или пнут под зад могучим рогом, или наступят на ногу с летальным исходом! А заботу о нас (гостях), и носорогах (хозяевах), взяла на себя столь же оперативно примотавшая на небольшом белом «Фордике»-пикапе сотрудница зоопарка Dr. V., прикрепленная к этим животным бывалая носорожница. Судя по шоколадному цвету кожи, их землячка: ее предки тоже приплыли в Америку из Африки. И она сопровождала нас до встречи с великолепной пятеркой из болотца, а когда они пришли в возбужденное состояние духа да повыскакивали к нам, ловко прикрывала наш CAR своим.
Тут уж пришлось остановиться, и носороги, сменив гнев на милость, дружелюбно доели наши яблочки и вернулись в свою болотную опочивальню. Шоколадная Dr. V. призналась, что обычно вытащить их оттуда очень трудно, теперь она уже знает чем – лязгом да скрежетом. А мы бы спокойно проехали дальше, но на нашем пути встали бизоны, до того издали наблюдавшие за носорожьими бегами. Их, бизонов, как Герцена - декабристы, разбудили наши преследователи. Эти хмурые ребята-бизоны выглядели уже посерьезней улыбчивых носорогов. И, чтобы больше не испытывать бизонье-носорожье терпение, нам подогнали другой грузовик, у него лязг да скрежет не получались. Потому этот CAR уже не вызвал ни у носорогов, ни у бизонов никаких эмоций, и те разбрелись по своим делам в сопровождении маленьких антилоп, которые очень гордились своими БОЛЬШИМИ друзьями.
На этом ЧП исчерпалось без жертв и разрушений, а если у кого и подмокли штаны, то при стоградусной (по Фаренгейту) жаре сразу высохли. Но амеры есть амеры, и служители поинтересовались, не испугались ли гости, не будет ли жалоб да судебных исков? Все ответили – NO (нет), ибо получили FUN (удовольствие) и EXCITEMENT (приятное приключение).
... Да, а при чем здесь носороги к нашествию историй про крыс на сайт «Анекдоты из России»? Да не люблю крыс – вообще, и на сайте - в частности. Почему? Крысы знают!
«НА МАЙДАНI БIЛЯ ЦЕРКВЫ РЕВОЛЮЦIЯ IДЭ» (Павло Тычина, поэт-академик)
В 1989 году сразу за бархатной революцией в Чехословакии подобная прошла и в Румынии. Правда, там она стала оказалась больше наждачной, нежели бархатной. И вожди румынского народа Николае и Елена Чаушеску, прожив как в сказке, долгую счастливую жизнь, умерли в одночасье. От одной автоматной очереди продажных прозападных вождей революции –«самоубийства» в общей технологии банановых революций тогда еще отработаны не были.
Впрочем, свою героическую гибель товарищ Чаушеску ускорил сам, выступив за несколько недель до «революции» с большим докладом о светлом коммунистическом будущем страны на ХIV, последнем съезде румынской компартии. Во время исторического выступления буквально после каждого слова вождя делегаты и гости съезда вскакивали в едином порыве со страстными, долго не смолкающими аплодисментами.
Делегацию Политбюро ЦК братской КПСС возглавлял один из самых заметных членов оного Центрального Органа товарищ Воротников Виталий Иванович. Этот «соратник» Горбачева тоже вскакивал в едином порыве со всеми и аплодировал от души, особенно когда Чаушеску клеймил «перестройку» как «вредительство делу социализма» и «пособничество империализму». А сразу после возвращения в Москву Виталия Ивановияа уложили в реанимацию, поскольку он не был в силах пошевелить ни рукой, ни ногой. Да все жаловался товарищам по Политбюро: - Ну, блять, руки отнялись - нааплодировался! - А с ногами-то чего? - Наприседался!
... А на ближайшем Пленуме ЦК Михал Сергеич отправил 64-летнего, юного по кремлевским меркам, товарища Воротникова на пенсию, мотивируя: «С больными руками-ногами в ПЕРЕСТРОЙКЕ делать нечего». Так и не простив ему аплодисментов крамольным речам Чаушеску, 15-летие героической гибели которого недавно отметило прогрессивное социалистическое человечество. Как первой кровавой жертвы в ряду фруктово-цветных демократических революций.
Самое большое удовольствие в жизни получал от горячих схваток в домино со своей 4-летней дщерью. Дитя убивало адской смесью сразу детской и женской логики, да, можно сказать, циничным откровением.
- С тобой сажусь не играть, а выигрывать. Понимаешь разницу? Ты богатый, а мы с мамочкой бедные, проигрывать нам нечего, мы и не будем. А вот тебя надерем.
Самое же трогательное, она советовалась со мной, как меня надрать. Камни от меня не скрывала. На «базаре» отыскивала нужный камень, перебирая все. Если не находила, отбирала у меня со словами "нечего жадничать!". Когда я делал трудный для нее ход, сразу с недетским пафосом обвиняла в нечестности.
Естесссно, побеждала, но каждый раз радовалась так, вроде выиграла, выступая по всем правилам. А потом со мной делилась выигрышем – «ну ты же помогал!». Откат, понимаешь.
На выигранное покупала какие хотела цацки. Буля, отставшая от внучки на целую историческую эпоху, рвала и метала на такое воспитание.
... Но кому – буля, а кому – теща. И хрена кто ее слушал!
Вспомнился эпизод в штабе Махно в первой редакции фильма "Красные дьяволята": приходят к Махно крестьяне жаловаться на его хлопцев за самовольную конфискацию лошадей и коров. Нестор приходит в буйное негодование и приказывает: - Сотник, заплатить! Сотник вынимает простую школьную тетрадь, чернильным штампом печатает на каждом листке "1000 карбованцев" и выдает потерпевшим. Те в недоумении вертят бумажки в руках: - Хiба цэ грошi? Тогда возмущенный Махно: - Сотник, ВЫГНАТЬ ВЫМОГАТЕЛЕЙ!
... Из-за чего вспомнился эпизод? Ну, украла нэзалэжна ненька российскую историю, и "первый украинец" теперь Ярослав Мудрый, не имеющий отношения к украинщине ни своим местом в истории Руси, ни прозвищем – мудрость и укрнацист вещи несовместимые по определению.
Украла нэзалэжна ненька запорожское казачество, и последний, самый корявый гетман - лично самозванец Ющенко, хотя (по действительно великому украинцу Гоголю) девиз казаков был "За землю русскую, за веру православную! ".
Ну, слямзила ненька польский гимн "Ишо полска не сгинела! " - "Щэ нэ вмэрла Україна! " (кстати, очень оптимистический!), где-то в этом сермяжная правда: вся украинщина – отрыжка польского средневековья.
Ну, всю нэзалэжнисть прожила на воровстве российского газа...
Но как хочется вору быть вором-в-законе, видать, в этом особый воровской шик! И это самостийное жулье, цинично используя общую беду всего советского народа в своих пропагандистских целях, поперло на Генеральную ассамблею ООН - признать события 1930-х годов геноцидом украинского народа.
Однако и там "нэма дурных" - своровать общий голодомор-30-х не удалось: 11.07.08 Генеральная ассамблея ООН на пленарном заседании дала отлуп даже обсуждению на нынешней сессии вопроса о голодоморе. Суть решения: ВЫГНАТЬ ВЫМОГАТЕЛЕЙ! (http://www.lenta.ru/news/2008/07/12/golodomor/)
Казалось бы, получили в наследство от "клятых большевиков" (в своем же лице – знакомые все лица из советской партийной элиты!) великую страну – так и дуйте "вэлыку" нацию достижениеми в экономике, науке, культуре, образовании, уровне жизни населения, и т. д. , как это делают другие нормальные нации. Нет, все развалили, выгнали из страны костяк науки – 66 тысяч лучших ученых, выгнали 5-7 миллионов самых работящих мужиков в гастарбайтеры, с полмиллиона самых красивых девушек в проститутки, опустили экономику, сократили на треть наличное в стране население... А все силы утверждения величия бросили на объявление общего всесоюзного голодомора-30-х российским геноцидом украинской нации!
... А признать геноцид-90-х – слабо? Вестимо, на Сталина не свалишь, а отвечать своей шкурой не хочется.
Уговорила знакомая смотаться на день в один частный курорт некоего Мортона (Morton’s Resort) в графстве Сонома, что в полутора часах езды на север от Сан-Франциско. Взял билеты в турагентстве - довезут, расскажут и покажут.
Чудесная местность, виноградники (местные вина побивают французские), горы, поросшие лесом. Заливные луга с могучими коровами и быками, от одного вида которых тореадоры бы уссались, забросили свое ремесло и подались в сутенеры. Индейские легенды. Красивые дома местных зажиточных колхозников, видать, из-за дефицита соломы, крытые дорогим толь-заменителем. Минеральные источники с крутым молодильным эффектом, сбрасываешь столько лет, что впору надеть памперсы. Воздух – смесь аромата сосново-лиственных лесов с океанским. Лепота!
А в самом Morton’s Resort-е - бассейны с минеральной водой. Зеленые лужайки. Столы. Мангалы для барбекю (шашлык из кур) или для шашлыков (барбекю из баранины). Площадки для волейбола, бадмингтона и тенниса, столы для пинг-пинга, если ты - китаец или сочувствующий в эту игру.
На щите с правилами поведения на английском внизу приписка на русском, красиво - от руки и крупно - от души: "Перед бассейном сходи в туалет, сцуко! ". Как певал незабвенный Высоцкий, проникновенье наше по планете заметно.
... Накупались-нанырялись-наплавались, оттянулись в разные игры, вплоть до шахмат. Есссно, закусили и запили местной мерлой, прикупленной по дороге, заполировав пивком из буфета.
День прошел незаметно, остались бы еще и на вечер, с костерком-с... Но представители турагентства засуетились, "позвольте-извольте, довольны ли вы нами? Бо мы вамы – вже". Пришлось свернуть монатки и уматывать.
Потом еще резвились в автобусе чиста с пивком. Орали песни. Русские народные и всенародные. А я с украинским земляком из Тернополя и евойной хохлушкой проспевалы "Запрягайте, хлопцi, конi! ".
Американские аборыгены смотрели на нас с большой завистью, у них таких песен нет, а хором они поют только псалмы в церкви. Здесь же им осталось лишь нам подхлопывать. Надо отдать должное, в ритм они попадали.
А подруга нового знакомого, видать, обманутая в главном дамском ожидании - кустотерапии, скорбно заметила: зачем связались с турагентством, вон у них то автобус сломался, то гада гида ждали. Да уехали в разгар веселья, недогулямши...
Вот тут-то тут ее верный спутник, целый день во всем с ней согласный, впервой возразил - высвободив шаловливые ручки из-под тучных грудей, замахал ими (ручками, а не грудями!) как ветряные электрогенераторы на лугах по обе стороны хайвея:
- Ты шо! Ото б я гнал, устекленивши за рулем! Ни мине расслабухи, ни пивка... Ни тебе за жопу ущипнуть!
"Абрамович предложил Шевченко после окончания футбольной карьеры пост Президента клуба "Челси". http://lenta.ru/news/2006/11/28/shevchenko1/
Обидно! Лучше бы назначил его президентом Украины. И не дожидаясь окончания карьеры, а немедленно. США бы это тоже устроило – в конце концов, у Андрея жена - американка.
... Андрей бы воссоединил страну, обезвредил Тимошенку, не мешал бы Януковичу восстанавливать экономику после оранжевой разрухи.
И уже через несколько лет снесли бы к едрене фене все эти памятники Петлюре, Бандере, Хохлокосту и т. п. - главные плоды дэржавотворчых потуг национально озабоченного хоружевца.
Да пригласили бы Зураба Церетели, и он бы поставил один большой прижизненный памятник: "Абрамовичу – от благодарного украинского народа".
Написали нынешние козаки, потомки запорожских, в Совет Европы, дескать, мы рэволюцьонно здолалы москальский камунистычный рыжым, розбудовуем демохратию, й на це чекаем грошового пэрэвода... Пришлить нам, будь ласка, як обицяли, отых ваших... жидивських, ... а, – ЄВРО!
И, раскатав губу, козаки ломанулись на почту, до кассы. А им там отлуп, кассирша:
Во время матча на "Кубок Англии" 27.02.07 "Манчестер Юнайтед" с "Ридингом" уже на 7-й минуте "МЮ" вел со счетом 3:0. В этот момент показали главного тренера "Ридинга" Стива Коппелла, который с кем-то взволнованно общался по мобильнику.
Комментатор: "О, наверное, звонит в 911! (прим. А. – служба спасения, по звонку туда приматывает скорая, пожарная и полиция).
Семью Николя Саркози спортил квартирный вопрос: евойной своенравной бабе Сесилии не понравились жилые апартаменты в Елисейском дворце. - Съезжаем,- кричит,- вплоть до развода. Или я, или Франция!
На что Коля: - Дорогая, меня избрали президентом Франции, а не твоим мужем. Свободна, селянка!
Мой совет президенту Франции: Cherchez la femme! Хотя, собсна, че искать? Теперь самая подходящая кандидатура невесты для Саркози – бывшая соперница на недавних выборах: Сеголен Руаяль так хотелось стать президентшей! И этого шанса она не упустит, в конце концов это мое решение уже поддержало 47 % французских избирателей.
Так что, дорогие Коля и Лена, совет вам да любовь!
Кирстен (Эшли Александра Дюпре) подала в отставку из сети проституток по вызову Emperors Club VIP, когда была уличена в связи с проституткой политической - губернатором штата Нью-Йорк Элиотом Спитцером.
- Холмс, а почему верный холуй американцев Саакашвили из-за каких-то мелких недоразумений с Осетией и Россией отозвал из Ирака пушечное мясо - грузинский военный контингент? - Элементарно, Ватсон, во время недавнего визита одной кондовой Лизы в Тбилиси Мишико ее хорошенько оттрахал и она, наконец, удовлетворенная, пообещала: за грузинскими боевыми побратимами пойдут в Осетию все их американские товарищи по оружию из Ирака.