Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"К моему смешному языку Ты не будь жестока и придирчива. Я веь не профессор МГУ, А всего лишь славный сын Бердичева." М. Светлов."Комсомолке".
Вместо второго эпиграфа - старый анек. Советский погранец спрашивает польского: - Как по-польски ЖОПА? - Дупа! - Тоже красиво!
Навеяно стори № 3 от 20.04.06 про клиентку "вьетнамской национальности", которая, чтобы не напрягать персонал фотоателье своей диковинной для русского слуха фамилией, упростила задачу выписки квитанции: "Пишите Вьетнам".
... Во время учебы в Пензе я жил все 5 лет на квартире одной уважаемой в городе еврейской семьи, бежавшей из украинского Бердичева еще от петлюровских погромов и застрявшей в славном русском городе с мечтой когда-нибудь вернуться на родину.
Ефим Семенович стал лучшим закройщиком мужской одежды. Он обшивал местную номенклатуру, скрывая пузатость, сутулость, кособокость и другие дефекты партийных фигур. При мне он напартачил только один раз, когда какой-то партийный бонза местного разлива привел своего стройного сына, с идеальной фигурой.
Может, промашка вышла из-за того, что парень не понял портного: за много лет в Пензе тот так и не поладил с русским языком, и половину звуков не произносил вообще, а остальные картавил, шепелявил, гортанил, просвистывал, жутко переиначивал... Короче, издавал так, что лучше бы он их тоже умалчивал.
А вот евонная Рахиль Борисовна русским овладела безупречно, грамотно. И, может уже только из-за этого, стала лучшим управдомом города, членом горкома партии.
Но это – предыстория, а вот и сама история.
... Во время предвыборной кампании две немолодых мордвинки с избирательного участка пришли уточнить списки голосующих. Им очень не повезло – Рахиль Борисовны дома не было, они угораздились на Ефим Семеныча, а я встревать не в свое дело поначалу не стал...
... и справедливо был наказан коликами в животе и судорогами брюшного пресса: то, что довелось прослушать - это вам не "большие раки за три, но вчера, а сегодня маленькие, но за пять" или "тупой доцент Авас" ((с) Жванецкий) в исполнении Карцева-Ильченка.
Увы, у гостий с агитпункта русский тоже был, как минимум, вторым языком, и они героически, часа два пытались со слов Ефим Семеныча записать паспортные имя, отчество и фамилию его почтенной супруги, так и не дойдя до Ф. И. О. самого хозяина.
При этом каждая из сторон все возмущеннее справедливо негодовала в адрес друг друга. Женщины не понимали, как из этой какофонии неслыханных доселе диковинных звуков можно хоть чего-то извлечь. Ефим Семенович, со своей стороны, возмущался тупостью избиркомовских служак: как это не понимать такое простое имя!
... которое я, несмотря на жуткие колики и судороги, пожалев присутствующих, вписал печатными буквами:
А чтобы эти бедные женщины не приходили к нам на следующий день, я сразу записал им и паспортное имя Ефим Семеновича, вроде попроще:
ХАИМ ШМУЭЛЬ-ИЦКОВИЧ ЗИЛЬБЕРКРАНЦ.
Увы, эти добрые люди уже давно на том свете, пензенская земля им пухом. Их мечта – вернуться на родину - так и не сбылась. Но представляю, если б сбылась, как бы теперь в их паспортах зияло:
В Мухосранском публичном доме девочки в свободное от работы время увлекаются вышиванием гладью, и каждый клиент получает в подарок личный креативный сувенир.
"Вновь избранный и не вступивший в должность президент Российской Федерации" (определение по указу Путина) Дмитрий Медведев послал первого вице-премьера России Сергея Иванова, министров транспорта и природных ресурсов Игоря Левитина и Юрия Трутнева в Антарктиду.
ДАМА С СОБАЧКОЙ ПО-АМЕРИКАНСКИ (финансовая зарисовка)
В сан-францисский филиал «Bank of America» на ..... Street вошла дама с пушистой собачкой породы типа пекинесс... Ну, эти, с мордой, выражающей вечное недовольство жизнью. Даму любезно встретил цветной клерк «чего-с изволите», а пока она с ним общалась, пес брякнулся на пол, извиваясь на спине. Дама, то ли не заметив, то ли похерив поведение питомца, двинулась дальше - к китайцу-каунтеру» (типа операционисту). А пес как ни в чем ни бывало продолжил елозить спиной по полу и на ходу, влекомый за поводок.
Дама так и не обратила внимания на питомца, видать, привычная к этой его ухватке, но народ подобная картинка развеселила. Тогда Дама изобразила смущение, и, присев на корточки, призвала пофигиста прекратить безобразие. Увы, это безобразие он прекратил, но сменил его на худшее: вскочил, задрал лапу на стойку каунтера и учинил столь внушительную лужу, что сразу подумалось – а не засосал ли энтот плейбой бутылку «Кока-Калы» или банку «Будвайзера», собака?
Хозяйка оперативно извлекла из сумочки кипу бумажных полотенец и не успела осушить лужу, как появилась заранее согнутая пополам уборщица-мексиканка и замыла пораженное место, причем и дама, и уборщица наперебой извинялись друг перед другом, принимая вину за инцидент каждая на себя («It’s my fault! »).
Пес же с самым умным видом внимал их диалогу, а затем гордо удалился с хозяйкой: Америка, мля! , клиент всегда прав – в этом здесь уверена каждая собака.
... $26 млн. пасуют мяч из своей штрафной $19 млн. , $19 млн. делают длинную передачу за спины защитников соперника $22 млн. , те головой сбрасывают мяч $26 млн. и $26 млн. выходят один на один с вратарем. Тот, удачно выскочив навстречу, едва не забирает мяч в ногах у $26 млн. , но $26 млн. успевают пяткой отбросить его набежавшим $34 млн. , а $34 млн. расстреливают уже пустые ворота. Г-о-о-о-л! В этой комбинации приняло участие в общей сумме $127 млн.
Ответ: один из удачных игровых эпизодов команды "Челси" глазами Романа Абрамовича.
Отдел в институте, где пахал после вуза, возглавлял начальник-садюга. Одна из его мазохистских фишек - каждое производственное утро он начинал с вызова кого-нибудь из подчиненных. Сначала ничего не говорил, а методично ухаживал за и так ухоженными ногтями.
Но все знали: вызывал для какой там начальской гадости. Ну, премию срезать или вообще лишить, послать в колхоз... И так, скажет слово – молчит, чистит, подпиливает или полирует ногти. Наказание же объявлял в самом конце вызова, измочалив все нервы наказумому: ожидание кары всегда страшнее самой кары.
Угнетаемый народ в долгу не оставался. И когда во время очередной пьянки он заснул, как говорится, мордой в салате, вытянув руки перед собой, благодарные сотруднички щедро закапали ему ногти зелёнкой из аптечки.
Несмотря на все усилия вымыть зелёнку, пару дней походил.. в перчатках. Но экзекуции прекратил. Да и карать стал поменьше. Видать, пережил сильное потрясение. Кто-то сказал: шоковую терапию.
Когда же после развала Союза этот термин стал часто употребляем припижженными «реформаторами», для нас это звучало как закапать зелёнки в ногти всему народу.
Правда, итог этого всенародного наказания оказался куда хуже, чем экзекуции нашего бывшего шефа, которому на похоронах простили всё, а одна дама даже всплакнула: и кто же теперь будет ухаживать за его ногтями?
Отнеситесь, пожалуйста, серьезно к ответу на Ваш комментарий. Вы меня-таки достали: моя родная жена умерла в 1991 году от чернобыльского рака. Потому такими вещами не шутят. А не боитесь ли Вы, что Ваш комментарий прочитает тот самый Ваш сотрудник? И нуждается ли он в лекарствах или деньгах – свяжитесь со мной по емеле, чем смогу, помогу. Наконец, если у Вас появились мысли об этой болезни, значит, у Вас в организме уже есть те самые клетки. Потому немедля проверьтесь у маммолога и гинеколога, и впредь делайте это хотя бы дважды в год. Со временем, когда завершу работу, явлю народу мою причину поработать в жанре короткого рассказа - историй на сайте Димы, при оценке массовой аудитории сайта, пары десятков цивилизованных критиков и десятка, пардон, обсирателей. Пока это для меня - интересное направление творчества. А обсиратели да ругань - издержки, в этой жизни за всякое удовольствие надо расплачиваться.
Наш детский садик на 4 месяца, с 15 мая до 15 сентября выезжал на дачу в Пуще-Водице – курортной зоны Киева. И всё это время деткам поручили ухаживать за кроликами. Детки рвали зверькам травку, возились с ними, нянчили. В общем, ловили кайф от мягких и пушистых живых игрушек.
Малыши их просто любили - за то, что они живые, ручные, за то, что они брали у них из рук травку, молодую морковку и уморительно шевелили носами, когда принюхивались. И детки совершенно не подозревали, что кролики - «это не только пушистый мех на недорогие воротники и шапки, но и вкусное, полезное, питательное мясо».
И в конце смены воспитатели приготовили деткам сюрприз, объявив, что на второе прощального обеда их угостят «замечательно приготовленным нашими поварами» вкусным рагу из кроликов, которых малыши сами вырастили.
Никто из деток ко вкусному рагу не прикоснулся. Все ревели в три ручья. А вернувшись домой, вечером в тот же день зарёванные детки пожаловались номенклатурным родителям (дедушкам-бабушкам). Номенклатурным - садик был ведомственным, Совмина Украины.
Заведующая садиком, Заслуженный учитель Украины, вылетела из своего Кресла уже на следующее утро, написав под диктовку Управделами Совмина заявление «Прошу уволить меня к ебеней матери по собственному желанию. Впредь обязуюсь больше никогда не работать с детьми». А уж с другими виновниками «киндер-сюрприза» разобрались на неделе.
... На моей производственной памяти в УССР (1961-1991) это был единственный вопрос, который республиканский Совмин решил быстро, оперативно и грамотно. Главное же, интеллигентно и остроумно.
Тарасу Бульбе - огромное спасибо за ссылку на http://www.lib.ru/POLITOLOG/ulianow_ukraina.txt - просто сконцентрированный ответ объетивного ученого на многие современные вопросы.
Нашу американскую фирму купили японцы. Ходим теперь в кимоно. В обед – чайные церемонии. Гейшы. Никаких "факов" - только "япона мать! ". Зарплата высокая. С каждым сотрудником заключен пожизненный контракт и выдан мечи для харакири.
«Если в кухне тараканы Маршируют по столу, И устраивают мыши На полу учебный бой, Значит вам пора на время Прекратить борьбу за мир И все силы ваши бросить На борьбу за чистоту». Григорий Остер."Вредные советы"
Все таки у советских людей на бюрократию была хоть какая управа: письмо в газету. Если оно пробивалось на страницы какого там партийного органа, а других печатных изданий в СССР просто не было, «принимались меры», чтобы в каком из следующих номеров доложить читателям о предпринятых партией спрррраведливостях, когда бюрократы-обидчики трудящихся жёстко карались выговором, а то и строгим.
Мне же в США, где коммунистическая партия, мягко говоря, авторитета не имеет, даже наоборот, да и есть ли она? - очень пригодился вынесенный в эпиграф вредный совет № 35 Григория Остера. Этот совет вспомнился в связи с невообразимой ситуацией, в которой оказался несколько лет тому в цитадели Демократии, Прав Человека и Политкорректности - США.
Конечно, я с большим респектом отношусь к титанической борьбе, которую ведет страна продвижения ради Демократии и Прав Человека во всем мире. Ну, пусть и не без того, лес рубят – щепки летят.
Это трусливый Израиль себе на погибель церемонится с террористами, нанося какие там точечные удары, и, можно сказать, работая с врагами в индивидуальном порядке. Да и то есть жертвы среди так называемого «мирного населения», которое в войнушке участвует во всю катушку как добровольный живой щит, питательная среда и источник расширенного воспроизводство кадров бандюков. Однако чуть что, правочеловеки подымают хай, объявляя всю бандитскую шоблу «мирным населением».
А вот США - великая страна, которой глубоко насрать, ежели кому чего не по политкорректному нраву. Известно чем кончились жалкие потуги гаагского трибунала привлечь американских военных, понтовая Карла осталась донельзя довольной, что ей не вырвали бороду и не оторвали яйца.
Вон в любимом Ираке - ну, грохнулось с полмиллиона ираки-пипл, не повезло им, оказались не в то время, не в том месте, не в той стране. Зато три миллиона выжили, успев унести ноги из страны. Но наша демократия, которую мы им подарили, этого стоит. Да и мы несём многомиллиардные расходы и многотысячные человеческие жертвы – героических морпехов, в том же Ираке, да и в Афганистане впридачу.
Плюс приходится терпеть нешуточный материальный и моральный ущерб ради демократии, опираясь на конченных подонков, но наших сукиных сынов и дщерей в Грузии и Украине. Впечатляет и количество правозащитных организаций, которые бдят Права Человека и Либеральные ценности, внедряя их даже в те страны, где отловленным правочеловекам с удовольствием оттяпывают бошки. Я был потрясен, с каким искренным пафосом кандидаты в президенты США рвали друг дружку за право попасть в Белый дом, чтобы еще сильнее нести в мир все эти либерально-демократические ценности.
Вместе с тем мне стало очень обидно - оказаться в ситуации всего лишь жалкого зрителя этого пиршества Демократии, Либерализма и торжества Прав Человека. Я удрал в США в начале 2001 года, воспользовавшись приглашением как ученый. Удрал из нацистской Украины, от «преступного режима» Кучмы. Да и не столько от Кучмы, сколько от нацисткой хватки Виктора Ющенко, который по настоянию американского посла возглавлял тогда Кабмин, и через гнусь Жулинского уже приступил к украинизации и без того несчастной страны..
Хотя он и называл Кучму «батьком», тем не менее наш небрезгливый госдеп назначил нациста, сына немецко-фашистского прихвостня "выдающимся демократом" и "врагом преступного режима». А был он в нём вторым человеком, вроде как Генрих Гиммлер при Гитлере. Можно ли представить, как после победного завершения WW2 мы бы провозгласили Генриха супердемократом, женили для верности на высокопоставленной американской госдеповке и усадили в канцлеры послевоенной Германии?
Бежав от нацистов, для жительства в США я выбрал Силиконовую долину в Калифорнии, поскольку здесь для меня открылся фронт работ по специальности, в чем убедили американские контрагенты по совместным проектам. Оформили подобающую визу, взяли на работу в лабораторию сейсмостойкости и читать спецкурс в местном университете. В установленном порядке подал и на гринкарту, но – увы, произошел какой-то бюрократический сбой, вопрос затянулся на долгие годы.
Кроме чисто бюрократических, никаких противопоказаний в предоставлении мне статуса резидента (постоянного жителя) с последующей подачей на гражданство не было – в КПСС не состоял, основной деятельностью была научная да преподавательская, а во время горбачевской гласности и после развала Союза активизировался в публицистической и писательской ипостаси, сдуру, что ли, пропагандируя как раз те самые либерально-демократические ценности.
Дело о моей гринкарте взялись вести достаточно знающие адвокаты, но поначалу уважаемое ведомство иммиграции и натурализации (в то время - INS) предупредило о своей чрезвычайной загруженности из-за крайнего напряга бдительности для борьбы с терроризмом и рекомендовало справиться не раньше чем через два года, правда, щедро продлив срок моего легального пребывания в стране на всю оставшуюся жизнь.
Когда эти два года прошли, снова напомнил о гринкарте. Чиновники INS посоветовали набраться терпения еще на полгодика, потом на три месяца... два месяца... месяц... ну, вот-вот! И так протянули в общей сложности больше 4-х лет.
В состоянии уже бурного нетерпения я нанёс сокрушительный визит в местное отделение ведомства, где огорошили: мы теперь называемся USCIS, за наших предшественников не в ответе. И ваще, никаких ваших документов нет, следовательно, никакого вашего дела, и нам до вас дела нет.
Как же, ребята, вот же почтовый ордер о приеме документов, вот ресипты (расписки о получении), оплаченный чек. Как это - нет? Потеряли? Украли? Пропили? Подтерлись?
Уважили: выдали соответствующую форму для поиска. Бум искать! Результат поиска – ждать в течение года. Но добрый совет - подавайте сначала. В суд, как принято в США в любом случае, обращаться бесполезно: рядом с INS - черная дыра ФБР, в которую можно провалить любое дело.
После безуспешных попыток отыскать документы всё таки подал сначала, обратив внимание USCIS на то, что подача – повторная. Довольно быстро (американская почта работает четко!) получил положенное извещение о приеме «Дела» к рассмотрению, и теперь срок рассмотрения – полгода, стал уже отслеживать по интернету.
Через месяца три востребовали биометрические данные, но уже через несколько месяцев на сайте USCIS заметил, что срок «решения вопроса» опять прошел, а мое дело лежит без движения... Но хотя бы не пропало. А меня заставили повторно сдать биометрические данные, вроде там какие-то кривые на отпечатках пальцев не сплелись. Понятно, ужимка для оправдания безделья.
А потом прошел ещё год, но воз и ныне был там же, и никаких перспектив. Увы, пассивно ждать - не в моём характере бойца, выкованного совдепией. Вспомнил о роли прессы, вроде в США 4-тая власть, но по другим темам. USCIS, да еще как составная часть министерства внутренней безопасности (homeland security) – священная корова, беззаветно защищающая страну от террористов и не приведи кому господь сунуться в эту беззаветность, да еще покрытую тайной секретности. Под которой террористы, "герои" 11 сентября, получили грин-карты в самые короткие сроки, а вот я - лояльный, белый профессор и т. д., видать, вызвал страшные подозрения!
Короче, таки обратился в одну нью-йоркскую газету с открытым письмом к самому главе Homeland security Майклу Чертоффу. Привел вышеизложенные респекты к всемирной борьбе страны за Либеральные Ценности, Демократию и Права человека, потрясся многомиллиардными расходами и многотысячными человеческими жертвами героических морпехов...
И смиренно напомнил – а как же мои права человека, для защиты которых не надо тратить миллиарды, не надо посылать на погибель черт те куда доблестных морпехов, пулять крылатые ракеты стоимостью в миллион каждая, да я сам уже повторно заплатил за делопроизводство.
И в личном обращении к Чертову заострил его внимание на прецеденте из современной еврейской литературной классики – Эфраима Севелу с его "Моня Цацкес – знаменосец». Припомнив почти боевой эпизод, когда рядового, знаменосца еврейского полка Моню русский комполка подполковник Штанько направляет к себе домой за полковым знаменем, который Моне должен передать его боевая подруга и почтенная супруга Марья Антоновна, дама под 40 в самом соку.
Время военное, боевое задание очень важное, и Моня в полной боевой выкладке – в каске, с винтовкой, боезапасом, примнутым штыком и противогазом является пред ясны очи подполковничихи. Та боевую готовность Мони трактует по-своему и, к черту подробности накормления, напоения и соблазнения Мони, он оказывается на самой боевой позиции в постели на страстной Марье Антоновне. Но в разгар страсти бешеный стук в дверь – это заявился постоянный любовник Марьи Антоновны комиссар полка, старший политрук Кац.
Находчивая Марьантонна сгребла Моню с вещичками и сунула в шкаф, а сама продолжила начатое с Моней уже со старшим политруком Кацом. Моня в шкафу привел себя в порядок и встал как на посту, а чтобы не задохнуться от жуткого запаха нафталина, надел противогаз.
Увы, и политруку Кацу не повезло в личной жизни – раньше времени вернулся доблестный супруг, и комиссар скоропостижно повторил судьбу Мони, очутившись в том же шкафу. Но, в отличие от Мони в противогазе, он начал задыхаться от нафталина, сразу обратившись к однополчанину: - Рядовой Цацкес, как старший по званию ПРИКАЗЫВАЮ отдать мне противогаз!
Моня не отвечал. Политрук, задыхаясь, смягчил тон, типа, как коммунист ТРЕБУЮ: комсомолец Цацкес, отдайте противогаз! Моня был нем как стена. Тогда совсем задыхающийся Кац, перейдя с русского на идиш, заскулил: - УМОЛЯЮ, Монечка, как еврей еврея... - На!
Так вот, чёртов господин Чертофф! Смею ли я, зачуханный профессор ПРИКАЗАТЬ министру США выдать мне гринкарту? Нет, нет и нет! Могу ли я, лицо с неопределенным статусом пребывания в стране, ТРЕБОВАТЬ от янки? Нет, нет и нет! Поэтому мне остается только умолять: - Мойша, УМОЛЯЮ тебя как еврей еврея – дай мне эту гребанную гринкарту, ну, хотя бы распорядись принять решение о присвоении статуса постоянного жителя, мне эта сранная гринкарта на хер не нужна, хватит штампика в паспорте, чтобы я смог апрувать (подать) на гражданство!
... И напечатал это в газете. Не в каком там органе какой там партии, никакому райкому не поручили «разобраться и доложить», «принять меры» и т. д. А после опубликования обратился к нашей конкрессвумен с заявой по существу, приложив газету с переводом на english. Чем, думаю, черт не шутит, аппарат у вумен большой, демократы рвутся в Белый дом, может, кто и займётся.
Ответ превзошел самые оптимистичные ожидания: через неделю получил личное письмо с благодарностью за доставленное статьей удовольствие - никогда так не смеялась! (конгрессвумен знает русский) и заверением в положительном решении в течение месяца. И таки да, пусть и не в обещанный срок, а на пару недель раньше, получил вожделенную гринкарту.
... Американские бюрократы что – боятся законов? Это при армии адвокатов в 1,2 млн чел – половине лойеров всего мира? Да их больше, чем фермеров-кормильцев или военных! Нет, кажется, единственное, чего опасаются бюрократы – быть смешными. И всё. И моё единственное оружие – юмор. Вроде – помог...
"И тоже, милый, говорит, только по-турецки... ". В. Высоцкий "Нейтральная полоса".
Что-то на сайте взыграла корабельная тема. Да и по работе в эти дни пересекся с одной финской судостроительной компанией. Видать, судьба внести и свою креативную лепту в тему.
... Как-то наблюдал в мюнхенском Вестпарке почти маринистскую картину. Сразу предупреждаю - Айвазовский пусть спит спокойно: никакой там тебе бури, полный штиль. И не море, а то ли маленькое озеро, то ли большой пруд. Не ошибусь – водоем. Но приличный, где-то с километр в длину, метров 300 в ширину. И никто не тонул – больно мелко, да и через каждые 20 метров с немецкой пунктуальностью выставлены предупредительные знаки с их любимым Verboten (низзя!), здесь - про купание и плавание под угрозой чуть не Освенцима.
А при чем тут маринизм? Да многое в картине оттуда: катастрофа, чудесное спасение на водах, пиратство, земля-земля... вижу берег... освобождение из турецкого плена. Ну, без всяких там розовых сопель типа страданий королевы Марго, которая давала всем, кому ни попадя, но была однолюбицей, преданной одному лишь Генриху Наваррскому.
Главными же украшениями вестпарковского водоема, наряду с искусственным водопадом, были громадные, выкормленные и отмытые добела лебеди, а под ними - непуганные людьми карпы. И лебедей они не боялись – тоже были выкормлены до таких же размеров.
Да во время, когда меня выгуливала в парке одна аборигенка, на поверхности водоема плавал футбольный мяч, улетевший от турок, игравших его на прибрежной лужайке. Турки тоскливо наблюдали, куда мяч прибьет к берегу ветром. На течение у них надежд не было – в стоячей воде, естественно, оно не наблюдалось. Но и ветер с их турецким счастьем тоже никак не появлялся.
Вдруг, почти по Чуковскому в "Мухе-цокотухе", случилось чудо: откуда ни возьмись, маленький кораблик. Правда, у Корней Иваныча не кораблик, а комарик. Надеюсь, классик простит, "кораблик" в нашем случае оказался куда как кстати.
Кораблик - игрушечный, зато не такой уж простой – самопальная, но управляемая модель катера. И эта модель, подталкивая мяч с разных сторон, подогнала его к берегу, где и села на мель. А управляли процессом всего-ничего 7-8 летние немецкие операторы с другого берега, передавая радиосигналы через всю водную гладь.
Я поделился восторгом со спутницей-аборигенкой, сделав комплимент ей и немецкому народу, что-то типа, вот какие у вас серьезные и талантливые детки! А через несколько минут даже познакомился с запыхавшимися талантами: они примчались за своим корабликом, потому как турки удумали, что это не кораблик привел к ним их мяч, а мяч увлек за собой беспризорный кораблик. И вместо снятия с мели они, аки пираты, забрали кораблик себе. Вроде как на память о чудесном спасении мяча. Такова была воля Аллаха, великого и всемогущего. Короче, иншалла!
Мы, взрослые, видели, как пацаны пытались объяснить туркам, дескать, они заблуждаются, кораблик не какой там "Летучий голландец", а вот они ему владельцы и капитаны, и Аллах тут не при чем. Турки, по-видимому, возражали – Аллах всегда причем, и никого возле кораблика не было, вас тут не стояло!
Мы решили, что у немецких судовладельцев проблемы с туркчи - такая у турок нэзалэжна дэржавна мова, пока их не достали тотальной украинизацией нежные украинские фашисты. Хотя отдельным украинским словам (Сало, срака, горiлка и т. д.) уже ненавязчиво обучают турок в борделях тысячи наших славных спивучих дивчин, следуя подвигу героини нынешней Украины Роксолане, умело боравшейся за нэзалэжнисть Неньки в постели турецкого султана.
А мы с аборигенкой не только подумали, но и пошли на помощь юным немецким талантам. И таки да, обнаружились языковые проблемы. Но не с туркчи, турки-то обжились, и уже были не турки, а немцы (по гражданству). Они прекрасно говорили по-немецки, и проблемы с немецким были не у них, а у пацанов, свежих иммигрантов из Одессы, еще на долгие годы граждан Украины. Они импортировали и ненадолго ставшую спорной модель катера made in Odessa, собранную в школьном кружке "Умелые руки".
У меня же никаких языковых проблем не было: рявкнул на турок на великом и могучем! Видать, суровые, как челябинские мужики, уроки адмирала Ушакова, генералиссимуса Суворова-Рымниксого, графа Потемкина-Таврического и еще там кого из энергично бивавших турок, глубоко врезались в их генетическую память.
Слов бусурманы не поняли, но в смысл врубились - пиратство было пресечено на корню, захваченный было кораблик сразу вернули законным судовладельцам. Ребята подружились, одесситов сразу распределили в играющие команды, и дальше они свободно общались ногами на всемирном футбольном языке.
А я посмотрел - иудеи вполне могут ладить с мусликами. И почему так не получается на Ближнем Востоке у израильтян - с их самовзрывающимися "двоюродными братьями"? Видать, для этого надо немцев, что ли, над ними поставить. Да еще чтоб кто по-русски покрикивал на "братьев".
Министерство Чрезвычайных Ситуаций предупреждает: потребление пива в количестве больше одной бочки в день опасно для ваших штанов, жилища и окружающей среды.
В русской воскресной школе в Бруклине группа тинэйджеров готовится к вечеру Пушкина. Гвоздь программы - миниспектакль, отрывок из поэмы "Цыганы". Всё круто - костюмы и гитары, пестни и пляски у костра. Повторяли до самозабвения, старались изо всех сил.
И вдруг на очередной репетиции в месте, где старый цыган приглашает Алеко в цыганы...
... СТАРИК (Майкл):
А завтра с утренней зарей В одной телеге мы поедем; Примись за промысел любой: Железо куй — иль песни пой И селы обходи с медведем.
Дальше АЛЕКО (Айзек) должен был ответить:: - Я остаюсь. Но вместо этой простой реплики Айзек (АЛЕКО) впал в ступор и зашёлся в диком хохоте: - Ха-ха-ха! Ой, не могу! Держите меня трое!!
Училка - в непонятках: - Да что тут смешного? Айзек (АЛЕКО): - Тут слово совсем неприличное! - Какое такое неприличное? - Куй!
Училка принялась терпеливо объяснять, что "куй" - повелительная форма глагола "ковать". Как, например, "пой", "лей", "пей"... А "хуй" - это совсем из другой оперы...
Айзек догнал: - А, понял, хуй - повелительная форма глагола "хуярить". И дальше, уже в роли АЛЕКО просветлённый юный актёр проследовал Пушкину: - Я остаюсь.
Жили были дед да баба в захудалом западынском селе на Закарпатьи. И так оголодали, что взяли грех на душу да на колхозном поле втихаря нарыли мешок картошки. Но втихаря, видать, не обломилось: только помыли картоху, чтоб сварить, а баба глянула в окошко да заголосила: - Ой дiду: участковый. Ой, лышенько, що нам будэ? Дед вздохнул: - Ну, баба, дэ бэрдана? Баба сняла бердану со стенки и подала деду. Пах - участкового наповал, а картоху почистили и тока варить - баба снова заголосила - на мацикле уже три мента к ним тарахтят: - Ой, лышенько, що ж нам будэ? Дед вздохнул глубже - Ну, баба, дэ мiй шмайсер? Баба полезла под стол, подала шмайсер. Дед пах-пах-пах-пах - моцикл вверх колесами, менты - наповал. Но картоху не успели сварить, баба снова заголосила - прет на них танк: - Ой, лышенько, що ж нам будэ? Дед вздохнул еще глубже: - Ну, баба, де мiй ПТУРС? Баба из подпола вытащила ПТУРС. Дед вжик - танк вспыхнул факелом, а выскочивших обгорелых танкистов дед прикончил из шмайсера. Картоха же тем временем сварилась, но не успели даже посолить да укропчиком посыпать, баба снова заголосила - наступает на них целый батальон пехоты на БЭТЭРАХ, при поддержке танковой роты,.. Дед вздохнул совсем тяжко: - Ну, баба, де мiй ГРАД? Баба выскочила на подворье, стащила сено с установки ГРАД. Дед за несколько залпов накрыл всех, и, наконец, в наступившем затишьи они почти доснiдалы картохой, с лучком, сальцом... И вдруг - сыпятся бомбы, ракеты, грянуло дружное «Ура! ». Короче, вызванная на подмогу дивизия ВДВ, понеся тяжелые потери, решительным штурмом овладела хатой и взяла в плен бешенно сопротивлявшихся пенсионеров...
... И сидят они в подвале Лубянки, а неугомонная баба опять голосит за свое: - Ой, лышенько, що ж нам будэ за мiшочок отэи картопэлькы?
Не стану называть фамилию одного нынешнего киевского олигарха и депутата, воротилу шоубизнеса Б. А то меня возьмут на охоту и убьют из нескольких стволов случайными снайперскими выстрелами в упор, включая случайный контрольный.
Но Б. действительно потомственный бизнесмен – его папа, мой сверстник, начал еще в 10 лет с такого шоубизнеса: за 5 копеек препровождал клиента по пожарной лестнице на 5-й этаж – напротив открытого окна женского душа гостиницы "Ленинград", расположенной на углу Крещатика и улицы Ленина - ныне и пока Б. Хмельницкого.
Эх, если бы папа Б. тогда знал, что это называется "вуайеризмом", брал бы по 10 коп.
В 1978 году участвовал в научно-техническом кустовом совещании по САПР во Львове. Кустовом - не в смыcле в кустах, а для куста проектных организаций западного региона УССР. И проходило совещание в зале архитектурного факультета крупного львовского вуза.
Мой доклад понравился присутствовавшемуся пану завкафедрой факультета и он пригласил прочитать лекцию по автоматизации проектирования студентам и преподавателям. Я согласился, и через день меня привезли в этот же зал, но уже у входа зияла полутораметровая афиша - тєма... прiзвище... вчена ступiнь... наукове звання... посада... Київ!
Только начинаю, встает с извинениями вельми гжечный панок в пенсне: - Прошу вибачити, але чому об'ява про лекцiю – українською мовою, а промовляється росiйською? Живемо в Українськiй державi й маємо рацiю користуватися рiдною мовою!
Я не сомневался, "що вельмишановний пан мав не тiльки рацiю, але й кулемет", потому пришлось "вибачитися". Дальше Остапа понесло - и я предложил на выбор русский, украинский, польский и английский языки.
Остановились на втором, далi "я усе зробив як треба, слухачi були дуже задоволенi, навiть вдячнi, особливо панок, що пiдбив мене на тую справу", и, когда уезжал из Львова, он со товарищи "выпросил" меня у сопровождающих.
Договорились, что до самого вечернего самолета мне явят Львов, которого я еще не видал. И слово сдержали - явили, с посещением, правда, сначала - кав'ярень, а затем все более злачных мест...
Наконец, мы мило гудели в отдельном кабинете какого-то ресторана, и набрались до того, что прежде восторгавшиеся моим украинским хозяева стали им же попрекать, "у тому кацапському Києвi нiхто не знає муви, бо то не є мува, а чорт зна що"... И тут еще засунулась усатая морда с деффкой, да пыталась усесться в нашем кабинете: - Я,- каже,- партизанив.
Я ему: - Що, до 1977 року? - На що натякаєш? - Морда в тебе бандерiвська. Тогда он ткнул меня в свой небольшой иконостас на пиджаке: - А це бачиш? Я не растерялся: - Трохвеї!
Морда исчезла, а мои хозяева переполошились, аж протрезвели - и перешли на русский: - С этими не шути, везде достанут!
Тут подошло время вылета, мы поехали в аэропорт. С походкой у меня было неважно, но сидеть мог вполне. Меня засунули в первое к кабине пилотов кресло со столиком. Поручили экипажу как важный груз, и, как таковой, надежно пристропили к креслу.
Я сразу провалился в сон, и проспал и взлет, и полет, так бы спал и на посадке, глядишь - еще бы и забыли в самолете. Но меня внезапно разбудила чашка с лимонадом - сползла на брюки со столика из-за резкого разворота лайнера.
По звездам сориентировался: мы круто изменили курс и полетели в западном направлении, т. е. в противоположную от Киева сторону, а минут через 4О сели на незнакомый аэродром. Стюардесса объявила: - По метеоусловиям Киева наш самолет совершил посадку в аэропорту города Львова. Просим пассажиров ждать объявлений в зале ожидания аэропорта.
Ну, думаю, таки достали, вернули, гады! Что значит "метеусловия" - тут расстояния всего-ничего километров 4ОО. Вроде при вылете не знали метеоусловий? Это остальных пассажиров надурили, а мне-то была известна истинная причина возврата, и, как-то пытаясь спастись, попросил у командира корабля разрешения остаться на месте, мол, стыдно выходить в мокрых штанах, поди всем объясни про лимонад и резкую смену курса.
Командир отказал по правилам "Аэрофлота": при заправке никто не должен находиться в салонах, даже с мокрыми штанами. Но взял с собой в комнату отдыха экипажа, может это и спасло мне жизнь. А там объяснил, что при подлете к Киеву, километрах в 1ОО, встретили грозовой фронт, и им было велено вернуться.
К счастью, фронт прошел быстро, я едва успел поменять брюки на сухие, мы снова вылетели и уже в этот раз благополучно приземлились в Жулянах - ближнем аэропорту Киева.
... С тех пор на тему Бандеры больше не шучу, тем более, в самостiйной Неньке нацист-прэзыдэнт объявил бандита и гитлеровского прислужника Героем Украины, а эсэсэвцов из бандеровских воякiв - ее героическими освободителями вiд жидiв та москалiв.
... А вот после оранжевого прихода нацистов к власти мувой категорически не пользуюсь – в знак протеста против насильственной украинизации, этногеноцида русскоязычного населения. И в официальных инстанциях требую, по закону, переводчика. После чего чиновники быстро переходят со своей громкой корявой мувы на тихий нормальный русский. Тихий - чтоб никто не услышал и не стукнул Куда Надо об измене родине.
Безумная же "украинская идея" сливается в очередной раз, так и не родившись. Нацики во главе с прэзыдэнтом все для этого делают, и плакали наши американские денежки, потраченные на оранжевое фуфло.
Как известно, Билл Гейтс наконец получил диплом Гарвардского университета, брошенного им более четверти века тому назад. В качестве дипломного проекта он защищал "Microsoft". Государственная экзаменационная комиссия оценила проект в слабенькую "троечку", тем не менее присвоила защитнику диплома звание "Магистра компьютерных наук" (эквивалентно нашенскому "инженеру-системотехнику").
Несмотря на столь невысокую, но справедливую оценку, диплом оказался самым дорогим за всю историю университета, которому Билл пожертвовал немало миллионов в совершенно бескорыстном порядке благотворительности.
Конечно, у нередко трезвой русской программерной общественности возник законный вопрос - "На хрена попу гармонь, если есть колокола?". Билл честно признался: он поступил как хороший сын, ради мамы. И ей этот диплом куда дороже его нарицательной стоимости - как всякая еврейская мама, она всю жизнь мечтала, чтобы сыночек получил верхнее образование. И очень переживала, что Билли бросил учебу ради какой-то херни, в которую встрял по молодости лет и не образумился до седых волос.
А деньги? Подумаешь, деньги! При хорошем образовании дело наживное. И мама справедливо уверена, что теперь Билли, как дипломированного специалиста, возьмут на приличную работу в приличную фирму и дадут приличную зарплату - по престижному гарвардскому диплому.
Что там для Буша Ирак, Украина, Россия, Европа, экономика США, обрушение доллара? Говно-вопрос! А вот выдать дочерей замуж – это вам не хухры-мухры! Дженну, более скандальную, сбагрить уже удалось. Поздравления! Если Буш успеет до конца своего срока в Белом доме пристроить и Барбару, его восьмилетнее президентствование можно будет признать успешным.
В прошедшем 2012 году шведская певица Лорин на «Евровидениии» в Баку взяла верх над российским коллективом «Бурановские бабушки». Этот триумф Лорин наглядно показал: старость можно победить!
Авторам четвертого комментария за 9 октября и пятого за 11е:
Про свое отношение к Алику скромно умолчу. И если «в Ялтинском зоопарке на входе специально продают корма для зверей, при этом объясняют кому что можно давать, кому нет... », то практически во всех западных зоопарках корма продаются в специальных автоматах рядом с каждым зверьем, и даже особливо непонятливый возле вольера с козочками поймет, что здесь не в коня корм. Что касается конкретно киевского зоопарка, там тоже пытаются продавать корм, но полно табличек, запрещающих кормить животных. Однако в Киеве голодают не только пенсионеры. Голодные киевские звери просто выпрашивают еду, а на кормежку животных посетителями служащие смотрят не просто поощрительно, а с завистью: кто бы и нас покормил? То есть, и служащие, и голодные звери да служители, как принято в нашенской СНГ-й действительности, живут не по тем дурным формальным установкам, а по понятиям. Так что, когда иду с дочкой в зоопарк, обязательно запасаюсь хлебом, капустой и бананами. И животным еда, и дочке кайф. А уже там, на месте, как говорится, бабе – цветы, дитю – мороженое, себе – пиво.
«Я тау-китайку схватил за грудки – А ну-кось, давай признаваться! » В. Высоцкий. «Тау-Кита»
Как известно, в ходе избирательной компании на пост губернатора Калифорнии республиканец Арнольд Шварценеггер был обвинен группой женщин-демократок в типа сексуальных приставаниях, конкретно – тискал их демократические груди. И как только он был с треском избран на этот пост, известный комик Jay Leno выступил и обрадовал лучшую половину населения Золотого Штата, что теперь каждая калифорнийская женщина может рассчитывать на губернаторскую free breast exam (бесплатную проверку грудей). Jay не только сообщил об этом, но и очччень выразительно показал пальцАми, как Арни это будет делать.
>>> жаль, мир об этом даже не догадывается. Справка: Мир - это намного дальше твоего подъезда >>>
Вы неправы!
Во-первых, какой подъезд у этого свиного рыла, которое обитает в землянке вместе с остальными свиньями?
Во-вторых, Киев таки мировая столица - на глобусе Украины. На том же глобусе Китай, Япония, Россия - на левом берегу Днепра, а Польша, Англия, Франция, США - на правом.
Учите украинскую географию, господа! Найнэзалэжнiшу в свiтi!
Алик, киевлянин, житель 1-го подъезда шестиэтажного дома, владелец кондоминиМума
Министр обороны Рамсфельд стал первой жертвой победы демократов в Конгрессе США. Оказывается, он проводил в Ираке ошибочную кадровую политику – посылал в бой за иракскую демократию не тех.
Это стало очевидным после кровавого инцидента в одном американском городке штата Атланта. Когда 92-летней Барбре Затулиак полицейские предъявили ордер на обыск в ее доме на предмет изъятия наркотиков, бабулька открыла огонь из немецкого шмайсера еще времен Второй мировой войны.
Меткими предупредительными выстрелами она ранила одного копа в плечо, другого в руку и третьего в ногу. У копов сдали нервы, и в ответ они открыли огонь на поражение, замочив старушку. Не помог ни бронежилет, ни эсэсовская каска.
Увы, жертвы с обеих сторон оказались напрасными: ни марихуаны, ни других "планов", внесенных в американские списки запретного зелья, в доме не обнаружилось. Старушка оказалась вдовой бандеровца, укрывшегося в США после WW2, и сама – убежденной бандеровкой Варварой Затуляк. А наркотическим, как для нее, веществом, за которое она и отдала свою жизнь патриотки Неньки, оказалось обычное Сало.
Из секретариата Президента Украины просочилась информация, быдто старушке будет установлен памятник на родине героини, на самой высокой вершине Украине - карпатской Говерле (2061 м над уровнем моря), а Украинская православная церковь киевского патриархата возведет ее в сан святой - Варвары-великомученицы.
... Да, а при чем здесь б/у министр обороны США Рамсфельд? Во-первых, в Ирак надо было посылать не морпехов, а вот таких старушек. Во-вторых, он уже получил персональное приглашение на открытие памятника святой Варваре-великомученице в ходе совместного с Ющенко и Саакашвили восхождения на Говерлу как торжества американской демократии среди детей гор.
- Холмс, как вопили политкорректные либерасты о закрытии тюрьмы на Гуантанамо! Обама уступил многочисленным воплям, но когда предложил европейским странам принять освобожденных, все дружно засунули свои либеральные языки в жопу и прикинулись слепоглухими. Выход?
- Элементарно, Ватсон: каждому правочеловеку направить по нескольку заключенных, на правах официальных «друзей семьи». Откажется – заставить вернуть бабки, заработанные в правозащитном бизнесе. Да возместить расходы по эскортированию террористов обратно.
Матанализ у нас вел истинный математик – не от мира сего.
К примеру, как-то во время лекции просит одного старосту закрыть дверь в аудиторию, чтоб не сквозило. Тот закрывает, препод благодарит, дескать, теперь хорошо, а нето и простыть недолго! Зато поток веселится – дверь когда-то была сверху донизу стеклянной, но когда вышибли все стекла, закрывать ее перестали.
... Или по рассеянности он мог высморкаться в тряпку для стирания мела с доски, а носовым платком протереть доску...
... Мог заявиться на лекцию с пуговицей от кальсон, застегнутой в петлю брюк...
В общем, невольно веселил аудиторию самыми невероятными выходками, да еще и как-то подивился нашей смешливости:
- ВАМ СТОИТ ПОКАЗАТЬ ПАЛЕЦ, КАК ВЫ УЖЕ СМЕЕТЕСЬ!
... Училась у нас курсе студентка, заработавшая трудовой стаж штукатуром. Девица была постарше года на три сопливых однокурсниц, но приятней во всех отношениях. А в главном еще и настолько, что даже самые отпетые отличники курсовые проекты делали сначала ей, а потом – себе. И когда бедный математик выступил про палец, в ответ прозвучал ее уверенный, прокуренный голос:
КАК МНЕ НЕ УДАЛОСЬ ПОУЧАСТВОВАТЬ В СВЕРШЕНИИ АМЕРИКАНСКОГО ПРАВОСУДИЯ (исповедь несостоявшего присяжного заседателя, для которого лед так и не тронулся)
В ЮСА приглашение в присяжные – высокая честь, ты можешь сослужить стране на главной ниве американской законности – отправления правосудия. Первого в списке 12 главных естественных отправлений Американского Гражданина. Дальше идут такие радости жизни, как жрать, пить, избавляться от сожранного, то же – от выпитого, спать самому, спать с бабой, пукать, отрыгиваться, баловаться кино с попкорном, зреть супербол, гольф и ТВ..
Но за Честь и Удовольствие оказаться в жюри присяжных надо платить. Хотя вроде платят тебе - аж $17,50 в день (без харчей), но сами понимаете, в какой центик влетит даже двухнедельный судебный процесс!
Если же ты открыто откажешься от предложенной Чести - сразу же станешь клиентом судебной системы уже как подсудимый и загудишь под фанфары в каталажку на куда более длительный срок.
Мне же очень хотелось попасть в присяжные, и не за страх, а за совесть, наплевав на убытки,- ради исполнения гражданского долга перед Америкой. Еще хотелось убедиться в истинном равноправии граждан, когда, невзирая на твое недавнее иммигрантское прошлое, социальный статус, белый цвет кожи и коммунистические убеждения, ты получаешь право не только быть судимым по американским законам, но и судить других.
Потому при отборе в присяжные главное – насколько полно ты отвечаешь не только законам, но и демократическим традициям страны, чтобы судить объективно, беспристрастно и, главное, политкорректно.
А в предварительных собеседованиях надо свое страстное желание в присяжные укрепить в судье, прокуроре, адвокатах и подсудимом. Да так, что ты. совок-косарь, не покатишь в присяжные никоим боком.
Задача не простая, но – нет таких крепостей, которые не одолели бы мы, советские люди, хоть и сильно бывшие.
И я теперь понимаю, почему в присяжных оказываются самые тупые – просто кто поумнее умудряется откосить. А вся соревновательность американской судебной системы сводится к поединку адвоката с прокурором - кто ловчее зомбирует присяжных, чтобы склонить на свою сторону. И острота этого поединка отъюзана в целом, судебном направлении голливудских фильмов.
Отбор присяжных ведется в помещениии суда – корт-рум. Заранее вызывают человеков 30, больше двойного запаса, и ты днями маешься в очереди, пока дело доходит до тебя.
Меня вызвали на процесс по делу скромного 18-летнего тихого афроамериканца. Повязали его лет в 15 как рядового боевика уличной банды в цветном районе. В своем достаточно юном возрасте он успел пару десятков вооруженных ограблений увенчать кинжальным убийством сына сенатора штата. И вместо того, чтобы, по нормальным понятиям, забить мерзавца сапогами уже только за последнее преступление, его уже три года мытарили по судам так, что он уже сам взмолился передать его дело в суд Линча.
Как положено по закону подлости и похабия жизни, кроме основной работы, в моем личном бизнесе как раз в сроки предполагаемого служения Фемиде были запланированы сокрушительные визиты клиентов, доводка оборудования "под ключ", годовой отчет IRS (налоговой), и много чего, гарантирующего 16-часовый рабочий день без выходных.
А тут – отдай ни за что ни про что это драгоценнейшее время новой, капиталистической Родине, понеся только прямых убытков в десятки тысяч баксов. И здесь тебе не Совок, где за бутылку судье забудешь обо всем раньше, чем он он ее выжрет. Да шуток мистеры не понимают!
... Карроче, как все это было. Линию защиты я выстроил по нескольким направлениям. Во-первых, сразу обратил внимание на мой английский как второй язык, хотя я в стране 12 лет. Во-вторых, слабо ориентируюсь в юриспруденции. В своем бизнесе – таки да. А в юриспруденции – таки нет. В-третьих, ненавижу убийц и заранее считаю, неча возиться, его место – на электрическом стуле. Или дайте родной АК-74 – я сам порешу мерзавца с 5 метров, чтоб его сопли до меня не долетели.
В общем, это был стратегический план, а в тактическом ключе рассчитывал на совковую находчивость да реактивность.
... Как говорится, "Три дня мы были в перестрелке. Что толку в эдакой безделке? " ((с) М. Лермонтов, "Бородино"). То есть, три дня обо мне никто и не вспомнил, тестировали других. Я помирал от вынужденного безделья. Наконец, удосужили.
И пошел перекрестный допрос, причем отвод мне судья мог дать по требованию любого участника процесса, включая себя – судьи, прокурора, адвокатов и подсудимого. Моей же задачей было опротиветь хоть кому из них. Ближе к Делу – вопросы и ответы.
- ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К ПОЛИЦИИ? Я энергично не стал скрывать пламенной любви и обожания копов. Американские копы – мои герои. Если б я родился в Америке, до сейчас бы уже точно был сержантом конной полиции и позировал в городском парке симпатичным туристкам.
- А К СУДЕБНОЙ СИСТЕМЕ? Тут не дали захлебнуться в похвалах – прервали уже на первом всхлебе.
- КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ, ВОТ ЭТИ СВИДЕТЕЛЬСКИЕ ПОКАЗАНИЯ, В ТОМ ЧИСЛЕ ПОЛИЦЕЙСKИХ, И ПРЕДЪЯВЛЕННЫЕ ПОДСУДИМОМУ ОБВИНЕНИЯ – СПРАВЕДЛИВЫ? Разве может три года ошибаться столько порядочных людей? Или они в сговоре? То это – заговор. Антигосударственный. Потому я им – верю. И сразу вспомнилось: "Мы так Вам верили, товарищ Сталин, как, может быть, не верили себе!" ((с)М. Исаковский).
НАЗОВИТЕ СЛОВА, КОТОРЫЕ НЕ ЗНАЕТЕ – МЫ РАЗЬЯСНИМ СМЫСЛ. Как я могу назвать слова, которые не знаю?
Наконец, прямой вопрос прокурора: - CAN YOU (СМОЖЕТЕ ЛИ ВЫ) ВЫНЕСТИ ОБВИНИТЕЛЬНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ПОСЛЕ ОЗНАКОМЛЕНИЯ С ДЕЛОМ?
И я доблестно отвечаю, используя свой английский как второй язык: - Yes, Sir! I will! То есть, "не смогу-смогу" - а ВЫНЕСУ.
(Тонкость: вместо "смогу" – "буду", то есть, еще до ознакомления я уже выношу обвинительный приговор). Правда, не обращая внимания на покат всех, включая подсудимого, тут же поправляюсь: - Sorry, Sir! Only CAN! Not WILL! – Но поздно, Рита, вы полюбили вора –адвокаты, кстати, какие-то лузеры, предоставленные, скорее всего, судом, получили достаточно писчи для моего отвода.
Судья же предупредил еще раньше, что в случае отвода гражданин должен спокойно подчиниться этому решению. Хорошо, что предупредил! А то б я схватил кинжал из вещдоков, сунул себе между зубами да сбацал лезгинку на столе для совещаний.
... Так у меня не сложилось поучаствовать в правосудии в качестве присяжного заседателя. Как говорится, минуй нас больше всех напастей и барский гнев, и барская любовь (здесь барин – дядя Сэм).
GOD BLESS AMERIKA! ("Боже, спаси Америку! "). От таких засранцев как я.
Роковая ошибка сборной Украины - не фиг Футбольное поле путать с Майданом, здесь кричалками "Ющенко- ТАК! ", "Кучму у тюрму! ", "Нас багато, нас нэ подолаты! " не победишь. А последняя кричалка вообще спровоцировала судью на немотивированное удаление Вадика Ващука.
Открывает дедушка консервы, сахалинский деликатес "Крабы в морской капусте" из подарочного набора ветеранам ВОВ к празднику Победы. Увы, капусту таки вложили, а до крабов, видать, руки не дошли.
А может и дошли, и если б у 80-летнего ветерана было зрение получше, он бы чего крабьего, ну, хоть помет, обнаружил.
И не стал бы негодовать: – А где крабы?
Благо успокоила 4-летняя внучка: - В капусте спрятались!
Госдума России на специальном экстренном заседании внесла поправку в статью УК «Об ответсвенности за хищение транспортных средств»: угон «Нивы» № 0 PU 001 карается пожизненным заключением и конфискацией всего имущества. Наблюдатели считают, что эта поправка направлена лично против Михаила Ходорковского, только он может на такое решиться - мотивов предостаточно, сидеть ему все равно до конца дней, а имущество уже конфисковано.
Из-за Чернобыльской катастрофы пришлось королевского пуделя Атоса Второго эвакуировать из Киева во Львов – к невесте. Ее хозяйка («мама») переживала - не пострадает ли будущее потомство от радиации? А львовские собаководы, прознав о визите чемпиона Украины, пригласили Атоса поучаствовать в своей городской выставке декоративных собак. Нам даже простили некондиционную, «чернобыльскую стрижку» (наголо, кроме короны). Правда, в таком виде пудель скорее мог бы участвовать в выставке крокодилов, но он все равно считал себя необыкновенным красавцем и как равный к равному пошел знакомиться с премьером ринга королевских пуделей местным мачо Маркизом.
Маркиз, в отличие от Атоса, был идеально подстрижен по последней моде - «под льва», налакирован, изукрашен бантами, аксельбантами да суперовым ошейником с иконостасом. Правда, он был помельче Атоса, да с красноватым носом – вместо черного, и рыжими подпалинами на ушах. С такими изъянами породы он мог рассчитывать максимум на МСМ (Малую Серебряную Медаль). У Атоса же все было безупречно, потому и иконостас побогаче. Так что по собачьей линии Атос был сильно породистее Маркиза, а вот в человеческом измерении Маркиз оказался куда знатнее: дядя его хозяйки некто П-няк служил Партии секретарем Львовского обкома, т. е. по государствнному укладу тех времен был наместником всея Львовщины – вроде царя Ирода в Израиле времен Иисуса. Вестимо, с ним (Маркизом, а не Иисусом) носились как с принцем самых королевских кровей. Но, увы, необузданный подхалимаж может испортить даже собаку, и он держался весьма спесиво.
Атосу же приблизился к нему, добродушно виляя хвостиком: - Добрый день. Я - Атос Второй. Маркиз высокомерно повернулся к гостю спиной. Он же, не чинясь, подошел с другой стороны, уже несколько озадаченный и напряженный: - Не понял, есть проблемка? Маркиз оскалил клыки и прорычал: - С залетными голодранцами не общаюсь!- повторив маневр.
... Увы, это он зря. Никто не успел и глазом моргнуть, как Атос сшиб гордеца и учинил выволочку по полной программе, обиженно рыча. Маркиз же визжал так, будто его резали, а не кусали. Да в разные стороны от эпицентра экзекуции летели банты с аксельбантами и клочья лакированной шерсти. В секунду блистательный пудель превратился в грязную скулящую шавку.
Я первым пришел в себя (разборки Атоса меня уже врасплох не заставали), выдернул драчуна за задние лапы и спрятался с ним в ближайших кустах, ожидая появления боевых вертолетов ВДВ. Для расстрела на месте террориста Атоса и его хозяина. К счастью, обошлось, все силы бросили на приведение хоть в какой вид и чувства Маркиза. Он, придя в себя, первый нас отыскал, но не для какого там реванша, а с искренней признательностью: - Извините, Атос, я обознался. Атос в ответ буркнул, дескать: - Ничего, бывает. После чего кобели повиляли друг дружке хвостиками и обменялись визитными карточками, пометив ближайшее дерево. Поутративший спесь Маркиз свою метку поставил заметно ниже метки Атоса, что в кобелиной иерахии означал полный респект форева.
С хозяйкой-племянницей, милой женщиной, у нас тоже все утряслось к вящему, а потом и глубокому удовлетворению сторон. Я вытащил из пакета документов Атоса справку о недавней прививке от бешенства. Он же пообещал жениться на сестрах Маркиза, и это обещание впоследствии блааародно выполнил, явочным порядком приобщив и меня, пусть и не к святому, зато Знатному Семейству облперсека. Маркизу главная судейская коллегия выставки Honoris Causa присудила первое место, БЗМ (Большую Золотую Медаль) и главный приз, а публике в матюгальник объявила об отмене выступления чемпиона из-за внезапной депрессии.
Дальше награжденный да обласканный Маркиз уже из депрессии наблюдал за Атосом в ринге с трибуны. Выступление трагически приобретенного друга (а впоследствии – шурина) ему понравилось - как и остальным зрителям, судьям да организаторам выставки. В нарушение каких там канонов Атосу тоже вручили БЗМ.
Особенно же всем так пришлась гордая пуделиная поступь, что меня даже попросили: - Не могли бы вы пройтись пару кругов – еще раз явить народу, как должен ходить настоящий королевский пудель? - С удовольствием. Только, пожалуйста, подержите пса, пока я буду показывать.
Тут на сайте челябинские задолбали своей суровостью. Не собираюсь опровергать, но вспомнил кое-что суровое из времен пензенской юности.
В этом славном русском городе новичков было принято подвергать испытаниям, после которых испытуемый становился полноправным пензюком. Испытаниям – водным: одному – на реке Сура (правом притоке Волги), другому – в городской бане (про водочные испытания честно умалчиваю – избежал).
На реке неофита, правда, разузнав, умеет ли плавать, сталкивали с берега в воду в одном местечке, сразу за первой городской излучиной, где русло сужалось и бешенное течение относило к другому берегу, а уже оттель "потерпевший" возвращался по мосту, чапая в одних мокрых трусах через полгорода. Со мной номер не прошел. Все же мастер спорта по плаванию, пусть и долго, но, как ворона против сильного ветра – галсами, выплыл на свой берег.
Другое испытание – в бане. Новичка, когда проходил мимо двери в женскую половину, закрытую на засов, неожиданно впихивали в эту дверь да снова закрывали засов. И, к радости окружающих, очередной голый неофит бежал через двор, прикрываясь веником да шайкой. Особенно круто такие потерпевшие смотрелись зимой – оставляя следы голых ног на снегу, они опережали свой пар.
Но и этот номер со мной не прошел. Я просто вызвал сторожа через одну продвинутую девицу, не выказавшую особого смущения. Сторож, с матюками, вернул меня через дверь. Пока он ходил открывать засов, я с девицей познакомился и назначил рандеву после помывки. А остальные бабы, большая часть которых стирала вещички, меня просто не заметили. Может, из-за пара, но, врать не буду, подобающих криков: "Шайками его!!... Шаечками!... Шаюшечками.. " – не было.
С девицей же я действительно встретился, и мы быстро нашли общий язык. В конце концов, мы повидали друг дружку обнаженными уже при первом знакомстве. Дело осталось за малым. Малый не подвел.
... Так я прошел водное крещение в пензюки, а заодно и обзавелся подругой-пензючкой. Привет землякам!
Вот вам и чудодейственные тайские таблетки: дама за две недели потеряла 145 кг живого веса - на 45 похудела сама да сбежал 100-килограммовый муж, напуганный отвратительной плоскодонкой.
Как рядовой член народной массы, электората, популяции (и как там еще обзывают нас вершители наших судеб), я историю не творю, но от нее страдаю. Посему эта моя история имеет самое непосредственное отношение к истории России: я твердо знаю, кто будет следующим президентом страны: АЛКОГОЛИК. Почему? Подходит его очередь. Хрущев был трезвенником, Брежнев - нет, Андропов - трезвенник, Черненко - нет, Горбачев - трезвенник, Ельцин - нет, Путин - трезвенник, ...... - алкаш. И народ за него проголосует. Как за ЕБН проголосовали: коммунисты муссировали его пристрастие, думая оттолкнуть избирателей. А наш пьющий и потому мудрый народ сделал свой исторический выбор: пьет - значит свой, наш, родимый. Предвижу еще вопрос: почему Хрущев отнесен к трезвенникам? А потому, что Наш Никита Сергеич пил меньше, чем мог, но больше, чем хотел. У нас таких принято считать непьющими. Вот такая наша реальная история.
На комментарий № 5 от 7.11.02 (к 7-й из всех от 6-го числа или 5-й в другой десятке от 7-го).
Спасибо за информацию справочного характера. В конце концов сайт не должен быть только развлекательным, а местами и поучительным. Но где Вы нашли противоречие? К тому же такого «района Гири» в SF нет вообще, а есть только бульвар, который так называется. Районы же относительно компактного расселения русских – Ричмонд и Сансет.
Наконец, как в том анеке, когда Сталин советует Горбачеву для успеха перестройки, во-первых, расстрелять все Политбюро, во-вторых, выкрасить Кремль в зеленый цвет. Горбачев удивился: А для чего Кремль выкрасить в зеленый цвет? На что Сталин: А почему вы не спрашиваете про расстрел Политбюро?
Так и у меня подобный к Вам вопрос: А почему Вас не смутила перспектива создания в американском конгрессе фракций «Единство» и «Наш дом - Россия»?
Наконец, я не живу в «каком-то subsidary house», а большей частью в собственном кондоминимуме (в Киеве), и поэтому у меня нет «перерывов между пиздежом» (цитирую Вас -сам не ругаюсь) – физдю непрерывно, и не могу подучить, что «SF - единственный город в США, где китайская община получила статус "почетных граждан" (не каждый отдельный китаец, а именно вся община - за работы по восстановления города после землетрясения") и китайский язык является "государственным"». А государственным китайский мог бы считаться только в случае распространения статуса на все США – в SF он «официальный». Как и русский. И как испанский – в Калифорнии и некоторых округах других штатов. Государственный же в США (Америки не открываю!) – английский. А статус "почетных граждан" китайская община получила не только за восстановление SF после землетрясения, а за общий вклад в становление города. Об этом, в частности, высечено на камне при входе на Сhina Beach (Китайский пляж).
«Но давно уж речь ведется Что лишь дурням клад дается, Ты ж хоть лоб себе разбей – Так не выбьешь двух рублей!» П.Ершов.«Конек-Горбунок».
Довелось мне где-то в середине 70-х выступать с лекцией в клубе мастеров украинского общества "Динамо". В зале собрались сливки общества - председатель (министр МВД), аппарат, заслуженные мастера, мировые да олимпийские чемпионы... В общем, много знакомых по телевизору лиц, плеч, рук, ног.
Зал расположен в надтрибунных помещениях стадиона "Динамо". Из-за вытянутости в длину подобен пассажирскому салону «Боинга-737». Правда, вместимостью поменьше. Да единственный проход – сбоку, а стена вдоль него занята полками и витринами с призами да кубками, знаменами да вымпелами. Всем, что в военизированном менталитете Совка именовалось "трофеями", т.е., все - война. И спорт тоже, по двойному стандарту: говорили – «мир», «дружба», а сами - "завоевали первое место", "на полях спортивных сражений", проявил "бойцовские качества". Вот и призы - не призы, а "трофеи". На войне как на войне. Популярный слоган того времени - «Из одного металла льют медаль за бой, за спорт и труд». Бой – на первом месте. И сразу - спорт. И лишь в конце – труд. Хотя и там все эти «битвы за урожай» да «боевые вахты» у мартенов.
... Как обычно, ведущий объявил тему да представил лектора. Увы, зал был заполнен слушателями лишь на три четверти, начиная с задних рядов, а первые шесть-семь пустовали – народ, как обычно, дислоцировался ближе к выходу. Ведущий пригласил меня на трибуну, а народ - пересесть поближе, в первые ряды. Я же взял инициативу в свои руки, попросив всех оставаться на местах. А сам, закосив на Магомета, который идет к горе, подошел вплотную к заполненным рядам, прихватив по пути столик, чтобы положить папку-портфель да листок с блок-схемой лекции. Правда, столик не пустовал, чего-то на нем стояло, но я на ЭТО не обратил внимания. Потому как перед каждым выступлением впадал в мандраж, который проходил сразу, когда приступал к делу. И вот в этом мандраже, да еще усиленном пиететом к знаменитым слушателям, я освободил снадобившийся столик от довольно тяжеленного приза, видать, из серебра. Переставив его на нижнюю пристенную полку к другим призам.
.. А столик рассмотрел лишь приступив к лекции. Он оказался с довольно крутой и, видать, старинной столешницей, инкрустированной слоновой костью, эмалью и неизвестными мне другими диковинными материалами. Впрочем, мне было не до столешницы, я оказался лицом к лицу с генералом - министром МВД Головченко, зав. сектором ЦК КПУ Дороховым, великим тренером Лобановским, легендарными чемпионами - Борзовым, Крисом, Турищевой и другими известными лицами. И на этих знаменитых лицах я прочитал мистический ужас, не врубившись, из-за чего? Может, отказ от трибуны да стремительный выход сочли непозволительной выходкой? Тогда почему в том же ужасе вратарь Банников, большой дока игры на выходах?
Лекция аудитории пришлась, ответил на вопросы, поблагодарили, похлопали. Вручили вымпел да почетный знак общества «Динамо» имени Ф. Э. Дзержинского. Слушатели - к выходу, а я взялся за столик, чтобы восстановить статус кво. Однако меня опередили динамовские функционеры, сами вернув его на место и бережно водрузив обратно приз, низвергнутый на нижнюю полку. Мне подумалось, что дело в очень дорогой антикварной столешнице. Так ей же я ничем не навредил! Но мне пояснили: дело не столь в драгоценной столешнице, сколь в том самом тяжеленном призе – Суперкубке европейского футбола, завоеванным киевским "Динамо"-1975.
... Так я по дури за несколько секунд взял Кубок, который советский футбол не мог взять десятки лет умом, талантами да трудами многих выдающихся футболистов и тренеров!