Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На пляже нашего дворового бассейна беседовал с земляком из Киева, и у него вырвалось типа "Что я, негр вкалывать?" Это услышал кто-то из окружающих аборигенов, и на следующий день местные политкорректнутые либерасты сделали мне предъяву в расизме. Русского языка они, ессно, не знают, тем более эту пословицу, а вот слово "негр" просекли.
Я не стал вдавать их в подробности, а отмазался просто: во-первых, сам ничего подобного не произносил, с этим не ко мне; во-вторых, как можно обвинять белого человека в плохом отношении к нашим чёрным братьям, если он постоянно загорает, чтобы приблизиться к ним по цвету кожи.
По мотивам статьи «У Ющенко появились проблемы с дыханием» http://www.dni.ru/polit/2009/10/27/178073.html
Доматывающий последние денёчки своего бездарного срока, президент Украины U$cheнко самовыдвиженцем подал в украинский Центризбирком документы для регистрации кандидатом на пост главы государства. И сразу озвучил свои планы на будущее Украины.
В частности, по его словам, нынешняя украинская политика находится в таком захудалом состоянии, что угрожает важнейшим ценностям украинского народа - "нашей независимости и нашей свободе".
"Дышать кислородом становится с каждым днем труднее", - сказал Ющенко. По оценке украинского президента, политическая ситуация, сложившаяся в стране на данный момент, может быть, даже хуже, чем была в 2004 году, до "оранжевой революции" и прихода к власти самого Ющенко. Вместе с тем новоиспеченный кандидат заявил, что хочет исправить такое положение уже в самое ближайшее время.
По словам Ющенко, он снова идет в президенты Украины, чтобы "сформировать украинскую власть, которая будет говорить на украинском языке, уважать украинскую экономику". "Нация начинается с языка, а не с колбасы и не с сала", - отметил глава украинского государства.
А вот тут-то возникает два основных вопроса к U$cheнке, совет, напоминание и деловое предложение.
Правда, еще до всех основных дел сразу бросается в глаза заявочка Выти, что ему «дышать кислородом становится с каждым днем труднее». Ну, если он уже дышит через кислородную подушку, то пусть попросит свежую. Если же этот малограмотный селюк имел в виду воздух, то, конечно, жаль, что в хоруживской школе не проходили состав воздуха, иначе бы этот невежда знал, что кислорода в нормальном воздухе только 21% (даже чуть меньше), а основной газ – азот (78%).
Ну, там ещё с десяток других газов, как-то аргон, углекислый газ, неон, гелий, метан, криптон, водород, озон, ксенон, закись азота. Ну, уж Бог с ними, этот список тупица не освоит никогда, даже если у него на бОшке расколотить все горщики из его свидомой "калекции".
Хотя ведь в атмосфере Неньки, одной из самых загрязненных в мире, ещё наличествует вся таблицу Менделеева радиактивных изотопов, плюс промышленная пыль, вонь Тимошенки, кристаллов льда, морских солей, продуктов горения и т. д.
То есть всего, чем дышат нормальные украинцы – насколько такой состав атмосферы позволяет им оставаться нормальными. А этот, понимаешь, выпускник-отличник университета марксизма-ленинизма не может связать двух слов без ошибок. Прыззззыдэнт, понимаешь! Он дышит только кислородом!
А теперь уже вопросы, совет, напоминания и предложения по делу.
Первый же вопрос: что ж это Виктор Андреич идёт самовыдвиженцем? А где ж те, которых было "багато", их что, таки "подолалы"? И, выходит, никто кроме самого себя больше не хочет видеть его у прызыдэнтах. Ха-ха, с такими делами, если он куда и попадёт, то только в "Книгу рекордов Гиннеса": так жидко не обсерался ещё ни один президент.
Вопрос второй к малоуважаемому пчеловоду: а где ж ты был эти 5 лет, за которые, по твоим же словам, "политическая ситуация, сложившаяся в стране на данный момент, даже хуже, чем была в 2004 году, до "оранжевой революции" и твоей ходки в высшую власть? «Преступный режим Кучмы» оказался лучше оранжевого суррогата? Кто в первую голову должен ответить?
Дальше - совет: засунуть упомянутый украинский язык себе в жопу, там его настоящее место.
Напоминание: известная народная мудрость - если хуем не доебал, яйцами не дохлопаешь. Куды ж ишшо прёсси, каззёл?
Наконец, деловое предложение лузеру - самый достойный выход: не мешкая, чемодан-прызыдэнтская яхта-Аденский залив! Там сдаться сомалийским пиратам, и торг будет до скончания века (U$cheнки, во всяком случае): пираты сдуру выставят хоть какую приличную сумму выкупа, но ни американцы, ни украинцы за это смехотворное чучело и ломаного гроша не дадут.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Ганьба U$cheнке! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Хай йому грець, москальскому дресс-коду - Вiн не потрiбен нашому народу!" Алик Кимры "Патриотизмы"
В кабинете министров Украины принято постановление о дресс-коде государственных служащих. Впредь запрещены всякие сраные вышиванки под фраки, а шаровары - на сраки. Мужчинам не рекомендутся ходить в готовности № 1 - с распахнутой, как ворота в Кремле, ширинкой. Предписывается обязательная смена носков хотя бы раз в месяц.
Для сотрудников обоих полов нежелателен пирсинг носа, языка, пупка и гениталиев. Накладываются табу на тату открытых и закрытых частей тела.
Дамам предписана длина юбок ниже колен. Трусы же по длине должны быть ещё больше и выглядывать из-под юбки не меньше чем на 10 см – во избежание подозрений в ношении стрингов. Декольте на груди не должно быть ниже пупка больше чем на ладонь, а на спине – ниже верхней трети ягодиц. Эротические стрижки рекомендованы только под бокс, в виде козацкого оселедца или косы а ля на голове Тимошенки.
Во избежание ущерба административным и аналитическим документам все служебные соития должны осуществляться только в монашеской позе. Да не в рабочих, а в специально отведенных помещениях, на служебных диванах, а вовсе не на делопроизводительских столах или начальских креслах.
Эти нововведения планируется устаканить в новой редакции Конституции страны. В целом же введение этого дресс-кода должно приблизить Украину к европейским стандартам и проложить широкую дорогу в ЕС и более активный доступ к баблу МВФ.
Контроль за выполнением постановления возлагается на СБУ, МВД, Совет по национальной безопасности и руководителей всех уровней.
В украинском политикуме это постановление встретило неоднозначную реакцию. Особое негодование оно вызвало у лидера оппозиции, пусть и самозванного,- Юлии Тимошенко. Она прекрасно схавала, что это нововведение направлено лично против неё и делает практически невозможным её возвращение во власть: в прикиде от Луи Виттона она себе никогда не откажет даже в тюрьме!
И неистовая Юлия Владимировна уже обратилась в европейские институции по правам человека с жалобой на свёртывание демократии на Украине, ликвидацию свободы слова и тела, и таким образом, уничтожение оппозиции правящему промоскальскому фашистскому режиму.
Горячую поддержку Юле Владимировне оказал украинский шоубизнес, который она усиленно подкармливала из бюджета во время своих избирательных компаний. Ему введение дресс-кода грозит тотальным уничтожением: зрители сразу заметят, как эти говнюки бездарно поют, пляшут и кривляются.
Особую же тревогу постановление вызвало у национально-свидомых громадян: как же им без шаровар, вышыванок, гопака, горилки и повных пазух цицьок, выставленных наружу? Сразу пропадёт национальная идентичность, бо культуры, науки, литературы да и мозгов – нэма, шо ж тоди залышыться вiд украинства? За шо боролись херои Петлюра, Шухевич, Бандера, Черновил и его сын, Ющенко и его мериканская баба?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
К новому рекламному слогану Жули Тимошенко «Я – цэ Україна! » (Україна – это я!) оппоненты добавили: «Пiсля мэнэ - хоч потоп! » (после меня - хоть потоп!).
А ведь и вправду, нахватала долгов МВФ для затыкания дыр своего бездарного правления, а расплачиваться – будущим премьерам. Хотя премьеры – полбеды, а вот каково рядовым украинцам, на каждом из которых повисло уже больше штуки вечнозеленых!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Первую мысль свалить в Штаты разбудили во мне в 1973 году, когда сопровождал супругу на Всемирном конгрессе по координационной химии в Москве (http://www.alikdot.ru/anru/labor/science/blackvolga/).
Во время тусовки на фуршете в Кремлёвском дворце рекрутер одного северокалифорнийского университета предложил моей супруге место профессора химии.
Она отказалась, кивнув на меня: - А что будет делать мой муж, он же не химик?
Тот обратился ко мне: - А кто? - Ну,- говорю,- исследователь в области расчетов сооружений на прочность, устойчивость, колебания. Опять же, ресурсосбережение. - Колебания? Это сейсмика – тоже? - Да! - А какие у вас научные труды, звания, проекты, награды?
Как говорят в Одессе. у нас с собой было. Я кой-чего перечислил. Да дал визитную карточку, разрешение на которую, по уложениям того времени, выдавал Первый отдел института.
На что рекрутер, с американской непосредственностью - они ж порой "як маленькi дiты" (укр.): - О! Так вы нам нужнее супруги! Давайте к нам!
Супруга, даже чуток обидевшись, чиста как женщина, робко напомнила о себе: - А как же я? - Вы? Да он будет получать у нас такую зарплату, что вам вообще можно будет и не работать.
... А через пару лет мне прислали приглашение выступить на конференции в их университете, однако вместо меня поехал директор моего НИИ. Мотивировал моей «формой секретности», но если б её и не было, это бы ничего не изменило.
Тем не менее мы заключили договор с американскими научными контрагентами, потом много лет наращивали сотрудничество, и в конце концов в 2001 году меня таки выкупили в бедные Штаты, для которых проблема ресурсосбережения всегда была актуальной.
А богатую Неньку-Украину ресурсосбережение не ипло. Проблему решили одним махом два сапога, щiрых та свiдомых украинца - тогдашний прызыдэнт Ющенко и тогдашний премьер бурят Ехануров, первые лица националистической партии "Наша Украина" - почётный и кадровой председатели.
Первый предложил зимой использовать передовой опыт родной Хоружiвки, где зимой «хаты обкладають картопляною ботвою». Второй – выбитые стёкла в подъездах забить фанерой.
... Увы, о США для меня как сбыче мечт говорить не приходится, не было у меня американской такой мечты. Но когда нацисты принудили, не очень-то и упирался. Правда, после оранжевой дури эти говнюки гепнулись в помойную яму истории. Но за 20 лет нэзалэжности, особенно в "оранжевые" годы, Ненька лишилась 70 000 ведущих учёных, большинство которых работает уже на благо практичных США.
А для Неньки - да ничего страшного: бабы новых нарожают, а нормальное образование восстановят. На русском языке, и когда не останется дурных, сраная быдломова уйдёт из цивилизованного общения и благополучно сдохнет на останках украинского села и где-то в заброшенных в Карпатских горных схронах. Может, ещё сохранится в Канаде в компании индейских наречий.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Новость: Анастасия Волочкова забеременела и ждет сына. По непроверенным ею данным, она уже с полгода находится на третьем месяце беременности. Главный вопрос - от кого?
... Подумаешь, новость – женщина беременна! Да это их естественное состояние... Но эта новость помещена в разделе «Культура и искусство» сайта gloss.ua. А вот тут уже возникают вопросы. Забеременеть – это что, искусство? Вон соседская кошка делает это несколько раз в году. А от кого (Волочкова, не кошка) – это уже, оказывается, искусство!
Пока же Анастасия сама не может ответить на этот главный вопрос - от кого, окончательный ответ даст лишь массовый анализ ДНК друзей, тусовщиков и поклонников искусства великой русской балерины.
Пока же её терзают более серьёзные сомнения: а вообще - от неё ли этот ребёнок? Или какие-то мерзавцы, воспользовавшись её очередным беспомощным состоянием в ходе какой-то светской тусовки подсадили чужую яйцеклетку и после родов выяснится, что бедная Настя не великая русская балерина, а всего-ничего простая суррогатная мать?
... Вот к чему приводят беспорячная концертная деятельность, зазывные фотосессии в стиле «ню» на фешенебельных островах и безбашенная светская жизнь!
1999 - Борис Ельцин выступил днем по телевидению перед дорогими россиянами с заявлением, что он, панимаиш, покидает нах пост Президента России, он ему уже впадлу, сильно отвлекает от бухла.
И, панимаиш, оставляет этот пост напьющему Владимиру Путину. Панимаиш, он особенно понравился, точностью формулировок, четкостью, умением быстро и оперативно снимать самые острые ситуации, пристрастием к серьёзной музыке, панимаиш, типа гимна Советского Союза.
Главное же, лаконичностью, а то другие пока закончат тост, весь спирт из стакана испарится, и пьёшь уже какУ безалкогольну мочу.
Болельщики, фанаты, любители и нелюбители футбола! Не пропустите ЧМ-2006! Присылайте истории, анекдоты и смешные оговорки комментаторов про сборную Украины! Поддержите футболистов своим добрым юмором!
Британские учёные, исходя из данных ЦРУ на июль 2013 года об общей численности народонаселения Земли в 7 095 217 980 человек, установили, что общая длина пенисов составляет 4236,724 км. Общая глубина вагин – 7216,311 км. Таким образом, мировой недотрах – 2979,587 км, или, округлённо, 3000 км – более 40% радиуса земли.
На основе многолетних теоретических исследований, последних достижений астрофизики (труды профессора Д.Вернера) и массовых экспериментов, учёные доказали, что именно этот глобальный недотрах порождает экономические кризисы, цунами, землетрясения, ураганы, штормы и прочие вихри враждебные (в зонах пикового недотраха).
Поэтому, по авторитетному мнению британских учёных, главная задача спасения человечества на Земле – удлинение пенисов на 25% и сокращение глубины влагалищ на 20%.
Анек вместо эпиграфа. Джон в русском магазине с бумажки: - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица, радостно разводя руками: - А НЕТУ! Джон с бумажки: - Фот, плят, так и снал...
В догонку истории "ДИПЛОМНИЦА" о застенчивой блондинке Ларисе, которая по шпаргалкам читала ответы на любые вопросы членов Государственной Экзаменационной Комиссии на сайте "Анекдоты из России" была опубликована (№12 в "Основных" от 29 января 2002 года).
Неожиданное продолжение эта история получила на Чемпионате мира 2006 года в Германии:
"ВРАТАРЬ СБОРНОЙ ГЕРМАНИИ ОТБИВАЕТ ПЕНАЛЬТИ ПО БУМАЖКЕ
Тренер вратарей сборной Германии Андреас Кепке раскрыл тайну удачной игры голкипера национальной команды Йенса Леманна в четвертьфинальном матче с Аргентиной, который немцы выиграли по пенальти. По словам Кепке, Леманн воспользовался научными разработками, которые помогли ему отразить несколько 11-метровых ударов.
Кепке признался, что перед началом матча он и Леманн изучили всю имевшуюся информацию о том, как аргентинцы бьют пенальти. Для этого им пришлось обратиться к первому тренеру Леманна по клубу "Шальке-04" Хуубу Стевенсу, у которого есть специальный банк данных о том, как тот или иной игрок пробивает пенальти. Во время серии 11-метровых Йенс Леманн доставал из гетры бумажку, читал, что на ней написано, а затем прыгал туда, куда летел мяч.
Именно таким образом ему удалось отбить удары Роберто Айялы и Эстебано Камбьяссо." (Конец цитаты)
Ну, знал об той ихней звезде – Барбаре Стрейзанд. Правда, ейных кин не смотрел, начиная с "Страшной девчонки" в 1968. Ну, еще лет 40 об ей тока и слышал – "страшная девчонка", "дрянная девчонка", зато оскароносица. Наконец, сподобился последней фотки (http://president.org.ua/news/news-121031). Дряная и страшная - согласен. Но какая же из нее девчонка - бабке 64 года!
Все СМИ заполнены сенсацией: "Челси" в Монако вопреки всем прогнозам слил Кубок Кубков "Атлетико" из Мадрида с позорным счётом 1:4.
Между тем никакой сенсации нет, случилось то, что и должно было случиться. Оказалось, футболисты "Челси" встряли в казино и за ночь выиграли почти 30? лямов, после чего матч стал для них обременительной обязанностью. Да ещё после бессонной, пусть и счастливой ночи, после выигрыша - с нехилым бухлом и нетребными деффками. .
Первый тайм "Атлетико" завершил со счётом 3:0, а второй стал уже просто товарищеской встречей, в которой команды любезно обменялись голами. Мадридцы как победители получили 3? ляма призовых, лондонцы - только 1,5?.
Конечно, было бы смешно, если б после выигрыша 30? лямов они рвали жопу за 1.5! К тому же Абрамович буквально накануне отстоял в лондонском суде £5 млрд от посягательств Березовского. Так что потеря Кубка Кубков для команды и её босса - небольшое досадное недоразумение.
ЗАМЕТКИ ПОЧТИ ПОСТОРОННЕГО О ЦЕРЕМОНИИ ВРУЧЕНИЯ "ЗОЛОТОГО МЯЧА-2012"
На кой-то хрен я вляпался на "Фокссоккер"'е (803-й, футбольный канал США) в церемонию вручения вручения "Золотого мяча" и прочей херни вокруг него: собрались определить тренера года, футболистку года, гол года, а также вручить приз Fair Play.
В зале в Цюрихе собрался весь цвет мирового футбола - рыл 600. От родного мне "Челси" засветился бывший игрок Виталий Шевченко и парочка бывших тренеров - Сколари и Моуриньо. Сколари даже толкнул речуху, как объявили, "на иностранном языке". Им оказался португальский, которого не знаю, и чего там наговорил "Пляжник" (погоняло в "Челси"), не догнал. Хлопали ему жидко - когда так жидко обсераются, принимают средство от поноса.
Моуриньо с вечно недовольной мордой всё-таки попал в тройку лучших тренеров мира вместе с Пепом Гвардиолой (бывшим тренером "Барселоны", годичный отпуск он взял сам, насобирав отпускных за много лет). Воможно, решил передохнуть перед "Челси" - Абрамович пасёт его уже несколько годков, вроде летом он выйдет на работу на "Стэмфорд Бридж". Ждём-с!
Хотя я бы оставил Рафу Бенитаса - специалист не хуже, зато знаком с английским футболом. Хрен его знает как Пеп в него впишется. Вон тренер чемпионов мира бразилец Сколари облажался. Не ждёт ли это Пепа? И Роме по традиции придётся расстаться с очередным светилом, выплатив нехилое выходное пособие. Думаю, Рома будет принимать окончательное решение по итогам сезона.
А Моуриньо кислый - ему ничего не светит, "успехов" в последние годы у него маловато, одни понты. Пеп выглядит весёлым, хотя знает, что булава лучшего тренера года достанется престарелому Висенту Дель Боске - как победителю чемпионата Европы.
Лучшим женским тренером 2012 года стала бабуся Пиа Сунхаге. Единственная женщина, претендовавшая на этот титул. Она многия лета тренировала женскую сборную США - олимпийского и мирового чемпиона.
Получив приз лучшего женского тренера, старушка совсем расчувствовалась, обоссалась и запела. Не хуже любого ротного запевалы. Может, на радостях, перепутала куда пришла? Щас тренирует сборную Швеции. Выход в лучшие этих пожилых тренеров - её и Боске - в бой идут старики!
А вот выбор лучшей футболистки года меня огорчил: вместо женственной, несмотря на занятие футболом, красавицы Алекс Морган выбрали другую американку - мужеподобную Эбби Уомбах. Страшную, как смертный грех. Короткая мужская стражка. Сисек при наружном осмотре не обнаруживается ни одной. А может у неё и пиписка мужская? И наличествуют яйца? Короче, весь сервиз - не женский! Тоже мне, сестра Пресс! Абыдно, да?
По пять игроков "Барселоны" и "Реала". 6 испанцев, остальные - латиноамериканцы (бразильцы, колумбиец, аргентинец). Цэ вжэ ваще = финиш: белые люди в футбол играть разучились? Или в ФИФА глядят только на игру испанских команд, а от остальных морду воротят? Изменения по сравнению со сборной 2011 года всего два: Марсело занял место Неманьи Видича, а Фалькао вытеснил поросёнка Руни.
Украину на церемонии представил тот же Шевченко. В нарезке на экране вспоминали также лучших украинских футболистов Европы прошлых лет: кроме Шевы, ещё Блохина и совершенно забвенного Беланова. Зато Россию представлял Георгий Депардье. Сидел в обнимку с Зеппом Блаттером, чего-то обсуждали и смеялись. Ну, Депардье само собой нажрался уже с утречка, ему теперь официально можно как россиянину. А с чего Блаттер? Может, надышался от Жоры?
Гвоздём программы, несомненно, была лихая тройка лучших футболистов года, соискателеей главного приза - "Золотого мяча": Лионель Месси, Андрес Иньеса и Криштиано Роналду. "Ныряльдо" выскочил на сцену первым, но ни для кого не был секретом итог: Месси без вариантов. По физии Роналду было видно, с каким наслаждением он бы отпиzдячил энтого аргентинского недомерка!
А пока Мессии получил главную награду мирового футбола в четвёртый раз подрял - впервые в мировой истории. Между прочим, уже после третьего ему следовало его отдать и к этому вопросу больше не возвращаться ближайших лет пять. Но - формальности! Зато как стильно были одеты футболисты! Но Месси превзошёл конкурентов и здесь - в элегантном костюме в белую крапинку.
Прославленный немецкий футболист и тренер Франц Беккенбауэр (погоняло - "кайзер" - "король") стал лауреатом президентской премии ФИФА. Приз - за особые заслуги перед Мячом - 67-летнему неизменно элегантному немцу вручил лично президент ФИФА Йозеф Блаттер.
В прошлом году эту премию получил главный тренер "Манчестер Юнайтед" сэр Алекс Фергюсон. А Беккенбауэр выигрывал чемпионат мира как в качестве футболиста, так и в качестве тренера. В составе мюнхенской "Баварии" он трижды подряд выигрывал Лигу чемпионов.
Приз венгра Пушкаша за самый красивый гол получил Мирослав Стох из "Галатасарая" - за гол, забитый туркам в падении через жопу в девятку ворот "Генчлербирлиги". Хотя не менее красивый гол забил поросёнок Руни из "Манчестер Юнайтеда". Ну, это - футбол, не место для поиска реальной справедливости.
Хотя существует приз Приз Fair Play - за честную игру. Его почему-то получила федерация футбола Узбекистана (!?). Вроде набрали больше всех очков, начисляемых (вычитаемых) клубам и сборным страны на основе количества красных и желтых карточек, положительной игры, уважения к соперникам, судье и должностным лицам, а также за поведение болел. Думаю, этому успеху узбеки обязаны жаркому климату: в жару впадлу нарушать правила, грубить, не уважать соперников, сдирать друг с дружки тюбетейки и ватные халаты, драться.
Узбек, глава Федерации поблагодарил за оказанную честь на чистейшем русском языке. А почему забыли Мирослава Клозе, который попросил не засчитывать свой гол, забитый рукой?
Вон игрок "Ливерпуля" Суарес буквально сегодня в кубке Англии забил победный гол скромному «Мэнсфилду» из какой там пятой лиги английского футбола, подыграв рукой, которую долго потом целовал, но в мошенничестве не признался.
Щас скажет опять как Марадона, забивший решающий гол англичанам на первенстве мира, что это была рука Бога! Позднее Марадона пошёл в сознанку и извинился. Суарес - молодой, времени для раскаяний и извинений у него полно.
Ну, ещё там на церемонии вручения в качестве оживляжа пели, плясали, запустили кучу славных небрачных деток игроков в футбольной форме. Многие впервые встретились со своими папами.
Кароче, гнали лабуду для оживляжа протокольного мероприятия. Но в общем ничего. Потраченных полтора часа почти не жалко: их компенсировала знаменитая певица Эмми Макдональд, в честь которой, кажется, названа всемирная сеть ресторанов быстрого питания "Макдональдс".
Знакомая окололитературная дама открыла кафе "Стойло Пегаса". А меня попросила придумать название фирменному напитку. Мне он сильно не понравился, и ничего другого, кроме как "Пойло Пегаса", придумать не сумел.
В Укрсовете «Динамо» кадровыми вопросами спортсменов ведал некий полковник Зверев. Человек вообще-то добрый, особено после хорошей выпивки на халяву. Но в деле был строг, во многом оправдывая свою фамилию.
И вот от его строгости как-то пострадал один борец, студент Киевского строительного института, к спорткафедре которого был приписан центр олимпийской подготовки борцов. Многие из них потом вышли в неплохие инженеры-строители.
Впрочем, если по справедливости, тот самый борец больше пострадал не от строгости товарища Зверева, а от собственного разгильдяйства – неоднократного грубого «нарушения спортивного режима», что в переводе с казённого спортяза означало пьянки, блядки с откосом от тренировок
После положенной серии предупреждений он был переведен из спортроты в действующую армию. Но поскольку при изгнании из рая пофигистски заявил – «Подумаешь, подышу свежим воздухом! » - Зверев дополнительно позаботился о воздухе для дыхания этого индивидуя, и его (индивидуя, а не Зверева) заперли в танк.
И потянул он армейскую лямку то ли заряжающего, то ли ещё какого-то члена экипажа из нщё трёх танкистов, трёх весёлых друзей, которые, не будь он могучим борцом, вполне могли стать и его "дедами".
А дружный отряд бойцов олимпийского борцовского центра КИСИ поначалу не заметил потери бойца, но тут нагрянула матчевая встреча со сборной Грузии, коллега же нашего героя по весовой категории в последний момент получил травму и не смог выступать. Тут вспомнили и о «нарушителе режима, отбывающим наказание в камере-кабине танка, через КВО вычислили его координаты и приготовились к изъятию из вооружённых сил в силы спортивные.
Он же в это время самоотверженно служил родине в танке, несущимся в составе танкового полка по какой там лесной дороге на полигоне в Броварах, что под Киевом: окружные манёвры, максимально приближенные к боевым. По позывным типа «Сокол-5» или там «Жопа-12» командир танка получил команду выйти из строя и дислоцироваться на обочине с координатами ХХХХ... (военная тайна!).
Над ним завис вертолёт, опустил в люк петлю и то ли заряжающего, то ли ещё какого-то члена экипажа из остальных трёх танкистов, трёх весёлых друзей, извлекли прямо из люка, во всём танкистском прикиде, включая шлем – такой же, как на проломленном черепе вратаря «Челси» Петра Чеха.
И сначала на вертушке, а затем и джипе нашего героя успели десантировать на борцовский ковёр буквально к началу поединку. А по пути то ли к славе, то ли бесславью полковник Зверев времени не терял и дал по-военному чёткую установку на поединок, типо, если ты, танковая гниль, не выиграешь у супротивника, запрём нах на 4 года в подводную лодку, уже студва тебя, падлу, никто не вытащит!
Увы, с нашим-то счастьем в соперники «танкисту» достался сильный мастер спорта международного класса, гордый сын гор, участник олимпийских игр, в лучшей форме. В противовес нашему герою, который последних пару месяцев пребывал в форме танкистской, а спортивную подрастерял, да перед поединком даже не успел размяться.
В общем, с отчаянием обреченного в рядовые подводники наш «танкист» уже где-то на 10-й секунде внезапно тушировал знаменитого соперника, тот даже не успел опомниться, а огорошенная незапланированным поражением грузинская команда подала протест, якобы украинский спортсмен намазался какой-то вонючей удушливой мазью. Из-за неё гордый джигит, выросший в чистом горном воздухе, потерял сознание, а очнулся уже на лопатках.
Пока судейская коллегия собралась для обнюха победителя, он уже тщательно отмылся в душе, и протест был отклонён. Но как честный человек признался поверженному сопернику о составе той самой удушливой мази. Ну, не сразу, а в более располагающей к откровенности обстановке - на заключительном банкете, под шофе: мазут + пороховые газы + газы экипажа на ухабах + собственный олимпийский пот + уссачка от страха подводной лодки и полковника Зверева.
Специалисты заинтересовались этим новым, весьма эффективным спортивным оружием и попытались синтезировать такую мазь в лабораторных условиях. Увы, получили отлуп: дикая природа не захотела делиться с ними своим естественным секретом.
Президент Украины Виктор Ющенко подписал закон о введении уголовной ответственности за хранение порнографии. В качестве наказания закон предусматривает штраф (от 50 до 100 МРОТ), арест на срок до полугода или лишение свободы сроком до трех лет.
В стране началось массовое изгнание жен ("Та хiба це жiнка - справжня порнографiя!") и мужей ("Та хiба це мущщына - якийсь фалоiмiтатор!").
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Ганьба українськiй порнографiї! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Пару месяцев не был дома. Собираюсь. Несмотря на полусонье (поздно лег - рано встал), как обычно, звоню домой в удобное киевское время.
10-летняя дщерь исподволь начинает подготовительную работу. Дескать, ты пропустил Новый Год, Рождество, мой день рождения, пропустишь еще и 8-е Марта и т.д. – в смысле, что не купил подарков.
Робко пытаюсь возразить: как же, присылал по почте, передавал с оказией, да и через мамочку... - Нет, это не считается, подарок - когда даешь прямо в руки, целуешь и говоришь праздничные слова.
Увы, с женщиной любого возраста, да еще самой любимой, не поспоришь, всегда окажешься неправ. Сразу согласился про подарки, по-падонковски выражаясь, - незачОт..
Дальше, развивая успех, хитрюга вместо незасчитанных подарков просит живую белую крысу. Соглашаюсь, хотя по опыту всех наших кошек, собак, птичек, рыбок, хомячков, взятых по слезным просьбам деток, - и это жЫвотное на мою голову, детки быстро остывают, а за живое существо, да к тебе привязанное, всю его оставшуюся жизнь в ответе - ты. Даже если не читал "Маленького принца" А. де Сент-Экзюпери.
А дочь впаривает мне дальше - крыска должна иметь свой дом. И она (дщерь, а не крыска) уже знает, где продается, и за сколько. Дом - клетка. Специальная. Со спальней, гостиной, кухней, туалетом. Оказывается, сложный многофункциональный комплекс, вроде космического.
На всякий случай интересуюсь, а может дешевле просто купить квартиру? Нет, клетка стоит аж.. 100 гривен ($20).
Ну, какие проблемы, об чем еще звук? Конечно, куплю! И дальше дщерь излагает грандиозные планы, как будет жить крыска, что кушать, чему она научит хвостатую. Понятно, с одной стороны, очередное детское увлечение. А с другой уже и не детское, бабье – чтобы как у подруги.
В общем, слушаю, поддакиваю, принимая информацию только на периферию сонного сознания. Но вдруг что-то насторожило. Врубаюсь:
- ... но, ты знаешь, булечка – против! (Прим. : кому – булечка, а кому и, звыняйте, теща!). - Почему? - Боится, что крыска ее покусает. Но я ее выдрессирую, чтобы не покусала. – Кто – кого? Булечка крыску? - Ну, папка, непонятливый: крыска – булечку.
Тут я просыпаюсь и энергично возражаю: - А вот это уже ни в коем случае! Не дрессируй!!
Американский портал TMZ опубликовал фотографию, сделанную папарацци в пятизвёздочном отеле MGM Grand Лас-Вегаса. На снимке запечатлён английский принц Гарри, который примотал в город греха оттянуться после монаршего участия в закрытии Олимпиады 2012.
И в один из вечеров принц устроил царское веселье в биллиард на раздевание. Увы, внук Елизаветы II проигрался в пух и прах и как джентльмен был вынужден полностью раздеться не только сам, и обнажить деффку, с которой намедни познакомился в ресторане.
На фотографии он прикрыл собой эту скромную девушку - девичья честь не позволяла ей светиться, сутенёр бы этого не одобрил. А своё мужское королевское достоинство ему пришлось упрятать от папараца в деффку, чтобы скрыть от назойливой камеры
Вестимо, фотография голого принца смутила Двор, и канцелярия принца Уэльского Кларенс-хаус обратилась к британским СМИ с просьбой не распространять скандальный снимок принца Гарри.
Однако ещё больше возмутилась российская патриотическая общественность: анальное отверстие принца на фотографии прикрыто красной звездой - символом русской воинской доблести. МИД России выразил официальный протест, потребовав вместо звезды засунуть в жопу принцу британского льва.
"Еврейские предки – у всех. Только у кого папа с мамой, а у кого лишь Адам и Ева". Алик Кимры
На форуме популярного украинского сайта "Главред" обсуждается статья Анны Герман «Мы будем готовы протянуть Тимошенко руку, если она изменится!» (http://glavred.info/archive/2009/04/06/142015-4.html). Не стану касаться главной темы статьи, как по мне, аферистка Тимошенко может измениться только теоретически – если ей "перешить" память. Увы, среди нейрохирургов таких умелых электронщиков нет.
Меня же привлекло лишь одно место не в самой статье, а в форуме «Мнения наших читателей», где обсуждалась жулина национальность. Многие высказались, что она - Капельман по дедушке. И пошла разборка в вечном вопросе – кто еврей, а кто нет.
И вот написал форумчанин Н. Ф. (07/04/09 10:54, Ukraine, Odessa), отвечая на предположение – маланка (т. е. еврейка) Жуля или нет:
«Ой, маланка, маланка! О том евреи или нет, лучше и не говорить ничего. У меня была знакомая, она когда-то в СССР работала в райкоме ЛКСМУ. Она рассказывала как в 70-е годы наши евреи поголовно изменяли свои фамилии. Ну, политика такая тогда была, комуняки неофициально им заказали поступать в вузы.
Так вот спрашивают они одного комсомольца-еврея, который прибежал изменять фамилию из Фридмана на Иванова: - Чего ты решил изменить фамилию? - Потому что отец поменял. - А чего отец поменял? - А он взял мамину фамилию, бабушкину ли, деда ли.
Разные были ответы. Поэтому сегодня разобраться кто есть кто очень сложно. Даже не пытайтесь этого делать, потому что заблудимся в этих дебрях так, что и головы все потеряем».
А ему ответил некто Прохожий (07/04/09 11:41, Ukraine, Kiev)
"«На 10.54. Был такой НИИАС Госстроя УССР при Союзе. Ну, сплошные евреи! А фамилии их были: Буряк, Маслов, Рыженко, Булкин! И еще насмехались надо мной: - Ты маланец, а мы русские!
... Ну, что могу ответить Прохожему как один из фигурантов этого списка? Лжёт как сивый мерин! Своей еврейской национальности мы не скрывали. Тем более, она зияла в наших паспортах, всех документах и соответственно анкетах отдела кадров. Разве что кто-то прикололся над потерпевшим, а он, жидовская морда, не врубился? Но не я – точно.
А НИИАСС был и пока есть. Но, скорее всего, скоро прекратит своё существование. Современной оранжоидной Украине наука нафиг не нужна. Все из этого списка покинули Убундию – вместе с большей частью ведущих специалистов НИИАСС, а также еще примерно 70 000 ведущих украинских ученых.
Тем не менее институт ещё как-то держался за счет наработок и международного авторитета времён Союза. Но не так давно оранжевые власти прислали свидомого директора - украинизировать институт. А чем кончается украинизация? Опусканием в говно! Главная ударная сила – отделение САПР в полном составе покинуло институт, послав нах мудака.
Скорее всего, истинная задача этого "украинизатора" – рейдерская атака с целью уничтожения института для захвата зданий или земли под ними.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Передача 1-го канала «Минута славы». Народный коллектив «Веснушки» из села Иванково Ивановской области. 25 человек от 8 до 62 лет, Гармошки, балалайки, косоворотки. Штаны, заправленные в сапоги, ксилофон, стиральная, доска чугун, ухват. сапог на самоваре. И на всёмэтом лихо играют и залихватски пляшут, орут частушки... Совсем оригинальный интрумент - «Бугай», издающий пердящие звуки, если ритмически тянуть за верёвки, руки должны быть смочены огуречным рассолом. В общем, раззудись плечо, размахнись рука!
Крупным планом режиссёр выхватывает перепуганное лицо зрительницы, юной негритянки... На котором зияет: ДИКАРИ!
Как известно, экс-телеведущая Ксения Собчак во время обыска, проведённого Следственным комитетом РФ, уличена в наличии присутствия в своей квартире почти ?2 млн вполне известного происхождения, расфасованных по 120 конвертам для оплаты оппозиционных митингов.
Сдав оппозиционный общак Следственному комитету РФ, Собчак круто подставила своих друзей по оппозиции, кинув их на нехилые бабки. Им теперь держать отчёт перед мериканским госдепом, который срочно приступил к лихорадочным поискам новых оппозиционеров против тоталитарного режима Путина. А попалившиеся, опущенные оппозиционеры люто возненавидели Ксению: бабло портит отношения даже людей благородных уже начиная с купюры с портретом Гамильтона ($10). Что уж говорить об этих шаромыжниках Навальном, Удальцове, Чиряковой и прочей "оппозиционной" швали? Кароче, гламурную лошадку объявили троянским конём и жёсткими пенделями под зад настойчиво попросили выдти вон из оппозиции.
Что ж, у Ксюши возник прекрасный повод перейти в оппозицию к спалённой "оппозиции", то есть на сторону народа, который, наконец, понял, за что вообще оппозиция так херойски борется. И теперь гламурная лошадка вполне может закосить на заблудшую овечку, которую соблазнил в "оппозицию" коварный Илья Яшин, поселившись у неё в квартире, где деньги лежат.
Пока что на последние бабки, которые Ксюша успела заныкать в свой бюстгальтер нулевого размера, она приобрела копию картины Тициана "Кающаяся Мария Магдалина". И внимательно её изучает на предмет покаяния перед Путиным. Ксюша рассчитывает, что Владимир Владимирович поведётся, простит, вымоет ей ноги аки Ииисус Иосифович – Марии Магдалине, и причислит к лику святых своей управляемой демократии. Тогда Ксюшу вернут на телевидение, и она отобьёт хоть какие бабки после неудачной ходки в оппозицию родному режиму крёстного отца.
И она уже объявила – готовит книжку «Как я ходила в оппозицию» под общей редакией C.Суркова.
"Наука умеет много гитик". Ключ к карточному фокусу
В один из приездов на отдых в Леселидзе (Абхазия) мы поселились у некоей мадам Иевлевой. Она завлекла нас, как и других постояльцев, русской банькой.
В первую субботу мы действительно насладились прелестями этой баньки, а вот на вторую – отлуп, хозяйка намекнула, дескать, ейный муж Иван Васильич сменил не профессию, а место субботней помывки и отправился банничать в Адлер. Просим милости туда же и уважаемых постояльцев, потому как, звыняйте, нетути дровишек.
Я попытался узнать причину внезапно свалившегося на нас дровяного дефицита. Хозяйка объяснила, что разживается у соседки-армянки тети Люси. А сейчас у той самой кончились дрова.
Что ж, пошел к тете Люсе, благо до того по-соседски научил плавать одного из ее постояльцев. По закону подлости, что ли, доцента гидравлики Ростовского университета. И благодаря мне он получил практическое представление о том, что такое жидкость, хотя его тело упорно не подчинялось главному закону гидравлики - Архимеда: выталкивающая его сила оказывалась гораздо меньше веса вытесняемой им жидкости, и его камнем тянуло на дно. Может, потому, что он в корне неверно пользовался этой жидкостью - черноморской водой: надо было ее смело вытеснять, а не трусливо заглатывать.
Увы, тупой гидравлический доцент оказался вовсе не единственным преподавателем этого университета на постое у тети Люси - вместе с ним отдыхали на полном пансионе, совершенно бесплатно еще с полдюжины его коллег, доцентов и профессоров. Они набирались сил и здоровья перед нелегким годом обучения, приема зачетов и экзаменов у тети Люсиных племянников, местных плейбоев. Преподаватели отдыхали четко по учебному плану, который предстояло асилить митрофанушкам в последующих двух семестрах.
А интеллигентная от многолетнего общения с ростовской профессурой тетя Люся пояснила, что в качестве дров в Леселидзе завозили горные кряжи. И колоть их не мог ни кто, кроме горцев, рожденных и выросших под дырявой сенью и в жидкой кроне этих корявых деревьев. Артель горцев и обслуживает жителей Леселидзе, но ее, тети Люсина очередь подойдет лишь через месяц.
Я присмотрелся – и действительно, волокна древесины были так лихо закручены, что в их топологии вряд ли бы разобрался даже великий математик современности Перельман, колун же отскакивал от полен как резиновый мячик от асфальта. Зато полудикие потомственные рубщики интуитивно "читали" рисунок и чувствовали точки, куда достаточно было даже легонько тюкнуть, чтобы полено само раскололось от внутренних напряжений.
Что ж, оказалось не зря самый гуманный в мире советский ВАК быстро утвердил решение Ученого Совета о присвоении мне ученой степени кандидата технических наук по специальности 01.022. "Строительная механика и сопротивление материалов". И я не сомневался, что справлюсь с кряжами, профессионально врубившись в их тектоническую структуру. Как материал они не могли оказать мне достойного сопротивления!
Потому я и попросил у тети Люси пару полешек. Она не отказала, хотя не очень-то и верила, будто смогу одолеть кряжи. Я принес их домой, но мадам Иевлева не разрешила колоть во дворе, якобы во избежание повреждения бетонного покрытия. Я затеял было рубку у себя в комнате, имею право - заплатил за два месяца вперед.
Старуха отступила, и я быстренько наколол дровишек для помывки моего семейства, а также остальных обитателей иевлевской "вороньей слободки". Да и сама мадам, уже ночью, тайно посетила свою же баньку, сохранив лицо, скисшее от моего самоуправства.
Зато прознавшая о моих способностях тетя Люся попросила наколоть несколько полешек и ей, на что любезно согласился не только из чувства долга, но и в порядке оказания бескорыстной братской помощи армянскому народу. Когда же тетя увидала, что колю дровишки как орешки, сразу предложила ангажемент и на остальные кубометров 15. Я любезно согласился.
Правда, уже не столь бескорыстно, но за половинную плату. Да ради собственноручного убеждения в одной из главных теорий Эйнштейна - о рубке дров как более благодарном занятии, нежели наука: сразу видны результаты.
И когда через несколько дней пришли тропические ливни, а пляж накрылся большим медным тазом, закипела работа под навесом у тети Люси. Я рубил дрова, а мой 9-летний сын руководил их грамотным складированием. У него под началом и оказался тот самый межкафедральный коллектив доцентов и профессоров Ростовского университета, постояльцев тети Люси.
Увы, покорность рождает тиранов. Сыночек вошел в раж и оказался авторитарным руководителем, покрикивая на подчиненных и громко удивляясь их тупости, неуклюжести и нерасторопности.
Они же, приняв нас из-за брюнетско-смуглого имиджа за аборигенов, потрясались сообразительностью юного начальника, его хорошим русским языком и наперебой заприглашали после школы на учебу в свой университет. Бескорыстно, даже если у меня нет дома на берегу моря, где они бы могли отдыхать. Можно представить их разочарование, когда на прощание я дал свою визитку.
Это прощание пришло через пару дней, когда ко мне выстроилась очередь односельчан тети Люси, потенциальных клиентов, а штатные рубщики-джигиты прознали о моей демпинговой активности. Они немедля вышли на переговоры со мной и, прежде всего, высказали глубочайший респект, ошарашенные, как это тупой, грубый русский пришелец из большого города освоил их умное, тонкое дело!
Джигиты предложили мне два варианта: или принимают меня в артель на общих основаниях (сегодня это называется "поглощением"), и моя оплата возрастет вдвое, или заплатят отступные, чтобы я больше никому в Леселидзе и окрестностях не рубил дров (по-современному - "перекупка бизнеса"). Мы быстро сторговались - я принял второе предложение, джигиты обязались бесплатно, вне очереди дорубить оставшиеся несколько кубометров у тети Люси, а мне выплатить пару сотен отступных.
Моя интеллигентная супруга, доцент аналитической химии пришла в неописуемое негодование: как я посмел взять деньги за невыполненную работу! Я объяснил, что джигиты выкупили у меня бизнес, устранив конкурента.
... Это была первое в моей жизни выступление в роли гастарбайтера. И первый проданный бизнес.
Моим одноклассником в 46-й киевской средней школе был некто Шикула. Редкий болван, но когда учитель радовал его цифрой три, он его строго поправлял: - Не три, а УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО. Возможно, уже тогда врубившись в магию этого волшебного слова.
За все время учебы он попытался сострить единственный раз, когда наши классные оболтусы принялись гнобить новую училку физики. И когда она объясняла шкалу гальванометра, Шикула поправил: - Шкалота!
В конце концов аттестат ему дали, чтобы он отстал от школы. Он его взял, но не отстал. И когда при этом сплошь "удовлетворительном" аттестате его со вздохом взяли в стройбат, он вступил в плотную переписку с директрисой, завучем и учителями школы.
Бил себя лопатой в грудь, что осознал важность образования. Каялся, что недостаточно рьяно относился к учебе, и т. д. , и т. п. Учителя даже подумали, что эти письма диктовал замполит с неясной для них, непонятливых штафирок целью. Впрочем, эту версию опровергала вопиющая неграмотность посланий.
Наконец, после трех лет регулярной переписки Шикула демобилизовался и, возмужавший на стройбатовской пшенной каше, явился в школу да потребовал, чтобы учителя готовили его, осознавшего, в институт. А то чего три года ему морочили голову?
И тут начался форменный футбол: та самая уже заматеревшая физичка настоятельно посоветовала Шикуле поступать в литературный институт, дабы избежать хлопотной чести подготовки болвана по физике. "Разговорники" наоборот, советовали мехмат. Математики - биофак, учитывая преобладающее в Шикуле животное начало.
В конце концов сошлись на институте физкультуры, и на скромные, но массовые пожертвования учителей школы бухарик, учитель физкультуры взялся его готовить по своей специальности. Здесь учеником Шикула оказался способным, быстро превзойдя наставника. Естесственно, в бухле.
... Тем не менее, эта история завершилась хэппи эндом: одна непривередливая баба с детьми женила оболтуса на себе и дала ему чертей – не хрен заниматься фигней, тебе, сцуко, семью кормить надо, а не маяться детской дурью: учиться вздумал, коззел! Раньше надо было думать!! И пристроила в бригаду сантехников.
Вот так Шикула уберегся от попадания в презренную прослойку общества - интелехенцию, выйдя в гегемоны гегемона рабочего класса - уважаемые сантехники, и всю жизнь его называли почтительно: Шикула-Сан..
Кондолиза приняла приглашение Жириновского и посетила Таманскую дивизию. Улетая сказала:"Классные парни но черные мужчины лучше". В качестве благодарности она передала Жириновскому приглашение Американской ассоциации геев. Покидая Америку Жириновский сознался что:"Кондолиза права-черные мужчины лучше"
Пакуя чемодан на сборы 7-летнему сыну-фигуристу, на крышку изнутри приклеили список вещей. Когда же он вернулся, распаковали чемодан и сверились со списком. Обнаружилась всего-ничего недостача всех четырех футболок.
Мы ему – пропали? Ничего страшного! А он нам, с негодованием: – Как пропали, да они на мне! - ..?!?! - В поезде было холодно, и тренер велел одеться потеплее.
... Увы, такое решение пришло отпрыску не случайно: я в то время занимался конструкциями из композитных материалов, и популярно ему поведал, чем на работе балуется родитель.
ДВИГАЙТЕ БОЛЬШЕ НОГАМИ , ХОДЯ ПО ПОВЕРХНОСТИ ВИДИМОГО ЯДРА ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ, ТОГДА И ГОЛОВА ВАША БУДЕТ ЧАЩЕ ДВИГАТЬ ВОЗДУХ, А ЗНАЧИТ И МЫСЛИ, ВИТАЮЩИЕ В ВОЗДУХЕ МОГУТ С ВАМИ ЗНАКОМИТЬСЯ ЧАЩЕ!
Толкование от Алика:
А двигающим воздух жопой пердунам – ОС(т)РАКИЗМ. На мороз, засранцев!
Запад постоянно ставит украинскую демократию в пример российской. Теперь, после того, как министр внутренних дел Украины Луценко начистил физию киевскому мэру Черновецкому, российский коллега украинского министра Нургалиев просто обязан поколотить Лужкова.
Комитет генеральских матерей Великобритании выразил протест по вопиющему факту дедовщины и рукоприкладства по отношению к младшим чинам, недопустимые в королевских войсках Ее Величества.
Причиной протеста стало поведение принца Гарри, который два с половиной месяца тайно участвовал в боях с талибами в провинции Гильменд Афганистана, записав на личный боевой счет три десятка замоченных тряпкоголовых.
Гарри отличился мужеством и героизмом не только в бою, но однажды целых 4 дня обходился без душа и неделю провел в нестиранной форме и нечищенных ботинках.
Правда, на 8-й день он сорвался и заставил постирать форму да начистить ботинки своего командира дивизии, генерала Смита. Когда же командующий британской армией в Афганистане генерал Дэннатт сделал за это замечание, да еще отказался сбегать за пивом,- Гарри набил морду и ему.
В итоге оба Брауна (премьер-министр Гордон и министр обороны Дес), несмотря на проявленные принцем мужество и героизм, отправили Гарри в отставку.
- Лучше всего развивают брюшной пресс запоры,- признался Арни. – Я чтобы стать чемпионом мира, не какал неделями, а потом тужился сутками. Оборудование же самое простое – стальная бочка вместо унитаза.
Все похудевшие знаменитости почему-то указывают цифру -26 кг! Сговорились?
Прям такая же костанта, как героическое число 300 - божьих праведников в Библии (Книга Судей), уничтоживших 120 тыс. отступников; 300 спартанцев, защитивших Фермопилы в 480 до н. э. от орд персов; таким же точно числом юных патриотов Неньки-Україны под Крутами, ценой своих жизней преградивших на полчаса путь в Киев большевистским ордам командарма Муравьева спустя 24 столетия - в 1918 году; 300 арагвинцев в Грузии, столь же героически противоставшим, как и греки, 35 тысячам персов в Крцанисской битве september-eleven 1795 года, столько же козаков под Берестечком против польских орд, чей подвиг воспет крепко шизанутой украинской поэтессой Линой Костенко, пионеркой языка паданкофф.
Разгадка оказалась очень простой для знакомого нумеролога: если перемножить обе цифры числа 26 и результат умножить на 25, получится искомая сакраментальная героическая цифра 300! Вот какая связь между героическим похуданием и смертельным героизмом!
В России на рыбалке погиб мэр Минусинска Анатолий Кекин. До сих пор не найден, предполагается, что его труп обглодали енисейские пираньи. Почти в этот же день в Никарагуа найден мёртвым в своём доме мэр никарагуанской столицы Манагуа Алексис Аргуэльо.
Оба мэра покончили с собой самоубийством: Кекин преднамеренно перевернул лодку. Аргуэльо, бывший знаменитый чемпион мира по боксу, нанес сам себе смертельный нокаутирующий удар, досчитал до 10 – и аут...
Города Минусинск и Манагуа, переживающие общее безМЭРное горе, решили побрататься.
Министр внутренних дел Украины Юрий Луценко в интервью одному из местных телеканалов рассказал, что иногда любит выпить и позволяет себе крепкие выражения... Я, как каждый нормальный мужик, и пью и матерюсь, а иногда этим злоупотребляю" http://www.lenta.ru/news/2009/09/13/lu/.
И действительно, это не пустая похвальба – свеж в памяти его пьяный дебош во франктфурском аэропорту. Да и вообще выдал, называется, секрет Полишинеля – у него на физии всё это написано бордовой (вся физия) и фиолетовой (нос) краской. А похвальба пьянством – жлобство, но тупой жлоб этого не разумеет, считая бухание нормой. Что ж, какая жлобская страна, такой и министр.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1824 - крупнейшее в истории Санкт-Петербурга наводнение - уровень воды в Неве поднялся на 4,21 м выше ординара. Разрушены 462 дома, повреждены 3681; погибло 3600 голов скота, утонули 208 человек. Это событие вдохновило выплывшего 25-летнего А. С. Пушкина на поэму "Медный всадник".
Вот она - сила поэзии: про наводнение вобщем-то забыли, скока их было после этого! Поголовье скота восстановили за счёт понаехавших, бабы нарожали новых питерцев. А вот поэма вошла в века.
1935 - на выпуске красных офицеров произнёс свою знаменитую фразу: «Кадры решают всё! ». Увы, авторство идеи принадлежит Ленину, который ещё на заре советской власти гениально заметил: "Декреты - говно. Всё решают кадры!".
В этом и горе так называемой украинской оппозиции: кадры у них – говно (украинцы), вот и апазиция - говно. Уже одна лишь Жуля-ВОНА в качестве лидера, пусть и самозванного, ставит жирный крест на всей этой апазиции. Нет людей - нет конструктивных идей.
А тухлая идея украинства издохла вместе с гражданской гибелью 6-процентного мессии, и теперь они смердят вместе - идея и политический труп..
"И водить гулять Жужу. ("Пойдем, собачечка!"). А. Вертинский. "Марлен"
В нашу собачью прогулочную компанию входил черный коккер-спаниель американского фасона по кличке Спотти (сократительно-ласкательно - Спот). Хозяином этого красавца, как говорят собачники, «папой» был профессор, кардиохирург Валентин К. Его основными пациентами, по-современному – целевой группой, были секретари обкомов и крупных горкомов партии.
Эту категорию трудящихся их начальство – секретари ЦК КПУ, вызывало на ковер для подвержения укоризне за какие там недостатки в работе и дачи ЕБЦУ (Ещё Более Ценных Указаний). В ходе этих втыков вышестоящие товарищи всегда отыскивали проникновенные слова, идущие к самому сердцу подчиненного и вызывающие в нём инфаркт с одним, двумя и более миокардами. Вот тут-то и вызывали Валентина, он вылетал к потерпевшим в облцентры на спецсамолёте-скорой, летающей операционной, разработанной в киевском КБ имени Антонова.
Есссно, он был в фаворе у высокого начальства, и ему щедро выделили средства на строительство собственной клиники. Он вёл надзор над этим строительством, и как-то строители угостили какой-то самопальной дрянью, у него случился ботулизм, мозг погиб, он пролежал год растением, после чего был отключен от аппаратов жизнеобеспечения.
После него осталась безутешная бездетная вдова, милая женщина, и ставший безотцовщиной американский коккер-спаниель Спот. Жуткий бонвиван, пофигист, любитель пожрать, превратившийся в поросенка, сегодня мне его своим внешним видом и манерами очень напоминает нападающий «Манчестер Юнайтеда» и сборной Англии Уэйн Руни.
Однажды мы гуляли вместе со Спотом, и я бросил Атосу его апорт – теннисный мячик. Атос по команде "Апорт!" понёсся за ним, а Спот, куда конь с копытом, туда и рак с клешней,- тоже. И за то время, пока Атос домчался до мячика, схватил его и возвращался обратно, Спот вразвалочку преодолел метров 15 из примерно сотни дистанции. Никаких шансов схватить апорт раньше Атоса у него не было, даже если б Атос дал ему фору метров в 90.
Тем не менее, сам факт попытки погони за ЕГО, Атоса, апортом, по команде ЕГО, Атоса, хозяина,- донельзя возмутил пуделя, и он устроил нарушителю этикета взбучку. Спот после неё, повизжав для приличия хозяйке и высказав возмущение мне, как ни в чем ни бывало продолжил хорошие отношения с Атосом. Скорее всего, лень была портить.
Да улучшил их настолько, что Атос стал приносить апорт не мне, а отдавать Споту. Правда, потом следил, чтобы Спот доставил этот апорт кому положено, что тот и делал с большим собственным удовольствием и к вящему удовольствию Атоса, они потом долго раскланивались друг перед дружкой, бешенно виляя укороченными хвостами.
Но, позволю себе отвлечься от собак, переключившись на людей. Через пару лет траура вдова похерила верность покойному мужу, найдя утешение у приличного человека Дмитрия Алексеевича, электронщика-связиста, работавшего на телевидении. А вот Спот верности не нарушил, и стал выживать пришельца, пустив в ход самые изощренные пакости.
Например, если бедный Дмитрий Алексеевич свешивал ночью с кровати или просто высовывал из-под одеяла какую там часть организма – руку, ногу, бок, - Спот неожиданно пытался эту часть откусить. Гадил новому хозяину в тапки и обувь, погрыз его дорогой кожаный плащ, расчехвостил зонтик, растерзал дипломат, и т. д. , и т. п.
Чего только ни делала хозяйка, рисковавшая снова овдоветь, в этот раз - по-соломенному, из-за упёртого кобеля, не признавшего смену власти в доме, – стегала поводком, укоряла, запирала в ванной – ничего не помогало. Пришлось пойти на крайнюю меру – завести сучечку-пинчерочка Жужу, которая была бы верна хозяину и защищала его до последнего клочка шерсти (своей!).
Пока она была щеночком, Спот заменил ей мать. Несмотря на это, она, когда подросла, прочно стала, как и положено любой порядочной сукЕ, на сторону хозяина. А при малейших поползновениях к нанесению ему хоть какого ущерба, Жужка со скандали на весь дом решительно атаковала Спота.
Конечно, он мог бы её порвать на части, но кобель сучку никогда не тронет, и Споту не оставалось ничего другого, как опрокинуться на спину и пустить вверх небольшой фонтанчик, изображая щенячью беззащитность.
И в конце концов твердыня рухнула, Спот капитулировал: как-то Дмитрий Алексеевич гладил и хвалил Жужку, у коккера сдали нервы, добродушно виляя хвостом, он подлез под руку нового хозяина и дал себя похвалить, потрепать за ухом, почесать пузо в указанном лапой месте... После чего с терроризмом к телу и вещам нового хозяина завязал.
... А дальше – мир, дружба, май. И верность к прошлому хозяину, разрушенная главным истребителем верности – женщиной в обличии мадам Жужу. И теперь Споту не светит памятник за верность, подобный установленным псам Хатико, Барри, Бобби, Хачико, Фидо и другим, вошедшим в историю собачьей верности. Хотя его знали и любили друзья покойного хозяина - известные киевские скульпторы Ада Рыбачук и Владимир Мельниченко.
Мишико Саакашвили хотел внести вклад в мировую атмосферу – громко перднуть. А получился вклад только в свои штаны – капитально обосрался. Сам себя обманул! Да?
В украинском селе у вышнэвому садочку квасят два кума. Ну, там горiлка, Сало, варэныкы- галушки... И вдруг в соломенную крышу соседской хаты врезается кукурузник. Хата загорается... Смотрят кумовья на пожар: - Так... Яка країна, такый теракт! - ----------------------------------
Каждый раз с горечью слушаю выступления президента Медведева: Украина вчетверо меньше России, ну почему же у Ющенки нет хотя бы четверти медведевского ума? Уже молчу об интеллигентности, обаянии.. Впрочем, яка країна – такый прызыдэнт: хоружiвське быдло...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Ющенко считает неуплату за российский газ внутренним делом Украины. Требование же Путина уплатить считает грубым вмешательством во внутреннее дело чести, доблести и геройства его гордой страны.
Я теперь как украинец, по высокому прыкладу свойого прызыдэнта, пойду в кабак, нажрусь-напьюсь, а когда челаек попросит заплатить, набью ему морду за вмешательство в мои внутренние дела.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
МВД перевооружается новейшими системами стрелкового оружия. А отслужившие свое калаши и макаровы послужат еще народу, к которому по-любому попадут по доступным ценам.