Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О выборе судьбы – не зря же избито мнение: «Судьба играет человеком, а человек играет на трубе! »
... Бытовая зарисовка начала 70-х... Дворовой футбол, которому все возрасты покорны – от 8 лет (мой сын-фигурист юношеского разряда) - до сорокалетнего амбала-сантехника. И в одном игровом эпизоде мой малой обводит сантехника, дриблингует, обводит еще раз.. И тот не может отобрать у него мяч, и все уже хохочут. Тогда амбал обыгрывает юного соперника очень просто: подхватывает его на руки, спокойно забирает мяч и с соперником, извивающимся у него на руках, аки змей, и громогласно визжащим к судье, проходит к воротам и забивает гол. Ну, крики о справедливости, про мать... Страсти, как после гола Марадоны, забитого рукой. А наблюдавший за игрой профессиональный тренер по футболу - мне: - Сосед, здорово твой малой играет! Задатки хорошего футболиста. Забери ты его из этого бабского фигурного катания и отдай мне в футбол. Нормальная жизнь у парня будет. Ты - нищий ученый, а вон мой «Жигуль», и я каждый день пьяный! ... Прошло много лет. Сын уже очень взрослый. А я все думаю – может, таки надо было принять здравый совет и отдать мальчика в футбол? А то машина у него таки есть, а вот с «пьяный каждый день» – не сложилось. То есть счастье, по нашенским понятиям, неполное. И в его глазах мне частенько мерещится «усмешка горькая обманутого сына».
У Лужкова в доме звонит телефон. Он – очень важно, напыщенно: - СЛУУУШААЮ, ЛУЖЪКОВЪ! - Э, СЛУУУШААТЬ надо было раньше, а щас выходи во двор, козла забьём!
Навеяно анекдотом № 7 из «Повторных» от 12 мая 2004, который начинается так: «Летит над городом Супермен, видит - Чудо-Женщина голышом загорает... »
В 1986 году летел из Мелитополя в Симферополь на самом кондовом самолете АН-2 с общей кабиной для 12 пассажиров и двух пилотов. Злые языки бают, вроде это чудо авиации при сильном встречном ветре может лететь и хвостом назад. После этого полета, как говаривал Станиславский,- верю! Хотя дело до заднего хода не дошло, но из-за этого самого встречного ветра скорость иногда падала до 20-30 км/час, и нас обгоняли даже «Запорожцы». А полет проходил на высоте 100-150 метров.
... Но это все – предыстория. А вот и сама история.
Под нами часто оказывались туалеты отечественного типа «Сортир». В южном варианте – без крыш. Ох, и жоп невольно насмотрелись!
По материалам http://lenta.ru/news/2007/10/29/minister/
Телеканал Sky News сообщил об очередном успехе в борьбе с терроризмом: в вашингтонском аэропорту Даллес американские спецслужбы задержали шахида. Как положено, обыскали, отфиздили, отобрали пояс шахида.
Однако вместо того, чтобы приветствовать успех бевых соратников по Ираку, гордые британцы заявили протест: задержанный оказался министром по международному развитию Великобритании Шахидом Маликом. Первым английским министром-мусульманином.
Про извинения ничего не известно, а вот пояс Шахида таки вернули: негоже министру поддерживать портки руками.
Для искоренения дурной привычки украинского министра МВД Луценко – мордобойничать киевского мэра, мэром Киева след срочно избрать Виталия Кличко, а вице-мэром – его брата Владимира.
Россия готова признать независимость Южной Осетии и Абхазии. Теперь эти независимые государства, если их не пригласят в НАТО, присоединятся к Кубе в поддержке России в последнем конфликте с Грузией.
Жаркий киевский июнь за окном лаборатории высотного корпуса НИИ. Птички поют. Зелень буяет. До отпуска еще пара недель, а организм так и просится из одежды на солнышко. Ну, хотя бы во двор. А двор у нас манящий, как боевые ночи Спасска в Волочаевские дни - кто знает этот квартал между улицами Клименко, Соломенской, Максима Кривоноса да соломенским кладбищем. И свято место пустым не стало – три родственных института Госстроя УССР (НИИСК, НИИСП и НИИАСС) совместно выстроили теннисный комплекс, с двумя площадками, судейской вышкой, тренировочной стенкой... В общем, все тип-топ...
... А организм просится на солнышко. Ну, выйди я в плавках во двор на глаза сотрудников из сотен окон родственных института Госстроя УССР – за кого бы приняли? Сумасшедший! Но нет таких преград, которые бы остановили бы хитрую на выдумки советскую голь, и я таки спокойно вышел в знаменитый двор позагорать в плавках, не вызвав ни у кого ни малейших нареканий.
Как? Да просто при этом взял всего-ничего теннисную ракетку, встал насупротив тренировочной стенки и вяло об нее постукивал мячиком, изображая отработку ударов. А сам загорал. Но уже выглядел не бестормозным сумасшедшим, а блааародным спортсменом, которого в порыве к спортивному совершенству не остановила жара.
... В общем стою, загораю. Постукиваю мячиком об стенку. А тут мимо прогуливается в наш обеденный перерыв одна милая барышня-сотрудница, и сует свой энергичный очаровательный носик в мою вялую тренировку. Я честно признался – загораю, а ракетка для понтов. Ей идея пришлась, и на следующий день барышня вышла в раздельном купальнике, как говорится на общей родине Иисуса Христа и одного неугомонного народа, купальнике кошерном – мясное отдельно от молочного. А этого мясного и молочного у нее хватило на обе части купальника с таким избытком, что я вообще перестал попадать ракеткой по мячику, и стенка мне стала без надобности.
Тем не менее, так или иначе, мы принялись мило загорать вместе. И никто не обращал на нас особого внимания – спортсмены, понимаешь. Теннисисты.
Но, увы, рабочими корта служили у нас муж и жена, весьма престарелые потомственные теннисисты-аристократы-на-пенсии, Мария Николаевна с Иваном Кузьмичом. Работа не пыльная – листики убрать, побрызгать из шланга, подмести, подтянуть сеточку. Ну, пользоваться тяжелым катком им не позволяли теннисисты, а старички за это показывали настоящий лаун-теннис в строгих еще дореволюционных прикидах.
И вот Ольга Николаевна обнаруживает нашу пляжную идиллию на вверенном ей пространстве, и, аки коршун на цыпленка, налетает на мою, скажем так, партнершу. Типа, почему не в форме, всякий стыд потеряла.. бла-бла-бла...
Та, не зная куда деваться, в отчаянии кивает на меня, дескать, а он?! На что ей аристократка, интеллигентка старой формации, адептесса лаун-тенниса, и прочая - то ли с пиететом пафоса, то ли с пафосом пиетета:
Власти Днепропетровска пообещали горожанам компьютеризированные лифты. Теперь если кто застрянет в лифте, сможет воспользоваться компьютером, чтобы скоротать несколько часов или даже дней, пока о нём вспомнят.
Наш НИИ имел нехилое отношение к разработке одной киевской Автоматизированной Системе Управления Строительством (АСУС "Бетон"). Поводом для создания системы послужила неразбериха со снабжением строек Киева песком и гравием, которое выполнялось самосвалами нескольких автопредприятий. Вроде песка, гравия и самосвалов хватало, но стройки постоянно лихорадило от дефицита этих материалов.
Тогда и разработали помянутую АСУС: самосвалы радиофицировали, а маршрут каждого рассчитывали по компу так, чтобы водитель забирал песок или гравий с ближнего к нему склада и вез на ближнюю стройку - по наводке с центрального пункта управления.
Есстессно, график работы каждого самосвала уплотнился, стоимость доставки песка или гравия снизилась чуть ли не вдвое, коээфициент загрузки автопарка поднялся до 0,7 (вместо прежних 0,3).
Система была успешно запущена и уже в первую неделю почти вышла на запланированные показатели, являя торжество соединения достижений современной науки (кибернетики) с преимуществами социализма.
Решение же актуальной народно-хозяйственной проблемы оптимальной доставки грузов, пройдя через обычные стадии (шумиха, неразбериха, поиски виновных, наказание невиновных), вышло на последнюю ступень - награждение непричастных...
И вдруг, после раздачи лычек и пряников, облом: стройки начали испытывать невиданную недодачу песка и гравия. Стук в горком, начальский мат, непонятки, комиссии. Оказалось, чуть ли не половина водителей уволилась к едрене фене: не захотели работать в прогрессивной системе, несмотря на прогрессивку – добавку к зарплате в десяток-полтора процентов.
Сложилось точно по анекдоту про молодого мента, которого через полгода работы вызвал начальник, дескать, почему не приходишь за зарплатой? Мент подивился, типа, а я думал – пистолет дали – вот и вертись как хошь!
Вот так и водители: при старой организации дела, когда они брали песок и гравий, где хотели, между ездками на стройки были первыми парнями на деревне, кому тот же песок-гравий налево отсыпят, кому еще чего подвезут... Да еще бензинчик частникам сольют...
Человек, считай, имел личное транспортное средство, вот с ним и крутился с пользой для себя и людей. А тут – полный контроль мозгатики учинили, и народу помочь не моги, и сам прозябай по известному одесскому проклятию: да чтоб ты жил на одну зарплату! Вот в таком патовом положении очутились бедные водители, лишенные нехилого левого приварка к отой самой заплате, да чтоб ей начальство подавилось!
В общем, систему тихо слили, возвратившись к старой доброй и куда более надежной бессистемности. Водители вернулись к родным баранкам, а дефицит материалов - к прежнему, хотя бы прожиточному минимуму. На наш НИИ напустили карательные комиссии Народного контроля, но обошлось парочкой начальских инфарктов и сокращением штатов на одну пятую.
Зато, как всегда, прав оказался отец отечественной кибернетики академик В. М. Глушков, объяснявший провал АСУ в Советском Союзе: нельзя управлять беспорядком. За такие речи не жаловали Виктора Михайловича в партийных кругах, да считали фантастом, крамольные вещи вещал: дескать, деньги след разнести по рынкам - белому (официальная зарплата), серому (бартер) и черному (спекуляция, теневая экономика); зарплату и оплату товаров в белом рынке производить по электронным карточкам; про преимущества рыночной экономики, какие-то сети ЭВМ... Ну, мало ли чего может наговорить безумец в горячечном научном бреду!
Поверь ему - так вона чего натворилось только с песком и цементом! Все же эти хваленые достижения научно-технической революции не только никак не хотят соединяться с преимуществами социализма, а, наоборот, так и норовят развалить самый передовой в мире общественный строй.
Первый израильский чемпион Европы в прыжках с шестом (2001) Алекс Авербух, на которого возлагались большие надежды, назвал, наконец, причину неудачного выступления: обрезанный шест.
Сижу я как то за компом и сочиняю всякую херню, пытаюсь лохам из анекдот.ру лапшу на уши навесить.Других занятий у меня нет, так как старый уже и мозги немножко поплыли.Тут недавно выписал одну шалаву с дитем из Киева, уже все знают, но на всякий случай-я крутой американец и живу в Сам-Франческо.Так вот это тупой байстрюк орет все время непереставая,а мысли у меня и так путаются,нихрена в голову не лезет, а опусы то надо отправить,все уже ко мне привыкли и без меня как без пива не могут.Ну взял я скоч и заклеил этой засранке поддувало,пришлось сначала наручники одевать, так она извивалась и царапалась.Так она стерва начала мычать интернационал так, что услышали соседи и сообщили во Всемирную лигу сексуальных реформ.Но нифига у них не вышло. Алик, отец ревуньи, kimry@alik.mudak.com
Навеяно историей № 17 от 26 февраля 2006 про нелюдимого обитателя хрущобы, которого соседи все же зауважали, когда заподозрили спирт в его пластиковых канистрах.
Что такое "абсолютизм", познал на своем жизненном опыте уже где-то на 6-м году нэзалэжности Украины на ее горестном пути к оранжевому закату – через черную бандократию, жовто-блакитную охлократию, помиранчевую хохлократию...
В те годы зарплаты в нашем НИИ резко упали, но это не ипло, потому как все равно их не выдавали, "бо грошей в дэржавi нэ було": они все уходили на нэзалэжнiсть, проваливались в черные дыры многочисленных банков типа "Украина", а потом и Нацбанк, прилипали к многочисленным "чистым ручкам, якi нiчого нэ кралы". А простые люди, ученые - в том числе, выживали кто как мог. Мне, например, пришлось подрабатывать в бизнес-структурах.
В одной из них я снял неплохой урожай, пару лет смог бы безбедно заниматься любимой наукой, но как до кассы – облом: фирма-контрагент все бабло вложила в шведскую водку "Абсолют", через какой-то липовый благотворительный фонд беспошлинно ввезли скока там контейнеров, и мне предложили оплату натурой – в твердой стеклянной валюте, то-бишь означенной водке.
Держать свое богатство на складе фирмы побоялся – вдруг конфискуют налоговики или отберет рэкетня... Мало ли что может случиться "у дэржави", живущей "по понятиям"? Я благоразумно предпочел контейнер картонных упаковок по 12 благостных бутылок в каждой складировать у себя дома, забив до потолка скромную 2-комнатную "сталинку" и оставив лишь узкие проходы в кухню, ванную, туалет, к дивану и компу.
Чертов пудель тут же пометил углы, чтобы не заблудиться в лабиринте новой обстановки. За что был подвергнут обычной за такие проступки укоризне: "Атос, Вы поступили как жЫвотное! Вышлю на поселение в Бобруйск!"
Хотя я сразу установил бронедверь, а водка была надежна укупорена, отдельные молекулы, видать, просочились сквозь металл и стекло, взбудоражив окрестности.
Я познакомился со многими соседями, о которых прежде и не ведал. Они наперебой, непонятно откуда прознав мое стесненное положение, приглашали к себе жить на полном пансионе, распространяя свое гостеприимство в плоть любимых супруг.
Я вдруг начал пользоваться невиданным прежде успехом и других дам-с, к сожалению, пьющих, но одну, бросившую пить ради меня, взял к себе жить.
Меня начали усиленно проведывать друзья, число которых резко возросло, потому как бутылки извлекались очень просто: в картоне прорезалось окошко и через него выбиралось спиртное.
Ко мне повадились ночные таксисты – перед выходом на смену.
Каждый день проведывал участковый, беспокоясь о моей безопасности.
Пудель стал субъектом особой заботы ветеринара.
Сантехник-сан каждый день во всех кранах менял прокладки на свежие.
Начальник ЖЭКа почти бескорыстно предложил укрепить междуэтажное перекрытие, опасаясь повышенной нагрузки на него.
Санэпидстанция предъявила было претензии к вентиляции квартиры, а пожарная инспекция озаботилась угрозой возгорания спиртосодежащей жидкости, пока лично не убедилась: жидкость не жжет, а лишь приятно согревает.
... Кроме всех этих малоприятных визитеров, меня стали посещать и угрызения совести - почувствовал за собой вину в спаивании окрестного населения, все еще отходившего от Антиалкогольного Указа-85, разрушившего СССР. Сам, правда, не пил: когда много чего есть, то не хочется.
Наконец, кто-то стукнул в налоговую полицию. Тут уж пришлось экстренно сладить дистрибъюцию своего сокровища в магазины да рестораны по бросовой цене 4 (четыре!) бакса за бутылку.
В общем, пришлось экстренно наладить дистрибъюцию своего сокровища в магазины да рестораны по бросовой цене 4 (четыре!) бакса за бутылку.
Домашний склад размели в одночасье, а квартира сделалась такой просторной, что престарелый пудель начал по ней носиться, как в лучшие щенячьи годы. Я обнаружил у себя книги, картины на стенах, импортную мебель, телевизор с видиком и другие блага цивилизации.
Конечно, кроме финансовых потерь, понес урон и в человеческом измерении - число друзей катастрофически поубавилось, а приобретением стали враги, тыкая мне Антуаном де Сент Экзюпери: "Ты в ответе за тех, кого приручил. Наливай, падла!"
... Главное, оказавшись уже в Америке, не могу заходить в магазины, где гребанный "Абсолют" продается за 20-25 баксов: захлестывают воспоминания, подкашиваются ноги и основной заботой становится не удариться головой и ничего себе не сломать при обрушении организма на пол.
... Зато когда заходит разговор о каком там абсолютизме – то ли в средневековой Франции, то ли в современной помиранчевой Украине, сразу чувствую себя "в этим деле копенгагеном": сей общественный уклад пережил лично.
И когда на секции социальных наук и творческой интеллигенции сан-францисского Дома Ученых встал вопрос о докладчике темы "Абсолютизм в современном мире", мою кандидатуру утвердили единогласно.
Увы, в докладе я и словом не обмолвился ни о чем другом, кроме как об упомянутой водке. Тем не менее ученым коллегам мое пламенное выступление очень понравилось. Прения по докладу сразу перенеслись в ближайший ресторан, где они славно прошли под водочку.
"Жил притворяясь, умер понарошку, а собирались хоронить всерьез : испортил людям поминальную пирушку, сколько было пролито горьких слез..." Юрий Татаркин.Перл №7 за 08.04.07
Напился вусмерть, думали, что умер. Мужские слезы, громкий бабий вой. А он опять нетленки выдал зуммер, Испортив людям Светлый Выходной.
"Завелась в филармонии дисгармония, подросла - теперь какофония; настырно требует внимания, уважения,почета,понимания. От злости - повесились музыканты, ничего,подрастают на смену таланты". Юрий Татаркин. Перл № 3 за 03.10.06
Смешались в кучу люди, кони и Таланты, петли, филармонии В стихов несвязных какафонию Да непоняток дисгармонию. Крепчающая, как Германия, Сбесившаяся графомания Настырно требует внимания, Почтенья, даже понимания!
... А с медицинской точки зрения Диагноз прежний - шизофрения.
Когда из-за немалых габаритов и белой пушистой шерсти моего королевского пуделя Атоса Второго принимали за русскую овчарку, я возражал: нет, еврейская. И уже тут, в «Комментариях» сайта «Ан.Ру» один любитель-кинолог выступил, дескать, королевский пудель – это еврейская овчарка. А вот много лет до того, когда еще не было не только сайта «Анекдоты из России», но и рунета, аналогичное мнение высказал наш дворник. Лицо, можно сказать, не русской, не еврейской, не украинской, а нейтральной – посконно самогонной национальности...
... Французы, оспаривающие у немцев право называться родоначальниками породы «пудель», утверждают: пудель, хотя еще и не человек, но уже не собака. И, по породе, Атос был интеллигентом, интеллектуалом и, несмотря на наличие дюймовых клыков да когтей, благородным джентльменом. Но, увы, когда встречал кота, взыгрывало собачье ретивое, и он считал своим псиным долгом загнать даже самого белого и пушистого куда повыше да подальше. И жестко преследовал, пока кот ни осознавал себя сверчком и занимал свой шесток на дереве или заборе, куда уже не мог допрыгнуть упомянутый благородный джентльмен с дюймовыми клыками да когтями.
... Как-то Атос погнался за дворовым красавцем Васей. Тот удрал в дырку в заборе. В следующий раз Атос уже не стал преследовать Васю по кошачьим пятам, а сразу бросился к дырке, перекрыв Василию путь к отступлению, и тот уже сам сдуру на него выскочил. Впрочем, пес кота не трогал. Лишь так, как повелось исстари, эти друзья человека обменивались лаем да шипением. Впрочем, у Атоса с Василием установились пусть и специфические, но добрососедские отношения. Гонку преследования пес учинял коту, когда выходил на прогулку со свежими силами. И Вася от него честно и энергично удирал. Когда же Атос возвращался весьма утомленным, кот нагло оставался посреди двора, да еще демонстративно разваливался в самых сибаритских позах. У Атоса хватало сил лишь на «гав! » средней мощности типа «ужо мне погоди, вот маленько передохну - и ты у меня еще попрыгаешь!». Когда же на Васю напала свора беспризорных дворняг, Атос спас ему жизнь, но, нагнав чужих собак, сам шуганул спасенного: порядок есть порядок. И пудель смог в нашем дворе сделать то, чего в стране не удалось его современнику Горбачеву: навести порядок. Наш дворник искренне восхищался Атосом:
Пани Л. обладает удивительной способностью – причинить себе максимум вреда в любой, безобидной для других ситуации: не пропустит ни одной ямки на дороге, чтобы не подвернуть ногу; не оставит ни одной щелки в тротуаре, чтобы ни сломать каблук... Даже в самых безобидных случаях не избежит ожога, пореза или укола. Любая собака считает своим долгом ее укусить, кошка – царапнуть, а птичка – пренебречь памятником... Наконец, эта непрульница умудрилась забеременеть от пожилого импотента, и плод уже этой ее промашки, милое 4-летнее чудо женского пола заметило:
На память никогда не жаловался. Запоминал прочитанное с первого раза, особенно формулы. Но припоминание требовало определенных усилий, потому к экзаменам готовился с линейкой в руках, чтобы, засыпая, успеть воткнуть как закладку в книгу. Чтобы не напрягаться, отыскивая место остановки.
А на экзамене все всплывало – эйфория, да все же напрягался. И вот где-то на втором курсе сдаю экзамен по сопромату. Взял билет, сел-вспомнил, всплыли нужные страницы, накатил ответы в тему.
Препод печально посмотрел на мои странички, грустно открыл учебник и ткнул меня носом в полную идентичность: - Списал, соколик, один в один!
Группа начала легонько хихикать, а я возразил: - Нет! Препод завелся: - Ну как – нет! Ладно, ща поспрашиваем...
И приступил к допросу. Гонял как зайца по всему курсу. Я доблестно отвечал. Потому как не разделял студенческой романтики – "сдать" зачет или эзамен на халяву, отвертевшись от знаний. Понимал – будущая профессия. Кормилица. А для строителей – еще и поилица. Так что препод зря старался и в конце концов сдался:
- Ладно, знаешь на "отлично". Непонятно, зачем списывал и как умудрился? – и на всякий случай проверил и мой стол, и чуть ли ни общупал меня.
Группа уже не сдерживала смеха – они-то знали, что не списывал! Это еще больше заводило препода: студент списал каким-то непонятным образом, он не может раскрыть преступление, а группа знает и насмехается. Препод вздохнул и печально рек: - Что ж, ставлю "отлично", предмет знаешь, а списал, не пойман – не вор.
Тут я упираюсь рогом – не надо одолжений, если можно, сами возьмите мне любой билет, сяду рядом с вами.
Он – ну что ж, давай, если настаиваешь. И берет мне билет, я снимаю пиджак, засучиваю рукава и показываю руки: - А ручки – вот они!
После чего повторяю главный фокус – списываю у себя из головы. Группа ржет, препод в шоке. Извиняется и ставит мне "отл" без непристойных оговорок. Только с замечанием про "А ручки – вот они": - Это подсознательный жест жуликов, забудь навсегда и никогда больше такого не показывай.
... Я так и сделал, никогда больше не повторял, начисто забыл. Но вспомнил, когда во время померанчевого переворота на исторических теледебатах с Януковичем его оппонент этим жестом выставил свои верхние конечности с пафосом: - Цi руки нiколы нiчого нэ кралы!
... А вся предыдущая и последующая деятельность оного индивида подвердила правоту моего препода из далекой Пензы конца 50-х..
- Холмс, а как вам прелести знаменитостей, знаменитых в других темах? - Никак, Ватсон! Я предпочитаю прелести знаменитостей, знаменитых именно прелестями.
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон. - Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела Нельсонов". Один заявляет: - Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! - Отлично! Кто же вы? - Я - леди Гамильтон!
Внучатому племяннику всего 12 лет, но он уже конченный маньяк компьютерных игр. Есссно, в ущерб школе. Правда, паренек весьма смышленный, видать, игры развивают покруче Наробраза. Мать беспокоится да укоряет: - Сынок, да тебе уж скоро с девочками дружить, а какая захочет с таким дурачком связываться? - А я найду себе такую же дурочку! - Да где ж ты такую сыщешь? - В Интернете!
"Нет правил без исключений, но есть - исключения без правил: где все - исключительно правильно, где все правила - без исключений". Юрий Татаркин, перл №16 за 24.12.06
Что толку от психлечений? Дрожит на ветру свеча. Нет правил без исключений, И в голову бьет моча.
Мозга за мозгу заходит В извилин моих тупик. И кружатся в хороводе Бессмыслицы каждый миг.
На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос: - Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ мокрые!
Все в шоке...
Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой вверх. А он протекал даме на ноги.
Хозяин большого санфранцисского русского магазина-кулинарии, действительно, изобильного и славного вкусной едой, похваляется покупателям, что все приготовлено на его кухне-подсобке. .... - Пражский торт? - У нас. - Венгерский шпиг? - У нас! - Эстонская колбаса? - У нас!! ... - А марочные грузинские вина? - Тоже у нас!!!!
Во время войны мой папа умело прятался от тягот тыла на передовой. Товарищи по оружию подтыривали его пожестью на... Гитлера! Тогда он для более полного сходства завел себе и гитлеровские усики (см. фото). Тут уж товарищи пришли в непонятки: - Зачем? - От снайперов – в гитлеровскую морду стрелять не станут!
До полутора лет сын, как положено, освоил словарь людоедки Эллочки и общался с нами отдельными словами, пока в один прекрасный день вдруг выпалил целую тираду: «А-СіЙ-ТО-ЗА-ВОТ-ЭТОЙ-ТО-ЗА-КАКА-ЗА-ТАКАЯ? » Мы обрадовались – заговорил! Процесс пошел, осталось его лишь углУбить - как говаривал Михаил Сергеич Горбачев, дедушка недавно вышедшей замуж Ксении Вирганской. Но, видать, мы перехвалили малыша, и он не стал искать от добра добра - чуть ли не месяц мы только и слышали: «А-СіЙ-ТО-ЗА-ВОТ-ЭТОЙ-ТО-ЗА-КАКА-ЗА-ТАКАЯ? » - в самых разных ситуациях. ... В том числе и такой. Гуляем в Ватутинском парке Киева. А навстречу - громадный генерал с двумя крупными дамами и полным иконостасом. Тут малой, изумленный звоном наград, и молвил, показывая пальчиком на генерала: «А-СіЙ-ТО-ЗА-ВОТ-ЭТОЙ-ТО-ЗА-КАКА-ЗА-ТАКАЯ? » Генерал не воспринял это выступление как шутку - и как не на шутку осерчал: - А че эт шмокодявка на меня вякнул? Я пришел на помощь сыну и генералу, исчерпав недоразумение: - Он сказал, товарищ генерал, что вы – ГОВНО!
Известный ведущий Первого канала Андрей Малахов начинает своё очередное шоу "Невыдуманные истории, о которых невозможно молчать": - Дорогие телезрители! Герой нашей сегодняшней передачи - 76-летний холостяк, который намедни впервые в жизни стал папой! Встречайте: Хорхе Марио Бергольо - новоизбранный римский папа Франциск!
"Надо бы кое-что запретить, кое-чего накопилось достаточно: пить,например,и курить и матом ругаться красочно. А потом кое-что разрешить, ведь под запретом такие занятия: пить,например,и курить и на головы сыпать проклятия. Надо запретить разрешать и разрешать запреты, убрать все,что может помешать и подменить ответы..." Юрий Татаркин. Перл № 17 за 13.02.07
Запретить разрешить, Чтоб не пить, не курить, Не сорить, не блювать, Не кричать ".. вашу мать!"?
Ну, а как тогда жить, Кто поможет понять - Чтоб не красть, не дурить Да бабенок не мять?
А потом разрешить Все опять запретить - Самогонку не гнать, И жену не пинать? .................................... Мы об стену долбанулись, Разобраться нету сил! и тогда главврач Моргулис Интернет нам отключил.
"Когда распустятся листки березы, приди ко мне,и вытру твои слезы, но когда с берез падет последний лист,- прогоню под улюлюканье и свист. Не располагает к любви осень, но опять весною - милости просим". Юрий Татаркин. Перл № 2 за 18.10.06
СЕЗОННЫЕ ОБОСТРЕНИЯ
Весною милости прошу, Любые слезы осушу. Газетой ли, листком березы – Утру че скажешь без угрозы.
А вот придешь в осенний сад, Получишь пендаля под зад Под улюлюканье и свист... Такой я, падла, мазохист!
"Пустота бывает и густой, особенно,если это - молчание: живет человек,совсем простой, но в стадии одичания. Звуки он экономит и копит, может быть надеется продать? Но тишина его в себе утопит, будет знать,с кем в бирюльки играть". Юрий Татаркин. Перл № 11 за 11.10.06
Я один в тишине Обретаюсь на дне Полуобморочного сознания.
Из густой пустоты До пустой густоты Молчаливо мое молчание.
Звуков я накопил, Половину пропил, Остальными – в бирюльки играние.
И в основе основ Физдоватых стихов - Мое полное одичание.
Представитель Госдепартамента США Гордон Джондро выразил озабоченность использованием на выборах в России административного ресурса. Власти в массовом порядке фальсифицируют бюллетни "Единой России" в пользу демократических партий, чтобы завести в Думе хоть какую демократическую оппозицию, столь необходимую для либерального имиджа новой России.
Хотя $аака$hвили объявил о победе грузинской армиии над войсками трех держав, кавказской Антантой – Абхазией-Россией-Южной Осетией, против "победителей" - от рядовых до генералов - заведены тысячи уголовных дел по обвинению в дезертирстве. Единственной, зато высшей государственной наградой Грузии - "Орденом Святого Георгия" за проявленное мужество, героизм и стойкость президент наградил только отважного и мужественного себя.