Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1789 - взятие Бастилии. Восставший народ выпустил на свободу семерых узников-аристократов. Сначала их освободили как заключенных. А через некоторое время гильотинировали как аристократов. Прям как в анекдоте про воробья, на которого корова уронила смачный блин, а его вызволила оттель кошка и съела: не всегда тот тебе друг, кто тебя из дерьма вытащит
1812 - войска Наполеона вошли в охваченную пожаром Москву. Первым делом Наполеон казнил градоначальников и министра МЧС, не принявших должных противопожарных мер. Увы, эти самые меры так и не были приняты в России до сих пор, о чём с наполеоновской горечью вещает нынешний президент страны Медведев.
В международном аэропорту Брэдли, расположенном в американском городе Виндзор-Локс (штат Коннектикут) полицейские арестовали мужчину, который заявил во время прохождения досмотра, что везет с собой бомбу. Проверка показала, что в действительности никаких опасных предметов у "шутника" при себе не было, но ехал он с бабой потрясающей привлекательности, мощной секс-бомбой, действительно представлявшей немалую опасность для лайнера: мужики могли из-за неё сбеситься и повести себя непредсказуемо.
Авиационные власти бомбу, как могли, обезвредили: смыли косметику, облачили в макси-юбку и паранжу. Бомба отчаянно сопротивлялась: кусалась, царапалась, визжала. Нанесла несколько тяжёлых ударов охранникам увесистыми грудями. Тревога и обезвреживание бомбы привели к частичной эвакуации людей из терминала и задержке нескольких рейсов. В частности, из-за того, что КПП службы безопасности аэропорта пришлось закрыть на 25 минут, были задержаны два готовившихся к отправке рейса местной авиакомпании Southwest.
Нынешний инцидент произошел на фоне решения властей США закрыть до 10 августа около двадцати американских посольств и консульств на Ближнем Востоке и в Северной Африке в связи с террористической угрозой.
По информации РИА "Новости" из неназванного источника, во время купания погиб заместитель начальника Главного разведывательного управления (ГРУ) генерал-майор Юрий Иванов. При каких обстоятельствах (сам или помогли), где именно это произошло – (в реке или море, ванной или фонтане ресторана) - не уточняется. Причиной несчастного случая с генералом военные аналитики считают провал российских разведчиков в США.
Первым телеграмму соболезнования прислал глубоко законспирированный в ЦРУ пятизвёздочный генерал США Штирлиц, который несмотря на очень преклонный возраст, продолжает опасную и вредную службу для Родины.
В лекторы угодил в 18 лет. Поначалу добровольно-принудительно, пенделем под зад завкафедрой ленинизма марксизма Пензенского ИСИ товарища Морозова (http://www.alikdot.ru/anru/word/lect/begining/). А потом втянулся, целуешь - привыкаешь, полюбил, обнаружился экстрим и пробудился кураж.
Начинал с самой что ни на есть низовки – «красных уголков» студенческих да рабочих общаг. Лекциями эти хождения в народ назывались разве что в «Путёвках лектора», которые выдавало «Пензенское городское общество по распространению научных и политических знаний» (через несколько лет название сократили до «Знание»).
А по делу это были беседы на 10-40 слушателей. Правда, путёвки были и финансовым документом –оплачивались по пятёрке, но каждая четвёртая – шефская, то есть бесплатная, в пользу то ли стреляющих в Анголе, то голодающих в Эфиопии.
... Ранний октябрь 1957. Бабье лето. Очередная беседа в женской общаге Пензенского часового завода. В этой – впервые. Впрочем обстановка – привычная: типовая общага, типовой красный уголок, портрет Ильича – глаза с лукавым прищуром, но такие добрые-добрые... переходящее откуда-то куда-то Красное Знамя с тем же Ильичом, стенгазета, гирлянды липучек для мух, ряды столов со стульями человек на 30.
К началу часть девочек уже пришла, а пока других отлавливали по этажам, я болтал с воспитательницей общаги – кем-то вроде политрука. Разведывал новую аудиторию, чтобы в неё «попасть». Обычно старательно вникал в инфорацию воспитателя, а в этот раз не сложилось: во втором ряду напротив меня сияло Чудо небыкновенной красоты, и я сразу утонул в васильковых глазах, шарахнутый с первого взгляда.
Видать, с Ней произошло то же самое, и она не сводила с меня этих самых васильковых глаз. Лекция у меня была о международном положении. Как положено по тем временам, осветил происки загнивающего американского империализма, возрождение германского милитаризма, крах колониального режима в Африке да цветущее миролюбие СССР, срывающее всякие-разные коварные планы врагов.
Однако, несмотря на столь высокий полёт над глобусом, я оставался на расстоянии нескольких метров от полюбившегося навсегда Чуда. Уже раскатал губу на сегодняшний вечер, завтрашний... В общем, на всю оставшуюся жизнь... А пока узнАю, есть ли у неё аттестат зрелости? Нет –не беда, кончим школу. Поступим в институт. Выучимся. Моей маме и сестре она, конечно, понравится. Отцу – тем более: как может не понравиться эдакое Чудо!
Хотя я был поражен наповал, на дар речи это не повлияло. Даже наоборот: беседу провёл в кураже, девочки слушали, затаив дыхание, а пожилая воспитателка, которая, видать бывшая фронтовая политручка, чуть не всплакнула.
Я подсократился с положенных 45 минут до получаса, чтобы поскорее остаться с Чудом. Меня засыпали вопросами, и не потому, что кого-то колебали бородачи-барбудос Фиделя Кастро в горах Сьерра-Маэстры, а просто каждой хотелось хоть как пообщаться с юным красавчиком в галстке-бабочке, для них - посланцем из какого-то другого мира. Ничего нового в подлунном мире: женщины любят ушами – и все в меня влюбились.
А вот Она – молчала. Хотя чувствовал, была влюблена, да видела - очень даже взаимно, всю лекцию не сводил с неё глаз, выступал только для неё, острил, распетушился... В общем, все дела, и всем нутром чую - больше всего на свете мы мечтали остаться вдвоём, сорваться куда подальше от этой общаги, взявшись за руки, вылететь через ещё открытое октябрьское окно в золотую осень.
В конце концов политручка поставила точки - "Поблагодарим лектора за интересно прочитанную лекцию!" и "Приходите к нам ещё!", а я, не выдержав положенной для приличия паузы-цезуры заорал "Приду!!!", пропустив даже краткое "й". Мне густо похлопали, от имени и по поручению тут же выписали грамоту, вкатали в «Путёвку лектора» самый восторженный отзыв - и разошлись.
Я растерялся, сробев подойти к Чуду, лицо залил румянец, которого я так стыдился. И в ужасе подумал: вот щас Она уйдёт, да и вряд ли у такого Чуда никого нет, я уже бешенно ревновал к этому никому. А надежда умирает последней - воспользуюсь приглашением, через месяц расшибусь-постараюсь в это же общежитие, хотя – а вдруг Она больше не появится, мало ли что?
И вдруг – Она осталась! Точно ради меня, хотя товарки настойчиво звали её с собой. Есссно, мы разговорились, Надя оказалась очень политически подкованной ударницей, хотя приехала из Нижнего Ломова, райцентра примерно в 100 км на юго-восток от Пензы.
Я рвался пригласить Её выйти хоть ненадолго на улицу, но, опять же, проклятая стеснительность, никак не решался. А тут за ней пришли подруги, соседки по комнате, как бы сказали через лет 50 на Калифорнщине, roommates, но она попросила зайти за ней попозже. Я же обеспокоился: - Вы куда-то торопитесь? - Нет, нет, просто мы спать ложимся рано – рано встаём.
И мы остались вдвоём, лёд расстаял, я принялся читать ей свои стихи, она внимательно слушала, и мы не заметили, как снова пришли подруги. И довольно бесцеремонно, как-то привычно взяли Надюшу под белы руки, подняли и пересадили в инвалидное кресло – у неё оказались начисто парализованными ноги!
... Я потом регулярно приходил в это общежитие на беседы, ответорганизарша общества «... по распространению научных и политических знаний» даже заподозрила в каком очень личном интересе к аудитории, ну, не всей, а «кралю завёл? ». С Надей же я подружился, взял под свою опеку, но, увы, это уже была не та дружба и не та опека, за которыми прячется любовь.
Ну, может, если б был уже взрослым, самостоятельным мэном, всё сложилось по-другому. А так – штюдент-первокурсник, ни кола-ни двора, с сильно неоконченным за полтора месяца высшим образованием - ещё практически 5 лет, как говаривал Ильич, предстояло «учиться, учиться и учиться! »
... В общем и увы, такая сильная быстролётная страсть не выдержала первого же испытания, а малодушие всегда отыщет причины!
Премьер-министра Грузии Зураба Жвания убил лично Михаил Саакашвили, ударив пепельницей по голове. http://smi2.ru/adpreview?ad=19656&bl=10343&url=www.regnum.ru%2Fnews%2F1270564.html
Не зря, выходит, минздрав предупреждает о вреде курения для здоровья!
Открылись новые обстоятельства по делу Березовского. Своего охранника он отправил в город с каким-то надуманным поручением, а сам принял благородную леди, на которой и скончался чисто мужской смертью из-за передозировки "Виагры".
Обнаружив смерть олигарха, леди заботливо перевязала ему горло шарфом, чтобы клиент не простудился, отстегнула из бумажника усопшего положенный гонорар и скрылась, сохранив своё инкогнито: бандерша бы не одобрила огласки, вредной для реноме заведения.
Во время торжественной линейки футболистов перед игрой Голландия-Германия телеоператоры усиленно показывали голландско-немецкую звезду Роббена. А вот стоявший перед ним юный львовянин годов 5, хвайный укранській хлопчик не проникся важностью еуропэйськой проблемы и сосредоточенно посвятил себя своей проблеме - колупав у носі. Роббена пришлось показывать выше пояса, чтобы ковыряющийся хлопчик не попал в кадр. Да радоваться, что мальчик оказался хотя бы не писающим.
По мнению известного украинского знатока футбола Люси Янукович, голландцы столь резво начали игру против немцев, потому как накушались наколотых апельсинов. А потом сдохли и слили как украинские оранжоиды. А что с них взять - оранжевое быдло, понимаешь!
- Вуйко, дывысь: вiд москальського голодомору у 30-х в Українi померло 3 мiльона українцiв, а вiд свого, самостiйного у 90-х -9 мiльонiв. Шо ж це выходыть – слава москалям?
Так отож: в 1991 нас було 52 мiльона, а в 2008 залишилось 38 – ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В одном из северокалифорнийских городков наткнулся на русско-украинский ресторан "Хам". Сначала опешил, но потом врубился: "HAM" (англ.) - свинина, и там действительно готовят блюда из неё для наших бывших земляков или интересующихся аборигенов. Как будто для ортодоксальных евреев используют кошерную свинину, а для парадоксальных вроде меня сходит обычная.
Нашим для спиртного выдают родные граненые стаканы, куда входит добрый десяток американских "дринков". Стаканы изготовлены по спецзаказу в Бруклине.
Дополнительный сервис ресторана - предоставление транспорта, который забирает тебя из указанного тобой места и возвращает куда тебе надо, назюзюкайся хоть до поросячьего визга.
... и последним мужчиной, обнявшим красавицу Жулю Тимошенко перед 7-летней отсидкой, стал добрый мент из охраны, уговоривший её спокойно пройти к автозаку. А мог бы и пристрелить!
Формула счастья по версии Ксюши Собчак: "Счастье - это когда у тебя отняли миллион, а потом вернули". Увы, в России таким счастливчиком может стать далеко не каждой.
ПАМЯТНИК ПЕТРУ ПЕРВОМУ НА МОСКВЕ-РЕКЕ (В серию "Этот день в мировой истории")
27 июня 1995 г. вышло Постановление Правительства Москвы «Памятник в ознаменование 300-летия Российского флота» - об установлении памятника Петру Первому на Москве-реке. По его заказу Церетели в 1997 году этот памятник воздвиг, особенно не заморачиваясь: всего-ничего творчески переработал и видоизменил статую Колумба, которую безуспешно пытался всучить США, Испании и странам Латинской Америки в 1991—1992 году, к 500-летию открытия европейцами Американского континента.
Циклопический монумент вызвал жаркие разборки в кругах общественности и архитекторов о его неоднозначном внешнем виде и ценности для города. Журнал «Столица» провёл акцию по сбору подписей против установки монумента под лозунгом «Здесь Вас не стояло». Графическим символом акции было сопоставление композиции Церетели с творением О. Бендера «Сеятель облигаций государственного займа» из фильма «Двенадцать стульев».
Увы, монумент был установлен и вошёл в список самых уродливых строений мира, заняв в нём десятое место. Рейтинг был составлен по итогам голосования на сайте «Виртуальный турист»[2] (2008). Первое место досталось зданию мэрии Бостона, похожему на противоядерный бункер из серого бетона; второе — башне Монпарнас в Париже. Кстати, был на этой башне, понравилась: вид на Париж – потрясающий.
Пока в рамках сближения Украины с Россией вроде решается вопрос о дарении этого памятника Севастополю, что послужит веским основанием сохранения базы Черноморского флота на вечные времена.
Первый, уже изрядно протухший президент Украины Кравчук на инаугурацию последнего, свежеизбранного Януковича приходить не собирается, хотя его и не пригласили. «Срать я хотел на эту инавгурацiю, хотя за банкет – обидно, бо люблю нажраться на халяву! »
Противникам Мавзолея Ленина надо добиться переноса его с Красной площади в Москве на Май дан нэзалэжности в Киеве. А тамошние жЫвотные с Вождём разберутся. Тем более, что уже оголодали.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Выставка - передового опыта в народном хозяйстве УССР. Аналог ВДНХ СССР. По-украински - ВЫставка ПЭРэдового ДОСвiду, или сокращенно... Правильно: ВЫПЭРДОС. Так в народе ее и называли.
В павильоне «Строительство» были представлены квартиры в домах новых серий. Действующие макеты в натуральную величину. Расставлена мебель. Расстелены ковры и дорожки. Светильники. Картины на стенах. Работающие телевизоры. Крутая сантехника, правда, не подключенная к сетям. И все - отечественного производства.
... Заходит посетитель, мущина крупной комплекции. Может, еще и не городской, но уже из поселка городского типа. Оценил удобную планировку. Деловито посидел за столом. Присел на диван в гостиной, включил-выключил телевизор. И то ли увиденное его проняло, то ли переполнился патриотической гордостью за отечественного производителя... Короче, воспользовался унитазом от души, не заметив, видать, в спешке, что этот макет - не действующий.
... Не стану приводить многообразные матюки и громкие подробности обмена мнениями по вечным нашенским темам: «Кто виноват? » и «Что делать? ». Участники обмена - серун, директор павильона, дежурная и уборщица не без пафоса высказывали различные точки зрения на событие и соображения о друг друге. Серун считал, что не хрен народ обманывать. И все должно работать четко, как, к примеру, его организм. Директор выдвинул обвинение дежурной, самое страшное в Советском Союзе: утеря политической бдительности. Дежурная и уборщица не менее громко критиковали администрацию в лице директора за попытку вменить им нештатные обязанности - следить и убирать за каждым серуном.
... Из-за непреклонной уверенности каждой из сторон в своей неминуемой правоте обмен мнениями принимал все более ожесточенный характер. К счастью, подоспела экскурсия латвийских милиционеров. С готовым ответом на нашенские вопросы: «Кто виноват? » и «Что делать?». И они, верные идеалам своих дедов - латышских стрелков, быстро восстановили революционный порядок, отфиздив конфликтующие стороны - серуна, дежурную и уборщицу, а, главное, директора павильона. А для истории СССР оставили запись в «Книге посетителей»:
«ИЗ ПОСЕЩЕННЫХ ПАВИЛЬОНОВ «ОБРАЗОВАНИЕ», «КУЛЬТУРА» И «СТРОИТЕЛЬСТВО» БОЛЬШЕ ВСЕГО НАМ ПОНРАВИЛОСЬ В ПОСЛЕДНЕМ».
Что может быть общего у айкидо с фотографией? А вот поди ж ты...
Есть у моего сына приятель Дэннис, крутой программер одной из фирм в Силиконовой Долине. Эдакий Мачо. Красавец, спортсмен, демократ. Не связанный узами Гименея, завидный жених. Просто приманка для девиц, летят, как мухи на мед. Он им, в общем-то, не отказывает, но потом его быстро бросают: все свободное время парень посвящает двум увлечениям – боевым единоборствам и художественной фотографии, достигнув в обоих профессионального уровня.
Единоборствам (ай-кидо и более жестким заморочкам) посвятил уже лет 20 жизни. Участвует в турнирах. Снялся в нескольких боевиках, правда, не на первых ролях, но режиссеры просили не усердствовать против главных героев, срывая сценарий: побеждать должны только главные герои, иначе голливудского кина не будет. Сейчас его сенсей - отставной генерал спецназа. Дэннис ездил даже в Австралию, Европу, Африку с показательными выступлениями.
В художественной фотографии успехи скромнее, но удостоился похвал критиков и персональных выставок в нескольких штатах ЮСА.
На одной из выставок к нему примоталась миловидная девица с просьбой сделать ее фотографии в стиле «ню» - чтоб было на что взглянуть да вспомнить себя молодую, когда прикатит старость. Он заказ выполнил, а вместо платы испросил разрешения разместить на своем сайте несколько фоток, где не видно лица.
Через некоторое же время ему позвонил разъяренный бой-френд девицы, опознавший ее как по знакомым местам, так и татуировкам на них да оригинальному пирсингу. Понять его можно - полез смотреть на чужих баб-с, за новыми впечатлениями, а наткнулся на свою, от которой впечатления, видать, поизносились. Обиженный в каких там чувствах, он потребовал встречи, типа, выйдем, поговорим. Дэннис согласился - и забыл об этой истории, хотя бой-френд пару раз напомнил о себе, угрожая посчитаться.
.. Однажды вечером после работы Дэннис в освещенном дворе своего дома занимался самым любимым делом. В этот раз он, держа в каждой руке по самурайскому мечу, отрабатывал приемы веерного боя (это когда с несколькими противниками). И вдруг почувствовал, что за ним наблюдают вроде космические пришельцы: над забором белели три одинаковых безволосых головы с громадными глазами. Дэннис завороженно направился к ним, но головы исчезли, растворившись во мраке, а он лишь услыхал рев сорвавшегося с места автомобиля и увидал быстро удалящиеся задние огни.
... Бой-френд заказчицы больше не беспокоил. Может, после увиденного фотографии ему понравились, а может, не захотел быть изрубленным в капусту.
Я, например, остался в непонятках. Да и кто же, кроме Задорнова, поймет этих загадочно тупых американцев?
Крепкая богатая сибирская вдова объявила открытый конкурс на замещение вакантной должности мужа, назначив себя жюри этого конкурса. Mужиков она собрала на полянке перед своим домом и по одному вызывала с крыльца. Они заходили в дом, а через некоторое время вываливались еле живые на полянку и влежку ожидали решения жюри. Среди них затесался и таежный медведь, тоже принявший участие в конкурсе. Когда, наконец, выступил последний конкурсант, жюри вышла на крыльцо и огласила решение:
28.07.2005 г. , примерно в 21 час по Гринвичу, двое астронавтов из экипажа корабля «Дискавери» ушли в самоволку в открытый космос и не вернулись. Просьба ко всем, кто видел их после указанного времени или знает об их местонахождении, сообщить в НАСА за вознаграждение.
"1923 год. Собрание в деревне. Председатель сельсовета: - У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожертвовал ему своё... Лес рук...... - Но вождю надо лишь одно сердце..... Лес рук...... - Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует своё сердце. Выпускает голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится: - Кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!"
Кормлю 4-летнюю племянницу манной кашей. Столь же полезной, сколь и противной маленьким деткам. Есть не хочет, цепляется за всякие отмазки, чтобы по-любому откосить. Уговорил за родственников, спекульнув на их зоровьи: - За здоровье мамы! - За здоровье папы! ................ - ... дедушки! - бабушки! ....
В общем, в расход пошёл даже наш кот Марык... каждая рыбка из аквариума... пошли всякие там тети, дяди, но только знакомые малышке..... И за здоровье любого названного человека или жЫвотного малая принимает только одну ложку, повторения не проходят: всех маленькая гадючка запоминает, и при повторе сразу сжимает зубки и угрожает сделать «аут» всей уже съеденной каши. А угроза не пустая, она виртуозно умеет это делать без всяких там «двух пальцев в горлянку».
Короче, я иссяк на родных, близких и знакомых... жЫвотных, достойных ложки каши... Но стойко продолжаю: - За здоровье дедушки Ленина! - Что лежит в мавзолее? - Да! - Мёртвый? - Да! - Не, за мёртвова не буду, ему здоровье не нада.
сын Ющенко оказался американским шпионом- уволили и пересажали все СБУ сын Ющенко ездит на нерастаможенном БМВ- расформировали таможню сын Ющенко нарушает правила дорожного движения- расформировали ДАИ и только один Ющенко считает что во всем виноваты журналисты
По оценке командарма США в Ираке генерала Джорджа Кейси во всей иракской армии только один батальон способен действовать без поддержки войск коалиции. Остальные нуждаются в поддержке - плотном заградительном огне в спину.
Зураб Церетели получил заказ на одинаковые монументы в Цхинвале и Сухуми «Мишико Саакашвили – воину-освободителю Южной Осетии от Грузии» и «Мишико Саакашвили – воину-освободителю Абхазии от Грузии» (см. фото).
После установки эти циклопические сооружения будут хорошо видны из Тбилиси.
У моего сотрудника Коли Иванова любимым был анекдот про Рабиновича, доставшего Б-га своими бесконечными жалобами, как ему тяжко и противно живется из-за тещи, - разверзлись небеса, гром, молния, все подобающие атмосферные дела, и Глас Сверху рек лично Рабиновичу: «Хорошо, пойду тебе навстречу, щас заберу тебя к себе!». На что что Рабинович: «Да не за себя прошу – за тещу! »
А такой злой анекдот Иванову нравился, видать, потому, что с тещей ему тоже не повезло, она всю жизнь доставала его по-всякому, да писАла в душу больше, чем в борщ.
Думаю, в своих молитвах Богу Коля только и рассказывал этот анекдот, пока Бог, наконец, внял анекдоту и забрал колину тещу к себе.
... Но она достала его и с того света: когда он оформлял завещание, у него угнали 9-ю «Ладу»-9-тку (это как классный «Бимер» - сегодня), а при устанавке памятника ему на ногу упала плита, пришлось ампутировать два разможенных в лепешку пальца. Наконец, по совету друзей, он забрал у хирурга и решил торжественно подхоронить свои покойные пальцы в могилку тещи, но и тут его подстерегла беда: в самом разгаре поминок пальцев на кладбище в рот ему залетела оса, привлеченная кагором, он едва не задохнулся от укуса. В "скорой" ему успели вставить трубку, и хотя опухоль спала только через несколько дней, он еще долго не мог ничего глотать.
Мораль: тещу надо любить, как бы она вам ни не на виделась.
Навеяно историей № 15 в «Остальных» от 05 сентября 2004, где упоминается про кинотеатр "Звездный".
Если речь шла о "Звездном" в Киеве, то этот 4-х или 5-звездный кинотеатр построен на месте киношки «Авангард», которая, по звездным меркам, вряд ли дотягивала хотя бы до одной звездочки – длинный, как вагон, зал сарайного типа с ровным, а не наклонным, полом, рядами обычных стульев. Со стандартным кумачовым транспарантом над экраном с ленинской мудростью про кино как «самое важное для нас искусство». Но лучшего кинотеатра в окрестностях не было, а звезды тогда считали только на груди у Брежнева, который, как известно, начал с однозвездного полковника Малой земли, а закончил самым пятизвездным маршалом всея планеты.
... Как-то этот беззвездный кинотеатр «Авангард» на полгода закрывали на ремонт, и уже в обновленный мы пошли с сыном примерно 4-х лет, сестрой да шурином. Предъявление билетов на входе поручили малышу, он их гордо подал контролерше – и тут же получил страшную обиду: злая тетка их порвала! Полсеанса его успокаивали, дескать, билеты – плата за вход, их рвут, чтобы никто второй раз по ним не вошел. В общем, он, хоть и с большим огорчением за пиететные для него билеты, согласился.
А после сеанса зрители вывалили на черную лестницу, заваленную строительным мусором. По какой-то там советской традиции мусор после ремонта долго не убирали, еще и пополняли бытовым. Так что на этой страшной лестнице и сам бы черт ногу сломал! А вот наш более удачливый шурин ногу всего-ничего подвернул, всердцах помянув бога, мать и администрацию кинотеатра, подвергнувшую народ такому ужасному выходу. На что малой его строго одернул:
1 апреля заслуживает быть Днем Юмора уже только из-за того, что в этот день родился Николай Васильевич Гоголь, и в этом году – 200-летие.
Для юмористического сайта – важное событие, потому как если вся русская литература вышла из гоголевсой шинели, то русский юмор – от гоголевской свиньи с украинского хутора близ Диканьки.
Гоголевский юбилей собираются пышно отметить на Украине, где он родился, вырос и где действуют многие герои его произведений. И, вестимо, в России – как выдающегося русского писателя.
С одной стороны, на Украине повернулись к Гоголю. Потому как мыльный пузырь по имени Шевченко, назначенный Берией-Сталиным в гении намбэван украинского народа, лопнул. Уже более-менее мыслящие современники разобрались, что вирши его на уровне сельского графоманства, в живописи он в какой-нить Франции оказался бы в десятой тысяче, а как личность... Одним словом, доказал: з хама нэ будэ пана. По-своему несчастный индивидуй, возводить такого в свои «гении» за неимением ничего лучшего способна только фальшивая лузерская нация.
Но тем не менее, сраная украинская власть (говорю не о нормальных украинцах - любим Гоголя!) в поисках оправдания величия Украины ищет хоть какие-то примеры, способные вздуть это величие. Нет ничего путнего, разве что современный действительно гениальный поэт Моисей Фишбейн, прикольно объявивший себя украинским националистом.
И нацики чешут репу: то ли Мося прикалывается по пьяни (ну, любит он это дело!), то ли издевательски стебается. Ну, дали ему премию лузера Стуса, уже вздутого в Герої Україны. А госпремию имени коллеги Т. Г. Шевченка – вроде совсем уж негоже немецко-израильскому гражданину.
А пока суд да дело, решились приватизировать Гоголя, сделать все таки из него вэлыкого украинского писателя по своим понятиям, хотя разве он не таков, тем боле писал на русском – мировом языке, отвечающем масштабу гоголевского таланта.
И вот самостiйное аж нэзалэжное ворьё принялось тырить Гоголя. Перевели с великого могучего, на котором писал классик русской литературы, на муву - убогий польский диалект, суржик. Вроде жители страны настолько не знают русского, что не могут прочитать Гоголя в оригинале, хотя в отупляющих школьных программах его отнесли к «iнозэмным пысьменныкам».
Перевели на украинский язык многие его сочинения, в том числе "Тараса Бульбу", и везде, где Гоголь пишет о славе русской земли, русского народа, русского товарищества, вере православной,- они всюду изменили слово "русский" на "украинский".
И этой фальшью тоже пытаются доказать, что лузерская так называемая украинская нация не была придумана презренными в Польше львовскими интилихентами, а существовала давно, в том числе приписав себе и козацкий бандитский интернационал.
Назовём вещи своими именами: внаглую искажается историческая правда и оскверняется гоголевское наследие холуями зарубежных хозяев. Ради продвижения их геополитических интересов.
Конечно, Россия вполне бы смогла схватить за руку воров и примерно наказать, вплоть до уничтожения тиражей фальшивок и нехилых штрафов виновных. Это – вопрос чести и уважения памяти гения русской литературы. Но – страна не в силах уследить за миллиардами кубов стыренного Украиной газа, куда уж там до нескольких, пусть и ключевых, строчек Гоголя.
... Почему пишу об этом на «Анекдотах из России»? Да потому как Ненька по сути своей – большой исторический и геополитический анекдот, и все, что творят нынешние вожди "вэлыкой" нации – анекдотично. Но, грустное и смешное рядом, и самое печальное, что эти козлы вроде не понимают, сколь смешны. Ну, может и понимают, но главное - грошi.
Наконец, чего стоит уже только их маниакальная мантра, они это серьёзно - ротом:
«Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! »
По программе геодезии строительного института в 1958 году, после первого курса мы проходили геодезическую практику. В числе других геодезических заморочек - и так называемую мензульную съемку, когда план участка местности создается прямо в поле с помощью специального прибора – мензулы. И план этот вычерчивается непосредственно на планшете, установленном на треножном штативе.
Нас угораздило на съемки возле цыганского поселка, в котором пензенские власти пытались одомашнить и осЕдлить это неугомонное племя.
Как только мы появились, собрались вездессущие цыганчата. Они приняли мензулу за фотоаппарат, а вслед за чадами возникли их мамаши, пытаясь нам чего-то нагадать. Но мы были бедными студентами, взять с нас было нечего. Тогда, с паршивой овцы хоть шерсти клок, цыганки стали нас просить их сфотографировать.
Я попытался объяснить, что мензула - не фотоаппарат, а прибор для съемок местности. Но мня не хотели слушать - нас, цыган, не обманешь, мы уже не дикие кочевники и что такое фотоаппарат - знаем. И настаивали снять в своем поселке. Пока я честно отбивался, мой шустрый напарник Юра (ночной поэт из истории № 2 от 11.01.02), с порозовевшим от ожидаемой халявной выпивки носом, собирал с них бабки за фотографии. Оказывается, решил приколоться. У него были свои счеты с цыганами.
А в поселке начался модельный бум – все жители вообразили себя фотомоделями, и на следующий день, к началу фотосессии цыганчата впервые после рождения были помыты, матери и бабушки разобрались, наконец, кто чьи дети, причепурились и усиленно позировали перед мензулой в разных позах и семейных конфигурациях.
Я со страхом думал, чем это кончится, памятуя о печальных судьбах зарезанных нашенской Земфиры и ихней Кармен. А ведь они не кидали Алеко и Хосе на бабки, лишь всего-ничего изменили под какое там обещание лошади под зад или монисты на шею. И только потому, что у любви, по цыганским понятиям, как у пташки крылья.
Увы, по закону подлости, может, из-за шальных бабок, наши мензульные результаты руководитель практики забраковал и отправил на пересъемку. Еле уговорили в другое место, будто цыганам мы не понравились, и они угрожали нас зарезать.
... Мне стыдно до сих пор как соучастнику, хотя и пассивному - бабок я не взял ни копейки. А вот Юра потом всю жизнь гордился собой: обманул цыган! Правда, потом я с другим студентом, подрабатывающим фотографией, примотал в тот же поселок якобы для пересъемок неудачных фотографий. В институте за счет месткома устроили фотовыставку по теме интернациональной дружбы, и Юра, талантливый художник да уже и должник, эту выставку оформил, а потом всю экспозицию мы вернули цыганам.
За Юрой же закрепилось погоняло "фотограф-художник". И не зря популярна сентенция: назови человека свиньей – он захрюкает. Вот Юра и стал со временем неплохим фотографом-художником, обеспечив себе после института солидный приварок к скудной инженерской пайке.
- Холмс, а почему Ющенко запретил на Украине порнографию, азартные игры и спиртное? - Элементарно, Ватсон: он рассчитывает, что обездоленный народ от безысходности ломанётся учить українську мову!
ОТ БАБОЧЕК – К ОСАМ. Подфартило мне как-то в конце 90-х попасть на базу отдыха «Рось» одного могучего киевского НПО на одноименной дивной украинской речке, притоке великого, могучего, радиоактивного Днепра. Сторожем на базе служил местный «лесной человек», люмпен-крестьянин Дыма – рыболов и охотник, травник и ягодник, грибник и бабник, ухарь и знахарь. Но, главное, человек удивительной выдержки, которую он и проявил в экстремальных обстоятельствах. Как это произошло? В одном из домиков базы обитал рой ос очень крутой породы: крупные особи с тонкой, ну, уж очень осиной талией, круглосуточно гудели, как вагранки, из-за чего отдыхавшая в домике семья семейная пара не знала покоя ни днем, ни ночью. Естесссно, супруга начала доставать главу семью, типа: «Ну, сделай хоть что-нибудь! » Он полез было под потолок - сделать хоть что-нибудь, но был атакован боевой эскадрильей: одно звено впилось ему в шею, другое – в руку и третье, ударное – в голову. Укушенный разогрелся почти до ритуальных 40 градусов, его жутко рвало, начались галлюцинации. Обратились к Дыме – как знахарю, но тот попросил подождать «до завтра». Завтра – он снова отложил «до завтра», и т. д. И заявился только на четвертый день, когда потерпевшему стало получше, и, хмуро покачав головой, подивился его живучести: в прошлой смене женщина погибла в одночасье всего от двух таких укусов.
Пришёл в одну бардзо файну компанию с опозданием. Все уже были на хорошем взводе. На меня, как новенького, что ли, положила глаз одна разбитная блондинка с окладистой филейной частью. Я поинтересовался, заодно сделав комплимент: - Вы - душа компании? В ответ она развернулась ко мне упомянутой частью тела пышного тела: - Нет, я её жопа!
«Судьба, как ракета, летит по параболе. По-разному круто, но редко по радуге. » А. Вознесенский
В один обычный себе день некий мистер спустился по лестнице в холл подъезда и перед дверью на улицу наткнулся на новое шикарное кресло. Он удивился – неужли домохозяин расщедрился на арендаторов? На секундочку он даже на него (кресло, а не домохозяина!) присел, как «на дорожку», и умотал по делам. А вернувшись через пару часов, встретил у входа в подъезд довольно симпатичную мисс. Он открыл ключом дверь и любезно пропустил мисс, за что услыхал нежное «Теньк ю вэри мач! » («Большое спасибо! ») и, как положено у американцев, отозвался «Ю вэлкам! » («Пжалста! »). Мисс оказалась владелицей того самого крутого кресла - купила по объявлению у кого-то из жильцов дома. И пока она на чем-то очень легковом моталась домой, чтобы вернуться на «Форде»-пикапе, оно постояло в подъезде. Никто его и не тронул, разве что мистер чуток посидел.
Увы, кресло оказалось тяжелым на подъем, и хрупкая мисс вряд ли бы сдвинула его хотя бы с места, не говоря уже про «пик ап» (подъем) на пикап. Кресло мистеру нравилось, он был непрочь хоть за него подержаться. Да понравились и другие прелести мисс. И за них мистер подержался бы с неменьшим удовольствием. В итоге он распетушился на самую бескорыстную помощь, и тут же к ней приступил: втащил полюбившееся Кресло в кузов пикапа и даже поехал к глянувшейся мисс домой, чтобы помочь и с выгрузкой, и с поселением новой мебели в доме. А по дороге мисс и мистер разговорились. Обнаружились общие польские корни, у нее – много, у мистера – поменьше. Но этого хватило, чтобы перейти на «пан» и «пани». Пани высоко оценила гжечность пана, и не только угостила его кофе, но и пригласила на следующий день на ужин, по ходу ставший романтическим. И здесь Кресло верно им послужило. Может, потому как пани расчувствовалась от офигенного букета любимых цветов, бутылки польской водки «Виборовой» и, вестимо, от влюбленного по уши пана в самом вечернем прикиде с бабочкой. В ответ он расчувствовался на семейную реликвию - старинную библию на польском, отчего пани, истая католичка, простила пану атеизм последующими романтическими ужинами, а также обедами и завтраками (уже в постель)... барбекю на пленере... органной музыкой в костеле....
А потом начались упреки, подозрения... В общем, пан надоел, и пани его нагнала. Но на прощанье снова расчувствовалась и подарила то самое Кресло. На том же пикапе привезли и поставили его в подъезде. На то же самое место. А уже оттуда пан мистер затащил Кресло к себе. И теперь, сидя в удобном Кресле, тупо смотрит в телевизор, ничего не понимая – скучает за мисс пани.
... К чему и на кой ляд вся эта история? Да просто подумалось: а взападло бы мистеру сразу затащить Кресло к себе без всех этих хлопот с погрузками-перевозками-разгрузками... панством с кобетой... пикапом... романтическими ужинами... обедами... завтраками в постель... упреками-подозрениями между барбекями на пленере да органной музыкой в костеле... Но, видать, такая уж судьба была уготована этому Креслу Б-гом, хотя мистер в него и не верил.
Итоги парламентских выборов в Белоруссии чиновникам ОБСЕ не понравились, и они объявили выборы недействительными. В ответ от белорусской стороны поступило традиционное приглашение поцеловать ее в жопу.
- Виктор Андреевич, вы так помогли Януковичу выиграть выборы, обеспечив те самые победные процентов 5:
присвоили перед вторым туром звание Героя Украины Бандере;
подписали поправку в Закон о выборах, помешавшую вашей оранжевой подельнице Тимошенке их сорвать;
не дали ей захватить полиграфкомбинат для печати и вброса лишних 1,5 миллионов бюллетней;
уволили её карманного министра МВД Луценку;
взяли под охрану внутренних войск государственные объекты, чтобы ВОНА их не штурмовала с майданщиками-2010...
Вы что, теперь так сильно любите Януковича?
- Нет, я так сильно ненавижу Тимошенку! Да и шкура дорога - эта злобная, мстительная сука меня бы со свету сжила с конфискацией имущества, а Фёдорович неприкосновенность обещал, мужик сказал - мужик сделал. И ни один черепок с моих плеч не упадёт...
