Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей про мышь в палатке (№ 8 от 11 октября в «Остальных»)
А у нас мышь завелась в квартире. Мы еще жили с родителями жены, сыну было с полгода, и теща-врач паниковала за внука больше всех – а вдруг эта здоровенная мышь – бешенная? Да влезет к младенцу? Я уж намылился к своим родителям за котом Марэком, волнуясь – а застану ли я этого гуляку дома? А если застану, то согласится ли он прервать свой послеобеденный сон? До прихода кота и отлова злодейки решили держать малого только на руках. Когда же я уходил с выданной тещей корзиной для кота, мышь неожиданно выскочила на середину прихожей. Может, полюбопытствовала – в каких корзинах носят котов? Но любопытство ее сгубило: я в отчаянном прыжке (вратари отдыхали!) накрыл мышу и закрыл в ладонях, умирая от страха – щас она мне прогрызет руки до печени! Чтобы там ни говорили, а страх - лучший ускоритель, и на этом ускорителе я собачьей рысью влетел в туалет и утопил добычу в унитазе. Страшная угроза младенцу миновала. Да и Марэка не пришлось тревожить. А больше всех паниковавшая и уже успокоенная теща не преминула оценить мой героический поступок:
- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ МЫШКУ... - и горько зарыдала.
Как-то в Решающем Году пятилетки Перестройки еду с директором в наш Вышестоящий Орган. Остановились на красный при выезде с ул. Толстого на Владимирскую – рядом с Киевским университетом им. Шевченко (возможно, уже куда более знаменитого украинца - Андрея). А на заборчике, ограждающем трамвай, воркуют, аки голубочки, моя подчиненная с парнем.
Директор ее узнал и взбух: - Почему ваши люди рабочее, тэкскть, время прогуливают?
Я сразу взял девицу под защиту, типа, любовь – это святое, только она нас спасет. И наладка личной жизни не менее важное мероприятие, чем наладка систем: все решают кадры, да ни какие попало, а удовлетворенные.
- Ну, вы ей хоть скажите, пусть знает, что от администрации не спрячешься.
Я опустил стекло в машине, поздоровкался. Бедная девушка чуть не сверзилась с заборчика. Предложил познакомить с ейным Славой. Вспыхнул зеленый светофор - едем дальше.
А директор за свое: - Возьмите с нее объяснительную. И готовьте выговор за прогул с лишением всей или части премии – на ваше усмотрение. - А если у них серьезно? - Тогда отследите и доложите...
Конечно, поглощенный делами государственной важности, он об эпизоде забыл. Я при случае объяснил Славику серьезность Танечкиного положения.
В положение он и так вошел - срок три месяца. Жениться собирался, но после беседы процесс убыстрился, и скоро я был поставлен в известность о предстоящей свадьбе.
При случае доложил директору. Он справился о полезности девицы для Дела, еще каких подробностях, и приказал секретарше по селектору вызвать виновницу предстоящего торжества.
От самого объявления на весь институт, да впервые попав в кабинет директора, бедная девушка устекленела и чуть не описалась. Шеф ее поздравил да известил о принятой административной мере по тому инциденту: премия размером в зарплату. Девушка с перепуга: - За что? Ну, не надо!
Дир перешел на укоризну: - Как не надо, перестраивайте мЫшление (а времена-то горбачевские!). Вы скоро семейная дама, а деньги в семье лишними не бывают!
... Текучка кадров в моей лаборатории за четверть века была практически нулевой, и если кто увольнялся, то только в эмиграцию.
... Земля пухом светлому и доброму человеку, директору НИИАСС Евгению Петровичу Дуброве!
В "президентской истории" № 9 от 16.04.04 по вине автора допущена ошибка, следует вместо Барбары Буш чмтать Лора Буш. Автор приносит изинения читателям сайта "Анекдоты из России% и семье Буш.
«И жених сыскался ей, Королевич Елисей». «А. С. Пушкин. «Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях».
У моей 12.5 летней дочери завелся «жених» Лёша, ученик той же киевской гимназии. Представился: - Елисей!
Младше нашей на полгода, но такой крупный, упитанный хлопчик. Ему будущая «теща» и указала на отрицательную разницу в возрасте. На что он: - У меня мама старше папы на 5 лет, а я вон какой получился! Не волнуйтесь, внуки у вас тоже будут классные. Как я!
Ну, я, спужавшись, осмелился поинтересоваться его планами в отношении наших внуков. Он ответил: - Ну, лет через 10-12. Когда кончим школу и ваш американский университет, куда нас возьмёте учиться на банкиров.
Тогда у меня возник следующий вопрос: - А доживу ли я до такого счастья?
Василий постучал кулаком в мой живот и оценивающе: - А куда ж денетесь! Вон вы еще какой крепкий старикашка! У моего папки пресс послабше!
... Во какой серьезный пацан, и намерения у него серьёзные! Не то, что нынешнее поколение – только матросить.
Навеяно № 9 oт 14.02.04 в «Основных» об интегрировании катушки кабеля.
Анек вместо эпиграфа. Шибко грамотный комиссар Фурманов указал не шибко грамотному комдиву Чапаеву на цистерну, отбитую у белых, и пояснил, что ТАМ – СПИРТ, судя по надписи «СНОН». Василий Иванович, дабы уберечь бойцов от соблазна, стер первые две буквы. А утром смотрит – все чапаевцы пьяны вдребодан. Вызывает он Петьку – как прознали? Петька отвечает, дескать, там написано: ОН! Ну, мы ЕГО и оприходовали.
... И вот подобную цистерну для спирта спроектировали в нашем НИИ. Приемочную комиссию Заказчика возглавил лично их самый Большой Начальник. Он возжелал проверить наши прочностные расчеты, и, полистав «Пояснительную записку», важно рек:
- АГА, ИНТЕГРАЛ КАКОЙ-ТО ВЕЛИЧИНЫ.
Для тех, кто в курсе, само собой: при таких расчетах сначала МЫСЛЕННО вырезается элементарная площадка, к ней прикладываются элементарные нагрузки, затем суммируются по площади или объему в интегральные уравнения равновесия. И наш Заказчик, отлистав сколько-то страниц взад от интегралов и обнаружив сакраментальное «вырезаем элементарную площадку», возмущенно взвопил:
"... я и в бреду все смотрел передачи, всё заступался за Анджелу Дэвис" В. Высоцкий. "Жертва телевидения"
За последние лет 30 наша семья дважды встречалась с мировой знаменитостью, лауреатом Международной Ленинской премией «За укрепление мира между народами»", кавалером кубинского ордена Плайя Хирон Анджелой Дэвис.
Первыми встретились моя тогда юная жена и уже пожилая тёща лет 30 тому назад в киевском ботсаду Академии наук УССР. Сидели они на лавочке, откуда открывался прекрасный вид на Днепр и Выдубецкий монастырь. Дышали (воздухом), наслаждались чудесным видом. Как говорится, чинили примус, никого не трогали.
Вдруг к ним подбегает запыхавшийся мужчина средних лет, в костюме, при галстуке и начищенных штиблетах. Сначала не обращает на них внимания и лихорадочно подбирает вокруг лавочки окурки, бумажки, мелкий мусор. Часть выбрасывает в урну, часть просто запихивает себе в карманы. Затем, наконец, обращает внимание на дам и строго внушает: - Чтоб вы тут больше не мусорили!
Тёща взбухает: - А мы разве мусорим? Да и как вы смеете так грубо разговаривать с незнакомыми, да ещё женщинами?
Мужик побежал дальше, не вступая в полемику с очень гордой и чванливой профессорской дочерью, коей считала себя тёща, хотя её папа давно побил с ней горшки, и его сдали в богадельню.
Мужик исчез за поворотом, а моя будущая тёща продолжала с негодованием пыхтеть, пока не показалась толпа явно чиновничьего люда. В центре толпы возвышалась над всеми большая курчавая шапка черных волос, а под ней – Анджела Дэвис, портретами которой пестрели газеты, улицы, а особенно площади, где проводились бурные митинги в её защиту под лозунгом «Руки прочь от Анджелы Дэвис!»
Известно, что в США ей не повезло: как коммунистку, да ещё связаную с партией "Чёрные пантеры", её засадили в каталажку, поскольку из принадлежавшего ей пистолета кого-то там убили.
У неё было железное алиби: если б сама захотела кого убить, эта могучая баба могла решить вопрос одним ударом, пистолет ей без надобности. Пока она сидела, в СССР и его странах-сателлитах развернулась истерия под лозунгом «Свободу Анджеле Дэвис!».
Вестимо, Штатам было плевать на всю эту компанию, суд у них зависим только от Закона. Но жюри присяжных её оправдало за отсутствием веских доказательств. Наши тут же изобразили победу над американским империализмом - примерно как петух думает, что солнце взошло из-за его кукаренья.
Анджелу как боруху с империализмом, храбрую коммунистку пригласили в СССР, отстегнули Международную Ленинскую премию «За укрепление мира между народами»", всюду возили и в конце-концов завезли в киевский ботсад Академии наук УССР, где её внимание во время прогулки обратили на чудесный вид на Днепр и Выдубецкий монастырь.
Увы, место для любования выбрали, по отношению к виду, удачно. А вот по отношению к тёще – не очень: могучая черная жопа Анджелы оказалась в метре от тёщиного лица, полностью закрыв этот самый вид на Днепр и Выдубецкий монастырь.
Тут интеллигентка-тёща, очень гордая и чванливая профессорская дочь, ещё не остывшая от предыдущего хама, выдала Анджеле по полной. Типо, хамка, черномазое быдло, уголовница хренова, и т. д., и т. п.
По себе знаю, что значит угодить под гнев этой, как бы помягче выразиться, ну, ... да ладно, профессорской дочки!
Естесссно, слов Анджела не поняла, но в смысл врубилась и, храбрая американская коммунистка, которая прошла тюрьму, американское судилище, осуждение всех 50 штатов (или сколько их тогда было?), - ретировалась подальше, не рискнув навсегда остаться передним планом вида с этого места на Днепр и Выдубецкий монастырь.
Сопровождавшие её казённые лица ринулись за ней, тоже убоявшись связываться с разъяренной аборигеншей. Думаю, оправдывались потом страхом нарушить протокол приёма высокой (футов 6) американской товарки СССР по борьбе с американским империализмом, пусть уже и загнивающим.
А тёща ещё долго негодующе пыхтела. Дочка пыталась её утихомирить: - Мам, это же Анджела Дэвис, её выпустили из тюрьмы... - Зря выпустили, там бы и сидела! Вышла, понимаешь, чтобы выставлять передо мной свою чёрную жопу!
... Больше Анджелу Дэвис они уже никогда не встречали.
... А вот я встретил. В коридоре одного калифорнийского университета. Практически не изменилась, только часть кудряшек из её могучей негритухесной причёски стала седой.
О том, что она - лесбиянка и о встрече Анджелы в Киеве с моей будущей родней тогда ещё ничего не знал. Иначе бы не стал её останавливать - от стыда за тёщу. да и сам лесбиян, но лесбиянок ненавижу.
А так – остановил, извинился и признался, что я из Советского Союза и в своё время активно участвовал в митингах в её защиту. Естественно, смолчав о «добровольности» явки, да и ни к чему эти старые подробности.
Суровое лицо Анджелы вдруг смягчилось, и она спросила: - Профессор (на мне был бейдж), а почему вы это делали? - Был идиотом!
Тут храбрая американская коммунистка, которая прошла тюрьму, американское судилище, осуждение всех 50 штатов (или сколько их тогда было?),.. трагический развал СССР, болезненный разрыв после ГКЧП с американской компартией... - развернулась и ретировалась подальше, виляя неувядающей жопой. Видать ретировалась, чтобы снова не угодить в тюрьму за убийство, в этот раз она бы не отвертелась.
... Больше Анджелу Дэвис я уже никогда не встречал. Ну и хрен с ней!
Янукович ради сохранения жизни, трона и нажитых непосильным трудом миллиардов уступил всем требованиям радикалов-Эуропы-США.
Однако они выдвинули ещё, видать, не последнее: Виктор Фёдорыч должен повеситься на Майдане, а нажитые непосильным трудом миллиарды завещать к разделу между ривалицинерами, чтобы они могли вернуться к себе в Бандерштадт на личных самолётах. Дальше это условие распространится на Ахметова,Фирташа, Коломойского и прочих олигархов.
И только после этого наступит мир, щасте, жвачка. Украина превратиться в мононациональное государство без жидов и москалей, ассоциируется с Европой, примет эуропэйськие правила игры...
А там, глядишь, через полгода озверевший уже весь народ Украины восстанет, сметёт бандеровскую нечисть к ебеням - хозяевам в Эуропу, и, после очищения от скверны, ломанётся к России. Большую же часть западэнских рагулей – украинских индейцев – по американским технологиям выморят, а оставшихся поместят в резервации для показа туристам.
УСАМА БИН ЛАДЕН ОТДЫХАЕТ... потому как сейчас приоритетным направлением антитеррористической операции сделалась борьба с террором судей на Олимпиаде, присудивших золотые медали в парном катании российской паре Бережная-Сихарулидзе. Канадские спортсмены взасос целовали лед, чувствовали себя чемпионами, вели себя как чемпионы и по многим позициям наголову превзошли русских, которые оказались лучше в единственном компоненте: ВЫСТУПЛЕНИИ НА ЛЬДУ. По всей Северной Америке проходят стихийные митинги протеста трудящихся миллионеров. Канадский премьер-министр Жан Кретьен срочно вылетел в Москву, к Путину, чтобы снять опасную напряженность, возникшую между двумя членами антитеррористической коалиции. По сообщению журналистов, обстановка в самолете сложилась настолько нервная, что во время полета у одного из охранников Кретьена случился инфаркт. Пока же вооруженные силы России приведены в состояние повышенной боевой готовности: мы наши золотые олимпийские медали (пока единственные) сумеем защитить от любых посягательств. Как поется в песне, «Вставай, страна огромная. Вставай на смертный бой. С канадской силой темною. С судейскою толпой... » По мнению политологов, скорее всего западную тусовку сбесил Гимн Советского Союза в честь победителей, прозвучавший после 10-летнего перерыва. Музыка навеяла!
История №104 от Алика – в продолжение застольно-героической зарисовки №68 «ЖОПА» (№ 4 от 29.03.02 в «Основном выпуске»)
ГУЛЯЛ БЛИЗ ФОРОСА ЧАПАЕВ-ГЕРОЙ... ... оставив у меня печальное воспоминание о пансионате в Кастрополе, в Крыму, что рядом с Форосом, где когда-то была база отдыха советских космонавтов, а потом Горбачев затеял разборку с ГКЧП. После обретения Украиной нэзалэжности тяжкое бремя отдыха на этой базе взвалила на свои плечи новая номенклатура, называемая в народе хохлократией. Но тогда, в 1969 году такое не могло присниться даже в самом страшном антисоветском сне. И мы, советские люди, спокойно отдыхали рядом с Форосом в кастропольском корпусе совхоза-миллионера «Киевский». Кроме нашего, в пансионате было еще несколько корпусов разных ведомств. В зависимости от крутости ведомства, каждый корпус был хуже или лучше, дальше или ближе к морю. Естественно, лучше других и ближе всех к морю оказался корпус МИДа (Министерства иностранных дел СССР). И там, в трехкомнатном номере "Люкс", с ванной, ватерклозетом и беде, отдыхал некий Василий Иванович. Кадровый дипломат. Очень обходительный и импузантный пожилой джентльмен. Много лет провел за бугром, где достойно представлял нашу страну, пока единожды не ударил в грязь лицом, сверзившись с кокосовой пальмы. Как он очутился на ней? Очень просто: глава государства, в котором послил Василий Иванович, устроил там дипломатический прием. В порядке опалы Василия Ивановича сослали в центральный аппарат МИДа в Москве, но, как имеющего ранг Посла, - на довольно высокий пост. И уже на этом посту он самоотверженным трудом на благо Отчизны купировал приступ недовольства собой у Руководства. Да настолько себя не щадил, что даже в отпуске продолжал упорно трудиться, для чего привез с собой авторучку и референтку. Очень милую молодую особу, лет на тридцать моложе себя. И, видать, она ему реферировала как следует, потому большую часть времени он отсыпался на пляже, прикрыв лицо газетой. Естесссно, «Правдой», одной только «Правдой», и ничем, кроме «Правды». А в море он не заходил, сколько референтка его ни звала: «Вася-Вася! Чудесная вода! » - на весь пляж, к возмущению других сотрудников МИДа, отдыхавших здесь же, но не с референтками, а с женами и детьми. Да в обычных однокомнатных номерах, с коммунальными удобствами в конце коридора каждого этажа. И вот однажды утром мы узнаем, что Василий Иванович ночью почил в бозе. Прямо в момент работы над очередным рефератом по иностранным делам СССР. На руках боевого товарища - референтки. А фамилия его оказалась Чапаев. Т. е. он повторил героическую судьбу своего полного тезки: тоже погиб на боевом посту, служа до последнего вздоха Делу Партии. Но встретил смерть не от пули-дуры, а от умницы-референтки. Так что не все Чапаевы гибли в Урале. Наблюдались и другие случаИ.
Алик, отдыхающий-1969 корпуса совхоза «Киевский» пансионата «Кастрополь»
КАК МЕНЯ КОРМИЛИ С ЛОЖКИ В продолжение истории "Смена вех" (№ 14 в "основных" за 26.02.07)
Как все в мире относительно! К примеру, гордая мать делится о своем чаде: "моему только полгода, а он уже сидит...". Ну и что? В таком возрасте плюс-минус месяц все уже сидят. А вот если бедная мать делится о чаде: "моему 20 лет, а он уже сидит..." - это уже информация. Так же про кормление - кому было бы интересно, если б побахвалился, что меня кормили с ложки в два года? Но когда это произошло в 20, да при этом не в какой там, не приведи Бог, реанимации, а абсолютно здорового бугая! Как же такое случилось?
Я тогда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно взрослая дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде. И ей, и мужу очень хотелось детей, а родителям - внуков, но чего-то заладилось, уже потеряли всякую надежду – и вдруг, на самом исходе марыного бабьего века, Бог послал девочку Аллочку.
С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как дрожали над подарком судьбы, потакали всем капризам, и, есссно, уже к двум годам вырастили домашнего тирана.
Так, однажды, когда ее уговаривали кушать, она потребовала, чтобы дед, грузный старик в возрасте за 70, ей сплясал. Дед резонно заметил: - Может, еще и на голову встать?
Что ж, идея ей пришлась, и она потребовала, чтобы дед встал на голову, иначе есть не будет. Тут уж позвали на выручку меня. Отказать не мог: ко мне относились, как к родному, пришло и мое время ответить тем же.
Для начала уговорил диктаторшу на замену себя вместо деда: если она будет хорошо кушать, я не только встану на голову, но и похожу на руках. Она милостиво согласилась, и потом пару месяцев я был привязан к дому трижды в день, когда кормили Аллочку: без моего обхода стола на руках кушать она даже не начинала.
Увы, это были только цветочки! Как-то во время еды Аллочку пужнули: не будешь есть – отдадим Алику. И эта идея ей пришлась. С трудом уговорили: ложку ей – ложку мне. Но мне кушать самостоятельно она не дозволила, потребовав, чтобы меня тоже кормили с ложки, и рот она открывала только синхронно со мной. Я давился не столько едой (мне готовили отдельно), сколько от смеха, но и смеяться юная тираниха не разрешала, подозревая, что смеются над ней.
И опять с полгода я был привязан к режиму малышки, а когда пожалелся на горькую участь товарищам, сразу нашлось несколько добровольцев, готовых принять на себя мои муки. Дома я договорился - когда не смогу сам, пришлю замену. Они, бедные, согласились, лишь бы Аллочка не осталась голодной.
... И вот представьте себе картину маслом типа "Не ждали!" ((с)И. Репин), но с точностью наоборот: накрыт стол, Аллочке надет слюнявчик, все готово – и влетает в дом незнакомый амбал, и по паролю "Я вместо Алика! " его сажают за стол и синхронно с маленьким ребенком кормят с ложки.
А дед еще ехидно насмехается: - Хе-хе! Хорошо что Аллочка не заговорила, когда была грудной: ты б ща одной грудью кормила Аллочку, а другой...
... И это безобразие творилось до самого отъезда Хозяйки с дочкой и внучкой в Ленинград. Что там у них творилось дальше, не знал, но догадался: уже через неделю Мара прислала авиаписьмо - договорилась о моем переводе в Ленинградский строительный, и чтоб срочно заказной авиабандеролью выслал такие-то документы.
Увы, не согласился: слишком врос в милую Пензу, да и когда мы остались без поднадоевших баб-с, и освободилась еще одна комната, у меня началась настоящая лафа, менять которую не стал бы ни за какие учебы в Ленинграде и самые вкусные кормления с ложки. Об этом – следующая история.
... А в завершение этой добавлю - мой товарищ, всего лишь дважды покормленный аллочкиной мамой и бабушкой, зарекся иметь детей и остался в холостяках. Я, менее впечатлительный, сделал другие выводы. И когда уже у меня через несколько лет случился ребенок, я вспомнил капризулю-Аллочку и снова пошел на руках перед своим чадом, но уже только как пример для подражания, и лет в 5 он уже тоже ходил на руках ничуть не хуже, а управляться ложкой его быстро научили еще в ясельках: в западло тем нянькам за нищенскую зарплату кормить каждого!!
В сан-францисской газете «Кстати» (№ 445 28.08.-3.09.2003, стр. 41) одна из поправок:
«В статье Л. Тейшовой «Праздник, который всегда с тобой» (страница... колонка.. строка...) вместо «Московского еврейского КОММЕРЧЕСКОГО театра" следует читать «Московского еврейского КАМЕРНОГО театра».
Видать редактор был «под шофе», и тут уж природа взяла свое: что у трезвого на уме, то у пьяного - на языке. Даже газетном.
Саакашвили открывает в своей Джорджии музей советской оккупации страны. Его украинский коллега, муж однокашницы Мишико по Джорждаунскому университету Клер-Чумаченко, назначенец того же вашингтонского обкома, тоже решил ударить, лицом, пусть и подпорченным, в такую же демократическую грязь и объявил о создании подобного музея – советской оккупации Украины, на месте музея Великой Отечественной войны.
И уже посыпались письма трудящихся об экспозиции будущего музея. Конечно, почетное место должно быть отведено пионерскому галстуку, октябрятскому и пионерскому значкам Вити Ющенка, его партбилету и диплому об окончании университета марксизма-ленинизма по курсу ораторского мастерства. Именно это мастерство вкупе с воплями самой пламенной революционерки и "Воплями Водоплясова" всколыхнуло народные массы Майдана в ходе апельсинового по форме, но бананового по сути "померанчевого переворота".
Несомненно, музей украсят комсомольские и партийные билеты выдающихся демократов украинской современности Тимошенки, Томенки, Матвиенки, Зинченки. Партбилет и удостоверение Секретаря ЦК по идеологии (по сути – Геббельса советской Украины), первого самостийного президента Кравчука, партбилет и удостоверение парторга советского МИДа Украины Бориса Тарасюка, главного интегратора в НАТО. Их фотографии в президиумах разных советских мероприятий, высокие советские награды за почти бескорыстное служение делу Коммунистической партии.
Опять же, проникнутые высокой партийностью советские вирши многократного оборотня Бориса Олийныка, Героя нынешней Украины. Павла Мовчана, Дмытра Павлычка, Володымыра Яворивського и других бывших советских перьев, приравненных к штыкам.
Многомиллионные издания Тараса Шевченко, назначенного в СССР украинским гением, Леси Украинки, умершей от царского туберкулеза и других "классиков", в самостийний о таких тиражах можно только мечтать. Ну, в совдепии их покупали хотя бы библиотеки да школы, не без того, и отдельные громадяне – из любопытства: шо це воно такэ? А в современной Неньке фасону-гонору не меньше чем у пшеков, а вот грошик на недоторканных личных зарубежных счетах патриотов. И больше "классиков" не выпускают – народ голосует против рублем и ногами.
Неплохим экспонатом может стать и карта Украины, если выделить отдельным цветом территории, щедро прирезанные к Неньке клятыми оккупантами, как-то Буковина, Западная Украина, Крым...
А наука и образование? Кибернетика, электросварка, авиа- и ракетостроение. Десятки тысяч ученых, ныне убежавших в цивилизованные страны. Опять же, были и оккупанты-космонавты. А как будут рыдать возле стендов с советским оккупационным образованием жертвы нынешней украиномовной "освiты", опускающей на уровень польского средневековья. Не зря же Гитлер говаривал: "враги Германии – неграмотные и образованные", а Дудаев считал, что чеченцам и трех классов – много, и досчитался до того, что стал удерживать в рабах русских специалистов. Так что экспонаты об оккупационной науке и образовании украсят музей.
Достойное место в музее должны занять кубки, завоеванные оккупантами на спортивных ристалищах, олимпийские медали, портреты олимпийских чемпионов - на Украину отвозилось больше трети медалей, завоеванных советскими спортсменами.
Конечно, не помешают и такие раритеты, как трамвайный билет за 3 копейки, тролллейбусный за 4 и автобусный или метро за пятак.
Во избежание массового психоза посетителей возле квитанций за коммунальные услуги и квартплату придется установить медицинские посты скорой помощи и посадить на дежурство бригады психотерапевтов.
Под пуленепробиваемым стеклом – масло по 1.40 за кило, украинский хлеб за 20 копеек, мясо по 1.90, водка по 3.62, коньяк за 4 рубля.
Опять же, фотографии ныне "приватизированных" пионерлагерей, домов отдыха, санаториев, куда практически все работающие и члены их семей получали бесплатные или с большой скидкой путевки. Не залежатся в запасниках музея оплачиваемые декретные отпуска, бесплатная медицина, образование...
... Рано или поздно в музее добавится залик с материалами нашистской оккупации. Ничего, кроме кричалок "Нас багато, нас не подолаты! ", "Мы українцi, бо ми того вартi! ", "Кохаймося! ", "Слава героям! ", "Слава Українi! ", "Пiднiмемося з колiн! ", "Слава богу! ", "Кучму у тюрму! " да гимна "Ще не вмэрла Україна"! Скромные цифры сокращения населения Україны за 15 лет нэзалэжности больше чем на четверть (7 млн вымерло под сурдинку о голодоморе 30-х, 7 млн сбежало за бугор). Утечка лучших мозгов, рук и вагин. Со временем же главными экспонатами этого зала станут приговоры суда (наподобие нюрнбергского) нынешним нацистским фюрерам страны. Истерические указы последнего президента. Увы, из-за него, после этой обузы и тормоза развития страны пост прэзыдэнта ликвидируют как самую гнилую гiлку влады.
... Пока же я обома своимы рукамы, которые, в отличие от инициатора музея советской оккупации, действительно нiчого нэ кралы, поддерживаю его инициативу по созданию музея. Переплюнем дорого генацвале Мишико, хотя у него главные экспонаты весомее – Джугашвили с Берией, но "Мы, українцi, бо ми того вартi!", задавим массой - "Нас багато, нас не подолаты".
Со своей стороны я готов как одна жертва советской оккупации передать музею все свои советские дипломы, аттестаты и награды. Вместе с копией американского паспорта – моим главным достижением в нэзалэжной Неньке.
А вот оригинал – не отдам, не дождетесь! Хрена вам, суки, а не оригинал!
Этой историей открывается серия, навеянная историей № 12 из «Всех» от 13.09.02. Она затронула мощный пласт советской действительности – гигантскую работу партийного пропагандистского аппарата, которому, несмотря на колоссальные затраты, закомпостировать мозги советским людям вовсе не удавалось. Мудрый народ знал всему цену и на ковровые бомбардировки «Правдой», артиллерийские канонады из всех стволов СМИ – отвечал несколькими меткими словами, уничтожая тысячи тонн пропагандисткой чепухи. И одна коротенькая частушка или легкий анекдотец успешно топили все эти партийные «титаники» да айсберги лжи.
История первая - про ту самую популярную частушку, текст которой, к сожалению, в упомянутой истории искажен – по форме и содержанию. И это уже в «Что, где, когда? » вопрос о ней задавали Знатокам. А в свое время, начале 60-х, на этот вопрос легко ответил бы любой дошкольник - такая была поднята официозная шумиха после полета Валентины Терешковой. Круглосуточно – первая женщина в космосе – наша! Героиня! Советский характер.. Из рабочих - ткачиха!! Молодая коммунистка!!! И, как сказал бы Пушкин, «и жених нашелся ей – королевич Елисей»: на роль жениха-королевича назначили Андрияна Николаева, также одного из первых космонавтов. Лично-наш-Никитасергеич был посаженным отцом на свадьбе. Правда, «отеческая» забота Хрущева поломала личную жизнь и судьбы Валентины-Андрияна, да близких им людей, потом они все равно развелись. А народ оценил полет Терешковой той самой частушкой –
«До чего дошла наука В космосе летает сука, Прославляя до небес Мать свою – КПСС. »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Сначала – маленький эпизод из отечественной истории. Железный канцлер Отто Бисмарк уважал Россию до того, что зарек потомков с ней воевать. А на приглашение царя-батюшки Второго (то ли Николая, то ли Александра – боюсь ошибиться) примотал в уважаемую им страну чуть ли не в тот же день. Откушавши русской водочки и заполировавшись шнапсом, Железный канцлер совершал променад с царем по Летнему Саду. И вдруг удивился солдату в полной амуниции, стоявшим с примкнутым штыком посреди поляны. Царь и сам заинтересовался, ну, типа, хрена ты тут, мудило с такой похабной харей, приторчал? И получил ответ: я тут вовсе не торчу, а несу государеву службу - стою на посту. Вызвали командующего караулом. Да, пост входит в реестр уже лет 200. Все в непонятках, пока не откликнулся некий дворцовый долгожитель, с воспоминанием прадедушки: когда-то на этом месте вырос первый подснежник, и бой-френд матушки-государыни Екатерины граф Орлов, дабы потрафить ее Величеству (Высочеству?) приставил солдата для охраны цветочка, пока Их Величество (Высочество?) Лично его ни вынюхали-с. Так вот в USA таких «подснежников» в виде когда-то полезных или нужных законов отдельных штатов сохранилось великое множество. Принятые за царя Гороха, но не отмененные и потому действующие до сих пор. Да, закон может быть суров, глуп, давно отжил свое, но это – закон, и несоблюдение его может повлечь за собой ответственность. Ниже привожу несколько таких законов, осмелившись и на комментарии, пока еще в Штатах не приняты законы, запрещающие это делать на сайте «Анекдот.Ру». Надеюсь, они пополнят коллекции любителей этого жанра историй. А нелюбителей янки еще раз потешат: во какие они тупые! Самый свежий пример – закон КАЛИФОРНИИ о досрочном отзыве губернатора. Принятый где-то в начале прошлого века, он действует и сегодня. Но как! Этот закон требует примерно миллиона голосов для начала процедуры отзыва; вступительный взнос кандидата - 3,5 тыс. USD и рекомендация не менее 65 Уважаемых Граждан Штата. В то время эти требования были весьма жесткими, потому как тогда в Калифорнии было раз в 20 меньше жителей, Голливуд еще не набрал оскароносных сил, из-за чего круг уважаемых граждан был узок, миллион граждан составлял серьезное большинство, а доллар был куда подороже. Сегодня же планка и отзыва, и прохода в кандидаты снизилась настолько, что число кандидатов зашкалило за десяток чертовых дюжин. А в кандидатах засветилась и порнозвезда, и издатель «Плейбоя»... Но, как говорится в известном детском стишке – «Мамы всякие нужны, / мамы всякие важны.../ С лесенки заметил Вова: /Мама блядь, ну что ж такого?/ Вон у Вити, например, / мама – милиционер..». Короче, до выборов все кандидаты нужны, важны, наконец, равны, – и каждому надо выделить телевизионное время да провести теледебаты каждого с каждым!! Конечно, лучшим выходом стала бы поправка к закону, меняющая название должности с "губернатора" на "терминатора" и допускающая к выборам только лиц, имеющих experience (опыт) терминаторства. Или, более демократический подход - определение кандидата в ходе всеобщей физической потасовки – оно бы и в шоу, и по делу. Да уж Арни тут бы вступил первым, предупредив почтенных избирателей своим знаменитым афоризмом: I`l be back! ("Я - вернусь!"). ... Зато при покупке ковбойских сапог в этом же штате требования пониже: вы всего-ничего должны предъявить документы о владении не меньше чем двумя коровами (попытки выдать за них жену и тещу считаются смягчающим обстоятельством, срок отмотаете по нижнему пределу). По закону штата нельзя также водить слонов по главной улице (потому действие басни «Слон и Моська» происходило точно не в калифорнийском городе). Запрещено также публично протирать машину нижним бельем супруги (если она голая бегает вокруг и возражает). *** НЬЮ-ЙОРК. На сайте «Анекдот. Ру» - ссылка на материал, как мэр Блумберг, «вспомнил» старые законы и во всю пополняет городскую казну штрафами за их нарушение. В то же время недавно принят закон о школах для учеников с нетрадиционной ориентацией, и по этому закону уже открыто первое заведение на 300... ну, этих самых. Теперь в Нью Йорке вопрос: «Эй ты, пидар, не подскажешь, где тут учат на пидарастов?» - вовсе не праздный. Школе, кстати, присвоено имя Харвея Милка, мэра-гомика Сан-Франциско, насмерть затараханного лесбияном в 1978 году. Представляю себе, как в этой школе даже классные доски будут опущены, чтобы учителя могли на них писать, не отрывая зада от стула. *** В штате ВАШИНГТОН запрещается ехать на старом осле (неполиткорректно по отношению к демократам – это животное, как известно, их символ). Зато попрошайничать или корчить рожи можешь сколько хочешь (таким образом ты реализуешь свою свободу слова). Запрещено также делать вид, что у тебя богатые родители (потому в столице США преобладают цветные американцы). *** В ЗАПАДНОЙ ВИРДЖИНИИ пасторам, ребе, попам и муллам запрещено во время проповедей рассказывать анекдоты или смешные истории (потому эти святоши на сайт «Анекдот.Ру». не ходЮт. Ну и Боги с ними!) *** В ВИСКОНСИНЕ не разрешается убивать своих врагов (значит, можно только друзей, а врагами следует не только отдавать ужин, но и вступать с ними в брак. А там уж, само собой, сгубишь или наоборот, полюбишь – от ненависти к любви тот же самый один шаг, только в обратную сторону. Фильм «В постели с врагом» Мадонна, вероятно, сняла в этом штате). *** В ИЛЛИНОЙСЕ в знак протеста любой американец моложе 17 лет при наличии специального разрешения может стоять голым перед городской мэрией (впрочем, почему-то эти разрешения выдаются только миловидным блондинкам, стройным афроамериканкам и упитанным латиноскам). *** В МАССАЧУСЕТСЕ вне закона козлиные бороды, если у вас нет специального удостоверения (что вы – кааазззел, батенька!). *** В КОННЕКТИКУТЕ пожарным машинам запрещено разгоняться быстрее 25 миль в час (даже если пожарники торопятся за холодным пивом). *** А это уже прямое напоминание Диме Вернеру: нельзя носить мороженое в кармане, ибо будет нарушен закон штата КЕНТУККИ (охраняющий Самое Дорогое от переохлаждения). Зато в этом штате нет ограничений на дозу спиртного: мистер, мисс или миссис не считаются пьяными, пока держатся на ногах (потому свою норму каждый кентукчукча четко знает: упал - хватит!). *** В МЭРИЛЕНДЕ запрещено водить льва в кинотеатр (бедное животное может сбеситься от хруста попкорна и выскочить на улицу сквозь экран). *** В штате МЭН нельзя ходить по улице с развязанными шнурками (распутство, мля!). *** В МИННЕСОТЕ нельзя покидать слона одного на Main Street (где много посудных лавок). *** В штате МИССИСИПИ противозаконно бриться посреди главной улицы (ваше появление с пеной у рта может напугать прохожих), а за размахивание пистолетом наказание выше, нежели стрельба из него (это уже по статье «циничное осквернение главного символа страны»). *** В ВИРДЖИНИИ женщина может вести авто по главной улице только если перед ним шествует муж с красным флажком (потому в штате еще не пострадал ни один пешеход или водитель – под колесами погибают только нешустрые мужья, а вдов в этом случае наказывают лишь за превышение скорости). *** В ВЕРМОНТЕ законодательное собрание штата приняло постановление, что каждый должен принимать ванну не реже одного раза в неделю (глубоко уверен, что не это постановление побудило великого русского писателя, лауреата Нобелевской премии Аlexandr I. Soljenicin покинуть Вермонт и вернуться в Россию, где нет горячей воды, и можно прекрасно чувствовать себя после бани сколько тебе заблагорассудится). *** В АЙДАХО запрещается ловить рыбу, сидя на жирафе (потому там рыбак жирафу – не товарищ, не брат и даже не собутыльник). *** В ИНДИАНЕ по требованию аборигенов Америки число π приравнено 4 (вследствие чего в этом штате все окружности длиннее, а круги больше в 1,237239546190051087.. раза. Любимое же на сайте «Анекдот.Ру» словечко «3,14здеть» там выглядит как «4здеть». Тоже красиво!) *** В АРИЗОНЕ ослам запрещено спать в ванне (там на аристократа не закосишь, приказав лакею уложить туда осла перед приходом гостей, чтобы они воскликнули: «А у вас в ванне осел, сэр!» А вы ответите: «Ну и что?»). Другой закон запрещает носить подтяжки (потому прямо на улицах можно подобрать себе неплохие штаны). *** Наконец, в АРКАНЗАСЕ, родине Билла Клинтона, девственницей-в-законе считается любая жительница штата, которая бегает быстрее Билла. Флирт между мужчиной и женщиной на улице карается двойным пятнадцатисуточным сроком, а мужчина может бить свою жену, но не чаще раза в месяц (думаю, потому Клинтон предпочел давать Монике Левински в Белом Доме, а не на улицах Арканзаса, Хиллари же Клинтон всего-ничего издала кроткую книжку «Я тоже спала с Биллом»). ***** К счастью, в СНГ нет таких нелепых законов – всех вместе их заменяет закон о прописке. Кажется, есть и другие законы, но наш народ умудрен крепостничеством, военным и мирным коммунизмом, электрификацией всей страны, коллективизацией, химизацией, радиацией, демократизацией («а дустом вы их не пробовали?»), приватизацией. Потому наш умудренный народ живет не по этим тупым законам, а по ПОНЯТИЯМ. И как все-таки разнятся не только законы, но и обычаи наших стран! К примеру, в России отменен пост вице-президента, а в США – практикантки Белого Дома. И, по слухам, Александр Руцкой теперь все отпуска проводит с Моникой Левински, щеголяя в генеральском мундире с ельцинскими пятнами.
Историю поведал бывший русский бизнесмен. Дальше - от его лица.
В чем фишка российского бизнеса в диком раннем капитализме со звериным оскалом социализма? Праальна, сиамские государственно-бандитские структуры норовят обобрать ВСі до нитки. Бизнес – не отдавать НИЧЕГО, даже нитку. И вот между этими Сциллой (ВСі) и Харибдой (НИЧЕГО) бурлит вся российская деловая одиссея-опупея. Все же остальное – законы, партии, маски-шоу, выборы, Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой, демократия-шмемократия... - так, фуфловый декор.
Ну, поначалу народ спасали оффшоры, прятали бабло от Недреманного Ока. Но счастье долгим не бывает, и наши тоже стали жертвами терроризма – после 11 сентября по бушевскому «фас! » серьезная братва из ЦРУ открыла сезон охоты на оффшорные зоны по теме «отмывка денег и пособничество терроризму». А нашей фирмочке позарез занадобился типа оффшорчик, дешевенький, да незасвеченный ни в каких черных списках. Конечно, задачка на сообразительность: с одной стороны, те оффшоры, которые попали в списки, стали уже не оффшоры; с другой, оставшиеся вне списков оказались под таким колпаком, что оффшорами только звались по старой памяти. - Увы,- сказал кто-то из наших, закусывая огурцом, - найти такой оффшор трудней, чем отловить Летучего Голландца. - О! , - выступил наш президент,- так откроем ему счет!
Босс решил, а мы задумались, куда бы приписать «Летучего голландца»? Навскидку на ум пришла Либерия, но все корабли под ее флагом легко пробиваются. Тут же осенился работавший у нас бывший мичман, корабль должен быть боевым - и коммерческая тайна сразу конвертируется в военную. И кому такая тайна нужнее жизни? Затем полет свербящей мысли о тугриках, да еще подогретой «Кока-Колой» с прицепами, привел в Монголию, забытую не только Богом. Даже ребята из ЦРУ вряд ли обнаружат хоть один монгольский морпорт!
Дальше – из глянцевого журнальчика отсканировали фотку то ли американского, то ли японского крейсера об осьми орудиях и двух трубах. В «Фотошопе» усилили его стальной вид, добавили третью орудийную башню, подняв в полтора раза огневую мощь. И этому грозному чудищу прилепили красивое имя по-монгольски да на латинице (типа «Муромец-батор»)... Остальное – как положено, апостиль... разрешение монгольского нацбанка на открытие зарубежного валютного счета... голограммы... заверения, объемные штампы... И со всей этой красотищей нагрянули в один прибалтийский банк.
Не секрет, тамошние аборигены мыслят медленно, но при хорошей комиссии соображают быстро, за что и любим горячих прибалтийских парней. Правда, у главного банкира возникли некоторые сомнения по поводу океанов в Монголии. Чего-то он понес про пустыню Габи. Пришлось заняться его образованием. Мы его поправили – не Габи, а Гоби, напомнив и про верблюдов – мирных кораблей пустыни. А страны, имеющие хоть какие мирные корабли, просто обязаны для их защиты заводить военно-морские силы. И вот одна такая военно-морская сила в виде крейсера «Муромец-батор» открывает счет у вас, уважаемый банкир, поскольку в международных валютных водах за тугрики не крейсируется. Мы наслышаны о высокой репутации вашего банка и уверены, что крейсеру никогда не придется с боем прорываться из какого порта из-под ареста за неуплату, подавляя из главного калибра береговую оборону да мэрию.
... Так мы сделались владельцами расчетного счета в респектабельном банке. Гоняй теперь баксы куда надо, обналичивай хошь в тугрики, да при этом наша Монголия в оффшорах и отродясь не бывала. А наш монгольский крейсер два года справно бороздил просторы Мирового океана, не испытывая горюче-смазочных нужд. Хватало и на питьевую воду, визиты вежливости, боевые учения, стоянки в портах, довольствие-продовольствие экипажа и удовольствия командования. К матросам не было вопросов – ну какие налоги с крейсера? И бабло спокойно списывалось.
... Чем же закончилась славная боевая эпопея монгольского крейсера? Когда все нужные бабки прокачали через счет, крейсер браво утонул с хитом «Врагу не сдается наш гордый «Муромец-батор»! , и последние списания пошли уже на материальную помощь семьям героически погибших моряков. Впрочем, сотню баксов на счету оставили – уже подписываем партнера для новой фирмочки, которая займется непростым судоподъемом крейсера, затонувшего чисто в Марианской впадине.
1 марта – Всемирный день кошек в театре Куклачёва отметили пушистым корпоративом. Само собой, капустник - мужской хор на крыше. Дальше артисты налакались валерианки, закусили, наорали гадостей боссу, дрались, шипели, перетрахались, обблевали и обгадили все углы и закутки. На следующий день стыдились друг дружку, извинялись и ластились к боссу... Короче, корпоратив удался на славу - всё как у людей!
"Всем стало хорошо от тихой песни этой, в ней каждый свое нашел, потерянное где-то; в ней каждый свое отыскал, утерянное в прошлом: но кто-то заикал - обыденно и пошло. И снова - пьяный гвалт, бессмысленные споры, привычный уху мат... А на стекле - узоры, а за стеклом - зима, которая лютует; снежинок кутерьма сугробы наколдует." Юрий Татаркин. перл № 9 за 02.02.07
ШУМЕЛ КАМЫШ
Всем стало хорошо от тихой песни этой. В ней всяк свое нашел, потерянное где-то.
В ней каждый углядел покинутое в прошлом. Но кто-то, бля, набздел – обыденно и пошло.
И снова пьяный гвалт, и драка за купюры, Привычный уху мат, да фонари у Юры -
бухая кутерьма обиды на поэта. ... А за окном зима, и ночка без просвета.
Сугробы наметя, резвилась вьюга злая, то плача, как дитя, то зверем завывая.
Все снегом замело, И крыши, и деревья. Бухало все село. А может быть, деревня.
Настал всеобщий кайф. И лепота - а фули ш! ... Шумел камыш слегка.. И все деревья гнулись
Да трахались в сенях Возлюбленные парки. И в этих ебенях, Кропал стишки Татаркин.
А песню ту на бис просили и просили... Она, хоть заебись! - народный гимн России.
В 53-й Киевской школе мне удалось проучиться в 9-м классе с полгода, прка меня не выгнали за "неправильное" сочменение про Тараса Бульбу. Ушел почти без сожаления, почти - и-за учитея физики, прекрасного человека и педагога Ивана Терентьевича Харченко. Он просто влюбил в физику. Светлая ему память!
Большую часть жизни он пропахал в сельской школе. В городе от украинского отошел, но не далеко, к русскому разве что приблизившись. И говорил с украинским акцентом, да еще коверкал слова. Несколько запомнившихся примочек.
... Как положено, он отбирал у учеников посторонние предметы – то рогатку, то какую трубочку. И всегда при этом сокрушался: - И че никто не притащит на урок золотые часы?
Укоризне за плохое поведение он никакого не подвергал вслух. Оберегая самолюбие примерно 16-летних молодых людей, поступал весьма тактично: свое мнение бузотеру он не озвучивал на весь класс, а высказывал на ушко. Единственным для всех словом: - Осел!
На контрольной в присутствии представителей гороно я перебросил одной девице шпаргалку. Она ее неудачно поймала и шпаргалку едва не схватил представитель гороно, если бы не успел перехватить сшустривший Иван Терентьевич. И зачитал вслух: - Встретимся после уроков у театра драмы. Я тебя люблю!
На контрольной по физике я помогал соученице-блондинке. Иван Терентьевич наклонился к моему уху, но выдал не обычное "Осел! ", а полезный совет:
- Она и без физыки борщ сварыть!
Контрольные и самостоятельные я писал густым мелким почерком. В конце концов получил запись от Ивана Терентьевича: - Не жалей бомагы! Учысь пысать!
... Чем и занимаюсь всю жизнь как лирик, в том числе и больше 6 лет – на "Анекдотах из России". А как физик специализировался в одном из разделов этой науки - физике твердого тела.
Одна русская семья переехала на новую квартиру, и их 8-летняя дочь пошла в новую школу. Там все одноклассницы оказались китаянками. В Сан-Франциско это не диво: 44 % населения – китайцы.
Однако, несмотря на нынешнюю оголтелую политкорректность американского общества, одноклассницы нарушили ее отношением к новенькой: ах, ты не знаешь китайского? - дружить с тобой не будем. Но и новенькая, со своей стороны, тоже не сблюла ту же самую политкорректность. И, по-нашенски, затащила в туалет одну из славных китайских куколок и физически напомнила ей, что ли, про остров Даманский-на-Амуре, где Советская Армия вперые применила установки залпового огня, и песню «Москва-Пекин», где пелось о вечной советско-китайской дружбе.
В итоге китаяночка поплакала и покорилась дружбе. Но, как известно, дружба не знает границ, и новенькая провела такую же индивидуальную профилактическую работу со всеми одноклассницами. И стали они с ней дружить. Да дружбой дорожить: хоть еще маленькие, но уже мудрые китаяночки сообразили, что лучше плохая дружба, чем хорошая трепка.
А новая русская подружка всем наказала – не сметь никому жаловаться! Одноклассницы блюли омерту, но все же отыскалась одна, видать, недотрепанная, которая пожаловалась родителям. За ней раскололись остальные. Сразу скликали родительское собрание с гневным осуждением. И на следующий же день все китаяночки принесли новой подружке подарки да наперебой заприглашали в гости к себе домой. И ваще стали с ней дружить пуще прежнего, уже искренне, а не под страхом трепки. Потому что в китайских семьях слово родителей – закон для деток.
На днях Президент США Джордж Буш и Первая Леди Барбара Буш сдали свои налоговые декларации. Из них мир узнал, что Джордж за последний год получил порядка 250 тысяч долларов – за управление страной, Барбара – около 710 тысяч долларов, почти втрое больше! Видать, за управление страной и Президентом.
<<Это уже воспитательская вина авторов, обсирателей армии, типа Кадета, Аллюра и горячо любимого Алика>>.
Кадет Биглер и Аллюр, думаю, еще Вам ответят, а я пока отвечу только за себя. Родился в семье кадрового военного, активного участника нескольких войн, ветерана-инвалида. К армии и военным отношусь с пиететом, сам работал - и на оборонку тоже - немало лет. Многие старые друзья – военные (уже все в отставке). Про войну в Афганистане написал книгу «О, Афганистан! » с соавторстве с пуштуном – взгляд на события не с какой-то из сторон, а уже достаточно объективный, и там «шурави» уж никак не унижается. Книга не какое ДСП, а вышла массовым тиражом (см. сайт kimryg.narod.ru). Фильмы про Рэмбо в Афганистане видеть не могу – наших бьют, обидно. И, наконец, главное: из 130 историй, самой разноообразной тематики, выложенных на сайт «Анекдоты из России», найдите хоть одну об армии! Безобразий в армии, как и в других ипостасях, хватало и хватает. И не вина, а беда людей в погонах многие ситуации, в которые они попадают или какими становятся. Я мог бы привести пару десятков армейских историй, которые бы получили высокий рейтинг на «Анекдот.Ру». Но, аналогия, «Якбы не мий дурень, я б тэж смиявся» (украинская пословица). Потому для меня как автора юмористических историй армейская тема – табу. И вообще в историях лучше, когда основной источник юмора – комические ситуации, оригинальные повороты тем, приколы, стеб. Но никак не насмешка над людьми каких профессий или категорий. Юмор должен быть доброй усмешкой, а не злым насмехательством.
Сюжет для истории подарил один добрый человек. Мне эта история не понравилась, но очень уж он просил, заверяя – многие его поймут и пожалеют. Повествование – от его лица.
... Я человек мягкий и интеллигентный. Как говорится, рукоприкладством не то, что дворовой кошки - да навозной мухи не обижал. А вот теще ни с того ни с сего влепил в рожу. Сам не пойму, как случилось? Даже расстроился.
Зато старуха обрадовалась! Попался, соколик, за решетку закатаю! - и с заявлением в милицию: оформляйте в суд. Но следователь сначала послал на судмедэкспертизу. Побои зловредная старуха сняла, да вернулась – не узнать: судмедэксперт отчего-то сорвался и сам в рожу залепил так, что новые фингалы начисто скрыли старые. Теща опять обрадовалась - ага, упеку заодно и судмедэксперта! - и опять к следователю. Но и тот - в морду. Она - с жалобой на меня, судмедэксперта и следователя - к районному прокурору. Тот до конца не дослушал - дал в морду, даже не вникнув в суть дела. Но старушка упорная, очень уж ей всех засадить кортит, прошла все инстанции - до генпрокурора и верховного суда. И все почему-то ей рожу били…
Эх, какой все-таки народ у нас злой … Жуткая система… Дикая страна…
… А может, дело в тещиной роже? Пойду-ка еще разик врежу, а то зуд в руках - все валится.
"Что помешает тебе дожить до утра? Доживешь - вот и тебе повезло". Юрий Татаркин, перл № 8 за 18.12.06
Что помешает тебе дожить до утра? Страшная весть о кончине рассола с сивухой? Или с тобой за долги разберется братва? Юра, не дрейфь - так, легонько накоцают в ухо.
Утром отыщется спрятанный впрок бутылек, Радость, порхатая словно дневной мотылек, Вновь улыбнется до дна непустого стакана. Будет и щасте тебе, и большая нирвана.
>>>Переименование великороссов в русских, а малороссов в украинцев произошло в результате осуществления "гениальной" национальной политики КПСС, результаты которой мы все имеем (т.е. они - нас).>>>
Добавлю. Именно многими сегодняшними бедами мы обязаны фатальному ленинско-сталинскому национальному проекту. Придумав, что Россия была «тюрьмой народов», они провели границы, опять же, как многое другое, в революционной эйфории победы идеи над разумом.
Россия была поделена на губернии в итоге длительного исторического и ЭКОНОМИЧЕСКОГО развития. К разделению страны примерно на те же губернии пришел и СССР, опять же, в итоге ЭКОНОМИЧЕСКОГО развития, то есть по ДЕЛУ. Только назывались они уже ТЭРами – территориально-экономическими районами.
Приезжаю в свое время по долгу службы в Госплан – вызнать, сколько ассигновали на проблему САПР по Украине. А там отвечают: по ТЭРам мы уже общегосударственный план сверстали, а вот по республикам и другим национальным образованиям – еще нет. То есть, планы по республикам носили вторичный, больше формальный характер.
Насчет «ограбления» Украины. В УССР при доле по населению и территории примерно в 25 % гналось до 40 % общесоюзных республик: начиная с хрущевских времен в Политбюро было сильно украинизированным, не стану лезть в экономические да политические дебри, более очевидный пример – киевское «Динамо». Сильнейшей командой страны всегда была команда, более любезная коллективному сердцу Политбюро. К примеру, при Берии взлетело московское «Динамо», а феномен киевского – там «оказывались» лучшие тренеры и игроки страны. Яркий пример - скандал с Виктором Колотовым, решившийся в пользу киевского «Динамо». Куда пошли громадные вливания в Украину? На безумный Днепровский каскад электростанций и рукотворных водохранилищ (почти вся энергия уходит на водопонижение от них же), военнную да космическую промышленность, АЭС. Хотя и сегодня Украина худо-бедно выживает, во многом, благодаря военке, доедая труп социализма.
А «нэзалежнисть» Украина получила с перепугу коммунистической Верховной Рады. Когда в Москве запахло судом над КПСС, а в самой с УССР набирал популярность лозунг «Коммуняку на гилляку!», опять же, стартовавшей в бандеровской западной Украине (бандеровщина - только определение, такова тамошняя национальная идеология, определений - хорошая она или плохая, не даю, но это – ИХ идеология, как идеология ИРА, к примеру, и она не изменилась). Вот украинские товарищи быстренько отделились, получив и вожделенную полную власть, независимую от Москвы. Но уже тогда один из первых «патриотов» Нэзалэжной Неньки некто Ивашко, первый Голова Верховнои Рады, по первому же зову Горбачева переметнулся в Москву на высокий партийный пост. Прогадал, есссно, потом умер от огорчения. Ельцин же к разделу серьезно не относился, у него была личная задача отмстить и прогнать Горбачева, он думал, все вернется на круги своя.
Ан нет, прельщенные личной властью беловежские заговорщики процесс углУбили, а яркий пример манипулируемости электората – весной 90 % жителей Украины – за сохранение СССР, а осенью те же 90 % - уже за отделение. Почему? Запудрили мозги, наобещав «щастя» освобождения от москалей. Дескать, Россия грабит Украину. Технократы – экономисты, военные, грамотные руководители промышленности, сельского хозяйства умоляли сохранить, пока толком не встанем на ноги, общее экономическое, военное, спортивное и политическое пространство.
Ан нет – оголтелые националисты ради собственного величия совершили страшное преступление перед украинским народом, порвав экономические связи и обрушив процентов на 70 % украинскую промышленность, завязанную в тесной кооперации с другими республиками. Погибли сотни типичных украинских городков-при-заводах, обычно живших по схеме: тысяч 5-10 – работники завода, еще 30-50 – семьи, да кроме завода еще скока там тысяч в инфраструктуре – школы, больницы, коммунхоз... Завод был и кормильцем, и содержал всю эту инфраструктуру. Закрылся завод (к примеру, сами по себе незалежни от автомобиля колеса никому не нужны!) - пропали десятки тысяч рабочих мест, по Украине – миллионы. В итоге 7 миллионов Украинцев – на заробитках за бугром, а молодой цвет нации, сотни тысяч прекрасных украинок расселись по борделям Запада.
Экономический феномен Януковича, которого не так давно на Западе именовали украинским Эрхардом, - он во многом восстановил порванные производственные связи. В итоге же доведения до крайности уже «демократами» ленинско-сталинского национального проекта, новые государства действительно превратились в тюрьму, особенно для русскоязычных, потому как аборигены, кроме «чистоты расы» и своего языка, ни в чем конкурировать с более образованными да квалифицированными русскоязычными не могут, вот и гнобят. Ну а известные конфликты в Азербайджане, когда Ленин прирезал землякам 26 бакинских комиссаров Нагорный Карабах, населенный армянами, и вся эта Чечено-Ингушетия...
Конечно, можно много пурги намести против, но, поскольку для нас теперь США - главный Авторитет, есть или нет где угнетения – смотри список Госдепа по признанию права на политическое бегство, которым до сих пор наделены азербайджанские армяне, русские из среднеазиатских республик, инородцы из Украины - и т.д. Правда, из Украины больше беженцев брать не будут – в ей же установили демократию.
Всех с Новым Годом, с лучшими пожеланиями, а в ридной Украине – и надеждой, а вдруг в Ющенке здравый смысл возобладает над национализмом? Пока, как по мне, главная от него польза – показал дорогу на Майдан. Если не закроет его на долгие годы на капитальный постореволюционный ремонт.
Алик, с уважением ко всем комментариям, кроме хамских
Как сильно кнопочка Delete Душой программерской рулит!
К примеру, жизнь бы стала проще Когда бы мог делитнуть тещу.
Еще б злокозненного босса бы С его дурацкими запросами.
Делитнуть б всяких депутатов - Невелика была б утрата,
И со всего дерущей пенку Авантюристку Тимошенку.
А заодно и прэзыдэнта Чужой державы резидента.
И как бы сразу стало чисто Без оголтелых укрнацистов!
Да и вообще б делитнуть лихо Всю эту мерзкую мэлыху*, Ракеты, пушки, автоматы...
... Но как бы выжил без зарплаты!? __________________ * Мэлыха (идиш) – государство с его институтами, общество, религия – в общем вся поганая надстройка, что грабит, обманывает, въячивает, как только может, простого человека.
Первая любовь помнится даже тогда, когда забывается последняя. То же у меня произошло с первой научной статьей. На ней учился и просто пИсать, и рисунки обводить тушью на кальке, и печатать на «Ундервуде»: первую страницу набивал одним пальцем два дня, а последнюю, двенадцатую, накоцал за три часа и уже шестью пальцами, пустив в дело по три с каждой руки. Заодно постиг, что из этих же трех пальцев можно не только кукиш складывать. Да превзошел даже сильных машинисток, насквозь пропечатывая сразу шесть экземпляров: как отыскивал нужную букву - так и вмазывал по ней со всей дури. В общем, за месяц самоотверженного труда забабахал 12 стр х 6 экз = 72 странички текста, вписал и разметил формулы, начертил и скалькировал с полдесятка рисунков. Для полного же антуража решил каждый экземпляр вложить в большой конверт и побежал на почту, попросив двухлетнего сына минут десять побыть с любимым плюшевым Мишей. Может, забег занял чуть больше времени, но малому хватило и этого, он встретил меня хорошей новостью: - Я сделал тебе лаботку!- и предъявил спаянные силикатным клеем в одну массивную доску все 12х6=72 странички текста и полдесятка рисунков. Можно представить, какие безумные страсти заторнадили в моей душе! Но я сдержался и похвалил умника за хорошую работу. По-видимому, в этот миг во мне родился педагог. Это сразу просек научный руководитель, когда узрел плод совместного с сыном труда да узнал, как я поступил с самозванным соавтором. И уже на следующей неделе я вышел на занятия со студентами, а также восстановил 12х6=72 странички текста и полдесятка рисунков. Назвал же статью (терпение, читатель!):
«Принципиальная классификация циклически симметричных, квазисимметричных и несимметричных конструктивных систем объектов строительства, машино-, авиа- и судостроения в связи с постановкой их расчета на прочность, устойчивость и колебания на электронных цифровых вычислительных машинах (ЭЦВМ) второго поколения»
... Когда принес эту многострадальную статью редактору журнала «Промышленное строительство и инженерные сооружения» Алинину (мир праху его!), он меня разочаровал - все мои труды, включая реконструкцию, оказались напрасными:
Рабочие копают канаву недалеко от публичного дома. Вдруг видят - к дому, опасливо озираясь по сторонам, идет раввин. "Ну и ну!" - удивляются мужики, - "раввин, а сам по проституткам ходит!" Через некоторое время работяги видят - к дому подкрадывается мулла. "Стыд и позор!" - негодуют мужики, - "мусульманское духовное лицо, а сам по шлюхам ходит!" Проходит некоторое время. Мужики видят - к дому подходит поп. Рабочие заулыбались, умиленно переглядываясь. "Это отец Никифор! Воистину святой человек! Подумать только - он даже падшим женщинам не отказывает в проповеди!"
Олимпийские чемпионки в плавании на спине убедительно показали, чего могут добиться в жизни скромные, но выносливые девушки даже в классической позиции, без всяких там «камасутр».
Вместо всего эуропейського, на что оранжевая Украина раскатала губу, удалась только эуропейськая цена на газ, да и то благодаря бескорыстной помощи России.
Теперь перед "Единой Россией" стоит главная задача - создать достойную оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед всем миром! А давайте пригласим хорватов?
"Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь. Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь. Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав. производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь. Может, что-то в консерватории подправить?" М. Жванецкий
Первой на это критическое выступление откликнулась Петербуржская консерватория им. Римского-Корсакова: избрали нового ректора. На этой должности оказался Михаил Гантварг, народный артист России, профессор, заведующий кафедрой скрипки и альта.
С октября 2011 года Гантварг исполнял обязанности ректора, и на выборах его кандидатура оказалась единственной. Из 310 голосов 280 были отданы «за» и 30 - «против».
- Огромное спасибо за доверие. Я сделаю все, чтобы мудаки, проголосовавшие «против», поняли, что они поступили неправильно. А те, кто «за», не разочаровались во мне», - отметил избранный ректор.
МИД России согласился с требованием Саакашвили о выводе российских миротворцев из Абхазии в Россию. Но только в обмен на вывод в Грузию скульптур Церетели, оккупировавших Москву.