Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во время визита в Брюссель европейцы упрекнули Януковича: - Почему в вашем правительстве ни одной женщины? - Верните на родину наших проституток – будут!
КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ... У моего заместителя по работе В. М-на, героя истории № 10 от 21.01.02, было столько любви к своей супруге, что оставалось и на других женщин. А поскольку он был мужчина видный, обходительный да с автомобилем, простои по дамской части у него случались редко - к счастью для подчиненных. Почему к счастью? О, если случались, он становился невыносим. И одна сотрудница тогда припоминала семью своей подруги: отец-мать средних лет и дочь, студентка-второкурсница. Мать – мудрая, добрая и спокойная женщина. В доме – чистота, порядок во всем и всегда. Иключение – муженек: не всегда. Порою жизнь ему была не в радость.. квасил.. опускался.. бурчал.. До тех пор, пока не заводилась баба на стороне. Тут он сразу преображался – мылся-брился, истово за собой следил, аккуратно одевался, часами перед зеркалом подбирал галстук к рубашке да костюму, потом носки к галстуку, рубашке да костюму... Дом так наполнялся запахами всяческих одеколонов, дезодорантов, что периодически приходилось бегать отдышаться в дворовый туалет типа «Сортир». В общем, мужик весь из себя влюбленный... А когда человек – влюбленный, известное дело, небо голубое... птички поют.. карапузы в песочниках пузыри дуют.. правда, здесь же и алкаши, тем же заняты - пузыри дуют.. Но все равно - благодать, благолепие! Хочется обнять весь мир, творить добро всем, включая законную супругу. И наш герой-любовник принимался все мыть, чистить, нести в дом, делать подарки жене и дочери... В общем, как любовь преображала человека – он становился идеальным мужем и отцом. Правда, злые соседские языки трепали, будто он все это делал для конспирации – как член Великой Ленинской партии, которая за многие десятилетия существования так никогда из подполья и не вышла. «Конспиг’яция! Конспиг’яция! Конспиг’яция – главное в нашем г’еволюцонном деле! » – частенько цитировал самого себя Самый Великий Конспиратор В. Ульянов, пряча за томами сочинений Ленина панталоны товарища по любви Иннесы Арманд от товарища по борьбе Надежды Крупской. Когда же наш глава семьи оставался без любви... О, как говаривал классик, человек без любви, что птица без крыльев. И он оставался не только без крыльев, но и без конспирации... Зато со щетиной, пил, опускался. А уж домашних так доставал, что жена всердцах вопила:
Навеяна историей № 20 от 17.06.02 про дога Грея, которого, несмотря на дурную голову и такую же славу, взял дрессировщик Вальтер Запашный для включения в аттракцион "Слоны и тигры".
Замечу, что, скорее всего Грея взяли не в сам аттракцион, а в его «секьюрити сервис»: в цирковых номерах с крупными хищниками дрессировщики держат «на стреме» стаи догов. Конечно, эта порода подкупает элегантностью, красотой... Но умом доги не блещут. Зато отличаются необыкновенной преданностью хозяину. И ради него пойдут хоть на смерть - чего не сделают другие крупные собаки, почуяв серьезную угрозу своей, пусть даже собачьей, жизни..
... У одной милой дамы, доцента с нашей кафедры скончался дог, она просто убивалась.. Наш завкафедрой, эдакий здоровенный мужлан-профессор, не понимал, как так можно переживать из-за пса. Я тогда и пояснил, что это самая преданная собака, и привел пример с дрессировщиками. На что профессор, во всем имевший твердое суждение, возразил:
Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит, второй заходит. Парикмахер говорит: - Вы знаете, у нас новая прическа, называется "Каравелла" - просто супер! Будете? - Ну давай, генацвале, да?! Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники, ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 охyевших парикмахеров и давай потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили, постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и второму ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с "Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие, элегантные, но при этом опущенные. Один говорит: - Слушай, Гиви, у тебя прическа как называется, Каравелла? Второй (после паузы и цокая языком): - НЭТ! Первый не выдерживает и орет: - Тогда у меня, бля, тоже НЭТ!!!
ЧЕЛЮСТИ. Запал я на историю металюги № 2 от 02.03.02.
Первые слова в ней - «Я злостный металюга» - навеяли историю № 7 от 04.03.02 (про незабвенную встречу с металлистами). А вот последние - «челюсть я потом подбирал с земли» - навеяли эту. В первой истории действие происходило в Крыму, Севастополе, в этой - на Кавказе, в Гантиади, что продолжает Леселидзе в сторону Сухуми (см. историю № 6 от 28.01.02 ). Названия этих поселков в последнее время стали появляться на сайте. И это хорошо - пишущий народ потянулся из той самой легендарной дочки-маминой маршрутки в не менее легендарные Леселидзе и Гантиади. Места настолько волшебные, что забыть их трудно. И еще труднее представить, как здесь, где все располагает к миру, добру, спокойствию, можно было развязать кровавый грузино-абхазский конфликт! Тогда же, в начале 70-х, грузины-абхазы-армяне-русские... под мудрым руководством КПСС дружили, а в экстазе грузино-украинской дружбы ЦК Компартии Грузии ПАДАРЫЛ ЦК Компартии Украины куш побережья в Гантиади, где украинские партайгеноссе отгрохали себе большой пансионат, названный в народе «цекашкой». За небольшую мзду (начальнику охраны) емкостью в 0,5 литра можно было получить пропуск на территорию «цэкашки» и простому народу воспользоваться некоторыми благами слуг народа. В частности, обустроенным пляжем и особенно - пирсом. Этот пирс выдавался в море метров на 100. С него терпеливым можно было спуститься в море по лесенке, а нетерпеливым - просто сигануть. Для воднолыжников - стартовая скамейка. Рыбаки ловили бычков. Ныряльщики - крабов, рапан и отит.. Вечером здесь проходил дефиляж аки на приморском бульваре. В общем, пирс был местом встречи, которое изменить было трудно. Я там стрелял лобанов, подходивших к кормежке, ловил крабов, а также вел спасательные работы, поднимая народу со дна ножи, очки, часы, а иногда и более экзотические утери. Например, ко мне обратился пожилой джентльмен в сопровождении сопляжников помоложе. Им было, почти по-лермонтовски, весело оттого, что грустно - ему. Прикрывая рот как срамное место ладонями (за неимением фигового листка), он прошепелявил причину своей грусти: когда спускался в море с лесенки пирса, его накрыло волной, организм хлебнул воды и выхлебнул вместе со вставной челюстью. ... Первый раз я нырнул безрезультатно, видимость под водой из-за волнения моря в 2-3 балла была неважной. Во второй раз, благодаря сияющим, как купола киевской Лавры, золотым клыкам, удалось обнаружить челюсть. Вынырнув, я непринужденно спросил потерпевшего, вроде на дне был целый стоматологический склад, - «Ваша? » Он воткнул мою находку в рот с такой скоростью, что я испугался: не проглотил ли часом? Затем, заметно повеселев (отчего молодые сопляжники загрустили), экс-потерпевший нежно обтер меня полотенцем, обнял за плечи и с почти левитановской дикцией поделился аналогичным случаем с его коллегой по ЦК в санатории «Украина». Только тот уронил челюсть не в море, а в унитаз, спуская воду, и маялся почти до конца смены, пока ему не сделали новую. Так что челюсть - не честь, где попало - не уронишь.
Навеяно историей № 20 от 11.05.05: типа во время торжественного прохода 9 Мая в Москве по ковровой дорожке на Красной площади Ющенко выпрашивал у Сапермураза Ниязова выделить Украине газ. Тот, не чинясь, сразу начал его стравливать. Сзади же шагах в 20 шел Буш, морща нос от туркменского газа, а тут еще украинский президент принял на свой счет аплодисменты американскомв, стал раскланиваться, сбацал гопак... Буш не стерпел такого неподобства и, преодолев струю туркменского газа, подвалил к сладкой президентской парочке Украина-Туркмения и грубо дал понять, кто хозяин в мире вообще и этих аплодисментов – в частности.
А вот и наша история.
В 1957 году попал на Московский кинофестиваль. Достал билеты на немецкий фильм «Привидения в замке Шпессарт». Но сеансы во Дворце Спорта были сдвоенные, перед каждым хорошим фильмом в нагрузку пускали всякую хрень. На нашем сеансе такой хренью оказался индонезийский фильм, названия не запомнил намеренно – избави Бог от воспоминаний о нем, абсолютно убогий бред. Содержание картины: старичок за 40 минут проходит 40 метров к рисовому полю, час собирает рис в мешок и за 40 минут возвращается 40 метров обратно с мешком. По дороге чевой-то гундосит каким-то сморщенным деффкам.
К концу этой вызывающе убогой ленты публика уже выла от негодования и готова была порвать создателей, а они оказались легки на злом помине: в боковом проходе вышла вся киногруппа, в подобающих бурнусах, со скрещенными на груди руками и специфически азиатским выражением желтоватых лиц. Следом за ними, в тех же шагах 20, что и Буш от Ющенко-Супермурада Ниязова на Параде в честь 60-летия ВОВ, появился... Аркадий Райкин. Он мимолетно сыграл роль члена индонезийской киногруппы – та же постановка тела, походка, специфически азиатское выражение пожелтевшего лица.
Зал мгновенно сменил гнев не просто на милость, а самое необузданное веселье - на аплодисменты... Индонезийская же киногруппа приняла такой прием на свой счет, стала усиленно кланяться, благодарить, растянувшись сначала в улыбках, а потом, из-за задранных носов,- и на полу: кто-то споткнулся, а остальные полегли рядом в кучу малу. Есссно, в зале начался массовый падеж с кресел, рыдания, нервная гыкаловка... И вдруг тишина – исчез Райкин! Все напугались, может, Аркадийысакич пропал под грудой копошащихся тел?
Но все обошлось: дикторша перед началом «Привидений» объявила: «Среди членов индонезийской делегации во главе с Райкиным жертв и повреждений нет». Увы, из-за увертюры Райкина с индонезийцами да замечательного объявления дикторши комичный фильм «Привидения в замке Шпессарт» смешным уже не показался.
Анек вместо эпиграфа. Два профессора оживленно беседуют. Мимо пробегает разхристанный студент, роняет конспекты. Один из профессоров его отчитывает: - Юноша, не забывайте, вы в Храме Науки!- Затем отпускает и снова обращается к собеседнику: - Коллега, дык на чем мы остановились? Ах, да: ноги на плечи - какая женщина!
В киевском балете на льду выступала спортивная пара солистов. Обычно в такой паре подозревают не только соратников по искусству, но и нечто большее. Эта пара подобных подозрений тоже не избежала, но на самом деле - напрасно. Хотя партнер об этом жалел. Ему очень бы хотелось подозрения оправдать, для чего даже пригласил сотрудницу в ресторан и между первым и вторым бокалами шампанского пожаловался на свою неудачную семейную жизнь да ненавязчиво предложил руку и сердце, поскольку обнаружил в себе сильную до партнерши влюбленность. Она же была влюблена в него куда слабее, может и совсем нет. Да возможно, и не в него, а в своего мужа. И между четвертым и пятым бокалами настойчиво отказалась от матримониального предложения.
Получив отлуп, упорный партнер решил, что просто неудачно выбрал место и время, задумав отыскать место получше да подходящее момент. Таковым женихальщик счел время исполнения на льду коронного номера "Золотая рыбка": он, одетый в сетчатый костюм а ля рыбак, под профессиональный марш китоубойной флотилии "Слава" вращал вокруг себя партнершу в золотой чешуе. При этом она возлагала ноги ему на плечи, сцепляя коньки за шеей. Он же, изо всех сил удерживая артистку за упомянутые ноги, раскручивал ее так, что та вытягивалась в трепетную рыбку, принимала горизонтальное положение, а перед зрителями возникал золотой диск.
Вот в этот красивый момент, где-то между пятнадцатым и двадцатым оборотами он и повторил предложение, подкрепив угрозой отпустить ноги. В этом случае становились вероятными всякие варианты. В широком диапазоне, от "если раны, небольшой" - до "если смерти, то мгновенной", как певалось в известной песне братьев Покрасс на слова самого советского поэта Михаила Исаковского.
Девушка выбрала самый пессимистический прогноз и в жутком выборе – жизнь с ним или смерть от него - предпочла жизнь. К тому же этот выбор казался верным и в денежном аспекте: зарплату получали по одной ведомости, заначка у будущего мужа исключалась, т.е. ликвидировалась финансовая база подрыва семьи. Этот аспект для решения в пользу партнера был достаточно важным: наличный муж проваливал в черную дыру заначки не только свои доходы, но и откачивал изрядную часть жениной зарплаты.
В общем, слово не воробей, ведь в следующем выступлении она могла бы уже не сверкать золотой рыбкой в центре катка, а улететь сереньким воробушком к деревянному борту, а то и вылететь к зрителям. Не откладывая, отыграли разводы и сыграли свадьбу. Обычную для того времени – комсомольско-профсоюзную. И к ее ногам у него на плечах добавились она сама... А потом дети и внуки, как положено.
И до самой пенсии в балете он ее ни разу не уронил, потом вместе тренировали юных фигуристов и вышли в заметные тренеры. Да на семейном фронте все у них ладно вот уже больше 30 лет. Потому как глава семейства, в случае чего, нежно напоминает, кому они все, падлы, обязаны жизнью.
ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.
КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ (Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр (сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно - ПОЦ), и т. д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую - Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле - Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т. д. Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали, т. к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной национальности не задеть достоинство надружившихся народов.
P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил - простите великодушно.
Алик, интернационалист украинского разлива навынос
Навеяно историей № 35 от 19.12.05 про местного бомжа-попрошайку в славном граде Сан-Франциско.
... На улице Polk сидит бомжара (по «ихнему» - хоумлес), перед ним коробка для мелочи. И читает «War and Peace» by Leo Tolstoy! У меня аж потекли слюни умиления, и я положил ему десятидолларовую купюру. Он с негодованием ее вернул (надеюсь, мой дистрофичный английский не подвел и я правильно различил handout и alms):
По http://lenta.ru/news/2014/02/17/snakesalvation/
В США от укуса гремучей змеи отдал Богу душу пастор одной из местных церквей, привдекавший к религиозным ритуалам хладнокровных ядовитых пресмыкающихся.
Пастор Джейми Кутс и прихожане небольшой церкви в Кентукки верили, что бог защитит их от укусов и смерти. Священник говорил, что даже если его и укусит ядовитая змея, то он не станет обращаться за помощью к медикам, а лишь помолится спасения ради.
Ранее Кутса уже кусали змеи: несколько лет назад ему пришлось отнять укушенный указательный перст, и у него возникли трудности с ковырянием в носу. На этот раз священник также не стал обращаться за медицинской помощью.
Власти штата Кентукки пытались воспрепятствовать проведению религиозных ритуалов, которые могут быть опасны для здоровья. В 2008 году Кутса арестовали за хранение 78 ядовитых змей, а в 2013 году пастора обвинили в жестоком обращении с редкими животными. Он признал вину и был приговорен к условному сроку.
Практика так называемого змееношения (snake handling) получила в начале XX века ограниченное распространение в ряде общин, относящихся к протестантским деноминациям пятидесятников и харизматиков. Змееносцы ссылаются на евангельские и апостольские предания, в которых говорилось, что истинно верующим нестрашны ядовитые гады. Увы, сами гады с этими преданиями не знакомы и хладнокровно убивают своих поклонников.
Стареет аферистка Тимошенко, стареет: впервые за 20 лет бурной мошеннической деятельности ей не удалось купить судью - до этого недоразумения прекрасно удавалось.
К примеру, можно спросить у бывшего председателя того же Печерского суда Николая Замковенко, который выпустил зэчку из того же Лукъяновского СИЗО в 2001 году ценой потери очень хлебно-икорной должности и двух лет, правда, условного наказания за уголовное преступление. Но материально сильно, ну очень сильно выиграл и уже 10 лет нигде толком не работает, живёт на нехилые проценты от юлиной "благодарности".
Да что уж там председатель какого там, пусть и Печерского, райсуда! Вон 19 ноября 2005 года, уже будучи премьером, Жуля купила оптом с потрохами весь Верховный Суд Украины! И, видать, забашляла такие деньжищи, что судьи слетелись в невиданно полном составе, срочно возвращались из-за границы, выползали из реанимации и впопыхах, торопливо – а вдруг заказчица передумает! – мгновенно закрыли 28 (!?) уголовных дел против Юлии Тимошенко, а также кучу малу судебных процессов, возбужденных за последние 10 лет, где солировали члены её команды и семьи. Всего по жулиным делам село десятка три приближённых ВОНЫ, включая свёкра и многострадального мужа.
Не говоря об американском «узнике совести» - друге, учителе, любовнике и подельнике Павле Ивановиче Лазаренко. Тот ваще попал под каток американской Фемиды, на его оппозиционность "злочынному" режиму Кучмы наплевали, да ни одна сраная харя из прызыдэнтов Эуропы или деятелей ЕС не пикнула, это ничтожной Украиной можно помыкать, назначая главную уголовницу страны "лидером оппозиции" и светочем "демократии", а впаянный ей минимальный срок по её преступлению "политической расправой над оппозицией". И схлопотал Паша 9, а не 7 лет при куда меньших преступлениях.
А решение Верховного Суда от 19 ноября 2005 года – событие абсолютно невероятное с точки зрения юриспруденции, здравого смысла, теории вероятностей... Законов логики, наконец. И, спохватившись, большинство членов этого ареопага во главе с председателем разбежались. И не потому, что перехотелось работать на престижных должностях - венце судейской каръеры, а просто на любимую работу элементарно не осталось времени: всё уходило на возведение дачных угодий в престижном районе под Киевом «Золотые ворота», приобретение пентхаузов, иномарок, евроремонты, тёлок вместо опостыливших мымр, и т. д.
Короче, Жуля скупала суды в оптом и в розницу, заслуженных юристов, зубров, светил. И с большим знанием дела на суде над собой заверещала о продажности украинских судов. А тут такой афронт: не смогла купить нищего провинциала! И Вону больше всего убивает не полученный срок (всё равно оборзевшая от безнаказанности матёрая уголовница-миллиардерша уверена - выпустят), ни штраф в $200 млн лямов (сущие копейки при её состоянии), ни больше чем 2-месячная отсидка в СИЗО (не привыкать) и другие неприятности.
И вот дожила до величайшего позора своей мошеннической биографии - не смогла купить какого-то молодого нищего засранца в заштопанной мантии с чужого плеча никому не известного Родиона Киреева! И по какляцкому принципу – «Нэ з'їм, так понадкусую! », выдающаяся Великая Аферистка, сильно государственная деятельница, кандидат очень экономических наук, почётный профессор ряда западноукраинских университетов, миллиардерша, светоч демократии на просторах СНГ, единожды вице-премьер, дважды премьер и прочая,- принялась злобно кусать Родиона, обзывая его «хуем», «нелюдью» и многим чем ещё из богатого арсенала примитивной базарной бабы, которая из неё так и не вышла.
Увы, безнаказанно – в украинском судопроизводстве сроки по нескольким преступлениям не суммируются, общий же нащначается по основному. Потому жулины адвокаты требовали объединения многочисленных дел в одно. Опытная уголовница прекрасно знала, что «цена» блядского поведения в суде от силы несколько месяцев или смехотворный для миллиардерши штраф в несколько сотен гривен (или десятков баксов). А её судили по статье со славной перспективой от 7 до 10 лет зоны.
... И, получив от какого-то сопляка свои 7 лет, 3 года поражения в праве на любую государственную должность и штраф в полтора миллиарда хохлобаксов, лицемерно проверещав: «Слава Укра'їнi! », в официальном качестве зэчки выдающаяся аферистка уже прывычно отправилась в автозак – вместо собственного бронированного «Мерседеса», задекларированного в налоговой как бабушкин довоенный велосипед.
... Туда твари и дорога! Впрочем, после почти пары десятилетий хождения по краю, постоянное ожидание посадки кончилось - потому и спрятала «имущество да не расставалась с допровской корзинкой от Виттона. Хотя Акела и промахнулась, но облегченно вздохнула: лучше ужасный конец чем ужОс без конца. Но от борьбы за президентский пост не отказалась, правда, пока не президента Украины, а камеры в тюряге.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми, українцi, тупе бидло, бо ми того вартi! Кохаймося!
Если Вы имеете в виду Генсека ООН, то имейте к нему и подобающее уважение: он не Кофе Анан, а Кофи Аннан. Что касается непосредственно вопроса – не родственник ли он мне? – оцените сами: он произошел от обезьяны в 1938 году, я же, простой смертный, продукт длительной эволюции от того же предка - по теории Дарвина. Да, того самого Дарвина, именем названы премии дуракам-самоубийцам.
Я памятник себе воздвиг нерукотворный, Не зря на сайте конопатив дни. Вознесся выше он главою непокорной Заглавной мордуленции Свиньи.
Нет, весь я не уйду - душа в заветном КиО Мой прах переживет и тленья убежит - И славен буду я, доколь в "Ан.Ру" игриво Стебаться будет хоть один пиит.
Слух обо мне пройдет во всем Рунете, И назовет меня всяк сучий аноним, И гордый Мчс, и Гот с дымящей... этой, И даже Флуд-паскудник, жопа с ним!
И долго буду тем любезен я народам, Что Алика в пародии втравил, И афоризмы оглашал я ротом, И даже Составителю грубил.
Хотению мому, о муза, будь послушна, Обиды не страшась, упреков и вранья, Хвалу и клевету приемли равнодушно, И не оспоривай меня.
Каждую осень у Фараллоновых островов в Тихом океане, 30 миль от Сан-Франциско, наблюдается скопление огромных белых акул. Их сбор объясняется просто - именно в это время появляются на свет детеныши тюленей, и их богатые протеином тушки - любимое лакомство акул. Вот они и собираются сюда вроде как принимать роды у тюленей, жадно пожирая вкусных новорожденных.
Я намылился на спуск под воду в стальной клетке по коммерческой программе "Тет-а-тет с большой белой акулой», чтобы увидеть в упор этих хищников. Другие просто в однодневный тур, хотя кроме акул и тюленей смотреть нечего: только густые стаи птиц и заляпанные ими безжизненные скалы.
Наш вояж протекал нормально, пока где-то миль за 10 до островов одной даме сделалось реально плохо от жуткого приступа морской болезни. На помощь пришёл пограничный сторожевик, к нам высадились мордовороты, включая врачей. Но они не смогли справиться и вызвали вертолёт. Даму бережно упаковали, подняли в кабину и свалили.
Все манипуляции с потерпевшей во всю снимали на фото и видео остальные путешественники – делать всё равно нечего. Такое их поведение вроде как само собой. Но со сторожевика тоже снимали, и тоже на фотки и видео.
Это и удивило цивильных – а нахрена это погранцам? Те признались, типа, и у нас такое зрелище не каждый день. А мы что, не люди?
Под ограждением Качановской колонии, где мотает 7-летний срок Тимошенко, прибютанные пришли поздравить Багиню с 8 Марта, провели митинг. Видать, явно за дополнительную плату к оплате участия в митинге ещё и запели пiсню, бо шо-шо, протэ мы, каклы, гарно спiваємо: «Выйды, коханая, працею зморена» («Выйди, любимая, утомлённая трудом»).
А вот это уже интересно, когда эта воровка работала? Премьером ВОНА напрацювала так, что Украине надо десятки лет выползать из ямы, в которую опустила страну. И в колонии, само собой не работает как положено зэчке – всё симулирует: вор-в-законе по воровским понятиям работать не должен. Так чем она всё-таки сморена?
В колонии зэчка Тимошенко отказывается носить форменную робу арестантки и работать. Форменную робу – она привыкла ходить в модной одежде от Луи Виттона, а работать – так ВОНА и так работает председателем всеукраинской политической партии «Батькiвщина».
А это уже специфический украинский йумор: по нормальной логике вещей, если глава партии садится в тюрьму как уголовник, партия уже есть банда, и любая нормальная эуропэйськая партия, если лидер осуждён как уголовник, самораспускается.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Деффкам из рокгруппы "Бешенство матки" (Pussy riot) суд впаял по два года, но тут же священный синод объявил им прощение. А вот это херня: прощают раскаявшихся, а у сучек расскаяния не было ни в одном глазу, нагло ухмылялись.
Вот тут в самый раз показать миру, что церковь в России действительно отделена от государства и сказать грёбанным клерикалам: ну вы простили - ваша проблема. А они осуждены по юридическим понятиям. Так шо звыняйте, батюшки!
В отсутствие спикера Литвина под руководством его заместителя коммуниста Мартынюка Верховная рада Украины 03.07.12 приняла закон о языках, повышающий статус русского языка до официального В 13 областях Украины, где больше 10% русскоязычных. Конечно это паллиативное решение, на самом деле такие области - все, включая самые западные, самые бендеровские.
Тем не менее убогие нацисты завопили о гибели мовы, её окончательном вытеснении русским. Хотя, если они так кричат о вэлычi цiєї мовы, так почто так всполошились? Да потому как понимают, что у мовы никакого будущего: нет на ней таких общечеловеческих достижений в литературе, науке, искусстве, ради которых мовы бы сохранилась. Мова - язык села, рудимент польского владычества, ополяченный диалект русского. Село сокращается как шагреневая кожа, сокращается и ареал мовы. Вот и объявили нацисты мову "дэржавною" и пытаются насадить и в городах - ортодоксально русскоязычных.
Мовнюки и переполошились. Бо воны - быдло. Большинство не может сказать о себе: классный архитектор, художник, врач. Ничтожества, у которых кроме быдломовы за душой ничего нет. Только и вопят: "Ми українцi, бо ми того вартi!".
К таким же относится и латентный мовнюк Литвин, впавший в глубокую обиду, почему обошлись без него, и ваще он был против этого закона. Да ещё заявил - он закон не подпишет, этому закону не бывать. Регионалы решили иначе: закон - принят большинством, закону - быть. А вот спикеру по прiзвыщу Литвин - не быть, геть-геть. И быстренько подготовили закон о регламенте выбора и отвода спикера, под который Литвин тут же шёл как паровоз. Пришлось терпельцу срочно подать в отставку, до получения болезненного пенделя под зад.
А вот прокатят его политсилу ("Народную партию") на осенних-2012 выборах, и станет мовнюк-говнюк простым смертным. А там не сдобровать: уже не отмажется от убийства Гонгадзе. Как Отелло - из ревности к своей любовнице Олэне Притуле, которая ушла от него к Гонгадзе. А после того, как Гиви во многом с подачи Литвина оторвали бошку, Притула сменила его на посту шеф-редактора нацистского сайта "Українська правда".
Видать, с лёгкой пиzды Притулы оба её героя-любовника вышли в херои Украины - Литвин формально получил это звание за содействие оранжевому госперевороту, а Гонгадзе уже посмертно, по сути, за то же самое - измену родине.
Факт-парадокс, достойный "Книги Гиннеса": украинская правда оказалась в руках курвы, которую не поделили сразу два будущих хероя Украины!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Вообще-то этот день в любом году - День сурка, традиционный народный праздник в бывших крупных британских колониях - США, Канаде и Австралии. В этот день нужно совершить паломничество в Бобруйск (Беларусь), устроить засаду у норы сурка и наблюдать за жЫвотным, когда оно оттель вылезет. По его поведению можно судить, идёт ли весна и след ли торопиться уступать ей дорогу.
Согласно поверью, если день пасмурный, сурок не видит своей тени и спокойно покидает нору — значит, зиме скорый капец и весна будет ранняя. Если же день солнечный, сурок видит свою тень, пугается и прячется обратно в нору — будет ещё шесть недель зимы.
И поскольку речь пошла о погоде, обратим внимание на самое важное метеорологической событие этого дня: в 1046 году в англосаксонской хронике монах-летописец отметил, что наступили такие холода, каких не помнит никто их живущих. Это первое дошедшее упоминание о наступившем двухсотлетнем резком изменении климата в Европе, которое получило название "малого ледникового периода".
Кажется, жуткое похолодание в январе 2010, если это не происки активистоввсемирного потепления, даёт начало новому малому ледниковому периоду.
Хотя Обама клялся в любви и верности России, от идеи размещения ракет в Чехии, Польше и Украине «против Ирана» не отказался. А ведь в родной Кении даже и не думает, хотя куда эффективней разместить их там: Иран их с той стороны не ждёт!
Самым гнусным и провокаторским СМИ, освещавшим «евромайдан», стал интернет-телеканал «Громадське.тв» (буквально — «Общественное телевидение»). Он был создан летом-2013 года группой "независимых" украинских тележурналистовне с украинских телеканалов: ТВi, «5 канал», «1+1», «Интер», «Радио Свобода», «Украинская правда» и РБК Украина.
Устав от пристрастности украинского телевидения, журналисты решили создать незалэжный общественный информационный канал, финансируемый на деньги зрителей и пожертвования фондов. В середине сентября они собрали 65 тысяч гривен и ПОЛУЧИЛИ ГРАНТ ОТ ПОСОЛЬСТВА США В РАЗМЕРЕ 400 ТЫСЯЧ. Таким образом, телезрители оплатили 13,9% "независимости" нового канала, а США - остальные 86,1%. И кто же на самом деле заказал эту музыку?
При самых либеральных подсчётах, на деятельность канала ушло не более 50 тысяч гривен. А остальные, видать, "общественники" тупо поделили промеду собой.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Усi на майдан! God bless America! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Русалки,должно быть,пахнут рыбой, лешие - лесом,домовые - домом. Ты - фиалками пахнешь,а приходишь - нервной и грубой, об о всем ,походя,рассуждаешь с апломбом. Я молчу терпеливо,нейтрализует запах, пряный аромат фиалок отупляет разум. Ничего,зима недалече,глядишь и заполучу насморк,- нюх потеряю.Выскажу - все,не успеешь моргнуть глазом." Юрий Татаркин. Перл № 3 за 06.10.06
Твой нервный вид и грубость поведения Жестокая проверка для терпения. Живу себе, нанюхавшись русалок, Под артогнем твоих суровых скалок. От запаха фиалок туп мой разум, И ты это используешь, зараза! За это я тебе подстрою лажу: Придет зима – соплями перемажу. А за твои похабные апломбы Получишь в зубы – вылетят все пломбы. Я человек возвышенной культуры. Бля буду, поэтической натуры.
Болотная площадь в Москве и Майдан Нэзалэжности в Киеве. Казалось, что у них общего, кроме либеральной бузы за иноземное бабло?
А на месте Майдана когда-то было Козье болото. Козёл - обличье дьявола. Вот и получается – дьявольские болотные миазмы сносят крышу всем этим «димакратам», сбивающимся в толпу в этих проклятых местах, доводя «димакратов» до самого буйного состояния.
После поражения киевского «Динамо» от «Барселоны» в Кубке европейских чемпионов...
Прызыдэнт U$chенко сделал выдающееся историческое открытие: украинской нации не 150, а 140 000 лет. Так уж и быть, поверю в эту байку, и теперь в 140 000-летнюю историю посвящено уже двое – мы с Виктор Андреевичем. Ладно, хрен с ним, что за такой срок не создали никакой культуры, науки, литературы... Но за столько лет хоть в футбол можно было научиться?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба "Барселонi"! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Русские ленивые как суки, алкоголики и распиздяи. Такое впечатление всегда складывалось у меня при проезде через русские деревни.Трезвого мужика днем не встретишь. И нищета кругом и срач... Тьфу! Шоб нас заебать у вас духу не хватит. А то пораскрывали хавальники все на одного, нашли до чего доебаться. "Русский сайт!" бля, делается в Америке немцем при помощи евреев, даром что "ру". Заходят сюда все, а не только вы, истории присылаются не только русскими, так отчего же это ваш сайт? Мне в общем пох, русский, хохол, молдаванин, еврей, но когда вот так начинают пиздеть - хохлы мол, валите с сайта, то становится очевидней что у вас там сейчас происходит в плане национализма. Не хочу касаться темы терроризма... У вас что проблем больше нет, кроме как щемить кого-то по национальному вопросу? Извините за грубое начало, просто не люблю когда на меня наезжают и отвечаю тем же.
Харьковчанин. ---------------- Вот пожил в вашем Харькове полгода. Ни разу украинского слова не услышал. Даже ваши нацики с жовто-блакитными прапОрами(перевести надо? Нет? Желто-голубыми флагами, если не знаешь.) и те говорят, что "москалей надо вешать" по-русски. Спасибо, хоть "москали" на мове говорят.
Уже несколько дней в Сан-Франциско происходит какая-то вакханалия: стрельба, салюты, шествия орущих мудаков в оранжевом.. Наконец, целый оранжевый Майдан перед городской мэрией с куполом а ля Капитолий, но на 4 м выше, из-за чего американскую столицу чуть было не перенесли к нам. «Ну,- думаю, - плять, неужели Украина взяла у США реванш за Майдан-2004 и нагадит на такие же сотни миллиардов ихних? »
Вот щас какого индейца объявят вождём, назначат в жёны кую-нибудь щiру гапку типа Анны Герман или Оксаны Билозир, дэржавной сделают единственную мову – наречие индейцев какого там племени, а английский запретят как язык оккупантов. И действительно, уже орут (в переводе на укрмову) «Нас багато, нас нэ подолаты! »... "Хай живэ демократiя!".. "Ганьба москалям!"
... Короче, полное дежавю с Майданом в Киеве... Но, врать не буду, «Ющенко – ТАК! », «Обаму – в тюрму! » и прочие кричалки Майдана-2004 не звучат, никакая истерическая баба типа Жули Тимошенки не витийствует. Только прибывают полицейские автобусы, из них вылетает немерянно копов с дубинками. Видать, для обслуживания беснующихся членов народной масы, электората и т. д.
В общем, я впал в полные непонятки, из которых вытащил местный абориген. Честно ему признался, что не тутошний, а понаехавший из Киева. Он великодушно просветил: «Празднуем победу нашей бейсбольной команды «Giants» в Мировой серии игр! ».
Я присмотрелся - и таки да, возле мэрии (Сити Холла) выстроили оранжевый помост в честь доминирующего цвета футболок Гигантов, награждали членов команды, объявили их национальными героями. Мэр Сан-Франциска Гэвин Ньюсом провозгласил 3 ноября «Днём Гигантов Сан-Франциско» и отдал им ключи от города.
Что ж, чужого не жалко, он уходит на должность вице-губернатора Калифорнии, за него я только вчера, во вторник 2.11 проголосовал. И ключи от города ему уже пох, только карман оттягивают. Уж лучше отдать мировым знаменитостям, нежели хрен его знает какому сменщику, который всю свою мэрскую каденцию будет валить на него, Ньюсома, все городские негаразды.
Не преминул примазаться к Ведикой Победе Гигантов и президент Обама, приславший целое послание, из которого ясно любому гилбилли (ихнему гуцулу), что Гиганты победили благодаря его, Обамы, мудрому руководству страной и мужественному поведению во время нефтяного кризиса в Мексиканском Заливе.
А на центральной улице – Маркете идёт шумный парад, напомнивший ежегодный всемирный гей-парад Гордости. И этот парад Гигантов - тоже Гордости, с миллионом зрителей за загородкой на тротуарах, как во время гей-парада. Но Гордости уже другой - не за свою ориентацию в жопу, а за победу, которую ждали больше половины столетия - после предыдущей в мохнатых 50-х.
Между прочим, билеты на последней игре – в самом заду $500, в первых же рядах, где есть шанс словить мордой мячик,- $20000!! Да ещё полёт в смертельно опасный Даллас, где проходил Главный матч.
Открывший мне глаза на событие, оказывается, мирового значения, абориген никак не мог догнать, как это я не осознаю всего величия исторической победы Гигантов! И кто у вас сильнейшая киевская бейсбольная команда, разве вы повально не увлечены бейсболом – лучшей игрой в мире? Да не может этого быть! Мы же дали вам демократию! А демократия - это, прежде всего, бейсбол!
Что ж, поделился впечатлением о киевском бейсболе, с которым столкнулся этим летом, когда попытался купить в спортивном магазине бейсбольный мячик для своего кота Тиграна, резиновые он быстро раздирает. И никаких мячиков, как и другого бейсбольного снаряжения типа шлемов, намордников, специальных шузов, перчаток просто и ловушек категорически не оказалось.
Когда же попытался выяснить причину дефицита у продавца, он объяснил: эти товары никто никогда и не требует, а массовым спросом на Украине пользуются только бейсбольные биты.
Сначала – ретроанекдот. Бездетная пара молдаван приходит в роддом взять младенца из оставленных. Выбрали, можно оформлялть, но они мнутся. - ??? - Мы хотим молдаванина! Нянька со всей дури «Бах!» младенца головой об стенку. - Получите!
Вот так и U$CHенко берёт малороса, нормального русского человека – и со всей хоруживской дури «Бах!» головой об стенку украинщины. Тот через какое-то время приходит в себя и начинает орать:
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
... Что навеяло этот анек? Да вот увидал детскую книжку на мове «Дебiлятко та Крокодыл Гєна» - перевод с русского «Чебурашки и Крокодила Гены».
1992 - Крымский парламент провозгласил независимость Крыма и назначил на август референдум о подтверждении этого статуса. Вестимо, Крым достался Украине на халяву, идиотским жестом Хрущева. Которому, правда, и в самом кошмарном сне не пришло разделение Союза, единого и неделимого. Однако Крыму суждено стать той костью в горле, которой Ненька подавится.
Во-первых, наличие Автономной Республики Крым явочным порядком делает брехливым и пустопорожним тезис о соборной, унитарной Украине.
Во-вторых, подталкивает страну к федерализации – насущной в связи с поползновениями нацистов навязать всем цивилизованным гражданам страны быдломову и прочую украинщину - отрыжку польского средневековья.
В-третьих, татарский фактор с бесконечным стремлением к мусульманской экспансии необузданным размножением через гаремы.
В-четвёртых, легендарный Севастополь, который после пролонгации «аренды» Черноморского флота начнёт ускоренно обустраивться как русский город, а там к нему и весь Крым присоединится: не захочет население терпеть тупую и наглую бандеровскую укросрань!
Вопрос знатокам: что такое столешница? Художественно оформленная крышка столика со всякими прибамбасами или весь столик с такой крышкой. А то вот хочу прислать историю, гле пока называю "столешницей" все вместе, да боюсь попасть впросак, и меня в ваших же комментариях наругают и подымут на смех. Заранее благодарен - как вы решите, так я в истории и назову.
В моём дворе в Киеве напротив мусорника вход в подвал, на котором громадными буквами: "Оксфордская школа ENGLISH". И, вынося мусор, чуток засмотрелся на вывеску. Тут ко мне и обратилась женщина средних лет: не хочу ли записаться в эту школу? И принялась объяснять условия приёма и как прекрасно буду знать язык опосля. В ответ я заговорил на своём английском, таки почти с Оксфордским произношением.
Она ответила на ENGLISH, куда более отдалённом от Оксфордского, чем мой. Она это быстро уразумела и предложила перейти с нашего conversation'а на великий, могучий. И уже на ём поинтересовалась: - А какую школу вы окончили? И когда? Не скрыл: - 46-ю среднюю школу-десятилетку Киева. В 1956 году. - Да,- восхитилась она,- здорово тогда учили!
А про себя подумал: в школе на самом деле учил "иностранный", который, к счастью, оказался английским., да после школы ещё 5 лет плотно изучал язык в вузе, 3 года в аспирантуре, 10 лет болею за лондонский "Челси" (с приходом Абрамовича), 20 лет резвлюсь на персоналках да ещё 12 ошиваюсь в США.
КУЙ В ГЛАЗ! по http://mirtikam.ru/page/okulist-proverjal-zrenie-pacientok-svoimi-genitalijami
42-летний окулист с красивым именем Роберт Эммет Дек Третий оказался извращенцем. На протяжении многих месяцев он приглашал пациенток к себе в кабинет, а потом снимал перед ними штаны. Нездоровая склонность врача вскрылась лишь недавно, когда одна из женщин, чьи ожидания от посещения окулиста были, мягко говоря, обмануты, заявила на него в полицию.
По словам 33-летней женщины, врач выписал ей контактные линзы, назначив приём на следующий день. Когда пациентка пришла к Роберту, то сразу поняла - что-то не так. Врач вел себя странно. Внезапно окулист расстегнул штаны, достал свое мужское достоинство и начал мастурбировать. Да ещё принялся жаловаться на своё достоинство, что оно ведёт себя из рук вон плохо и не поможет ли она его укротить?
К счастью, к женщине он не притронулся. Пациентка, чьё имя не называется, обратилась в полицию. Власти разместили объявление, в котором просят других обманутых и потерпевших пациенток охулиста не стесняться и сообщить стражам порядка. Пока в полицию никто из «потерпевших» не обратился.
Больше того, сбилась группа феминисток под лозунгом «Руки прочь от мужского достоинства доктора Роберта Эммета Дека Третьего!», а число его пациенток возросло в несколько раз. Очевидно, им понравился его сексуально-оптический метод лечения – куй в глаз!
Во Львове решили уравнять в правах всех ветеранов Второй мировой, и наряду с архивом Советской армии открыли и архив вермахта. Теперь и внуки бандеровцев смогут узнать, где и как воевал их дед, чем и за что награждён гитлеровцами.
Хохляндию попутал бес Ускоренно бежит в ЕС, И в устремленьи в Эуропу Хохол не бошкой мыслит – жопой Ему задул на запад ветер Туда и надрочил свой вектор. Да распушил усища веником Халявным Салу и вареникам России матушке назло... А Эуропа – хуй в грызло. И вот когда не станет жрачки - Назад к России на карачках.
Украинская революция-2013 через полтора месяца изошла говном в самом прямом смысле: в штабе революции в захваченной киевской мэрии прорвало канализацию. «Злочинна влада» Януковича умыла руки: «Ваше говно – вот вы с ним и разбирайтесь».
Ривалуцинеры запросили бабок в американском посольстве, но и там получили отлуп. Позиция США понятна: за время нэзалэжности они потратили $5 млрд на развитие демократии на Украине.
И сейчас американские налогоплательщики не обязаны оплачивать неумение рагулей цивилизованно пользоваться туалетом.
... А, может быть, следовало начинать с обучения свидомитов пользованию ватерклозетами и туалетной бумагой, а уже потом – демократии?
6 февраля Cпалахуйка, получившая это погоняло за угрозу спалить себя на Майдане, выкидыш шоубизнеса 40-летняя Руслана Лижиочко подала в суд на "Беркут" с требованием немедля его расформировать.
Основание: в январе-2014 пламенная ривалуцинерка пострадала от распыления слезоточивого газа при столкновении с "Беркутом" у Святошинского РУВД в Киеве. Сюда Cпалахуйка примотала для освобождения повязанных за нападения на "Беркут" майдаунов.
В итоге у неё возник рассеянный склероз, опускание матки ниже колен, недержание мочи на сцене и хроническое бесплодие.