Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рекорд лицемерия и цинизма: праздновать на Украине "День конституции", когда "гарант" Ющенко обращается с ней хуже чем с самой грязной уличной девкой. Да и вообще по сути конституции у Украины нет. Ничего страшного, не привыкать: ставили же в СССР монументы в честь "дружбы народов", устраивали выставки "достижений социализма"... Вот и выпускник университета марксизма-ленинизма верен учителям.
Слава Українi! Ще не вмерла Україна! Слава героям! Слава Гаранту! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
А от чего она мне - Совесть? А для чего она мне - Совесть? У Льва Толстого я прочёл Повесть, А там от совести одна - Под поезд. И руки-ноги обломал Поезд. Пропало всё, лишь уцелела Совесть. Пошла сама-себе бродить По свету. Да, совесть - есть. А славной Анны нету. А вот бы не было у бабы Совести. Тогда б и не было толстовской Повести. Она ведь, совесть, Такая строгая! Уж лучше жить, Её не трогая.
Вот что значит оказаться в нужное время, в нужном месте, но, главное, в струе нужной компании!
Знакомых моих знакомых упорно не расписывали в сан-францисской мэрии - у невесты были какие-то иммиграционные проблемы, у жениха - нерешенные вопросы по предыдущему браку. Они пошли к ребе за советом. Тот порекомендовал жениху представиться геем, а невесте - лесбиянкой. В рамках политкорректности, захлестнувшей город, их, как представителей секс-меньшинств, расписали мгновенно. Поздравления новобрачным!
Тёща (1926 г. р.) во всём видит только негатив. Например, поминают соседскую кошку, которой было положено на тот свет в 10-12 лет, а она спокойно почила в бозе лишь в 22 года. Тёща: - Сволочи! 10 лет не давали бедному жывотному спокойно помереть!
5-летняя Юля декламирует «Тараканище» Чуковского: «... только раки-забияки не боЮтся боЮ-драки... » Я пытаюсь ее поправить - не Ю, а Я - «не боЯтся боЯ-драки». Она не соглашается: - Во-первых, Я - последняя буква в азбуке. Все о себе - Я да Я, сам говорил, некрасиво. Во-вторых, буква Ю - самая красивая: я с нее начинаюсь - Ю-Ю-Ю-ля.
... вот так вызревает женскаЮ логика, и ничего с этим поделать нельзЮ.
Навеяли свежие истории о предприимчивости (от 10.03.02) - на крайнем Севере (№ 16, Питон) и в ГИБДД (№ 17, Юра-тюремный доктор). Как интернационалист хочу привести один из примеров такой же предприимчивости братского грузинского народа. Представьте себе скромную артель в небольшом городке Эпохи Среднего Застоя. Мастерицы-золотые руки шьют симпатичных черных бархатных мишек. Готовую продукцию экспедитор сдает в магазин, чин-чинарем накладные, безналичные расчеты... Все - тип-топ. После чего он закупает за наличные почти всю партию мишек, едет в следующий магазин, там все повторяется, и т.д. В каждом магазине артель несет убыток процентов в 30, и, по идее, обречена быстро разориться. А она - процветает. В чем прикол? Очень просто - на Кавказе, если умирает родственник, хоть самый дальний, женщины надевают траур. Платья, платки, косынки, шарфики из того самого черного бархата. Артель списывает его на мишек, а продает этот дефицит с большим наваром. Все-таки замечательную страну мы потеряли!
Актер и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер на своем 60-летии: "Деньги не главное в этой жизни. У меня сегодня $50 миллионов, но я себя чувствую точно так же, как у меня их было только 48".
Шотландский рыболов утверждает, что успел сфотографировать знаменитое лохнесское чудовище до того, как оно начало избивать его скалкой, приговаривая: - Опять напился, сволочь!
Много чего писано-переписано о свадьбе прынца Уильяма с простой девушкой Кейт Миддлтон. А девушка-то и не такая простая, а невиданно упорная, настырная и своего таки добилась в массовом конкурсе отборных по настырности дев.
Свадьбе предшествовало 10 лет кошмара, когда Уильям динамил Катю с женитьбой, только и слышала «обещать ещё не значит жениться», «мало ли я на тебе чего наобещал», "обiцяека - цяцянка, а дурёхе в радость", «мне на честь королевской семьи глубоко насрать», «я с тобой, чтобы не тратиться на шлюх», «ещё раз понесёшь пургу за свадьбу, вышибу зубья, пшла нах», и т. д. Наконец, настырная деффка своего добилась от взятого измором охлявшего уже в 28 лет плешивого женишка. Долгожданная свадьба оборотилась королевским пиром на весь мир, с бомбово-ракетным салютом по целям в Ливийской Джаммахерии.
Само собой свадебные подарки от богатых мира сего, Абрамович чуть не подарил «Челси», в которой разочаровался, помешал Путин – не хер разбазаривать имущество России! А вот нищая и жадная королева подарила не стоившие ей ни пенса титулы герцога и герцогини Кембриджских. Но не зря: какая же бабушка не хочет дать внукам высшее образование - титулы стали указом одноименному университету присвоить молодожёнам докторскую степень, которая может пригодится им в будущем, особенно если научатся читать и писать.
Так и не веря своему вымученному счастью, герцогиня всю брачную ночь будила герцога для исполнения герцогского долга. Тот выполнял его всё неохотней, спать хотелось куда больше нежели остопиздевшую за 10 лет вынужденного сожительства херцогиню, хотя ушлому прынцу нередко удавалось уходить в отрыв. И когда уже утром недотраханная Кейт с трудом разбудила терпилу, он рухнул с кровати на пол, на коленях умоляя о пощаде. Но герцогиня разбудила его, наконец, не за ЭТИМ: - Герцог, Ваше сиятельство, блядь, вам пора на работу! Тот обрадованно вскочил: - На работу! На работу!! На работу!!!
И, даже лба не перекрестивши, не умывшись, не позавтракав рванул куда подальше к ебеням в свой полк, где служит пилотом-спасателем в чине старшего лейтенанта, хотя намедни женился в мундире полковника. Может, в Британской империи это свадебный наряд для прынцев?
А вот покинутая герцогиня Кембриджская от положенного медового месяца не отказалась, да ещё как верная жена дополнила неиспользованным месяцем мужа. И решила провести эти два месяца, по возможности, продлив еще хотя бы на годик, шоб не видеть остопиздевшую харю герцога Кембриджского, да и весь этот припижженный дворовый бомонд с восковыми фигурами самой королевы, херцога Эдинбургского и прочую надутую великобританскую херотень.
Придворные получили задание отыскать подобающий дом подальше, в каких там ебенях Азии, без телефона, интернета, с высокой оградой от папарацев и, вестимо, надёжной охраной от местных мачо, которые захотят отметиться в постели прЫнцессы, как это проделали их единоверцы с прЫнцессой Дианой, не поверившей в пророчество бывшего мужа, прЫнца Чарльза: - Закончишь, блядишша, жизнь с арабом под мостом!
... А вот дом-мечта Катерины отыскался в мусульманской, но достаточно цивилизованной демократической стране - Пакистане. В фешенебельном пригороде миллионного города с гинекологическим названием Аббортабад, всего в сотне метров от пакистанской военной академии и сотне же километров от Исламабада. Дом - роскошный укрепленный 3-этажный особняк среди вилл отставных высших военных чинов.
Особняк подошел герцогине по всем статьям, но, увы, судя по неоновой вывеске "Аль-Каеда", был занят большой муслимской семьёй террористов, затребовашей слишком большие отступные. Британские экономисты-скупердяи подсчитали, что куда дешевле обойдётся высвобождение апартаментов для тоскующей за мужем херцогини силами примерно полусотни наймитов-спецназовцев и парочки вертолётов.
В конце концов бережливые англичане наняли 25 пакистанских коммандос, подкрепив зверинцем из полутора десятков "Морских котиков" сил специальных операций США с 2-мя штатными вертолётами «Апач».
О цене операции сговорились после недолгого базара, профессионалы дело знают туго – и сразу после предоплаты ночью того же дня вертолёты нанесли нанесли ракетный удар, а после него высадились десантники, в сжатые сроки и без потерь захватили особняк и принялись выгонять нах прежних обитателей.
Те стали физически возражать, мешая нормальной работе профессионалов. Особенно досаждал бородатый шибздик в пижаме камуфляжного окраса. Да на него поначалу не обратили никакого внимания. Так, дали пенделей под жопу, чтобы не путался под ногами и валил подальше.
Однако он всех достал, обрывая казённые пуговицы и насильно целуя ботинки спецназовцов, при этом громко клянясь аллахом, что он не бин Ладен. А вот какая-то баба в парандже принялась ему возражать, типа, нет, он мой муж, бин Ладен, не отрекаются, любя, косит, сцуко, под другого, чтобы не исполнять супружеский долг. Тут выскочило ещё несколько таких же самозванок, вступившихся в драку первой.
Ну, ребята решили, хуле ты, падла, так сильно доказываешь, что не бин Ладен? Надо тебя уже только за это грохнуть вместе с твоими крикливыми бабами, да и хрен его знает, какие там пидары могли маскироваться в паранджах, Восток дело тонкое. Да и сам шибздик напросился. Короче, пристрелили всех нах, пусть аллах, великий и всемогущий, с ними разбирается. А тут прибежал взводный на страшном взводе – дом окружён журналюгами и папарацами, нас предали! И принялся честить-материть скорых на стрельбу подчиненных, типа, песец, завтра правопузики развоняются на весь мир, всё, ребятки, лычки полетят и халтурка обернётся большим шмоном! Заработали, называется!
Но тут кто-то из сообразительных нижних чинов, особо нуждавшийся в бабле, кинул плодотворную отмазку: а давайте скажем, что это был сам бен Ладен! А спросют – где? Оправдаемся – он густо обосрался перед смертью, и от трупа так смердело терроризмом, что пришлось его выбросить подальше в море.
Эту утку сразу же подхватили вездессущие журналюги с папарацами. Тут как тут нарисовался и Обама, стремительно теряющий рейтинги на второй срок. Он радостно ухватился за новость, и официально, от имени Белого дома поздравил американский народ и прогрессивную мировую обЧественность с уничтожением террориста намбэван.
Хе-хе, сам-то был уверен, что это и не Обама – выдумка ЦРУ для подчинения страны и мира себе и выкачивания бабла на распил. Да и труп не предъявили, всё только на понтах! А был ли мальчик? Но нужный осадок для тупого пипла-электората останется!
... Вот так недотраханная герцогиня может вполне продлить не самую удачную карьеру американского преза!
На излете горбачевской перестройки отдыхал на божественной речке Рось (приток Днепра). Приютила меня с семьей и пуделем база отдыха одного крупного киевского производственного объединения. Часть базы, включающую гостиницу и крутые коттеджи, на уикэнды абонировали Товарищи из киевско-черкасской партноменклатуры областного уровня.
Вот тогда и свела непредсказуемая перестроечная судьба меня, среднюю научно-управленческую номенклатуру, со средней партийной: в итоге неких бартерных игр агонии социализма мне обломился на целый месяц лучший коттедж, и Товарищи приняли меня в "свои" ряды. Пригласили в сауну, а потом и на "поляну" с неприхотливыми армянскими коньяками и простой русской едой типа блинов с черной икрой, стерлядью...
Чтобы не остаться в долгу, к следующему субботнему заезду Товарищей я настрелял от нашего стола к барскому несколько увесистых щук и судаков, наловил пару ведер раков.
Восхищенные уловом, Товарищи позвонили в Черкассы и вскорости примотал микроавтобус, из которого десантировалась полудюжина дам в очень широком возрастном диапазоне – примерно от 20 до 80. Товарищи объяснили: Дамы любезно согласились скрасить наш суровый мужской уикэнд.
Я выпал в непонятки: зачем нам на четверых сразу полдюжины дам, да еще столь разновозрастных? Товарищи меня любезно просветили: самая пожилая – еврейка, член Партии с 1932 года, персональный пенсионер республиканского значения, умеет фаршировать рыбу. Дама под 50 - член Партии с 1972 года, шеф-повар ресторана, умеет готовить раков. А вот четверка комсомолок-активисток... О, эти умеют ВСе!!
В русской газете Сан Франциско - рекламное объявление китайского ресторана. ..... «В честь 8-й Годовщины Ресторана предлагаем специальный Русский Обед из рыбных блюд для Вашего торжества всего за $12 с Рыла, $16 с Носу и $20 с Персоны.
Меню на один стол состоит из 10 наименований Старинных Русских Блюд, включая Блины с Икрой, Картошку в Кителе с Сельдью Дунайской,Заливной Минтай и Рыбное Азу по-Татарски.
Плюс бесплатно Кофе, Чай и Бутылка Шампанского на стол для 10 Персон.
Вы можете принести с собой неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных Тонизирующих Напитков (no corcage charge).
Вас будет развлекать коренной саратовский балалаечник Миша Фишман русскими народными песнями «Очи черные», «Подмосковные вечера», «Москва-Пекин» и другими, по Вашему Музыкальному Вкусу. Тексты песен для подпевания на русском языке Вы получите вместе с Меню.
На время обеда - бесплатная парковка» ..... Вот так, дамы и господа, товарищи и товарки! Ить верно певалось в той самой песне «Москва-Пекин»: «Русский с китайцем - братья навек!». Особенно - в русско-китайском американском городе Сан-Франциско.
... И, наконец, а что означает таинственная оговорочка «no corcage charge»? Об этом лучше бы умолчать, потому как не наша, русско-китайская, а скорее американская фишка: принесенное с собой неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных Ободряющих Напитков должно быть четко дислоцировано в сосудах, запечатанных или хотя бы с какой пробкой, даже кукурузной затычкой (сулея с самогоном). И вот за обязательную услугу официанта по откупориванию КАЖДОЙ такой емкости вы попадаете примерно на $5.
Почти все 70-е мы с женой и сыном проводили летний двухмесячный отпуск в абхазском Гантиади у благородного семейства Багдасарян: 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же). Эта история о них – в продолжение остальных историй «Телевизор, козы и корова» (№7 от 2.09.06), «Жопа кушай! » (№3 от 3.10.06), «Дети и собаки» (№6 от 14.10.07).
Мы не просто снимали у них комнату, а жили почти на полном пансионе - с обедом и завтраком. Вкусно и недорого: 2.50 руб –«взрослый порций» и 2 – «дэтский». Так Галя и говорила, выдавая хамон: «взрослый порций»... «дэтский».. «взрослый»... «взрослый»... «дэтский порций».
Пока столовалось пара десятков отдыхающих, порции были нехилыми. По мере роста числа обслуживаемых советских граждан порции уменьшались пропорционально, и уже при двухсменном питании примерно 40 взрослых и детских ртов пайки скукожились настолько, что отдыхавший с нами шурин тоскливо заметил: - Взрослый порций стал как дэтский, дэтский как лилипутский.
Но неприхотливым советским людям всё было в кайф – пусть и не всегда обильная, но вкусная домашняя хавка, чистое море, дешёвые фрукты, комфортное жильё. Да и милая, дружная семья Багдасарян со славными детками. Казалось бы, ничто не предвещало беды. Но, как всегда, она пришла нежданно.
В этот раз приняв облик пышногрудой блондинки Анастасии с партийным шиньоном на голове и, как поётся в песне «Случай на именинах у Лёвы», «с толстым задом за собой». Жена капитана от инфантерии, у которого, видать, маленькой была не только зарплата. И пока он доблестно охранял мирную жизнь советского народа от происков империализма, его боевая подруга умотала на югА, дабы компенсировать недоработки мужа в части исполнения супружеска долга. Да и ваще поддержать здоровье полным курсом курортной кустотерапии.
Но, видать, такой обуял невтерпёж, что далеко искать не стала, а положила глаз и сразу всё остальное на знойного Грачика, от которого тащило самцом как от дикого волка в период весеннего гона. И первым же выстрелом глазами капитанша сразила Грачика (а по русски – Гришу) наповал.
Но повалился он не один, а с ней. В тот же день в кладовке столовой санатория «Радость», где пахал шеф-поваром. До того кладовка, единственный ключ от которой был у Грачика, служила продовольственной базой и столовой, и домашнего ресторана благородного семейства Багдасарян. А тут ещё и сделалась шалашом для бурных свиданий. И дальше пошло-поехало...
Влюблённые ворковали как голубки – «Гришенька-Настэнка». Настя пришлась невысокому Грачику по всем статьям, и, особенно, ростом да статью. Плюс его гордость джигита подогревала мысль о мести русскому офицерскому корпусу, от которого настрадался рядовым "чуркой" во время срочной службы в Советской армии. Как говорил в одном послевоенном фильме воин-освободитель, напропалую трахая немок,- «мстю врагу на его территории».
Влюблённые почти не скрывали пламенной страсти, порою становившейся неземной буквально: категорически не умеющий плавать Грачик отчаливал с любимой на надувном матрасе подальше от берега, и в море они спаривались аки дельфины. Да гнали такую волну, что дежурный матрос местного пионерлагеря Хачик поднимал флаг штормового предупреждения.
Увы, Гантиади – поселок небольшой, молва всегда опережала события, а тут было поотстала, но быстро наверстала упущенное и донесла до Гали подробности по полной. По просвещённому мнению британского империалиста Редъярда Киплинга, «Восток есть восток, запад есть запад. И вместе им не сойтись».
В нашем же случае один из первых лауреатов Нобелевской премии в области литературы оказался неправ: почерневшая и резко состарившаяся женщина востока пришла к людям запада - ко мне и супруге. С ларцем фамильных драгоценностей: - Вот - от меня, только позаботесь о моих дэтках, пока их не заберут к себя еревански родствэнники. А я убью эту сволоч и своего подлого муженька! Они заслужылы смэрть! Я узнала у адвокат, мине больше 7 лет не дадут. Убыйство из честной рэвности...
Разъярённая Галя была настроена решительно. Возражать - бесполезно. Пришлось с ней согласиться: да, изменщики достойны смерти! Но вот убить их надо не просто, ну что они там почувствуют за секунды? А убить МОРАЛЬНО. Едва успокоив бедную Галю, объяснили смысл слова МОРАЛЬНО и все преимущества предложенной нами публичной казни.
И разработали план, принятый Галей к немедленному исполнению в обед того же дня: когда пансионеры собрались за столом, Галя, покончив с обязанностями поварихи, приступила к правам раздатчицы. Грачик помогал как всегда, даже не подозревая, что до убийства его любви остались считанные минуты. Как обычно, командуя «взрослый порций»... «дэтский»... «взрослый»... , Галя разливала в подставляемые "тарельки" фирменный суп-харчо. И налила уже всем, кроме грачиковой пассии. Та уже забеспокоилась за оплаченную пайку: - Галочка, а мне? Хватит?
- Щас будит и тэбе! Хватит!!! – и с этими словами Галя, выдернув из "балшой каструл" половник, вылила на голову бедной Насти сразу десятка полтора «взрослый порций». Та взвыла. То ли из-за боли от горячего харчо, то ли обиды, а, может, от всего вместе. Из-под волос вылезла пустая консервная банка, которой капитанша придавала форму шиньону. Курва сразу стала ниже ростом и ваще сдулась, а рис, кусочки мяса и другие вкусности, прекрасно смотревшиеся в харчо, на ней выглядели ужасающе и придавали совсем уж жалкий вид.
Галя вперила горящие гневом и ревностью большие черные глаза в Грачика, и - громко, выразительно, чеканно: - Что ти нашол в етот мокрый курыц!? Грачик затравленно глянул на любимую, потом перевёл потухший взгляд на благоверную, и, выдержав паузу (не устану повторять – как важны эти паузы в футболе, любви, спекуляции, стихах...), наложил на себя волосатые руки: - НЫЧИВО!
... Бедня Настя сразу умотала, больше о ней ничего не слышали. Утром к нам пришла Галя и снова принесла ларец с фамильными драгоценностями. Мы переполошились: - Опять хошь кого убить? - Нэт, это мой благодарност! Грачик добылся от миня прощэний! Тры раза!!
Вестимо, от драгоценностей мы отказались. Но дэтский порций нашего сына стал как взрослый, наш взрослый – как гуллывэрский, и нам пришлось тихонько попросить Галю не делать нам таких щедрых поблажек. А награду за инициативу и соучастие в убийстве, пусть и моральном, мы получили в следующем году, когда снова приехали в отпуск к Багдасарянам. Получили в милом личике трёхмесячного ангелочка, названного в честь моей супруги Викторией.
Девочка оказалась как две капли воды похожей на бедную Настю. И хорошенькой – как подобает дитю настоящей Любви. Видать, Грачик, выпрашивая прощение у Гали, все три раза продолжал думать о Насте. Ну, у мужиков это обычная заморочка, ничего личного, только Дело. Например, мудрый Рабинович перед исполнением супружеского долга крейсирует по спальне, повторяя как заклинание имя любимой: "Фира, Фира, Фира..." А бестактное напоминание супруги – "Я же не Фира, а Сара!», грубо обрывает: «Не мешай, дура, я возбуждаюсь!».
Главное же, киндер-сюрприз помог покончить с рефлексией моей интеллигентной супруги: а верно ли мы поступили? Думаю, с точки зрения политкорректнутой либерастии – нет: влезли в чужую частную жизнь, похерили древнюю восточную традицию кровной мести, разрушили Большую Любовь, унизили боевую подругу воина-защитника Отечества. Но, по нормальным понятиям, сохранили две жизни и обеспечили прирост народонаселения, спасли хорошую семью - ячейку общества, отца и мать - детям, да поубавили хлопот правоохранительным органам и самому гуманному в мире Советскому Суду.
Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля, пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил маме: - Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!
Дело происходит в Брайтоне: - Мама, я таки хочу жениться. - Слава Богу, наконец-то. - Но она черная. - В смысле? - Она негритянка. - Ничего. Негры как и евреи - нация угнетенная. - Но у нее трое детей. - Хорошо. Она нарожает тебе еще троих. - Еще она безработная. - Отлично. Она будет сидеть дома и воспитывать детей. - Так я приведу ее к нам вечером? - Приводи. Отец сделает рыбу. Мы посидим, поговорим. Потом вы ляжете в комнате, а отец - на кухне. - Мама, а где ляжете вы? - А Я К ТОМУ ВРЕМЕНИ УЖЕ ПОВЕШУСЬ!!!!!!
Защитник «Куинз Парк Рейнджерс» Антон Фердинанд заявил, что не пожмёт руку защитнику «Челси» Джону Терри перед началом встречи команд, которая состоится в воскресенье в рамках 36-го тура английской премьер-лиги-2012.
По чёрножопому мнению Фердинанда, Терри якобы позволил себе расистские высказывания в его адрес ещё полгода тому назад во время матча команд в первом круге. По его стуку игрок «Челси» был лишен капитанской повязки в сборной, кроме того расследование организовали Футбольная ассоциация Англии и лондонская полиция. Делом Терри» уже полгода мается самый справедливый в мире британский суд. Следующее заседание суда по назначено на 9 июля.
На самом же деле после такого заявления Антон Фердинанд не только не имеет права вякать о нерукопожатии, а вообще не должен быть допущен к игре и немедленно взят под стражу - за намерение самосуда, что по суровым, но справедливым английским влечёт за собой наказание от 7 до 30 лет лишения свободы.
Ибо пока Терри не признан виновным по решению суда, он является лишь подозреваемым, и Антон Фердинанд не имеет никакого права обращаться с Терри по своему произволу. И самый справедливый в мире британский суд должен примерно наказать чёрножопого, чтобы знал своё место в английском обществе и уважал законы приютившей его Великой Британии.
Веду русскую вечеринку в одном из ночных клубов Сан-Франциско. В определённый момент представляю публике гвоздь нашей программы – молодого скрипача-виртуоза. Говоря об одном из его достижений – приглашении для выступления в знаменитый нью-йоркский Карнеги-холл, экспромтом схохмил, типа, когда он со скрипкой туда направлялся из гостиницы, какой-то прохожий спросил его, как попасть в Карнеги-холл. А он ответил почти по-ленински: «Репетировать, репетировать, репетировать!».
После выступления скрипача я, чувствуя свою некоторую неловкость, спросил его, не обиделся ли он. Оказалось – нет, поскольку по дороге в холл он на самом деле встретил человека, который задал этот вопрос. Про ответ самого скрипача не стал спрашивать – если б он был таким же, у меня бы появился повод заподозрить себя в ясновидении. А оно мне надо?
Клятi москалi, тупые кацапы, чудь мордовская из глухих чащоб и непроходимых болот на церемонии открытия Олимпиады в Сочи явила миру новую амбициозную модернизированную Россию. Может, мечту, какой она должна быть, но точно великолепное, грандиозное, в лучшем смысле слова имперское зрелище, поразившее мир величием замысла и точностью его воплощения. В Сочи Россия собрала своих лучших людей как среди гостей, так и участников. Да элиту всего мира.
В это же время великие укры со 140-тысячной историей собрали в Киеве на западное бабло самую страшную погань, полудиких недобитых бандеровцев, конченную шваль из западных регионов. Эта чернь осквернила, сожгла, обосрала исторический центр Киева - колыбели славянской цивилизации.
Правда, лицемерный запад объявил их борцами за свободу, демократию, права человека. И связал руки несчастному Януковичу, который не может власть применить – при первом же ритуальном трупе подонка, пусть и законно приконченного в начатом им же бою, Президента Украины бросят в гаагскую каталажку и сгноят как Милошевича.
А с так называемыми «лидерами оппозиции» – Бывалым (фашистом Тягнивсраком), Дураком (задолбанным боксёром герром Klitchko) и Трусом (ренегатом Яйцевнюхом) активно встречаются высшие сановники США и Евросоюза, хотя по законам любой цивилизованной страны, где запрещена смертная казнь, каждый из далеко не святой троицы заслуживает пожизненного заключения: состав-то преступления налицо - призыв к вооруженному перевороту с целью насильственного свержения законной власти.
Что же касается несомненного успеха России, всякие там политкорректнутые либерасты из продажных укровских СМИ и говённых блогов-схронов принялись искать блох в унисон с российской либерально-болотной публикой, которую Путин оставил на очень голодном пайке, лишив западных грантов. И подробный анализ церемонии открытия свёлся – Олимпиада говно, все бабки на неё распилены, русские безрукие бездари, все украдено без нас. Вот если бы спектакль ставили наши великие свидомые режиссеры с чыстымы ручкамы. А так – говно …
Но - каков контраст Олимпиады и Майдана! Нужны ещё какие доказательства никчёмности искусственной укронации? Увы, так бывает всегда, когда не народ создаёт свою элиту, а элита придумывает под себя народ. Да ещё назначает в него тупиковую ополяченную ветвь русских...
Вот это и есть он главный исторический анекдот из России, России в самом широком смысле (Россия-Малороссия-Беларусь). Увы, не смешной, а очень печальный...
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Юлия Тимошенко уже задолбала всех своими «бессрочными» голодовками: как только начнёт – сразу прекращает якобы по требованию Европы, Меркель, адвокатов, однопартийцев, украинского народа... Последняя – евромайдана.
Хотя Европа, Меркель, адвокаты, однопартийцы, украинский народ и, наконец, евромайдан о своих требованиях к ВОНЕ прекратить очередную «бессрочную» голодовку ничего не ведают, и сиделицу-лежалицу просто похерили - обрыдла.
Сообразив, что на «голодовках» уже никакого внимания к себе не привлечёшь, ВОНА стала запускать утки быдто умерла. Проплаченные Жулей СМИ объявляют о её безвременной кончине, пламенные речи «замучен тяжёлой неволей», «кровавый пророссийский режим Януковича», бла-бла-бла.
Однако после каждой шумихи якобы Европа, Меркель, адвокаты, однопартийцы, украинский народ и, наконец, евромайдан снова якобы умоляют Юлию Владимировну вернуться к жизни, и ВОНА воскресает аки Иисус Иосифович Христос.
Историю рассказываю так как было на самом деле... Служил я в Казахстане на базе ГСМ, местность немного степная, точнее кроме степи до горизонта ни хрена не видно. Был у нас один товарищ, сам я не националист, но кроме как саксаул, т. е. чурка его трудно назвать. Дык вот надо было везти бензин, а в машине той соляру возили, ему говорят, плесни в цистерну бензинчику на гсм и покатайся по барханам, промой. Уехал. И все, нету... Уже смеркается, командир говорит поехали эти дрова искать, самое интересное – когда нашли, была картина маслом и сыром, сидит на песке этот урюк, лысый, черный и какой-то соломинкой на песке рисует, на заднем плане бензовоз с раздутой и с трещиной цистерной. Грех на душу, но мы с командиром ржали катаясь на песке, погрузили придурка и отвезли на базу, машину утром вытащил тягач. Ему ничего умнее в голову не пришло, как залезть сверху и убедиться в качестве промывки подсветив спичкой. Вот так вот. А этого курагу потом комиссовали – малек крыша спрыгнула...
Посвящаю светлой памяти Станислава Алексеевича Жука
Хотя мне как «пиджаку» было не рекомендовано появляться в форме подполковника РВСН в неположенных местах, запрет грешным делом нарушил трижды: разок явился в школу к сыну, попугать типа - будете обижать малого, разнесу вашу грёбанную школу к хуям; другой раз на работу в НИИ - поучаствовал в первоапрельском приколе; наконец, в третий - на международный турнир «Киевский каштан», повлиять на одну судьиху, писавшую кипятком от военных.
... Встал в очередь в буфете Дворца спорта, где отоваривались спортсмены, судьи и прочие прихлебатели вроде меня, отца участника, а в конце и чемпиона «Киевского каштана» в танцах на льду. И когда подошла моя очередь, протянул талоны буфетчице - взять поесть сыну и его партнёрше, у меня из руки их изящно выдернул известный тренер по фигурному катанию Станислав Жук и заказал коньячка, для сугреву, что ли... И лишь потом повернулся ко мне типа извиниться - и ошалел: во-первых, увидал форму подполковника, во-вторых, в этой форме - меня, которого в таком никогда в жизни не подозревал.
Он тут же предложил загубить благоприобретенный коньячок, но только мы приступили к пригублению, как Стасик не выдержал с неожиданным вопросом: - А с кем эт ты играешь в теннис?
С какого это бодуна (а квасил он изрядно!) у него возник такой вопрос? Ларчик открылся просто. Он и его подопечные выступали от армейского клуба – ЦСКА. И соответственно были опогонены. Жук имел звание капитана, но надевал форму лишь на официальные приёмы в Министерстве обороны или когда удостаивался высокой воинской чести сыграть в теннис с министром обороны, маршалом Гречко. Конечно, Стасик как спортсмен да помоложе играл получше пожилого маршала. И даже как-то не рассчитал свои силы и проявил неосторожность - выиграл! После этой досадной победы месяц его не приглашали, и он уже не надеялся.
Ан нет, маршалу новые партнёры, ангажированные Спорткомитетом СССР, не понравились, и он позвал обратно Стасика. Тот больше не глупил, маршалу уступал, но в умело сымитированной упорной борьбе. И вот после одной такой трудной победы, выходя из парной, раскрасневшийся, очень довольный собой маршал вдруг обронил Жуку: - А чё эт ты ещё КАПИТАН?
... Успели уже издать приказ или нет, но по-любому через пару дней на очередную игру с маршалом явился МАЙОР Станислав Алексеевич Жук. А после моего перформанса в форме на "Киевском каштане" ко мне иначе как "товарищ подполковник" он не обращался, и к большим непоняткам окружающих (мы-то были в цивильном) вытягивался во фрунт, отдавал мне честь да рапортовал: - Товарищ подполковник, разрешите обратиться по личному вопросу! - Разрешаю! - В горле пересохло. - Вас понял, майор Жук. Ща примем меры!
И тут же принимали - не какие там мелкие американские дринки, а полновесные русские стакАны. Потому как отказать маршалу советского фигурного катания - взападло. Да и в какой-то мере я был перед ним вроде как виноват: он приглашал к себе моего малого, который в 13 лет уже выполнил норму мастера спорта в одиночном катании.
Увы, спортивная карьера в наши жизненные планы не входила - малой успешно учился в физматшколе, в катание отдали как на полигон подготовки к реальной жизни, а поскольку получалось, подзастрял. Да и уже намылились в танцы, чтобы не отбивать печёнки в одиночном катании да не бросать школу, оставаться дома, в Киеве, а не перебираться в спортинтернат в Москве.
Конечно, если б не эти житейские обстоятельства, почли бы за великую честь заниматься у Станислава Алексеевича Жука - в истории мирового фигурного катания не было, нет, и, наверное, никогда не будет такого квалифицированного, успешного, преданного делу тренера. Обладателя феноменального рекорда: его ученики 138 раз становились победителями и призерами Олимпийских игр, чемпионатов мира и Европы. Он придумал десятки новых элементов. Его идеями до сих пор активно пользуются лучшие тренеры мира. Он значительно опередил свое время. Увы, в сильной мере его угробила страсть, сгубившая многих великих людей - слабость перед зелёным змием.
И я, в числе многих, был грешен перед ним в потакании этой пагубной страсти, но как же можно было отказать такой мировой величине! И пока он выдавал на гора результаты, эту его страсть вроде не замечали, хотя, как обычно, были увещевания, проработки, партийные выговоры и прочие "ну-ну-ну" пальчиком. Но с годами его ученики все меньше и меньше принимали его методы достижения цели. В итоге он оказался один. Один против всех. Против тех, кого сам же вырастил и вывел в люди.
И в конце блистательной карьеры он получил нож в спину. Руководству ЦСКА пришла телега якобы от его учеников. Жук обвинялся во всех смертных грехах – от алкоголизма до приставания к своим ученицам. И бесспорно лучший тренер мира по фигурному катанию 70-х – 80-х годов - в начале 90-х остался без средств к существованию. И в 63 года он скоропостижно скончался от обширного инфаркта.
... А в 1977 году я его предложение не уважил. Если б у меня десяток сыновей, я бы, так уж и быть, одного отдал в топку Жука, тренерская жизнь которого шла под девизом "Пусть синим всe горит огнём! Медали Родине даём!". Ученики были для него расходным материалом для выплавки медалей. Но при всём своём профессиональном деспотизме, как только тренировка заканчивалась, для всех своих учеников Жук становился родным отцом. Короче, я поблагодарил Стасика и объяснил, почему не могу отпустить малого к нему, мы выпили и остались друзьями на всю оставшуюся жизнь.
... Которую украсил перформанс с моим переодеванием на "Киевский каштан" и его история с производством в майоры, вопреки предсказаниям его прямого босса, начальника спортклуба ЦСКА генерала Н.М.: - Капитан тебе никогда не стать майором - пока не бросишь пить! Но поскольку "пока" изменить было уже возможно, Жуку ничего и не светило. Однако то, что он давно заслужил в фигурном катании как знаменитый спортсмен, первый советский призёр чемпионатов мира и Европы, и как выдающийся тренер,- неожиданно пришло из игры в теннис на любительском уровне. Вот как, оказывается, главное в жизни не то, во что играешь, а с кем!
Почему Польша больше всех эуропэйсов выскакивает из штанов ради ассоциации Украины с ЕС? Элементарно: заполучить территории, отобранные при разделе-1939 по пакту Молотова-Риббентропа. Как только Украина станет подконтрольной ЕС, брюссельский обком сразу аннулирует пакт как криминальный сговор преступных режимов, и гордые пшеки приблизятся к заветной мечте «Полска от можа до можа» («Польша от моря до моря»). Во-всяком случае, станут второй (после России) страной Эуропы по территории.
И президент Польши пан Коморовский, и премьер Туск, и шушера помельче делает всё для дестабилизации и развала Украины, изо всех сил и средств поддерживая приход к власти самых крайних бандеровских радикалов из майданьего «Правого сектора», военизированные подразделения которого атакуют кордоны «Беркута» на улице Грушевского в Киеве.
И вдруг 30.01.2014 пресс-секретарь этой, вскормленной и Польшей - тоже, праворадикальной группировки Андрей Тарасенко дал интервью польскому СМИ "RzeczPospolita": "Будет справедливо, если Пшемысль и еще несколько уездов Польша отдаст нашей новой Украине".
Сказать, что он порвал польскую публику - не сказать ровным счетом ничего. Но явно поверг в сомнения типа той самой шляхетной пани "А тому ли я дала?"
У вiдбiрковому матчi пэршостi Эуропы хвайнi шведськi хлопцi зумiлы выдэрти пэрэмогу в лiхтэнштейнiвцiв з вэлыкым рахунком 3:0, бо гралы в україньськый жовтоблакытнiй хвормi.
Еврейскими Альпами часто называют Катскильские горы, что в 100 милях от Нью-Йорка. Здесь любят отдыхать нью-йоркские евреи. Немало их и среди местного населения.
Зимой в Катскилах часто случаются снежные заносы. И вот после одного многодневного снегопада спасателям удалось откопать из-под снежного завала небольшой коттедж. Только после нескольких звонков дверь отворилась и на пороге возник сильно немолодой бородатый хозяин дома в ермолке. Позади маячила обеспокоенная супруга.
- Кто вы? – вопросил старик. - Мы из Красного Креста!- радостно воскликнул один из спасателей. - Из Красного Креста?- удивился хозяин дома. – Сарочка! – обратился он к супруге,- пожалуйста, принеси квитанцию! Пусть эти шлемазлы убедятся - мы уже давно заплатили им пожертвование!
В свое время прадедушку королевского пуделя Атоса Второго - Атоса Первого - мы брали с собой на отдых на Кавказ. С ним же как-то поехали на экскурсию на высокогорное озеро Рица, где когда-то была дача Сталина. По дороге на Рицу автобус сделал остановку у Голубого озера. Там мы прозевали как на пуделя напал крупный медвежонок-подросток фотографа. Ручной - по отношению к людям. Но дикий - к собакам.
Мишка, с виду неуклюжий, ринулся на Атоса, проявив недюжинную прыть. В отличие от своего боевого правнука, Атоса Первый очень отвечал своему литературному прообразу из «Трех мушкетеров» и был не по породе миролюбив, уступая любой собаке. Но тут вдруг дал такой отпор косолапому, что тот обратился в бегство и, спасаясь от озверевшего пса, бросился в озеро. Пудель поплыл было за мишкой, но мы его вернули на берег.
В нашей экскурсии был тбилисец с девочкой, в пути она привязалась к Атосу и очень за него переживала во время схватки с медвежонком. Ее же отец вытащил браунинг и успокоил девочку: если пуделю станет опасно, он застрелит медведя. Когда все все обошлось, я поинтересовался у заботливого папочки насчет ношения пистолета. Тот ответил:
- Мущын должен защитить себя и своих сам. Нэ мылыцый же пысать заявлэний: пока началнык поставыт резолуцый - тэбэ уже будэт стоять памятнык.
Сестра много лет маялась болями в позвоночнике - последствия фигурного катания. Где и чем только ни лечилась, ничего не помогало.
В 92-м приехала в Мюнхен с последней надеждой на великую немецкую медицину. И уже через пару недель взахлеб поведала о крутом немецком госпитале. Да если б не страховка, во скока тысяч марок это влетело.
- О,- захлебывалась от восторга,- какая интересная аппаратура! Супер! Просканировали все кости.. Компьютерная томография.. - Помогло? ... Да погоди ты... Такая труба, все белое, блестит, гудит, в другой комнате – полно компьютеров, там такие мозгатики сидят... - Помогло? ... Ну, погоди! Ты бы видел, какие подробнейшие снимки, по слоям, где чего.. как. - Помогло? А какое лечение? - Блуждающие токи.. Души со струями со всех сторон, с разными напорами. - Помогло? - Еще приписали кучу лекарств, самые новые, у всех подопытных обезьян никаких проблем с позвоночником, носятся по деревьям – ну, прям летают... - Да ладно, обезьяны. Ты-то вылечилась? Что же помогло? - Вылечилась-вылечилась. Что помогло? Это уже неинтересно, а вот какая у немцев аппаратура! - Ну все же? - Порекомендовали русского костоправа, за пару минут диск поставил на место. Как рукой – потому как рукой – снял. - И как ты с ним рассчиталась? Страховку принял? Или налом, даже интересно, сколько это стоило? - Да ничего не стоило, – от платы отказался. - Че, грит, я ж ничего не сделал, так вмял немножко – и делов-то, за что платить?
... Почему эту маленькую историю 12-летней давности вспомнил? Костоправ недавно перешел в мир иной, где вправлять уже можно только крылья ангелам, если там с тучи сверзился али по пьяни с райскими коллегами помордобойничал. А на похороны примотали сотни людей, благодарных и скорбящих - русских, украинцев, немцев, поляков...
Прачечная в русско-китайском районе. Последняя модель стиральной машины выдает на дисплей инструкции на английском. Но если попытаешься запустить агрегат, позабыв бросить положенные двадцатипятицентовики, дисплей выдаст сообщение на русском:
Все политкорректнутые либерасты-правопузики мира дружно вопят: свободу Тимошенке! Президент и Госсекретарь США, эуропэйсы, правящий тандем России... Богословская готова задушить того, кто Жулю посадил. У Януковича не просыхают глаза и штаны из-за сочувствия страданиям Жули... Исходят слюнями дочь потерпевшей. Зять-башмачник удрал на родину в Англию в знак протеста.
Жулина карманная партия «Батькiвщина», дармоеды хреновы, вроде устраивают митинги, но явно воруют жулины бабки на оплату митингующих, и вместо народных масс молодых энергичных протестантов понабирали подешёвке старух и подлые папарацы крупным планом фоткают их беззубые рты.
Апазицинеры Гриценко, Яценюк, Тягнивбок, Королевская и иже мечут филипики на «преступный режим»...
В общем, все при деле освобождения Жули и доказательства политических преследований на Украине. А Жуля испускает дух на нарах лукьяновского СИЗО, корчась в конвульсиях наркотической ломки, личного же врача-курьера кокса садисты от власти к ней не допускают. И кровь на анализ ВОНА упорно не сдаёт, сопротивляясь до последней капли этой самой уже почти безкокаиновой крови.
Дык почему же все, кто заступаются за Юлию Владимировну, так и не добились её освобождения? Да никому оно не нужно! Нельзя поймать чёрного кота в тёмной комнате, если его нет. Свобода Жули - неуловимый Джо: никто его не ловит.
Для эуропэйсов выгодно, чтобы она испустила свой вонючий дух, и подобно Каддаффи не выдала, сколько кому из них «пожертвовала» на демократию. За какие шиши сподобила дорогой квартирой Ханну Северинсен, почему так рвёт за неё жопу народная партия Эуропы и прочие эуропэйсы? Разве что по Меркель - говно-вопрос: Жуля щедро поддержала обанкротившийся германский "Оппель" закупкой его продукции. Якобы для сельской медицины. Впятеро дороже номинала. Из скудного бюджета Украины.
Неважно, что для этих авто требуются истинно германские автобаны. Что, даже если провести полную вычистку нутрянки, носилки с больным туда не входят. Главное - благосклонность почтенной канцлерши.
Путину и Медведеву? Отработанный агент, президентом не стала, реванш США за президента-агента Юшенко не получился. Да, подарила России десятки миллиардов под шантажом о спижженном полумиллиарде долларов министерства обороны, Но ведь при этом сучка опубликовала статью в «Уолл стрит джорнел» с призывом уничтожить Россию!
Вот Путин на понтах и выразил солидарность эвропэйсам, подтвердив свою самопровозглашённую репутацию главного демократа СНГ, а на деле повесил на шею тонущей Жуле тяжкий камень - те самые полмиллиарда, которые она украла у МО России, и Россия потребовала их возврата. Если эуропэйський суд по правам человека постановит освободить Жулю по газовому делу, то она будет оставлена на нарах по новому делу, а там на ней иубийства Шербаня да Гетьмана, и дальше – всё по сказке про белого бычка.
Апазицинеры Гриценко, Яценюк, Тягнивбок, Королевская и иже уже грызутся за трон лидера апазиции, на который, кстати, Жулю не пустили, пока была на свободе.
Мужу? Да бедный Александр с рогами (не по греху, а ради жулиной политической целесообразности), с отсидками за Жулю не только самого, но и папы Геннадия, небось просто злорадствует, да и нужна ли ему эта крикливая целлюлитная кошолка рядом, когда при его бабках, что перепали от Жули, он может иметь кучу куда более приятных тёлок. Дочери-мажорке Жене? Да видим как скорбит эта дурочка на светских тусовках за мамины ворованные. А ейный ёбарь-альфонс, наркоман-зубодробитель башмачник Карр (кстати, у цыган карром называют то, что застенчивые каклы – пуцюрыной, а немногословные москали - хуем) просто драпанул в свою деревню в Англии, нафига ему ошаваться у СИЗО, а там, глядишь, ещё и самому припомнят нападение на ментов на одесском пляже, когда не будь они с Женечкой мажорами, пошли бы в зону лет на 8.
Не нужна Жуля и себе – её маниакальная мечта о президентстве накрылась медным тазом, даже украинские лохи вряд ли снова поверят её заклинаниям, уж сколько раз кидала, а во время суда явила себя конченной дурой и базарной бабой. Да, свой президентский шанс упустила – авантюрно бросила всё на победу на выборах, но не помогло.
Впрочем, ей не светило: олигархи, по существу решающие судьбу президентского кресла, просто испугались этой бешеной, непредсказуемой бестормозной климактерической сучки, окажись Вона в президентском кресле - любого из них могла постичь судьба Ходорковского. Да вон как она, будучи премьером, лихо отобрала «Криворожсталь» у Пинчука, миллиарды кубов газа у Фирташа. То-то б ещё было!
Не нужна Жуля и Януковичу – уступи он домогательствам политкорректнутых либерастов и прочей продажной швали и выпусти на свободу это «прыткое политическое жывотное» ((с) однако Михаил Леонтьев), уже она ему устроит: выйдет победительницей, триумфатором, развоняется о своей исторической победе как победе демократии, опять польются потоки демагогии, лжи, кликушества, свой же развал страны припишет новой власти, которая пытается страну вытащить, да ещё выбьет у запада лямов на новый Майдан, и тогда уже полный песец Украине.
Народу которой она в своём качестве разрушителя и подавно не нужна – ¾ срока и так идиотской нэзалэжности от этого проклятия трясёт страну. Да в самой дремучей деревне, когда начинались всякие там «негаразды», типо, засуха, неурожай, пожары, падёж скота и прочие неприятности, мудрые селяне собирались и первым делом побивали камнями или топили местную ведьму.
Увы, эту камнями не забьёшь – увернётся, не утопишь – говно всплывёт, на костре не спалишь – украдёт дрова, пока поднесут спичку... Вот дружно и добивают ведьму на нарах. Да, наркомания в целом убийственна для всего народа, но в частном случае доходящей ведьмы-наркоманки – полезна.
Убить дракона – и всем щасте, конечно, не будет, но бед поубавится, и несчастная Украина при в целом вменяемом правлении может и выберется из прорвы, в которую загнала страну эта пламенная «оранжевая ривалуцинерка», борец против «злочинного» режима Кучмы, при котором ей светила заслуженная буцигарня.
И восторжествовала вечная одесская мудрость; фраер долго скрываться не может: ушла Жуля от американской тюрьмы – как подельница Лазаренки), ушла от российской (как подельница генерала Олейника). И остановилась в рiдной украинской тюрьме, рiдной камере в лукьяновском СИЗО, знакомой по ходке ещё 2001 года.
... Но самое место этой несчастной одинокой лузерше - в одиночке. С предусмотрительно вбитым в потолок крюком для верёвки. И заботливо припасённой этой самой верёвкой на видном месте. Да хозяйственным мылом от Виттона или Коко Шанель. И гуманным желанием помочь Юлие Владимировне, действительно для блага любой Украины, удавиться. Даже если Вона попытается сопротивляться своему самоубийству.
Ще не вмерла Україна (несмотря на старания Жули)! Сала Українi! Сала хероям! Сала богу! Сала мэнi! Коксу Тимошенцi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В матче английской премьер-лиги «Саутгемптон» – «Суонси» (10.11.12) получил травму и замертво рухнул игрок «Саутгемптона» японец Мая Ёсида, кстати, капитан сборной Японии. Телеоператоры долго показывали крупным планом пожилую рыдающую англичанку. В таком ужОсе за Ёсиду, вроде он её сын, муж или любовник. Вот она, сила болельщицкой страсти!
В 1986 году я с супругой и 10-летним внучатым племянником, пионером-беженцем эвакуировались из радиоактивного Киева в пансионат "Жемчужина" на Кирилловской косе Азовского моря. И в ходе тесного общения с пионером выяснилось, что он просто поведен на справедливости, искал её во всём.
В частности, и в домино. Где, как известно, напротив имени проигравшего партию игрока добавляется соответствующая буква, пока не наберётся слово "козёл". По правилам этой мудрой всенародной забавы, у кого первого набралось это слово, тот и козёл.
... Играем, а бабушке пионер-беженец пишет "козза". Пытаюсь пояснить ему его грамматическую ошибку: слово "коза" пишется с одним "з". Он не возражает: - Знаю, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушка становится козой после четырёх проигрышей, а мы козлами после 5!
История № 9 от 26.06.02 про про особенности национальной рыбалки напомнила мне щуку из Конча-Заспы, что под Киевом. Эту щуку я преподнес на юбилей своей московской тете с Чистопрудного бульвара. На праздничном столе рыбина возлежала сразу на трех больших блюдах. Да и день поимки щуки запомнил навсегда - 9 октября 1985 года: последний раз побывал в днепровской дочернобыльской воде. В этот день мы с женой да пуделем Атосом неслись на моторке в Кончу с утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять минут, но жена, естественно, отговаривает. Это усиливает желание, напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружье и погружаюсь в холодрыгу - как в последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились. Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут подстрелил трехкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую щуку. Дома судака внезапно зафаршировала партнерша сына в танцах на льду, весьма ленивая вне катка Алена из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил жабры, закутал ее в крапиву и в большой спортивной сумке сына отволок на поезд в Москву. В купе я сунул сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста, которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся ли им эти земноводные? А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон. Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира - майора милиции, видать, опытного дознателя, ибо громкие вопли его не достали, и он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и пассажиры требовали моего ареста. К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в нее просто влюбился. И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора! ... А в Москве усадил нас со щукой в служебную машину и подвез к самому подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.
ЖОПА (застольно-героическая зарисовочка). Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма отвратительным. А зубы, чтобы между ними просунуть ложку с кашей, заговариваю разными захватывающими текстами, в том числе и боевым стихотворением про Чапаева: «Последнюю пулю пошли по врагу!/ Живые, скрывайся на том берегу./ Вдогонку палят – перелет.. недолет. / Но раненный в РУКУ Чапаев плывет. » Тут малышка оживляется: - А еще куда? Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее: «раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. » - А еще куда? Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо – «и раненный в УХО Чапаев плывет.. »... «... в НОГУ.. »... «... в ШЕЮ.. »... «... в ПАЛЕЦ... »... «... в ПЯТКУ... »... «... в ШАШКУ... »... «... в ШАПКУ... »... «... в БУРКУ... »... И т. д. Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев, его одежда и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места, куда в рифму можно бы послать пулю. А каши еще полтарелки. Потому мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не съедим кашу. И тут у меня - ступор.. Уже некуда его ранить. Я не сдаюсь, но притормаживаю... «И раненный... (ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?) Видя, что я уже тормознутый, дщерь приходит на помощь: «.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. » ... Теща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА, вероятно, знала, однако у себя дома, за обеденным столом услышала впервые. Да еще из нежных уст любимой долгожданной внучки! От неожиданно нахлынувшего негодования у нее случилось недержание челюсти с выпадением последней в борщ. С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила тарелку и вылетела было в коридор – выловить и вставить челюсть на место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно удержал во рту, но выронил из рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за стола в ванную – спасти от замокания хотя бы еще подполковничьи кальсоны, ибо брюки уже безнадежно вымокли. Но к чаю на брюках добавился борщ, который выплеснулся из тещиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и теща разбирались, «Кто виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая, развивая успех, выдала мне: - Достал ты своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока булечка дерется с дедом, «Тараканище» (кому булечка, а кому и теща, наложившая табу на любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и мухи за едой – бр-р-р!!) .... Чем же все-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить – хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» еще до прилета воробья «из далеких из морей». Тещина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки во время столкновения с тестем. Штаны и ветеранские кальсоны отстирались и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное слово ЖОПА – каждое второе, больше не гуляем. ... А что Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ – стало для него смертельным, и он-таки утонул в Урале. Историческая правда восторжествовала.
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Киндзмараули" Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Кварели" Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Напареули" - Нэ могу... - Почему, вина нет? - Вино есть, этикеток нэт.
«Я злостный металюга.... » - заявил о себе автор истории № 2 от 02.03.02. И разбудил во мне воспоминание, как тоже был металюгой, но очень не долго и сильно не злостным. Короче, дрожа от нетерпения занырнуть в самые прозрачные воды Крыма (мыс Фиолент в Севастополе), мечусь над обрывистым берегом в поисках хоть какого спуска к морю. На шее несу пояс с круглыми свинцовыми грузами, к нему, как положено, пристегнут отполированный трос-кукан, ну, и еще кой-какие блестящие металлические причиндалы. Кто занимался подводной охотой - знает, остальные могут себе представить, чего при этом может понадобиться. Итак, волоку на себе это великолепие, а навстречу - тусовка металлистов. Черные кожаные куртки, такие же юбоны у девиц, заклепки, цепи... В общем, прикид - атас! Металюги как металюги. Только вдруг притормозили - и устекленевши уставились на меня, приняв, видать, мой пояс за крутое новомоднее украшение. Я не стал их разубеждать, а, наоборот, задрав правую руку с «козой», проорал: - HEAVY METAL! В ответ грянуло дружное: - HEAVY METAL!!
В 1993 году сын с невесткой достаточно быстро прошли входной паспортный контроль в лондонском аэропору «Гатвик» и направились в зал выдачи багажа. Вскоре пассажиры их рейса начали было разбирать свои чемоданы да сумки, как вдруг понабежали служащие в униформе таможенников да охраны и оттеснили всех метров на 70 в самый дальний угол. А по трансляции несколько раз чего-то тревожно спрошивали. Увы, сын с невесткой были с английским не в самых лучших ладах, и с какого-то раза до них дошло: спрашивали, кому принадлежит выставленный на небольшом столе у места раздачи пластмассовый овальный баульчик, в котором невестка опознала свою походную гримерную. Тут же ничего не разумеющую невестку заставили взять, как она догадалась, ее подозрительную вещь, отвели в другое помещение. Предмет поместили в массивный бокс, а невестку принялись допрашивать. Среди служащих не было «русскопонимающих», но кое-как она врубилась в посыпавшиеся вопросы типа: сумка ваша или кто просил передать? вещи вкладывали сами? не оставляли открытой без присмотра? не просил вас кто-нибудь чего в ней передать? нет ли в ней наркотиков, взрывчатки, воспламеняющихся средств и прочих недозволенных вложений? Невестка терялась в догадках, пока, наконец, не был задан главный вопрос: - Почему на вашем баульчике написано IRA? Напомню: страх и ужас Англии – Ирландская Республиканская Армия (Ай-Эр–Эй) террористическая организация, замучившая англичан взрывами, убийствами, .. Это все равно, как для сегодняшней Америки написать на баульчике «Бин Ладен» или «Аль Каеда» - тут уж сразу бы, без объяснений, упекли за решетку на долгие годы. Но англичане проявили, как сейчас говорят, политкорректность, и выслушали объяснение перепуганной невестки: - А это мое имя – Ира. Действительно, при покупке баульчика, впридачу, вклеивали в специальное гнездо три латинских буквы– подбираешь под свое имя, чтобы не путать с другими. В конце концов и блондинкам дают разные имена, чтобы их не путать. - Но в паспорте у вас другое имя – Ирина. Она еще порылась в документах и нашла фотографию, подписанную по-русски: ИРА. Они читают по-английски: UPA, а эта аббревиатура по-русски уже означает УПА (Украинская Повстанческая Армия - Бандеры). Слава Богу, британцы до этого не добдели, но все равно, УПА - не Ира! В общем, попросили ее открыть баульчик и предъявить содержимое. Сами ушли за бронестекло, а ее еще несколько раз настойчиво переспросили, хорошо ли она подумала перед вскрытием, еще не поздно отказаться и сказать правду. Наконец, она открыла, все переворошили. Вроде даже извинились. Объяснили ситуацию. И попросили впредь сменить написание имени на баульчике на русское. А встречавший их англичанин, до которого они не дошли из-за инцидента, рассказал, что во всем Лондоне полиция и службы безопасности встали на уши, подозревая, что это был отвлекающий маневр. В принципе же они боялись русских и по старой памяти: в прошлом КПСС не раз оказывала борцам за свободу угнетенного (нам бы их гнет!) ирландского народа братскую помощь деньгами да «калашами». Вот так красота моей невестки, на поддержку которой уходит в день полфунта косметики, потрясла, ну, если не весь Лондон, то всякие охранные да таможенные службы – точно.
3-летнего эрудита Леку спросили, указав на бронзовый барельеф Максима Горького на стене: - Это кто? - Писатель Горький. - А папа твой кто? - Горький писатель.
1967 – год самого круглого юбилея ВОСРа (Великой Октябрьской социалистической революции). Страна, осененная ВОСРом, т. е. овосранная, усиленно готовится к славному юбилею. Репетируются грандиозные праздничные военные парады в Москве, столицах союзных (в то время) республик и городах-героях. С особым вожделением ждал этого парада мой 3,5-летний сын, выучив под обещание парада букву «р» на словах паРРРад, РРРакета, генеРРРАЛ, маРРРшал. В этот, самый красный день календаря он вскочил пораньше и не отходил от «ящика», дрожа от нетерпения поскорее увидеть обещанные настоящие пушки, танки, самолеты, ракеты, много солдат, генералов и даже маршалов! Телепрограмм тогда у нас было только две – Москва и Киев. Я приделал к переключателю программ штурвал, чтобы малыш сам переключал каналы и не дергал нас каждую минуту... ... И вот наступили торжественные мгновения. Малой включает Москву. На Красной площади выстроены войска, но пока никто никуда не идет: маршал держит речь с трибуны Мавзолея, в которой, в основном, сурово предупреждает возможных агрессоров о жутких последствиях их возможной агрессии – шоб и не думали! Малому это неинтересно, и он переключается на Киев. Но и здесь та же картинка - никто никуда не идет, такой же маршал с трибуны возле ЦУМа (за неимением хотя бы филиала Мавзолея) держит такую же речь, в которой сурово предупреждает тех же агрессоров о о тех же последствиях, что и в Москве. Малой, уже просто сгорающий от нетерпения, начинает предъявлять претензии к мне, типа, (цитирую) «папа, ты мне обещал пушки, танки, самолеты, РРРакеты, солдатов и генеРРРалов. А тут какой-то дядька облизывает пальцы в белых пеРРРчатках». Кстати, ребенок увидел то, на что не обратили внимания миллионы советских людей и все прогрессивное человечество: маршал Гречко, читая доклад, перед перелистыванием каждой странички по рабоче-крестьянской привычке слюнявил пальцы, и приходилось ему не легко – перчатки, видать, были толстые и слюна плохо проходила к коже, у маршала во рту явно пересохло, и он все больше хрипел. То же самое делал и командующий КВО, принимавший парад в Киеве. А пока министр обороны, маршал и прочая лижет пальцы в уже пожелтевших перчатках, ребенок уже почти в гневе – а где же парад! Поясняю, вот они доскажут, и тогда пойдут войска, начнется парад. Он переключается на Москву – парада нет, толко маршал слез с Мавзолея в машину и поехал к солдатам, они ему «здражлатваримаршал». Малой – на Киев – и тут то же самое, а парада нет и нет. Переключает на Москву – тут уже, наконец, гимн Советского Союза заиграли. Малой спрашивает: что такое, что за песня? Я поясняю: самая главная песня – Гимн Советского Союза. А ему – на фиг тот гимн, где же парад. И снова он переключается на Киев – и тут тот же гимн. - Чорт,- произносит бедный мальчик, с громадным негодованием. – Вся страна в гимнЕ!
(лингвистическое примечание: на украинский язык красивое русское слово, которое вождь ВОСРа особенно возлюбил после исторической победы – «говно», на мове звучит «гiмно». Так что финальная фраза этой праздничной истории лучше звучит на мове. Но братскому русскому, белорусскому и еврейскому уху тоже понятно).
КТО ЗАХВАТИЛ В ПЛЕН КНЯЗЯ ИГОРЯ: 1. Ксюша Собчак 2. Рекетиры. 3. Половцы.
КТО ТАКОЙ ПАВЕЛ ИВАНОВИЧ В ПОЭМЕ ГОГОЛЯ "МЁРТВЫЕ ДУШИ": 1. Чичиков. 2. Украинский экс-премьер Лазаренко, мотающий срок в американской тюрьме. 3. Избирательный менеджер "Единой России".
АВТОР ПОЭМЫ "ВАСИЛИЙ ТЁРКИН": 1. Путин. 2. Жириновский. 3. Твардовский
Еще одна история про поэта Игоря Губермана (в продолжение истории № 9 от 02.04.02).
Сначала, к слову, незамысловатый старый анекдот, в котором урки, измываясь над интеллигентом, заставляли его матерно выругаться, обещая за это отпустить. Он, как мог, сопротивлялся, пока, наконец, не сдался под напором превосходящих сил: «КАКАШКА! »- густо после этого покраснев. В отличие от него, интеллигент Игорь Губерман все-таки пользуется ненормативной лексикой. Ну, может и неохотно, но в его «гариках» она появляется частенько. И вот Гарик выступает в гостях в одной компании (Гарик - домашнее имя Игоря, по нему он назвал свои четверостишия «гариками»). И его просят, мол, тут детки, а ты все матом. Ты бы для них выдал детский стишок...
- Пжалста:
По речонке меленькой За ромашкой беленькой Плыли три букашки На большой КАКАШКЕ.