Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Туристский автобус, по словам экскурсовода, приближается к ялтинскому фирменному магазину массандровских вин. Планом экскурсии остановка не предусмотрена. Но взбухает мужик, перечисляя потрясающий ассортимент магазина, сыпет названиями, букетами, ароматами...
В конце концов поднимает народ на борьбу за остановку. Водитель и экскурсовод дают 20 минут на разграбление. Народ в едином порыве ринулся в уже вожделенный магазин, и к положенному сроку все вернулись с фирменными пакетами, а в них всякие там портвейны, кагоры, хересы, мадеры, мускаты... И «Чёрный полковник» включительно.
... А как же инициатор и вдохновитель? Он тоже вернулся не с пустыми руками, прихватив где-то пару бутылок холодного пива «Оболонь».
«Все, что было не со мной, помню». И в этой истории поделюсь от первого лица лирическими воспоминаниями коллеги по обществу «Знание», навеянными румынским кинофильмом «Женщина на один сезон».
... На открытой летней эстраде в Первомайском парке Киева я читал лекции много лет подряд. По своей основной теме - научно-технический прогресс. Но в одном сезоне хватался за любые темы, лишь бы как почаще выступать, и к осени стал почти энциклопедистом, свершив экспансию в экономические, биологические и даже политические проблемы. И гнала меня на эстраду не тяга к знаниям, не жажда наживы (хотя по тем временам 10 р за лекцию - деньги). А звала Прекрасная Дама-инструктор, делегированная на эту эстраду из ЦК ЛКСМ Украины - для приятного представления лекторов и выступавшего после них государственного симфонического оркестра Украинской ССР под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. Мои лекции Даме-инструктору нравились, и это чувство она экстраполировала на личность молодого лектора, любимца местной публики да администрации парка культуры и отдыха. На чувство столь Прекрасной Дамы я не смог смолчать - и ответил. Местом бурных свиданий нам верно служила одна из артистических уборных, с зеркалом, умывальником и кожаным диваном, правда, громко скрипящим. Из-за него инструктор все беспокоилась: не заглушаем ли мы оркестр? Объявлять музыкальные номера она выскакивала без нижнего белья. Ее это сильно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую музыку. С первомайской эстрады и из моей жизни она ушла осенью, в конце сезона. Мы попытались еще встречаться на даче, в квартире ее подруги и даже в кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время ее ночного дежурства. Но это было уже не то: до полной меры чувства глубокого удовлетворения нехватало восторженной публики за тонкой стенкой, скрипучего дивана и аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как сказал у Д. К. Джерома один зять, когда у него отняли деньги на похороны тещи. И мне тот славный сезон нанес душевно-половую травму музыкального характера: всю оставшуюся жизнь классические произведения навевают вовсе не то, что задумали великие композиторы.
Машинистка печатает уже окончательный материал монографии по теории упругости. Перед глазами четкий печатный оригинал. Тем не менее она умудряется заголовок параграфа «Хранящиеся и порождающиеся матрицы» напечатать как «Хранящиеся и ПРОХЛАЖДАЮЩИЕСЯ МАТРАЦЫ». Нетрудно догадаться, о чем девушке мечтает.
Девять часов утра. По Красной площади идут мама с дочкой лет пяти. Девочка тянет ручку, показывая на Кремль, и спрашивает: "Мама, а это что?" Мама отвечает: "Это Кремль." "А кто в нем живет?" - спрашивает дочурка. "Смерть наша!" - отвечает мама.
Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля, пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил маме: - Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!
Навеяно историей № 27 от 23 января 2002 года. Принимаю экзамен у вечерницы. Явно – кормящая мать: аж два мокрых пятна на блузке, ну, сами понимаете, где. Естесссно, ни в зуб ногой. Как отношусь к таким студенткам? Со стыдом: Женщина делает Самое Главное Дело на Земле, а я тут суечусь со своим предметом (учебным, вестимо). Поступаю с ней, как обычно в этом случае: рассказываю ответы на все три вопроса, ставлю «государственную» и передаю лучшие пожелания малышу. А она как разрыдается! Я, как могу, успокаиваю, пытаюсь выяснить, в чем дело. Она же мне сквозь слезы: - Вы така гарна людына, мени вас так жаль! - ???? - Ото вы мени розповидалы по моему билету, а я ж ничого нэ поняла!
Из интернета(http://i.am/etella): Если вы ожидаете найти тут какую-то эротику, порнографию или еще что в этом духе, то спешу вас уверить, этого здесь нет и не будет. Можете поискать ее где нибудь в другом месте например на www.microsoft.com ;o)
Рассказали мне тут историю. Едет студент в метро, наполовину спит. И вдруг сквозь сон слышит "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Университет". Ага, думает, мне выходить. И опять впадает в полусон. Спит, потом вдруг опять слышит "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Университет" Ну ни фига себе, думает, из конца в конец проехал. Ну ладно, на следующей выходить надо. Спит. Вдруг опять - "следующая станция Университет". Ну что же такое, уже 3 раз из конца в конец езжу - надо бы выйти на следующей. Сколько раз так повторялось я не знаю, но наконец, измученный студент при словах следующая станция Университет просыпается, оглядывается по сторонам и обнаруживает, что сидит на скамеечке, на платформе, а мимо проходят поезда в сторону станции Унивеситет
Доказывая своему Хозяину Бушу, что он, Ющенко, по-прежнему лучший смотрящий за Украиной, нежели новая назначенка вашингтонского обкома, наглая выскочка Юлия Тимошенко, президент продолжает истерическую зачистку неугодных ему государственных органов.
Теперь принялся за Конституционный суд, избрания которого так добивался от Рады. В который раз похерив Конституцию, он уволил еще одного конституционного судью. А формулировкой "Измена присяге" создал прецедент собственной отставки: сам-то присягал на верность всему украинскому народу, а натворил ему бед, расколол страну, нанес многомиллиардный экономический ущерб, попрал конституцию...
И сейчас вообще выступает в интересах своей лузерской нацистской политической силы, за которой лишь пяток процентов жителей страны.
Вторгшаяся в парламент Украины национал-фашистская партия «Свобода» во главе с фюрером Тягнибоком (Фротманом по матери) уже замутила тему о внесении национальности в личные документы, включая паспорт.
Ну, нэ бажае титульный свободовец быть одной национальности с евреем, татарином или русским. А в паспорт посмотрел и понятно: кто выпил в кране воду, съел его Сало, нассал ему в борщ и насрал в шаровары.
Большая половина депутатов Рады против: если графу «национальность» введут, этой же самой половине во главе с Тягнибоком, Яценюком и Кличко придётся перевестись в кнессет.
Против этой затеи, выступает Партия регионов, ратуя лишь за выдачу евреям паспортов шестиугольной формы с обязательным ношением на одежде жёлтой звезды, чтобы не требовать каждый раз паспорт, бо хитрый жид может придумать отмазку типа «забыл дома на самогонном аппарате».
... Ничего нового под луной: когда ситуация в промышленности, финансах, культуре, образовании ... опускается в жопу, в самый раз проклеймить стадо и выявить виноватых, которыми, как ни крути, всегда окажутся жиды.
Конечно, автомобиль создал Америку. Американец на улице без авто чувствует себя как без штанов. Но это - не для Сан-Франциско, где езда на своей тачке не комильфо. Почему? Сверхплотный траффик. Многочасовые пробки - 2-е место по пробкам в США. Постоянно дорожающий бензин - несмотря на героизм наших морпехов в нефтеналивных странах. Страховка. Свирепая местная дорожная полиция, взяток не берут даже в фудстемпах. Парковки с заоблачными ценами, но если, наконец, отыщешь, всё равно придётся пёхать к месту назначения немерянно блоков (кварталов), переложив нужные вещички из багажника в заплечный рюкзак...И куча других сопутствующих неприятностей автомобильного секса и геморроя в большом городе с весьма узкими и кривыми улочками, зажатом на океанском мысу размером в 20х20 миль.
Зато развит муниципальный транспорт ("муни" - как его здесь называют) - автобус, троллейбус, трамвай. И не ради горожан, а благодаря 17 миллионам туристов в год – отцов родных, благодетелей для 880-ти тысяч аборигенов: туристы вносят в городскую казну несколько миллиардов баксов. И все вагоны муни ходят регулярно, на каждой остановке табло с поминутным графиком, блюдимым как "Отче наш!" Тут бы героиня Раневской никогда не рекла крылатую фразу: "Муня, не нервируй меня!" Правда, заодно муни ещё больше стесняет движение автотранспорта не только наличием своего присутствия, да ещё ему выделяют отдельные полосы (карпулы).
Кароче, набив шишек за первых несколько лет, для себя вопрос езды по городу как абориген Сан-Франциско решил: пользуюсь только муни, включающем, кроме упомянутых автобуса-троллейбуса-трамвая, ещё и два вида метро; а вот уже муни дополнил личным транспортом в виде простого как мычание скутера (самоката). И на ближние расстояния, ну, там 5-10 блоков муни не пользуюсь - это занимает 5-10 минут достаточно лихой езды на своём девайсе. Кроме как кого из гостей в аэропорту встретить, повозить, грузы, то да сё - таки да: тачка, а куды денесся? Но в багажник обязательно кладу скутер.
Ещё, кроме определённых житейских удобств, езда на скутере полезна и для здоровья, все мышцы в напряге, да сохраняю координацию движений. И грузоподъёмность скутера нехилая - на ручки можно навесить хоть несколько пудов американского изобилия. Вверх по крутизне – опора для ходьбы, вниз – гон с ветерком по проезжей части, обычно по выделенной велодорожке. Опасность наипнуться? Конечно есть, но на самокате гонял ещё в детстве, и разбуждаются приятные воспоминания.
Промышленности СССР, только что одолевшего фашистскую Германию, было не до детских самокатов. Их производство было стихийно передано в детские руки, и главным для этих рук в то послевоенное время стала добыча подшипников, к ним уже запросто приделывался деревянный корпус. А потом особый шик при езде – зацепиться специальным проволочным крючком за кузов полуторки и гнать за ней. Нередким было зрелище оной полуторки с гирляндой прицепившихся самокатчиков в возрасте от 8 до 12-14 годов. Да, порой падали, расшибались... Зато какие выросли бойцы, знаю уже только по себе и близким товарищам. В общем, к моменту приобретения заводского американского скутера для безопасной езды на ём обладал достаточной спортивной и военно-прикладной закалкой с главным умением - падать. Это уже в самом широком смысле.
Вот так и пользуюсь скутером для относительно небольших расстояний. А для более дальних поездок по городу совмещаю муни со скутером - складываю его пополам и сажусь в салон. И уже на своей остановке снова раскладываю девайс и дальше уже на ём. Ну, и с парковкой никаких проблем, заходишь в любое помещение аки с тростью.
... Так решил для себя транспортную проблемку. Но это лишь предисловие для любознательных. А вот, наконец, и сама история - для нетерпеливых.
... Сажусь, как обычно, в бас № 38 на бульваре Гири, к сыну в "Малую Россию" (район Ричмонд), езды где-то минут 40-50. Больше 60 блоков. Складываю девайс, и частенько вокруг него завязывается беседа. Американцы - народ очень общительный, доброжелательный. Это только на внешней арене мы - пиндосы, чистые бандюганы, всюду суём свой демократический нос и вламываем пиzдюлей всем, кто не дорос до наших демократических ценностей, не хочет делиться нефтью или пушечным мясом да вызывает подозрение нашенского госдепа в симпатиях к России. Это уже большая политика, дело припижженного правительства, у которого с народом, как и любого правительства, мало общего. А в отношениях амеров внутри страны, промежду собой, на человеческом уровне - банальность добра.
... Ну и начинается обсуждение моего девайса. Кому нравится скутер как снаряд для фитнеса. Включаются все мышцы, развиваются ноги. Координация движений, дыхалка. Проветриваются яйца... И т.д. Кто-то оценивает скорость передвижения по сравнению с пешей ходьбой. Кто - лёгкость и бесплатность парковки. Если кто из несведущих иноземцев считает главными проблемами безработицу, кризис, то да сё - плюньте им в рыло: как для Сан-Франциски главная проблема - парковка. А кто оценивает грузоподъёмность девайса - на ручки можно навесить, не устану повторять, хоть пару пудов американского изобилия. Какой-то ботаник обратил внимание на экологичность - никаких тебе вредных выхлопов!
Вот тут-то и встрял в общую беседу мужичок бомжеватого вида, которому тоже хотелось поучаствовать в обсуждении, вставить своих 5 центов, но всё не получалось, пришлось помалкивать в неряшливую бороду. Но после выступления ботаника наступил и его звёздный час, пришла и его минута славы: - Как это,- возмутился,- никаких вредных выхлопов? А вот если драйвер на ходу распердится? Ну, чего там съел? Или увидит классную ебоню с выдающейся жопой, или чего спужается – и распердится! Или просто увлекается метеоризмом? Так что, уважаемые, про полезность для экологии и "нет вредных выхлопов" - не надо!
Первый случай за последниий год, когда зечка Тимошенко прислушалась к мнению украинских врачей, порекомендовавших прекратить голодовку. Однако пользующие её немецкие доктора из берлинской клиники "Шарите" придерживаются противоположного мнения, так им ВОНА досконально остопиzдела.
Да и сильно подорвала деловую медицинскую репутацию: как это великая клиника уже полгода не может вылечить банальную позвоночную грыжу? Всем не объяснишь, что они крышуют пациентку от суда, где ВОНЕ накинут ещё с пяток лет к 7-летнему сроку, а им придётся «лечить» её и дальше целых 11 лет. Да пошла эта тварь лесом вместе с её милионами!
Перед заходом пациента к врачу миловидная сестра средних лет задаёт анкетные вопросы. Один из них: - Пьёте? - Только хорошее и на халяву! - О, как я! - Так не выпить ли нам по такому славному поводу?
ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? (15 веских причин моего назначения главным тренером «Челси»)
Узнал об увольнении Андрея Боаша-Виллаша из «Челси». Как все болелы «Челси, опечален - такие были надежды! Но предаваться унынию и терять время не стоит, жизнь продолжается. И я хочу предложить в новые главные тренеры «Челси» себя. Для этого есть 14 важных причин и одна - 15-я, архиважная.
1. Я болельщик «Челси» с самого начала, когда Рома стал владельцем клуба. Знаю команду лучше своего компа, передо мной прошли сильные стороны и ошибки всей череды кочей, а я умею учиться на чужих ошибках так, чтобы не делать своих.
2. Имею определённый опыт работы как консультант-системотехник с киевским «Динамо» времён Лобановского, был в прекрасных отношениях с В.В., и когда он уезжал на работу в ОАЭ и Кувейт, мой сын жил в его квартире на ул. Чкалова в Киеве.
3. Прошёл школу выживания в Советском Союзе – благодаря мудрой ленинско-сталинской политике КПСС, членом которой никогда не был из чувства брезгливости. Как спортсмен прошёл бокс, плавание, гимнастику, современное пятиборье на профессиональном уровне. Доводилось как тренеру руководить и спортивными командами в игровых видах спорта, например, волейболе.
4. Владею английским, русским и украинским языками. Английский пригодится для общения с игроками и тренерами команды, русский – с Хозяином. На нём сможем переговариваться даже в присутствии других – хрена нас кто поймёт! Наконец, на украинском можно гарно спивать при хорошем настроении от удачных выступлений "Челси".
5. Верну Гранта, Гуса, Анчелотти, Уилкинса. Давно предлагал создать из трёх первых тренерский триумвират . Анчелотти - грамотный стратег и тактик. Грант и тренер классный, и отличный психолог, умеющий сплотить коллектив и настроить на победу. В конце концов пока за ним высшее достижение – «Челси» - ничья в финале Кубка Европы. И если б не сдали нервы у Дрогбы да не фраернулся Терри, Кубок был бы наш. Гус владеет секретом особой мази – смесь скипидара, голландских травок, лыжной мази, кайенского перца и т.д., которую успешно втирает в анусы игроков, придавая им самые реактивные качества. А Рэй Уилкинс будет им хорошим помощником и ликвидатором драк и конфликтов промежду ними, если вдруг такое случится.
6. Задействую во всю его катушку Торреса. Забивал он в «Ливерпуле», сборной Испании? Ещё как! Значит надо изучить все ситуации, в которых он забивал, выделить типичные и отработать на тренировках до автоматизма. Бабки должны трудится! А ударная четверка [Мата]-[обновлённая версия Торреса]-[ожившая мумия Дрогбы]-[Старридж] порвёт любую оборону как мой пёс Юлик – уже вторую тёщину кружку Эсмарха.
7. Дрогбу оживлю обещанием в случае самоотверженной игры за «Челси» по окончании футбольной карьеры не пожлобиться на роту спецназа, эскадрилью авиации и танковый батальон, этих сил ему вполне хватит, чтобы стать пожизненным президентом Кот Д'Ивуара.
8. Верну из аренды в «Арсенале» Йосси Бенаюна. Там он отжигает – и плеймекером (которых так не хватает в «Челси»), и забойщиком. Да ещё сыгран с Торресом, в «Ливерпуле» был для него основным подносчиком снарядов.
9. В качестве оперативного медработника возьму свою 15-летнюю дочь. Ещё 3 года тому назад она подобрала раненного собаками дворового котёнка, выходила в могучего котяру. Увы, сильно гулящего, у него всё время травмы – порезы, переломы, ушибы и т. д. - от боестолкновений с другими котами, собаками, ОМОНом, бамперами авто и т.д. Однажды у него лапы были переломаны и вышиблены из тазобедренного сутава – и ничего, отходили. Последний раз он стал жертвой отравы, от которой погибли тысячи киевских собак и кошек – и тоже попал в 1% выживших. И вот с этим опытом травматологии она будет просто незаменима в команде.
10. С «Челси» связано грядущее выдвижение Романа Абрамовича в следующие президенты России в здоровой конкуренции с Прохоровым – появилась такая информация в СМИ. Но для этого он должен взять Кубок Европы, тренеры и игроки «Челси» явочным порядком становятся доверенными лицами кандадата в президенты.
11. Болел «Челси» объединю в многомиллионую политическую партию «Въединая Россия» («ВЕДРО»), целью которой будет сплочение всех россиян вокруг общей национальной идеи – «Хейя, хейя! «Челси» - чемпион!». Народ России, спаянный этой идеей, сумеет построить могучую, современную, процветающую демократическую державу. Не стану популистки обещать невозможное, например, что на Марсе будут яблони цвести. А вот как только я стану главным тренером «Челси», российское ПРО против Ирана мы реально развернём на территориях Канады и Мексики.
12. Добьюсь экстрадиции Березовского в Россию, чтобы этот сутяга перестал наезжать на Роман Аркадьевича и отвлекать его от насущных проблем «Челси», Чукотки и всея России.
13. Как американец заткну грязные пасти британских СМИ, поливающих «Челси». Одного окрика хватит - англичане наши служебные собаки. Вон, к примеру, премьера Блэра в своё время называли пуделем Буша.
14. Разработаю проект и построю крытый суперстадион на 150-200 тысяч зрителей с оплатой билетов в рублях, имею опыт проектирования и расчёта подобных сооружений, а также обращения с рублями.
15. Наконец, архиважная причина с точки зрения такой общечеловеческой ценности как справедливость. На посту главного тренера «Челси» перебывала туева куча мужиков, а я ещё не был ни разу. Самое время исправить упущение, в конце концов подбираюсь к 74-му годку, на следующий раз могу и не успеть. И не прошу все эти пугающие миллионы себе в оклад – мне хватит моей реальной цены, как в других ипостасях, всего-ничего $100.000 в год (скромная часовая ставка в $70).
В свободное от кормления ребёнка время молочные железы становятся грудями - украшениями, во многом вдохновляя мущынок на новых деток, а при кормления этих деток они снова становятся молочными железами, после прекращения лактации - снова грудями, и т.д. - по кругу.
Но первоначальная привязанность к грудям как первой, вкусной и здоровой пище, да ещё и как поданной!- сохраняется. И что делают мущынки, дорвавшись до сись, - сосут больше их не для греха, а возврата к самым счастливым детским воспоминаниям для.
А дамские декольте вовсе не для проветривания в жаркую погоду или элемент декора одеяний, а призыв обратно, в детство. И природу не обманешь никакими кутюрьячими заморочками - что ни говори, а люди относятся к классу млекопитающих, и вместе с кенгуру и страусами - к отряду двуногих тварей, а некоторые - к подотряду порхатых.
"Форекс", МММ всех поколений и т.д. - отдыхают. Учитесь бизнесу у лесозащитницы Евгении Чиряковой! Не подчинилась законному требованию мента - убраться домой с какого там болотного митинга в Москве, оштрафована по статье 19.3 "Кодекса об административных правонарушениях". Заплатила России штраф в 500 рублей (примерно $17).
А вот в США это же деяние оценили как великую акцию по защите демократии мирового масштаба и отстегнули ей $150 000! Прибыльность мероприятия - почти 9000%. Вручение награды состоялось в Сан-Франциско, но сразу после вручения премии Чирякова рванула на родину - срочно свершить как побольше административных правонарушений, хороших и разных. Открылся классный бизнес - куй железо пока горячо. Бизнес важнее всего. Америка!
... Моня! Таки имею у вас спросить: где граница между истинной демократией и конченным идиотизмом?
Депутат канадского парламента Боб Деккерт с ещё шестью членами Комитета иностранных дел и международного сотрудничества рвал жопу, требуя от властей Качановской колонии встречи с Ю.Тимошенко в харьковской больнице. Но получил законный отлуп - ему просто дали по этой самой жопе и предложили убираться восвояси.
Когда же его спросили: а на хрена он так прётся к Тимошенке, ему больше нечего делать в свой стране?- он выспренно ответил: "«Госпожа Тимошенко является символом демократического движения в Украине, символом для всего мира».
... Бедное, бедное "демократическое движение в Украине", несчастный весь мир - если воровка, авантюристка, аферистка, беспредельщица, уголовница, агент иностранных держав и т.д., является символом!
Если бы этот "символ" судили в США и той же Канаде, по сумме преступлений ей бы там засветила пара-тройка пожизненных заключений.
И почему мистер Деккерт не требует свидания с другим символом "демократического движения в Украине" - Павлом Лазаренко, тоже экс-премьером, компаньоном и подельником Тимошенки, уже больше 12 лет мотающим срок в тюрьме близ Сан-Франциско, и тоже объявивший себя политзаключенным?
Оказывается случай дезертирства со службы господином Ретцингером (уже бывшим папой Римским Бенедиктом XVI) - уже не первый в его богатой биографии. Так, в 1944 году он поступил на службу в противовоздушную оборону в Мюнхене. При приближении американских войск в 1945 году дезертировал домой, но вскоре был отловлен и несколько месяцев провёл в лагере для военнопленных, откуда тоже дезертировал.
Так что следующего кандидата в папы следует подбирать тшательнеЕ, особенно придирчиво проверяя на вшивость в части склонности к дезертирству.
"Товарищи! Друзья! На доски срать низзя. Для этого есть яма. Держите жопу прямо". Из инструкции пользования туалетом типа "Сортир"
Человечеству известно много заболеваний, связанных с неправильным питанием. Однако, с другой стороны (организма) есть также немало болезней, причиной которых может быть неправильное выведение продуктов пищеварения. А это продиктовано противоестественной позой в момент дефекации жителями так называемых "цивилизованных" стран, которые на современных унитазах сидят слишком высоко, руководствуясь ошибочным лозунгом "лучше нет красоты, чем срать с высоты". Сидят в неестественной позе, а их туловище и ноги образуют прямой угол.
В то же время жители стран так называемого "третьего мира", включая украинцев, практически не подвержены упомянутым заболеваниям, поскольку в это самое время сидят в более естественной позе "орлом" в кустах, под заборами или в туалетах распространённого отечественного типа "Сортир", где главный элемент - дырка в дощатом настиле над выгребной ямой.
"Поза орлом" обеспечивает более глубокую посадку и угол между туловищем и ногами в 55°. В этом случае колени находятся заметно ближе к грудной клетке. Такое положение естественней для homo sapiens, способствует наиболее полному опорожнению кишечника, избавляет от "натуживания" при дефекации. Главное же, снижает риск развития таких заболеваний как рак толстого кишечника, прямой кишки, инфаркт миокарда, геморроя, благоприобретнных грыж, повреждения тазового дна вкупе с многострадальной (у женщин)промежностью.
И вот изобретатель из Англии 30-летний Питер Кодлинг немало лет провёл на таком унитазе, мучая жопу и размышляя над этой общечеловеческой проблемой с позиции прав и свобод человека. Плодом его глубоких размышлений стало изобретение унитаза, обеспечивающего по сути ту самую естественную "позу орла". Создатель нового «фаянсового друга» необычного дизайна дал своему детищу довольно звучное имя – «Le Penseur», что в переводе с французского означает «мыслитель», ибо свежие мысли приходят в несвежих местах.
Унитаз разработан для использования в домашних условиях. Установить его без особых усилий может любой сантехник, даже в состоянии сильного подпития. В перспективе же унитаз лучше вовсе не устанавливать, а сделать две рифлённых платформы для ног и отверстие между ними размером в среднестатистическую жопу - как это уже делается, к примеру, в тюрьмах или казармах.. Другими словами, вернуться к природе.
Между прочим, этот факт ещё раз показал порочность "эуропэйського вектора" Вкраїны, рвущейся на запад и стремящейся к ассоциации с ЕС. Это противоестественное стремление в Эуропу отвергается большинством украинцев: студва посыпятся просроченные или генномодифицированные продукты, а не вареники со сметаной. Да и чему нас Запад может научить?
Педерастии и лесбиянничеству? Сумасшедшей ювенальной юстиции, когда родного ребёнка нельзя отечески шлёпнуть по жопе, бо тебя посодют, а твоё дитя отдадут в детский дом? Или бабе твоей не понравится нежный щипок за жопу, она вызовет полицию и обвинит тебя в грубом изнасиловании?Провалившейся мультикультурности, когда ты должен поить, кормить и прогибаться перед дикими выходцами из африканских и мусульманских стран? Да в конце концов оказалось, что эуропэйцы и срать-то толком не умеют!
Наконец, а чего, собсна, Питер изобрёл? Как изобретатель (отнюдь не унитазов или велосипедов!), смею утверждать, что хрена бы он получил в нашенском суровом Комитете по делам изобретений и открытий - по сути он не придумал ничего нового.
Неугомонный (за американские денежки!) Навальный вместе с другими наймитами-"демократами" и гей-тусовкой готовит новые митинги «За честные выборы!». И мобилизует на них свою пехоту, современных пролетариев - офисных крыс, чьё человеческое достоинство ежедневно, ежечасно, ежеминутно попирается на службе их боссами. Вот они и выйдут сделать предъяву Путину: у нас есть человеческое достоинство! И от имени этого достоинства – чтобы он убирался!
Из благодарственного отзыва знаменитому тибетскому целителю Джунгме Лаояну
"Пролечила у Джунгмы своего сына Васю. Он у меня пил, курил, врал, дрался, играл в карты, развратничал, плохо учился, подсел на наркоту, воровал. После лечения по фото Василий совершенно изменился: не курит, завязал с наркотой, стал хорошо учиться, женился на учительнице, не врет... В общем, вылечился от всех пороков, кроме пьянства и воровства.
"Пьянство и воровство, - оправдался знаменитый целитель,- у ваших не лечатся".
У меня новое-старое увлечение – плавательный бассейн. Скромный открытый бассейн при фитнесс-клубе нашего дома. И прохожу в него через громадный спортзал со всякими там тренажёрами, качалками, бегущими дорожками или быстро ползущими эскалаторами. И полном страдальцев – кто железом качается, кто по дорожкам суетит. Явно - мазохисты, судя по искаженным мукой лицам, потным майкам и другими признаками физического изнурения.
И вряд ли спасает телеэкран перед каждым, а вообще это – кощунство по отношению к ТВ, как сказал бы сегодня Ленин, самому важному для нас искусству: телепередачи по-игроцки след смотреть с удобного дивана, кровати или еще какого удобного спального места, чтобы в любой момент погрузиться в крепкий освежающе-оздоровляющий сон.
Вестимо, в упор не воспринимаю этих мазохистов. Сам хожу только плавать. В ластах и маске с трубкой. Не нырять – глубина там всего-ничего 1.2 метра, сильно не разныряешься. Так, тихонько шевелю ластами, ну, там для приличия помахиваю руками, но никакого напряга. По аналогии с бегом, это можно назвать плаванием трусцой. Но скорее, вроде просто лежу на диване. Да ещё ни капельки не потею!
В общем, кайф, полный кайф! Как у слона, которому муха влетела в хобот и вылетела из жопы. Кайф! Потом повторила полёт – кайф!! Слону так понравилось, что он вставил хобот себе в жопу и муха принялась летать по кругу как циклотроне - вечный кайф!
Ну, после плавания в душ, сауну, благо там даже целых две – с влажным паром, типа русская парная, и сухая, финская. И вот в сауне разговорился с одним из страдальцев из тренировочного зала. Он мне и высказал удивление. Типа, мужик, с тренажёра-велосипеда наблюдаю за тобой в окно. И не впадлу монотонно проплывать мили, никаких тебе впечатлений и напряга. При этом спишь, наверное?
... Вот так в этом мире на вкус и на цвет товарищей нет. Одним таки нравятся поросячьи хвостики в сметане, между прочим, фирменное блюдо в сан-францисском русско-украинском ресторане «Хам»... А другим таранка с пивом в грязном подъезде Мухосранска. Но чтоб с соблюдением всех ритуалов. Ну, там чтобы каждую косточку скелета высосать... подпалить и вынюхать плавательный пузырь...
Намедни жарил блины. И один, шустрячок, понимаешь, когда переворачивал, соскользнул с лопатки - вместо сковородки на соседнюю конфорку. И тут у меня сильно популярное слово впервые в жизни прозвучало в тему: БЛИН!
Партия Тимошенки «Батькивщина» раструбила на весь мир о великой победе оппозиции над преступным режимом Януковича: они добились трёдневного свидания Жули с дочкой и матерью, им отвели для совместного проживания специальное помещение со всеми удобствами типа гостиничного номера.
Администрация Качановской колонии опровергла это дутьё – просто каждый зэк по украинским законам имеет право на подобное длительное свидание один раз в три месяца. Носить тюремную робу как все зэки, а также работать в колонии и соблюдать другие режимные требования Жуля отказалась, а на свидание как все – милостиво согласилась.
Между тем ни бывший муж, ни бывший зять явиться на это свидание не возжелали. «А на хера нам эта бывшая?» - благоразумно решили мужики,- годов ей много, а денежки ВОНА сильно законспирировала не только от прокуратуры, но и от нас.»
Когда Жуля Тимошенко объявляет очередную политическую голодовку протеста, её бедные тюремщики оказываются в жутком положении: повесить замки на переполненные холодильники аферистки бесполезно - проникнет по-любому. Вынести их из апартаментов - потом вони от ВОНЫ не оберёшься - накатит телеги во все эуропэйськые правозащитные фундации, что её обожрали, сделает полную предъяву на килограммы сворованной у неё икры, сёмги и прочих деликатесов своего тюремного рациона. А оппозиция в очередной раз объявит импичмент президентту.Да и ваще - какие усилия над собой они должны пускать в ход, чтобы подавить самое естественное человеческое желание - удавить гнусную суку!
В начале марта-2012 более 10 000 жителей азербайджанского райцентра Губа подняли восстание против властей в лице главы Губинского района Рауфа Хабибова. Повстанцы смяли охрану, ворвались в здание администрации и разгромили многие помещения. Они учинили серию поджогов, в том числе дома Хабибова, не подпустив пожарных, чтобы особняк выгорел дотла. Они также подожгли подсобные помещения и чайхану, пригрозили сжечь виллу Хабибова, расположенную в зоне отдыха.
Полиция принялась разгонять митинг, начались стычки с полицейскими, которым для самозащиты пришлось применить слезоточивый газ, резиновые и свинцовые пули. Было задержано пару десятков протестующих, однако тысячи горячих азербайджанских парней и страстных девушек собрались перед помещением полиции и на прилегающих улицах, требуя освобождения арестованных и воскрешения погибших.
Когда стало очевидным, что местная полиция подавить беспорядки не в силах, в Губу были срочно брошены внутренние войска, усиленные армейской бронетехникой, благо от Баку до Губы всего 70 км. После этого обстановка разрядилась. Оставшихся в живых повстанцев обрадовали увольнением Хабибова и освобождением пленённых. В ходе волнений и их подавления пострадали как сотрудники полиции и военнослужащие, так и гражданские лица. Точное количества пострадавших пока на всякий случай таки неизвестно.
К счастью для Азербайджана, восстание удалось подавить быстро. Губу раскатали танками до вмешательства НАТО – там уже приняли решение о приостановленнии полетов азербайджанской авиации над Губой и ковровой бомбардировке Губы и окологубных территорий республики, включая Баку. Вестимо, бомбардировке авиацией НАТО - для спасения повстанцев от тоталитарного режима. Уж лучше пусть тысячи гуманно погибнут под демократическими бомбами, нежели десятки - зверски, от диктаторских пуль и снарядов!
Само собой, мировое демократическое соёбщество сразу потребовало смены авторитарной наследственной власти клана Алиевых на пользующихся доверием Госдепа демократов. На всякий случай подготовлена резолюция СБ о защите от уничтожения повстанцев – а вдруг удастся уболтать Россию и Китай не пускать в ход вето?
Действительно, Азербайджан, одна из головных болей Госдепа: в стране есть нефть, а нет – демократии! К тому же у Азербайджана хорошие отношения с тоталитарным путинским режимом - надо испортить! Да ещё страна граничит с Ираном, подлежащим суровому наказанию за подготовку ядерного оружия, то-есть удобный плацдарм для военных действий. Да в Иране больше 20 миллионов этнических азербайджанцев, которые в случае войнушки как беженцы переполнят Азербайджан и заполнят бывшие среднеазиатские республики СССР и юг России - мало никому не покажется.
В общем, события в Губе стали разведкой боем для НАТО. Вестимо, так это Алиеву не сойдёт, надо лишь дождаться очередных выборов и направить опытного посла США, чтобы подготовить массовые протесты против фальсификации выборов, послать добровольцев-революционеров из числа ливийских инсургентов – на родине они уже превратились в смертельную обузу страны. И с их помощью на волне массовых протестов горячего электората смести таталитарный режим – технология отработана в Югославии, Грузии, Украине, Кыргызии, внедряется в России руками и глотками выпускников Йельского, Джордаунского и других спецуниверситетов США.
... А какое моё собачье дело до этого как американца? Прямое - как налогоплательщика: жалко бабла на то, чтобы уже хромая утка, уходящая от нас мужененавистница Хилари, глубоко обиженная гулящим мужем до статуса опущенной женщины, поплясала в своё удовольствие на костях очередного сильного мужчины. Да и сколько можно позориться перед миром: опять хотим как лучше для демократии и прав человека, а получится как всегда – проложим дорогу «Аль-Каиде» и радикальным мусульманским режимам.
США завербовали Ющенка и уже как своего агента усадили в кресло президента Украины - Россия завербовала премьера Тимошенку. Ющенко припугнули ответственностью за дерибан агробанка «Украина» и прокрутку в личных целях миллионых займов МВФ в кипрских оффшорах. Вербовку Жули бывший оперативник Путин прокрутил, взяв аферистку на короткий поводок - после признания вины «простив» по липовой амнистии кражу $450 миллионов у министерства обороны России.
Агентурная служба главных оранжевых вождей иностранным державам нанесла Украине экономический ущерб в десятки миллиардов вечно зелёных. По-хорошему как суперагентов их бы надо судить по статье "Измена Родины" ("Зрада Батькiвщинi")" и публично повесить. Однако йумор ситуации - во-первых, их родина – своя кубышка, а ей они не изменяли; во-вторых, на Украине нет такой статьи в УК, предательство – основа украинского менталитета, самые выдающиеся предатели (как-то гетьман Мазепа, Петлюра, Бандера, Чорновил и иже) объявлены "хероямы".
Вот и получилось, что Ющенко не понёс никакой ответственности, и, видать, получил индульгенцию Януковича за предотвращение жулиных предвыборных махинаций: сохранила палёного министра МВД Луценка для срыва голосования в ареале Януковича (ну, там, к примеру, звонки о минировании участков); захват полиграфкомбината «Украина» для печати и вброса 3-х миллионов лишних бюллетней; задействование под видом наблюдателей 3-х тысяч присланных Саакашвили головорехов - для отпугивания избирателей Януковича; Ющенко сразу подписал принятый Верховной Радой закон о подписи протоколов наличным числом сленов избирательных комиссий, а не 2/3, как на этом планировала сыграть Жуля – увела бы своих, где надо, – и ффсё, протоколами можно подтереться.
Вестимо, Ющ сорвал махинации Жули и помогал Януковичу стать президентом не из большой любви к нему, а из патологического страха перед Жулей: эта злобная, мстительная бестормозная стерва, сделайся президентом, обобрала бы своего заклятого подельника по оранжевому госперевороту до последней бджiлки, а самого запроторила бы в буцигарню на очень долгие года, если б вообще не сделала его серийным самоубийцей а ля экс-министра МВД Кравченко, который сначала убил себя выстрелом в рот, а потом ещё сделал контрольный выстрел в голову.
Зато сама аферистка таки загудела под фанфары. Правда, не как агент иностранной державы, нанесший агромадный экономический ущерб стране, а по эвфемизму «превышение полномочий», с достаточно скромной предъявой экономического урона в каких-то $300 лимонов, и ей приходится жертвовать многими кровными лимонами для закупки СМИ, проплаты "народных выступлений" и палаточных городков за неё, «ходатайств» всяких продажных шкур из числа отечественных и зуропэйских поборников «демократии», изображая из себя преследуемую по политическим мотивам апазицинерку. А Россия благородно взяла Жулю под защиту как своего провалившегося агента, Медведев вдруг заговорил о демократии, хотя российский аналог Жули - Ходорковский сидит уже изрядное количество лет без особых церемоний.
... Но самое смешное. что и определяет место этого юмористического материала на сайте анекдотов, – у Них это сурьёзно!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Почему игроков «Челси» дискриминируют при формировании всяких там символических сборных и списках сильнейших? Потому как считают их чукотской командой, а к чукчам давит жаба зависти: у них есть русские геологи, олени и Абрамович.
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История шестая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013 второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013 третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013 четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013 пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013
Нам с мужем не повезло с сыном: мальчик отбился от рук, потреблял наркоту, учился так плохо, что к 20 годам застрял в 7-м классе с 14-летними сверстниками. Пил, шлялся по бабам, и в конце концов этот извращенец по уши втюрился в свою учительницу, разведюшку старше себя на 15 лет с двумя детьми. Ситуация казалась безвыходной, и как на последний шанс понадеялись на целительницу Клавдию, многим она помогла.
Я взяла фотографию сына, его пассии и пришла к Клавдии. Та поколдовала над фотками, взяла нехилый гонорар и меня успокоила: всё будет в полном ажуре! И таки не прошло и месяца, как учительница согласилась взять себе в мужья нашего оболтуса, теперь он учится у неё на отлично. И уже под её железной пятой он бросил пить, курить, бабничать.
Невесткой мы довольны, славная женщина. С её возрастом мы смирились - до поры, пока сын кончит школу, университет, встанет на ноги. А вот тогда снова схожу к Клавдии, чтобы она отвадила сына от этой старухи.
В магический день 11.11.11 исполнилось 100 дней пребывания дважды экс-премьера Украины Юлии Тимошенки в СИЗО. По этому поводу истинные патриоты Украины накрыли поляну в одном из главных киевских ресторанов. Чтобы поприветствовать мужественную апазицинерку, попыты горiлки, покуштуваты Сала, поспiваты українських пiсень, станцюваты гопака. Однако администрация СИЗО и в этот раз не разрешила пламенной оранжевой революционерке покидать уже родные для неё стены заведения.
Украинская и мировая общественность возмущены до предела этим вопиющим нарушением демократии. Ну, не выпустили на съезд Эуропэйськой народной партии, которой Жуля – главный спонсор. Не отпустили на лечение в наркодиспансер. Не выпустили к умирающей маме в Днепропетровск... Но не отпустить на банкет в честь 100-дневного юбилея пребывания в СИЗО – ну цэ вжэ ваще!
Ведущие политологи Украины единодушно склоняются к выводу, что за решением администрации СИЗО стоит Янукович, которого на банкет не пригласили. Мировые лидеры выразили ему своё негодование за политическое преследование оппозиции, нарушении демократических норм, сползание Украины в болото тоталитаризма. В НАТО уже поднят вопрос о необходимости прекращения полётов украинской авиации, особенно президентского вертолёта по маршруту Межигорье-Банковая. Вестимо, с Януковичем можно было бы вполне разобраться по ливийскому сценарию. Но одно дело бомбить беззащитную африканскую страну. А вдруг это не понравится России, а вот тут уж трусливые натовские стратеги утёрлись!
Тем не менее банкет всё-таки состоялся – слишком уж велика была бы неустойка, да какляцкая приверженность к халяве непреодолима - не пропадать же добру! Кандидаты в лидеры оппозиции Яценюк, Королевская, Гриценко и другие выступили с пламенными речами. Само собой, поприветствовали мужественную апазицинерку, попылы горiлки, зкуштувалы Сала, поспiвалы українських пiсень, станцювалы гопака, и, уже по пьяни, гамузом выебли смазливую Королевскую - сучку, объявленную Жулей предательницей.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Экс-министр МВД в правительстве Тимохи Луценко (погоняло "Луцык") повязан в Лукъяновское СИЗО Киева. По обвинению в воровстве и превышении полномочий ему грозит 12 лет строгого режима с конфискацией многомиллионного имущества супруги.
Он обвинений не признаёт: "Бля буду, политическая прессуха за демократические убеждения!" И требует, чтобы судили за реальные преступления, по которым пошёл в сознанку: пьяный дебош в самолете и драку с полицией в аэропорту Франкфурта 5 мая 2009.
Поскольку эти преступления Луцык совершил на территории ФРГ, он просит срочного политического убежища для предания себя немецкому суду, пока не истёк срок давности его преступлений. Он больше не министр нэзалэжной Украины, которой срать на ФРГ, и требует наказания наравне со всеми.
И подписался: Lucik den Hintergrund Frankfurter (Луцык фон Франкфуртский)
Давеча был в гостях на 60-летии одного талантливого и симпатичного голливудского актера средней руки. С кобелиной репутацией знатного ходока по дамам. Жены, любовницы, разводы, суды, алименты... А заботу о его бывших женах, детках да внуках всю жизнь нес на своих плечах его 64-летний брат, прекрасный семьянин, муж, отец да благочинный джентльмен – в одном флаконе. И когда спросили, как ему нравится младший, брат юбиляра честно признался:. - Да терплю уже 60 лет и 9 месяцев. Правда, первые девять месяцев были приятными: я больше хотел собаку, и мама, чтобы отстал, пообещал мне ее родить. Представьте жуткое разочарование: мне сказали, дескать, не получилось, а вместо лая долгожданного песика в доме заорал вот энтот кобель!
6-летняя Юлечка с незаконченным начальным образованием (перешла во второй класс) ткнула меня в сказку «Солом’яний бичок» (укр.), рекомендованную для внеклассного чтения : - Папка, а твои дед с бабкой – рекетиры и негодяи. - ??? - Сам почитай ВНИМАТЕЛЬНО и ПОДУМАЙ! Врубаюсь в сказку после такого напутствия – и прихожу в ужас: нищие дед с бабкой развели на соломенном бычке лохов – медведя, волка, лису и зайца. Те клюнули на холяву – смолы захотели отодрать, чтобы заклеить свои поврежденные шкуры. Но завязли в смоле, и дед кинул всех в подвал, потом стал точить нож (шантажнул!), а они отмолились. В итоге медведь притащил целый улей меда, волк нагнал полный двор овец, лисичка пригнала кур, гусей – всякой птицы, а зайчик (внимание!) – тот ВАЩЕ принес корзинку дорогих украшений. В итоге – дед рад, баба рада. Еще бы, примеде, птице да драгоценностях, продали овечек – купили волов, дед стал ЧУМАКОВАТЬ (в смысле занялся частным извозом). Разбогатели, вышли в крутые - из старых украинцев - в Новые Русские. А что же бычок? Стал не нужен, и стоял на солнце, пока не растаял. Сказку сложил народ, а отвечать за базар пришллсь мне. И на главные детские вопросы я так и не сумел вразумительно ответить и аккуратно переключил внимание дщери на что-то другое. А вопросы остались... Ну, как дед с бабкой умудрились быть бедными, если всю жизнь работали? Почему они не дали смолы медведю, , волку, лисе и зайцу – ведь они хотели подлечиться! А вместо помощи, подобно Айболиту, больным зверям, дед их чуть на зарезал. И, наконец, где медведь достал целый улей меда, волк – отару овец, лисичка кур, гусей – всякой птицы, а зайчик – драгоценности? Медведь явно грабанул пасечника, вол – пастуха, лиса – птицеферму (частную или державную), а ушлый зайчик – ювелирный магазин. Сказка – ложь, да в ней намек. Добрым молодцам (нашенским бизнесменам, рекетирам, налоговой инспекции, КРУ и т.д.) – урок.
История из времен, когда информация из компов уже выводилась ("выдавалась на АЦПУ"). Но в виде прыгающих цифр/прописных букв на узкую ленту или на широкую перфорированную полосу. Потому основным средством печатания текстов оставалась пишущая машинка. И вот такая жопа случилась у моего коллеги на этой машинке.
Он (коллега) проходил в аспирантуре очередную аттестацию, украшением которой служила характеристика-рекомендация. Он почти ее напечатал - до слов "Характеристика представлена в... " - и побежал уточнить полное официальное название аспирантуры. А три экземпляра "Характеристики-рекомендации" оставил в нашей единственной машинке.
У меня же был вылет в командировку, буквально через пару часов, а мне надо было срочно допечатать сопроводилку где-то на четверть страницы к проекту, который тащил заказчику. Ожидая коллегу, хотя и на иголках, я прочитал характеристику, обнаружив несколько ошибок. Документ все равно надо было перепечатать, я решил его вытащить, но черт дернул приколоться: допечатал после слова "выдана" - ".. в Киевский Гормедвытрезвитель № 1", а в конце - ритуальный "треугольник": директор, парторг, профорг. И вместе с запиской об ошибках положил рядом с машинкой, напечатал свое и собачьей рысью "убыл" на несколько дней.
... А потом оказалось, что коллегу по дороге перехватили в соседний отдел на чей-то день рождения. Ну, хоть на один тост в честь именинника. Но одним тостом дело на ограничилось. Чувствуя, что застрял, аспирант позвонил в наш отдел и препоручил доводку характеристики одной ответственной девице, неблондинке. Девица-порученка добросовестно перепечатала документ, включая последнюю фразу, которую восприняла как должное: характеризуемый любил закладывать за воротник.
Что он и проделал в тот же день: набрался на дне рождения до упора, но упор прозевал, и дальше попытался заполироваться в кафешке портвейном. Но от закуси он почувствовал изжогу и стал лечить ее пивом... И пошел вразнос - дальше, как говорится у Высоцкого, еще пил "у прилавка в закуточке.. потом в скверу, где детсике грибочки.. потом не помнил – дошел до точки": таки вытрезвителя.
А в это время неблондинка завизировала характеристику у научного руководителя, нашего добрейшего начальника – тот поставил визу, не читая. Комсорг и парторг отдела, опять же, не прочитав, тиснули свои "автографы". Также не глядя, доверяя нижележащей визе или подписи, подмахнул каждый угол "треугольника" (профорг-парторг-директор). После чего неблондинка поставила в отделе кадров ритуальную печать нашего НИИ с гербом СССР и в толстом пакете остальных документов сдала в канцелярию для отправки в Москву.
Вернувшись из командировки, в лихой лихорадке производственных будней, я начисто забыл о приколе, а вспомнил лишь через неделю, когда из Москвы пришло укоризненное письмо на имя нашего директора, путающего уважаемое во всем мире научное учреждение с городским заведением для алканоидов...
Хотя характеристика таки пригодилась по моему пророческому адресу, маленький прикол местного значения перешел в скандал всесоюзного. Виновнику, т. е. мне, грозили серьезные административные неприятности, а потерпевший лично поклялся оторвать яйца.
Естесссно, административных неприятностей мне не хотелось, а в случае выполнения его личной угрозы я бы встал на защиту своих общечеловеческих ценностей, и коллеге вряд ли бы поздоровилось. Потому виновного так и не нашли, хотя и я активно участвовал в поиске.
Лишь несколько лет спустя, за которые и сам "остепенился", признался коллеге уже на его послезащитном банкете. Когда эта история снова обрела прикольный оттенок, а успешному защитнику диссертации дала радостный повод впервые выступить в новом научном качестве:
- КАК КАНДИДАТ КАНДИДАТУ, СКАЖУ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ – ЗАСРАНЕЦ.
Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают или поют на английском. Преподы-aмериканцы - на русском. Кроме того, как украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40 упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно - припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на К А Ж Д О М слове песни. Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому акценту, но, главное, моему представлению их публике: - А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о трагической, безнадежной любви - «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».
P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки, но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской народной песней «Если бы парни всей земли». . С ЭТИМ в Сан Франциско проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих - нетрадиционно ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так, подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ ГЕЕВ!
Вот такая нетрадиционная история.
Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
Прошу я свою 4-летнюю дочь Юлю включить мне телевизор - по программе должен быть боевичок, какой-то по счету "Крепкий орешек". А малышка занята чем-то своим, отвлекаться ей не охота и она "подводит базу" - чтобы не делать: - Чего смотреть - там все время трахаются! Я чуть ли не в обмороке... Но прихожу в себя и с опаской сам включаю ящик. А там - мордобой, стрельба.. Тут Юлечка отвлекается: - Ну, видишь, я же тебя предупреждала! Трахаются! ... Фу, у меня отлегло. А надолго ли?
Еще когда Пугачева не была ни Аллой Борисовной, ни Зайкой... Короче, когда она со своей дочкой, бывшим мужем дочки, нынешним мужем, нынешними и бывшими любовниками еще не задолбала всю отечественную эстраду, на ней (не Пугачевой, а эстраде) царил небезызвестный Муслим Магомаев. И он-таки пел, да еще как: песни неслись из всех окон громадной страны. Мой юный сын влюбился в один из его хитов «Королеву красоты», и крутил пластинку со своей «Королевой» с двух до пяти (лет). Когда же он выучился писать, то место в песне, которое в оригинале звучит «НЕЗАБУДКОЮ стоишь ты, любовь моя! », он написал почти правильно, единственное, слово «незабудкою» он записал в три слова, и получилось: «НЕ ЗА БУДКОЮ СТОИШЬ ТЫ, ЛЮБОВЬ МОЯ! » А может, так правильно? Тогда эта песня Магомаева предвосхитила известную потом «Путану».
Подле молочной кухни два младенца в колясках дудлят через соски молочко из бутылочек. А третьего рядом с ними мать кормит грудью. Один из младенцев, что в колясках, тоскливо - другому: - Вишь, пьем одно и то же, но как подано, как подано!