Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После почти года безрезультатного "лечения" Жули немецкими светилами из берлинской клиники "Шарите" пришло время прислушаться к давно вопиющему от негодования гласу Ассоциации гинекологов Украины: все Жулины болезни - от климакса и недоёба
Ознобы, головная боль, раздражительность, сонливость, слабость, беспокойство, депрессия - классические симптомы климакса I группы. Следствием возрастных гормональных изменений, происходящих в организме экс-премьера, отечественные медики объясняют и боли в спине, на которые жалуется бывшая глава правительства.
"С уменьшением количества женских гормонов ухудшается всасывание кальция, что приводит к развитию остеопороза. Поэтому часто женщины после 40 начинают жаловаться на боли в спине, особенно мучительные ночью. Чаще всего остеопороз проявляется болями в области поясницы и крестца, которые усиливаются при физической нагрузке, в движении, при длительном пребывании в одном положении и проходят после отдыха в горизонтальном положении. Все эти симптомы характерны и для Юлии Тимошенко" - давно вопиют в Ассоциации.
В настоящее время ВОНА не получает необходимой медицинской помощи, которая обычно оказывается пациенткам, тяжело переносящим течение климакса. Более того, в последнее время ситуация усугубляется неправильным питанием и невозможностью поддержания нормального, соответствующего её положению, режима труда (по пошиву рукавиц) и отдыха (на нарах). Муж Тимошенко уклонился от исполнения супружеских обязанностей по политическим мотивам и получил убежище от этой суки в Чехии с классной молодой блондинкой.
А каково, располагая более 11 миллирдами евро, не иметь возможности ими пользоваться! А несбывшиеся президентские амбиции? Да представления себя на высших тусовках в блеске нарядов от Виттона? А глянцевые обложки с ей - как "самой красивой, самой элегантной" и т.д глав стран? Всё это несёт угрозу состоянию пациентки и "может в дальнейшем привести к непоправимым последствиям для её здоровья", полагают в Ассоциации.
По мнению медиков, необходимым является немедленное изгнание немецких шарлатанов, выполняющих прежде всего политический заказ и слупивших с Жули более 5 млн евро. Куда более умелые и голодные украинские врачи за смешную плату требуют повторных анализов, корректировку ранее поставленного диагноза как тяжёлого климакса и назначение подобающего лечения. Потому как Юлии Владимировне предстоит ещё много лет в кутузке, и для полного исполнения приговоров судов за воровство и убийства ВОНА должна серьёзно поправить здоровье.
Настоящих же патриётов Неньки больше всего обеспокоила сама мысль, что жертва такого тяжкого климакса могла стать президентом Украины - с ознобами, головными болями, раздражительностью, сонливостью, слабостью, беспокойством, депрессивно-агрессивным психозом, остеопорозом, болями в спине, особенно в области поясницы, особенно мучительными ночью. Все эти "нэгаразды" многократно усиливаются угрожающе возросшей наркозависимостью бывшего премьера.
И почему целая европейская страна должна была пострадать от ейного климакса? По всем человеческим законам, в порядке самой гуманной помощи ей, её семье и Украине подыхающую падлу след аккуратно удавить - зловоние от этого живого трупа уже достало всю Эуропу. Правозащитники всего мира настоятельно требуют спасти Жулю от такой жизни! И все шишки, которые валятся на Януковича, на самом деле - за его бездействие в радикальном решении вопроса Тимошенки.
В среду, 9 Октября 2013 20:30:11 в «Комментариях и обсуждениях» я дал полезный совет российскому МИДу по теме избиения голландскими копами российского дипломата Бородина:
«...тоже мне проблема: вызвали в МИД посла - надо было не бумажки вручать, а реально отпиздить».
Коллегия МИДа заседала неделю, и в конце концов со мной согласились - 15 октября избили помощника посла Нидерландов Онно Элдеренбоша в его квартире, как и нашего Бородина.
А мне передали приглашение на службу в МИД РФ советником Лаврова.
- Холмс, ВОНА (Тимошенко), которую теперь не пускают в зал заседаний Верховной Рады, заявила, что всё равно дух её всегда будет присутствовать в парламенте! Как это ей удастся? - Элементарно, Ватсон: ВОНА будет сидеть в подвале Рады и мешками жрать горох!
Прознав о грядущем переносе столицы в Екатеринбург, Лужков баллотируется в мэры этого города. Церетели уже заказаны скульптуры первой очереди: «Ермак переправляется через Енисей», «Лужков унижает Уральский хребет», « Мамин-Сибиряк учит китайский», «Данило-мастер куёт каменный цветок из всей горы Конжаковский Камень», «Юрта Чингиз-хана», «Ломоносов произносит фразу: «Богатство России прирастает Сибирью и Лужковым с Батуриной»...
"На берегу реки сидели, Страдали затеканьем ног, На воду пристально глядели - И все ж никто им не помог". Старик Портянкин, КиО, Пятница, 6 Июня 2008 23:59:21
Сидели рыболовы у реки. Ловили от зари и до зари. Расслабив мочевые пузыри, Страдали затеканьем в сапоги.
...Вздымался к небу от портянок смог. Но им Портянкин так и не помог.
В Греции открылся Baby Grand Hotel – гостиница для тех, кто впал в детство. Увы, большинство номеров сразу захватили педофилы, с нетерпением поджидая своих жертв.
Яркий пример Тимошенко показал, каких успехов могут добиться эуропэйськие правозащитники, если популяцию подзащитных ограничить одной особью, даже если эта особь будет закоренелой преступницей.
Украине впору подавать заявку на внесение в Книгу рекордов Гиннесса как страны, в наибольшей мере пострадавшей от климакса: падение экономики, выход на последнее место Европе по уровню жизни, накопленному долгу на душу населения и другие негаразды.
Увы, народ не стал дожидаться окончания климакса и Юлию Владимировну выгнали пенделем под целлюлитный зад. Однако упёртую ВОНУ это не успокоило, и она самопровозгласила себя лидером национально-демократически-климактерических сил Украины - ЖОППы ("ЖОрсткої ОППАзыцiї").
Понимает звериным чутьём - скоро повяжут. Вот и приимает меры - переписала всю недвижимость на родных и близких, а сама "бомжует" (правило воров-в-законе - не иметь имущества), а также уголовное преследование объявит "политическим", а себя - страдалицей за народ. И будут представлять, вроде судят не суперворовку и аферистку, а "лидера национально-демократической оппАзиции".
Матч российской премьер-лиги между казанским "Рубином" и грозненским "Тереком" проходил 17.03.2013 на стадионе "Ахмад-арена" - имени Ахмада Кадырова, убиенного издесь папы Рамзана. Игру обслуживал в качестве главного арбитра Михаил Вилков. Увы, Михаил немало нахерачил: в спорных моментах принимал сторону "Рубина", не назначил явный пенальти и не засчитал решающий гол в ворота гостей, а за 4 минуты до конца не вполне обоснованно удалил капитана «Терека» Ризвана Уциева.
Последнее блядство судьи переполнило чашу терпения гордого джигита, главы Чечни Рамзана Кадырова, и он по трансляции на весь стадион сделал предъяву Михаилу Вилкову: «Судья продажная! Козел ты!» А сразу после игры Рамзан провёл воспитательную работу со всей судейской бригадой. Конфиденциальность беседы обеспечила сильно вооруженная охрана Президента Чечни, не допустившая никого в судейскую комнату.
Судей почти не били, Рамзан Ахмадович лишь задал главному пару вопросов, чиста как болельщик: - Слушай, козёл, почему ты не дал пенальти, когда нашего оттолкнули двумя руками в штрафной? Почему отменил гол, подождал, посмотрел, когда его забили - и не засчитал... Так разве бывает? Не бывает! И даже и первую, и вторую карточку нашему капитану дал незаслуженно.
Хотя у главного болельщика "Терека" было ещё немало вопросов, он ограничился вышеприведенными, не мог говорить - душили слёзы. И в конце концов всё завершилось для судейской бригады, в основном, благополучно, как пишется в титрах ковбойских фильмов, "ни одно жЫвотное серьёзно не пострадало". Может, со здоровьем у кого из судей возникли небольшие проблемки, но в целом их жизни оказались вне опасности, в реанимации они пробыли совсем недолго, а гипс снимут через какой-то месяц.
Футбольная общественность, хорошо информированная об избиениях судей, угрозах и т.д. в Грозном в прошлые годы, сочла инцидент не заслуживающим особого внимания. Если, понимаешь, десятки тысяч фанов скандируют "Судью на мыло!", "Пидорас" и т.д., то к этому привыкли. Когда же общее мнение болел один цивилизованно выразил в эмоциональной форме, то ты ж понимаешь!
К тому же по современным меркам в матче ничего экстраординарного не произошло: болелы не выбегали на поле, драк промежду братьями-мусульманами из Казани и Грозного не случилось (иншалла!), ничего бьющегося или взрывающегося на поле не вылетало, ОМОН не привлекали, никому из футболистов глаза петардами не вышибали, как это, например, произошло в культурном центре России - Питере.
Мнения же специалистов в целом совпали: судьи и есть козлы, иногда мячей не засчитывают, а иногда просто убивают команды. Ничего страшного, если узнали горькую правду о себе, да и такова профессия, болелам не угодишь даже хорошим судейством. Вон "убивали" матчи и похлеще, например, норвежский судья Эвребе - полуфинальный матч Лиги чемпионов сезона-2008/09 между «Челси» и «Барселоной» не назначил три явных пенальти "Барселоне".
В действиях же судьи Рамзан усмотрел и политическую провокацию. Для послевоенных чеченцев "Терек" не просто команда – весь чеченский народ болеет за него: женщины - целыми гаремами, старики - целыми богадельнями, правоверные мусульмане - целыми мечетями, дети - медресами, детсадами и яслями. А тут какой-то толчок пришёл сюда и свистит не в тему, обездоливая всенародную команду. Это - неправильно и несправедливо!
Чеченцы же за справедливость, за честный спорт. А вот если обиженные парни "Терека" сорвут с себя трусы и футболки, проколют мяч и, переодевшись в камуфляж и оснастившись АК-47, уйдут искать справедливость в горы, вольются в бандформирования куда круче грозненской команды "Терек"?
Тем не менее руководство Российской футбольной премьер-лиги (РФПЛ), спасая обгаженный мундир, следующий матч "Терека" с питерским "Зенитом" перенесла на нейтральное поле, а команду оштрафовали на 100 тысяч рублей (порядка 3,2 тыс баксов). Поползли зловещие слухи об отказе гордой команды в знак протеста вообще от игры, но эти слухи опроверг сам невольный виновник скандала.
Типо, нам не нужно техническое поражение со счётом 0:3 и штраф в 1, 5 миллиона рублей (порядка 50 тыс баксов). Лучше немножко добавим и обеспечим любимой команде массовую поддержку трибун на любом стадионе: болельщики «Терека» смогут на халяву поехать в город, где состоится матч, получить бесплатные билеты на стадион, выпивон, хамон и медицинскую страховку на случай пиzдюлей от местных фанов или ментов, неправильного лечения.
Кадыров попросил прощения у футбольного мира за то, что вырвалось сгоряча. Но перед лично судьёй извиняться наобрез отказался - этот козёл заслужил имя "продажный". Больше того, Рамзан вызвал мерзавца на публичную дуэль на плетях. Место дуэли - на выбор судьи: хоть на стадионе в Грозном, хоть на Красной площади или площади Святого Петра в Риме, где в секунданты можно пригласить самого честного человека на Земле - новоиспеченного римского Папу. К тому же известного знатока футбола. Да разве бы Папа, если б так нагло судья обидел его любимую аргентинскую команду "Лоренцо", не крикнул бы ему, подобно Рамзану: - Судья продажная! Козёл ты!
2002 - кинорежиссёр Алексей Герман объявил о выходе из Союза кинематографистов страны. Он заявил ИТАР-ТАСС, что не согласен со «лживой политикой нынешнего руководства Союза». Герман посчитал, что эта организация во главе с Никитой Михалковым предала своих членов и писд.
Адвокаты Тимошенко в связи с установлением Россией цены на газ в 1,5 раза ниже подписанной ВОНОЙ и возвратом России (пусть и в виде кредита) заработанных на этой цене $15 млрд, потребовали отмены приговора: всё хорошо кончилось и ВОНА в конце концов вроде никакого ущерба не нанесла.
Янукович согласился с доводапми защиты и уже готов был подписать помилование ВОНЫ. Однако возникло неожиданное препятствите: против освобождения ВОНЫ дружно выступила троица лидеров апазиции - Трус (Сеня Кролик), Балбес (боксёр) и Бывалый (фашист Тягнивбок): ВОНА выйдет - сразу им всем писец.
Мстительная сука может простить любое предательство, но не себе!
1948 - По горькому историческому опыту Временного правительства России, оставившего себя беззащитным перед большевиками, Временное правительство Израиля сразу издало «Указ о создании Армии обороны». И оказалось право: никаких большевистских переворотов в стране не произошло, "Зимний дворец" никто не брал, а армия очень даже сгодилась для войн с неугомонными арабами.
Чрезвычайного и Полномочного Посла Украины в Гондурасе вызвали в МИД страны и вручили ноту протеста на постоянное сравнение Украины с Гондурасам. В частности, в ноте протеста, подчеркнуто, что Гондурас динамично развивается и по всем позициям намного опередил Украину. А все попытки натянуть на себя образ Гондураса свидетельствуют только о параноидальной мании величия припижженных укров.
Так, независимость Гондураса провозглашена 190 лет тому назад в итоге естественного развития и созревания страны к самостоятельной жизни. Государственным языком принято не наречие какого из местных индейских племён, а испанский, один из мировых языков, официальный язык ООН. Этот мировой язык служит проводником к цивилизации - в отличие от припижженных укров, которые отвергли мировой, русский язык, и назначили государственным телячью мову - путь в польское средневековье, превратив в неучей и жлобов целое поколение молодёжи, навсегда потерянное для нормальной, современной жизни.
Уровень жизни в Гондурасе куда выше украинского. В том числе медицина, образование, продолжительность жизни. Несмотря на многолетнюю зависимость от США, в Гондурасе никогда не было такого вопиющего безобразия, чтобы США назначали им не только президента из конченных придурков, но и определили ему первую леди из высокопоставленных сотрудников ЦРУ. В Гондурасе подонков никогда не провозглашали хероями.
Гондурас никогда не просился ни в ЕС, ни в НАТО, прекрасно понимая, что он там на хуй не нужен, и не позволял себе униженно туда напрашиваться. Гордый гондурасский народ сам выпестовал себе благородную элиту нации – писателей, ученых, музыканьлв, художников – в отличие от укров, где совковая коммунистическая элита слилась с убогими националистами и создала под себя фальшивую украинскую недонацию, а всяких конченных засранцев, графоманов, богомазов провозгласила выдатными дiячами и генiямы. Соответственно фальшивая недонация слепила убогое государство, которое за каких-то 20 лет опустило доставшуюся ему на халяву советскую страну, одну из ведущих европейских стран - на уровень последних африканских.
В общем, в ноте протеста гондурасского МИДА перечислены десятки позиций, где Гондурас намного опередил Украину, и по многим из них Украине потребуются десятки, а то и сотни лет, чтобы выйти на нынешний уровень Гондураса.
Официальная церемония вручения ноты протеста завершилась выдачей солидной порции пиздюлей: Чрезвычайного и Полномочного Посла Украины долго били ногами, волочили по коридорам и лестницам, плевали в рыло. На него помочились руководители и чиновники всех ведущих управлений министерства, после чего как следует отпижженный Чрезвычайный и Полномочный Посол Украины был пенделем под зад вышвырнут на улицу.
Присутствовавшимся на церемонии вручении ноты протеста и пижжения представителям СМИ объяснили, что дипломатический этикет на быдло не распространяется. А Чрезвычайный и Полномочный Посол Украины был подобран "скорой" и помещён в реанимацию. Несмотря на многочисленные переломы, черепно-мозговые травмы и разрывы внутренних органов, гондурасские врачи дали положительный прогноз относительно потерпевшего: жить будет! А вот рожать уже вряд ли.
1947 - в Москве открыт памятник Юрию Долгорукому. Первоначально планировалось, что князь будет на кобыле, но по приказу Сталина кобылу срочно переделали на жеребца. Это была первая в мире операция по изменению пола, а конь стал первым трансвеститом.
В США официально началась избирательная компания по выбору кандидатов в президенты Грузии. Наученный горьким опытом с назначением придурков Саакашвили и Ющенко, госдеп к выбору следующего президента Грузии подошёл более обстоятельно – решено тщательно изучить и подготовить нескольких кандидатов, а потом отобрать из них наиболее отвечающего интересам США. После утверждения в госдепе он будет направлен в Грузию для демократического избрания местным лохокторатом. Первым для обследования на предмет демократических убеждений и штудирования требований США вызван на ковёр Ираклий Аласания.
Жители киргизского анклава Барак, находящегося в Узбекистане, обратились за помощью к президенту США Бараку Обаме. Свою просьбу они обосновали тем, что название анклава совпадает с именем президента. http://www.lenta.ru/news/2011/01/14/barak/
По информации пресс-секретаря Президента, Обама не остался равнодушным к просьбе жителей киргизского анклава, не оставил её без внимания и jперативно ответил, что, во-первых, их письмо, в котором они просят денег, не получил, во-вторых, сразу поменял имя на Борух, и у жителей Барака нет никаких оснований канючить у него бабло на почве одинаковости имени. Но если где в Узбекистане обнаружится киргизский анклав Борух с финансовыми затруднениями, то всегда-пжалста, ему – Боруху Хуссейну Обаме ради хороших людей невпадлу снова поменять имя.
«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02
Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке - тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок. Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть найденного.
.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то не публиковалась.
После третьего курса у нас была производственная практика на заводе железобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискать узкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по его расширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза, председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции. Когда его спрашивали, чем он занимался - борьбой или штангой?- честно отвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчет по практике и старательно оформленное рацпредложение. И у препода начинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветности обложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно, попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:
Министерство высшего и среднего образования РСФСР Пензенский инженерно-строительный институт
Рационализаторское предложение
ПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТА
студентом IV-го курса факультета ПГС
Василием Прокофьевым
Руководитель расширения узкого места Кандидат технических наук, доцент (имярек) ...... Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовую биографию и где-то теперь их расширяешь?
Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким «ФЭД»ом. А малой начал ныть: - Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат! Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут рядом лотерейщик громко кричит: - Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину, мотоцикл, ФОТОАППАРАТ.... Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой: - Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ - дядя сказал нам: вы можете выиграть! Давай сможем! Дед решил - пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных билетов на машину, мотоцикл: - Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ. Принес он домой этой билет, хвалится маме: - Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ. И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж, наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем - сверили, есть выигрыш - рубль! Малой доволен: - Я же говорил - выиграю. Идем забирать фотоаппарат! Пытаемся объяснить - выиграли только рубль, а малой гнет свое: - Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели. В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него - никаких проблем: - Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал лотерейный дядя! В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим рублем. - Не веришь мне - сам спросишь у сберегательной тети. Подал я билет, а меня спрашивают: - Деньги возьмете или выигрыш? Я удивился - какие еще деньги - всего ничего рупь, как обычно. А мне кассир и говорит: - Но у вас тут вещевой выигрыш. - ФОТОАППАРАТ!!!?? - Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли? Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию - как обычно, смотреть на номер мы давно перестали - бесполезно, никогда не совпадал. Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще раз нас посрамил: - Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет!». А теперь идем купим билет на новый, двухколесный велик - люблю на велике кататься!. А маме купим билет на стиральную машину - она любит стирать. Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.
Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968 года
Эту историю рассказал сослуживцам, в числе которых был мой двоюродный дед, ныне покойный известный адмирал Головко. Во время Великой Отечественной войны ему пришлось привечать английского коллегу как товарища по оружию. А этот коллега и товарищ по оружию ВОВ, в 1919 году - во время интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу. Тот его несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил в архангельскую тюрьму. И при встрече почти через четверть века узнал в нашем адмирале врага того времени.
Головко, по его признанию, хотелось от неловкости провалиться сквозь землю, но англичанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминая прошлую встречу. Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвой желудка, с ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да не помогали самые изысканные диеты. А вот нашенская тюрьма оказалась гибельной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал флота Ее Величества вышел из большевистской тюрьмы здоровым человеком.
Навеяна историей «АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ» (№ 26 во «Всех» от 10.10.02)
В 70-е Киев как и другие крупные города по мудрому решению Коллективного Разума был окружен поясом овощеводческих совхозов. Одновременно были запущены электрички – и тысячные толпы городских «шефов» выплескивались на совхозные нивы. А куда же девались подшефные? Правильно, они встречными электричками выезжали на работу в город. В основном, на стройки. Там они из крестьянства, естественного союзника рабочего класса, переходили в его гегемонские ряды. Правда, в этот переходный период они частенько проявляли недостаточную сознательность, и уровень пьянства, воровства, прогулов сильно превышал среднегородской. Посему Киевский горком партии принял постановление об усилении идейно-политической работы с указанным контингентом. Во исполнение этого постановления лучшие лекторские силы побригадно бросили в народ, подвергнув его лекциям и беседам прямо в обеденный перерыв, в бытовках строек. ... В составе такой бригады я угодил на один из строившихся жилых массивов. Инструктор горкома ругался с прорабом, куда кого послать, но тому все это было на х.. не нужно - он туда всех нас и послал. Пока они ругались, мы ошивались на лавочке, балуясь припасенным пивком. Вдруг мимо нас продефилировала девица в хорошем-таки соку, кровь с молоком, Салом и сметаной, да в тесной мини-юбке... Но и это еще не беда, если б не маечка с американским флагом на всю необъятную грудь. Мода уже тогда становилась все демократичней - лифчики начали активно выходить из употребления. И вот плывет это модное чудо мимо нас, да нежно колышет чуждый американский флаг родной украинской пазухой. ... В нашей сборной бригаде были лекторы самых разных взглядов – от ортодоксально ленинско-сталинских до либеральных. Нередко жарко спорили. Но в этот момент наши взгляды сошлись. На сладко колышущемся американском флаге. Все утратили дар речи... Но первым его обрел наш ортодокс-международник, некто Иванываныч Ф. , у которого звездно- полосатый вызывал уже тогда, в 70-х, такую же бурную ненависть, как у Саддама Хуссейна – сегодня. И он в бешенстве просипел: - Ух, содрал бы я с нее этот флаг! И тут случился ваще полный консенсусдец, в едином порыве все заорали: - Я тоже! Я тоже! Я тоже!..
У романтика Эриха Марии Ремарка в «Трех товарищах» есть и такое: «Кем бы ты ни был - поэтом, гением или полубогом,- каждые... минут ты должен спуститься на землю, чтобы помочиться. » И знакомый principal consultant (главный консультант) одной из корпораций в Силиконовой Долине тоже выступал, скажем так, по этой теме в корпоративном rest room (туалете). А рядом с ним, к соседнему urinal (писсуару) вплотную (он себе не льстил!) прильнул vice-president (вице-президент) корпорации... и, сосредоченно глядя вниз, вел нежную heart-to-heart talk (задушевную беседу):
- Так... молодцом.. прекрасно.. ой, еще лучше.. ну.. ну!.. ну!!!.. отлично.. молодец!.. ой, как хорошо.. ладно, у тебя все... заканчиваем... скоро опять увидимся... бай, бай, дорогой..
Главный консультант, давясь смехом, пулей вылетел к умывальнику, но следом вышел вице-президент... и, врубившись в ситуацию, заржал многотысячедолларовым американским смехом: в ухе у него был earphone (наушник), а к лацкану пиджака приколот clip (микрофон) от Handsfree Headset - прибамбас к мобильнику, обеспечивающий при разговоре по нему свободу обеих рук.. Что не хило при вождении автомобиля, работе на компе, еде палочками в китайском ресторане и многих других ситуациях, включая главную, как в уписсанном случае. И наш vice-president эту нежную беседу вел, как бы поделикатней выразиться, не со своим Главным Проводником сперматозоидов, а со своим бышим сперматозоидом - сыном.
Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким «ФЭД»ом. А малой начал ныть: - Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат! Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут рядом лотерейщик громко кричит: - Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину, мотоцикл, ФОТОАППАРАТ.... Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой: - Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ – дядя сказал нам: вы можетевыиграть! Давай сможем! Дед решил – пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных билетов на машину, мотоцикл: - Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ. Принес он домой этой билет, хвалится маме: – Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ. И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж, наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем – сверили, есть выигрыш – рубль! Малой доволен: - Я же говорил – выиграю. Идем забирать фотоаппарат! Пытаемся объяснить –выиграли только рубль, а малой гнет свое: - Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели. В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него – никаких проблем: - Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал лотерейный дядя! В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим рублем. - Не веришь мне – сам спросишь у сберегательной тети. Подал я билет, а меня спрашивают: - Деньги возьмете или выигрыш? Я удивился – какие еще деньги – всего ничего рупь, как обычно. А мне кассир и говорит: - Но у вас тут вещевой выигрыш. - ФОТОАППАРАТ!!!?? - Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли? Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию – как обычно, смотреть на номер мы давно перестали – бесполезно, никогда не совпадал. Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще раз нас посрамил: - Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет! ». А теперь идем купим билет на новый, двухколесный велик – люблю на велике кататься!. А маме купим билет на стиральную машину – она любит стирать. Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.
Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968 года
Как сказал Тютчев, "Умом россию не понять". А можно ли понять этим же местом Америку? Не всегда: например, в наш фитнес-клуб приматывает из пригорода Сан-Франциско лихой велосипедист. Он наматывает на своём велике километров 20, паркует его возле клуба и усаживается на час-полтора крутить такие же педали на велотренажёре. Самоудовлетворившись и изрядно вспотев, идёт в душ - и в обратный путь на своём отдохнувшем велике.
АДАПТЕР. Воспоминание о маленькой немецкой трагикомедии разбудила история Толика № 17 от 5 февраля. Эта трагикомедия случилась в семье моих киевских земляков, когда я заехал к ним в гости в Мюнхен в 1996 году нашей эры. Действующие лица – РИТА, мать, в прошлом известная фигуристка, глава семьи, выполняющая по дому мужскую работу. Потому как ВОВА, муж-отец-дед, драматург, к примеру, при забивании гвоздя молотком обязательно ударит по гвоздю рукой, нанеся себе повреждения средней тяжести, даже если молоток - легкий. Дочь – ЮЛЯ, художница, поэтесса, прозаик, фотограф-художник. 6-летний сын-внук ЮРИК – русско-немецкое дите, с подавляющим преобладанием нашенских генов, ибо шкодлив, необуздан, безалаберен, с младых ногтей внаглую попирающий «орднунг» - немецкий порядок. Немецкий муж-отец ГУСТАВ, дипломированный инженер-электронщик, ведущий специалист «Симменса». И я, заезжий совок. Мне захотелось посмотреть сюжеты, отснятые на видео в Чехии и Германии. Любительская видеокамера «Панасоник» снимает, как известно, на маленькие кассеты, которые при просмотре на видике вставляются в специальный адаптер – хреновину размером в обычную кассету.
(Здесь попрошу терпения – для тех, кто не знает как работает эта хреновина. Шаг 1 - при нажатии кнопки открывается крышка, шаг 2 - вставляется маленькая видеокассета, шаг 3 - закрывается крышка и специальные рожки увеличивают длину пленки в маленькой кассете до нормальной и фиксируют в этом положении. Можно смотреть. А уже после просмотра шаг 4 - нажимаешь ту же кнопку - открывается крышка, рожки возвращают пленку в маленькой кассете в исходное положение и можно ее вынимать).
Я не успел приступить к делу, как адаптер схватил внук ЮРОЧКА, мол, он сам все сделает. Дедушка ВОВА, измотанный удивительными способностямии внука к разрушению всего, чего только можно, с криком – «Сломаешь! », попытался адаптер у него отобрать. Тот не отдавал, крича «Сам! », и в конце концов их схватка закончилась вничью: адаптер выпал на пол и ушибся. После чего шаги 3 и 4 по своей инициативе стал делать подряд, не оставляя времени на просмотр – рожки разводили кассету на большую длину, но не фиксировали, а сразу сводили обратно, и открывал крышку: забирайте! Короче, поломка. Пользоваться адаптером нельзя. Но очень хочется смотреть! Тогда немецкий зять ГУСТАВ вскочил в свой «бимер», смотался домой и привезит немецое чудо – объемистый чемоданчик, где в гнездах на бархате, как драгоценности, нежилась добрая сотня всяческих инструментов, деталей, тестеров - на все случаи проявления немецкой технической мысли. И цена этого набора - несколько тысяч дойчемарок. Дальше ГУСТАВ быстренько тестирует адаптер, ставит диагноз – какой полупроводничок сломался, и выносит приговор – завтра марок за 60 в мастерской его заменят. Я в непонятках – почему так дорого? Ведь новый стоит меньше! Немец отвечает – «хэндэ ворке» (ручной труд). У нас дорогая рабочая сила. А с просмотром придется подождать до завтра." Но мне очень хочется сегодня! Потому я проделываю шаги 1-3, но в момент, когда лента выводится в режим нормальной работы, мгновенно выбрасываю пальчиковую батарейку. По очень простой логике – если адаптер потребляет энергию на дурное действие – надо ее не дать. И все. Кассета зафиксирована. Даже без мата. Процесс пошел – смотрим. Казалось бы, все ОК! Но тут-то и разыгалась нешуточная немецко-русская трагикомедия. Драматург ВОВА, не врубившись, решил, что адаптер починил ГУСТАВ, и выступил типа – вот что такое Немецкий Инженер, русский профессор перед ним – говно! Немец пришел в дикое негодование, и не от выступления ВОВЫ, а потому как счел мой поступок, с точки зрения высокой немецкой технологии, вопиющим безобразием, хулиганством, надругательством над электроникой! Надо заменить испорченный элемент, восстановить схему, нормальную работу - тогда, и только тогда, смотреть! Я отвечаю – все, проехали, проблемка решена. Смотрим! Немец – нихт, это недопустимое решение, пользоваться им – позор. Драматург ВОВА, свято веря в немецкую техническую школу и продолжая считать, что починил ГУСТАВ, гонит свое: русский профессор перед Немецким Инженером – говно! РИТА и ЮЛЯ, врубившиеся в ситуацию, и даже отшлепанный и еще зареванный ЮРИК, помирают со смеху. Негодование немца еще более усиливается – во-первых, моим техническим бандитизмом, во-вторых, тем, что тесть этот кошмар приписывает ему, в-третьих, жена, теща и сын открыто глумятся над его сокровенными техническими чувствами. ... Ситуация накаляется до предела: я смотрю сюжеты, остальное мне по барабану. Немец требует прекратить криминальный просмотр и рвется выключить видик. Теща, дочь и сын не дают, пытаются смотреть, но не могут сосредоточиться, помирая со смеху. Тесть ВОВА упорно стоит на своем, повторяя, как попугай: русский профессор перед Немецким Инженером – говно! Оскорбленный в лучших технических чувствах, оклеветанный приписанным ему техническим преступлением, порочащим всю современную электронику, обсмеянный за правое дело ГУСТАВ, не выдерживает этого издевательства и, хлопнув дверью, мотает к себе домой, подальше от этих ненормальных русских! А на следущий день, уже в другом деле, ГУСТАВ пошел на сделку со своей технической совестью, спасая несколько сотен марок. Примерно столько бы стоил ремонт сломавшейся дуры, которая автоматически закрывала дверь в подвале (келлере). И помог мне снять с петель эту тяжелую металлическую дверь. Затем я простым русским напильником чуть скосил петли. Дуру мы оставили на месте для хозяина дома – как декор. Дверь стала прекрасно автоматически закрываться на косых петлях, требуя разве что смазки раз в полгода. Когда я спросил, а почему нельзя такое простое решение внедрить по всей Германии, это же экономия миллионов марок! - ГУСТАВ ответил: немецкие профсоюзы не позволят сокращать рабочие места. ... Адаптер же я починил, вернувшись в Киев, за 10 гривен (примерно 4 марки) – в 15 раз дешевле, чем в Мюнхене. И, в общем, прав ли Толик из истории № 17 от 5 февраля - необычный ли образ мышления у наших людей? Да нет, просто голь на выдумки богата. Ключевое же в соотношении нашенского менталитта с иноземным давно известно: ЧТО НЕМЕЦ СДЕЛАЕТ, ТО РУССКИЙ НЕ ПОЙМЕТ; ЧТО РУССКИЙ СДЕЛАЕТ - НЕМЕЦ НЕ ПОДНИМЕТ; И, НАКОНЕЦ, ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО – НЕМЦУ СМЕРТЬ. ... А в Мюнхенском политехническом музее, в макете немецкой подводной лодки 1942 года в натуральную величину, я увидал обычный домашний белый фарфоровый унитаз с бачком слива. Вот почему Германия проиграла войну!
Мой однокурсник Юра Крицкий (Юра, жив? Привет!) три года был безумно влюблен в одну девицу. Пылкая страсть пробудила в нем, если и не поэта, но желание написать любимой нечто возвышенное и в рифму. Тем более, я, его однокурсник, уже ходил в местных поэтах, печатался и даже написал слова песни, ставшей хитом местного русского народного хора. А он был парень хоть куда и по всем статьям, кроме поэтической, меня превосходил. Может, потому решил выступить и на моем поле - поэтической ниве. А в румяные критики взял меня: во-первых, я тогда был жутко румяным, как красна девица, и очень из-за этого переживал; во-вторых, все-таки лучший литератор в институте. Возможно, выбор критика он сделал верный. А вот время для написания выбрал, как по мне, крайне неудачно: вечер, ночь и следующее утро. Может, как на первый раз у него накопилось много слов, и он за два часа настрочил поэму в целую тетрадку. Я сделал ряд ценных литературных замечаний, но, главное, пояснил: короче, краткость – сестра таланта. Да и твоя Люся так много читать не станет. (Так утверждать я имел все основания: ко многим свои достоинствам эта прелесть-что-за-Люся! была замечена лишь в чтении вывесок и меню в ресторанах). И я быстро уснул, бросив Юру на поэтический произвол. Он, позабыв про сон, продолжил маяться творчеством, и где-то через час растолкал меня для эспресс-оценки нового варианта шедевра, действительно укороченного и улучшенного. Через какое-то время история повторилсь, я, сквозь сон, давал единственный критический совет: короче! Но, краем глаза (больше он и не открывался) видел, что опус, укорачиваясь, становился все лучше. И умолял Юру: все, больше не буди, смотреть не буду. Но он все равно расталкивал меня «в последний раз... ».. «самый последний.. ». «Ну, чтоб меня мухи ели – наипоследний... » В конце концов в очередной «самый последний раз» – и таки-да, последний!- он разбудил меня уже утром, когда и спать-то осталось всего-ничего – с полчаса, и представил готовый шедевр, который привожу полностью: Ю. Крицкий 1960-1962 Пенза-Куйбышев
Дорогой, незабвенной Люсе посвящаю на память о нашей неземной любви
«ВСЮ НОЧЬ БРОСАЛ Я В ПЕЧЬ ТВОЮ ГОЛОВНЮ ЖАРКУЮ СВОЮ».
ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? "Они стояли молча в ряд Их было восемь." В. Высоцкий."В тот вечер я не пил, не пел"
Эта почти куртуазная история навеяна недавней историей про деда, который жбурнул камень в окно и обратил в паническое бегство невинных граждан. Также она служит продолжением истории о колесах (№ 9 от 26.01.02), где упоминалось об обостренном чувстве криминала моего королевского пуделя Атоса Второго - где какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же ничего другого не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи (на которую они валились), а также рук и ног (которыми приходилось отбиваться). И когда Атос, в очередной раз, во время мирной прогулки ринулся на душераздирающий крик, я обреченно рванул за ним к месту происшествия. А там подростки выдирали у девушки сережки. Вместе с мочками ушей. ... … Кого-то кусал Атос, на кого-то налетел я, но когда огляделся - пришел в ужас: в шайке - человек восемь, счас опомнятся и чего-то оторвут уже у меня или Атоса. Импульсивно схватил камень, но, - привет деду!- не пустил в нападавших, а влепил в окно первого этажа, откуда доносилась громкая музыка... Тотчас повылетали мордовороты, повязали пару хулиганов, остальные разбежались, но их довольно быстро отловили. В районный отдел милиции притащили всех, в том числе и меня с Атосом. И всех первым делом проверили на алкоголь. Хорошо, что в тот вечер, впрочем, как всегда,- мы с псом не пили. Пацаны же оказались "под парами". Поначалу они все отрицали, но затем признались во всех преступлениях, кроме битья стекол. Возмущенный их наглостью, я не смог промолчать: "Выходит, я - солидный и почтенный гражданин? Негодяи!"
... И сколько потом, по дороге из райотдела, ни убеждал мордоворотов, что ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? - они так и не поверили.
Этот анекдот рассказывал Малежик на русском радио, перескажу и вам. Молодой человек, сидя в баре (ресторане или где) говорит о сидящей неподалеку очень красивой молодой женщине: "Какая красивая... за ночь с ней готов неделю голодать". А та услышала, подсела, и предлагает ему проверить. Тот конечно соглашается, и они едут к женщине домой, благо видимо одна живет, и она там его закрывает в комнате одного. На неделю. Через неделю она сама уже вся в мечтаниях такая... раздевается, подходит к двери, достает ключ, открывает дверь и входит. Он там вполне живой, подходит к ней, ладонью дотрагивается до ее груди, держит, смотрит жадно... и говорит - Какая мягкая... Будто хлебушек.
Захотелось двум медведям после зимней спячки потрахаться. Долго они бродили по лесу в поисках свободной медведицы, но все бестолку. И вот один из них другому предлагает: - Миха давай в берлоге друг друга трахнем, а то уже просто не в моготу. -А если кто увидит? -отвечает другой. -Да мы быстро, никто и не увидит. Занялись делом, и в самый ответственный момент в берлогу заглядывает заяц. Медведи в шоке. Зная, что заяц мудак и всем все раскажет, они бросаются заним в погоню. Бегут за зайцем, а тот выбегает на реку и ныряет в рорубь. Ну медведи не долго думая начинают шарить в роруби лапами, и неожидано вытаскивают от туда бобра, а бобер им: - А ну руки убрали -ПИДОРЫ!!!
Вниманию блондинок всех мастей! Эта история - не про Вас, а о фигурном катании.
Леке, уже зрелому фигуристу 12 лет, кандидату в мастера СССР, поручили тренировать подрастающую смену - спортсменов 4-6 лет. Тренировки проходили на малом киевском катке - бывшем мясном павильоне рынка. И на площадку, размером в треть стандартной ледовой арены, набивали душ 30-40 начинающих фигуристов. Разодетых чадолюбивыми мамами-бабушками в блестки как на первенство Европы - с твердой верой, что их юные дарования там и окажутся. Ну, уже хотя бы потому, что великая Ирина Роднина начала кататься в 7 лет. А они - раньше, и у них больше времени. Лека должен был обучать подопечных осанке и первым шагам на льду. Собственно тренировка заключалась в скольжении по кругу всей этой блестящей кавалькады в гордой позе, с красиво выставленными ручками. Молодой тренер в поте лица как челнок(-в-Польшу-Турцию-..-Китай) мотался в толпе юных фигуристов - кому поправлял спинку, кому выставлял ручки, поднимал и утешал павших, утирая слезы и сопли главным атрибутом спортивной формы - обязательным платочком. Все детки, под умильными взглядами мам-пап-бабушек-дедушек, плотным слоем окружавших ледовую площадку, рьяно выполняли задание тренера. Лишь одна девица, под действием непонятно какой центростремительной силы, за несколько кругов уменьшала радиус своего кругового движения до нуля и замирала, аки статуя, в центре катка. Было ей годков 5, но, несмотря на столь юный возраст, она уже была БЛОНДИНКОЙ. И не просто блондинкой, а блондинкой прекрасной, с беломраморной кожей, громадными голубыми глазами, точеным вздернутым носиком, красными щечками и румяным бантом. В общем, настоящая живая кукла! Но когда она замирала в центре катка как неживая, ее бабушка обращала внимание тренера на это вопиющее безобразие - Натулечка ничего не делает! Лека хватал ее «под микитки» и водружал на наружном периметре, скажем так, пелетона. Однако через несколько кругов Натулечка снова замирала на облюбованном местечке, бабушка подсказывала тренеру про непорядок, тот отвозил ее к краю площадки - и так повторилось несколько раз. Видать, у Леки этот сизифов труд вызывал все большее раздражение. И когда бабушка в очередной раз указала юному тренеру, дескать, посмотри на нее - Натулечка опять ничего не делает! - он, уже осерчавши, с грустью старого, умудренного жизнью человека, довольно сурово изрек:
- ДА ПОСМОТРИТЕ, КАК ОНА ПРЕКРАСНА! ЗАЧЕМ ЕЙ ЕЩЕ ЧЕГО-ТО ДЕЛАТЬ?
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ - САМОЛЕТЫ. НУ, А ДЕВУШКИ? А ДЕВУШКИ - ПОТОМ.
Когда в начале 70-х маршалу (уже в отставке) Коневу подарили импортную стиральную машину, он припомнил эпизод из своей боевой биографии.
... В 1938 году в качестве командира корпуса с Дальнего Востока он прибыл на доклад к Сталину. Тот внимательно слушал, изредка задавая очччень военные вопросы, а в конце, в плане сталинской заботы о людях, спросил: - Многые афыцеры жалуюца на тяжжелые битовые условия. Как по-вашему, это правда? Иван Степанович признал эту горькую правду - быт офицерского состава действительно неустроен: сами готовят еду и закуску, занимаются стиркой портянок и подшиванием формы, моют и сдают посуду... В общем, выполняют еще массу бытовой работы, которая не оставляет им времени на боевую. Сталин спросил Конева: - Чьто ви можете как опитный баевой камандыр прэдлажить в такой сытуацыи? Тот предложил типа перевести офицеров в блиндажи да окопы, временами бомбить. Тогда бытовые проблемы просто исчезнут. Мудрый вождь возразил: - Нэт, товарищ Конев! Ми тут в Политбюро падготовыли другое, мудрое решение! И вскоре на Дальний Восток отправили сводный добровольческий банно-прачечный батальон комсомолок-спортсменок-красавиц, которые самоотверженно взяли на себя обустройство офицерского быта. Увы, в первые же месяцы батальон понес тяжелейшие потери, а через полгода вообще прекратил существование как боевая единица: кто вышел замуж, а кто и просто так. В итоге забеременели все девочки, включая 47-летнего комбата и 59-летнего комиссара батальона, большевичку, участницу восстания 1905 года. Но на смену героически павшему в офицерские объятья батальону прибыл добровольческий банно-прачечный полк, вскорости усиленный такой же дивизией... В общем, японцы, у которых была прекрасно налажена разведка, убоялись воевать с Советским Союзом до самого конца его войны с Германией. А после него Советский Союз, так и не дождавшись вероломного нападения японских полчищ, сам справедливо напал на них, одержав уверенную победу. И в этой победе - немалая заслуга скромных героинь невидимого банно-прачечного фронта.
Ночь. Лежит полуголый бомж на скамейке. Подходит к нему мент. - Ты кто такой? спрашивает мент. - Я - новый русский - отвечает бомж. - А че тут делаешь? - спрашивает мент снова - Заплатил налоги - и сплю спокойно...
Зоомагазин. За прилавком толстенький, обоятельный продавец в очках - улыбается. Заходит маленькая девочка, бантик, платице в руках цветочек-улыбается. - Добрый день! - Здравствуй девочка! - А можно купить кролика? - Конечно! Тебе наверно нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?! - А моему удаву все равно...
На сайте http://vk.com/ladymailru?w=wall-23260724_1903 перетирают тему «Молодые любовники престарелых звёзд» на примере старушек, которые живут с молоденькими парнями: Мадонне 55 – её парню 22, Тине Тёрнер 75 – парню 40, Джей Ло 42 - парню 26, Мерайе Керри 44 – мужу 32, Пугачёвой 64 – мужу 36...
Вот некоторые комментарии – глас народа...
«Ты ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился».
«Галка из грязи в князи, а Алка из князи в грязи!»
«Лезут на бабки, а бздят про любовь».
«Их всех зовут Альфонсами».
«Можно быть счастливой сейчас, а можно сидеть и ждать прекрасного принца-ровесника. В сорок лет все прекрасные принцы уже разобраны, а свободные прынцы или лежат на диване или скачут по молоденьким девочкам. Давайте будем адекватными: лучше быть с молодым парнем, который чего-то хочет от жизни, с которым весело. А какая альтернатива? Быть любовницей женатого мужика или подобрать с дивана неизвестно что?»
«Пугачева и Галкин - смех на большой палке. Дурь и все тут. Он тупой и хитрый еврей, а она просто баба и хочет доказать свое превосходство во всем...»
Мне 54, а моему мужу 32. И ничего, классно пhёмся. Правда он – из последних сил..."
... наконец, здравое мнение одной 43-летней девушки: «Хуй ровесников не ищет!"
Как-то будучи гулять по Сан-Франциску ("я видел вас идти по Дерибасовской"), очутился возле обалденного дома французской архитектуры XIX-го века. А на ём ни таблички «Памятник архитектуры...», ни хоть какого тебе здрасьте-досвиданья – ни хрена подобного. Может, хозяева не захотели – дом частный. И, как подсказала мне как понаехавшему тут спутница-аборигенка, дом принадлежит то ли звезде Голливуда Эстель Гетти, то ли её родне, потому как сама Эстель почила в позе в 2008 году, не дожив трёх дней до 85 лет.
Я вспомнил эту великую актрису по комическому боевику "Стой! Или моя мама будет стрелять!", в котором она была партнёршей Сильвестра Сталлоне. Хотя, как сочли голливудчане, эта и не самая её удачная роль, но почему-то мне она запомнилась больше, чем скульптурно-деревянный Сталл. А по-настоящему она потрясла меня в телесериале «Золотые девочки», в который вляпался на 46 канале американского ТВ на заре иммигрантских будней.
Фильм - об отношениях четырёх пожилых леди, осевших после выхода на пенсию в общем доме в Майами. Здесь Эстель сыграла роль саркастической дамы по имени София Петрилло. В эту роль она погрузилась на многе лета – и явила актёрского мастерства куда больше некоторых оскароносиц, например, Кейт Уинслет, Риз Уизерспун, Хиллари Суонк, Хэлли Бэрри, Сандра Буллок.
Сам же заявленный комедией фильм «Золотые девочки», конечно, убогий. Так, мыло для домохозяек. Где надо смеяться – призывный смех за кадром («смеяццо издесь!»). Но я смотрел не смеха ради, а для изучения английского, тексты – примитивные, а кино – лучший учитель, чего бы там не вякали апологеты всех этих языковых курсов-перекурсов, всяких там моднячих методик освоения языка во сне, спишь ли ты один или с переводчицей..
Вот в этой навозно-сериальной куче и обнаружил жемчужное зерно – упомянутую Эстель, и до сих пор тащусь от её игры. Но не меньше гражданским и профессиональным мужеством. Ну каково ей было держаться в суперстарках в таком почтенном возрасте в условиях борьбы со склерозом, запорами, маразмом, детьми, внуками и другими житейскими обретениями на длинном пути - ещё ж надо поддерживать имидж, быть не хуже молодых соперниц.
... А вот с этим не справилась, возраст и здоровье не позволили за ними угнаться. Она не смогла купить особняк в Беверли-Хиллз и остров в Тихом океане. Путаться с молодыми любовниками. Блистать нарядами от крутых кутюрье. Сходить замуж за Брэда Питта, Джона Аффлека или хотя бы за одного из четырёх братьев Болдуинов. Почти 60 лет прожила в единственном замужестве за простым евреем Артуром Геттлманом - до его смерти в 2004 году. Она ни разу не сподобилась загудеть в каталажку за вождение в нетрезвом состоянии или под кайфом. Никогда не била морды и аппаратуру папарацам Не уматерила ни одного африканского, азиатского или хотя бы русского ребёночка-сироту, просто обиходилась своими сыновьями Карлом и Берри.
... Кароче, Эстель Гетти была всего-ничего великой актрисой театра и кино, но до полного формата голливудской дивы так и не дотянула. Потому и ни разу не была хотя бы номинирована на Оскара!
В любимом сан-францисском автобусе № 38 познакомился с группой руссо туристо, путешествовавших самостоятельно. Разговорились - и чуть не прозевали их остановку. Налитая чёрная тётя-водила уже закрыла двери и стронула бас с места, но я заорал "Stop!" и пропел почти басом Луи Армстронга "Let My People Go" ("Отпусти моих людей!") из рок-оперы "Jesus Christ Superstar" ("Иисус Христос — суперзвезда").
Негры обожают эту пестню по своим соображениям - и тётя-водила не только остановила своё транспортное средство и любезно выпустила руссо туристо, но и выскочила из кабинки, утопила меня в бюсте 7-го калибра да так смачно чмокнула, что у меня едва не вылетели дорогостоящие американские пломбы.
Конечно, я бы, по американским понятиям, мог бы вызвать полицию и привлечь тётю к суду по статье "sexual harassment" ("сексуальные домогательства"). Суд бы заставил её выйти за меня замуж. Но я полицию вызывать не стал и на тёте не женился - в нашей семье чёрных водил автобуса сроду не бывало.
Вообще-то у большинства американцев с чувством юмора определённая напряжёнка, многих шуток не понимают, а вот на шутки о терроризме вообще наложено жёсткое табу - сразу попадаешь под подозрение ретивых антитеррористических институций, которые сами затерроризировали общество похлеще настоящих террорристов.
Шутить на темы терроризма можно, пожалуй, с гораздо меньшим риском лишь в русскоязычной аудитории. И вот однажды выступал на творческом вечере перед такой аудиторией одного маленького городка, спутника Сан-Франциско.
Как обычно, рассказал, показал, посмешил... Перешли к вопросам-ответам. И тут встаёт один пожилой зритель и признаётся, что по вузовскому образованию он мой коллега, тоже инженер-строитель. И вдруг приступает к допросу: - Скажите, пожалуйста, вы по воинской специальности как инженер-строитель - сапёр? - Да! - И обучались подрывному делу? - Да! - И выполнили курсовой проекте по эффективному минирования объекта - с минимальным расходом взрывчатки? - Да! - И какой объект вам достался - дом, мост, рельсовые пути, вокзал, аэропорт? - Мост пролётом полкилометра. - И как вы справились с заданием? - На "отлично!" - Так вам сейчас нет цены у террористов! - Э, дружище, если у вас есть знакомые террористы, передайте, чтоб на меня не рассчитывали.
Поскольку отец демобилизовался после войны лишь в 1946 году, мы вернулись в Киев из эвакуации к шапочному разбору и сначала тынялись по чужим углам, а потом долго жили в своем, но сыром подвале. Наконец, наши жилищные условия резко улучшили - дали комнату в малонаселенной коммуналке на Крещатике. По традиции первым в новое жилье следовало запустить кота. А незадолго до того у нас померла кошка по имени Мре, на похоронах которой дворник (он же могильщик), произнес краткую траурную речь: - Мре помре. Так что в нужный момент в части хвостатых мы остались с «безом». И подобрали на улице первое, что попало под руку - несчастное муякающее существо в серую полоску на небыкновенно длинных тонких лапах, но с каким-то укороченным хвостом. Бабушка сказала, что это уже старый, больной кот. Но выбора не было, решили - для запуска подойдет и этот. Назвали его Марыком: когда его помыли, у него на лбу проявилась большая буква «М», а при знакомстве он сам всем представлялся: «Марык, Марык». Увы, наша мудрая бабушка оказалась неправа: котенок вымахал в громадного пушистого, как оказалось, полукамышового короткохвостого кота. Весом в 11 кг. Сволочью оказался редкой, но все равно мы его полюбили за красоту, ум, независимость... Да мало ли еще за что – разве настоящая любовь поддается анализу?
На здоровье Марык тоже не жаловался, хотя мы обнаружили, что у него больные, как бы это сказать не прибегая к табуированной лексике... ну, эти самые, скажем так, помидоры. Нас напугал их иссиня черный цвет - при общем серо-желто-коричневом окрасе кота. Именно такие черные шары бросают члены Ученого Совета неудачливым защитникам диссертаций. Потом Они были очень уж большими, что наводило на мысль о двойной опухоли. Настораживало также и то, что Марык все свободное от сна и жрачки время Их тщательно вылизывал – известно, животные так лечат больные места. И кот отполировал Их до зеркального блеска - в Каждое можно было смотреться как в комнате смеха. Да и сам Марык, когда садился на жопу, выставлял лапу вертикально вверх и приступал к лечению - зажмуривал глаза. Видать, пугался своей же жутко увеличенной усатой морды.
В конце концов отнесли кота к знаменитому киевскому ветеринару, посулив тройной гонорар за верный диагноз да лечение, если не поздно. Ветеринар долго ощупывал Эти Самые, гладил, перекатывал в руках, грустно покачивая головой. Мы приготовились к самому худшему. Марык, судя по его активному беспокойству, тоже. Ветеринар взял громадную лупу и подробно обследовал каждый помидор со всех сторон. Потом позвал главрача клиники, они встревоженно пошептались в углу. Их разговор да мрачный вид усилили наши страхи. Да и главрач, уходя, сурово произнес: - Редкий случай-с. А ветеринар продолжил ощупывания, разглядывание. Нас колотил уже дикий ужас. Мы просто умолили его сказать, наконец, всю правду, сколь бы горькой она не оказалась: - Котик очень больной? - Нет, котяра очччень здоровый! – печально рек ветеринар.
С первых же дней в большом бизнесе, где-то с 1993 года, Тимошенко знала, на что идёт, чем это чревато. И все эти годы таскала при себе "допровскую корзинку". Она ей пригождалась несколько раз. Начинала она с челночной сумки в клетку. Дальше был большой кожаный чемодан, который возили охранники в её авте. А вот на последнюю посадку ЖУЛЮ уже сопровождал личный минивэн с вещичками: так выросли за эти годы её зековские потребности. Об этом поведала её первая помощница Ольга Трегубова.
- Слыхал, Коляну киллерок обойму в бошку всадил - 19 пуль! - Дык шо, светлая память? - Не, всё счастливо обошлось: моск не задело!
Чего только не приходит в голову нашим людям! Вон некому жителю Новосибирской области в бошку пришёл агромадный кухонный нож. Правда, пришёл не сам - дама сердца, разгорячённая местным виски сорта "Самогон", в порыве неземной страсти всадила любимому. Он самостоятельно, обливаясь кровью, пошёл в больницу. Окружающие, ну, там проезжающие частники или таксисты, просто соседи его привечали, мол, мужик, поторопись! Когда он же заявился в приёмный покой, другие пациенты, без ножей в голове, с испугу поразбегались. Ну, там 6 часов сложная операция - боялись задеть всякие там артерии, а особливо верёвочку промежду ухами, на которой они держались. Хорошо хоть мозгов у мужика не было, иначе - быть беде!
Конечно, мужику во многом повезло. Например, любимая могла бы и просто оттяпать ему бошку, вряд ли он донёс её до больницы в руках - мог и выронить по дороге. Само собой, мужику повезло, что его не задержали менты за незаконное ношение холодного оружия, да ещё в неположенном месте. Хорошо хоть больничка оказалась через квартал, а не в ближайшем райцентре - у него элементарно могло не хватить крови на дальнююю дорогу. Славненько - хирурги оказались на месте, а у них - необходимые струменты и лекарства. Хорошо, согласились на сложную операцию, а не приказалис фельдшеру просто выдернуть нож, рану замазать зелёнкой и дать мужику пенделя под зад, чтобы не мотался с кухонной утварью в голове.
В сообщении новостных каналов об этом случае, как оказалось, вовсе не уникальном, припомнили ещё десятки подобных, когда в черепушки проникали ножи, шампуры, гвозди, куски древесины, супружеские скалки и прочие вообще-то посторонние предметы. Самое же опасное, что может прийти в голову нашему человеку,- это бредовые для России идеи демократии, либерастии, прав человеков и прочие глупости, выгоняющие на болотные митинги. А вот эти могут привести к куда более серьёзным, летальным исходам, нежели случайные пришествия ножей, вилок и других бытовых предметов: здесь повреждения черепушек реализуются уже не случайными любительскими телодвижениеми, а спецсредствами профессионалов по научно отработанным технологиям.
Короче, прав наш народ с мудрой пословицей: береги честь смолоду, а бошку - с утра.
Бедного защитника «Челси» Терри заклевали обвинениями в расистском высказывании в одной там игре английской премьер-лиги, пока суд его не оправдал. А вот когда чернокожий Дэнни Старидж, нап того же «Челси» не забил решающий пенальти в олимпийской игре с корейцами, действительно расистких высказываний прогремело десятки тысяч – и ничего!
