Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>>>Историю про Охрима читал долго и нудно! Пиздешь полный! Пойду поблюю... Петр>>>
В-первых, в отличие от Киркорова, извинения за слово «пизда» приношу заранее. Хотя вовсе не исключено - Высокий Суд в Ростове признает это слово нежным обращением к Даме, а Ирине Ароян всю оставшуюся жизнь придется носить свои прославленные Филей титьки снаружи розовой кофточки.
Во-вторых, первым начал гинеколог Петр или, выражаясь принятым в «Коммах» языком, профессиональный Пиздун (ничего личного – профессия в его такая!). Пришел и его звездный час, теперь он - самый востребованный комментатор: актив выбрался из микроволновки, и, судя по ставшими популярными историями да комментами, щас всенародно ломанется во влагалище. Что ж, "Верной дорогой идете, товарищи!" ((с) Ленин).
Что касается «Охрима», то мнение такого Пиздуна - >>> Пиздешь полный!>>> - решающее. Полностью к нему присоединяюсь. А еще благодарю Петра особо – в моей богатой коллекции мудаков столь конкретного Пиздуна еще не было. У кого сомнения - ВНИМАТЕЛЬНО перечитайте его коммы. И то ли еще энтот мокроносец выдаст!
P.S. Пошел вспоминательный процесс – анек в тему.
Судят гинеколога за зверское убийство маленькой девочки. Обвиняемый поясняет, дескать, он человек творческий, устал то да се (см. оправдания Киркорова, похоже!). Короче, с утречка жена заставила переставить поудобнее спираль. Затем теща во время завтрака попросила взглянуть на какой-то узелочек у глубине ее, так сказать, сибирских руд. Ну, и за рабочий день набежало скока-то десятков пациенток.... абортов, то да се.. И весь этот день вкалывал, можно сказать, не выкладая рук. И почти уже добрался до дома, как жертва ему предложила: - Дядя, дай рупь – писю покажу!
Из совета Вредной тетки "надевать сапоги на ноги, а не на руки" сразу вытекает бесполезность разубеждения в том, "животные эти (крысы) отличаются огромным умом и сообразительностью, чем выгодно отличаются от пуделей». Ежу понятно, что с пуделями тетка дела никогда не имела – для явно нищей голытьбы, у которой всего-то богатства - крысы, порода "пудель" не по карману. А вот крысы плодятся сами, на холяву, и она явно сжилась с ними настолько, что и сама явила "огромный ум и сообразительность", посчитав и себя умнее пуделя.
Нет уж, мадам-крысофилка, извините! Попробуйте записаться на выставку пуделей - не возьмут: не пройдете умственные тесты. Да и ноги не должны быть кривыми и короткими. И морда не крысиная. Так что породой Вы уж точно не вышли. А восхищение крысами - так Вас же роднит общее – во-первых, вредность для рода человеческого; во-вторых, явно живете в стране, где власти обращаются с Вами как с крысой. А о ценности крыс и пуделя: за намеренное отравление пуделя дают срок, а массовое отравление крыс – целое направление хозяйственной деятельности человечества.
Насчет нецезурщины - а почему Вы начинаете с меня, а не со своих крыс? А что, истории, переполненные матом, женщины и дети не посещают? В моих историях этого нет, а в коммах - рабочая терминология, и вынужден к ней изредка прибегать к упомянутому Вами термину как наиболее точному определению многих здешних крыс. И не надо грубо врать "часто употребляемое Вами" - укажите частоту в % по отношению ко всему тексту. Впрочем, прислушаюсь и теперь буду употреблять в необходимых случаях "уопок".
Специально для недоумков объясняю: письма в мою гостевую я буду выкладывать только нормальные, положительные. Те, кто желает побрызгать говнецом, будут удалены. Моя страница модерируемая и на ней не места дерьму. Кто хочет оставить хороший отзыв - милости прошу, а остальные - на удобрение.
Опять же, если ты такой наблюдательный, мог бы и заметить кроме огрызаний здесь - и опусы в основных разделах сайта. В "Коммы" захожу по обратной связи с читателями. Любыми. Положение обязывает. Да уже хотя бы для особливо непонятливых с перечислением, что мое, а что – клоны да никоперы. Плюс обсуждения по интересным для меня темам. Да и огрызания – само собой. А покидать сайт из-за очередного флуда – не дождутся. Известная притча в тему. Плывет Иванушка по реке, а навстречу плывет Говно и угрожает: «Я тебя съем». «Нет, отвечает Иванушка, я тебя!» - и съедает супостата. Вот так, детки, и в жизни: Добро всегда побеждает Зло». Так что все «гонения», в том числе и твои базарные штампы мне до того места, в которое пытается влезть глицериновый суппозиторий Флуд. По твоей логике, нормальные люди не должны и на улицу выходить из-за бомжей, хулиганов, пьяниц и других отморозков? А насчет кто кого провоцирует – звыняйте.
А твой пост - опять вылезли одни и те же ослиные уши - «случайно глянул», полчаса случайно читал и час случайно напрягался в гневную отповедь, не брезгуя оголтелым враньем и передергиванием. Даже не спрашиваю – и не противно? Сам признался: противно. Я же ко всему здесь отношусь с пониманием: ко всякому здоровому организму норовят прилепиться самые разные паразиты. Спасение сайта от флуда – простое дело редактора: премодерация. Но хозяин-барин, и я к нему со своими советами не лезу.
УчеДикоБ той же киевской школы, где учился сыД, был и чеБпиоД Бира по дзю-до Довиков.. ОД пользовался правоБ свободДого выхода и входа Да любой урок. И каждый раз, вгроБождаясь в тесДую школьДую парту или выгроБождаясь из Дее, оД ДазидательДо произрекал училке и классу:
ГРАББ ЗДОРОВЬЯ ДОРОЖЕ ПУДА ЗДАДИЙ!
P.S. ПриДошу извиДеДия читателяБ: граББатики Де зДаю, излагаюсь по приДципу «как слышится – так и пишется». Сразу после ДазваДия истории у БеДя случился сильДый ДасБорг, потоБу все «М» записались как «Б», а «Н» -«Д».
Ваш, так сказать, залп – силен, могуч. Интересен – но в воздух. И, думаю, сниму все Ваши вопросы отрицательным ответом на первый же:
////Уважаемый Алик, коммы за 20е таки Bаши, так? -- #22: С Уважением, Житель СССР"///
НЕТ!
А почему НЕТ, можно взглянуть на мой же сегодняшний комм № 26, уж вы-то поверите, что мы с Вами не сговаривались о наших сегодняшних коммах. Тем не менее, по некоторым затронутым Вами темам поделюсь информацией.
////Вы преоделись в новую шкурку?////
Нет, меня моя толстая, непрошибаемая и теплая шкура вполне устраивает, Менять нужды нет. И всегда подписываюсь, в коммах уж точно – и своим именем. Могу чуток отступиться от принципов в историях или других опусах – реноме для.
К примеру, как по мне, достаточно неплохую историю «ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖАРЕНОГО ЦЫПЛЕНКА» (от 19-го) стараниями малых народов сервера «Анекдоты из России» (потноладошечников, крыс, мелких бесов и т. д.) опустили за пределы десятки, в итоге по ней поставили оценки с полсотни человек. Положительные и отрицательные поделились примерно пополам, стори набрала -10 баллов (потому как отрицательные – только минус 2 («ужасно»), а положительные – 2:1 («отлично» и «хорошо»), а средний балл - -0.196. А вот за день до того дал убогую, примитивную даже не историю, зарисовку (№ 13), без названия и подписи. Вот ее, повторюсь, малые народы сервера прозевали, и она в «основной» десятке –вторая, проголосовало три сотни человек, две с половиной – положительно, примерно 50:50 «отлично» и «хорошо», и где-то до 10% - 25 – отрицательно, с соотношением 3:1 «ужасно» и «плохо»). Средний же бал - 1,1. Вот еще один штрих к системе оценок опусов, и почему к ней нельзя относиться всерьез. Да за приведенную цифирь не извиняюсь – привычен отвечать за базар цифрами и фактами.
Это, конечно, страшно злит дебилов, у которых все на демагогии, бездоказательно – на горло. Потому и по жизни – лузеры, а сюда, в коммы, заявляются с помойными ведрами чуйств, вылить их на жителя СССР, Алика, еще кого – главная радость, ради которой сюда прутся. И беснуются, потому как мне или жителю СССР на них насрать. Да и моему Делу не мешают, а помогают, из-за чего бесятся еще больше. Но эти индивидуи могут вызвать только жалость, не дай Бог до дойти до такой жизни – приходить сюда, чтобы гадить.
///Значит, важно всетки просто порулить в коммах. Tоже заметили, что тут стало интересней, чем в Историях?///
Рулить не люблю нигде – не царское это дело. Стремление к какой-то власти, выстраиванию других – признак подонков, не способных к созиданию. Собственно, эти, рвущиеся к власти над другими (а заодно – Корыту), и есть политики).
/// А где Вы были, когда тут так вкусно задачки решали? Отдали такие жирны е темы математики и антесиметизма на откуп малым народам Сервеа..///
Мне эти достаточно бвнвльные темы абсолютно не "вкусны". Кстати, о задачке про блины(жевали такую здесь) мне написала по е-меле русская аспирантка-математик, диссертацию делает в одном из университетов США. Написала как о своем приколе.
////Хмммммм, очевидно, что наполнение рубрики интересностями нынче -- не за Ваш счет. А мож нехай так и будет?///
Еще раз – не стремлюсь, выступаю, когда самому интересно.
////Вы ведь Автор, автор всяких и хороших опусов. Корифей жанра, мудрый и вечный. Символ, простите. Скоробей сайта. Ваяйте глыбу Tворчества, шлите зухелем истории и хохмы.///
Прикинусь шлангом, шоб аж резиной воняло – ну, не понял я Вашей иронии, и отвечу: а чем же я здесь занимаюсь? Мой Родос - в творческих разделах сайта, там и прыгаю.
В коммах же объявляюсь только в связи с выступлениями в творческих разделах сайта, а в какие общие обсуждения типа о блинах, гипотенузах и чего еще – не суюсь. И далеко не на всякий чих в мой адрес или наглые, грубые, навязчивые домогательства всяких вредных дядек или теток – практически не реагирую, не на каждый чих – здрасьте..
>>>Ух, блин, у меня от страха даже понос десятиминутный начался. >>> FлУУd
Попытался ответить Флуду на № 6 от 8.5.5. Но после этого бахвальства засранца дальше читать не стал - уже в этом весь Флуд с его комплексом неполноценности: о своем поносе он сразу должен через инет известить мир. Ох уже эти педерасты с их неуемной гордостью собой!
"Остроумствующий мудак" – мосюморон: мудак по определению умным, а тем более остроумным быть не может. Это Вы четко и являете собой.
////Придурок, который делал вид, что хочет купить компьютер и т. д. .../// и ///малолетние идиоты с претензией на компьютерную гениальность...//// - да они Ваши, одного с Вами поля ягоды, из-за собственной никчемности гадящие остальным. И при чем здесь хоть какое «остроумие»?
Суть истории про «Крышу» Вы, по тупости и злонамеренности, исказили в своем параноидальном духе. Только ради того, чтобы гавкнуть блаженное «Алик-мудак». И вот этим сразу выжгли на себе клеймо злобной дуры и жалкого анонимного ничтожества, лузерши в этой жизни.
И подверждение тому - пламенный «одобрямс» крыс. Это – нормально. Не раз уже наблюдал, как в «Комментариях» вокруг подобных Вам происходит концентрация выродков с одной извилиной, составляющих исчезающие доли процента от 50 000 ежедневных читателей сайта. Громадная читательская масса приходит на сайт в поисках остроумия. А крысы - излить миазмы несчастных душонок, внести свою ложку говна в бочку меда сайта.
Вы же сумели выразить ненависть обозленных своей тупости идиотов к тем, кто умнее и соответственно, остроумнее, да, опять же, явно успешнее и в реальной жизни. Это извечная враждебность дураков к у «умникам», мрачных лузеров к веселым успешным. Ух, как быдло ненавидит всех «больно умных». Самим-то слабо, да при этом вечная подозрительность – смеются над ними. Вот и лопаются от бессильной злобы.
По мне же всегда прав веселый человек, нацеленный на шутку, чтобы поднять настроение окружающим. И вот он уже куда лучше злобной твари, норовящей настроение всем испортить. Веселых людей в любом коллективе ценят и любят куда больше «сурьезных» вампирствующих подонков!
А Вашу мизантропию понять можно – профессиональное это у Вас, матушка. Из Ваших постов про тротуары и дворников складывается определенная картина Вашей, так сказать, профессии. Понятно. что Вам, бедной, и мерзнуть приходится, пока работа появится, а вот уже в процессе Вашей напряженной трудовой деятельности клиент пытается острить, Вы же не в состоянии ответить – рот занят, тока мычите. Понятно, абыдно! Но при чем здесь Алик да сайт "Анекдоты из России"?
Поскольку Ваш пост написан нормальным языком, конструктивен по сути и частично с «одобрямсом» моей стори, местные мелкие бесы сразу приписали его мне. Вы уж это стерпите. Ну, есть у них такая фишка – мания преследования: алики кровавые в глазах.
По существу вопроса.
Почему та или иная история (не только моя!) оказыватеся в отстое? Однозначного ответа нет, факторов много. Если Хозяин поместил сразу в привилигированную первую десятку, это гарантирует 90 % там остаться. Причем сразу в остальных историях проявляются сплошные минус -2, а у меня - -6-10, и первые десятки проголосовавших - междусобойчик авторов. Потом туда начинают заходить просто читатели и ситуация поправляется. Однако если в привилигированной десятке голосует 300-400 челов, то в остальных в 5-8 раз меньше, и влияние голосующих ради голосования сильнее. Несомненно, играет роль и сама история. В общем, система голосования несовершенна и оставляет возможность злоумышленникам «опускать» или подымать стори. Но ничего лучшего (в рамках «цена-качество») не придумать. Потому и отношусь к оценкам достаточно критично, но для поддержания реноме периодически запускаю и рейтинговые истории.
Что касается более эксклюзивных, то в любой есть свои фишки. Понимаю, то не есть хорошо, но пишу только для себя, без оглядки на то, как воспримут другие: их проблема. То же с выбором языка. Одинаково владею русским и украинским и в конкретных случаях использую тот, который точнее передает авторский замысел. В образе Мотри украинский – смачнее. На нем я прислал сюда и пару десятков любимых украинских анекдотов, которые много теряют в юморе при переводе на русский.. В конце концов этот язык – ополяченный русский, и русским читателям сайта вполне доступен, не говоря уже о знатоках и украинского. Наконец, писать на этом языке позволяет и клавиатура сайта, и, если не нахальничать, редактор. Но, конечно, все – дело вкуса. При голосованиях по анекдотам мнения читателей разделились, но больше половины – «одобрямс».
В отношении Вашей «эскапады» ///после помутнения от оранжевого до коричневого вас, хохлов, не любят еще больше – за тупость и продажность/// - а при чем здесь народ? Что он решает – его просто юзают политиканы. Мое отношение – всегда цитирую Губермана:
«Ни вверх не глядя, ни вперед Я пью с друзьями-разгильдяями, И наплевать мне, чья берет В борьбе мерзавцев с негодяями».
И в конце – обычное предложение к тем, кто вызывает доверие – продолжить общение по е-мейлу.
Американская газета "В новом свете" (от 17-23 февраля 2006 г.) на стр. 48 анонсирует фильм об одном из лучших режиссеров-сказочников советского кино Надежде Кошеверовой (1902-1989). В частности, газета пишет:
"Суровая, энергичная, с мужским характером, она ОДНА МОГЛА ЗАМЕНИТЬ ПОЛ съемочной группы".
Не фига себе думаю, сегодня, с супер-мупер оборудованием, технологиями, крутейшей фармакологией да за бешенные бабки ЗАМЕНИТЬ ПОЛ только ОДНОМУ (ОДНОЙ) пациенту (пациентке) под силу лишь целой бригаде супер-мупер хирургов!
А Надежда Александровна еще с полвека тому назад, если верить газете, могла одна, без всей этой медицинской фигни, справиться с проблемой замены пола - и сразу целой съемочной группе! А ведь это десятки пациентов – помрежи, актеры, массовка, оператор с помощниками, гримеры, осветители, водители, администраторы, и т.д., и т. п.
Во всем справедливо подозревая контрабанду, бдительные таможенники "П-кова" заставили пройти обычный досмотр Министра экономики Швейцарии Дорис Лойтхард, наплевав на дипломатический иммунитет. Скандал произошел, когда Дорис возвращалась домой после визита в Россию.
Перед посадкой в самолет ее попросили разуться до трусов, положить багаж на ленту рентгеновского сканера и пройти через рамку металлодетектора. В завершение процедуры ее, как обычную пассажирку, обшшупал самый дотошный сотрудник службы безопасности прапорщик Вахтанг Сососукашашвили, не пропустивший самых потаенных местечек пухленького министерского организма. Тщательный досмотр продолжался до тех пор, пока прапорщик не кончил.
Бедная же Дорис сначала возмущенно, а потом очень эротично стонала и от лица правительства Швейцарии потребовала от российских властей еще более тщательного досмотра, в полном уединении с господином Сососукашашвили. После консультаций с МИДом, Президентом и Премьером России в этой незаконной просьбе ей было отказано.
Вестимо, никакой контрабанды у госпожи министерши таможенники так и не обнаружили. Тем не менее неприятный осадок остался, отбросив тень на российско-швейцарские отношения.
По мотивам http://www.lenta.ru/news/2008/07/13/minister/
В продолжение истории "Меткий выстрел" про акулу пера Бобикова - №4 в "Остальных" за 08.07.08, http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/neatshot/
Дайверы нашего клуба на Казачке достаточно строго блюли сухой закон. Не из какой там боязни плохого поведения, рыбы все равно ничего никому не рассказывают. А по чисто медицинским соображениям: 6-8 часов проводишь в довольно напряженном режиме, для встречи хорошего монстра надо проплыть километры побережья с затопленными корчами, часто ныряя с задержкой дыхания на 2-3 минуты..
Наш пижон Юра Бобиков на это плевал. Богема-с! В пятницу хорошо ужрался на какой там презентации, добряче погрузив в себя всякой огненной жидкости. А в субботу утром уже сам погрузился в жидкость – воды пролива Казачка в полном импортном дайверском прикиде - черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маске, офигенными британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров. Отечественной была только морда, опухшая после "вчерашнего".
И вот из-за этого самого вчерашнего Юре в воде стало дурно. Состояние ужасное, в обморок на диван не рухнешь, а за помощью обратиться не к кому, никто тебе и стакана воды не подаст.
Юра кое как выбрался на берег и побрел по дамбе к месту дислокации во всем дайверском прикиде - черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маской, офигенными британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров.
А тут, с его счастьем, навстречу – смешанный гэбистско-милицейско-собачий патруль: трое в штатском, трое в форме мылыции и служебная собака системы волкодав, в натуральной шерсти. Один из десятка патрулей, бдевших на дальних подступах к правительственной базе отдыха "Конча-Заспа". Безопасности ради слуг народа – а вдруг кто из этого народа проникнет к одноименному озеру, встретится со своим слугой и поведет себя кое как. От этого сраного господина-народа можно было ожидать всего!
И вдруг – такая долгожданная возможность блеснуть бдительностью, явить по полной служебное рвение и другие доблести самой советской в мире милиции и самого гуманного КГБ! Конечно, Юру сладострастно задержали и потребовали мокументов. Есссно, их у него при себе не было: к встрече с рыбами он был готов, а вот с ментами – нет.
Вестимо, по здравому рассуждению совка тех лет Юре надо бы, часто-густо извиняясь да приговаривая "буду благодарен в пределах разумного", смиренно попросить проводить его к служебному удостоверению журналиста печатного органа горкома партии, которое оставил вместе с одеждой в нашем лагере под охраной королевского пуделя Атоса Второго.
Вместо этого Юра закуражился и встал в гордую позу типа "Да кто вы такие? ". Не разумея, что ли - как люди на ответственной службе по охране подступов к правительственной базе отдыха "Конча-Заспа" могли не пробдеть субъекта в шпионском прикиде – черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маской, офигенными британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров?
Короче, как говаривал советский поэт В. В. Маяковский, "такой вопрос не проходит даром". На Юре порвали черно-желтый голландский комбинезон, сломали мощное итальянское ружжо, офигенные британские ласты отдали на порвание волкодаву – и он их как Тузик грелку, разбили французскую маску и набили отечественную морду.
Из всего импортного снаряжения уцелели только нержавещий, небьющийся швейцарский десантный кинжал – как вещдок незаконного хранения оружия, и швейцарские же ударостойкие часы, водонепроницаемые при погружениях до 200 метров. Вот эта водонепроницаемость до такой глубины вызвала особые подозрения, из-за нее часы конфисковали.
Как положено, Юру отвезли в обезьянник, трое суток допрашивали, ничего никому не сообщая. Это тебе не дикая задорновская Америка, где имеешь право на звонок и вызов своего адвоката! Да о законе Миранды о праве задержанного молчать до самого появления упомянутого адвоката.
В итоге - паника в семье, в редакции. Да мы, члены дайверского клуба, переполошились: не вернулся, вещи вот... Пропал хороший человек. Хорошо хоть потом нашлись свидетели громкого насильственного водружения Бобикова в милицейский "Бобик".
А менты отписали по полной на работу, навесили "незаконное хранение оружия", угрозу безопасности партийно-государственному руководству республики. По сумме преступлений коммунист, журналист печатного органа горкома партии Бобиков Юрий Николаевич мог потянуть на диссидента средней руки.
Спас его от сурового наказания лично секретарь горкома. Как положено, выговор, то да се. А нам аукнулось покруче: пришлось обзаводиться положительными характеристиками с места службы с обязательным подтверждением большой идеологической выдержанности и высокой моральной устойчивости. Качествами, вероятно, очень важными для убийства рыб подлыми выстрелами в спину.
По этим характеристики вместе с ходатайствами администрации, партийной и профсоюзной организаций нас приняли на трехмесячные курсы подводных пловцов ДОСААФ, где большую часть времени изучали роль ленинизма марксизма в подводном мире, компрессию-декомпрессию. Да акваланги, которыми мы не пользовались: и не по-игроцки, должен быть в равных условиях с добычей, и ни к чему - двух баллонов хватало на 40 минут, для обследования больших площадей акваланг не канал, другая технология - плывешь себе по поверхности и в нужных местах заныриваешь... И еще от нас потребовали пройти курсы подводных охотников.
Тут и начался бюрократический футбол между уважаемыми обществами рыболовов, с одной стороны, и охотников - другой. Рыболовы - а какого рожна к нам? Так предмет – рыба! А охотникам - хоть и подводная, да охота! Тоже пуще неволи. Ну, говорят, мы не звери какие, если б на лосей, проблемы б не было. Но охота на лососей – не по штату. В обществе рыболовов – ну, если б удочкой - говно вопрос! Но тут – ружжо! Да и шо он там делает – поди проконтролируй! Он ишшо там русалку снасильничает, а нам алименты? Не, геть-геть – к охотникам! Удочкой – да, но ведь из ружжа, значит, охота.
В общем, промытарились. В разгар хлопот всех захватила идея из "Восточного экспресса" Агаты Кристи: а что, если Бобикова того – всадить под водой 7 гарпунов? Ну, народ отходчивый, в конце концов нужные удостоверения купили, а Юру великодушно простили.
Тем более он про мытарства в газете тиснул, рыбно-охотничью бюрократию изобличил. Да заодно восславил высокую профессиональную подготовку и бдительность сотрудников правоохранительных органов, в которой лично убедился. Впрочем, добром на добро они ему не отплатили. Хамы-с! Но об этом - другая история.
"На фоне Пушкина снимается семейство. Как обаятельны, для тех, кто понимает, Все наши глупости, и мелкие злодейства, На фоне Пушкина, и птичка вылетает. Булат Окуджава
Почему-то многие туристы норовят сфотографироваться на фоне исторических достопримечательностей. Чтобы доказать, что они ТАМ были? Вроде нельзя сказать просто так («говорите тоже!»), а неповерившему дать в рыло. Многие народные сказы кончаются: «И я там был, мёд-пиво пил, и по усам текло, и в штаны попало!». Без всяких там фотодоказательств, и люди верят!
Категорически не понимаю: ну, взападло тебе по-человечески намалевать: «Тут был Вася из Мухозасранска, дата, подпись». Наложить рядышком от пеерполнивших чувств и жрачки или хотя бы попИсать, в конце по капле выдавливая из себя раба. Нет, обязательно засрать фотку исторического объекта своей ничтожной персоной!
Конечно, нет правил без исключений. И во время экскурсии по Парижу все таки снялся под кустом на фоне Дома инвалидов. Имел на то полное право: в день отъезда из Киева сильно потянул связку колена при отлове нашего подлого кота Тиграна, и потом хромал всю Чехию, Германию и Францию.
Ну, ещё снял своё отражение в зеркале туалетного столика Его Величества короля Франции в Лувре. Кстати, столик не ахти, у любой современной кокетки куда шикарней, да ассортимент французской косметики побогаче. Кстати, в любом комке и посуда покруче королевской, выставленной в Лувре да Версале, лучше б вообще не выставляли и не позорили династию Людовиков.
- Доктор, дайте мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше! ------------------------- Не верил в шведский стол у скупых французов, пока лично не убедился, нажравшись за завтраком в гостинице на два дня вперед – до полной потери аппетита. Он потом постепенно возращался по мере облегчения.
В Вене будет создана первая гостиница с нулевым использованием электроэнергии. Так называемые "пассивные дома" сооружают таким образом, что большую часть потребностей в тепле они покрывают за счет солнца, тепла человеческого организма и нагрева технических приборов, в комбинации с очень хорошей теплоизоляцией (http://www.intv-inter.net/ru/article/163138/)
Тоже мне, нашли чем удивить – да у нас на Украине многие гостиницы уже почти лет 20, с начала нэзалэжности такие, с нулевым использованием электроэнергии - из-за веерных отключений.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
КУДА СМОТРИТ ЕЁ ВЕЛИЧЕСТВО КОРОЛЕВА ВЕЛИКОБРИТАНИИ?
В матче с аристократами ("Челси") тренер "Манчестер Юнайтед" сэр Фергюсон, рыцарь Её Величества вёл себя как конченное быдло и настроил команду вести себя по-быдляцки. Евойный Эванс явно вышел с заданием сэра: «Схавай Дрогбу! », и справно его выполнял, буквально терроризировал ивуарийца, лупил по ногам и в конце концов долбанул ногой в грудь. Жлобёнок Валенсия, наглый и нахрапистый, как премьер Украины Жуля Тимошенко, откровенно играл в кость Терри и Лэмпарду. Руни не зря имеет погоняло «Поросёнок», но в этой игре превзошёл себя и вышел во взрослые свиньи...
Задумка сэра - убого разменять своих засранцев типа Эванса и Валенсии на великих игроков Челси" - Дрогбу, Лэмпарда, Терри да уже и Ивановича, не говоря о других звёздах команды. Всяких там эвансов да валенсий, голодных, бездарных говнюков можно набрать еще сколько угодно, хватит раком от Лондона до Москвы выстроить. За подлянку сэра в приличном обществе бьют канделябром по красной харе. А поди отыщи да вырасти таких игроков как в "Челси"!
Вот и повёл себя сэр как убогий мухосранский алкаш: сладить не слажу, а соплями - измажу. Да, Рафа Бенитес ("Ливерпуль") и Арсен Венгер ("Арсенал") - конкуренты, но вызывают больше респект, чем желание врезать по похабной сизоносой харе.
Ну, ещё неблагодарный сизоносый наехал на судью, который был 12-м игроком манков, мало он, понимаешь, сделал для МЮдаков! Определить, за кого судья - просто как мычание: сколько добавляет времени в конце - в чью пользу. В этой игре остановки больше 15 секунд не происходили, да всего за второй тайм - несколько раз. Врач ни разу не появлялся на поле, игроки вскакивали на ноги быстро.
В общем задержек игры было уж никак не больше минуты – судья отвалил все 5, выдав манкам шанс на ничью. А за варварский удар Эвансом показал желтую карточку пострадавшему Дрогбе – ну, цэ вжэ ваще!
Ежу понятно, манки явно вышли в футбол не играть самим и не дать «Челси». Не вышло, сэры, Добро победило Жло(бство), а бедная Королева родины футбола с такими позорными сэрами скоро совсем усэрется, если не уберёт мистера Фергюсона из дворянского звания в простые свинопасы.
Как-то с так, знакомой, приятной во всех отношениях, а особенно в отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму, собрались на одну из июльских суббот выехать на лодке в Кончу-Заспу, что в 24 км от Киева вниз по Днепру. Погода с утра была пасмурной, но бюро погоды обещало прояснение.
В надежде на него с утречка пораньше отплыли, но так ничего и не выпогодилось. Благоразумно решили – раз с хорошей погодой облом, впадлу куда-то переться? На сыром песке под дождиком не полежишь, в мокром лесу не сильно погуляешь. Плавать можно и с лодки. Пожрать-выпить, до да сё – в такую хлябь даже лучше в лодке, под тентом. В сухости, тепле и уюте.
Выплыли где-то на середину залива между правым берегом и островом Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Течения почти не было, но всё равно стали на якорь, за полдня даже самое слабое унесёт чёрт те куда, а вдруг и плотину Киевской ГЭС откроют – Днепр сразу сделается бурным.
Вестимо, подняли тент. Скупнулись-растерлись. Выпили-закусили. Сидения трансформировали в тахту. В «Прогрессе» второй модели это здорово получается, как-никак проектировали эргономисты Казанского авиационного завода. Вдвоём можно просторно спать, не мешая друг дружке. Можно и втроём, но ворочаться уже придётся по команде.
В ногах оставалось место и для пёса, там и клали его матрасик с подстилкой и подушкой. Пудель, понимаешь, королевский. И морду любил укладывать на мягкую подушку. В этот раз от своего места отказался – предпочел дрыхать на палубе, умостившись на спасательном круге.
Видать, воздуха ему захотелось больше. Кислородушка, как сказочному Садко в одноимённом фильме режиссёра Птушко с первой ролью в кино очень потом популярной Аллой Ларионовой. И что кобелине дождь при длинной густой шерсти? Разок встряхнулся – и сухой.
Не захотел пёс с нами – ну и не надо. Да и на фига нам третий лишний, хоть и бесловессная тварь, но так, знакомую, приятную во всех отношениях, смущал. Она и меня постоянно смущалась, но без пёса – меньше.
Ну, пересмущалась и в этот раз, то да сё... По телевизору – скукотища. «Маяк» - известные песни. Советские как на подбор. А по тенту убаюкивающе барабанит обложной дождик. Ветра нет. Штиль. Разве что проплывающие в стороне, по фарватеру суда гонят волну, но до нас она доходит сильно присмиревшей и широкой, лишь убаюкиваще покачивая челн.
И под это покачивание придремали, вроде даже заснули. Вдруг какой-то скрежет. Гавкнул Атос. Но чуть поскрежетало – и снова тишина. И Атос затих. Ой, нет, не затих: лай просто стал тише. И удаляться!
В панике разбудила так, знакомая, приятная во всех отношениях, и уже не только в отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму: - Атоса украли!
Сразу очнулся. Выглянул из лодки. Пёса нигде не было. Если б упал или спрыгнул в воду – уже б вернулся. А вниз по слабому течению от нас уплывал легкий катер. Оттуда доносилось тихое рычание пуделя. А вдруг – последнее, может, ему уже там глотку перерезают?
Быстро натянул на жопу плавки, на голову – капитанскую хуяжку, в руки схватил подводное ружжо со страшным гарпуном. Мотор не стал врубать, а на вёслах быстро догнал судно похитителей. Пришвартовался. Держа наготове подводное ружжо со страшным гарпуном, ворвался в каюту...
… и застал картину маслом. По углам под стенкой жались три мужика. Явно нетрезвых. Перепуганных. Перед ними была накрыта нехилая поляна. И на ней резвился Атос, пожирая всякие вкусности. Явно без приглашения хозяев. Больше того, если они чуть шевелились, рыком подавал им команду: - Замри!
... В общем, разобрались. Оказывается, из-за дождя они, как и мы, запланированный пикник решили на природу не выносить, а справиться с ним прямо в каюте катерка. Но заякориться у них не сложилось: то ли катерок с якоря сорвался, то ли они вообще-то бросили его непривязанным. И то ли это заметили, то ли нет, особенно заморачиваться остановкой катера не стали, очень уж было невтерпёж приступить к активному отдыху. Пропустив первую и вторую, с положенным небольшим перерывчиком между ними, дрейф катерка почувствовали, но сами не сдрейфили и продолжили квасить.
Короче, хорошо сидели. Потом вроде на что-то натолкнулись – и вдруг к ним влетает агромадный белый волкодав, гавкает, аж уши заложило, клацает клыками – щас удавит, и начинает жрать как не в себя, а на малейшее шевеление хозяев – рычит и щерит клыки. Безобразие!
Что ж, я безобразие прекратил командой «Фу!». По команде «Свои!» пёс начал вилять хвостиком, с сотрапезниками закорешил и стал ластиться уже как к «своим», вроде извиняясь за причинённое беспокойство.
Я же извиняться не стал, в конце концов правила судовождения нарушили они – не заякорились, наехали на стоящее судно с подобающими сигнальными огнями, и т. д., и т. п. И в назидание напомнил им самый известный случай из истории мореплавания, когда из-за халатно дрейфущей массы затонул целый «Титаник». Да и спиртные напитки пёс не тронул, блюдя сухой закон в честь хозяина - в основном, анонимного трезвенника.
Пёсу скомандовал «Место!» - и он вернулся на нашу лодку, к себе на место – тот самый матрасик в корме, и вроде обиженно лежал, а знакомая его гладила и благодарила: оказывается, он позаботился и о ней, притащив полкруга «Домашней колбасы».
Я высунулся и крикнул новым знакомым про колбасу. Вот за это мне таки было стыдно, да и как не заметил: жЫвотное совершило кражу, не подобающую Его Королевскому Высочеству. Мужики отозвались: – Да ладно!
Я не стал настаивать, и хорошо, что «Да ладно»! – всё равно жЫвотное рычало и не отдавало добычу ни мне, ни знакомой, действительно приятной во ВСЕХ отношениях, а не только в отношении к моему королевскому пуделю Атосу. Оказавшемуся, когда дело дошло до колбасы, невоспитанным и неблагодарным жЫвотным.
В конце концов пёс ушел с колбасой на палубу. От пережитых потрясений, что ли, наша любовь с так, знакомой, таки приятной во всех отношениях, получила второе дыхание. А потом мы задремали. Дождь убаюкивающе барабанил по тенту. Лето…Тишь... Гладь... Благолепие, разве что омрачённое неблаговидным поступком пуделя и его дальнейшим, как сказал бы нашкодивший Клинтон, неподобающим поведением.
Николетта (Ника), одна из многих дочерей моего королевского пуделя белой масти Атоса Второго жила в доме довоенной немецкой постройки на Институтской улице в Киеве. Улица была названа по дореволюционному институту благородных девиц, дислоцированному в самом начале улицы, над Крещатиком.
В СССР за ненадобностью благородных девиц для строительства коммунизма институт конвертировали в Октябрьский дворец, а очередной секретарь ЦК Компартии Украины А. И. Кириченко, вознесенный Хрущёвым на этот пост в ходе послесталинской украинизации, с должности одесского облперсека, выстроил к дворцу от Крещатика копию Потёмкинской лестницы в масштабе примерно 1:5.
Как и оригинал, лестница расширялась книзу, чтобы в перспективе смотреться прямой. Увы, всю перспективу испортили густые кусты да крона деревьев по бокам лестницы, и копия из-за зелени да масштаба даже близко не напоминала оригинал. В общем, в классную задумку Александра Илларионовича мало кто врубился, а коллеги на него настучали. Типо, учинил графскую лестницу.
Вроде за это его и турнули, и он лично поделился со мной задумкой во время своего турне в Пензу, куда его опустили из партаппарата на хозяйственную работу - директором дизельного завода. В заводоуправлении, цехахи клубах этого завода я регулярно читал лекции по линиям общества "Знание" и обкома комсомола. Вот мы и сошлись как земляки.
А дом, где жила Николетта, дислоцировался на углу бывшей улицы Розы Люксембург (ныне - Липская), по леву руку от памятника Д. З. Мануильскому, голодоморному деятелю советских времён.
Памятник пока остался, благо уопок Ющенко получил пендаля под зад и не успел заменить Мануильского на нечто более голодоморное или бандеровское. А квартира, в которой обитала благородная Николетта, располагалась на первом этаже, и любопытная пуделиха целыми днями сидела на подоконнике эркера, просматривая улицу.
При этом Ника поднимала мордой лица (или лицом морды?) тюлевую занавеску так, что у неё на голове получалось полное подобие свадебной фаты со шлейфом. За много лет пуделиха сделалась достопримечательностью этого района – Липок, и пару раз таки чуть не дождалась своего счастья в личной жизни, когда хозяева прозевали течку, и она прямо из окна выпрыгивала в толпу женихов, унюхавших созревшую невесту.
К счастью мезальянсы (свадьбы не со своей породой) хозяевам удалось предотвратить. А суженый таки нашелся через своих же "папу-маму", давно положивших глаз на нашу невесту. И на свадьбу Николетте изготовили настоящую фату, и таки эта свадьба «пела и играла» ((с) Магомаев).
"Не из-под оглобель - Легко и галантно, Здесь Алик и Гоголь - Сошлись два таланта". А. Кимры
Почему великий Николай Васильевич Гоголь в "Вечерах на хуторе близ Диканьки" воспел Днепр? Увы, что имеешь, то и воспеваешь, уподобляясь кулику - бахвальщику своим болотом. Да, не довелось украинскому классику русской литературы побывать в Сан-Франциско на берегу Тихого океана. Который по планетарности куда больше отвечает размаху и масштабу гоголевского гения, нежели Днепр, норовящий впасть (в пасть?) в нечто побольше, как ющинствующая Украина - в ЕС.
Вот если б Николай Васильич сподобился Сан-Франциски, повесть была бы написано на английском, называлась бы "The evenings on the farm near the Golden Gate Bridge", а этот отрывок при переводе выглядел бы примерно так...
"Чуден Тихий Океан при тихой погоде, когда вольно и плавно смотрит на пляжи, леса и горы Западного побережья США. Ни зашелохнет; ни прогремит. Глядишь, и не знаешь, идет или не идет его величавая ширина, и чудится, будто весь вылит он из стекла, и будто голубая зеркальная дорога, без меры в ширину, без конца в длину, реет и вьется по миру.
Любо тогда и жаркому солнцу оглядеться с вышины и погрузить лучи в холод стеклянных вод и прибережным лесам ярко отсветиться в водах. Зеленокудрые! они толпятся вместе с полевыми цветами к водам и, наклонившись, глядят в них и не наглядятся, и не налюбуются светлым своим зраком, и усмехаются к нему, и приветствуют его акул да китов, кивая ветвями.
В середину же Океана они не смеют глянуть: никто, кроме солнца и голубого неба, не глядит в него. Редкая птица долетит до середины Тихого Океана. Пышный! Ему нет равного океана в мире. Чуден Океан и при теплой летней ночи, когда все засыпает - и человек, и зверь, и птица; а бог один величаво озирает небо и землю и величаво сотрясает ризу.
От ризы, как с американского флага, сыплются звезды. Звезды горят и светят над миром и все разом отдаются в Тихом Океане. Всех их держит Океан в темном лоне своем. Ни одна не убежит от него; разве погаснет на небе. Черный берег, унизанный спящими грифами, и древле разломанные горы, свесясь, силятся закрыть его хотя длинною тенью своею, - напрасно!
Нет ничего в мире, что бы могло накрыть Тихий Океан, даже рабочий орган украинской проститутки с Московской окружной дороги. Синий, синий, как фирменные джинсы Леви-Страусса, ходит он плавным разливом и середь ночи, будто середь дня; виден за столько миль, за сколько видеть может человечье око. Нежась и прижимаясь ближе к берегам от ночного холода, дает он по себе серебряную струю холодного течения Кюрасао; и она вспыхивает будто полоса дамасской сабли; а он, синий, снова заснул. Чуден и тогда Тихий Океан, и нет океана, равного ему в мире!
Когда же пойдут горами по небу синие тучи, черный лес шатается до корня, секвойи трещат и молния, изламываясь между туч, разом осветит целый мир - страшен тогда Тихий Океан! Цунами гремят, ударяясь о горы, и с блеском и грохотом отбегают назад, и плачут, и заливаются вдали.
Так убивается старая мать американского морского пехотинца, выпровожая своего сына в Ирак. Разгульный и бодрый, едет он в кабриолете, подбоченившись и молодецки заломив фуяжку; а старушка, рыдая, бежит за ним, хватает его за зеркало заднего вида, ломает над ним руки: "Ой, куда ж ты, ненаглядный мой Джонушка, на погибель!", и заливается горючими слезами.
Дико чернеют промеж ратующими волнами обгорелые от частых калифорнийских пожаров пни и скалы на выдавшемся берегу. И бьется об берег, подымаясь вверх и опускаясь вниз, пристающая шлюпка наркокурьера. А кто ж еще из американцев осмелится гулять в челне в то время, когда рассердился Тихий Океан? Видно, ему не ведомо, что он глотает, как мух, людей".
Всего пару туров тому назад «Манчестер Юнайтед» («МЮ») ушел в отрыв от ближайших конкурентов на 7 очков (при игре в запасе), и манкунианцы уже праздновали победу в Премьер-Лиге.
Ан нет, сначала «Ливерпуль» отбирает у соперников 3 очка, а потом впечатленный поражением с разгромным счетом 1:4 «МЮ» отдает ещё 3 очка «Фулхему». Разрыв может сократиться до 1 очка, если «Ливерпуль» 22 марта выиграет у «Астон Виллы».
И вот «Ливерпуль» принимает у себя «Виллу». На 66-й минуте капитан ливерных Джерард реализует пенальти, доведя счет до 5:0 в пользу хозяев. В этот момент телеоператоры показывают тренера «Ливерпуля» Рафу Бенитеса и крупным планом - большой блокнот, в котором он чего-то вдохновенно строчит.
... Репортаж на 401 канале американского ТВ, как обычно, ведут два комментатора - на случай, если одного хватит кондрашка, работа нервная. И тут один другого спрашивает: - Ты рассмотрел, чё эт он там пишет? - Письмо тренеру «Манчестер Юнайтед» сэру Алексу Фергюссону: «Досточтимый сэр! Как видите, ещё не вечер!»
На своем сайте болелы «Ювентуса» обсуждают трагическую для них ничью с «Челси» в Кубке европейских чемпионов.
В первом тайме, когда убойная защита «Челси» быстро пообломала бедного ювентовского напада Недведа, ему потребовалась срочная замена. Тренер Раньери выпустил вместо него крепенького, но медлительного Салихамиджича. Тот ваще из нападения оттянулся ближе к центру. И только во втором тайме, когда терять стало почти нечего, Раньери выпустил молодого реактивного Джовинко, который проявил себя с лучшей стороны.
И вот один болела наезжает на тренера за такое запоздалое решение – надо бы сразу заменять поломанного Недведа «реактивщиком»! На что другой отвечает почти крылатой фразой:
- АГА, И ДЖОВИНКО БЫ СРАЗУ ЗАТОПТАЛИ СВЕЖИЕ ЛОНДОНСКИЕ НЕГРЫ-ГРОМИЛЫ.
Жили были на свете два брата-олигарха Жвания, Зураб и Давид. Как положено олигархам, жили не бедно, да, чтоб брат брату не мешать, один оставался приумножать богатства в Грузии, и стал кошельком "революции роз", главным подельником Саакашвили, который поначалу заплатил ему постом премьера. А другой брат, Давид подался на Украину, где крышевал "революции апельсинов" (так была названа простая смена кувшинных рыл у Корыта!), был принят в кумовья прэзыдэнта и получил пост, ну, поскромней, чем Зураб – министра чрезвычайных ситуаций.
Шустрый Саакашвили от конкурента-подельника по цветному делу быстро избавился: задушил, а затем подложил в квартиру, где Зураб якобы отравился угарным газом российского производства. Это был мессидж и Ющенке – что делать со своей оранжевой заклятой подругой. Но этот тюфяк промешкал, и теперь будет как в футболе: не забил – получай в свои ворота.
А как же братец Давид на Украине? Этот, видать, не получил, на что рассчитывал, вкладывая бабки в оранжевое дело. Выразил неудовольствие, получил отлуп, угодил в опалу – и теперь в качестве опального кума открыл огонь по бывшему куму и соратнику, громко разглашая тайны хоруживского двора.
Так, по Жвании, никакого отравления диоксином не было, просто Виктор Андреевич в этот злополучный день много жрал и пил из грязной посуды, а руки в евонной Хоруживке отродясь никто не моет, все равно срать через скока там часов придется, не намоесся.
И жену-мериканку, радистку Кэт Давид полил как шпионку, и как та тянет с украинским гражданством, а дети – те ваще мериканцы, на случай драпа. И про папу, фашистского прихвостня не забыл, и про сыночка-мажора Андрюшу. Наконец, обозвал Ющенко дураком, на что не последовало ни единого возражения. И т. д. , и т. п. , оттянулся по полной.
В ответ Виктор Андреевич президентским указом разжаловал Жванию из кумов в простые граждане Украины, одновременно пытаясь отнять и это убогое гражданство. И это вместо того, чтобы обратиться к другому птенцу бушева гнезда, "розовому" революционеру, чтоб тот поделился опытом, а может, и кадрами, укрощения строптивого подельника. И Ющенке не надо придумывать неуклюжие отмазки трагической кончины соратника, как пришлось Саакашвили, можно просто сослаться на семейную традицию Жвания.
Терпящая жестокие поражения в войне с мужем - актером Алексеем Паниным, Юлия попросила президента России защитить от агрессора. Президент удовлетворил ее просьбу: в квартиру Паниных введен ограниченный контингент миротворческих сил ВДВ в составе одного взвода.
Попытка Алексея вступить в бой с превосходящими силами закончилась его полным поражением: после двухдневного боя малой кровью, коротким ударом квартира была взята под полный контроль военных с минимальными людскими потерями – ранено 11 бойцов, трое – тяжело, но их жизнь уже вне опасности.
Поражения Панина в несколько чувствительных мест привело к перемирию между воюющими сторонами, началу конструктивных переговоров и восстановлению мира в семье. Быстро помирившиеся супруги потребовали немедленного вывода оккупациионных войск как выполнивших свою миссию. Президент согласился и дал поручение Генштабу России. Генштаб оперативно приступил к разработке плана вывода Ограниченного контингента до конца этого года.
... И последняя новость от Паниных: Президент Грузии Саакашвили обратился к Юлии походатайствовать за него перед президентом России о выводе миротворческих сил из Абхазии и Осетии.
.. и ваши ассоциации пригодятся. Но пойдут, пожалуй, не на удобрение, а украшение Проекта. Благодарен заранее. А, между прочим некоторые комментаторы, даже здесь, в "Коммах" суть Проекта просекли и высказали. Но на то Вы и тетка из бухгалтерии, чтобы считать, а не соображать. Не в упрек - "тетки всякие нужны" (по Михалкову, а то развоются, как с Чуковским, тупым невеждам привиделся плагиат).
Дерзайте дальше, некоторые Ваши коммы несут хоть какой отпечаток самобытности. А вообще, подозреваю, Вы или мужик, или у Вас матка перешла в папку. Но ник многозначительный...
Смотрю - по программе в 6 утра (по местному времени Сан-Франциско) репортаж очередного матча с ЧМ2006 (на английском канале), а в 4 часа – по одному из испанских.
Ладно, думаю, пофиг по-каковски, футбол не философские разговоры, включусь пораньше. А там таки про футбол.. Тока репортаж не с футбольного поля, а из какой-то мексиканской студии.
Некий усатый кактус чего-то бурно вещает про ЧМ – мундиаль, знакомые фамилии игроков понятны и по-испански - под гитарный аккомпанемент целой команды мучачос в сомбрерах размером с вратарскую площадку.
А рядом с ним, часто выскакивая на передний план, под музыку ритмично выеживаются две пышнотелых деффки в бикини, ну, явно профессиональные стриптизерки...
И так пару часов до показа, наконец, того же самого футбольного матча, что и по английскому каналу. Правда, перед включением ведущий кактус предупреждает, что он уже кончил, и спрашивает у публики в студии как ей понравилась его футбольная передача?
Тут камеру переводят на публику, и в кадр попадают истекающие потом (воняет аж по телевизору!) зрЫтели, очень похожие на наших кавказцев. И как они истошно вопят чего-то типа "вах-вах-вах! " (только по-испански).
Явно, пока ведущий кончил в назначенное время, они кончили по нескольку раз. Шоу, видать, им очень понравилось, но понравилось бы еще больше, если б сразу убрать сраного ведущего и показывать еще пару часов – вместо гребанного футбола.
Я же теперь ставлю будильник только на 6 – сразу к английскому репортажу. Деффки, конечно, супер, но не менее классных вполне можно посмотреть в более удобное время.
Анек-эпиграф. Свежеиспеченная вдова сразу после поминок пристает к любовнику. Он сопротивляется: - Дорогая, но у нас же траур? - А мы будем медленно и печально.
В калифорнийской русской газете реклама похоронного агенства. Пышнотелая владелица - клиентам:
«В минуты печали и горя – рядом с вами человек, на которого можно положиться»... [телефон], [адрес].
В продолжение истории «Кающаяся Юлия» (фото памятника в Сан-Франциско - http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/). В этот раз многоликая наша предстает всепрощающей.
По http://top.rbc.ru/politics/03/11/2008/257934.shtml
«Я готова сесть с Виктором Ющенко за стол переговоров и простить все обиды, которые ему причинила, включая насцание диоксином в борщ. Все разумные предложения, которые поставит президент, я готова воспринять, готова поддержать и готова двигаться вперед ради Украины с той командой, которая хочет двигаться вперед вместе", - сказала премьер.
Как всегда, заявление – полнейшие понты и абсолютно ни к чему не обязывает, поскольку упертый хоружевец на разумные предложения категорически не способен. Да и где купить такую команду? В конце концов куда нашей курице, пусть и очень прыткой, до Романа Абрамовича и Алишера Усманова, купивших команды «Челси» и «Арсенал», с которыми они вместе движутся вперед к победе в Лиге Чемпионов?
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину, который пошутил еще в 11 веке. Не суть, кем он был, что сказал, отмочил, отчебучил или кому чего отрубил острым рыцарским мечом.
Важен исторический прецедент первородности английского юмора как системообразующего фактора Британской империи. Когда же истинно английский юмор оскудел и почти иссяк, империя рухнула.
Тренер сборной России Гуус Хиддинк по дружеской просьбе хозяина «Челси» Романа Абрамовича, у которого получает зарплату по основному месту работы, временно взялся по совместительству вытаскивать «Челси»из глубокой жопы, в которой она оказалась после неудачной работы бразильского спеца Луиса Сколари. "Жалко тренера, он тренер неплохой... Ну, й бог с ним» ((с)Высоцкий).
За пару месяцев Хиддинку удалось поправить дела - восстановить физические кондиции и боевой дух команды, наладить фирменную игру и одержать несколько впечатляющих побед. Воспрянувшие духом болелы «Челси» хором просят его остаться.
Однако в семье не без урода: один отщепенец по имени Борис пошел против всех и заявил, типо, Хиддинку надо завоевать с командой три Кубка (английской Премьер-лиги, Кубок Англии, Кубок европейских чемпионов) и свалить.
Прямо скажу, как в своё время Егор Лигачёв - Ельцину, Борис, ты не прав: забрать кубки с собой Гусю никто не даст, ему куда проще остаться при них в «Челси». Да при этом и о сборной России он, ныне заслуженный тренер страны, вполне может позаботиться.
... Впрочем, нэ кажы «ГОП», докы нэ пэрэскочыш: эти Кубки еще надо завоевать, на первый шансы почти нулевые - даже сникший «Манчестер Юнайтед» на коротком отрезке в 6 оставшихся игр "Челси" вперед себя не пропустит; кубок Англии - 80/20 с "Эвертоном", а кубок Лиги Чемпионов – 50/50 с «Барселоной» да «Манчестером»..
9.11.2008 «Челси» одержало победу над «Блэкберном» со счетом 2:0. Видать, тренер Сколари принял рецепт, выданный ему в истории № 12 в «Остальных» от 7 ноября 2008, поручив нападающему Анелька забить «Блэкберну» только пару мячей. Остальным футболистам было велено ворота соперника не трогать и приберечь голы для команды «Бернли» в Кубке лиги 12.11.08.
Воистину, для Правды нет границ и расстояний. Особенно – комсомольской. И в «Комсомольской правде в Калифорнии» (!!) в номере за 13-26 мая 2005 г. «Театрально-концертная афиша Сан-Франциско» анонсирует концерт Бориса Моисеева и Людмилы Гурченко, которые намылились спеть дуэтом.
На фотографии этого дуэта Гурченко снята с крестом. Моисеев смотрится как снятый с креста, но креста на нем нет.
«Тыкванда ты моя, тыкванда! Как же я без тебя протыкванджу? » Популярная тыквандесня «На сопатках Тыкванджурии»
Штой-то мне сиводня с утра тыквандово? Может, апосля вчирашнива тыквандежа с тыквандцами? Тыквандиция у нас такая - ужраться по самую тыквандею и тыкванднуть к тыквандихам. Как всегда, там с ими так натыквандились, что наши главные Тыкванды неделю будут на полшестого. Да тыквандошку ломит така тыквандень, шо тыквандить на тыквандоту никакого тыквандания нет и в тыквандине. Да тока притыквандаю в тыквандофис, как тыквандосс заладит тыквандничать – ты как, тыквандак тыкванднутый, протыквандил растыквандешку с последней партией тыкванды? Он больше такого тыквандуйства не потыквандит! И шо я в свое отыквандание оттыквандю на его тыквандный тыквандеж? Кароче, полный тыквандец! Уж куда бы тыкванднуть потыквандей да втыквандить ишшо пару стакашков тыкванды с тыквандцами-тыквандками, шоб натыквандиться до полного отыквандения. А там хоть трава не тыквандm, и всяка тыквандация – да ну ее на тыквандуй!
////Алику: так история номер 13 не вторая в десятке, а четвертая. И чего врать? Лузерские комплексы, не иначе. Ну и знака в Скво вэли никакого нет, это тебе наврал кто-то, а ты и поверил. Дурачок:)
Трошинский aka ЧК///
Понимаю, не Трошинский и не ЧК, так, никопер. Но отвечу. Одно дело, когда тут анонимные трусливые подонки ан понтах, но уж где цифры или факты – хавай, казззел-изобличитель.
В момент отсыла история была второй. Посмотрел и сейчас, 24.3.05 в 3. 00 (по Москве) – вторая по среднему баллу.
Выкопировку из таблицы прилагаю [номер][название] [средний балл] [баллов] [число проголосовавших]
#28 Сослуживица рассказала. ... 1.208 598 495 #13 Объявление на горнолыжной трассе в Скво-Велли: ... 1.101 348 316 #17 Топаю на работу. Передо мной мужик ведет пацана лет четырех. Ребетенок... 1.043 363 348 #2 Сегдня утром муж будит нежным поцелуем и говорит: ... 1.040 543 522
Про Скво Велли (так пишется грамотно, умник) – я был там две недели тому назад. И уж мне на месте было куда видней, чем тебе из твоего Мухосранска. Ты хоть представляешь, где это?
На хороший бы спор – фотки, билеты да квитанции. Ну, со всяких подъемников то да се, - выбросил. А вот гостиница да билеты... Впрочем, кому это нужно, но быдло периодически надо макать.
/// Алик! Зачем выступаешьв коммах? Охота подставляться под ругню уебков, проституток и пидаров?///
Потому как впрягся в гуж «серийного» автора - считаю себя обязанным поддерживать обратную связь. Эта связь также одна из фирменных фишек сетевого проекта, который реализую. В целом она полезна, а издержки – брань маргиналов и отругивания – окупаются несомненной пользой: когда гальванизацией, когда ассоциацией на новую тему, когда и прямой подсказкой, не говоря уже о пользе «врагов» - они ткнут в кажину чепушичку.
Ну, еще возникают неожиданные темы. К примеру, Флуд вдохновенно излил свои гомосексуальные фантазии на темы моих опусов, нечто новое даже для Большой Литературы. Пhb ckexft gродам пидарам, а Флуд пусть кусает локти и доказывает свое аффтарство.. Да и могу ли обижаться на своего виртуального подхвостника? Туповатая Сельма будировала воспоминание про жлобяру-парикмахера (анонсирую историю)и вообще навела на тему отношения к юмору большого слоя наших людей с одеревеневшими извилинами, и т.д.
Наконец, доля «уебков, проституток и пидаров» не так уж значительна в общем информционном канале респондентов, просто упомянутая Вами категория агрессивно шумит больше всех – так я же знаю, с кем имею, и мне глубоко плевать на их говнометание, но даже в этом базаре фильтруются полезные вещи.
Короче, проще всего было бы не общаться с этой публикой, но ить они МОИ читатели, вон Флуд с Вредной теткой добрались до истории про Папу, которая чуть ли не последняя из полусотни за 27.04.05 (№15), за нее вообще положительно проголосовало лишь полтора десятка читателей, но такими единомышленниками, как эти полтора десятка дорожу – врубились в довольно эксклюзивный опус. Да и Флуда с Вредной теткой он обжег («аффтар жжот»), вон не сговариваясь, выступили совершенно одинаково – вырвали последний абзац и давай резвиться да обзываться. Как маленькие дети.
И эта одинаковость – следствие стандартизированности задубевших извилин. И они не палачи, а жертвы своей тупости. Могу ли воспринимать всерьез? А мог бы Тетке ответить по ее методе – оставить от ее комма № 27 только >>...мне!...К психиатру, срочно! Вредная тетка>> - и как бы это выглядело? Но я этого не делаю. И так у сирых нет аргументов, вот и вынуждены прибегать к фальсификации и передергиваниям, а опровергнуть исходные посылки стори – слабо?
1. Кто-то пустил утку про игнор, исказив мои слова в КиО, что любого могу пустить в игнор, но это относится к бандарлогам – общение с ними не продуктивно да никому не интересно. Хотя как меня нет – оба раздела сдулись. Но я не брался их поддерживать да еще и раздувать – просто «аффтар жжОт».
И никуда не уходил да не прятался – как видите, на конструктивные обращения моментах отвечаю как обычно – или с удовольствием нормальным, цивилизованным респондентам (вроде Вас) или – вынужденно, реагирую на злостную клевету (Мамеле). А так нормально продолжаю выступать в творческих разделах под своим основным ником или запасными. Не раз делился, что кроме основного архива «Алик» завел и другие. Война ВСЕХ против одного Алика, когда «опускаются» опусы пониже, понуждает периодически маскироваться да менять стиль – тогда опусы и Хозяин включает в «Основные», и рейтинги сразу подпрыгивают.
2. Вы задали нормальный вопрос, и я Вам адекватно отвечаю.
Думаю, что пародией в № 22 от 29-го июня не пахнет, своего рода продолжение или дополнение той же истории (№ 13 от 5.06.05). Но, в любом варианте Вашего восприятия – решалась творческая задача. И из двух историй, каждая из которых в отдельности достаточно банальна, получилась новая, как по мне, весьма оригинальная. Меня же привлек самобытный стиль и слог рассказчика, да герои получились живые (хотя один из них прикидывался неживым) да смешные (оба сурьезные).
Приснопамятный же Флуд просто сваливал в мои опусы садо-мазо-педе-.. и еще какие грязные сексуальные фантазии из гнилой душонки да подписывал моим ником. Элементарная подлянка.
3. Пользуясь случаем, приглашаю связаться по емеле автора первой истории – есть вопросы.
////Зато Аликовы опусы служат замечательный индикатором. Все, что в выпуске ПОСЛЕ, можно уже не читать - отстой полный.////
Это что ж получается, если мой опус на высоком месте в первой десятке, остальные 50-60 больше не читаешь? А ведь ты ставишь высокие оценки моим опусам, когда я не подписываю их своим обычным брендом. Причем специально готовлю «попсовые» - чтоб не попрекали пренебрежением к читательскому большинству.
И они куда хуже тех, которыми дорожу, подписываю и которые опускают туда, где голосует 50-70 человек, да из них десяток-два мстителей-аликофобов спешат сунуть свои (-2). Остальные же – авторы других историй того же дня, да чуток непредвзятых читателей, голосующих по схеме «нравится-не нравится». Но обязательно один-три десятка голосующих положительно – это мой круг читателей, с продвинутым чувством юмора, понимающих иронию и с хорошим вкусом. А за проголосовавшими еще 98 %, т.е уже сотни читателей. С меня достаточно. Мне не нужны рукоплещущие стадионы. А моим читателям – огромное спасибо за понимание.
На рейтинги мне глубоко плевать – они имеют мало общего с истинной «ценой» опуса по КАЧЕСТВЕННЫМ критериям как короткого рассказа, новеллы, анекдота, афоризма или стишка. Могу спокойно доказать, что в ЛЮБОЙ ДЕНЬ В ОСНОВНОЙ ДЕСЯТКЕ ВСЕГДА НАЙДЕТСЯ ХОТЯ БЫ ПАРОЧКА ИСТОРИЙ, которые по критериям КАЧЕСТВА хуже моей самой опущенной. Просто этого не делаю, чтобы не обижать непрофессиональных, так называемых «одноразовых авторов» – сайт, в основном, для них. Но на интерес – могу.
И мне больше никому ничего доказывать не надо – уже не раз это проделал. И выдавать неподписанные больше не стану – узнаете уже на моем новом сайте.
Так что отстой – не мои опусы, а у автора комма 6 в бошке, потому он и по жизни несомненный дурак и полное говно. И я вовсе не прошу читать мои опусы: соловей не поет для свиней. А опусы не ндравятся – отойди в сторонку. Тут хватает опусов и для тебя – и про дядину писю в маршрутке, и про выбрасывание дерьма в форточку любимой, и много чего в твоем духе и разумении.
Алик как народный аффтар, который жжОт, свой народ в беде с рельсОЙ и ватерлинией не оставил, да сам от рельсЫ и ватерлинии в кусты не спрятался. Но выступил, как всегда, не под чужим именем, и не в коммах, а в «Анекдотах» и «Историях».
К сведению некоторых комментаторов: кроме «Комментариев» да «КиО», есть и такие разделы на сайте.
Даю наводку (понимаю, что лучше бы Вам, сэр, просто на водку).
Анекдот про рельс - http://www.anekdot.ru/an/an0508/050808.html#23 История про ватерлинию - http://www.anekdot.ru/an/an0508/o050809.html#42
Как говорила людоедка Эллочка, не хамите, парниша.
"Реки, моря, проливы - Сколько от них вреда! Губит народ не пиво, Губит народ вода". А. Дербенев. "Губит народ не пиво"
По заказу одного крупного киевского пивкомбината в серии "Анекдоты от Кимры" выпустил тематический покетбук "Губит народ не пиво". На цветных вкладках - реклама заказчика. Тираж небольшой - 5000. Мне хотелось больше – не столь как автору-составителю, сколь владельцу небольшой издательской фирмы, реализовавшей выпуск покетбуков "под ключ".
При таком тираже книжечка выходила на грань самоокупаемости для заказчика уже только за счет продажи в киевской сети киосков "Союпечать", моего дистрибьютора, а довольно эффективная реклама доставалась заказчику на халяву. Но гендиректор зажал весь тираж у себя и раздавал как сувениры.
Я в пику издал на свои кровные тираж в пять раз больший, но уже без рекламы, и успешно его реализовал через любимую "Союпечать". Гендиректор не обиделся, и даже антрепризировал меня на пивной фест на ВЫПЕРДОСЕ (Выставке ПЕРедового ДОСвiда УССР). Чтобы за умеренную плату я сам вручал эти книжечки с автографом его пивным гостям, а уже за дополнительную плату выступил перед народом с этими же анеками, ну, и еще там чего добавил от себя, если захочу.
Мне выступить – хлебом не корми и пивом не пои, завсегда согласный хоть за так! Вдохновения на не занимать, но, конечно, гонорар – мощный допинг даже самых отпетых бессеребников. Короче, я сразу согласился.
... Представьте себе площадь размером в футбольное поле, где смешались в кучу, как в Бородинском сражении, кони-люди. Ну, люди, понятно, гости феста, попивающие пивко со всякими там мудреными и немудреными кренделечками, рекламу которым во всем мире сделал президент Буш. Сгрешивший на них свои бланжи, явно от каблуков Лоры. Кони? Да не паслись они там, а несли на своих потных спинах мужиков, ряженых под казаков.
Микрофон установили на небольшой открытой площадке, столик заместо трибуны, на котором – угощение выступающим, опять же, пиво того самого комбината, который не называю, а то еще обвинят в рекламе на "Анекдотах".
Словом, выступаю с фирменным бокалом комбината в руках и попиваю фирменное же, что важно для этой истории - светлое, пиво. Заодно выдаю рассказки. Главное в таком выступлении – паузы. Народ ржет – затихаю. В этот же раз – вот она, сила настоящего искусства! – вместе со всеми ржали кони. Так что расхожее мнение про здоровый смех как лошадиное ржание очень близко к истине. Злые, завистливые языки мне потом втыкали, типа, остроты у тебя лошадиные – вот кони и ржали.
Но один раз паузу пришлось сделать не смеха ради, а по нужде. Малой. Конской. Жеребец под одним из казаков повел себя как жЫвотное. Ну, приспичило ему. И пару минут выпускал из своего, скажем так, конского полушланга толстую струю - то ли конверсионную, то ли инверсионную, то ли вообще торсионную – не суть. Окружающие отпрянули из брызг-окрестности вокруг него, а всенародные взгляды сошлись на этой самой струе цвета светлого пива.
Я тут же взял паузу, признав свою неконкурентоспособность коню по всеобщему вниманию. А когда он иссяк, продолжил выступление, но перед этим сначала секунд 20 молча, внимательно просмотрел на свет содержимое своего бокала.
От чего-то стало совсем уж весело всем, кроме пана гендиректора комбината. Он посмурнел, а меня потом отчитал: - Мы тя, млять, для рекламы снарядили, а ты че устроил? Вот не заплачу!
- Не, - отвечаю,- хоть кто свое пиво на землю вылил? Нет, народ все понял верно.
И это было правдой, которую сам директор тут же озвучил корреспонденту УТ-1 цифрой в многие тысячи гекалитров выпитого на фесте пива производства его комбината.
Вовсе не отвечаю хаму – не поймет’с, а просто в жанре вроде ответа даю инфу по интересным для меня вопросам. Но замечу, прежде всего, что у тебя как профессионального осквернителя ничего святого – напялил на себя ник Вани Пупкина, Ph.D. Вот это был классный ругатель, скорее, оппонент, достойный уважения. Супротив него ты – жалкая шелопунь, вызывающая только чувство гадливости. Теперь по существу.
>>> Насчет твоих тех говенных историй, которые ты упорно называешь "опусы" (очевидно от слова опускать)>>>
Тут уж кто на что учился. И в слове «опус» тебе, в силу низменности, видится «опускать». Я же употребляю этот термин в его нормальном значении, чтобы не перечислять каждый раз жанр по разделам сайта, в которых выступаю – анекдоты, истории, афоризмы, стишки, комментарии. А от того, как ты обзовешь, ничего не изменится, то-то беснуешься в бессильной злобе.
>>> скажи Алик, кто сказал тебе что твои "опусы" читают и они пользуются популярностью у посетителей этого сайта?
«Читают» и «популярность» у посетителей этого сайта определяется фактами и цифрами, а не твоим пустобрехством, за которым ничего реального. И крысы вроде тебя составляют, не устану повторять, ничтожную долю процента в читательском коллективе в сотни тысяч человек. Цифры по моим опусам – 90 000 проголосовавших, за ними, по данным Димы Вернера, более 4 миллионов читателей. Опровергни эти цифры по существу, а не тупой руганью. Архивы открыты, поисковая машина сайта налажена. Вперед! В архиве «Алик» на 14.09.04 уже 1074 опуса, занимаю 4-е место из 15 345 авторов на букву «а». Фактически же – первое, поскольку у меня чужих «никоперских» материалов да ненамеренных «Аликов» не наберется и с полсотни. А под никами «Андрей», «Алексей» и «Александр» - (не в обиду, чисто технически) судя по разностильности, десятки разных авторов. Понимаю – начнется «бахвал», «чванство» и прочая пурга банальных «умников» вместо аргументов по существу, убогий уход в сторонку, уползание с ковра. Что уже и есть поражение антиаликов. А всяк объективный, не одуренный параноей «укусить» Алика, может спокойно в этом убедиться. Против же фактов белендрясничать словесами – на то и тупые крысы, и заклинания «Алик–мудак» - стоны бессилия. А еще один факт интереса к опусам – цепляют и на подсознательном уровне, доказательство – им в коммах частенько уделятся куда больше внимания, чем всем остальным вместе взятым, в том числе, явочным порядком, – и твой пост, ты сам - туда же. Да число проголосовавших всегда куда больше «положенного» по занятому месту.
>>> если ты имеешь в виду что после каждого твоего "опуса" сайт разражается криками Алик-мудак, то такая популярность может радовать только действительно такого мудака как ты. >>>
Опять нагло перевираешь – «сайт разражается» - не больше и не меньше. Задолбался спрашивать – почему никчемное само по себе быдло берется выступать «от лица» и «по поручению». Какое у тебя право выступать от сайта? Все норовишь запрятаться в толпу. Что ты для сайта - хоть каплю полезного сделал? Насрал вот этим тупым наездом? Да ты же ничтожество, которому стыдно себя показать в реале. Ничего нового, жалкий и трусливый анонимный обсиратель. И несколько идиотов, выкрикивающих «Алик – мудак» - это сайт?
А насчет «популярности» - это штамп банальных уебков, которым в бОшку не втемяшишь психологию Творчества (любого уровня). Прошу извинения за тафталогию, истинный творец творит для себя, и ему безразлично, чего там кто вякнет. А визги про «популярность» - это уже резвятся лохи. Да в менталите быдла – сразу гнобить творца – и за то, что не такой, как все, высунулся и остальное. И неуемное желание мзлить в кого помои собственной душонки. Вон появилось реальное лицо – Дубровская. И тут же ее шпынять. Ее-то за что? Ладно уж, я – скока крысам навыдавал и раздавил? А бедная женщина что вам сделала?
Кто же воистину мудак – жизнь определяет по результатам, а не словесному белендрясничанью. А ты продолжай вопить «Алик-мудак», кстати, давай на damn.ru, обругай меня хоть пару раз, а то вон мне уже Киркоров, Путин да Билл Гейтс на пятки наступают. Пока я больший мудак, чем они. Абыдно, если уступлю. И еще раз повторюсь - уж куда лучше быть мудаком в той компании, чем "умником" - в твоей.
Я знаю, что русский аналог английского слова "precision" звучит иначе. Но теперь, по активности поправителей могу судить об уровне местных "комментаторов" с их притензиями на "интеллехт". За одно неправильное слово готовы затравить человека, совершенно игнорируя его Творчество. Ну что ж, еще раз убедился, что останусь незабвенным благодаря местным маргиналам, но за что вам не будет моего сэнкса, не надейтесь. Сперва заслужите.
Опыт комментария пушкинской "Сказки о мертвой царевне и о семи богатырях" - если бы Пушкин прислал свой опус в "Стишки" или "Истории" на сайт "Анекдоты из России", а Составитель рискнул поместить эту историю в "Основные".
Начну с названия – а зачем второе "о" вперед "семи"? И дальше – по тексту.
Ну, как это царь на целых 9 месяцев оставил без внимания царство свое? Не по-нашенски это, страна разбойная, за ней глаз да глаз!
Вон Берия после смерти Сталина поехал осматривать доставшиеся ему владения, а вернулся – царедворцы его "Хлоп! " - повязали и шлепнули, не дав попрощаться не токмо с семьей, но даже ни с одной из любимых женщин, вот беда-то!
Или Хрущев – умотал на Пицунду набраться сил для строительства коммунизма к 1980 году. Улетел из Москвы нашим Никитой Сергеичем, хорошо отдохнул, перед отлетом выступил перед народом, собравшимся перед оградой дачи ЦК, как поздоровел: чуть не на руках ходил, пердел так, что с реликтовых сосен доисторические шишки слетали. А в Москву вернулся всего-ничего пенсионером с "состоянием здоровья".
Так что и в этом сказка – ложь, а в ней намек: неча хозяйство, будь то царство али поднаедовшие прелести супруги надолго оставлять – добра не жди.
Пушкинский царь это доказал жизнью любимой, хотя, опять же, "восхищенья не снесла"!? Брехня! Оно-то как раз легче всего сносится, разве что от внезапного восхищения можно описаться. Ну, еще, по здравому рассуждению, усраться, если перед восхищением переел или просто некошерно покушал. К примеру, прокисшее молоко с солеными огурцами али свежее пиво с осетриной второй и последующими свежестями. Но склеить ласты? Брехня!
И в чем же был грешен, за что себя казнил царь? Он что, три квартала гулял? Небось сильно был занят государевыми делами, ить не по стриптизам шастал,- если даже не смог за это время ни позвонить, ни телеграммку правительственну отчеканить или хотя бы SMS-ку кинуть на женину мобилу? Даже в самый яркий момент с другой всегда можно позвонить домой и страстным голосом признаться супруге; "Дорогая! Но люблю я только тебя!"
Дальше – про новую царицу: "и умом и всем взяла". Нет, уважаемый Александр Сергеич, ежли ум был бы, дурью б с зеркальцем не маялась. И грех убийства на душу не брала. Сука она была еще та, вот об этом бы надо бы сразу предупредить читателя, подготовив к худшему. А за говорящее зеркальце Пушкину респект – по сути гениально предсказал телевиденье! И уже там сыскались плагиаторы из программы "Зеркало", так и не уважившие авторские права великого поэта.
... Еще про зеркальце. Разве правдобно, когда царица в гневе обзывает зеркальце:
"Ах ты, мерзкое стекло! Это врешь ты мне назло! "
Нет, в тех обстоятельствах и том злобном состоянии гнусная баба в натуре выражалась по-другому:
"Ах ты, блядское стекло! Распизделось мне назло! "
Ладно, простим великого феодального поэта за отступления от грядущего соцреализма. Вернемся в сказку, а в ней – батюшки-светы, ишь че деется, тихоня-то наша, скромница, при первом возвращении богатырей:
"И царевна к ним сошла, Честь хозяям отдала".
Ну, "хозяям" вместо "хозяевам", ладно, ради сохранения ритма. Хорошо, что это сделал не я – ужо бы мне досталось на орехи от моих крЫтиков! На орехи простые, без золотых ШКАРЛУПОК ((с) Портянкин). А что значит "сошла"? Снизошла? Может, еще и в стрингах выскочила спросонок? Если снизошла, то с чего тогда отдала честь? И каку таку честь отдала "хозяям" незванная гостья? Уж не девичью ли? Неужли у них все с групповухи закрутилось? Ась?
Конечно, меньше бы Пушкину пить с няней кружками! Крепостную старушку, понимаиш, спаивал, дворянин хренов! Нашел кого! Ему б с Ельциным позастольничать... Какие бы сказки написал! Про демократию, например, "Сказка о мертвой демократии и 7 олигархах".
Теперь о богатырях, а по сути – разбойниках. Чем они пробавляются? Пашут землю, пасут скот? Хотя бы поют под фанеру в каком там шоубизнесе? Ни хрена, как на работу, с утра пораньше:
"Перед утренней зарею Братья дружною толпою Выезжают погулять (!?)"
Что за толпа из семи рыл? Так, мелкая орава. И почему дружная, они же не друзья, а братья, братство дружбой не пятнают! Толпа – братская, по определению! Ладно, вольному - волю...
"Серых уток пострелять" - ага, а бурых, черных, белых? Ночью еще бы понятно – в темени не только кошки, но и все утки серы. А днем?
"Руку правую потешить.. " - "ай да Пушкин, ай да сукин сын!" Привет от Дуни Кулаковой!
"Сорочина в поле спешить" - то есть, отобрать у сарацина (арабского витязя) коня. Дорогого арабского скакуна. А теперь их потомки (сарацинов, не скакунов) в отместку шахидят нам!
"Иль башку с широких плеч У татарина отсечь" - прааально, секим башка за так называмое грядущее иго и за будущие крымские незаконные захваты земель уже в нэзалэжной Нэньке.
"Или вытравить из леса Пятигорского черкеса" - вот он исток нынешних кавказских недоразумений России! А вы – Сукашвили-Сцакашвили...
"Братья в ту пору домой Возвращалися домой С молодецкого разбоя" - вот момент истины, Пушкин-историк побеждает Пушкина-поэта, отбросив политкорректные экивоки и называя вещи своим именем.
Ну, замутнен сюжетный ход королевича Елисея – то он к сияющему солнцу обращался, то к бледному как с бодуна месяцу мылился, везде получив облом. И лишь тогда спохватился да пошел до ветру. С этого следовало начинать, оно всегда, как до ветру сходишь, так и облегчение.
Наконец, Елисей разбивает лбом крепкий хрустальный гроб – это по-нашенски. А вот отблагодарить богатырей, приютивших его невесту на своей малине,- королевич то ли забыл, то ли убоялся разбойников, а то еще, гляди, спешат али бошку снесут с широких плеч, приняв за татарина. Наконец, из лесу выгонят как одесского еврея (как там, у Пушкина-то?).
В общем же в сказке все – правда, одна только правда и ничего кроме сказочной правды жизни. Разве что в хэппиэнде поэт немножечко солгавши про усы, обмоченные медом и пивом: усов-то у Сансергеича не было! Пейсы, да, были. Вот их он вполне мог обмочить.
Но о пейсах, видать, не стал упоминать. Чтобы антисемиты не обвинили в сионизме. И так подозрения: шустр, кудряв, талантлив... Да предвидел историческую судьбу еврейского народа в России: "... крикливых караван тянулся к югу" ("Евгений Онегин").
Свечу убрали, и лицо исчезло. Хамбля, одной рукой шаря в темноте, в то время как товарищ крепко сжимая в своей другую его руку, с большим трудом поднялся по темной ветхой лестнице, по которой его проводник взбирался с легкостью и быстротой, свидетельствовавшими о том, что она ему хорошо знакома. Он открыл дверь задней комнаты и втащил за собой Хамблю.
Стены и потолок в этой комнате совсем почернели от времени и пыли. Перед очагом стоял сосновый стол, а на столе - свеча, воткнутая в бутылку из-под водки, две-три оловянные кружки, хлеб, масло и тарелка. На сковороде, подвешенной на проволоке к полке над очагом, поджаривались на огне сосиски, а наклонившись над ними, стоял с вилкой для поджаривания гренок очень старый, сморщенный еврей с всклокоченными рыжими волосами, падавшими на его злобное, отталкивающее лицо. На нем был засаленный фланелевый халат с открытым воротом, а внимание свое он, казалось, делил между сковородкой и вешалкой, на которой висело множество шелковых носовых платков. Несколько дрянных старых мешков, служивших постелями, лежали один подле другого на полу. За столом сидели четыре-пять мальчиков не старше Стаса и с видом солидных мужчин курили длинные глиняные трубки и угощались спиртным. Все они столпились вокруг своего товарища, когда тот шепнул несколько слов еврею, а затем повернулись и, ухмыляясь, стали смотреть на Хамблю. Так поступил и еврей, не выпуская из рук вилки для поджаривания гренок. - Это он самый и есть, Алик, - сказал Стас, - мой друг Хамбля.
Администрация знаменитой гамбургской тюрьмы Фульсбюттель (сокращенно - Santa Fu), поСЧИТАЛА необходимым основать собственную марку одежды под лейблом "Santa Fu". Администрация расСЧИТАЛА, что увлечение заключенных изготовлением одежды и аксессуаров на тюремную тематику должно помочь их исправлению, реабилитации и будущей успешной интеграции в общество.
Обожают американцы всякие тесты. Тестеры – очень распространенная профессия. Не только программ, но и обуви, лекарств... Да чего угодно. Ну, что такое "летчик-испытатель"? Эвфемизм тестера! Хотя вообще-то все люди – тестеры. Началось, видать, с той самой обезьяны, которая на бошках сородичей протестировала палку как орудие труда и обороны.
И с чего эт меня занесло на тесты? Просто разговорился с незнакомой плотной дамой в пикантном возрасте последней свежести. О похудании. Главной головной боли населения США. И не только США, а всего "золотого миллиарда", вынужденного носить бремя лишнего веса за тех парней в Африке и Азии, у которых тоже проблемы с весом, но сильно наоборот.
Дама намекнула на секс как лучшее средство сгонки веса. И чуть ли не открыто предложила совместное похудание. Да не только аппетитно колыхала своими, надо признать, еще тугими формами, но и похвалялась, какой у нее дом, бассейн, джакузи, авты... и т. д., и т. п.
Я, джентельмен строгих правил, сразу одернул эту распущенную особу. И вышел у нас разговор:
- Мадам, сначала надо проверить совместимость по многим пунктам. Чтобы избежать роковых разочарований. Давайте, к примеру, начнем с плавания (как бывший мастер спорта решил сразу выложить все своих четыре козырных туза, явив заплыв комплексного плавания – кроль, брасс, баттерфляй и на спине). - А зачем мне ваше плавание? - Ну, уважаемая, предположим, все у нас пойдет на лад и дойдет до совместной поездки на Гавайи. А там выяснится, что не умею плавать. И шо, вы поплывете одна? А не дай Бог, акула! Кто потом расскажет, как вы провели последние минуты жизни с откушенной ногой? Как прям в холодные акульи глаза горячо высказали все, что думаете об этой мерзавке? - Хорошо, плавание – милости просим в мой бассейн. А когда же ГЛАВНОЕ? - Мадам, терпение. Следующий тест – на работоспособность. Накройте хорошую поляну и посмотрите, как ем и пью. Хорошо ем/пью – хороший работник. Скока там того цецым-поцом, романтический вечер не каждый день. И не надо ля-ля, мущына в доме нужен для многих хозяйственных потреб... Ну, хотя бы удалить из того же бассейна разложившийся труп предшественника. - Хорошо, накормлю! А ГЛАВНОЕ!? - А проверить, умею ли читать? Ну захочется, чтоб я у камина вслух прочитал любимую там Донцову. И вдруг – бах, облом: он не умеет читать! - Так вы же ж писатель! И когда - ГЛАВНОЕ? - Да, таки чукча-писатель! Но сам давно ничего не читал, может разучился. Уже не помню, как буквы выглядят на бумаге. Не сверяться же каждый раз с клавой! - Хорошо, хорошо, проверим. Но главное, когда же, наконец, ГЛАВНОЕ!?
... И так я, как порядочный человек, предложил пару десятков тестов, включая стрижку ее пуделя, чтобы какие там неприятные сюрпризы не омрачили наше светлое будущее. Она соглашалась, но все талдычила с нарастающим нетерпением: - Когда ж, ети его мать, ГЛАВНОЕ?!?!?! - Милая, что ты заладила: ГЛАВНОЕ... ГЛАВНОЕ! А чем же я занимаюсь? Кстати, уже к-о-о-ончаю! А ты? - Ой, я тоже! Ой, я тоже!! Ой-ей, я т-о-о-же!!!...
- Ну, вот, теперь можно и познакомиться - Джон! - Мери! С тобой было очень приятно, милый! И познакомиться - тоже. - Так что, приступим к тестам? - Джонни, милый, какие тесты? Считай – ты все сдал! И ваще, какого тут разлегся, козел? Поди выкати мусорные бачки, не то еще мусоровозку прозеваем. Заодно возьми почту. А потом убери газон, листьев нападало...