Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«ОСНОВНЫЙ» чи «НЭОСНОВНЫЙ»? (дидактическая история)
Навеяно подставой Димы Вернера в «АиФ» и постом в ЖЖ одного врача, которого журналюги сначала хорошенько облыжно обделали, а через пару месяцев дали маленькое опровержение в крошечной заметке в середине газеты, где вообще никто, кроме заинтересованных лиц, не читал (http://primus-sa.livejournal.com/92662.html?mode=reply).
... Мой завкафедрой В. С. М. был крупным мужчиной, кичился лесорубским прошлым и вел себя как в лесу: его всегда было много, особенно из-за грохочущего голоса и бульдозерного желания давить всех вокруг, хотя, сразу оговорюсь, в целом человек он был хороший.
Однажды я проходил очередной конкурс на замещение своей же должности доцента, на которой уже 5 лет находился после предыдущего замещения самого себя по такому же конкурсу. И в число других конкурсных "мокумэнтов" вошли данные анонимного анкетирования студентов. У меня нарисовались довольно высокие показатели, увы, куда выше, чем у самого товарища завкафедрой, и он живо заинтересовался, "чем эт ты подкупил студентов?".
И, не откладывая в какой там ящик, пошел ко мне на ближайшую лекцию - по расписанию, вывешенному на кафедре на самом лобном месте. Человек занятой, явился в самый последний момент, когда заходили уже последние студенты. Вот они-то его и сбили с панталыку: чужие! Он удивился: с какого курса? Отвечают: третьего (а я читал эту лекцию четвертому). Дальше – с какого факультета? Отвечают: ПГС (а я читал студентам факультета АСУ).
Пан профессор, не заглянув в аудиторию, преисполнился спррраведливого негодования к диспетчерам, по-идиотски составившим расписание, развернулся на 180° и ринулся в диспетчерскую, где с громким пафосом с четверть часа обличал всю гнусность их служебной халатности, оценил их умственные способности сильно ниже средних, бла-бла-бла...
В итоге их безалаберности он, завкафедрой, доктор технических наук, профессор, выпустивший в народное хозяйство страны тысячи выдающихся специалистов... бла-бла-бла... член бла-бла-бла... и т. д., - так вот он (бла-бла-бла...) не может выполнить свой священный долг перед высшим образованием самой образованной страны мира и проконтролировать лекцию своего доцента!
Робкое возражение начальницы диспетчерской типа «Не может быть!» и объяснение, что расписание согласовано с деканатом, еще больше распалило негодователя, и он ринулся в гребанный деканат, где, невзирая на лица, с громким пафосом выложил декану, его замам, секретарям и прочим диверсантам, из-за тупости, глупости и служебной халатности которых он, завкафедрой, доктор технических наук, профессор, выпустивший в народное хозяйство страны тысячи выдающихся специалистов... бла-бла-бла... член бла-бла-бла... и т. д., - так вот он (бла-бла-бла...),- не может выполнить свой священный долг перед высшим образованием самой образованной страны мира и проконтролировать лекцию своего доцента!
Увы, с деканом у непримиримого борца за спррраведливость были свои жлоб-дела. И тот послал его подальше: – Не может быть! И вообще, умеете ли вы, товарищ профессор, читать цифры и не ошиблись ли институтом, корпусом, этажом, дверью, наконец?
Тогда разъяренный борец за порядок рванул к проректору по учебной работе Ю. А. Ш., у которого как раз было совещание о дальнейшем подъеме уровня совершенствования улучшения учебной работы. Проректор, хотя и вел совещание, в то же время спал. Но мой завкафедрой смел секретаршу вместе с ее сиськами и ворвался к Ю. А. Ш. с самым бурным негодованием в адрес вверенных ему, проректору, диспетчерской и деканата, а тот, вместо подобающей организации их работы проводит хрен знает какие совещания, в результате чего... И повторил свой пламенный спич, прокатанный и усовершенствованный в предыдущих страстных выступлениях в диспетчерской и деканате.
Оскорбленный проректор слыл ученым-прикладником, и всегда норовил всяческие научные теории проверять практикой. И в этот раз он, даже спросонья, не отступил от своего принципа, извинился перед участниками совещания о дальнейшем подъеме уровня совершенствования улучшения учебной работы, и потащил громовержца в аудиторию, указанную в расписании.
... Чиню, можно сказать, примус, никого не трогаю, кроме студентов, которым читаю лекцию. Вдруг сначала приоткрывается, а потом настежь распахивается дверь и проректор, тыча в меня пальцем, назидательничает моему завкафедрой: - Да вот он ваш [имярек], вы что, преподавателей своих не знаете?
В. С. впервые лет за 30 покраснел, буркнул себе под нос «пардон» и проректору: - Раз уж нашел, останусь послушаю.
Но не тут-то было: Ю. А. схватил его за руку и потащил в диспетчерскую и там потребовал извиняться перед обиженным им коллективом столь же долго и громко, сколь облыжно виноватил. Диспетчерши сразу извинения приняли, но проректор все требовал продолжения и дело закончилось обещанием букета роз, которое проректор взялся проконтролировать лично.
Затем он затащил брыкающегося В. С. в деканат, где заставил снова выступить по полной извинительной программе, и дело не ограничилось букетом роз секретаршам, к нему добавилась бутылка шампанского декану и замам.
Дальше поникший В. С. вознамерился повторить подвиг известного кутенка, которого хозяева в педагогических целях совали мордочкой в его неуместные лужи, а он упирался, скулил. И вдруг слышат скулеж, а кутенок уже сам, не дожидаясь хозяев, тычется мордочкой в свежую лужу, упирается и страдает. Вот так и наш профессор обреченно пошел за проректором.
Тот удивился: - Уважаемый коллега, мы же с этим неприятным делом покончили, у вас что-то еще? - Да нет, иду извиняться к вам. По полной. - Полноте-с, коллега, вот это уже ни к чему. Сдается, вы на сегодня уже наизвинялись и уразумели: просить прощения надо так же, как обижали, а то и больше.
Тогда наизвинявшийся шеф вернулся ко мне, вызвал в коридор, чтобы слить на меня досаду, сделав крайним: - Кого хрена самовольничашь... устроил проходной двор... пускаешь кого ни попадя.. нарушаешь … мешают нашим студентам … бла-бла-бла…
Я смиренно послал уважаемого шефа нахуй. Потому как служил штатным совместителем на базовой кафедре при своем НИИ, как бы теперь сказали, аффилированной к вузу. Мы выделяли от щедрот своих нехилое финансирование, оборудование, вели практические на нашей базе, в самых реальных условиях, всего ничего готовя себе потенциальные кадры для работы. Так что он от нас зависел куда больше, чем мы от него.
Клин клином, как правило, охлаждает. В. С. буркнул типа «ну, ладно тебе», вспомнил, с чего начался сыр-бор, зашел на лекцию, а после, обняв меня за плечи и ласково приговаривая «еб твою, еб твою мать, всех блядей заставлю у тебя поучиться». И вообще-то он мне симпатизировал...
... А, собственно, из-за чего бедный шеф лажанулся? Может у меня проститутский характер – отдаюсь делу, которым занимаюсь, иначе – не занимаюсь. И стараюсь сделать конфетку. Вот и лекции студентам делал содержательными, полезными, интересными. По сути, устный рассказ на тему, вышколился в обществе «Знание». Молва разносится быстро, ко мне стали ходить с других курсов и факультетов. Пускал, но с единственным условием – сначала заходят мои студенты («основные»), а потом другие («неосновные»).
И привел в пример систему обслуживания в блатных правительственных кругах – кролики, допущенные к столу (по Ф. Искандеру), делятся на «основных» и «неосновных». В правительственном доме отдыха «Конча-Заспа», выдавая кий для биллиарда, спрашивают: «основный» чи «нэосновный»? («Основный» - главный льготообладатель, «неосновные» - члены его семьи).
«Основному» выдавали кий для биллиарда из инкрустированного, крутого шкафчика, хотя кии, вестимо, совершенно одинаковые, и складывали их после возврата как попало. Так же и лыжи. Разве что лодки на лодочной станции – «основным» поновее и почище, «нэосновным» - наоборот, и так обсосутся.
… И много лет спустя, уже в нэзалэжнiсть, когда наука жлобской державi сделалась ненужной и моя лаборатория утратила статус управления Госстроя, меня списали из «основных». А вот один из студентов, который у меня был «нэосновным», проработав немало лет после института, сделал карьеру до «основного» в этой же «Конче-Заспе». И «в буфете, для других закрытом» ((с) В. Высоцкий) покупал продукты и притаскивал мне через луг и дамбу в лагерь на побережьи Ольгинского пролива.
Видать, архитектор Нодар Канчели – латентный бабник-с: аквапарк "Трансвааль" он накрыл железобетонной оболочкой, басманный рынок – вантовой. А все равно они писдой накрылись!
В продолжение истории "Запах рыбы" (№ 26 в "Основных" за 02.04.06 http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/fishsmell/)
Как некая номенклатура, в УССР был приписан к так называемому 4-му управлению Минздрава Украины - целой системе охраны драгоценного здоровья известно кого: поликлиники, санатории, пансионаты, больницы. В том числе самая крутая - в Феофании (под Киевом) с навороченной современной апаратурой и королевскими условиями для больных.
Увы, за десятки лет приписки ни разу Феофанией не воспользовался – здоровье не позволяло, закалил суровый образ жизни, лодка, жизнь на природе да подводная охота. Но в сентябре-1993 меня уже собирались вычеркнуть – из хозяйственной номенклатуры выпал, а в щiро-национальную, уже нэзалэжную не рвался. Напоследок же решил оттянуться по полной недельки три и лег в Феофанию вроде для обследования - че б ни воспользоваться халявой плюс на бюллетене!
... И очутился в отдельной палате со всеми удобствами, даже холодильником. По сути, одноместный гостиничный номер, да еще лучше: никто не бдит, чтобы после 11-ти вечера не было "посторонних", всегда возмущался этим советским маразмом - ну разве постороннюю пустил бы к себе на ночь? А вокруг - лес, птички, медсестры. Рядом Выпердос (Выставка ПЕРедового ДОСвiду) Україны. В палату притащил комп, а также с лодки - переносной телевизор "Юность".
Лечение? Чего? Ничего не нашли, и приписали общеукрепляющие нейтральные процедуры типа кварца, бассейна и т. д. Особенно мне понравилась процедура - йодисто-кислородная ванна.
Место проведения - длинный коридор, поделенный ячеек на 20. Выход пациентов к каждой ванной – через комнатку-раздевалку, ванные разделены стенками - до общего прохода. По проходу ходят врачи, медсестры, няни.
... Прихожу на поцедуру - встречает сестра-блондинка: комсомолка, хоть и бывшая, спортсменка, красавица. Эх, приударить бы за ней, но как - бывшему красавцу 55-ти годков, хотя спортивные кондиции сохранил и больше 54-х мне не давали. Разве что как-то выпендриться.
Залезаю в ванну, а когда слышу приближение сестры, погружаюсь с головой. Она – панике, чуть не кричит – вылезайте, а я делаю вид, что не слышу. Лежу, закрыв глаза. Она в испуге тащит меня на поверхность.
Незаметно передыхаю, объясняю ей – тону, но мне так удобней. И опять погружаюсь – по дайверской выучке задержать дыхание на пару минут, да еще в неподвижности – тьфу!
Сестра бежит за врачом. Перед его появлением успеваю продышаться и погружаюсь. Сестра в панике. Врач невозмутим: - Ща засечем, на сколько этот шустрый больной сможет задержать дыхание!
И спокойно смотрит на часы. Сестра паникует. Врач спокойнирует. Я креплюсь. Врач уже было заколебался: неужто жопой дышит? А когда я, конечно же, высовываюсь на поверхность, спокойно объявляет: - Две минуты 37 секунд. Неплохо, батенька!
И сестре: - А ты, милая, боялась!
... Больше при ней не погружался, чтобы ее не подставлять: опять напугается и побежит за врачом.
В заключение историй в «Остальных» о происхождении слов «товарищ» (№ 16 от 03.02.2005), «пролетарии» (№ 4 от 04.02) и «олигарх» (№ 9 от 05.02). Эти три слова составляют самую святую троицу отечественной истории, ее Веру («товарищ»), Надежду («пролетарий») и Любовь («олигарх»)... И, конец – делу венец, мать их – Софья (мудрость). Воплощенная в слове «Жопа». Вот о ней - заключительная история из серии глубоких этимологический изысканий. Можно сказать, вершина этой серии.
- Холмс, почему футболисты сборной России, даже проигрывая матч румынам, все норовили попасть в Попу (вратаря румын)? - Элементарно, Ватсон: страстно хотели голубой славы!
"Аврора и в этот раз стреляла холостыми, только по яхте Абрамовича" (Анекдот №11 в "Остальных" 10.06.08)...
... ответным огнем боевыми снарядами главного, 520 калибра яхты, крейсер был бы утоплен, если б не стоял на дне Невы открытыми кингстонами, подключенными к городской канализации. Осколками крейсера были выбиты стекла в Зимнем дворце, в остальном же он почти не пострадал. Жертв и разрушений в Питере практически нет. К месту инцидента прибыла делегация мэрии и губернатор Матвиенкой, преподнесшая чукотскому губернатору ключи от города, хлеб да соль и пригласила на большую поляну, накрытую в Смольном. Традиционная дружба Питера с Чукоткой, начало которой было положено еще в 37, укрепилась еще больше, однако.
- не сидишь с протянутой рукой; - не обманываешь рыбу, своего делового партнера; - не нужно никаких прикормов и наживок; - не надо облизывать червяков; - не надо жениться на даме с глистами, на которых рыба клюет; - не тебя выбирают рыбешки, а ты сам выбираешь царскую рыбу; - не рискуешь заработать геморрой; - на рыбалке не куришь и не пьешь; - ни одна проходящая мимо падла не подойдет к тебе с ехидными вопросами типа "Рыбак, дать хлеба? ", "Клюет? ", "А где улов? "; - еще ни один рыбак не вытащил со дна часов, колец, ножей, рыболовных снастей, якорей, ледобуров для зимней рыбалки – наоборот, они их только роняют, и я уже молчу о всяких там кладах да затонувших кораблях, с многомиллионными призами; - наслаждаешься тишиной и одиночеством; - не набираешь лишний вес, а сбрасываешь даже необходимый; - не кусают комары и прочая летающая нечисть, не докучают слепни, мухи не садятся в самый неподходящий момент клева; - не рискуешь быть обгаженным пролетающим еропланом; - не страдаешь от солнца, ветра и пыли; - прелести спутниц видишь в увеличенном виде; - спутницы видят твое достоинство тоже в увеличенном виде; - не мокнешь под дождем даже в самую пасмурную погоду; - рыбачишь не в каком там мухосранском пруду, а на всяких там престижных Гавайях, Багамах... На худой конец – в бухте Ласпи под Севастополем, украинском городе славы русских моряков, на толстый – Антильские острова или какая там Доминикана. Все равно круто! - самых знаменитых футболистов, симулирующих падения от соперников, называют не "рыбаками", а "дайверами"; - по привычке, обретенной в интернете, норовишь попасть на лучшие подводные сайты; - в чью пользу сравнение "намедни наловил рыбы" или "намедни настрелял рыбы? " - человек с ружьем, особенно на переломе эпох, всегда вызывал куда больше уважения, нежели человек с удочкой. Например, главная цитата Мао Цзэ Дуна: "Винтовка (заметьте, не удочка! – прим. А.) рождает власть". Культовый кинофильм "Человек с ружьем". Ленина охраняли латышские стрелки с маузерами, а не рыбаки со спиннингами; - как много анекдотов про рыбаков и как мало – про дайверов: боятся, суки, получить гарпун в самое рыбное место организма; - экстрим! Даже когда попадаешь в стаю дельфинов, страшновато. Вообще-то много написано, что эти морские животные – друзья человека. Но где гарантия, что дельфины это прочитали и прониклись? - самый крутой адреналин, куда там всякие казино или истеричные блондинки,- после встречи взглядом с маленькими свинцовыми глазками тигровой акулы, с мордой, порепанной как бетонная стенка ограждения хайвея, даешь себе клятву перейти на обычную рыбалку, но из-за пережитого стресса отбивает память и сразу забываешь о клятве, вспоминая двадцать пять перечисленных преимуществ дайвинга перед обычной рыбалкой.
Кум подпаивает куму с известной целью. Но где-то поcле третьего тоста она переворачивает рюмку вверх дном: - Куме, з мене вже досить, я вже така, як вам треба...
Горячая новость с арены надежного поставщика "Анекдотов из России", самого смешного в мире украинского политического цирка. Вроде бы давно уже ничем оттуда никого не удивишь, ан нет: главная клоунесса, "прыткое политическое жывотное" ((с) М. Леонтьев) Жуля Тимошенко показала новый уникальный номер: неожиданный кульбит через голову.
Всего лишь месяц тому назад, 2 сентября БЮТ вместе с Регионами приняла в Верховной Раде важные законы, сильно ограничивающие президентскую власть. Вплоть до того, что выгнать надоевшего всем нашего, мериканского холуя. Народ было обрадовался, наконец-то и Рада сообразила - нельзя ставить страну в зависимость от обезьяны с гранатой в кресле №1, "чиcтыми ручкамы", "любымы друзямы", безбашенной українщыной, безумным рвением в НАТО, ЕС, Эуропу - при разрушении страны.
Целый месяц после этого Жуля пиналась с бывшим подельником по оранжевому делу весьма небеспочвенными обвинениями в предательстве страны, "демократической" коалиции, жульничестве. Смертельно сражаясь за каждый квадратный миллиметр политического пространства.
И вдруг - 2 октября она ложится на спину, раскидывает ручки-ножки, принимает самую покорную в животном мире позу, ложится под своего заклятого подельника и дает задний ход: "я принимаю все ультиматумы президентской стороны", "я на все согласная", "Вiкторэ Андрiйовычу, я вже вся така, як вам трэба". И совместно с пропрезидентской националистической шпаной ретиво голосует в Раде за отмену принятых меньше месяца назад законов.
... А ключик к решению этого ребуса – у нас, в Сан-Франциско, где мотает срок земляк Жули, бывший покровитель, подельник, премьер – Паша Лазаренко.
"Диоксиновый" Вытя, после очередной измены Жули и его клеймения как последнего жулика и враля, весь в слезах и соплях рванул к Хозяину в США, неделю там сидел вроде в его было дело в ООН, пока не настучал в США на подельницу.
Генеральный секретарь Вашингтонского обкома товарищ Г. Буш управу на ослушницу нашли быстро: перевозбудили дело Лазаренко, где ария Жули снова громко зазвучала в опере украинских газовых гешефтов и кражей сотен миллионов вечнозеленых.
Жуле конкретно засветило типа "постой, паровоз, не гремите колеса, кондуктор, нажми на тормоза... " лет на 70. В американском суде пацаны серьезные, так просто, как украинскую "юстыцiю", не купишь, плюс непримиримый прокурор этническая украинка Марта Борщ.
Вот тут-то, ежу понятно, в деле Лазаренко зарыт тот самый убойный компромат, из-за которого в нужный госдепу момент Жуля становится послушной, как хорошо выдрессированная обезьянка, забывая о малейших приличиях.
И в этот раз Юлия Владимировна, сообразительная не по своим 48 годочкам, быстро смекнула что к чему, и теперь, как героиня Мадонны, оказалась "в постели с врагом", да еще будет опять страстно целовать Вытю в гнилые щОки. Это ж надо так любить власть и деньги!
А на биомассу избирателей сильно небрезгливой Юлии Владимировне насрать, потом опять надурит, чего пообещав: как всегда, подпустит слезу, дрожь в голосе, "ей не дали сделать щасте народу", вон как со вкдадами - подстрелили на взлете. Что ж, голосующее за нее быдло заслуживает участи быдла, все путем.
... А вот для меня ничего неожиданного не произошло: еще в анекдоте № 29 в "Остальных" от 27.09.08 "Коалиции быть! " предсказал восстановление колиции после первого же "Цыц! " из нашего, вашингтонского обкома - никогда не сомневался в нашем руководстве, которое крутит вонючей украинской так называемой "элитой", как цыган солнцем (http://www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/coalwillbe/).
Конечно, в мало мальски цивилизованной, хоть чуточку приличной стране даже намек на подобное случиться не может. Но – в цивилизованной и приличной, а Убундии пока до таких так же далеко, как главным оранжевым революционерам до хоть какой чести и морали.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!!
После катастрофы Чернобыльской АЭС киевские мужчины облучились настолько, что глаза заполыхали электрическим блеском. Дамы приняли этот блеск за горение страсти, но потом люто лаяли министерство атомной энергетики.
"Женщина - сосуд зла, наполненный добром" Г. Малкин."Живым из жизни не уйти."
ОЙ! Как надоело штопать носки! Вызвал из бюро добрых услуг. Пришла. Штопала, штопала, а вдруг говорит: - ОЙ! Уже так поздно ! - Что ж,- говорю,- Досвиданья!
- ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная, мама так поздно домой не пустит. - Что ж,- говорю,- оставайтесь! И постелил в соседней комнате, но она сразу - ко мне: - ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная, мне одной спать страшно: а вдруг кто приставать начнёт?
Пустил к себе, а она спрашивает: - ОЙ! А что это у вас Такое ? - Так,- говорю,- Ничего.
- ОЙ! - говорит,- а чего эт с этим Ничего? Я девушка порядочная, пошлых намёков не потерплю... А ну-кось, начистоту! - Вздохнул - начистоту так начистоту! А она: ОЙ! ОЙ!! ОЙ!!! ОЙ!!!!... ОЙ!!!!!!!!... ОЙ. .
Живет теперь у меня...
ОЙ! Как надоело штопать свои носки и её колготки, стирать груды пелёнок её писючим и какучим близнецам. ОЙ ! А вызвать из бюро добрых услуг - не дозволяет: - ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная! Знаю вашего брата!
Из серии "Вспом’янула баба як дiвкою було". Навеяно темой продажи пылесосов в КиО.
"На пыльных тропинках далеких планет Останутся наши следы" В. Войнович."Я верю, друзья"
Первокурсником встречался с очень милой и не по годам разбитной директорской дщерью, от которой потерял голову. Директором была строгая мама. Директором школы. Ученики терпели, а куда ж денешься? Зато муж не вытерпел, нашел, куда деться, и слинял. Вот и росла милая безотцовщина под недреманым маминым оком.
От меня же строгая мама требовала, чтоб Ниночка как штык была дома до 10 вечера. Наивно полагая, что самое нехорошее может происходить с девушками только после этого времени, когда тыквы превращаются в кареты. Между тем то, чего так боялась мама и очень не боялась ейная дщерь, происходило днем, а вечером мы уходили из дому погулять, на танцы или в кино, и в 9-45 пай-девочка с пай-мальчиком звонили в директорскую дверь, радуя строгую маму неизбывной скромностью доци. Да и кавалера, который согласно кивал, когда мама упоминала ленинское "Учиться, учиться и учиться! " и даже однажды порадовал, принеся зачетку со всеми "отлично".
А наивная девушка против презиков возражала, кто-то ее просветил про нюханье розы в противогазе. По-другому же предохраняться не умела, и кавалеру приходилось в самый последний момент вести себя подобно президенту Клинтону через много лет. Да из-за отсутствия на любимой синего платья пользоваться простым персидским ковром, а о нем сразу по-хозяйски заботилась Ниночка, убирая лишнее, наносное... пылесосом. Этот пошлый домашний прибор стал для нас высоким романтическим символом нашей Большой Любви.
... И вот в один прекрасный день, попользовавшись пылесосом, попадаем на французскую комедию, где знаменитый комик Фернандель играл роль продавца этих бытовых приборов. Он ходил по квартирам, стучался в двери, убалтывал, попадал в разные смешные ситуации и в конце концов получал в "репу". Но ни одного пылесоса не продал. И моя подружка объяснила его неудачи: расхваливая, чего пылесос может, он не упоминал о главном - как противозачаточном средстве. Комедия, конечно, была сама по себе смешная. Зал накалялся до рыданий. А уж что было с нами: комедия шла, скажем так, на наших частотах и попала в резонанс..
... К сожалению, название фильма запамятовал, хотя на всю оставшуюся жизнь врезалась славная троица – Ниночка, пылесос и Фернандель. Потом пересмотрел все фильмы этого выдающегося артиста. Он стал моим любимым комиком. И ниночкиным.
А про нее не скажу, что она была самой первой привязанностью. Но очень сильной. Я бы с ней остался навсегда, да не сложилось. Судьбы разошлись, но сохранились самые дружеские отношения на всю жизнь. Иногда встречались, перезванивались. Она первой уехала в США, и когда разыгрался "моникагейт", Нинель Иванна позвонила, и мы пришли к согласию, что воспользуйся Моника Левински пылесосом, скандалу не бывать, и Клинтону не взбрело бы в голову бомбить Югославию, чтобы отвести внимание мировой общественности от своего скачка в гречку в Белом Доме.
К ИМПИЧМЕНТУ IU$HCHЕНКИ "Dura lex, sed lex" (закон суров, но это закон)
... В Верховной Раде Украины идет пленарное заседание, на котором должно быть преодолено прызыдэнтское вето по закону о временных комиссиях Рады.
Фишка закона – дать юридическую базу для комиссии по импичменту известно Кого, уникального недоразумения в и так печальной украинской истории. Известно Кто держится за Трон всеми диоксиновыми зубами и пытается наложить...
... вето, мелко гадя прызыдэнтскими поправками к Закону. Представительница лузера зачитывает целый список, особенно пикантна последняя поправка – закон не принимать вообще. С этого бы и начал, ан нет, сначала пасечник напустил пчел.
В общем, идет заседание. Как положено, прения, то есть депутаты прутся, но хорошо прозвучало в выступлении одного из них, который заверил коллег, типа этот закон касается больше будущих президентов, а не лично пана Ющенко, бо "вiн полiтычный труп вже".
Представляю, каково бы это слушать самому Вiкторовi Андрiйовiчу, если б он находился в зале Верховной Рады. Но этого проказника туда уже давно не пускают, говорят, из медицинских соображений.
... А закон таки приняли конституционным большинством голосов – еще один гвоздь в крышку гроба самого тупого нацистско-бендеровского прызыдэнтства несчастной нэзалэжной Неньки.
Случилось то, что должно было случиться еще к лету прошлого года, когда гарант Конституции, грубо ее отымев, разогнал Верховную Раду, Конституционный Суд, силами своей охраны сменял Генпрокурора и творил другие вопиющие беззакония, за который светят многия лета в буцигарнє, и спасет его лишь то, что СЩА своих граждан не выдают, какие бы преступления на них не висели.
Что ж, продлил агонию, успев за это время нагадить стране активным участием в агрессии Грузии, путанием под ногами Черноморского флота России, нищенскими колядками под окнами НАТО, назойливым воспеванием бандеровщины и Голодомора, другой невообразимой дурью.
... И эта история могла бы стать очень смешной, если бы не была такой грустной для украинцев, которым вся эта вакханалия сытых лошадей оранжевой масти обошлась слишком дорого.
В финальном матче Италия-Франция аргентинский судья Орасио Элицондо перед послематчевыми пенальти показал вратарю итальянцев Бюффону его место на линии ворот и объяснил:
- Холмс, почему так стали затягиваться выпуски «Анекдотов из России»? - Элементарно, Ватсон: Дима Вернер, во избежание обвинений в американском гражданстве, принял эстонское.
ПРИМЕЧАНИЕ (С ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЫ САЙТА «АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ»): Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Поп-певица Памела Андерсон написала письмо президенту Медведеву с просьбой поспособствовать запрету на истребление бельков и отказаться от закупки Россией шкур бедных животных.
Певец Голодомора Виктор Ющенко написал письмо президенту Обаме, чтобы напомнить о себе.
Отгадать с первого раза: кто из этих шоуменов поумнее - Памела или Вытя? И выступил по делу?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба Памэлi! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ САМЫЙ ГУМАННЫЙ В МИРЕ СОВЕТСКИЙ ВАК!
После 6-дневной войны на Ближнем Востоке Коммунистическая Партия не по-децки обиделись не токмо на Израиль, но и евреев вообще. До зарубежных руки укоротили, отыгралась на своих, рьяно ухватившись за справедливость, которая всегда была ремеслом Партии. И в отношении евреев главной справедливостью стало ужесточение 2-процентного представительства во всех сферах и ипостасях жизни советских людей – согласно еврейской доле в общем населении страны.
Этот каток справедливости проехался и по Киевскому зональному научно-исследовательскому и проектному институту (КиевЗНИИЭП) – кадровая комиссия райкома партии обнаружила в научном отделении института явное нарушение допустимых пропорций национального состава кадров, особенно с пятой графой. Директору было строго указано на это вопиющее нарушение ленинско-сталинской национальной политики и установлен жесткий срок устранения опасной диспропорции по «пятой графе».
Поначалу директор удивился - сам бдел, каждый еврей был на учете. Но оказалось, что в райкоме сложили не только тех, у кого в кадровых документах откровенно зияло ЕВРЕЙ, но еще и «половинки» да «четвертинки». С райкомом не поспоришь, «партия – рука миллионнопалая, сжатая в один громящий кулак» ((с) Маяковский).
И, чтобы не схлопотать кулаком, директор учинил зачистку под формальным предлогом сокращения штатов. Сначала уволили всех пенсионеров, затем вспомогательный персонал. Лиц с учеными степенями старались сохранить, нужных специалистов переводили в проектное отделение. Непосредственные начальники, как положено полевым командирам, сопротивлялись.
По тому самому анекдоту, где Рабинович отказался от от престижной должности директора городского публичного дома: ага, начнется - бронь горисполкома, бронь горкома партии, бронь профсоюзов. Выдели блядей в колхоз. На кагаты. А самому ложиться – выполнять план?
Вот и начальникам-полевым командирам надо было выполнять план, а как выполнишь без людей, да еще ведущих специалистов – евреев зазря не держали. Мой непосредственный завлаб встал на дыбы перед директором – на мне висело несколько проектов, и они оказывались под угрозой срыва. Тогда придумали финт ушами – официально перехожу в проектное отделение, а на самом деле остаюсь на месте и продолжаю то же дело.
Но при этом я терял статус научного сотрудника, прерывавал научный стаж, лишался авторства в научных темах, включенных в план лаборатории. Да оставаясь ответственным исполнителем тем, утрачивал права на публикации по ним, и т. д.
Потому четко решил – если руководство решило меня повесить, почему сам должен намыливать веревку? Вот пусть и вешают, да и как обойдут пункт о моей обязательной 3-летней отработке по направлению после аспирантуры? Короче, писать заявление о переходе в проектное отделение отказался, вам надо – вы и переводите.
Тогда директор грубо надавил на моего завлаба, но тот ко мне хорошо относился, и заявил, что грязной работой заниматься не станет, [имярек] - кадр для него и дела полезный, остальное его не касаемо, он отвечает за производство. И работник исполнительный, инициативный, делу предан, результаты отличные. Характер нордический дисциплина – прекрасная, не пьет, не курит, в порочащих связях не замечен. Благодарности, поощрения. Лауреат НТТМ СССР, изобретатель, золотая и бронзовая медали ВДНХ СССР, победитель многих творческих конкурсов. Короче, хоть в командиры Штирлица. Да и самого директора изящно ткнул - а ты кто такой?
Директор озверел: – Ладно, займусь сам, если вы ни на что не способны.
И вытребовал из архива мои отчеты, а из отдела кадров – «Личное дело». В «Личном деле» ни к чему подкопаться не смог. Тогда из сотен страниц научных текстов красным пометил и ткнул мне сомнительные знаки препинания. Я потребовал институтского корректора, она подтвердила верность пунктуации и орфографии, да добавила про мои отчеты как самые грамотные в институте.
Наезд по этой теме был отбит. Тогда каратель вцепился в ссылки на предыдущие работы. Все, кто занимался наукой, знают эту рутину: каждый год продвигаешься в своем направлении, тематика закреплена в планах и программах Академии наук, ГКНТ и т. д. Полученные результаты закрепляешь в публикациях, авторских свидетельствах, наконец, в ежегодных научно-технических отчетах, которые утверждаются на Ученом совете института и выше.
В следующем году получаешь право продолжать тему, и, главное, финансирование на нее. И продвигаешься дальше, больше не описывая результаты прошлых лет, а пляшешь от них как от печки, уже только ссылаясь на отчеты.
Но экзекутору плевать, классическая ситуация «ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать» ((с) Крылов), и пан товарищ директор обвинил в самоссылках, нескромности, следовательно, низком моральном уровне, недостойном советского ученого. И пока не исправлюсь, мне не место в научных рядах... Короче, пишите заявление о переходе в проектное отделение. И, самый страшный, по директорскому мнению, аргумент – не пропустим вашу диссертацию на Ученом совете института (которому он председатель).
Тут вмешался мой начальник: - А он уже защитился! - Где? - В автодорожном институте. - Как, мы же его на нашем совете не рассматривали!
Пришлось разъяснить, что для Ученого Совета автодорожного утверждение нашего нафиг не нужно. Приниимая работу к защите, затребовали лишь протокол заседания отдела, что тема работы входила в план научно-исследовательских работ, в предстваленных в диссере материалах отражены оригинальные исследования автора - в подтверждение, что ни у кого ничего не стырил. Плюс, как положено, характеристика с места работы и сопроводилка руководства института в лице замдиректора по научной части. Все это они и получили в установленном порядке, и его, директора, беспокоить по таким пустякам не снадобилось, пусть и дальше будет спокоен.
Однако он не успокоился: - На какой стадии утверждение? - В ВАКе. Обрадовался: - А, щас отзовем характеристику!
... Все, думаю, а вот уже уже пипец. Шикарное для ВАКа дополнение к моей 5-й графе в условиях свежей раны, полученной Советским Союзом в 6-дневной войне Израиля. И я выбрасываю белый флаг: - Хорошо, завтра будет вам заявление...
Удрученный, ухожу домой. По инерции лезу в почтовый ящик, за их гнусной «Правдой». И из нее выпадает та самая вожделенная открытка из ВАКа – об утверждении решения Ученого совета, присудившего ученую степень... бла-бла-бла. «Правда», из которой выпала открытка, показалась мне уже не такой гнусной, но читать ее не стал, а тут же вернулся в институт и забабахал заявление.
Но не директору с просьбой о переводе в проектное отделение, а парторгу института, копия – в горком партии. Типа, директор - хам, малограмотное быдло, ничего не разумеет в деле, и т. д., и т. п. Для несомненной пользы Дела пора гнать самой поганой метлой! Все аргументированно, по полочкам. Попади в вышестоящие организации, может бы, и не выгнали, волосатая лапа, естественно, была – раз держали за директора. Но жизнь бы ему попортил изрядно, в гадюшнике хватало и врагов.
Утром отдал заявление парторгу, с которым был в хороших отношениях. Жора офонарел: - Ты что? Чего мне с этим делать? - Отнеси Борову (местное погоняло директора).
Сам вернулся на рабочее место в ожидании грозы. И через несколько минут она грянула: срочно вызвала секретарша. Чуть не в дверях встретил потерпевший. Красный как рак. - !!!??? - Вы требовали заявления – я принес.
Он понял, что это – чем-то обоснованная контратака. И, сменив тон, как близкого друга просил войти в его бедственное положение. И даже со вздохом сказал, что если бы у меня уже была степень, то вопрос бы не поднимался. Я отвечаю – так есть, уже давно. С такого-то числа (открытку готовили и пересылали с месяц). - Так почему не сказали? - Дык вы не спрашивали! - Завлаб сказал – дело в ВАКе. - Мало ли чего он сказал!
... А заявление о переводе в проектное отделение я все таки написал. Нашли какую-то хитрожопую отмазку, типа на должности главспеца в проектном отделении могут работать лица с учеными степенями и званиями, за которыми сохраняется статус научных сотрудников со всеми вытекающими. Таким образом, и волк-директор оказался сыт, и я, подчиненный, агнец-не агнец, – цел.
Вообще на столь тупую ругань не реагирую, но тут придурок шикарно подставился, грех упускать. Если Нина - придуманная, то откуда ты знаешь, что она жирная и просит телефон? (А ведь у нее речь об е-мейле). Ты хоть читать умеешь? Или только ругаться? «Лысый, пузатый» - так и быть, схаваю, если тебе так уж этого хочется..
Но «тупой» – быдло, зайди на известный тебе мой вебсайт, от которого удавишься, и может, сообразишь, какая ты гнида, и что тебе б дебилу хоть пару процентов такой «тупости», и жил бы ты в десятки раз лучше, и имел куда более крутые развлечения, чем подленько и трусливо гадить на Ан.Ру.
Ну, а «кривоногий» – це вжэ ващэ, таки обидел - и эту гнусную клевету опровергаю весомо, грубо, зримо по адресу: http://kimryg.narod.ru/alb_7_vision.htm
Да, кстати, поменяй ник на подобающий: жалкий мелкий гаденыш, не дуйся в Змея. И ваще – сколько ничтожества в тупой попытке дутья изощренного ника. Уймись, двоечник! У меня такие на животе ползали, сапоги лизали, но в итоге потом и я ходил в чистых сапогах, и они сопромат (строительную механику, математическое моделирование и т.д.) знали то что надо. И в люди вышли. Теперь благодарят. Может, и из тебя, придурок, когда чего хорошего получится. Тогда ой как будет стыдно за твои жалкие потуги «унизить горный хребет» ((с) Ильф) из болота.
Про «снизойдите» - ну, бросьте. Вряд ли это кому интересно, но отвечу. Пока сайт на реконструкции, Народ меня устраивает. Не хочу, чтобы ко мне на сайт было легко заходить. Указываю же при историях – вместе с копирайтом, «Аликом-псевдоспециалистом – это брэнд, по которому находят «искалки». Да определенная защита от никоперов – не хочется им пропагандировать чужой сайт. А вот доведу до кондиции – тогда уже и позабочусь о доступе. Столько времени «угрожаю» - да тут «знатоки» моей личной жизни все треплют – ах, скока у него лишнего времени! Их бы слова – да Б-гу в душу, просто сапожник – без сапог, до своего руки пока пуки доходят лишь до контента. Сейчас заканчиваю другой сайт, адрес могу дать по е-мейлу, не для огласки. Если Вам любопытно.
1. Преферанс, сразу виден бывалый карточный боец, неоднократно битый канделябром. Но здесь тебе не карты. За тобой следят уже десятки глаз, - не передернешь. И кто тебе сказал, будто даже два десятка из потенциальных десятков тысяч, исчезающе малые доли процента,- статистика, т.е. выборка – представительная? Ты так ничего и не понял из моей маленькой вылазки в «основные». Потому как в отличие от слаборазвитых потноладошечников опираюсь на факты и цифры из репрезентативных выборок – а это уже Его Величество Факт. И этим Фактом я смачно врезал как сапогом в потноладошечные рыла, а в ответ сквозь выбитые зубы да разбитые губы лишь смогли прошепелявить гнусненькое типа «Алик говорит, что игнорирует рейтинги, а сам на порезвился» и еще чего столь же примитивной демагогии. Увы, мир таки переменился: булыжник (фактов) оружие интеллигенции, а примитивная демагогия – пролетариата.
2. И чего ты здесь напрягаешься, иди на www.damn.ru – там за «Алика-мудака» уже подано 4521 голос (7 место). В мудачестве из известных меня превзошли лишь президент США Джордж Буш (15815 голосов, 1 место) и экс-президент Украины Виктор Янукович(8153, 2м). Зато мне уступают такие, по определению damn.ru, мудаки, как президент Украины Виктор Ющенко(3079,10 место), Билл Гейтс, Басков, Киркоров, Кобзон, Лукашенко, Саакашвили, мудачке Тимошенко и т.д. В такой компании титул «мудака» дорогого стоит. И не устану повторять – лучше с ними быть мудаком, чем с вами, придурки «Коммов» - умником.
3. Потому на ваше здесь голосование мне вообще бы наплевать. Но Истину, Спрррраведливость, Идеалы демократии не оставлю беззащитными. И с учиненным здесь «голосованием» не соглашусь, поскольку «Идущие вместе со мной» европейские наблюдатели успели провести экзит-пул, и он показал мою безоговорочную победу, несмотря на все ваши ухищрения с повторными голосованиями, вброшенными бюллетенями, открепительными талонами и другими жгучими происками российских политтехнологов, весь черный пиар вокруг Моего Лица, раздутый на сайте «Анекдоты из России». Мои же сторонники на Майдане Нэзалэжности моего сайта срочно разворачивают Оранжевый палаточный городок, куда стягиваются оголодавшие безработные ветераны Великой Оранжевой Украинской Революции (ВОУР). Еще до начала фальсифицированных выборов поступили пожертвования таких испытанных борцов за Истину, Спрррраведливость, Идеалы демократии, как Березовский, Сорос, упомянутый Буш (15815 голосов, 1 место на www.damn.ru.). Я эти благородные пожертвования с благодарностью принял (деньги не пахнут, а мои чистые ручки – вот они!).
3. С сегодняшнего дня начинается всенародная акция протеста под лозунгами: «Алик! Так!» (в переводе на русский, из уважения к братьям-москалям и во избежание передергиваний - «Алик! Да!), «Нас нэ отруиты, мы й диоксыном сити» («Нас не отравить, мы сыты диоксином), «Нас, Алика, багато, нас нэ подолати!» («Нас, Алика, много, нас не одолеть!»), «Я – Алик, бо я того вартый!» («Я – Алик, потому что я этого стою!»), «Бандыты-питнодолонныкы сыдитымуть у тюрми!» («Бандиты-потноладошечники будут сидеть в тюрьме!»), «Козацькому роду нэма пэрэводу» («Скока нам в глазы не ссать, будем кричать: «Божья роса!»), «Геть злочынну владу Вэрнэра!» («Долой преступную власть Вернера!»), «Пиднимемося з колин-лигтэй!» («Поднимемся с колен-локтей!»), «Я знаю, як подолаты корупцию – ий треба поступитися, докы вона сама нэ повалыться пид власным тягарэм» («Я знаю, как преодолеть коррупцию – ей надо поддаться, пока она сама не рухнет под собственной тяжестью»).
4. Пойду на сильную попятную и где-то в начале марта открою свой бедный недостроенный сайт с Моим Майданом Нэзалэжности. Как говаривал Бендер, грузите апельсины бочками!
5. Привожу отзыв некой Иванки за 21.2.5 из своей «Гостевой»: «Вы сексист, пытающийся реализовать собственные комплексы за счет аудитории читателей анекдоты.ру». Ivanka». Другими словами, милая Иванка считает, будто я вас всех хочу поиметь.
Вот образчик «оригинального» никоперства - история № 20 за 6.06.05 -"Бобры". Я ее не присылал, кто-то скопировал мой рассказ 5-летней давности с вебсайта http://www.bober.ru/research/kimri.html. Пока не понимаю - зачем?
Может, чтобы потом завопить: вот, Алик сует на сайт всякое старье? Или ради подписи «Алик, бобровед», которой не было в оригинале? И в этом шутка юмора? Из криминалистики – труднее всего расследовать бессмысленые преступления.
А вот образчик просто воровства - опубликованный у меня на сайте 15.04.03 материал (http://kimryg.narod.ru/iraki_opupeia_1.htm) я обнаружил, а 17.04.03 на сайте www.anekdot.ru под названием "Военная история - всегда ли хорошо быть генералом? http://www.anekdot.ru/an/an0304/t030417.html#16).
Между прочим, материал не катит под историю на сайте, сам бы не выкладывал.
Есть и еще случАи, но не хочу указывать, а то завопят: это ты украл с «Анекдотов» и запустил на свой сайт.
Так что самый простой способ борьбы с «пиратством» - выкладывать свои опусы первым, и не ждать, пока это сделают другие уже без твоей подписи.
Были случаи и повторной публикации на сайте моих же материалов, но без моей подписи, и бдительность Димы обманывали. Ну, там злого умысла не было: какая провинциальная газета тиснула у себя, а ее читатель прислал на сайт, считая: у, нашел оригинальный материал, мол, кто нашу очень местную газету читал?
Смотрю вот – сколько у наших народов, Америки и России, общего! К примеру, в этом году праздники благодарения в США и России совпали. Хотя и поводы – разные.
У американцев День Благодарения – праздник традиционный, уходящий корнями в историю средних веков. День благодарения то ли индейцам, то ли индейкам, которых (индеек, не индейцев!) пожирается большое число.
В России праздник возник только что, самый что ни на есть современный: День Благодарения сборной Хорватии, протащившей российскую сборную в финальный турнир ЧЕ-2008. Праздник только появился, но уже традиционно отмечается пожиранием большого количества бухла, мордобоем и другими старинными русскими забавами.
В рекламе на сайте "Анекдоты из России" - фотография обнаженной Моники Берлуччи и сообщение: актриса прилетела в Россию да сразу устремилась в Кремль. Я не на шутку взволнован: а она не замерзла? И не шокировала ли Медведева – в конце концов, голые моники даже в повидавшем виды Кремле встречаются нечасто. А с другой стороны - гордо за державу, наконец-то и в Кремле хоть по-какому завелась своя Моника, и Белому Дому неча чваниться Моникой Левински.
Итальянская "Рома", у которой разве ленивый не выигрывал, вдруг дала бой великому "Челси", блеснув великолепной игрой вовсех линиях, и великое нападение да полузащита "Челси" ценой в сотни миллионов баксов так ничего и не могли поделать с "Ромой", а победный гол пришлось забивать защитнику, капитану команды Терри.
Журналюги стали допытывать игроков "Ромы", почему они так плохо играли с другими командами? - А нам с ними было не интересно играть!
Министр спорта и президент Российского Футбольного Союза Виталий Мутко: «Кризис нам даже на руку».
Ну, как председатель федерации футбола, преемник великого Колоскова, должен выражаться почтительнее Делу, к которому приставлен: не на руку, а на ногу.
Главное же, разбежался, понимаешь, раскатал губу, распахнул варежку: ото всем в кризис больше некуда деться, и они ломанутся на футбол!
21 августа 2010 года в жизни чешского вратаря лондонского "Челси" Петра Чеха произошло важное событие: он наконец-то получил время изучить снаряд, который ловит, отбивает или выбивает – футбольный мяч. Когда это случилось?
В добавленное время при счете 6:0 в игре с «Уиганом», когда всем всё стало ясно и до феньки: у иуганцев отыграться уже не было никаких шансов, игрокам "Челси" надоело забивать, а арбитр отнёсся к Петру с пониманием и даже завистью – у самого такой возможности никогда не было и не будет. Да и сам был непрочь тоже потянуть уже ничего не решавшее время.
А Пётр чуть не целую минуту внимательно, дотошно, вертел мяч в руках, рассматривал с разных сторон. Сняв перчатки, царапал ногтем. Нюхал, бил пальцами как по арбузу и прислушивался. Да так увлёкся этим занятием, что прозевал финальный свисток и долго не отдавал понравившийся предмет арбитрам.
Позднее Пётр признался, что никогда не забудет этот самый знаменательный день в своей карьере.
Вот уж, никогда не знаешь, куда забросит судьба. Всю жизнь мечтал посетить Ясную Поляну. Так сказать, припасть к истоку моей графомании. Много раз бывал в Москве, Туле. Проезжал мимо, но не надеясь высмотреть пашущего землю классика мировой литературы. Знатоки предупредили: Лев Николаич выходил пахать только перед курьерскими поездами, я же ездил большей частью пассажирскими, а в студенчество - и товарными не брезговал.
Но вот прошлым летом оказался на бизнес-семинаре в Москве в составе американской делегации от Силиконовой долины. И в порядке культурной программы нам предложили в субботу посетить Ясную Поляну. Я не просто согласился, а ухватился и записался первым, затесавшись таким образом в группу англоязычных иноземцев.
В конце концов, я тоже пишу (куда конь с копытом, туда и рак с клешней), и тоже граф (по материнской линии). Бабушка в минуты эмоционального подъема вдруг становилась по-графски осанистой и переходила на польский. Помню, когда умер Сталин, с которым у неё были свои счеты, радостно прошипела: - Здэх, пшеклентый Йожка! Здэх, пся крев!
Правда, сейчас уже все графья, понаехали, панимаиш. Делов-то - заплати сутягам Российского Дворянского Собрания (РДС) пару штук зеленых – и они документально и неопровержимо докажут твою несомненную принадлежность к российскому дворянству, будь ты хоть негром преклонных годов, предки которого прибыли в Америку в душном трюме невольничьего корабля.
Такой же как я им не интересен - у меня и старинный, натуральный диплом, фамильный герб, фамилии моих предков упомянуты в дореволюционных родословных книгах начиная с XVII-го века. Наконец, основные собаки были королевскими пуделями, прожили долго и по-графски, а королевский пудель – порода, что у плебеев быстро погибает.
Правда, есть и другие «дворянские» собрания, с которыми борется РДС. Например, известная Джуна Давиташвили, учредившая и возглавившая организацию "Российское дворянское общество - новая элита". Себя знаменитая целительница провозгласила правнучкой Государя Императора Николая II по женской линии, задним числом изменив национальность Николая Александровича с немецкой на ассирийскую.
В этой же геральдической сфере резвятся самозванцы "императоры" Павел II и Николай III, которые щедро присваивают дворянские звания, не копаясь в родословных, только заплати: утром – деньги, вечером – пальцы веером уже как князь, граф или барон (плата по прейскуранту). А за небольшую дополнительную плату можешь выпить на брудершафт с Государем-императором, если же ты - педераст, то и породниться.
Вестимо, ни к кому за дворянством не обращался – на фига? В итоге корочек современного графа у меня нет, но, главное, знаю о своем природном происхождении и аристократ духа. Вот меня как писателя и графа к Толстому и потянуло, когда представилась возможность. Сразу воспользовался - с учетом моего возраста: сейчас или никогда.
Перед началом экскурсии две гидши (гадши?) упорно уступали друг дружке честь её провести. Наконец, одна, помоложе, судя по бейджу между аккуратными грудямы 3-го размера - Тамара Петровна, сдалась и со словами «Как мне эти казззлы надоели!» приступила. Первым делом сменила выражение лица со злобного на лучезарное, озарив нас самой очаровательной улыбкой, и представила переводчика с великого могучего на менее великий и хилый английский.
Ну, экскурсия есть экскурсия, она и в Африке экскурсия, а тут получше Африки, климат родной, комары – тоже. Ясная Поляна – ясен пень, ни на какие пальмы лазать не пришлось, да и страху не было, что кокос по репе шмякнет или обсерет кака крупная человекообразная обезьяна. В общем, к черту подробности...
А в конце, когда пришло время расставаться с переводчиком и гидшей (таки не гадшей – симпатяга и классно выступила), к переводчику я обратился с подобающим "thank you very much", а гидше решил сделать приятное, не напрягая толмача, и выступил на чистом, её и гениального писателя родном, великом и могучем:
- От имени казззлов, уважаемая Тамара Петровна, – большое спасибо!
Совещание у Мюллера. Звонит телефон. Мюллер, внимательно выслушав, передает трубку Штирлицу, перейдя на русский: - Это вас, господин штандартенфюрер. Из Кремля. - Добрый день, товарищ Сталин. Спасибо, товарищ Сталин! Извините, товарищ Сталин, я сейчас на важном, товарищ Сталин, секретном совещании. Товарищ Сталин, перезвоните позднее. Нет, товарищ Сталин, в бункер к Гитлеру, приглашен на обед после совещания. До скорого, товарищ Сталин. Звоните, товарищ Сталин, не стесняйтесь. Всегда, товарищ Сталин, рад вас слышать.
На 87-й минуте игры с Эквадором скандинавский тренер сборной Англии Свен-Еран Эрикссон заменил Бекхэма на Леннона. Тупые журналюги посчитали эту замену неэвивалентной, не врубившись, что главным в этой замене стали не футбольные соображения, а звучание знаменитых фамилий: Бэкхем – Леннон.
За выдающуюся победу украинского футбола на ЧМ-2006 звание заслуженных тренеров Украины присвоено тренерскому составу команды, заслуженных мастеров спорта - хвутболiстам, президенту Украины с кумовьями и "любыми друзямы", хвiзруку хоружiвської школы-семирiчки, а также самым преданным болельщикам сборной Украины.
Смотрю 02.12.06 по CNN визит Билла Клинтона в Индонезию.
Встречает его делегация, рукопожатия... Вдруг он тормозит возле прекрасной индонезийской девушки, она наклоняется, подносит ручки к его ширинке, а та автоматически расстегивается... Билл нежно берет девушку за голову...
В общем, прихожу в трепет! Какой романтический поворот визита! Неужто Билл снова пошел по губам? И это после торжественного обещания "Больше не буду! ", данного перед всей страной жене Хилари, дочери Челси (тезке футбольной команды Абрамовича) и собаке Бадди!
К счастью, в следующих кадрах CNN восторжествовала суровая проза жизни: девушка - очень маленького росточка, да еще почтительно склонилась, по местным обычаям, молитвенно подняв вверх сложенные ладошки. А при высоком росте и без того высокого гостя ее нежный ротик оказался на уровне, не подобающем государственным визитам. Никогда не теряющийся Билл по-пуритански ловко застегнул ширинку и просто взял девушкины руки в свои ладони, тоже согнувшись в ответном почтительном поклоне.
Короче, все благополучно обошлось - для меня, Клинтона, Политбюро ЦК Демократической партии США и кандидата в Президенты США от этой партии сенатора Хилари Клинтон.
А вот кому можно посочувстствовать, так это Биллу! Представляю, как ему в этот момент стало горько, что он не действующий президент, и не в Белом Доме с лапочкой индонезийкой... А то бы он их всех утер! И ни какой там независимый прокурор Старр, ни импичмент в Конгрессе ему бы не угрожали: он бы сразу доказал очевидное - в этот раз выступил не для греха, а проучить эту толстожопую сучку Монику Левински.
... Которая, публично возгордясь президентскими пятнами на пресловутом синем платье, едва ни запачкала высокую репутацию Соединенных Штатов Америки....
Воспитанный на веерном отключении электроэнергии, темных улицах, подъездах и парадных родных пенатов, с негодованием отношусь к энергетическому жуирству американцев. Например, у нас в доме нередко круглосуточно горит свет где надо и не надо.
Указую на это безобразие менеджеру нашего дома. Он меня успокаивает: - Все лампы у нас – экономичные.
Эту историю мне поведал один из комментаторов. И задал вопрос: смешная ли она? Я не решился давать ей оценку и прибегаю к помощи читателей, которые это и сделают своим голосованием. Чтобы не навязывать им своего мнения, я даже не скажу, что мне история понравилась и представляется смешной. Думаю, их мудрая коллегиальная оценка будет куда точнее моей глупой индивидуальной.
Начиналась его история так:
«Несколько лет назад я столовался в неплохом ресторане... »
Тут я сразу же не согласился: а можно ли СТОЛОВАТЬСЯ в РЕСТОРАНЕ, да еще неплохом? В общем, дальше уже в моем изложении, но от его лица:
«Несколько лет назад я ресторанничал в неплохом ресторане (уже смешно), куда заходил пообедать лысый мужичок бомжевато-потасканного вида с малнгькими, глубоко посаженными бесцветными глазками под густыми черными бровями. Он не расставался с потертым, как у Жванецкого, портфельчиком (смешно?). И когда на него как-то рявнула новая официантка (не смешно - на то она и официантка), при ее аресте за это и заключении под стражу выяснилось, что он районный прокурор (совсем не смешно), работает в райпрокуратуре напротив ресторана как ее глава (сочетание РАЙ с прокуратурой - смешно) и у него есть миленькая коллекция автомобилей: три одинаковых форда-мустанга, красного, синего и белого цветов (тут так завидно - аж смешно). Оказалось, как из патриотических побуждений, так и личных. Патриотических - все машины цветов российского триколора (патриот, мля - смешно). Личных - в день плохого настроения он требует высшей меры и приезжает служить правосудию на красном форде-мустанге, как суровый обвинитель (смешно?); в хорошем настроении он приезжает на белом, готовя оправдательный приговор (смешно); а вот в никаком настроении он ваще приезжает на службу как синий воротничок, на синем форд-мустанге (никак). Но чтобы каждый день не напрягать себя с выбором цвета - старый человек, память на цвета уже не та, он вытребовал в ГАИ три номера подряд (смешно!). Так, личным примером, самим собой, райпрокурор показал, как, во-первых, надо любить Родину (смешно?), во-вторых, какой в ней должен быть порядок (не смешно?). »
Хамбл, спасибо, я от тебя отстал. Не хочешь - не отвечай. Но лучше б связался со мной по е-мейлу, есть вопрос, возможно, представляющий взаимный интерес. Грузить не стану, сам в цейтноте. Но твое мнение было бы интересно – вовсе не по опусам. Если не будет в кайф, твой е-мейл сразу сотру и никому не передам. Просто обсуждать здесь – не место. Хотя и можно, если не обращать внимания на бузотеров. И, кстати о птичках, ты вон поп-социологией балуешься, а я занимаюсь профессионально – в секции социальных наук Дома Ученых, и еще в одной серьезной «Рабочей Группе».
Когда моя жена была в положении, на наших глазах машина ударила сеттера, рванувшего через улицу за котом. Кот проскочил, а сеттеру досталось. К счастью под колеса не попал, но ударило его крепенько, заорал громко – то ли от боли, то ли от негодования: сорвали охоту!
А вот жена с испугу схватилась рукой за правую ногу выше колена. И сразу руку отдернула, вспомнив народную примету: если беременная в испуге хватается за какую часть тела, на этом месте у ребенка появится родимое пятно.
Когда же сын родился и его принесли на первое кормление, она, прежде чем проверять, как положено, комплектность – ну, сколько там пальчиков, ушки, глазки, на месте ли пиписка и т. д.,- первым делом глянула на правую ножку выше колена, где с ужасом ожидала родимого пятна...
И оно там таки оказалось! Ну, не сильно темное, но заметное. Ну, не большое, а размером с пресловутый канадский доллар как в одном ковбойском фильме у брата и сестры. А в остальном – чистый, как новенькая копейка. Да укомплектован по штату. Времени особо разбираться было некогда – орет "Жрать! " да сразу к сиське. Мущщына!
Как тогда было положено в советском бесплатном здравоохранении, на 9-й день выписали домой, встретили родственники, то да се. А жена пожаловалась, дескать, вот, она когда-то беременной схватилась в испуге за ногу и теперь у малыша на этом месте, по верной народной примете, родимое пятно...
Тут моя сестрица приподняла юбку повыше колена, спустила колготки и явила на правой ноге точно такое бледное родимое пятно размером с канадский доллар!
... И с тех пор меня не покидает вопрос – кому верить: родной сестре или в народные приметы?
КАК ОДИН БЕДНЫЙ ИНЖЕНЕР ЧУТЬ НЕ ПРОСРАЛ КВАРТИРУ (святочная новогодняя история о найденном кладе)
Начало 70-х. Захожу, пардон, в туалет родного КиевЗНИИЭПа – и обнаруживаю набитый сторублевками пухлый бумажник, заткнутый за изгиб трубы сливного бачка еще древнегреческого типа «Эврика» (см. фото).
Заношу в лабораторию, и с участием дружного коллектива сотрудников пытаюсь отыскать хоть какие следы хозяина… Вестимо, визитных карточек не нашли – в те строгие времена простым смертным они возбранялись, а непростым печатались только с разрешения Кого Надо. В общем, следов не обнаружили, а бабки пересчитали – оказалось ровно 10 000 рублей.
Сумма по тем временам нехилая: зарплата рядового инженера не превышала 140 рэ, группового – 180, а начальника отдела – 220. Это сегодня такой суммы не хватит даже на одну ночь в «Метрополе» с мало-мало приличной валютной проституткой. А тогда за эти бабки можно было купить крепкую «Волгу-21», на которой нестрашно столкнуться даже с танком, или кооперативную квартиру.
В общем, составили типа акт о находке и отнесли бумажник в отдел кадров, а уже оттуда кадровик, полковник авиации в отставке товарищ Швындин сделал объявление по институтской радиотрансляции. Поскольку дело было после обеда, он уже принял дозу для аппетита, который у него с каждым месяцем ухудшался, а доза соответственно увеличивалась, и в это время уже подошла к граненому стакану, нОлитому до краев.
Оттого текст объявления он особо не редактировал, а с солдатской прямотой, почему-то свойственной пьяным полковникам, выдал: «Засранец, забывший в мужском туалете на 6-м этаже 10 000 рублей, приглашается в отдел кадров».
Вообще-то по такому объявлению к нему могла ломануться толпа – засранцев в коллективе хватало. Но не таких богатых, потом объясни, где взял - затаскают. И вообще все дружно решили – первоапрельский розыгрыш, ибо описуемое событие пришлось на этот день. И с одинаковой мыслью про начальника отдела кадров типа «У самого спина белая!» никто к нему не пошел проситься в обладатели 10 штук.
Но вот засранец Сергей С., к которому это объявление относилось больше всех, воспринял его очень всерьез. Да и прозвучало оно, как для него, крайне своевременно: обнаружив пропажу, он метнулся к «Эврике», а там уже никаких следов. Им бурно овладели самые страшные мысли, он уже лихорадочно перебирал способы самого безболезненного самоубийства, потому как деньги были собраны действительно на кооперативную квартиру, и он, собсна, зашел облегчиться перед торжественной сдачей их начальству кооператива, после чего мог вступать в бой с горсоветом за право вселения, ибо квартира была конфискована по суду у разоблаченного цеховика.
… К черту подробности необыкновенно трогательной встречи хозяина со бумажником да многократного пересчета сторублевок – от волнения сотня никак не получалась, то больше, то меньше. Наконец, сошлось, и счастливый возобладатель отправился в запланированный вояж к кооперативному начальству, чтобы оно передало первый взнос плюс выплаченную часть судебному исполнителю.
Хотя Сережа сгоряча поклялся больше никогда в жизни не срать, его погоняло «Серый», рутинно прилипающее ко всем сережам, сменилось на «Серун» и закрепилось на долгие годы. Еще бы: товарищ чуть не просрал квартиру, и в его случае квартирный вопрос мог не только испортить его как гражданина, но и сделаться для него смертельно опасным.
... Наконец, почему история заявлена святочной да новогодней? А потому как, во-первых, со счастливым концом, во-вторых, дальнейшая почти 9-месячная борьба с бюрократическими инстанциями завершилась в самый аккурат к Новому году, и новоселье Сережа-Серый-Серун справил уже на этот праздник.
В центральном историческом музее открыта выставка работ русского художника-баталиста намбэван Верещагина. Новинка экспозиции - с помощью мультимедийных средств воспроизводится окружающая обстановка каждой картины – небо, погода, шум, выстрелы... Обстановка оказалась очень приближенной к боевой, несколько зрителей ранены или убиты шальными пулями, затоптаны лошадьми.
Из рыбацкого анекдота. "Но какие у нее глисты! Как рыба клюет! "
От сына еще в нежном 4-летнем возрасте узнал еще об одном достоинстве дам, из-за которого в них можно влюбляться. Он пришел из садика и объявил о смене симпатий: теперь он любит Оленьку! - ???? - Она в нашей группе самая сопливая!
Оказалось, воспитателка в запальчивости кому-то ляпнула во время рукодельничанья, типа, у тебя все склеено КАК НА СОПЛЯХ!
Идея пришлась, сопливая Оленька стала лучшей девушкой дня и, добрая душа, щедро делилась своим богатством с одногруппниками.
А наш отрок, которого мы сызмальства закаляли и насморков у него никогда не было, "с усмешкой горькою обманутого сына" ((с) Лермонтов), подверг нас укоризне: - У вас сопель не дождешься!
Президент Ющенко выставил главным условием отмены своих указов о роспуске Верховной Рады: объявление импичмента Бушу, назначившему вместо него Смотрящей за Украиной Юлию Тимошенку.
Форвард сборной Испании по футболу Даниэль Гуиса пообещал жениться на своей девушке Нурии Бермудес, если его команда одержит победу над Германией в финальном матче Евро-2008. Нападающий "Мальорки" и известная модель встречаются уже несколько лет, и Гуиса намерен узаконить их отношения в случае победы.
Что ж, поболеем в финале и посмотрим, сдержит ли он свое честное благородное слово? И вообще этот матч может сделаться моментом истины в непростых отношениях двух гордых испанцев Даниэля и Нурии, и вовсе не исключено, что в ходе напряженного поединка Даниэль передумает связывать себя брачными узами и вколотит парочку голов в свои ворота – ради победы Германии, только бы не жениться на бедной девушке.
Посмотрел на инаугурацию Обамы, где он поклялся в верности американской Конституции - как президент. А чем я, подумалось, хуже? И на следующий же день, не откладывая в долгий ящик, решил провести свою инаугурацию – тоже публично присягнуть в верности той же Конституции - как гражданин.
Увы, это желание пришло еще к полутора тысяче охламонов вроде меня, а любезные американские власти пошли нам навстречу и предоставили один из лучших театров на Бродвее. Ну, не йью-йоркском длиной в 35 км, а чуток покороче, в Окленде, что через Залив от Сан-Франциско. Никто и не возражал - на хрена тащиться в Нью-Йорк 5 часов на самолете, да ишшо,- моду, панимаиш, завели, посодют в ледяном Гудзоне – ноги промочишь и в штаны наложишь от холодрыги! А тут – полчаса, если не загудишь в траффик,- и в театре. «Paramount», мля.
Что могу сказать? Умеют американцы из всего делать шоу, даже из любой инаугурации. У нас было и театральное действо, и кино, где являли славную историю с повержением врагов США, и неплохую географию страны, показывали разные прелести, включая что за прелесть Мэрилин Монро. Сентиментальных латинос довели до слез.
Потом видная собой дама перечислила страны, из которых прибыли соискатели гражданства в этот день, всего 102 страны. Когда их называли, иммигранты из них вставали. Больше всех встало китайцев. Не мудрено: Китай относится к самым сопредельным США территориям, их разделяет всего-ничего Тихий океан, который трудолюбивым китайцам говно вопрос переплыть хоть саженками. Потом мексиканцы, им-то надо преодолеть куда более узкую водную преграду - речку Рио-Браво дель Норте, правда, с пираньями и крокодилами. Впрочем, в конце концов и те и другие остаются довольными друг дружкой...
Где-то после Уганды объявили и Украину, но я не встал даже после того, как назвали мою фамилию – от стыда за современную державушку, зачем мне разделять чужой позор, моя хата уже с тихоокеанского краю Северной Америки.
Очень здорово выступил типа генеральный прокурор графства Сан-Франциско. Очень, ну очень артистично – как-никак на сцене, в театре, положение обязало. Сначала он поделился личной радостью, которую испытывает, не отправляя людей за решетку, а направляя в Страну Свободы. Затем он минут 20 наполнял нас гордостью за свою страну, ее выдающуюся роль в мире как светоча справедливости, народовластия, веры в светлое будущее, бла-бла-бла... Введя меня в полный ступор: где это он, сцуко, начитался передовиц из газеты «Правда»?
Затем, сузив глаза до щелок и приняв подобающее похуистское выражение лица, прокурор-артист закурлыкал на кантониз (демократическом диалекте китайского). Присутствующиеся издесь китайцы зассали кипятком, зал наполнился горячим паром как сауна, но вентиляция и водотвод – таки да, за секунды воздух очистился и пол просох, а вот в самом Окленде солнечная погода перешла в пасмурную.
Тут наш оратор вдруг уменьшился в росте, округлился поперек себя и заговорил по-испански, обратившись уже к потомкам конкистадоров и инасилованных ими индейских женщин. На этом, родном для них языке его прекрасно поняли многочисленные филиппинцы, обильно делящиеся со Штатами удивительно красивыми, а, главное, кроткими и милыми женщинами. У американских белых мужчин они идут нарасхват, а белым американкам ничего другого не остается, как сменить ориентацию. Мексы же, большинство - из нелегальных иммигрантов, кипятком подобно китайцам гордо не ссали, не стану врать, но пол снова отсырел...
А вот когда оратор дошел до приветствия на русском, откуда-то извлек полный граненый стакан, хлопнул его одним крупным, как прыжок лошади, глотком, занюхал рукавом и расколотил стакан об лысую бошку какого-то отставного морпеха в президиуме. У всех присутствовавшихся в зале русских с собой было, и они оперативно составили компанию прокурору в тосте «За новую жизнь! ».
Короче, оратор входил в образы разных иммигрантов, по-райкински меняя маски и соответственно модели поведения. Когда я это уразумел – спужался не на шутку: щас дойдет до приветствия арабов любезным их аллахолюбивому сердцу поясом шахида! Но обошлось: привечая японцев, оратор пожелтел и в конце приветствия потомков самураев сделал себе сепукку, вывалив кишки на стол президиума, и его (харакирщика, не президиум!) унесли.
... Потом я узнал – смертоубийства не произошло, в очередной раз русская водка предохранила внутренности от заражений, закаленные фастфудом кишки не пострадали от меча, а умелые американские хирурги быстро закрутили их как надо и вправили на место, зашили живот,- чтобы уже на следующий день прокурор вернулся на службу, готовый через пару месяцев на очередную Naturalization Oath Ceremony («присягу на гражданство»), которую я умело перепутал с инаугурацией.
... Главное же, я получил красивый сертификат Гражданина США, по которому, за умеренную мзду можно заказать орластый «паспорт американца», и по нему без всякой там визы въехать в сотню стран, и на него будут «с почтеньем смотреть, как в афишу коза» ((с) Маяковский) проТчие там шведы, а особливо гордые укры во главе с прызыдэнтом Ющенкой.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi, американцю! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
И снова к воспоминаниям о сдаче экзамена на американское гражданство, кто его знает, может, последнего экзамена в жизни, другие чего-то не предвидятся. Ну, может на водительские права, говорят, в каком-то там возрасте надо пересдать, вроде теперь требуют после того, как какой-то 140-летний старец забыл про тормоз и хорошенько проехался по толпе. Но до такого возраста надо еще дожить!
А на упомянутом экзамене самому пригодилось то, чему всегда учил студентов: не зубрить, а запомнить главное, остальное – логически выводить.
И вот один из вопросов экзаменатора: основных 4 права федерального правительства.
Запомнил главное: 1. ПЕЧАТАТЬ ДЕНЬГИ. Дальше - выводы, если есть деньги, можно: 2. СОЗДАВАТЬ АРМИЮ. Есть армия – можно: 3. ОБЪЯВЛЯТЬ ВОЙНУ. За хорошие деньги хорошая армия побеждает – и тогда правительство вправе: 4. ЗАКЛЮЧАТЬ разные там ДОГОВОРЫ – про контрибуцию, оккупацию, внедрение самой правильной (американской) демократии, и т. д., и т. п.