Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Увы, в предыдущем ответе я ошибся: Вы – не «тысячник», а «миллионик». Неужели хоть кому из посетителей, напоминаю, развлекательного сайта, интересна псевдо-научная белеберда по исследованию кривизны аликовой логики? Может, из-за того, что Feemah >>>савсем плахой стал>>> ?
>>>Алик, ты - супер!!! Я угораю со всех твоих историй! В них столько зажигательного юмора, столько смысла и остроумия, что я не могу дождаться следующего дня, чтобы прочесть очередную твою историю. Ты сделал мою жизнь яркой и красочной. Спасибо тебе преогромнейшее, за то, что ты пишешь свои замечательные истории на этот сайт. Надеюсь, мое мнение не оставит равнодушным никого!>>>
Спасибо на добром флуде. Впрочем, зря напрягался - кроме меня, никто не врубился. Неужели не понял, что здешние аликофобы - отмороженные дебилы? И эти злобные трусливые и тупые крысы за малейший проблеск мысли, юмора сразу набрасываются затоптать. Теперь тебе придется долго и нудно доказывать, что ты не Алик, что ты хотел его красиво въячить. Ты уж не выпендривайся, а пиши, как они все "Алик - мудак", и успех у подонков тебе обеспечен. А порадует ли он тебя? Меня же мнение и свистопляска крыс волнуют мало. Повторюсь в которой раз - занимаюсь Делом, и все происходящие мне на пользу. А крысы в цугванге: любой ход себе во вред. А когда уйду - вопрос только мой и редактора сайта.
Примите соболезнования по поводу кончины Вашей сучки. Как собачник, думаю, эта потеря куда тяжелее, чем для меня, к примеру, утратить анов (аликоненавистнков). А мой Атос, увы, уже 5 лет покойный, обычно на шавок на обращал внимания - идет себе, здоровенный, красивый, выкупанный, начесанный - а шавки вокруг беснуются, есссно, из-за собачьей зависти. Но уж если какая попытается цапнуть - шиздец, ледовое побоище...
Так и я на тупую ругань не ведусь, но уж если клевета да оголтелое хамство - звыняйте. А Вы уж если читатете Тору (не дошел я до Нее и не дойду - мне талмудизма хватает уже хотя бы в коммах), то уж будьте честны и объективны: я выкладываю "опусы", они порождают отзывы и комментарии.
Еще раз - тупую ругань игнорирую, на остальные отзывы реагирую адекватно: где нет клеветы и хамства - есть нормальный диалог, а от наездов отругиваюсь. Но поскольку убиваю аргументами, жлобье начинает бесноваться и возникает вся эта вакханалия - вое как верещат. А я со жлобами говорю на их, понятном им хамском языке, но, заметьте, без мата и с аргументированным обоснованием каждого эпитета. А потоки ругани - не моя вина, если эта материя наполняет анов в таких количествах.И, заметьте, сколько быдлу не пытаюсь объяснить, что массированными наездами на меня они явочным порядком подтверждают свое ничтожество и тупость. Единственный способ доказать свои утверждения про Алика - забыть о нем. И все. Ан нет, дело не Алике, а в неуемном желании выплеснуть на кого то дерьмо, переполняющее никчем.
За опечатки извините - бабахаю прямо в окне, да уж никак не на свежую голову, уже ночью.
Украинский таблоид "Папарацци" потерпел полное фиаско с фальшивой фотографией Главного Женского Достоинства Русланы Лижиочко: певец-депутат Руслан Лижиочко с трибуны Верховной Рады публично положил на них большой Болт с прибором.
Мой сосед по улице работает копом – перевозит в "ихнем цементовозе" зэков из тюрьмы в суд или еще куда, например, в госпиталь – в неподъемных для тюремных врачей медицинских случаях, на похороны близких.
Однажды он даже подвозил самого Лазаренка, бывшего премьера Украины, старшего подельника Юли Тимошенки, не раз вытаскивавшего ее из кутузки на заре ее головокружительной карьеры аферистки. Про черную неблагодарность патрону смолчу, другой у "женщины в белом" не бывает.
Коп потом долго ходил с покусанными локтями, когда я растолковал, кто такой наш Лазаренко, и он (коп, а не Пал Иваныч!) упустил реальную возможность выпросить лимон за транспортные услуги или хотя бы на память. В конце концов, укробаксы тоже не пахнут, разве что ворованным российским газом.
Да, а для чего в истории о нашем простом и честном копе помянул великих мошенников Лазаренку и Тимошенку, которая даже не сиделица в сан-франциссой кутузке, а второй раз - в кресле премьера? Ну, и она могла быть клиенткой нашего копа, если б не подавляющее превосходство в хитрожопости. Выработанное еще в любимой детской игре в "жопки", когда босоногая Юлечка ковала хваткость близ днепропетровского рынка "Озерки".
Для чего помянул? А чтобы подчеркнуть всю важность и ответственность работы главного героя этой истории – копа. У которого девять месяцев тому назад родилась долгожданная дочь, он в ней души не чает и готов ради нее на все.
Сейчас у малышки режутся первые зубки, и она плохо спит по ночам. Вот тут и выяснилось, что любящий папочка действительно ради доци готов на все в этой жизни. Кроме вставания по ночам. Здесь он самоустранился, мотивируя необходимостью иметь свежую голову на своей очень ответственной работе. Чтобы не прозевать побег зэка – на их фирме это однозначно сурово не поощряется.
U$chенко призвал уничтожить оставшиеся советские памятники. По его мессианскому мнению, история коммунистической системы не может оставаться в памяти украинского народа, и он взялся за перезагруку этой памяти - на место по-любому мировой советской культуры наложить провинциальное хоруживское жлобство, для размещения которого более чем достаточно одной свiдомой извилины цвета детской неожиданности.
Увы, сразу напрашивается деловое предложение Выте-Голодомору – подай пример, начни с себя как советского памятника: комсомолец, коммунист, кагэбэшник, демагог, фанатик одной идеи, продажный предатель, суперагент иностранной державы.
За чем остановка? Честно выпей йаду, убейся ап стенку. Наконец, трахни Юлию Владимировну – это уже будет геройская смерть, поставят памятник рядом с любимым Бандерой. А потом вместе с ним, высокопарно выражаясь, на свалку истории, менее возвышенно - на мусорник.
Пока же глава исторического недоразумения - Украины с гордостью напомнил, что только за 2007-2008 годы было демонтировано более 400 памятников советского периода. А вот сколько открыто, к примеру, новых школ, больниц, библиотек хоруживский мессия скромно умолчал. Ломать – не строить!
По-хорошему надо бы пойти ему навстречу в идиотской, как все его «зАдумы», идее «уничтожить все памятники коммунистического режима на территории страны». Но - сам, сам придумал – сам выполняй, а то всё «кэрувать»!
Пора Выте-Голодомору дать в «чыстi ручкы, якi нiчого нэ кралы», кувалду, приставить сторожа, чтоб он эту кувалду тут же не сфиздил, – и пущай сносит себе на здоровье, подорванное непосильной ношей – доказательством вэличчi (величия) свiдомiтства.
И начнёт с памятника Шевченку что напротив киевского университета. Тем более, что авторы - евреи: скульптор Манизер и архитектор Левинсон. Да памятник поставлен по прямому указанию Сталина в 1939 году.
Именно в этом году товарищ Сталин с присущей ему гигантоманией окончательно утвердил в Советском Союзе культ деда Тараса ((с) Олесь Бузина), назначив его гением украинского народа. И нынешние гордые укры от сталинского "гения" не отказываются, ибо кроме этой серой посредственности никого лучше не наскребёшь.
Хотя есть современный поэт, действительно гениальный, конъюкторно пишущий на мове, потому как на русском ловить нечего - по-любому Пушкина, Вознесенского, Пастернака, Бродского, Ахматову не переплюнешь. Но, увы, он - мюнхенский еврей Моисей Фишбейн, которого роднит с Шевченкой только тяга к спиртному...
Если же Выте-Голодомору начинать разрушение памятников советской эпохи с главного идола взападло, пусть начинает с Музея Великой Отечественной войны, который я рассчитывал на прочность, устойчивость и колебания. Увы, в то время даже самому прозорливому конструктору не могло прийти в голову рассчитать ещё и на дебилоустойчивость.
Впрочем, чего этот ничтожный пигмей сможет, даже если к нему на помощь слетятся все бджiлки с его пасеки в селе Хоружiвка НэРЫГАЙлiвського району Сумської областi Україны?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава херострату U$chенке! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Поздний прохожий слышит с балкона какого там верхнего этажа истошный женский крик: - Мужчина, я вас боюсь! - ?! - А вы меня изнасилуете! - Так вы же где-то наверху, а я на улице! - А я спущусь!
Мяса нету потому - Пуделей разводят тьму! Бей герасимов, товарищ! Хочешь жрать – топи Муму.
Однажды прогулку с Атосом Вторым совместил с деловым рандеву в киевском парке Ватутина. Присел на явочную лавку, пес у ног - ждем.
Рядом плюхнулась средних лет массивная тетка. Атос почуял в ней злого человека, насторожился, но это мог заметить только хозяин. Я встал, чтобы уйти подальше, но тетка успела злобно качнуть свои права человека:
- А шо кобель без намордника, щас меня укусыть, вона какие клыки, почище волчьих!
Я попытался объяснить, что это добрейшее существо. И по правилам содержания животных в Киеве, пуделям намордник не положен - как собакам умной и доброй породы.
Увы, тетке объяснения пришлись по барабану, просто она выгуливала собственную злость, прекрасно зная - безнаказанно: пудели людей не трогают. И продолжила наезд: - Собак поразводили дорогих, с жиру бесятся, а людЯм есть нечего... И погнула свое дальше: - Какой к черту добрый? А он меня укусить надумал, тварь ведь, пачка вона какая! - Да не трогает он никого, отстаньте, тетя! Мы уходим, все!
А та уже распалилась-раскочегарилась: - Врешь, собака есть собака, укусит он меня, точно. Сволочь, волком глядит! - Да нет, мирнейшая собака, детская игрушка да нянька... А тетка совсем разошлась: - Врешь, сволочь, укусит!
... И тут Атос, видать, то ли от потока флюидов агрессии, исходившего от тетки, то ли оскорбившись из-за недоверия, вырвался из ошейника и действительно цапнул тетку. А она, несмотря на боль, была просто счастлива своей неминуемой правотой. Да поводом востребовать с меня бабок за покусание, бо вызовет мылыцию. И ткнула рукой на старичка с соседней лавки, который все время философски за нами наблюдал: - Вон тот товарищ бут свидетель!
... Но вызвать мылыцию не успела, она сама оказалась тут как тут, у нее были какие-то свои счеты с этой теткой, ее быстро замели в цементовоз (название милицейского "бобика" - на мове "цэ ментовоз").
А от несостоявшегося свидетеля впервые услышал анекдот, вынесенный в эпиграф этой жестокой истории.
В наше время разными татуировками никого не удивишь. Но вот намедни повстречался кадр, у которого на лбу и дальше к затылку вытатуированы рога. В память об измене любимой, что ли?
Маккейн честно объяснил причину своего поражения: белая бабушка Обамы, скончавшаяся за день до выборов, проголосовала не за него, а за своего внука. Родственные предрассудки оказались сильнее расовых. И это - самое большое достижение американской демократии.
На Украине упорно муссируются слухи, что U$chенко ради ускользающей власти, в отчаянии обреченного готов ввести в стране чрезвычайное положение, установив прямое президентское правление.
В Пентагоне принято решении о приведении в полную боеготовность частей быстрого реагирования, чтобы в случае этой авантюры вытащить U$chенку в США: своих в беде мы не бросаем!
"Все предрассудки прочь отбросив, Но чтоб от Бога по секрету, Свинину ест мудрец Иосиф И громко хвалит рыбу эту". Игорь Губерман
Порода королевский пудель относится к охотничьим. И где-то я прочитал - охотничьим собакам свинина противопоказана. Опасения усиливались тем, что белый королевский пудель считается еврейской овчаркой, и эта самая свинина для него еще и некошерна. Конечно, если бы я сам не баловался свининкой, вопроса бы не было. Но как я мог чего-то лопать сам, не поделившись с братом меньшим?
При случае я высказал беспокойство про свинину ветеринару. Большому доке, поскольку к обширным профессиональным знаниям он еще и был сыном раввина. Тот ответил мне – таки да, свинину псу давать не стоит. Но тут же припомнил эпизод из своей биографии, когда в 1941 году уходил на фронт очень даже набожным евреем...
... И был обеспокоен предстоящими трудностями по соблюдению религиозных установлений, особенно в части кошерности жрачки. В конце концов он набрался мужества, которое все равно могло снадобиться в бою, и прямо спросил отца: - Папа, я знаю что в армии не всегда доступна кошерная пища. Что делать, если подадут свинину? - Если иначе придется голодать, - ешь. Но уж кости-то не обгладывай!
Я намек понял, и уже вечером, конечно же, поделился с Атосом вкусным бигусом со свиными ребрами. Но едва он начал обгладывать кости, скомандовал: - Фу!
Пес сразу повиновался, бросил кость, но не ушел, как обиженно делал в таких случаях, а сел напротив, умильно повиливая мне хвостиком. И когда я глянул в его грустные черные еврейские глаза, во мне взбурлили украинские кровя: - Нах отих жидiв iз їхньою кошернiстю! Їж, синку, їж на здоров’ячко!
Маленькое вступление или, как тут пишут, преамбула. Страница "Пришлите историю! " сайта "Анекдоты из России" начинается с предупреждения: "Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали? " Вот тут как раз и первое – стал свидетелем уникального случая.
А вот и сама необычная история.
После нашенских бандитских фильмов и ужастиков Голливуда был потрясен, когда со своего балкона увидал в соседнем дворе – той самой механической пилой типа "Дружбы" не отрезали кому-то руки-ноги-голову, не пытали и т.д., а в натуре пилили... дерево – толстую обломавшуюся ветку. Понимая, что мало кто в такое поверит, сделал документальное фото.
"Ой, Вань, умру от акробатика, Гляди как вертится, нахал" В. Высоцкий "Диалог в цирке"
В украинском политикуме идет бурное обсуждение – восстановится ли развалившаяся оранжевая "демократическая" коалиция? И большинство кричит "Нет! ".
А я скажу – "Да! ". Потому как товарищ Буш вызвал в обком на ковер служащего США президентом Украины Ющенко и скомандовал своей украинской собачьей своре: "Цыц! ".
Значит: "Коалиции быть! ". И неча зря ломать перья, клавы и стулья в Верховной Раде.
На Чайке в Евпатории резвился дайвингом. И вот заныриваю 1 сентября 1987 года. И прихожу в ужас: море пылает ярким красным пламенем!
Когда прошел первый ужас, присмотрелся – а это пионеры последней смены дружно выбросили свои красные галстуки. И вот тогда уразумел: песец Перестройке... песец Горбачеву... песец СССР.
Потому как пионеры были всегда готовы первыми. И это поколение первым строит капитализм.
В русско-американской газете «В новом свете» (30.11-4.12.2012) опубликована статья «Кому он нужен, этот Пушкин?».
Автор – главный российский хранитель памяти о великом поэте, доктор филологических наук, руководитель группы русской классики в институте мировой литературы (ИМЛИ), глава постоянно действующей Пушкинской комиссии. 78 лет.
Запутали с Михаилами – сплошное никоперство. Потому разбирайтесь сами, что - ответ на клевету и обсирательство, а что – мои извинения непричастным. За никоперов – тоже, сами они в жизни не извинятся.
В причастности к тупой ругани Михаила Бойко, boiko@yk.kiev.ua - сомневаюсь. Такое – удел хлипких потнолашедочников, не может сильный человек, мастер спорта такими гадостями заниматься. Послал е-мейл по этому адресу и от встречи не отказываюсь. Ответа пока не получил.
... когда после удара эквадорца Карлоса Тенорио мяч угодил в перекладину английских ворот, южноамериканец облегченно вздохнул и долго крестился, благодаря Бога: понимал, если б забил гол, то в лучшем случае дожил до конца игры: английские фаны его бы прибили.
ПЯТЕРО СМЕЛЫХ Новогодняя сказка со счастливым концом
Пятеро украинских рыбаков пропали без вести в Азовском море. Об этом было заявлено в сообщении Министерства по чрезвычайным ситуациям и защите населения от последствий Чернобыльской катастрофы Украины (МинЧСУ).
В 14:15 28 декабря 2006 в МинЧСУ поступила информация, что в 6:00 27 декабря из Бердянска (Бердянская коса) на моторной лодке типа "Казанка" вышли в акваторию Азовского моря 2 рыбака и не вернулись.
В 15:20 28 декабря в МинЧСН поступила информация, что в 8:00 27 декабря из села Мироновка Приазовского района на моторной лодке типа "Стрела" вышли в акваторию Азовского моря 3 рыбака и не вернулись.
В 7:00 5 января 2007 выяснилось, что рыбаки сели на мель в Японском море близ острова Хоккайдо. Лишь на пятый день их издали заметили японские коллеги, у которых украинцы и попросили политического убежища на неплохом японском языке.
Тем не менее поиски рыбаков в Азовском море продолжаются. К поисково-спасательным работам привлечены патрульные суда пограничной заставы "Приазовская", местные рыбаки с плавсредствами и милиция, а также оповещены суда, которые находятся в зоне возможного пребывания рыбаков.
Планируется при благоприятных погодных условиях привлечь вертолет Ми-8 МинЧСУ.
Саакашвили похвастался: «У меня был очень деловой и детальный разговор с министром иностранных дел Великобритании Милибэндом». http://top.rbc.ru/politics/12/11/2008/260034.shtml
Министр иностранных дел России Лавров усомнился в деловитости и детальности разговора, поскольку, как стало известно в дипломатических кругах, в ходе разговора Милибэнд ни разу не был обматерен.
В продолжение историй про украинское сафари «ТРУДНАЯ МИШЕНЬ» ПО-УКРАИНСКИ» (№1 от 23.06.09) и «ГДЕ ТЫ, УКРАИНСКИЙ РОБИН ГУД? » (№ 1 от 27.06.09), опубликованных во "Всякой всячине"
Всегда говорил – природа не терпит крайностей. И на Солнце пятна, а у самого конченного бандита отыщется что-то хорошее.
Например, экс-депутат преступной по сути фракции БЮТ в Верховной Раде пан Лозинский, пахан, участник «сафари» на жителя Кировоградской области Валерия Олийника,- оказывается в недалёком прошлом избил коллегу из фракции, гнусного оборотня Владимира Яворивского так, что сломал ему челюсть. А другого депутата, ющенячего из «Нашей Украины», доверенное лицо президента - спустил с лестницы.
Думаю, что когда ныне ударившегося в бега Лозинского отловят и будут судить, да уже, надеюсь, издохнет антинародный и антиамериканский оранжевый режим, эти благородные подвиги во имя справедливости зачтутся как сильно смягчающие обстоятельства в вине убийства жителя Кировоградской области Валерия Олийника. И, глядишь, из 5 пожизненных сроков хотя бы один ему скостят.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
НЕВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ! (критика действий Черноморского флота)
Когда первый из кораблей Черноморского флота "Мираж" возвращался от берегов Кавказа в Севастополь, на его пути у входа в бухту был демонстративно поставлен военный украинский катер - во исполнение идиотского указа прызыдэнта Ющенко о запрете возврата на базу в Севастополь российских кораблей, участвовавших в миротворческом "принуждении Грузии к миру".
Конечно, российские моряки могли его просто утопить, как они сделали с другим украинским катером, вроде проданным Саакашвили. "Вроде" - деньги за продажу вооружений Грузии в бюджет Украины не поступили. Оппозиция уже потребовала создать комиссию для выяснения судьбы немалых сумм - то ли они прилипли к "чыстым ручкам", то ли вооружение было подарено по линии кумовства, потому как "розовый" и "оранжевый" рррыволюцьонеры промежду собой кумовья, а также названные братья как приемные племянники дяди Сэма.
Российские же моряки, дабы не пачкаться с самостийным говном и не наказывать братьев по Черноморскому флоту из-за хоруживской дури, просто "отжали" катер с пути корабля буксиром.
ИМХО, они неправы. Как по мне, с хохлами надо было действовать по-другому: не пожлобиться на штуку баксов мелкими купюрами и высыпать их в море. Тогда бы все укры, даже не умеющие плавать, попрыгали бы в воду их подбирать. В катере они были открыли кинстоны, чтобы он не достался клятым москалям.
Экипаж бы героически погиб до единого чела: за доляры они бы передушили и утопили друг дружку. Зато Ющенко присвоил бы им всем "героев Украины", назвал бы в их честь тысячи улиц, переулков, ... , автобусов... дворовых сортиров, и т. д.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава справжнiм героям Україны - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В продолжение "Остальных" историй про акулу пера печатного органа киевского горкома партии Юрия Бобикова ("Меткий выстрел" - № 4 за 08.07.08, /anru/sportovec/fishing/neatshot/, "Шпион" - № 15 за 29.07.08, /anru/sportovec/shark/sharkincident/).
... Как обычно, Бобиков охотился в наших угодьях - Казачке, рукаве Днепра. В какой там раз занырнул, обследовал знакомый затопленный корч, дальше проплыл под водой к перспективной яме, где могли тусоваться лины. Рыб не оказалось, и он вынырнул на поверхность, в "окно" водной растительности - отдышаться, сориентироваться - и дальше.
Вдруг он почувствовал, что по нему скользит леска и с ужасом подумал - а сейчас вонзится тройник! Он успел перехватить леску рукой. А метрах в 30 дед в резиновой лодке лихорадочно принялся наматывать эту самую леску на катушку спиннинга, заподозрив нехилую добычу.
Юра высунулся над водой, кричать мешала трубка, которую он почему-то не выпустил изо рта, и жестами сигнализировал рыбаку, но тот изо всех сил накручивал катушку, медленно, но верно подтягивая добычу к себе.
Тогда Юра дернул леску пару раз, чтобы предупредить деда и он зря не напрягался. Но тот лишь укрепился в уверенности, что заловил сома, приняв черный капюшон за соминую голову, и приготовил подсак.
Юра решил не сопротивляться, а доставить леску с блесной хозяину. Но по дороге блесна зацепилась за топляк. Юра нырнул, отцепил тройник и вынырнул возле лодки, протягивая деду блесну с металлическим поводком.
Тот вместо "спасиба" с криком "Фулюган!" огрел Юру по голове толстой бамбуковой ручкой подсака. Юра от боли озверел, да опасаясь следующих ударов, выхватил из пристегнутых к ноге ножен кинжал и проткнул днище лодки. Утонуть она не могла, держали надувные борта, но водой сразу наполнилась, дед бросился затыкать дырку, а Юра занырнул - и был таков...
Увы, опять же, с Юриным счастьем, он прорезал не только днище, но и штаны да задницу деда. Не очень уж большая рана, дед сразу и не почувствовал, пока вода в лодке не окрасилась кровью. Раненый тут же выскочил на берег, зажав рану рукой, добежал до дамбы, остановил машину...
Дальше - скорая, больница, пока доехали, кровотечение остановилось само по себе, рану обработали, заклеили, и сами врачи скорой по установленному для таких случаев порядку позвонили ментам.
Потерпевшего доставили в отделение, там он написал заяву о нападении на него вооруженного до зубов подводного пловца. Ну, какие он мог описать приметы, если злодей был в маске, капюшон обычный черный. И следов, чтобы пустить служебную собаку, тоже никаких - какие там следы на воде! В общем, чуть не заставили деда забрать заяву - на хрена им "висяк"!
Но мудрый начальник отделения, бывший сыскарь - от бога, приказал "Дело" завести, и меньше чем через час преступник был доставлен в отделение на очную ставку с жертвой.
Это в тупой задорновской Америке полиция бы долго искала подозреваемого, применяя там всякие дедукции, индукции, проводила всяческие дознания и следственные действия, в общем, разыграла бы целый детектив. А вот наша, советская милиция, сработала качественно и мгновенно!
Как удалось? А у них на примете сразу оказался единственный подводный охотник - Юрий Бобиков, которого пару недель назад отловили, приняв за шпиона, когда он шел по дамбе близ правительственной базы отдыха в полном импортном дайверском прикиде - черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маске, офигенными британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров.
Когда в ходе очной ставки выяснились обстоятельства дела и менты оборжались до печеночных колик, начальник отделения заяву деда выбросил - взападло ему стало связываться с горкомом партии, который в прошлый раз взял под защиту своего непутевого писаку.
В этот раз все уладилось полюбовно: менты в обиде не остались, штаны деду заштопала бабка, а на днище лодки налепили заплату на специальном водостойком суперклее. Бобикову его подарил один мэн из нашего дайверского клуба на Казачке. Он работал профессиональным водолазом и испытывал подводные клеи в глубоководном бассейне института, который их синтезировал.
... Вот так, еще одно подтверждение избитой истины - ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Юре ведь ничего не стоило сразу перерезать леску - и дело с концом. Но он, мягкий и интеллигентный человек, о таком даже не подумал, а захотел спасти снасть рыбака. И поплатился!
Армянское радио спросили: - Почему куда более слабая команда Армении победила крепкую бельгийскую сборную в отборочном матче на ЧМ-2010? - Бельгийцы думали не об игре, а только бы не оказаться спиной к нашим футболистам.
Кто через это прошел, что знает: пару недель перед Новым Годом ответственные исполнители НИИ пашут в две смены как само собой: завершение экспериментов, справки и бабки с заказчиков, прохождение Ученых Советов, и др.
Вот как-то в такое смутное время остаюсь после работы, а тут заскакивает позвонить по городскому телефону старший неук из соседнего отдела – на институтском коммутаторе после шести выход в город блокировался, чтобы сотрудники не злоупотребляли межгородом. Коллега отпросился у своего начальника – маме плохо! Звонит домой – лечу! Выясняя, в какой аптеке взять выписанное лекарство...
И тут в поле его зрения попадают мои шахматные часы, и путает змий-искуситель, он предлагает сбацать партишку в шахматы, в наш обычный «накол»: каждому игроку выделялось на всю партию всего 2 минуты. Хороший, кстати, тренинг для программистов того времени, да и за обеденный перерыв многие успевали сыграть навылет.
Ну, одна партия – не вопрос, расставили, сыграли – он проиграл. - Ну, давай еще одну – реванш. - Давай! Он выиграл. И сразу – давай контровую! Ну, думаю, еще 4 минуты погоды не сделают. - Давай! Увы, он проиграл... Затем счет сравнялся - теперь надо выявить победителя!
- Последнюю!... Самую последнюю... Наипоследнюю, век воли не видать, чтоб меня мухи ели!...
И так – часа три пролетели как одно мгновение. Я уж спохватился – ну, имей совесть, твоей маме плохо! - А вот и не моей – жениной, то есть нарисовалась теща. Тем не менее партнер, наконец, набрался духу и объявил совсем уж последнюю: - Вот, забиваю! – и от души постучал костяшками пальцев по стенке – и тут же на этот стук, решив, зовут к телефону, примотал его начальник, да обнаружил подчиненного, который еще три часа тому назад отпросился по срочному святому делу, вопросу жизни или смерти мамы!
Есссно, бурное негодование... жалкий лепет оправданий.. мама – жены, сиречь теща... смягчение начальника – не зверь же! ...
- Ладно, ступайте! - И уже ко мне – хрен с ним, устал, давай сыграем партишку, расслаблюсь... А провинившемуся подчиненному: - Почему не уходите? - Дык я сыграю с победителем, по правилам!
И опять все сначала, но уже втроем - последнюю! ... самую последнюю... ... наипоследнюю, чтоб мухи ели!... И так еще пару часов пролетели как одно мгновение...
Да, шахматы – игра азартная. Вон Каспаров, продувшись в пух и прах Крамнику, компьютеру, короче, убедившись, что в шахматах ловить уже нечего, гепнулся в политику. На понтах – ради народа, демократии, прав человека, новой России... бла-бла-бла. А на самом деле – без экстрима уже жить невмоготу, вот и мечется в демократах, путаясь с нацболами Лимонова, такого же искателя приключений на свою жопу и чужие головы.
... А мы, наконец, уже втроем постучали по стенке, забив последнюю партию, на стук никто не явился - все разошлись, и таки закончили, да выскочили ловить ночное такси - разъехаться по домам, чтобы на следующий день авралить до позднего вечера...
Вот, катят бочку на Америку, якобы от неё всё зло в мире. Но это далеко не так. Например, Америка не только канализирует в мир демократию, но и подарила Европе и другим странам картофель, за что можно простить и демократию.
В Россию первый мешок картофеля прислал великий реформатор Петр I. По началу заладилось, но со временем на Руси этот заморский, попервах - "хрукт" сделался главным национальным проектом.
И уже в сознании совка даже не хлеб всему голову, а картоха. Вон и самое сильное человеческое чувство сравнивается с картохой. Потому как картоха такая же гарантия сохранения жизни как любовь. И все возрасты действительно покорны картохе, а не на понтах, уже по себе знаю, – любви. Будет картоха – с голоду не помрём. Великого киноактера Баталова спросили, как на его жизни скажется нынешний финансовый кризис. «Да ничего страшного, картошку буду помельче нарезать! »
Видать, голодные годы, которые не так редко посещали Россию многие веки, отложили такой суровый генетический след в менталитете, что главным в жизни совка сделалось запасение картохи, чтобы хватило до нового урожая.
Конечно, советская мечта - завести огород на положенных передовикам труда 6 сотках, насадить там картохи – и тогда уверенность в завтрашнем дне во многие разы превзойдёт веру в победу коммунизма. Правда, в учет не шли затраты времени, труда на транспортировку, хранение, долгое пребывание в самой неприличной позе, из-за чего нередко добрососедские отношения огородников переходили в интимные, радикулиты и прочие «накладные» моральные, физические, временнЫе, финансовые расходы – не всем же огородникам-картофельникам-яблочникам достался экономический дар яблочника Гриши Явлинского!
Кстати, Григорий Алексеевич промашку дал – надо бы партию назвать не «Яблоко», а «Картоха». Тогда бы она смогла стать куда более всенародной. А вообще все эти бывшие комуняки с мозгами, прокомпостированными ленинизмом марксизма, ни хрена не смыслят в партийном строительстве. Вон еще довоенный теоретик с весьма значащей фамилией Н. Бухарин считал, что в России могут быть только две партии: одна – у власти, другая – за решеткой.
Если бы я взялся за партийное строительство, то ввел бы нормальную двухпартийную, подобно Англии или США, систему – партия «Обманутых вкладчиков» («ОВ» - аналог демократической партии США или лейбористской в Англии) и «Сдатчиков стеклотары» («СС» - аналог республиканской партии США или консервативной в Англии). И утверждаю это не как какой там дилетант – за весьма умеренную плату создал одну современную украинскую партию нового типа – тип мне неплохо заплатил.
Однако вернемся от фальшивой любви (к партии) к настоящей – к картохе. Ну, не все сподабливались дачи-огорода («у дачи – дачники-удачники, а не у дачи – неудачники» - даже не помню, сам придумал или подобрал, настолько банальная заморочка). И вот эти неудачники норовили осенью закупить побольше картохи ценою подешевле и создать стратегические запасы до следующего урожая, оценивая перспективы выживания количеством запасенной картохи.
И даже моя супер-мупер современная теща № 2, профессорская дочь, всю жизнь обязательно запасала на зиму картоху, не отказавшись от этой привычки до сих пор. В добрые советские времена она хранила картоху в погребе подруги, пока ей не отказали от погреба: по-современному шустрая подругина дочь сделала там ремонт и сдала помещение под офис, что принесло гораздо большие дивиденды, нежели экономия на марже между ценой осенней и весенней картохи.
Впрочем, в погребе картоха все равно подгнивала, все время приходилось перебирать, удаляя пришедшую в негодность, фактически она доставалась по весенне-зимней цене. Когда же подруга отказала в погребе, картоху стали хранить в большом ящике в передней. Еле заставил прикрыть хотя бы марлей - во избежание воздушной диффузии грязи с картошки в легкие грудного ребенка. Упертая тёща никакую диффузию брать в бОшку не собиоалась, даже если б я расколотил об эту бОшку все тома фенмановских лекций по физике.
И один из первых тревожных вопросов, который задала мне по телефону из Киева уже в Сан-Франциско моя 4-летняя дочь, был о картохе: - Папа! А «синеглазка» в твоей Америке есть? - Есть, и очень много сортов – белая, красная... - А где ты её хранишь? - В магазине! Сколько надо, иду и покупаю! - Спятил? Кто же покупает картошку в магазине? Она же там дорогая, грязная и гнилая. - Нет, доча, дешевая, чистая и свежая.
... Долгая пауза.... И, наконец: - Да-а-а! Правильно Буля говорит: самошедшая страна! Как это на зиму не запастись картошкой?
В продожение вчерашней истории о полковнике Б. военной кафедры Пензенского инженерно-строительного института (№9 в «Основных» от 19.01.09).
Курс тактики вел у нас упомянутый полковник с маленьким бзыком - по теме великорусского шовинизма, благоприобретенным во время службы в армии: не любил «чурок». И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина.
Да всячески доказывал нашу неполноценность – тупость, трусость и т. д.. Но мы с Бакиным были отличниками, и лажали товарища полковника. Бакин, как в случае с рапортом, делал это невольно. Я – вольно.
Например, летом, в пусть не в тропическую, но вполне континентальную жару за 30, наш курсантский взвод строем возвращается с полевых занятий. На мосту через СурУ, приток Волги, рассыпаемся – здесь уставом маршировать не положено. Тут полковник и выдает: - Ну, кто смелый: прыгнет с моста – освобождаю от зачета.
Я вызвался первым и оказался единственным. Высота моста над водой – метров 12-15. Для меня, выросшего в бассейне с 10-метровой вышкой, не проблема. Видел, как маленькие пацаны с этого моста прыгали. Глубина достаточная.
Полковник поначалу дозволяет. Начинаю раздеваться. Полковник посмеивается, но убедившись, что не понтую, пужается. Начинает отговаривать. Я напоминаю про слово офицера. Остаюсь в одних семейных трусах. Подхожу к перилам...
Тут он совсем струхнул: - Приказываю: одеться и не дурить! А зачет у меня сдашь по полной!
Со словами «Поздно, товарищ полковник!» сигаю через перила в воду. Трусы на поверхности так и остались. Выныривать за ними сразу не застал, плыл под водой по течению на глубине примерно 3-х метров, меня видно не было, а трусы снизу заметно смотрелись на фоне солнца.
... Потом рассказали ребята: полковник побледнел, стал часто креститься и материться, его чуть не хватил кондрашка. Не приведи Господь, чего бы случилось со мной, ему - трибунал. Ребята стали успокаивать, типа, не волнуйтесь, он мастер спорта по плаванию, чемпион области.
Трусы постепенно намокали и начали тонуть, рисковать ими не стал, вынырнул уже метрах в 70 от моста, надел трусы и вышел к взводу.
У товарища полковника отлегло, и он злорадно на меня наехал: - Ишь, трус какой – зачета боисся? Зря старался – повторяю, будет по полной. Плюс выговор за нарушение приказа!
А морда довольная! Во-первых, отлегло - натерпелся страху, когда я прыгал, все же отвечает за курсантов, если б чего со мной, повторюсь, ему б не поздоровилось. Во-вторых, «чурку» уделал, изобличив в трусости!
Я виду не подаю, но доволен не меньше: в жару выкупаться на халяву – кайф.
... А от зачета меня освободил сам завкафедрой полковник Суровцев, когда я пришел доложить о выговоре, и он разобрался в обстоятельствах дела. Ну, задал пару вопросов для проформы.
Я же все равно явился вместе со своим взводом на зачет и доложил о готовности сдавать. Товарищ Б. меня отправил: да че уж там, молодцом! Хоть и чурка рогатая...
Но после этого зауважал, из чурок вычеркнул и весь шовинистический пыл сосредоточил на мордвине Бакине, пока в институт не заехал его дядя - генерал авиации, заслуживший генеральские звезды и звезду Героя на корейской войне.
... В общем, обе истории привели к хэппи-энду, чуркомания товарища полковника Б. вроде исчерпалась, по крайней мере к мордвину Бакину и еврею мне. Потому продолжения этой темы не будет.
Посмотрел намедни, где-то в начале апреля-2009 бой легковесов - американца Терона и мексиканца Маркоса.
Терон – тонкий, звонкий, ножки – спичечки, ручки – тряпочки. Из-за тяжелых как для него перчаток и ручек поднять не мог, так внизу они у него и болтались. Но - высокий, видать, досгонял вес до энорексии. Мексиканец – матерый человечище за 35.
По сути весь бой Маркос провел с тенью – именно этой тенью был юный соперник, явный дистрофик, который таки порхал по рингу (или пАрхал – если он действительно еврей из Бруклина, если я чего не напутал).
Интрига была в том, сумеет ли мощный мексиканец хоть разок попасть в собственную тень. Увы, за 6 раундов не сподобился, и, видать устав от сопротивления воздуха, упал. Почти по-Высоцкому - «вот он ударил – раз-два-три – и сам лишился сил» («Песенка о сентиментальном боксере»).
Только с той разницей, что Маркос не ударил ни разу, а дистрофику иногда удавалось вздергивать кверху ручки и чувствительно ударять соперника, а после третьего глубокого нокдауна Маркоса судья остановил бой.
… Так впервые довелось наблюдать, как в бою с тенью боксер потерпел от неё поражение, да еще нокаутом.
Анекдот-эпиграф. Старый холостяк сподобился, наконец, свидания с дамой. Увы, проклятый склероз!, начисто запамятовал, где у нее находится заветное местечко... Однако не растерялся: - Дорогая, пожалуйста, писни!
Наш хореограф Норзуманян, упомянутый в историях "Сутенер" (№ 10 в "Основных" за 10.04.02,http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/sutener/)и "Муха" (№ 4 в "Остальных" за 07.07.08 http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/flies/deadfly/), обладал множеством выдающихся качеств. Для этой же истории самым важным стало его старое холостячество. Видать, в бальных танцах он так натерпелся от партнерш, что стал женоненавистником и впредь тщательно предохранялся не только от семейных, но и всяких других уз с дамами.
Да со временем подзабыл, а может и не знал, одну из главных особенностей женской анатомии, что и привело к конфузу, когда он примчался на тренировку окрыленный – придумал новую поддержку, которой ни у кого не было: партнерша усаживалась промежностью на открытую ладонь партнеру, и он ее вертел надо льдом.
Понятно, детки (15 и 13 лет) смутились и от поддержки отказались. Норзуманян возмутился, призывая тренера в помощь – убедить спортсменов. Тренер лишь глумливо посмеивался, а потом призвал меня, отца фигуриста, мол, как взрослый человек, пожалуйста, объясните Валерию Петровичу, почему дети отказываются.
Я объяснил как мог, типа, у особей женского пола за место, которое хореограф выбрал приложением открытой ладони партнера, при посторонних браться не принято.
... А спустя какое-то время, когда мы смотрели по телику очередное первенство мира по фигурному катанию, нам позвонил негодующий хореограф и ткнул носом – ставшие чемпионами мира венгерские танцоры Кристина Регоци и Андраш Шаллаи включили в программу своего выступления именно ту поддержку, которую он придумал.
... Больше эту оригинальную поддержку я так ни у кого не увидел. И даже поинтересовался причиной у одного известного фигуриста, который после долгой и успешной карьеры в Большом Спорте еще много лет подвизался в солистах балета на льду.
Он просветил, на самом деле это очень сложная поддержка: пока фигуристки молоденькие, они такую поддержку делать стесняются, а когда сильно взрослеют и перестают стесняться, у партнера проваливается рука.
По мнению моего сыночка, мальчика 41-х годика, знаменитая американская сноубордистка Линдсей Якобелис пролетела мимо золотой олимпийской медали, потому как слишком рано приступила к ее обналичке.
- Василек, ты меня любишь? - Люблю! А ты, ромашка, меня? - Люблю! - Блин, где ж эти гребанные пчелы? -----------
В командировке на ЛОМО еще в Ленинград мы с сотрудником поселились в гостинице Академии Наук и там снюхались с премилыми ботаничками с Дальнего Востока.
В первый же день они купили билеты в БДТ на какой-не-помню спектакль, а нам подарили "нагрузку" – билеты на задрипанное представление из программы декады искусства какой-то республики, в те суровые времена если Партия приказывала советским людям дружить – так они таки дружили столь же рьяно, сколь сегодня, уже надружившись, стреляют друг в дружку.
У меня же взыграло ретивое, и я решил нарисоваться перед дамами, что мы тоже попадем на этот же спектакль в БДТ. Взял я свою ксиву лауреата, в Москве помогала с билетами хоть в Большой театр и селиться в гостиницах "Москва" или "Россия". И с ней поперся к администратору театра.
Застаю его в веселом расположении духа в компании нескольких актеров, из коих опознал, не про грузин сейчас будь сказано, только Олега Басилашвили. Оказывается, они перлись от анекдотов в тему "Дурак, где был, где деньги?".
Не успел даже предъявить ксиву, как мне: расскажешь новый ответ в тему – будет тебе контрамарка. Тут на глаза попались мешки под глазами Олега Валериановича, и меня осенило: - Где деньги? В мешках! – и деликатно, не кивая на великого актера, указал у себя под глазами места мешков, которых у меня еще не было.
Поперло – этого анека они еще не знали. В антракте мы отыскали наших ботаничек и утерли им славные носики. Да отметили встречу в буфете. Спектакль им тоже понравился, а настоящее искусство, известно, людей сближает не хуже совместного распития спиртных напитков.
Потом в ресторанчике после спектакля мы еще посближались на почве искусства, дам угостили, потанцевали - ну, все как положено у приличных людей, и когда они стали такими, как нам нужно, вернулись в гостиницу для прохождения дальнейшего сближения.
... Увы, командировочная неделя пролетела быстро, мы еще задержались на выходные. И расстались тоже как порядочные, разве что не пригласили друг друга в гости. Несомненно, по уважительным причинам. Ну там типа серьезных семейных обстоятельств, о которых умолчали, чтобы до упора соответствовать выездной модели холостяков, а дамы - свободных девушек. Во время же совместных шопингов всякие там взрослые вещи покупали для соседей, а детские - для племянников.
На встрече грузинских бизнесменов один из присутствовавших обратился к М. Саакашвили на грузинском же языке с вопросом о возможном проведении досрочных президентских выборов. В ответ Мишико взвопил на русском: "Не дай Боже, как говорят!"
Этим он еще больше усилил серьезные подозрения оппозиции, что на самом деле является агентом не США, а России, и напал на Цхинвал, выполняя задание российского Генштаба.
Короче, Мишико прокололся как радистка Кэт, когда во время родов «Мама!» закричала на родном русском.
Тому самому Алику. Вы тут вором изволили меня назвать. Что же я хотел украсть? Ваше доброе имя? Нет уж увольте - боюсь испачкаться, слишком уж часто его тут грязью обливают. В том что у Вас не возникнет проблем, при разборе где чья история (что бы под ней не было написано) - я и не сомневался. До того как прочитал Ваш комментарий. Ведь Вы не смогли разобраться ни в мотивах моего поступка (хотя яснее писать, мо-моему, некуда), ни в том, что именно я назвал Вашим "портфолио". Знаете, если Вы срочно не уделите внимания развитию своей смекалки, то именно вы окажетесь "НЕ ТЕМ" Аликом, на этом сайте. О чем я буду искренне сожалеть, поскольку иногда Вам истории удаются на славу.
Никто нигде ничего не «коммуниздил», обычное рабочее сокращение, чтобы не повторять устоявшийся стандартный набор слов. К примеру, ASAP (англ.) - сокращение от As Soon As Possible («как можно скорее»), соответствующее нашенскому КТТИС («как только, так и сразу»). И другие типа ВОВ - «Великая Отечественная война» или «Великий Октябрьский Вождь» (Ленин, если кто из молодежи уже не знает). Как все, многими подобными сокращениями пользовался и раньше (хотите, приведу ссылки в своих книжках 15-летней давности). К примеру, ВОСР - Великая Октябрьская социалистическая революция, соответственно страна, осененная ВОСРом – овосранная, и т.д. И здесь – ничего личного, чисто технический вопрос. Ну, иногда возникают известные неблагозвучия, например, избитое «Замкомпоморде» – и на то велик могучая русская языка. Или уважаемый мною, несмотря на последние события, Владимир Владимир Путин (ВВП) из-за аббревиатуры оказался смешанным с валовым продуктом.
А к Виктор Андреевичу отношусь положительно, хотя ведь и его инициалы – ЮВА можно истолковать как «Юго-Восточная Автономия» и увидеть здесь некий смысл, вроде он и заложил основы этого будущего федеративного образования. Я себе ничего подобного думать не позволяю. Как никак, у нас с ЮВА много общего. Мы - коллеги-экономисты. Я тоже пламенный трибун – он окончил ВПШ, я прошел школу общества «Знание». К тому же мы двойные земляки, и благодаря ему я оказался в США. Он указал направление и придал необходимое начальное ускорение. Жду от него и двойного гражданства, обещанного Януковичем. Ну, пусть не украинско-российского, но хотя бы американо-украинского. А другие расхождения между нами не столь уж принципиальны. Ну, может я больше разборчив в соратниках. Но на то он и политик. Как по мне, любой, идущий в политики, подписывает договор с дьяволом. Опять же, Генри Киссинджер моего огульного мнения про всех политиков не разделяет, настаивая, что лишь каких-то 90 % политиков портят репутацию всем остальным.
А мнения по самой истории (№ 14 от 10.12.04), уважаемый ОГ (Опупевающий Гулевар), у нас совпали, в момент отсылки на сайт любой свой опус считаю заслуживающим +2, иначе не отсылаю. И это еще раз подтверждает, что отметки здесь выражают не качественную оценку опуса как артефакта, а отношение к нему читателя по шкале "одобрямс-неодобрямс".
Так и оценки этой истории были выставлены не по ее тонкому юмору, изящной подаче, героизму, отваге и мудрости главных участников, и т.д., а исходя из политических пристрастей, переходящих в страсти-мордасти. И оценки точно соответствуют соотношение ющеноидов и янукоидов на сайте: 2:1. И, между прочим, эта историю, оказавшаяся по рейтингу там, где собаки лапы задирают, привлекла внимание Читателя, восходящей звезды на небосклоне «Комментариев». Особенно это может стать приятным, если за ником скрывается полная блондинка не старше 45, без иммиграционных проблем.
И давайте не ссорится из-за политиков, горячие украинские и российские парни! Они этого не стоят. Все, думаю, устаканится. Оранжевое безумие пройдет, янукоиды оценят прикольность Ющенко, а ющеноиды еще будут носить передачи Януковичу. И у самых мудрых здесь в большом фаворе хит Губермана: «Ни вверх не глядя, ни вперед..»
Перед коротенькой историей – сразу два вводных замечания.
Первое – за борьбу СССР за мир во всем мире.
Когда любавичского ребе спросили, будет ли война, он ответил: "Нет. Но будет такая борьба за мир, что всем станется".
Пример борьбы СССР за мир во всем мире - знаменитая операция израильского спецназа – рейс в Энтеббе-76 (Уганда) для освобождения заложников, захваченных в лайнере компании "Эйр-Франс". Главной задачей стала скрытность полета самолетов от советских ПВО на протяжении 4000 км над Африкой, в которую уже в то время было впендюрено разного советского оружия на $20 млрд.
Самый распространенный лозунг, который висел на всех заборах вместе со словом из трех букв – ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!
Второе замечание. Жизнь любого театра – это, прежде всего, интриги, бесконечная, как борьба СССР за мир во всем мире, война маститых, народных артистов промежду собой за сферы влияния. Каждый народный, аки чеченский полевой командир, заводил свои формирования из менее заслуженных членов театрального коллектива, и т. д. Сильный режиссер – тот, кто при этом умудрялся еще и ставить спектакли.
А вот, наконец, и сама история.
В компании актеров вхожу в главный зал киевского академического и прочая театра оперы и балета на новогодний капустник. И вместо "С Новым Годом!" над сценой этот же лозунг метровыми буквами - "ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!".
Особенно и не вчитываюсь – примелькался. А вот другие входящие впадают в дикий ржач. Сначала не врубаюсь, от чего? Меня тычут носом в лозунг, прочитай повнимательней. Всматриваюсь, а там:
11-летний внук никогда не видел «Иронию судьбы-1», откуда пришла фраза: «КАКАЯ ГАДОСТЬ ЭТА ВАША РЫБА!». Но, видать, она передалась ему генетическим путем.
А как по-другому можно объяснить: евойные мама с бабушкой постоянно смотрят по американскому 46 каналу сериал для домашних хозяек «Reba» («Риба»), названный по имени главной героини. С обязательным смехом за кадром, подсказывающим зрителям, когда смеяться. Малой в очередной раз застает маму с бабушкой за просмотром противной ему «Reba» и выдает: - КАКАЯ ГАДОСТЬ ЭТА ВАША РИБА!
Известный американский обозреватель Ларри Кинг переформатировал своё многолетнее шоу на CNN в более скромный «Обед с Ларри Кингом», где приглашённые знаменитости обсуждают мировые проблемы.
Знатный чукотский оленевод Кыргэна Вынтэна написал письмо с просьбой о приглашении на этот обед. - Какой вопрос вы хотите обсудить?- поинтересовался Ларри Кинг. - Никакой вопрос, однако! Кусать хоца!
Давно уговариваю сына: - Купи лошадь, купи лошадь!
И не по тому, что захотелось на старости лет погарцевать или вдруг проникся симпатией к Ксюше Собчак, а просто для лошади нужно будет обзавестись конюшней. И в этой затее мне нужней всего именно конюшня, из-за которой и лошадь не обижу. Потому как по обычаю древнерусскому на конюшне свёкор нерадивую, ледащую невестку вожжами порет.
И никакая полиция, американский суд мне ничего не сделают – это никогда не проканает как дурацкое home violence (домашнее насилие), только как национальная традиция, а традиции они чтят.
Всё привожу сыну в пример покойную маму – какая была преданная, заботливая дочь, мать, жена, хозяйка, аккуратистка, умница, пользовалась всеобщим уважением, и т. д.
На что он мне: - Мама – устаревшая модель, давно снятая с производства.
На странице "Ан.Ру" http://www.anekdot.ru/an/an0705/x070502;10,100.html баннер с объявлением о продаже щенков немецкого боксера, рыжего окраса, росписных, крупных, с купированными хвостами, от титулованных родителей.
Увы, несмотря на великолепные качества, щенки, скорее всего, останутся бесхозными: баннер называется "Ищю хозяина" - вместо "Ищу хозяина".
Правительство Китая опровергло сообщение гонконгского телеканала Phoenix о смерти вице-премьера Хуанга Цзюя. "Новости относительно товарища Хуанга Цзюя абсолютно беспочвенны", – заявил представитель правительства, сославшись на офицальную надпись на одном из венков, который несли за гробом:
В Сан-Франциско на углу 25-й авеню и Балбоа-стрит на столбе одно под другим три объявления одного формата. Два верхних – с цветными фото, нижнее – с чернобелым.
Верхнее – о пропаже 3-летнего кошака. Описание субъекта пропажи – лирическая поэма. Вознаграждение - $1000.
Под ним – подобное объявление о пропаже 5-летнего собака. Описание субъекта пропажи – лирическая проза. Вознаграждение - $500.
Наконец, самое нижнее - о пропаже 93-летнего китайца. Описание субъекта пропажи – деловая проза. Вознаграждение - $000000. Точнее, просто не упомянуто.
Вот вам, товарищи, и дутая американская политкорректность: кошака оценили вдвое дороже сОбака, а человека – вообще никак!
12-летняя дочь - по телефону: - Вот, у вас там в Америке учительница убила ученицу! От этих учителей можно всего ожидать, а ты с мамкой меня в школу гоняешь!
Эта история отличается от многих других - лопату заметят самые тупые.
... Времена Среднего Застоя. Идет субботник. Ленинский. Коммунистический. Мы, коллектив НИИ, разрыхляем мерзлый грунт ломами, а потом выкапываем да подбираем – штыковыми да совковыми лопатами.
А где ж еще явить удаль молодецкую, как не на празднике освобожденного труда? И начали наши мущинки меряться прессом. Брюшным. У кого мощнее. Сначала просто щупали у каждого напряженный пресс, а потом стали проверять кулаками.
Я тоже решил не отстать от вверенного мне коллектива и подставил пресс под удар нашего силача Сережи Трунова, упомянутого в истории "Морской бой" (№ 6 от 27.11.07 /anru/znainashih/heroes/seabatle/). Сначала он проверил прочность моего пресса осторожно, а потом вошел в раж и стал колотить сильнее и сильнее, но с меня как с гуся вода, а Сережа лишь потирал отбитые руки.
Тогда я предложил: а че там руками! Ломом давай! Сережа стал меня ломом наотмашь лупить по животу, я струдом удержался на ногах.
Ударник сдался: - Ну, пресс у тебя прям стальной! - Еще бы,- говорю,- и вынимаю подложенную под куртку совковую лопату.
Всего лишь одна буковка, даже не первая в алфавите, а как порой меняет значение слова: например, «лЯдина» – пахотный участок среди леса на месте вырубки или пожарища, а добавить впереди букву «Б» - сразу получается «блядина» - женщина одновременно лёгкого и тяжёлого поведения.
>>> Но мне-то никто не мешает сказать какой нибудь анонимной чме, что оно - чмо? Ну вот я и говорю автору комментария №13 от 5 мая: Ты чмо, любезный.>>>
«ваш комментатор» - и тут соврамши, вонючий демагог: я помешаю и заткну твою грязную пасть.
«У меня есть стойкое ощущение, что автор истории и комментария - одно и то же лицо.»
Итак, с твоим «стойким ощущением». Минимум два человека – истинный автор ком. №13 от 5 мая и Дима (по фй-пишнику) ТОЧНО знают, какой ты лживый подонок. А я в таких случаях предлагаю пари. Механизм реализации можно соорудить под контролем Димы. Выставляем, к примеру, по 500 баксов. Я свой выигрыш, заранее заявляю, отдаю на развитие сайта..
Я выдвигаю конкретное предложение. Но не сомневаюсь: ты, трусливый анонимный кляузник, начнешь отвинчиваться, бренчать словесами. Сколько я подобной мрази тут уже насмотрелся за пару лет! И где они все? Ну, выпустишь сколько-то ругани. И все – за душонкой ничего больше нет. Я же спокойно запускаю опусы, уже перевалил за полтысячи. И в загашнике еще есть куда покруче того же «Бориспольского папы». Слов на ветер не бросаю: примерно то же объявлял когда было 100 опусов, и дальше. И все анонсы подтвердил ДЕЛОМ.
Потому, если я не прав и ты не трусливый анонимный клеветник-потноладошечник,- «Гюльчатай, открой личико», и я яви себя, кто ты есть. Но вряд ли на это пойдешь. Слабо! Тебе стыдно явиться в реале, ибо все увидят твое ничтожество. Потому заткнись и больше тут не воняй. Потому как, говорят копы при задержании преступников (подобных тебе), каждое слово будет против тебя. Я об уже этом позабочусь.
Без какого бы то ни было удивления прознал с сборе подписей в интернете против Вашего творчества. Спешу Вас заверить, моей там не будет. Хотя, думаю, эту акцию Вы затеяли сами. Мы с Филиппом Бедросовичем Киркоровым недавнио были подвергнуты подобным массированным наездам. Что можем сказать? Приятно и выгодно. Так что не нам Вас учить, Учитель!
Ни капли не сомневаюсь, что Вы, как настоящий кладезь, и прежде клали с большой высоты своего таланта на всяких завистников, задавленных жизнью, так и теперь отправите их в глубокий игнор.
Я – большой ценитель Ваших монументов, хотя ни одного не видел, при том, что в Москве бываю не очень редко. Но больше смотрю под ноги, не отрывая глаз – чтобы не вступить в какой нить флуд, не поскользнуться на каком мерзком потноладощечнике, барбосе и прочих, как теперь говорят, троллях, кишащих под ногами у нормальных пешеходов.
А отношении к лаю? У нас раз ругают, значит – прекрасно. В искривленном зеркале постсовкового сознания – все наоборот. И плохое не ругают, хотя бы потому как оно родное, присущее, свое. Потому ваяйте Ваши валяния (или ваяйте валяния?) и дальше.
Конечно, большой пробел в Вашем неувядаемом творчестве – отсутствие в Москве монумента мне. Он должен быть главою, как говорится, непокорной повыше Кремля и покруче Воробьевых гор. Самая привлекательная композиция – писающий мальчик, давайте, наконец, перессым Брюссель! При этом в левой согнутой руке я держу лептоп, а правой набираю очередную нетленку для сайта «Анекдоты из России».
Левую руку желательно согнуть как побольше, чтобы хорошо просматривался бицепс окружностью в 8 метров. А внизу, под, скажем так, водопадом, мелкие фигуры потноладошечников и крыс из серого гранита – монумент должен быть реалистическим.
Понятно, столь культовое сооружение должно быть в масштабе нашего творчества. На нем должны быть размещены мои опусы, 1145 уже готовых и еще скока там сот наклепаю. Ну, бегущая строка с номером очередного опуса, в глазах можно разместить смотровые площадки – пущай гости глядят на столицу моими добрыми глазами.
Лифт, внутренние конструкции, расчеты меня на прочность, устойчивость, колебания и возможные атаки антиаликов на захваченных самолетах лучше сделаю сам.
Творческих успехов, меня можно найти на сайте «Анекдоты из России», Вам тут каждая собака покажет.