Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
///Грустно, Алик, когда в конце жизни человек доходит до того, что считает достижением количество людей, желающих его обругать. Грустно и стыдно.///
У Вас есть мысль и Вы ее думаете. В искривленном зеркале совкового сознания гораздо меньше желающих обругать ничтожество, чем куда более заметного человека достойного и успешного. Потому что главный системообразующий фактор менталитета – Жаба Зависти. Вон даже в комментариях желающих обругать выдающегося подонка Флуда куда меньше, чем Алика.
Подобная ругань на сайте damn.ru есть признание: там гниды могут обругать того, кому завидуют и перед кем реально гнидами себя и ощущают. Правда, там есть вкрапления и мыслящих индивидуумов, вот их посты уже носят совершенно другой характер.
Ну, а здесь, не отходя от кассы, на сайте «Анекдоты из России», положительные оценки моей опусистике выставило около 65 000 читателей. Если учесть, что голосует примерно 2 % посетителей, высказало положительное отношение примерно 3 миллиона человек.
Плюс сотни тысяч раскупленных читателями моих книг. Плюс скока там тысяч гостей моих устных выступлений, большей частью платных. Ах, обрадуетесь, «Алик все меряет на деньги»... Но голосование своими кровными тугриками куда точнее к примеру, рейтингов в «Комментариях», где голосует не больше полутора десятков, из них половина – долбанутые крысы.
Так что мне отнюдь не стыдно, а Вам из-за Жабы зависти – грустно.
"Всему свое время. Время разбрасывать камни. Время собирать арбузы". А. Кимры."Размышлизмы"
Анек вместо второго эпиграфа. Экскурсовод в музее Шекспира, указывая на два черепа: - Этот, маленький - череп Йорика в детстве, а этот, большой – когда он вырос.
Уговорил меня сотрудник половить рыбу с лодки. Стали мы в заливе под мостом Патона напротив лодочной станции, простояли полдня, ни черта не клевало. Поймали на двоих маленького пескарика.
Но почти все это время возле нас болтался аки морская мина громадный арбуз, соблазняя спелыми полосатыми боками. В конце концов, за неимением другой добычи, вытащили его в лодку. Пришлось потрудиться: рыбацкий безмен растянул на 18 кг.
Вскрыли арбуз тут же на лодочной станции. Он оказался изумительным. Угостили матросов, начальство – хватило на всех. Да еще домой забрали по изрядному кусу. А на следующий день принесли и на работу.
Слава об арбузе разнеслась довольно быстро. И широко...
Через пару недель поехал на Всесоюзное Совещание по крупнопанельному домостроению в Пензу. Там на местном рынке купил обычный арбуз где-то под 3-4 кг и положил в гостиничном номере.
.. Заходит ко мне соучастник Совещания, киевский колега из ГПИ-5 Лева Дульнев, с которым у нас лодки стояли на одном РОУ-2, и ехидно интересуется:
- Что, притащил показать землякам тот самый, легендарный арбуз?
«Кавалергарда век недолог, и потому так сладок он». Б. Окуджава."Песня кавалергарда"
Американский футбол! Только о нем и разговоров на работе, на улице, в транспорте. Европейский – даже не фубол, а соккер, слово в чем-то очень созвучное с «отсосать» с вытекающими известно откуда и известно куда, гы-гы, ассоциациями. На центральном бульваре Гири в Сан-Франциско в самом дорогом для аренды месте - громадная картинная галерея, посвященная главному направлению американского изобразительного искусства – батальным сценам из футбола и портретам выдающихся футболеров, которых почитают за честь принять президенты, и я очень удивлен, почему США в G8 вместо какого там очередного тусклого президента не представляет какой-там яркий выдающийся футболист.
Под напором популярности этой игры у аборигенов (в конце концов, мне с ними жить) несколько раз честно пытался заставить себя смотреть американский футбол по ящику. Не получилось, никак не врубался в смысл игры: сплошные остановки, потом команды каждый раз ставят раком визави, они упираются стенка на стенку – и через скока там секунд картинка повторяется, разве что кому-то удается смыться от толпы и принести «дыню» за лицевую линию. Гол!!! Всеобщий оргазм...
Наконец, знакомые пригласили на очную ставку с игрой, обеспечили недорогими билетами (см. фото) на игру местной команды «San Francisco 49ers» или «фортинайнерс» с нью-йоркскими «джетсами» («New York Jets»), все дела. Хотя матч начинался в час дня, мне забили стрелку на 7 утра.
- Че, места не нумерованы, и кто раньше, тот и сгреб? - Нет, с местами все в порядке. Посмотри – сектор, ряд, место. Приходи – поймешь, словами не передать, это – Футбол, или Супербол – вершина игры с мячом. А свободных билетов таки нет. Дефицит.
Ответ не вразумил, но чуток обрадовал: ага, и им ведом хоть какой дефицит. Мелочь, но приятно, хоть в чем американцы такие же люди, как мы.
В общем, к 7 я уже был на стрелке, и там оказалось, что многие зрители прибыли еще раньше – в 5-6 утра. Чиво? Зачем? Начал догадываться, увидав прямо на парковке выставленные целые бары с напитками и бухлом, мангалы для барбекю – дым коромыслом. Вроде как пикник. Да и меня пригласили на парти («вечеринку»), оказывается, у американцев на самом деле матч - простой себе тусняк по поводу очередной игры, которой вроде все пропитано, но на самом деле до нее никому никакого дела нет.
Под забором стадиона «Candlestick Park» – бесконечные ряды всяких лавочек с сувенирами, жрачкой, закусом. Первый контроль – проходишь забор на территорию собственно стадиона. Контроль жесточайший, секьюрити свирепствует, никакой стеклянной посуды, никаких спиртных напитков. Хотя пиво и всякие там попкорны да гамбургеры вовсю разносят по трибунам.
Зато в подтрибунных помещениях громадные офигенные бары. По-моему, зрители большую часть времени в них и проводят, кучкуясь по парти, где в роли свадебных генералов выступают бывшие игроки в супербол, тренеры и вообще, кто хоть когда-то имел отношение к клубу, хоть уборщик раздевалки. Впрочем, игроков – немерянно, век футболиста в американском футболе, в лучшем случае – если не сломают или даже убьют, очень недолог -3-5 лет.
Я честно попытался провести некоторое время на трибуне, но замерз, поразившись закаленности большинства зрителей – в тонюсеньких фирменных майках, таких же, как у футболеров, из какого-то очень легкого и скользкого материала. Я вон замерз в куртке, а им – хушь бы хны. То ли спартанская закалка с детства, то ли за счет внутреннего подогрева фанатским азартом и горячительными напитками. Впрочем, пьяных в нашем представлении нет, американец всегда ведет себя так, чтобы не нарушить чужое privacy, громкие разговоры и лошадиное ржание – не в счет.
Громкие разговоры, видать, наследство с времен освоения дикого Запада, когда надо было перекричать гиканье атакующих индейцев, топот конских табунов и коровьих стад, а лошадиное ржание – отчасти оттуда же, но тех, кто знает цены американских стоматологов, стремление американцев почаще и пошире распахивать рот не удивляет.
Отношение фанатов разных команд друг к другу? Самое благожелательное, выход американской толерантности, а не житейской злобы и агрессивности как, к примеру, у наших фанатов "Спартака" или ЦСКА, когда матч между ними превращается для чинов внутренних воск большим кошмаром или среднемасштабной войсковой операцией. У амеров - чувство единой фанатской семьи, очень гостеприимны к фанам команды соперника, когда они приезжают во Фриско. Те отвечают взаимностью во время приезда «фортинайнерсов» к ним. И так - каждую неделю, матч дома - матч на выезде. Правда, основная забота по приему-проводам, выездам ложится на великий и могучий, как русский язык, Клуб команды.
Клуб – мама родная! Целое предприятие, сувениры, чартерные рейсы с командой для фанов, правда, частично компенсируемой скидкой на билеты, атрибутика, абонементы, etc. – заипись! Все, чего душа ни пожелает, плюс остальное, а пожелания души плюс остальное диктует всепроникающая супер-пупер реклама.
И, конечно же, чирлидерс - а как же без них. Девушки в широком девичьем диапазоне - где-то от 15 до куда-то до 35. Выступили по полной пару раз, остальное время фоткались, раздавали автографы да украшали многие парти.
... В общем, такие вот лохматые впечатления от первого (возможно, и последнего) посещения матча двух знаменитых американских супербольных команд.
Наконец, а игра? А счет? Кого она волнует, сколько там той игры -10-15 секунд, а потом разборки судей-тренеров-игроков и долгое построение раком. И вообще - кто там ту игру смотрел, хотя даже в барах сплошняком громадные телеэкраны, с бешенной разрешающей способностью, видна каждая травинка, пораженная вылетевшей соплей суперболиста. Да и кому нужна та игра, когда вокруг столько куда более интересных событий и крутых понтов!
... Хотя бы то же парти, которое продолжилось после матча до самого вечера. Счет? В утренней газете со всеми подробностями. В выпуске новостей и спецканалов со смакованием каких там выдающихся моментов, узренных профессионалами зрелища. Но поскольку газеты мне не попались и в CNN спортивный выпуск пропустил,- чем кончилась игра, так и не знаю. Да и знать не хочу. Главное, вынес для себя мнение - что же такое все таки «американский футбол»?
Мне видится – одна из отраслей национального бизнеса, раздутая всемогущей американской рекламой. И если бы удалось создать такой же шухер вокруг «соккера» - он бы сразу затмил супербол, и мы бы еще посмотрели, кто из них действительно супер. Но – американская традиция, такая же, как хавать силиконовую индейку в День Благодарения и учинять нашу демократию в нефтеналивных или очутившихся на трассах нефте- и газопроводов странах.
И вовсе не отношусь к этой заморочке американцев как к чему-то нехорошему, просто они непохожи на нас, и эту непохожесть уважаю. Уже хотя бы потому, что своей непохожестью, сплавленной из непохожестей многих народов, они сотворили великую державу. Которую из-за величия временами заносит черт те куда, в том числе и в супербол.
В иерархии новоукраинских цiнностей мэр столицы нэзалэжной Україны стоит куда ниже простого немецкого шуцмана: когда главный мент страны министр внутренних дел Луценко в администрации прызыдэнта дал по морде мэру Черновецкому, ему ничегошеньки за это не было, а вот за шуцмана в рядовом немецком аэропорту дали пенделя под зад из министров и 15 суток за мелкое хулиганство.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
С балкона 7-го этажа голосит полураздетая женщина: - Караул! Помогите! Он меня сейчас изнасилует! И указывает на ничего не подозревающего прохожего. Тот в непонятках: - Мадам, где - вы и где - я? - Щас мигом спущусь!
Когда я на второй день после операции аппендицита у 7-летнего сыночка отправился к нему сиделкой, в этой же палате дежурила при своем 4-летнем Тарасике субтильная блондинка с ангельским голоском. Мы познакомились, она ничего против меня не имела, даже слегка кокетничала. И не потому, что я ей понравился, просто по привычке дамочки, явной покорительницы мужских сердец, а когда и других органов.
Но когда она узнала, что остаюсь в палате на ночь, заявила решительный протест сначала палатному врачу, а там и завотделением, типа, как это молодой мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой, вы хоть осознаете, чем это может кончиться?
Ответ она получила от палатного врача и завотделением примерно одинаковый, мол, они занимаются лечением деток, присутствовать в палате главврач разрешил и вам, матери, и мужчине-отцу, права у вас одинаковые. А чем может кончится, мама, зависит только от вас, тут ничего не пропишешь... Разве что совет вам да любовь!
Надо отдать ей должное: она немало помогала мне с малым, и, вроде невзначай, то задевала меня попой, то прикасалась сисями. А я понравился Тарасику, военной косточке - все у него в роду, включая папу, были военными. Он обожал играть оловянными солдатиками в войнушку.
Тем не менее, его мамочка все время возмущалась безобразием: как это молодой симпатичный мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой! И когда переодевалась, просила меня выйти. Правда, на следующий день – только отвернуться, а на следующий за первым следующим, со вздохом: да уж ладно, можешь не отворачиваться, ты, кажется, такой милый...
Но возмущаться безобразием не переставала: как это молодой, симпатичный, милый, мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой?
В общем, "Скажи человеку 100 раз "свинья" - и он захрюкает"! Вот она и договорилась до соблазна... Я же, бедный, всегда считал лучшим выходом в борьбе с соблазном - поддаться ему. И мои новые друзья-хирурги дали мне ключ от кабинета завотделением, взяли с меня обещание о нерушимой чистоте и больничном порядке, ну, хотя бы никаких презервативов в пепельнице и трусов в умывальнике.
А мадам, ангел в аппетитной плоти, потом оправдывалась, что нашла способ успокоить товарища по несчастью и хоть как забыться самой, а то никаких нервов в этой больнице не хватит. Да и предупреждала – как это молодой, симпатичный, горячий мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой? Она трагически предчувствовала, что этим кончится.
... Однако оказалась неправа, этим не кончилось, мы еще потом какое-то время встречались, пока ее муж-военный не получил жилье по месту службы в тьмутаракани и забрал ее с Тарасиком к себе. Оттуда она пару раз звонила мне на работу и жаловалась, что ревнивый муж не отпускает ее в Киев даже к маме. Видать, подозрения, что она ему изменяет, возникли не только у меня, мнительного интеллигента.
В Пензе снимал комнату с одним земляком-студентом Витей. И как-то, когда я трапезничал, ему взбрело на ум поменять носки.
Нет, с носками у него было все в порядке, парень чистоплотный. Но я, 18-летний маменькин сыночек, хоть и отпущенный на чужбину в самостоятельное плавание, был маниакально брезглив. Я попросил Витю отложить переодевание. Он, как старший, просьбу демонстративно проигнорировал, я накоцал ему в ушко.
За последующих лет семь мы закончили институт, вернулись в Киев, обзавелись семьями да детьми. И как-то Витя заходит ко мне в гости, а я обедаю. Приглашаю его – он отказывается с брезгливой гримасой.
... Может, потому, что у меня в правой руке была ложка, которой хлебал борщ. А левой придерживал на горшке, стоящем на столе рядом с борщом, девятимесячного отрока при исполнении Большого Дела.
Витя, прикрыв нос, задал единственный вопрос: - Ну, и куда делась твоя гребанная брезгливость?
... Эх, знал бы бедый Витя, с кем я общаюсь в "КиО" "Анекдотов из России" - что бы он вообще подумал о моей брезгливости!
Самое неприятное для дирижёра при выступлении – зрительский кашель! Даже шептунчики так не достают – он испорченный воздух палочкой и руками разгоняет!
Мы, украинская дияспора в Америке, пейнуємо (to pay – платить) за газ $500 за кажну тышшу кубов, а наши браття з Україны платять Москве лыше $180! Доколє москалi будут так знущатись над рiдною Вкраїною? За шо вiддали життя выдатнi патрiоты, герої Україны Петлюра, Шухевич, Бандера? Хiба ж за отакый дешевый газ для Вкраїны? За шо помэрзлы на Майданi разом iз жидами Нємцовим та Червоненко ще живi патрiоты Неньки - Єхануров, Ющенко, Хвельдман, Тимошенко, Рабiнович, Луценко? Ганьба!
Ющенко отказался от предложения РФ о помощи в связи с ЧП (взрывом дома) в Евпатории. Дуже, панимаиш, гоноровый за чужой счет: ему же на голову ни одного камушка, ну, хотя бы кирпича, не упало.
И сразу же издал указ: в память об этом эпохальном событии на месте взорванного дома поставить монумент погибшим – "Жильцам дома, при извлечении тел которых из-под завалов гордый прызыдэнт Украины отказался от помощи Московии, виновной в голодоморе украинцев в 30-е годы".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На любимой старой куртке-аляске оторвалась пуговица. Но пришивать её не стал: уж лучше купить новую куртку. Но если куплю себе новую куртку, супруга потребует в ответ купить ей новую шубу. И ещё кучу вещей, из-за которых ей придётся обновить свой гардероб, чтобы соответствовать моей обновке. Но наш шифоньер станет морально и физически устаревшим для наших обновленных гардеробов, придётся его менять на современный, модный и просторный.
Однако он в нашу двушку-хрущобу не влезет, придётся поменять квартиру на новую, современную, с евроремонтом. Но нафига мне эти хлопоты с квартирой? Проще поменять морально и физически устаревшую супругу на новую, молодую, с готовой квартирой.
Но для молодухи, с готовой квартирой потребуется куда больше бабла, придётся поменять свою тихую не-бей-лежачего службу на крутой бизнес с жутким перенапрягом, жрать стоя-спать сидя, разборками с правильными пацанами из ОПГ и неправильными из налоговой, пожарной и другими заморочками.
В общем зачем мне эти хлопоты с новой женой, новой квартирой, крутым бизнесом? Тёрки с правильными пацанами из ОПГ и неправильными из налоговой, пожарной и другими заморочками?
Так что не хрен ввязываться в эту грыжу (hernia – на латыни) - пришивать пуговицу. Оставить, как есть... А уж если менять, то не куртку, а страну. На родину курток типо «аляска» - США.
Что я в конце концов и сделал, только бы не пришивать оту самую грёбанную пуговицу.
>>В прежней своей лучезарной и успешной жизни он не мог себе позволить даже дешевого вина по 5 баксов за бутылку и снять шкуру за 50. >>
Ну, раз уж добрались до моей жизни в Советском Союзе и считаете , что я там бедствовал, успокою.
Знатокам на решение:
зарплата зав. Отделом в НИИ I-й категории, ст.научн. сотр., к.т.н. со стажем + полставки доцента, к.т.н. со стажем + оплата за 3-4 аспирантов + оклад подполковника + гонорары за статьи, книги, лекции в обществе «Знание» и др.
+ зарплата жены – 1,5 ставки доцента, к.х.н. со стажем
+ сын на спортивной стипендии республиканского уровня
Сумму сам не называю – удавитесь.
В партии не состоял, потому никаких партвзносов с этого не платил
Вином же не баловался, а шкуры за деньги не снимал – так договаривался, на халяву. Сами знаете, «лубов придумали русские, чтобы не платить».
Вы, конечно, хоть застрелитесь, уж на достойный уровень жизни выйду в любой среде: умений да желания работать хватит. Хотя действительно, вилл с бассейнами не было, нет и не будет. Из-за чего не переживаю. Но аликофобы мне их приписывают – для усиления Жабы.
ГРУЗИНСКИЕ НАПЕВЫ (с "ленты. ру") или НОВОСТИ МОЛОДОЙ ГРУЗИНСКОЙ ДЕМОКРАТИИ
Когда Южная Осетия перекрыла воду Грузии (http://www.lenta.ru/news/2007/06/04/cutoff/), оборзевший от жажды 81-летней житель села Дедоплисцкаро Гиоргий Мчедлишвили украл 61 метр железнодорожных рельсов весом более пяти тонн и 57 шпал (http://www.lenta.ru/news/2007/06/06/rails/), из-за чего вспыхнувшая эпидемия африканской чумы за месяц погубила 21 тысячу грузинских свиней (http://www.lenta.ru/news/2007/06/08/pigs/).
В ответ на все эти явно российские происки гордая Грузия в 2,3 раза увеличила свой воинский контингент в Ираке (http://www.lenta.ru/news/2007/06/08/iraq/) и готовит солдат в Афганистан.
"Комментируя принятое решение, спикер парламента Нино Бурджанадзе подчеркнула, что увеличение контингента в Ираке является "важным месиджем, который означает, что Грузия знает цену стабильности и миру, а также знает цену дружбе".
В переводе с сучьего языка на человеческий: благородный Мишико честно отрабатывает свои сребренники.
Восток – дело тонкое! Особенно для демократии. Что в Грузии, что в Ираке или на Украине. Как говорится, курице все равно, похороны или свадьба.
Уже второе десятилетие спорят с пеной у рта, из-за кого СССР развалился. Кто валит на Хрущева, кто на Горбачева... А один Шаровой куб в КиО (четверг, 20 марта 2008, 18:32:25) даже на меня согрешил.
ИМХО, не виновен ни Горбачев, ни Брежнев, ... ни Ленин. Даже я не виновен. Наоборот, своей научно-производственной деятельностью продлил агонию СССР еще на пару минут.
Главные же виновники погибли еще в гражданскую. А развалили СССР всем миром, все советские люди. Когда на своих рабочих местах бухали, сачковали, воровали, проводили политинформации, митинговали в защиту очередного борца за всемирную справедливость типа Анжелы Дэвис, Луиса Корвалана, доктора Хайдера, индейского вождя Пелтиера... И т.д., и т.п.
Так и опустили производительность труда до четверти от капиталистической. А ведь ВОВа (Великий Октябрьский вождь) в свое время мудро заметил:
"Производительность труда есть самое важное для победы нового общественного строя".
То есть, есть производительность - есть строй. Нет производительности -одно расстройство, что и произошло с Союзом. Да еще и нерушимость лопнула, и надружившиеся народы до сих пор выясняют отношения промежду собой, а также кому матушка-Россия больше недодала, а, значит, сильней обидела.
Наконец, а чем закончится вся эта веселуха с развалом Союза и бесбашенной самостийностью в исполнении властолюбивых трайбалистских вождей? А тем, с чего начали: восстановлением Союза, в который войдут практически те же, кроме прибалтов. У них есть хороший весенний обычай: в порядке добрососедства подносит друг дружке дерьмо для хорошего года. Вот пусть эт-т-т-и ве-ве-вил-и-и-и-к-ие наццци дарят это дерьмо друг дружке да Западу.
Почему Союз восстановится? Да ЕС примерно то, чем был СССР для нынешних самостийных государств. Они лишь иолько в последние годы ввели общую валюту, убрали границы, налаживают общее экономическое и военное пространство, ввели английский в качестве общего языка.
А у нас это уже все есть – общее экономическое пространство, правда, сильно порванное гордыми собой нацистскими идиотами, большинство говорит и думает на общем русском языке, мощная общая культура, по сравнению с которой так называемые национальные – жалкие пародии при самом старательном дутье нацистов. Всякие там гривны народ по привычке называет рублями...
Наконец, общее коммунистическое прошлое, по мере избавления от которого, особенно от перекрасившейся коммунистической элиты, и будет воссоздаваться Союз самостийных государств, народы которых через страдания и унижения рано или поздно догонят, что Еуропе нужны для сбыта просроченных продуктов, свалки отходов, пушечного мяса, роксолан и резервуара дешевой рабсилы.
... Такая вот история о новейшей истории Союза. Пока – анекдот. А со временем станет былью и войдет в учебники.
Ругаются два грузина. - Я мать твою имел! - А я твою мать - тры раза! - А я твою – десит раз!!! - А я твою... знаиш такой мэлкый крупа - пишено? Так я твою мать целый мишок пишена!!!
В 1978 году моя супруга возжелала отдохнуть на Пицунде. Судя по тому, в чьих руках оказался мыс – иностранцев и двух Поллитрбюро (КП Грузии и КП СС), это место было жемчужиной как Грузии, так и всей страны.
И действительно, уникальное сочетание чистого теплого моря, песчаных пляжей с рощей реликтовых сосен, под которыми сохранялась прохлада в самый жаркий день,- превратили мыс в лучшее место отдыха одной шестой части света.
Уже в перестройку место глянулось Раисе Максимовне Горбачевой (земля ей пухом!) для еще там какой по счету президентской дачи. Да и сегодняшняя грузино-российская заварушка, скорее всего, возникла из-за неуемного желания жадного Мишико заграбастать себе пицундские дворцы, а все остальное насчет геополитики, нефтепровода, американского плацдарма для нападения на Иран, блеф про "демократию" в Грузии – понты и разводка лохов.
"Дикарем" я бы в такое место не решился, потому обратился в родное общество "Знание", и мне устроили через грузинских коллег путевки. За это я должен был "расплатиться" несколькими публичными лекциями. Нас устроили в один из семи корпусов пансионата. Так мы очутились в знатной интуристовской обители, мечте любого совка из бомонда.
Однако мы выдержали это счастье только три дня: сверху оказался бар, где до трех ночи расслаблялись польские да чехословацкие передовики производства, а с пяти уже грохотали в коридорах отечественные победители соцсоревнования, поспешая на рыбную зорьку.
Наша семья такое бы пережила: я сплю сном праведника, являясь таковым, моя супруга - сном жены праведника, утомленная моей праведностью, а сын уже с самых юношеских спортивных разрядов спал крепким мастерским сном.
Но мы имели неосторожность (или не имели осторожности?) взять с собой партнершу сына по танцам на льду и ее бедную мать, страдавшую бессонницей недавно разведенной женщины. Она начала подвергать нас укоризне, куда ее завезли, сирую?
Мне пришлось потревожить принимавшего нас ответственного секретаря грузинского общества "Знание", и он переселил нас в небольшой приют одного грузинского ведомства в тылу дачи ЦК КПСС. Здесь уже была тихая, патриархальная обстановка. Двор - общий с частными домами. Петух Петя. Куры. Цыплята. Двор-теръер Чарли.
В частных домах можно было взять койки внаем, мы даже договорились с хозяевами - на всякий случай, поскольку со "Знанием" уговор был только на месяц. Когда я заговорил о сроках окончания ангажемента, гостеприимные грузины ответили: "Живи, сколько можешь или хочешь." Вообще о грузинах у меня всю жизнь было самое благостное мнение, и одна из причин неприятия Мишико – что он сделал с этими славными людьми?
Ладно, хрен с ним, с Мишико, думаю, грузины остынут и вместе с осетинами разберутся с этой мразью по законам гор. А мы лучше вернемся в патриархальный грузино-абхазский двор, где и произошло несколько историй, вполне для "Анекдотов. Ру".
Начну, пожалуй, с "куриной" драмы.
... Одно из семейств из частных домов держало кур-леггорнов – громадного петуха и гарем курочек. Петух своими обязанностями не манкировал – будил всех по утрам: неча на отдыхе отлеживаться – быстро вставать, жрать – и к морю. Ну и кур само собой не забывал, двор был наполнен желтенькими цыплятками.
Мы с интересом наблюдали, как же цыплятки в минуту опасности или по кудахтанию узнавали из десятка наседок свою маму? Да и как она из сотен казалось бы, совершенно одинаковых желтых пушистых шариков опознавала своих?
Однажды мамаши кликнули деток, все сбежались к ним, но один цыпленок зазевался, и не успел со всеми к своей маме. Боже, какой она устроила ему разнос! Склонившись к отроку, чего-то с негодованием квохкала, потом призвала папашу и тот, тоже наклонившись пониже, выговорил отроку свое отцовское "Фэ!". А отрок наклонил головку вбок и всем видом признавал виноватость, поскребывая лапкой по земле... Таким образом, Петя принимал активное участие и в воспитании подрастающей смены.
... Увы, гаремную идиллию разрушила молоденькая курочка из соседнего двора, в которую наш Петя без памяти влюбился. Она ответила взаимностью. Возразивший было петух-сосед, законный супруг блудливой курочки попытался было пресечь разврат, но едва не был заклеван пылким любовником. Хозяева курочки согласились на ее новую жизнь, уважив высокие чувства молодых.
И стала курочка жить-поживать в нашем курятнике. Петя принял ее с распростертыми крыльями, а вот его ревнивые жены молодку отвергли и при каждом случае норовили выщипнуть у нее хоть пару перьев и вымочить красотку в луже.
Видать, чтобы потом попрекать неверного супруга, типа – что ты нашел в этой ободранной мокрой курице? Петя ее героически защищал, а когда я приносил с пляжа вываренных моллюсков из рапан, он лапкой подсовывал эту вкуснятину любимой и отбирал у своих мегер, если они успевали схватить раньше, как известно, в большой семье клювом не клацают.
Но однажды случилось трагедия: цыпляткам хозяева высыпали пшена – того самого, из заглавного анекдота. И малыши принялись быстро склевывать корм, по той же причине, повторюсь - в большой семье клювом не клацают. И вдруг главная петина пассия принялась клевать пшено у цыпляток!
Все! Обидела маленьких!! Деток!!! И тут же, воспользовавшись столь уважительным предлогом, наседки учинили суд Линча – сразу, без каких там ритуальных костров и белых балахонов. Петя, как мог, ее защищал. Я выбежал на шум и успел выдернуть несчастную из разъяренной стаи линчевательниц и перебросить через забор прежним хозяевам.
Увы, у нее были выклеваны глаза и нанесены еще какие повреждения, несовместимые с жизнью. Несчастную прирезали, сварили и позвали меня на угощение, потому как принял участие в судьбе покойной.
Я, вестимо, отказался, мне это привиделось каким-то каннибализмом. Да и как бы после этого смог смотреть в глаза Пете, который мне благоволил, пусть и за рапаньи деликатесы, которые он обожал сам и уступал только своей большой куриной любви...
"Всю жизнь мою в ворота бью рогами, как баран,- А мне бы взять Коран - и в Тегеран!" В. ВЫсоцкий."Лекция о международном положении"
Сижу как-то с еще юным белым королевским пуделем Атосом Вторым в приемной ветеринарного врача. Мы пришли на очередную прививку от чумки, а еще пару десятков животных и птиц – кто тоже на прививку, кто по болезни, а пару несчастных котиков – на кастрацию, видели бы вы их глаза со зрачками на полную диафрагму!
Все, особенно упомянутые коты,- в тревожном ожидании своей судьбы, не до выяснения отношений, потому мир и дружба как на водопое или в бывшем СССР между народами, еще до того, как они досыта надружились под мудрым руководством партии..
И вдруг врывается энергичный молоденький боксерчик. Может, по глупости или молодости лет не по-о-о-нял, куда попал. Обругал котов. Шуганул попугаев. Белую крысу чуть не съел. Прогавкался на всех. Лихо позадирал лапу и пометил с десяток мест на ножках столов, стульев, цветочных горшках и просто стенах помещения. Звери и птицы глядели на него с большим удивлением, но другие псы стали многозначительно переглядываться - а не призвать ли нахаленка к порядку?
От справедливой расправы наглеца спас запыхавшийся хозяин. Оказывается, они просто проходили мимо, а злодейчик смылся - дранг нах запах животных. Спасибо, подсказали люди, заметившие куда шмыгнул. Хозяин поводком отхлестал беглеца за самоволку, взял его на этот же поводок и увел. Таки оказалось, что он просто заскочил по ошибке, а не по делу. Вот и вел себя кое как.
... Почему вспомнилась эта история? Навеял тут, прямо на сайте "Анекдоты из России", некий внезапно возникший Доброволец. Всех перепетушил в КиО, от Алика потребовал рефлексии: типа ночью он, глядя на потолок, должен посомневаться - а прав ли он, иначе – не интеллигент. Затем ворвался в «Гостевую», где стал биться рогами об ворота, как и положено барану перед новыми воротами. Но поскольку ворота – старые, все уразумели – баран новый. Тем не менее он успел поучить уму-разуму Составителя, объяснил ему как сменить ориентацию, чтобы сайт выжил. Пролаялся на разные темы...
Короче, и здесь обметил все углы, как тот юный боксерчик в ветеринарной клинике... И сгинул! Видать, таки забежал не туда.
... Казалось бы, совершенно разные представители, скажем так, фауны: молоденький боксерчик, ничего не нюхавший, кроме собачьих меток, и пожилой человек, видать, в прошлом, умелый руководитель крупной партийной организации. А модель общественного поведения, не в обиду собачке, оказалась одинаковой.
Сначала – анек в тему. - Изя, поздравляю с рождением сына! А что ты такой грустный? - Да вот ломаю голову: если записать его годом раньше, он на год раньше уйдет на пенсию, но зато его на год раньше повяжут в армию. Если же записать его годом позже, его на год позже повяжут в армию, но, увы, и на пенсию он сможет пойти на целый год позже. Вот и ломаю голову. - А ты запиши его тем годом, в котором он родился! - О, спасибо, об этом я не подумал!
... В программе CNN как маленькую сенсацию подали новогодний случай рождения близнецов: один появился на свет в последние минуты 2008 года, а его братец – в первые 2009-го. Теперь по году рождения в документах первый будет старше братца на целый год.
Однако мне известен еще более крутой случай, когда разный год рождения был у одного человека, который родился 31 декабря. В ЗАГСЕ по справке роддома чуток напутали и выдали метрику с датой рождения 1 января нового года. Потом ошибку исправили, выдав новую метрику с верной датой – 31 декабря старого года.
Поначалу родители сохранили прежнюю метрику как курьез. Но мальчик подрос и угодил в фигурное катание. По мере взросления и роста мастерства стал участвовать в разных детско-юношеских соревнованиях. В них по правилам оговаривался предельный (снизу или сверху) возраст участников. Вот он и использовал нужную метрику. В 16 лет паспорт получил по «младшей» метрике, и по нему на целый год откосил от армии. А «старшую» метрику намерен использовать для ухода на пенсию годом раньше.
На свою голову научили 4-летнюю дщерь считать до 10, использовав природные счеты – пальцы на руках. Но уже в пределах «двойки» она изобличила, можно сказать, все взрослое человечество в ужасной ошибке: - Почему на попу говорят как на ОДНУ? Их же - ДВЕ!
В общем в странах СНГ преобладают антиамериканские настроения. Большей частью потому как не могут попасть в ЮСА. Но чего только ни изыскивает голь, хитрая, как муха, на выдумки – и еврейские корни обнаружат на любой глубине своей патриотической почвы, и в разные запрещенные религиозные секты запишутся...
В общем, по-любому вытужатся в преследуемых за расовые, религиозные или политические убеждения. Заодно и себя убедят в энтих убеждениях так, чтобы поверили в американском посольстве.
И вот в связи с выборами Президента Белоруссии появилась новая лазейка: идешь на митинг на Октябрьской площади Минска, тусуешься с плакатом типа "Белоруссия за Милинкевича! ", "Живе Беларусь! ", "Лукашенко в Гаагу! " или флагом ЕС, Украины, Грузии.. Да хоть Ливийской Джамма-Херии! Потом прорываешься к ментам и агрессивно размахиваешь плакатом или полощешь флагом у них под носом. Настырно требуя, чтобы задержали и подвергли административному наказанию.
Конечно, неплохо, чтоб и в дыню накоцали, как Козулину. Тогда можно "снять побои", провести фотосессию с западными журналистами. Но это уже при очень большом везении. А так и справки об административном наказании хватит для получения в посольстве США визы как жертвы политических репрессий "последнего диктатора Еуропы".
P.S. Мою подпись, на всякий случай, прошу считать недействительной. А то еще после этого опуса для сайта анекдотов на центральную площадь Минска ломанутся десятки тысяч человек. Да вдруг, с ее политическим чутьем на авантюры, на запах примотает неистовая Юлия Тимошенко, согласная на премьера али президента, хрен с ним, хоть Белоруссии. Да пустит оранжевую слезу, напялит джинсы, объявит о своей готовности отдать жизнь за идеалы... В-общем, по-цыгански укачает толпу на штурм правительственных зданий да объявит этот шабаш зомбированных "всенародной революцией против преступного режима"! А мне потом отдуваться перед братским белорусским народом?
Алик – комментатору № 2 за 17 июня 2002 года, у которого закипел разум возмущенный за Ленина, за партию
>>Писать можно красиво и витиевато, если заняться больше нечем. >>
Открытие: вот, оказывается, где зарыта собака литературного творчества – если заняться больше нечем, можно писать красиво и витиевато. И авторы удачных анекдотов, историй, карикатур и стишков – это те, кому заняться больше нечем, т. е. бездельники и тунеядцы. Обидно за десятки тысяч посетителей сайта, которые приходят читать творения такой публики и выдающимся тунеядцам ставят высокие оценки: по Вашей логике получается – чем больший бездельник, тем лучше пишет.
>>Маленькая поправка, момент истины, так сказать: были в ленинской партии и нормальные, порядочные люди. Рядовые члены. А были поцы, тщетно стремившиеся в эту партию попасть... >>
А кто же против нормальных, порядочных людей? Иначе – кто бы сегодня строил капитализм? Но почему только рядовые? Был, к примеру, генерал Григоренко. И даже члены ЦК. Зачем же их обижаете? А поцы - уже были в ленинской партии? Или не были? Как-то у вас запутано. Но предположим, поцы не были, но хотели –
>> в силу ряда причин, порой и не вполне справедливых, лишенные такой возможности. Последние старались доказать свою лояльность руководству и сделать карьеру другими способами. Подленькими, порой... >>
Итак, из Вашего поста следует, что коммунисту уже не надо было доказывать свою лояльность и делать карьеру другими способами – попав в ряды, он лояльность руководства и карьеру обеспечивал себе автоматически. А вот не попал – уже надо подленькими способами. Вот Вы сами и очень четко указали два альтернативных пути как добиться лояльности начальства и сделать карьеру..
Но не след ВСЕХ мерять на свой аршин, ограничивая двумя путями. Потому как был и третий путь – сделаться Профессионалом и не зависеть от партии и руководства. Вот я, извините, пошел по этому, третьему пути. Вступить же мог многократно – как персональный стипендиат в вузе, как член обкома комсомола, как лектор, и т. д. Но побрезговал. Да и творческая единица – всегда индивидуал. А к таким поцам, к которым пытаетесь приписать меня, отнесите моего уже покойного друга и начальника Дмитрия Ниловича Яблонского (доктора архитектуры, заслуженного... академика и проч.) – он не чл. КПСС, моего нынешнего замдиректора НИИ, д. т. н. , профессора, академика, лауреата – и проч. И Николая Михайловича Амососова, и писателей Аксенова, Войновича, Кунина и многих других, которые в членстве в Рядах замечены не были. Так что у абсолютного большинства рядовых членов партии тоже рыльце в пушку. Партия и подкармливала на любом уровне – рабочему давали лучший станок, первоочередню квартиру, турпутевку за бугор, льготы в вузы (самому и детям), литератора брали в Союз Писателей, артисту быстрее давали «Заслуженного», таксисту – новую машину, и т. д. И все писали заявления типа «Хочу быть в первых рядах». А потом поддерживали мудрую политику Коллективного Разума и стучали Куды Надо. Исключение, естесссно, - офицеры. У них партбилет был частью амуниции – их просто принуждали, а в военное лихолетье человека даже в бой с врагом не пускали, пока не писал заяву «В случае моей смерти прошу считать меня коммунистом». Так что не надо ля-ля. И я вовсе не горжусь своей беспартийностью – просто мне не стыдно, что меня система не перемолола до «члена партии». Кстати, и сегодня, когда уже можно свободно, не вступаю ни в какие партии. Наконец, еще один важный вывод уже ближе к сайту «Анекдоты.Ру». Есть, скажем так, партия авторов историй, анекдотов.. , толковых комментариев. Неформальная, вестимо – заявлений типа «Хочу быть в первых рядах рейтинга.. » не писали, на учете в первичке и райкоме не состоят, и т.д. А ще на сайт приходят hui, (поцы этим не балуются!), которые, пользуясь Вашими выражениями, «в силу ряда причин, порой и не вполне справедливых, лишенные такой возможности. Последние стараются» заявить о себе миру, доказать свою значимость и сделать карьеру на сайте «другими способами... подленькими» и не порой, а непрерывно лая и обсИрая членов партии авторов. Последнее к Вам лично не относится – Вы по делу откликнулись на мой комментарий и изложили свою точку зрения. За что Вам благодарен.
На комм. 17 от 16.10.03 к истории № от 15.10.03 «Чит. десятка»)
>>Алик, если Вас так восхитила и развеселила фраза двух уродов-зрителей авиашоу
- А Х%% НАПИСАТЬ СЛАБО? АСЫ ГРЕБАННЫЕ!
... так подписывайтесь как-нибудь типа "Алик, зоофил" или "Алик, некрофил">>
С чего Вы взяли, что меня развеселила эта фраза – ведь в конце истории отсутствует ритуальное «я упал со смеху», «я валялся от восторга и смеха», «я плакалЪ» и другие оригинальные описания - как автору, самому или с толпой приехавших на 9 автобусах свидетелей было жжжуть как смешно... Кстати, ни одну из своих историй смешной не считаю, потому таких концовок у меня нет вообще.
Впрочем, если Вы считаете, что эта фраза меня развеселила, пжалста, читатель всегда прав, и ответ на комментарий подписываю лично для Вас –
Сразу бы предупредили про токсикоз, надеюсь, не из-за меня! Все вопросы снимаются, Вы во всем правы. Желаю Вам здоровья, спокойствия и своевременного рождения нормального ребенка. Лучше – девочку. Но уж как получится. Уж известите, ч не глазливый. Дальнейшую полемику отложим, если доживем, года на два. Надеюсь, найдете меня на сайте www.kimryg.com.
>>>>Господа, ну может быть хватит поливать друг друга грязью? Ей Богу, не хочется на сайт в комментарии заходить, да и, наверное, не буду.>>>>
В целом Вы правы, но все же надо различать агрессора и жертву.
Я уже больше трех лет (с небольшими перерывами) по букве и духу сайта присылаю опусы (Вы называете – произведениями, но по мне это несколько пафосно, сайт – народно-развлекательный). А опусами называю истории, анекдоты, афоризмы, стишки, карикатуры, т.е. то, что присылаю на сайт. Жанр, стиль, размер зависит от содержания, пытаюсь их гармонизировать.
И делаю это, преследуя несколько творческих целей.
Во-первых, оттачиваю «стило» на оселке сайта, здесь есть счастливая возможность самое свежее тут же выставить на обозрение тысяч читателей.
Во-вторых, реализую, повторюсь, достаточно уникальный проект, открыто, у всех на глазах, умные люди давно догадались, и я веду с ними обсуждение этого проекта, а тупые идиоты лопаются от натуги, лают от злости и поливают то, во что даже не врубились из-за скудоумия.
В-третьих, в рамках проекта поддерживаю обратную связь с читателями – по е-мейлу, через «Гостевую» своего сайта, а также «Гостевую», «Комментарии» и «КиО» сайта Димы Вернера «Анекдоты из России». Эта связь очень полезна – по сути получаю коллективного редактора, который все ошибки высмотрит, дополнит, одернет, если занесло, и т.д. Со своей стороны читателям тоже доставляю маленькие радости – кому опус понравится, кому нет – словит кайф, влепив (-2). У кого появится возможность и самому выступить по поводу моей писанины и «рисования».
В общем, картинка была бы идиллической, если бы не осложнение, шум в канале – стайки бузотеров в рунете, которые, пользуясь анонимностью, пакостят в той или иной форме, выгуливая собственные комплексы злобы, несостоятельности, неполноценности, осознания собственного ничтожества и еще какие выделения подленьких душонок.
Некоторые уже превратились чуть ли не в профессиональных «поливальщиков», и там, где не получают отпор, заполняют щели. Так получилось и в «Коммах», и в «КиО» - немодерируемых «книгах» сайта. А, например, в модерируемой Димой «Гостевой» - куда почище. И в своей «Гостевой» я также беспощадно уничтожаю всякий флуд и спам.
Почему при этом я чаще других авторов становлюсь объектом агрессии всех этих маргиналов (потноладошечников, простоленок, крыс, инфузорий в туфельках, «тупых», «серых», флудов и прочих индивидуев? (Индивидуй – ну, неназовешь же подобное было «индивидуумом» - оно до полного индивидуума не дозрело. И если в жизни подонки стаей набрасываются на слабых, в инете – наоборот. Главное для них – безнаказанность.
В-четвертых, белая ворона среди авторов. «Нормальный» постоянный автор вылизывает опус, тщательно готовит и «выстреливает» «редко да метко». И выступает анонимно, даже меняет ники, чтобы не раззздражать публику многократным появлением. И не очень-то вступает в полемики, чтобы не нажить врагов, который будут мстить отрицательным голосованием да снижать рейтинг. Ну и содержание историей старается сделать таким, чтобы, не приведи господь, никого не обидеть и понравиться читателям.
Я этих авторов понимаю, отнюдь не осуждаю – они стремятся как можно лучше выступить на этой площадке, тут их Родос – здесь они и прыгают. Вполне мог бы пойти таким стандартным путем, и рейтинговых опусов мне бы хватило – дай Бог столько еще прожить.
Но, увы, поскольку у меня цели и задачи другие, выступаю чуть не ежедневно, и сразу выкладываю, если чего возникло. Это – одна из самых приятных сторон сайта, потому как даже в самом паршивом бумажном издании редактор начинает кочевряжиться под требования своей публики (и он прав! – человек на службе какому-то Хозяину), да пока выйдет, а еще и обнаружатся ошибки, да появятся новые идеи – а поезд ушел, как говорится, «не вырубишь топором».
Здесь же не боюсь выставлять вещи заведомо эксклюзивные, доступные для понимания лишь читателям с продвинутым чувством юмора и вкусом. Если таких единомышленников набирается один-два десятка, с меня будет.
Не боюсь запускать литературные вещи, сильно отступающие от канонического формата байки. Не боюсь выставлять на обсуждение серьезные вещи, как, к примеру, этот пост, возле которого вдоволь покривляется словесами стая местных бандарлогов, а подонок Флуд наберет дерьма в рот и будет долго плеваться.
Еще, в пятых, открыт в реале, представляя себя веб-страничкой. Правда, там под своим именем представляю как специалист информацию для работодателей, а под литературным псевдонимом – всякую словесность, от блогов до стихов.
В-шестых, болезнено огрызаюсь. Каждому из быдла могу воткнуть и доходчиво даже для самых особливо непонятливых объяснить, в чем его конкретный идиотизм или подлянка, что приводит его в ряды дураков, подлецов или дураков&подлецов в одном флаконе.
Вот потому и представляю притягательную мишень для ругани маргиналов. Здесь причин тоже много. От комплекса «моськи» до выгуливания обыкновенной мизантропии лузеров.
Касательно Флуда – уникальное сочетание в одном флаконе подонка, швали, анонимного подлеца и лузера. Уже оказывается с полгода занимается по сути уголовщиной: берет мои тексты с копирайтом, начиняет немыслимым сексуально-извращенченским бредом и запускает с мои брендом. Как-нибудь специально процитирую всю эту гадость, чтобы подонок предстал во всей красе!
Идиот не понимает, что уже давно переступил грань эдак невинного себе никоперства – и вышел на уровень уголовного преступления, за которое, учитывая серийность, в США причитается достаточно суровое наказание. Ну, он пока не пойман и безнаказан. Пока.
Причем делая тут хорошую мину, подонок сам перед собой прекрасно знает, какая он шваль и лузер, потом и боится предстать в реале. А сейчас вообще начнет свирепствовать: я сел ему на хвост.
Вот в силу изложенного, уважаемый просто Эст, я вынужден защищаться от гадостной напасти, не позволяя себе бранных слов – это все обоснованные определения «параметров» подонка.
Насчет >>>>Я просто спрашивю, есть ли необходимость в языке, которым пользуется Flood, чтобы выразить свои мысли. >>>>
Так это же язык подонка, как говорится, что у коровы в молоке, то у коровы на языке.
>>>> Можно было, по-моему просто сказать: « Алик, Ваше последнее произведение мне не понравилось. И ряд предшествующих тоже. Не хотите ли Вы выслушать мои замечания?». Ну давайте попробуем.. >>>>
Можно было, но тогда бы это не был Флуд. У него же главная нацеленность – не самому чего-то сделать, а нагадить тому, кто делает.
Я же здесь постоянно предлагаю – давайте без хамства и вранья – будет нормальный разговор, который приятно читать. И была здесь дискуссия о формах записи, может, и не совсем уместная, но зато познавательная и, немаловажно, очень приятная по форме, когда четко был определен предмет спора и обсуждение носило совершенно корректный характер. Почему? А его вели Личности, специалисты.
В этом году Эдику (Стрельцу) исполнилось бы 70 лет, не откинь он бутсы в 1990. Как по мне, да и не только, вот он самый-самый футболист всех времен и народов. Не смуглый Пеле, не жуликоватый Марадона, не бодливый Зидан...
А воистину великий, но со сломанной судьбой, Эдуард Стрельцов. Французская заезжая шлюшка устроила "колхоз", панимаиш, сразу трем советским футболистам, а потом свалила с больной п... на их задорные головушки, задеклариров организованное ею же культурно-развлекательное мероприятие как "изнасилование". А тогда иносекс приравнивался измене Родине.
Партийные функционеры дали делу ход – ребята тусовались с подосланными иноземцами, и бдюны из КГБ поостереглись, чтобы ненароком не остались на Западе – уже тогда им поступали нехилые предложения. Да еще уже заразились, по мнению спортивных начальников, "звездной болезнью" - проявляли строптивость.
Проще было перебдеть, чем не недобдеть, вот Стрельца и посадили в лютом 1958. А попал бы на чемпионат мира-58, где б тогда оказался хваленый Пеле? Потому как к высокой технике владения, как приклеенным, мячом обладал рваным бегом, массой, силой, пушечными или кручеными ударами с обеих ног, а пяткой играл не хуже чем носком.
Эдик бы и поболе его голов забил, а в личной встрече - и самого замухрышку Пеле, переломал бы руки-ноги восходящей бразильской звезде, никогда бы она и не взошла.
... Последний раз удалось посмотреть на его изумительную игру, когда он вернулся после отсидки. Полысевшего, заматеревшего, команда "Торпедо" его с Ивановым уже сливала, как "Челси" сегодня – Шевченко. Трибуны скандировали "Лысый лесоруб! Лысый лесоруб!".
Тем не менее, торпедовцы сыграли вничью с уже тогда грозными динамовцами Киева, причем один мяч Эдик завел в ворота, уложив по ходу знаменитую защиту киевлян – кого финтом, кого мощным корпусом, а кому чего-то тихо ботанул по фене. Другой гол вколотил из-за штрафной в "девятку", а третий Валентин Иванов забил после фирменного стрельцовского паса пяткой...
После гибели Кушнарева при охоте на волков в Изюмских лесах в обиход обращений Ющенко наряду с "Любi Сполученi Штати! " и "Любi друзi! " прочно вошло "Любi iзюмськi вовки! "
80-летний россиянин регулярно пробегает 100 километров в день. В этих забегах его сопровождает 86-летняя супруга, которая пенделями взбодряет его, когда он пытается перейти на ходьбу, остановиться, присесть, прилечь или помереть.
В 1985 году сын проходил положенную воинскую службу в военном лагере КИСИ. Вообще-то как члена сборной страны по фигурному катанию его освободили от прохождения лагерей, осенью он лишь должен был сдать какие-то палёные экзамены да подписать текст присяги для архива спецкафедры.
Однако, к негодованию тренеров, он предпочёл первых две недели до присяги и немножко после провести вместе с народом. То ли из любопытства, то ли из коллективистского менталитета комсомольца, красавца, спортсмена.
На присягу приглашались родители, братья-сёстры-невесты и так, знакомые. Но всех строго-настрого предупредили: явка гостей только в воскресенье, в день присяги.
Нето понаедут тут заранее и начнут досрочно отмечать главное событие в жизни каждого советского человека мужеска полу - присягу Родине. А начальство получит к параду своих «вояков» в самом разобранном виде, с бодуном, головной болью и желанием похмелиться куда более сильным, нежели исполнение священного долга перед родиной.
Курсантов же застращали: если кто из гостей нарушит запрет, то за досрочной приезд накажут как минимум неделей "губы" их курсанта. Самое обидное – наказание отстёгивалось на время после лагерей, когда всех товарищей отпустят на свободу, а каникулов в том году и так оставалось с гулькин нос.
Да отсидка была по-взрослому - на куренёвской гауптвахте киевского понтонного полка, который курировал и обеспечивал военную подготовку студентов КИСИ в сапёрные лейтенанты.
Увы, мы с женой и королевским пуделем белой масти Атосом Вторым нарушили приказ, приплыв на родном лёгком катере «Прогресс-2» за день до присяги, в субботу. Подстраховались на случай непредвиденных обстоятельств: хотя путь по Днепру и Десне составлял всего-ничего километров 50, но в такое путешествие мы пускалсь впервые, мало ли какой форс-мажор подстерегал на незнакомом фарватере наш боевой экипаж - троих в лодке, считая Атоса.
Который, кстати, был первым помощником капитана на корабле, секьюрити сервис, юнгой и палубным матросом по совместительству, а также поставщиком провианта, что оказалось самым важным в голодные дни соседства с лагерем.
Поначалу мы остановились километрах в двух по Десне выше лагеря, и мы с Атосом отправились на рекогносцировку. Уже по дороге встретили двух рыдающих тёток средних лет – курсантских матерей. Они как будто не знали о запрете на материнство до присяги и заявились на КПП с просьбой пригласить их малчиков.
Дежурные к просьбе отнеслись внимательно, но вместо курсантов к маманям вышел вежливый майор, записал фамилии – и объявил приговор, суровый, но справедливый: по 10 суток губы сыночкам, хотя те и слыхом не слышали, и нюхом не нюхали о досрочном приезде чадолюбящих мам. И таки потом отсидели, майор не понтовался: мужик сказал - мужик сделал.
Тогда я решил подкрасться незаметно со стороны Десны, чтобы, не приведи Господь, не подставить сыночка. Лодку с маменькой упрятал в кустах, а сам с Атосом выдвинулся на опушку леса уже в лагере, в капитанский бинокль высматривая диспозицию и в надежде отыскать сыночка, а потом тихонько вызвать к тоскующей за ним почти солдатской матери.
Пёс, прошедший ОКД, команды «Ползи!» и "Замри!" выполнял грамотно и в охотку, мы тихо крались вдоль опушки, ничем себя не выдавая. Но, увы, вот он, непредвиденный форс-мажор: нас учуяли местные псы, считавшие себя собачьим начальством лагеря.
К нам вылетело два крупных овчароида – как узнали впоследствии, Баглик и Павлик. Их назвали по фамилиям местных полковников. И эти мерзавцы (псы - не полковники!) стали громко орать на Атоса.
Очевидно, выгавкивая в его адрес что-то очень оскорбительное. Потому как благородный пудель озверел и, наплевав на всю нашу конспирацию, в июньскую жару учинил этим псам-рыцарям ледовое побоище: с громогласным рыком гонял их по лагерю, сбивал наземь, кусал, рвал на части, выдирая шерсть.
... Пока они не сдались на милость победителя: прикинулись падшими - скуля, легли пузами вверх, испуская щенячьи струйки, явив таким стандартным образом полную покорность. Атос, презрительно отвернувшись от смердов, задними лапами с оттяжкой рыл землю и комьями отшвыривал на них. Заживо хоронил подлых трусов, что ли?
А затем, и так переполошив весь лагерь, бросился искать молодого хозяина. Тот в панике притырился в оружейный погреб под палаткой, в которой обитало их отделение, и наглухо закрылся крышкой. Не помогло: пёс отыскал его убежище и с лаем принялся царапать крышку, пытаясь приподнять.
Мне ничего не осталось, как выбраться из укрытия и представиться начальству – как никак, мы были коллегами по КИСИ с дружественных кафедр, да почти сослуживцами по Советской Армии – они знали, что я подполковник РВСН, пусть и «пиджак».
Нас объявили почётными гостями, меня с супругой и Атосом пригласил на скромную воинскую трапезу начальник лагеря, завспекафедрой полковник Третина. Я притащил из лодки то, что у нас с собой было, хорошо посидели. С сыном я вроде не увиделся, то есть формально приказ мы не нарушили.
А после скромного воинского застолья Атос втихаря привёл перепуганного сына к лодке. Он было напустился на нас за подставу, но мы его успокоили, вороны не выклёвывают глаза не только другим воронам, но и воронёнкам. И сразу договорились о времени, когда подгоним лодку к зарослям на условленном мыске, поднимем тент, откроем форточку, убрав твёрдые предметы, и он с разбегу нырнёт в лодку.
Так мы и сделали - разложили сидения в диван, уложили одеялами-подушками. Сынок разбежался, нырнул и, ещё не долетев до дивана, принялся жрать. Обычно он кушал весьма интеллигентно, неспеша, а тут – именно ЖРАТЬ. Маменька заплакала над оголодавшим сыночком: до чего довели дитё проклятые милитаристы, сволочи!
А он уже ничего вокруг не видел, только жрал. Стал давить ремнь - перестегнул его на пару дырочек – и продолжил жрать. Потом ещё перестегнул. Наконец, когда ремень уже не застёгивался - кончились дырочки, пришлось проколоть дополнительное отверстие. И вроде насытившийся едок сгрёб остатки жрачки в один большой пакет и отправился к охлявшим товарищам по оружию.
Вечером он пришёл пожрать ещё, потом и ночью с той же целью, а на следующий день во время торжественного парада перед присягой он таки ПЕЧАТАЛ шаг!
В продолжение истории о коммунистическом рассвете (№ 4 в "Остальных" за 20 января 2008)
Дежа вью: тоже пятница. 7 вечера после работы. Клуб домостроительного комбината на киевской Теличке. Чин-чинарем – уютный залик. Сцена. Трибуна. Графин с советским граненым стаканом, дизайн которого приписали великой Вере Мухиной – автору памятника "Рабочий и колхозница". Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из окрестных общежитий. Кто с семьями, а кто и без. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки и призывает внимание всех к "прекрасной лекции на тему "Органическое соединение достижений научно-технической революции с преимуществами развитого социализма", которую интересно прочитает знакомый вам член всесоюзного общества "Знание"... бла-бла-бла".
Отличия – не только тема другая, но, главное, в графине желтая жидкость, уж точно не вода. Я снова вроде незаметно для всех, наливаю из графина, подношу к носу, нюхаю, выпиваю. Прекрасная яблочная наливка крепостью градусов в 12. Очень вкусная! Наливаю еще. Жадно пью. Народ, видать посвященный в тайну вклада в графин, тащится не по-децки.
И устраиваю из питья нечто вроде музыкального сопровождения. Текст и глотки разной емкости и длительности как аккорды песни-лекции. За час почти испиваю графин, а дальше благодарные организаторы приглашают заполировать коньячком, горилочкой з перцем. Ну и закус – все как у людей.
... А вы все про лекции и лекторов - "Есть ли жизнь на Марсе? ... Есть ли жизнь на Марсе? "
На Марсе так и не знаю, а вот на Теличке – таки была! И читал лекции в том самом клубе еще много лет, народ собирался уже без всяких там пайков, чиста в гости ко мне. Казенное поначалу мероприятие давно перешло во встречу старых друзей, а какая же встреча без ЭТОГО? Пока все не поломала перестройка с ее безумным антиалкогольным указом.
Благородное же всесоюзное общество "Знание" с провозглашением безумной нэзалэжностi необольшевистские нацисты реквизировали в жлобскую "Просвiту". А уже вот от этих гнусных блядей я не вякнул ни слова, хотя за выступления на муве с осанной вэлыкой нэзалэжной нэньке предлагали велыкi грошi.
Насколько футбол благороднее бокса! В боксе если даже в первом раунде один из соперников нокаутировал другого, зрители лишаются зрелища остальных 11 или сколько там раундов, их "нагрели", а ведь билеты стоят куда дороже (сотни баксов).
А вот в футболе, к примеру, шведская сборная была нокаутирована уж на 12 минуте, но ради зрителей футболисты подарили им еще почти 90 минут, включая бесплатное дополнительное время - как бонус за купленные билеты.
По http://top.rbc.ru/politics/08/03/2008/148974.shtml
На чрезвычайном заседании Организации американских государств (ОАГ), созванном из-за острого кризиса в отношениях Венсуэлы, Колумбии и Эквадора, произошла сенсация: президенты стран, уже развернувших войска на границах для боевых действий, скоропостижно подписали протокол о вечном мире, незыблемом братстве и страстной любви промежду их народами.
Увы, ларчик внезапного примирения открылся просто: перед началом тяжелых переговоров президент Венесуэлы Уве Чавес в порядке дипломатической вежливости поделился с коллегами своей любимой кокой, поставляемой ему венесуэльскими наркобаронами. А уже через полчаса, пусть и очень нетвердой походкой, Альваро Урибе, Рафаэль Корреа и Уго Чавес вышли к прессе в обнимку, заботливо поддерживая друг дружку, чтобы объявить миру о своем мудром решении.
"Мальчик в овраге нашел пулемет. Больше в деревне никто не живет". Cтрашилка.
В культурную программу всесоюзной научной конференции "Электроника-82", в которой мне довелось, включили экскурсию на остров Кижи, что на Онежском озере в Карелии. Остров - в 68 км от Петрозаводска - города, где проводилась конференция.
Всемирно известная примечательность острова - знаменитый музей-заповедник деревянного зодчества под открытым небом – "Кижи". Ну, там всякие церкви, колокольни, ветряные мельницы... Все дела. Кроме своей красоты они знамениты и тем, что сделаны без единого гвоздя, шурупа и клея БФ-2.
Посетили мы и усадьбы бедного крестьянина, середняка и кулака. В доме кулака наверху светелка. Гидша пояснила, здесь невеста-на-выданьи рукодельничала, всякие там вышивки крестом, бисером, кружева, макраме. Подарки готовила каждому из гостей свадьбы. Своими, так сказать, руками.
И тут один из дотошных (или до тошных) экскурсантов обратил внимание на бердану, висевшую, по-Станиславскому, на стенке. Гидша не нашла объяснения, пока я не пришел на помощь: ясен пень, когда невеста не успевала к свадьбе приготовить подарки всем родственникам да односельчанам, из этого ружжа она отстреливала обделенных. Ну, чтобы не обидеть их на свадьбе и не показаться мужу и его родне ледащей.
Увы, местные экскурсоводы взяли на вооружение мое, вообще-то стебное объяснение, и потрясали следующих экскурсантов кровожадностью кулацких дочерей. А для пущей важности берданку заменили на несколько крупнокалиберных пулеметов Дегтярева-Шпагина (ДШК), выставленных в каждом окне светелки.
Среди фанов английской команды показали пожилого джентльмена с бульдогом. Может быть, пес его родной сын или брат-близнец – до того сходство полное! И совершенно одинаковое брезгливое выражение морд лиц (или лиц морд – верно то и другое).
Также совершенно очевидно, что у этой сладкой парочки совпадают не только внешность, выражение морд лиц (или лиц морд). Но и, несомненно, вгляды на футбол ваще и невыразительную игру сборной Англии с эквадорцами.
Вероятней всего, сей джентльмен – старый холостяк: женщину так не выдрессируешь.
... и даже против зубной щетки: намыливает мочалку хозяйственным мылом, берет зубы в руки – и давно уже не знает, что такое кариес или вообще зубная боль.
В продолжение истории № 18 от 29.12.2005 "Газ отечества" про автобусного пердуна, пропагандиста "дэржавной мовы". (http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051229.html#18).
В Киеве в 2000 году был издан "Росейсько-Український Медичней Словник З Іншомовними Назвами". Словнык выпустил "Благодейний Фонд (не больше и не меньше! – прим. А.) "Третє Тисячолеття". Тираж - 20 тысяч экземпляров. Автор – Нечай (Нечайив) Станислав Владиславович, редактор О. Мусий. ISBN 966-7756-02-05.
Подписано в печать 17.03.2000, отпечатано с готовых диапозитивов в типографии ЗАО "Киевская книжная фабрика" Украина 01054, г. Киев-54, Воровского, 24
Фонд Трэте Тысячолиття, 01001, Киев-1, ул. Крещатик, 48, тел. (044) 220-93-43, электронная почта: FondTT@iatp.kiev.ua
Вот небольшая выборка из этого "словныка", помещенная на одном из серьезных сайтов. Однако по-настоящему такой материал куда больше впору сайтам юмористическим. Нарочно такого не придумаешь! Тока за хорошее бабло от "Благодейного Фонда "Третє Тисячолеття". Не рискну отвечать за бедных врачей, но "Анекдоты из России" и мой сайт Фонд облагодетельствовал точно. Большое спасибо Фонду за благотворительность для юмора!
Где-то в 80-м году наша сладкая динамовская парочка танцоров на льду – 16-летний сын и 14-летняя партнерша Света дебютировали во взрослом чемпионате Украины, особо пока ни на что не претендуя. Безоговорочными чемпионами были знаменитые танцоры Н. К. и Р. С., признанные мэтры, участники чемпионатов СССР, Европы, мира и многих международных турниров высшего уровня. Им было под 30, пик спортивной карьеры уже прошли и грустно ехали с ярмарки.
И вот сидят участники чемпионата на диванах в фойе за сценой киевского Дворца Спорта. Ожидая выхода на разминку, пока заливают лед после выступления одиночниц. Р. с грустью смотрит на нашу юную парочку: - Вот, дожили, соревнуемся с малявками...
На что наша юная Света, блондинка, девушка простая, бесхитростная: - Так мы же еще у вас не выигрываем! Р. схватился за голову: - Бля! Еще и до этого дожить!!
Уважаемый комментатор, не выдергивайте из текста и не перевирайте смысл – спор надо бы вести корректно.
«А если его какая история зацепила – напишет мне по емеле с реальным обратным адресом»
у меня в ком. № 8 от 6-го следует продолжение
«И таких корреспондентов ... 90 %, 5 % заходит в гостевую сайта, ... 5 % общения – через «Комментарии».
Про пародии ответил. На потноладошечников время не трачу. Практически им не отвечаю. А выступаю в «Комментариях» и КиО - не уклоняюсь от любой формы общения с читателями. Да и возможность изложить свое видение какого вопроса. Своеобразная форма оперативной публицистики. Да без цензуры. Думаю, это обязанность постоянных авторов – обратная связь. Но их дело исполнять эту обязанность или нет. И я вовсе не против комментариев – доказываю явочным порядком в них же. Очень неплохо, когда раздел используется по назначению - обсуждается история, дополняется. Да когда это делается еще и корректно, доброжелательно, толково, и с юмором, и полезно (для автора и читателей). Высказываются мнения по содержанию, стилю, подаче. Понятно, мнения могут не совпадать, спорьте, пикируйтесь. Но – по-человечески. С уважением к автору и оппоненту. Кто же против? И за подобные комменты всегда благодарю их авторов. И есть такие комментаторы – Подпоручик Дуб, Морж, Николай Николаевич, Одессит, Холмс, Немолодой и другие. Но когда потноладошечники просто канализируют свой «душевный мир» - матерной бранью, клеветническими наездами, провокациями.. да еще делают это тупо и убого – то в итоге «опускают» немаловажный раздел «Сайта». И слабонервных авторов отпугивают, и уважаемые комментаторы не хотят светиться на подобном фоне. И не за себя пекусь - мне по барабану, снизу не долетает. А вот у посетителей складывается резко отрицательное мнение о читателях сайта, о сайте - потому как шпана активно шумит, заполняя пространство да выдает себя за народ.
Оставьте feemah в покое. Когда Б-г создавал евреев, для компенсации каждого тысячного делал идиотом. Их так и называют «тысячниками». Бедный feemah – один из них. А вы к нему – с формальной логикой!
Прочитано сегодня в gazeta.ru: В пятницу после обеда к голодающим должен приехать председатель правительства Свердловской области Алексей Воробьев, который намерен предложить людям способы разрешения ситуации, добавил Корелин
На #11 от 18.02.05 >> Алик, ты все чаще пытаешься найти сочувствие на стороне>>
Вот так грубо искажается смысл, «комментатор» вырвал из текста нужный себе кусок – и поехали. У меня: «А теперь сцена предоставляется сводному хору потноладошечников и крыс, которые понегодуют,а заодно явочным порядком обсрамят Нормального Украинца в ответ на его № 5 от 15.2.5. Что и произошло – см. коммы №№ 7,11,14,15,30,36,37 от 18.2.5. Заметь, свои №№ 21, 22, 24, 25 в этот список не включил.
Так что и для особливо непонятливых попытаюсь внести ясность. Н.У. призвал к игнору Алика. Я же написал достаточно ясно: выступив, «осуждатели» Алика тем самым пламенный призыв Н.У. похерили. И где это пытаюсь найти сочувствие на стороне – какой, какое сочувствие – в чем?
А, между прочим, когда раскочегарилась опупея с Киркоровым, я сам призвал к бойкоту себя в «Коммах» - ни слова об Алике! И что? Шиш.
С Киркоровым же, пардон, подтвердилась моя версия: пиар! Рейтинг его и мадам Киркоровой поднялся. Филя взял творческий отпуск (во время которого все равно концертировал – контракты-с!) и подготовил кучу новых римейков. Ничего, публика ходит. Да я и себя, уж никак не склонному к конформизму, ловлю на мысли: а может сходить в концерт Фили, хотя до этого скандала я не токмо в концерты не ходил, Но и ящик сразу переключал от этого обезьянника. Но от какого осуждения «искусства» Фили далек, ну, не нравится мне – не значит плохо, отошел себе в сторонку и перключился на родного Макаревича или «Воскресение».
