Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Привести здесь сей святочный опус вдохновила история про Васю, почему-то угодившая вместо «Основных» в «Комментарии» от 24.2.05 (№32).
Цитата из истории. «Эта книга ("ПУТЬ В РАЙ"- прим. А.) ИЗМЕНИЛА ЕГО (Васи- прим. А.) ЖИЗНь, он понял ЧТО У НЕГО ЕСТь ВЫБОР, что ОН РЕШАЕТ КЕМ ЕМУ БЫТь И КАК ЕМУ ПРОЖИТь ЭТУ ЖИЗНь, после этого он обрел великую радость и покой в сердце, и потом когда вспоминал свою прошлую жизнь, полную недостатков, боли и сомнений, он смеялся от всей души, потому что теперь ему его прошлая жизнь виделась не более чем как анекдот, такой далекий и забытый им. »
Почти аналогичный случай, хотя и на другой стороне Земли, произошел и с моим героем, от лица которого повествую.
А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?
«Я хату покинул. Пошел воевать. Чтоб землю в Гренаде крестьянам отдать» М. Светлов. «Гренада»
По городу были расклеены афиши знаменитого проповедника Стивена Джонса. В 19-летнем возрасте он, тогда молодой, но уже вспыльчивый ковбой из Техаса, несся на лошади убить соседа Джона, который изнасиловал его невинную сестру Мэри. Но внезапно в его уши сквозь свист ветра попала сладкая музыка в стиле «кантри» и голоса поющих людей. Он осадил коня и заглянул в зал, откуда доносилась музыка – там шло церковное служение. На этом служении он впервые услыхал Благую Весть Иисуса, она изменила всю его жизнь и дала ему новое будущее.
И вот уже много лет Стивен проповедует Иисуса, который когда-то изменил всю его жизнь и дал ему новое будущее. Бог также наделил молодого ковбоя из Техаса необыкновенным даром убеждения, и на его проповедях люди многих стран впервые услыхали Благую Весть Стивена про Иисуса, и она изменила всю их жизнь и дала им новое будущее.
... Меня очень заинтриговала эта афиша. Я пошел на проповедь Стивена, чтобы получить ответ на один вспыхнувший у меня вопрос. И здесь я впервые услыхал Благую Весть Стивена про Иисуса, она изменила всю мою жизнь и дала мне новое будущее. Я обрел великую радость и покой в сердце, и потом, когда вспоминал свою прошлую жизнь, полную недостатков, боли и сомнений, смеялся от всей души, потому что теперь моя прошлая жизнь виделась не более чем как анекдот, такой далекий и забытый. А вопросы, которые решал, представились мелкими и суетными, их место занял лишь один, главный. И поиску ответа на него я посвятил всю свою оставшуюся жизнь.
Я изучил все книги Стивена. Прогнал любимых – жену и собаку. Бросил свой успешный бизнес. Избавился от всего бренного – дома, мебели, машин, яхты, чтобы за вырученные деньги ездить за моим кумиром по всему миру, слушать его проповеди и беззаветно служить его учению.
Но за многие годы скитаний, беззаветного служения, поиска ответа на измучивший меня вопрос,- я так его пока и не получил... Но все еще надеюсь узнать: так в конце концов этот сукин сын Стивен, козел, святоша проклятый, черт его побери, ангидрит его перекись марганца, - замочил того соседа Джона? Или не замочил? И тот уже полвека поживает себе, как ни в чем ни бывало, и продолжает безнаказанно насиловать невинную бедняжку Мэри!
"И если б водку гнать не из опилок, То что б нам было с пяти бутылок? " В. Высоцкий "Милицейский протокол".
Впервые сын-фигурист поучаствовал в показательных выступлениях сборной центрального совета "Динамо" в одном подмосковном городке, славном своими химиками, и названной в их честь известной хоккейной командой. В составе сборной были победители и призеры Олимпийских игр, мира, Европы, Союза.
Мой питютя выступал по ранжиру и молодости лет в начале концерта, а самые маститые должны были выйти на лед в конце, когда публика уже как следует разогреется для бурных аплодисментов, "бисов", букетов и игрушек на лед.
Увы, сын-то с партнершей выступили, публике понравилось. А вот великим не довелось - произошел конфуз по вине вечного виновника всех бед на Руси - Проклятого Зеленого Змия, попутавшего двух друзей, чемпионов, заслуженных мастеров спорта СССР и прочая. Один – знаменитый одиночник, другой – танцор после дневной тренировки за несколько часов до выступлений почувствовали жажду и пошли в буфет Дворца спорта ее утолить. Пивком.
Главный тренер, одна из Великого дамского триумвирата того времени, хотя и была "пиджачным" полковником КГБ по ранжиру Заслуженного тренера СССР, но сразу пронюхала и успела реквизировать у нарушителей спортивного режима литровые бокалы с пивом. В момент, когда они почти завершили демонтаж таранки, готовясь к достаточно священному российскому ритуалу – вплоть до обсосать скелетик, подпалить и вынюхать плавательный пузырь...
Пиво ребята не спасли, а вот таранку успели спрятать. Можно представить их состояние с разобранной таранкой и обиду. Хотя большую часть жизни они провели на хладном льду, рассудок у них остался горячим. Они рванули в город, а там уже оттянулись по полной, и к началу выступлений прибыли тепленькими в дзуськи. На ногах держались плохо, но настаивали, потому как без коньков и не на льду.
Тренер им жестоко не поверила, запретила выступать и приказала товарищам по сборной отвести бузотеров в гостиницу, посулив после Дворца спорта казни египетские. Но они все же решили выступить, во многом, во искупление греха. И кто бы из младших (по возрасту или рангу) осмелился перечить лидерам мирового фигурного катания?
Сначала помогли одеть коньки чемпиону мира, одиночнику Володе К., и диктор дворца спорта с провинциальной помпой объявил голосом и тоном Левитана: - Выступает.. заслуженный мастер спорта, чемпион мира...
Заиграла музыка и Володя в своей напористой манере вихрем пронесся по резиновой дорожке ко льду, чтобы, как обычно, с триумфально поднятыми руками проскользить до середины катка и там лихо тормознуть, замерев в одной из своих величественных чемпионских поз.
Однако он споткнулся на бетонной полоске между резиновой дорожкой и льдом, и, как обычно, триумфально вскинув руки,- и плюхнулся на лед аки пловец с тумбочки, на животе проскользил до середины катка уже не с поднятыми, а вытянутыми вперед руками.
Публика неистовствовала, подумали - оригинальный выход. И раскатала губу на каскады знаменитых прыжков, вращений, лихих дорожек. Увы, ничего больше чемпион показать уже не смог: оказавшись в горизонтальном положении, крепко уснул и его унесли.
Подольше выступал танцор, но уже благодаря поддержке партнерши, пока в их знаменитой лезгинке не подошел момент, где Он должен был коршуном над Ней нависнуть, расправив руки-крылья. В этот же раз он не навис, а повис на ней. Она пыталась его поддержать, задыхаясь от перегара, но не смогла, оба рухнули на лед, и еще один чемпион мира был вынесен со льда ногами вперед...
Думаю, подай воскресенцы этот факт в книгу рекордов Гиннесса - вынос за один вечер сразу двух упившихся вусмерть чемпионов мира, городок прославился на весь этот мир. Вместо этого тупое, амбициозное партийное руководство накатило телегу в Москву.
Бедной тренерше - строгач, а спортсменов - дисквалифицировали, понизив с заслуженных мастеров спорта до всего-ничего мастеров спорта международного класса. Уже в этом звании где-то через неделю они выступили здесь же, вернув долг трудящимся, трезвенькие, как стеклышки, но уже без объявления звания "... заслуженный мастер спорта", только - "чемпион мира...", зато навсегда остались любимцами местной публики, простому люду унижение великих всегда в кайф!
Может, в этом феномен популярности футбола и на Западе, когда можно насладиться, как богачи бьют друг друга, плюют в лицо, барахтаются в грязи,- в общем, за относительно небольшую плату они тебя, шантрапу, ублажают...
В следующем году ребята с усердием провинившихся снова дружно стали чемпионами мира, им по чемпионскому ранжиру отстегнули снятые звания. И на традиционных показательных выступлениях в том же городке подмосковных химиков, диктор спросил у танцора, как объявлять их звание? Тот, известный приколист, ответил: "Дважды заслуженные мастера спорта".
Диктор так и сделал, торжественно добавив с нескрываемой провинциальной гордостью: - Благодаря нашему городу, славному своими хоккеистами.
Как важно вовремя остановиться, чтобы не сболтнуть лишнего! Вон Маркс в главной коммунистической кричалке «Пролетариату нечего терять...» на этом бы и остановился. Нет, брякнул дальше «,... кроме своих цепей!». И вот это враньё (цепи-то были не свои, пролетарские, а хозяйские!), видать, всё испортило.
Убедительно доказана безоговорочная вина Юлии Владимировны в отравлении Виктора Андреевича путем нассания в борщ диоксином: подозренная наотрез отказалась от участия в следственном эксперименте!
Господа комментаторы! Право, польщен и обязан: быть властителем дум! Понимаю - гдн и как, но все равно пиятно. Значит, мои опусы «цепляют», скорее, через подсознание. Потому и массовый, я бы сказал, психоз потноладошечников, с одной стороны, и интерес цивилизованных комментаторов. О самой истории давно забыли. И комментарии уже касаются большей частью скромный персоны автора или его «творчества» (закавычил – отдаю себе отчет на каком дурашливом сайте).
Потому попытаюсь ответить на вопросы комментаторов, а на интересные для меня посты – выношу в отдельные производства.
Доход – вместе с Биллом Гейтсом вхожу в первые 200 миллионов самых богатых американцев. Потому бутылка красного вина ($5) и красивая женщина ($50 за полчаса) – не проблема. А езду – предпочитаю безопасную, с ней и сообразую скорость. Работа на АнюРу – увы, после основной, 30-40 минут в день. Хотелось бы больше. С компами все в порядке – и настольные, и лептоп – новье, со всеми современными прибамбасами. В Киеве поскромнее, но Пентиум-II подарил школе, где учится дочка. В «железе» абсолютный профан, потому избегаю подержанного.
Все, остальное, что считаю возможным «о себе» - на моем сайте. Приношу извинения за его состояние – привожу в порядок, надеюсь довести до приемлемой кондиции через пару месяцев и перевести на быстрый хостинг. Потому и сижу на Народе – скорость устраивает (у меня выделенка), а сервис – тем более.
Коммы №№ 2,5,8, 10 – пустая порода.
№ 6 – во, сила «маво скромнага искюства» – даже вундеркинд (пятый раз в пятом классе!) вдохновился на стишата! Тронут!
С первым начальником на старте инжерно-научного пути не повезло – он оказался тем еще блином! Когда я с грохотом уходил, он пророчил мне жалкую судьбу, а я в сердцах ляпнул типа, что он останется только с холуями или врагами.
В общем-то правота перешла на мою сторону – на свою судьбу не жалуюсь, а вот сей далеко не бесталанный индивидуй лет через 25 затащил меня в кафе "Эврика", что на Печерске близ КиевЗНИИЭПа, да припомнил тот разговор, о котором я давно позабыл в бурной лихорадке будней целой четверти ХХ-го столетия.
Мы упились, и он выплакался мне в жилетку о своем гадском характере, из-за чего действительно всю жизнь его сопровождали холуи или враги. Хотя он хотел всем, включая меня, как лучше. Но получилось по озвучке Черномырдина...
А вот до нашего разрыва он (не Черномырдин, а первый начальник) довел такой заморочкой.
Выдаст задание, все вроде оговорим. Через пару месяцев являю результат. Он мне – нет, все не то и не так. Конечно, как бывший боксер мог бы его убедить, что все сделал верно, как договаривались, и он бы со мной согласился еще до счета "10 – аут! ". И желание, и умение у меня были. Увы, проклятая субординация и дикие правила внутреннего распорядка института не предусматривали аргументации этим самым верным способом.
Пришлось пойти, как говорил великий Ленин, другим путем, мерзким и лицемерным: последнее задание распечатал в двух экземплярах и занудно принудил работодателя расписаться в обоих в присутствии более высокого начальства. Один забрал себе как руководство к действиям, а другой отдал на хранение в сейф упомянутого начальства.
Через пару месяцев ситуация повторилась, но я сразу извлек из сейфа второй экземпляр и доказал, что задание выполнил по оговоренным условиям и параметрам. На что работодатель, лба не перекрестивши:
- А я постоянно совершенствуюсь и диалектически меняюсь!
Я, не мешкая, оперативно подал рапорт нашему более высокому начальству о переводе в другую лабораторию с руководителем, менее подверженным постоянным диалектическим изменениям.
Начальство, которое ко мне благоволило и прежде, мою просьбу с веселым удовольствием удовлетворило, переведя в свое непосредственное подчинение. И уже дальше, после первого блина комом, все мои последующие начальники оказались, блин, что надо, от чего и мне, и им было научно-производственное щасте: от моего стола им перепадали неплохие пряники да лычки, но и меня они, не стану грешить, не забывали.
... Вестимо, в ЛАГЕРЕ (социализма) 2-комнатная хрущоба, "Москвич", внеочередной телефонный абонент, ученая степень с научными званиями да всяки там государственные премии (от квартальной до неленинской), оклад в размере нескольких инженерских – не в МИРЕ (капиталистическом) дом с бассейнами, гаражом (от "Форда"-пикапа до "Лексуса") и не миллионы банковского депозита, но все же что-то в нищенских условиях самого передового строя на земле – сначала недоразвитого, а потом и развитого социализма.
Венцом же хороших отношений с начальством для меня стало идеальное взаимодействие с президентом корпорации, где пашу научным консультантом – сыном. Злые социалистические языки могли бы усмотреть здесь некоторую семейственность, но добрые капиталистические - семейный подряд.
Президент УЕФА Мишель Платини попросил отнестись к главному судье полуфинала «Челси»-«Барселона» Овребо снисходительнее: он судил первый раз в жизни, а до этого никакого отношения к футболу не имел, занимаясь армреслингом. Именно его могучая комплекция стала главным аргументом для УЕФА в назначении на игру – в связи с неминуемой угрозой его избиения за судейство футболистами и болельщиками «Челси».
ЗА ВОССТАНОВЛЕНИЕ ИСТОРИЧЕСКОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ http://news.mail.ru/politics/1801437
Михаил Горбачев потребовал, чтобы тело Владимира (Ульянова) Ленина вынесли с Красной площади и захоронили подальше. А Мавзолей подготовить к приему Первого Президента СССР.
Одесса-1978. Останавливаю такси. Под стеклом рядом с техталоном – партбилет водителя. Сажусь в машину и интересуюсь: - Зачем? - Это мои права на машину! - ??? - Старая разваливалась. Больше тратил на ремонт, чем зарабатывал. Замучил начальника автопарка, он подсказал выход: вступи в партию, получишь новую машину.
Когда болелы «Челси» узнали, что форвард команды Николя Анелька пропустил игру с «Помпи» из-за сломанного пальца, ими овладело понятное негодование: негоже 30-летнему мальчику до такого доковыряться в носу! Самые горячие потребовали заклеить ему шнобель до конца сезона.
Но сейчас негодование со стыдом перешло в печаль: по официальному сообщению, сломанный палец – ноги. И теперь мы, все болелы, а особенно самые горячие, желаем Коле скорейшего выздоровления.
На комм № 1 от 18.06.02 Большая часть историй (примерно 90 из 100, помещенных здесь – мои), до десятка – услышанных от людей и понравившихся настолько, что решился поделиться с читателями сайта. Так что не трудитесь выискивать источники, а историю с козами взял из своей же книжки «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ» (первое издание – 1990 год, см. kimryg.narod.ru). Наконец, заинтриговали – в чем уподобился здесь пишущим? И всегда ли это плохо – на сайте появляется много прекрасных историй.
Довелось повидать мне в натуре пасторально-идиллическую картинку: в тихом уголке густого зеленого парка белоснежная ротонда, увитая белыми да алыми розами. А в ней – нежная парочка новобрачных, слитых в страстных поцелуях. Вестимо, в энтом декоре и весь подобающий антураж –белоснежная фата, удивительно воздушное белейшее платье невесты. Золотые туфельки. Белейшая рубашка под белой бабочкой жениха в белейшем фраке... И цветы, цветы, цветы... Букеты, фонтаны, водопады цветов! Да ангельская музыка. Ну, прям, благодать Божья.
Где же сохранилось эдакое чудо, как сподобился тако слицезреть? В глубине старинной Франции? Родовом поместьи какого английского лорда-пэра-сэра.. -кавалера Ее Величества?
Не стану напрягать томлением читательские души: в самом центре Сан-Франциско. По главной улице Маркет этот натуральный кусочек пейзажа с новобрачным антуражем торжественно ехал на громадной колесной платформе, буксируемой мощным трейлером. Во время гей-парада-2004, проходившего как «Парад новобрачных» - мэр Ньюсом дозволил однополые браки, и слетелись официально пароваться голубые-розовые голубки-голубицы со всей юэсэйщины да канадщины. И потом эти шерочки с машерочками да шеры с машерами гордо прошли, проехали, пролетели на этом самом параде, явив вместо обычных портретов Кастро, Чайковского, Дягилева и Нерона сильно преувеличенные фотки брачных свидетельств выданных сан-францисской мэрией.
... Да, а надо ли сказать, что женихом и невестой в беседке были два здоровенных бородатых амбала?
Октябрь в истории России всегда был тревожным месяцем: в 1917 случился большевистский переворот, в 1993 прошел успешный расстрел парламента, а вот уже в 2006 первый российский и 10-й в мировом рейтинге журнала "Forbs" миллиардер Роман Абрамович разводится с женой Ириной, оставляя на попечении бедной женщины пятеро прижитых детей и 10 нажитых миллиардов.
Перед игрой «Арсенал»-«Челси» игрок «Арсенала» Аршавин получил предматчевую установку от своего тренера по сборной России Гууса Хиддинка: на поле не выходить. И установку выполнил.
Принц Аль-Валид Абдул Азиз Аль-Сауд из Саудовской Аравии (состояние - 20 миллиардов долларов), выделил премию в размере $100 000 для сборной Ганы. Он отметил, что награждает игроков африканской команды за победу в последнем матче группового турнира над сборной США (2:1) и выход в 1/8 финала чемпионата мира.
Сборная США выдвинула иск на 90 % этой суммы, исходя из своей роли в победе ганцев и выходе в 1/8 финала чемпионата мира. Однако дело до суда не дошло: благородные ганцы сами отдали американцам всю премию. Благородство - оно и в Африке благородство!
После победы демократов пресс-служба Белого Дома уполномочена заявить, что новый лидер демократического большинства в палате представителей Нэнси Пелосси как женщина нравится Бушу куда больше, чем Моника Левински, и он хотел бы наладить отношения.
Штирлиц явился на совещание к Мюллеру с новенькой, только что доставленной спецкурьером из Москвы, звездой Героя Советского Союза и орденом Ленина, приколотыми к мундиру рядом с фашистскими крестами. - Ну и прикольщик!- подумал Мюллер.- Но меня не разведешь! - Ну и завистник,- подумал Штирлиц. – Нет того, чтобы поздравить коллегу с высшей правительственной наградой Родины!
А вот «gov», да, для нормальных стран – «government», но для Убундии, однозначно, говно. Так вот непонятно, это «gov» относится то ли к прызыдэнту, то ли к «ua» или ко всей этой мэлыхе?
В этой истории сошлись персонажи или события из ранее опубликованных на "Анекдотах из России" историй:
"ДУРНАЯ ПРИМЕТА" (№ 11 в "Основных" за 06.02.07, http://www.alikdot.ru/anru/state/education/badomen/), где декан факультета АСП КИСИ Георгий Архипович Саранча показал себя неудачливым контрабандистом, пытавшимся в трусах обмануть ленинскую партию,
"СПАСЕНИЕ РЯДОВОГО СТУДЕНТА Р-на" (№ 11 в "Остальных" за 08.02.08 http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/saverazin/) - упомянутый контрабандист выступил за счет бедного студента уже в роли самоотверженного борца с пьянством)
"ПЕЛЬМЕНИ" (№ 5 в "Остальных" за 21.04.08 http://www.alikdot.ru/anru/state/education/pelmeni/) - как я еще студентом слопал на лекции пайку, которую не успел опосредствовать в столовой.
В этой стори произошло наоборот – лекцию уже читал сам, а студенты решили не просто доесть, чего там не успели, а просто внаглую выпить и закусить.
... Не читаю, а рассказываю лекцию. И строю так, чтобы студенты 90 % материала усваивали на месте. Активно включаю в работу. Записывать за мной запрещаю – конспект должен быть не больше пары страничек "опорных сигналов". Студенты работают в охотку – убедил, что по-другому – себе во вред. Как удалось? Другая история.
В этой же важно, что на галерке 301-й аудитории КИСИ происходил какой-то нерабочий шум, смешочки, и даже послышался звон стаканов.
Резко взбегаю – и обнаруживаю картину почти по Репину "Не ждали": прямо на парте накрыта поляна с бутылкой водки и закусом. И это в разгар лигачевской борьбы с пьянством, когда за бухание даже в общаге выгоняли из института, а для спасения рядового студента Р-на от остракизма из института пришлось подключать генерала милиции (об этом - вчерашняя история).
Впрочем, выпивохи ничем особенно не рисковали – оба были западэнскими земляками и блатниками декана Георгия Архиповича Саранчи, открыто крышевавшего подопечных охламонов на экзаменах, а когда всех посылали чистить снег, разрезал свой носовой платок на сколько там лоскутков, выдавал каждому блатнику лоскуток и они вместе с другими блатниками и блатницами протирали двери деканата.
У этих же охламонов Георгий Архипович отдыхал летом, там ему проводили полную профилактику "Волги", и возвращался он из рiдного Закарпаття запакованный под самую завязку Салом, сырами, медом да бочонками вина крутого местного изготовления.
Увы, попытаться достать бузотеров административным кнутом - рапортом, было бесполезно. Да и противоречило моему основному жизненному правилу: сам никогда не жалуюсь, предпочитаю, чтобы обидчики жаловались на меня.
... Словом, забираю я у соколиков бутылку, стаканЫ и требую, чтобы поляну они накрыли на моей кафедре. Сажаю их за кафедру и продолжаю лекцию. Думаю, до перерыва они натерпелись страху – чего ж им будет? В таких ситуевинах неизвестность и есть самое страшное наказание. Наконец, наступил перерыв, но весь поток остался на месте, все ждали, чего ж героям будет.
А ничего им не было. Неплохой закус – буженинку, домашнюю колбаску официально реквизировал для своего пуделя. Выпивохам же выставил условие: они уничтожают вещдок пьянства - выпивают бутылку. Ежли так приспичило выпить, неча прятаться – подвиги хороши на виду у всех. А после "приема" уходят в общежитие в сопровождении старосты группы, чтобы чего не случилось в дороге.
Они хорохорятся, выпивают, вызывающе чокаются за мое здоровье, просят взад закус, но я не отдаю, предлагая "занюхать мануфактурой". Поток ржет – такого шэ нэ було, а "герои" уже больше смахивали на клоунов. Как договаривались, их препровождают в общагу, правда я добавил сопровождающих – без закуса зелье ударило в ноги.
После перерыва лекция продолжилась, на всякий случай, поинтересовался, не хочет ли кто еще выпить? Желающих не нашлось, и я сделал вид, будто ничего не случилось. Вроде инцидент был замят. Зло наказано – клин клином.
Увы, вроде! Кто-то настучал, и через пару дней я был вызван на цугундер к ректору с объяснительной, как это у себя на лекции спаивал студентов, да еще в условиях тотальной борьбы с пьянством по тому самому лигачевскому антиалкогольному указу!
Объяснительную писать не стал, а поведал ректору, с которым были деловые уважительные отношения, как было, и объяснил, что ничего другого с ними было сделать невозможно: Саранча любое дело против своих сукиных сынов прикроет с вашей же помощью.
Ректор признался, что таки да – против этого лома нет приема... все понял, развеселился... ""Да,- согласился, - прием хороший: героев превратить в клоунов... а не пропустить ли нам по такому случаю по маленькой? От вашей, батенька, борьбы с пьянством страшно захотелось выпить"... Секретарше распорядился никого не пускать, и мы остограммились коньячком, который ему привез коллега из Еревана.
... Увы, через 20 лет на Украине пошел обратный процесс – клоунов превращают в героев. А упомянутые западэнские придурки небось "вже в начальствах". Привiт, хлопцi, мо вiдгукнетесь? Моему пуделю тогда ваша хавка пришлась, он даже попросил меня реквизировать еще чего в его собачью пользу.
Вам было сделано конкретное предложение, куда уж конкретней. Повторю:
>> Пожалте, если не затруднит, в студию хотя бы один пример «идейки» и опровержения. Заинтригован.<<
ЗДЕСЬ это значит номера коммов и дату. Все. А Вы –
>>Алик, у меня нет желания рыться в здешних архивах, искать нашу с Вами полемику. Если уж так горите желанием, ищите сами.>>
Почему – я? Вы же обвинили – я потребовал конкретных доказательств.
А Вы – в кусты туманных намеков >>с Ющенко и предвыборной ситуацией в Украине была связана<<, ...<< пишу по-памяти, могу ошибиться<<...
Да кто Вы, пардон, по специальности? Я – инженер, прикладник. Привык к языку цифр, конкретных фактов, а не ля-ля. Насчет Вашего >>Честно говоря>> (уже тут писал) – честные люди всегда говорят честно – как само собой разумеющееся, и им в голову не приходит об этом предупреждать.
<<до того как с Вами лично столкнулся, не понимал, что ж это все на Вас гонят. <<
Опять соврамши – почему ВСЕ? Кто – на меня, а кто и обратно. На меня – маргиналы. За меня – люди моего уровня и выше. И, если потребуется, представлю в студию КОНКРЕТНЫЕ ссылки, а не ля-ля.
<< Тогда меня просто взбесило <<
«Юпитер, ты сердишься – значит, ты не прав!». Но если серьезно – ба, где находимся? На официальном приеме в Совете Безопасности или развлекательном сайте? Меня тут ничего не бесит, а больше веселит. И особенно веселят те, которые сУрьезные.
А насчет затронутого Вами Ющенко да >> порции вранья с темников >>, >>опровержения подобной мерзости>> - ответ дала жизнь.
И в совдепии, и после всего насмотрелись, но подобной вакханалии раздачи государственных постов по кумовским соображениям, потока демагогии («борьба с коррупцией», «честность»), разгула преступности на высшем уровне по д лозунгом «грабь награбленное» и все остальное – да загляните в «Злободневные анекдоты»: люди все подмечают. Там - правда. А чего стоит это «у Эвропу» - да пока цены не выровняются с еропейскими, в том числе стоимость жилья, коммунальных услуг, да зарплаты, да социальная защита не выйдет на европейский уровень – и многое другое, тогда Украину допустят. А пока только одуренные, кому желаемое мерещится действительным, могут в это верить.
Увы, у бедных жителей Украины, которых «достал» режим Кучмы, получилось по Льву Ошанину:
«Ты ждешь любви всем существом своим. А ждать то каково, ведь ты – живая, И ты идешь с чужим, недорогим. Тоску свою любовью называя.»
Вот и тоской по справедливости умело воспользовались авантюристы и прохиндеи похлеще прежних. И, конкретно, свежие новости с одного из фронтов «борьбы с коррупцией» - таможни, товарисЧ только вернулся. Пока результат - коррупция подорожала. Таможенники объясняют рост цен – «мы теперь больше рискуем». А в отношении патриотизма и украинизации – у всех на виду внаглую Женечка Тимошенко (дочь Премьера Украины!) не подвергается зомбированию отрыжкой польского средневековья в киевских школах, как бедные дети многих моих знакомых киевлян, а учится в Лондоне.
Остальное – не здесь.
Хотите уважения и нормального общения – не уходите от предмета обсуждения в личные разборки, не устану повторять – нет хамства и вранья – есть нормальный разговор.
По материалам сайтов www.inopressa.ru/telegraph/2006/11/13/16:15:27/asex и www.asexuality.org.
Какие только сексуальные извращения не явило наше бурное, тревожное время борьбы с терроризмом и шаганием демократии по планете!
И вот еще одно, вероятно, самое чудовищное: асексуальность! Гнусным представителям этого жуткого, да пострашнее гомосексуального педофильского скотоложства, секс не нужен ваще!
И не то, чтоб эти нелюди были какими там лишенцами в физическом смысле, нет, у представителей сего сексуального уж точно меньшинства все дела при них, как положено, на своих причинных местах, а у некоторых даже в столь избыточных количествах, что могли бы и с ближними делиться, делиться, делиться...
Ан нет, вожжа им, что ль, под хвост попала? Профессор эндокринологии (она ли виновна?) госпиталя святого Варфоломея в Лондоне Эшли Гроссман убежден, что эта мутация психологического свойства, в смысле отъезда крыши, а не биологическое отклонение. Иначе бы асексуалы исчезли сами по себе в ходе эволюции или были вырублены под корень во время цветных революций как враги народа, оставшиеся от прежнего криминального режима.
В отличие от пидаров с их СПИДом, парадами гордости, громким наступлением их искусства – попсы и другими шумными заморочками, асексуалы заявили о себе довольно робко, пока не появился лидер движения (помнится, у Высоцкого – "Мы не сделали скандала, нам вождя не доставало.. ").
Этим лидером стал некто Девид Джей, компьютерщик из Сан-Франциско. Увы, города, к сожалению, печально известного и мерзкими начинаниями, как-то хиппи, ООН, разгул однополых отношений, сетелитература... Но Девида даже видавшие виды местные геи считают извращенцем. И вот этот с виду мачо сколотил сообщество асексуалов, даже открыл вебсайт с разделом знакомств – для создания асексуальных семей: пары живут вместе как в обычной семье, но трахают друг дружке только мозги.
Единственный поцелуй они наносят друг другу во время бракосочетания, а от свадьбы отказываются вообще из-за дикого вуайеристического обычая упившихся гостей орать "горько!". По этой команде, по-современному, жених обязан не только целовать невесту, но и тут же пользовать на свадебном столе как свадебном ложе. Когда же он впадает в изнеможение от накричавшихся "горько! " гостей, его супружеские обязанности переходят к другим участникам пьяного застолья.
Сегодня в тусовку "Сексу – нет! " входит более 12 тысяч членов и вагин. В большинстве - проститутки и кинозвезды. Когда этот парадоксальный факт вызвал общественное недоумение, асексуалки настоятельно потребовали не путать их профессиональную деятельность с личной жизнью, где секс им по-настоящему отвратителен.
В качестве исторического примера они привели гнусного мерзавца и кровавого палача Эйхмана, который на досуге играл на скрипке, а не вешал заключенных концлагеря у себя на балконе или травил их своей комнатной собачкой.
И в заключение - популярный анекдот про асексуальность. Старый царь женился на молодой. Отыграли свадьбу. Прошла неделя, а новобрачный к исполнению обязанностей не приступает. Молодая в слезах да упреках: - Чавой-то вы, милостидарь, вроде как уклоняетесь? А он ей: - Не царско дело в бабе ковыряться! Потребуется - прикажу кому надо, - отъестествует.
В опровержение анекдота "ВСе МОГУТ КОРОЛИ или БЕРИ ШИНЕЛЬ, ИДИ ДОМОЙ! " (№ 16 от 27.07.07) об английской королеве, которая отозвала домой британский контингент из-за внука, принца Гарри: парламент запретил ему посещать бар, пока его сослуживцы воюют в Ираке.
В этом материале допущена неточность: королева отозвала не контингент из Ирака, а лицензии у всех английских баров, и теперь бедный Гарри вынужден каждый день мотаться с телками в бары других европейских стран.
Это мнение о проекте odnoklassniki.ru. Как элементарно дешево и сердито собрать информацию о миллионах придурков, которые сами все о себе и знакомых выложат на блюдечке с голубой каемочкой! А если еще каждого входящего поздравить с тем, что он миллионный (козел!), посулить халяву - и он сам выдаст остальные реальные сведения, главное же – конкретный адрес.
Следующие сайты такого рода - odnoiaselniki.ru, odnosadniki.ru, odnokursniki.ru, sosedi.ru, sobutilniki.ru, suprugi.ru, liubovniki.ru, и, наконец, pederasti.ru. Работа всех этих сайтов позволит собрать самую полную информацию обо всем населении страны и родственниках за границей.
Одно лишь серьезное опасение – за судьбу России. Не развалит ли эта новая, информационная технология спецслужбы – им же теперь нечего делать! А развалятся спецслужбы – развалится страна, которая на них держится.
... И я это не с каким там осуждением от политкорректнутого либераста -этот режим четко отвечает современному народному менталитету, и в лозунге "Путин – форева! " - разумное начало и здоровый конец.
У меня есть деловой партнер Александр. Глубоко порядочный, честный товарисч, очень обязательный и ответственный. Патриот России, но все же в деловых отношениях предпочитает иностранцев: соотечественники относятся к нему с большой настороженностью.
Позвольте напомнить старый анекдот про англичанина, который за многолетнее одиночество на необитаемом острове выстроил себе три хижины. На вопрос – зачем? – ответил: первая – дом, в котором живу; вторая – клуб, в который хожу; третья - клуб, в который не хожу. Аналогично все складывается и у нас с Вами: мой личный сайт – дом, в котором живу по своим основным темам. Сайт Димы Вернера – клуб, в который приношу истории и тусуюсь с посетителями. Теперь сделайте Вы свой сайт – клуб, в который обещаю НЕ ХОДИТЬ.
Ничего не попишешь – Фрейд прав. Выперднуться – это ключевое твое, потому как тебе по-другому самовыразиться нечем. И, как положено серятине, Жаба и ненависть к тому, в ком видится куда больше, чем у самого. А дальше обычный прием подонка - выдернуть из текста и наброситься.
Привожу всю фразу из истории:
«Конечно, при ознакомлении со столь пикантной конфузией у прогрессивной виртуальной общественности, избалованной Anecdot.ru, возник главный вопрос: а не обмочился ли при этом потерпевший профессор?»
И если тебе неведома такая вещь как ирония, то уж молчал бы в тряпочку, а не афишировал свою беспробудную тупость. Да уж опять, быдло, подсознательно ощущая свое индивидуальное ничтожество, выступаешь от имени всех – «Мы нормальные люди», но тут уж примазываешься. К нормальным ты, злобный уопок, никоим боком не относишься – нормальные присылают стори, анекдоты и остальное. Или читают-не читают присланное, ставят, если хотят оценки. Да в целом уважительно относятся к авторам, как говорится, «Дорогу отечественному производителю!». Наконец, нормально высказывают мнение по делу, а не пользуются «Комментариями» чтобы гавкнуть, цапнуть или канализировать на кого помойное ведро чуЙств из мусорной душонки.
Так что, как интеллигенту, мне на тебя глубоко насрать, если ты сам не ощущаешь своей вторичности, своего места под хвостом у авторов. Скока здесь таких уже перебывало – не могу сказать: счет потерял, просто не вел. Так что и ты, гнида, пошербушишь – и сгинешь, как всякая нечистая сила: своего сказать нечего. А я останусь и спокойно пойду дальше – Творчество (даже на среднем уровне) неисчерпаемо.
Алик, для таких как ты – с удовольствием хам и выпердос: нюхай.
Остальным приношу извинения – жлобам предпочитаю отвечать на их языке.
В шахматах никто ничего не понимает, но играют все, и верно предсказывают результат любого турнира. К примеру, итог матча Крамник-Топалов не знал только самый похмельный мужик, победу всем народом предсказали Крамнику. И тот, хоть и все время уссыкался перед соперником, но таки выиграл. А вот футбол – никто сам толком не играет, зато все понимают. Но результат предсказать не могут.
Об этом вспомнилось, когда смотрел игру команд английской суперлиги "Вест Хам" – "Манчестер Юнайтед". Казалось, манкуньянцы должны порвать хамов, как Тузик – грелку.
Хамы - в конце турнирной таблицы, очков в 3 раза меньше. По суммарной стоимости игроков примерно раз в 5-10 дешевле "Манченстер Юнайтед".
Который лидер чемпионата... наград больше, чем у Брежнева... и т. д, и т. п.. Вестимо, на вооружении супер-схемы, тренеру Алексу Фергюссону королева отстегнула рыцарское звание...
... И вот простенький эпизод игры на 75-й минуте - при счете 0:0 - хваленные бомбардиры Руни, Роналду, Скоулз тока заплевали изумрудный газон лондонского "Аптон Парка" после промахов.
А закон футбола: не забил – получай! Сначала к воротам "Манченстер Юнайтед" попытался пробиться "Максимка" из какой-там Убундии. Ему дали пенделя по черной жопе, прогнали, а мяч откатили своему вратарю ван дер Сару - в футболе, как одном из дорогих бизнесов, откат – первейшее дело.
Этот Сар (Сара мужеска полу) – та еще та импортгая штучка из Голландии (а может, Бельгии, но уж точно не из львовских "Карпат")! Ему, видите ли, в западло нагнуться за мячом, и он вступил в пререкания с партнерами Фердинандом, Хайнце, Невиллом, Видичем, Карриком - защитниками и полузащитниками на общую сумму лимонов за 100.
Для сравнения - вся Оранжевая "революция" влетела амерам дешевле этих футболеров лимонов на 30. Так скока ж там ушло лет на подготовку через разные там "гуманитарные" фонды массовки, полевых командиров, главной апельсинщицы и вождя с вождихой!
Короче, пока гранды английского и мирового футбола препирались, кто запулит мяч в поле, а, может, просто калякали про полоний, пиво и чего еще, выскочил в эту крутую компанию, как чертик из табакерки, еще один голодный черномазый вест-хамовский хлопчик из другой Убундии...
То ли с именем, то ли с погонялом Коккер ("спаниель" или "рео" - путаюсь в этих породах!) - не суть. Главное, энтот Рео-Коккер поставил жирный крест на надеждах крутых манкуньянцев спасти хотя бы одно свое очко. И очко тренера, сэра Алекса, которого после этого английской королеве в самый раз разжаловать из рыцарей в рядовые оруженосцы.
Победа Израиля над Россией в итоге унизила гордых британцев: они набрали одинаковое количество очков, и теперь Великая Британия, правившая морями, встала вровень c маленьким Израилем, который не в силах управится с жалким палестенским сбродом.
ПЛОХАЯ НОВОСТЬ ИЗ ЗОНЫ (в продолжение анекдота № 34 от 19.11.07 в "Злободневных")
Прознав о выходе России в финальный турнир ЧЕ-2008, Михаил Ходорковский забрал обратно повышенные трудовые обязательства в честь победы сборной Израиля над российской - шить в каждую смену на пару рукавиц больше нормы. В знак протеста опальный олигарх затупил иголку от швейной машинки, из-за чего швы на изделях вышли некондиционными, а изделия забракованы ОТК. За саботаж, грубейшее нарушение производственной дисциплины и тюремного режима он помещен в карцер, откуда будет выпущен только после победы сборной России на ЧЕ-2008.
Телеведун Андрей Малахов во время отпуска неплохо оттянулся с Иванной, 58-летней женой миллиардера Дональда Трампа в роскошном отеле CLUB-LESPALMERS (http://debri.ru/post/375167/)
... и заслужил пожизненное право на: "А вот мы с Трампом... "
Во время праймериз в штате Айова, когда исполнялся американский гимн, присутствующиеся на сцене губернатор Билл Ричардсон и кандидат в президенты от демократов сенатор Хиллари Клинтон по американской традиции приложили правую руку к сердцу, а вот ее соперник сенатор Барак Хуссейн Обама взялся обеими руками за мотню (фото – здесь: http://www.time.com/time/photogallery/0,29307,1662530_1446035,00.html).
Может у него там зачесалось из-за укусов мандавошек, у которых ни сраму ни совести. А может это был глас Аллаха, Великого и Всемогущего, не чуждый Обаме, хотя и записавшемуся в протестанты.
И теперь, c одной стороны, из-за этой пенки незадачливый кандидат в президенты потеряет немало голосов избирателей. С другой, если все же прорвется в Белый Дом, американская традиция может перемениться, и во время исполнения гимна будет положено обеими руками держаться за гениталии. И это будет одна из главных перемен, которых Барак уже немало насулил народу.
«Эта штука посильнее чем «Девушка и Смерть» Горького.» Виктор П., читатель
Во время службы в КиевЗНИИЭП ещё молодым специалистом принимал активное участие в общественной жизни коллектива. Ну, не во всей, а только в шахматной. И не всё время, а лишь в обеденный перерыв, сражаясь в местной разновидности шахмат – «наколе»: блице, но на размышления над ходами в каждой партии игроку вместо ритуальных 5 минут ФИДЕ отводились только 2.
Такой лимит позволял за перерыв сгонять десятка с полтора партий. Играли навылет, принять участие в игре успевало 10-20 сотрудников. Да и сама игра была архиполезной для развития реакции, очень нужной программерам 60-х. За пультом ЭВМ первых поколений, очень даже коллективного пользования, когда в режиме разделения времени диспетчером Аллочкой в сутки можно было получить лишь пару сеансов по 10-15 минут.
В нашем «наколе» выработались и другие свои правила. Например, подсказывать сколько душа ни пожелает. Уже только из-за этого в игре участвовали практически все, учинялся весёлый базар, да поди при таком ограниченном лимите времени выбери лучшую подсказку!
Посторонним запрещалось разве что хвататься за фигуры, это дозволялось только игроку. В нарушение, кстати, закона больших шахмат – «взялся за фигуру – ходи!».
Основным же у нас было правило – на своём времени, то есть, когда включены твои часы, мошь делать, что хошь: советоваться, сходить в буфет, разыгрывать на доске какие там варианты, хоть доску переверни, но к ходу соперника изволь восстановить позицию, главное - на своём времени.
И как-то во время напряжённой партии стала об меня чуть ли не тереться дама - приятная во всех отношениях девица в самой активной фазе выданья. Ну, из тех, что лезут в мужские компании для увеличения возможных шансов, скажем так, на встречу с последующим счастьем в личной жизни.
И она вовсе не краснела удушливой каймой, очень даже не слегка соприкоснувшись упругим бедром с моим плечом.
... Увы, мне 23. Считаюсь красавцем, успехом пользуюсь не только в шахматах. Но в покорители женских сердец не рвусь: хлопотно, да и оно мне надо? Однако в сложившейся игровой ситуации «тут уж ему стало не до фишек» ((с) Высоцкий).
Начинаю гладить её ляжку... обнимаю за попу.. тискаю повыше.. и ваще. Она пытается вырваться, правда, не очень-то и брыкаясь. Да изображает блааародное негодование, типа, чего эт ты себе позволяешь, по какому праву?
Отвечаю, по нашим правилам игры: НА СВОЁМ ВРЕМЕНИ волен делать всё, что хочу! Окружающие, ехидно улыбаясь, мою правоту подтверждают – правил не нарушил...
Увы, две минуты пролетели быстро, у меня упал флажок (не Личный, а на шахматных часах), мне засчитали поражение, и я уступил место за доской следующему игроку в очереди. А с дамы руки сбросил, тут же стал небыкновенно строг, быстро вернувшись к подобающим приличиям в общественном месте. Ну, пай-мальчик!
Девицу такой внезапный афронт шокировал, она снова удивилась, да не без разочарования снова поинтересовалась – а чего я так резко остыл и отстал? Пришлось повторить этой славной блондинке наши правила, она вроде врубилась и осталась ждать, когда снова подойдёт моя очередь, видать, сильно рассчитывая на наше главное шахматное правило - про "своё время".
Увы, не сложилось: кончился перерыв, и мы все разбрелись по рабочим местам, приступив к трудовому энтузиазму.
Однако для организма девушки просто так не прошло - в нём случился выброс каких там гормонов, возбудившисх жгучий интерес к шахматам, и она попросила её научить.
Я без церемониев любезно и быстро согласился, пока не передумала, меня эти самые гормоны переполняли постоянно. И выступил в роли её личного тренера, а потом и трэнэра (идиш)...
Увы, если б не её ветреность да моё легкомыслие, у нас могла бы сложиться партия настоящая, серьёзня, не какая там пошлая шахматная. Её мама утверждала, что мы очень красивая пара.
Но так и не сложилась, моя мама не могла смириться с тем, что, во-первых, девица - начинающая шахматистка, когда я играл с детства; во-вторых, она была старше меня на 3 года.
... Кстати, а вы никогда не учили блондинку в шахматы? Поделюсь секретом по Ницше: «Результат – ничто, движение – всё!»
... Что же касается упомянутой шахматной партии, несмотря на проигрыш, всё равно отнёс её к своим лучшим из сыгранных и обязательно включу в книгу «Мои избранные партии», когда издам в назидание подрастающей шахматной смене.
Болею за "Челси" - команду русского Абрамовича, где играют украинец Шевченко, израильтяне Бен-Хаим и Бен-Саар, а тренер – тоже израильтянин Авраам Грант, пока успешно сменивший оборзевшего придурка Маура.
Ты ж понимаешь, стал гнобить нашего Шеву, перебежавшему ему когда-то дорогу в каком там еврокубке, мститель хренов! Да еще попытался кинуть на бабки Рому – вроде на новых игроков. И пошел он, солнцем палимый, и докатился до оскорбительного предложения – возглавить лузерскую сборную Англии!
Ладно, "Челси" - "Челсей", но привлекает меня и другая команда британской суперлиги, "Арсенал" - игрой, и нынешним лидерством, и самым хитрожопым тренером, тезкой команды Арсеном Венгером. Наконец, это единственная британская команда, где полностью представлен Союз Белоруссии и России: Белоруссию представляет Глеб, но не Глебом единым силен "Арсенал" - от России выступает Смертин.
И вот игровой момент: финский вратарь Ниеми в ногах у кудрявого в полоску Адебайора негритянской национальности забирает мяч, а тот от обиды со всей африканской дури лупит белого человека ногой по макушке.
Я давно предлагал очевидное - вратарям играть даже не в шлемах, как это уже делает лучший вратарь мира, сборной Чехии и "Челси" Петя Чех после того, как ему из насквозь пробитой головы вытаскивали застрявшую бутсу неосторожного соперника. А след надевать каски американских морпехов, на которых у танков ломаются траки, а морпехам хоть бы хны – продолжают как ни в чем ни бывало впендюривать в ираки-пипл самую передовую в мире демократию.
Так вот, потому как меня еще не послушали, а все равно этим кончится - в смысле не демократией, тут хрена чего обломится, мужественные ираки-пипл устояли под Хуссейном, выстоят и от демократии крепких касок, на которых у танков ломаются траки. А кончится в смысле касок на вратарских бошках.
Пока же, без каски, Ниемя отрубился, все спужались. А вот комментатор сохранил полное спокойствие и уверенность, высказавшись типа:
- Для крепкоголового финского парня это не удар, ща он оклемается.
И действительно, через пару минут, нанюхавшись нашатыря аки мухосранский тинэйджер клея, Ниеми как ни в чем ни бывало поднялся и сразу вспомнил, какие ворота защищает.
Да и обиду не забыл: при первом же воздушном столкновении с обидчиком коленями проверил прочность челюсти Адебайора. Африканская челюсть оказалась столь же прочной, что финские колени и голова. На всякий случай Адебайор клацнул крепкими зубами, зуб на зуб попал – порядок. И сразу вспомнил, в какие ворота должен гнать пузырь и дальше.
Словом, что в лоб, что по лбу – что по макушке, что в челюсть. По-любому подтвердилась русская мудрость про косу и камень.
В решающем матче со сборной Франции за выход в четвертьфинал ЧЕ-2008 главный тренер итальянцев Роберто Донадони на всякий случай оставил на лавке запасных знаменитого защитника Марко Матерацци, пощадив его ребра. Хотя Зидан уже прекратил выступления за сборную Франции, других бодливых козлов в этой команде хватает.
СЕКС-СКАНДАЛ - ТАКИ ДА, ОСЕТИЯ - ТАКИ НЕТ Из серии "Разговорчики в струю"
От От освещения осетинских событий CNN нормальный русский зритель может схлопотать кондрашку. Программа "Время" советских времен начинает казаться образцом правдивости.
Правда, 95 % времени дня открытия Олимпиады-2008 полоскали бывшего сенатора и кандидата в президенты Лжона Эдвардса – еще один скакнул в гречку. Уже заставили признаться в "недозволенной связи" с некоей Рили Хантер, теперь всей страной дожимают до признания своей случившейся у пассии еще 27 февраля этого года Френсис Квин Хантер. Да полощут бедную супругу Джона, больную неизлечимым раком. Конечно, сволочизм!
Такой же, как, пусть и мельком – про Осетию. Но как! Вот уж плюрализм разных точек зрения.
Сначала – спикерша Белого дома с обильной слезой: коварная Россия внезапно напала на маленькую, но гордую страну. Грузинские герои доблестно отбиваются от агрессоров, защищая каждую пядь своей земли. Танки вторглись на грузинскую территорию в Цхинвали, русские убили уже 1,5 тысячи мирных жителей. Russian invasion (русское вторжение) в Джорджию (испуганные звонки аборигенов – нашу? Американскую?). Демократ Саакашвили взывает к миру о помощи!
И тут же – специалист по России, вроде отставной военный, с солдатской прямотой: это стратегический район для США важен – место коммуникаций энергоносителей в обход России. Грузия на пути в НАТО. Мы за нее. Наши базы уже там, осталось оформить их как НАТОвские. Саакашвили – наш человек. И призвал Пентагон, не мешкая, вмешаться. Как следует шугануть зарвавшихся русских! И напомнить им, кто в мире хозяин.
... В этот раз, Михаил Николаевич (разумеется, не Саакашвили, а Задорнов), приношу Вам свои извинения.
Крупнейший авиаперевозчик пассажиров компания "АэроСвит" с мая открыл совместно с белорусским национальным авиаперевозчиком "Белавиа" рейс "Киев-Минск". Рейс обслуживается самыми здоровыми волами с использованием современных телег. Для комфорта пассажиров оси колес щедро мажутся дегтем – во избежание скрипа на долгом пути.
В нашей городской газете публикуются благодарственные письма в редакцию, адресованные народному целителю Г. Ф. Вот одно из них – от пожелавшей остаться неизвестной Марии Федоровны Джонс-Белбородовой, проживающей по адресу: 1216 Werhoven street Santabarbra.
"У нас с мужем Джоном 28 лет не было детей. Чего только ни делали – у разных врачей лечилась, на грязи ездила, самые дорогие лекарства принимала, массажи, иглоукалывания, мумие из Тибета, мази из Тимбукту. Разные там терапии. Совсем уж руки опустились и ноги сомкнулись, полное отчаяние...
И вдруг увидала афишу о приезде в наш город знаменитого целителя-хероманта из России Григория Ф. С трудом пробилась на прием, и после первого же сеанса забеременела, а через 9 месяцев в 45 лет благополучно родила сразу мальчика и девочку. Мы с мужем счастливы, несмотря на недоумение – отчего двойня, ведь целитель трахнул меня только один раз?
Впечатляющая победа Обамы вдохновила Буша на самую яркую, самую содержательную, самую зажигательную речь за всю его политическую карьеру. Обращаясь к президенту-электу, он сказал: - Ты эта... Таво.. Ну, значит... Ага... Угу.. Ого... Ммм... Гыгы... Кароче, сам понимаиш...
Да, чел сгодился на пару президентских сроков в США. Но я бы ни за какие крендели не дал ему своей рекомендации в общество «Знание», и его бы никогда туда не приняли.
Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для пресс-конференции на тему «Итоги года и взгляд в будущее» собирают три украинских сайта: «Украинская правда», ЛІГА Бізнес Інформ и Кореспондент.net.
Ожидалось, что Ющенко ответит на те вопросы, которые соберут наибольшее число голосов пользователей. Ответы он обещался дать 16.12.08, но хитрожопый хоружевец перенес дату на более поздний срок и вряд ли ответит на эти вопросы: или вообще заткнется, или «чистые ручки» подтасуют удобные себе.
Удивляюсь: неужели этот недоумок надеялся на массовое выражение всенародной любви к себе, мессии и гетману украинского народа,- в прямом эфире общения с аудиторией пользователей инета? А по делам своим получил всеобщее презрение и ненависть.
По-хорошему, если б у этого ханжи и моралиста была хоть как капля совести, он должен бы покаяться и удавиться в прямом эфире как супер-предатель обманутой им страны.
Итак, некоторые вопросы, которые несомненно пополнят копилку юмора «Анекдотов из России», особенно учитывая, что заданы любящим народом лЮбому вождю.
*** «Сколько нам (простым людям) надо Вам заплатить, чтобы вы вместе со всеми депутатами Верховной Рады, министрами и чиновниками навсегда выехали за границу и не мешали Украине нормально развиваться? (Пока этот вопрос поддержало больше 70 000 граждан Украины)». *** Больше 8,5 тысяч интересуются: «Куда лучше эмигрировать из этой страны? » *** Более 8 тысяч поддержали мнение, даже не вопрос: Мне стыдно, что у меня такой президент! » *** «Меня звать Роман, мне 25, и я обладаю бОльшими знаниями в экономике, чем кто-нибудь из высшего руководства страны. Я действительно готов отдать все для України, посадить бандитов в тюрмы, разработать такую систему стимулов для госслужащих, при которой коррупция может исчезнуть, и т. д. Вопрос: почему я не Президент или Премъер? Почему там сидят люди, у которых посредственный интеллект, не понимают, что жизнь каждого конечна и чувствуют ли они то, что каждый украденный миллион – это смерть какого-нибудь ребенка от рака? » (7 тысяч голосов) *** «Скажите пожалуйста, как вы считаете... американцы жадные или Вам хватает? » (4,5 тысяч) *** «Когда прекратите издеваться над своим народом? » (4,5 тысяч) *** «Виктор Андреевич! Вам дрель нужна (новая)? » (4 тысячи) Этот вопрос, судя по подписи, задал мэр Киева Леонид Черновецкий по прозвищу Леня-Космос. Кстати, погоняло самого Ющенки в народе – Вытя-Голодомор. *** «Помню когда-то Президент России Б. Н. Ельцин на Новый год сделал россиянам подарок, заявив в новогоднем поздравлении о своей отставке. Виктор Андреевич, а Вы способны сделать такой царский и благородный подарок своему любимому Украинскому народу? » (3,3 тысяч) *** «Пан президент, когда ваша банда профессионалов, о которой вы говорили на майдане, перестанет разрушать Україну? » (2,7 тысяч) *** «ПолуУважаемый Президент Половины Украины, даже если Вам задать какой-либо вопрос, сможете ли Вы честно на него ответить без глубокомысленных причмокиваний и пассов руками? Когда Вы уже уберетесь со своей семьей к себе на Родину - любимую Техасщину? » (2,9 тысяч). *** «Господин Пасечник! Когда гигантские боевые пчелы, наконец, начнут охранять Государственные границы України? » (2,5 тысячи) *** «Вы довели до того, что що я хочу покинуть свою страну... » (2,3 тысячи) *** «Пан президент, а вам уже заплатили за войну с Россией? » (2,2 тысячи) *** «Кем вы себя считаете после столь позорного управления нашей страной? Я никогда не видел еще таких повышений цен за столь короткое время! Когда они опять понизятся? Ведь у нас не такая же зарплата как у вас! » (2,1 тысячи) *** «Даже спрашивать ничего не хочется... Пан Президент, я стояла ради вас на Майдане, я выкрикивала ваше имя, я надеялась. На будущих выборах пойду голосовать за Януковича, хотя не уважаю його совсем. Потому что вы - омерзительны! » (1,8 тысяч).
Далi будэ...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того Ющенка вартi! Кохаймося!
Рейс LH 2546 авиакомпании «Люфтганза» Сан-Франциско-Мюнхен 11.07.2011. «Боинг-747». Объявление по самолету: - Господин Сидоров, ваш бумажник с удостоверением личности, найденный в туалете, вы можете забрать у старшей бортпроводницы мисс Гретхен.
Через минут 20 объявление повторяется, а потом с нарастающим раздражением ещё и ещё – несколько раз. Видать, хозяин бумажника так и не объявился, хотя, казалось, бы, как в тюрьме или подводной лодке – а куды ж он денется?
Правда, господин Сидоров мог позариться на халявное бухло, которого стюардессы носили не меряно, допиться до беспамятства или погрузиться в состояние глубокого сна. В конце концов господина Сидорова так и не нашли даже в ходе тщательного обхода пассажиров со сличением морды лица на ксиве и в натуре.
Пришлось через аэропорт вылета установить посадочное место, где господин Сидоров должен был находиться. Самым непонятным образом на этом месте оказался я, но я был не он, и особенно категорически настоял на этом, когда выяснилось, что бабла в бумажнике очень немного.
В общем, видать бедолага перепутал вход в туалет с аварийным выходом и покинул самолёт сильно досрочно. И тут ему можно посочувствовать – сразу холодрыга в -46 градусов за бортом, падение с высоты 9450 метров над уровнем океана с начальной горизонтальной скоростью 920 км/час и негодование полиции из-за хлопот с неопознанным трупом без документов.
Но, скорее всего, он выжил: пьяного Бог бережёт и собаки не кусают. Однако каково оказаться чёрт-те где, в состоянии глубокого бодуна, денег в кармане шиш - все остались в бумажнике, а на вопрос прохожим: - К чёрту подробности, в какой я стране? – они только лопочут на иврите и крутят пальцем у виска, любопытствуя на русском: - Ты шо, дядя, с дуба рухнул или с неба упал?
"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА..." В. Высоцкий. "Песня космического хулигана"
Навеяно историей № 17 от 27.01.06 про яркую наклейку в совковских лифтах с жизнеутверждающей фразой: "В лифте курят только пидоры!", после чего, как утверждает автор, "по крайней мере, за три прошедших дня ни разу накурено не было..."
А мне подумалось, как все в мире относительно: в Сан-Франциско пидоры обитают в районе Кастро, названном так вроде в честь самого большого пидора по имени Фидель. И мне сдается, что если бы прилепили такую наклейку в любом лифте этого района, то пидоры потребовали бы немедленно оснастить лифт пепельницами.
Вообще бы надо сначала разобраться, а потом негодовать – если останется причина. В истории четко сказано: партнерша сына: значит, он, партнер. Кто мало мальски знаком с танцами на льду, знает - партнера подстерегает гораздо больше опасностей, да и больше ответственность за пару. Да, я не отдал cына Жуку в ОДИНОЧНОЕ катание, а просто перешли в танцы – менее опасный вид, да к тренеру с меньшими абициями, да и остался жить дома, не порывая со школой. Вот и все. А партнерша билась при раздельном катании. Определенная вина тренеров – взяли девочку без базы - не прошла как следует «курс одиночного катания», потому были проблемы со скольжением и умением уберегаться от травм. И у сына травмы случались, но больше всего – от нее: то коньком зацепит, то падает, а тут уж спасают прежде всего партнершу. Кодекс чести! И суровая действительность большого спорта.
"Выражаю благодарность Алику, кто единственный здесь поздравил с Рождеством. Спасибо! Если бы мог на этом закончить - как хорошо бы было"
Вот именно: умри, но лучше не скажешь.
"Но, увы... "
И с этим согласен.
" удивлен, что ты не Гражданин. Тогда, тем-более, подучи язык хотя-бы к экзамену. "
Еще раз – за мое гражданство не волнуйся, доживу, придет срок – получу. Нехорошо, конечно, но язык чтоб специально - не учу, так, методом погружения, и знаю ровно настолько, сколько нужно для работы и жизни. Вон ты выучил язык – и что, это тебе помогло? Из твоих постов прет жгучей неудовлетворенностью неудачника. Как в одесском анекдоте – с набережной куча зевак наблюдает, как тонет мужик и вопит: - Help me! - Help me! На что из толпы: - Поц! Надо было учить плавание, а не язык. .... - И шо, и помог ему английский? .... - Мудак, тонет, а все выпендривается!
Кстати, новый посол Израиля в Англии, выходец из СССР, плохо знает английский. И ничего – комиссия МИДа оценила его деловые качества и дала «добро». А язык, раз надо, подучит.
Так что я за себя с языком спокоен. Плавать умею!
" ... не хвастаются получением подачек, как бы последние ни назывались: SSI, субсидированные квартиры, или какая иная милостыня. "
Утю-тю-тю-тю! Все по закону о социальной защите неимущих. И не моя вина, что родился в стране, победившей социализм. Выдал продукции на миллионы долларов (как всегда, готов доказать в серьезном пари), а к старости остался с голой задницей – как все советские люди. Получил пенсию в 110 баксов – и это сильно персональная, в 5 раз больше обычной максимальной. Но при выезде Украина пенсию не сохраняет. Хоть на книжку ничего не откладывал – мелочь, но приятно, всегда живу сегодняшним днем, даст Бог еще день – даст и писЧу.
ЮСА приняли – все, дальше их законы. Пока еще всего этого не получаю, но стыдиться не буду. Во-первых, мои дети уже за годы работы здесь налогов заплатили уж куда больше, чем я смогу получить благ из социальных фондов. Во-вторых, здесь отъюзали мои научные, инженерные и изобретательские разработки, и тут ЮСА сильно мне задолжали. Но, опять же, в рамках закона – советские авторские свидетельства не признаны из-за отсутствия соглашений. И не могу даже дернуться внедрять – накажут за воровство (своего же!). А вот с Божьей помощью пробью новые патенты –вопрос об SSI и субсидированной квартире отпадет.
Источник же твоей «боли» за налогоплательщиков – личная жаба за налоги, которые вынужден отстегивать из явно нищенской зарплаты. Янки платят налоги с гордостью! И почему ты, как в анекдоте, начинаешь с парикмахерской? Дуй к Бушу –требуй ответа за миллиарды на Ирак да многомиллионне «подарки» дяде Яше (КГБистская кликуха Арафата). А ты лезешь к Алику на сайте анекдотов упрекать в том, чего он еще не сделал.
" что у тебя за амбиции - проводить параллели между собой и то Ельциным, то Ходорковским, то Гонгадзе... себе представить Ельцина в субсидированном доме или Ходорковского на SSI! "
Твой обычный прием демагога – передернуть и нечистоплотно представить в выгодном тебе свете. Так, между прочим, ЕБН живет в субсидированной квартире, такой же даче, а ЧИСТАЯ пенсия, в переводе на баксы (могу ошибиться!) – что около 500. Больше вэлфера (успокойся, я не получал), но меньше SSI (тоже пока не волнуйся). А Ходорковский – тот ваще живет в казенном доме, уж точно на средства налогоплательщиков.
" как тебя еще надо обосрать и опустить, чтобы до тебя хоть что-то дошло? Про тезисы Ракетчика я даже не говорю, тут тебе впору под землю провалиться"
Ото я прошел жизнь, результаты оценены в разных ипостасях очень даже авторитетными государственными, общественными, научными органами, комитетами и т.д., на моем сайте все представлено, да и Ан.Ру реализую уникальный проект – так извини, сильно меня волнуют попытки обсирательства жалкого и убогого АНОНИМНОГО ничтожества вроде тебя или одного средней руки торговца полиграфическим оборудованием? Просто давит жаба зависти и срабатывает комплекс неполноценности. Как у Ильфа: «Давайте унизим горный хребет!» (моськи, фас!). А ведь ни одна из значимых личностей сайта ничего подобного себе не позволяла. Нормальные, уважительные отношения. Не без критики, но конструктивной и уважительной.
"любая пародия на тебя здесь, в Кимментариях, намного лучше и тоньше любого из твоих опусов! "
Скажи мне, что тебе нравится – и я скажу тебе кто ты. А уж не сам ли ты это лепишь? Уже только этой заявочкой явил себя весомо, грубо, зримо.
И до полноты - штришок картины из КиО:
Понедельник, 5 января 2004 10:37:18
Алик, мудак, ты корову все еще зовешь? Идиот, померяй IQ и иди на хуй! Сынульке посоветуй на СПИД провериться! Снизо
" Да и счел я возможным и не слишком унизительным для себя снизойти до общения с тобой. "
Да тебе уже не раз говорили – смени ник: как можно СНИЗОЙТИ с самого дна, отметки абсолютного нуля падения ХОМО САПИЕНС, где ты и пребываешь – судя по той пурге, которую здесь намел - злоба, клевета, оговоры, передергивания. Чего только стоит декларированная цель - «обосрать и опустить». Попытка прокации конфликта между мной и Ракетчиком. Тут, как говорится в известном анекдоте: «Ты, блять, молчи, когда джигиты разговаривают!» Сами с Ракетчиком разобрались. Но большего оскорбления, чем ты как союзник, вряд ли ему кто наносил. Да императив Ракетчика – игнорировать наезжателей в Инете, подобных тебе. А чтобы убедиться в твоей ЛЖИВОСТИ И ГНУСНОЙ КЛЕВЕТЕ, любой может зайти в «Книгу жалоб», прочитать постинги за неделю - от Понедельника, 15 декабря 2003 09:44:36 до Понедельника, 22 декабря 2003 21:57:40.
В общем, писал не для тебя, использовал повод. А вся твоя пурга на сайте – излияние злобы аусайдера. Скорее всего, находишься на долгом тернистом пути обретения американского врачебного лайсенса. Пока – санитар, переводчик, медбрат. За гроши, есссно. Вот и злобствуешь. А как вылезешь, наконец, гадостями заниматься перестанешь. Повторяю: у меня есть лицо, и мне не стыдно его явить. Полностью открыт. А у тебя лица нет, потому наши позиции не сравнимы. Ты – никто, сколько-то байт низменной словесной шелухи. Ну, «Гюльчатай, открой личико!», «Леопольд, подлый трус, выходи!». И уж покажи откуда ты к нам снизошел?
Представьте себе радость никопера, этой гниды, которая потирает потные ладошки: Алику вроде подгадил, всех стравил.. И будьте внимательнее. Да прочитайте мои ответы по этой же теме. Что поделаешь, анонимность интернета - большой подарок гадящим ничтожествам, по-другому явить себя миру нечем. Я тут по делам и словам вижу "автора", как это гнилое существо себя ненавидит и презирает!
Есть желание, зайдите на е-мейл, могу дать более подробную информацию.
По поводу «поголовного думовластия» я и не обольщаюсь – это распространяется только на индивидуев ущербных. Если не во всем, так хоть в чем-то. «Имя нарицательное» – так я этого добивался, если уже и до самых тупых флудов доходит – неплохо. А насчет «нарицательности» тут хорошо выступил мудрец Мат Хари (№ 19 от 18.3.05):
/// судя по комментариям, главные наши враги это евреи, москвичи и Алик. Жаль, что Алик не из Москвы. Тогда бы он был идеальным воплощением зла...///
Уважаемый Мат Хари четко уловил системообразующий фактор флудов и других «малых народов сервера «Ан.Ру» - банальность злобы из-за ощущения собственного ничтожества. Враг нужен, вражина – для излияния злобы и для борррьбы за спрррраведливочть. Несчастные индивидуи, когда другого никакого счастья тебе нет – ищут счастья в борррьбе. Особенно клгда нет денег на водку, иначе сюда не суются. И все враги: москвичи – мухосранцам, молдоване – русским, москали – хохлам, евреи – антисемитам... «Враги сожгли родную хату. Убили всю его семью.. » ((с) Твардовский)», «Мы врагу не дадим! » (лозунг в аубличном доме) и т. д.
А ведь ВСЕ, повторяю в который раз для особливо непонятливых, все, если посмотреть в корень – одинаковые РУССКИЕ СОВКИ (и сам – не исключение).
Да у любого из злобствующих несчастных даже при самой скудной информации можно назвать слабинку, из-за которой он злобствует здесь – анонимно (безопасно!) и адресно - есть реальный Алик, враг: еврей (как для гоев), хохол (как для антихохлов), гой – для евреев. Интеллегент, проклятый.. умеет устраиваться в жизни... вон, славил Партию через общество «Знание», а сам в нее не совался – знал, сука, когда-то за это будут бить (так мне когда-то сказал один товарисч, когда запахло судом над КПСС). Нет Алика - ура, есть житель СССР - и крысы набрасываются стаей, не разумея - виртальная стая - не стая. Назовите мне любого из здешних наезжателей на меня – сразу укажу причину. Experience, мля. Любого вижу насквозь.
Насчет же присутствия – так я могу неделю не заглядывать, а тут кто за меня историю запустит, кто – коммент, кто спросит, а кто ответит. Наконец, если и этого нет, начинают подозревать и обвинять кого уж ни попадя. Могу вообще исчезнуть - и никто не заметит. Кстати, уверены ли Вы, что ответ пишет сам Алик, а не клон-волонтер. А я, бедный Алик, вторую неделю, как Маресьев, ползу к своим, сорвавшись с обледенеолой трассы в Скво-Велли, повелся, мля... Олимпийская база, олимпийская база, а там ветрюган - никакие стеганки не спасают, да чистый лед вместо жесткого снега. Да все такая обдираловка, что мои бедные родственники в Украине могли бы 3 месяца жить припеваючи даже в условиях бандеровской оккупации с искусственым падением курса доллара - еще одна форма отъема накоплений у населения и раскрутув выгодной нынешним "друзьям народа" инфляции.
Кстати, Флуд, поменяли бы ник, а то, право слово, как отвечать на текст, под которым подписано: флуд. Впрочем, в таком Вашем «перле» попробуй чего понять:
////Просто не хотелось бы, чтобы при встрече вами в комментариях вашего же якобы ника возникало нездорово сильное желание написать ответ обидчику///
Таки верно, флуд он и есть флуд. Подписывайтесь и дальше, только, пожалуйста, не пишите «Искренне ваш, Флуд» - вы даже не осознаете флудливость этой фразочки. Ну, не любитель я флуда, даже если его навязывают «искренне моим». А ваще, включитесь лучше в задачи про блины и гипотенузы.