Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
При разделе команды "Челси" Роме удалось отсудить линии нападения и защиты. Ирине досталась полузащита, и она сумела овладеть лишь центром поля. Соответственно опытный Моуриньо изменил игру команды: переход на тактическую систему 2-4-0-4 (два либеро таранного типа, 4 защитника, 0 полузащитников, 4 нападающих), быстрый перевод мяча сразу из защиты в нападение, где оборону соперников подтачивают два крайних форварда и терзает сдвоенный центр нападения.
Фирма "Майк" приступила к выпуску новой продукции для фигуристов, хоккеистов, конькобежцев, а также страдальцев от гололеда: шипованные штаны "Майк" - ваша безопасность на льду!
"Есть Асеев Коля. Этот - может. Хватка у него - моя". В. В. Маяковский
Эх, сколько же по ТВ и Интернету показывают "лучших голов чемпионатов" разных там стран, Европы, мира... Месяца.. Года! Стадионы ревут... Комментаторы воют... Обозреватели закатывают глаза...
А как по мне, лучший гол забил Коля Маркелов в довольно зрелом уже возрасте – лет в 55. На стадионе киевского завода "Арсенал". В первенстве трудовых коллективов Печерского района.
Кстати, до сих в непонятках, почему наше первенство называлось "трудовых коллективов"? Конечно, "нетрудовые" (всякие там подпольные цеха) в то сложное время тоже имели место быть. Но уж футбольное первенство промежду ними точно не проводилось - выходить из тени и светиться не было никакого резона, их и так дотошно вынюхивал ОБХСС (отдел борьбы с хищениями социалистической собственности).
Итак, наша команда КиевзНИИЭПа по календарю первенства должна была встречаться с командой какого там домостроительного комбината.
В положении о первенстве четко прописывался количественный состав команд: не менее 7 футболистов, иначе спортсмены не допускались к игре, последняя отменялась, и неполной команде засчитывалось поражение за неявку. Подставы исключались: составы команд заверялись в отделах кадров, там же отставные вояки, за неимением знамени части, дорожили честью вверенной им печати. А уже к игре спортсменов-любителей допускали после предъявления удостоверения личности.
Правда, если у какой команды оказывалось больше 7 игроков - против меньше 7 соперников, она великодушно делилась "лишними" с командой-визави (у больших теперь это называется "арендой"). Настоящие любители приходили поиграть в свое удовольствие, зрители – поболеть, потому обе команды стремились, чтобы матч состоялся, и победы добивались в честной спортивной борьбе, а не какими там менеджерскими заморочками.
В этот же раз – облом, нас только шестеро, а соперников - семь. Цугцванг. Делиться – нечем, и если они отдадут нам хоть одного, матч все равно отменят, а поражение засчитают уже им.
Судья отложил начало матча на 15-20 минут, предоставив нам время на доукомплектование команды. Наш капитан побежал к телефону-автомату – вызвонить хоть кого из близкоживущих. Облом – воскресенье, кто там в Киеве летом сидит дома в Божий день! И тут по улице шаркает больными ногами киевзнииэповец Маркелов. У него даже в трезвом состоянии с походкой было неважно, а тут еще и веселящая поддатость по случаю Божьего воскресенья.
Колю уговаривают спасти честь института, для чего он, даже не в футбольном прикиде, должен изобразить присутствие на поле, прогуливаясь на своей половине, чтобы не влезать в офсайд.
Впрочем, по случаю жары Коля разделся до майки и семейно-футбольных трусов - в таких тогда ходило все мужское население СССР. Может, оттого советский футбол занимал достойное место в мире - форма обязывала. Да и советские люди того времени были покрепче нонешних - сперма ждала своего часа в яичках при физиологически более естественной пониженной температуре.
Итак, с выходом Коли игра началась. Проходила азартно, но неприхотливо: команда, забившая гол, сразу после подобающего торжества уходила в глухую защиту. Проигрывавшая атаковала, пока ни сравнивала счет, после чего основные события перемещались на противоположную половину.
... И вот при счете в конце матча порядка 6:7 не в нашу пользу, мяч вдруг отскакивает к одинокому, как Бенедикт Спиноза, Коле, вокруг в окрестности метров 50 - никого. При тактической установке на игру ему было велено мяча не касаться, больше того – оберегаться случайных попаданий, каковые могли вывести его с поля на больничный. Но народ устал, и всем было уже в западло устраивать забег на такое расстояние.
Коле стали кричать – "Отдай мяч вратарю! " – с тем, чтобы уже тот выбил в поле. Но в наших воротах стража не оказалось – он, по старинному чисто русскому хоккейному обычаю - пан или пропал, участвовал в штурме ворот соперников как полевой игрок. Тогда Коля со всей дури шваркнул по тем воротам, где обнаружил вратаря.
К счастью, это были ворота соперников. Мяч подхватило ветром, и по неописуемой траектории он влетел в девятку. Ничья. Спасли, тогда можно было так говорить, свое очко!
На Колю ринулись товарищи по команде, вот уж в этом компоненте футбола мы были действительно на уровне лучших команд мира и радовались забитому мячу, вроде как решающему в финале чемпионата хотя бы Европы.
Коля, узрев мчащую на него дикую орду товарищей по работе и команде, из-за искаженных физиономий да вопиющих ртов счел их гримасы выражением гнева. Он сильно струхнул, оторопело подумав – забил себе!- и ринулся наутек.
Но далеко убежать не удалось: во время знатного удара с ноги слетел стоптанный, скособоченный башмак, едва не опередивший мяч, но из-за чуть худших аэродинамических данных долетевший лишь до штрафной соперников. Которые, от обиды за упущенную победу, пытались добиться от судьи отмены изумительного гола в связи с отвлекшим их вниманием НЛО.
Коля стал героем дня, на послематчевой пьянке разговоров было только о его фантастическом голе. Жарко спорили: он забил "шпаном", "щечкой" или все таки "пыром"? Смаковали его великолепную технику владения мячом в одно касание. Умение мгновенно разобраться в самых сложных хитросплетениях на поле. Каждый норовил лично выпить с выдающимся мастером кожаного мяча, он не кичился, и понятно, чем это все кончилось.
Домой Колю отнесли на руках. Евойную бабу даже пришлось маленько побить, чтобы эта гребанная дура согласилась принять тело на парадный диван в гостиной, а не на голый обрыганный топчан в коридоре. Да навсегда уразуметь: отныне она боевая подруга выдающегося Героя, а не какая там прошмандовка пьянчуги.
На следующие матчи Колю включали в основный состав, даже если народу хватало, чиста как талисман. А всем эти руням, дрогбам, рональдам и протчим многовалютным героям современности так еще и не удалось забить столь красивый и нужный команде гол.
... Так что привет тебе, Коля, коли жив! Если нет - прочь сомнения, уже только за этот Божественный подарок Мировому Футболу святой Петр определил тебя в Рай, включил в основу сборной ангелов, и ты даешь там чертей дьявольской сборной Ада!
Элитный отряд израильской погранохраны арестовал высокопоставленного члена "Бригады мучеников аль-Аксы", военизированного крыла палестинского движения ФАТХ. 36-летний Халед Шавиш, глава террористической группировки "Танзим" - организатор многочисленных терактов, направленных против израильтян.
На его геройском счету убийство Биньямина Зеева Кахане, сына радикального еврейского религиозного деятеля Меира Кахане. - основателя ультраправого израильского движения Ках. Взрыв на иерусалимской улице Кинг Джордж в марте 2002 года. Тогда жертвами террориста-смертника стали три человека, пострадали 35. Теракт с участием смертника в феврале 2002... И другие кровавые "подвиги" против гражданского населения.
Поиски Халеда Шавиша велись с 2000 года, большую часть этого времени он укрывался в Рамалле. В 2001 году Шавиш был серьезно ранен израильскими военными. Он выжил, но остался инвалидом.
По словам представителей израильских служб безопасности, арестованный был не только ключевой фигурой в палестинских террористических кругах, но и специалистом по изготовлению любых бомб, включая пояса смертников.
Какая Какая судьба ждет "героя"?
Самая радужная: после суда его выпустят с извинениями и выплатят серьезную денежную компенсацию, поскольку за него заступятся политкорректнутые либерасты – как за героя освободительного движения, мученика аль-Аксы, сиротку, которому не удалось получить образование в условиях жуткой израильской оккупации, Героя Росссии (сразу дадут!), представителя опасной профессии, хорошего организатора, любящего мужа десятка жен, заботливого отца полусотни детей, инвалида и т. д. , и т. п.
А вот арестовавшим его погранцам не поздоровится – кого понизят в должности, кого разжалуют, а кого и вовсе привлекут к уголовной ответственности. Элитный отряд расформируют, чтобы впредь избежать задержаний подобных уродов. Дело, скорее всего, дойдет до очередного осуждения Израиля в ООН, широким протестам прогрессивной общественности во всем мире, еврейских погромов и т. д.
Начнется же эта вакханалия с обилия оценок "ужасно" за эту правдивую историю..
"Министр сельского, лесного и рыбного хозяйства Японии Тосикацу Мацуока обнаружен повесившимся на дверной ручке". (http://www.newsru.co.il/world/28may2007/matz_110.html).
Обзавидуешься: не только автомобили, электронику, но даже дверные ручки японцы делают на славу!
Анек вместо эпиграфа: - Куме! Та їжте ще вареникiв! - Дякую, куме. З мене вже досить, бо я вже на них сидю!
Всю заднюю обложку еженедельника "Бульвар Гордона в Америке" (№ 18, 2007), декларирующей себя как "честной газеты для порядочных людей", занимает рекламный анонс Дня Украины в "Ню Джерсi".
Да, именно "ню" вместо "нью" - не опечатка, так и пишется на канадско-украинском новоязе, за который бешено ратует скандально известный а. к. а. демик Микола Жулинський, недавно получивший пенделя под зад от России за оголтелое русофобство.
В итоге получается "голое Джерси", в украинском названии отдается своего рода дань проститутскому менталитету свiдомых українцiв (свiдомiтов), у которых национальные герои – продажные предатели народа, начиная с Мазепы, Роксоланы и заканчивая нынешними "дэмократамы" джордаунского разлива.
Главный же гвоздь "культурной" программы Дня Украины – "II-й ЧЕМПIОНАТ СВIТУ З ШВИДКIСНОГО ПОЇДАННЯ УКРАЇНСЬКИХ ВАРЕНИКIВ за участю чемпiонiв України, США та Канади. I-й приз - $ 1,500.
У програмi беруть участь майстри культури з України, США та Канади, смачнi українськi страви, сало, ковбаси, салати, кримськi вина та справжня українська горiлка! "
Возможно, "майстры" культуры, пусть и шароварной,- якiсь там спiваки, музикi... Но в об'яве про них - ни словечка. Только про жрецов (в смысле "жрать").
Наконец, место проведения – "Український культурный (!?) центр на авеню ДАВИДЗОНА, а продюсер Дня України, шоб вы не сомневались – Алекс ГУТМАХЕР. С "ХЕР"ом, заметьте, на конце. Иначе какая же украинская культура без вставленного в эту жопу еврейского хера?
Потому лучший прозаик Украины – Шолом-Алейхем, лучший губернатор – Евгений Червоненко, лучший гармонист – Ян Табачник, лучший поэт – Моисей Фишбейн, лучший главный редактор газеты - Дмитрий Гордон... А первая женщина, от которой колотит страну всю новейшую, "оранжевую" историю – Юлия Тимошенко, хотя и временно отрекающаяся от еврейских корней.
27 июня 2007 года ушел в отставку премьер-министр Великобритании Тони Блэр. Ушел чиста по-английски, ни с кем не попрощавшись, даже без посошка на дорожку, . Причиной послужило обвинение однопартийцев об отклонении от линии партии. А он, нет того, чтобы подрихтовать эту линию под себя в вертикаль власти, демократично подчинился воле большинства и отвалил.
И опять же, как–то не по-людски, так и не назначив преемника и строго ему не наказав, типа, если ты, плять, не буш гнуть мою линию, то пеняй себе знаш куда......
На встрече с министром обороны США 22 октября, президент Украины Виктор Ющенко заявил, что сотрудничество с НАТО является "приоритетной задачей" для новой "оранжевой" коалиции. На что министр: "Вступление Украины в НАТО - это "вопрос не ближайшей перспективы".
Не секрет, что для надружившихся в бывшей Югославии по самое не хочу хорватов и македонцев их балканские разборки куда важнее любых там чемпионатов Европы и даже мира. Только победа над сборной Англии могла смыть с хорватских футболистов позор поражения (0:2) от македонцев. Вот англичанам и не повезло - попали под раздачу.
НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ НАЙДЕШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ
Наша эмоциональная партнерша на Кубке СССР в Челябинске сорвала короткую программу в танцах на льду, практически устекленевши после женской раздевалки. Там уже тертые тетки, прошедшие огонь, воду, медные трубы и страстные постели "убили" наивную 14-летнюю девочку изобилием косметики с парфюмерией, крутыми нарядами. Да обозвали "деревенской дурочкой" - наша киевская пара представляла весь Союз, остальные 23 пары выступали от Москвы.
Наша команда – ребята, тренер и я, отец, сразу после той самой послепрокатной лавочки, оказавшейся для нас скамьей подсудимых, выскочили в фойе, я было направился в буфет купить воды для разгоряченных выступлением и провалом ребят, но с полпути меня окликнул панический голос сына: - Папа, помоги!
Смотрю, тонкий и звонкий 16-летний вьюноша повис на матером тренере, в прошлом выигрывавшем звание чемпиона Украины 11 раз, в острейшей борьбе с партнершей. Я ринулся на помощь, и мы с трудом удержали разъяренного тренера – он рвался всыпать неудачнице. Та, устекленевши, стояла на месте, с ужасом наблюдая укрощение строптивого. А сын ей: - Чего стоишь, дура! Тикай!!
И, тоном мудрого, умудренного жизнью, философа, тренеру: - Валерий Васильич, да я бы и сам ей врезал, но нам же завтра выступать в произвольной!
... И уже в произвольной, с отчаянием обреченной, наша партнерша выложилась на все 200% себя, как говорят фигуристы, вылезла из платья, зажгла публику так, что аплодировали не только с десяток заслуженных тренеров СССР, но даже соперницы, и в итоге проката произвольной мы заняли почетное 7-е место, да были включены в юношескую сборную Союза Советских Социалистических Республик.
... Так что кому Челябинск – суровый город. А кому и нет!
- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать вам податься в писатели - Доктор, а поможет? - Нет, но зато оставите всякую мысль о жизни на письменном столе.
Рабинович начал было просматривать 12-серийный видеофильм "Россия с ножом в спине" о захвате евреями власти в путинской России, но уже в начале третьей серии просмотр гневно прервал и отправился бить жидов – спасать Россию.
Весной, когда уже сходит снег, лодки в нашенском РОУ-2, что под киевским мостом Патона через Днепр, спускались на воду и дружными рядами борт-в-борт выстраивались у причальных бонов. Хозяева, готовясь у навигации, проводили генеральную уборку. Прямо на боны из каждой лодки вываливалась куча всякого барахла, как-то сидения, спасательный круг, какие там лахи. Высвобожденная лодка чистилась и промывалась. Барахло складывали обратно в лодку, старье выбрасывали.
И вот шеренга лодок у бона и пирамидки барахла на боне. Хозяева сосредоточенно пораются в лодках. Выходит мой королевский пудель Атос II на знакомый бон, а на нем незнакомая куча барахла. Для собАка это новый объект, и, не успеваю оглянуться, он задирает лапу и метит, обозначая свою территориторию для других кобелей. Хозяин было взбух, но увидав, что пес уже принялся метить кучку вещей следующего лодочника, злорадно смолчал.
... И так пес проходит весь бон, изрядно потрудившись над десятками куч. Когда он направлялся к следующей жертве, уже потерпевшие затаивали дыхание, пока компания пополнялась следующей жертвой, - и сразу взрывались хохотом, до слез радости чужому горю, забывая о своем.
Единственное, что вызвало всеобщее негодование - пудель пропустил вещи из моей, точнее, его лодки, где он служил палубным матросом, боцманом, охраной и помощником капитана... и, естественно, кока, пока готовилась еда.
Я всех успокоил, дескать пес взял под охрану их имущество и никто посторонний ничего не украдет. Свои же вещи не пометил – дык он постоянно за ними наблюдает.
... Так к славе Атоса как следопыта, охотника, бойца, писателя, матроса, теле- и кинозвезды еще добавилась слава сторожа.
Возраст сам по себе еще ничего, но вот цифра! Как ни крути, ложись головой к окну или наоборот, встань хоть вверх ногами – все равно 69! Следующий подобный возраст – 96, но поди дотяни! И ведь надо не просто прожить эти 27 лет, а еще и по укоренившейся многолетней привычке ежедневно постить очередные опусы на сайт "Анекдоты из России".
Во время выступления по грузинскому ТВ главнокомандующий грузинскими войсками Саакашвили, похваляясь военными успехами в Южной Осетии, все время протирал шею от поноса.
Допрыгались с "демократией": посол Великобритании в Кабуле Шерард Коупер заявил о невозможности установить демократию в Афганистане и предложил передать власть в стране подходящему диктатору.
Обама намылился назначить Хиллари Клинтон на пост госсекретаря. Но всплыли препятствующие обстоятельства: эта дура выдвигала на Нобелевскую премию мира поджигателей войны Ющенко и Саакашвили. Да и ваще, выяснилось: все, что она умеет – плотно закрывать глаза на частые скачки любвеобильного Билла в гречку.
Зарисовка из истории отечественного футбола. Вспоминание об ушедших – игроках тбилисского «Динамо» и сборной СССР, друзьях-товарищах, заслуженных мастерах спорта СССР Михаиле Месхи и Зауре Калоеве. Между прочим, первый – грузин, второй – осетин, и если б тогда кто сказал о вражде на этой почве, его бы, в лучшем случае, сочли идиотом. Это ж надо было там расстараться нам, амерам, чтобы довести ситуацию до кровавой войны!
Кроме цветущей дружбы народов, приметой того времени на футбольных полях было почти полное отсутствие бритоголовых аки нынешние скинхеды футболистов. А тогда такой вид имели только натуральные лысые, их было немного, например, Эдуард Стрельцов после отсидки.
Но самой знаменитой была лысина Заура Калоева – как мощное футбольное оружие. И одна из самых опасных заморочек для соперников тбилисского «Динамо» и сборной СССР - проход по левому краю Миши Месхи, где он играл, в основном, в узком желобке вдоль кромки поля. Его задачей было продраться сквозь строй защитников почти к угловому флагу и оттуда закрутить мяч по немыслимой траектории, целясь в заметную лысину Калоева. И если попадал в нее, гол становился неминуемым.
Конечно, Месхи мог удачно попасть не только по лысой, но и волосатой бОшке. Например, его подача на голову Виктора Понедельника в самом конце дополнительного времени финала чемпионата Европы-1960 – игре с мощной тогда командой неразделенной Югославии. В итоге удачного попадания сборная СССР в первый и единственный раз стала чемпионом Европы. Эт вам не воспетая ныне бронза пополам с турками!
Только узнал про монгольский Новый год. Вспомнился эпизод посещения Монгольской народной республики где-то в конце 70-х в составе группы советских специалистов.
Ехали мы с монгольским замминистра строительства на отдаленную стройку, не стану врать, не помню чего там монгольского – то ли социализма, то ли дзэн-буддизма, короче, напоминает звон.
Уважаемый замминистра строительства был одет в национальный костюм – длинный халат с косыми бортами, богато вышитый и обшитый золотом. Из-под халата виднелись мягкие сапожки, а вот никаких штанов под халатом, видать не было: сановник попросил водителя остановиться возле довольно капитальной юрты, прямоугольной в плане формы, с округленными углами, вертикальными стенами и распахнутой дверью.
Замминистра присел орлом чуть поодаль от входа и наложил изрядную кучу. Кончив Большое Дело, никаких гигиенических мероприятий не произвел, а чего-то прокричал в юрту. Оттель вышел мужик с совковой лопатой, подобрал на нее произведение замминистра, поблагодарил, они раскланялись, как ни в чем ни бывало серун сел в машину, и мы поехали дальше.
Всю дорогу дальше он напевал какую-то веселую мелодию. И думал о чем-то своем. Может, удачной дефекации. А нас, советских людей, не покидала навязчивая мысль о его грязной жопе.
Выдуривая подаяние в Эуропы, заклятые оранжевые друзья Ющенко и Тимошенко написали в МВФ письмо с клятвенным обещанием больше не ссориться. Как ребенки в детском садике оба государственных деятеля, действующий и будущий президенты Украины взялись мизинчиками и поклялись: «Мири-мири навсегда, а кто поссориться, тот – свинья».
Увы, свиньями оказались оба уже на следующий день: Тимошенко помогла свалить с поста министра иностранных дел креатуру прызыдэнта Огрызка, а Ющенко натравил охранку (СБУ) на вотчину Жули – Нафтогаз Украины.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава свиньям! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Для Украины свет в конце тоннеля – газ в начале Трубы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що рiдныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На Украине свидомые украинцы в массовом порядке нападают на бедных хрюшек и больно их кусают. Оказывается, выполняют указ Ющенко: понадкусывать всех свиней, чтобы гриппу не достались.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Салу! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
При разделе Черноморского флота российская сторона втюрила украинской давно затонувший сторожевик как подводную лодку – все равно тупые свiдомиты не догнали. А недавно гордые укры спохватились: негоже великой морской державе Україне, которая всё ещё нэ вмэрла, иметь флот без подводной лодки!
Подняли, наконец, «утопленника», но что ни делают, а подводная лодка не получается. В конце концов, обратились к самому мудрому украинцу - любавичскому ребе. - Да утопите его нахуй,- посоветовал ребе,- и будет вам пiдводный човэн!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава любавичському ребу! Слава богу! Слава Українському пiдводному флотовi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Начальник политической разведки службы безопасности, бригадефюрер СС, член НСДАП с 1934 года Вальтер Шелленберг был фактически оправдан на Нюрнбергском процессе.
- Куме Холмс, в чому головна відмінність зайнятого жентєльмена від нэробы? - Елементарно, куме Ватсон! Зайнятый жентєльмен справляє велику й малу нужду одночасно, щоб не ходити двічі, а досвідчена нэроба робыть спочатку справляє велику, а лише одразу пiсля цього, в другий захід – малу нужду.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
После неудачной товарищеской игры с московским «Локомотивом» капитан киевского «Динамо» Александр Алиев разжалован новым тренером Газзаевым в ефрейторы и вместо капитанской повязки будет обвязывать руку ефрейторскими лычками.
- Володенька, не забудь презервативы,- заботливо обращается Надежда Константиновна к Вождю, линяющему на явочную квартиру Инессы Арманд. – Нето опять заразишься сифилисом! - Наденька, милая, ты плохо г’азбиг’аешься в диалектике наших г’еволюционных отношений: я от Инески заг’азился только в пег’вый г’аз, а тепег’ь уже я заг’ажую эту г’еволюционную суку!
- Не могу видеть, как эта лошадь Серена Вильямс топчет нежных теннисных газелей! - Так переключились на другой канал! - Ага, и тогда совсем не смогу этого видеть?
В Мостиском районе Львовщины во время попойки в жилом доме 45-летний местный житель Зайчук нанес своему брату три удара совковой лопатой по голове, причинив ему черепно-мозговую травму. От травмы пострадавший умер (http://zaxid.net/newsua/2009/9/21/185740/).
... В общем-то рядовой случай, мало ли эти западэнские жлобы убивают друг друга по пьяни чем ни попадя. Этот же случай привлек внимание тем, что убийцу зовут Каин, а убитого Авель. Сейчас в ГУ МВД Украины по Львовской области ведётся следствие, за что Каин убил Авеля.
Как по мне, расследовать нечего: как и в библейском случае, из зависти.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Главный тренер сборной России по футболу Гуус Хиддинк заявил, что арбитр матча с Германией Массимо Бузакка был не готов к игре. Хиддинк сказал, что судья не был сконцентрирован на своей работе и допустил ряд ошибок. В частности, по словам Хиддинка, Бузакка должен был назначить один или два пенальти в ворота немцев». http://www.lenta.ru/sport/
Всё таки зря Хиддинк не зашел на мой сайт - я же предупредил об этом ссыкуне, да ещё привёл его фотку в момент орошения футбольного поля в ходе судейства:
/anru/word/kidding/pissingboys/
Тогда вопросов бы к его судейству не было: ну, проссал он пенальти, к сожалению. А к счастью - не заметил, как Аршавин Баллаку в мордуленцию съездил.
Саудовская Аравия подарила Грузии 10 тысяч пальм http://www.lenta.ru/news/2009/10/03/gift/... ... обеспечив жильём по меньшей мере полмиллиона бездомных жителей страны.
УКРАИНСКАЯ ПРАВДА ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА (с иллюстрацией)
По http://www.ng.ru/titus/2009-04-09/1_filantropia.html
Львовский врач-терапевт Василь Кобылюх в телепередаче «Феномен Украины», показанной по Севастопольскому телевидению, авторитетно заявил: Ной был украинцем и жил в Атлантиде. Его потомки, уцелевшие после Великого потопа, расселились по Евразии. Сама Атлантида, кстати, находилась не в Атлантическом океане, не на острове Крит, а в районе нынешних Карпат. Там прятались от Великого потопа праукраинцы, спасенные Ноем, 650 тысяч лет назад.
Ной, считает ученый, это великий украинский руководитель, государственный муж и спаситель. Перед потопом он всем объявил: "Будуйтэ човны!" (укр. - стройте лодки), потому что неожиданно растопится ледяная скала и будет потоп. И народ действительно спасся: на Подолье, в Киеве и в Карпатах. После потопа украинцы стали расселяться повсюду по опустошенной потопом Земле, дали начало многим племенам и народностям, живущим ныне по берегам Дуная (так исказили ДуНОЙ - река сразу была названа в честь украинца Ноя).
Украинцы поселились в Сибири, в Индии. В Гималаях есть горы Двакута, Трикута и Чотырекута, что по-украински значит два, три и четыре угла. В Индию украинцы принесли и свой язык, который потом назвали санскритом. Жили украинцы и на Японских островах. Носили, утверждает ученый, характерные казацкие чубы, которые, кстати, можно и теперь наблюдать на головах самураев. В японском языке до сих пор сохранились слова, созвучные украинским. Например, большого умного человека называют кеньдзеро. А в Украине есть депутат Ярослав Кеньдзер. Проникли украинцы и в Мексику, где дали начало ацтекам и инкам.
Правильное название homo sapiens – homo ukrainec. А вот, например, город САЛОники в Греции. Очевидно же, что названием он обязан САЛУ. А кто такой царь Соломон? Лжеученые и псевдоисторики исказили его истинное имя – САЛОман. Вот так они безбожно переврали и остальную историю человечества, но теперь этому беспределу благодаря самоотверженности львовского врача-терапевта Василя Кобылюху пришел конец.
... И ваще, что это такое – Земля? Нет, не просто Земля, а Украинская Земля. Кстати, так называемый Большой взрыв, от которого образовалась наша Вселенная, устроили украинские праученые, перепив горiлки.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В будущее российского футбола смотрю с оптимизмом: когда население страны сократится до 3 млн, как в сегодняшней Словении, нетрудно будет выбрать футболистов в сборную, которая пробьётся на очередной ЧМ, да хоть уже на Марсе.
Младшенькой стукнуло 13. На следующий день спрашиваю, как оно, на 14 году жизни?
И вдруг получаю не просто серьёзный, а печальный ответ: - Понимаю, лет мне немного, но уже чувствую, как уходит молодость. В классики не поиграешь, с горки захотелось съехать, ну, как в детстве - руку сломала. С женихами катавасия: Женю из моего класса ко мне на день рождения мама не пустила – уроки не сделал, а Володя из параллельного моей подружке Оле не нравится. Да и личной жизни - никакой: школа, танцы, компьютерные курсы, художественная студия. Ещё маме помогай, Буля бурчит, кот из дома удирает – не доищешься… Да эти поганые сериалы по ящику, только поспевай смотреть... Приходится записывать, а потом просматривать эксклюзивно. - Как это – эксклюзивно? - Ну, всякие там титры пропускаю, рекламу или длинноты, когда по действию и так ясно, что дальше будет... И пустопорожние раззговоры. Это ж продюсерам и киношкам надо на полноформатный фильм натянуть, а мне ни к чему, я за 20 минут полуторачасовый фильм прогоняю и догоняю...
«С тоскою полною в глазах глядят мне вслед они Ведь у меня есть чёрный бумер он всегда со мной» Серёга «Черный бумер»
В 1973 году в Москве проходил Всемирный конгресс по координационной химии. Регистрационный взнос был, по тем временам, немалый: 60 рэ от основного участника и половина – на сопровождающее лицо. Оказалось, советских участников уравняли в правах с зарубежными: поселили в гостиницу «Россия», столовали вместе в одном ресторане в МГУ, в рамках культурной программы сводили в Большой театр... Ну, там ещё музеи в культурной программе...
Наконец, что важно в этой истории, для поездки по Москве можно было вызвать персональную «Волгу» с флажком твоей страны. К примеру, будь я тогда американец, воткнули б на капот звёздно-полосатый.
Доклады на конгресс были приняты и от профессоров и доцентов кафедры аналитической химии Киевского пищевого института, где пахала моя жена. Так они стали участниками, а несколько доцентов, включая мою супругу и её очень старшую коллегу Р. И., решили взять с собой в качестве сопровождающих лиц (имели право!) сыновей. Р. И. взяла с собой 17-летнего десятиклассника Юрочку, последыша (он сыграет главную роль в следующей стори про Конгресс!), а моя – нашего 9-летнего сыночка – «показать Москву – разогнать тоску».
Увы, с нашим не сложилось – его забрили на спортивные сборы по фигурному катанию. Но не пропадать же взносу – вместо ребёночка поехал евойный папашка, оформив командировку в ЦНИИЭПЖилища (институт экспериментального проектирования жилья), с которым в системе Госстроя СССР сотрудничал мой институт - КиевЗНИИЭП, а я привязывал комплекс расчета крупнопанельных домов цнииэповской лаборатории товарища Лишака к нашенской ТЛП - технологичекой линии проектирования оных домов.
И по утрам супруга отправлялась на заседания Конгресса, а я в ЦНИИЭПЖилища - выполнять задание по командировке. И для поездки в институт вызывал чёрную «Волгу». Водитель, как положено в выделенных Конгрессу машинах, вставлял флажок моей страны – СССР и к началу рабочего дня лихо подкатывал к центральному входу в институт.
В это же время приходил пешком директор института Рубаненко, который жил неподалёку и персональной машиной для явки на работу не пользовался. Когда мы пару дней одновременно прибывали трудиться на благо нашей великой Родины, ему стало любопытно, что эт за хмырь приматывает на чёрной «Волге» правительственного цвета, да ещё с флажком СССР?
Меня он спрашивать не стал, хотя я с ним здоровался, а он отвечал. Дал поручение Кому Надо навести справки, Кто Надо расстарался и выдал полную информацию – кто, откуда, зачем. Выяснилось – простой себе старший научный сотрудник из КиевЗНИИЭПа, командирован по договору с лабораторией товарища Лишака.
Вооруженный полной информацией обо мне, он вызвал к себе. Для приличия поговорил о деле, передал привет моему директору, и, наконец, задал вопрос, которым был заинтригован: где взял чёрную «Волгу» с флажком? Угостил высокопоставленный родственник, знакомый али ещё как?
Я честно раскололся про Конгресс, он засмеялся: - Во как евреи умеют устраиваться!
Ну, я виду не подал, хоть и не моё, а начальство, не поперечишь, даже если ты важно появляешься шишкой на чёрной «Волге» с флажком СССР, а он пёхает как простой смертный.
Он же, может, заметил, какая тень у меня на физии промелькнула: - Да не подумай, будто я антисемит какой! Сам – еврей - Борис Рафаилович, и видишь – вышел в академики архитектуры и прочая, устроился директором ведущего института Госстроя СССР.
1610 - Галилео Галилей открыл первые три спутника Юпитера - Ио, Европу и Ганимед. За это ему разрешили повертеть Землю, после чего расхорохорился перед любовницей: - А всё-таки она вертится!
Но потом вспомнил о семье и от своих слов отказался. Да и прошло всего лишь 10 лет после сожжения Джордано Бруно в Кампо деи Фиори (Рим), в котором принимал участие как кочегар, усердно подкладывая дровишки в знаменитый костёр. Это был первый научный вклад Галилео в астрономию.
Блондинку спросили: - Вот когда вы сначала прижимаете ладонь ко рту, а потом поворачиваете её горизонтально и сильно на неё дуете - это что, воздушный поцелуй? - Нет, сдуваю налипшую сперму.
«Покуда наследники Сталина живы ещё на земле, мне будет казаться, что Сталин ещё в мавзолее». Евгений Евтушенко "Наследники Сталина"
Апелляционный суд Киева признал Сталина виновным в организации геноцида украинцев в 1932-33 годах. Суд дал Сталину 7 дней на обжалование приговора. Протокол решения суда направлен по адресу: Москва, Кремль, но был возвращён в связи с выбытием адресата, и теперь казлы из суда объявили его в розыск: они до сих пор уверены, что подсудимый жив.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Лучший гольфист всех времён и народов, чемпион и самый богатый спортсмен мира Тайгер Вудс высокоморальными американскими СМИ был широко изобличён в многочисленных супружеских изменах, которым предавался в свободное от пуляния мячика время. Однако адвокаты сумели доказать, что Тайгер ни в чём не виноватый, а сексоголизм – социальное заболевание богатых, которые тоже плачут.
Для излечения от этого тяжёлого, но приятного недуга чемпион-сексоголик был помещён в спецклинику, где профессионально подготовленный персонал затрахивает пациента до полной импотенции. Да так, что ему и мысль о сексе в голову или ещё какие места категорически больше не приходит.
... И вот спустя пару месяцев Тайгер вышел из клиники, весь из себя вылеченный, и американское телевидение организовало яркую публичную церемонию извинений перед родными, близкими, друзьями... потерпевшими и другими лицами, вовлёченными в секс-скандал.
Тайгер проникновенно извинился перед родителями, искренне – перед супругой и детьми, возвышенно – перед американской публикой, и т. д., и т. п. Но с особой теплотой он обратился, таинственно подмигивая, к большой группе своих подружек разного возраста, цвета кожи и калибра, занимавшей первые ряды конференц-зала. Он всё время посылал им страстные воздушные поцелуи, и, как потом поделился с корреспонденткой телеканала, испытал непрерывный оргазм.
... В целом передача шла три часа, но из них чисто извинения Вудса не превысили часа. Остальное телевизионное время заняли рекламные паузы спонсора передачи - крупнейшей в мире фармацевтической компании Пфайзер, лидера производства «Виагры».
Впрочем, Тайгер оставался на экране и во время этих пауз – уже в славном качестве рекламного лица фирмы.
Лицемерная тварь ВОНА, обратившись с жалобой на Януковича в ВАСУ (Высший административный суд Украины), заявила, что идёт соискать справедливости не как премьер Украины, не как кандидат в президенты страны, а обращается в суд как простая гражданка Украины.
И завела свою обычную шарманку о любви к Украине, не спит, заботясь о народе, и т. д. , и т. п. Увы, сильно не попала в аудиторию. Это ей не перед тупой биомассой или по зомбоящику, когда никто не перебивает да и всё расчитано на идиотов. А тут тёртые кадры, на понт не возьмёшь, фальшивой слезой не тронешь, демагогией не прошибёшь.
В общем, весь арсенал дешёвых цыганских штучек не прошёл, быстро осадили, призвали выступить по делу. А вот это идиотка и не умеет! Как описавшаяся девочка младшей группы садика обиделась и удрала через черный ход. Короче, в итоге судебных слушаний потерпела полный афронт, в переводе с сутяжного наречия на человеческий язык, вломили ей писды не по-деццки и выгнали нах – полный отлуп.
... Главная же, как по мне, ошибка Жули – позиционировала себя простой гражданкой Украины. А что делают наши суды с простыми людьми? Правильно: по морде, по голове, коленом под зад. Вот Жуля на своей шкуре испытала то, что получают простые люди в суде.
... Но если серьёзно: что дура, не уразумела – Януковича поздравил сам Обама, то есть он был официально утверждён нашим обкомом. Какие уже могли быть решения судов и прочих органов – кто же супротив матушки-Америки попрёт, да слишком ты, дура, с Путим переякшалась. Вестимо, невольно – из-за приговора на шее. Да и вообще Америке ты нужна лишь как ненаказанная подельница Паши Лазаренко, мотающего 9-летний срок в тюрьме графства Сан-Франциско. Скоро с ним воссоединишься!
5 марта 2010 все корейцы - обучающиеся на Украине корейские студенты, персонал обоих посольств (КНДР и Корейской республики), работники корейских фирм - приняли самое активное участие во Всеукраинском Дне отлова и уничтожения бродячих собак, посвящённом 60-й годовщине собачьей смерти гауптштупмфюрера СС Романа Шухевича - главнокомандующего Украинской повстанческой армией в 1940-х годах, пособник фашистов в убийстве сотен тысяч поляков и евреев, русских и украинцев.
А вот жители Севастополя 5 марта поблагодарили Службу безопасности Украины за уничтожение Шухевича. Свою благодарность СБУ они пояснили тем, что она является правопреемницей МГБ-КГБ УССР, сотрудники которого по наводке бандеровских же предателей ликвидировали подонка 5 марта 1950 года.
В СБУ, оперативно перестроившейся 25 марта (день инаугурации Януковича) письмо приняли с благодарностью и ответили, что ещё в сентябре 2009 года, когда их руководитель Валентин Наливайченко выступил с инициативой присвоить имя Шухевича академии спецслужбы, его послали на хуй с призывом не позорить свою красивую фамилию, а также не порочить благородную организацию, правопреемницу МГБ-КГБ УССР.
Вместе с тем сотрудники СБУ принесли извинения народу Украины, что благородным предшественникам СБУ не удалось полностью ликвидировать всех припижженных самостийников – таких как Лукъянченко, Горынь, Чорновил и других самостийныкив, шпана выплыла и теперь мутит воду.
Впрочем, их борьба за самостийнисть никакого значения для достижения самостийности не имела - самостийнисть по пьяни дал Ельцын, которому стало взападло мудохаться ещё и с Украиной, а Кравчук, которому лично хотелось выйти из-под власти ЦК КПСС, поймал его на пьяном слове.
Один из авторов послания севастопольцев - депутат городского совета Андрей Меркулов - рассказал, о чем речь в письме: "Мы выражаем надежду на то, что украинская спецслужба будет стоять на страже интересов своего народа и демократии, а не героизировать фашистских пособников, придумывать фальшивую историю Украины и выполнять другие политические капризы представителей маргинальных националистических партий да осуществлять политическое преследование своих граждан".
1831 - Верховный Суд США постановил, что индейские племена не имеют права обращения в федеральные суды. Скорее всего, этот опыт будет использован на Украине против вечной сутяги Жулии Тимошенко.
Кто же спорит, шахматы умная игра, но серьёзное увлечение ими ведёт к столь же серьёзному помутнению рассудка. К примеру, вон чего вытворял покойный Бобби Фишер, пока не остыл в Исландии. А закидоны Корчного, когда он в матча претендентов под столом колотил Петросяна по ногам да обливал его кофеем? Или Крамник, во время матча с Топаловым зассавший так, что перед каждым ходом бегал в сортир читать сэмээски от Карпова...
Наконец, Гаррик Каспаров, продувшийся в шахматах, ринулся за адреналином в политику и опнулся уже до того, что поехал в гости к Саакашвили. Судя по бзикам, тоже великому шахматисту...
... Мне тоже как-то довелось встречаться с одним шахматистом, сильным - до психопатии. Он играл белыми и, чего уж там скрывать, первым начал, потому и получил по заслугам.
Играли мы на первенство Зализничного района Киева на уровне где-то кандидатов в мастера. Мне подсказали ключ к нему – вывести его из равновесия (ходами на доске, разумеется!). Я перестарался, и в самый напряженный момент партии он вскочил и замахнулся на меня доской, попытавшись дать по голове.
Благо шахматами я никогда специально не занимался, дабы РАБОТОЙ не опошлять ИГРУ. А вот боксом – таки да, хотя по иронии судьбы мой тренер Федченко-Дубровин любил играть со мной в эту древнюю игру. И, может, чтобы не потерять шахматного партнёра, уделял мне немало внимания в боксе.
Увы, это в евклидовой геометрии параллели не сходятся ни при каких условиях, ни за какие бабки. А в жизни - наоборот, сходятся часто. Вот боксёрская подготовка и пригодилась мне в упомянутой шахматной встрече на первенство Зализничного района Киева – от доски по голове успел уклониться, и тут же нанёс акцентированный боковой в челюсть, отчего соперник перелетел пару соседних столиков, порушив позиции у нескольких участников первенства.
Впрочем, своим полётом особого ущерба он никому не нанёс, позиции восстановили по памяти, для надёжности сверив с записью в протоколах партий. И в нашей партии тоже, где у меня при примерном равенстве позиций возникло громадное превосходство во времени – буйный соперник уже "повис" на флажке.
Однако партию завершить не удалось. Судья, несмотря на все просьбы зрителей, не открыл счёта как положено при нокдауне - 1, 2, .. , 9, OUT! Тем не менее в связи с невозможностью соперника продолжать бой, мне была присуждена победа техническим нокаутом.
И я потом много думал: а включать ли эту победу в свой послужной боксёрский список? Если – да, то в какой весовой категории? Пока этот вопрос не решил.
Но когда придёт время издать книжку «Мои избранные шахматные партии», эту обязательно включу. Такого в шахматах щэ нэ було, вот запись этой партии, начиная с 36 хода белых: .... 36. Cf8-b4. После этого хода белые забывают нажать кнопку часов -?? (так обозначается явный зевок). Черные надолго задумываются над очевидным ходом конём - а куда спешить на чужом времени!! (обозначение!! — отличный ход, демонстрирующий мастерство шахматиста).
По правилам я не имел права подсказывать чего бы то ни было сопернику, в том числе и про часы. Белые же нарушили правила: - Сколько можно думать над единственным очевидным ходом – вы уже потеряли столько времени! - Не своего! (!!).
Соперник глянул на часы, всё понял, с ужасом нажал, наконец, кнопку, включив моё время, и лишь тогда я быстро сделал тот самый ход конём, не забыв про кнопку со своей стороны.
И тогда на ход черных: 36.... - Кb6, белые своим 37-м ходом... хватают доску и пытаются нанести неожиданный удар по голове -!? (ход, упрощающий выигрыш соперника в теоретически проигранной позиции).
Черные отвечают уклоном влево и наносят сокрушающий правый боковой удар -!! (отличный ход, демонстрирующий уже боксёрское мастерство шахматиста).