Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начало апреля-2007. В Киеве сплошные митинги. В отчаянной попытке хоть как-то унести ноги или хотя бы отстрочить неминуемую расплату за раздрай страны и многомиллиардные ущербы объединились заклятые друзья – главный фигурант государственного переворота-2004, Всенародно Избранный Вашингтонским Обкомом, и напуганная не меньше предстоящим заключением комиссии по расследованию ее преступлений главная революционерка-оппозионерка, подельница посаженного на украинский трон Вашингтонским Обкомом и посаженного тем же обкомом в каталажку Павла Лазаренко.
Вашингтонский Обком уже списал с демократических счетов Гаранта и назначил смотрящей за Украиной "прыткое политическое животное" ((с) М. Леонтьев), неистовую Жулю. Гарант, пытаясь доказать хозяевам свое еще ого-го, с отчаянием обреченного издал авантюрный антиконституционный указ о роспуске парламента.
Авось выгорит отстрочка хоть еще на пару годков – все равно патриоты работать не смогут. Все, что умеют - гордиться собой ("Ми украiнцi, бо мы того вартi" - "мы украинцы, ибо этого стоим"), разводить лохов ("Ми пiднiмемося з колiн") и воровать ("Цi руки нiчого не крали").
... А вот в нашем дворе - митинг местного значения. Здесь участникам ничего не платят. Защищают последний незастроенный высотными поздняковскими домами пятачок возле наших 5-этажек - маленький скверик.
Чтобы отбиться от застройщиков, скверик назвали именем Черновола и учинили навороченную детскую площадку, пытаясь прикрыться детьми аки палестинские террористы. А попытка прикрыться именем Черновола очень напоминает фишку советских уголовников, которые делали на груди татуировку – портрет Ленина. Дескать, в вождя стрелять не станут! Не помогло - стреляли в затылок.
Так не поможет и здесь - против крутого "Позднякистроя" не пойдешь, над площадкой нависли сотни миллионов гривень, кто там посчитается с какими-то качелями да саженцами! Да и Черновола, как только объективно оценят горькие плоды самостийности, быстро конвертируют из праведников в грешники. А застройщики пообещали назвать новый дом его именем. Высотка как память покруче скверика!
У меня же с этим сквериком – куча приятных воспоминаний: тренировал сына, пас пуделя Атоса, гулял с дщерью с первых дней ее появления на свет.
Но одно воспоминание – не очень приятное, больше того – совсем неприятное: в августе 2000 года по-жлобски обидел хорошего человека.
Как такое случилось?
...Роюсь в песочнице со своей 3-летней красоткой. Рядом на лавочке выпивают три молодые дамочки. Вроде пепсиколки из соседнего офиса. Не, даже не водяру – так, хлещут, судя по батарее бутылок, немерянно пиво, вплоть до утраты стыда – откровенно бегают пи-пи в ближайшие кустики с визгами: ой, девки, не добегу.
А мы с малой строим домик. И она меня строит: папа то, папа – это... И вдруг одна из дамочек (подруги ее звали Наташей) подходит к нам с малой, делает с ней "пасочку" и, грустно глядя мне в глаза, типа шутит: - А я тоже хочу такую девочку!
... В ответ пристально обсматриваю даму сверху донизу. Погружаюсь в глубокое раздумье, выдерживая паузу. Не устану повторять, как важны эти паузы в хоккее, любви, спекуляции.. Наконец, грустно качаю головой: - Не получится.
... К сожалению, крест юмориста – из-за хорошей хохмы порой впадаешь в хамстово или цинизм... Наташа, если Вы вдруг это прочитаете – простите великодушно! Вовсе не хотел Вас обидеть! Так, брякнул шутки ради..
ФСБ России поймала 300 шпионов. Уж ли не под украинскими Крутами? А то как раз там еще в 1918 году пропало 300 молодых патрiотiв, отправленных петлюровской Центральной Радой против орд красногвардейцев, наступавших на Киев.
Анек-эпиграф. - Дедушка, а правда Иисус Христос был еврей? - Правда, внучек, правда. Тогда все были евреи. Такое было время.
Моя тетя Алла, земля ей пухом!, в свое время созрела под опеку киевского еврейского общественного центра "Хэсэд" ("Забота"). Центр к тому времени уже опекал примерно тысяч пятнадцать пожилых евреев и их жен, мужей и детей других национальностей, что превысило его производственные мощности. Требования к абитуриентам ужесточили, и первой от новшества пострадала моя тетя, русская по паспорту. Я сунулся к директору "Хэсэда", он меня знал как пысателя и пригласил в волонтеры, намекнув, что тетю считай приняли.
Так я стал волонтером и вошел в ХЛАМ – Хэсэдовские Литераторы, Артисты, Музыканты. Мы выступали по своим специализациям: кто пел, кто плясал, кто показывал фокусы. Я развлекал народ своими юмористическими майсами.
Залик там был уютный, с хорошей акустикой и вентиляцией. Публика – пожилые евреи, их жены, мужья и дети других национальностей, – одна из лучших, перед которой выступал в других местах. Главное, благодарная: на праздники, которые мы отмечали, нам готовили изысканные традиционные еврейские кушанья, как-то струдели, украинский борщ со сметаной, Салом и пампушками в чесночном соусе... Наконец, суперовую фаршированную рыбу "фыш". Сметану и Сало передавали к борщу под столом, внешне блюдя кошерность.
Конечно, собирались мы не только из-за жрачки - компания подобралась столь "бардзо файная" (польск.), что вместе отмечали и Хануку, и все Пасхи, и даже день взятия Бастилии, если других праздников в это время не подворачивалось. Тем более, в числе волонтеров-культуртрегеров были и русские, и украинцы, и армяне – у людей Дела национальности нет.
И вот как-то собрались на еврейский праздник Рождества Христова. Почему еврейский? А Иисус, в конце концов, был еврей. Как и его апостолы, и т.д., и т.п. Капустник, хохмы, застолье. А украшение стола – упомянутая суперовая "фыш". Каждому по справедливости выдали пайку на отдельной тарелке. Но после раздачи осталось две порции, на которые истекали СЛЮНЬМИ все участники застолья.
Я исключением не стал. И когда во время розыгрыша новогодних подарков мне вручили громадные семейные трусы в черно-белую полоску, я быстро, пока никто не успел спохватиться, схватил тарелку с порцией "фыш", поставил перед собой, накрылся полосатыми трусами как молельной накидкой - талесом, и под ним приступил аки набожный еврей к священнодействию.
Народ оценил мою то ли находчивость, то ли набожность, но так или иначе мне присудили и вторую тарелку, но не для личного потребления (бо три пайки – цэ было вжэ ваще, да шоб ты подавился!), а одарить кого захочу.
Я преподнес фыш аккомпаниаторше по имени Катя, внешне похожей на любимую сотрудницу Штирлица пианистку Кэт. Она (Катя, а не Кэт) давно вроде мне симпатизировала, но я никак не мог собраться с духом, чтобы прозондировать почву, а повезет в любви, так и Катю - тоже.
... После этого случая понял, что любовными бывают не только напитки с приворотным зельем. Это свойство явила и рыба-фыш, сослужив спусковым крючком для небольшого романа. И уже на другой еврейский праздник – международный День 8-го марта (его придумала и ввела в обиход еврейка Розочка Люксембург) я раскопал адрес бабушки, автора блюда, и развел ее на большую кастрюлю для моей новой пассии. Рыба замечательно сработала и в этот раз, наша притомившаяся было привязанность затрепетала с новой силой.
И когда мне чудилось очередное угасание стрррасти, я распалял потухающий огонь следующим заходом к старушке за зельем приворотным. К сожалению, летом старушка отошла в мир иной, а с ней скончалась и наша страсть.
Но какое ж меня постигло разочарование, когда на празднике нашенского ХЛАМа по случаю еврейского Нового года (в конце сентября) Рыба появилась как ни в чем ни бывало! Оказалась, ее готовила не сама старушка, а ее старшая, 60-летняя дочь. Но мы с Кэт уже расстались, и я, даже если б примотался с этой рыбой, мог нарваться на ипполитовское "Какая гадость эта ваша рыба!" (из первой "Иронии судьбы").
Вона в СМИ раззговоры разговаривают, быдто Медведев в президенты ростом не вышел. Да на всяких там Ж8, или скока там их сбегится, други главы государств над ним нависать станут. Дураки-с!
Владимирвладимирыч преемника такого росточка нарочно ставит, в униженье иноземцам: Россия уже так окрепла, что все энти главы будут вкруг Дмитрийанатольича на полусогнутых мельтешить, на полусогнутых! Да в спине прогибаться – чтоб не приведи им Господь над российским самодержцем не высунуться!
Да мы ишшо поглядим, как не на каблучищах, а босоногая-черноногая государственная секретарша Кондолиза, втянув шею в живот, враскорячку к медведевской ручке подвалится!
ПРЕДСТАВИТЕЛИ СТРАНЫ УПРАВЛЯЕМОЙ ДЕМОКРАТИИ МАССОВО ПОБЕЖДАЮТ В ГОНКЕ ПРЕСЛЕДОВАНИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ СТРАН ДЕМОКРАТИИ БЕСПРИЗОРНОЙ
На чемпионате Европы по биатлону в чешском Нове Место закончилась мужская гонка преследования на 12,5 км. Весь пьедестал заняли российские биатлонисты. http://www.vz.ru/news/2008/2/23/147323.html
На мысу Чайка в Евпатории резвился дайвингом. Ничего особенного, но крабы, камбалы, кефаль, реже - лобаны. Течение там вдоль берега было довольное сильное, примерно как в родном Днепре. Правда, меняло направление.
Плыть против течения было не в кайф, этого и не делал, а просто спускался по течению, заныривая по пути за рыбой, крабами или рапанами, а в борьбу со встречным течением не вступал - шел себе по берегу, и путь "туда" или "обратно" проходил через территории нескольких пионерских лагерей, где отдыхали детки с Западной Украины. Черный гидрокостюм не снимал со свинцовым поясом, ласты, маску и ружжо нес в руках, а кинжал в ножнах был пристегнут к ноге. И все пионеры во главе с вожатыми тревожно – друг дружке:
Всю жизнь мне удавалось избегать поступков, после которых было бы стыдно или с другими дурными последствиями. Но и на старуху бывает проруха, фраер долго скрываться не может – и в конце концов уже в достаточно зрелом возрасте свершил свой самый опрометчивый поступок – крайне неудачно пошутил даме в возрасте между бабий век и ягодка опять с бюстом третьего с половиной калибра и соответствующим жопенем. Даме без иммиграционных проблем, ибо она была американской аборигенкой и, что тогда было особенно важно для меня, начинающего иммигранта, преподавательницей английского.
Всё у нас складывалось хорошо, но как всякая женщина, она обеспокоилась перспективой наших нежных отношений, подумывая даже затащить меня под венец – мы сошлись и характерами, и другими важными глупостями. И она, не чинясь, припёрла меня к стенке – если бы она сделала это с краю, я бы свалился на пол. Дескать, а сколь долго ты намерен со мной быть?
И тут меня и дёрнул тот самый чёрт – вместо того, чтобы крепко обнять, заплакать и посулить как минимум вечность, ляпнул что-то типа «пока не смогу поругаться с тобой на английском». Тут она возмутилась – можешь катиться уже. Я потом звонил, извинялся, пытался убедить – пошутил. Она лишь в ответ негодовала – надо было предупредить заранее, я не успела расчехлить да взять наизготовку чувство юмора и восприняла твой ответ больше чем серьёзно.
... Так я, сболтнув лишнего, утратил хорошую фемину в возрасте между бабий век и ягодка опять с бюстом третьего с половиной калибра и соответствующим жопенем. Да без иммиграционных проблем: она была американской аборигенкой. Главное же, потерял возможность выучить язык гораздо быстрее, чем это удалось в конце концов со всякими там китаянками, японками и филиппинками.
... Встретил же её через 10 лет. Которые приплюсовались к её прежнему возрасту, бюст вырос до 4-го калибра, жопень – соответственно. Но при этом приблизились к земле на пару дюймов – закон всемирного тяготения за время нашей разлуки никто не отменил. Она принялась меня убеждать, что моя шутка до неё всё-таки дошла, и она готова меня простить. Однако я вежливо отказал. Мало ли, а вдруг она не поймёт мою следующую шутку, и снова меня прогонит? А простит через 10 лет! И так по кругу? Увы, люди столько не живут, да и в моём возрасте, не то что каждые 10 лет, а каждый день может оказаться последними...
С одной стороны, президенту Ющенко как хоруживскому селюку образ Верки Сердючки - серпом по яйцам. Бо Данилко стебается над ВУНом (Вэлыкой Українськой Нацiєй). За это Верку Сердючки практически вытеснили с Украины на Москальщину.
С другой – второе место на Евровидении, да ще перемога над москалями пiд гаслом на американськiй мовi "Goodbye Rusha! "
В интилихтуальном секретариате президента, шо дислоцируется в доме с химерами, президенту подсказали мудрое решение: Верке Сердючке как охальнице украинщины объявить "вєто" и дальше гнать с Украины поганой метлой. А вот украинцу Андрiю Данiлке, обсрамившему у Эуропе Москальщину да ейное "Серебро", за энтот подвиг отстегнуть звание Героя Украины.
Согласно официальной версии, украинский голодоморный мессия, еще будучи кандидатом у прэзыдэнты, накануне ВОРы (Великой Оранжевой революции) провел тайную вечерю с главарем СБУ (Службы Безопасности Украины) Игорем Смешко и его заместителем Владимиром Сацюком.
Сам факт такой вечери сразу ставит жирный крест на всей задекларированной "честноте" и других моральных качествах мессии, если вообще можно говорить хоть о какой-то морали, да еще с вошедшими в поговорку "чистымы ручкамы, якi нiчого нэ кралы".
В конце концов даже гениальный "практик революции" Владимир Ильич Ленин при всей его нечеловеческой нечистоплотности, столетие выдаваемой за революционную сообразительность, накануне ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) с главарями охранки "преступного режима" Временного правительства все таки не квасил. Больше того, эта самая охранка его усиленно разыскивала, и если б отловила, знали б о энтом индивидуе только очень ученые историки - наряду с какими там Плевако, Дурново или Горемыкиным.
Но, по-любому, Бог не фраер и шельму пометил, однако он с кугутской упертостью утверждает, что именно на этой вечере паны генералы при кажном тосте подливали ему в стакан диоксин, пока не "отруїлы" до прокаженного состояния.
После этого прошло уже боле трех лет, трижды разменивался состав Верховной Рады и раз 15 прэзыдэнт тасовал свой Секретариат, хотя годовое содержание этого антиконституционного органа обходится нищей стране аж на 70 млн. гривень дороже ВРУ (Верховной Рады Украины) - численностью в 450 депутатов, с обслугой да нехилой инфраструктурой.
И прэзыдэнт за прошедшие после той самой тайной вечери годы вроде опохмелился, но так и не может вспомнить, как, чем и зачем его "отруїлы". Казалось бы, у тебя в руках сверхвозможности, вон ты разгоняешь парламент; громишь Конституционный суд и всю остальную судебную систему; прешь во все дырки прокуратуру; убойной украинизацией всего еще живого уничтожаешь потенциально европейскую страну; разрушаешь экономику, образование, культуру; безбашенно прешься в НАТО и ЕС.
И вот всех вэлэкых прэзыдентских возможностей не хватило, чтобы закрыть такое дурно пахнущее резонансное дело, как свое отравление - наряду с обезглавливанием Гонгадзе и "самоубийством" Кравченко, сначала пульнувшим себя в челюсть, а потом еще в затылок (контрольный выстрел).
А вот по сообщению http://www2.pravda.com.ua/ru/news/2008/1/9/69361.htm, куратора дела об отравлении Ющенко, который помогал прэзыдэнту разобраться в воспоминаниях, заместителя Генпрокурора Украины Николая Голомшу траванули ртутью.
Сразу возникает два вопроса: первый - он что, уже докопался до истины? И второй - почему ртутью, в їх там шо, диоксин кончился?
... Наконец, почему эта удивительная история названа "деревенский детектив"? Да патамушта сегодняшняя Украина – одна большая деревня Хоруживка, родина прэзыдэнта.
Постоянный лейтмотив сан-францисской русской газеты "Кстати" - наши, русские, лучше всех.
В этот раз - на первой странице № 664 от 06.12.07 под названием газеты – коллаж: фотография красивого рыжего кудрявого мальчика с голубыми глазами на фоне шахматной доски доски с фигурами, крупно название: ЧЕМПИОН МИРА ГОВОРИТ ПО-РУССКИ. И помельче – текст:
"12-летний Дэниел Народицкий из района Залива стал чемпионом мира по шахматам среди юношей. "
- А почему ты развелась с мужем? - Бьет, шляется, денег в дом ни копейки – все пропивает, груб, омерзителен... - Так что ж ты столько лет терпела? - Конец у него хороший!
Альтернативная русская киноистория начинается фильмом "АдмиралЪ", в котором преисполненный незамеченного ранее благородства Колчак бьет жидов и спасает Россию от большевиков.
Следующий исторический фильм - "Керенский и другие". Киноопупея начинается штурмом Зимнего в октябре 17-го. На Дворцовой площади в Питере выстроена массовка юнкеров, напротив - революционных матросов и красногвардейцев. Вот-вот раздастся команда "Мотор!", и начнется штурм. Толпа зевак-питерцев во всю поддерживает юнкеров: "Ребятки, миленькие, не сдавайтесь!" Многие питерцы, вооружившись булыжниками, вливаются в ряды защитников Зимнего, готовые отдать жизнь за веру, царя, отечество. Совершенно безвозмездно, не требуя гонорара за участие в массовке.
Наконец, звучит команда "Мотор!", красные начинают - и проигрывают: юнкера и ополченцы не сдаются, и при поддержке женского батальона, сбросившего трусы в самый напряженный момент боя, переходят в контратаку. Матросы и красногвардейцы в панике бегут. Верные Временному правительству войска захватывают Смольный. Ленин, успевший диалектически переодеться в панталоны Иннессы Арманд и салоп Надежды Крупской, со своей шоблой удирает в красную эмиграцию. При переходе Финского залива он простужается и умирает от сифилиса. Его топят в проруби, а Россия становится нормальным буржуазно-демократическим государством, возвращаясь к конституционной монархии...
... 1941 год. Нет никакого Гитлера. Нет второй мировой войны...
... Конец ХХ-го века. Самой мощной в мире 800-миллионной страной правит Борис II-й, который по наследству передает власть приемному сыну Владимиру II-му, тот приемному брату Дмитрию I-му. Народ безмолствует, так и не открыв рта еще с времен Бориса I-го (Годунова).
Под убаюкивающие речи о стратегическом сотрудничестве против мирового терроризма Россия охватывает США плотным кольцом военных баз Варшавского договора (Куба, Венесуэла, Гватемала... И, конечно же, а как же без него?- Гондурас). Канада и Мексика дали согласие на размещение элементов российской ПРО, направленной, по утверждению Владимира II-го, против Ирана...
Россия тратит миллиарды рублей на гранты для молодежных, негритянских и индейских организаций, готовя цветные революции в Нью-Йорке, Пенсильвании, Калифорнии и Техасе, чтобы установить, вместо гнилой американской, так называемой "демократии", истинную суверенную.
Оранжевая революция в Канаде. ФСБ России запугивает вечной тюрьмой крупного разорителя банков из украинцев, и он становится не просто послушным, а рьяным холуем. ФСБ приказывает ему влюбиться в полковницу ФСБ Катерину Чумаченкову и на ней жениться. После неумеренного возлияния на даче главных фэбэровцев у него разносит физиономию, его объявляют героем революции, отравленным американским диоксином. С тридцать пятой попытки выборов его сажают президентом Канады, сразу декларировавшей о полной нэзалэжности от Южного соседа и вступлении в Варшавский договор. Украинская мова объявляется единственной дэржавной, вражий английский переходит под запрет. Новые, украинские историки доказывают, что Канада уже многие тысячелетия была украинской землей.
2008 год. В штате Джорджия США губернатор Пердью совершает вторжение на территорию индейцев племени чероки, провозгласивших независимость от Джорджии. Чероки, у большинства которых российские паспорта, обращаются за защитой к России. Президент России Медведев со словами "Мы теперь все индейцы!" вводит части 58-й армии с чеченским батальоном "Восток" в авангарде. Русские бомбардировщики уничтожают военную инфраструктуру Джорджии. Русские танки останавливаются в 60 милях от Атланты. По сложившейся демократической традиции губернатор Пердью обосрался и сожрал свой галстук...
... Мировой экономический кризис начинается в России, подорвавшейся на распространении своей лучшей в мире суверенной демократии... И достигает США, страна разваливается на отдельные самостийные штаты. Население Аляски на проведенном Россией референдуме решает вернуться в лоно исторической Родины. Медведев переназначает Сару Пейлин губернатором. Через Аляску миллионы американских эмигрантов в поисках лучшей жизни двинули на дикий Запад, в Сибирь, где на приисках Алдана с новой силой вспыхивает Золотая лихорадка. Под руководством наконец амнистированного Ходорковского американские переселенцы возвращают к жизни истощенные нефтяные поля ("Юкос-2").
... Российский хэппи-энд.
Продюсер фильма В. Жириновский, сценарий А. Митрофанова, режиссер-постановщик Н. Михалков. Музыка Р. Щедрина. В ролях А. Домогаров, А. Пугачева, Б. Моисеев, Ф. Киркоров, М. Галкин, Старик Портянкин, Стас Янковский, К. Собчак и другие. Производство студии "Мосфильм", Голливуд.
Я – один из трех, поставивших +2 истории "Про пионеров" №34 от 16.12.03. Крис (комм. № 11 от 17.12.03.) действительно очень тонко отозвался об этой истории - совершенно серьезно и без всякой иронии. Этот рассказ я взял к себе в архив как образец для подражания. А причина резкого невосприятия почтенной публикой – прекрасный профессиональный рассказ не втискивается в формат байки для Ан.Ру. Кажется, у Цвейга есть новелла, как девушка-чужестранка заблудилась и угодила в племя индейцев, затерянное в горах. Они ее приняли, хотя она была страшно уродлива. А со временем ее отыскал и жених, тоже – урод. А потом выяснилось, что чужестранцы – нормальные люди (с точки зрения европейцев), а сплошными уродами оказалось то самое племя. Как говорится, аналогичный случай в нашем колхозе. По отношению к этому рассказу и себя отношу к тем самым индейцам. А от классиков, переворачивающихся в гробах, в свое время тоже ворачались классики-предшественники. Так что если Вас огорчает мысль, что Крис да и я – серьезно, то повод для огорчения у Вас вовсе не тот: декларируете, что стремитесь стать интеллигентом, а новое, высокое, но не понятное - встретили агрессивно.
В продолжение историй о том, как рождаются стихи. Эту историю рассказала известная проводница СВ, ведущая «СВ-Шоу» Верка Сердючка в книжке А. Кимры «Наша Вера». Рассказ – от ее лица.
Сел ко мне в вагон маленький да удаленький мужичок с гитарой. Кудри по плечам рассыпаны. По виду – ну точно поэт. Я ихнего брата знаю! У самой натура поэтическая, да доводилось поэтов и нутром чуять. Нутро потом болело...
Так что, подумала себе, мужичок хушь и симпатичный, да ну его к черту! Правда, как мне улыбнулся, я уж чуть не передумала: а может, и не ну его? Но он, шельмец, лыбился не мне – в купе вошла дебелая пассажирка. Вида совсем не поэтичного. Да поэт на нее, видать, повелся. Потому когда я деньги за белье собирала, он уж ей на гитаре наяривал да за свое белье платить отказался – мне, грит, не снадобится.
Да, сказать нечего, мущина обходительный! Ясно дело, кака женщина устоит перед таким галантником! А чаю они уже вместе не захотели, даже дверь не отперли. И ваще из купе не казались. Я уж о них плохо подумала. Каюсь, был грех: известно, какие мысли лезут в голову неопытной девушке, матери-одиночке троих деток.
На самом же деле там родилось возвышенное стихотворение, которое я потом прочитала в сборнике стихов этого малого, опознав своего пассажира по портрету на обложке. И вот какое стихотворение родилось в моем купе номер IV. Я даже ощущаю себя его акушеркой. Веркой-акушеркой. Привожу это стихотворение по памяти. Она, правда, у меня девичья. И если чего перепутала или от себя приврала, заране приношу самые горячие извинения. Честное железнодорожное – ненарочно. А вот и оно самое:
ПОПУТАЛ ЧіРТ
С попутчицею нас попутал черт, но на моем примере пусть поп учится, ведь были мы одни и чем еще заняться было нам в купе с попутчицей.
Мы новых не придумывали поз, чтоб легкого стесненья не утрачивать. и поезду, что нас куда вез, не так тоскливо было нас раскачивать.
И звуки, что рождали стыки рельс, казались не такими монотонными, и скрип ритмичной полки целый рейс перемежался звуками и стонами.
Вселенная ужалась до купе, мы даже чай у Верки не просили. А поезд, как оркестр, гремел и пел, бросая нас друг к дружке с новой силой.
С попутчицею нас попутал черт, не ведали мы с ней, что так получится. Случилось «СВ-Шоу» - чем еще заняться было по пути с попутчицей?
Сразу – за комментарий спасибо, хотя чуток претензий за маленькие искажения. Так, авторства я не народовал – как сразу, так и потом. Просекли через рейтинг-лист, да и Дима ведь дает «Все истории дня.» Я наоборот был заинтересован в «чистоте экперимента», но просекли – куда деться?
А дальше - у тебя разгулялась фантазия, и увела далеко.
>>>Тут ведь весь прикол в том, что никто от Алика такой истории не ожидал. Потому что вся почтенная читательская публика знает, что шуты, как Алик, «глубокими» темами не занимаются. Матери-одиночки, хромые дворняжки под проливным дождем, сгорбленные старушки с их мизерной пенсией и другие «униженные и оскорбленные» - это удел писателей серьезных и заслуженных.<<<
Я, конечно, не претендую ни на одну из указанных ролей – ни шута, ни писателя серьезного и заслуженного. Потому как первый титул для Ан.Ру – очень высокий, а второй – смешной. Но вот истории а ля «Матери-одиночки, хромые дворняжки под проливным дождем, сгорбленные старушки с их мизерной пенсией и другие «униженные и оскорбленные» - у нас их есть. Потому как наследил в любых темах, кроме похабщины, порнухи, издевательства над слабыми, животными, а также армейских. Ты же впился в ОДНУ стори и на ней развесил покрывала фантазии. Так что, если уж хошь выступить в роли румяного критика, перечитай весь массив опусов в архиве «Алик» – стори, анекдоты, афоризмы, стишки. И если ты честно последуешь моему совету, то увидим тебя здесь не скоро, а, может, уже и никогда.
Наконец, неадекватность, по твоему мнению, оценки аудиторией «политкорректных» историй – забота не твоя. У людей свои вкусы и пристрастия. Я ко всем оценкам читателей отношусь с уважением, хотя тут кто-то клевещет, будто тех, кто ставит (-2) я записываю в «крысы» - нет, просто истинные крысы норовят раствориться в толпе. Я же вовсе не норовлю «угодить» - тому подтверждение масса отнюдь не «политкорректных» историй. И за рейтингами не гонюсь, помещая заведомо «провальные» опусы.
... а насчет объявления всенародного конкурса на лучшее продолжение "Бориспольского папы" – так оно мне известно, знаю, чем все кончилось. Т.е. победителем станет все тот же Алик! Не, Хамбл, не надо конкурса, пощадим народ. А то вымрут крысы, их немного, но пропадет экология «Комментариев».
Наконец, повторяю вопрос, от ответа на который ты уходишь: Чем, по-твоему, занимаюсь на сайте?
Господа! Вообще-то личный прием пытаюсь сократить – почти все, что хотел, высказал, а гоняться за каждым насекомым с мухобойкой... Сами понимаете...
Но вынужден поместить в “Комах” отзыв на “историю” № 27 от 10.10.04, запущенный в гостевую мого старого сайта на “народе”, изредка еще поглядываю.
Некто, подписывашийся skopizdulin с понятным негодованим так отозвался на эту “историю” «Цитата твоей байки с анекдот.ру: А рядом пацан лет 9-ти со школы едет. И у него талон пробитый из кармана торчит. Я как бы невзначай роняю газетку, наклоняюсь поднять и талончик у пацана вынимаю.
Знай, что ты поступил, как самая подлая тварь.Презренный харк тебе в твое мерзкое рыло, грязный сын свиньи. Можешь удалить сообщение, но твой презренный поступок, над бедным мальчуганом, будет тянуться через всю твою презренную, жалкую жизнь и когда будешь подыхать, этот случай вспомнится тебе=)»
От себя лишь добавлю - эту пакость про троллейбусного зайца настучал никопер-дурак и подлец - в одном флаконе. Дурак: всей фантазии хватило на мелкую подлянку. Подлец: приписал ее кому-то. Что ж, интернет позволяет. Еще в 1996 году Билл Гейтс поместил в своей книжке “Путь в будущее” карикатуру Георга Штайнера, где две собаки сидят за монитором и одна другой: “В интернете никто и не узнает, что ты – собака.” Так что, уважаемый skopizdulin представьте себе это жалкое анонимное ничтожество – и пожалейте его. Это ж надо дойти до такой жизни, чтобы посвящать ее таким мелким подлянкам! Я же отношусь к этому философски – в любом Деле не без отбросов.
От №1 я открестился сразу. А в открещивании от № 2 подержал паузу, чтобы подонок, который занимается этим сволочизмом, вылез: я твердо знал, что этот дятел не выдержит такой недооценки своих «стараний» и себя выдаст. Так оно и произошло. И если в прошлых подтасовках распознать Кассиля, Фейхтвангера и Гоголя труда не составляло, то здесь я уже не знал, у кого содрано. Вот и вылезли ослиные уши: ах, он «в кои то веки зашел на страничку голосований» - и так прекрасно в ней сразу сориентировался. И сразу определил первоисточник. Как такое удалось? Да потому как сам все проделал. И на воре загорелась шапка. А по направленности усердия, и по характерным для его грамотейства ошибкам – Аликофоб старается. Давай, старатель, пыхти дальше. Работаешь на меня.
А вот и интересный момент – неплохой опус "достопочтенного профессионального писателя А.Смирягина" оказывается в отстое, получает здесь совершенно низкий балл. Почему? Да не раз об этом здесь писал: баллы – выражение отношения к истории, а не показатель ее истинной ценности. Потому и на баллы не обращаю внимания.
Наконец, каким же ничтожеством должен ощущать себя индивидуй, чтобы пускаться в такие тяжкие! Сначала он никоперит, затем «изобличает» и, финал - ставит на Алика клеймо. Куда, тупое анонимное быдло, грязная чернь? Где оно, твое клеймо – в моих документах, у меня на сайте? Где, кроме твоего воспаленного злобой неудачника воображения? А перед НОРМАЛЬНЫМИ людьми ты в очередной раз зарисовался как конченный подонок. Congratulations!
Случилось мне как-то стать свидетелем первого выхода стада из колхозного коровника на весенний луг. Он уже ярко зазеленел травкой, как нынешняя Верховная Рада - баксами. Пережившие зимовку коровенки ходить не могли, и их бережно, чтобы не переломать выпирающие ребра да мослы, вывозили на специальном подвесе трактором. Они начинали выщипывать травку и постепенно приходить в себя.
Я посмотрел в грустные, печальные, карие глаза этих доходяг и прочитал в них смертный приговор Советскому Союзу, который через несколько пятилеток привелся в исполнение самурайским мечом ГКЧП. И не столь обидно за империю, сколь жаль покойника. Светлая ему память!
Моей крохе восемь месяцев. Во сне тихо сопит в колясочке, чмокая соску. Мы рядом с Печерским рынком, где ейная матерь "шопает", как бы сказали в Сан-Франциско, куда меня занесло.
Малышка спит довольно чутко, и я охраняю ее сладкий сон от галдящих прохожих, хлопания дверц авто, мелкого дождика. Мечусь – то гоню коляску под козырек универсама, то от шума подъехавшего фургона с бройлерами удираю на другую сторону улицы Кутузова...
В бОшку упорно лезет здравая мысль: кого дьявола я, старый хрыч, в это, ввязался – суетиться с младенцем, не спать ночами, покоя ни днем, ни ночью, да еще зарабатывать бабки на все эти памперсы-шмамперсы, одежку, импортное питание, кормить да одевать ейную матерь с ее шумным семейством... И так за лет 30 выложился по полной программе, принес на алтарь отцовства и семьи все, что положено от человека в этой жизни...
... И щас лучше бы за те же бабки оттягивался с какой деффкой-блондинкой на Гавайях.. Ужо б надайвался в прозрачных водах. Пострашился вулкана. Упился свежего ананасного сока с разными там коктейлями-фиглями-миглями. Натешился бы с деффкой. И она бы, утомленная океаном, солнцем да мною, тихо сопела во сне. А я валялся б рядом, поглаживая шелковистую кожу с выгоревшим на солнце пушком и ни о чем не думая...
... Хотя, как это ни о чем? А как там моя бедная крошка? И ейная матерь с шумным семейством? А покормили ли они пуделя Атоса? Да вовремя вывели гулять? Пока я тут валяюсь непонятно с кем. Что мне эта чужая деффка? Кого дьявола тут раздрыхалась, корова! Хорошо хоть не храпит. Да как нагло уложила на меня ногу! Я ей что, валик от дивана? Ану, сыми конечность, дура! И ваще, че эт я здесь? На чужом вулканическом острове? Пальмовая хрень вместо каштанов. Жгучее солнце. На кой ляд мне их гавайское приветствие? Да тунцы вместо нормальных днепровских сазанов... Кой хрен занес меня на другую половину Земли, в середку самого Великого океана?
... Да лучше б я щас на грязной и шумной Печерской площади. Зато рядом с моей крошкой. И охранял ее сладкий сон, пока она тихо сопит в колясочке, чмокая соску. А ейная матерь "шопает", как бы сказали в Сан-Франциско, куда меня занесло через 4 года и откуда всего за 999 баксов в два часа можно долететь до Гавайев и с неделю оттягиваться с деффкой...
... для того, чтобы окончательно уразуметь: да не стоят те великие Гавайские острова впридачу с курортами и богатствами всего мира простого счастья быть со своей родной девулечкой, да пусть хоть подле замызганного Печерского рынка, где "шопает" ейная милая матерь для накорма шумного семейства!
- Папа, как правильно написать: статосрат или сратостат? - Пиши: дирижопель.
Первой работой после вуза у меня был научно-проектный институт во главе с типичным "красным директором" - нахрапистым хапугой и демагогом.
Главным в той системе координат было вовсе не Дело, а умение потрафить вышестоящему начальству. Уже будучи директором, где-то он с этим прокололся. Типа, не соориентировался: надо было гавкнуть, а он лизнул. А может, наоборот – не суть.
С тех пор его хотели выгнать, но он успевал выдавать какую новую инициативу и становился неприкасаемым на некоторое время, пока мыльный пузырь этой инициативы не лопался с подобающим зловонием.
Основания для остракизма с каждым разом нарастали, в институте ходили радостно-упорные слухи - вот-вот.. Но он успевал ловким кульбитом вскочить на подножку следующего поезда – новой инициативы.
... И в очередной раз он стал энтузиастом дирижаблестроения - под его нечутким руководством мы разработали конструкции дирижаблей и оснастку для монтажа многоэтажных сборных железобетонных домов в тундре Крайнего Севера.
Идея была фантастической. Над тайгой, тундрой на дирижаблях доставляются укрупненые блоки домов и с них же монтируются. На деле же идея представляла собой полный бред.
Во-первых, этих домов пока что не доставало даже для крупных городов, начиная с Москвы и Киева.
Во-вторых, для строительства, пусть и с дирижабля, нужна инфраструктура. Жутко дорогостоящая в условиях вечной мерзлоты. А губернатором Чукотки Абрамович стал много лет спустя.
В-третьих, нужны были жильцы, и чтобы решить проблему местными людскими ресурсами, при плотности населения один человек и пять оленей на двадцать квадратных километров, пришлось бы обнажить миллионы этих самых квадратных километров или репрессировать еще какой-нибудь провинившийся народ (кроме еврейского).
Почему "кроме"? В целях безопасности по понятиям того времени: собери столько евреев в одном месте, они сразу сколотят агрессивное государство, и в своей аннексии дойдут и до правого берега Москва-реки, где сразу приступят к ущемлению законных прав русского народа на создание своего палестинского государства.
Но все эти весьма существенные "против" опрокидывало единственное, но решающее "за" – резолюция какого-то там съезда партии: "Ускорить освоение богатств Крайнего Севера".
С этой резолюции начинался институт: ее выбили чистым золотом по мрамору рядом с громадным бюстом Ленина, где голова Ильича была даже больше, чем на самом крупном в Союзе памятнике в Петрозаводске.
Мы славно потрудились на ниве дирижаблестроения, даже получили авторские свидетельства, и за каждое - аванс в пятьдесят рублей. Конечно, этот аванс мы так и не вернули: пошумели - и будя. Даже не успели доделать рабочие чертежи, как институт перешел под звезду другой Резолюции - об ускорении использования металла будущего - алюминия.
В порядке приобретения и зарубежного опыта демократических выборов третий призёр президентской гонки «Россия-2012» Михаил Прохоров подал заявку на участие в выборах президента США в качестве независимого кандидата.
Вот оно, влияние улицы! Несколько зарисовок, как мой бедный мальчик американизировался за каких-то 11 лет в ЮСА.
1. Мы с евойной матерью подарили ему красивое имя - Леонид, теща уговорила в честь деда. Заодно сделали тезкой знаменитого спартанского царя, защитившего Грецию всего с 300-ми воинов, на горном перевале Фермопилы, от несметного персидского войска. И это – вручную, без какой там автоматизации посредством, к примеру, АК-47. Наконец, в полгода мальчик стал полным тезкой полного, пятикратного Героя Брежнева, награжденного впридачу еще и таким же числом орденов Ленина....
А тут, в Америке, дите перекрестили в Лео!
Я, по-отцовски, строго, трам-та-рарам, а он мне: - Папан! У меня три четверти работников – китайцы. У них при попытке назвать меня полным именем слетают пломбы, вывихиваются челюсти и случается заворот языка вместе с кишками. И получается что-то вроде проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс. Я задолбался вызывать "Скорую". Зато Лео – без проблем, очень похоже на Мао. "Так бы,- говорят,- сразу и сказал: Лео! А то: проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс! ".
Так что уже сегодня - удобно, а перспективы, когда Китай будет уже везде, - ну, самые радужные!
2. Подсказал мне идею анекдота. Для "Анекдотов из России". Материал пришелся, я огреб кучу баллов и от щедрот своих подарил аффтару идеи: – Все баллы – твои! - В баксах!!!
3. Едем по нашей, вечером довольно пустынной улице Лейк, что в Сан-Франциско. Я сразу пристегнул ремень безопасности, он – нет. А тут за это карают сурово. Молвлю отцовское слово: - Пристегнись. - А когда ты видел здесь хоть одного копа? - Неважно – Америка. Закон. Порядок! Извини, дорогой, но вынужден на тебя стукнуть, заплатишь штраф. - С твоего счета!!
4. Включаюсь смотреть теннисный "Australian open", а вместо него дают празднование какого там юбилея "Bank of America" и показательную встречу по теннису в парах с участием Крис Эверт, Дэвэнпорт и... Буша (старшего). Говорю сыну: - Ни фига себе, ему то ли 81, толи 82 года, а как играет!
На что сыночек: - Папан! В Америке 80 лет – средний возраст. И здесь считают не от начала жизни, а от конца: не сколько уже прожил, а сколько осталось. Ну, считается конец лет в сто, значит, осталось 20. В переводе на совок – средний возраст 60, вычти 20 – получается по-савецки Бушу-старшему 40. Вот он и прыгает! Да учти, на каких нервных работах пахал: директор ЦРУ, вице-президент, президент... А теперь еще и со старшеньким сыночком и его страной хлопот полон рот, воспитывает его до сих пор явно по-ковбойски. Да так, что пресс-секретарю Белого Дома приходится врать, дескать, то "крендельком поперхнулся", то с "велосипеда упал... "
Что такое допинг и анаболики, хорошо НЕ знаю по себе еще с 16-летнего возраста, когда занимался плаванием в киевском "Буревестнике" у знаменитого тренера по фамилии Добрый Вечер. Уже выполнил норму мастера и был лидером команды в своем коронном виде – брассе.
Как-то нас обрадовали: из ГДР привезли чудо-лекарство, чтобы нарастить мышечную массу и уже за пару месяцев улучшить результаты на 8-15 %, а там и ваще.
Я и до того не пил, не курил, про "ширку" тогда вообще не знали, не принимал никаких лекарств даже при простуде, интуитивно чувствуя вред посторонних веществ для организма. И категорически отказался подставлять задницу под ежедневные уколы, а после недели уговоров меня выгнали с оригинальной формулировкой "за нарушение спортивного режима".
Конечно, не пропал, перешел в более бедное общество, у которого денег на анаболики не было. Зато после этого остракизма всю жизнь хорошо знал, что применение допинга входит в нормальный спортивный режим советских и постсоветских спортменов высшего уровня, и верил вражеской клевете, когда их на этом ловили. Хотя самих ребят жалел - отдать столько сил, жить надеждами - и фиаско!
... Через полгода все мои рекорды были побиты, я начисто проиграл своим бывшим товарищам по команде "Буревестник". Увы, большинству уже земля пухом, а у очень немногих, оставшихся в живых, здоровье – по всем мрачным предсказаниям медицинской науки. Самое же печальное, их давно не интересуют даже сисястые блондинки в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять" (без иммиграционных проблем).
«Сижу на нарах я, в Нарофоминске я. Когда б ты знала, жизнь мою губя, Что я бы мог бы выйти в папы римския, А в мамы взять, естественно, тебя». В. Высоцкий."Лекция о международном положении для 15-суточников"
Вот, избрали нового римского Папу...
Пусть Он мне, атеисту, не Папа, но уважаю. Хотя несколько смутило Его поведение - сразу после избрания на глазах миллионов впал в самый страшный сметный грех – гордыню: обрадовался и в экстазе задрал руки, как футболист, забивший гол, или боксер, забивший соперника. У меня даже страх промелькнул: щас еще сдернет ризу и бросит в толпу! Обошлось. Может потому как риза весит немало тонн баксов, в момент престарелому понтифику в одиночку с ней не совладать.
... И все это вместо того, чтобы смиренно опустив очи долу, воздать скромную хвалу Господу за доверие нехилой ноши - служения главой Земного Аппарата Небесной Канцелярии.
Конечно, не считаю, будто Его Преосвященство должен быть начисто лишен земных радостей. К примеру, в юном лице и пышной жопе притворно сопротивляющейся монашки («Ах, Папа, и Вы туда же... »). Или по-человечески набраться до состояния риз. Ну, имел же Папаня право открыто радоваться по молодости лет в гитлерюгенде, поражая фаустпатронами советские или союзнические танки!
Наконец, и просто по-человечески понимаю Его отцовскую радость: сколько раз сам мог сделаться папой! Пусть обошлось, но все равно было приятно. А уж когда действительно стал папой мальчика да девочки – радовался не меньше новоизбранного Папы. Но при этом на балкон Папского Дворца в Ватикане ни разу не выперся, победно вскидывая руки к Небесам.
... Так что по уму первый зарубежный визит Папе надо бы свершить ко мне. Конечно, в облом Ему поучиться у меня мудрости, игре на рояле и в прочих ипостасях, где Папа достиг вершин – куда уж мне! Зато я бы щедро поделился с Ним своей неизбывной скромностью, широко известной читателям сайта «Анекдоты из России».
В продолжении истории № 10 от 12.10.02 (http://www.alikdot.ru/anru/word/lect/union_jeck/).
У богатых свои причуды – любят американцы свою страну, несмотря на оголтелую демократию, которая от избытка аж выплескивается на другие страны. И они трепетно относятся к таким государственным символам как гимн и флаг.
При исполнении гимна все встают. Интеллектуалы, выучившие слова, подпевают, а правую руку все, кроме Барака Хуссейна Обамы, кладут на грудь супротив сердца.
Почему кроме Обамы? А он сует упомянутую руку себе в жопу. Выснилось: где-то услышал, что сердце мужчины – это простата. Вот он при исполнении гимна и кладет руку на свое мужское сердце, несмотря на то, что иногда кладет себе в эту руку.
А флагами и флажками Америка изукрашена куда круче, нежели во время майдаунского госпереворота Киев - оранжевыми ленточками, когда они были намотаны даже на хвосты бродячих собак и кошек. Разве что до крыс не добрались, но, скорее всего, мудрые крысы положили на пламенные речи метановой революционерки Юлии Владимировны и "Я пiднiму вас з колiн! " диоксинового Ющенки. Да и двуногих свiдомых крыс оказалось с избытком, понабегали-понаехали, понимаешь.
На праздники же, коих в США немерянно, на всех домах вывешиваются уже внушительные флаги, вплоть до громадных полотнищ. Такое полотнище водружалось и на фасаде здания одного санфранцисского банка, хранилища еще одного важного, уже материального символа США – "долярiв", как трепетно называют их самые щiрые, нежные укронацисты.
Утром флаг вывешивали, а ночью он таинственно исчезал, все праздничные дни отсутствовал, а потом объявлялся как ни в чем ни бывало аккуратно сложенным в пакете у входа. Сначала подумали – кто-то крадет, чтобы вывесить на праздники у себя, тщательно выглядывали на других зданиях, но пойди отличи! Разгадку феномена долго не могли отыскать, пока полиция не установила тайное видеонаблюдение. Злоумышленником оказался весьма престарелый китаец.
Чем перед ним, американским патриотом поднебесного разлива, провинился этот символ любимой Америки? Как сказал бы небезызвестный Холмс, даже не пуская в ход дедуктивный метод, элементарно, Ватсон: флаг оглушительно хлопал при полоскании ветром и не давал дедуле спать. Вот он и добирался к нему по карнизу, cнимал, складывал и возвращал владельцу до следующего праздника.
Вскипев от прилива патриотических чувств, банк скоряча подал в суд, инкриминируя дедуле осквернение флага и недозволенное пользование чужой собственностью. Но, несмотря на явное превосходство, проиграл. Оказалось, конкурирующий банк нанял крутого адвоката. Благо в США их 1,2 миллиона – больше чем фермеров, а урожай они снимают с законноодержимых американцев в десятки раз больший, нежели фермеры с самых благодатных земель.
И пришлось знаменосному банку раскошелиться за нанесение морального ущерба, нарушение покоя, да еще на выплату страховой компании за повышенный риск, которому подвергался дедуля и соответственно бюджет компании при устранении источника ночного шума.
13-летний отрок знакомого заболел интернет-зависимостью. Да в столь тяжелой форме, что пришлось выбросить комп из дома. У папаши болезнь так далеко не зашла, но иногда он забредает ко мне пошариться в инете.
И в последнее время ему на многих сайтах, даже пуританских "Анекдотах из России", стал навязчиво попадаться один и тот же баннер: "Голая Бекхэм – зрелище не для слабонервных".
Он, вроде из любопытства, завожделел взглянуть на эту жуть, это страхолюдие, мля! И шо ж там за такие страшные фишки у энтой самой бывшей "перчинки"?
Но сколько ни ходил по ссылам, так ни одной фотки не обнаружил. Отчего впал в некоторое негодование.
Пришлось объяснить: потому и нет, что зрелище - не для слабонервных.
Рекламный же ход как завлекушка – неплохой: ну, посмотрел бы прихожанин на фотку, пожалел ее или Дэвида, аккуратно бы плюнул или горько матюкнулся... И забыл. А тут ищет – и носится по ссылкам как ошпаренный: уж больно любопытно, почему не для слабонервных?
... Кстати, напрасное предупреждение: слабонервные в инет не ходют. Вымерли.
Во время авиакатастрофы под Смоленком вместе с президентом Польши Качинским и первой ледей погибло 7 человек экипажа и еще 88 интриганов, победивших в подковёрной борьбе за право слетать на халяву в компании президента на торжества справедливости в Катыни.
Житель ЮАР Филипп Рабинович, которому 16 февраля исполнилось 104 года, установил новый мировой рекорд в беге на 100 метров среди спортсменов старше 100 лет. Рабинович преодолел спринтерскую дистанцию за 30,86 секунды, побив свой личный рекорд, установленный еще 86 лет тому назад, более чем на пять секунд.
Это достижение уступает абсолютному мировому рекорду 26-летнего ямайца Асафы Пауэлла (9,74 секунды) каких-то 20 секунд. Другими словами, если бы оба спортсмена выступили в одном забеге, Пауэллу ждать Рабиновича на финише пришлось бы очень недолго. Он бы даже не успел после забега отойти отлить на футбольное поле.
Новый мировой рекордсмен родился в Литве в еврейской семье, а в настоящее время проживает в Кейптауне и старается каждый день пробегать не менее 50 километров, хотя стараний хватает лишь на первые сто метров – его коронную дистанцию. "Я всегда бегал или ходил пешком, потому что во времена моего детства в царской России в нашем местечке автомобилей не было", - отметил Рабинович.
Установление рекорда не обошлось без маленького курьеза - на финише спортсмен показался без трусов. Потом он объяснил на прессконференции представителям мировых агентств, что он ни какой там нудист, эксгибиционист, не потерял трусы во время бурного спурта, а просто забыл их надеть – проклятый склероз!
И если б не этот склероз, результат был бы намного лучше, потому что со старта рекордсмен сначала забрался в обратную сторону метров на 10, в итоге фактическая дистанция стометровки составила у Рабиновича все 120 метров. Да из-за слуха спринтер "засиделся" на старте – не услышал выстрела стартового пистолета.
И вообще, если б не склероз да слух, он бы им показал! Ноги у него еще крепкие, особенно толчковая правая. Да и маховая левая от нее не отстает даже на бегу, тоже еще ого-го!
Хотя мы часто этого и не подозреваем, но наши дети умнее нас. Не стану приводить многие примеры, но мой сыночек додумывается и делает массу вещей, которые мне просто недоступны. А ведь мальчику еще нет и 45 годков!
"В раю намного мягче климат, но лучше общество в аду" И. Губерман
Мой тесть, земля ему пухом, был заядлым преферансистом. Играл очень азартно и чаще проигрывал, приговаривая: - Меньше внукам достанется, сами пусть зарабатывают.
Однажды же он крупно выиграл. И опечалился: - Ребяты, скоро потеряете партнера!
И умер на следующей неделе, не возобновляя игры.
... Вообще-то, как хороший человек, он заслужил место в раю. Но, подозреваю, мог перепроситься в ад: писать "пулю" с чертями.
На специальном заседании Украина и ЕС без участия России заключили замечательное соглашение о модернизации газотранспортной системы (ГТС). Единственное «НО» - а где взять газ без России? И каким тогда газом наполнить ГТС? Желудочным, что ли? А пока без газа – этот металлолом след назвать поскромнее: просто транспортная система - ТС. Схитрожопили, однако! А толку?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Прочел брачное объявление в русской американской газете в разделе "Он ищет Ее" (есть еще разделы "Она ищет Ее" и "Он ищет Его"). Объявление национальное по форме, но интернациональное по содержанию:
"Узбек, US Citizen (гражданин США) желает познакомиться с узбечкой 45-55 лет, умеющей готовить настоящий узбецкий плов, для создания крепкой узбецкой семьи. Национальность узбечки значения не имеет".
Близ нашего дома на Собачьей тропе находилась ведомственная гостиница Минфина, и одна командировочная дама из Львова положила глаз на нашего белого королевского пуделя Атоса: у нее на выданьи была красотка Лесси той же породы. Мы снеслись с нашими собачьими клубами и заключили брачный договор. А собачки? Атос завсегда согласный, а Лесси? Лесси - да кто ж сучку спрашивает, не ее это собачье дело! Да еще ни одна не устояла перед красавцем Атосом!
Тем не менее будущая теща Атоса старалась пробудить у жениха Большую Любовь к невесте и в следующий приезд привезла ему фотку красотки. И поведала о разных житейских эпизодах, в которых Лесси показала свои высокие моральные и умственные качества. С особым захлебом она вспоминала эпизод, где Лесси блеснула мудростью.
... К ним влезли воры. Вынесли все ценности – раскопали, где были старинные семейные драгоценности предков - графьев Межерицких, одежду, обувь, электронную технику. Сложили в их же чемоданы и рюкзак, сели в такси и умотали на вокзал, где украденное разложили по камерам хранения. А вот главное сокровище семьи во время кражи не сумели отыскать: оно забилось под кресло и не дышало, чтобы себя не выдать.
Когда хозяева вернулись, то пришли в ужас – воры вынесли все! Но тут завизжала из-под кресла мудрая Лесси, забилась туда так, что сама выбраться не могла, – и счастью ограбленной семьи не было предела...
А Лесси, полностью себя дискредировавшая как сторож (охрана – дело не королевское!), собачью службу в конце концов сослужила. Через завербованного скупщика краденого менты выпасли нескольких подозрительных индивидуев в законе и предъявили для опознания соседке, которая якобы заметила воров, садившихся с чемоданами в такси. Ограбленная хозяйка Лесси привезла свидетельницу на машине и вместе с ней зашла в ментовку.
С собой она взяла и Лесси – та не любила одна оставаться в машине. И когда их препровождали в комнату для свидетелей, Лесси стала с лаем рваться в помещение для бригады мужиков, из которой свидетельница должна была опознать подозреваемого.
Менты, узнав про собачку, впустили ее к опознаваемым, и та сразу бросилась на ворюгу, которого опознала и соседка. Видать, бедная Лесси натерпелась такого страха во время кражи, что запомнила обидчика семьи на всю свою собачью жизнь. А менты уже целенаправленно поработали с конкретным подозреваемым, в конце концов он пошел в сознанку, выдал сообщника, и даже часть вещей вернули.
Об этом случае написала львовская городская газета, и на следующее утро Лесси ко всем свом достоинствам проснулась еще и знаменитой. После этого она пережила еще два покушения на кражу, но уже личных.
Один раз укравший ее мужик, удирая с пуделихой, попал под машину. Вор загудел в больницу. Авто - в ремонт. А ловкое животное не пострадало. В другой раз уже другой вор таки сумел утащить Лесси и продать командировочному москвичу. Тот, улетая домой, попросил командира корабля через стюардессу разрешить ему взять собачку в салон. Командир оказался пуделятником и разрешил.
А в салоне Лесси, аки террорист из американского боевика, рванула в кабину пилотов, как оказалось, к своему «папе». Домашние пропажу скрыли, чтобы не нервировать перед рейсом и в надежде отыскать пуделиху до его возвращения.
Через диспетчера он сразу, в нарушение всяких там служебных инструкций передал домой, что Лесси – с ним. Дальше она уже летела в кабине, умостившись у ног счастливо возращенного хозяина.
А примерно через год он возвращал нам из Львова обратно в Киев Атоса, уже зятька. Тоже в своей кабине. Нам рассказал, что пес встал на задние лапы, пристально посмотрел в окно и с негодованием облаял весь земной шар. Скорее всего, за порушенную экологию.
... А Лесси, Атос, конечно же, полюбил, и не только за опознание преступника и проявленную неукрадимость. Но это уже другая история, когда он активно улучшал породу «белый королевский пудель» во Львове во время эвакуации из чернобыльского Киева.
«Ах! от господ подалей; У них беды себе на всякий час готовь, Минуй нас пуще всех печалей. И барский гнев, и барская любовь». А. С. Грибоедов. "Горе от ума"
В наши калифорнийские края намылился с гастролями Буба - Вахтанг Кикабидзе. Пока билеты расходятся не очень. Видать, не от хорошей жизни Буба рванул к нам – опозорил себя, выступив в неприглядной роли подхвостника Саакашвили.
И вообще, что будет делать Буба, когда нагонят Мишико? С собой в Штаты Мишико его не возьмет, да и Буба сам побоится – рано или поздно Мишико прирэжут осетины, кровную месть никто не отменял. В Грузии Бубе оставаться нельзя – подпевал засранцу, а опрометчиво оскорбленная Россия не впустит.
Что остается бедному старому человеку? Только вытащить из сундука оригинал метрики, показать, что он таки да еврей, и умотать в Израиль. Там, на четверть бывший наш народ сентиментален, Буба чего споёт уже на иврите, сыграет эпизод с Тель-Авивом из «Мимино» - выдадут тёплую ермолку и какую там хавку.
>>>У меня же за спиной, в случае нарушения моих прав, ЮСА – они своих в обиду не дают. Ну не 3.14зди, a? Ты не свой, не гражданин, а так ... беженец. >>>
Давать отчет, по какой визе въехал, здесь не обязан. Пока имею официальный статус «резидента» - постоянного жителя. Пользуюсь всеми теми же правами, что и американские граждане, кроме избирательного. Нахожусь под юрисдикцией американских законов. При выездах за пределы ЮСА пользуюсь «travel passport»-ом, предоставляющим примерно те же возможности, что и паспорт гражданина. В том числе защиту, при необходимости, американских посольских и консульских представительств. В Украину въезжаю без визы по паспорту гражданина Украины. И основание меня не впустить – только нарушение Закона. Поскольку я в законе, никто помешать не может. Ну, гипотетически. Не пустили – основание? Бомага? И т.д. Кому нужна эта возня, отнимающая время от главного, ради чего люди бескорыстно рвутся на должности таможенников, пограничников... А?
P.S. Для тех, кто высказывает мне прЭзрЭние за SSI и субсидированную квартиру. Пока не беспокойтесь, но как только осуществится эта моя американская мечта, сразу дам знать и буду счастлив любым пинкам и поливам по этой теме. Потому как сразу же по сумме социальных благ и официальному доходу выйду где то на уровень президента Ельцина Бориса Николаевича (кроме жилья, дачи и охраны). А по популярности, во всяком случае, на Ан.Ру, я его давно переплюнул. И вовсе не хочу обидеть уважаемого ЕБН – как человек он мне близок по духу и был всегда симпатичен, еще даже до того, как помог быстро решить один сурьезный вопрос в Госстрое СССР. Когда он там был в почетной ссылке, а я, по чину, – в простой командировке.
В посту На № 4 от 20.08. бросается в глаза замечательно-показательная фразочка:
>>>...хотя и ученые попадаются (Жорес Алферов и Виталий Гинзбург, вон, недавно Нобелевку по физике хапнули>>>
Насчет «ученые попадаются» ладно, молчу, просто – красиво!
>>> Жорес Алферов и Виталий Гинзбург, вон, недавно Нобелевку по физике хапнули >>>
Опаньки, приехали: расейское представление про обретение чего хорошего: не «заслужили», не «награждены», не «увенчаны», ...ни хотя бы «отмечены». А ХАПНУЛИ! Хапуги, бля! И, опять же, в контексте правоты америкоса, как певал Высоцкий, «но огромное это светило, к сожалению, было еврей.» Да, последние российские нобелевские лауреаты, увы, тоже ... того...
Все Вы правильно говорите, но надо привязываться к историческим условтям не «типа», а «конкретно». «Черная сотня, хрустальная ночь и другие, менее известные события и движения" и есть проявления "зверьков" своего времени. Не получив своевременного отпора, они расплодились из-за "политкорректности" тех времен, а на самом деле - шкурной трусости: все сдавали других, чтобы их не трогали. Чем кончилось - знаете. История - повторяется: сначала Европа с Россией сдавали Израиль. Россию - не спасло. Теперь уже Европа сдает Израиль с Россией. Хотя в Испании их уже рванули - и то ли еще будет! Уж поверьте - я отнюдь не кровожадный Расист или ксенофоб, но от реалий не деться, а на чужой крови в рай не вьедешь. Я бы с удовольствием посмотрел на Ларри Кинга (самый чистоплюистый обозреватель CNN) под кучкой голых зверьков в Абу-Грейб! И все эти правозащитнички сделали себе кормушку из западных фондов, за которыми рано или поздно откроется саудовский вахаббизм.
А «политкорректными» легко (но мерзко!) быть, пока тебя не убивают. Вон как в Беслане несчастные, потерявшие близких – жа они сапогами забивали подозрительных, последнего боевика еле отобрали – для информации. И уже это все проходили, например, Константин Симонов. 1942
«Если ты фашисту с ружьем Не желаешь навек отдать Дом, где жил ты, жену и мать, Все, что родиной мы зовем, Знай: никто ее не спасет, Если ты ее не спасешь; Знай: никто его не убьет, Если ты его не убьешь. Так убей же его, чтоб он, А не ты на земле лежал, Не в твоем дому чтобы стон, А в его - по мертвым стоял. Так хотел он, его вина, - Пусть горит его дом, не твой, И пускай не твоя жена, А его пусть будет вдовой. Пусть исплачется не твоя, А его родившая мать, Не твоя, а его семья Понапрасну пусть будут ждать. Так убей же хоть одного! Так убей же его скорей! Сколько раз увидишь его, Столько раз его и убей!»
Так что все равно этим кончится, переговоры со зверьками бесполезны. Терроризм победить можно, но целенаправленной системой мер. И начать с признания факта - белой цивилизации объявлен джихад - не на жизнь, а на смерть, третью мировую развязал мусульманский терроризм. Потому на животных нельзя распространять права Человека. И в смертельной схватке победит тот, кто сильнее и злее. Белые люди должны сплотиться, а не "жидкаться" да "хохольничать". Нужна новая колонизация всех этих дикарей и насильственное установление демократических начал. Мулл - источник идеологии - уничтожать беспощадно как Ленин - попов. Нефть - в руки белых, чтобы они не зависели от мусликов, и на всенародные нужды мусликов, а не оплату терроризма и роскошь монархов. Социализм рано разрушил колониальную систему. И за 40 лет у них погибло в 20 раз больше народу, чем за столетия работорговли. Которой, кстати, больше всех занимались муслики. Амеры уже создают санитарный кордон - Турция, Иран, Афганистан, Пакистан. Эти страны на пути в цивилизацию. В общем, не место здесь распространяться, главное - осознать опасность, насрать на политкорректность и понимать - у белой цивилизации хватит "технологий" обуздания чумы 21 века. Плюс человеческий потенциал Китая да Индии, которые Развиваются на путях цивилизации и интегрируются в нее, не ставя цели кого-то уничтожать.
Больше не хочу обсуждать тут - в каждое слово вцепятся голодные крысы, не имущие никаких мыслишек для конструктивных обсуждений. С моей позицией подробней можно ознакомиться в газетных публикациях или на моем сайте. Но старый, на "Народе", медленно грузится, а адрес нового пока могу конфиденциально дать только по емеле. Если интересно, свяжитесь - и дам ссылки на статьи по вопросу.
Кому достанется бабло Арафата? Бендеру Остапу Ибрагимовичу, ныне главврачу парижского военного госпиталя "Перси". Он разогнал главных соискателей - верных товарищей по оружию Аббаса-Куреи-Шаата и примкнувшей к ним неверной Сухе-падле. А у постели богатенького «дяди Яши» (кликуха в КГБ) дежурит сиделка в сутане монашки-католички, новоявленный племянник раиса Михаэль Самуэльевич Паниковский, приговаривая: - Дай миллиард... дай миллиард... А не дашь миллиард - отключу аппарат! Мужественный палестинский вождь уже несколько раз выходил из комы со словами "А ху не хо?", но Паниковский ставки не снижает.
По http://sport.rbc.ru/football/article/06/12/2007/104412.shtml
Игрок ЦСКА и сборной Бразилии Вагнер Лав отказался играть за московский клуб. Ни на какие уговоры бразильский форвард не поддался, хотя ему предлагали куда более высокую зарплату, звание генерал-полковника российской армиии и даже новенький футбольный мяч.
По местожительству я был прикреплен к Печерскому отделению общества "Знание". Как бы теперь сказали, "офис" довольно просторно размещался в полнометражной двухкомнатной "сталинке" на Вехнем Печерске, улице выдатного українського пысьмэнныка Панаса Мирного (на Украине все пысьмэнныки – не иначе как выдатные, писал бы сам на укрмове – тоже бы стал выдатным). Этот же выдатной мне запомнился не столько его убогим "творчеством", сколько оксюмороном-названием сочинения по лiтэратурi – "Незгиненний борэць (несгибаемый борец) Панас Мирний" по его повести "Хiба ревуть волы, як ясла повнi? "..
А в упомянутой "сталинке" со всеми удобствами размещался штат в три боевых идеологических штыка-коммуниста - ответственный секретарь Иван Иванович, старший референт Фрида Яковлевна и просто референт Людмила Николаевна.
Работа у всех была непыльная. Фрида Яковлевна организовывала лекции, сводя спрос с предложением. Спрос - потребности организаций в разумном, добром, вечном и спущенном партийными органами через сеть политобразования. Предложение - тематика наличных лекторов, а когда и привлекала спецов на условиях ангажемента. Людмила Николаевна вела черновую работу – заключалы договоры, оформляла путевки и т. д. Наконец, Иван Иванович осуществлял мудрое руководство этими дамами процессами и достойно представлял Печерское отделение на каких там идеологических или прочих совещаниях.
Иван Иванычу было за 60, из которых не меньше половины было отдано воинской службе, которую закончил в чине майора. Фрида Яковлевна была помоложе, но успела отрубить не меньше училкой в школе, а замужем была за доктором исторических наук, профессором, которому "пятую графу" простили за боевые партизанские заслуги в юном возрасте.
А вот Людмила Николаевна была помоложе. И в юности была ничего, вышла замуж за какого-то мелкого комсомольского функционера, выросшего в партийного бонзу, с молоденькой секретаршей. Бонзу постиг кризис среднего возраста, подошло "время бегов". И, как положено, в этом кризисе, бонза не устоял перед нежным голоском и другими чарами секретарши, в процессе увлечения обнаружив, что супруга многие годы скрывала от него свое прошлое "дочери врага народа", соврав, быдто ее отец без вести пропал на фронте.
Развод при таком диагнозе супруги был одобрен в вышестоящих партийных органах, ни в коей мере не подпортив характеристику обманутого мужа, а сердобольный обманутый определил никогда не работавшую Людмилу Николаевну на идеологический участок Дела Партии. На перековку, что ли, но уже не для себя, руководствуясь известной ему мудростью Цицерона: нельзя вступить дважды в одну и ту же женщину. А сам официально вступил в секретаршу.
Каким же боком вся эта диспозиция касается нашей истории? А тем, что Людмила Николаевна прибыла на новую работу обозленной не только на бывшего супруга и его крашенную сисястую пассию, но и на весь мир – тоже. К тому же, по ее жадному мнению, платили ей незаслуженно мало, в конце концов, пусть и бывшая, но номенклатурная жена. А у начальства было столько свободного времени, что они даже подчитывали лекции от общества, имея навар в виде гонораров.
Сама читать лекции Людмила Николаевна не смогла бы даже из-за дефекта речи: когда волновалась, вместо буквы "м" произносила "в". Поначалу Людмила Николаевна попыталась соблазнить Иван Иваныча, чтобы с позиции из-под него сместить Фриду Яковлевну. Но получила отлуп.
В общем, оскорбленная еще и в лучших женских чувствах, решила насолить всему своему начальству - ответственному секретарю Иван Иванычу и старшему референту Фриде Яковлевне, в надежде после их остракизма все таки занять место Фриды Яковлевны.
И хлопнула она них анонимку Куда Надо. И сообщила, что указанные лица в служебном романе промежду собой, в качестве же неоспоримых фактов привела улики: без посторонних называют друг друга "Ваня" и "Фрида", одежду держат в общем шкафу, а после уединения неизвестно где возвращаются очень возбужденными, принимают душ, где трут друг дружке спинку, вместе обедают, то есть ведут общее хозяйство.
Для конспирации, чтобы не выдать себя почерком, осторожная Людмила Николаевна надиктовала текст соседке-школьнице. И отослала Куда Надо. В Где Надо оказался хороший приятель Иван Иваныча, и, в нарушение строгого этикета Кого Надо, ознакомил с анонимкой Иван Иваныча.
Увы, тупая Людмила Николаевна изложила информацию, которую могла знать только она. Но в довершение усердная школьница, которой анонимщица надиктовала текст, передала и неправильное произношение своей дикторши, и во мноших местах получилось типа "состоят во Вногоразовых интиВных отношениях.
Факты, изложенные в письме все таки были тщательно проверены – сигнал есть сигнал. Некоторые подтвердились. Действительно в шкафу Иван Иваныч держал китель с иконостасом наградных планок, лекции у него были по теме патриотического воспитания, и он на них надевал форму. А Фрида Яковлевна на лекции выходила в строгом черном костюме. И его таки да держала вместе с формой Иван Иваныча в одном платяном шкафу.
Да, летом, после лекций, взопрев на посеве разумного, доброго, вечного, они принимали душ. Но уж вовсе не совместно. И спинку друг дружке никто не тер – дотошные дознатели в штатском обнаружили щетку на длинной ручке с отпечатками пальцев Иван Иваныча и длинную мочалку Фриды Яковлевны. Да, обедали на кухне, разогревая на плите пренесенное из дому, а иногда и приготовленное Фридой Яковлевной. Приглашали и Людмилу Николаевну, но она благородно отказывалась.
А вот в главном обвинение лопнуло: Иван Иваныч представил справку о многолетнем безуспешном лечении цветущей импотенции, полученной в армии из-за аварии вертолета. И Людмилу Николаевну выгнали за ложный сигнал, исключили из партии и, кажется, она дожила до Интернета – здесь анонимщица оказалась в родной стихии, и вместо "в" - "м" уже не раз мелькало на форумах "Анекдотов из России" в клеветнических репликах, подписанных мужскими незарегистрированными никами – во как замаскировалась!
