Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«Парень шел с девицей в лес, Он имел к ней интерес. А из леса шел и спал, Ох как интерес упал!» Любэ.«Елки-палки»
Что такое «детские вопросы»? Это вопросы, на которые не могут ответить взрослые. Воспоминание об одном из таких вопросов навеяла история № 33 от 17.05.05 – как в 1982 году, на лекции по научному коммунизму преподша (из упертых комми) ответила на вопрос "почему мяса не хватает"?
... Я честно и внимательно прочел «Капитал» Маркса году в 1960. А вот Шеннона с его «информация есть нэгэнтропия» тогда еще не читал. Зато из курсов физики и теплотехники понятие «энтропия», по-современному выражаясь, «прохавал». И в «великой» марксовой формуле она прекрасно объясняла «прибавочную стоимость», отбираемую у бедных рабочих. Да и с другой стороны, почему если гидра-капиталист хотел закрыть фабрику, рабочие ему не давали этого делать? И почему, истребив класс буржуинов, страна погрузилась в бесконечную разруху, и все ей кто-то мешал? В общем, ревизионист хренов!
Отдам должное преподам моей alma mater, Пензенского инженерно-строительного института – все, кроме декана Николая Антоновича Шкурко, были людьми душевными да порядочными, никто меня никуда не сдал, а привлекли кафедру математики. Для проверки выкладок. Когда же там подтвердили мою правоту, завкафедрой марксизма-ленинизма вызвал меня и дал совет:
- Знаешь, парень, ты вроде прав, сдаюсь! Но, как старший товарищ, по-отечески советую: пока этим лучше не занимайся, да и не по твоей специальности этот темный лес. А вот когда появится семья-дети, да не упадет интерес, попробуй вернуться к этому вопросу! ... Семья & дите появились через 4 года. А вот интерес к этому теоретическому мировому вопросу начисто упал - как у парня к деффке в упомянутой песне «Любэ». Увы, пришлось заниматься конкретными вопросами семейной экономики, далекой от ленинизма марксизма. Еще должен повиниться - фамилию этого хорошего человека забыл, хотя редиски-декана – запомнил.
Министр иностранных дел Украины Борис Тарасюк дипломатично заметил: "Взаимодействие с Туркменистаном в энергетической сфере является одним из ключевых направлений внешнеэкономической деятельности Украины" (прим. А. : другие - НАТО, ЕС и враждование с Россией).
Увы, в энергетической сфере нескладуха: Украине нечем платить Туркменистану, все бабло ушло на верную, нацеленную на нужный демократический результат, работу избирательных комиссий.
Потому, вместо платы за поставленный газ, погибший на фронте отец Туркмен-Баши представлен к 6-й, теперь уже самой высшей украинской награде – званию Героя Украины (посмертно).
Правительство Украины определило и последующие способы расчетов за газ:
объявление туркменского языка первым государственным Украины, как отвечающим культур-мультурным и духовным чаяниям украинцев;
торжественный прием Туркменистана в ГУАМ;
провозглашение Туркмен-Баши Почетным Президентом Украины.
Сколько ушло времени, сломано копий, участвовало журналюг, комментаторов, специалистов. Исследователей-расследователей... Пока установили: Майкл Джексон скончался от передоза наркоты.
А мой 11-летний внук сказал это сразу, как только пришла горькая весть о смерти Майкла. Я попробовал узнать – откуда у него такая уверенность? - Так у них в тусовке все от этого склеивают ласты! Если в 50 лет – то от чего еще? Голода? Никак! Болезни? В Америке у нестарых все болезни лечат...
В общем, как всегда – устами младенцев глаголет истина, известная каждому американскому школьнику. Тем не менее, понимаешь, её долго и нудно искали журналюги, комментаторы, специалисты. Исследователи-расследователи...
Разгадка же банальная, американский образ жизни: кто только может, густо пиарится на смерти знаменитости.
Работал в КиевЗНИИЭПе некто Г. Д. Макаров. или просто Жорик. Мужчина, приятный во всех отношениях, кроме профессионального. Короче, был хреновым инженером, и все, что проектировал, ломалось и падалось. Может, из-за гипервлечения к Дамам-с. Но скорее - он продолжал «вручную» рассчитывать сложные конструкции, хотя в институте уже несколько лет успешно работала лаборатория автоматизации на ЭВМ инженерных расчетов по системе программ д. т. н. П. М. Сосиса. Жорик, однако, предпочел систему Станисловского. Ну, не всю, а только в части «Не верю! », упорно игнорируя ЭВМ.
... И как-то у него с П. М. Сосисом случился такой диалог: - Из-за вашей кибернетики инженерам останется только идти чистить клозеты! - Вы можете идти УЖЕ.
"Я пришел к тебе с приветом, я прочел твои тетради: в прошлом веке неким Фетом был ты жутко обокраден." И.Губерман
Навеяно историей № 6 в "Читательской десятке" от 15.11.05 - про то, как хозяйка везла для будки своей собаки клок сена.
... Когда мы высадились для летнего отдыха на берегу Ольгинского пролива Днепра, под палатку снадобилось сено. Сын высмотрел его на соседнем лугу и через дамбу перетащил нехилую охапку. Мы мы ее расстелили, но палатку сразу поставить не удалось: на сене разлегся королевский пудель Атос Второй, погрузившись, как положено ночному сторожу, в крепкий дневной сон. А все попытки стащить его оттуда своенравный кобель жестко пресекал, отбрыкиваясь мощными лапами, рыча и нешутейно выщеривая дюймовые клыки. Видать, решил нас выстроить: на природе главным в стае, коей считал нашу семью, теперь будет он.
Я уж было собрался напомнить поводком по собачьей заднице, кто хозяин в доме, пусть и вынесенном на пленер, но не успел - кобелино внезапно вскочил сам и с рыком ринулся защищать помеченную им же границу. Оказалось, прибежал мужик, обвинивший нас в краже госимущества - сена.
Я принес ему извинения и рубль. Извинения он принял, рубль - нет: - Нэма здачi. - Да какая,- говорю,- сдача, берiть усе, й спасибi".
Он согласился и исчез - чтобы появиться с возом сена: оказывается, привез на сдачу. Так у нас появился целый стог, хватило и добавить под палатку, и на лежки Атоса на всей территории нашего летнего лагеря...
Пудель укладывался на них в таких живописных позах, что не заснять их - преступление не только перед человечеством, но и собачеством. Цивилизация развивается, глядишь, со временем будет и собачий кинематограф, не случайно в слове "кинология" (наука о собаках) первый корень - кино. Вот уже появилось радио для собак. Телевидение. На очереди - концерты собачьей рок-музыки.
И я снял тогда фильм, который, несомненно войдет в собачью классику. Правда, включил в него и собственный музей деревянного зодчества - вырезанные из пней фигуры бобра и волка, медведя и лисы, Атоса и Ленина. Дивную природу Ольгинского пролива. Подстреленных рыб. И даже соседей-бобров. Но главным героем все равно остался Атос, который или валялся на сене, или покидал его для участия в общественной и всякой другой жизни.
Фильм оказался особенно занятным при просмотре в обратном направлении: меточная струя из куста засасывалась обратно в собаку, лодка лихо неслась задним ходом, смыкая за собой волну, я с подводным ружьем, в маске с трубкой и ластах лихо вылетал из воды в лодку, самолет над нами проносился хвостом вперед, молния пряталась обратно в грозовое облако... И, наконец, самое впечатляющее: выпивающие выливали водку изо рта в стаканы, возвращали их на стол, заливали обратно в бутылки и эти бутылки укупоривали !
Фильму я без колебаний дал название «Собака на сене». Конечно, после в чем-то аналогичной проделки Лопе де Вега, кинокритикам это название могло показаться не очень оригинальным. Но я, по santa simplicita инженера-конструктора, тяготеющего к простым решениям, имел на это больше права, чем прославленный испанский драматург: в основу фильма положены эпизоды, где Атос в разных королевских видах позирует на сене. То есть, у меня "собака на сене" - в самом прямом смысле, у испанца - сильно в переносном. К тому же я, а не Лопе, много лет проучился в киевской школе № 11, находившейся рядом с Сенным базаром.
... Уверен, что потомки разберутся, кто у кого украл название, и как достанется этому бесстыжему плагиатору Лопе бля де Вега!
Мировой терроризм понес тяжелую утрату: в результате варварского налета американских ястребов насмерть заклеван в своем гнезде Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави из знатного бедуинского племени в Иордании, откуда вышло немало породистых верблюдов.
Мерзкая, безбашенная политкорректность не позволила президенту Бушу лично, в прямом эфире CNN показать американскому народу отрезанную собачью голову Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави. А может, президенту просто не доверили вещь стоимостью в 25 млн. долл.
Сами же 25 миллионов обещают справедливо разделить между работниками сборочного цеха и ОТК (отдела технического контроля) завода, где были изготовлены эти самые 500-фунтовые бомбы, точно угодившие в репу Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави.
Прогрессивная арабская общественность вину в собачьей смерти возлагает на самого Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави, небрежно намотавшего чалму.
Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави прожил нелегкую взрывчатую жизнь, но самое трудное ждет его только теперь: еще даже не успел и словечком перемолвиться с Аллахом, как его окружила толпа из 70 жаждущих-страждущих девственниц, заждавшихся любимого до окаменения самых заветных мест организма. Так что саперно-динамитные навыки Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави очень пригодятся в новой личной жизни.
По сообщению "Аль-Джазиры", этот красноморский тюлень Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави склеил ласты во время совещания, что еще раз подтверждает вредность совещаний для здоровья.
Увы, корреспондент "Аль-Джазиры", присутствоваший на совещании, тоже сплел лапти, не приходя в сознание хотя бы для оперативной передачи в редакцию картинки с мордой Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави в момент столкновения ее с двумя бомбами. Что ж, земля ему, аль-джазисту, камнями и битыми стеклами! В конце концов проститутки тоже часто погибают при исполнении. Всегда есть риск нарваться на нехорошего клиента.
Вместе с Ахмедом Фадилем аль-Халейли а. к. а. Абой Мусабом Заркави погибло и несколько женщин, скорее всего, террористического поведения. Тоже – сами виноваты: нефиг путаться с кем попало. Вышла б каждая в свое время замуж за Васю-диспетчера и жила бы себе с ним, припиваючи.
Как теперь выяснилось, террористическую деятельность Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави совмещал с коммерческой, удерживая высокими цены на нефть. Теперь же, после его собачьей смерти, цены резко упали. Это может плохо сказаться на российском стабфонде. Потому России не след зевать, а усилить охрану подобных террористов...
... Вот некоторые соображения в память Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави. Наконец, почему он назван "хорошим террористом"? А потому, что уже откинул копыта: хороший террорист – мертвый террорист.
"Когда он проснется, народ-исполин.. " И. Губерман
Стало известно об очередном "покушении" на Ю. Вестимо, фальшивка. О каждом настоящем покушении на заметных фигурантов становится известно лишь постфактум: на этом уровне привлеченные за большие бабки высокие профессионалы не плошают. Мы уже видели "покушение" на подельника Жули Пашу Лазаренко, а каждое "покушение" на Жулю оказывается к столу каких там событий, когда Жуля хочет привлечь к себе внимание: пугает, что народ рискует остаться без этого счастья!
Но по-любому покушения на Жулю нельзя допустить: надо сохранить ее народу, дождавшись, когда он, наконец, прозреет и оценит весь неисчислимый урон, уже нанесенный (и еще нанесет!) этой ведьмой стране.
А вот уже по приговору трибунала типа нюрнбергского ритуально сжечь в газовом костре или повесить на фальшивой косе. Вот когда она последний раз задрыгает ножками на Майдане Нэзалэжности – тогда и принесет народу Украины настоящее счастье!
Конечно, трибунал не забудет и подельника, оранжевого дьявола. Этого по приговору суда след заставить по-настоящему отведать диоксина, а потом сжечь и пепел пустить по ветру, когда он подует в сторону Эуропы: пусть эта нечисть летит туда, куда авантюрно пыталась запустить весь украинский народ.
Пока Украина не избавится от бедонесущих оранжевых Ведьмы и Дьявола, висит над ней проклятие на погибель, и никакой жизни людям не будет.
Нет, Михал Николаич (Задорнов), не скажите, будто у амеров все так безнадежно глупо! Ну, снимите черные очки сермяжного патриотизма и посмотрите в глаза суровой правде американской действительности: в 16 лет янки уже может получить права на вождение машины, и не должен тайно угонять родительскую, чтобы порисоваться перед девочками да познакомиться с ними совсем поближе.
А через пару лет, если будет аккуратно водить, толково рисоваться да сближаться, в 18 уже может жениться, заводить детей, голосовать, ну, хоть за Буша, и вступить в американскую армию - для защиты истинной демократии в любом уголке земного шара и окрестностей (звездные войны).
Наконец, оный американец пять лет успешно водил машины, три года оттрубил примерным или не очень семьянином, завел парочку детей, выступил храбрым бойцом за истинную демократию в разных уголках земного шара и окрестностей (звездные войны), да проголосовал, ну, хоть за Буша...
И стало ему радостно или тоскливо, не в том суть. Короче, захотелось выпить. И вот тут-то, с 21 года имеет на это право на самых законных основаниях: именно с этого возраста дозволяется покупать спиртное. Судя по возрастному цензу, в США выпивка - самое ответственное дело!
Вот только как стукнет 21, мешкать не след: уже как взрослому, матерому человечищу надобно поспеть в ближайший винно-водочный шоп до 2-х часов ночи местного времени, иначе придется дожидаться утра и только начинать квасить, когда порядочные люди уже приступили к опохмелу.
После смерти Кушнарева, когда по застарелой марксистско-ленинской привычке бывший коммунист Ющенко обращается к настоящему социалисту Морозу "Товарищ!", Александр Александрович грубо его обрывает:
На апрельском саммите в Бухаресте Джордж Буш призвал к единству членов НАТО. Члены согласились, но очень попросили его в этом единстве не участвовать и не впихивать в члены своих сукиных сынов.
"Недосваренная слива умирает у перил. Сливу высрала ворона, а не старый гамадрил...." Юрий Татаркин, Алик Кимры
Начало января. Хмурое утро. У нас идет первый Ученый совет сразу после Нового года. У многих еще бодун и сушняк после позавчерашнего. К тому же за окном всполошенно летают и каркают густые стаи воронья. Все встревоженно смотрят на них. Напряжённая пауза.
Не выдерживаю, прикалываюсь фенологом и вещаю с самым серьёзным видом: - Вот, примета: ласточки летают низко – к грозе.
А нам в коллектив подкинули чудо, блондинку средних лет на должность откреплённого предместкома. Дура-дурой, но мы согласились, с самыми шкурными намерениями из-за её близости к путёвкам и к одному влиятельному чиновнику в Госстрое, обладателю последней, высшей подписи на наше премирование.
Вот эта наблюдательная блондинка меня и поправила: - Товарищ завлаб! Это же не ласточки, а вороны! И какая гроза в начале января? Дождитесь мая!
Не успел я с ней согласиться насчет мая, как вдруг блеснула молния и ударил гром. Потом этому природному феномену искали всякие объяснения, но я ни одному не поверил: это был Божий промысел во укрепление моего авторитета.
А директор, он же председатель Ученого совета, сразу переспросил пораженных Божьим чудом уважаемых членов совета: - А какие же тогда птички летают за окном? Все дружно завопили, включая предместкома: - Ласточки!
Году в 70-м выполнили мы работу для одного донецкого угольного объединения. И привез я материалы Заказчику - шишке типа Януковича: добротный, толковый хозяйственник, вышел из самой гущи народной, а в этой самой гуще ходка в зону по молодости лет всегда считалась обычным делом роста мальчика в мужи. Ну, как шрамы на физиономии прусского юнкера.
И сразу же внимание этого чуда привлекла титульная страница «Пояснительной записки». Там, по установленной форме, подписи. Начальник отдела: Яблонский; завсектором: Егунов; главный специалист: Нагуй. И тут мне, Заказчик, видать из-за уха, привычного к мату, с укоризной:
- Че эт у вас работнички как на подбор: Еблонский, Ебунов, Нахуй?
... Тогда я растерялся, а вот сегодня бы достойно его отбрил:
- Валентиныванна, вот вы теперь станете спикером Совета федерации, переберетёсь в Москву, въедете в Кремль. Повлияет это как-то на ваш образ жизни? - Ну конечно! Обязательно начну подмываться!
В продолжение истории № 11 от 27.08.08 в "Остальных" про военный парад в Киеве
Мы с супругой в свое время отдали сына в фигурное катание как на полигон для закалки, мужества, силы и здоровья. Не преследуя каких там честолюбивых целей, а просто по известной восточной мудрости: если у человека нет никаких неприятностей в детстве, их надо купить за любые деньги.
Вот мы их и покупали, правда, не за любые деньги, а в пределах возможностей, особенно не надрываясь. Не то что родители нашего основного юного соперника Вовочки, которые сбрендили, особенно мама, втемяшив себе, что Вовочка станет чемпионом мира. И почему? Она отдала его в катание в 3 года, и времени у него побольше, чем у тогдашнего чемпиона мира, начавшего в 6 лет.
Мы, конечно, тоже "стимулировали" тренера, но скромно – как все, поскольку были простыми советскими учеными среднего звена и соответственно – дохода. А вот богатенькая Вовочкина мама, дочь председателя колхоза-миллионера, тренера просто завалила деликатесами, шила ему вещи, да и бессловесный подкаблучник-приймак папа Вася с семейным "Жигуленком" практически стал личным водителем тренера и возил его не только на тренировки и обратно, но и еще куда тому было сподабавливалось.
Тренер, со своей стороны, уделял Вовочке куда больше внимания, чем остальным ученикам, вместе взятым. В конце концов я махнул на него (рукой), обложился американскими пособиями по фигурному катанию и заделался личным наставником своего бойца. Ставку на нас не делали, я никуда не спешил, и подводил под элементы прочную базовую технику. Конечно, нашим, как бы теперь сказали, супервайзером была моя сестра – тренер по фигурному катанию, которая сама заниматься племянником официально уже не могла – тогда Партия объявила самым важным участком фронта борьбы за коммунизм преодоление семейственности.
В те времена половину баллов фигуристы набирали на "школе" - чистописанию геометрических узоров на льду. Ассистент судейской бригады протирал тряпками лед, а судьи придирчиво оценивали узоры и на них - троекратное совпадение следов конька. Отклонение могло быть не более 5 мм, и за каждое снималась примерно десятая балла, в итоге даже лучшие фигуристы получали за школу оценки 3,9 – 4,2 балла из 6 возможных. На нашем уровне, I-го юношеского разряда эти оценки составляли 2,0-2,5 балла.
Тренировали эти фигуры часами, предварительно нанеся циркулем стандартные круги диаметром в пару метров. Фигуры вычерчивались со строго оговоренных толчков. Исключение составляли малые фигуры – "петли", здесь движение с рисованием фигур шло за счет маха свободной ноги. Эти фигуры требовали совсем немного места.
И блатнику Вовочке наш тренер щедро отрезал чуть не треть малой ледовой площадки, а нам оставалось место лишь для накатывания "петель" на пятачке примерно 1,5х1,5 метра за заливочной бочкой с водой.
Дети воспринимают несправедливость особенно остро, но я энергию обиды малого направил на "петли", мы их просто здорово накатали, и во время ближайшего юношеского первенства Украины он на двух больших фигурах проиграл Вовочке и будущему чемпиону из Харькова несколько десятых балла, а вот на петлях нанес сокрушительный удар, получив чуть не гроссмейстерские баллы – около 3,5. В итоге наверстал упущенное на больших фигурах и стал чемпионом Украины в "школе".
Дальше предстояло откатать короткую и произвольные программы. Публика – дура, она смотрит все время соревнований, переживая за места фигуристов. А на самом деле исход борьбы одиночников решается за несколько секунд - в обязательном каскаде из двух прыжков в короткой программе, "ценой" в 1,5 балла из 6. Успешно выполнил – есть шансы на высокие места, сорвал – все, до свидания, гуляй, Вася, до следующих соревнований, на этих пропавшие баллы уже не отобьешь, хоть прыгай через голову.
И вот потерпевший поражение в "школе" мандражист Вовочка впал в уныние. И на следующий день, на разминке "короткой" у него каскад, гвоздь программы упорно не получался. А у нас – наоборот, малой был в ударе, и в первом прыжке каскада – полуторном акселе, взлетал вверх чуть не выше своего роста да пролетал метра 4, точно "приледняясь" на ребро конька, и столь же чисто выполнял второй прыжок - положенный двойной сальхов.
После пары удачных исполнений возле меня, я отправил сына показать каскад нашему тренеру, который занимался вовочкиной разминкой в другом углу катка. Тренер одобрил и отправил малого обратно ко мне, чтобы не нервировать Вовочку. Но было поздно, Вовочка, увидав наши прыжки, совсем пошел вразнос и короткую практически отвалял, вылетев за пределы первой десятки.
А произвольную программу мой питютя начал с первого места (по сумме "школы" и "короткой"), после неплохого проката вышел на общее второе – вместо запланированного третьего-пятого, да после Вовочки, которого наш тренер прочил в призеры. Вовочка же, которому терять был уже нечего, успокоился и тоже неплохо откатал произвольную, но хуже нас, в итоге заняв лишь 9-е место.
Дальше – пьедестал почета, медали, дипломы, призы, букеты цветов от публики, интервью прессе... Все как у взрослых. А в раздевалке – скандал тренера с озверевшими вовочкиными родителями, обманутыми в лучших ожиданиях, в которые 9-е место никак не входило..
Мама припомнила тренеру все свои подарки, костюмы, шузы. Мешки провизии из деревни... И многое другое, что извлекла из цепкой на такие вещи женской памяти. Когда же она иссякла, высказался, наконец, и бессловесный муж-приймак-подкаблучник, которого, видать, участь личного водителя заипала:
В завершение темы "Читательских историй" № 1 от 14.01.07 и № 9 от 17.01.07 про дерьмо собачье.
В славном городе Сан-Франциско попадались на глаза такие предупреждения:
... Запрещающий знак – черный силуэт какающего песика, перечеркнутый по диагонали жирной красной линией.
... Объявление на дереве: "Мы любим собак. А вот наши деревья – нет! "
... Наконец, возле явно русского дома, плакатик на русском с тем самым легендарным грозным буденновцем из серии "А ты...? ", явно рассчитанный на наших, еще с пережитками социализма в сознании:
Одно из следствий теории относительности: один волос на голове – мало, в супе – много.
Увидал в Los Angeles’е ("Городе ангелов") лапшу для быстрой варки с аппетитным названием "Angel Hair ("Волосы ангела"). Купил, вестимо, не для еды, а для понта, чтоб не думали, будто вешаю лапшу на уши. Сделал документальную фотку..
В альпинистах замечен не был: дураком себя не считаю, а умный в гору не пойдёт. Правда, пару вынужденных восхождений пришлось.
Последнее – в 1978 году, в поисках укромного уголочка на пицундском пляже взобрался на почти вертикальную, отвесную стену с левой стороны пляжа (если стать лицом к Чёрному морю). Взобрался всего-ничего в пляжных шлёпанцах-резинках, скользких даже изнутри. И подходящие кустики нашёл только метрах в 20 от верха, всё казалось, что меня видно. Спускаться не стал - страшно, а просто поднялся на эти 20 метров и с полчаса тащился на пляж в обход.
И очень смеялся через пару дней, когда на этот же склон взбиралась связка скалолазов, при всех делах - с подобающими причиндалами, в тяжёлых альпинистах шузах. Чегой-то ковыряли ледорубами, вбивали крючья, тащились на верёвках, и т. д. Я-то лез всего-ничего пописать, а они, не сомневаюсь, неоднократно уссались-обосрались в своё обмундирование. Не зря же пёрли на себе громадные рюкзаки явно с запасными портками!
А вот предыдущее восхождение на совсем вертикальную стену пришлось свершить за 17 лет до того, в 1961 году, когда заканчивал IV-й курс Пензенского ИСИ. Хорошо запомнил этот день - 8 Марта. Институтский вечер начинался в 19.00, строго в это время закрыли вход и никого не пускали.
Мы с однокурсником, земляком из Киева припоздали минут на 10, долго преодолевали полтора километра весенней пензенской распутицы – тогда корпус строительного факультета местного индустриального института (впоследствии преобразованного в ПИСИ) почему-то выстроили на далёком отшибе от городских кварталов, по адресу проезд Рогатка, 15 (ныне - Титова,28, да уже не ПИСИ, а ПГУАС - Пензенский государственный университет архитектуры и строительства).
В итоге самоуправства дежурных на входе возникла вопиющая ситуация, цинично оскорбившая все наши достоинства, вплоть до комсомольского: нас, старших товарищей, уже почти дембелей, с чуток незавершённым верхним образованием, не пускают какие-то салаги с первого курса – велено не пущать, и они ретиво "спольняють"!
Что ж, голь, тем более ушлые пензюки киевского разлива, на выдумки хитра. Связались с однокурсниками, они с 4-го этажа спустили нам пожарный рукав. Сначала подвесились оба – как-никак без году инженеры-прочнисты. Рукав выдержал. Тогда я, обмотавшись несколько раз, просто пошёл по стенке, а товарищи сверху сматывали рукав.
Вестимо, перед восхождением сапожищи от налипшей грязи чистить было некогда, да и нечем. И по весьма заметным следам за мной поднялся земеля-однокурсник. Ну, по протоптанной тропе кто ещё из опоздавших. Фасад же, вестимо, был боковой, всего с одним коридорным окном на каждом этаже, и цепочка наших следов заметно оживила стену на долгое время. Можно сказать, очень даже в тон – коричневая грязь на жёлтом фоне.
Грязь вьелась в краску, и её не смыли ни грядущие весенние дожди, ни даже ядовитая слюна декана, которой он во всю брызгался на следы нашего восхождения.
А сопливым первокурсникам, которые нас не пускали, ну, не сразу, выдержали паузу, и уже в разгар праздничного вечера, когда все убухались, хорошенько начистили рыла: уважения к старшим для! Может, в душе нам и не хотелось портить ребятишкам праздник, но дедовщина – дело святое, и мы не стали брать на душу грех измены главной советской традиции.
Основная версия авиакатастрофы под Смоленском – самолёт был подбит украинскими националистами в отместку Польше, подбившей Европараламент к отмене героизма поляка Бандеры.
Мельком глянул в зомбоящик на передачу, где Розенбаум с Макаревичем, прихватив художника и телеоператора, намылились в джунгли в верховья Амазонки, чтобы насладиться ловлей кайманов.
Конечно, могли бы при их возможностях оттянуться на Лазурном берегу или каких там многозвёздочных островах с супермуперкомфортом, прости Господи, с нетребными или гламурными деффками, изысканным бухлом. Да заказать ловлю этих же кайманов в бассейне отеля, самим же их отстрелить, а на следующий день щеголять в шузах из их кожи...
Но у богатых свои причуды. Экстрима им, панимаиш ((с) Ельцин) не хватает! Нет того, чтобы пожить пару недель на рядовую украинскую пенсию. Был бы им экстрим по полной, скока его в одной только операции «Хрусталь» - сбор и сдача стеклотары!
... Сначала артисты пердолили на джипах, а когда джунгли сделались совсем непроездными, пересели в лодку и поплыли по Амазонке. Питались пойманными пираньями и наловленными дома консервами. Готовил Макаревич как кулинар «Смака». Розенбаум как врач по основной профессии был на стрёме, чтобы не травануться хитрожопой кулинарией Андрея. Оператор всю эту муйню печатлел, а художник, как лицо свободной профессии, хрен его поймёт чем занимался и занимался ли ваще?
... И вот по ходу заплыва они останавливаются на берегу какой там индейской деревушки и оказываются в католической школе. Аборигены, вестимо, дикие, но уже по-современному: с транзисторами в ушах, маечками с Deep Purple, iPhon’ами, пирсингом, всепроникающей «Колой» и главным американским брандахлыстом - «Будвайзером».
Но глушь есть глушь, даже если там ревут стодвадцатидецибельные стереосистемы. И Розенбаум, прихвативший немерянно лекарств и медицинских причиндалов, принялся лечить аборигенов – кому фурункул обезвредит, у кого протухшую ранк освежует, у кого запущенная беременность – родовспоможет, кому барабанную перепонку перетянет, и т. д.
Оператор это снимает, художник же, как лицо свободной профессии, мается профессиональным бездельем, на хрена его взяли, не понятно. Разве что Макар для полного экстрима прихватил с собой в качестве любовника? Или, не хочу плохо думать об Андрее, скормить кайманам для жути? И стал перед ним выпендриваться: схватил висевшую на пальме типа гитару, настроил и давать бацать экспромтом только что подслушанные индейские напевы.
Аборигены офигели так, что для мелких врачеваний Розенбауму местное обезболивание больше не снадобилось. А когда он закончил свою медицинскую практику, Макар передал гитару ему, и тот тоже учинил экспромт-концерт.
Аборигены уже фигели конкретно, потрясённые музыкальным талантом русских дикарей. А потом попросили сбацать и художника, но Андрей отказал. Типа, если услышите, как он играет, то нас уже отсюда не отпустите.
... Вот так аборигены и вникли бы в мудрые строки В. В. Маяковского про Россию:
«Сидят папаши. Каждый хитр. Землю попашет, попишет стихи» (поэма «Хорошо!»).
Почему вникли «бы»? А если бы учились в советской школе, получив лучшее в мире образование. После которого, к примеру, я, даже будучи отличником, за последующие 55-60 лет так и не забыл освоенного в школе, да ещё передал знания полудюжине родных или двоюродных потомков.
ярому аннанисту - поклоннику Кофи Аннана, несмотря на позорную роль генсека ООН в Югославии, Ираке, Ближнем Востоке, Чечне – и где только не... Нобелевская премия Мира (!?) ему явно обломилась от саудовского королевского стола!
пояснить Дубу, да еще с большими претензиями, - дело не легкое. Но мне ли, совку, бояться трудностей? Потому – откомментируюсь.
"думаю, что гораздо интереснее встречи сестер Вильямс с братьями Кличко на корте была бы Ваша встреча хотя бы с одним из братьев на ринге. "
В истории № 10 от 11.09.02 речь шла о встрече сестер Вильямс с братьями Кличко не только на корте, но и на ринге. Спортивный интерес такой встречи – вне сомнений: силы примерно равны, особенно на ринге - сестры и братья обладают фантастической мощью и реакцией. Увы, многие мои шутки, самые невероятные, становились былью. Не исключаю подобной судьбы и этой. Моя же встреча с любым из братьев из-за неравенства сил была бы куда менее интересной для публики... - но не для меня, потому присоединяюсь к Вашему -
"Приятно даже просто помечтать о такой встрече"
... мне, как боксеру-любителю первого разряда («кмс» тогда не было) встреча с чемпионом мира – уже сбывшаяся мечта. И если гипотетически представить такую встречу (Вас, Дуба прошу дальше не читать: извилина лопнет!), то прошла бы она примерно раундов пять. Это только тупому Дубу может привидеться, как бы Кличко выскочил и сразу меня уложил, т. е. поступил бы так, как бы поступил сам злобный дуб. Правда, и здесь бы Дубу – облом, потому как меня силушкой Бог не обидел и пока есть. А вот Кличко нокаутировать меня сразу – никакого резона: чести мало, а публика слишком скоротечные бои не любит. И он бы поступил со мной как обычно с заведомо слабым соперникам - поиграл в кошки-мышки, показал себя, а где-то на пятом раунде вошел в клинч и шепнул на ухо: ложись. И я бы не чинился - сам Кличко просит!
" представляя себе, на какой срок после нее этот сайт будет избавлен от Вашего, с позволения сказать, юмора"
обычный срок – когда хочу и допускает редактор. Хобби есть хобби, и пара миллионов долларов, которые я бы заработал за встречу с Кличко, из обычной колеи вряд ли выбила.
" с позволения сказать, юмора"
Не устану повторять: чувство юмора – мера ума. Потому мой юмор Вашей дубовости категорически недоступен. Но это Ваша беда, но не вина, поскольку:
" Что же касается "длительной эволюции", отделяющей Вас от обезьяны,.. ,может, она и была длительной по времени, но вот результаты как-то совершенно не впечатляют. "
Уж Вы-то, как дуб, да еще весьма специфический, ваще произошли от жолудя, непереваренного свиньей. Это лишний раз показывает, что и свиньи, увы, бывают порой недостаточно всеядны. Потому и Ваши результаты, попахивающие заветным свинским содержимым, как-то совершенно не просто не впечатляют, а сильно огорчают. Разъясняю, как дубу: Вам до моих, хотя и скромных результатов уже хотя бы на этом сайте, нехватает лет эдак тысяч двести-триста нормальной эволюции от обезьяны. Впрочем, чего еще ждать от дуба, который, к тому же, видно по всему, за многие лета глубоко надышался портянок с раскаленных отопительных труб да объелся лангетов с нее же - и для дуба это –«приятное воспоминание»! (его же комментарий № 2 от того же числа.).
Творите дальше, творите – «Пилите, Шура, пилите» (Ильф и Петров, «Золотой теленок»)
Заебанному картиной «Алик отбивается от пасквилянтов»
>>Алик, ответь честно. Если бы на сайте истории нельзя было подписывать, то мы бы их видели или нет? >>
Да, видели бы, от моих историй спасенья нет. Ни за какие деньги! Впрочем, с 3-4 штук баксов можно и обсудить.
А вообще-то первые истории не подписывал, но прокололся в КиО, где честно заполнил все окошки – ник, е-мейл и веб-страничку. Меня сразу определили в реале, после чего прЫнцЫпиально подписываюсь под любым своим текстом. В «Комментах» на свой сайт не ссылаюсь.
Партия коммунистов заняла второе место на выборах в Думу. Ничего удивительного – народ вспомнил, как часто они оказывались правы, руководствуясь бессмертным учением ленинизма марксизма. Всесильным, ибо верным.
Как правы оказались коммунисты в своих мрачных предсказаниях о «дерьмократах» - знают уже все. Но вот конкретный пример, мало кому известный.
В Киеве в середине 70-х открывали один из первых клубов кинологии. Как самая главная, потребовалась разрешающая виза ЦК КПУ. И когда это разрешение брали в отделе культуры ЦК, с функционеров клуба взяли подписку, что они не будут смотреть порнофильмы. Те подписку дали, про себя посмеиваясь – ну, тупые казлы, приняли кинологию (науку о собаках) за нечто, связанное с кино!
Клуб благополучно открылся. Крепко встал на ноги. А разбогатевшие функционеры купили видик и, нагло поправ подписку, принялись просматривать самую жесткую порнуху. И вовсе не про собачек.
Именем Российской Федерации Ростовский суд постановил:
гражданина Киркорова Филиппа Бедросовича за нарушение девичьей чести гражданки Ароян публичным произнесением посредством живого звука интимных слов, подвергнуть женитьбе на потерпевшей.
Приговор окончательный и бойкоту со стороны гражданки Ароян не подлежит.
Судебным исполнителем по данному решению назначить гражданку Пугачеву Аллу Борисовну.
... А в своем обвинительном слове прокурор, в частности, заявил: - Конфликтующие стороны, будьте счастливы! Совет вам да любовь!
От последнего же слова обвиняемый Киркоров Филипп Бедросович отказался, поскольку не успел подготовить фонограмму.
«я совершенно никакого отношения к славному еврейскому народу не имею - ну не уродилась. И тем не менее... может, и в самом деле, уже пора? Маша» --------------------------
////Под историями Алика мне почему-то всегда хочется влепить где-то так минус десять. Жаль что минимальный балл только минус два.////
Делов-то: поставьте -2 пять раз, и в итоге получатся желанные минус десять (-2х5=-10). Хоть арифметику знаете?
////Ужасно убожеские истории. Про Буратино - ну чмошная история. Ну где смеяться-то?////
Заглянул в «Результаты голосования Истории основные, 10 апреля 2005». История про Буратино http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050410.html#8 получила 125 положительных оценок. Если учесть, что голосует только 2 %, значит, история пришлась более чем 5 тысячам читателей. Вот здесь можете смеяться. И хорош «Буратино» или плох, а вон сколько ему «внимания» - отзывов с полдесятка, больше чем любой другой стори этого дня, хотя он болтается где-то на 7-месте с прктически нулевым средним баллом. Значит, как подбросил мне господин Трошинский, «аффтор жжжет».
//// Алик, людей пощадите. Не шлите такого дерьма больше. Себя не позорьте. ////
Чтобы такое Ваше заявление не выгдядело тупой и оголтелой демагогией, соберите хотя несколько десятков подписей реальных челов, которые уполномочили Вас просить у меня пощады от их имени.
////Все знают, что вы нудила (нудный в смысле, хотя "м" в начале этого слова тоже подошло бы), так этими историями еще больше свой имидж подверждаете.////
И опять – от имени «всех». Не меньше, глобальный вы наш. Ох уже дятлы, явно не могут дать ладу себе, а прутся выступать от имени всех. Ну, не нДравятся Вам «опусы» Алика – сделайте лучше. И подпишитесь своим именем. Да явите себя в реале, кто вы есть и чего в этой жизни сделали полезного. Ну, не прошу сразу ВСЕМ, хотя бы парочке людей на этой Земле.
В том же, что мои опусы Вам не нДравятся, не моя вина, а Ваша беда: дистрофичное чувство юмора, которое Вы тут и явили попыткой сострить тупым предметом – ну, необыкновенно тонкий юмор с буквой «м». Вот это таки лопата! Размером с ковш шагающего экскаватора. Ну, и полет мысли, и все остальное. И стремление соригинальничать, вместо написать, как Вам подобные, «Алик – мудак! ».
А Вас я не поднаряжался развлекать или веселить. И не долларовая купюра, чтобы всем нравиться. Сайт открыт для всех – захотел, выложил опус. Меня привлекает особенно «как только, так и сразу» - явил тысячам читателей, особенно не чикаясь. Это не в газету куда, когда начинается «нам по теме лучше бы.. », «переделайте так, и так, и перестак»... и растак, ЕПТМ. И не научный журнал, где за кажину чепушичку в ответе. А тут и прикалоться можно, и наврать безбожно. И в жопу послать «апанента». Но, поймите меня правильно, Вас, в частности, не посылаю. Вы там – уже.
/// Алику сюжет хороший. Можно написать, как в институте КиевЗНИИЭЭП, где он имел счастье работать, вылили спирт в туалет, а завхоз бросил спичку... Очень смешно. Алик, дарю идею бесплатно, на гонорар не претендую./// Обоз
Уважаемый Обоз!
Пушкин дарит идею «Ревизора» Гоголю, а Обоз – Алику идею вылить спирт в туалет и поджечь. Картина маслом, как тут любят говорить. История (в смысле Карамзина, а не Вернера) повторяется как фарс. Конечно, за идею спасибо. Но, если заметили, в своей опусистике я избегаю жестокости, насилия, говнометания, порнухи... И потому такая жестокость, как жечь спирт, из которого сами знаете Что получается? Не, не могу-с.
Потому Ваша идея ко мне не катит, это во-первых. Во-вторых, в основе моих опусов всегда реальный случай. Как гвоздь, на котором уже развешиваю покрывала воображения или сажаю какУ развесисту клюкву. И правда всегда остается, пусть иногда и сильно разбавленная брехней. Но такая уж специфика байки, даже в основе рыбацкой – реально пойманная рыбка. Рассказчик, человек блародный, ее отпустил как выдающуюся: не вмещалась в майонезную банку с уловом. Зато в том самом огненном кругу коллег (вокруг костра и с огненной водой) добавил ей пару метров и пропорционально увеличил вес. А дальше – уже героическая борьба с монстром, в которой сам рыбак конвертировался в улов, а монстр его отпустил, сочтя мелочью, и бла-бла-бла... И остальные рыбаки байке терпеливо внимают, придерживаясь правила: слушай-не слушая, а врать не мешай. И дослушивают до конца, и ржут. Потому что у каждого есть и своя байка, и он ее поведает. И опять все ржут. Всем весело... И так полночи, пока не кончится топливо - для костра и организмов.
И, заметьте, нет там отдела «Комментарии». А то пришли бы туда трезвые жлобы. Которые никогда не ловили рыбу... Да и вообще ничего не делали, потому как не умеют. И баек у них нет. Вот эти угрюмые жлобы после каждой байки заныли бы свое: «врешь! Не может быть...» - и давай все прально сиропить, придираться к естессным неувязочкам. И чем бы это кончилось? Верно! Их бы блародное собрание отфиздило и утопило, а потом бы маленький эпизод стал байкой, как к костру вылез водяной, выжрал всю водку и пьяный утонул...
Вот такое и у меня отношение к опусам – по духу и по букве сайта «Анекдоты из России». И в этом духе анонсирую историю-ужастик о целой цистерне спирта, вылитом в воду – у нас и таких есть. Так что Ваша идея, хотя напрямую не пригодилась, но подтолкнула вспоминательный процесс – и он, как говорил Михалсергеич, «пошел, осталось его лишь «углУбить» и выдать. А то народ в «Коммах» зациклился на «Крыше», пора уже мне как «аффтару, который жжот», обжечь народ чистым спиртом. Уже заранее представляю, как стая товарисчей получит писчу для пламенного обличения Алика как лжеца, маразматика и мудака.
Но, не устану повторять, «своя тропа у муравья. И у клопа тропа своя». Так что, товарисчи, отстаньте от «БуратинЫ», слезьте с «Крыши» - и фас на опус «СКАЗКА СТАНОВИТСЯ БЫЛЬЮ». Выложу в ближайшие дни, если сыночек не усадит мне на шею любимого внука с уроками или не подбросит дельце часиков на 10 – я же свободен, уик-энд, мля. И полный облом со «сладостью буржуинства: в выходной день отправиться на пикник с фрау и киндерами, или напиться вместе с другими буржуинами, или еще чего учудить - но только не работать» Сельма Нагель» (спасибо!).
А Л И И К К А А Л Л И ИИ К К А А Л Л И И И К К ААААА Л Л И И И ККК А А Л Л ИИ И К К А А Л Л И И К К
======== ========
М М У У ДДДДД А К К ММ ММ У У Д Д А А К К М М М М У У Д Д А А К К М М М УУ Д Д ААААА ККК М М У ДДДДДДД А А К К М М У Д Д А А К К
К К ГГГГГГ / А М М К К Г / А А ММ ММ К К Г / А А М М М М К К Г / А А М М М М КК Г / А А М ММ М К К Г / А А М М К К Г / ААААААААААААА М М К К Г / А А М М К К Г / А А М М
/////
В порядке исключения реагирую на тупую ругань. Чувствуется, мозгов нет, но индивидуй старался подарил оригинальное рукоделие. Желаю тебе – чтоб у тебя руки никогда не отсохли! Не сомневаюсь, что будь у тебя возможности, ты бы мне выткал коврик «Аликмудак».
Алик Премного благодарен за внимание – кто уж во что горазд.
"Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и непальцем". Статья 5 Конституции Непала.
Мой стажер из Непала в перерыве лекции показал свою свадебную фотку с невестой. Я высказал неподдельный восторг: какая красавица! А нашенские вокруг стали ржать, аки жеребцы. Ну, никакого тебе такта!
Подумаешь, девушка в глухой паранже, даже глаз не видно. Но и ежу понятно: точно красивая, раз уж наш красавец Рахманчик на ней женился.
Правда, в их племени вроде жених не должен видеть лицо невесты до первого утра супружества. Но это дела не меняет: брачных менеджеров убили бы при первом же обмане, а они свое дело знают - в Непале сватовство считается высооплачиваемым бизнесом.
Украина попросила ЕС не считать ее частью Африки. Эту просьбу Украины единогласно поддержали все африканские страны: "В нас своїх убундiй до несхочу, а ще й така - це вже ваще! "
Выходит у нас в Сан-Франциско, не в обиду городу, зачуханный бесплатный подзаборник "24 часа", выживающий кое как за счет рекламы. Аж на 16 страницах, т. е. на каждой странице – полтора часа. Так, брал на халяву и почитывал. Проскакивали неплохие материалы. Но вот в номере за июнь 2007 наткнулся на первой же странице на материал, который сам попросился на сайт анекдотов:
РЕДКОЛЛЕГИЯ "24 ЧАСОВ" ПРИВЕТСТВУЕТ И ПОЗДРАВЛЯЕТ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! (Прим. А. – да кто вы, ребята, такие? Одно дело с президентством поздравляет президент другой страны, ну, там, премьер! На худой конец, могучий Арнольд Шварценеггер – гавернер 35-миллионной Калифорнии, кишащей евреями).
НАРОД ИЗРАИЛЯ ХОТЕЛ БЫ ВИДЕТЬ ВАС ПРЕЗИДЕНТОМ СТРАНЫ, И ЭТО ЖЕЛАНИЕ ОСУЩЕСТВИЛОСЬ! (прим. А. Редколлегия "24" – это главный и художественный редакторы, художник, дизайнер и очень уважаемый мною бард, который, скорее всего не ведает о своем членстве в этой коллегии, а может и вообще не знает об этом издании. Так какое право имеет редколлегия, при всем респекте к каждому ее члену, брать на себя смелость - заявлять от имени народа Израиля о желании видеть досточтимого реба Переса президентом страны, если на этот пост его избрал кнессет, который вовсе не одно и тоже с народом. В демократичском обществе взгляды слуг и хозяев часто оказываются противоположными).
ВАС ПО ПРАВУ МОЖНО НАЗВАТЬ ИДЕОЛОГОМ МИРНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ С ОРГАНИЗАЦИЕЙ ОСВОБОЖДЕНИЯ ПАЛЕСТИНЫ (прим. А. – за почти полтора десятка лет жизнь доказала всю химерность этой затеи – переговоров с подонками, которые эти переговоры использовали как камуфляж в войне на уничтожение Израиля), А ТАКЖЕ АВТОРОМ ПОЛИТИКИ "МИР В ОБМЕН НА ТЕРРИТОРИИ" (прим. А. - и таки этот мир действительно наступит, если Израиль отдаст ВСЮ свою территорию, а жители улетят на Луну. Впрочем, мы уже воочию потрясаемся этим "миром" в любезно освобожденной Израилем Газе, где "Фатх" и "Хамас" схлестнулись в смертельной схватке, готовые биться за мир до последнего палестинца).
ПРИ ВАШЕМ АКТИВНОМ УЧАСТИИ В 1993 ГОДУ В ОСЛО БЫЛИ ЗАКЛЮЧЕНЫ СОГЛАШЕНИЯ С ООП (прим. А. – эти "соглашения" обошлись в тысячи жизней израильтян и арабов да миллиарды долларов экономического ущерба. Бегина, подельника Переса в Осло, несмотря на былые заслуги перед страной, за ословские соглашения пристрелили).
В 1994 ГОДУ ЗА ВАШ ВКЛАД В МИРНОЕ УРЕГУЛИРОВАНИЯ ПОЛОЖЕНИЯ НА БЛИЖНЕМ ВОСТОКЕ (прим. А. – и где то урегулирование, может, кто его видел?) ВЫ БЫЛИ УДОСТОЕНЫ НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ МИРА (прим. А. – вот уж высокая честь, разделенная с подонком Арафатом!). Даже я, остро нуждаясь в хороших деньгах, навсегда отказался от Нобелевской премии только потому, что ею был награжден урод Ясир Арафат (см. мою переписку с Нобелевским комитетом /epist/epist4/).
ЖЕЛАЕМ ВАМ, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ, ЧТОБЫ ВАШ СЕМИЛЕТНИЙ ПЕРИОД (прим. А. – к концу периода уважаемому ребу Шимону уже стукнет 90, если раньше не пристрелят евреи или подорвут палесы. А соображать он будет, скорее всего, меньше Бегина в коме) УПРАВЛЕНИЯ ГОСУДАРСТВОМ (прим. А. – идиеты! Да в Израиле, парламентской республике, президент к управлению государством не подпускается на пушечный выстрел. Видим мы этот рулеж на Украине, где один безумец с хоруживским интилехтом разогнал как никак коллективный разум страны в 450 голов. При этом любой депутат, даже отпетая певица Руслана, на порядок умнее и благороднее прэзыдэнта, спасающего свою шкуру от сурового, но справедливого возмездия. Мудрые евреи, следуя русской пословице, козлов в огород не пускают. А то бы, глядишь, прежний президент Кацав, пойманный на горячих бабенках, тут же разогнал кнессет заради "справжньої демократiї" в стране, насрав на все государственные институции).
... ОЗНАМЕНОВАЛСЯ БОЛЬШИМИ УСПЕХАМИ ЭКОНОМИКИ ИЗРАИЛЯ (прим. А. – кто ж против успехов экономики, хотя президент, выполняющий чисто представительские функции, никакого отношения к ним иметь не может даже по закону) И РЕАЛИЗАЦИЕЙ ЗАТЯНУВШЕЙСЯ ИЗРАИЛЬСКО-ПАЛЕСТИНСКОЙ КОНФРОНТАЦИИ (прим. А. – цэ вжэ ващэ! Что значит "реализация конфронтации", кроме ее продолжения?).
ИЗРАИЛЬТЯНЕ ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛИ СВОЮ СПЛОЧЕННОСТЬ И РЕШИМОСТЬ ДЛЯ МИРНОГО ДОСТИЖЕНИЯ ПОСТАВЛЕННЫХ ВАМИ ИСТОРИЧЕСКИХ ЗАДАЧ (прим. А. – полный бред, набор еще коммунистических штампов из постановлений Политбюро ЦК КПСС. Где имение и где наводнение? Тут уж даже не комментарую – каждое слово – пустопорожний треск. Да еще очень напоминает советский анекдот загадку. ВОПРОС: армяне шумною толпой толкают в жопу "Студебеккер". Что это такое? ОТВЕТ: армянский народ демонстрирует миру свою сплоченность и отсталость американской техники).
И, наконец, какого, звыняюсь, ляда, достаточно подзаборный рекламный листок, выперся, да еще и с белебердой, на президентский уровень? Объяснение – одно:
в следующем выпуске появится анонс "Вниманию рекламодателей и спонсоров! Наша газета – единственная в США поприветствовала и поздравиля реба Шимона Переса с избранием президентом государства Израиль! Со следующего номера мы будем называться "24 часа, которые ПОПРИВЕТСТВОВАЛИ И ПОЗДРАВИЛИ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! ".
Другие объяснения пусть уже ищут парапсихологи. Да хорошо, что бедный Перес вряд ли узнает об этом поздравлении!
Во второе пришествие в премьеры Жуля первым делом протянула свои шаловливые ручки к вожделенной Трубе. Но тут же по ним получила – Президент сразу отлучил ее от любимой газовой груди.
Тогда неугомонная Жуля попыталась ухватить Фонд Госимущества (ФГИ) – там тоже можно неплохо поживиться! Уволила прежнего председателя ФГИ панi Семенючку, посадила своего парня и уж было приступила к вожделенному дерибану – ан, опаньки, указ президента, отгоняющий прожорливую лису от курятника.
Так отож, вельмишановная Юлiє Володимирiвно, у злодiя нэ вкрадэш!
Сосед-американец делится новостью: - Джон Маккейн взял в вице-президенты женщину, губернатора Аляски Сару Палин. Пятеро детей! - От Джона? - Нет, от него только нечетные: первый, третий и пятый.
Что такое среднееврейское время? Это когда Фира говорит: - На моих 9-32 утра! А ее муж Моня: - А на моих уже 9-38! Так вот 9-35 как раз и есть среднееврейское время!
Вытя-Голодомор готовит указ: снести все общественные уборные, личные туалеты в жилищах и дворовые сортиры, а вместо них поставить памятники голодомору. Шоб пробудить национальное самознание у кожного пересiчного українця: ото ты, сцуко, не могёшь срать, бо НЕГДЕ, так задумайся - твои голодавшие из-за клятых москалей предки не могли, бо НЕЧЕМ!
Отак хитрожопый Вытя вымусыть народ думать по-украински...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба серунам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Алик! А почему в неплохих зарисовках с международного гей-парада в Сан Франциске ни слова про наших? Или как американцем стал, забыл свои корни? Наши-то там как выступили? Интересно! Наш» (комментарий № 7 от 14.12.05 на серию зарисовок с парада 7,8,11 и 12 марта).
НАШИ – ЛУЧШЕ ВСЕХ!
... Хитом парада стал стал десант российских прапорщиков-полисексуалов. С примкнутым Главным Калибром, стройно печатая шаг, наши Ебята прошли Маркет-стрит со строевой песней о своем семейном положении: «Наши жены –пушки заряжены! ». Прошли под бурные, долго несмолкающие аплодисменты сотен тысяч восторженных зрителей. Прочие участники парада – новобрачные геи да лесбиянки, собачки, минетменши и минетмены, трасвеститы, козы, гермафродиты, троглодиты-скотоложцы, священники-педофилы и прочие товарисчи извращенцы – отдыхали. Но, придя в себя, с Чувством Глубокого Удовлетворения пригодились пылким российским воинам.
В продолжение историй "ПОПУГАЙ АРКАША" (http://v2.anekdot.ru/an/an0201/o020117.html#10), "УБЕДИТЕЛЬНЫЙ РЕВАНШ" (http://v2.anekdot.ru/an/an0701/t070122.html#13) и других – о социалистическом соревновании
Главным в деятельности нашего НИИ, как любого советского социалистического предприятия, было достойное выступление в социалистическом соревновании. Каждому руководителю были "спущены" показатели, которых он должен быть достичь, если не хотел, чтобы с него были спущены штаны. Победа в соревновании была чревата премиями, орденами, лычками, квартирами, и т.д., и т.п.
Ход выполнения этих "показателей" был предметом неустанной заботы директора и иже. Итоги регулярно докладывались на любых оперативках, с них же начинались заседания Ученого Совета. Специальные поездки в Москву по делам соцсоревнования, разведка о состоянии дел у соперников, ублажение чиновников, от которых зависели наши успехи –они могли их признать и утвердить, а могли и похерить, всегда было к чему придраться. По маршруту Киев-Москва были налажены воздушный и железнодорожный мост, по которому регулярно следовали в столицу горiлка с перцем, многокилограммовые фирменные торты "Киевский", свежее Сало толщиной в пять-семь томов полного собрания сочинений Ленина, вместе взятых, путевки в Крым и много чего еще... А из уст директора только и было слышно – "Знамя! Знамя!! Знамя!!!"
Вот один из эпизодов борьбы за Знамя – как символ победы в социалистическом соревновании. Такой же святой для нашего НИИ, как Знамя Победы над Германией для советского народа.
... Вдруг по радиотрансляции института экстренное сообщение – всем руководителям подразделений прибыть на внеочередное совещание. Явка строго обязательна. Директор – торжественно бледный, срывающимся голосом: - Товарищи! У меня две новости, чрезвычайно важные для итогов социалистического соревнования этого года.
Плохая – у наших коллег, товарищей по социалистическому соревнованию произошло ЧП – кочегары в рабочее время устроили на рабочем месте пьянку с поножовщиной, двое раненых в больнице.
Другая новость – хорошая, поймите меня правильно, жизнь есть жизнь. Их институт из-за ЧП должен автоматически снимается с социалистического соревнования. Мы сочли своим долгом проинформировать вышестоящие органы о печальном происшествии.
- Кто же нам поверит, если они его скроют?
- Товарищи, поскольку ЧП случилось в смежном здании, и у коллег, с которыми сотрудничаем и социалистически соревнуемся, мы с парторгом, комсоргом и профоргом уже побывали у наших товарищей и выразили соболезнование в связи с ЧП. В милиции взяли копии протоколов о возбуждении уголовного дела. А также, в порядке заботы о людях, проведали раненых в больнице по адресу... этаж... отделение... палата... и взяли у завотделением справку с диагнозом. Еще проинформирую - состояние потерпевших уже стабильное, они протрезвились, опохмелились, помирились и честно сожалеют о ссоре, хотя до конца еще не осознали, как подвели свой научный коллектив.
Руководство наших товарищей помчалось к московскому начальству вымаливать прощения, но я по своим каналам узнал: они его не получат, хрена им лысого, а не допуск! Считайте, в этом году мы победили техническим нокаутом – в связи с дисквалификацией соперника, но это не должно нас расхолаживать, до конца года, не ослабляя энтузиазма, продолжаем бороться за Знамя. Руководителям подразделений повысить бдительность к дисциплине, выпивоны на рабочих местах - самые умеренные, жестко блюдем даже правила уличного движения. Да не забываем об аутсайдерах – мало ли кто еще выскочит из-за спины.
Что ж, вернувшись в свои подразделения, мы, не сговариваясь, отметили досрочную победу. В конце концов, у нас, интеллигентных научных сотрудников до поножовщины, упаси Бог, не дошло. Так, хорошо посидели, выпили умеренно, обошлось почти без мордобоя, с песнями, плясками. Благо директор безвозвратно уехал с заместителями отмечать досрочную победу в ресторан.
... В том году мы действительно безоговорочно победили. И дальше, как положено, самое торжественное собрание в году с вручением Знамени из рук госстроевского начальства. Речи. Банкет. Лычки. Премии. Главное же – финансирование и компутеры. В ГКНТ, Госплане, Госснабе, Госстрое, а главное, в Совете Министров СССР было железное правило – в первую голову давать сильным. Им в случае чего и проще дать по голове.
Возвращаюсь к теме "Тайной вечери", затронутой еще при прошлом Папе Иоанне Павле II-м (про "царство ему небесное" умолчу - для Папы это само собой). Но уже при новом Понтифике Бенедикте XVI вскрылись новые божественные обстоятельства. И вот в связи с романом "Код да Винчи" Дэна Брауна, по которому снят одноименный голливудский блокбастер, и "Евангелием от Иуды" вспомнился один из исторических моментов в работе Леонардо да Винчи над "Тайной вечерей", навеянный из разных источников.
Известно, что картина была выполнена как фреска на стене миланского монастыря "Санта-Мария делле Грацие". Увы, сегодня это руина, да и чего там вякать, если уже лет через 20 после завершения картина гавкнулась. Почему? Ларчик открылся просто.
Да Винчи смешивал темперу с маслом. Может, с темперой поставщики не подвели, но вот масло оказалось тухлым. Видать, до красок у художника руки не дошли, потому как при размере картины 9 на 4 метра живописи было до хрена и больше. Вроде у него был 5-летний план работы, но его принудили взять на себя повышенные феодалистические обязательства - выполнить пятилетку в три года. Спустя столетия это достижение да Винчи стало маяком для шахтера Алексея Стаханова, нарубившего 102 тонны антрацита за смену.
Возможно, Да Винчи действительно порался бы всю задуманную пятилетку ("Служенье муз не терпит суеты" (с)Пушкин), но в роли "погощика мула" выступил приор монастыря. Натура низменная, не понявшая высокохудожественную душу Мастера. Иезуиту все мерещилось, вроде Леонардо косит от работы, простаивая днями погруженным сначала в размышления с бутылью винца, а когда ее высасывал – в крепкий сон под фреской.
Ему, тупому приору, как всякой мелконачальственной шушере, хотелось, чтоб великий Леонардо да Винчи пахал как папа Карло. Он требовал от художника не выпускать кисти из рук, и чтоб она, а не сам Леонардо, не просыхала. Ну явно, каззел, не просекал разницы между Великим Художником и простым аутсорсинговым индийским программером.
Но когда приор слишком наезжал на Леонарду, гений человечества переходил на русский, который знал в совершенстве. Ну, может, и не весь, но с пяток главных слов – точно. Вот он и посылал приора к его матери просто, по-русски.
Вредный, заносчивый, да еще и обматеренный церковник настучал начальству – миланскому герцогу. Тот сначала отмахивался от клерикала как от назойливой мухи, типа "пшол нах! ", но потом сдался и вызвал на ковер Леонарду. Как натура более возвышенная, сложившаяся на фирмовом "Кьянти", а не каком там грузинско-молдавском шмурдяке, герцог попросил да Винчу о снисхождении, признавшись, как гребанный приор его достал и конкретно заипал похлеще, чем Алик - "Анекдоты из России".
Тут же две возвышенных натуры надрались вусмерть, разговор перешел "за жизнь". Ну там, о бабах, да и художественные темы не обошли. Леонардо раскололся типа, что он вот-вот закончит росписи, а осталось ему всего-ничего – две головы — Христа и предателя Иуды.
Озарение про голову Христа Господь послал Леонарду сразу – узрелась в герцогской в ходе первого же брудершафта. А вот голову Иуды Мастер хотел бы еще поискать, но в конце концов, если уж такой напряг, вполне канает голова этого самого настырного приора. Выбор натуры для Христа расстрогал Герцога до слез, а для Иуды - развеселил до усеру.
И, уже в конечной фазе опорожнения винных емкостей, герцог выдал Леонарду заветный пароль: "Ты мне друг? " И получил гениальный отклик: "Бля буду, друг! ". Тут же, в порядке ответа за базар, Леонардо сделал набросок с самого герцога для головы Христа.
А срисованный герцог вызвал приора, по пьяному делу накоцал ему в тыкву и приказал сослужить натурщиком Иуды. Выбор оказался очень удачным: приор был таким злым из-за давинченной подставы, да определенные деформации мордуленции после герцогского рукоприкладства не добавили его имиджу доброты.
В итоге Иисус-герцог стал на многие веки образцом преданности и гуманизма для многих поколений верующих, а Иуда-приор, для них же, оказался на картине истинным воплощением предательства и бесчеловечности.
Впрочем, сегодня Иуда больше не предатель, а назначенный самим же Иисусом в крайнего. В Божьем промысле всей этой хитроумной постановки с мучительной смертью во искупление грехов человечества. Увы, искупления явно не хватило, грехов оказалось куда больше. Но вот в свете последних представлений об Иуде его кудрявую головушку на картине придется удобрить. Да и заодно картину модернизировать. Это признал даже Ватикан, одобрив новую версию "Тайной вечери" в исполнении московской художницы Наталии Царьковой и поместив картину в том же монастыре.
Наша Наташа число нетребных девок, участниц "Вечери", резко увеличила по сравнению с пуританским исполнением средневекового мракобеса Леонардо да Винчи: в Италии его времени, как спустя три века в СССР, "секса не было". Сами церковники в рамках целибата напропалую педофилили, обзаведясь многочисленными хорами мальчиков, а простым смертным-натуралам оставили ортодоксально миссионерскую позу, исключительно продления рода человеческаго для.
... Код да Винчи открылся и мне. А с ним и новое, истинное видение картины. Стало ясно, чего на самом деле хотелось аффтару представить потомкам XXI-го столетия.
Увы, художественной техники да Винчи да модернового дара Царьковой у меня таки нет. Всего-ничего страдаю фотошопнутостью в легкой форме. И по одежке протянул ножки: новую картину затевать не стал, но по открывшемуся мне коду Мастера модернизировал старинную, которую и предлагаю отменному вкусу моих читателей.
Министр обороны Украины Ехануров попросил у Тимошенко денег, потому что солдаты сидят без света и воды. Тимошенко отказала: а зачем давать деньги тем, кто сидит без света и воды?
"ОТКУДА У ХЛОПЦА ИСПАНСКАЯ ГРУСТЬ? " (М. Светлов. "Гренада")
Франция выдала Испании члена сепаратистской группировки ЭТА Айноу Мухика Гоньи по кличке "Ольга", которая считается особо опасной баскской террористкой... "Ольга" - гражданская жена бывшего руководителя военного крыла ЭТА Хуана Антонио Оларра Гуриди (по кличке "Князь Игорь"). В 90-е годы она была членом отряда "Мадрид", в составе которого совершила много кровавых преступлений",- сказал представитель НСПИ (Национальной судебной палаты Испании). http://gzt.ru/world/2007/08/09/153534.html
Однако приоритет на террористку Ольгу принадлежит России, родине не только слонов. В частности, когда киевский князь Игорь был убит кастильским племенем древлян, его супруга-террористка Ольга ответила варварскими, истинно средневековыми актами террора.
Сначала она велела закопать живыми в землю древлянских послов, приехавших сватать ее за своего князя. А двоих из них сожгла в бане, не дав даже ни помыться, ни похмелиться перед смертью.
Затем она пустилась на дьявольскую хитрость: затребовала с каждого двора столицы древлян, кастильского города Искоростеня, всего-ничего одного голубя, затем этим символам мира привязали к лапкам горящие щепочки и отпустили домой. С пожарными в древние века всегда была напряженка, да они бы и не справились, когда город вспыхнул со всех сторон и сгорел дотла с жителями и глупыми голубями.
Не буду приводить название, адресные и банковские реквизиты, номер лицензии, т. п. одной типа фирмы, которая документацию хранила конкретно в большом сейфе, подаренном налоговой инспекции и там же установленном. За определенную мзду налоговики хранили документацию, деликатно в нее не вникая, выдавали штрафы за мелкие, обнаруженные самими фирмачами, недочеты. Да еще регулярно освежали акт о том, что она, налоговая инспеция произвела выемку этой самой документации для ревизии.
Как говорится, на хрена попу гармонь, если есть колокола? Зачем такой мазохизм фирме снадобился? Ларчик по тем временам открывался просто: в сраной нэзалэжний derjavi над мелким и средним бизнесом изголялось десятка полтора по сути рекетирских группировок под вывесками государственных организаций.
Каждая имела официальное право на маски-шоу – внезапный налет с выемкой документации, обнаружением нарушений и соответствующими откатами налом за вымоленное, но щедро оплаченное прощение, плюс для понтов небольшие официальные штрафы - в доказательство рьяного служения derjavi.
И не успевали отмазаться от одной, как за ней, подобно снежным горным лавинам из суровой песни В. Высоцкого, следовали налеты других дармоедов-халявщиков, каждый раз начинай сначала сказку про белого бычка.
Вот фирма и решила всецело отдаться одной налоговой, чем подвергаться регулярному групповому изнасилованию государственных бандформирований. И чуть налет другой шайки-лейки – а у фиомы справка налоговой о выемке всей фирменной документации! А вам, говнюки, отлуп! Положение бедняков, оприходованных налоговой, во многом избавляло фирму и от рекетиров: голого не разденешь!
... Представляю себе, как после этой истории расширятся складские помещения всяких там налоговых, ФСБ да СБУ, контрольных подразделений райадминистраций. Да как там густо будут стоять фирменные сейфы, напоминая родное РОУ-2 на Днепре (Ремонтно-Отстойное Управление № 2), вся сухопутная территория которого была заставлена металлическими шкафами судовладельцев для хранения всякого сопутствующего судовладению хлама. А также представляю поток возмущенных писем бизнесменов: и без тебя это знали, приезжай в гости и полюбуйся, мы тоже – уже.
Тем не менее эту историю, вкупе с историей про монгольский крейсер "Муромец-батыр", http://www.alikdot.ru/anru/state/military/flighthollander/) у меня с удовольствием хавают на корпоративных вечеринках небольшие или скупые фирмы, которым не на что или взападло пригласить на толстый конец Мадонну или на худой – хотя бы Аллубрисну с цыганским хором.
В продолжение истории № 8, лучшей в "Читательской десятке" 24 марта 2008, про идиотские действия украинских властей предержащих в отношении Дуная. В халявной попытке воспользоваться главным, как для них, халявным ресурсом Украины – географическим положением страны-транзиттера.
У меня возник вопрос к автору: а почему Вы, как в том анеке, начинаете с парикмахерской, то есть, с совершенно частного примера экономической тупости и нацистского презрения к законам, даже международным?
(Кто не знает или запамятовал, напоминаю анек: клиент в заштатной парикмахерской требует "Книгу жалоб" – "... салфетки грязные, халаты мастеров замызганные, вода холодная, на полу не подметено, мухи загадили зеркала.. бардак! ",- и т. д. , и т. п. К нему выходит заведующий: - А почему вы начали с парикмахерской?)
Да еще, кстати, в КиО одна уважаемая, мудрая, но в этот раз наивная комментаторша в связи с анеком "В РУАН, ЖЫВОТНОЕ! " (№ 20 от 22 марта 2008 в "остальных"), высказала просьбу: - Объясните мне, кто такие "убундии"?
Вот в порядке ответа на историю и просьбу комментаторши привожу свою историю.
Убунди – одна из самых дремучих стран Африки, "убундия" – имя нарицательное им подобных.
К сожалению, современная Украина – одна из них.
Можно ли себе представить, чтобы министр внутренней безопасности США Майкл Чертофф безнаказанно дал в морду в Белом Доме мэру Вашингтона или Нью-Йорка? Или чтобы Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев порукоприкладствовал к физиономии мэра Москвы Лужкова? Чтобы президент США самолично отстранил от власти мэра Вашингтона или Нью- Йорка? Или в России – Путин отстранил того же Лужкова?
Или чтобы Конгресс (США) или Дума (России) назначили перевыборы мэра, избранного жителями столицы? В цивилизованных странах, уличен в чем-то непотребном – сам уйдет в отставку, докажет суд – есть механизм импичмента на уровне горсовета.
Или чтобы многократно уличенная во лжи патологическая лгунья, аферистка и прохиндейка разводила миллионы лохов – и уже второй раз премьер страны, снова наносящий ей неисчислимый урон, да еще плюющая на президента, уж какой он ни есть?
А разгон Верховной Рады совершенно внезаконным органом – администрацией президента, ничем не отличающийся от разгона Учредительного собрания в России-1918?
А разгон Конституционного суда, когда тот поставил вопрос о незаконности указов Президента? А перетряска чудов любого уровня, не потрафивших оборзевшему презику?
А комедия с незаконным Универсалом, когда Ющенко собрал "цвет украинской нации" - и мы увидали этот весьма серый и убогий цвет. Даже белорус Андрухович, кое как признанный в Европе украинский пысьмэннык, брезгливо отказался участвовать в этом балагане.
Даже суперпаскудница Жуля тоже не стала себя пачкать - а уж ей-то любая грязь ничего уже не добавит.
А попытка смещения генерального прокурора страны по сути банд-формированием – личной охраной президента? Чем оно отличается от личной охраны того же Дудаева или Масхадова?
Да чтобы свора нацистов – бывших передовых комуняк, презирающая закон, придумала себе фальшивую нацию, обманом и подтасовками на выборах узурпировала власть, учинила языково-культурный геноцид большинства населения, возвеличивает преступников - и при этом выдает себя за "демократическую коалицию" и на понтах ведет страну, превращенную в Убундию, в Эуропу? Где ее, кстати, и из-заперечисленного – тоже, вовсе никто не ждет, о чем европейские вожди Украине неоднократно, громко и настойчиво повторяют, не жалея оплеух зарвавшемуся быдлу.
... Да, эта история – анекдотическая! Самое место ей на сайте анекдотов. Но, увы, она – часть реальной истории Украины.
- Холмс, с чего эт вдруг правящая партия Грузии "Единое национальное движение" спохватилась про щедрое государственное финансирование оппозиционных партий?
- Элементарно, Ватсон: о себе заботятся, их вот-вот вышибут в оппозицию.
Середнячок английской Премьер-Лиги «Болтон» со скромным тренером Гэри Мегсоном блестяще сыграл с одним из лидеров, командой «Челси», возглавляемой великим Гуусом Хиддинком: за каких-то 9 минут болтонцы забили три безответных мяча и вполне могли одержать уверенную победу с крупным счетом 3:0!
Притча вместо эпиграфа. Сидят 6 евреев за столом. Что у них под столом? 12 колен израилевых.
В свое время в СССР о детекторе лжи слыхивали только из телепередач, бичующих пороки американского империализма. Но если б в обиходе подобные детекторы появились, нашему директору они были бы без надобности: он брал сотрудника за колено, крепко сжимал, вперивался в глаза взором удава - и вызывал на откровенность похлеще любого иноземного детектора.
Но это - предыстория, а вот и сама история.
Проходит у нас как-то совещание в узком кругу в сильно неформальной обстановке, но без баб-с. Сидим подле журнального столика и пьем кофе по-Ляпуновски (Ляпунов – известный математик, пользовавший этот способ: отпивается кофе, чашечка доливается до краев коньяком, и так, пока не кончится кофе. То есть начинается с чистого кофе, заканчивается чистым коньяком).
Я оказался ближе всех к директору, и он, каждый раз выпытывая мое мнение, пристально глядит мне в глаза да рукой сжимает мое колено. И так несколько раз! А потом вдруг выскакивает, ну, может, в туалет.
Коллеги – че эт тя дир за колено хватает? Ну, отвечаю, типа, к иудейству приобщается. - ???? - Колено-то – израйлевое!
Все в ржач. Но возвращается дир. Затихли, обсуждаем Вопрос. Тут он снова меня за колено. Все в ржач. Дир – в непонятках. Но продолжаем обсуждение. Он – опять за свое. Точнее, за мое. Колено.
Все - в жуткий ржач. Совещание почти срывается. Дир потребовал объяснений ржача – заподозрил насмехательство над собой. Проверил ширинку – застегнута. Рубашка? Заправлена. На вопрос – в чем же дело?- ржач. И никто не смеет признаться, от чего.
Тогда дир забирает в соседнюю комнату нашего ученого секретаря. Мужика тупого, но очень ретивого, честного, без лести преданного. Видать, на допрос о причине ржача.
И тот таки раскололся, потому как раздался громкий уже директорский ржач. Когда они вернулись, начался ржач, который мог стать всеобщим, если б не ученый секретарь: он был красен и сурьезен, стыдясь своего раскола. А дир, подальше от соблазна, предложил:
- Товарищи, а что мы как цыгане в таборе? Давайте перейдем за стол совещаний! И отсадил меня подальше от себя. Но, забывшись, стал сжимать колено другого сотрудника. Уже украинское.
C одной стороны, Родиной можно гордиться – победили наши. А вот с другой – они все давно живут и тренируются в Америке. Так что американское шоу "ace war" (Северная Америка против остального Мира)- по сути домашний междусобойчик. По-настоящему приятно другое: Антон Сихуралидзе и Елена Бережная подтвердили, что они на голову выше скандальной канадской пары. И это отразилось в оценках судей – уже по новой системе, более полно учитывающей мастерство.