Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Президент США Джордж Буш и его жена Лора досрочно проголосовали на президентских выборах. Джордж отдал свой голос за себя. Лора сохранила тайну голосования, чтобы не обидеть Буша и Маккейна.
Прогрессивная мировая общественность считает своевременной операцию «Литой свинец» против разнузданного Хамаса, но в интересах населения требует не допустить ковровых бомбардировок сектора Газа. Авиаудары должны быть исключительно точечными. Радиус точек не должен превышать 25, а расстояние между ними – 40 км. И число таких точек должно быть необходимым и достаточным, чтобы покрыть территорию, подконтрольную Хамасу, т. е. весь сектор Газа.
Ну, по части выпивки Миша загнул. Не какой там американский мормон, не вахаббит, а грузин намбэван попрекает русских в чрезмерной любви к спиртному. Он что, в настоящем грузинском застольи никогда не участвовал? Это когда сидишь за столом по семь-восемь часов, выпиваешь двадцать один обязательный тост и еще столько же "алаверды". Между прочим, пить положено до дна. И если ты засосал меньше трех литров, то ты или очень больной или "дуже вэлыка падлюка" (укр.).
А вот сколько пьют русские - это уже, побитый шелудивый пес, не твое собачье дело: пьют на свои да не твое, фекальное.
На фото: демократ «намбеван» в мире после выпивона и закусона галстуком.
На всякий случай напомню о такой фишке как ТАЙНА ВКЛАДА – банк, сберкасса гарантирует, что о вкладе клиента никто посторонний не узнает. И эта гарантия в советских сберкассах выставлялось на самом видном месте как краеугольный камень сберегательного учреждения. А теперь – зарисовка.
Пригласили прочитать лекцию на городском собрании заведующих сберкассами Киева. Но сначала мне пришлось просидеть с полчаса на докладе главного сберегательного начальника. В частности, он привел цифру суммарного вклада трудящихся Киева на конец 1982 года.
... Свое выступление я начал с благодарности за доверие мне тайны вклада трудящихся Киева.
Путин четко заявил Ющенке: хотите в НАТО? Но без Крыма и левобережной Украины. Тот согласен: сильно в НАТУ хоцца! А то кто ж его, сироту американскую, защитит от любого українського народа, когда он с подельницей Жулей доведет людей до ручки?
Не знаю, как у других, но у меня на экране страничка http://www.anekdot.ru/scripts/upload2005.pl "Анекдотов из России" завершается многообещающим "баннизмом" - рядом с фотографией парочки нехилых ягодиц: "Могучие женские попы", а внизу – подпись: "Наши друзья и партнеры".
В 90-е годы, все первое 10-летие нэзалэжности платить зарплату в НИИ считалось дурным украинским тоном, потому ученые перебивались кто как мог: узкие специалисты уходили в отхожие промыслы – челноки, продавцы на вещевых рынках. Более оборотистые – в кооперативы, бизнес.
Наш институт в целом держался на аренде, за счет которой сохраняли костяк коллектива до лучших времен. Увы, в несуразной дэржавушке они так и не наступили, и, убедившись в своей категорической ненужности жлобской стране, 66 000 лучших ученых ломанулись за бугор, где обрели престиж, уважение, и, немаловажно, высокооплачиваемую работу.
В те времена я, сохранив лабораторию за счет российских заказов и кооператива, наряду с бизнесом, ударился в писательство, которое тлело во мне всю жизнь, находя выход лишь в малых формах, и вспыхнуло ярким пламенем в горбачевскую ПЕРЕСТРОЙКУ.
Первые книги выпустил по договорам с издательством, и на мне они изрядно нагрели руки, мне перепало жалких процентов 10 с прибыли, да еще надули с тиражами, укрыв от меня бОльшую часть. По горькому опыту понял, что лучше – сам себе издатель, тогда в твой карман выпадет в осадок не меньше половины выручки, остальное уйдет на дело - полиграфию, дистрибьюцию, ну, какие там орграсходы да, хрен с ними, налоги.
Посему открыл небольшую издательскую фирму: сам – автор, дизайнер, верстальщик, редактор, корректор. Плюс сладкая парочка нанятых кадров - бухгалтер да водитель-экспедитор. Кроме выпуска своих книжек, стал принимать посторонние заказы других авторов, рекламные буклеты, брошюры.
А однажды предложили издать программу и устав одной украинской партии, их тогда расплодились в немерянных количествах – каждый олигарх или бизнес-группа заводила себе карманную партию для протаскивания своих людей во власть, а власть – это заказы, откаты, взятки и т. д.
Понятно, на знаменах партий не было честно написано «Идем во власть грабить и воровать!». Все выглядело куда пристойней - «заради щастя народа, жывота сваво не пожалеем, бла-бла-бла». Программы, уставы, слоганы, лозунги, логотипы... Всякие там «Труд и порядок», «Закон и справедливость»... тьфу! Однако золотое дно для криэйторов, дизайнеров, политологов и прочей придворной челяди и шелупони.
Вот и моему издательству перепали упомянутые основополагающие партийные документы тиражом в несколько тысяч экземпляров. Еще, как положено, куча сопутствующих заморочек, как-то протоколы учредительных собраний, заседаний сьездов, мандаты делегатов, значки, речи докладчиков, визитки, членские билеты, и т. д., и т. п.
При подготовке оригинал-макета программы партии я сначала принялся, по просьбе заказчиков, редактировать текст с чисто грамматических позиций. Однако по ходу дела вник в смысл и пришел в ужас от бесчисленного навала ляпов, противоречий, несуразностей.
Ткнул в них заказчиков – и они предложили мне написать программу самому. Я почувствовал себя Лениным, а за образец взял программу КПСС. Заказчику понравилось, а я до этого никогда не получал столь высокий постраничный гонорар.
Впрочем, оригинален я не был, думаю, программы всех партий и организаций безбожно содраны с программы ленинской партии. То-то внимательный Черномырдин заметил, какую у нас партию и организацию не строй, получается КПСС.
После успешного выполнения заказа мне предложили место идеолога партии, а поскольку имел громадный лекторский опыт, пригласили в избирательный список, вплоть до сохранения и в более общем списке блока, куда эта партишка намылилась. Да и нужен им был также для антуража любой профессор, хоть кислых щей, пусть даже «проффесор»!
За дополнительную плату ненадолго сходил в их партию, выступил у них на съезде, имел бешенный успех на фоне мычащих по бумажкам ивановгавриловичей, но при избрании в Руководящий Орган взял самоотвод и на этом в политической карьере поставил жирную точку.
... Хотя из меня бы получился крутой депутат: знаю и мову (куда получше самого хоруживского мессии с его «ммэнэ отравылы!» - вместо «отруїлы», «Кучму – в тюрму!» - вместо в «буцигарню»); еще в обществе «Знание», лекторских группах ЦК ЛКСМУ и КПУ в совершенстве овладел искусством социальной демагогии, а в вузах и на встречах с читателями усовершенствовал ораторское мастерство...
Главное же, как оказалось, владел боевыми искусствами, и тут мне, как депутату, не было бы цены в парламентских рукоприкладствах... Иногда даже из-за этого жалел о несостоявшейся карьере политика – с каким бы наслаждением безнаказано бил бы эти морды во время частых потасовок в залах заседаний! Смотрю иногда выступления этого быдла и ловлю себя на досадной мысли: а ведь мог бы это рыло и легально набить!
Но как задумаюсь, сколько всякой дряни пришлось бы терпеть ради этого маленького удовольствия – не, правильно сделал! А ненависть и презрение к этим мерзавцам выражаю в юмористических историях и анеках с политической подкладкой - круто и по теме "Анекдотов из России".
И ничего выдумывать не надо – готовый материал сам идет тебе в руки. Например, наше украинское супержулье, лиса Алиса и кот Базилио: только что рвали друг дружку, какими только оскорблениями не обменивались – воровка, жулик, шпионка, мошенник, аферистка, дурак... А ту бах – МВФ не дает Украине денег, на которые жулье раскатало губу, чтобы разворовать.
«Не дадим, пока не помиритесь»! – и тут же прям свадебная фотография, у Жули в лисьих глазках столько любви к Пасечнику, которого, дай волю, туж же бы загрызла. И он на неё зрит как муж на жену или собутыльник на собутыльника на стадиии «Ты мне друг?», а ведь удавил бы, суку, своими чистыми ручками, не моргнув!
А в мире? Обама строит социализм в логове империализма! Обещал вывести войска из Ирака – вывода не видно, зато 17 000 в Афган добавили. ЕС с Украиной мило договорились, как обустроить украинскую газотранспортную систему без России, слегка подзабыв, что главное для этой системы – все таки российский газ, а так – все хорошо, прекрасная маркиза.
Тот же Обама обещал наладить конструктивный диалог с придурочным Махмудом Ахменидинежадом, но сразу получил порцию плевков, типо, ты сначала, мля черномазая, извинись за свою сраную америку, а там ишшо поглядим... Даже Буш в заигрываниях с тряпкоголовыми до этого не дошел, а Обама уже выделил Хамасу $900 лямов... В общем, бездонный резервуар юмора, не говоря уже об их ляпах, проговорках и т. д.
Конечно, кому-то больше нравятся тупые истории "мы выпили и ржали до не могу", «я ей впердолил сзади, а она меня обдристала»... Или анеки про блондинок и лошадиные остроты про Ксюшу Собчак. Дело хозяйское. Но политические анекдоты (в широком смысле, включая также истории, афоризмы, иронические стишки, карикатуры, как ни странно, в инете достаточно редкое явление – журналюги заангажированы или запуганы.
И где как не на «Анекдотах из России» обитать квинтэссенции юмора - юмору политическому? И он составляет изрядную долю материалов этого сайта – зеркала современной жизни...
... Не хотите политики? А она, блин, есть! Хоть ты тресни. И как не убегай – настигнет, сцуко! И опять ленинское - нельзя жить в обществе и быть свободным от общества. И вот вам, местами веселая, история про книгоиздание, партийное строительство и политику как неисчерпаемый резервуар юмора.
Чёй-то слышал, вроде под шухер с Евровидением в Москве гей-парад намечается? А у нас в Сан-Франциске тоже ожидаеттся веселуха по этой же теме: представители секс-меньшинств, которых уже, кажется, в городе большинство, соберутся на митинг протеста у мэрии - за дисквалификацию Кэрри Преджин, «Мисс Калифорния» этого года.
Чем же провинилась перед геями эта милая блондинка? Да и какое дело мужеложцам до наших баб-с?
Оказывается, на конкурсе мисок на вопрос, что думает об однополых браках, она имела дерзость и смелость ответить, что брак может быть только между мужчиной и женщиной.
Что тут началось! Гомики и политкорректнутые либерасты потребовали лишить её титула за реакционные воззрения. Стали доставать девчонку и с другой стороны, будто грудь у неё фальшивая. Однако члены жюри за неё заступились, типа, да мы ейные титьки обшупали до миллиметру, натискались, аж пальцы до сих пор крючит. Всё у неё в натуре!
Потом понатаскали фоток, где она не совсем одета. Да стали её поносить, типа такая шлюха, что у неё киска как Кремлевские ворота - не по красоте, а по ширине. Но и здесь выручили члены жюри – нет, все у неё скромно, мы её все перетрахали... Приятно, иначе хрена бы она у нас стала первой мисс!
В общем, бедную девочку били и по самым больным, и самым здоровым местам. Видать, некуда больше нашу хвалёную толерантность девать. Едва не довели до отказа от короны, но, славьте Господи, на её королевское счастье за неё вступился нормальный мужик, известный ортодоксальный лесбиян, меценутый миллиардер, владелец и спонсор конкурса красоты Дональд Трамп. Он стукнул кулаком по столу и рявкнул, типа, хуя вам, моя Кирочка останется с титулом, а вы, пидарасы, идите к себе в жопу!
... О предстоящем митинге ЭТИХ узнал от знакомого представителя активных натуралов, позвал на контрмитинг. Увы, отказал: пойду на открытие после 2-летнего ремонта библиотеки нашего русско-китайского района Ричмонд. Кстати, придут туда же, а не на митинг гомиков, наш городской мэр Гэвин Ньюсом (лет через 15 - кандидат в президенты страны) и конгрессвумен от округа Сан-Франциско, спикер конгресса США Ненси Пелоси.
... Ау, москвичи! У вас там гей-парад таки намечается? Попривечайте там уродов – за наших, бо у нас низзя – правочеловеки изнасилуют!
Учил плавать 4-летнюю племянницу. Сопротивлялась: - Я и так умею. Плаваю как лебедь! А сама перебирала ручками по дну.
Осенью того же года первый раз попал в Карлови Вары. Город стоит на речке Тепла. Очень мелкой. И там черные лебеди делают вид, что плавают. А на самом деле, как моя племянница, лишь перебирают лапками по дну.
Увы, самостiйные мозги нашенских українських свiдомитов выгадили лишь нацистскую идею "унiтарної аж соборної дэржавы", с которой хочуть увiйты до Эуропы. Пока эта тухлая идея лишь разъединила страну на Восток и Запад, а с порепанной хоруживськой свиной рожей в эуропэйськый калашный ряд - облом.
А вот у Чукотки, благодаря Абрамовичу, уже таки есть могучая национальная идея, объединящая чукч всех национальностей в сильную европейскую нацию: "Челси" - ЧЕМПИОН, ОДНАКО! ", хейя, хейя - "Челси" - ЧЕМПИОН! ". И теперь, когда упряжку чукча-каюр погоняет этой идеей, собаки бегут куда быстрее, чем если бы ими рулил кореец.
В продолжение № 14 от 03.11.08 и № 25 от 04.11.08 («Читательская десятка»)
- Холмс, о чем мечтают нормальные украинцы, полюбовавшись, как Ющенко посадил на Майдане пальму (в честь Обамы), а премьер Жулия Тимошенко посадила рядом русскую березку (в честь «Газпрома»)? - Элементарно, Ватсон: когда, наконец, посадят их самих!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
По указу преза Ющенки на Украине российские фильмы теперь будут не только переводиться на дэржавну мову, но и обесцвечиваться в черно-белые – нэхай українцi послухають та побачать, яке гiмно москальськi хвiльмы!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай живе кращий в свiтi український кiНЭМАтограф! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Посмотрел матч чемпионата-2006 Тринидада и Тобаго против Швеции. Великая Швеция, сумевшая еще 300 лет тому назад занять второе место в финале под Полтавой, уступив только победителю, не асилила (по-падоночьи) тринидадцев-тобаговчан, хотя те даже дали фору в одного игрока на весь второй тайм.
... Много думал над результатом. В конце-концов осенило: Швеция играла одна против четверых – троих нидад и одного тобаго. Других объяснений не вижу.
В дополнение к истории № 20 от 26 мая 2002 г. («Все остальные», http://www.anekdot.ru/an/an0205/t020526.html)
Анек вместо эпиграфа. Стоит мужик на остановке такси. Подъезжает частник: - Вам куда? - Нет, я жду такси! - Так бум ехать или шашечки?
ЦЕННОЕ ПОПОЛНЕНИЕ (газета «Русский базар», 6-12 ноября 2003)
В популярной серии «Библиотека любознательного шашиста» появились новые работы, которые должны привлечь внимание многочисленных любителей русских шашек, а также тех, КТО УЖЕ ПОЧУВСТВОВАЛ АРОМАТ ИГРЫ НА СТОКЛЕТОЧНОЙ ДОСКЕ.
1. «СТОКЛЕТОЧНЫЕ МИНИАТЮРЫ- АВАНТЮРЫ». Сборник более 400 миниатюр составлен на основе двух голландских книг.
2. «ВЫДАЮТ СВОИ СЕКРЕТЫ ШАШЕЧНЫЕ РАРИТЕТЫ»... Сборник составлен на базе книг «Азбука шашечной игры и 150 партий с ловушками» 1927 г. , «Советские шашки» 1936 г. и журнала «Шашки в массы» 1931 г.
3. »ИСКРЫ И ФЕЙЕРВЕРКИ». Перевод книги французского автора. Ценность представляют диаграммы, призванные РАЗЖЕЧЬ ОГОНЬ ЛЮБВИ И ВОСХИЩЕНИЯ НА ВСЮ ЖИЗНЬ.
4. »УДАРОВ ВЕРЕНИЦА В КОЛОВЫХ ПОЗИЦИЯХ». Сборник состоит из 500 практических ударов (указаны партии, в которых был проведен конкретный удар). Подборка составлена из 9 книжек И. КУПЕРМАНА «ПРАКТИЧЕСКИЕ КОМБИНАЦИИ»...
5. »УДАРЫ ПО ПОРЯДКУ В ПОЗИЦИЯХ С РОГАТКОЙ». Сборник содержит 230 ударов, имевших место в практической игре.
P.S. К сожалению, в подборке «Русского базара» упущен сборник «МОИ ИЗБРАННЫЕ ПАРТИИ В ЧАПАЕВСКИЕ ШАШКИ» (в 8 томах).
Насколько приятней нормальный конструктивный пост, чем тупая ругань потноладошечников! И пусть не совсем с Вами согласен – в целом, спасибо, принимаю к сведению.
Правда, литературных амбиций у меня здесь особых нет – сайт, повторюсь, не ассамблея нобелевских лауреатов в области литературы. Потому то, что Вы назвали «кривобокой штамповкой» - текущие зарисовки, забабахиваю «на ходу». Но в любой есть сюжет и «прикол». Конечно, знаю – выдавай в неделю-две одну «отполированную историю», да припрячь «алика», замаскируй пуделя в овчарку, приглуши тщеславие, убери всякую провокативность – сразу все вернется на круги своя: высокие баллы, рейтинги и т.п. Но я в это уже играл, неинтересно. Хотя если история чего-то стоит, она все равно прорывается – и с этой «нагрузкой». «Таких у нас есть», и за упомянутые Вами последние 2-3 месяца – тоже. К примеру, про кота Марыка, пуделя и попугая, подводную лодку, девушку-инвалида, одесситов в Сан-Франциско и др. Но сейчас предпочитаю другую игру, и мне было бы интересно обменяться с Вами мнениями конфиденциально, по мылу. Не волнуйтесь, длительная переписка Вам не угрожает. Один вопрос, к которому Вы близко подошли. Предпочитаю тет-а-тет с интересным собеседником, не давая писЧу бузотерам.
О графомании. Никогда не скрывал – да, графоман. И у Шефнера – один взгляд, а вот Аксенов тоже считает себя графоманом. И я больше согласен с ним. Шефнер – поэт, у него на уровне интуиции. А Аксенов – аналитик. Просто у большинства людей – дихотомия (черное-белое). На самом деле в армии графоманов, т.е. предающих свои беллетристические мысли бумаге, те же 13-14 классов, что в армии и других ипостасях жизни – от рядового графомана, который замучивает своими «опусами» жену до бесплодия, - до маршала – маститого писателя-классика. А между ними – промежуточные, графоманы-ефрейторы, .. лейтенанты.. полковники... Пожалуй, придется выдать дидактическую историю. Опять же, ради интереса (изложить видение), а не рейтинга – побьют. Помните, известную трактовку «Трех богатырей»? Вот и выступаю с опусами то а ля Илья Муромец («Вижу вражье войско!» - история с прицелом в лучшие, длинная красная черта), то Добрыня Никитич («Буде сеча велика!» - «рога», число положительных и отрицательных оценок примерны равны, а общий балл колеблется около нуля) или Алеши Поповича («Опять побьют»! – длинная черная линия). Но к баллам, еще раз, отношусь спокойно, это не совсем объективная оценка опуса, а ОТНОШЕНИЯ к нему и автору читателей.
Еще раз – спасибо за внимание. Если б не ситуация с «куками» на моем компе (из-за вирусов), не дающая возможности голосовать, поставил бы Вам + 2.
В тестах, которые проводились Европейской комиссией по электрооборудованию (ESEC), приняли участие утюги пяти ведущих европейских брендов - Braun, Tefal, Rowenta, Moulinex и Philips.
По итогам тестов продукция Philips набрала наибольшее количество зачетных баллов (118). Второе место заняли утюги Tefal (109 баллов).
"Мы ничуть не удивлены результатами. Было бы более странно, если бы мы проиграли. Philips всегда на голову выше конкурентов. Мы изменяем жизнь к лучшему", - заявил Вил ван ден Берг (Wil van den Berg) директор по маркетингу компании Philips Consumer Electronics.
Из-за спермотоксикоза пришлось моего питомца Атоса-2 эвакуировать из Киева в Сан-Франциско, к невесте, т.к. без нее он засношал всех домочадчев. Ее хохяйка («мама») нервничала не родятся ли и без того непрекращающиеся щенки умственно отсталыми из-за черепно-мозговой травмы? А американские собаководы, прознав о визите ебаря-гладиатора, пригласили его поучаствовать в выставке собак. Нам даже простили колтуны и «ягодки» вокруг атосова очка (дерьмо, свалявшееся с шерстью и так засохшее). Правда в таком виде пудель мог бы участвовать скорее в выставке уродов, но главное, что ебарь он был отменный и первым делом решил пристроиться к премьеру ринга королевских пуделей, местным мучачо Маркизом. Тот, в оличие от Атоса был вымыт, расчесан, с чистым членом и очком, от него нормально пахло. Правда он был помельче и кастрирован. С такими изъянами он мог рассчитывать максимум на звание лучшего собачьего «евнуха». У Атоса же в этом плане все было более чем безупречно, потому и член чуть ли не волочился по земле, с него непрестанно капало. Так что по злоебучести Атос был покруче Маркиза, но в остальном Маркиз выглядел лучше, и следовательно держался не как какой-нибудь кастрат, и чисто царевич среди собак. Атос приблизился к нему, вывалив опухшую и сочащуюся головку. - Гав-гав, я тебя оттрахаю. Маркиз с готовностью подставил зад. Он же, желая начасть со рта, подошел с другой стороны, заметно напряженный. - Р-р-ррр, сперва в пасть. Маркиз оскалил клыки: - В рот не ебусь, сунешь – откушу нах! – и снова повторил маневр «кругом». ... Увы, это он зря. Никто не успел сказать «мама», как Атос, не в силах больше сдерживаться, рыча запрыгнул на гордеца и воткнул в него свой кол, трахая так, что кишка то и дело норовила выпасть из Маркиза. Маркиз же визжал, как последняя сучка, в разные стороны летели брызги гноя от атосова члена вперемешку с дерьмом. В секунду совсем неплохо выглядевший пудель превратился в затраханную скулящую и кровоточащую шавку. Я первый пришел в себя, выдернул ебаря за задние лапы из маркизовой утробы и унес его в кусты, потому что сам возбудился настолько, что ширинка готова была лопнуть. К счастью, у меня с Атосом все прошло быстрее и тише, т.к. мой пенис был как раз по атосову калибру, пару фрикций и я уже кончил в своего любимца. Остальные же бросились заталкивать маркизов геморрой обратно в очко. Он, придя в себя, отыскал нас, но не для реванша, а с искренней благодарностью: - Ай спасибо, Атосушка, уважил! Атос буркнул в ответ, дескать: - Все-таки надо было с пасти начать. После чего кобельки облобзались, обменялись визитными карточками, ссыкнув друг дружке на морду. Маркизова моча оказалась чистой и прозрачной, в отличие от атосовой, что ясно давало понять кто есть кто. С хозяйкой-племянницей мы позже тоже разобрались, Атос долго и изнуряюще, а я как обычно, за две фрикции, и пообещали порезвиться на сестрах Маркиза, и это обещание впоследствии выполнили явочным порядком. Маркизу жюри присудило почетное звание «Пса с шелковым очком», а в матюгальник объявило об отмене выступления фаворита из-за трудностей с походкой. Но изрядно изнасилованный Маркиз, похоже, не был в обиде, вечер удался, и уставший наблюдал, как мой богатырь заебывает на ринге все, что шевелится, не разбирая породы, размеров, пола и даже биологического семейства. В итоге Атосу вручили почетное звание «Ебарь планеты». Некоторым так пришлось выступление Атоса, что меня даже попросили: - Нельзя ли еще разочек, по кругу? - С удовольствием. Только, пожалуйста, подержите пса, пока я совершу свои пару дежурных фрикций.
>>>>> Наконец ЭТО свершилось! Алик избавил мир от своего гнусного существования, написав и подписав себе смертный приговор. Теперь невидимые руки Ислама доберутся до его хлипкого горлышка. Flood>>>>>
Эх, убогое говнецо, размечталось! Так вот шейка у меня, к сожалению (проблемы с рубашками) - 44 см в вороте, а бицепс – 46. Оцени на глаз по фотке http://kimryg.narod.ru/alb_9_boxer.htm// И прикинь на своей мордуленции скока б у тебя зубов осталось, если б я разок приложился? Храбрый ты, гнида, заочно да анонимно.
А недомоченному в сортире Джаудет Абдуллаевичу Уч-Торту – стишок от нашего стола, отрывок из моей пародии на поэму Михалкова «А у вас? » (Кстати, быдло Флуд, поучись как делать пародии, не в пример твоим убогим потугам)
«- А сегодня к Муси маме Примотался мусульманин, Рвал на вороте рубаху, Клялся именем аллаха Иншалла да иншалла, Чтоб она ему дала. Нам его послать бы надо, Да грозился он джихадом. Но сказала мама: - Гад! Спрячь в ширинку Свой джихад. Оторву в неровен час! А у вас?»
http://www.anekdot.ru/an/an0308/p030818.html#2
И еще о моем отношении к самовзрывающимся зверькам уже в серьезной статье в Washington Profile - http://russia-alaska.narod.ru/Notes_and_Articles/Iraqi_question.htm/
Наконец, ты что, Flood, еще и член Аль-Каеды? Совсем пидар отъехал – пару месяцев отсидки себе обеспечиваешь. ФБР уж точно ТАКИХ шуток не понимает, потом даже не сможешь вонять – Алик тебя сдал, как ты вопил, будто я тебя выгнал из института.
Наконец, подтверждаю: Истории №17 от 04.05.2005, №15 от 05.05.2005, №2 от 06.05.2005 – мои, как это ни прискорбно Флуду.
Умные люди по стилю и содержанию видят, но для идиотов напомню. Тут уж претензии ко мне. А вот претензии Обоза – к «пародисту» Flood, это уж он наизголялся.
Председатель СБУ – Наливайченко, в числе его ответственных сотрудников – Закусыло и Нерыгайло. Очень наводит на мысль, чем они там занимаются? Не зря же Ющенко с прошлым руководством СБУ залетел на пьянке!
В своё время придворный кремлёвский поэт Роберт Рождественский, издав чего-то очень комсомольского, разбогател, купил массивные золотые часы и обмывал дорогую покупку в ресторане Дома литераторов. К нему подсел Михаил Светлов, тогда уже спившийся: - Старик, давай пропьем хотя бы секундную стрелку!
Недавно просмотрел кинофильм "Золото Маккенны". Вспомнилась история 15-летней давности...
... Во ВРУ (Верховную Раду Украины) уже нэзалэжного созыва попал депутат, борец за права шахтьоров. Его первым трофеем в борьбе за них стала шикарная трехкомнатная квартира в Царском хуторе близ нашего дома на Собачьей Тропе. Вторым – иномарка, и т. д.
Меня свёл с ним королевский пудель Атос Второй - это несдержанное жЫвотное постоянно приставало к пану депутату с сексуальными домогательствами. То ли чуял в нём гомика, то ли подозревал настоящую суку. А мне приходилось извиняться за необузданное сексуальное поведение пса. Кобель, понимаешь!
Под впечатлением трофеев, что ли, он (шахтьорский депутат, а не мой кобель) проявил инициативу и внёс законопроект – потребовать у Великой Британии золото украинского гетмана Павла Полуботка, который вроде притырил его в Английском банке в 1723 году, а скупые англосаксы зажилили.
Украинский поэт Владимир Цыбулько посчитал, что если восстановить справедливость, вернуть наше золото и поровну поделить, то каждому пересiчному украинцу достанется слиток весом в 38 кило.
ВРУ распорядилась создать специальный комитет, возглавленный академиком П. Т. Троньком, который зачастил в Лондон. А мой знакомый прочно встрял в это золотное дно, стал замом Тронька и тоже часто мотался в Англию будто в разведку, а резидентом разведки - куда заныкали золото, оставил свою дочь по легенде обучения в какой там экономической школе. Кроме того, своему свату он купил дом в Лондоне напротив подозреваемого банка с поручением - тайно следить за попытками переправить золото Полуботка в другое место.
И вот встречаю его как-то на Собасьей Тропе – он весь в золоте: массивные золотые часы, жирный перстень, золотое распятие на бычьей шее, браслеты... И даже носочки штиблет вроде как золотые. Я неслыханно обрадовался:
- Отец, шо, таки нашли золото Полуботка? А где я могу получить 114 кило на свою семью?
... Прошло ещё 15 лет нэзалэжности, но свою часть из золота Полуботка так и не получил. Впрочем, как все украинцы. А сейчас Украина потребовала от России вернуть золотой клад другого гетмана - Мазепы. Может, и мне вернут все золото сразу? Эх-ма, вставлю себе золотые зубы в 4 ряда и буду жрать за двоих депутатов!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба Британiї та Росiї - вкрадачам українського золота! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«ТРУДНАЯ МИШЕНЬ» ПО-УКРАИНСКИ або як нардеп від БЮТ Лозінський розважився стріляниною по людях у Голованівському районі (по http://kirovograd.proua.com/news/2009/06/17/154709.html)
Есть такой известный классический американский боевик «Трудная мишень» («Hard target», 1993) с Жан-Клодом Ван Даммом в главной роли. Банда патологических злодеев организует сафари для богачей, где в качестве "дичи" выпускают живых людей – никому не нужных безработных бродяг. Вестимо, преступники хотят сохранить в тайне это выгодное предприятие, но в дело вмешивается мужественный герой Ченс Будро (в исполнении неутомимого Ван Дамма), и «дичью» становятся охотники.
Видать, под впечатлением этого сюжета на Кировоградщине трое местных крутэлыков решили посрамить тупых пиндосов и учинили нашенское, украинское сафари на местного жителя Головановского района, никому не нужного безработного бродягу 55-летнего Валерия Олейника.
Сначала бардзо-файна компания в составе народного депутата от БЮТ в Верховной Раде Виктора Лозинского, районного прокурора Евгения Горбенко и начальника райотдела милиции Михаила Ковальського развлекалась в одном з сёл района. Допившись до чёртиков, они стали стрелять в воздух из огнестрельного оружия. Потом кому-то в разгорячённую бошку пришла думка: а чё зря патроны палим? Давайте используем по-хозяйски, уберем якогось там нэробу.
И то ли сами сорганизовались, то ли нашлись какие менеджеры этого сафари, пока неизвестно. А сюжет фильма ««Трудная мишень» сначала повторился один к одному: жертве, Валерию Олейнику посулили крупную для него сумму гривен, если сумеет уйти от охотников и дойти до райцентра Головановск.
Охотники выехали на сафари в автомобиле ВАЗ-21213 народного депутата Лозинского. «Дичи» дали добраться до леса, после чего начали преследование.
Увы, нашенский безработный оказался далек от кондиций Ченса Будро, бывшего разведчика морской пехоты. Да и этот экшн был не в кино, а в жизни, никаких тебе дублей и дублеров, да честное слово киногруппы, что ни одно жЫвотное не пострадало, даже если съёмки велись в Бобруйске. Здесь же охотникам легко и быстро удалось догнать еле ковылявшую жертву, но из-за опьянения они не могли в него попасть с близкого расстояния, ранили уже выстрелами в упор.
А когда набросились на добивание подранка, он сумел выхватить у кого-то из горе-охотников нож и оказал сопротивление, пока не потерял сознание. Но добить жертву окончательно не успели: на шум и стрельбу прибежали местные жители.
Они вызвали «скорую» и тяжелораненый Валерий Олейник был доставлен у Головановскую центральную районную больницу. Увы, спасти его не удалось из-за большой потери крови, травматического шока да и вообще «ранений, несовместимых с жизнью». Не исключено, что высокое начальство дало понять местным эскулапам, что за жизнь пациента, никому не нужную, а прежде всего, ему самому, впадлу напрягаться.
... И все бы себе тихо сошло с депутатских, прокурорских да ментовских «чистых ручек», да на их беду об убийстве узнали политические противники БЮТа, раздули скандал и принудили Главное Управление Министерства внутренних дел в Кировоградськой области возбудить криминальное дело по факту убийства жителя Головановского района, к которому может быть причастен народный депутат от БЮТ Виктор Лозинский.
Вот тут-то и начались версии «героев». Оказывается, они втроём проезжали мимо леса, никого не трогали, сидели себе в машине – чинили примус. И вдруг на них напал мужик, который открыл огонь с двух рук.
Они смело выскочили из авта и стали отважно преследовать напавшего, нагнали, посля чего произошла схватка, во время которой он успел выстрелить несколько раз в себя – до того, как его разоружили, отобрав у него огнестрельное и пневматическое оружие, а также нож. Им он нанёс увечья народному депутату - у того диагностировали многочисленные порезы кистей рук и предплечья. У районного прокурора и начальника райотдела милиции − тоже порезы плюс бланжи и ушибы разных мест организмов.
... Одновременно официальная версия БЮТ отличается от вышеприведенной. Как сообщили «Кiровоград.proUA.com» источники во фракции БЮТ в Верховной Раде, Лозинский, прокурор Голованивського района и представитель раймилиции ехали ночью на легковом автомобиле. Увидав, как неизвестный мужчина убегает в сторону леса, Лозинский и его попутчики вышли из машины. Вдруг убегающий начал отстреливаться.
Нардепу с попутчиками удалося отобрать у мужчины пистолет, тогда он набросился на них с ножом. В результате Виктор Лозинский получил легкие ранения. Нападающего снова разоружили, найдя при этом ещё один пистолет, и отвезли в райотдел милиции в Головановск. Лозинский утром обращался за медицинской помощью в Головановскую центральную районную больницу, где ему сделали перевязку. О судьбе нападавшего фракции БЮТ ничего неизвестно, сдали в милицию – и точка.
... Появились и новые версии участников, по которым их всех надо наградить за поимку опасного преступника...
Хотя дело и открыто, а версии уж больно липовые и противоречивые, пану депутату с подельниками ничего не угрожает: только что Юлия Владимировна спасла от отставки Министра внутренних дел Луценку, которого в цивилизованной стране выгнали бы в момент за подобный пьяный дебош хоть с супругой в отечественном кафе, не то что с летчиками да полицией в самолете и аэропорту чужой страны. Ну, не свинья же пан Министр: долг платежом красен, и он его щедро заплатит.
А прятать концы в воду он умеет: не так давно доказал, что не он по пьяни, а на него напали пьяные шуцманы. При нём его убитый предшественник Кравченко был изобличен как серийный самоубийца...
Главное же, пан Лозинский – заметный член депутатськой фракции БЮТ в Верховной Раде, Председатель подкомитета по вопросам контроля за соблюдением законодательства в сфере борьбы с организованой преступностью и корупцией органами государственной власти и местного самоуправления Комитета Верховной Рады України по вопросам борьбы с организованой преступностью и коррупцией.
Вестимо, такого государственного деятеля нельзя отвлекать к уголовной ответственности от его важных государственных дел по борьбе с организованной преступностью и коррупцией.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Комiтету Верховної Рады України з питань боротьбы з організованою злочинністю і корупцією! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Народ как дом без кром ....................... Ты без него ничто. Он, как свое изделье, Кладет под долото Твои мечты и цели». Б. Пастернак
Всю жизнь считал пустой болтовней народную примету «Если чешутся яйца – в Париже дождь». А она оказалась верняком, в чем лично убедился: вечером 9 августа 2009 года у меня зачесались яйца, а утром в Париже таки пошёл дождь.
На всякий случай поведал об этом факте владельцу формально двухзвёздочного отеля, в котором нас разместили на три дня. Во-первых, поделился с ним важной метеорологической информацией. Во-вторых, его отель получил шанс сделаться исторической достопримечательностью с мемориальной доской на главном фасаде: «В этом здании 8-10 августа 2009 года останавливался Алик с «Анекдотов из России».
Не исключено, к следующему моему приезду этот отель может повыситься в ранге до 4-звездочного: с одной стороны, по инициативе президента Саркози создана комиссия по дополнительному озвездыванию (озвездению?) отелей Франции – владельцы занижают уровень, чтобы сократить налоги. С другой, опять же, упомянутая мемориальная доска в честь, пусть и скромного, классика сетелитературы.
... Так назвали юную бенгальскую тигрицу-альбиноса, которую организаторы детского благотворительного фестиваля "Черноморские игры"преподнесли в качестве борзого щенка (ценой во многие тысячи долларов)патрону мероприятия - премьер-министру Украины Юлии Тимошенко.
Жуля изобразила жуткую растроганность и давай юзать тигровую тему в пропагандистских целях своего президентства - эта беспринципная тварь (Жуля, а не тигрица), бандюга и грабительница миллионов простых украинцев зарисовалась перед лохами как добрая душа, нежная любительница животных.
Она напропалую позирует с тигрёнком, но не зря: фотографии уже каким-то чудом возникли на обложках дневников, которые бесплатно раздают детям в школах Киева. Эта сука (Жуля, а не тигрица), с одной стороны, не по-децки мстит Киеву за прокат мимо мэрского кресла своему подельнику баптисту Турчинову: бездолит и наказывает столицу отключениями газа, недопоставками муки и сахара, урезанием финансирования и другими вовсе не мелкими пакостями. С другой стороны, норовит по дешёвке влезть в души киевлянам, чтобы они проголосовали за неё как президента.
И опять же на голубом глазу нагло лжет, что заморочка с дневниками - не антизаконнная политическая реклама, а "просто красивая картинка". Впрочем, нэма дурных - многие родители, ненавидящие мерзавку, выбросили эти данайские дары к едрене фене - на мусорники. А привлечь мошенницу по закону в нашей, американской витрине "демократии" - Украине, низзя!
Пока Жуля сдала тигрицу в ялтинский зверинец и объявила от щедрот своих, что все расходы по содержанию Тигрюли берет на себя. В какую же копеечку влетит Жуле содержание тигрицы только за год? По мнению таких экспертов, как потомственные дрессировщики тигров братья Эдгард и Аскольд Запашные, в день хищник съедает от 6 до 12 кг мяса (http://problem.er.ru/antic/text.shtml?9/4443,110253).
Даже если взять среднюю цифру в 9 кг, при стоимости килограмма мяса на Украине в 40 гривен (кстати, жулиными стараниями!) только дневной рацион Тигрюли обойдется порядка в 360 гривен. Если же добавить другие необходимые продукты, овощи, витамины, уход, помещение, то при самом минимуме это 450 гривен в день, а в год - больше 160 тысяч гривен.
Продекларированный доход бедной Жули составляет 80 тысяч гривен. И если она всю свою зарплату пустит на Тигрюлю, то её (зарплаты, не Тигрюли) хватит только на полгода. А что же остальное время? Да и кто будет кормить прожорливую хищницу (Жулю, а не тигрицу)? Плюс на наряды от Виттона, по подсчетам журналюг, у Жули уходит в год $250 грандов, при переводе в гривны по современному курсу это составляет 2,125 млн гривен, то есть больше 25 годовых доходов Жули.
Ну, и Жуля широко похвалялась усадьбой для дочери и её ёбаря, урода-зубодробителя-рокера-байкера-наркомана-хулигана и прочая крутизна. Усадьбой ценой в десятки лямов - там тебе и студия звукозаписи, и целый зал для зрителей, и бассейны, гаражи.. вестимо, хоромы - за глухой двухэтажной бетонной стеной, чтоб у любого бедствующего народа глаза не лопнули от зависти.
Когда же Жулю упрекают её наворованными 11 миллиардами, типа, ведь это все своровано у народа, Жуля на голубом глазу, с самой искренней слезой, возражает: да откуда у народа такие деньги?
И действительно, если МРОТ на Украине меньше 200 гривен, а работающих до 20 млн, то по минимуму их зарплата - около 4 млрд гривен, то есть состояние одной Жули слепилось из 3 МРОТов с каждого работающего украинца.
По-любому, за разорение Жули Тигрюлей спокоен: когда эта гадина (Жуля, а не Тигрюля) выжмет все пропагандистские понты из бедной тигрицы, она (Жуля, а тигрица) проведёт через Кабмин постановление об открытии сезона охоты на тигров в Ялтинском зверинце и поручит какому там депутату-пахану из своей фракции пристрелить бедное животное - не всё же им на людей охотиться аки жулин депутат Лозинский, которого Жуля, спасая свою шкуру, надёжно запрятала от заслуженной кары.
Конечно, Жуля горько оплачет вёдрами крокодиловых слёз тигрёнка, пофасонит траурными нарядами от Виттона, но потом пропиарит как свою экономность, вон как она бедствует вместе с народом! И призовёт народ Украины временно воздержаться от приобретения хищников, жрущих много мяса, да и людям воздержаться от мяса до тех пор, пока она не станет президентом Украины.
Вот тогда и наступит изобилие мяса, Днепр и другие реки превратятся в молочные с кисельными берегами и островами из галушек, а каждый украинец сможет приобрести себе и прокормить бенгальского тигра, а то и слона.
Ще не вмерла Україна - несмотря на руйнiвне правление Тимошенницы и Урода! Слава Українi - таки за выживание! Слава героям - всем украинцам, которые не смылись, и тем, которые смылись, чтобы не быть глиной в корявых лапах этого псевдогосударства! Слава богу, который непонятно зачем кое как спасает эту несчастную страну! Слава мэнi - за то, что смылся! Ми українцi, бо ми как тупое быдло вартi такой прем`єрки и такого прызыдэнта! Кохаймося - а чего ещё остаётся делать?
КАК Я СТАЛ ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ ИНСТИТУТСКОЙ ОРГАНИЗАЦИИ ДОСААФ, ЗАСЛУЖИЛ ПОХВАЛУ МАРШАЛА И ПОЛУЧИЛ АНГАЖЕМЕНТ В СЕКРЕТАРИ РАЙКОМА
В председатели первичной организации ДОСААФ КиевЗНИИЭПа меня никто не избирал, а прямой наводкой кооптировал директор Алексей Иванович Заваров. Но мне этот пост достался немалой кровью. Правда, не своей, а донорской. Как это всё случилось?
В институте, где пахал сээнэсом, был День донора – желающие или уговорённые сдавали кровь. За это им полагалось два дня отгула - можно было впотребить сразу или присоединить к отпуску. Ещё причитался стакан красного вина, но это уже подлежало немедленному распитию.
А вот многие красны девицы отказывались. Не от отгулов, вестимо, а от вина. Вот тут к ним на помощь подоспел наш откреплённый председатель первичной организации ДОСААФ, рекомендованный райкомом ДОСААФ майор в отставке, Герой Советского Союза.
Биография у него – обычная геройская: в 1943 призвали 18-летнего парня. Вдохновленный подвигами Чкалова и других воздушных кумиров довоенного поколения, он мечтал стать лётчиком, ходил в аэроклуб и в военкомате предъявил клубную ксиву, попросившись бить фашистского зверя в небе. Просьбу уважили, отправили в лётную школу. Как отличника боевой и политической подготовки выпустили лейтенантом. Дали «Лавочкина» 5-й модели. Лейтенант приноровился сбивать вражеские самолеты и после выполнения норматива по количеству воздушных побед удостоился звания Героя Советского Союза. Вышел в капитаны.
После войны остался служить в родной истребительной авиации, но вот там его подстерёг и подбил Зелёный Змий, потому как всяк норовил выпить с героем. Человек он был добрый, деликатный и никого не мог обидеть отказом. И донеобижал до того, что отстранили от полётов, однако из армии не уволили, а повысили до майора да приставили к непыльной должности инспектора-ревизора.
Именно - непыльной, потому как влажной: там ему проливалось немало 40-градусной, а когда и покрепче влаги – известно, как принимают инспекторов ещё с «Ревизорских» ((с) Гоголь) времён. В общем, терпение начальства лопнуло, Героя списали в отставку, военкомат сначала определил отставника на курс принудительного лечения в ЛТП (лечебно-трудовом профилактории для хроников), а после выпуска оттель через ДОСААФ направили к нам откреплённым председателем первички.
Вестимо, квасить он не перестал, но принимал на геройскую грудь осторожно, в пьянстве замечен не был, хотя по утрам воду из институтского автомата жадно пил. По линии ДОСААФ к институту претензий не было, членские взносы сдавали вовремя, билеты досаафовской лотереи успешно распространяли. Короче, амбразуру он прикрыл. А вот в День донора сломался: унюхав халявное бухло, от которого отказывались скромные девицы, поспешил к ним на выручку.
Сильно навыручавшись, передвигаться он смог только на четырех конечностях. Подняться к себе на этаж выше по лестнице у него не было никаких шансов. И он направился к лифту, аккуратно под стеночкой, никого не трогал и никому не мешал. Сотрудники смотрели с пониманием, а Звезда Героя на нём висела в нормальном, вертикальном положении, несмотря на общую горизонтальность геройского тела.
Увы, по закону подлости он угодил под ноги бегущему директору. Я как раз был у того на приёме по нашему общему с ним изобретению – дирижопелю для строительства в районах вечной мерзлоты. Извинившись и посетовав на тяжкую директорскую долю - некогда даже поссать, директор выскочил, но до туалета не добежал - уссался, споткнувшись об Героя.
В отместку, что ли, за случившийся с ним конфуз могучий Алексей Иванович сгрёб щупленького Героя в охапку, затащил к себе в кьебенет, меня заставил написать «... по собственному желанию», а Героя принудил к подписи под заявлением. И сразу распорядился охране вынести на улицу без каких бы то ни было почестей уже совершенно постороннее для института тело Героя Советского Союза.
Затем, снова извинившись, директор заскочил в заднюю комнатку при кьебенете и поменял штаны. Но уже в сухих поостыл, одумался, спохватился: его передовой во всём институт остался без командира первичной организации Добровольного Общества Содействия армии, авиации и флоту СССР! Однако сокрушался недолго и оперативно решил кадровый вопрос за мой счёт (падла!), на пару минут отвлекшись от дережопелестроения.
- Вы подали на конкурс на замещение вакантной должности сээнэса! - прогундосил мне (блять, какая же вакантная – я ж на ней сидю! Пустая формальность – заместить самого себя), - А у вас нет подобающей общественной нагрузки! Я попытался возразить: - Как нет, а лекции в обществе «Знание»?" Директор не согласился: – Это на стороне, да какая в жопу общественная, если денюшки платют? К тому же ты, непонятно как влез в подполковники без рекомендации института. Нет, не виню, это как раз кстати: досаафовское начальство против твоей кандидатуры не возразит. Бум доплачивать полставки как совместителю. Наведёшь порядок, отшукаешь достойную смену - и адью!
Что ж, пришлось смириться, как бы теперь сказали, с ролью кризисного менеджера. Но об этом не пожалел: вышел в какие-никакие председатели, пришли пусть небольшие, тугрики, сподобился крутого халявного угощения в знатной компании и, главное, настигла настоящая слава всеукраинского масштаба... В общем, зашёл к начальству как соавтор будущего изобретения, а вышел ещё и настоящим командиром ДОСААФ большого и заслуженного коллектива, по армейским меркам, ну, не дивизии, но бригады - вполне.
Хозяйство, надо сказать, досталось мне разрушенное, как Ленину после гражданской. Мой геройский предшественник лет 6 пребывания у досаафовского руля пропивал не свои кровные, а спустил какое только смог казённое имущество: палатки, надувные лодки, пневматические винтовки, спортивное снаряжение, ... и даже колёса от мотоцикла! Не такое уж и малое имущество, и уже в качестве председателя я узнал, что ДОСААФ - далеко не бедная организация, как, например, общество защиты памятников, которые охраняются только законом, и даже любой птице на них насрать.
Да небедная вовсе не за 30-копеечные членские взносы - всего-ничего проверку лояльности. На самом деле ДОСААФу нехило отстёгивало министерство обороны по разным статьям, к примеру, на допризывную подготовку нужных армии специалистов. Организация имела свои аэродромы, стадионы, курсы вождения, промпредприятия и так далее.
В общем, я быстро разобрался в делах, доложил директору, недостачи покрыли из каких там резервных фондов института. Главное же, восстановил отчётность, заодно выявив идиотизм бюрократических форм, сохранившихся в первозданном виде с 30-х годов. Информация дублировалась, пересекалась, требовалось много просто излишней, противоречивой, устаревшей... Например, число ворошиловских стрелков или подготовленных кавалеристов!
Как программер, я упорядочил формы и предложил досаафовскому начальству, но оно подстраховалось – вот, на носу республиканская конференция, включим твоё выступление в программу. Выступишь с предложением, а мы одобрим в резолюции и примем к действию.
Так оно и произошло: выступил, раздолбал прототип, народ меня поддержал (всем надоело мудохаться с идиотскими формами), начальство – тоже. За само выступление и лихие ответы на наезды отставных красных конников сподобился крепкого рукопожатия и личной похвалы свадебного генерала и командира конференции - председателя ЦК ДОСААФ СССР, исторически первого трижды Героя Советского Союза, маршала авиации Александра Ивановича Покрышкина: - Реакции у тебя, парень, отменные. Рука крепкая. Жаль, не тому учился. Из тебя бы вышел классный лётчик. Истребитель!
После столь высокой оценки меня избрали в состав ЦК ДОСААФ Украины, предложили должность секретаря одного из киевских райкомов ДОСААФ. Я поблагодарил, но согласился лишь на разработку новой системы документации. ДОСААФ заключил с моим институтом официальный договор, где я выступил ответственным исполнителем, ещё наградили грамотой (хрен с ней!) и премией (это уже ничего!).
А после самой конференции удостоился приглашения на банкет для избранных в ресторане "Столичный", где усиленно угощали Покрышкина. Маршал оказался очень неприхотлив к закусу, довольствовался простой русской едой, как то блины с икрой, заливная осетринка, молочный поросеночек в сметане, котлеты по-киевски и т. д.
Я же на банкет надел военную форму и не прогадал - кроме нас с Александр Иванычем в обмундировании было несколько отставников, досаафовских функционеров. Маршал пересадил нас поближе к себе, чтоб не путались со штафирками, и нам перепало с барского стола побольше, нежели другим участникам банкета. Не зря же я читал лекции в обществе "Знание", политическое чутьё меня не подвело и в этот раз.
Советский же ас №2 и бухнул по-геройски, разоткровенничался, что на самом деле сбил не официальных 59 вражеских самолётов, а десятка на полтора больше. Какие сбил в группе, какими щедро поделился с боевыми товарищами, которым немного не хватало до геройского норматива. На несколько сбитых "Юнкерсов" сгорели документы. И даже из личного послужного списка не все угодили в официальный.
Конечно, мог бы и восстановить истинное число, но нельзя было опережать официально назначенного первым асом страны Кожедуба с 64 сбитыми самолётами. Хотя тому тоже не всё засчитали, например, 5 американских истребителей и бомбардировщиков, только взяли в неофициальный зачОт и пообещали дорисовать соответствующие звёзды на фюзеляже, когда начнётся война с Америкой. Серьёзные военные пацаны в этой войне не сомневались. Американцев официально сразу же из союзников перевели в вероятные противники. Очень вероятные, и у наших воздушных асов чесались крылья немедля померяться силушкой с американцами по-взрослому, однако это удалось лишь спустя 5 лет - в Корее. И не зря чесались - победили с крупным счётом.
Но самое приятное воспоминание маршала авиации товарища Покрышкина – как во время парада Победы 24 июня 1945 года на Красной площади в Москве он нёс знамя фронта, и его лично поприветствовал Верховный Главнокомандующий, тоже Герой Советского Союза, но единожды, товарищ Сталин. Рассказывая об этом своём самом военном эпизоде, маршал даже случайно опрокинул фужер, повторяя приветственный жест Отца советского народа (в общем) и командующего авиацией Московского военного округа Василия Сталина (в частности).
Конечно, личная похвала первого начальника, знаменитого трижды Героя, грамоты, премии, халявная выпивка-закусь на высшем уровне, лестные предложения - не хрен собачий. Но всё же главное - обо мне написали в газете «Правда Украины». В материале о республиканской конференции ДОСААФ - типа "... выступили товарищи: трижды Герой Советского Союза маршал авиации А. И. Покрышкин, секретарь ЦК КПУ [имяреченко], командующий ВВС Киевского военного округа генерал-полковник [имяреков]... «И ДРУГИЕ».
Поскольку я тоже выступал, «И ДРУГИЕ», несомненно, и обо мне - простом сээнэсе, сермяжном кандидате наук, скромном пиджачном подполковнике РВСН да по-маршальски непривередливом к простой русской еде боссе королевского пуделя белой масти Атоса I-го.
Учёные-историки восстановили историческую правду: на самом деле безбашенный стальной "Титаник" совершил агрессию против мирно плывшего водяного айсберга, но неожиданно получив достойный отпор, затонул. А учёные-экологи подсчитали ущерб, нанесённый айсбергу, и предъявили иск потомкам владельца "Титаника" - финансового олигарха Дж. Пиерпонта Моргана.
В продолжение патриотической истории о Президенте Украины Викторе Ющенке, который поздравил футболиста Анатолия Тимощука с выигрышем Кубка УЕФА в составе "Зенита", присвоил ему звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины" и в поздравлении заявил, как ему приятно, что капитаном питерского клуба является "настоящий патриот Украины".
Теперь, по первым же итогам ЧЕ-2008, коллега и друг Ющенки президент Польши Лех Качиньский просто обязан последовать такому замечательному примеру – поздравить нападающего сборной Германии Лукаса Подольского с обеими голами в ворота сборной Польши, присвоить ему звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Польши" и в поздравлении заявить, как ему (Леху) приятно, что победу Германии над Польшей принес "настоящий патриот Польши".
Анек № 12 ("Остальные" за 07.04.08) – как Ющенко, получивший на апрельском саммите НАТО уже какую там по счету смачную оплеуху за упертое впихивание Украины в альянс, с досады отозвал послов в России и в ФРГ, не сумевших, по его мнению, втереть баньки Путину и Меркель.
А вот через неделю встретилась в серьезном американском еженедельнике "В новом свете" (№ 15 за 2008) заметка, в скобках - примечания по тексту.
"ПОСЛОВ НЕ НАТО!
Президент Ющенко высказал недовольство тем, что страна не получила официального приглашения в альянс, а потом сгоряча уволил сразу двух украинских послов: в России и Германии (прим. А. – моча или все же диоксин?).
В дипломатической практике принято объяснять такие громкие увольнения. Причем причины должны быть вескими (прим. А. – ага, гарант насрал на конституцию, без причин разогнал Верховную Раду, янычары из его личной охраны сажают своего генпрокурора, опускает Конституционный и прочие суды,- так ему нужны веские причины для такой мелочевки, как нагнать послов, вроде это провинившие школьники? Не, в ихней деревне Хоруживке причин не нада, в морду могут дать просто с опохмела или бджилка ужалила не в то место).
В данном случае ничто не предвещало отставки, а ее причины были озвучены постфактум (Прим. А. – спохватились: мы же косим под эуропейську дэржаву!)... И только потом замглавы Секретариата президента Александр Чалый заявил, что посол в Германии уволен потому, что Украина желает найти "новые формы сотрудничества с Берлином" (Прим. А. – то-есть исхитриться как бы обдурить тупых немцев), а посол в России достиг пенсионного возраста. Правда, случилось это еще в августе прошлого года (Прим. А – ага, и с августа ему удавалось скрывать свой возраст!).
Политологи уверены, что отставка сразу двух послов напрямую связана с провалом на саммите НАТО.
- Логика Ющенко (Прим. А: оксюморон – логика и пасечник!) такова: послы не обеспечили успеха и присоединения Украины к ПДЧ,- считает политолог Андрей Оскара (Прим. А. – если б они занимались этим "успехом", то нарушили бы постановление Верховной Рады – действия по вступлению в НАТО законны лишь после одобрения всеукраинским референдумом!). – Если бы на саммите ситуация сложилась по-другому (Прим. А. – это уже из области фантастики), то послы остались бы на своих местах.
Решение Ющенко коснулось послов тех стран, которые играли решающую роль в отказе. Россия была против, а Германия сомневается, поскольку в самой Украине отношение к НАТО противоречивое (Прим. А. – ага, "за" - хоруживское подворье во главе с нашим, американским безбашенным холуем, против – абсолютное большинство вменяемых украинцев).
Ющенко таким образом перекладывает свою вину за провал на саммите Украины. По конституции именно президент несет ответственность за внешнеполитический курс (Прим. А. – вроде он знает, что такое конституция! Ответственность несет только перед Бушем, усадившим его на трон). А значит, он и виноват в том, что страна пока не получила приглашения в альянс".
А вот тут заступлюсь за индивидуя: невиноватый он - чувством юмора начисто обделен Богом да убежден дьяволом, что ложь – всемогуща.
Ларчик же отпирается просто: при нынешних нацистских правителях Украина – это не страна и не государство ((с) В. Путин).
Продвижение НАТО на Украину началось с хорошего попадания ботинками в рыло эмиссару НАТО, заместителю председателя Координационного совета общественной лиги Украина–НАТО с очень значащей фамилий – Соскин.
Удачный запуск произвел местный журналист Димитриев, когда оный Соскин пытался охмурить НАТОй наивных, не видавших еще больших мужских пенисов, студенток одесского педуниверситета.
С гордостью за нашего президента Буша замечу, что в аналогичной ситации Джордж сумел увернуться, а вот засранец Соскин – нет, и схлопотал по полной.
К чести эмиссара Соскина, ботинки Димитриева он унес с собой и теперь в них щеголяет по Дерибасовской, очень сожалея, что Димитриев не запустил в него и носки.
Твоя история задела все струны и клавиши моей души, и в ПЕРВЫЙ раз на «АнРу» меня пробило на сурьез. Уж поверь, ни в коем случАе Самый Главный Праздник никому портить не сбирался. Я ж понимаю, что это за Праздник! У меня трое дядей на войне погибли, один вернулся инвалидом I-й группы, а мой покойный отец прошел три войны, ранения, контузии, да от инвалидности отказался – гордый был, и даже когда льготы лепить стали – не пошел, дескать, че эт я там буду с самозванцами толочься? Да и сам я много лет офицерничал. Правда, лямку не тянул, «пиджачник», но все же.. И, если заметил, армейская тема у меня забита - «табу». Так что к этому Святому Празднику отношусь пиететно. Оно, конечна, абидна, побежденные живут куда хлеще нас, да от щедрот своих нам же и отстегивают...
Но, никто никому ничего не считает, а между прочим, кто в прошлом году, в Мюнхене, в логове фашизма, где он зародился, осмелился напомнить про Нашу Победу? Посмотри текст и фотодокумент – без понтов. http://www.anekdot.ru/an/an0312/t031201.html#28 3 И шо, лишь ДВА чела меня поддержали, а 40 – в 20 раз больше!- выступили на стороне бывшего фашистского зверя. Вот так-то, патриоты хреновы! Тока физдеть, а как до дела, так кто, если не я?
Ну, уж не буду лезть в высоку политику. Победу просрали-пропили-промандячили.. И единственное народу оставили – тока этот Праздник. И я Его уважаю. Потому сильно огорчен случившей лажей, хотя вины на мне нет: коммент послал после 12 ночи, когда Дима, по моим понятиям, должен был сверстать «Коммы» на 9-е, и мой бы попал на 10 мая, когда б вы все были, как нормальные пацаны, уже никакие, и прочитать его вряд ли смогли. А Вы задумались о провокаторе моего комма? Но все равно вины с себя не снимаю и подсуечусь ее загладить (или хотя бы погладить), вымолить прощение у народа в Блаародных Рылах (в хорошем смысле!) Витька, Степаныча, Вована, твоем да бабы твоей Верки? И вовсе не дуры, ежли на мои опусы энта голубица льстится.
Я же на тебя, Петруха, за базар зла не держу, по понятию секу твою промашку – как лох повелся ты на одного вора и самозванца, тупого козла, засранца, дебила, идиота, ничтожества, ублюдочнго выродка, паразита, вонючего демагога, лживого подонка, трусливого анонимного кляузника, клеветника-потноладошечника. Он вроде и не понял, что это не голословные эпитеты... Нет, это его железно доказанные ипостаси. И он НИЧЕГО ПО ДЕЛУ не опроверг, так побляндрясил пустыми словесами, заране оплакал мою кончину, о моем наследии чего-то сбрехнул – его собачье дело! А открыть морду так и струсил, да от парИ уполз – лишь завопил, как сельска баба: «Люди! Рятуйте – шо ж тут деется! Вашего гоментатора выебли во все дырки!» Судя по вопежу – цель поражена. Так, подухарился для порядка. А сам прекрасно почувствовал, и уже в отходняк пошел, дескать, знай, что Алик – да ни в жисть...
А единственное, таки да, исхитрился, змей, вроде подставил меня на Празднике! Хотя ситуевина прозрачная как слеза. Оставляю в стороне качество и прочее самой истории про «Бориспольского папу». Но почти две сотни нормальных читателей УВИДАЛИ в ней чистое и возвышенное. Этот же отщепенец чистое и возвышенное извратил в своем изощренно-похабном душке. Ну, ладно, есть своя точка зрения - выложи нормально, типа – «а я лично считаю так и так.» А он нагло попер с хамскими, клеветническими наездами на автора в реале, да на почтенную публику - дураки, ничего не понимают, чиста «все в гавне – и тут выхожу я в белом фраке». И щас вас усех прокомментирую! Кароче, четко видать: у этой жабы, дующейся в вола, ничего святого. Лицемерно схопился за Всенародный Праздник как за соломинку. Ладно, ну его, пустобреха, нах.
Думаю, теперь надо бы всенародно обратиться к Путину. Пущай барин нас рассудит. И попросить, типа, отмотал ты, Вованвованыч один срок – мы, народ, дали те другой. И ишшо отстегнем скока хошь. За нами не заржавеет. Но и ты, тезка нашего Вована, нос не задирай, сделай хоть че для сваво народа. Издай Указ, шо, в связи со всенародной порчей праздника всей стране таким-то постом Алика, столь же всенародно перепраздновать День Победы (к примеру) 1 июня - в День защиты детей.
Правда, пока Администрация Президента подсуетится, уже и следующий День Победы подойдет. Потому мы – я да ты, Петруха и Ко(дло), не станем ждать. И спорченный праздник просто переотметим. Главное, не тянуть, потому как тут бают, я, старый сморчок, вдруг не доживу. Оно знаешь как на вэлфере – голодно да холодно. Уж не говорю на хлеб - даже на самый дешевый хостинг не хватает, вот и сижу на «Народе.Ру». И своим сайтом толком не могу заняться – за это никто не платит. А вона скока им недовольных – скинулись бы по десятке, я б за пару недель навел марафет, и уже б перебрался на быстрый хостинг. И когда сайт займет свое достойное место в Рунете, дал бы список спонсоров. Но это, как теперь бают на Тамбовщине, “up to you”. Вона просил скинуться всем, кто меня не хочет видеть на Ан.Ру,- дык как трендеть, так кричат «все!», а как в натуре прислать хоть один бак – ни одна падла! Боятся, падлы, шо уйду – скольки ж собачьих мест в «Коммах» пропадет, гавкнуть не в кого, да сколько непролитого говна в душах останется!
Ладно, Петруха, давай о деле. Сберемся с мужиками, как обычно, у Степаныча на даче. В той же компании - Витек, Вован, ты да я, ваш непокорный слуга. Есссно, огурчики домашние, грибочки маринованные отборные, другие разносолы. От нашего стола будут хрукты заморския – всяки там авокады, ананасы, манги там разные, икра кабачковая. Картошечка на плите сварится. Водочка под рыбу сУши. В холодильнике родимая остывает. Ну и конечно – наши, исконно русские (грузины, молчать!) шашлыки в мангале. Прикуплю в русском магазине на Гири «Пирожки ностальгические» (с горохом) – наладим за столом родную атмосферу («Заморский друг войдет – зачахнет: здесь русский дух, здесь Русью пахнет!»). Сделаем катеринг и другой простой русской еды, как-то блины с икорочкой, расстегаи, кулебяки, холодец из осетринки-с. Ну, и щец, вестимо.
Отметим Святый Праздник как нормальные пацаны. Вздрогнем и за Победу, и за присутствующихся издесь дам-с... Да, ишшо пригласим, хрен с ними, сан-хвранцузких хохлов, мо Сала принесут да первачка. И дале, как у людей само-собой – выпьем, споем колянско-расторгуевский «Атас», попляшем из бабами в танцы-шманцы-обжимансы-..., а потом, кады время придет «морды бить», мы с Вованом отфиздим отморозков за то, что первач – несвежий, закус обратно к горлу подошел и принял низкий старт, аж страшно нагинаться. И Сала принесли мала. Да и то сами же и сожрали! А ты, Петруха, с Витьком да Степанычем не суйтесь: будьте свидетелямы, шо надратые сан-хвранцузские хохлы сами хавальниками об тот камень, что и бутылки, бились от жадности да из-за Жабы к аликовым опусам на сайте «Анекдоты из России». И вовсе уж неполиткорректно выражались про Буша и его маму Барбару.
.. Да, собссна, а почему такое предлагаю тута в смысле здеся? Может, и ошибаюсь, но вряд ли: есть очень даже большое подозрение, что бугорочек с дачей Степаныча где-то неподалеку, на Калифорнщине. Потому как описанное тобой место оченно напоминает Русскую Речку - березовая рощица, луга заливные.. Я выставляю за обе трагически разбитых бутылки две целых плюс штрафную. Витек твой, кстати, хорош гусь: как это Ее, родимую, не уберечь? Камень надо было телом прикрыть, в такие судьбоносные минуты не об себе печься надо! Будь я с вами - беде не быть! Я отлавливал бутылки на лету в куда сложней ситуевинах. Прочти, к примеру, http://www.anekdot.ru/an/an0206/o020611.html#5.
Да уж ладушки, че считаться, припру Вам бутылки. Правда, вроде на фудстемпы спиртное не дают, но из вэлфера отложу как нибудь. К примеру, тут ездить «зайцем» запросто - тупые амеры такое даже не подозревают, и никаких контр(олеров) сроду не было. Ездка в два конца за пару дней – 5 баксов в кармане! На бутылку красного калифорнийского вина хватит (а не чилийского шмурдяка, как тут клевещут пасквилянты). А за 10 дней можно наэкономить на красивую женщину-на-полчаса – больше и не надо, об чем с дурой баять? И ишо у нас в мэрии на халяву презиков дают немерянно – заебись! Говорят, есть в Сан-Франциске и другие примечательности, из-за них каждый год подваливает с миру по рылу - 15 млн. туристов. Но врать не стану – сам этих примечательностей сроду не видал.
Так что – до скорого свиданьица.
P.S. Разволновался – и чуть не забыл спросить главное: кады ты потянулся через стол, чтобы отвесить своей Верке оплеуху, и трагически смахнул две бутылки, так дал ты все таки Верке по морде? Или нет? Давай уж на нашем празднике будь поточнее, ты же мужик!
Привет Витьку, Степанычу, Вовану. Думаю, с пацанами покорешуемся. Я свой – тоже ведь все своими руками да горбом. Да вишь, какого бойца выковала из меня КПСС, вечная ей память! И ведь графомания, хушь для себя занимаюсь, но и народу в кайф. Кому нравится, а кому нет – могут сладострастно минусовые двойки ставить. Да небольшой кучке ублюдков в «Коммах» радость - выпустить говнецо из душ. Я у них вроде «резинового директора», вона как бесятся. Тут, примерно, как на футболе, где самый ничтожный безногий бомж может футболеру-миллионеру орать до охерения: «Мудак, кому пас дал! Пидар, как бегишь! Мазила – куды бьешь! Играть не умеешь, говно...», а главного менеджера матча,- да ему тока взяток за игру дают на пяток мерсов!- требовать отправить на парфюмерную фабрику для переработки в моющее средство для ног, рук и головы.
Извени за ашипки, ну, тут разрыдался из-за трагически погибших бутылок, клава мокрая и пальцЫ сосклизали на непральные буквы. И ваще – если шо не так, звыняйте, граждане.
Надеюсь, до скорой встречи. А не хошь – дык и не надо, пашел нах, сильно ото мне взападло...
Алик, ветеран Великой Отечественной войны (разжую для особливо непонятливых - войны властей предержащих против сваво народа, война началась в октябре 1917 и конца ей не видно. А удостоверение «Участника войны» кажному сээнгадовцу должна вручать акушерка).
Напоминаю, что провести акцию протеста предложил первый. Благодарю за то, что приняли мое предложение. Как наберете миллион голосов, можете обратиться к Путину с предложением о снятии с меня звания Заслуженного артиста России. В отличие от рефлексирующего Киркорова, сам я от этого звания не отрекусь. Уже хотя бы потому, что им не владею.
Касательно бойкота Киркорову. Ни разу в жизни не был в концерте его или Пугачевой. Не мое. Так, по ТВ посматривал. Но теперь, в свете бойкота, схожу при первой же возможности. К чему эт я? Да если уж всколыхнуло такого "любителя" эстрадной попсы, представляю, как остальные. Так что Филе о лучшей рекламе и не мечталось. Для приличия он изобразит душевные страдания, но карман пополнит сполна, да может че и отстегнет «героине». А вообще эта акция со стороны второй древнейшей профессии совершенно идиотская: журналистов убивают, избивают, полностью перекрыли кислород для малейшего свободного самовыражения. Все каналы ТВ стали государственными. Последние там «Намедни» и проч. – убрали... Страна посажена на кол, именуемый «вертикалью власти» (так облудно теперь называется личная диктатура). Генсек, пусть формально, но советовался с коллегиальным органом – Политбюро...
И хоть бы одна собака пискнула! А они раздувают мелкий инцидент поп-певца с просто попой. А в основе бойкота и его всенародной поддержки – все та же Жаба зависти к богатеньким. И если кто из артистов присоединяется к бойкоту, то это шантрапа, которой застит зрение цена Филиппа - 50 штук за концерт. Поливая Филиппа, те же гнусные писаки зарабатывают, строя на Филиппе рекламу. Посмотрите на все сайты! И это –бойкот? Бойкот – набрали в рот воды и ни гу-гу.
Наконец, последние откровения убиенного редактора русского издания «Форбса» Хлебникова в тему бойкотов меня с Киркоровым (дарю дляч воя!): «Россия больна завистью. Стоит кому-то подняться над толпой, и снизу уже тянутся руки- утащить обратно на дно, чтобы не выделялся.»
Ругань же в мой адрес только греет душу: не в силах чего-то по существу возразить против моего Дела, оппоненты изощряются в попытках опорочить личность, то, что называется «унизить горный хребет из болота». Еще древние римляне, когда участник диспута переходил на личность оппонента, сразу засчитывали ему поражение и пороли плетьми. За то, что переводил диспут к порочной схеме «дурак-сам дурак».
Приношу извинения, если кому не ответил – при возможности просмотрю и отвечу, если будет интересно.
Ваш Алик (смею писать «Ваш» - дык вы ж без меня и дня прожить не можете! А у нас ить «бьет – значит любит»).
После поражения от Испании на ЧМ-2006 Ющенко, наконец, понял: Отечество в опасности. Плохо спал. И приснился ему вещий сон...
Образует он коалицию с Януковичем в Раде. Создает парламентскую комиссию по расследованию БЮТ. Лишает Юлю парламентской неприкосновенности. Не дает подкупить суд. Легко манипулируемый СМИ украинский народ требует сожжения развенчанной газовой принцессы на костре как ведьмы. Власть в этот раз идет навстречу народу. Пепел развеивается над днепропетровским рынком "Озерки". За счет конфискации выкупается обратно "Криворожсталь", и в казне остается еще столько же бабла. В стране, наконец, создается вменяемое правительство во главе с Павлом Лазаренко - кристально очищенным выпускником не Джоржтаунского университета (как Рыбачук, Чумаченко и иже), а сан-францисской тюрьмы США. БЮТ, финансово обескровленный, уже в последний раз разбегается. Навсегда.
"Ну как мы шахиншаха проворонили? Нам этого потомки не простят!" В. Высоцкий "Лекция о международном положении, прочитанная осужденным на пятнадцать суток за мелкое хулиганство"
Навеяно эпизодом из статьи в американской русской газете "Курьер" о самом крутом московском VIP-бардаке. Для меня эта статья показалась интересной, материал знаком по личному опыту: московские контрагенты в ходе "культурной" программы затащили меня с американским партнером по бизнесу и в это уважаемое в Москве заведение для VIP-расслабухи.
Мы услугами основного персонала пользоваться не собирались – выкидывать минимум штук $5-10 взападло. На эту сумму, к примеру, моя украинская родня может безбедно прожить год. Думали отметимся, глянем на стриптизик и отвалим. Но не тут-то было: не успели усесться за столик, как на каждого налетела стайка почти голых деффок, отталкивающих друг дружку в ожидании "сотки", засунутой за "пояс". Тут уж гостю зевать не приходится - можно схлопотать локтем так, что потом уже никакой сиськой не ототрут. Короче, мы быстро ретировались.
А заведение вспомнилось из-за одной местной легенды: из этого VIP-бардака в свое время заказали несколько деффок лично для Саддама Хуссейна. Они вылетели, скажем так, в служебную командировку, там отработали, и только возвратясь в Москву узнали, с кем имели.
... У меня произошел почти аналогичный случай. Правда, связанный не с первой древнейшей профессией, а со спортом, когда году в 1978 году заскочил к сыну на тренировку. Он со своей партнершей по танцам на льду катался на искусственном катке "Льдинка", под воздухоопорной оболочкой в виде толстой пленки из ГДР.
Когда я зашел, то в пробивающемся сверху солнечном свете увидал картину пастелью. Сын с партнершей вместо тренировки торчали у бортика. Рядом с тренером, хореграфом и большим спорткомитетовским начальством. Да в компании нескольких лиц брюнетской национальности, очень напоминающих торговцев цитрусовыми с центрального киевского Бессарабского рынка.
Они о чем-то беседовали с нашими ребятами. Я даже подумал – скока же они забашляли нашим спортивным деятелям за эту экскурсию и какого черта она им вдруг понадобилась?
Однако при ближайшем знакомстве выяснилось, что лица брюнетской национальности, очень напоминающие торговцев цитрусовыми с центрального киевского Бессарабского рынка, оказались не кавказцами, азерами и прочими чучмеками (в хорошем смысле), а персами - Его Величеством шахиншахом Ирана Мохаммедом Реза-Пехлеви со свитой.
Какими ветрами его занесло на нашу задрипанную "Льдинку"? А просто он как член МОКа (Международного Олимпийского Комитета) инспектировал олимпийские объекты перед Олимпиадой-80. Киевский же центральный стадион вошел в число этих объектов – для игрищ футбольного турнира.
Когда Его Величество очутилось на стадионе, он из шахиншахского любопытства заинтересовался нашей "Льдинкой". Шаха пытались отговорить, на катке его не ждали и к столь высокому визиту не подготовились. Директор катка потом чуть не наложил на себя руки от досады: знать бы заранее, что Его Величеству взбредет в Его Величественную голову посещение "Льдинки", какой бы ремонт закатили! Сменили б устаревшие компрессоры, подлатали тент... и много другого. Он мог в одночасье получить все, чего годами безуспешно добивался от начальства.
И такая у него осталась обида на Его Величество шахиншаха Ирана Мохаммеда Реза-Пехлеви (почему не предупредил, падла, о своем посещении "Льдинки"!), что когда шахиншаха сверг мракобес Хомейни, директор "Льдинки" прыгал от счастья со всем мусульманским миром. Даже, кажется, дал приветственную телеграмму в Тегеран и принял Ислам шиитского уклона.
... Потому не очень строго сужу деффок для VIP-персон, не узнавших Хуссейна, в конце концов и сам принял весьма историческую фигуру современности за простого торговца цитрусовыми с центрального киевского Бессарабского рынка.
Да и нашенские деффки, в силу менталитета нашенских VIP-персон, отнюдь не гейши, а примитивные мухосранские девахи, привлекательные прежде всего непроходимой тупостью да дурью. И это им не в обиду, просто таковы особенности национального VIP-спроса на платные дамские услуги. Ну, опять же по-Высоцкому: "ему б чего-нибудь пропроще бы... ".
НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, КАК НАЙДЕШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ
Тесть как-то оставил на пару дней на даче обоих внуков – моего 6-летнего сына и его 12-летнего кузена за старшего. С главным наказом: - Что угодно, только не спалите дом.
Возращается – старший спрятался, а мой наоборот – сноровил выскочить первым и с гордостью обрадовать: - А мы дом не спалили!
И таки сказал правду! Точно не спалили, а всего-ничего затопили... Но зато как!
Особенно пострадал погреб с припасами и много чего еще. Дед потом много месяцев ликвидировал последствия, приговаривая: - Лучше б спалили!
Потому как построить новый было бы куда проще, чем восстанавливать после потопа этот.
Моя дочь, когда ей было полгода, только встала на ножки, держась за ограждение кроватки, и потрясающе, в ритм крутила попой в памперсе на подтанцовке у поющей в телевизоре Пугачевой. Слов у нее (малой, а не Аллыбрисны) еще не было, но подобающая мимика – как у больших.
Мы просто рыдали от нашей обезьянки, а теща громко возмечтала – это надо снять и послать самой Пугачевой! Я человек дела – снял и послал. Невзирая на негодования тещи-затейницы: - Ото у великой певицы только и дел, что отвечать кому ни попадя!
Ан нет, получили в ответ диск с автографом и пожеланием стать знаменитой певицей. Конечно, большое спасибо Алллебрисне, прежде всего, за посрамление моей тещи, а также за оценку выступления нашей очень юной артистки.
Увы, из-за этого диска девочка взяла дурное в голову и таки неплохо поет во всяких там школьнических концертах и даже по телевизору. Да размечталась стать эстрадной певицей, но скоро ей 12, и я вправил мОзги на место, убедив в бесперспективности затеи:
- У твоего, пусть и не бедного папы нет хотя бы одной нефтяной скважины!
Навеяно всеобщей акцией протеста белыми тряпочками на машинах.
«А за ними кот Задом наперед. » К. Чуковский. »Тараканище»
Где-то уже на 17-м году жизни у Атоса подпортилось зрение, и, если прежде я мотался по улицам без оглядки на него, то теперь уже приходилось иногда ходить задом наперед, чтобы не потерять пуделя из вида. И как-то раз окликают меня знакомые: - Че эт ходишь задом наперед? - НЕ МОГУ ВСі ЭТО ВИДЕТЬ! И подумалось: а ведь неплохая форма мирного массового протеста против действий наших правителей, если все недовольные станут ходить задом наперед! Ведь они (правители) к нам - жопой, дык и мы к ним тем же местом. Конечно, на авто такое чревато, лучше уж белые тряпочки.
