Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Геологию нам читал самый тупой из всех преподавателей профессор С-в, по кличке "Дуб". К вечному стыду, я оказался его крестником вместе с одной бесшабашной однокурсницей Н.
Она заработала трудовой стаж для поступления вне конкурса, года три отштукатурив на стройке. Вот на эти три года была постарше сопливых однокурсниц и потому раскованнее их во всех отношениях. А в дамском еще и на столько, что даже самые отрешенные от мира сего отличники курсовые работы делали сначала ей, а потом – себе. Главное же, она была неиссякаемым источником народной мудрости, которую всегда вовремя озвучивала, как, например, в истории № 21 от 04. 02.06 "Палец", обсрамив профессора математики.
В этот же раз ее жертвой стал упомянутый профессор геологии. Он был так туп, что все поражались; как вышел в профессоры? По Ершову ("Конек-горбунок"): "... давно уж речь ведется, что лишь дурням клад дается". И дался ему не просто клад, а целая кладовая. Какого-то жутко полезного для страны ископаемого сырья. Будучи простым геологом-изыскателем, молодым специалистом, в экспедиции он отбился от своих, заблудился в тайге, залез на сопку оглянуться. И по дороге случайно открыл эту самую кладовую. За это открытие ему присвоили "honoris causa" (без защиты) кандидатскую степень, а там и в профессоры выбился.
... Однажды читает он у нас какую там тему и по ней на доске рисует цветными мелками геологический разрез местности. Довольный результатом, похваляется: - Во, цельный пейзаж нарисовал!
Тут черт дергает меня за язык: - С дубом на переднем плане!
Он в непонятках: - А где же дуб?
Тут и выступила наша Н. , громогласно врезав прокуренным басом:
- Вы, Иван Филиппыч!
Он не обиделся, а возгордился: - Да, крепкий я! Мы, С-вы, все дубы! Вона деду мому 85 годков – подковы гнеть, а бабке как фонарь подставить – месяц ходить старая с украшением.
... Вот с той лекции погоняло "Дуб" закрепилось за ним навсегда.
Анек вместо эпиграфа. Рассказывает пожилой китаец. Сизу пью цай. Стуцат. Открываю. Вскоцили злобы, сняли с меня станы, набили молду. Ницево. Сизу пью цай. Стучат. Открываю. Вскоцили злобы, сняли станы, набили молду. Ницево. Сизу пью цай. Стуцат. Снимаю станы. Открываю. Входит соседка и говорит: "Давай пить цай! "
В последнее время наблюдается настоящее поветрие отравлений через чай и протчее. Просто поражает беспечность тертых-перетертых заметных фигур современности! А ведь даже в одном из первых кунгфуйских фильмов "Бестрашные герои" (1971) - про китайское средневековье, герои, которых играют знаменитые мастера Чен Хунг Ли и И Йен, не дают напоить себя паленым чаем.
... А в наше время смертность от пищевых отравлений, особенно VIP-персон, опережает сердечно-сосудистые, онкологические заболевания и СПИД, вместе взятые.
... Агент-003 (по гамбургскому счету КГБ-ФСБ) Литвиненко досмерти упился чаем с полонием.
... Многоопытная Политковская. Казалось, ну ты же, Анна, знаешь, как Штирлиц, ты - в тылу врага, России! Нет, траванулась чаем, пролетая над этой Россией в Беслан с заранее подготовленным компроматом на Путина как главного виновника трагедии. Впрочем, это была лишь черная метка, дальше отчаянно смелую журналистку урыли по сценарию убийства Распутина: сначала отравили, потом застрелили. Разве что тело в Неве топить не стали, чтобы лишний раз не компроментировать питерских.
... Обпился чаем и знатный разоблачитель Юрий Щекочихин, после последней успешной поездки в Рязань – в этом городе он несколько лет расследовал подозрительные "учения ФСБ" по минированию и взрыву домов, и к моменту своего отравления слишком много зал.
... В Лондоне хлебнул йаду и внук того самого Гайдара, который в 14-лет командовал полком, а в 16 вроде дивизией. Да и сам Егор Тимурович оказался не промах с "шоковой терапией". Сразу признаюсь, что это такое, сам не ведаю. Впрочем, Гайдар тоже не знает. Сорос ему плохо разъяснил.
... Владимира Кличко перед поединком за чемпионский пояс с Леймоном Брюстером тоже чем-то обпоили, и уже в 5-м раунде он рухнул на ринг из-за скоропостижного диабета, засахаренный, как цукат. Несомненно, из уважения к публике Володе следовало бы дотерпеть до подобающего удара соперника... Но уж как сложилось. Главное, мужественный спортсмен сделал выводы, чаю больше перед боями не пил и не только вернул себе чемпионское звание, но и защитил от весьма настырного претендента черной национальности.
... Наши замечательные фигуристы обычно пуще глаза берегут коньки – одно движение напильником по лезвиям или удар об чугунный радиатор отопления – и ты больше не легкий изящный фигурист, а беременная корова на льду. Увы, чаще случается не то, чего боишься. Так, двукратный олимпийский чемпион в спортивных парах Артур Дмитриев приехал в американский Миннеаполис за стопроцентно "железной" (точнее, золотой) медалью чемпиона мира – после олимпиады в японском Нагано равных ему с партнершей Оксаной Казаковой не было. Когда же он возвращался с поздней тренировки в гостиницу, местный ресторан был уже закрыт. Артур двинул в соседний "суси-бар" полакомиться японской рыбкой, которой, видать, не накушался в Нагано.
Но, как предположил один знающий толк в фигурном катании, однофамилец редактора сайта "Анекдоты из России" Артур Вернер, рыбка, видимо, выплыла из Японии в Миннеаполис еще до Олимпиады и в пути сменила свежесть с первой на вторую, если не на третью. В итоге Артур не смог не то что прокататься - простоять на месте три минуты, просрав очередное звание чемпиона мира (по нежному мнению пострадавшей морально и даже потерпевшей физически Оксаны).
Чуть больше повезло сотрапезникам Артура, известным одиночникам Алексею Ягудину и Евгению Плющенко, будущим олимпийским чемпионам Солт-Лейк-Сити-2002 и Турина-2006. Они тоже отравились, хотя меньше, и смогли выступать. Правда, четырехоборотные прыжки делать не стали, справедливо опасаясь включения на последнем обороте реактивной тяги с неясной траекторией дальнейшего полета.
Судя по всему, Алеша и Женя слопали не столько, сколько Артур. Ужинавшая в том же ресторане будущая чемпионка мира Мишель Кван поразилась горам сырой рыбы, возвышавшимся перед россиянами. А вот она сама, мудрая, осторожная китаянка, пусть уже и американизированная, не пострадала, предусмотрительно заказав вегетарианское меню.
... Гибели от отравления чаем не удалось избежать даже газоносному бессмертнику Туркмен-Баши.
... Наконец, самый великий восточноевропейский демократ Ющенко, Вождь Оранжевой Революции (сокращенно - ВОР). Можно ли себе представить, чтобы его предтеча В. Ульянов, тоже ВОР (Вождь Октябрьской Революции), в решающие дни перед переворотом ужинал в компании охранки Временного Правительства? А нашенский ВОР, наверное, под обещание Сала, похерив всякую революционную бдительность, помчался к халявному столу ФСБ "ганэбного" режима Кучмы, чтобы, по настоятельному утверждению самого Виктора Андреевича, именно там отравиться диоксионом. Наконец-то, он уже точно вспомнил, что его отравил охранник генерала Сацюка. Действовавший по-Жванецкому – что охраняешь, то имеешь?
... И только осторожный, предусмотрительный Хуссейн избежал пищевого отравления. Это подтвердило и экстренное вскрытие, которое, во избежание разных кривотолков, провели еще до повешения.
"А иной раз евреем оказывается тот, о ком этого и не подумаешь." Эрих Мария Ремарк."Триумфальная арка"
На популярном сайте www.sem40.ru синим цветом помечены евреи – чистокровные или половинки (по папе/маме). Сайт наиболее авторитетен в этой номинации: туда, говорят, подобрали кадров, взращенных в пайкомах КПСС для отслеживания в советских организациях верного интернационального процента...
... В эпоху приступа андроповской строгости вызывают как-то в Зализнычный пайком партии (Киева) директора нашего НИИ и втыкают ему вопиюще непомерный процент этих самых, ну, синих для sem40.ru. Он, сам чистокровный хохол, пытается возразить куда более благополучными данными институтского отдела кадров, удивляясь, откуда эта сильно завышенная пайкомовская цифирь?
- А мы дополнительно просуммировали все четвертинки, половинки и осьмушки лиц еврейской национальности. Вместе с чистопородными владельцами "пятой графы" они составляют большинство вверенного вам коллектива.
- Дык мне что, уволить всех полу-, четверть- и дальше -кровок?
- Ну, что вы! Как директор вы у нас на хорошем счету. Да и некая Циля Мойшевна Фойгельсон, пребывающая на том свете с 1915 года, очень огорчилась бы за вас - своего правнука.
В связи с казнью Хуссейна президент Франции Ширак получил телеграмму от лидеров исламского терроризма с глубоким соболезнованием по поводу безвременной кончины верного друга и делового партнера. В телеграмме также выражена твердая уверенность, что великая Франция и дальше не свернет с пути отважного пособничания всемирному джихаду.
В ответной телеграмме искренне скорбящий Ширак поблагодарил за моральную поддержку в столь тяжелое для него время, высказав надежду, что она будет подкреплена и материальной.
Жако также помолился в Мечети Парижской Богоматери да поклялся на Коране и дальше трусливо содействовать исламскому терроризму. Ибо воля Аллаха, Великого и Всемогущего, для него священна. Короче, ЕПТМ, инш алла!
В мировых СМИ появились слухи о новом заказе скульптору Зурабу Церетели - монументе-колоссе "Борцам с международным терроризмом от благодарных террористов".
Монумент планируется в центре Западной Европы – столице Косова Приштине, в виде двухсотметровой фигуры шахида. У подножия в коленно-локтевой позе будут запечатлены целующие мозолистые ноги героя генсек ООН Кофи Аннан, президент Франции Жак Ширак, уже подыхающий бывший Генсек НАТО, палач Югославии Хавьер Солана, главный испанский трус Родригес Сапатьера, прокурорша Гаагского трибунала, палач Милошевича Карла дель Понта, министр обороны России – главный поставщик вооружений "Хамасу" да Ирану... И другие выдающиеся политкорректнутые либерасты и спонсоры террора.
В свое время теща уговорила назвать моего сына, а ейного внука именем деда. В итоге чадо стало Леонидом Ильичом за полгода до восхождения Нашего Леонида Ильича на царствие.. Мне потом все 18 лет его правления многие говорили "ух-ты-как-ты!", а я скромно принимал решпект, не уточняя истинной причины и последовательности дат этих знаменательных событий.
... А вот в киевской физматшколе № 171, куда поступил сын, сложилась традиция - считать 10-й или 15-й день рождения ученика юбилеем и поздравлять очередного юбиляра покруче обычного дня рождения - приказом по школе, подарками, а, главное для нашей истории, спецвыпуском стенгазеты.
Не избежало этой приятной участи и наше чадо, на 10-летний юбилей ушлые пионеры-одноклассники поздравили его и стенгазетой, гвоздем которой стала громадная вырезка из "Пионерской правды": "Пионерия страны поздравляет нашего дорогого Леонида Ильича с днем рождения!". Прикол понравился всем, кроме парторга школы.
Эта сука стукнула Куда Надо – и последовали оргвыводы, посыпались шишки. Директор получил выговор, завуч – строгий, и т.д., а классной продлили кандидатский стаж в партии на целый год – до осознания и перевоспитания. Под раздачу попала и дура-парторг за недостаточную идейно-воспитательную работу в школьном коллективе, что привело к культу личности отдельного пионера в отдельно взятой школе.
И это в то время, когда официально Партия покончила с культом личности еще в 1956 году на своем историческом ХХ-м съезде, где Хрущев в пух и прах развенчал Сталина - вплоть до выноса тела ногами вперед из Мавзолея. Правда, куды ж она, Партия делась – культ Сталина сразу конвертировался в "нашего Никиту Сергеича", а в ходе следующего кремлевского дворцового переворота выперся "наш дорогой Леонид Ильич", который к концу срока уже и сам так себя называл, хотя и по бумажке.
Андропов и Черненко из-за краткого пребывания на генсековском троне успели стать только всего-ничего "глубокоуважаемыми", а вот семейный подряд Горбачевых антиалкогольным указом вообще оттолкнул от себя народ, и без главного системообразующего фактора – культа личности вождя, система развалилась.
... А уже в США мой Леонид Ильич скукожился до Лео.
Отчество, известно, американцы херят. Вот тебе, как до дела заповедь Б-жья "Чти отца своего!", лицемеры хреновы! Хотя на баксах и даже монетках написано "В Бога мы верим!"
С "-нидом" же пришлось расстаться во время работы в китайской компании: при каждой смелой попытке произнести "Леонид" у сотрудников случались вывихи челюстей. Улет пломб. Выпадения глаз сквозь самые узкие щелочки. Преждевременные роды. Заворот языка вместе с кишками в морские узлы, которые американские хирурги не распутывали, а разрезали и сшивали по-новой (ну, любят они резать да шить, но делают это очень здорово!). И другие неприятности.
Но даже после таких мучений вместо "Леонид" получалось что-то типа "проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс". В общем, когда кадровые потери стали заметными, сына упросили откликаться на Лео. Это звучало почти как Мао, и произносилось уже без проблем, а от "проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс" не осталось и помина. К тому же Лео - американизированно, удобно, и перспективы, когда Китай заглотит весь мир, - ну, самые радужные!
... В общем, всем наступило щасте. Кроме меня, отца! Да кто же мне теперь такой энтот Лео? Вроде только однофамилец.
"Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и непальцем". Статья 5 Конституции Непала.
Мой стажер из Непала в перерыве лекции показал свою свадебную фотку с невестой. Я высказал неподдельный восторг: какая красавица! А нашенские вокруг стали ржать, аки жеребцы. Ну, никакого тебе такта!
Подумаешь, девушка в глухой паранже, даже глаз не видно. Но и ежу понятно: точно красивая, раз уж наш красавец Рахманчик на ней женился.
Правда, в их племени вроде жених не должен видеть лицо невесты до первого утра супружества. Но это дела не меняет: брачных менеджеров убили бы при первом же обмане, а они свое дело знают - в Непале сватовство считается высооплачиваемым бизнесом.
ПЯТЕРО СМЕЛЫХ Новогодняя сказка со счастливым концом
Пятеро украинских рыбаков пропали без вести в Азовском море. Об этом было заявлено в сообщении Министерства по чрезвычайным ситуациям и защите населения от последствий Чернобыльской катастрофы Украины (МинЧСУ).
В 14:15 28 декабря 2006 в МинЧСУ поступила информация, что в 6:00 27 декабря из Бердянска (Бердянская коса) на моторной лодке типа "Казанка" вышли в акваторию Азовского моря 2 рыбака и не вернулись.
В 15:20 28 декабря в МинЧСН поступила информация, что в 8:00 27 декабря из села Мироновка Приазовского района на моторной лодке типа "Стрела" вышли в акваторию Азовского моря 3 рыбака и не вернулись.
В 7:00 5 января 2007 выяснилось, что рыбаки сели на мель в Японском море близ острова Хоккайдо. Лишь на пятый день их издали заметили японские коллеги, у которых украинцы и попросили политического убежища на неплохом японском языке.
Тем не менее поиски рыбаков в Азовском море продолжаются. К поисково-спасательным работам привлечены патрульные суда пограничной заставы "Приазовская", местные рыбаки с плавсредствами и милиция, а также оповещены суда, которые находятся в зоне возможного пребывания рыбаков.
Планируется при благоприятных погодных условиях привлечь вертолет Ми-8 МинЧСУ.
В одном русском магазине-кулинарии Сан-франциско хозяин решил уволить нерадивую тетку-продавщицу, а она, затаив пакость, решила отмстить. И в конце последнего дня работы выскочила в торговый зал, полный покупателей, якобы в панике завопила: - В бочке с подсолнечным маслом утонула крыса!
Есссно, покупатели, побросав покупки, ринулись вон. А хозяину пришлось выставить в зал узкогорлые бутыли с маслом и дать объявление в местной газете, что подсолнечное масло для приготовления хранится в герметических бутылях, в которые и муха не пролетит.
... Часть покупателей вроде со временем вернулась, но выторг все равно упал.
На одном из кладбищ Израиля обнаружил могилу человека, который прожил 3841 (!) год, если судить по датам смерти и рождения. Я пришел в мистический восторг, но потом оказалось, что год рождения привели по юлианскому календарю, по советским документам, ибо покойный родился в Киеве в 1921 году, а почил в Б-зе в Тель-Авиве, и дату смерти указали по еврейскому календарю – 5762 году.
Может, и возраст Мафусаила лет в 800 определили так же, и на самом деле "долгожитель" умер молодым? Не зря я им, церковникам, не верю, лохов разводят.
Эх, и прав был великий Ленин - религия таки опиум (ЛСД, гашиш, конопля и т.п.) народа.
Старик Портянкин: - Доктор, апосля вашего лекарства моча мутная, воняет, все шарахаются! - Э, батенька, не ссыте в портянки! А мочой прозрачнее надо быть, прозрачнее. И люди к вам потянутся!
Российская демократия безнадежно отстала от любой истинной. К примеру, украинской.
В Москве нет ни одного памятника генералам Власову, Дудаеву... Ну, хотя бы Врангелю. Президент Путин так и не издал указ о признании власовцев и участников чеченских бандформирований воюющей стороной, бившейся за независимость России от Украины, и предоставлении им тех же почестей и льгот, что и ветеранам ВОВ. В Москве ни одна улица не названа именем Шамиля Басаева или хотя бы геройски погибшего на далекой чужбине Яндарбиева.
Супруга Путина не просто не американка, но и вообще не утверждена в этой должности вашингтонским обкомом. Лично Путин позволяет себе ходить упругой спортивной походкой – вместо того, чтобы величественно шаркать ногами. И глазки у него не бегают по всем сторонам света, как подобает лидеру великой нации, а нормально смотрят в глаза собеседнику.
К тому же он никогда не обучался ораторскому мастерству в университете марксизма-ленинизма при ЦК Компартии Украины, и по-кэгэбэшному рубит коротко, ясно и по делу – вместо морализаторского шамкания о величии украинской нации. Заодно безбашенно предпочитает пчеловодству дзюдо, от которого российскому народу ни меду, ни воску, ни прополиса.
Россия легкомысленно распродает свое национальное достояние – нефть и газ, вместо того, чтобы, заботясь о будущих поколениях, несанкционированно отбирать (по-простому - тырить) казахские и туркменские энергоносители из российских транзитных трубопроводов.
Путин ни разу не обещал российскому народу посадить воров и бандитов в тюрьмы, а просто посадил. Да будь выдающаяся демократка Юля Тимошенко российской подданной, давно бы мотала срок за свое главное демократическое убеждение – народные миллиарды должны оседать у нее, чтобы их не разворовывал кто ни попадя.
Диктатор Путин самим собой отстаивает президентскую форму правления, а вот национал-демократ Ющенко собой и своим секретариатом - полную ненужность и крайнюю вредность для Украины института президентства, только путается под ногами Совмина и Рады, а они об него ноги вытирают. И за что по сути борется этот политический труп? За диктатуру Юлии Тимошенко, при которой первым же будет повешен на Майдане: фюрерша обид не прощает!
Лучшая в мире украiнська мова не признана в России единственным государственным языком. Вместо нее используется какой-то дикий местный диалект укрмовы, где даже два разных главных звука "Г"- короткое ("глына") и Г-протяжное" ("гiмно") представляются всего лишь одной буквой. Российские фильмы не дублируются с русского языка на более близкий народу росиянский. В школах вместо самого великого Кобзаря Земли изучают какого-то там эфиопа пушкина, да и того не в пэрэкладi на мову...
Тупому премьеру Российской Федерации Фрадкову не пришло в еврейскую голову продать по дешевке, пусть индусу, какую-нибудь жемчужину российской промышленности, а ведь 5 миллиардов никогда бы не помешали для прожрать и разворовать. Наоборот, российский олигарх Абрамович замахнулся на американское сталелитье, да пугливые амеры отказали, ссылаясь на спад в игре "Челси" в английской премьер-лиге.
Россия не умоляет НАТО разместить военные базы на своей территории. Не обивает пороги ЕС подобно Украине, которую хоть и гонят прочь поганой метлой как назойливое быдло, но прэзыдынтстский вЭктор остается западным, с упорным стремлением к этой нетрадиционнной ориентации.
Россия закрыла у себя так называемые неправительственные организации, где готовились кадры цветных революционеров, воспринимавших гранты как маленькую предоплату победы революции - прорыв к Корыту, вот тогда бы они смогли навороваться всласть, как оранжевые революционеры.
Интересно, а как бы отнеслись ЦРУ, ФБР и другие почтенные охранители страны, если бы Россия открыла в США десятки подобных организаций, где бы молодых индейцев да членов радикальных сект принялись обучать российской модели демократии, чтобы превратить в майдан лужайку Белого Дома и привести к власти через экзит-пулы назначенного Россией индейского вождя. К примеру, любимого еще с советских времен Пелтиера из племени Лакота, ныне дважды пожизненного зэка.
Под рэволюцiйнымы лозунгами "Буша - у тюрму!", "Пелтиер - ТАК!", "Нас, индейцiв, багато, нас нэ подолаты!", и т. п. А потом приняли государственным языком США диалект племени Лакота, и отвергли английский в качестве хотя бы второго государственного как языка Англии - метрополии, виновной в геноциде индейцев, коренного населения Америки.
Наконец, Думой не принят ни один закон о геноциде русской нации! Ну, хотя бы Грузией - руками вождей Джугашвили и Берия, голосом артистов Саакашвили и Кикабидзе. Не говоря уже о геноциде русских Золотой Ордой с предъявлением триллионных претензий Татарстану и Монголии, с набежавшими за века процентами. Наконец, о неуклонном уничтожении русской культуры и исторического облика Москвы Зурабом Церетели...
И т. д. , и т. п. - не смог продолжить, слезы залили клавиатуру: я плакаль...
Бедная, бедная тоталитарная Россия, так и не переварившая прелести импортной демократии!
Моя сестра поверила в привидения уже в достаточно зрелом возрасте, когда стаж бабушки пошел на четвертый год. Да лишь после того, как лично столкнулась с привидением у себя на кухне и секунд двадцать его лицезрела, устекленевши. Пока привидение не протянуло к ней белы руки и завопило: - Буля!
Привидением оказался трехлетний внук Юрочка, дитя убойного характера. Посреди ночи его разбудил проснувшийся в нем кулинар. Мужчина решительный, он, как чего задумывал, сразу приступал к исполнению без сомнений и колебаний. Почти по Высоцкому: "Если я чего задумал, выпью обязательно!".
И новоявленный кулинар встал тихонько, чтобы никого не будить, справедливо опасаясь, что старшие ему будут только мешать. На кухне он взгромоздил на плиту большую кастрюлю, налил воды, загрузил картошку, морковь, другие овощи, чего отыскалось при лунном свете - до выключателя он еще сильно не дорос. Все это щедро посолил, высыпав всю пачку соли, и почему-то решил, что без муки кулинарное творение окажется невкусным.
Этот же продукт дислоцировался на верху буфета, в двухкилограммовой жестяной банке. Конечно, рост новоявленного кулинара не позволял дотянуться до муки с пола. Он подставил стул, залез на буфет и таки добрался до банки. Но вот удержать ее силенок не хватило, и мука обсыпала умельца с головы до ног. Тут он уже струхнул и поднял тревогу. По тревоге выскочила бабуля, и дальше сначала приступила к испугу от привидения, а затем занялась приведением привидения в человеческий вид.
... А вдруг, чем черт не шутит, Юрочка действительно станет кулинаром? Тогда он уже обеспечил себя профессиональным стажем, уступающим возрасту лишь несколько лет.
Навеяно вот такой историей некоего автора Колбассы http://www.anekdot.ru/an/an0611/R061121.html#3. Привожу дословно:
"Был я как-то в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кофэшки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает. В общем, матерые капиталисты – ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров, меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро, за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально. "
Мое отношение к этой печальной истории.
Вот что значит неотесанный мужлан из России! А вот я в подобной ситуации, зная немецкий орднунг, просто выдал бы бездомной суке 5 евро, списав с налогов - на благотворительность. Она бы благодарно повиляла хвостом, сказала "Данке шен! " и сама себе накупила жрачки. Одну бы часть съела, другую, с немецкой рачительностью, зарыла втихаря в клумбе. Люди вряд ли найдут, собачий же этикет, да еще бошеский, не позволяет брать чужое.
А меня бы предупредила, если претендую на ее эскорт-сопровождение, должен получить в магистрате разрешение на собаку, там же ее зарегистрировать, сделать положенные прививки, пройти полугодовой курс обязательной дрессировки в собачьей спецшколе у лицензированных тренеров. После сдачи тестов и анализов уже можно получить муниципальный жетон с номером. Само собой, купить намордник, модный поводок и лишь тогда выгуливать псину в специально отведенных местах, зато с правом оплаченного проезда в муниципальном траспорте.
Иначе первый же встречный немец стукнет в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
Еще обязан иметь при себе совочек и кулечек, и, ежли она где наSIRет, обязан немедля убрать. В противном случае первый же встречный немец стукнет в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем проверят собачье шайзе (дерьмо) на содержание взрывчатых и радиоактивных веществ (особенно полония-210), твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
И во время прогулки нельзя суке не то что дать подзатыльник или какого там пенделя под хвост, а запрещено даже повысить голос. Иначе первый же встречный немец стукнет в общество защиты животных, те – в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
Вот так то, товарищи! И если думаете, что для верной дороги в Эуропейський Союз достаточно погавкать на Россию, и в ЕС сразу примут с распростертыми объятиями, то глубоко заблуждаетесь, не верьте никаким там тарасюкам-огрызкам про эуропэйськый выбор. (Прим. А. - Тарасюк, Огрызко - и. о. и вр. и. о министра иностраных делов Украины). Брешут, собаки!
Прежде всего, надо выйти на эуропейський уровень законопослушания, благополучия и культуры, иначе первый же встречный эуропеец сообщит в полицию, сразу примотают полицаи и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами! И никакое, даже самое моментальное перевоспитание уже не поможет.
На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давен здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.
.. Час пик в переполненном автобусе № 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское: - Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей? - Ну? - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы. - И что? - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге! - И что он сказал? - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
***
- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить... - Не ходите и не звоните! - Шо такое, она там больше не живет? - Она уже нигде не живет.
***
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь: - Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ».
***
- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич? - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь, прим. А.). - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку? - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим. А.).
***
- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно? - Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких. - Ой! Как он умудрился подцепить такое летом? - А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи в океан! ». Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился. - Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно – наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
***
Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! - Так за чем остановка? Вперод! - НЕГДЕ!
***
.. В очереди в русском магазине. - Ви слышали? Умер Боб Хоуп. - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это? - О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого. - И сколько ему было лет? - Сто. - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить! *** Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша: - ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
В матче "Уиган"-"Челси" (23.12.06) при счете 2:0 в пользу команды Абрамовича к середине первого тайма, казалось, игра сделана и остается спокойно довести ее до победного финиша.
Ан нет, у соперников взыграло ретивое, следующее время почти до конца матча на поле доминировали "синие" (уи-ганцы или просто ганцы – по обилию чернокожих), сравняли счет и могли выиграть по-крупному, но им просто фатально не везло.
В конце концов "рука бойцов колоть устала" ((с) Лермонтов), ганцы ослабили напор, "Челси" немножко пришло в себя, и уже в дополнительное время продолжилась невероятная пруха: дальним ударом, который бы взял и вратарь-новичок команды нашего двора, Роббен забил победный гол.
На послематчевой пресс-коференции тренер "Уигана" Пол Джуэлл горько заметил, типа, мы переиграли "Челси", но им круто повезло. Значит, они сильнее: сильным – везет.
... и даже против зубной щетки: намыливает мочалку хозяйственным мылом, берет зубы в руки – и давно уже не знает, что такое кариес или вообще зубная боль.
Итальянский бизнес-партнер привез в подарок полдюжины бутылок "Кьянти". Ну, не очень там крутое, так, всего-ничего трехлетней выдержки. Красное. А я только где-то прочитал, жутко полезное, омолаживает лет на 50.
Мне больше и не надо. Вдруг еще впадешь в полное детство, снадобится памперс, а блондинка в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", без иммиграционных проблем, не поймет’с, дура, - с чего эт как грудной ребенок норовлю чего-то испить из титьки, которая уже вроде как просто соска-пустышка? Вроде не ведаю: последняя лактация завершилась черт-те когда, и на повестке уже последняя менструация.
В общем, предложил я дарителю тут же давануть одну из привезенных 0,75. Он, по-благородному, захотел не просто хлебнуть, а поднять тост в честь чего-нить.
Конечно, он меня слегка озадачил: я призадумался над поводом. Но не надолго, вы ж понимаете, у савецких собственная гордость! Скорее, из-за того, что повод для выпивки или революции отыскиваем быстрее всех других наций.
... Итак, слегка призадумался.
... Когда у энтих явреев "Ханукка"? Кто его знает, в Торе не силен’c. Плод совецкого атеистического просвещения, жертва идеологической проработки населения.
Ихний тут мериканский Christmas? Вроде 25 декабря, отмечать еще рано.
Нашенский Новый Год – ваще неделей позже, а сегодня только 22-е.
Выпить, что ли, за прошедший вчера, 21-го, день рождения Сталина? Долго объяснять. Вона 30-летнему Анжело и про евойного Муссолини намуссолисся вталдыкивать!
Короче, жить надо сегодняшним днем, вот и предложил выпить за день сегодняшний - как самый короткий в году. Следующий тост был за самую длинную сегодняшнюю ночь, и, наконец, последний бокал – за Солнце. Старинный посконный тост еще с языческих времен - чтоб начало вставать пораньше.
... Так что если кто из читателей "Анекдотов из России" заметит, - с 23-го декабря восток примется "гореть зарею новой" ((с) Пушкин) раньше и раньше, пусть не паникует: ради этого мы с Анжело подвергли риску свое здоровье бутылочкой "Кьянти" урожая 2004 года.
Отец внучатого племянника умотал в полугодовую зарубежную творческую командировку, когда сыночку стукнуло полтора года. А вернулся через шесть месяцев уже к двухлетнему отпрыску.
И вот диспозиция волнующего момента встречи. На пороге – долгожданный папочка, напротив – теща с малым патетически восклицает: - Ну, Юрочка, где твой папа?
Малой, вместо броситься к отцу, шустро исчезает и возвращается с фоткой, где он запечатлен с родителями, пальчиком указывая на папу В ФОТКЕ...
SIC TRANSIT GLORIA MUNDI (Так проходит мирская слава)
Cын-фигурист иногда тренируется на катке в Беркли с одной, в прошлом тоже известной, фигуристкой. Как и он, она уже катается только для себя. А в Сан-Хосе тренируется, опять же, как любительница, у одного олимпийского чемпиона. И иногда становится с ним в пару.
Естественно, у них получается здорово, и одна американская спортивная деятельница из университета Сан-Хосе пришла от их катания в неописуемый восторг да предложила войти в команду университета на очень хороших условиях. Твердо обещая спортсменам приличное место на первенстве графства (типа области) в Калифорнии.
Олимпийский чемпион скромно отказался. Дескать, возраст у него... занятость.. семья.. дети маленькие... Какое уж там первенство графства!
Да и ваще, черт его знает, кто будет судить, это ж фигурное катание, еще засунут куда подальше. А вот это уже будет не смешно!
Навеяно спецвыпуском анеков про опоздания на работу.
В начале трудовой карьеры в моем подчинении оказалось целое машиносчетное бюро – дюжина девушек и молодых женщин, не обремененных каким там высшим образованием, что только способствовало беглому счету на цифровых полуавтоматах.
Дисциплиной вверенный коллектив я не напрягал, спрашивал только работу. А неизбежные опоздания систематизировал, пронумеровал – и опоздавшая вместо полного взволнованного изложения причин называла подобающий номер.
И вот очередное опоздание одной милой девицы Светы Скляренко (привет – чем черт не шутит!). Спрашиваю номер причины, а она – у нас такой нет! И требует, чтобы я выслушал.
... Жила она в пригороде и на работу добиралась электричкой. Едет, как обычно, многие пассажиры уже знакомы – за годы поездок в одно и тоже время, в одном вагоне... Новая – только деревенская тетка средних лет, в теплом зимнем платке, и с ней мальчик лет шести, укутанный в такой же платок, но полностью, на всю голову, с лицом. И голова какая-то большая...
Вдруг из глубины этого свертка раздается приглушенно-звенящее: - Мамо! Дэ мы?
Тетка со всей дури лупит мальца кулаком по голове: - В жопi, падло!
Тут пассажиры возмутились – как можно ребенка так бить по голове, да еще с таким приговором? Непутевая мамаша огрызнулась: - А шо йому, падлi, будэ?
И, зарыдав, поведала - мается с мерзавцем второй день: надел на голову чугунок, а снять ни в какую. И "фершал" отказался ("лiкiв вiд цього немає"), и кузнец ("розбити можу, алэ дытына оглохнэ"). Вот и едет в киевский "Охмадет" к хирургам. И не знает, "где той "Охмадет", як нэ знайду, кыну оцю падлюку, хай живе, як знає, хоча за чугунком ще пожалiю".
Пассажиры бросили жребий, кто эту тетку проводит в "Охмадет" и не даст погубить юную душу. Судьба: выпало Свете и еще одному вьюноше, которому Света безуспешно уже немало лет строила глазки, но после этого жребия они потом поженились. Вот она и крупно опоздала, можно сказать, спасая ребенка... И, как оказалось, свою будущую семью.
И не соврала, история оказалась правдивой: через пару дней о счастливом конце поведала газета "Вечерний Киев" в заметке с орЫгЫнальным названием "Рыцарь "Железная маска". Как врачи "Охмадета" в содружестве с учеными института металлокерамики провели уникальную операцию по удалению чугунка, сохранив мальчику голову на прежнем месте. Всего ничего за "спасибо" и "честное ленинское" – впредь надевать на голову только шапку.
На уроке полового воспитания Марь Иванна спросила Вовочку, помнит ли он как себя чувствовал у мамы в животике, когда родители занимались сексом. - Как в стиральной машине,- ответил Вовочка.- Да еще папаша так затрахал мозги, что с тех пор матерюсь и плохо соображаю.
В шахматах никто ничего не понимает, но играют все, и верно предсказывают результат любого турнира. К примеру, итог матча Крамник-Топалов не знал только самый похмельный мужик, победу всем народом предсказали Крамнику. И тот, хоть и все время уссыкался перед соперником, но таки выиграл. А вот футбол – никто сам толком не играет, зато все понимают. Но результат предсказать не могут.
Об этом вспомнилось, когда смотрел игру команд английской суперлиги "Вест Хам" – "Манчестер Юнайтед". Казалось, манкуньянцы должны порвать хамов, как Тузик – грелку.
Хамы - в конце турнирной таблицы, очков в 3 раза меньше. По суммарной стоимости игроков примерно раз в 5-10 дешевле "Манченстер Юнайтед".
Который лидер чемпионата... наград больше, чем у Брежнева... и т. д, и т. п.. Вестимо, на вооружении супер-схемы, тренеру Алексу Фергюссону королева отстегнула рыцарское звание...
... И вот простенький эпизод игры на 75-й минуте - при счете 0:0 - хваленные бомбардиры Руни, Роналду, Скоулз тока заплевали изумрудный газон лондонского "Аптон Парка" после промахов.
А закон футбола: не забил – получай! Сначала к воротам "Манченстер Юнайтед" попытался пробиться "Максимка" из какой-там Убундии. Ему дали пенделя по черной жопе, прогнали, а мяч откатили своему вратарю ван дер Сару - в футболе, как одном из дорогих бизнесов, откат – первейшее дело.
Этот Сар (Сара мужеска полу) – та еще та импортгая штучка из Голландии (а может, Бельгии, но уж точно не из львовских "Карпат")! Ему, видите ли, в западло нагнуться за мячом, и он вступил в пререкания с партнерами Фердинандом, Хайнце, Невиллом, Видичем, Карриком - защитниками и полузащитниками на общую сумму лимонов за 100.
Для сравнения - вся Оранжевая "революция" влетела амерам дешевле этих футболеров лимонов на 30. Так скока ж там ушло лет на подготовку через разные там "гуманитарные" фонды массовки, полевых командиров, главной апельсинщицы и вождя с вождихой!
Короче, пока гранды английского и мирового футбола препирались, кто запулит мяч в поле, а, может, просто калякали про полоний, пиво и чего еще, выскочил в эту крутую компанию, как чертик из табакерки, еще один голодный черномазый вест-хамовский хлопчик из другой Убундии...
То ли с именем, то ли с погонялом Коккер ("спаниель" или "рео" - путаюсь в этих породах!) - не суть. Главное, энтот Рео-Коккер поставил жирный крест на надеждах крутых манкуньянцев спасти хотя бы одно свое очко. И очко тренера, сэра Алекса, которого после этого английской королеве в самый раз разжаловать из рыцарей в рядовые оруженосцы.
Керимов, как известно, едва не сгорел при аварии в Ницце, получив ожог 40% кожи. Бельгийские врачи, наконец, вывели его из комы. И сразу – в шок: отрубился в кайфе с любовницей, а очнулся в больнице с женой. Да еще та сразу допрошает: - Ну, и как тебе эта сучка Канделаки? - Жжот!
Абрамович перезжает в Альпы. Строители уже приступили к капремонту старинного замка и сносу Монблана, закрывающего вид на туманный Альбион с командой "Челси".
Знакомый, хозяин крутого автосалона Сан-Франциско – заядлый кофеман. Напиток готовит в особой турке, На специальном песке, разогретом до определенной температуры, смешивает несколько сортов. И чуток коньячка...
Намедни принимал у себя крутого российского адвоката, члена правления московской гильдии.
- Ну, интересуюсь,- а ты его своим фирменным кофеем угостил?
- Нет, в автосалоне должно пахнуть автомобилями, а не кофе.
84-й элемент таблицы Менделеева назван "полонием" в честь Польши. Вот на нее и надо возложить вину за отравление Литвиненко, кОму Колтуна и весь остальной шухер, возникший вокруг пресловутого радиоактивного изотопа – "Полония-210".
"Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о Ромео и Джульетте" В. Шекспир
Еще ни одна революция в мире не кончилась бОльшим позором, чем Оранжевая. И двухлетний юбилей Майдана его полевые командиры, комсомольцы-активисты 80-х Луценко и иже с ним незаметно отметили в кафе близ Майдана, обмыв водовкой самый пока смешной и печальный анекдот нового столетия. А главныq революционер и главная революционерка благоразумно предпочли держаться подальше. Вроде ничего и не было.
По сообщению http://www.svobodanews.ru/Article/2006/12/08/20061208192426750.html, родовое гнездо Абрамовича обнаружилось в Литве.
Правительство Литвы предложило олигарху выкупить гнездо вместе со всей прилегающей территорией страны. Роман счел эту покупку слишком мелкой для него и готов прикупить еще и Латвию с Эстонией, к тому же 12-летнему сыну Абрамовича понравилась Прибалтика.
Это известие взбудоражило гордую Украину, приобретение которой Абрамовичем дало бы ей подлинную незалежнисть. В срочном порядке отловили уже несколько тысяч абрамовичей, с несказанной радостью признавших Рому своим родственником и указавших десятки его родовых гнездовий.
После кидалова США, которые оплатили только оранжевый переворот, укрнацики больше не верят государственным покупателям, предпочитая продажу горячо любимой страны частному лицу.
С сайта "Анекдоты из России" (http://www.anekdot.ru/an/an0612/x061204.html#27) уже просочились слухи, будто Абрамович непрочь к Прибалтике, "Челси" и Чукотке прикупить Украину: он уже предложил Андрею Шевченко пост президента. Пока – "Челси", а там и Украины.
Полоний-210 – лучший стимулятор потенции: после его приема Литвиненко так захотелось, что он даже принял ислам, и теперь в мусульманском раю его утешают 72 штатных девственниц.
ОКЕЛЛО ОКАЗАЛСЯ ТЯЖЕЛЕЕ МАСКАЕВА. И ЗА ЭТО ОТВЕТИТ
http://www.lenta.ru/news/2006/12/09/maskaev/
"В Москве состоялась церемония взвешивания участников боя за звание чемпиона мира по боксу среди профессионалов Олег Маскаев vs Питер Окелло. Весы под действующим чемпионом мира россиянином Маскаевым показали 108,9 килограммов, а под претендентом угандийцем Окелло – 115,4 килограммов"
Таким образом, вес Питера оказался больше положенного в супертяжелой весовой категории почти на четверть центнера. Срочная сгонка гонка веса Питера до положенных 91 кг поручена заплечных дел мастерам ФСБ, откуда уже поступила ценная для Маскаева информация: угандиец хорошо держит удар.
На спекафедре нас готовили в саперные лейтенанты. С правом на единственную ошибку. И эта единственная ошибка оказалась у всех в курсовом проекте деревянного моста.
Руководитель проекта полковник Пронькин ее не выдавал, и по ней устанавливал цепочку, кто у кого содрал. Вестимо, курсанты признавались не сразу, но дознаватель Пронькин был отменный, особенно свирепствуя в дни несварения желудка, когда маялся своим большим животом больше изнутри, чем снаружи. После признания полковник лепил "удовл. ", отругивал обманщика и отправлял подальше.
А цепочка замкнулась на мне. Потому как придерживался железного житейского правила: никогда не колоться (не в современном смысле – ширяться, избави Б-г!), а в смысле раскалываться, признваться в содеянном, идти в сознанку.
Даже под угрозой "неуда", лишения стипендии, губы во время каникул в прикрепленном к нам стройбате и других малоприятных угроз я не сдался – сдался полковник, и поставил мне "отлично", убедившись, что я – первоисточник, с которого все драли. Пожурил для приличия: зачем давал? Указал ошибку, я исправил.
Увы, первоисточником я таки не был, сам у кого-то содрал. И мне чиста по-человечески стало любопытно: кто же все таки сделал проект, да стал истинным виновником ошибки? Или произошло Б-жье Чудо - непорочное зачатие, и проект принес в клювике библейский голубок?
Что ж, голубок, увы, далеко не библейский, отыскался: лаборантке кафедры Людочке надоели хоть и лихие, но уж очень средних лет полководцы, и захотелось ей, как ведьме, человеческого мясца. Короче, польстилась на одного нашего двоечника. Почему не отличника? А двоечники понаходчивей, жизнь заставляет вертеться.
И вот этому нашему двоечнику любимая им и всей спецкафедрой Людочка отдала не только свое пылкое сердце, но и выдала из спецхрана старый курсовой проект. А пока двоечник драл Людочку, мы драли мост с этого первоисточника.
... Как говорил много лет спустя мой заместитель Володя М-рин, по жизни герой-любовник, спасала нас только любовь.
В продолжение истории "ПУГОВИЦА" (№ 5 от 05.12.06 в "Остальных") про препода спецкафедры ("Дубовой рощи") Пензенского ИСИ, очень толстого полковника Пронькина, который маялся животом изнутри и снаружи.
... Году в 60-м чего-то отмечал до утра в развеселой студенческой компании. Поспать не удалось вообще, опаздывал в институт на военные занятия: прогул был сильно чреват.
По закону подлости, долго не было автобуса, и с бодуна, сжигаемый сушняком, с опозданием заявляюсь в аудиторию, да еще с невыполненным домашним заданием.
Конечно, знала кошка, чье Сало съела - понимал, от экзекуции не открутиться, а вот на сколько суровой - зависело от настроения товарища полковника. Оно же определялось главным, как для него: сварением или несварением желудка. И в плохие по этой теме дни он из добродушного бегемота оборачивался в свирепого носорога, а в хорошие – наоборот.
Как положено, на "товарищ полковник, разрешите войти", я таки вошел, весь из себя виноватый, терзаясь невеселыми ожиданиями кары. К счастью, полковник в этот день был благодушно настроенным бегемотом. Это сулило кару помягче.
Есссно, я должен был доложить причину столь грубого нарушения воинской дисциплины будущим лейтенантом инженерных войск, имевшим во всей армейской карьере сапера право на единственную ошибку.
Всегда знал: причина должна быть не столь уважительной, сколь оригинальной. Да жалостливой. Еще неплохо показаться смешным – к юродивым на Руси издавна относились благодушно. Потому брякаю: - Виноват, товарищ полковник! Животом маялся!
Взвод грохнул. А полковник побагровел, сурово скомандовал "Встать, смирнааа! " И минут 20 впаривал о воинском побратимстве, товарищеской взаимовыручке и других высоких присуществах русского воина, победившего Мамая, Наполеона и Гитлера, вместе взятых. С убедительными примерами из личного боевого опыта. Главное же, стрелки с моего опоздания перевелись на охальников – товарищу плохо, а им смехуечки!
Мне же заботливо, как отец родной, товарищ Пронькин предложил сесть. Спросить про задание, видать, счел неприличным.. Да и до того ли было: каждую минуту давил спонтанные смешочки курсантов, а каждые 20 интересовался, как себя чувствую, великодушно предлагая освобождение для похода к врачу. Но я мужественно, стиснув зубы, продолжил выполнение священного воинского долга.
... Сколько лет прошло, а мне до сих пор стыдно, что обманул хорошего человека в его лучших пищеварительных чувствах. Единственное, что сделал для него (и себя заодно) – курс по мостам изучил с особым тщанием, выйдя в лучшие ученики полковника Пронькина, КВН (кандидата военных наук), автора многих пособий по возведению, наводке и подрыву мостов.
Идет КВН. Конкурс капитанов. Вопрос: - За что Президент России Путин представил А. В. Маслякова к Ордену "За заслуги перед Отечеством"?
Ответ команды соперников: - За то, что Масляков А. В. долгие годы возглавляет эту игру... бла-бла-бла... массовое прогрессивное молодежное движение... бла-бла-бла... острый юмор на злобу дня... бла-бла-бла... в передаче всегда резали правду-матку, особенно гинекологи... бла-бла-бла... отечественный интеллектуальный продукт... бла-бла-бла... КВН всколыхнул весь мир... бла-бла-бла...
Правильный ответ (написан на ордене): "За заслуги перед Отечеством".
- А почему к 45-летию КВН награжден только А. В. Масляков, но не отмечены основатели КВН Альберт Аксельрод, Михаил Яковлев, Сергей Муратов и многие знаменитые капитаны? - Иных уж нет, а те далече...
Анек вместо эпиграфа. Приезжает генерал-инспектор в полк. И поражается идеальной чистоте, порядку. Комполка признается: есть тут у меня прапорщик! И через минуту упомянутый прапор вытягивается перед генералом: - Товарищ генерал! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ! Комполка, в панике, генералу: - Товарищ генерал! Быстро выполняйте приказ! Второй раз он не повторяет!!
... Когда я учился в Пензенском ИСИ, по вторникам у нас был военный день. Есссно, проводили его преподаватели военной кафедры. Официально она называлась "Спецкафедрой", а неофициально - "Дубовой рощей". В этот день мы из студентов конвертировались в курсантов, группа – во взвод, курс – в роту, а все курсы – в стройбат. И, как положено, каждая пара на взводе начиналась с рапорта дежурного о полной боевой готовности к занятиям да наличии присутствия курсантского состава.
И в обычный себе вторник занятия начались с препода Пронькина. Был у нас такой очень толстый полковник, маялся животом изнутри и снаружи, его настроение определялось главным, как для него,- сварением или несварением желудка. Увы, видать у него этот день был не самым удачным в главном, а в такие дни он из добродушного бегемота превращался в свирепого носорога.
Мы это просекли чуть позже, а сначала, как положено, вскочили в стойку "Смирно! ", и навстречу командиру отпечатал шаг наш дежурный, курсант Федоров, одетый в модную тогда рубашку апаш с отложным воротником. Лихо щелкнул каблуками и начал рапортовать: - Товарищ полковник! Взвод...
Тут товарищ полковник рапорт прерывает: - Курсант Федоров! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
Тот начинает оправдываться, типа, рубашка такая, фасон... воротник отложной... верхней пуговицы вообще нет! Полковник, уже сурово:
Тот снова пытается оправдываться, типа, рубашка такая, фасон... воротник отложной... верхней пуговицы вообще нет!
Полковник, уже совсем сурово: - Шагом.. арш к начальнику кафедры! Доложить: удален с занятий за несоответствие внешнего вида!
И тут же вызывает на рапорт меня - курсанта с и так непростыми отношениями со спекафедрой. А я, как и еще полвзвода, в рубашке того же фасона - Пенза была под завязку затоварена дешевыми "апашами" болгарских братьев по СЭВу. Понимаю, ждет судьба Федорова. Но иду, как ни в чем ни бывало, а один находчивый товарищ сует мне свой галстук, успеваю затянуть ворот и рапортую по всей положенной форме.
Полковник, тоже как ни в чем ни бывало, рапорт спокойно принимает, здоровкается со взводом, получив в ответ хоровое пожелание здоровья: - Здражлатварьплковник!
Дальше, как положено, "Вольно! Садитесь! ",- и подготовка к защите Родины начинается своим путем. Правда, полковник возвращается к инциденту с Федоровым:
- Тожа мне, турецкий паша нашелся!- и ведает нам причину строгости, - сегодня у него, понимаш, пугвица не застебнута, завтра Родину продаст, а послезавтра через правое плечо повернется!
... И сколько уже лет прошло, сколько воды утекло в морях, реках да на совещаниях, - я до сих пор в непонятках: то ли товарищ Пронькин прикололся с анекдотом, то ли на полном армейском сурьезе?
Их, пронькиных, не поймешь! - как посетовал сосед пронькиных в другом анекдоте: - Вас, Пронькиных, не поймешь – она грит приходи, милай, приходи ишшо... А он грит – придешь, сволочь, ноги попереломаю и яйца оторву!
... А много лет спустя, мой коллега по КИСИ, завспецкафедрой полковник Третина проводил занятия под Броварами. Мимо проезжал командующий Киевским Военным Округом генерал Громов, герой Афгана, а ныне Московской области (как ее губернатор). Заметив издали какое-то военное шевеление, Громов туда свернул, и Третина, из-за жары - в распахнутой гимнастерке, попытался ему рапортовать: - Товарищ генерал-полковник! ...
Громов его прервал: - Товарищ полковник! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
Смотрю 02.12.06 по CNN визит Билла Клинтона в Индонезию.
Встречает его делегация, рукопожатия... Вдруг он тормозит возле прекрасной индонезийской девушки, она наклоняется, подносит ручки к его ширинке, а та автоматически расстегивается... Билл нежно берет девушку за голову...
В общем, прихожу в трепет! Какой романтический поворот визита! Неужто Билл снова пошел по губам? И это после торжественного обещания "Больше не буду! ", данного перед всей страной жене Хилари, дочери Челси (тезке футбольной команды Абрамовича) и собаке Бадди!
К счастью, в следующих кадрах CNN восторжествовала суровая проза жизни: девушка - очень маленького росточка, да еще почтительно склонилась, по местным обычаям, молитвенно подняв вверх сложенные ладошки. А при высоком росте и без того высокого гостя ее нежный ротик оказался на уровне, не подобающем государственным визитам. Никогда не теряющийся Билл по-пуритански ловко застегнул ширинку и просто взял девушкины руки в свои ладони, тоже согнувшись в ответном почтительном поклоне.
Короче, все благополучно обошлось - для меня, Клинтона, Политбюро ЦК Демократической партии США и кандидата в Президенты США от этой партии сенатора Хилари Клинтон.
А вот кому можно посочувстствовать, так это Биллу! Представляю, как ему в этот момент стало горько, что он не действующий президент, и не в Белом Доме с лапочкой индонезийкой... А то бы он их всех утер! И ни какой там независимый прокурор Старр, ни импичмент в Конгрессе ему бы не угрожали: он бы сразу доказал очевидное - в этот раз выступил не для греха, а проучить эту толстожопую сучку Монику Левински.
... Которая, публично возгордясь президентскими пятнами на пресловутом синем платье, едва ни запачкала высокую репутацию Соединенных Штатов Америки....