Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не знаю, что там сейчас. Но в первые годы нэзалэжности через дорогу напротив Верховной Рады Украины за каменной стеной находился спецраспределитель продуктовыХ дефицитов для элиты, доставшийся в наследство от светлого коммунистического прошлого.
И как-то мы с королевским пуделем Атосом и его дщерью Николеттой возвращались из Первомайского парка мимо этого заведения для самых щирых патриетов страны. К заведению подъезжали крутые иномарки со спецномерами, в багажники споро загружалось изобилие, которое в Голодомор-90-х простым людям не снилось.
У собак вздыбилась и так пышная шерсть, и, не сдержи мы их, набросились бы на лучших людей страны. Мы быстро ретировались, а стоявший на боевом посту мент тихонько восхитился:
- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать вам высказать своему шефу все, что о нем думаете. - Доктор, а поможет? - Нет, но он будет гораздо громче рыдать над вашим гробом.
Не старайся быть похожим, перепутают - убьют. Не пытайся быть прохожим, машиной едущей собьют. Не рискуй ходить красивым, будут воду пить с лица. И не вздумай быть счастливым, не то затравят до конца. Юрий Татаркин. Перл № 7 за 27.02.08
АГИТКА
Не старайся быть прохожим перепутают с похожим, Сразу станет плохо с рожей, Да во всем – мороз по коже. И не выгляди мужчиной – Попадешься под машину. И не надо быть с Кавказа – Страшный риск на оба глаза. Не рискуй учить супругу – В морду вмажет с перепугу, Содержи обувку в ваксе, За такси плати по таксе Не пытайся, не мотайся – Ни о чем не заикайся, Никому не зарекайся, А во всем смиренно кайся. Щурься, примут за китайца Может, не возьмут за яйца. Нос в политику не суй - За Медведа голосуй.
Иногда язык забалтывается и выдает не то что думаешь, но в самую точку. Как-то сидели неподалеку от ресторана "Прага" в Москве. А как раз Горбачев искал подходы к развалу Союза и все-то он сотоварищи из числа глав союзных республик собирался в Ново-Огарево. А мне так странно было - я-то воспитан был в постсталинские времена и возмущение по поводу аморального поступка чьего-либо выливалось в совершенно искренний возглас - "Расстрелять!". Не я один такой был. Сейчас дико вспоминать про это. Сталин-то он заигрался - возродил империю на новом уровне да еще укреплять ее стал. Ну тут его и убрали. Я представляю какие бы дырки в затылке были бы у тех партийцев, которые при Сталине вздумали бы Союз расчленять. А тут запросто - Горбачев собирает всех в Ново-Огарево и с него требуют властных полномочий, а он и отбрыкнуться не может - так прижали сердешного. И бесконечными казались эти бестолковые переговоры. Ну вот во хмелю я и назвал - Ново-Говорево. Было ржачно. Тогда. Потом было грустно, когда безработица наступила. А недавно вспомнил историю из анекдот. ру и неправильно выразился - вместо "В анекдоте.ру" произнес "анекдоте.Вру". А тоже ведь смешно. Но не только смешно - на этом сайте оччень много придуманных историй. Я вот думаю - а может и следовало так назвать - "анекдот.ВРУ"?
Все яснее становится парадоксальное решение Генпрокуратуры России, по которому Жулю не засадили в кутузку по уголовному делу, а отложили приговор под фиговым листком амнистии по истечению 6-летнего срока, но отнюдь не отсутствию состава преступления.
При особо крупной цене преступления (доказанных $ 600 млн) всегда можно извиниться за допущенную ошибку и увеличить срок давности до нужного, чтобы упечь мошенницу в кутузку хоть через 20 лет. Вот на этом российском поводке она и сидит.
И в последний раз добрый следователь Путин вроде договаривается с Ющенкой о хорошей для Украины цене на газ в $ 180 – и тут же злой следователь "Газпром" дергает за ниточку, выскакивает чертовка из табакерки и "восстанавливает справедливость": цена газа для Украины выводится на европейский уровень – до $ 320, да плюс выявляется очередное воровство газа, а экономике страны выносится смертный приговор.
Ну, бедный Ющенко в ноги Путину – братан, мы вроде договорились? Опечаленный же Путин в ответ, типа, да, договорились, но на уровне президентов, а вот на уровне хозяйственных субъектов не сложилось. Демократия, сам понимаешь, у вас – оранжевая заморская, у нас суверенная отечественная, мы оба не можем влиять на хозяйственные субъекты: ты на своего безбашенного премьера, я на моего прижимистого Миллера.
Ющенко в истерике требует заплатить долг, вызывает Жулю на цугундер - та тяжело "заболевает", и мужественно встает с постели, чтобы поздравить любимого президента с днем рождения, а на вопрос: где деньги, мило замечает: ни слова о делах, я, Вытю, прыйшла тебя поздравить. И отправляется тяжело "болеть" дальше.
... Многие ломали головы, с чего это столь яростную врагиню России отпустили на большую дорогу украинской нэзалэжности? Теперь и ежику понятно, что все ее выступления с антироссийской риторикой писал Глеб Павловский – для камуфляжа.
Если же глянуть в корень, именно Жуля набивает каждый раз цену российского газа для рiдної Вкраїны. В итоге пока она и на свободе, и в Трубу пытается вцепиться, придумывая мошеннические схемы, и свой откат явно не упускает. Да, видать, он очень пропорционален достигнутой цене.
А главное, ради чего так боролась за кресло премьера – устраняет чуждого ей посредника и заводит своих.
Но сколько веревочке не виться, узел будет. И сидеть Жуле - не пересидеть. Но уже в рiдной для нее Лукьяновской тюрьме, что в Киеве. Зато москальская тюрьма ее не дождется.
Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава Героям (Мазепi, Петлюрi, Бандерi, тощо)! Ми українцi, бо мы того вартi! Слава менi! Кохаймося!
Анек-эпиграф: "Наконец-то Иван Говно поменял имя на Степан!"
Смерть поэта (Пушкин, Лермонтов – простите!)
Погиб Firstonx!- придурок местный - Упал, задроченный молвой, По грудь в говне и жаждой мести, Поникнув пьяной головой! Не вынесла душа дебила Позора яростных обид, Восстал он против мнений КиО И прежний ник его забит. Забит!.. К чему теперь рыданья, Пустых похвал ненужный хор И жалкий лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Не вы ль сперва так злобно гнали Его свободный, смелый дар И для потехи раздували Чуть затаившийся пожар? Что ж? веселитесь... Он мучений Последних вынести не мог: Угас, как светоч, дивный гений, Увял торжественный венок.
Жестокий Алик хладнокровно Навел удар... спасенья нет: Пустое сердце бьется ровно, Пародий грохнул пистолет. И что за диво?...волей рока, Подобный сотням беглецов, На ловлю счастья и чипсов Удрал в Америку далеко; Смеясь, он дерзко презирал Firstonx’а ямбы и хореи Не мог читать их, фонарея, Да не учла душа злодея, На что он лапу задирал!..
Firstonx забит - и взят куда-то, Как тот певец, неведомый, кудлатый, Добыча ревности нагой, Воспетый им с такою чудной силой, Сраженный, как и он, безжалостной ногой.
Зачем от первака и виршей примитивных Вступил он в КиО - мир завистливых, противных? Для сердца вольного и пламенных страстей? Зачем позволил он всем на себя просраться? Зачем поверил вдруг в удобства регистрации? Он, с юных лет страдавший от блядей?..
И прежний сняв венок, оне венец терновый - Тат..кина - надели на него: Но гвозди прежние сурово*/ Терзали медное чело; Отравлены его последние мгновенья Кошерным шепотом насмешливых невежд, И умер он - с напрасной жаждой мщенья, С досадой тайною обманутых надежд. _____________________
А вы, надменные КИОсцы, Известной подлостью прославленных отцов, Пятою рабскою поправшие Firstonx'а Игрою счастия обиженных родов! Вы, жадною толпой стоящие под Димой, Свободы, Гения и Славы палачи! Таитесь вы под сенью "Все терпимо!" Оценки, обсужденья - все молчи!.. Но есть и божий суд, наперсники разврата! Есть грозный судия: он ждет; Он не доступен силе блата, И мысли, и дела он знает наперед. Напрасно вы попретесь в "Гостевую" Вам Вернер больше там не подмостит, И выползающий на свет Тат..кин Юрий За Первонаха страшно отомстит! ------------------------------------ */ Как челябинские мужики)
Говорю дочке: - Вот, живу уже только для тебя и Эдика (внук). На что 11-летняя стервь возражает: - И для себя немножко – ты там в своей Америке то на подводную охоту едешь, то по негритянкам шляешься, угольщик ты наш! Думаешь, мы с мамочкой не знаем?
... Папочка сражен - ну, откуда взяла про подводную охоту?
- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать вам податься в писатели - Доктор, а поможет? - Нет, но зато оставите всякую мысль о жизни на письменном столе.
Навеяно вопросом "гота" в КиО (Четверг, 21 Февраля 2008 08:19:31): "А кто ж днем-то спит? "
Сразу исключим из рассмотрения фиесту – в жаркое время все равно работается с прохладцой... Лучше вспомним послеполуденный отдых фавна (Дебюсси).
Днем спали Наполеон, Черчилль... Днем спал и спит Клинтон, даже если при этом произносит речь. Днем спал мой (светлая память!) любимый директор, уматывая домой на пару часов...
В общем, днем спят вкалывающие без дураков индивидуумы, чтобы поддержать высокую работоспособность в течение всего дня.
Почему? Да к середине дня наваливается утомление, и, если не поспишь хоть минут сорок, производительность падает чуть не вполовину. А поспишь – восстанавливаешься и как огурчик пашешь хоть до позднего вечера.
Вестимо, я не мог, как директор, на машине мотать домой спать. Спать в своей тоже не получилось бы – стоянка под институтом, на шумном месте. Поэтому накрывался кашне, надевал шапку и засыпал просто за столом, сотрудники старались не шуметь.
А когда появился свой кьебенет, большой стол для совещаний передвигал к окну, ставил под него раскладушку, скатерть перетягивал на одну сторону, чтобы меня не было видно и спокойно выдрыхивался минут 40-50.
Конечно, об этой заморочке знали сотрудники, начальники и, вестимо, директор, да и практически все члены Ученого совета и участники оперативок, с которыми поделился передовым опытом работы.
Ну, сразу шуточки доброхотов: – А если он бабу к себе затянет?
Дир успокаивал: - Затянет так затянет, но все будет строго, без разврата, в миссионерской позе – для другой негде развернуться!
... Это – предыстория, а вот и сам история.
Как-то срочно понадобился директору, и секретарша стала вызывать по селектору на весь институт с нехилым коллективом в 800 челов. Меня не было, понятно, не отзывался, и она вела переговоры с моими подчиненными. Они ответили, что шефа в здании нет. Тогда секретарша с отчаянием спросила, на весь институт прозвучало здорово:
"За окнами - февраль и пусть себе царит, бессильны шубы сохранить тепло; последний зимний месяц, а затем навзрыд сосульки будут плакать, и ручей-трепло заставит улыбаться даже тех, кто ест не каждый день: ну, а пока - зима, двор, словно тундру, снегом замело, мороз, в собаке пробегающей привиделся олень." Юрий Татаркин, Перл № 8 за 25.02.08 ------------------------------------
"Февраль. Достать чернил и плакать. Писать о феврале навзрыд. ........................ И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд" Б.Пастернак. "Февраль"
Промерз в февральской шубе как обмылок. Сосульки-кирпичи по бошке бьют. Ручей-трепло, и тундра – все немило. Лишь самогонку вдохновенно пью.
Плывут мозги, вовсю дрожат колени. Запой, обрыг.. ну, все мои дела. Собака вдруг привиделась оленем! Неужто снова белочка пришла?
Не зря себя назвал я "Первонахом"! Народу да себе давно обрыд, Но, притворившись Борей Пастернаком, Пытаюсь взять читателя на взрыд.
“Эх, ты, черноногая... Не знает, где право, где лево! ”. Н. Гоголь. Мертвые души".
Материал http://www.voanews.com/russian/2008-02-13-voa14.cfm - настоящий экслюзив для сайта анекдотов – без смеха к нему относиться нельзя.
Американский конгресс принял решение о присоединении Украины к НАТО. Главная цель – на кой-то хрен разместить в Сало-горилочной стране базы НАТО (а точнее, наши) – безопасности США это не добавит, скорее наоборот. Украинцам - во вред, себе – во вред, лишь бы по-любому нагадить России.
Путин прямо сказал нашенскому, мериканскому холую Ющенке, что в ответ для безопасности России придется нацелить ядерные ракеты на Украину, если она, вопреки воле большинства жителей страны, присоединится к НАТО.
Сразу взвыла наша государственная секретарша Кондовая Лиза Райс: ах, какой Путин сякой-такой, как так можно угрожать самостийной демократической стране!
Не говорю о другом, но где чувство юмора? Только при полном отсутствии можно всерьез принимать решения в Конгрессе США о размещении своих военных баз на территории чужой страны, да еще такой самостийной.
Зачем нам насаждать бредовую демократию там, где нефти нет, а газом пахнет только российским, который можно добывать только из Трубы. Ну, одно дело ворует Украина – нищие свидомые сраму не имут. Но вот если наша великая страна попадется на простом воровстве, тут уж не поможет эвфемизм "нэсанкцiонованый вiдбiр" (not authorized selection), нам будет очень стыдно. Разбой под видом демократии – таки да, куда ни шло – и в Ирак шло, и в Югославию... Но позориться с воровством – таки нет!
И как можно так не по-детски называть "демократией" насаженный на Украину нацистский режим? Пошто суемся в Европу, чего там потеряли? И почему госпожа секретарша решает за Россию, чего ей можно, а чего нельзя делать? Че бы в родной Африке не разобраться, в той же Гане, Кении, Уганде, где ее соплеменники сотнями тысяч жрут друг дружку, не брезгуя поголовным СПИДом?
Наконец, неужели не понятно, что за всю эту безбашенную политику Кондовой Лизы вместе с боссом Америку возненавидел мир, и сами американцы уже смачно дали коленом под зад на выборах в Конгресс.
А вся эта суета, похоже, ради пакости не только России, но и демократической партии США, которой разгребать многие кучи лузерского правления республиканцев в последние годы.
... Эта история – не дуля в кармане, обязательно выскажу это Лизе при первой же встрече в Стэнфордском университете, когда она прилетит в родное гнездо после вылета из Белого дома в итоге уже президентских выборов. Либерастическая политкорректность – не мое ремесло.
В гниленьком гробу ломая доски, Из могилы лезет А.Твардовский. От событий нынешних херея, Написать поэму про еврея, Что отличный воин в этой терке - Русский богатырь Василий Теркинд И пока он прет в огонь и дым, Эрец-Исроэль непобедим.
У нас, фигуристов, была общая раздевалка с хоккеистами, и мы частенько оказывались вместе из-за расписания катка: фигуристы уже уходили, переодеваясь после льда, а хоккеисты облачались в доспехи перед тренировкой. Или наоборот.
Портрет маслом: суровый уже тогда, как челябинские мужики – сегодня, хоккеист, в шлеме, всяких там щитках и прочих доспехах, перчатках, с клюшкой почти готов выйти на лед, чтобы посвятить себя игре настоящих мужчин.
И последний штрих на этот боевой портрет наносит евойная бабушка, нежная уже тогда, как украинские фашисты – сегодня. Бабушка и надела на юного мущинку годов 7 всю эту амуницию, а напоследок зашнуровывает ему ботинки.
Наконец, ледовый рыцарь готов выйти на холодное ристалище, и тут выясняется, что за суровым, как у челябинских мужиков, выражением лица он скрывал неуемное желание писать. В более подходящее время – перед облачением в доспехи, он об этом смолчал, торопясь, что ли, скорее войти в образ. Да понадеялся, что это желание пройдет. Увы, желание усилилось, и пришлось в самый последний момент признаться нежной, как украинские фашисты, бабушке.
И дальше - вторая картина первого акта выхода хоккеиста на лед, когда нежная бабушка заводит свое чудо в туалет, задирает майку с большим номером, спускает трусы, тоже с номером, но поменьше, рейтузы, щитки и т. д. , под нервные команды "быстрее, быстрее...", отыскивает пиписку чуда, направляя ее в нужном направлении... При этом чудо клюшку из рук не выпускает, чтобы не утратить мужественности имиджа, да и чего греха - таить: сфиздят!
Наконец, бабушка выводит чудо на лед - навстречу вопросу строгого тренера: - Почему опоздал? Бабушка отвечает за него: - Писал! Тренер возмущется: - Пускай сам ответит, не маленький! Тогда опоздавший сам отвечает тренеру, действительно уже как немаленький: - Ссал! Услышав нормальное как для себя слово, тренер смягчается: - Молодец, быстро на лед!
... Вот так зреет мужество, закаляется сталь, а там, глядишь лет через 20, и миллионные контракты с командами НХЛ. А подросшую пиписку отыскивают и направляют в нужном себе направлении всякие там топмодели и звезды мирового тенниса.
Анек времен китайско-вьетнамской войны 1979 года. Первой в истории между братскими социалистическими странами. США поддержали Китай, а Вьетнам - СССР.
"Китайцы окружили группу вьетнамцев, уже многие бойцы погибли, кончились боеприпасы... песец... Китайцы предложили окруженным сдаться. А в ответ:
- В’єтнамськi бiйцi нэ здаються! Пэтро, гранату!"
Когда учился в Пензенском ИСИ, вызвал меня как-то к доске на военных занятиях по матчасти полковник Остап Николаевич Толокнов: - Доложите про ЛРМ-46.
Увы, к занятиям я подготовиться не успел, и что такое это хрЕновое ЛРМ не имел никакого понятия. Словом, информации ноль. Впору выбрасывать белый флаг. Но в этот момент во мне, видать, взбурлили польские кровя, и амуниции оказалось куда больше информации. Плюс еврейская стойкость. Украинская хитрожопость. Да русская смекалка.
С таким набором генов, доставшимся от предков, я просто не мог сдаться. И приступил к докладу с русским "авось", "небось" да "кабысь", плюс фантазия: - Лодка Резиновая Моторная образца 1946 года....
Увы, уже после этих первых слов заподозрил неладное – грузный полковник прыснул как тощий молоденький лейтенантик, а взвод заржал от восторга, как старая кобыла при виде конного полка. Тем не менее я решил держаться до конца, имея перед глазами подвиги Зои Космодемьянской, Павликов Морозова и Корчагина, вот тех самых попавших в китайское окружение вьетнамских бойцов, 26 бакинских комиссаров, 28 героев-панфиловцев и картину художника Б. Иогансона "Допрос коммунистов"..
Подкрепившись героическими примерами, я уверенно продолжил: - Рассчитана на переправу отделения пехотинцев. Грузоподъемность (мысленно подсчитал – 12х80= примерно тонна, плюс вооружение, портянки ...) – 1,8 тонны...
Ржачка усилилась... Остап Николаевич тоже сильно развеселился... Но не было таких крепостей, которые бы сдали советские люди. Из них первой вспомнилась Брестская крепость... И я продолжил уверенным командирским голосом:
- Длина 8 метров. Ширина – 2 метра (ну, не могли разработчики лодки мелочиться на какие там сантиметры)... Оснащена 6-стью веслами и двумя подвесными моторами "Вихрь-25" (содранными 1 в 1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года, тут ошибиться не мог). Развивает скорость до 30 км в час. Воздушная оболочка разделена на 12 независимых отсеков...
В общем, невзирая на ржачку одновзводников (кстати, если теперь сайт "одновзводник.ру"?) и скупые воинские слезы боевого полковника, оросившие с десяток рядов наградных планок, торжественно завершаю отчаянное выступление: - Доклад окончен!
Аудитория замерла. Остап Николаевич утер слезы и взопревшую лысину платком размером в десантный парашют, прочхался и переспросил, не хочу ли еще чего добавить к своему содержательному докладу? Я согласился, мучительно соображая чего еще прибрехнуть. Ну, к примеру про уключины для весел и веревку вдоль бортов для сосклизнувших бойцов либо во избежание падения в воду при отправлении большой нужды, гальюну на такой шлюпке просто места бы не было.
Но напрягаться мне больше не пришлось: в ответ на мое согласие полковник приказал старосте вытащить в помощь планшет примерно полтора на метр с этим самым ЛРМ-46, и я с ужОсом обнаружил: ЛРМ-46 оказалась... Лесопильной Рамой Модернизированной, но вот в отношении 46 года я был прав. И это занес в свой актив на случай грядущей порки – а год-то назвал верно! Да тем же бодрым, уверенным командирским голосом продолжил, как ни в чем ни бывало, благо на планшете были представлены тактико-технические данные рамы и картинки типовых операций в исполнении обслуги - расчета воинов.
Под просто истерико-гомерический хохот, всхлипы, икания, громкие приступы метеоризма и прочие отрицательные последствия переизбытка веселухи, я сурьезности не утратил до конца выступления и снова чеканно доложил: - Доклад окончен!
Увы, сурьезность сохранил не потому, что уже тогда косил под юмориста. Нет, тяготила печальная мысль о грядущем наказании, я уже подспудно примерял на себя, во что обойдется невыученный материал, обман командования, превращение подготовки к защите Родины (во главе саперного взвода) в цирк и зоопарк сразу - у большинства курсантов необузданный смех перешел в вой крупных лесных и степных животных.
Полковник быстро навел дисциплину ("Встаать!", "Смиии-рна!", "Воооль-на! ", "Садись!). И наступила зловещая, как для меня, тишина в ожидании приговора.
- За доклад ставлю... (паузу, сволочь держал)... ОТЛИЧНО! (ну, не такая уж и сволочь). И дальше Остапа понесло на нравоучение о командире взвода.
- Да, - грит,- ни хрена ты не выучил. Но как держался! И прям у нас на глазах спроектировал десантную шлюпку. Изучим позже. Ну, чуток в параметрах ошибся... Главное же, командир в любых обстоятельства должон остаться КОМАНДИРОМ. Растеряется - погибнут все. А даже ошибется, но с самообладанием – боевую задачу выполнит...
Ну, там еще какое бла-бла-..., и в конце подтвердил (я уж боялся, передумает за время речухи): - Ставлю ОТЛИЧНО, но условно - за тобой должок, с тебя теперь повышенный спрос. Еще раз не выучишь положенное, получишь сполна и за этот раз тоже. Однако – молодцом!
- Служу Советскому Союзу!
P.S. Всех – с праздником 23 Февраля как Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота. А не придуманным эвфемизмом – "... защитника Отечества". У многих теперь другие отечества, и хрена некоторые стали бы их защищать. А вот исторический день Советской Армии и Военно-Морского Флота – вечная музыка!
ПРЕДСТАВИТЕЛИ СТРАНЫ УПРАВЛЯЕМОЙ ДЕМОКРАТИИ МАССОВО ПОБЕЖДАЮТ В ГОНКЕ ПРЕСЛЕДОВАНИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ СТРАН ДЕМОКРАТИИ БЕСПРИЗОРНОЙ
На чемпионате Европы по биатлону в чешском Нове Место закончилась мужская гонка преследования на 12,5 км. Весь пьедестал заняли российские биатлонисты. http://www.vz.ru/news/2008/2/23/147323.html
Творческая встреча с читателями в русской общине небольшого калифорнийского городка. Уютный залик, около сотни гостей. Общаюсь, можно сказать, по новой технологии, хоть в этом опередив великих.
К примеру, Жванецкий вынимает рукописные листочки из своего штатного потертого портфельчика, таких у него штук пять. Губерман читает по памяти, но на всякий случай, держит в руках пачку отпечатанных "гариков". Фрумкер носит с собой изящный раскладной металлический пюпитр, на который выкладывает печатные тексты, и т. д.
Я раскрываю лэптоп и читаю с дисплея. А в аудиториях, где есть большие экраны, с помощью PowerPoint’а вывожу картинки, несмотря на то, что они нарушают график выступления, внимание аудитории задерживается на 10-15 минут (например, мой вариант "Тайной вечери" http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/vecheria/, "Кающаяся Юлия" http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/.
Люблю вопросы – это уже почти экстрим. Особенно – хорошие вопросы. В частности, в упомянутой в начале истории аудитории зритель задал вопрос:
- А вы не пробовали посылать свои произведения на "Анекдоты из России"? Есть такой замечательный сайт для юмористов, могу дать адрес.
- Спасибо,- отвечаю.- Пробовал. Точнее, пробую – вот как раз сегодня отослал несколько опусов. И вчера – тоже. И позавчера... И вот так каждый день, начиная с 2000-тысячного года.
"Ах ты, сука, моя подруга, Морду дай об тебя потру-ка! Станешь ты не моею милою, Я тоску свою звездам вылаю. Ни тебя, ни себя не помилую, Стану выть, как над свежей могилою". А. Кимры. "Монолог кобеля"
Жили мы в летнем лагере на Мысу Атоса в Ольгинском проливе Днепра. Ночевали в катерке "Прогресс-2". На ночь сидения раскладывались в удобный диван на двоих. Поместились бы и трое, только ворочаться уже пришлось бы по команде из центра. А в ногах оставалось еще вдосталь места для постели собаки, и белый королевский пудель Атос Второй спал с нами, а если надо, бесшумно уходил через "форточку" на берег - по поваленному дереву, к которому мы причаливались для ночевки.
И вот просыпаемся как-то в ужасе от страшного воя. Первая мысль: волки! Вторая – а где Атос? Не задрали ль его невесть откуда взявшиеся хищники? Хватаю топор, бегу на луг...
... "Волком" оказался сам Атос – он сидел в центре поляны и выл на полную луну. Атавизм, у них, понимаешь, случился! Пес страшно смутился, отбежал от меня метров на 20 – и снова завыл дурным волчьим голосом. Я подозвал его к себе, он замолк и приплелся с совершенно виноватым видом, но по всему чувствовалось, что сейчас больше всего на свете ему хочется повыть на луну.
Что ж, тогда я опустился на корточки рядом с жЫвотным и тоже завыл, как мог, подражая песу. Так мы вместе повыли пару минут – к громадному ужасу супруги, и уже она, опасаясь и за мою судьбу, выскочила с подводным незаряженным ружжом, зарядить не смогла – надо было приложить усилие килограммов в 25 для заталкивания гарпуна до упора.
... И увидала картину маслом – прижавшись друг к дружке в каком-то мистическом состоянии, мы дуэтом выли на луну. Ее хватил припадок истерического смеха, и, видать, смехом она опошлила священный волчий ритуал атосыных предков. Пес прекратил и обиженно рявкнул на хозяйку. А вот меня долго-долго благодарил за понимание. И больше не выл, видать, уразумел, что это вовсе не запретный плод и утратил к нему интерес.
... А утром явилась целая бригада егерей и отделение солдат с автоматами - неподалеку находился правительственный дом отдыха "Конча-Заспа", и там поднялась паника – в окрестностях появились волки, способные задрать лучших людей страны! Мы засвидельствовали, что никаких волков не видели и не слышали. Егери и солдаты отправились прочесывать окрестности дальше, а мы с Атосом посмотрели им вслед, удивляясь придуркам с правительственных дач – это ж надо, голоса мирного королевского пуделя и его смирного хозяина принять за вой грозных хищников!
"Я подымаю свой бокал За неизбежность смены". А. Вертинский "Прощальный ужин"
Впервые всей семьей выбрались к морю, когда сыну было 5 лет. Путевку в пансионат "Кастрополь", что в Крыму близ Фороса, сблатовал через подведомственный институт в Симферополе. Институт взял над нами шефство – встретили в аэропорту, отвезли на место.
Вообще-то я не суеверен, но путевка начиналась в понедельник, 13-го числа. И таки весь этот день на нас сыпались неприятности, к вечеру нарастая, как снежный ком.
Добирались долго и тяжко: из Киева улетели самым ранним рейсом № 1313. Из аэропорта сначала завезли в институт. Я прочитал лекцию по расчетам на ЭВМ, помог составить план по новой технике, по которому институт получал дополнительное финансирование и комп.
Пока я трудился во славу автоматизации проектирования, в отдельном кабинете институтской столовой накрыли царскую поляну. Мы с женой, потрясенные невиданным изобилием, отнекивались, дескать, спасибо, сыты.
Но малой явил себя ренегатом: уселся за стол и приступил. У нас не осталось выхода. Поучаствовали. К счастью, заплатить нам не дали - в то время у меня и деньжищ таких бы не нашлось, но от стыда мы готовы были провалиться сквозь землю.
Мои производственные игрища и царский обед отняли полдня, а потом еще часов пять кружили по королевским серпантинам Южного берега Крыма. В дороге отказал мотор, водила долго чинился. И лишь вечером заняли свою экологическую нишу N 13 с балконом в корпусе совхоза-миллионера "Киевский".
Директором совхоза был некто Р. , Герой Труда. Нас с нетерпением поджидал его сын Вася, 4О-летний амбал: мы передали ему родительский гостинец – сулею самогонки и ящик Сала. Он нетерпеливо пригубил долгожданную жидкость, закусив Салом, предложил нам, но мы вежливо отказались, поспешая заселиться к себе и отдохнуть после тягот дня приезда. Вася завалился спать, а нас определил в наш номер, напротив себя.
Еще немного о Васе, сыгравшем важную роль в этот же день. Он пошел по жизни дорогой отца, Героя Труда, но в противоположную сторону - и стал Героем Отдыха. Для блезиру он был оформлен комендантом корпуса, и месяцев 1О в году проводил на курорте в отцовском люксе, отбывая в Киев лишь на пару месяцев плохой крымской погоды – на отдых от отдыха и смену плоскогрудых, сухих и смуглых крымчанок на белых-дебелых хохлушек с полной пазухой натуральных цыцек - о силиконе тогда не ведали даже самые крутые химики-органики.
Я вспоминаю о Васе с чувством раскаяния: в тот самый первый день он отвел угрозу для моей жизни, а уже через неделю я из-за громадного краба создал угрозу васиной жизни (анонсирую отдельную историю). В остальном с Кастрополем связаны самые солнечные воспоминания, но вот за дорогу туда и первый вечер пламя стыда полыхает в душе до сих пор и, боюсь, уже никогда не потухнет, даже если все неудачи этого дня списать на понедельник, 13-е число.
А в пансионат мы прибыли в 3-хдневную пересменку, когда у одних трудящихся срок начинался, у других - наоборот. И на балконе соседней ячейки был самый разгар прощального ужина компании, потом выяснилось - из 13 человек. Как положено, звенели стаканЫ, визжали бабы... благоухал перегар... гремели тосты, кроя грохотом слова "Мы пригласили тишину на наш прощальный ужин" из упомянутой в эпиграфе песни.
Сын был утомлен ранним принудительным подъемом, перелетом, царским обедом, королевской дорогой по серпантинам. И под грузом впечатлений, навалившихся на детскую психику, не мог заснуть, капризничал, хныкал.
Жена, взвинченная ранним подъемом, перелетом, царским обедом, королевской дорогой по серпантинам, хныкающим сыном,- затеяла драку с повреждениями всех степеней тяжести - от легких ушибов до тяжелого перелома и сотрясения мозга.
Вестимо, лично она никого и пальцем не тронула, просто незатейливо, как обычно, исполнила свою женскую партию со штатным "ты же мужчина", "скажи им", "сделай хоть что-нибудь"..
И я, как "мужчина", сделал "хоть что-нибудь": встал на стул и через перегородку балкона, извинившись, "сказал им", кротко попросив тишины. Мол, ребенок.. плачет.. женщина просит.. то да се.
К просьбе поначалу отнеслись с пониманием, особенно трезвый интеллигент в очках. Все попритихли, но затем шум начал нарастать и вскоре превысил прежний уровень.
Я снова встал на стул и смиренно повторил просьбу, присовокупив совет перенести пикник на берег моря. И даже предложил мое участие со своим бухлом и закусом. Они было согласились, особенно интеллигент: "хорошо, бушь четырнадцатым, а то нас - 13, сразу говорил - не к добру! "
Я уже намылился пойти с ними, принеся себя в жертву покоя семьи. Но всбунтовались их бабы. Типа "кого хрена нам будет диктовать кой-то пацан! ". Под их дурным влиянием прорезался жлоб: - Сопляк, ишшо раз высунешься, я тя засуну обратно!
Что могло произойти после такого заявления с любым нормальным советским человеком, да еще возбужденным ранним подъемом, перелетом, оскорбленным работой в первый день отдыха, смущенным царским обедом, утомленным королевской дорогой по серпантинам, хныкающим сыном, взвинченной супругой, пьяной депрессией после упомянутого обеда, ... наконец, и самим выступлением жлоба? Правильно, как для себя решил - противная сторона переступила красную черту. С этим решением перемахнул балконную перегородку и вежливо уточнил у предыдущего оратора, не он ли намедни выступил?
Ответчик, правда, уже в более сдержанных выражениях, сменив грубый тон на деловой, подтвердил прежнее высказывание относительно моих возможных сопель. При этом подчеркнув, что вовсе не хотел обидеть, просто молоко у меня на губах не обсохло. Больно молод указывать старшим! И порекомендовал успокоиться да отправил к моей маме, аиньки. Проспаться, понимаешь! Хотя сам был пьян, а я уже почти протрезвился.
В общем, его объяснение правдивым не показалось - мне уже было под 30, хотя выглядел моложе. Да приехал с супругой, а не с мамой. К тому же у него была похабная рыжая морда, просившая кирпича. Которого у меня под рукой не оказалось. Но я обкрутился и без кирпича: хладнокровно рассчитал траекторию падающего тела, чтобы оно не расшибло бОшку об решетку балкона, и провел коронную серию: два прямых левой по корпусу (сгибающих тело на 90°) и акцентированный правый аперкот (разгибающий на 180° в обратную сторону).
И, в который раз понял, что не так уж был глуп, когда вместо шахматной секции, где прочили большое будущее, пошел учиться боксу у знаменитого киевского тренера Федченко-Дубровина. Да не откосил в институте, когда практически всех мастеров спорта города Пензы под одну гребенку завербовали "добровольцами" на Кубу. И вместо летних каникул я прошел при областном КГБ курс интернационалистской подготовки.
Курс включил самые зверские приемы рукопашного боя, стрельбу с обеих рук, даже на звук, выживание в экстремальных условиях.. И еще многие премудрости, превратившие простых мастеров спорта в отпетых коммандос, доведенных до полной готовности к исполнению интернационального долга в любом уголке планеты Земля, указанном Партией.
Шкурили нас не по-детски, к концу учебы из отряда "добровольцев" в 50 человек, делегированных обкомом ВЛКСМ, осталось 11 бойцов. Самых ловких и выносливых. К примеру, двухметрового штангиста-тяжеловеса уже на третий день забрали с суточного марш-броска с пудовой выкладкой чуть ли не с инфарктом. Несколько поломались при учебных прыжках с крыши автобуса на брусчатку, и т. д. , и т. п. Жесткий отбор определил и жуткий отсев.
К счастью для меня, США и Кубы, до защиты завоеваний фиделькастровской революции дело не дошло. Победил здравый смысл Джона Кеннеди и крестьянская хитрожопость Никиты Хрущева. Все рассосалось. Мы получили благодарственные грамоты ЦК ВЛКСМ, путевки на комсомольские смены, освобождение от занятий на целый месяц и гарантированные стипендии при любых результатах сессий – начальство из КГБ понимало, что резкое повышение воинской квалификации пагубно сказывается на умственных способностях. Зато диверсантское мастерство осталось на всю жизнь, и будь я даже сильно пьющим, пропить бы его не не сумел.
... Когда мой кастропольский обидчик картинно грохнулся об пол, компания застыла в немой сцене, и наступила долгожданная тишина. В этой тишине я походкой королевского пуделя прошел к себе. Здесь меня поджидала супруга с обычным упреком: "Вечно вляпаешься! " - вроде бы не она вдохновила и проводила на этот маленький подвиг...
А тишина за перегородкой длилась недолго: началось оперативное совещание ихнего поллитрбюро. Мнения опять разделились, как бы сейчас сказали, по гендерному принципу,- на пьяные (и одно трезвое) мужские и пьяные женские. Мужики рассуждали здраво, мол, Витек, за что боролся, на то напоролся. Ты пацана обругал – он дал в морду. Нормалек! И приняли было мое предложение – продолжить пикник на берегу моря, да пригласить меня распить мировую. Увы, не срослось!
... Говорят, три самые несуразные вещи на свете - бедный еврей, рыжая свинья и пьяная баба. Вот такая ситуация возникла и у нас: бедный еврей - я, рыжая свинья – тот самый грубиян... Зато пьяных баб набралось сразу полдюжины. Да еще отдохнувших целую смену на курорте и тоскливо возвращающихся к мужьям, свекровям и начальникам. Вот они и взбунтовались, требуя сатисфакции. Гальванизировали мужиков, исполнив ту же женскую партию со штатным "вы же мужчины", "скажите ему", "сделайте хоть что-нибудь"! И, несмотря на увещевания интеллигента, в мою дверь начала ломиться группа захвата, чтобы предать меня суду Линча.
Я приказал супруге убраться с сыном за шкаф и ни во что не вмешиваться, а сам расчехлил подводное ружжо c впечатляющим китовым гарпуном и выхватил из ножен дайверский кинжал с глубокой ложбинкой для стока крови. И когда мстители, сломав хлипкий замок, отворили дверь, громко предупредил: первый, кто войдет, получит в живот гарпун, а остальных прирежу.
Вид у меня, наверное, был довольно свирепый, линчеватели замешкались...
Но вдруг раздался медвежий рев - и все было сметено могучим ураганом. Шум вывел из спячки нашего хозяина тайги – Героя Отдыха Васю, оборотив его в медведя-шатуна. И этот оборотень, расстопырив руки бульдозером, выгреб всю компанию на крыльцо, поминая на ходу Бога, мать и правила внутреннего распорядка корпуса совхоза "Киевский".
Тот самый интеллигент, который пытался остановить карательную экспедицию, уронился с трехметровой высоты на асфальт - находясь в аръергарде событий, при выгребении оказался крайним. Основного же бойца, рыжего жлоба Витю, затеявшего драку, наш оборотень в медведя зашвырнул с крыльца подальше, на цветочную клумбу.
По закону пакости, у трезвого интеллигента – перелом ключицы, сотрясение мозга, а у пьяного жлоба - ничего. Кто-то из бардзо файной компании отделался ушибами, кто еще какими переломами. Потом полночи не дали спать уже всему корпусу крики потерпевших, скорая, милиция. Ну, как положено, разбор полетов... показания... протоколы.
Утром, после памятного завершения отдыха, вдогонку - штрафы "за грубое нарушение правил внутреннего распорядка корпуса совхоза "Киевский", выразившееся в недозволенном распитии спиртных напитков и несоблюдении тишины после 10 вечера, а также нанесении материального ущерба путем поломки ограждения лестничной площадки входа в корпус и взлома двери в номер 13" (из протокола). Ну, письма на работу. Как положено.
... Таким образом, наш первый курортный блин вышел комом, и как тут не поверить в непредсказуемость бабьего бунта и магию чертовой дюжины, да еще в понедельник!
Что там мартышка и очки! Вон купили в свое время нашей 4-летней моднице зонтик от дождя – Крылов отдыхает! А лето выдалось жаркое, засушливое, и малая мечтала хоть о каком дождичке. Вместе со всей страной.
Но если для страны эта проблема была жизненным вопросом - урожая-неурожая, то для нашей модницы все обстояло куда важнее: ей до смерти хотелось пройтись с новеньким зонтиком на глазах подружек Нинки и Верки.
А дождика все не было. В конце концов малая не выдержала, скорчила постную мину, как у тещи, и в жаркий солнечный день взяла с собой зонтик. У нее, видите ли, стало ломить в костях да разболелась спина, простуженная еще во время войны, когда она по 20 часов пахала операционной сестрой в лазарете.
Попытались было уговорить укрыться зонтиком от солнца. Увы, на свою голову: она строго заявила, что это не правильно, от солнца нужен отдельный зонтик. А еще от снега, ветра, града... В общем, насчитала штук 6 зонтиков на все случаи уже известных ей атмосферных явлений. И все зонтики надлежало брать с собой, и не путать. Чтобы люди не смеялись.
"Увы, но улучшить бюджет Нельзя, не запачкав манжет" И. Губерман
В продолжение опусов про великого русского тренера Петра Петровича Орлова, который вывел на мировую орбиту первых советских парников – Нину и Станислава Жук, Людмилу Белоусову и Олега Прототопопова, и др.
Уже в весьма почтенном возрасте Петр Петрович ушел из Большого Фигурного Катания в пенсионеры-"тыбики" ("ты бы пошел", "ты бы принес", ...). Но без дела не сидел – точил коньки деткам, их же (деток, не коньки!) тренировал.
Что там та пенсия, пусть персональная, даже с приварком зарплаты детского тренера! Может, у кого там денег куры не клевали, но у бедного тренера, как у соседа-геолога у Высоцкого даже на водку не хватало. Надежд на великую страну, которой Петр Петрович был Заслуженным тренером СССР, не осталось. И он решил пополнить бюджет за счет пожертвований частных лиц, на роли которых были определены родители юных фигуристов.
На почин маме одной девочки Петр Петрович, тяжко вздыхая, откровенно признался, что ему очень трудно тренировать ейную дщерь - у милой, очень способной девочки-блондинки (ничего личного, природа-с!) туговатое восприятие, и она требует большой дополнительной работы. И он, как это ни печально, вынужден расстаться с талантливой ученицей. Да как мог, на прощанье утешил: спорт бросать не надо, пусть девочка попробует себя, к примеру, в легкой атлетике.
У мамы перед глазами сразу встали популярные в то время мужеподобные легкокоатлетки сестры Пресс, на поверку таки оказавшиеся братьями. Мама вырубила эту идею на корню, и пала в ножки Петру Петровичу с обычным советским заклинанием: "Будем признательны в пределах разумного!". Петр Петрович сделал вид, что подумает и попробует изыскать возможности помочь ребенку. И действительно, подумал, надумал и согласился на верхнем пределе разумного.
Впрочем, одной этой девочкой не ограничился, проделав ту же процедуру с другими девочками, и мальчиками – тоже, пока в конце не охватил повышенным вниманием всю группу. Как тогда учила Партия общению с народом - дойти до каждого.
И Петр Петрович дошел. В итоге денюжки у него завелись в количестве, необходимом и достаточном для доведения организма до запоя, что не мешало ему трррнрвать деток, ну, может, даже не трррнрвать, а хотя бы прррсутсвть на трнрвке, пусть и в горизонтальном положении на лавке у льда. И, если б не храп, матюги да теплая парящая лужа под ним, свезли б его в морг.
И тут, поделившись общем горем, родители прозрели, что сами виноваты в тяжкой участи тренера. Однако эгоистичное сожаление за утерянным баблом да обман в лучших материнских чувствах взяли верх над социалистическим гуманизмом, и, однажды, когда я направлялся на каток, вахтерша Эмма Генриховна, мудрая 80-летняя еврейка, попросила меня поторопиться: - Ой, быстро, там мамы так шикарно бьют Петра Петровича!
Я поспешил и застал бабий бунт, бессмыссленный и беспощадный, в самом разгаре, и этот разгар с трудом погасил, призвав на помощь несколько дюжих солистов балета на льду, которому принадлежал каток.
А Петра Петровича с переломами то ли от нервных материнских кулачков и стройных ножек, то ли от падений с лавки, собачьей рысью отнесли через дорогу в Октябрьскую больницу, но еще сутки он был неоперабелен, покольку доля его крови в алкоголе составляла сильно меньше половины, и наркоз на него не действовал.
- Больной, наплюйте на всякую осторожность – переходите улицу где попало, за рулем превышайте скорость на всю катушку, на вопрос бандитов "Кошелек или жизнь? " отвечайте "Кошелек! ", не платите рекэтирам... - А поможет? - Нет, но в случае вашей насильственной смерти на ваших поминках все будут говорить: "А мог бы еще жить и жить! "
"Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!" www.anekdot.ru/an/an0406/040628.html#12
Не собираюсь развенчивать миф о женской беззащитности, но все же... Женщина способна на многое.
Я не говорю о банальном сопротивлении типа "я устала.. у меня болит голова...". Или в экстремальных случаях, когда, к примеру, надо остановить коня с расскакавшимся пьяным мужем или вскочить в горящую избу, спасая недоваренные щи.
Тема бабьего бунта не такая уж и редкая. Не говоря о тихом, партизанском сопротивлении – "я устала... у меня болит голова... что-то мне сегодня не хочется.." – до открытых выступлений суфражисток типа "возьми в холодильнике и нагрей сам..."... Наконец, до прямого участия в парадах лесбиянок и, как говорится, вершина любви – искреннее дамское рукоприкладство салкой али просто тугими дамскими кулачками.
В наследство из истории Древней Греции нам достался известный сюжет Аристофана про Лисистрату, когда бабий бунт положил конец десятилетней войне между Афинами и Спартой. Как там бабы здорово сговорились: "Лежи колодой, и пускай он мучится! "
Принесли торжественную клятву над огромным бурдюком с вином: "Не дамся я ни мужу, ни любовнику [...] Не вскину белых ног перед насильником [...] Не встану, словно львица над воротами [...] А изменю — отныне пусть мне воду пить! ", и т. д.
Бабий бунт в "Поднятой целине" Шолохова. Правда, там не столько бабы бьют Давыдова, сколько сам Михаил Александрович делает это их руками, и никак не может остановиться, зверски избивая ненавистного комуняку, смертельного врага донских казаков.
Наконец, вершина описания бабьего бунта у А. Вознесенского. Я долго мучился в попытке выбрать самые-самые цитаты, но никак не получалось, пока не понял - важно все, потому стихотворение привожу полностью:
БЬЕТ ЖЕНЩИНА
В чьем ресторане, в чьей стране — не вспомнишь, но в полночь есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная — бьет!
Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья в бане? За что — неважно. Значит, им положено —~ пошла по рожам, как белье полощут.
Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая! Вмажь майонезом лысому в подтяжках. Бей, женщина! Массируй им мордасы! За все твои грядущие матрасы,
за то, что ты во всем передовая. что на земле давно матриархат — отбить, обуть, быть умной, хохотать — такая мука — непередаваемо!
Влепи в него салат из солонины. Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?! Так хочется к кому-то прислониться — увы... Бей, реваншистка! Жизнь — как белый танец. Не он, а ты его, отбивши, тянешь. Пол-литра купишь. Как он скучен, хрыч! Намучишься, пока расшевелишь.
Ну можно ли в жилет пулять мороженым?? А можно ли в капронах ждать в морозы? Самой восьмого покупать мимозы — можно?!
Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, ленные аллеи, вы без нее давно бы околели! Смотрите из-под грязного стола — она, шатаясь, к зеркалу пошла.
"Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами, сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: "Трусишки, нету сил — меня бы кто хотя бы отлупил!.. "
Уже давно ее уволокли. Но в трубах джаза, посредине зала, но в виде запотевшего овала, как богоматерь, зеркало стояло в следах от губ, и слезы в нем текли...
Словом, лучше Андрея Вознесенского по проблеме бабьего бунта не скажешь! И я лишь в кильватере классика скромно поведаю пару ИСТОРИЙ, которым был участником и свидетелем.
Это же маленькое эссе – вступительная история к "Бабьему бунту на льду" и "Кастропольскому крабу", которых надеюсь опубликовать в ближайших выпусках "Анекдотов из России".
Я, рядовой избиратель, бескорыстно (200 рэ. – не деньги!) не сомневаюсь, что выборы Президента России будут честными как стакан и прозрачными как "Столичная"! И все свои двадцать бюллетней, доверенных мне родной партией "Единая Россия", с гордостью, от всего сердца (200 рэ. – не деньги!) отдам в урну за Дмитрия Анатольевича Медведева. Медведев – наш с Путиным Президент! Правильно проголосуем, а опосля скромно (200 рэ. – не деньги!) отметим нашу с Путиным победу!
- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать расстаться со всеми своими женщинами и заняться мастурбацией! - Доктор, а поможет? - Нет, но начнете привыкать обходиться без них.
Вона в СМИ раззговоры разговаривают, быдто Медведев в президенты ростом не вышел. Да на всяких там Ж8, или скока там их сбегится, други главы государств над ним нависать станут. Дураки-с!
Владимирвладимирыч преемника такого росточка нарочно ставит, в униженье иноземцам: Россия уже так окрепла, что все энти главы будут вкруг Дмитрийанатольича на полусогнутых мельтешить, на полусогнутых! Да в спине прогибаться – чтоб не приведи им Господь над российским самодержцем не высунуться!
Да мы ишшо поглядим, как не на каблучищах, а босоногая-черноногая государственная секретарша Кондолиза, втянув шею в живот, враскорячку к медведевской ручке подвалится!
В нашей городской газете публикуются благодарственные письма в редакцию, адресованные народному целителю Г. Ф. Вот одно из них – от пожелавшей остаться неизвестной Марии Федоровны Джонс-Белбородовой, проживающей по адресу: 1216 Werhoven street Santabarbra.
"У нас с мужем Джоном 28 лет не было детей. Чего только ни делали – у разных врачей лечилась, на грязи ездила, самые дорогие лекарства принимала, массажи, иглоукалывания, мумие из Тибета, мази из Тимбукту. Разные там терапии. Совсем уж руки опустились и ноги сомкнулись, полное отчаяние...
И вдруг увидала афишу о приезде в наш город знаменитого целителя-хероманта из России Григория Ф. С трудом пробилась на прием, и после первого же сеанса забеременела, а через 9 месяцев в 45 лет благополучно родила сразу мальчика и девочку. Мы с мужем счастливы, несмотря на недоумение – отчего двойня, ведь целитель трахнул меня только один раз?
Мы, украинская дияспора в Америке, пейнуємо (to pay – платить) за газ $500 за кажну тышшу кубов, а наши браття з Україны платять Москве лыше $180! Доколє москалi будут так знущатись над рiдною Вкраїною? За шо вiддали життя выдатнi патрiоты, герої Україны Петлюра, Шухевич, Бандера? Хiба ж за отакый дешевый газ для Вкраїны? За шо помэрзлы на Майданi разом iз жидами Нємцовим та Червоненко ще живi патрiоты Неньки - Єхануров, Ющенко, Хвельдман, Тимошенко, Рабiнович, Луценко? Ганьба!
Ну вот, победили янки в гражданской войне США (1861-65). Освободили негров. А теперь белых людей здесь официально считают "кавказцами", во всех анкетах так и заставляют писать - caucasian. Госсекретарь афроамериканка Кондолиза Райс назначает своего уполномоченного - распоряжаться российским газом. Первый кандидат в президенты – Барак Хуссейн Абама. И даже мой котик Марык II, привезенный из Киева, женится только на черненьких кошечках.
... Да и у самого girlfriend, на всякий случай, – афроамериканка, зато без иммиграционных проблем и с какой попкой! Какой попкой!! Какой попкой!!!
Знаменитая певица украинского происхождения Анна Нетребко осенью собирается родить уругвайца – от уругвайского певца Эрвина Шротта, с которым вместе поет оперы.
Украинские фашисты отнеслись к этой оперной новости культуры с нежностью:
В развитие анекдота № 54 от 13.02.08 в "Остальных" "Ни дня без строчки вздыхает первоклассник, Ни дня без строчки вздыхает писатель. Ни дня без строчки вздыхает редактор "анекдота. ру" (SivSA) ---------------------------------------------------------------------
Ни дня без строчки от Алика - тяжко вздыхает Редактор "Анекдота. ру". Ни дня без строчки - особенно тяжко вздыхает Ходорковский.
Не буду приводить название, адресные и банковские реквизиты, номер лицензии, т. п. одной типа фирмы, которая документацию хранила конкретно в большом сейфе, подаренном налоговой инспекции и там же установленном. За определенную мзду налоговики хранили документацию, деликатно в нее не вникая, выдавали штрафы за мелкие, обнаруженные самими фирмачами, недочеты. Да еще регулярно освежали акт о том, что она, налоговая инспеция произвела выемку этой самой документации для ревизии.
Как говорится, на хрена попу гармонь, если есть колокола? Зачем такой мазохизм фирме снадобился? Ларчик по тем временам открывался просто: в сраной нэзалэжний derjavi над мелким и средним бизнесом изголялось десятка полтора по сути рекетирских группировок под вывесками государственных организаций.
Каждая имела официальное право на маски-шоу – внезапный налет с выемкой документации, обнаружением нарушений и соответствующими откатами налом за вымоленное, но щедро оплаченное прощение, плюс для понтов небольшие официальные штрафы - в доказательство рьяного служения derjavi.
И не успевали отмазаться от одной, как за ней, подобно снежным горным лавинам из суровой песни В. Высоцкого, следовали налеты других дармоедов-халявщиков, каждый раз начинай сначала сказку про белого бычка.
Вот фирма и решила всецело отдаться одной налоговой, чем подвергаться регулярному групповому изнасилованию государственных бандформирований. И чуть налет другой шайки-лейки – а у фиомы справка налоговой о выемке всей фирменной документации! А вам, говнюки, отлуп! Положение бедняков, оприходованных налоговой, во многом избавляло фирму и от рекетиров: голого не разденешь!
... Представляю себе, как после этой истории расширятся складские помещения всяких там налоговых, ФСБ да СБУ, контрольных подразделений райадминистраций. Да как там густо будут стоять фирменные сейфы, напоминая родное РОУ-2 на Днепре (Ремонтно-Отстойное Управление № 2), вся сухопутная территория которого была заставлена металлическими шкафами судовладельцев для хранения всякого сопутствующего судовладению хлама. А также представляю поток возмущенных писем бизнесменов: и без тебя это знали, приезжай в гости и полюбуйся, мы тоже – уже.
Тем не менее эту историю, вкупе с историей про монгольский крейсер "Муромец-батыр", http://www.alikdot.ru/anru/state/military/flighthollander/) у меня с удовольствием хавают на корпоративных вечеринках небольшие или скупые фирмы, которым не на что или взападло пригласить на толстый конец Мадонну или на худой – хотя бы Аллубрисну с цыганским хором.
В мемориальном дерби команд "Манчестер Юнайтед" и "Манчестер Сити" "манкунианцы" проиграли "горожанам" в футбол, но выиграли в джентльменстве: свой траур по погибшим 50-лет тому назад в авиакатастрофе землякам-футболистам они усилили проигрышем засранцам-землякам.
Предыдущая история (№ 2 от 11.02.08 в "Остальных"), была о разжаловании из старшин в "рядовые необученные". По блату. Разжаловавший меня чин в военкомате посулил в этом звании полную неприкосновенность от Советской Армии, авиации и флота, http://www.alikdot.ru/anru/state/military/oakswood/.
... И вот сижу весь в этой неприкосновенности, меня никто не трогает и я никого. Как говорится, чиню свой примус - разрабатываю достаточно универсальную систему программ для прочностных расчетов любых конструкций – от километровых пролетов подвесных мостов до клюшки для хоккеистов сборной СССР, баскетбольного щита и даже микросхем (от температурных нагрузок).
Но на корню один из моих шефов Д. В. Вайнберг "продал" меня оборонке – адаптировать систему для расчета их "изделий", ну, всякой там далеко стреляющей, глубоко плывущей или высоколетящей утвари.
Сегодня сроки давности с гаком прошли, из страны меня выпустили, не сочтя носителем государственных секретов, тем более уже другого государства. Могу колоться (не в смысле ширки, а сознанки), хотя никаких секретов и в светлом коммунистическом прошлом по сути не было.
Просто секретность буяла, полюбили большевики это дело еще с времен борьбы с гнетом царского самодержавия и даже после того, как грохнули этого козла - Второго Колю, профукавшего страну, вместе с его хлевом, за 74 года у власти из подполья так и не вышли – все эти "Для служебного пользования", "Секретно", "Особо секретно", "Особая папка"... Я тоже сразу попал на формы секретности, дал подобающие подписки, прошел ритуалы посвящения самых посвященных...
После обращения меня в субъект секретности Рым да Парыж для меня были заказаны ((с) Высоцкий), но в страны СЭВ иногда вывозили на совещания в опломбированных вагонах, как Ленина, минуя ОВИР. Обычно не без туристской программы, устраиваемой гостеприимными коллегами.
Например, совещание в Берлине – экскурсионная поездка по городу, но шопинга никакого. Хотя нафик он был нужен, если и так отоваривались в отечественных шопах, "для других закрытых", опять же (с) Высоцкий. Так побывал в Будапеште, Праге, Варшаве.
Наконец, после посвящения в совсекретность возник еще один организационный вопрос, щепетильный для заказчиков - на титульной странице "Пояснительной записки к расчетам" (ПЗ) какого там изделия №..1234567/бис/заебис в правом верхнем углу зияла утверждающая подпись Главного Конструктора, обычно генерал-майора или там генерал -лейтенанта, а слева – согласующая подпись Главныго Расчетчика – штафирки, позорища любых вооруженных сил.
Не зря же, когда в какой стране штафирки демократическим беспределом доводят страну до ручки, дело заканчивается военным переворотом, и штафирок уже задвигают куда подальше – от домашнего ареста до повешения или подрыва (например, как династию Бхутто - дед Шах Наваз, сын Зульфикар Али, внучка Беназир).
Увы, с нашим украинским щастем можно только мечтать, чтобы подобным диктатором стал, к примеру, бывший военный министр Анатолий Гриценко, толковый и порячный генерал, да и в конце концов угодный вашингтонскому обкому хотя бы как получивший военное образование в США. Повязал бы он "Майдан" на стадионе "Динамо" (там недалеко), под пулеметами трусливая оранжевая свора добежала бы за 10 минут... А дальше - по примеру благородного Аугусто Пиночета, светлая ему память, поломал бы руки и гитару, как Виктору Харе, запроданцу Вакарчуку да утопил в сортире голожопую Руслану.
Возвращаясь к моему случаю, к подписи в угловом штампе ПЗ домазывали ученую степень и научное звание. Зрительно буков получалось примерно столько же, как у военного визави в этом же штампе. Поначалу сходило, пока один оччченно высокий чин не обратил внимание на непорядок – не могет военная косточка быть на одном уровне со штафиркой. Цэ вжэ ващэ!
Словом, начальство уровнем пониже встало перед дилеммой, как уравнять статус главных подписантов: то ли генерала-конструктора разжаловать, то ли расчетчика, рядового необученного в какой там боль-мень подобающий чин произвести? Конечно, порешили на втором варианте, и стали думать-гадать о моем расширенном воспроизводстве в старшие ахвицеры.
Будь я хотя бы старлеем запаса, можно было бы три маленьких звездочки на погонах с одним просветом поменять на три большие на двухпросветных погонах. А тут в исходнике, "Личном деле" вообще никаких погон, позорная военная карьера. Перефразируя внучку Шолом-Алейхема, американскую писательницу Белл Кауфман, "вниз по лестнице, никак не ведущей вверх": лейтенант-недоучка - > старшина-расстрига - > рядовой-необученный. Судили-рядили, согласовывали с начальством, выходило полковника – много, майора – мало, сошлись на подполковнике.
Конечно, побаивался – наденут погоны и повяжут, как сегодня Ходорковского, пусть и по другой теме, – в Сибирь. Но мне пообещали из Киева не извлекать и, как гарантию, дали написать рапорт об отставке с разрешающей резолюцией, я мог вписать любое число – и рапорт вступал в силу.
Все технические подробности решили оперативно, и вот сюрприз домашним -неожиданно возвращаюсь из Москвы в форме подполковника. С билетами на Киев обычных вокзальных проблем с многочасовой очередью не было – сразу тебе СВ по брони в воинской кассе.
Всегда мудро настороженная супружница не на шутку струхнула – поговаривали, из-за дел, в которые встрял, можно вполне загудеть во глубину сибирских руд, а она не жаждала повторить подвиг декабристских жен даже в суперкомфортные, как для СССР, условия – нехилый оклад с кучей домазок, сразу квартира, машина, снабжение, летние путевки в лучшие санатории Министерства обороны... "Вечно ты,- грит,- во что-нить вляпаешься!"
А вот беспечно смелый 6-летний сын безумно возрадовался: - Ура! Папка идет на войну! У меня будет настоящий автомат! И сразу обнаружил некомплект в моей форме: - А почему не в сапогах? Где пистолет с кобурой? - Зачем он тебе? - Вовке покажу!
... К счастью, ни опасения, ни радости близких не сбылись. В форме я был обязан являться только в министерства по профилю работ, да на совещания, проводимые генералами с большими звездами. Ну, еще пар раз в форме вынес мусор. Чтоб соседи уссались, да показался в школе, чтобы педагоги усрались.
Да еще зарисовался так, знакомой, она прямо сказала, что форма мне к лицу. Добавив, как все, с намеком, что я - подлец. Вот и пойми этим женщин - сначала "милый, то да се..." А через некоторое время самой чистой, бескорысной любви - подлец. Да и за что? За качества, которые женщина должна особенно ценить - ответственный семьянин, преданный муж и заботливый отец.
А вот на работе показываться в форме не стал – еще б заставили платить профвзносы с дополнительного денежного довольствия за звание и должность, пусть и уполовиненного как совместителю. В вызове же на совещания в "оборонке" была пометка специальным штампиком – "Явка в форме". В общем, тяготы моей воинской службы оказались весьма необременительными.
И от этого всю оставшуюся жизнь грызла жаба стыда перед кадровыми военными, которые этого же звания достигали за долгия лета действительно суровой службы, мотаниями по гарнизонам да бочками выпитой водяры. А я вон даже нарушил святой армейский ритуал – выжрать стакан водки с новыми погонными звездами на дне, потому очередного повышения в звании за много лет безупречной "службы" так и не сподобился.
- Ватсон, почему резиновая блондинка лучше настоящей? - Элементарно, Холмс: титьки такие же силиконовые, мозгов столько же, зато не щебечет, не щебечет, не щебет...
КАК МЕНЯ РАЗЖАЛОВАЛИ ИЗ СТАРШИНЫ СОВЕТСКОЙ АРМИИ В РЯДОВЫЕ НЕОБУЧЕННЫЕ
Когда учился в славном городе Пензе, у нас в строительном была, как положено по штату того времени, военная кафедра. Правда, чтоб никто не догадался, называлась спецкафедрой, а для большей маскировки внутри института объект кодировался как "Дубовая роща".
На каждое 23 февраля кафедра получала один и тот же оригинальный подарок - картину И. И. Шишкина с одноименным названием. За годы такого постоянства все стены были задекорированы этой картиной в разных вариантах исполнения: от небольших гламурных журнальных копий - до картин маслом высокопрофессионального производства местного художественного училища имени Савицкого, высоким качеством исполнения превосходящих оригинал Ивана Ивановича.
И сколько начальник кафедры полковник Суровцев не возмущался – "Ну хуш бы раз, суки, подарили "Утро в сосновом лесу" кисти того же автора, - так нет! Уже стока "Дубовых рощ", аж желудямы воняеть...",- ни у кого рука не поднялась заменить дубовую рощу на сосновую.
В общем, конспирация была строгой, и засланный агент любой иностранной разведки очень бы удивился, когда из ворот института строем с песней маршировали повзводно группы молодых людей в штатском, но с автоматами на груди.
К середине 4-го курса мы уже полностью выполнили программу подготовки лейтенантов-саперов, усиленно готовились к госэкзаменам, но вдруг пришел приказ о ликвидации кафедры. Сначала даже подумали о происках ЦРУ, но потом выяснилось: у Никитсергеича, с бодуна, что ли, случился приступ миролюбия, и нашу кафедру прикрыли в числе тысяч таких же в гражданских вузах.
Нашему году еще повезло – нам присвоили звание старшин, после окончания института мы должны были пройти трехмесячные лагеря по месту направления и уже там сдать на лейтенантов. А вот последующим студентам пришлось мотать то ли год, то ли два после вуза рядовыми.
Как отличник, я получил направление в аспирантуру и свободный диплом. Есссно, вернулся в родной Киев, но меня долго мытарили с пропиской. Спохватились - жилплощади маловато! Когда уезжал, для выписки жилплощади было достаточно, а вернулся – мало! Без прописки и в военкомат не сунешься, несколько месяцев был невоенноучтенным. Дрожал, вдруг – война, а меня даже неизвестно откуда призвать!
И получив прописку, сразу, как поется в самой длинной русской народной песне "ексель-моксель", "явилси в райвоенкомат". С повинной, но все равно вломили штраф как дезертиру. Штраф платить не стал, а накатил объяснительную типа "моей вины нет, волынила с пропиской милиция, вот их и штрафуйте".
Замрайвоенкомата, который вел мое дезертирское дело, обратил внимание на ФИО отца и попросил узнать, воевал ли он на таком-то фронте, в дивизии [имярека]. Тут же позвонил, оказалось, сослуживцы, и вот так случайно встретились - сайта "Одноклассники.Ру" тогда еще не было, а КГБ собирало информацию о гражданах по старинке, без использования IT.
Словом, где-то к концу следующего дня мой родитель отправился на радостную встречу, вернулся поздно вечером на бровях, а утром его боевой чуть ли не побратим вручил мне военный билет со званием... рядового необученного!
Я впал в легкий ступор, ты ж понимаешь, два с половиной года ползал, маршировал, стрелял, подрывал, рыл землю, грыз гранит всяких там военных наук про фортификации, тактику... нарисовал с полдесятка курсовых, т. д., т. п. Ну, не доработал не по своей вине до ахвицера, но честно получил "старшину", в случае чего мог стать начальником каптерки, а тут такой афронт – полное тебе разжалование!
Но товарищ подполковник растолковал мне мое новое счастье: - Мы с твоим батей навоевались, а тебя с таким билетом, похлеще белого, уже никто никогда не тронет. Ни в ряды, хоть война, ни на какие сборы тревожить не будут. Вон я тебя засунул в вот этот долгий ящик, дорогого стоит. Короче: "Сми-рно! Кру-гом! Шагом... арш! – иди наслаждайся мирной жизнью".
Команды я выполнил рефлекторно и ушел наслаждаться. И таки да, никто меня больше не трогал, до 27 лет дотянул без всяких там военкоматов, а там и до 30 осталось рукой подать. Правда, за несколько месяце до этих 30 была форс-мажорная попытка привлечь - спохватились обо мне из-за войнушки в Чехословакии. Попытались загрести. Ну, не в боевые танковые колонны, а на замену убывшим воинам.
Но фиг я им сдался! Как откосил? Смотри поучительную для всех косарей историю "Полковник Тарас" - № 8 от 24.09.02 в "Остальных", или http://www.alikdot.ru/anru/state/military/voencom/.
Министр внутренних делов Украины Луценко в Секретариате Президента дал по морде мэру Киева Черновецкому. Во-первых за то, что подлец. Во-вторых, тот якобы ударил по луценковской коленке, которую он отморозил еще на Майдане – до того, как Ющенко "пiдняв українцiв з колiн".
После возбуждения против Луценки уголовного дела тот извинился, но не перед Черновецким, а президентом. На вопросы журналистов, почему – перед Президентом, Луценко, заметая следы, заявил: - А разве я дал по морде не Президенту?
... Вот еще одна особенность оранжевой демократии: бьют морду одному, а извиняются перед другим, который с удовольствием простит за то, что не ему.
А возможно ли такое в суверенной управляемой демократии тоталитарной России - чтобы министр МВД Нургалиев дал по морде мэру Лужкову, а потом извинился перед Путиным? Простил бы его Владимир Владимирович? А?
Игрой в кубики с азбукой мы увлекли мелкого года в два. Буквы он запомнил довольно быстро, но форсировать чтение не стали, откладывая на потом – времени до школы оставалось предостаточно. Но, видать, пытливому малышу было невтерпеж – он к трем годам незаметно для нас выучился сам.
И вот сидит это чудо на горшке да шпарит "Тараканище", едва удерживая тяжеленную как для него книжку. Мы, не врубившись, что он уже читает, думаем: во, выдает напамять! Хотя че удивляться – сколько раз ему прочитали. А он нам, с обидой: - Нет, я - "цытаю".
По утрам я собачьей рысью бежал с ним на руках, всегда опаздывая в арсенальские ясельки, что были на углу Институтской и Мечникова в Киеве. А вот домой обратно я вел его за ручку, под градом детских вопросов. Хотя в них проскальзывала какая-то вовсе не детская абракадабра, типа: - Папа, а цто такое монолтсак? А яанцолуб?
И дальше в том же ключе, подвергая меня укоризне за незнание таких "плостых слов". Но когда мы проходили мимо аптеки, и он спросил очередное "А цто такое акетпа? " - меня осенило: аптека! Сразу дошло и монолтсак – гастроном, яанцолуб – булочная... Да он, стервец, читал вывески задом наперед, насмехаясь над отцом, как в библейские времена Хам над Ноем.
... Короче, вывески - ЧИТАЛ! Как и Чуковского, да остальное. Ессно, открытием сразу поделился с домочадцами – и пошло чтение всего подряд. Это был кошмар, особенно когда чудо, опять же, на горшке, выдавало из "Правды":
"Вче-ла в Мас-кве со-сто-ялся Пле-нум По-лит-бю-ло ЦК КП-СС. На Пле-ну-ме с док-ла-дам вы-сту-пил та-ва-лисць Блезь-нев... "...
... Дедушка, член партии с 1923 года, горько заметил: - Да, если б не пришили политес, мог бы весь вечер на манеже цирка...
Во второе пришествие в премьеры Жуля первым делом протянула свои шаловливые ручки к вожделенной Трубе. Но тут же по ним получила – Президент сразу отлучил ее от любимой газовой груди.
Тогда неугомонная Жуля попыталась ухватить Фонд Госимущества (ФГИ) – там тоже можно неплохо поживиться! Уволила прежнего председателя ФГИ панi Семенючку, посадила своего парня и уж было приступила к вожделенному дерибану – ан, опаньки, указ президента, отгоняющий прожорливую лису от курятника.
Так отож, вельмишановная Юлiє Володимирiвно, у злодiя нэ вкрадэш!
Когда в Северодонецке в 1976 году проходил чемпионат Украины по фигурному катанию, общественность не дремала и провела немало сопутствующих мероприятий. В частности, две местные газеты независимо друг от друга определили самых элегантных и красивых фигуристов - Мисс да Мистера чемпионата, и по сценарию показательных выступлений они должны были сразу после объявления протанцевать экспромтом пару кругов перед зрителями Дворца Спорта.
... И вот настал торжественный момент, туш, объявляют Мисс и Мистера.
Мисс оказалась красивая и весьма дебелая 20-летняя танцорша из Харькова. А вот самым элегантным фигуристом, Мистером оказался мой 12-летний сын-одиночник, который в лучшем случае дышал в пупок Мисс, да и то, если б она присела. Однако когда после объявления лауреатов заиграла музыка вальса, находчивая Мисс не растерялась, схватила Мистера, возложила на могучую грудь и, несмотря на извивания Мистера аки змея, прокатала целых три круга – вместо положенных двух. В апофеозе фурора, дотоль невиданного за целую жизнь в фигурном катании.
... Некоторый реванш Мистер взял только 8 лет спустя, в 1984 году, когда на показательных в том же Северодонецке сначала на экране показали прокат 1976 года, а потом бывший Мистер-1976, уже 6-футовый детина, проплясал, не без напряга, с уже 28-летней Мисс-1976 на руках.
На этом чемпионате он стал чемпионом, а она, давно оставив большой спорт, подвиглась в качестве судьи.