Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посвящается анонимщику Евгению, навеявшему эту историю
Как Главный Координатор САПР Госстроя Украины обычно входил в состав так называемых "балансовых" комиссий ведомства, которые комплектовались руководителями и ведущими специалистами.
Каждая комиссия рассматривала финансово-производственные итоги хозяйственного года отдельных подведомственных институтов и выносила заключение, в зависимости от которого делались оргвыводы - от угощения коллектива пряниками до выноса его директора.
И вот на одном из заседаний такой комиссии ее председателю, зампреду Госстроя подают пару страничек какого-то текста, он его читает, начиная глумливо улыбаться. А по прочтению передает бумагу мне: - Разберись, тут дело персональное, твои кадры.
Смотрю – анонимка на начальника отдела САПР института. Читаю. Ух как интересно - взволнованный рассказ вуайериста, подглядевшего во всех подробностях служебный роман начальника с практиканткой. В наши дни такой рассказ украсил бы любой номер "Плейбоя" или на "Ура!" прошел на порносайты.
В общем, "случАй в нашем колхозе" - ну, прям как у Билла с Моникой, но дело зашло куда глубже и дальше, хотя нашенская "Моника" не оставила следов на синем платье: во-первых, она его аккуратно снимала, не доверяя разгоряченному любовнику, и тщательно вешала на спинку его начальского кресла; во-вторых, предохраняла платье от загрязнения с помощью того же средства, что и предотвращала не имевшую перспектив беременность, потому как наш "Билл" был крепко завязан-связан-перевязан семейными узами.
Прочитал я донос и встретился с умоляющими глазами густо побледневшего виновника анонимки, по всем характеристикам - "прекрасного семьянина, морально устойчивого, идеологически выдержанного". Увы, в сей момент с глазами как у больной собаки.
Мне его импичмента сильно не хотелось по-любому: хорошие руководители отделов САПР на улице никогда не валялись, даже в сильном подпитии; у нас с ним были дружеские отношения - на пользу Делу; мужская содидарность; неприязнь к любому анонимничанию как подлянке.
Я выдержал его лазерный взгляд, сделал паузу (не устану повторять – как важны эти паузы в футболе, любви, спекуляции...!), ободряюще подмигнул, порвал анонимку на мелкие клочки да выбросил в мусорную корзину. А начальству доложил, типа, если мы станем рассматривать такие материалы, не имеющие отношения к производству, то комиссия никогда не закончит свою работу. Да и неча баловать гнусных анонимов!
Однако председателя комиссии мой ответ немножко не устроил, и он задал прямой вопрос: - Что будем делать? - Завидовать!
Убедительно доказана безоговорочная вина Юлии Владимировны в отравлении Виктора Андреевича путем нассания в борщ диоксином: подозренная наотрез отказалась от участия в следственном эксперименте!
1977 - год 60-летия ВОСР. Жарким летним днем иду к сестре. У нее во дворе застаю картину маслом: насупротив толпы сгрудившихся интеллигентов, жильцов кооперативного дома Украинского телевидения, стоят двое малых скорее из рабочего класса, и матерят почем свет прослойку между собой и крестьянством. В ответ летят фразы, начинающиеся со слов "Как вам не стыдно!... "
А к этому трагическому противостоянию рабочего класса и интеллигенции, в советское время – плоть от плоти рабочего класса, то есть его крайней плоти, привели следующие события.
Как поется в песне Юрия Лозы "Визит", "три друга начали с утра/, а к вечеру дошли./Простые парни, шофера,/ хозяева земли". У наших шоферов кончились деньги, исчерпались знакомые, которые могли угостить, и один из друзей пригласил компанию к себе домой, в оптимистической надежде на достойное завершение такого хорррошего субботнего дня в родных стенах. Да и супружнице ткнуть в ейную харю, типа, вот видишь, дорррогая, энта другие пьют где ни попадя, да еще с нетребными деффкамы, а я – вон он, весь дома. При тебе, сука!
Святая троица (пьяного Бог бережет и собаки не кусают) поднялась в лифте на 9-й, последний этаж "чешской" многоэтажки, и друзья предстали пред ясны очи супруги хозяина квартиры одинаково никакими. Тем не менее она по каким-то известным только ей признакам своего благоверного опознала. Грубо вырвала из дружеских объятий. Затащила домой для дальнейшего прохождения семейной жизни.
А перед двумя его сотрудниками по гаражу телестудии и побратимами по "проклятущей" захлопнула дверь. На звонки и слезные просьбы не отвечала, и категорически не пустила в квартиру не токмо "заполирововать" и "по чуть-чуть! ", но даже в вожделенный туалет. И они воспользовались лифтом.
Вызывать его им даже не пришлось: захлопнуть дверь забыли, и все время, пока затаскивали товарища, вели долгие, упорные переговоры с его супругой, дверь оставалась неприкрытой, и лифт вызовы снизу херил. На первом этаже собралась нехилая очередь жильцов дома, влючая моего шурина.
Когда же, наконец, двери вожделенного лифта открылись, жильцам явилось зрелище двух охламонов, уткнутых мордами в углы лифта и занятых энергичным мочеиспусканием в упомянутые углы. Через какое-то время на глазах возмущенной публики они прекратили, но, как говорится, не потому как осознали, а просто иссякли.
Заходить в лифт никому уже не захотелось, чтобы буквально не заМОЧИть ноги, и толпа ринулась за охальниками – призвать к ответу. Увы, призыв был встречен оплеухой одному из интеллигентов, ботанику из телепроекта "Назустрiч природi". После чего толпа преследование прекратила и то ли сама, то ли фулюганами сбилась в компактное стадо.
Шурин с его чувством выгодной позиции очутился в самой середке, куда руки пьянюг не доставали. А чувство негодования подвигло его на смелые речи, из-за чего агрессоры остановились метрах в 10 от толпы и принялись отвечать нецензурно, смутив даже даже председателя цензурной комиссии Комитета по делам печати, радио и телевидения УССР, обитавшего в этом же доме.
Вот такую диспозицию и довелось застать мне: толпишка жильцов дома и пара непрошенных гостей, примерно в позе главных героев известной картины Бориса Иогансона "Допрос коммунистов".
Увидав меня, шурин возликовал как Злата Прага в 1945 (не путать с 1968!), повстречав на улицах танки освободителей. И радостно заорал: - Ура, для тебя есть дело – разберись с пьянью!
Фулюганы повернулись в мою сторону – а что это еще за чудо за такое? Я выбрал из них того, что держался на ногах получше. Он гордо задрал в голову, чтобы меня обматерить. Но не успел: я запустил правый опперкот - не "апперкот", а "опперкот", именно ему учил как своему фирменному удару мой тренер Федченко-Дубровин, намедни я специаольно поднял дневники тренировок, чтобы удостовериться: опперкот!
Принявший же опперкот ссыкун, если б не напарник, улетел бы гораздо дальше, но тем не менее шлепнулся наземь и застыл, возможно, в недоумении. Напарник, лишившийся опоры, рухнул рядом.
Толпа интеллигентов, позабыв нах всякую интеллигентность, тут же бросилась пинать лежачих, но я предотвратил самосуд и выяснил обстоятельства дела. Мы пришли к коллективному конструктивному решению: я заставил ссыкуна, который проникся ко мне уважением, рубашкой своей и напарника ликвидировать содеянную ими лужу в лифте.
Он, правда, усложнил себе работу, когда наклонился: еще туда же и наблевал. Но уже ведь не нарочно! И конвертировавшиеся в сердобольных интеллигенты выдали еще тряпок, из дворницкого шланга домыли лифт и виновников торжества, а также вынесли им рубашки из старья.
Дальше героев дня уложили на лавочку, через их приятеля-соседа узнали номер телефона и вызвали супругу одного из неутерпевших. Первое, из-за чего она принялась мордобойничать – какое-то старье на супруге вместо новой рубашки! У супруги сразу возникло подозрение, что он ее (рубашку) пропил.
Шурин-драматург, вместо благодарности за чудесное спасение, драматизируя последствия, заныл: - Вечно распустишь руки, потом эти вернутся и накоцают мне в ушко под первое число! А сосед у него поинтересовался: - Где это ваш родственник научился так технично драться? - А он кандидат технических наук! - О, буду теперь знать, что такое технические науки...
В дополнение к объявлению в № 26 ("Читательсая десятка" за 08.10.08)
За еще большую плату готов свидетельствовать, что Юлия Владимировна не ссала диоксином в борщ Виктору Андреевичу. Это предложение дороже предыдущего, но торг уместен.
... Современных белорусов оклеветали, вроде они сидят на одной бульбе. Ни фига: бульбу закусывают бананами. И дилеры этих самых бананов заплатили налог в миллиард зайчиков (белорусских рублей). Прознал об этом Бацька – и сделал вывод: если они так много заплатили налогов, так это сколько ж они украли? И – на цугундер. И таки да – вытрясли куда еще побольше.
... "Тойота" продала больше всех машин в Беларуси. Как положено, фирму поздравили все, кому положено. А также и не положено: к поздравлениям подключилась Прокуратура. Как положено, посадили подозреваемых, вызнали фишку: оказывается, большинство машин при ввозе оформлялись на частных лиц. Ситуацию исправили, налоги заплатили, арестованных выпустили.
... Сейчас прижали продавцов i’Phon’ов. Продажи почти прекратились. Продавцы и дилеры – сидят. Вплоть до выяснений с родным государством. Прогнозируют скорый выход имеющих отношение к i’Phon’ам на волю и восстановление уровня продаж.
... А вообще в Беларуси небольшие периодические посадки – составная часть любого бизнеса, и местные бизнесмены относятся к ним вроде как российские олигархи - к поездке в Куршевель.
... Вот так Бацька рулит, и выходить из-за руля и не думает, так прямо и сказал: - Пока у меня планов уйти в отставку нет. Что такое случилось, что я должен уйти? Я знаю, что английская королева не 6 и не 8 лет у власти.
Криштиану Роналду покупает кокаин у проститутки, а любовь – у продавца кокаина. Извращенец, однако... Но Бог дал ему талант хорошо забивать – косячок, геям, голы! Да плюс какие артистические способности, не зря же болелы наградили погонялами Роняльдо да Ныряльдо!
В рекламе на сайте "Анекдоты из России" - фотография обнаженной Моники Берлуччи и сообщение: актриса прилетела в Россию да сразу устремилась в Кремль. Я не на шутку взволнован: а она не замерзла? И не шокировала ли Медведева – в конце концов, голые моники даже в повидавшем виды Кремле встречаются нечасто. А с другой стороны - гордо за державу, наконец-то и в Кремле хоть по-какому завелась своя Моника, и Белому Дому неча чваниться Моникой Левински.
"И тогда еле слышно сказал комиссар: — Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед! " А. Межиров "Коммунисты, вперед! "
Пожилая еврейская пара заполняет форму № 400 INS на гражданство США. Есть там и такие пикантные пункты: были ли вы членом пионерской организации, комсомольской, профсоюза и Коммунистической Партии? Если таки "да", объяснить – почему. Насчет пионеров, комсомольцев, профсоюза выдаются стандартные болванки-объяснения.
Так, пионерская и комсомольская организации были обязательными детско-юношескими организациями правящего режима КПСС. И заполняющий анкету указывает, что не занимал в них руководящих должностей, то есть в доверии у коммунистов не был. Так, лишь постольку-поскольку участвовал в общественных мероприятиях, как-то: сбор макулатуры – партийных изданий, которые при этом категорически не читал; помогал старикам и инвалидам покупать продукты, штопать и стирать трусы, носки и полиэтиленовые пакеты.
Членство в профсоюзе было обязательным всем наемным работникам - для оплаты больничных листков, отпуска и других экономических бенефитов. Заполняющий анкету и тут повторял, что никогда не занимал руководящих должностей в профсоюзе, только, скрипя сердцем, платил положенные взносы и ходил на обязательные собрания.
А вот почему, сцуко-падла был в Коммунистической Партии,- надо держать серьезный ответ, как это дошел до жизни такой, вступив в преступную по американским меркам организацию? Тут уж надобно проявить определенное творчество, доказав, что тебя принудили, а не ты сам пошел в КПСС по идейным соображениям. И ты никогда не верил в коммунистические идеалы и их не поддерживал. К примеру, если ты служил полковником КГБ или секретарем райкома, приходилось вступать в Партию, иначе попадал под запрет на профессию - беспартийных туда не брали...
... И вот на этом самом скользком месте заполнения формы наш герой, муж, глава семьи впал в некоторый ступор и обратился к своей не такой умной, как он сам, но куда более мудрой супруге: - Розочка, шо им написать за партию, чиво туда вступил, ты не помнишь?
Видать, в свое время Розочка была против, по-еврейски мудро понимая – от мелыхи (ИХ государства-партии..) надо во всем держаться подальше. Этот же шлемазл ее не послушал, теперь имеет цорес. Зато она взяла маленький реванш, типа обычного бабьего "я же тебе говорила! ". - Вот и напиши, что писал тогда: ".. Хочу быть в первых рядах борцов за дело Ленина... служить своему народу.. готов до самой последней капли... " и т. д.
Он, не мудрствуя лукаво, слушает мудрую супругу и пишет: - Хотел быть в первых рядах борцов за дело Ленина... служить своему народу.. был готов до капли... и т. д. – буквально повторяя то самое заявление, которое написал при вступлении в Ряды... Но в конце добавляет важную оговорку,-... когда же прозрел, что это – преступная организация, не только вышел из нее, но и все силы направил на эмиграцию из государства, которым заправляли эти шейгецы. Чтобы попасть в Соединенные Штаты Америки – страну, где бы мог встать в первые ряды борцов за дело демократии... до самой последней капли... бла-бла-бла.
... Так в Соединенных Штатах в муках творчества родился еще один достойный гражданин и патриот, при всех свободах (слова, печати, собраний, совести, обращения в правительство) и правах (голосовать, свободно ездить в сотню стран мира с орластым - смотрите, завидуйте!). Ну, разве что без права баллотироваться в президенты.
Хотя, по здравому рассуждению, какому старому человеку вместо грелки и кружки Эсмарха нужна эта халепа, да еще после Буша? Маккейну? Дык он же контуженный! Или маккаиновой Сарочке-с-ружьем (http://www.anekdot.ru/an/an0809/e080927.html#7)? Тут и эскимосу понятно - почему бы бывшей королеве самой северной еврейской красоты не пройтись по предвыборным подиумам в гордом статусе "ягодка опять", когда все ее соперницы по конкурсам красоты давно вышли в тираж.
"Жлоб – сельский интеллигент". П. П. Орлов, заслуженный тренер СССР по фигурному катанию.
Польскую пословицу про пана, вынесенную в название, сумел доказать на самом высшем уровне прызыдэнт Ющенко, отобрав у премьера Тимошенки самолет вместо своего, якобы неисправного.
Она летела в Москву на судьбоносные для Украины "газовые переговоры", он – на обычную дурь от нечего делать во Львов, открывать какую-то очень украинскую херню и самолично посадить куст калины.
Бог с ним, хоруживского жлобыська можно понять, кто на что учился, но какого он летел во Львов, а не на остров Змеиный? Вот там надо было посадить куст – в доказательство, что это не скала, а обитаемый остров, потому как в Гаагском суде решается его принадлежность – Украине или Румынии. Сама скала (остров) размером 0,5 х 0,6 км ничего важного собой не представляет, но вот прилежащий богатый нефтью-газом шельф...
Ющенко, чтобы потрафить Румынии как члену НАТО, готов сдать эту украинскую территорию. Точно так, как его предшественник Петлюра сдал перед бегством Буковину и другие украинские земли, которые вернул Неньке кровавый тиран Сталин.
... А Юля Владимировна очередную какашку от подельника по оранжевому государственному перевороту проглотила. Пока. Лишь очень даже поддакивала Путину, обзывавшему Ющенко "мазуриком". Когда же она воссядет на президентский трон, а Ющенко - в тюрьму, вот тогда мстительная Жуля припомнит свой конфуз в Борисполе, и пару месяцев "чистые ручкы, якi нiчого нэ кралы", будут мыть сортиры в этом аэропорту.
- Холмс, а как же прызыдэнту Ющенке вылезть из глубокой жопы диоксинового вранья? - Элементарно, Ватсон: выступить перед народом, что он от диоксина таки умер, и предьявить акты вскрытия из европейских моргов. Народ опять разжалобится, может, выберет его во второй раз.
Министр обороны Украины Ехануров попросил у Тимошенко денег, потому что солдаты сидят без света и воды. Тимошенко отказала: а зачем давать деньги тем, кто сидит без света и воды?
Из рыбацкого анекдота. "Но какие у нее глисты! Как рыба клюет! "
От сына еще в нежном 4-летнем возрасте узнал еще об одном достоинстве дам, из-за которого в них можно влюбляться. Он пришел из садика и объявил о смене симпатий: теперь он любит Оленьку! - ???? - Она в нашей группе самая сопливая!
Оказалось, воспитателка в запальчивости кому-то ляпнула во время рукодельничанья, типа, у тебя все склеено КАК НА СОПЛЯХ!
Идея пришлась, сопливая Оленька стала лучшей девушкой дня и, добрая душа, щедро делилась своим богатством с одногруппниками.
А наш отрок, которого мы сызмальства закаляли и насморков у него никогда не было, "с усмешкой горькою обманутого сына" ((с) Лермонтов), подверг нас укоризне: - У вас сопель не дождешься!
Кум подпаивает куму с известной целью. Но где-то поcле третьего тоста она переворачивает рюмку вверх дном: - Куме, з мене вже досить, я вже така, як вам треба...
Горячая новость с арены надежного поставщика "Анекдотов из России", самого смешного в мире украинского политического цирка. Вроде бы давно уже ничем оттуда никого не удивишь, ан нет: главная клоунесса, "прыткое политическое жывотное" ((с) М. Леонтьев) Жуля Тимошенко показала новый уникальный номер: неожиданный кульбит через голову.
Всего лишь месяц тому назад, 2 сентября БЮТ вместе с Регионами приняла в Верховной Раде важные законы, сильно ограничивающие президентскую власть. Вплоть до того, что выгнать надоевшего всем нашего, мериканского холуя. Народ было обрадовался, наконец-то и Рада сообразила - нельзя ставить страну в зависимость от обезьяны с гранатой в кресле №1, "чиcтыми ручкамы", "любымы друзямы", безбашенной українщыной, безумным рвением в НАТО, ЕС, Эуропу - при разрушении страны.
Целый месяц после этого Жуля пиналась с бывшим подельником по оранжевому делу весьма небеспочвенными обвинениями в предательстве страны, "демократической" коалиции, жульничестве. Смертельно сражаясь за каждый квадратный миллиметр политического пространства.
И вдруг - 2 октября она ложится на спину, раскидывает ручки-ножки, принимает самую покорную в животном мире позу, ложится под своего заклятого подельника и дает задний ход: "я принимаю все ультиматумы президентской стороны", "я на все согласная", "Вiкторэ Андрiйовычу, я вже вся така, як вам трэба". И совместно с пропрезидентской националистической шпаной ретиво голосует в Раде за отмену принятых меньше месяца назад законов.
... А ключик к решению этого ребуса – у нас, в Сан-Франциско, где мотает срок земляк Жули, бывший покровитель, подельник, премьер – Паша Лазаренко.
"Диоксиновый" Вытя, после очередной измены Жули и его клеймения как последнего жулика и враля, весь в слезах и соплях рванул к Хозяину в США, неделю там сидел вроде в его было дело в ООН, пока не настучал в США на подельницу.
Генеральный секретарь Вашингтонского обкома товарищ Г. Буш управу на ослушницу нашли быстро: перевозбудили дело Лазаренко, где ария Жули снова громко зазвучала в опере украинских газовых гешефтов и кражей сотен миллионов вечнозеленых.
Жуле конкретно засветило типа "постой, паровоз, не гремите колеса, кондуктор, нажми на тормоза... " лет на 70. В американском суде пацаны серьезные, так просто, как украинскую "юстыцiю", не купишь, плюс непримиримый прокурор этническая украинка Марта Борщ.
Вот тут-то, ежу понятно, в деле Лазаренко зарыт тот самый убойный компромат, из-за которого в нужный госдепу момент Жуля становится послушной, как хорошо выдрессированная обезьянка, забывая о малейших приличиях.
И в этот раз Юлия Владимировна, сообразительная не по своим 48 годочкам, быстро смекнула что к чему, и теперь, как героиня Мадонны, оказалась "в постели с врагом", да еще будет опять страстно целовать Вытю в гнилые щОки. Это ж надо так любить власть и деньги!
А на биомассу избирателей сильно небрезгливой Юлии Владимировне насрать, потом опять надурит, чего пообещав: как всегда, подпустит слезу, дрожь в голосе, "ей не дали сделать щасте народу", вон как со вкдадами - подстрелили на взлете. Что ж, голосующее за нее быдло заслуживает участи быдла, все путем.
... А вот для меня ничего неожиданного не произошло: еще в анекдоте № 29 в "Остальных" от 27.09.08 "Коалиции быть! " предсказал восстановление колиции после первого же "Цыц! " из нашего, вашингтонского обкома - никогда не сомневался в нашем руководстве, которое крутит вонючей украинской так называемой "элитой", как цыган солнцем (http://www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/coalwillbe/).
Конечно, в мало мальски цивилизованной, хоть чуточку приличной стране даже намек на подобное случиться не может. Но – в цивилизованной и приличной, а Убундии пока до таких так же далеко, как главным оранжевым революционерам до хоть какой чести и морали.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!!
Во время доклада на одном американском семинаре о кавказских событиях я убедительно опроверг главный тезис поношения России - непропорциональное применение силы в грузино-осетинском конфликте: согласно второму закону Ньютона, сила, приложенная российской армией (F), оказалась вполне пропорциональной массе (m) российской бронетехники и ускорению (a) бегства грузинской армии.
Допрыгались с "демократией": посол Великобритании в Кабуле Шерард Коупер заявил о невозможности установить демократию в Афганистане и предложил передать власть в стране подходящему диктатору.
Из серии "Как в анекдоте". Сначала – тот самый анекдот, по которому – как.
Грузину на улице безумно понравилась дама, скажем так, с дворового фасада, и ему страшно захотелось ее отъестествовать сзади. Волнуясь и бледнея, он объяснил даме свое страстное желание и поклялся мамой - никаких дэньгы не жаль. Дама оказалась приличной, и цену заломила очень высокую (известно, что приличные дамы намного дороже неприличных!). Нашли безлюдное парадное, дама обнажила филейную часть... "я готова! "), он – спустил брюки, взял главное орудие наизготовку... Но вместо того, чтобы, скажем так, РАЗМЕЩАТЬ, стал вахать, охать, примеряться, гладить попу, ощупывать изнутри место размещения... В общем, зациклился на комрлексе подготовительных мероприятий, Но к Делу не приступал! Дама стала его торопить: - Давайте быстрей, времени мало, да и замерзать начинаю! Он – за свое, но так и не начинает то, что выпросил, и эдак протянул с полчаса. Дама уже не выдержала, заорала: - Я уже давно потекла, размещай, наконец, мерзавец! - Эх, дорогая, были б дэнгы – вах, как бы приступил, вай, как бы разместил! ----------
... Сколько копий было сломано США, Россией и другими странами о размещении элементов ПРО в Чехии и Польше! Сначала Буш с Кондолизой утверждали – против Ирана! Пока не ПРОговорились – ПРОтив такой-сякой России, применившей непропорциональную военную силу в Грузии (будто подонок $аака$hvili понял бы что-нибудь другое!). В общем, преодолели протесты как в этих странах, так и в других, да у себя дома. Наобещали всяких пряников продажным предателям чешского и польского народов.
В конце концов невероятные усилия увенчались успехом – продавили согласие, Чехия и Польша сняли штаны да заняли ту же позицию, что дама в анекдоте, и США уже можно было приступать к размещению.
... А вот тут-то облом: великая Америка оказалась в положении того самого бедного грузина! В казне, продырявленной Ираком, Афганистаном, $аака$hвили, безбашенной ипотекой,- денег на ПРО не нашлось!
... А мне в Путине нравится его стальная, чекистская выдержка: как он при встрече с Жулей или Ющенкой сдерживает в себе желание удавить этих [... ]! А вот миллионы нормальных украинцев именно за это Путина и не любят.
Сомалийское пиратство – это не только надежное финансирование госказны, но и сотни килограммов вкусного, питательного и полезного для голодающих сомалийцев человеческого мяса.
По сообщению американской газеты "В новом свете" (№39/708/), бывший главный следователь Салам Адруб признался, что более $13 млрд, выделенных США на восстановление Ирака, украдены или неэффективно израсходованы.
Добавим сюда более $7 млрд, гавкнувшихся на Пакистан за помощь в отлове Бин Ладена, оказавшейся бесполезной. Да за такие бабки Бин Ладен сам уничтожил бы всех членов "Ал-Каиды" и пошел практикантом в Белый Дом, в полной боевой готовности повторить подвиг Моники Левински с любым президентом США.
Да плюс еще $5 млрд, просаженных впустую горячим Мишико Саакашвили, а еще пару миллиардов США выделяют ему в качестве утешительного приза за крайне неудачный забег в Осетию.
Итого только по трем, не самым главным темам, $27 млрд, выброшенных в иерихонскую трубу "демократии, свободы и прав человека". А вот на жилье, лечение и образование самим американцам денег нет.
... А выход простой, как мычание: дозволить ребятам из Вашингтона платить чужим за "демократию, свободу и права человека" только из своего кармана. Тогда казенные милиарды "помощи" скукожатся до личных центов. Да местные оппонеты бушепротивных режимов вымрут или займутся каким полезным делом. К примеру, работать пойдут, если не разучились.
Современный анек вместо эпиграфа. Грузин чудесным образом спасся от русско-осетинских войск, забежав в горную пещеру. Ну, драпая, потерял каску, автомат, американские ботинки (а вот это уже жаль!). Ощупал себя – цел. Разве что снизу тащит нехорошим.. вах, полные штаны! Ну, думает, кому теперь верить? Саакашвили обещал быструю победу. Обманул! Обещали американцы, если что, выручат. Обманули. Как им теперь верить? Все, баста, никому теперь не верю! Даже себе не верю: вон когда бежал, хотел только перднуть, а усрался.
... Была у нас в КиевЗНИИЭПе одна сотрудница Галя К. , которая свято верила. Про Бога там какого или черта, ничего сказать не могу. А верила в биоритмы – было такое поветрие в интеллигентских кругах образованщины, будто любой человек со дня рождения регулярно переживает три биологических ритма: физический, эмоциональный и интеллектуальный.
Продолжительность циклов не зависела ни от расы, ни от национальности, ни от каких либо других факторов – только от возраста с точностью до дня. Любой из циклов состоял из двух полупериодов, положительного – вверх, и отрицательного - вниз.
Ну, там физический цикл должен повторяться каждые 23 дня, определяет энергию человека, его силу, выносливость, координацию движений. В течение первой половины этого цикла энергичность человека растет, он достигает лучших результатов в своей деятельности, наконец, доходит до пика-максимума, а после него становится все более вялым и ленивым, доходя до минимума – и так повторяется каждых 23 дня.
То же - эмоциональный цикл, но подольше - 28 дней изменения нервной системы, настроения. В первой половине человек весел, оптимистичен, во второй - раздражителен, легко возбудим, пессимистичен, все критически анализирует, и на водку у него не хватает.
Интеллектуальный цикл (33 дня) определяет творческую способность личности. Первая половина - творческая активность, удача и успех; во второй - творческий спад.
В принципе циклы можно было рассчитать и вручную, но в нашей лаборатории появилась программа для ЭВМ, которая делала расчет на автомате и выдавала график на целый год. Единственной исходной информацией была дата рождения человека, поскольку все циклы начинали исчисляться от нее.
Сотрудники отнеслись скептически, наигрались и забыли. А вот Галя поверила всерьез и надолго. Каждый день она сверялась с графиком биоритмов, вывешенным на стенку, только мы и слышали: ох, у меня сегодня физический ноль – полный упадок сил. Еле из постели выбралась. Даже в столовую не хочется. Или – у меня интеллектуальный спад, дайте работу попроще. А когда – о, посмотрев на график, - у меня такой эмоциональный подъем, я готова на такие безрассудства. Ах, ох! - и где ж хоть один настоящий мужчина? А то: у меня завтра критический день, совпали минимумы всех трех циклов. Пожалуй, на работу не выйду...
Короче, мы были свидетелями, а когда и участниками ее жизни по висевшему на стене личному графику биоритмов, пока кто-то однажды внезапно свалился под ним и стал кататься, задыхаясь от смеха.
Оказалось, обнаружил в графике маленькую погрешность: мадам в исходной дате не решилась поместить на всеобщее обозрение свой истинный возраст и "омолодила" себя всего-ничего на 10 лет! Короче, это был вовсе НЕ Ее график, он не имел к ней ни малейшего отношения, тем не менее она свято в Него верила и с этим жила каждый Божий день чуть не с полгода.
... Вот так с любой верой: человек верит-верит в какого там Бога, а Бог оказывается вовсе не его! Да что там Бог – а друг, а близкий человек? Да мой же чертов кобель, блаародный королевский пудель, аристократ хренов, лизал руки, вилял хвостом, так преданно смотрел в глаза, что становилось стыдно – да не достоин я такой преданности! А неосторожно отставишь ногу – обхватит, маньяк, и трахает. Ну, прям готов отдать за меня и так короткую собачью жизнь! А тут бац! первая же поганая пустующая сучка появилась – и все, меня уже нет, вроде никогда и не было, собачьей рысью удирает за ней, не подчиняясь никаким командам. Вот и вся, понимаешь, вера!
Потому мне и оказалось очень созвучным мнение в КиО одного человека под ником Иисус Христос (Понедельник, 29 Сентября 2008 22:49:06): "Это наверное, какой-то пережиток католического средневековья заставляет многих людей, даже образованных, считать, что каждый человек должен обязательно во что-то "верить". Если он не ходит в церковь, то должен быть атеистом, а если он не считает капитализм совершенным, то должен пламенно веровать в социализм. То есть, если у него нет слепой веры в X, то в качестве альтернативы у него должна быть слепая вера в не-Х или в то, что противоположно X. По моему личному мнению, вера - это смерть разума. Как только человек начинает верить в доктрину того или иного рода и перестает сомневаться, он прекращает размышлять об этом аспекте бытия. Чем большей уверенностью он проникается, тем меньше у него остается пищи для размышлений. Ни в чем не сомневающийся человек никогда не испытывает потребности думать, и его можно считать клинически мертвым по всем медицинским стандартам, ибо прекращение деятельности мозга свидетельствует о наступлении смерти".
... А может, этот человек, скрывшийся в разделе КиО "Анекдотов из России" под ником Иисус Христос и есть он Сам? Занесло Его по Божьему промыслу на сайт анекдотов, осенило, наконец, Чувство Юмора да подвигло на покаяние? И обратился Он к Самому Себе (больше ж не к кому!):
- Боже, а чего ж это я, сцуко такой, с человечеством сотворил, введя его в грех христианства – веры в меня, обалдуя!
Дурная примета или родовое проклятие украинского нацизма?
Украинские вожди всегда "пролетали мимо кассы" при выборе хозяев. Мазепа отдался шведскому королю Карлу XII-му – тот быстро спекся под Полтавой. Петлюра отдал Украину кайзеру – кайзер сразу звезданулся. Бандера поставил на Гитлера – известно чем кончилось. IU$hchенко рассчитывал на Буша, но тот уже давно – хромая утка. А вот Барак, даже еще не став президентом, уже задумывается о необходимости смены украинского президента вместе с его грузинским кумом.
"Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек". Стас Янковский
По http://ru.delfi.lt/abroad/global/article.php?id=18650784
Джордж Буш и Кондолиза Райс хорошо подкормили оппозиционеров из разных стран на пикнике прямо у Статуи Свободы. От России подхарчевался тонкий любитель халявы Гарик Каспаров, от Белоруссии – оголодавший в тюрьме и выпущенный Бацькой на Свободу Александр Козулин.
После усиленной кормежки Буш сообщил собравшимся (уже пад цталом): "Лора, Я, госсекретарь Кондолиза Райс и Члены Моей администрации только что плотно откушали с демократическими лидерами, защитниками прав человека, храбрыми мужчинами и женщинами, которые борются за свободу".
В вашингтонских кругах полагают, что такие бесплатные раздачи похлебки оппозиционерам из бушепротивных стран войдут в широкую практику в связи с обеднением американской экономики и сужением возможностей ссужать деньгами демократических лидеров, защитников прав человека, храбрых мужчин и женщин, которые борются за свободу.
Итоги парламентских выборов в Белоруссии чиновникам ОБСЕ не понравились, и они объявили выборы недействительными. В ответ от белорусской стороны поступило традиционное приглашение поцеловать ее в жопу.
К ИМПИЧМЕНТУ IU$HCHЕНКИ "Dura lex, sed lex" (закон суров, но это закон)
... В Верховной Раде Украины идет пленарное заседание, на котором должно быть преодолено прызыдэнтское вето по закону о временных комиссиях Рады.
Фишка закона – дать юридическую базу для комиссии по импичменту известно Кого, уникального недоразумения в и так печальной украинской истории. Известно Кто держится за Трон всеми диоксиновыми зубами и пытается наложить...
... вето, мелко гадя прызыдэнтскими поправками к Закону. Представительница лузера зачитывает целый список, особенно пикантна последняя поправка – закон не принимать вообще. С этого бы и начал, ан нет, сначала пасечник напустил пчел.
В общем, идет заседание. Как положено, прения, то есть депутаты прутся, но хорошо прозвучало в выступлении одного из них, который заверил коллег, типа этот закон касается больше будущих президентов, а не лично пана Ющенко, бо "вiн полiтычный труп вже".
Представляю, каково бы это слушать самому Вiкторовi Андрiйовiчу, если б он находился в зале Верховной Рады. Но этого проказника туда уже давно не пускают, говорят, из медицинских соображений.
... А закон таки приняли конституционным большинством голосов – еще один гвоздь в крышку гроба самого тупого нацистско-бендеровского прызыдэнтства несчастной нэзалэжной Неньки.
Случилось то, что должно было случиться еще к лету прошлого года, когда гарант Конституции, грубо ее отымев, разогнал Верховную Раду, Конституционный Суд, силами своей охраны сменял Генпрокурора и творил другие вопиющие беззакония, за который светят многия лета в буцигарнє, и спасет его лишь то, что СЩА своих граждан не выдают, какие бы преступления на них не висели.
Что ж, продлил агонию, успев за это время нагадить стране активным участием в агрессии Грузии, путанием под ногами Черноморского флота России, нищенскими колядками под окнами НАТО, назойливым воспеванием бандеровщины и Голодомора, другой невообразимой дурью.
... И эта история могла бы стать очень смешной, если бы не была такой грустной для украинцев, которым вся эта вакханалия сытых лошадей оранжевой масти обошлась слишком дорого.
На одном русско-американском политологическом семинаре в Сан-Франциско обсуждается грузинский вопрос. После моего выступления один из участников, бывший завкаферой ленинизма марксизма [.. ] московского института, ныне антикоммунист, оголтелый не менее, чем был коммунистическим идеологом, патетически задает вопрос: - Неужели мы, Америка и Европа, опять простим путинской России агрессию против молодой грузинской демократии, как простили Чечню, Литвиненко и Политковскую? - Профессор, сначала уточним формулировку. Не "простили", а проглотили. Да, проглотим и в этот раз!
У моего сына был одногруппник по фамилии Шмидт, который рано женился, а к моменту получения лейтенантских звездочек у него уже был 3-летний сынишка. И после присвоения папе этого звания малыш, на вопрос, кто он, гордо отвечал:
"Кролики - это не только ценный мех, но и 2, а то и 4 килограмма легко усвояемого диетического мяса". Народная мудрость В. Перцова
Приходят проверяющие в разгар лета в детский дом для дистрофиков. А там в разгаре празднование Нового года: хороводы вокруг елки, Дед Мороз и Снегурочка раздают деткам подарки. Комиссионеры подивились: - Что ж это вы так раньше времени, новогодничаете деток, еще ж с полгода осталось! - Дык эти не доживут... - -----------------
Это новогоднее воспоминание навеяла грузино-осетинская война, когда Грузия и США потребовали обратно захваченное Россией в ходе боевых действий оружие, а та ответила: накось выкусите! Это - трофеи!
Однажды в предновогодний вечер я вывел белого королевского пуделя Атоса на последнюю в уходящем году прогулку. До Нового Года оставалось пару часов. Пес пошел по обычному маршруту, освежая метки. Когда он задрал лапу для очередной метки на углу металлического гаража в соседнем дворе, с балкона на 4-м этаже взбух хозяин гаража, который вышел из-за новогоднего стола покурить на воздухе, уже, видать, изрядно напровожавшись Старого Года, преждевременно достигши стадии застоялья - "Пора морды бить!".
Как он высмотрел на белом снегу белого пуделя, ума не приложу, но был очень недоволен его поведением и громко выражал недовольство скверными словами. Я отвечать не стал, промолчав про метки на гараже других кобелей, новогодние поздравления друг дружке. Ну, такой у них обмен мессиджами, нахрена мудрым псам было уже тогда путаться в электронной почте со всеми этими вирусами и спамом?
А назло хаму я принялся ставить там и свою метку. Поскольку передо мной творческая задача пометить весь наш прогулочный маршрут не стояла, на эту единственную метку, к изумлению и негодованию Атоса, сразу израсходовал весь свой ресурс, смыв все собачьи метки. Затем позвал пса, и мы пошли от греха подальше.
Однако далеко уйти не удалось: пьяный псих с воплем подверг нас бомбардировке каким-то крупным предметом, оказавшимся у него под рукой. От предмета мы увернулись. Им оказалась чугунная гусятница. Она угодила в сугроб и уцелела. А из нее выскочил новогодний кролик. Тушеный. Аппетитный. Пес его обнюхал, и из того, что шерсть на пуделе не вздыбилась и он не пришел в агрессивное состояние духа, я уразумел: это таки кролик, а не кошка.
Мы люди и собаки не гордые. Забрали себе. Принесли домой, я представил приобретение жене и гостям как добрососедское новогоднее угощение. Встретили Новый год, кролик оказался чуть не гвоздем праздничного стола, потому как из продажи этот зверек практически исчез, а потушен был чудесно в винном соусе.
Часа в три ночи в дверь позвонил тот самый псих и вульгарно потребовал обратно гусятницу с кроликом. Я его попривечал с Новым Годом в окрестность глаз, добавил в печень и почти аккуратно спустил с лестниц, а жене и гостям объяснил – какой-то пьянюга заблудился, пришлось наставить на путь истинный.
Через несколько дней меня вызвали к участковому на очную ставку с соседом-хулиганом. Он накатил телегу, будто мы с кобелем цинично обоссали его гараж и украли гусятницу с кроликом. А когда он попытался мирно вернуть себе украденное, к нему были применены меры физического воздействия: руками - в лицо и живот, а ногами – в ниже спины. Участковый, тоже с новогоднего опохмела, никак не мог врубиться: подозреваемый что, взломал дверь, чтобы обоссать гараж и украсть из него кролика? И почему тогда он не угнал машину, а довольствовался кроликом? И кого хрена кролика хранить в гараже? Подозрительно, товарищ потерпевший!
В общем, установили истину. Я признал все, кроме руко-ногоприкладства, конфискации кролика и обоссания: пусть проверят и докажут! Участковый был свой в доску. Он потребовал от потерпевшего полную заяву, и когда тот дошел до места, как запустил в подозреваемого гусятницу, сразу его предупредил: он подписывает себе приговор на 5 лет строгого режима за попытку убийства. Действия же потенциальной жертвы убийства не выходят за рамки необходимой обороны: он унес орудие убийства и потом его не возвращал, дабы предотвратить повторные попытки.
... Промежду прочим, много лет спустя, после грузино-осетинского конфликта, Россия привела те же аргументы для невозврата захваченного грузинского военного снаряжения, даже не зная об имевшем место моем прецеденте с вражьей гусятницей.
А наше новогоднее дело за умеренную мзду с потерпевшего участковый прикрыл. Взяв с метателя гусятниц пасписку - больше не бомбить прохожих. С со своей, потерпевшей стороны, тоже дпл расписку, что никаких претензий не имею, всем удовлетворен, особенно вкусным кроликом, которого не брал. Мзду мы с участковым тут же и распили за психическое здоровье потерпевшего.
... Да, а как же замечательная большая чугунная гусятница, да еще эмалированная изнутри? На грубые требования вернуть я ответил категорическим отказом, многократно мотивируя – во избежание рецидива запуска в интеллигентного меня и нежного песика. А вот когда попросила милашка, 20-летня дочь хулигана, ей отказать не смог. К тому же она призналась, что эта гусятница – их семейная реликвия, обещанная ей в приданое. И вообще они люди добрые и хорошие. Разве что папа, когда выпьет, становится злым и агрессивным, им с мамой тоже достается.
В общем, гусятницу я сам отнес к ним домой, вручил доброму, потому как трезвому папе. Мы выпили на брудершафе, я пообещал ему не токмо не давать Атосу метить его гараж, но и самому, даже если сильно приспичит, добраться до другого места подальше. Можно сказать, мы подружились. Но дружба дружбой, но все же я строго предупредил новообретенного друга, что если он будет забижать своих женщин, я освежу его воспоминания и бланжи. Когда же мне удавалось сподобиться своего кролика, они мне его чудесно тушили в знаменитой гусятнице.
А папу потом всю оставшуюся жизнь, когда по пьяни пытался бузить, сразу осаждали угрозой вызвать соседа, которого он в таком-то мохнатом Новом Году угостил кроликом. И как-то мы с Атосом спугнули настоящих воров, которые лезли к нему в гараж...
Конечно, эта история, да еще со счастливым концом, уместней к Новому Году. Но за три оставшихся месяца мало ли что может измениться, да и мне она может разонравиться и не пришлю. А тут 5769-й еврейский Новый Год подвернулся, так что история вполне канает, тем более, что кроличье мясо считается кошерным.
С Новым годом, с Новым счастьем, евреи, сочувствующие и даже, хрен с вами, дорогие антисемиты, ну что мы без вас?
Первая история из цикла про рогатку – замечательный прибор из детства.
Работал у нас в КиевЗНИИЭПе один старый холостяк Яша Р. Архитектор. Эта профессия где-то рядом с живописью. Вот большинство архитекторов и порисовывает, заодно служа и изобразительному искусству.
... Это я к тому, что натура у Яши была тонкая, художественная. И найти себе даму по своему тонкому вкусу не мог, да и мама не разрешала. По ее понятиям, пусть мальчик до 50 еще подышит свободно. И он дышал по-маминому.
А после работы летом мы часто сваливали на центральный пляж, что на Трухановом острове. И сидит Яша по-турецки среди дам-с, дышит свободно. Но дамы все же эту крепость осаждают, пока крепость, свободно дыша, вещает о Высоком.
Мама же плавки ему пошила или навырост, или просто попросторнее, чтобы Яшеньке, не приведи Господь, не натерло в самом месте. Да чтоб свободному дыханию не препятствовали.
В итоге мошонка у него вываливалась на песочек слева, дамы мялись, а навести порядок собственноручно или хотя бы подсказать хозяину, стеснялись. Пока самая сердобольная сотрудница не попросила нас, мужчинок, намекнуть на непорядок.
Что ж, как много лет певала незабвенная Нани Брегвадзе в России до лузерской выходки Саакашвили, "если женщина просит",- намекнуть так намекнуть: из резинки соорудили рогатку, согнули кусочек скрепки в виде маленькой скобки и метров с трех первым же выстрелом я угодил точно в яблочко.
Яша, резко нарушив свободное дыхание, схватился за самое дорогое, вскочил с криком "Оса! ", попытался извлечь жало, не нашел, удостоверился, что опухоли нет и уселся в ту же позу, свободно дыша да опять вольно или невольно выпустив мошонку наружу, но уже на песочек справа.
Меня колотило от смеха, но, собрав волю в кулак, я сосредоточился, прицелился – и опять попал, ну, если не в "десятку", то, скажем так, в габаритную "восьмерку" (стрелки поймут!).
И все повторилось... И так несколько раз, пока у одной, той самой сердобольной дамы не сдали нервы, и она заботливо уложила на место яшины драгоценности да своим полотенцем обернула чресла его аки верная Мария Магдалина Иисусу Христу перед распятием, а нас обозвала разбойниками.
... И Яша, свободно дыша, спокойно продолжил вещать о Высоком.
Объявлен конкурс на проект лучшего памятника Голодомору размером на весь Майдан Нэзалэжности в Киеве. Гигантскую скульптуру взялся изваять Зураб Церетели.
Пока лидируют два проекта - гигантская костлявая оранжевая жопа, затянутая паутиной; - памятник Сталину, выдирающий последний кусок хлеба изо рта умирающего с голода украинского селенина.
Моя дочь, когда ей было полгода, только встала на ножки, держась за ограждение кроватки, и потрясающе, в ритм крутила попой в памперсе на подтанцовке у поющей в телевизоре Пугачевой. Слов у нее (малой, а не Аллыбрисны) еще не было, но подобающая мимика – как у больших.
Мы просто рыдали от нашей обезьянки, а теща громко возмечтала – это надо снять и послать самой Пугачевой! Я человек дела – снял и послал. Невзирая на негодования тещи-затейницы: - Ото у великой певицы только и дел, что отвечать кому ни попадя!
Ан нет, получили в ответ диск с автографом и пожеланием стать знаменитой певицей. Конечно, большое спасибо Алллебрисне, прежде всего, за посрамление моей тещи, а также за оценку выступления нашей очень юной артистки.
Увы, из-за этого диска девочка взяла дурное в голову и таки неплохо поет во всяких там школьнических концертах и даже по телевизору. Да размечталась стать эстрадной певицей, но скоро ей 12, и я вправил мОзги на место, убедив в бесперспективности затеи:
- У твоего, пусть и не бедного папы нет хотя бы одной нефтяной скважины!
Хуан де Рамос, тренер лондонского "Тоттенхэма", новой команды Романа Павлюченко,- понял, что английский Рома не выучит никогда, и сейчас вся команда срочно учит русский. Матюки уже освоили. Общение с Ромой началось с разговора о его маме, когда он с 2-х метров промазал по пустым воротам.
"Ой, Вань, умру от акробатика, Гляди как вертится, нахал" В. Высоцкий "Диалог в цирке"
В украинском политикуме идет бурное обсуждение – восстановится ли развалившаяся оранжевая "демократическая" коалиция? И большинство кричит "Нет! ".
А я скажу – "Да! ". Потому как товарищ Буш вызвал в обком на ковер служащего США президентом Украины Ющенко и скомандовал своей украинской собачьей своре: "Цыц! ".
Значит: "Коалиции быть! ". И неча зря ломать перья, клавы и стулья в Верховной Раде.
В годы моей учебы в школе эдак классе в 5-м на маленькую рогатку из скрепки натягивалась тонкая резинка и в нее дотуга закручивался обломок спички. Если резинку отпустить, она резко раскручивалась, и спичка вылетала. Мы накрученную рогатку бережно закладывали в конверт, писали "Осторожно, колорадский жук! Не открывать! " и на уроке передавали друг дружке по классу, пока конверт не перехватывала училка.
Естесственно, никакой тебе педагогической деликатности, сразу открывала, резинка резко раскручивалась, спичка громко стрекотала по конверту, вроде как живая, училка с перепугу верещала, а мы ловили свой маленький кайф. Какая-никакая развлекушка - в стране еще не было не только интернета с порносайтами, компьютерных игр и других современных рарадостей... Да что греха таить – и телевизора не было!
Старый анек. Обезьянка полощет в реке шкурку от банана. Подплывает крокодил - Обезьянка, чо делаешь? - Дай доллар - скажу!!! - На. - Шкурку полощу. - Ну и дура! - Дура не дура, а $300 в день имею!
Грузия потеряла лучшие территории. Понесла миллиардные убытки. Уничтожена ее самая мощная армия на Кавказе. Не опознаны сотни трупов грузинских солдат, причисленных к пропавшим без вести. И так болезному грузинскому самомнению нанесена смачная оплеуха. Начисто испорчены отношения с кормильцем – Россией. Страну заполонили тысячи беженцев, голодающих в жутких условиях. Цены на продукты взлетели вверх. НАТО, "демократия", западные "либеральные ценности", атлантическая солидарность опущены ниже некуда, явив полную импотентность.
... А с экранов телевизоров президент Михаил Саакашвили радостно вещает:
"Сегодня я горд как никогда! "
Еще бы! Подставив свой народ под позор, беды и страдания, заработал пару миллиардов долларов западных подаяний. Неплохой бизнес на разводке лохов! Дурак дураком, а $5 миллиардов просадил в трубу – так еще $2 получит.
Жириновский решил иммигрировать в США. Все в непонятках: - Владимир Вольфович, но ведь вы такой враг этой страны! - Верно, вот пусть у них появится еще одна жуткая проблема!
Написать эту историю подвиг анекдот, приведенный в КиО (Понедельник, 22 Сентября 2008 18:30:59). "Идет лекция. Профессор рассказывает о римских легионерах. И доходит до медицинского факта: войска годами пребывали в походах, захватытывать женщин удавалось редко, да они легионерам уже были без надобности, стремная боевая работа сплачивала воинов настолько, что они находили себе пару среди соратников и влюблялись друг в друга. Это поощрялось начальством, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький ботаник спрашивает - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ! "
... К чему припомнил этот анекдот? Да совершенно аналогичный случай был "в нашем колхозе" – у запорожских казаков. Только у них такие любовники назывались "побратимами". К сожалению, запамятовал один источник, дореволюционный журнал "Ниву". Там мелькнула карикатура типа – двух целующихся взасос казаков поляк спрашивает: "Że, panowie, pederaści?" "Не, мы побратимы! ".
Я как-то не обратил внимания, карикатурка в общем-то никакая. Но потом вопрос о побратимстве возник после чтения "Тараса Бульбы" уже в очень зрелом возрасте. Для меня Гоголь не только любимый писатель, земляк и т.д., но и самый большой авторитет в казачестве.
С какой неприязнью его главный герой Тарас относится к своей жене? Ругал, матюкал, в 36 лет она уже старуха. А как он грубо выражался по поводу милых ножек прекрасных панянок, в повести только и звучит: "Чертовы ляхи, чертовы ляхи! ".
И сына Андрия, убил скорее не за измену Родине, а за измену самой верной для казака сексуальной ориентации: нет того, чтобы полюбить какого такого же чернобривого хлопца-казака, да обвенчаться с ним по казацким обычаям в побратимы... Нет, он, вражина, втюрился в бабу, да еще кляту пшечку-блондинку! И в ей, ой-вэй, не козацкое это дело! - у пiхве ковырялся.
Я понимаю, щас ополчатся щирые свiдомиты якобы за поношение святого для них – казачества, но поспешу успокоить: казаки не имеют никакого отношения к "украинской нации", придуманной лишь в начале 19-го века группой львовских интилехентов, пригнiченных своим положением быдла у польских панов.
Настоящая история дутой украинской нации началась при клятых большевиках, когда они реализовали безумный ленинско-сталинский национально-территориальный передел великой России. И в качестве главных героев Украины свiдомитам впору почитать не позорную петлюровско-бендеровскую мразь, разбазарившую страну, а своих бывших однопартийцев Ленина, Сталина, Хрущева – иначе страна была бы размером с Молдавию.
И у классика мирового масштаба, мудреца Гоголя запорожцы называли себя "Русским Воинством Христовым", бились "За землю русскую, за веру православную! " Украинщиной там и близко не пахло. Потому истинный великий украинец Микола Гоголь, писавший на нормальном русском, а не русско-польском суржике, изучается в украинизированных школах как "iнозэмный пысьменник", а запойный пьяница и мужик, так и не ставший паном, еще комуняками возведенный в гэнии "украинского" народа, там и оставлен нынешними комуняками, оборотившимися в нацистов-патрiйотов (http://ukrstor.com/ukrstor/buzina_wurdalak.html).
... Наконец, а что подвигло меня прислать эту историю на "Анекдоты из России"? Да сдается, что приблизился к тайне столь яростной поддержки украинским президентом U$HCHенкой безумного $аака$hвили: они побратимы в смысле запорожского казачества!
Тем более, что нынешний гетман всея Украины, как говорится, весь вечер на манеже, мужественный псевдодиоксиновый survivor вполне мог пройти обряд посвящения в побратимы с Мишико в каком там укромном уголочке Белого Дома, где в президентство саксофониста-демократа Билла с ним практиковала пухленькая Моника.
А на сайте "Анекдоты из России" еще три года тому назад промелькнуло сообщение об очередной встрече президентов Грузии и Украины уже в привычной для них неформальной обстановке – без галстуков, рубашек и трусов (http://www.anekdot.ru/an/an0511/x051112.html#7). Побратимничали? Да?
Кандидат в вице-президенты Сара Пэйлин назначила встречу Михаилу Саакашвили и Виктору Ющенко. Может эта дама, ворошиловский стрелок с Аляски, и не знает, что неудачница президентской гонки, изгнанная пенделем под зад Бараком Обамой, небезызвестная Хилари Клинтон уже выдвигала этих лузеров на Нобелевскую премию мира. Что ж, пляши пока Сарочка, пляши!
Все новое в жизни сначала приходит и воспринимается как смешное. Часто – из анекдотов.
Ньютона звездануло по репе яблоком – он открыл ВСЕМИРНОЕ ТЯГОТЕНИЕ. У Архимеда в ванной пенис всплыл в вертикальное положение, он выскочил к бабе, ан пенис, вынутый из воды, сразу завис как VISTA. Так родился ЗАКОН АРХИМЕДА про выталкивающую силу! Эйнштейну попался волос в супе. О, подумал великий физик, один волос на жопе – мало, в супе – много. Как все ОТНОСИТЕЛЬНО...
А вот современный пример. Слону в хобот залетела муха и, пролетев по всему пищеварительному тракту, вылетела из ануса. Кайф! Тогда слон засунул хобот в анус, и муха стала летать по кругу. Вечный кайф! Но как-то пролезла еще одна муха и стала летать навстречу первой. А когда они сильно разгонялись и сшибались, выделялась энергия, вылетали разные частички – то капелька мушьего глаза, то осколок лапки, то мушиная сопля, а то и внезапная какашка...
Спектакль в цирке "Водная феерия". Вся арена превращена в бассейн глубиной где-то по горло человеку. Новаторское супер-мупер зрелище. Выступают десятки артистов. Акробаты, эквилибристы, гимнасты, мастера синхронного плавания, клоуны и животные показывают уникальные номера в огне, воде и воздухе.
Удивительные наряды, сложные трюки. При сказочном освещении, под плеск поющих фонтанов в воздухе летают мифические существа, они плавают и ныряют, прыгают по островкам, окруженным огнем и водой. По-настоящему захватывающее зрелище.
Это сочетание воды, огня, во всех сферах стоит $1.5 млн. 40 артистов, 20 человек обслуги. Масса технических новиноки. Короче, таки феерия!
И все это великолепие испортил один гад, белый пудель, однопородник Атоса: во время номера ему, понимаешь, сильно приспичило, и на глазах ошеломленной публики он довольно долго вносил свежую струю в бассейн! Успех у него был бешенный, в старое доброе время публика бы метала кошельки.
Но можно себе представить, как после этого смотрелись выступления в этом бассейне русалок, морских львов, и т. д. , и т. п. Оно понятно, что собачья "микродобавка" составила там какие миллионные доли процента. Да мало ли чего добавляют в воду те же артисты, всегда есть обиженные, желающие буквально нагадить администрации и коллегам. Но никто этого НЕ ВИДИТ. А тут тебе весомо, грубо, зримо! И дальше зрители наблюдали выступления синхронисток-русалок и другие номера в воде не с восторгом от высокого искусства, а с брезгливым ужасом.
... Я был в цирке со своей 10-летней дочкой и знакомой, которая привела 4-летнюю Танечку. И первое, что она сказала папе, когда он приехал за ними после спектакля: - Белая собачка написала в воду, а разноцветные тети в писЮках красиво плавали.
На следующих спектаклях не был, но мне рассказали, что пудели теперь выступают в памперсах. Так им, собакам, и надо!
