Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Насильник нападает на блондинку. Она в истерике: - Мерзавец, как можно – в такой день! - Какой день? - 2 Октября - Международный день ненасилия! - Что ж делать? Как теперь жить? - А и так дам!
«Я хочу умереть в постели. На тебе умереть в постели. И не ради великой цели – Просто так, лишь бы телом к телу» Алик Кимры
Старшее поколение помнит – был такой лётчик, герой Великой Отечественной войны Алексей Петрович Маресьев. Когда его самолёт подбили немцы, он не катапультировался – тогда ишшо кабины катапультами не хламили, а сиганул с парашУтом, но до земли сразу не доебался, поначалу завис на толстой дубовой ветви, и лишь обломив её, рухнул с дуба.
И то ли в воздухе ранен был, то ли при обломе, по-любому сильно повредился ногами, ходить ими не сподобился и 18 суток по апрельскому лесу полз к своим. Поначалу нашедший его парнишка не поверил: "Ты шо, дядя, с дуба рухнул?", но получив ответ: "Да!", сгонял за отцом с подводой, забрали в хату, потом прилетел за ним самолет.
Ноги ему херурги оттяпали за ненадобностью (им), гангрена, понимаешь, война, нех возиться с каждым сбитым лётчиком. Оне навроде градин во время грозы с неба сыпались и сыпались, аки манна небесна, всем ноги не пришьёшь, на всех ниток не хватит. А война всё спишет.
Потом Петрович к протезам приноровился – а куды ж без них денесся?- и вернулся в небо – бить фашистов. В конце концов, он их не ногами бил, а с пулемёта пулемётничал, мстя за уже причинённые фашистами неудобства - в жарком бою, весеннем лесу, московском госпитале и перед согласными девушками, которые его, как могли деликатно, по-доброму, по-женски утешали: - Хорошо, Лёш, шо те только ноги оттяпали!
Конечно, когда Петрович оклемался, он отправил девушек нах, и первым делом для него стали фашистские самолеты, которых он за войну сбил ровным счетом 11 штук: 4 - до ранения, а 7 - апасля. Видать, протезы пошли ему на пользу. Вообще-то звание Героя Советского Союза давали за 20 сбитых вражеских самолетов, но как инвалиду ВОВ Маресьеву в качестве льготы, с учётом привходящих героических обстоятельств число сбитых "Мессеров" удвоили засчитали за 16, выведя цифирь на геройский норматив.
А в это же военное лихолетье Союзу Советских писателей для поднятия боевого духа советских людей было поручено живо писать лучшие подвиги, скрупулёзно ни одного не упустив.
Канешно, подвиг подвигу рознь. Были подвиги пожирнее, за них гонорары отстёгивали покруче, да плюс премия - кому квартальная, кому даже ленинская, кому же – сталинская на выбор из трех степеней. А там и фильмы сразу героические ставили, в те времена Штирлиц никогда бы не докатился до позорища – рекламировать импортные антиоксиданты отечественным антисемитам.
И тогда подвиги по разнарядке распределяли только самым достойным советским писателям, с пером как штык или, на худой конец, штыковая лопата... В общем, шоб штыково писали. И русский штык у них был в молодцах, а пуля, особливо немецкая, всегда оставалась в дурах.
И в когорте упомянутых оказался такой писатель - Борис, понимаешь, Полевой, очень советский, хотя и подобно Жириновскому, сын юриста Кампова, которому до революции было дозволено жить за чертой оседлости.
Кароче, пусть хоть и еврей, зато не какой там нонешний Лимонов (Савенко), то гордо отсасывающий у простого американского негра, то скромно - у первого лица страны, ему лишь бы отсосать да об этом накалякать в "Плейбое", в нонешние время больше всего платят за блядство.
А вот Полевой вхопился написать «Молодую гвардию», там героев поболе, соответственно подвигов навалом – пиши не хочу! Но Фадеев, бессменный (с 1939 по 1956) секретарь-приссидатель Союза Писателей, кстати, уроженец села Кимры Тверской губернии, прямо так ему и отрезал: «Борис, ты неправ!» да с темы его съёбнул.
Увы, под луной ничто не ново, вечный ништяк - начальство всегда в свою тарелку положит кусок поболе-пожирнее, на то и начальство! Да и квасил товарищ Фадеев похлеще гражданина Полевого, знал с кем и делился щедро. Любил пить в компании, а разок компания не сложилось, сел пить один за компанию и от скуки, что ль, застрелился.
Хотя злые языки талдычили, вроде он за две недели до смерти бросил пить и застрелился именно из-за этого. И эта версия кажется более правдоподобной: как бы он пьяный дрожащими руками смог бы прицелиться себе точно в висок?
В общем, суд да дело о самоубийстве уже пошли лет через 10, эдак чиненько списали с мук совести за травлю Зощенко, Ахматовой и других талантливых да знаменитых коллег - на алкоголизм, дело чести и доблести русского человека. Пока же сразу после войны Фадеев захватил себе целую организацию «Молодая гвардия». А Полевому достался всего-ничего, скорее из-за 5-й графы, только один герой, да и тот обезноженный Алексей Маресьев.
Однако Полевой не стал унывать над единственным выделенным ему героем, а, лба не перекрестивши, таки написал повесть да так её и назвал, не заморачиваясь с именованием: «Повесть о настоящем человеке».
Хотя прототип главного героя МЕресьева - МАресьев в смысле комплектности в настоящие не канал, что было отступлением от соцреализма. Но раз сочла Партия, значит – настоящий. Партия руководствовалась учением ленинизма марксизма, всесильным бо верным вплоть до 1991-го года включительно...
... Впрочем, чё я всё о спившемся Фадееве, накультовавшемся Сталине, обрусевшем Полевом, обосравшейся партии да нагеройствовамшемся Маресьеве? А о себе ишшо ни полслова? Хотя евойный подвиг по две недели ежедневно кажинный год повторял десятилетиями – ползал по-пластуески один-одиношенек в ночи, голый, в самую холодрыгу.
У Маресьева–то был небось утёплённый комбинезон на меху, унты, шлем, пистолет, из которого он грохнул медведя аки Дубровский в одноименной повести, и всё такое тёплое. Шоколад, понимаешь, сухой паёк с растворимым сухим спиртом. Бросил пару таблеток в стакан воды - получай стакан водки! Ну, вестимо, не для дури, а для сугрева раненного организма..
Короче, Маресьева Родина запаковала всем необходимым для успешного и красивого подвига. А вот у меня в пути – никаких припасов. Голый, как мама родила, и жрачки с собой - никакой, не говоря уже про пистолет на случай встречи с медведем или бухла для просыхающего горлА.
Правда, мне ползти приходилось на меньшее расстоянии и за меньшее время – метров 10 да минут 40. Но тоже мог вполне склеить ласты, если бы остановился, сдался, сложил руки, бац - и замёрз во сне, так и не добравшись до своих! А если ссуммировать всё расстояние да время, что я прополз за десятки лет, то, глядишь, переплюнул бы самого Маресьева!
Да, а какого рожна полз? Когда и куда? А эт когда проходил чемпионат мира по хоккею, с этой, как её, ну, на болт натягивают... Да не, не бабой... А - шайбой! Шайбу, шайбу! До-то-го!... Последний матч посередь ночи и заканчивался. А такого баловства как дистанционка – щёлк-щёлк-.. – и порнуха: "ах, как он её..."- отродясь не было. Да кого х... переключать каналы? После 23-х работал только один из двух, первый, и куды с него переключисся?
Вот и выключать приходилось ползти по-пластунски, спать хотелось – до невмоготу, глаза слипались, бошка об пол стукалась, сопли тянули взад... А потом, наконец, выключишь – сразу в обратный путь, надо ж ещё вернуться к своим, точней, к своей – не гарем же у меня был в хрущобе, понимаешь.
И каждый раз, когда, казалось, силёнок уже нет никаковских, поганененькая капитулянтска мыслишка подкрадывалась: эхма, пропади оно всё пропадом к херам собачьим, остановлюсь!- перед глазами появлялся Маресьев, зовущий за собой на подвиг, и я полз дальше, пока не добирался до своих... Своих – таких теплых, мягких, уютных, любимых, мирно посапывающих... или похрапывающих?
А чё эт МИРНО, когда всё время и вокруг война – отечественная, холодная, хоккейная. И везде нам нужней всех ПОБЕДА, пусть одна на всех, но мы за неё «ценой не постоим! » ((с) Б. Окуджава). И нечто ль я щас же не победю сонную бабу?
Прям так и заруливаю, типа, как же ты меня, дорогая моя, встречаешь сука, с войны? Куды жопу воротишь? Как - «Нет! », что значит – «Дай спать! »? Чё там бубнишь – «Ребёнка разбудишь? » Ты к-к-кому отказываешь, тля, – херою? Который полз к тебе аки Маресьев к Красной армии? И ради любимой тебя, а не сраной родины, подвиг сей свершил... свершаю... а.. а.. а... Куплю!!! Куплю!! Куплю!.. Ну, чё там хотела? Летние босоножки? Говно-вопрос...
Командующий эстонской армией Антс Лаанеотс во время кабульской встречи с министром обороны Афганистана Абдулом Рахимом Вардаком поблагодарил Афганистан за развал СССР (http://www.lenta.ru/news/2009/10/02/thanx/)
Нормальный представитель элиты прибалтийских гномов, у которых фасону много, а по делу – пшик. Сами делать ничего не умеют, легли тяжким ярмом на шею ЕС, а мы, американцы довольно потираем руки, как взули своих эуропэйских смердов.
А этому козлу в погонах генерал-лейтенанта, у которого дебилизм ярко выражен на физиономии (см. фото), кто бы объяснил истинную причину развала СССР? Конечно же, я, а то кто же?
Так вот, малоуважаемый клоун в генеральских погонах! СССР развалил не Афганистан - он лишь позволил поднять уровень советских ВС, дал бесценный боевой опыт, пригодившийся в Чечне. Развалил не Горбачев, не Рейган, не беловежская тройка забулдыг, а весь советский народ. Дружно, сообща, общими усилиями.
По Ленину: «Производительность труда есть самое важное для победы нового общественного строя». Смысл: есть производительность – есть строй, нет производительности – не строй, а расстройство. Вот советские люди на своих рабочих местах дружно, сообща сачковали, бухали, воровали – и добились уровня производительности труда примерно в четверть от развитых капиталистических стран. Из-за чего СССРу и пришел кырдык.
А генерал-лейтенант уподобился петуху, который думает будто солнце встаёт из-за того, что он, петух, прокукарекал. Толку же от доблестных эстонских воинов в Афгане – ноль на массу: пока доблестный эсто-о-о-о-нский солдат выстрелит, талибы его 10 раз прирежут. К тому же пули из эстонского оружия не могут догнать даже медленно идущего пешехода.
"Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, к счастью, не еврей". В. С. Черномырдин. -------------
Мэр Ужгорода Ратушняк (паханское погоняло – «Рата») публично обозвал претендента в Президенты Украины, бывшего спикера ВРУ Арсения Яценюка «еврейчиком». Тот подал на мэра в суд с обвинением сразу по двум статьям - антисемитизм и оскорбление личности, поскольку евреем не является, не имеет никаких еврейских корней и побегов.
Когда Атос Первый был еще полугодовалым щенком, сестра с шурином и маленькой дочкой отдыхали в спортивном лагере Киевского пищевого института. Им выделили стандартный однокомнатный домик на 4 «койкоместа» в виде обычных советских железных, как воля большевиков, кроватях. Три кровати заняло благородное семейство, а на четвертую, не пропадать же добру, укладывали пуделька.
Но то ли кто-то стукнул, то ли сам проведал – в домик примотал комендант лагеря «из собакамы в нас не полёжено». Атоса же как раз было положено в кроватку и скомандовано «Спать!». Эту команду он усвоил в числе первых и выполнял с удовольствием.
Шурин решил, если чего, обратить дело в шутку, выдать какую отмазку типа «Пудель – это уже не собака!», благо книга о пуделях с этаким эпиграфом была настольной. Да всегда держал наизготовку самое безотказное оружие – бутылку водки.
Однако комендант – что значит инерция мышления!- опершись чуть не на пуделя, заглянул под кровать в поисках сОбака, пока обнаглевшая сестрица призывала его к тишине, отводя внимание на дочку: - Тише! Дети спят.
А тут проверщик увидал у дверей миску с водой. Обрадовался! - А это кому нолито? Находчивый шурин: - Мне! С пляжа вертаюсь очень уставши, ползу на четырех, и сразу пью воду.
Комендант пошутил: - А почему не покрепче? - А покрепче держу для хороших людей. Как вы, к примеру, – и поднес бутылку водки, к которой комендант, об этом знал весь лагерь, питал немалое пристрастие.
... И сразу дал ему волю на веранде. Разлили. Закусили. Выяснили, что каждый друг другу – друг. А от друзей секретов не держат, и коменданту честно признались, где «прятали» пса.
Дальше уже пёс с комендантом долго облизывались, после этого Атосик вошёл в закон, и когда на следующий год сестра с шурином и дочкой снова приехали в лагерь, но уже без пуделя, отданного мне, комендант сильно сокрушался.
После поражения киевского «Динамо» от «Барселоны» в Кубке европейских чемпионов...
Прызыдэнт U$chенко сделал выдающееся историческое открытие: украинской нации не 150, а 140 000 лет. Так уж и быть, поверю в эту байку, и теперь в 140 000-летнюю историю посвящено уже двое – мы с Виктор Андреевичем. Ладно, хрен с ним, что за такой срок не создали никакой культуры, науки, литературы... Но за столько лет хоть в футбол можно было научиться?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба "Барселонi"! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Еврейские предки – у всех. Только у кого папа с мамой, а у кого лишь Адам и Ева". Алик Кимры
На форуме популярного украинского сайта "Главред" обсуждается статья Анны Герман «Мы будем готовы протянуть Тимошенко руку, если она изменится!» (http://glavred.info/archive/2009/04/06/142015-4.html). Не стану касаться главной темы статьи, как по мне, аферистка Тимошенко может измениться только теоретически – если ей "перешить" память. Увы, среди нейрохирургов таких умелых электронщиков нет.
Меня же привлекло лишь одно место не в самой статье, а в форуме «Мнения наших читателей», где обсуждалась жулина национальность. Многие высказались, что она - Капельман по дедушке. И пошла разборка в вечном вопросе – кто еврей, а кто нет.
И вот написал форумчанин Н. Ф. (07/04/09 10:54, Ukraine, Odessa), отвечая на предположение – маланка (т. е. еврейка) Жуля или нет:
«Ой, маланка, маланка! О том евреи или нет, лучше и не говорить ничего. У меня была знакомая, она когда-то в СССР работала в райкоме ЛКСМУ. Она рассказывала как в 70-е годы наши евреи поголовно изменяли свои фамилии. Ну, политика такая тогда была, комуняки неофициально им заказали поступать в вузы.
Так вот спрашивают они одного комсомольца-еврея, который прибежал изменять фамилию из Фридмана на Иванова: - Чего ты решил изменить фамилию? - Потому что отец поменял. - А чего отец поменял? - А он взял мамину фамилию, бабушкину ли, деда ли.
Разные были ответы. Поэтому сегодня разобраться кто есть кто очень сложно. Даже не пытайтесь этого делать, потому что заблудимся в этих дебрях так, что и головы все потеряем».
А ему ответил некто Прохожий (07/04/09 11:41, Ukraine, Kiev)
"«На 10.54. Был такой НИИАС Госстроя УССР при Союзе. Ну, сплошные евреи! А фамилии их были: Буряк, Маслов, Рыженко, Булкин! И еще насмехались надо мной: - Ты маланец, а мы русские!
... Ну, что могу ответить Прохожему как один из фигурантов этого списка? Лжёт как сивый мерин! Своей еврейской национальности мы не скрывали. Тем более, она зияла в наших паспортах, всех документах и соответственно анкетах отдела кадров. Разве что кто-то прикололся над потерпевшим, а он, жидовская морда, не врубился? Но не я – точно.
А НИИАСС был и пока есть. Но, скорее всего, скоро прекратит своё существование. Современной оранжоидной Украине наука нафиг не нужна. Все из этого списка покинули Убундию – вместе с большей частью ведущих специалистов НИИАСС, а также еще примерно 70 000 ведущих украинских ученых.
Тем не менее институт ещё как-то держался за счет наработок и международного авторитета времён Союза. Но не так давно оранжевые власти прислали свидомого директора - украинизировать институт. А чем кончается украинизация? Опусканием в говно! Главная ударная сила – отделение САПР в полном составе покинуло институт, послав нах мудака.
Скорее всего, истинная задача этого "украинизатора" – рейдерская атака с целью уничтожения института для захвата зданий или земли под ними.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В Вене будет создана первая гостиница с нулевым использованием электроэнергии. Так называемые "пассивные дома" сооружают таким образом, что большую часть потребностей в тепле они покрывают за счет солнца, тепла человеческого организма и нагрева технических приборов, в комбинации с очень хорошей теплоизоляцией (http://www.intv-inter.net/ru/article/163138/)
Тоже мне, нашли чем удивить – да у нас на Украине многие гостиницы уже почти лет 20, с начала нэзалэжности такие, с нулевым использованием электроэнергии - из-за веерных отключений.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Перед поединком за титул чемпиона мира по версии WBC, который защищал Виталий Кличко от молодого претендента Криса Арреолы, у Криса был прекрасный послужной список – 27 побед в 27 поединках, красота и хорошее настроение. Увы, меньше чем за полчаса встречи на ринге Виталий испортил Крису сразу всё.
«Честь короны шахматной — на карте! Он от пораженья не уйдёт... ». В. Высоцкий. "Честь шахматной короны"
В этом сентябре-2009 исполнилось 25 лет первому противостояния двух великих «К» - Карпова и Каспарова. Тогдашнего чемпиона мира Карпова называли «государственным чемпионом», он был живым наглядным доказательством преимуществ социализма. И когда одержал скандальную победу в Багио над «претендентом», лично товарищ Брежнев с пидорастической страстью обслюнявил Анатолия и прошепелявил: «Получил корону – береги!».
А под «претендентом» подразумевался бежавший из СССР диссидент Виктор Корчной, которого в советской прессе в отчетах о матче упоминать по имени было запрещено идеологическим отделом ЦК. И государственный чемпион, коммунист Карпов, председатель Советского комитета защиты мира и прочая, наказ Леонида Ильича самозабвенно сполнял, ничем не брезгуя в следующем поединке за звание чемпиона мира - противоборстве с Гарри Каспаровым.
Каспаров тогда формально тоже был вполне советским — шахматным вундеркиндом, как и Карпов, выпускником школы Михаила Ботвинника, коммуниста-сталиниста. Однако при этом Гарик был такой молодой, живой, импульсивный... Как бы теперь сказали, неформатный. И за него болели те, кто недолюбливал советскую власть, а таких было немало. Особенно в прослойке мнжду рабочим классом и крестьянсьвом - интеллигенции.
Первую подлянку Каспарову эта самая советская власть преподнесла, перенеся матч на несколько месяцев ранее намеченного срока – на сентябрь 1984 года. Подготовку Гарик не завершил, и расстроенный да деморализованный довольно быстро сливал матч уже со счетом 0:5. Карпову осталось выиграть всего-ничего - последнюю, 6-ю партию. Вот тогда Ботвинник вызвал к себе Гарри и нравоучил, типа, не можешь выигрывать – тогда добивайся хотя бы ничьих, что Гарик и начал успешно делать.
Матч затянулся на ничьих, хилый Карпов сдох, и Гарик выиграл подряд 3 партии, дело шло к поражению государственного чемпиона. Однако на выручку пришёл советский карманный Президент ФИДЕ с погонялом КаРпоманес (вместо Кампоманес ) – просто прервал матч, мотивируя заботой о здоровье участников, хотя у Каспарова здоровья хватило бы голыми руками удавить этого президента вместе со всей его фидой...
Но пока матч продолжался, все советские люди, как тогда было положено, в едином порыве переживали его перепетии, разделившись на приверженцев кого из гроссмейстеров. Сотрудники моего НИИ не остались в стороне от всенародной забавы, расколовшись вместе со всей страной, на сторонников и противников Карпова или Каспарова.
И страсти у нас накалились до того, что порешили провести в коллективе свой, параллельный матч, усадив за доску, с одной стороны, представителя направления и манеры игры Карпова, с другой – Каспарова.
Сначала каждая из болеющих сторон провела свой отбор сильнейшего, разделившись на два предварительных турнира. У карпоманов победил некий Слава С-н, мой коллега, тоже завлаб. Слава был конченным фанатиком шахмат. Знал теорию. Играл очень правильно и крайне осторожно.
В турнире болельщиков Каспарова первенствовал мой начальник, но почему-то играть не стал, а приказал мне – во-первых, как подчиненному, во-вторых, как занявшему второе место. Увы, в теоретической подготовке я своему противнику Славе не годился и в подметки. Но Бог послал мне шахматную интуицию, необходимую и достаточную, чтобы противостоять, особенно в миттельшпиле и эндшпиле, если из дебюта удавалось выбраться не сильно потрёпанным.
Играли мы в обеденный перерыв в актовом зале (с укороченным контролем времени по 25 минут). В большом коллективе найдется всё, и наш матч судил арбитр первой категории из нашего же института. Зрителей собиралось несколько десятков, потому партии демонстрировались на табло, изготовленном в мастерских института. В общем, у нас всё, кроме уровня игры, было по-взрослому.
И наши партии, подобно встречам Карпова-Каспарова в Большом Матче, тоже проходили достаточно напряженно и даже драматически. Правда, ещё раз, на уровне скромных кандидатов в мастера, с лучшим достижением на шахматном поприще – победа в первенстве Зализничного района Киева и пятое место в городе среди команд производственных коллективов.
Слава, представлявший Карпова, подобно своему кумиру каждым ходом накапливал микроскопическое преимущество, и медленно, но верно меня удушал. Если не удавалось по-каспаровски взвинтить ситуацию, запутать соперника - я начисто проигрывал. Нет – одерживал победу.
Ничьих у нас было мало, я играл бескомромиссно, по принципу – пан или пропал. Тем не менее в матче в целом лидировал, особо не напрягаясь. Относился как к прикольной игре-забаве. Ну, с адреналином. А Слава воспринимал наш матч сурьёзно, не по-деццки пыхтел над каждым ходом, вроде проигрывал корову симментальской породы.
И вот одна из партий сложилась по-славиному. Направить игру в своё русло мне не удалось, Слава опроверг мою слишком уж авантюрную жертву, я проигрывал и по позиции, и в "качестве", и по времени. В общем, никаких шансов, по-хорошему пора бы сдавать партию, но я упёрто продолжал – надежда умирает последней. Да плюс нашенские авось, небось да кабысь...
Мои болельщики приуныли. А Слава, уже опьянённый приторным запахом победы, начал надо мной изгаляться: - Ну, сдавайся, тут тебе ничего не светит. Положение у меня куда лучше, времени – больше. Я уж не ошибусь, не надейся! В этой партии тебе каюк...
И тут меня осенила спасительная идея. Я вступил с противником в переговоры: - Ошибёшься! Да ничью с тобой, на худой конец, всегда сделаю! Он рассмеялся: - А, подобрел, соколик, поскромнел – и уже согласен на ничью? - Подумаю,- говорю,- может еще и выиграю.
Соперник уже не по-деццки взбух от моей наглости: - Как, ты в такой позиции не хочешь НИЧЬЮ? А?
Я спокойнировал: - Ещй раз говорю - подумаю, оценю позицию, ничья у меня в играх с тобой всегда в кармане, поищу путь к победе! - Думай, думай! Тока побыстрее, а то у тебя через минуту и флажок упадет.
Я, погрузившись в раздумье и выдержав подобающую паузу (не устаю повторять – как важны эти паузы-цезуры в стихах, футболе, любви, спекуляции, ...), резко отвечаю: - Согласен!!!
Останавливаю часы уже на падающем флажке, записываю «НИЧЬЯ» в протокол партии, который, давясь от смеха, подписывает судья: просёк фишку. Протягиваю руку сопернику. Он – отдёргивает, бледнея: до него дошло, что пустив всю осторожность НА доску, он прокололся ВНЕ, в шахматах подобные переговоры, ну, там предложение ничьей, капитуляция – тоже ХОД.
Теперь уже не сдавался Слава: - Я ж пошутил! Какой дурак в такой выигранной позиции предложит ничью? Ты же юморист, шутки не понял?
А я прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, и сурьёзно не понимал: – Нет, в такой ситуации, говорю, прежде всего, шахматист. Да и позиция у меня, сам знаешь, была недошуточная.
Слава апеллировал к публике, братцы, товарищи – пошутил! Но судья его одернул: - Предложение ничьей – не предмет шуток. А от смеха рыдали даже его болельщики.
... На следующий день Слава вышел на игру, зверски заряженный на победу. И таки быстро её одержал. На первом же ходу, который сделал, играя белыми. Как же это случилось?
Первым ходом он выбрал возлюбленный ещё Бендером е2-е4. Обычно во взрослых шахматах начальные ходы делают быстро, разыгрывая какую-то там теоретическую дебютную заготовку. Я же над ответным первым ходом погрузился в глубокое раздумье.
В зале возник шорох, зрители загудели, а я, вроде панически охватив голову ладонями, всё думал над первым ходом. Шум в зале нарастал. Я проявлял выдержку. Засуетился и Слава: – Что с тобой?
Наконец, минут через 10-12 я останавливаю часы и протягиваю руку сопернику, поздравляя с трудной победой. Он – отдёргивает в шоке: - Ты что, издеваешься?
- Нет! Ты ж видел - я тщательно проанализировал сложную позицию на доске и не отыскал пути даже к ничьей. Ну, сам посмотри: все мои пешки не сдвинуты с места, фигуры, кроме коней, заперты. У тебя подавляющее позиционное преимущество - захватил центр. Ферзь и слон готовы к решающему броску. А у меня никаких шансов. Как говорится, элементарная шахматная задачка: белые начинают и выигрывают.
... В общем, болельщики врубились и словили кайф. Хотя среди моих нашлись сурьёзные пацаны и стали подвергать укоризне – в итоге всех твоих хохмочек мы в целом потеряли пол-очка!
- Да что там,- отвечаю,- каких-то пол-очка! Зато какие, редкие по красоте, партии! Обязательно издам книжку «Мои лучшие партии» и включу туда эти. А больше никакие не включу. Эти, и только эти!
КАК Я СТАЛ ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ ИНСТИТУТСКОЙ ОРГАНИЗАЦИИ ДОСААФ, ЗАСЛУЖИЛ ПОХВАЛУ МАРШАЛА И ПОЛУЧИЛ АНГАЖЕМЕНТ В СЕКРЕТАРИ РАЙКОМА
В председатели первичной организации ДОСААФ КиевЗНИИЭПа меня никто не избирал, а прямой наводкой кооптировал директор Алексей Иванович Заваров. Но мне этот пост достался немалой кровью. Правда, не своей, а донорской. Как это всё случилось?
В институте, где пахал сээнэсом, был День донора – желающие или уговорённые сдавали кровь. За это им полагалось два дня отгула - можно было впотребить сразу или присоединить к отпуску. Ещё причитался стакан красного вина, но это уже подлежало немедленному распитию.
А вот многие красны девицы отказывались. Не от отгулов, вестимо, а от вина. Вот тут к ним на помощь подоспел наш откреплённый председатель первичной организации ДОСААФ, рекомендованный райкомом ДОСААФ майор в отставке, Герой Советского Союза.
Биография у него – обычная геройская: в 1943 призвали 18-летнего парня. Вдохновленный подвигами Чкалова и других воздушных кумиров довоенного поколения, он мечтал стать лётчиком, ходил в аэроклуб и в военкомате предъявил клубную ксиву, попросившись бить фашистского зверя в небе. Просьбу уважили, отправили в лётную школу. Как отличника боевой и политической подготовки выпустили лейтенантом. Дали «Лавочкина» 5-й модели. Лейтенант приноровился сбивать вражеские самолеты и после выполнения норматива по количеству воздушных побед удостоился звания Героя Советского Союза. Вышел в капитаны.
После войны остался служить в родной истребительной авиации, но вот там его подстерёг и подбил Зелёный Змий, потому как всяк норовил выпить с героем. Человек он был добрый, деликатный и никого не мог обидеть отказом. И донеобижал до того, что отстранили от полётов, однако из армии не уволили, а повысили до майора да приставили к непыльной должности инспектора-ревизора.
Именно - непыльной, потому как влажной: там ему проливалось немало 40-градусной, а когда и покрепче влаги – известно, как принимают инспекторов ещё с «Ревизорских» ((с) Гоголь) времён. В общем, терпение начальства лопнуло, Героя списали в отставку, военкомат сначала определил отставника на курс принудительного лечения в ЛТП (лечебно-трудовом профилактории для хроников), а после выпуска оттель через ДОСААФ направили к нам откреплённым председателем первички.
Вестимо, квасить он не перестал, но принимал на геройскую грудь осторожно, в пьянстве замечен не был, хотя по утрам воду из институтского автомата жадно пил. По линии ДОСААФ к институту претензий не было, членские взносы сдавали вовремя, билеты досаафовской лотереи успешно распространяли. Короче, амбразуру он прикрыл. А вот в День донора сломался: унюхав халявное бухло, от которого отказывались скромные девицы, поспешил к ним на выручку.
Сильно навыручавшись, передвигаться он смог только на четырех конечностях. Подняться к себе на этаж выше по лестнице у него не было никаких шансов. И он направился к лифту, аккуратно под стеночкой, никого не трогал и никому не мешал. Сотрудники смотрели с пониманием, а Звезда Героя на нём висела в нормальном, вертикальном положении, несмотря на общую горизонтальность геройского тела.
Увы, по закону подлости он угодил под ноги бегущему директору. Я как раз был у того на приёме по нашему общему с ним изобретению – дирижопелю для строительства в районах вечной мерзлоты. Извинившись и посетовав на тяжкую директорскую долю - некогда даже поссать, директор выскочил, но до туалета не добежал - уссался, споткнувшись об Героя.
В отместку, что ли, за случившийся с ним конфуз могучий Алексей Иванович сгрёб щупленького Героя в охапку, затащил к себе в кьебенет, меня заставил написать «... по собственному желанию», а Героя принудил к подписи под заявлением. И сразу распорядился охране вынести на улицу без каких бы то ни было почестей уже совершенно постороннее для института тело Героя Советского Союза.
Затем, снова извинившись, директор заскочил в заднюю комнатку при кьебенете и поменял штаны. Но уже в сухих поостыл, одумался, спохватился: его передовой во всём институт остался без командира первичной организации Добровольного Общества Содействия армии, авиации и флоту СССР! Однако сокрушался недолго и оперативно решил кадровый вопрос за мой счёт (падла!), на пару минут отвлекшись от дережопелестроения.
- Вы подали на конкурс на замещение вакантной должности сээнэса! - прогундосил мне (блять, какая же вакантная – я ж на ней сидю! Пустая формальность – заместить самого себя), - А у вас нет подобающей общественной нагрузки! Я попытался возразить: - Как нет, а лекции в обществе «Знание»?" Директор не согласился: – Это на стороне, да какая в жопу общественная, если денюшки платют? К тому же ты, непонятно как влез в подполковники без рекомендации института. Нет, не виню, это как раз кстати: досаафовское начальство против твоей кандидатуры не возразит. Бум доплачивать полставки как совместителю. Наведёшь порядок, отшукаешь достойную смену - и адью!
Что ж, пришлось смириться, как бы теперь сказали, с ролью кризисного менеджера. Но об этом не пожалел: вышел в какие-никакие председатели, пришли пусть небольшие, тугрики, сподобился крутого халявного угощения в знатной компании и, главное, настигла настоящая слава всеукраинского масштаба... В общем, зашёл к начальству как соавтор будущего изобретения, а вышел ещё и настоящим командиром ДОСААФ большого и заслуженного коллектива, по армейским меркам, ну, не дивизии, но бригады - вполне.
Хозяйство, надо сказать, досталось мне разрушенное, как Ленину после гражданской. Мой геройский предшественник лет 6 пребывания у досаафовского руля пропивал не свои кровные, а спустил какое только смог казённое имущество: палатки, надувные лодки, пневматические винтовки, спортивное снаряжение, ... и даже колёса от мотоцикла! Не такое уж и малое имущество, и уже в качестве председателя я узнал, что ДОСААФ - далеко не бедная организация, как, например, общество защиты памятников, которые охраняются только законом, и даже любой птице на них насрать.
Да небедная вовсе не за 30-копеечные членские взносы - всего-ничего проверку лояльности. На самом деле ДОСААФу нехило отстёгивало министерство обороны по разным статьям, к примеру, на допризывную подготовку нужных армии специалистов. Организация имела свои аэродромы, стадионы, курсы вождения, промпредприятия и так далее.
В общем, я быстро разобрался в делах, доложил директору, недостачи покрыли из каких там резервных фондов института. Главное же, восстановил отчётность, заодно выявив идиотизм бюрократических форм, сохранившихся в первозданном виде с 30-х годов. Информация дублировалась, пересекалась, требовалось много просто излишней, противоречивой, устаревшей... Например, число ворошиловских стрелков или подготовленных кавалеристов!
Как программер, я упорядочил формы и предложил досаафовскому начальству, но оно подстраховалось – вот, на носу республиканская конференция, включим твоё выступление в программу. Выступишь с предложением, а мы одобрим в резолюции и примем к действию.
Так оно и произошло: выступил, раздолбал прототип, народ меня поддержал (всем надоело мудохаться с идиотскими формами), начальство – тоже. За само выступление и лихие ответы на наезды отставных красных конников сподобился крепкого рукопожатия и личной похвалы свадебного генерала и командира конференции - председателя ЦК ДОСААФ СССР, исторически первого трижды Героя Советского Союза, маршала авиации Александра Ивановича Покрышкина: - Реакции у тебя, парень, отменные. Рука крепкая. Жаль, не тому учился. Из тебя бы вышел классный лётчик. Истребитель!
После столь высокой оценки меня избрали в состав ЦК ДОСААФ Украины, предложили должность секретаря одного из киевских райкомов ДОСААФ. Я поблагодарил, но согласился лишь на разработку новой системы документации. ДОСААФ заключил с моим институтом официальный договор, где я выступил ответственным исполнителем, ещё наградили грамотой (хрен с ней!) и премией (это уже ничего!).
А после самой конференции удостоился приглашения на банкет для избранных в ресторане "Столичный", где усиленно угощали Покрышкина. Маршал оказался очень неприхотлив к закусу, довольствовался простой русской едой, как то блины с икрой, заливная осетринка, молочный поросеночек в сметане, котлеты по-киевски и т. д.
Я же на банкет надел военную форму и не прогадал - кроме нас с Александр Иванычем в обмундировании было несколько отставников, досаафовских функционеров. Маршал пересадил нас поближе к себе, чтоб не путались со штафирками, и нам перепало с барского стола побольше, нежели другим участникам банкета. Не зря же я читал лекции в обществе "Знание", политическое чутьё меня не подвело и в этот раз.
Советский же ас №2 и бухнул по-геройски, разоткровенничался, что на самом деле сбил не официальных 59 вражеских самолётов, а десятка на полтора больше. Какие сбил в группе, какими щедро поделился с боевыми товарищами, которым немного не хватало до геройского норматива. На несколько сбитых "Юнкерсов" сгорели документы. И даже из личного послужного списка не все угодили в официальный.
Конечно, мог бы и восстановить истинное число, но нельзя было опережать официально назначенного первым асом страны Кожедуба с 64 сбитыми самолётами. Хотя тому тоже не всё засчитали, например, 5 американских истребителей и бомбардировщиков, только взяли в неофициальный зачОт и пообещали дорисовать соответствующие звёзды на фюзеляже, когда начнётся война с Америкой. Серьёзные военные пацаны в этой войне не сомневались. Американцев официально сразу же из союзников перевели в вероятные противники. Очень вероятные, и у наших воздушных асов чесались крылья немедля померяться силушкой с американцами по-взрослому, однако это удалось лишь спустя 5 лет - в Корее. И не зря чесались - победили с крупным счётом.
Но самое приятное воспоминание маршала авиации товарища Покрышкина – как во время парада Победы 24 июня 1945 года на Красной площади в Москве он нёс знамя фронта, и его лично поприветствовал Верховный Главнокомандующий, тоже Герой Советского Союза, но единожды, товарищ Сталин. Рассказывая об этом своём самом военном эпизоде, маршал даже случайно опрокинул фужер, повторяя приветственный жест Отца советского народа (в общем) и командующего авиацией Московского военного округа Василия Сталина (в частности).
Конечно, личная похвала первого начальника, знаменитого трижды Героя, грамоты, премии, халявная выпивка-закусь на высшем уровне, лестные предложения - не хрен собачий. Но всё же главное - обо мне написали в газете «Правда Украины». В материале о республиканской конференции ДОСААФ - типа "... выступили товарищи: трижды Герой Советского Союза маршал авиации А. И. Покрышкин, секретарь ЦК КПУ [имяреченко], командующий ВВС Киевского военного округа генерал-полковник [имяреков]... «И ДРУГИЕ».
Поскольку я тоже выступал, «И ДРУГИЕ», несомненно, и обо мне - простом сээнэсе, сермяжном кандидате наук, скромном пиджачном подполковнике РВСН да по-маршальски непривередливом к простой русской еде боссе королевского пуделя белой масти Атоса I-го.
КАК ПРОФЕССОР ПРОХВЭСОРУ СКАЖУ ВАМ — ВЫ БОЛВАН, ПАН ТУРЧЕНКО!
«Как разведчик разведчику скажу вам — вы болван, Штюбинг!» Крылатая фраза из советского кинофильма «Подвиг разведчика» (1947)
Депутаты горсовета Донецка приняли решение ввести в местных школах "уроки исторической правды" - в пику изложенным в современных нацистских учебниках лживым версиям украинской «истории». Которой на самом-то деле, благодаря стараниям австрийской и большевистской империй от силы лет 150, а вовсе не придуманных U$chенкой 140 000 лет. Да реально это - позорная история гнуси и предательства.
Такое решение депутаты приняли после анализа учебников для учеников 5-11 классов. В частности, депутатов не устроило однобокое освещение событий "оранжевой революции" 2004 года в учебнике для пятого класса, в котором были использованы фотоматериалы с изображением только одной, как показало время, по уши обгадившейся обосравшейся стороны. Кто именно был изображен на фотографиях, в горсовете не уточнили, чтобы не обидеть оранжевого морального урода и его косатую подельницу.
Особое возмущение депутатов вызвало в учебнике для восьмого класса представление Московского княжества как инициатора войны с Литвой 1512–1522 годов, в состав которой входила в то время значительная часть современной Украины. Грубая фальсикация истории заключается, во-первых, в представлении Московии как агрессора, напавшего на Украину, во-вторых, никокой Украины тогда не было и в помине.
Помимо этого, горсовет Донецка был возмущён, что в учебнике для десятиклассников практически не раскрыт вопрос создания Донецко-Криворожской республики, и ешё масса грубых фальсификаций и искажений в угоду укрофашистским придумкам, направленным на превращение нового поколения в украинизированное быдло.
Вот донецкий горсовет и обратился в Министерство образования с просьбой в текущем учебном году исключить из заданий внешнего независимого оценивания (аналог российского ЕГЭ) "спорные исторические вопросы http://www.lenta.ru/news/2009/09/24/donetsk/.
Естесственно, сразу взбухли укрофашисты. Например, против этого нормального решения рьяно выступил заведующий кафедрой новейшей истории Украины ЗАПОРОЖСКОГО национального университета прохвэсор Хвёдор Турченко. Он в обращении ДОНЕЦКОГО горсовета отыскал "москальский след" и объявил "великороссийским заказом". "С тем же успехом они могли бы поставить вопрос об изменении трактовки закона Ома", - прокомментировал Турченко инициативу донецких депутатов.
И вот тут напрашиваются по меньшей мере два вопроса.
Во-первых, какое твоё собачье дело до решения народных депутатов другой области, другого города?
Во-вторых, кто бы объяснил этому тупому быдлу общепризнанное в научном мире разделение наук ((с) академик Ландау) на естественные, неестественные и противоестественные?
Так вот, к сведению этого невежественного каззла, закон Ома - из физики, науки естественной, а его брехливая «история Украины» относится к наукам противоестественным, которые больше - байки для "Анекдотов из России". И сравнивать объективные законы с брехнёй сивой кобылы может только конченный болван, коим и является означенный быдл-прохвэсор.
Уже только самим собой доказывающим лузерство и несостоятельность придуманной "украинской нации" - как ошибочной, тупиковой ветви развития части русского народа, попадавшей под поляков, литовцев или других угнетателей.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В конфиденциальном письме Петру Чеху, вратарю команды «Челси» и сборной Чехии, помещенном на «Ан. Ру» (№ 1 во «Всякой всячине» от 18.09.09, на «аликдоте» - http://www.alikdot.ru/epist/topitercheh/) я дал концептуальные советы, как тянуть время, когда команда выигрывает. И предупредил, чтобы Петр, даже если приспичит, не делал пи-пи на поле, сразу же где захотелось, а культурно отлил на штангу своих ворот. Увы, нашлись читатели, которые подвергли меня укоризне за саму мысль про пи-пи на поле.
А всего-ничего через неделю спортивной общественности стало известно, что швейцарский арбитр Массимо Бузакка, который 10 октября 2009 года будет обслуживать матч Россия - Германия, 12 сентября помочился на поле в ходе матча чемпионата Катара между чемпионом страны "Аль-Гарафа" и клубом "Аль-Хор". http://lenta.ru/news/2009/09/23/busacca/
Сам Бузакка объяснил необходимость справить малую нужду во время игры просто – приспичило, и он оказался перед нравственным выбором – приличия или трусы? Он спас трусы, принеся в жертву приличия. Учитывая, что Бузакка публично поссал в священный для мусульман месяц Рамадан, дорога на обслуживание матчей чемпионата Катара ему заказана.
За последний месяц швейцарский рефери уже во второй раз стал фигурантом скандала. 21 сентября Массимо был дисквалифицирован на три матча Ассоциацией футбола Швейцарии. Арбитра наказали за то, что 19 сентября, суд игру Кубка Швейцарии "Янг Бойз" - "Баден", показал болельщикам "Янг Бойз" средний палец – этот интернациональный жест обозначает «fuck you».
23 сентября газета "Советский спорт" написала, что Бузакка назначен главным арбитром матча Россия - Германия 10 октября в Москве. Дисквалификация, наложенная на судью, распространяется только на матчи швейцарских турниров и не помешает Бузакке обслужить эту игру.
Российская сторона потребовала, чтобы Буззакка выступал в памперсах – ему будет теплее, а зрителям и футболистам – спокойнее. Главной же интригой матча сборных России и Германии в Москве станет вопрос: кто усрётся на поле Лужников - сборная России, Германии или судья Массимо Буззакка? В общем, матч ожидается очень интригующим.
В Мостиском районе Львовщины во время попойки в жилом доме 45-летний местный житель Зайчук нанес своему брату три удара совковой лопатой по голове, причинив ему черепно-мозговую травму. От травмы пострадавший умер (http://zaxid.net/newsua/2009/9/21/185740/).
... В общем-то рядовой случай, мало ли эти западэнские жлобы убивают друг друга по пьяни чем ни попадя. Этот же случай привлек внимание тем, что убийцу зовут Каин, а убитого Авель. Сейчас в ГУ МВД Украины по Львовской области ведётся следствие, за что Каин убил Авеля.
Как по мне, расследовать нечего: как и в библейском случае, из зависти.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
РАНЕНЫЙ РУССКИЙ МЕДВЕДЬ РАЗОРВАЛ УКРАИНСКОГО БРАКОНЬЕРА По http://zaxid.net/newsua/2009/9/21/163539/
Житель Прикарпатья с товарищем в запретном лесу выследили медведя. Браконьер выстрелил в него из ружья. Зверь упал, и охотник решил, что убил его, хотя на самом деле медведь был всего лишь ранен.
Когда браконьер с товарищем подскочили, чтобы делить шкуру неубитого медведя, жЫвотное от возмущения пришло в сознание, набросилось на охотника и стало буквально рвать его на куски как Тузик грелку.
На помощь пришел второй браконьер: выстрелом из ружья он добил зверя. Пострадавшего же отправили в больницу Ивано-Франковска, однако спасти его не удалось: через несколько часов он скончался от злости и жадности, прознав, что шкуру убитого медведя его товарищ поделил с егерем, его же, основного забойщика, нагло обделили.
А при дележе шкуры убитого медведя был обнаружен российский паспорт, т. е. зверь оказался клятым москалем.
Так в очередной раз подтвердилась правота нашего прызыдэнта U$chенки, что все наши беды, в том числе браконьерские, воровские (с газом), диоксиновые – от клятых москалей!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Холмс, есть ли у U$chенки хоть какой-то шанс достойно выступить на выборах? - Элементарно, Ватсон: снова ужраться Сала с протухшей горiлкой и изобразить отравление российским диоксином. Но уже не 6000-й смертельной дозой, а 25 000-й.
Армянское радио спросили: - Почему куда более слабая команда Армении победила крепкую бельгийскую сборную в отборочном матче на ЧМ-2010? - Бельгийцы думали не об игре, а только бы не оказаться спиной к нашим футболистам.
«И опять над равниною мертвой Где гулял смертоносный буран, Там воскресшая тень распростерла Свой Российский, родимый, наш стан». С. Бессонов «Воскресение»
У нас во дворе под киевской Собачьей Тропой обитал маленький бездомный кобелёк, размером с крупного пинчера, но волосатый. Кличка – «Буран». Получил её заслуженно: его главное кобелиное орудие было соразмерно с туловищем и занимало всё пространство под животом. Как говорят, пошёл в корень.
Нашему космически гордому поколению советских людей фафик напоминал околоземную систему «Энергия»: самолет-носитель + космический челнок «Буран». Только у нашего дворового носителя "буран" был приаттачен не сверху, а снизу. Природа распорядилась толково: иначе бы нашего героя переворачивало на спину.
И вот случилось как-то лицезреть энтот его "буран" во время пуска. Кобелёк подстерёг пустующую уличную сучку в момент, когда она, измученная разыгравшимся вокруг неё круглосуточным кобеляжем, свалилась отдохнуть, а пелетон деликатных ухажоров, утомлённых массовым забегом, прилёг тоже, чтобы дать хоть какой продых Даме неугомонных кобелиных сердец.
Тут наш герой сшустрил и первым поспел под хвост мадам так, что она обнаружила его в себе совершенно неожиданно для себя. Но поздно: её захватное устройство автоматически сработало и челнок плотно состыковался, скажем так, с основной космической станцией.
Мадам почувствовала себя изнасилованной, и в некотором то ли негодовании, то ли недоумении вскочила да собачьей рысью вылетела на околодворовую орбиту. Вначале ковбоец пребывал на ней в нормальном положении согласно классическому догги-стайлу. Разве что не упирался ногами в землю, которую не доставал из-за небольшого росточка.
И, чтобы не сверзиться наземь, Буранчику пришлось изо всех сил держаться когтями передних лап за корму, а зубами цепляться за шерсть любимой. Увы, сучка была гладкокошерстной, силы страстного любовника быстро иссякли. Ковбой из классической позы перевернулся вниз головой в одну из поз Камасутры. Эта поза ему сильно не понравилась, он принялся скулить, пытаясь довести до половой партнёрши, что он её больше не любит и желает с ней немедленно расстаться.
Она же, во развратная сучка!,- наплевала на его чувства и, думая лишь о себе, выпустила несчастного кавалера из «замка» только через положенных 30-40 минут. Да ещё цинично облаяла: исполняешь мужской долг, кобелино, дык сполняй до конца!
Бедный Буранчик выпал почти бездыханным, с трудом дополз до ближайшей лужи и, лёжа в ней на боку аки свинья, жадно пил. А один из местных алкалоидов, прозевавший начало собачьей лавстори, подивился: эт он чо - с бодуна? И откель у сОбака сушняк? Другие же кобельки, не имевшие никаких шансов на взаимность отвергшей Буранчика развратницы, почтительно обнюхивали и лизали его "буран".
... Мне завершения драмы увидеть не довелось, потому как королевский пудель Атос Второй, не обращая никакого внимания на моё хозяйское «Фу! », пренебрёг своим королевским величеством и, жЫвотное, однако!- переделал по-своему всё, что натворил с Дамой фафик. По калибру Атос был покрупнее Дамы и надёжно опирался задними лапами на землю. К тому же был воспитан моим личным примером в строгих пуританских правилах.
В силу означенных обстоятельств, он не отступал от классического догги-стайла, пока и поскольку Дама сама не отпросилась - ей стало тяжко держать на себе могучего кобеля, и лишь тогда он с неё сверзился да отвернулся в противоположную сторону, а дальше они изображали длинное жЫвотное о двух спинах и восьми лапах...
В киевском ГПИ «Гипрохиммаш» работал инженер Эмиль Микунис. Как и я, он был капитаном маломерного судна «Прогресс-2», мы с ним иногда выезжали на выходные. Эмиль был племянником Генерального Секретаря израильской компартии Семёна (Шмуэля) Микуниса, депутата Кнессета многих созывов.
Но никаких отношений с дядей не поддерживал, ибо в автобиографии, как тогда было положено, написал на всякий случай «Родственников за границей не имею».
И вдруг где-то в 70-х, в разгар гневного осуждения СССРом захватнической политики Израиля вызывают его (Эмиля, а не Израиля) в городское Управление КГБ, там обходительно привечают вежливые товарищи в штатском, но по галстукам видно - не жена выбирала, а казённые выдали.
И товарищи его подвергают укоризне: - А почему это вы указали в автобиографии, что не имеете родственников за границей, хотя у вас родной дядя в Израиле?
Эмиль решил – хана, отсюда уже не выйду. Начал чегой-то бормотать типа: - Да я, я, ...., мы уже лет 30 не виделись, не переписывались. Он вроде давно умер, вот я и написал «Не имею..». Да и адреса его никогда не знал.
- Нехорошо, товарищ Микунис! Он, между прочим, жив, в добром здравии, Генеральный секретарь коммунистической партии Израиля. И вами интересовался. Садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!! Вот вам бумага, конвертик с адресочком...
Эмиль садится и пишет под копирку в 3-х экземплярах: "Здравствуй, дорогой дядя Сёма! Извини, что так давно не писал, закрутился па работе... И вот, наконец, нашлось время и место, чтобы написать тебе письмо..." Дальше с помощью товарищей написал о своей шикарной квартире, не вдаваясь в хрущебские подробности.. загородном доме... яхте.. А вот когда дошёл до приглашения дяди в Киев, один из товарищей отлучился на какое-то время, а, вернувшись запыханным, с приглашением посоветовал повременить.
Видать, начальство решило - а вдруг дядя приедет, возись тогда с этими жидами - это ж придётся в должности повышать, квартиру давать человеческую, ещё и машину - дядю возить, и т. д, и т. п. Возни не оберёсся... нах, нах.
Анекдот № 4 «Всякая всячина», 17.09.09 ПРЕЗИДЕНТЫ ДВУХ СТРАН: РОССИИ И УКРАИНЫ ДОГОВОРИЛИСЬ ОБ ОБМЕНЕ ПРЕМЬЕР МИНИСТРАМИ: ЮЛИИ ТИМОШЕНКО И В. В. ПУТИНА. ***** Эх, если б эта шутка стала былью!
В Украину бы через пару месяцев пришла вменяемая политика и порядок. В стране ввели бы двуязычие, федерализацию, уничтожили всякое бандеровско-нацистское наследство.
Следствие об отравлении Ющенки быстро б завершили да передали в суд, он сел бы тюрьму за подлог, а дальше б добавили десятки лет за государственный переворот, узурпацию власти, измену родине в невиданных масштабах, воровство миллиардов.
Катерину и прочих американских засланцев тоже осудили бы на длительные сроки как шпионов. США предъявили бы иск в международных судах в сотни миллиардов долларов - за ущерб, нанесённый Украине диверсией - оранжевым переворотом.
Памятники фашистам снесли бы все, а голодоморных оставили бы разумное число, изменив надписи на честные.
Бандеровцев загнали бы обратно в схроны. Прихвостней – в Сибирь, там бы добывали газ и перековались в нормальных русских. И было б людям Украины щасте!
А в России Жулю бы в первый же день судили в Басманном суде, отправили к Ходорковскому, отобрали $11 млрд и вернули Украине – уже как дружественному государству, а не врагу.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
ПЕТРУ ЧЕХУ, ВРАТАРЮ КОМАНДЫ «ЧЕЛСИ» И СБОРНОЙ ЧЕХИИ Строго конфиденциально
Дорогой Пётр! Извини, но другого способа связаться не нашёл.
Не буду о твоей игре вообще, у тебя есть тренеры, да и ты сам в футболе понимаешь, а, главное, умеешь, куда больше одного индивида из многомиллионной армии болел «Челси», хотя и с 60-летним стажем – вдвое большим, чем ты вообще живёшь на свете. Всяких вратарей повидал, от Хомича до Акинфеева, и благодарю судьбу, что дожил до лицезрения твоей игры, жизнь, выходит, прожил не зря. Теперь любуюсь твоими выступлениями, но высматриваю в них только избранное. Когда ты допускаешь «пенки» или "пускаешь бабочек" – отворачиваюсь. Однако есть одно напрягающее меня «но», которое бросается в глаза, хочу обратить и твоё внимание.
Да, по современным понятиям, ты быстро вводишь мяч в игру и пуляешь как подальше на половину соперников, часто – чуть не в штрафную. В середине игры это оправдано – для нагнетания высокого темпа, да по вероятности мяч в половине случаев достаётся своим, а если и соперникам, такой дальний удар сложно обработать технически, твои товарищи по команде, особенно «лондонские негры», успевают попрессовать принявшего мяч. Ну, в борьбе за верховой мяч ненароком локтем куда въехать, правда, в глаз не всегда удаётся, но в ухо, челюсть или поддых - тоже неплохо. Да, и по-любому перекрыть пути передач соперникам.
Но другое дело в конце игры, да ещё в дополнительное время, когда важнейшая задача – не пропустить, особенно при скользком перевесе в один мяч. Нечего и говорить, как важно подержать мяч у себя, потянуть время, которое становится чуть не самым важным фактором победы: в секунды можно потерять всё, с трудом добытое за полтора предварительно напряженных часа, а отыгрываться уже некогда.
И вот тут твои дальние выбивания мяча становятся просто вредными и опасными для «Челси»: наших игроков на чужой половине уже нет, мяч достается сопернику. Психологически тебя можно понять: снаряд хочется послать от своих ворот как подале, к ебеней матери!!! Но ни в коем случае нельзя отдавать сопернику! Как правило, сильно мотивированному, терять ему нечего, и начинается новый наезд на твои ворота, который по сути ты сам и начал.
Извини, но так было с «Барсой» - с твоей первой подачи был гол, лишивший нас Кубка Чемпионов. И в последней игре с портянками ты согрешил 3 раза, просто эти лохи не воспользовались моментами, да и ты раз выручил «сейвом». И вот тут-то след не вышибать как подальше, выигрывая секунды, но потом проигрывая куда больше времени из-за очередной напряжёнки у твоих ворот. Напряжёнки, которую, не устану повторять, ты сам создаёшь. Короче, что делать? Ничего нового, вспомни, как ты сам это делал, играя ещё у себя в городе Пльзень за команду твоего двора.
К примеру, надо выбить свободный. Не рвись срочно катапультировать мяч «свiт за очi», а приляг на травку и неспеша хорошенько помозгуй: а оно тебе надо? А команде? Нам, болелам? Роману Аркадьевичу? Прогрессивной мировой футбольной общественности? Потом встань, отряхнись, переодень свой танкистский шлем, слушая музыку – у тебя же там явно плеер. Сходи к каждой штанге и оббей бутсы от травы и налипших соплей соперников. Тщательно выбери место для мяча. Вытащи ножнички, обстриги газон вокруг. Теперь несколько раз разбежись, но не бей, примерься, выбери оптимальную дистанцию разбега, его направление, скорость.
После чего можешь устанавливать мяч, но опять же не сразу, спешка нужна при ловле блох и пенальти: сначала твёрдо убедись, что мяч – футбольный, а не для регби, потом тщательно его оботри, не жалея своего знаменитого свитера, да обследуй, как Мороз-Воевода владенья свои: «И нет ли где трещины, щели,/ И нет ли где голой земли? » ((с) Н. Некрасов)... Ну, там ещё бугорка или какого другого отступления от округлости? Обнаружишь – зови судью, требуй замены. Нет - прочитай, что написано, убедись ещё разок, что мяч соответствует стандартам ХУЕФЫ-ФИФЫ. Нет – потребуй к себе Платини и йобни этого пидараса мячом по голове, хули всякую дрянь подсовывает, гандон!
Наконец, ты почистил и проверил мяч, постриг травку на пути вылета футбольного снаряда, подравнял газон. Выбрал дистанцию для разбега... Но опять – не спеши! Может, рядом есть местечко поклёвей, ну, там травка посвежее, позеленее. И после стрижки газона уже на новом месте, выравнивания и трамбовки дёрна свободный удар получится эффективней. Может, тебе в этих хлопотах захочется в туалет. Дело житейское!
Тока не ссы прямо в месте, подготовленном для установки мяча: хамы-с из ХУЕФЫ-ФИФЫ, не поймут-с и от радости наложат. Многомиллионный штраф, пожизненную дисквалификацию владельца команды, тренеров... Нам такой хоккей не нужен! Ты просто отойди к какой там штанге, "часовым ты поставлен у ворот" (песня из к/ф "Вратарь"), а по-Жванецкому, "что охраняешь, то имеешь". После поссания, вестимо, не забудь встряхнуть. Не штангу, а сам знаешь что, не маленький.
Наконец, можно выбивать, судья грозится «горчичником» за затяжку времени, соперники матерятся уже по-русски, да и свои начинают замерзать без движения. Вот тут самое время вообще передумать выбивать самому, потребуй в помощь кого из товарищей по команде с сильным и точным ударом. Лучше со скамьи запасных, замена тоже «убьёт» пару минут драгоценного времени.
Ну, и, конечно, надо сначала с вызванным товарищем разобраться. Хотя бы по-Высоцкому «Если сразу не разберешь,/ Плох он или хорош,-/Парня в горы тяни - рискни!/ Не бросай одного его,/ Пусть он в связке в одной с тобой -/ Там поймешь, кто такой». И вот когда поймешь, кто такой, можешь доверить ему свободный. Если же в результате разборки парень не понравится, ну, мордой не вышел или еврей вроде покалечившего тебя на тренировке Таля Бен-Хаима, разберись с другим парнем, скамейка у «Челси» пока не пустая, чего так добивается ХУЕФА-ФИФА.
Когда же ты остановишься на подходящей кандидатуре, и кандидатура начнет разбегаться для удара, ты её притормози, предложи своему назначенцу разыграть свободный с тобой. Пусть он откатит мяч тебе в руки, любой откат в наше время полезен. А уже ты откинь рукой мяч ожидающему неподалеку своему игроку. Он вернет тебе, ты - ему Можно передать своим защитникам, пусть поиграют в классики, тьфу. в квадратики...
В общем, если прислушаешься к моим рекомендациям и их выполнишь, игра давно закончится с удержанным для «Челси» счётом, все разойдутся – футболисты, судьи, зрители... Дети твои подрастут и пойдут в школу. Ты за это время возмужаешь, наберёшься мудрости. И уже умудрённый сможешь для себя решить: бить этот грёбанный свободный или ну его нафик, лучше отложить до следующей игры.
С уважением и пожеланиями прухи в играх (от футбола до покера), выступлений без травм, счастья в семье, успехов в личной жизни!
Венесуэла официально признала независимость Абхазии и Южной Осетии http://lenta.ru/news/2009/09/15/official /. Президент Медведев поблагодарил президента Чавеса за принятое решение, заметив, что "признание - это суверенное дело каждого государства".
Министр внутренних дел Украины Юрий Луценко в интервью одному из местных телеканалов рассказал, что иногда любит выпить и позволяет себе крепкие выражения... Я, как каждый нормальный мужик, и пью и матерюсь, а иногда этим злоупотребляю" http://www.lenta.ru/news/2009/09/13/lu/.
И действительно, это не пустая похвальба – свеж в памяти его пьяный дебош во франктфурском аэропорту. Да и вообще выдал, называется, секрет Полишинеля – у него на физии всё это написано бордовой (вся физия) и фиолетовой (нос) краской. А похвальба пьянством – жлобство, но тупой жлоб этого не разумеет, считая бухание нормой. Что ж, какая жлобская страна, такой и министр.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Глотнул кофия без кофеина. Выпил безалкогольного пива. Закусил силиконовой сосиской без мяса с белым луком без вкуса и запаха. Выкурил сигарету без никотина. И лёг спать с резиновой женщиной.
Новости с фронта третьей чеченской войны - Байдасаров vs Орбакайте & Пугачёва
Грозненский суд принял во внимание: Кристина и Алла своим херовым пением искалечили музыкальный слух 11-летнему сыну Орбакайте (внуку Пугачёвой) Дени Байдасарову, и он по утрам не просыпается от пения муэдзина с минарета. Основываясь на этом главном обстоятельстве, высокий суд постановил оставить мальчика с отцом. Иншалла!
"И мы должны понять, что надо нам стремиться К тому, чтоб твердо знать, когда остановиться Понял? А если понял, подставляй стакан. Да только не напейся пьян." А. Макаревич. "Блюз о Несомненном Вреде Пьянства"
Так уж совпало, но в народной дружине состоял cакральных 33 года - столько же лет, сколько прожил Иисус Христос или провёл на печи дружинник князя Владимира-Ясна-Солнышка небезызвестный богатырь Илья Муромец. Вестимо, в отличие от него, я попал в дружинники добровольно-принудительно.
Если б там ввели воинские звания, с такой выслугой лет вышел бы в генералы. Но, увы, таки не вышел, а уже на излете дружинной карьеры в горбачёвскую ПЕРЕСТРОЙКУ угодил под идиотский антиалкогольный указ имени Егора Лигачева.
Нет, задумано было хорошо, но вот исполнению, как всегда, помешали дураки (излишней ретивостью) и дороги (разухабистосью). Я же попал под Указ вовсе не как алкалоид - нам, членам народной дружины во время дежурства было вменено в обязанность отлавливать членов народной массы, пьяных или подозреваемых в нетрезвом состоянии.
В каждый райотдел и опорный пункт мылыции была спущена разнарядка на определённую численность алкашеского поголовья. Но буянивших, по-настоящему хулиганствующих или ещё по-какому оскорбляющих достоинство окружающих граждан, ну, хотя бы валяющихся на улице алкашей, - катастрофически не хватало до контрольных цифр. Ан не тут-то было - голь милицейская на выдумки куда как хитра (привет хотя бы от гибддешников!).
Выход менты нашли простой. Выполнения плана ради подгоняли цементовозы («цэ – ментовоз») под рестораны или кафе. В этих питейных заведениях была установлена жёсткая «наркомовская» норма времён войны – 100 грамм. И выходили из уже малозлачных мест остограммившиеся граждане, совершенно нормального поведения. Даже нельзя сказать навеселе, скорее грустные – ну что для какого там «навеселе» советскому человеку 100 грамм, вроде как лошади леденец. В общем, придраться практически было не к чему.
Тем не менее их сгребали, отвозили в ментовку и составляли протокол типа «гражданин [имярек] задержан в нетрезвом состоянии в виде, оскорбляющем (вот она, фишка!) СОБСТВЕННОЕ человеческое достоинство». Протокол направлялся на место работы или учебы. С жёсткими оргвыводами. Ну, с работы не увольняли, так бы ещё дошли до массовой безработицы при дефиците рабочих рук для строительства коммунизма.
Но «провинившихся» подвергали всяким там админвзысканиям, понижению из «Основных» в «Остальные», а кого и во «Всякую всячину». Ну, там еще лишали премий, летних отпусков, льготных путёвок и т. д. А студентов исключали из вузов с оперативным уведомлением военкомата о полной боевой готовности гражданина [имярека] влиться в ряды защитников Отечества.
Нас же, народных дружинников пытались привлечь как свидетелей – для «законности» протокола наряду со служебными подписями ментов требовались и наши. А вот этого мы делать не стали и взбухли против самой формулировки, раз "человек принял в рамках закона, общественный порядок не нарушал, вот написал опровержение, говорит куда грамотнее вас, товарищ сержант". И прочая подобающая интеллигентская демагогия против демагогии жлобской.
Менты взмолились – за недовыполнение плана головы им, может, и сносить, а вот погоны и прочая – нет. И очень попросили войти в их бедственное положение. Что ж, мы вошли, но с другой стороны. Накатили убедительную и марксистски выдержанную телегу Первому секретарю ЦК Компартии Украины товарищу Владимиру Васильевичу Щербицкому о перегибах, об идеологическом вреде подобного тупого исполнения указа, и т. дддд... бла-бла-бла. Не забыли упомянуть, что псевдоборьба с отвлекает силы нашей доблестной мылыцыи от куда более опасной преступности, и т. д.
Главное же подписались нашими регалиями – нашлись среди нас и коммунисты, и доктора наук, и профессоры, и лауреаты всяческих премий, и даже член лекторской группы ЦК, знакомый Владимиру Васильевичу лично.
И что вы думаете? Конечно, товарищам из ЦК антиалкогольный Указ по-человечески тоже был как серпом по их драгоценным фаберже. Подсознательно в теме бухла они были на стороне народа, лишаемого главного веселия - пити.
Не зря же тогда бытовал партийный анекдот, как к Первому секретарю пайкома по ритуалу партийного обеденного перерыва впорхнула отъестествоваться секретарь по идеологии (а туда отбирались самые сексуально умелые активистки). Привычно сняв трусы и задрав юбку, она принялась как обычно закрывать дверь на ключ, однако Первый потребовал вообще распахнуться настежь, чтоб никто не настучал: заперлись и выпивают.
Не думаю, что только из-за нашего обращения, явно были и другие челобитные, и довольно оперативно вышло постановление ЦК КПУ о перегибах и т. д. Дальше, во исполнение Высшего Повеления - приказ министра МВД и дальше по команде - перечень мероприятий по реализации.
И мы, народные дружинники, постановление и приказ хорошенько обмыли с ментами – им вовсе не доставляло удовольствия исполнение тупой начальской воли, да ещё в таком святом для русского человека деле как выпивон. А нас потом любезно развезли по домам, чтобы ненароком другие менты со дружинники не замели нас действительно «в виде, оскорбляющем человеческое достоинство».
Во время отборочного матча Италия - Грузия игрок «Милана», капитан сборной Грузии Каха Каладзе забил два гола в свои ворота. Оба этих гола он посвятил Саакашвили. Теперь Каха собирается перебраться на Украину – здесь предатели в почёте.
«Проходим» с 11-летним внуком Пушкина. Возникают «детские» вопросы, в поиске ответов обнаруживаю у Сансергеича немало ляпов, неточностей, несуразностей.
Даже стало обидно за «наше всё» – взападло ему было подредактировать хоть разок да выправить! Но внук меня урезонил:
- Может, Пушкин, не знал, что его объявят великим поэтом и классиком. И станут подробно сами изучать да заставят деток зубрить напамять. А если б взаправду любил детей, строчил бы короче.
Едут хохол и негр в поезде. Для перекусить негр вынимает бананы. Хохол интересуется: - А шо цэ такэ? Можно попробовать? Негр делится с ним бананами. А потом хохол принимается за своё Сало. Негр интересуется: - Что эт за такое? Можно попробовать? - А шо там пробовать? Сало як Сало!
«Стиль баттерфляй на водной глади Продемонстрируют две... девы. Они в бассейнах Ленинграда Дают направо и налево.» Частушка 50-х.
Когда занимался плаванием, летом и осенью тренировался в открытом бассейне общества «Динамо» на Трухановом острове в Киеве. Плавал там до глубокой осени, постепенно привыкая от летней температуры воды градусов 24-25º до октябрьских 11-12.
И вот где-то в середине октября 1954 года в бассейне появляются две разбитных девицы и спрашивают – как вода?
Прикалываюсь: - Тёплая. Они раздеваются до купальников и грамотно сигают с тумбочек.
Ну, думаю, щас будет визгу! Ан нет – плывут как ни в чем ни бывало, классным баттерфляем. Явно – спортсменки.
И таки да – пловчихи-динамовки из Питера (тогда ещё – Ленинграда). Для них такая температура воды была нормальной, так что ни шутки юмора, ни прикола не получилось. Вышло по-серьёзному: вода как вода. Пусть и холодная, как Сало из холодильника.
... Тогда я ещё был только начинающим юмористом, а то бы утопился от огорчения: обидно, когда твой юмор не понимают.
- Холмс, президент Венесуэлы Уго Чавес признал независимость Южной Осетии и Абхазии. Что теперь сделать США, чтобы Уго отказался от этой затеи? - Элементарно, Ватсон: самим признать независимость этих стран, и тогда он назло передумает!
- Не могу видеть, как эта лошадь Серена Вильямс топчет нежных теннисных газелей! - Так переключились на другой канал! - Ага, и тогда совсем не смогу этого видеть?
«Парень шёл с девицей в лес, Он имел к ней интерес. А из леса шёл и спал, Ох как интерес упал!» Н. Расторгуев «Ёлки-палки»
Конечно, собирать грибы (если не в магазине или на рынке) – тихие прогулки по лесу, единение с природой... и т. п.
В качестве кролика, допущенного к столу ((с) Ф. Искандер), в 60-70-х я жил на правительственной базе «Конча-Заспа». В сезон там все увлекались грибами. И места вокруг были подходящие: смешанный лес, богатый на грибы. Особенно после каждого дождичка по четвергам. В общем, и у меня появились шансы на тихие прогулки по лесу, единение с природой и т. п., да и за компанию жид повесится!
К тому же в этом деле более-менее соображал, имея опыт - в детстве грибы собирал, ну, там в пионерлагере. Да и во время учёбы в Пензе меня как-то одна девица взяла с собой в лес по грибы, но вышел облом. Короче, в принципе был готов к грибничеству, но не сложилось. В тот раз по вине похотливой девицы, цинично воспользовавшейся моей озабоченностью.
А спустя лет 12 – по вине королевского пуделя белой масти Атоса Первого. Он постоянно меня сопровождал, и за грибами мы также отправились вместе. Первый гриб я нашел сам, довольно быстро, аккуратно его срезал. Пес, вестимо, сунул свой длинный нос и понюхал мою добычу. Не знаю, что меня в тот момент дёрнуло, но я скомандовал: «Ищи!»
Атос куда-то рванул, и через минуту я услыхал довольный лай, подбежал к пёсу и застал его над раскрошенным в мелкие кусочки подберезовиком. Тем не менее я похвалил Атоса за находку, у него замкнуло, он бросился отыскивать следующие грибы, явно преследуя цель: найти и обезвредить!
И для меня сбор грибов свёлся к погоне за псом собачьей рысью, чтобы в момент находки, перед тем, как он приступит к беспощадному рытью когтистыми лапами, успеть скомандовать «Фу!» и «Сидеть!».
Я пытался доказать жЫвотному, что рыть, разрушая и сам гриб, и грибницу,- не след. Достаточно указать мне находку, а я уже аккуратно срежу. Не, упертый пёс ни в какую! Может, потому как у него не было ножа.
Вообще-то пудель считается еврейской понятливой собакой. Этот же был упёртым хохлом! Но любили мы его не только за это. Ещё он вытаскивал рыбные кружки с хищниками из воды.
А другие обитатели базы, известно, какая сволочная публика, возмущённо про меня шипели: вот, сука, мало того, что он тут все грибы обобрал со своим кобелём, так он у него ещё и рыбу ловит!
Не стану называть отель в Лионе, чтобы не делать рекламу или наоборот – засудят. Но в 11 вечераа у них обесточиваются розетки для коффера (мол, неча пить чай перед сном - уссышься), фена (бошка и так до утра просохнет), а всякие аккумуляторы для фото и видео – заряжай, падла, на фронтдеске, за умеренную плату в ?2. Экономят, суки, - и всё под личиной заботы о постояльце: чтоб ты себя по пьяни не спалил.
... И это люди, спалившие когда-то огромную Москву, запрещают другим ковырять в носу!
Ющенко предложил Верховной Раде Украины (ВРУ) "честный" самороспуск (http://www.lenta.ru/news/2009/09/07/advice/).
В ответ ВРУ приняла постановление, по которому Ющенко сам должен "честно" удавиться. Увы, Виктор Андреевич ничего в этой жизни делать честно не умеет. И он, как обычно с перепугу, наложил. Прызыдэнтское «вєто», мотивируя его нежеланием марать об себя «чыстi ручки, якi нiчого нэ кралы».
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Харьковские авиастроители решили назвать самолет Ан-140, который запущен в серийное производство, именем Юлия - в честь премьер-министра страны Юлии Тимошенко. Ан-140 - региональный грузопассажирский самолет. Он предназначен для пассажирских и смешанных грузопассажирских перевозок на расстояние до 3700 километров (http://lenta.ru/news/2009/08/27/plane1/).
В ответ польщенная Тимошенко пообещала авиационной отрасли страны масштабную модернизацию. По её словам, необходима реконструкция и модернизация ключевых предприятий в системе производства самолетов, для чего требуется 3,5 миллиарда гривен (440 миллионов долларов). "Я убеждена, что до конца 2009 года мы с финансовым оздоровлением отрасли дело завершим", - сказала премьер.
Вестимо, если ей не помешает Ющенко: ведь за такие бабки можно ещё поставить пару сотен памятников голодомору 30-х или с полсотни памятников Бандере. Что там те самолеты: сегодня – летают, завтра – попадают. А вот памятники стоять будут...
Во всяком случае, пока к власти на Украине не придут вменяемые люди - взамен нашенских, амеровских прихвостней, безбашенных нацистов. А вот тогда всю эту ющенковскую хрень свезут к нему на пасеку или раздробят в щебень – для строительства дорог.
Впрочем, реконструкция и модернизация ключевых предприятий в системе производства самолетов, конечно, неплохо. Но вот почему государственная политика не строится на научно обоснованном выборе приоритетов реальных нужд страны, по государственным планам и программам, а по какому-то щучьему велению, как левая нога захочет?
Вот, назвали Юлей, польстили пройдохе – дала денег, откуда-то вытащила, из рукава, что ли, почти полмиллиарда баксов. А назвали бы самолёт, к примеру, Жопой – не дала бы, хера вам, а не $440 лямов! Государственный подход, однако... Как в детской песочнице.
Впрочем, скорее всего, про откатик договорились - получайте бабло, а там распилим. Как всегда. Потому Жуля так рвётся к власти - рулить финансовыми потоками, направляя туда, где больше прольётся через разные там дыры себе родимой. И так уже $11 млрд у лохов-украинцев отгребла. И почему страна клянчит у по нескольку жалких миллиардов вечно зелёных у тупого МВФ, а не у хитрожопой Жули?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Главным героем почти художественного фильма «Гитлер капут!» стал бюст 5-го размера Анны Семенович. А на презентации ленты:
за целых $5 можно было получить автограф режиссёра Мариса Бальчюнаса, за $10 - сфотографироваться на память с Михаилом Галустяном (разведчик Рабинович), за $12 - плюнуть в морду Гитлеру (артист Михаил Крылов), за $15 – проскакать круг на Ксении Собчак (Ева Браун), за $20 – пожать руку «городошнику» Юрию Стоянову (Борман)... И всего за $1000 – пожать бюст Анны Семенович (радистка Зина).
Мэр Ужгорода пахан Ратушняк (погоняло "Рата") уже месяц воюет с бывшим спикером ВРУ (Верховной Рады Украины), лидером новорожденного «Фронта перемен», заточенного под поход в президенты Арсения Яценюка (погоняло - "Кролик Сеня") .
Война началась с избиения мэром Ужгорода девушки-агитатора Яценюка. Тот добился возбуждения уголовного дела в отношении бандюка, а Рата в ответ обозвал лидера "Фронта перемен" "обнаглевшим еврейчиком".
Яценюк сразу обвинил Ратушняка в антисемитизме и ксенофобии. Если Яценюку удастся это доказать в суде, президент страны незамедлительно примет надлежащие меры: издаст указ о присвоение Ратушняку звания «Герой Украины».
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава ратушнякам! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
... Так назвали юную бенгальскую тигрицу-альбиноса, которую организаторы детского благотворительного фестиваля "Черноморские игры"преподнесли в качестве борзого щенка (ценой во многие тысячи долларов)патрону мероприятия - премьер-министру Украины Юлии Тимошенко.
Жуля изобразила жуткую растроганность и давай юзать тигровую тему в пропагандистских целях своего президентства - эта беспринципная тварь (Жуля, а не тигрица), бандюга и грабительница миллионов простых украинцев зарисовалась перед лохами как добрая душа, нежная любительница животных.
Она напропалую позирует с тигрёнком, но не зря: фотографии уже каким-то чудом возникли на обложках дневников, которые бесплатно раздают детям в школах Киева. Эта сука (Жуля, а не тигрица), с одной стороны, не по-децки мстит Киеву за прокат мимо мэрского кресла своему подельнику баптисту Турчинову: бездолит и наказывает столицу отключениями газа, недопоставками муки и сахара, урезанием финансирования и другими вовсе не мелкими пакостями. С другой стороны, норовит по дешёвке влезть в души киевлянам, чтобы они проголосовали за неё как президента.
И опять же на голубом глазу нагло лжет, что заморочка с дневниками - не антизаконнная политическая реклама, а "просто красивая картинка". Впрочем, нэма дурных - многие родители, ненавидящие мерзавку, выбросили эти данайские дары к едрене фене - на мусорники. А привлечь мошенницу по закону в нашей, американской витрине "демократии" - Украине, низзя!
Пока Жуля сдала тигрицу в ялтинский зверинец и объявила от щедрот своих, что все расходы по содержанию Тигрюли берет на себя. В какую же копеечку влетит Жуле содержание тигрицы только за год? По мнению таких экспертов, как потомственные дрессировщики тигров братья Эдгард и Аскольд Запашные, в день хищник съедает от 6 до 12 кг мяса (http://problem.er.ru/antic/text.shtml?9/4443,110253).
Даже если взять среднюю цифру в 9 кг, при стоимости килограмма мяса на Украине в 40 гривен (кстати, жулиными стараниями!) только дневной рацион Тигрюли обойдется порядка в 360 гривен. Если же добавить другие необходимые продукты, овощи, витамины, уход, помещение, то при самом минимуме это 450 гривен в день, а в год - больше 160 тысяч гривен.
Продекларированный доход бедной Жули составляет 80 тысяч гривен. И если она всю свою зарплату пустит на Тигрюлю, то её (зарплаты, не Тигрюли) хватит только на полгода. А что же остальное время? Да и кто будет кормить прожорливую хищницу (Жулю, а не тигрицу)? Плюс на наряды от Виттона, по подсчетам журналюг, у Жули уходит в год $250 грандов, при переводе в гривны по современному курсу это составляет 2,125 млн гривен, то есть больше 25 годовых доходов Жули.
Ну, и Жуля широко похвалялась усадьбой для дочери и её ёбаря, урода-зубодробителя-рокера-байкера-наркомана-хулигана и прочая крутизна. Усадьбой ценой в десятки лямов - там тебе и студия звукозаписи, и целый зал для зрителей, и бассейны, гаражи.. вестимо, хоромы - за глухой двухэтажной бетонной стеной, чтоб у любого бедствующего народа глаза не лопнули от зависти.
Когда же Жулю упрекают её наворованными 11 миллиардами, типа, ведь это все своровано у народа, Жуля на голубом глазу, с самой искренней слезой, возражает: да откуда у народа такие деньги?
И действительно, если МРОТ на Украине меньше 200 гривен, а работающих до 20 млн, то по минимуму их зарплата - около 4 млрд гривен, то есть состояние одной Жули слепилось из 3 МРОТов с каждого работающего украинца.
По-любому, за разорение Жули Тигрюлей спокоен: когда эта гадина (Жуля, а не Тигрюля) выжмет все пропагандистские понты из бедной тигрицы, она (Жуля, а тигрица) проведёт через Кабмин постановление об открытии сезона охоты на тигров в Ялтинском зверинце и поручит какому там депутату-пахану из своей фракции пристрелить бедное животное - не всё же им на людей охотиться аки жулин депутат Лозинский, которого Жуля, спасая свою шкуру, надёжно запрятала от заслуженной кары.
Конечно, Жуля горько оплачет вёдрами крокодиловых слёз тигрёнка, пофасонит траурными нарядами от Виттона, но потом пропиарит как свою экономность, вон как она бедствует вместе с народом! И призовёт народ Украины временно воздержаться от приобретения хищников, жрущих много мяса, да и людям воздержаться от мяса до тех пор, пока она не станет президентом Украины.
Вот тогда и наступит изобилие мяса, Днепр и другие реки превратятся в молочные с кисельными берегами и островами из галушек, а каждый украинец сможет приобрести себе и прокормить бенгальского тигра, а то и слона.
Ще не вмерла Україна - несмотря на руйнiвне правление Тимошенницы и Урода! Слава Українi - таки за выживание! Слава героям - всем украинцам, которые не смылись, и тем, которые смылись, чтобы не быть глиной в корявых лапах этого псевдогосударства! Слава богу, который непонятно зачем кое как спасает эту несчастную страну! Слава мэнi - за то, что смылся! Ми українцi, бо ми как тупое быдло вартi такой прем`єрки и такого прызыдэнта! Кохаймося - а чего ещё остаётся делать?
По сообщению таджикского агентства «Азия-Плюс», у участника благотворительного велопробега шведа Рикарда Салевика Таджикистане украли велосипед стоимостью в две тысячи евро (http://www.asiaplus.tj/news/198/56236.html).
В рамках велопробега из Осло в Пекин Салевик и француз Жан Фредерик Говён собирают средства на поддержку проектов по созданию кулинарных и швейных курсов для женщин из многодетных таджикских семей.
Теперь к этим проектам добавился самый главный - поиск спижженного велосипеда, который вряд ли увенчается успехом: восток – дело тонкое, хрена найдут хоть одну спицу!
Дальнейший путь Салевику придется проделать на ишаке стоимостью в 2 евро, благо это терпеливое жЫвотное не возражает против велосипедных движений ногами Рикарда.
Таким образом, хотя участники велопробега лишились велосипеда, зато теперь они будут добираться до Пекина втроём: швед Рикард Салевик, француз Жан Фредерик Говён и таджикский ишак Боля Вар, который, несомненно, многому научит этих козлов.
Главное же, не даст им спиздить $17 000, уже собранных более чем в десятке пройденных стран от разного рода благотворительных европейских организации и частных лиц, озабоченных бедными таджицкими женщинами.
Ибо большинство этих женщин – многодетные матери-одиночки, брошенные мужьями, увлеченными малярно-штукатурными работами в дикой русской столице - Москве.
На Украину вернулся из Англии футболист Андрей Шевченко. В Бориспольском аэропорту у трапа самолета его встречали: президент Ющенко, премьер Тимошенко, спикер ВРУ Литвин и другие официальные лица нэзалэжной Україны.
Торжество было омрачено небольшим инцидентом: Ющенко и Тимошенко подрались из-за спортивной сумки Андрея - каждый доказывал своё конституционное право нести её вслед за Украинцем намбэван. Пока они выясняли всяческие отношения, сумкой Андрея овладел пронырливый Литвин.
Вечером в честь торжественного события в Киеве, Львове и Ужгороде состоялись праздничные салюты и фейерверки.
В связи с появлением на Украине футболиста европейского уровня Ющенко потребовал срочного приёма Украины в ЕС, а также вступления в НАТО – для защиты Андрея от российской аннексии питерским «Зенитом», пытавшимся снять Андрея прямо с лавки "Челси".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!