Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Без какого бы то ни было удивления прознал с сборе подписей в интернете против Вашего творчества. Спешу Вас заверить, моей там не будет. Хотя, думаю, эту акцию Вы затеяли сами. Мы с Филиппом Бедросовичем Киркоровым недавнио были подвергнуты подобным массированным наездам. Что можем сказать? Приятно и выгодно. Так что не нам Вас учить, Учитель!
Ни капли не сомневаюсь, что Вы, как настоящий кладезь, и прежде клали с большой высоты своего таланта на всяких завистников, задавленных жизнью, так и теперь отправите их в глубокий игнор.
Я – большой ценитель Ваших монументов, хотя ни одного не видел, при том, что в Москве бываю не очень редко. Но больше смотрю под ноги, не отрывая глаз – чтобы не вступить в какой нить флуд, не поскользнуться на каком мерзком потноладощечнике, барбосе и прочих, как теперь говорят, троллях, кишащих под ногами у нормальных пешеходов.
А отношении к лаю? У нас раз ругают, значит – прекрасно. В искривленном зеркале постсовкового сознания – все наоборот. И плохое не ругают, хотя бы потому как оно родное, присущее, свое. Потому ваяйте Ваши валяния (или ваяйте валяния?) и дальше.
Конечно, большой пробел в Вашем неувядаемом творчестве – отсутствие в Москве монумента мне. Он должен быть главою, как говорится, непокорной повыше Кремля и покруче Воробьевых гор. Самая привлекательная композиция – писающий мальчик, давайте, наконец, перессым Брюссель! При этом в левой согнутой руке я держу лептоп, а правой набираю очередную нетленку для сайта «Анекдоты из России».
Левую руку желательно согнуть как побольше, чтобы хорошо просматривался бицепс окружностью в 8 метров. А внизу, под, скажем так, водопадом, мелкие фигуры потноладошечников и крыс из серого гранита – монумент должен быть реалистическим.
Понятно, столь культовое сооружение должно быть в масштабе нашего творчества. На нем должны быть размещены мои опусы, 1145 уже готовых и еще скока там сот наклепаю. Ну, бегущая строка с номером очередного опуса, в глазах можно разместить смотровые площадки – пущай гости глядят на столицу моими добрыми глазами.
Лифт, внутренние конструкции, расчеты меня на прочность, устойчивость, колебания и возможные атаки антиаликов на захваченных самолетах лучше сделаю сам.
Творческих успехов, меня можно найти на сайте «Анекдоты из России», Вам тут каждая собака покажет.
На пляже в Леселидзе рядом с нами располагалось святое рязанское семейство в штатном составе: он, она и дитя.
Дитя женского пола. 16 лет. Голубоглазая blond с точеной фигуркой и выгоревшим на солнце белым пушком на спинке и ножках. Пэрсик!
На закате обычно все загорают уже стоя, в позе распятого Б-га - чтобы поймать последние кванты южного солнца. При этом тени так удлиняются, что могут испугать даже человеков неробкого десятка.
Я располагался так, чтобы тень Пэрсика падала на меня. И нежно поглаживал ее рукой, бурча на супругу и 8-летнего тогда сына, чтобы не заслоняли. Сын знал мою маленькую слабость, и кричал при Ее появлении на пляже: - Папа, Пэрсик пришел!
А их рater familia (Отец семейства) родился да всю жизнь провел явно под красной звездой, и на пляже постоянно спал на матрасе, накрыв лицо газетой. Разумеется, "Красной звездой". «Звезда» мерно колыхалась в унисон его чеканному, несомненно генеральскому храпу. Годов ему было под 6О, и, если б ни живот, его воинскую выправку можно было бы признать отменной. За все время нашего сопляжничества Он ни разу не влез в воду...
... зато Мать, в масть Пэрсику, тоже блондинка, не вылезала часами, просто погрузившись до самого подбородка. Оттуда она командовала Пэрсиком ("Наташа, переоденься!", "Наташа, почитай английский!", и т. д.). Оттуда же взывала к супружнику ("Вася, ну хоть разок окунись, вода такая милая!").
Вася мутным сонным взглядом ("Как ты остоипенила!") давал отлуп, и Она продолжала купаться в море. И пламенных ласкающих взглядах аборигенов, лиц брюнетской национальности. Как для них, пляж был великосветской тусовкой, и они заявлялись в смокингах и лакированных туфлях - спецодежде для съема залетных деффок. Но, увидав генеральшу, сбрасывали спецодежду, а кто и забывал, летели в воду и кишели вокруг, как акулы вокруг раненного кашалота. Их манило необыкновенно красивое лицо дамы -как у 2О-летней.
Когда же madam выходила из воды, море отступало от берега, а аборигены испуганно разбегались: ее прекрасная головка увенчивала безобразно жирное, дряблое тело. Видать, в зрелом дамском выборе - лицо или фигура – генеральша пошла на крайность, потому и сидела в воде по подбородок.
... А меня натолкнула на маленькое житейское открытие: у каждой женщины, как у корабля, есть своя ватерлиния, данная Б-гом. И если место для талии она еще может на себе определить - по усмотрению своему или портного ("мадам, где будем делать талию?"), то ватерлиния у одной может оказаться ниже подошв (как у Пэрсика) или на краю подбородка (у ейной Матери).. А у кого и вообще выше головы!
Такой бедолаге при отдыхе на водах лучше всецело отдаться подводному плаванию, а на работе посвятить себя электросварке.
МОБИЛА (в продолжение историй о крыше http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3 http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28 http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050424.html#21)
Вот, мобила у Андрея Викторовича Ющенко всех перемутила: дескать, чего ж там наворочено за 40 или скока там штук евро? Ну, видать, спецзаказ, платиновый корпус, да скока там функций встроено – до утирания соплей.
А у меня вон простой сотовый, баксов за 80, что ли, так тоже всяких функций немерянно. Вплоть до поиска владельца, если где забудут. И это –не понты, а проверено жизнью.
Так, намедни, как обычно, делал зарядку на крыше дома своего, где арендуюсь, и увидал, как к подъезду подлетела машина с долгожданными гостями. Я спустился к квартирному домофону и на радостях забыл сотовый на крыше.
... Встреча, то да се, распаковались, разместились, хряпнули, отъелись - поехали в центр города - даун таун. Выезжая, впопыхах схватил другую мобилу, служебную, ближе под рукой оказалась. И вдруг через час – звонок, смотрю – с моего номера, а мобила мне и говорит, дескать, дорогой босс, ты меня бросил на крыше. Мне тут одиноко, скорей забирай, а то удеру нах. Я отвечаю, типа, потерпи пару часов, оставайся на месте, никуда не уходи. Заберу.
Возвращаюсь через обещанное время. На крыше никого. А аппарат на месте.
... Так что можно себе представить, сколько функций в навороченной мобиле Андрея Викторовича, если в убогой моей обнаружилась функция поиска хозяина. И, кстати, гнусные журналюги, раздувшие из мухи слона, докопались и утерлись, никакого криминала в богатстве упомянутого фигуранта нет, все – в законе: сказочные доходы - от подаренных папой брендов «Ющенко - так! », «Нас багато – нас не подолати! », «Бандити сидiтимуть у тюрмi! », применение померанчевого кольору и прочее бла-бла-бла, на которое повелись доморощенные любители майданутых революций. И при каждой продаже идеалов революции с этими брендами отчисления – владельцу брендов.
... Подумалось, может, и мне взять лайсенс на «Алик мудак», и за каждое употребление на сайте «Анекдоты из России» драть с Димы Вернера причитающие отчисления? А там, глядишь, тоже куплю себе такую же навороченную мобилу, которую уже больше никогда и нигде не забуду! Да и зарядку делать на крыше перестану – прикуплю себе небольшой стадиончик, тысяч на 50 зрителей. Уже присмотрел неподалеку – с крыши видать невооруженным взглядом.
28.07.2005 г. , примерно в 21 час по Гринвичу, двое астронавтов из экипажа корабля «Дискавери» ушли в самоволку в открытый космос и не вернулись. Просьба ко всем, кто видел их после указанного времени или знает об их местонахождении, сообщить в НАСА за вознаграждение.
Афоризм (А) - это бессвязный набор слов, не имеющий никакого смысла, который изложен в общедоступной, желательно в матерной форме и с изобилием грамматических ошибок так, чтобы это не мешало любому графоману в искусстве художественного слова прикидываться своим.
На историю №47 от 28 июля 2005 (http://www.anekdot.ru/an/an0507/otw050728,100.html#49 ): «жена-американка собирается в трехмесячный и пятитысячемильный автопробег по местам боевой славы.»
Американки - непревзойденные бляди, ни дня, ни ночи не могут без хуя. Сколько она двухметрвых негров перетрахает за свою поездку - ни один счетчик не сочитает.
сын Ющенко оказался американским шпионом- уволили и пересажали все СБУ сын Ющенко ездит на нерастаможенном БМВ- расформировали таможню сын Ющенко нарушает правила дорожного движения- расформировали ДАИ и только один Ющенко считает что во всем виноваты журналисты
Нет, Михал Николаич (Задорнов), не скажите, будто у амеров все так безнадежно глупо! Ну, снимите черные очки сермяжного патриотизма и посмотрите в глаза суровой правде американской действительности: в 16 лет янки уже может получить права на вождение машины, и не должен тайно угонять родительскую, чтобы порисоваться перед девочками да познакомиться с ними совсем поближе.
А через пару лет, если будет аккуратно водить, толково рисоваться да сближаться, в 18 уже может жениться, заводить детей, голосовать, ну, хоть за Буша, и вступить в американскую армию - для защиты истинной демократии в любом уголке земного шара и окрестностей (звездные войны).
Наконец, оный американец пять лет успешно водил машины, три года оттрубил примерным или не очень семьянином, завел парочку детей, выступил храбрым бойцом за истинную демократию в разных уголках земного шара и окрестностей (звездные войны), да проголосовал, ну, хоть за Буша...
И стало ему радостно или тоскливо, не в том суть. Короче, захотелось выпить. И вот тут-то, с 21 года имеет на это право на самых законных основаниях: именно с этого возраста дозволяется покупать спиртное. Судя по возрастному цензу, в США выпивка - самое ответственное дело!
Вот только как стукнет 21, мешкать не след: уже как взрослому, матерому человечищу надобно поспеть в ближайший винно-водочный шоп до 2-х часов ночи местного времени, иначе придется дожидаться утра и только начинать квасить, когда порядочные люди уже приступили к опохмелу.
МОЛЧИ, ПОКА РЫБА НЕ В ЛОДКЕ! (дидактическая история)
«Шаланды, полные кефали, В Одессу Костя приводил. » Популярная рыбацкая песня из к/фильма «Два бойца»
В некую бытность на козырной киевской базе отдыха «Конча-Заспа» лавливал я щук-с в одноименном озере. Популярным классическим способом «на живца», согласно авторитету Сабанееву: 4-метровое удилище, крупный поплавок, леска с металлическим поводком. Да живец, резвящийся на тройнике на глубине метр-два, в зависимости от вкуса и повадок местных щук.
Ловили мы с лодки. Семейным подрядом: в рыболовецкое звено входили еще жена и где-то 13-летний сын. Жена – на веслах, я - на носу с орудием ловли, а сын - на корме с большой подсакой. Жена осторожно подводила лодку к берегу, я мягко опускал живца и, если случалась поклевка, подсекал да вываживал рыбину в подсаку сына. Обычно самое клевое время было на закате. Когда щуки, затаившись под прибрежными кустами, завершали дневной рацион плотвой, вылезавшей полюбоваться закатом. Иногда за 30-40 минут вечернего жора удавалось взять несколько озерных хищниц.
... Очередная удачная, судя по силе отпора, поклевка. Вываживаю, как обычно, к сыну. И когда протаскивал гламурную рыбину мимо супруги, она воскликнула:
- КАКАЯ БОЛЬШАЯ, КРАСИВАЯ ЩУКА !
Истинные рыбаки (или, хотя бы следователи) меня поймут – и я в том самом особом состоянии души, когда добыча на крючке, гаркнул:
- МОЛЧИ, ПОКА РЫБА НЕ В ЛОДКЕ!!
А почему-то в закатное время звук над водой разносится очень хорошо, и на берегу, в полукилометре соседи услышали все про нашу добычу да встретили хором:
- И ГДЕ БОЛЬШАЯ, КРАСИВАЯ ЩУКА!?
... А в семейный обиход, когда какое хорошее дело было на мази, но еще не получилось, вошла крылатая фраза:
Где-то в 80-х сын ездил на сборы в город Глазов, что еще на 150 км севернее Ижевска. Там на динамовском катке под руководством заслуженного тренера СССР, и прочая-прочая, Елены Анатольевны Чайковской, в глубокой тайне ковалось оружие победы – готовились программы на будущий спортивный сезон.
Со слов избалованных зарубежными поездками фигуристов складывалось впечатление о Глазове как жуткой дыре – и вдруг 20 лет спустя покупаю в магазине на бульваре Гири в центре Сан-Франциско «Пастилу в шоколаде» производства ОАО «Глазовские продукты».
Из этикетки узнаю, что пастила срочно доставлена на самый западный край земли за несколько дней – судя по дате упаковки. И не так-сяк себе слеплена, как дорожный снаряд для птицы-тройки - одним топором да долотом расторопного ярославского мужика, а «изготовлена из сахара-песка, шоколадной глазури, патоки карамельной, чистой воды, яблочного пюре, белка яичного, желирующего агента Е270, ароматизатора идентичного натуральному «Ванилин».
И мне стало интересно, а продается ли в Глазове хоть какой продукт столь сложного состава сан-францисского производства? Если нет – тогда кто же кому дыра?
////Алик,а как там дела в мебельном магазине? Ті полі шваброй моешь или хозяин старій пілесос дает? Если шваброй, смотри ножки у мебели не заляпывай...и следи, чтобы газеты в туалет нарезались регулярно.Использованую бумагу складывай в корзинку и уноси тихонько домой...Стриги крапиву вокруг магазина,а то зарастет, клиенты будут блудить.И еще- очень важно!!!Всегда ходи в мундире с лампасами,всем открывай дверь и бери под козырек. И будет тебе щастье... Обоз////
Ну, как такое преминуть – быдло выставляется во всей «красе». Вот она – формула быдлячьего щастья – швабра, та самая корзинка, крапива - см. текст Обоза.
Туалетная бумага в понимании дикого кугута – нарезанные газеты! Идиот, ты хоть знаешь американский стандарт на «пипифакс»? Да самый крутой морпех не пойдет в бой без «пипифакса»! Или крапива у идиота Обоза – декоративное растение. Тут вылизанные газоны в самом заброшенном уголочке, ближайшая от Сан-Франциско крапива, говорят, где-то в Мексике, а точно – в Украине, там она в самых торжественных местах, она национальное достояние - украшение, воспитательное средство и витаминная еда.
А представление у дикаря о сексе – блудить в крапиве. Да об американцах – чуть увидят крапиву, сразу в ней блудить (разницу между "бродить" и "блулить" идиот Обоз не понимает). И единственная мебель в представлении этого быдла – табуретка. Других предметов мебели оно не знает – бо не сталкивался. Откуда знать о шифоньере, диване, если энтими предметами по бОшке не били! Тока табуреткой...
В общем, Обоз, срочно откройся в реале, не мне, мне ты нафиг не нужен – но для этнологов станешь находкой, homo kuguto. Сальцом подкормят, да и туалетную бумагу покажут. И не отечественный наждак, после которого на любой майдан выскочишь, а тот самый «пипифакс», и за пару недель обучат пользоваться да объяснят: гадить надо не сразу, как захочется, и там, где приспичит, а в специально отведенных сортирах типа ТУАЛЕТ. Может, и в «Коммах» перестанешь.
Ну, еще у быдла представление, связанное с магазином, какая там может быть работа по его разумению (см. в текст Обоза). И он любезно, с большим знанием дела, ее описал. За это окажу ответную любезность и кое-что выдам о неведомой для быдла работе системного аналитика.
Это – специалист, который раскручивает проблемы. Неважно, строительства атомной станции, ПроЭкта на Ан.Ру, завода или, предположим, создания сети маркетов по реализации, к примеру, той же мебели.
К черту подробности, как проблема формализуется в виде матмодели (это не то, что ты подумал – математической), раскручивается через иерархию целей в функциональные модели-иерархии функций, производственных структур и т.д. Все это в конце концов доводится до бизнес-планов, маркетинговых проработок, рекламной компании, корпоративного веб-сайта и т.д. Минимальная «стоимость» системного аналитика – сотня зеленых в час. При этом он может никогда не появиться на той же атомной станции, заводе или магазине – его работа чисто теоретическая, в компе или на бумаге. И ффсе!
А разница между уборщиком в магазине и системным аналитиком – как здесь у нас с тобой на сайте: я явил в разных творческих разделах сайта уже 1120 опусов, из которых существенная часть востребована другими сайтами, прессой, эстрадой, и за тугрики тоже, - и твоя жалкая полива в «Коммах», ну, на помойное ведро наберется. И кому нужна? Ну, привлекает радостное внимание нескольких крыс и мое исследовательское – уже как людоведа, душелюба из секции социальных наук сан-францисского Дома Ученых да участника социологических исследовательских программ.
В целом же я тебе благодарен – за предоставленный самим собой уникальный эмпирический материал.
«на мне всю жизнь лежало клеймо 5-й графы – и вопреки ему я преуспел в этой жизни уж куда больше тебя, и мне не стыдно явить себя в реале – в отличие от тебя, анонимной гниды».
///Алик, а почему ЛЕЖАЛО? мы с Флудом с тебя это клеймо не снимали... Единственное, в чем ты преуспел,/тут вставь слово сам,у тебя это хорошо получается/это свалить в штаты, используя эту самую графу в реале... обоз////
Опаньки, что значит разозленный дурак выбалтывает сокровенное – то-то и оно, что вы уж точно клеймо не снимали. Вот и беснуетесь: угнетатели – в говне, угнетаемые – на коне. Абыдно! А то, что ты брат-близнец конченного подонка Флуда – ничего удивительного.
Вот если б ты не был тупым быдлом, а ученым с достойными результатами или хотя бы хорошим инженером, тебя бы пригласили в ЮСА по той же програме, что и меня – графой там не пахнет. По линии, так сказать, утечки мозгов.
А вдруг начнется утечка говна - ты приплывешь первым. Пока же, отребье, сиди где сидишь – там твое собачье место. В крапиве. И тешь себя себя мечтами, будто я не системный аналитик, не профессор университета, а то ли уборщик, то ли швейцар в каком там магазине.
... Хотя вообще-то (не для Обоза, а к сведению его соотечественников по СНГ), в Америке почетен всякий труд, и работа – или она есть, или ее нет. Не раз говорил, и в «Коммах» - тоже, американцы реализвали многие идеи Ленина! А труд здесь действительно владыка американского мира и образа жизни. Честный, самоотверженный труд. И мне, работоголику, никто, кроме детей, не говорит: уймись, тебе что, больше всех надо?
/// Алик,поставил Красное Знамя,по моему, это твое лучшее произведение... Все-таки, ты король ругани...никто никогда так изощренно не пытался облить говном все человечество.////
Обоз! Не пяль на себя и «Нормальнго Украинца» тогу всего человечества – вы всего-ничего его жалкие отбросы. А вмазать действительно умею – не тупо и банально обзываюсь, как ты, а железно аргументирую все определения. Потому и весьма чувствительно. То-то если кого достану, долго потом верещит и всюду жалуется.
//// Украина может тобой гордится.///
Гордиться - не гордиться, а мне перед ней не стыдно! А мой вантовый мебельный магазин на Дружбе, ты мне тыкал, проржавел,- так вина не моя, и лучше бы революционеры оранжевую краску пустили на антикоррозийное покрытие, и мостов через Днепр – тоже, чем на фасон. Зато, к примеру, Олимпийский стадион в Мюнхене с моми конструкциями в полном порядке, и я уже 33 года, когда бы ни приезжал, – почетный гость.
/// Ну а то, что не дали тебе народного, как Руслане, не отчаивайся, брызгай почаще, может еще все и получится///
Как отметила Украина мою работу – не волнуйся, думаю, повыше, чем Руслану. И ваще не смей о Руслане – ее послал на Евровидение «преступный режим». Ты лучше наслаждайся оранжевыми «Гринжопами», которых послали кумовья и грохнули скока там миллионов, чтоб усраться на 20-е место. И что с ними тока ни делали, а природу не обманешь: з хама не буде пана!
///Да!!!Особенно мне понравилась у тебя фраза - СОБАКА ЛАЕТ-ВЕТЕР НОСИТ.////
Однажды в начале ноября случился приступ даже не бабьего, а уже прабабьего лета. Не упуская момента, мы выехали на Днепр на лодках отметить мой день рождения.
... Был пусть и короткий, но чудесный день. Солнышко. Ни кусочка ветра. И вода, такая прозрачная и спокойная, что сразу захотелось занырнуть с ружжом, стрельнуть свежей рыбки к столу. Но меня отговорили, дескать, вода почти ледяная и нефиг в нее лезть. Тем не менее, пусть и без свежей рыбы, хорошо посидели. И где-то за час до заката собрались в обратный путь, чтобы засветло приплыть и пришвартоваться. Все уже собрали, запаковали вещички, переоделись, загасили костер, убрали и закопали мусор...
В это же время пятилетняя дщерь резвилась на лодке, вытащенной носом на берег, а кормой прижатой течением к пеньку. И вдруг оттуда поступает громкое сообщение весьма трагическим голосом:
- А ЛОДКА ОТПЛЫВАЕТ!
Глянул – о, ужас! Между пеньком и кормой быстро увеличивается просвет, а в нем мое чудо, руками – на пеньке, а ногами – на лодке. Несмотря на бедственное положение, чудо – гордое, видать, взыграли польские кровя: ведь не закричала по-бабьи «Караул! » или «Рятуйте!», а просто проинформировала о состоянии дел. Оставив мне на все про все – секунду, за которую успел влететь по пояс в воду и подхватить злодейку. Вынес ее на берег, есссно, мокрый даже чуток выше того самого пояса.
Полусухой вид именинника очень развеселил почти всех окружающих. Почти - кроме виновницы водной части торжества. Она, сохранив полную сурьезность, строго заметила:
- НЕ ВИЖУ НИЧЕГО СМЕШНОГО! Я МОГЛА УТОНУТЬ, А ПАПКА ПРОСТУДИТСЯ И ЗАБОЛЕЕТ.
И, хотя была единственным ребенком в компании, сурово добавила:
- ЛОДКИ НАДО ПРИВЯЗЫВАТЬ, ЧТОБЫ С НИХ ДЕТИ НЕ СПАДАЛИ !
НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ НАЙДіШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ
«Будет буря, мы поспорим И помужествуем с ней» Н.М.Языков «Пловец»
Возвращались мы как-то домой на родном «Прогрессе-2». После уикэнда в Ольгинском проливе Днепра. Кто знает эти места, чтоб вырулить на главный фарватер, надо с полкилометра пройти в Ольгинском вниз по течению, повернуть влево в Днепр и плыть уже против течения.
... Увы, дул просто ураганный северный ветер. В Ольгинском – в спину, и полкилометра до Днепра мы пролетели вдвое быстрее обычного. С ужасом думая, удастся ли выплыть против этого ветра и нехилого течения за поворотом. Жена уговаривала остаться и переждать ураган. Мы же, флибустьеры, королевский пудель Атос Второй да я, как принято, послушали женщину – и поступили наоборот.
Врубили бедный «Вихрь-25» на полную катушку, вылетели на фарватер – и долетели до родной гавани минут за 30, вместо обычных 45. Как это случилось? Да просто мощным встречным ветром носовую часть корпуса приподняло из воды на хороших полметра, и лодка вышла на глиссирование. Бедному пуделю, чтоб не сдуло, пришлось лечь, вцепившись в спасательный круг. Но спуститься в каюту он отказался и свой боевой пост на палубе не покинул. Не зря же был первым помощником капитана, лоцманом, боцманом, заместителем кока и самым боевым охранением корабля!
////Давненьно старичок в коммах не появляется да и огрызаться перестал совсем. Видать мудАликовой смелости хватило лишь до открытия его в РЕАЛЕ.////
На ком. № 2 от 15.07.05
Господи, даже последний полудурок, судя по попытке сострословить, не может без Алика. Да, не появлялся давно, значит, неинтерЭсно. А все равно присутствовал – то вместо меня выступали, то просто в подсознании засел и всюду мерещился, где и близко не был. А в реале открылся сам изначально, еще в 2001 году,заполнив формы в КиО: имя, емейл, вебстраница. А до тебя только дошло. Уж не в Эстонии ли живешь? Это страна, к сожалению, в массе очень далекая от «Ан.Ру»
Щас разберусь с некоторыми интересными для меня по разным причинам вопросам – и снова исчезну, не каждый чих здороваюсь, а реагировать на что или кого – дело мое.
////Может у меня паранойя от частого чтения комментариев, но мне явно Алик почудился в комме 25 от 13.07.05. Он единственный использует им же созданное слово "индивидуй" (видно нравится, когда слово на "уй" заканчивается), и только он пишет "ан.ру" о сайте "анекдот.ру" (это было пару дней назад комм. номер 17 за 06.07.05) Олечка////
Уважаемая Олечка! Не надо так неосторожно подставляться, а то Вам тут с удовольствием «повесят» паранойю - ни за что ни про что.
«Индивидуй» – да, пользуюсь термином в случаях, когда субъект на «индивидуума» не тянет. Слово – старое, из классики. И, кроме меня, им могли или уже пользуются другие.
В отношении комма номер 17 за 06.07.05 – пытался сострить Обоз. Спровоцировал очередную пургу в мой адрес. Совершенно банальную, потому я не реагировал. Обоз потом сам признался. Перефразируя, хотел поостроумней, а получилось как всегда у Обоза – тупо и гнусно. Природу не обманешь: нельзя острить тупым предметом.
Про «видно нравится, когда слово на "уй" заканчивается» - все равно, я ведь, пардон, не педераст или мечтательная девушка.
Насчет же «чудится» - ничего страшного, я тут у многих сижу в подсознании. Не виноватый я, но просто мои опусы и коммы оказывают на внушаемых индивидуев гипнотическое воздействие. А уж кого размажу, он потом долго бесится, впечатленный. АффтАр жжОт!
////Зато Аликовы опусы служат замечательный индикатором. Все, что в выпуске ПОСЛЕ, можно уже не читать - отстой полный.////
Это что ж получается, если мой опус на высоком месте в первой десятке, остальные 50-60 больше не читаешь? А ведь ты ставишь высокие оценки моим опусам, когда я не подписываю их своим обычным брендом. Причем специально готовлю «попсовые» - чтоб не попрекали пренебрежением к читательскому большинству.
И они куда хуже тех, которыми дорожу, подписываю и которые опускают туда, где голосует 50-70 человек, да из них десяток-два мстителей-аликофобов спешат сунуть свои (-2). Остальные же – авторы других историй того же дня, да чуток непредвзятых читателей, голосующих по схеме «нравится-не нравится». Но обязательно один-три десятка голосующих положительно – это мой круг читателей, с продвинутым чувством юмора, понимающих иронию и с хорошим вкусом. А за проголосовавшими еще 98 %, т.е уже сотни читателей. С меня достаточно. Мне не нужны рукоплещущие стадионы. А моим читателям – огромное спасибо за понимание.
На рейтинги мне глубоко плевать – они имеют мало общего с истинной «ценой» опуса по КАЧЕСТВЕННЫМ критериям как короткого рассказа, новеллы, анекдота, афоризма или стишка. Могу спокойно доказать, что в ЛЮБОЙ ДЕНЬ В ОСНОВНОЙ ДЕСЯТКЕ ВСЕГДА НАЙДЕТСЯ ХОТЯ БЫ ПАРОЧКА ИСТОРИЙ, которые по критериям КАЧЕСТВА хуже моей самой опущенной. Просто этого не делаю, чтобы не обижать непрофессиональных, так называемых «одноразовых авторов» – сайт, в основном, для них. Но на интерес – могу.
И мне больше никому ничего доказывать не надо – уже не раз это проделал. И выдавать неподписанные больше не стану – узнаете уже на моем новом сайте.
Так что отстой – не мои опусы, а у автора комма 6 в бошке, потому он и по жизни несомненный дурак и полное говно. И я вовсе не прошу читать мои опусы: соловей не поет для свиней. А опусы не ндравятся – отойди в сторонку. Тут хватает опусов и для тебя – и про дядину писю в маршрутке, и про выбрасывание дерьма в форточку любимой, и много чего в твоем духе и разумении.
Самозванцу, выдающему себя за «Нормального Украинца»
За всей пургой, которой пытаешься меня уязвить, вижу несчастного индивидуя. У тебя разрыв между желаемым и действительным столь удручающе велик, что порождает раскаленное чувство собственного ничтожества. Я бы давно тебя размазал – не таких давил, но твое моральное лузерство бросается в глаза, и я предпочитал отправлять тебя в игнор. Да подождать, как захлебнешься собственной злобой и сгинешь как нечисть.
Но тебе не ймется, совсем оборзел. Я уже приводил здесь аналогию хама вроде тебя с шелудивой уличной дворнягой. Если она лишь бежит за кем с истошным лаем, ее просто игнорируют, собака лает – ветер носит. Если уж сильно докучает – шуганут окриком или маленьким камушком. Глядишь, и отстанет. Но если уж лезет кусаться, тогда врезают палкой или пинают ногами.
Что ж, допросился. чтобы я тебе пояснил, что ты – убогое кугутское быдло, «дуже велика падлюка» и трусливая анонимная мразь. Сразу – кугутское: «меня порадовало, что ты больной!» Вместо радоваться, что сам здоровый и тебе – хорошо, нет, радоваться , что кому-то плохо хотя бы в твоем воображении. Истинно кугутский подход!
И это вроде «вчэный!» И ////скока стоила тебе "на круг" рублей десертация (коньяк, шампусик, торт, конфеты). Плюс 1-1,5 часа времени. И ВСЕХ ДЕЛОВ!!!////
А в итоге хвызык сраный: в обсуждаемой истории нагло перекрутил условия задачи себе в угоду – и вперед. Так вот новая АТС на Борщаговке и старая забитая на Печерске - разница немерянная, каждый номер дорогого стоит! За коньяк-шампусик-торт-конфеты начальство под колпаком милицейского чина рисковать не стало бы, были нужны официальные отмазки. А наша «маленькая благодарность» потом – само собой, на впредь. Но я что, поставил себе целью на дурашливом сайте выкладывать все подробности? Ты же, тупое говно, признался, что у тебя «нет литературного таланта сюда писать». Но у тебя, говна, нет и читательского таланта - просекать написанное. И вообще вряд ли у тебя еще какие таланты, кроме как «понадкусовать» чужое и обосрать. Ну, может еще и умеешь добывать газ. Из чужой трубы да обсирать обворованных.
И при этом ты, тупое быдло, смеешь гавкать: ////Такие понятия, как ум, смекалка, передприимчивость - с вами даже рядом не лежали///?
И это ты говоришь мне, на котором всю жизнь лежало клеймо 5-й графы – и вопреки ему я преуспел в этой жизни уж куда больше тебя, и мне не стыдно явить себя в реале – в отличие от тебя, анонимной гниды.
Вот тебя и давит жаба, ах, «их» не пускали – а они вон профессора и академики, и прочая. Так именно благодаря «Таким понятиям, как ум, смекалка, предприимчивость...» плюс трезвый образ жизни, плюс стойкость, вера в свои силы, талантливость да многому еще и становились вне конкуренции.
ДАВНО ДОКАЗАННАЯ ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА АНТИСЕМИТИЗМА – НЕКОНКУРЕНТОСПОСОБНОСТЬ ПРИ РАВНЫХ УСЛОВИЯХ. КОНКУРЕНТОСПОСОБНЫЕ АНТИСЕМИТИЗМОМ НЕ МАЮТСЯ.
А уж давать мзду кугутским вымогателям – не сомневайся, научились. И чтоб ты заткнулся, вона министр путей сообщения, «железный Феликс» оранжевой революции Евгений Альфредович Червоненко, строя себе далеко не одноэтажную хатынку в самом замечательном уголочке Карпат, не преминул ставить рядом со своей хатынкой и трехэтажную хатынку обладателю самых «чистых ручек» Украины.
Но зачем далеко ходить? Давай уж «меряться писюнами» здесь, на сайте. За Пупера не буду, он может сам за себя, уже хотя бы 5 его историй в лучшей 20-тке года, 30 «гроссмейстерских» и одобрямс сотен тысяч читателей. Ты, гнида, ему в подметки не годишься – твое «творчество» - вонючие умственые экскременты - осело в помойной яме «Коммов» и получило «одобрямс» нескольких крыс.
И за себя могу сказать: уже только здесь на сайте, ты, гнида, и мне в подметки не годишься. Скока и где у меня в каких лучших – Бог с ним, хватает, но уже только «гроссмейстерских» опусов - далеко за сотню в разных номинациях сайта и «одобрямс» миллионов читателей. Депозита предостаточно, и твой по сравнению – тысячные доли процента.
А полив всякого говна на мой депозит и непонятный для быдла Проект - меня не колышет, в «Коммы», известно, ходит 1 % прихожан сайта, из них несколько процентов – ставят оценки, затем человек 20 нормальных комментаторов, которые выступают по делу, без хамства и вранья, и, наконец, совершенно жалкий процент особо гнусных выродков вроде тебя, суперподонков, которые заходят гадить, изливая свою гниль. Вони, правда, от вас много, из-за нее многие нормальные люди брезгуют сюда заходить.
Так что вполне имею право тебя спросить: а что ты тут, гнида, делаешь? По сути паразит – сайт для авторов и читателей. Пришли опус, прочитай опус, выскажи мнение про опус. А ты, конченная мразь, пользуешься чужими ресурсами для канализации на тех, кто куда выше тебя, помойных чуйств гнилой кугутской душонки.
И меня вовсе не радует, что ты – тупая мразь. Лучше б ты был человеком и в истории "ОШИБСЯ НОМЕРОМ" врубился в фишку, отличающую ее от всех подобных (где "ОШИБСЯ НОМЕРОМ" – банально не туда позвонил), а также в два этих совковых слоя – парадный и фактический. И как это подано. Но где уж тебе, идиоту, ослепленному злобой, завистью да тягой к разрушению чужих творений – вместо того, чтобы созидать самому!
Наконец, главное, ради чего ты запостил «комментарий» на «ОШИБСЯ НОМЕРОМ» - вымостил дорожку для выгула своего пещерного антисемитизма (а ведь начинал с клятв любви к евреям и перечислением друзей среди них):
////ДА ПАШіЛИ НАХ ЭТИ ЖИДОВСКИЕ СЦУКИ; ВОНИ ОТ НИХ НЕ ОБЕРЕШЬСЯ... И это таки ж правда! Мы все это чувствуем, "наслаждаясь" тобой, Пупером и вам подобными Мулдуванами////
Так вот нам с Пупером Мулдуванов не суй и их не обижай– они твои близнецы-братья: если мулдуваны – отрыжка Румынии, то такие кугуты как ты – экскременты Польши. Всегда имевшей вас за быдло (это понятие пришло из польского) и окраиной (оттуда же).
Так что, тупое, продажное быдло заткнись. Хотя бы пока не уразумеешь, что вы, кугутье, те же русские, но мутированные поляками до превращения в тупой рабочий скот. И сколько вас ни защищали, кормили, отрывая от себя, чисто русские,извините за пафос, братья, вы все норовили их предать и кому-нибудь продаться подороже.
И ты – патриет, вон уже вроде гражданини ЕС, уже «пустили Дуньку у Эвропу», а быдлом остался. Полное подтверждение польской послвицы про кугутоы: «З хама не буде пана». И хорош патриет Неньки – что ж ты не вернулся строить демократию? Мы с Пупером как американские налогоплательщики купили тебе революцию, а ты сидишь в гражданах другой страны и косишь на «Нормального Украинца»! Не позорил бы собой нацию, говно, пока и так не сильно уважаемую в цивилизованном мире. А нас поцелуй в американские жопы, жалкий холуй!
Больше я тут с тобой общаться вряд ли стану. Материалов для Проекта снял с тебя предостаточно. Там уж выдам твой быдлячий образ по полной программе.
Как народный АФФТАР, который ЖЖОТ, не могу не выступить и по этой, ныне популярной теме c опусом № 1111. ____________________________________________
В Советском Союзе, известно, дефицитом было ФФСі, кроме ленинизма марксизма. И телефон – тоже. Это не щас тебе – линия для всех, линия для выделенки, парочка мобил у меня, еще больше у сына, мобила у маленькой дочки... Ну, как само собой! А тогда в очереди на телефон стояли десятками лет.
И даже я, по тогдашней табели о рангах средняя номенклатура, сподобился телефона сильно не сразу. Но, как говорится, недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: уже через пару месяцев некий милицейский чин оторвал квартиру для своих родителей рядом с нами. Да почему-то выбрал наш номер телефона, чтобы своим высвободить отдельный, а нас поставить на блокератор (т. е. паралельно) с соседкой, которая уже лет 30 была на выданьи, скорее всего, занимаясь сексом по телефону, и фиг бы кто уже пробился к нам или мы к кому прорвались.
И прибывает к нам бомага с АТС (телефонной станции), дескать, в связи с возникшим дефицитом емкости мы, к сожалению, лишены технической возможности предоставлять Вам услуги отдельного абонента... бла-бла-бла.. Пуск новой АТС намечен.. в таком-то году (через 10 лет)...
Да видали мы их пуски – к примеру, Никита Хрущев обещал в к 1980 году запустить в СССР коммунизм, а вытужили лишь Олимпиаду-80 в Москве...
КАРОЧЕ, СМЫСЛ ПИСЬМА С АТС: ВШИВОТА ВЫ ЭДАКАЯ, ОБСОСЕТЕСЬ БЛОКЕРАТОРОМ.
Жена – в панику, я – в действие.
С ее работы обзавелся бумагой, что в связи с напряженной организаторской работой в качестве замзавкафедры и необходимостью оперативного распределения преподавателей... студентов... научным сотрудничеством с коллегами в СССР, в странах очень народной демократии и прогрессивными учеными капстран... бла-бла-бла...
Со своей работы - в связи с круглосуточным режимом ЭВМ... необходимостью надежной связи с руководством Госстроя УССР... Выполнением специальных заданий Минсредмаша, требующих оперативной связи... Еще подкрепился со стороны общества «Знание». ВОИРа. КИСИ...
И накатил в АТС телегу, где в изысканных выражениях объяснил, что наша семья остро нуждается в персональном абоненте поскольку.. см. Приложения. Да строго предупредил: в случае реализации столь скороспешного, непродуманного и, главное, противоречащего резолюциям съездов Партии решения буду вынужден обратиться в прессу... партийные органы.. наконец, в Самый Гуманный в мире Советский суд Печерского района города-героя Киева (примечание, к слову - спустя 30 лет Председатель этого суда пан Замковенко выпустил из Лукъяновского СИЗО Юлию Владимировну Тимошенко, поклявшуюся тогда посадить туда Кучму и организовавшую для этого «оранжевую революцию». Пан Замковенко был немедля уволен, но в накладе очень даже не остался)...
КАРОЧЕ, СМЫСЛ МОЕЙ ТЕЛЕГИ: ЕСЛИ ВЫ, СУКИ. С НАМИ СВЯЖЕТЕСЬ, ВАМ НЕ СДОБРОВАТЬ СО ВСЕХ СТОРОН!
Завел папку с тесемочками, как Бендер на Корейко, и приготовился к затяжной борьбе, подумывая, кого еще подключить..
А тут вдруг приходит ответ:
«Уважаемый товарищ [имярек]! Мы рассмотрели Ваше заявление на оперативном совещании руководства АТС... бла-бла-бла... и изыскали техническую возможность оставить вам отдельный номер. С уважением...
КАРОЧЕ, СМЫСЛ ОТВЕТА АТС: ДА ПАШіЛИ ТЫ НАХ, СЦУКО, ШОБ С ТОБОЙ СВЯЗЫВАТЬСЯ...
Так мы остались с уважением АТС и со своим отдельным абонентом, а милицейский чин – с блокератором.
... Вот какая у него вышла ошибка с нашим номером – не на тех попал!
День незалежностi США знакомый американец пригласил отметить у его родителей, простых фермеров (крестьян) на скромной ферме (единоличном хозяйстве) его отца, что затерялось в виноградниках в 70 милях от Сан-Франциско. В этот день в трехэтажной хатынке традиционно собрались крестьянские дети. С действующими и бывшими женами (мужьями). Друзьями. Мужьями (женами), герл- и бойфрендами бывших и будущих жен (мужей). Друзьями дома. А также нехилым отрядом детей всех возрастов, от разных браков, да приемных – от 3 до 20 лет.
Набралась парти(я) человек с 50. Дети, как певалось в «Гимне демократической молодежи» Льва Ошанина, действительно разных народов (включая приемную пятилетнюю китайскую куколку) и разных цветов кожи. Взрослые – тоже: от белых американцев до мулатов с метисами всех оттенков спектра, и даже в лице одной милой «скво» было представлено коренное население Америки.
Еще стая хозяйских и гостевых собак разных породов – от китайского шина до сибирской лайки. У собак – тоже полная политкорректность, доброжелательные американские белозубые улыбки на всю пасть, дружеские обнюхивания в духе «It nice to see you»... И даже вежливое раскланивание с мордатыми хозяйскими котами.
«Русская партия» парти были представлены москалямы и хохлами (в хорошем смысле!), грузинами и армянами, узбеками и якутами... И, вестимо, евреями – а где, куда и как же без них? Ну, еще от нашего стола - кухнями народов СССР во главе с русской. Да краснозвездатым спортивным самолетом ЯК, приобретенным по случаю Джеком, одним из сыновей хозяина. Отставным майором ВВС США, 36 боевых вылетов в Первой иракской войне.
Как положено, все, кто не был знаком, перезнакомились. Дальше тосты, дринки. Китайская, японская, армянская, грузинская, узбекская, еврейская и, прости Господи, американская кухня. Пиво, вино, водка, напитки – можно учить географию. И остальные все дела – как положено. Русским поставили столик под тремя березками. Нажрались так, что в них заблудились и кричали «Ау!». Американцы тоже отвечали «Ау! » - думали, тосты. В общем, все хорошо посидели, нагуделись, разогрелись – несмотря на + 35 в тени (широта – Ташкента).
Для охлаждения погрузились в разные авты и десантировались на частный пляж фермы. Авты использовали не потому, что амеры не могут с ними расстаться хоть не надолго, а чтобы не чапать с милю в удушающей жаре по скромной частной территории. Которую самому хозяину обрабатывать взападло, и он сдает все эти необозримые виноградники в аренду за каких-то пару сотен штук баксов в год, а уже арендатор пускает роты и батальоны «чиканос» в битву за урожай.
На пляже развернули разные там навороченные зонты, навесы, палатки, вздули всяческие диковинные фишки – вплоть до надувной мамы (в хорошем смысле!). Ну, там тоже разнообразные дринки, плов, барбекю (шашлык из кур) и шашлык (барбекю из баранины). Вестимо, игры (в хорошем смысле! - не электронные). С детьми от 3 до 20 лет или взрослыми, впавшими в детство от выпитого, закушенного да перегрева темечка в жару + 35 в тени.
Главное же, купание в... Русской речке! Купание, а не плавание, речка – горная, течение бурное, а глубина – от силы в японский рост. Я скока там раз уходил по течению вверх на пару километров – в пределах частного владения хозяина, напяливал маску-трубку-ласты и аки экспресс летел вниз.
Скоростной спуск, экстрим, однако: вполне можно хорошенько ободраться или шмякнуться об камни на перекатах или корчи – в любом месте. На перекатах пришлась весьма кстати техника поворота в бассейне, только после кувырка не отталкивался в противоположную сторону, а вскакивал на ноги - и бежал задом наперед (в ластах по-другому нельзя), пока не проваливался в нижний бьеф каждой такой естественной плотины. Попадал и в глубокие ямы с водоворотами – там по науке нырял поглубже и выскакивал из воронки. Выручали почти метровые ласты, хотя и был некоторый риск их склеить...
В ответ на мой высший водный пилотаж упомянутый Джек (отставной майор ВВС США, 36 боевых вылетов в Первой иракской войне) явил воздушный пилотаж на своем ЯКе. Тут картина маслом: над Русской речкой в глубинке США, почти по-Горькому, «гордо реет краснозвездный самолетик из России, серой молнии подобный. То стрелой взмывает в небо, то крылом воды касаясь... крутит бочки, иммельманы, вверх колесами фурычит... добавляя дым моторный в барбекю, шашлык и пловы... »...
... И вот тут мне ностальгически представилась та же картина – в зеркале, такой же пикник в день Независимости России али Нэзалэжностi Україны. Увы, на просторах СНГ вряд ли сыскалась бы Американская речка: во главе с Задорновым не любим мы амеров.
Впрочем, интернациональную компанию собрать смогли бы. И все было бы так же. Но – до стадии «пора морды бить», это сразу после «а ты мне друг?». Вот здесь бы черножопых надрали за терроризм их кавказских соседей, жидам (в хорошем смысле!) строго бы порекомендовали «чемодан-вокзал-Израиль», а чуркам бы выдали за просто так. Ну, чурки, панимаиш!
Наконец, не приведи Господи прилетел бы американский самолет! Тот бы просто сбили. Из рогатки. И не помог бы ему никакой высший пилотаж – видали мы эти бочки с иммельманами!
... Впрочем, че сравнил хрен со средним пальцем? Их Независимости от Англии – 229 лет, нашенской друг от друга – 14. Вот когда нам стукнет хотя бы 30! За Россию – не скажу, в вот в Украине, глядишь, американскими станут все речки: нашенские патриоты Неньки сумеют, наконец, восстановить историческую справедливость и доказать, что за 6 миллионов на Аляску и 70 на «оранжевую революцию» Америке впридачу причитается еще и рiдна Україна.
Хай живе Україна! God bless America! Слава героям!
Одна русская семья переехала на новую квартиру, и их 8-летняя дочь пошла в новую школу. Там все одноклассницы оказались китаянками. В Сан-Франциско это не диво: 44 % населения – китайцы.
Однако, несмотря на нынешнюю оголтелую политкорректность американского общества, одноклассницы нарушили ее отношением к новенькой: ах, ты не знаешь китайского? - дружить с тобой не будем. Но и новенькая, со своей стороны, тоже не сблюла ту же самую политкорректность. И, по-нашенски, затащила в туалет одну из славных китайских куколок и физически напомнила ей, что ли, про остров Даманский-на-Амуре, где Советская Армия вперые применила установки залпового огня, и песню «Москва-Пекин», где пелось о вечной советско-китайской дружбе.
В итоге китаяночка поплакала и покорилась дружбе. Но, как известно, дружба не знает границ, и новенькая провела такую же индивидуальную профилактическую работу со всеми одноклассницами. И стали они с ней дружить. Да дружбой дорожить: хоть еще маленькие, но уже мудрые китаяночки сообразили, что лучше плохая дружба, чем хорошая трепка.
А новая русская подружка всем наказала – не сметь никому жаловаться! Одноклассницы блюли омерту, но все же отыскалась одна, видать, недотрепанная, которая пожаловалась родителям. За ней раскололись остальные. Сразу скликали родительское собрание с гневным осуждением. И на следующий же день все китаяночки принесли новой подружке подарки да наперебой заприглашали в гости к себе домой. И ваще стали с ней дружить пуще прежнего, уже искренне, а не под страхом трепки. Потому что в китайских семьях слово родителей – закон для деток.
... Несколько лет тому назад, когда еще «фукцинировал» прямой рейс Владивосток-Сан-Франциско, сосед-якут гулял со своими четырьмя детками в возрасте от 3 до 9 в парке Президио. Они игрались с ручной белочкой – кормили, гонялись за ней, когда удирала.. Есссно, шумели на родном русском. А неподалеку на лавочке оттягивались «руссо туристо» в кондовом обличьи правильных бычьешеих пацанов с поломанными ушами. Ну, там черные свитера, златые цепи, перстни... В общем, все дела... А также огромный пузырь, из которого сосали точно не молоко.
И в какой-то момент белочка подбежала к ним, видать, попрошайничать, села столбиком, а за ней подскочила орущая орава якутских детишек. Тут один пацан - другому:
- Колян, будя, доквасились до белочки! Да еще мерещится, - китайцы уже базарят по-русски!!
Как то раз году так в 1966 я сказал дома, что поехал в командировку в Череповец, а сам завис с другом Валерой Гойхманом и двумя развеселыми подругами на Валериной квартире. И надо же такому случиться, что у наших обеих подруг на третий день начались месячние! А я должен "вернуться из командировки" только через 3 дня! Валера обзвонил всех друзей, и нам посоветовали созвониться с зав. служебной гостиницей АН УССР, что там оказывает недорого услуги всем желающим одна лихая бабенка. Сказано - сделано! И вот мы в номере в гостинице, ждем нашу чаровницу. Открывается дверь и... заходит моя жена! Никогда мы так не смеялись! Тогда я впервые попробовал анальный секс - я трахал жену, а Валера в это время трахал меня. Но эта волшебная ночь подошла к концу и мы все вместе отправились к нам домой, и еще не раз все трое наслаждались друг другом
Работал в КиевЗНИИЭПе некто Г. Д. Макаров. или просто Жорик. Мужчина, приятный во всех отношениях, кроме профессионального. Короче, был хреновым инженером, и все, что проектировал, ломалось и падалось. Может, из-за гипервлечения к Дамам-с. Но скорее - он продолжал «вручную» рассчитывать сложные конструкции, хотя в институте уже несколько лет успешно работала лаборатория автоматизации на ЭВМ инженерных расчетов по системе программ д. т. н. П. М. Сосиса. Жорик, однако, предпочел систему Станисловского. Ну, не всю, а только в части «Не верю! », упорно игнорируя ЭВМ.
... И как-то у него с П. М. Сосисом случился такой диалог: - Из-за вашей кибернетики инженерам останется только идти чистить клозеты! - Вы можете идти УЖЕ.
>>>Кстати, целью моего поста было вывести Вас, лапа, на чистую воду из "игнора". Что и наблюдаем. >>>
Опанько! Наконец-то чистосердечное признание в чистой воды ПРОВОКАЦИИ. Этим Вы здесь и балуетесь: провоцируете на естественный ответ, а потом вопите, как Вас обидели, оскорбили и прочее, нежно умалчивая о своих предварительных действиях.
То-то Вы защищаете сучку, которая подловила бедного Майка Тайсона! Вы с ней одного поля ягоды – такая же бессовестная паскуда.
Про игнор я же высказался, да и Вы изволили заметить, что на Вашу просто ругань не обращаю внимания, пока и поскольку от Вас не происходит здлостная клевета. B z уже вынужден принмать адекватные меры, чтобы заткнуть грязную пасть.
А втягивать в такие дела Вашего сына? Он что у Вас, безработный? И это я брошу все дела и поеду к нему на сатисфакцию! И в этом Вы во всей "красе" подлости: стравливать между собой других!
И почему не возникло желание набить морду у Вашего мальчика, а не Вашего мужа? Могу ответить: Ваша морда, мадам, была им бита неоднократно, и, несомненно, он давно уже смылся от подобной паскуды, то-то Вы такая феминистка со стиснутыми зубами.
И тут резвитесь от нечего делать – ни опусов, ни толковых комментариев –только выгул злобы, сублимации да провокации. И от фотки не отрекайтесь – точно Ваша, неужели себя не узнали? Может, Вы таки и еще слепая блындя – то громадного королевского пуделя приняли за маленькую дворняжку, то себя, родимую, не узнали. Нет – дайте опровержение: представьте народу свою.
Наконец, какой же надо быть сволочью, чтобы из-за каких-то глупостей на дурашливом сайте рисковать жизнью ребенка! Я, конечно, первый никого не трону, и никого в помощь привлекать не стану, справлюсь сам. Вы же сами мне ни за что ни про что угрожали, что я если я захочу украсть Вашу машину, то Вы меня пристрелите. То есть, понимаете, что в Америке и я имею право на оружие, и необходимую самооборону с применением оного.
А вообще попросите мальчика потерпеть: я соберу в одном месте Ваши наезды, и еще неизвестно, кому он захочет дать по клеветнической феминистской морде.
Еще раз, бабуля, не надоело заниматься мазохизмом? Это ж надо дожить до такого дефицита мужского внимания – приставать, как изволили, выразиться, к дедуле, чтоб хотя бы виртуально пнул!
И в который раз, мадам, напоминаю, вы мне абсолютно не интересны: ни денег, ни ума, ни совести у Вас нет, годов Вам таки много, а рожа такая, что комп начинает глючить.
Я готов потратить N-ю сумму ради того что бы приехать и дать вам в нос. (Несмотря на ваш бицепс, трицепс и те-де.) Заранее благодарен... >>>
Уважаемый DMT!
Пожалуйста, назовите Вашу N-ю сумму! Если она меня устроит, то за эту сумму я готов сам себе дать в нос.
Если же сумма меня не устроит, тогда сэкономите еще и на one way ticket’е. Сами понимаете, в подобной ситуации можно схлопотать пулю между глаз. Америка, панимаешь, дикая страна...
70-е годы. В стране почти голод. Если же верить «Правде» - изобилие. И если заглянуть в мусорники нашей школы, таки да: ломятся от завтраков, которыми мамы и бабушки заботливо оснащали чад. Те же их выбрасывали, чтобы дома рапортовать: - Cъел! - Молодец!
Но выброшенные завтраки не пропадали – уборщица тетя Фрося была очень довольна школой как мощным подспорьем к маленькой домашней свиноферме, забивая каждый год парочку упитанных кабанчиков.
Разве что сильное неудовольствие вызывали у нее каникулы, сильно возмущалась – зачем деток отрывают от учебы, они же все забывают и потом, бедные, стока сил отдают на вспоминание! Того и гляди, оголодают да МОИ завтраки начнут есть!
1. Кто-то пустил утку про игнор, исказив мои слова в КиО, что любого могу пустить в игнор, но это относится к бандарлогам – общение с ними не продуктивно да никому не интересно. Хотя как меня нет – оба раздела сдулись. Но я не брался их поддерживать да еще и раздувать – просто «аффтар жжОт».
И никуда не уходил да не прятался – как видите, на конструктивные обращения моментах отвечаю как обычно – или с удовольствием нормальным, цивилизованным респондентам (вроде Вас) или – вынужденно, реагирую на злостную клевету (Мамеле). А так нормально продолжаю выступать в творческих разделах под своим основным ником или запасными. Не раз делился, что кроме основного архива «Алик» завел и другие. Война ВСЕХ против одного Алика, когда «опускаются» опусы пониже, понуждает периодически маскироваться да менять стиль – тогда опусы и Хозяин включает в «Основные», и рейтинги сразу подпрыгивают.
2. Вы задали нормальный вопрос, и я Вам адекватно отвечаю.
Думаю, что пародией в № 22 от 29-го июня не пахнет, своего рода продолжение или дополнение той же истории (№ 13 от 5.06.05). Но, в любом варианте Вашего восприятия – решалась творческая задача. И из двух историй, каждая из которых в отдельности достаточно банальна, получилась новая, как по мне, весьма оригинальная. Меня же привлек самобытный стиль и слог рассказчика, да герои получились живые (хотя один из них прикидывался неживым) да смешные (оба сурьезные).
Приснопамятный же Флуд просто сваливал в мои опусы садо-мазо-педе-.. и еще какие грязные сексуальные фантазии из гнилой душонки да подписывал моим ником. Элементарная подлянка.
3. Пользуясь случаем, приглашаю связаться по емеле автора первой истории – есть вопросы.
Одна сурьезная русская калифорнийская газета открыла конкурс фотографий и пригласила ВСЕХ читателей прислать фотки или хотя бы принять участие в обсуждении для номинирования на аписенные призы и ценные подарки.
Одной из первых некий сурьезный перец прислал фотку своей примерно 10-летней дщери: хорошенькая девочка стоит на верхней палубе чего-то прогулочного на фоне Сан-Франциско, а ветер с океана задрал платьице так, что чайкой забелели трусики. И не какие там, упаси Г-поди, бикини, слипы или шнурочки! Нет, нормальные, целомудренные, теплые русские трусы на всю нижнюю половину туловища.
Фотку автор, не мудрствуя лукаво, так и назвал - «Ветер с океана». И первый же критический отзыв не заставил себя ждать: другой сурьезный перец с негодованием заметил, что если б девочка была хотя бы лет на 8 старше, а ветер поураганистее – чтоб сорвать с нее ВСі, так ото была б действительно художественная фотография. Заслуживающая самых аписенных призов и ценных подарков.
На что в завязавшейся творческой дискуссии автор фотки ответил, дескать, он словил текущий момент, бо ждать 8 лет не мог, и так запаздывал домой к обеду. К тому же ураган такой мощности мог перевернуть корабль, сдуть Сан-Франциско в Неваду, но, главное, ваще вырвать из рук 5-пиксельный фотоаппарат «ФЭД» довоенного производства Харьковского завода имени ФЭДа – Феликса Эдмундовича Дзержинского. Тогда никакой фотографии не оказалось бы и в помине. А об чем бы тогда были звуки уважаемого крытика?
Сразу приношу извинения остальными читателям, которые в истории № 17 от 28.06.05 все поняли и в моих дополнительных разъяснениях не нуждаются. Из примерно пары тысяч прочитавших свое отношение голосованием выразило около 2,5 % - до полусотни читателей, мнения разделились пополам.
А не поняла только Mamele. Преодолеть ее врожденную тупость, помноженную на хроническую злобу – задача трудная. Но постараюсь объяснить кондовой дуре, чего выразил «аффтар», который так ее «жжОт»,.
... Уже только «Задорнов, ау!» сразу относит стори к жанру, как мы, привычные к понятиям, а не законам, их (амеров) воспринимаем. И что они такие же люди, как мы, несмотря на всю приверженность Закону, и тоже решают некоторые вещи по понятиям, в угоду обЧественному мнению в текущий момент. Потому как и присяжные – живые люди.
Так, преобладал в общественном мнении 60-х расизм – убивца оправдали. Восторжествовали правозащитники – судили, несмотря на более чем 40-летний срок давности, да впаяли 80-летнему деду 60 лет, из которых он вряд ли отсидит даже 10. Сурьезной Mamele не смешно.
С Майклом Джексоном? Опять же, правосудие свершилось по понятиям - под давлением попсы и интересов налогоплательщиков. Да, я отреагировал анекдотцем, не поленюсь воспроизвести:
А Вы взяли по нему, так сказать, «вторую производную» (комментарий № 37 от 17.6.05) и выдали уже свой анекдот – как восприняла тупица без чувства юмора. Отдаю пальму первенства – Ваш смешнее:
<<<Итак, объясните-ка нам, любезный, что есть "Высокое Искусство" в Вашем понимании и что есть "низменная справедливость" и какое отношение все это имеет к процессу М. Джексона? Где должен смеяться предполагаемый читатель? На слове "жопа"?
Алик, я Вас разочарую, над этим смеются только младшие школьники. Так что расскажите этот недоанекдот своим "потомкам" - дочери и внуку. И, кстати, кто такой Майкл Джексон? Что, действительно только один человек с таким именем принадлежит к белой расе? Вы что, статистику проверяли? В-общем, глупо и несмешно, как и большинство Вашей опусни. Не можешь срать - не мучай жопу.>>>
Может, кто возьмется объяснить эрудированной американке Mamele, кто такой поп-идол Майкл Джексон? И как он отбелился добела? А при чем здесь статистика? Я уже за это не берусь, и срать, как она просит, не буду, чтобы не мучить жопу с погонялом Mamele.
Наконец, Тайсон. Еще раз – приговор был в угоду феминисткам. К которым относитесь, Mamele, и Вы. Кстати, навеяли мне афоризм, который стал лучшим дня 26.06.05, Вам его и посвящаю:
«Феминизм - общественное движение невостребованных женщин под лозунгом: «А мы не очень-то и хотели!»
Теперь на Ваше <<<… постарайтесь запомнить: наличие или отсутствие на женщине нижнего белья не дает мужчине право насиловать ее. Даже если она профессиональная проститутка.>>>
Во-первых, изнасилованием профессиональной проститутки считается только неуплата. Во-вторых, только гнусные феминистки вроде Вас могут считать, что взрослой женщине, бывшей королеве красоты, в своем уме и давно не девственнице, захотелось в два часа ночи в номер к звездатому мужику, известному своей необузданностью, чтобы без трусов посмотреть телевизор! В-третьих, Майку повезло – если бы на месте королевы красоты оказались Вы, королева уродства (http://kimryg.narod.ru/images/mamele_w_2005.jpg), Майк бы сразу выбросился из окна.
Так что вместо таких «комментариев» воспользуйтесь моим добрым советом про двухметрового негра, чтобы он отымел Вас во все отверстия организма, и обязательно – в черный рот. Чтобы Вы, наконец, растиснули зубы, а не жили, вещали и верещали здесь со стиснутыми... Опять же, Вам – от нашего стола мой анек № 3 от 7.06.04:
«Заглянул мужик в клуб знакомств «Кому за 30», присмотрел за соседним столиком даму вроде ничего и пригласил на танец. Она уступила, но как-то сквозь сжатые зубы: - Пожжжалуйста! Потенцевал ее, а потом спросил разрешения сесть к ней за столик. Опять, сквозь сжатые зубы: - Можжжно. Выпил с ней, потанцевал еще – и напросился проводить домой, и т. д. Она уступала, но все сквозь сжатые зубы. А утром, после славной ночи, заговорила нормально. Мужик и ее и спрашивает: - А что ты, милая, вчера все сквозь зубы? - Так мужика хотелось, аж челюсти свело. (http://www.anekdot.ru/an/an0406/s040607.html#3)
Теперь - личное.
>>>Если Вы так ненавидите USA, зачем так себя мучить? Езжайте на Украину. Ах да, там Вам тоже не нравится... >>>
А вот это уже точно по-парткомовски - клеить СВОИ инсинуации да подленько лепить ярлыки "изменника Родины"! Какое Ваше собачье дело куда мне езжать или не не езжать? Да гляньте на себя со стороны - звыняйте, конченная мразь, жалкое ничтожество, придавленное жизнью, не может дать ладу себе, а лезет давать давать советы!
В общем, Mamele, мазохистка Вы эдакая! Я, как собачник, жалею самых шелудивых сучек. Пожрать чего подкину, в теплый подвал запущу (в Киеве, вестимо).. Ну, еще чем смогу помогу... Но если слишком уж докучает или лезет кусаться, сами понимаете, вынужден пнуть, чтоб отстала. Удовольствия от этого отнюдь не получаю, так, противная вынужденная мера.
... И что Вам все не ймется? Неужели приятно каждый раз лезть под пинания? Или не видите своего униженного положения – вторичного растираемого продукта? Место в Проэкте как достаточно уникальный типаж Вы уже себе забили. Чего еще не хватает?
«Мне руку поднял рефери, Которой я не бил. » В. Высоцкий. «Песенка о сентиментальном боксере»
Вдогонку истории № 13 от 5.06.05 про дорожный инцидент в Израиле – глазами другого участника полудраки. Чтоб меня не обвиноватили, мол, переврал, воспроизвожу сначала историю моего обидчика, и каждый может сравнить – чтоб он так жил, если я соврал.
История – от обидчика (орфо-, так сказать, -графия сохранена):
«Сразу хочу предупредить - все фашисты, националисты и прочие сексуальные меньшинства должны срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Итак, живу в Израиле. Страна, несмотря на то, что почти не видна на карте, не такая уж и маленькая, как говорят знающие люди была бы мелкой, называлась бы Изей.
Значит вот и сама история: Ехал, я как-то белым днем в своем рабочем пепелаце на один обьект. И по дороге меня подрезает один из местных оленей, которых здесь на дорогах море.(А народ из местных горячий. Как спор какой, аж слюна из пасти капает так орут) Подрезал он меня, ему показалось мало этого и покричал он мне еще чего-то там и показал характерный жест. Я человек спокойный, но неудержался и в ответ сделал не лучшее. В результате на ближайшем перекрестке он мне перекрывает машину и несется ко мне с арбузной улыбкой, как видимо решив, чего-то мне подправить с лицом. Ну я и выскочил, стою, вся жизня промчалась перед еблом. А накануне, я тока отремонтировал глаза лазером и выбросил очки - расстался с интелегентной внешностью. И вот стою и думаю, что все чичас свет потухнет и опять буду на ощуп жить. Ну, я в сторону одной ногой отошел и сбоку пихнул его в звукопринимающее устройство. И то ли он быстро бежал, то ли я чего то не то сделал. Но чел рухнул как мешок с говном. Убил бля!-подумал, взял его за уши и потянул к евойному стальному коню. Звоню перцу с которым вместе работаем и спрашиваю, что делать вроде, как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что получаю совет похлопать жертву по морде-первое средство от обмороков и т. д. Обьясняю, что уже похлопал, правда всего один раз, тут же получаю новый рецепт, срочно сьебывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в форме и хуяжках.
И тело не очнулось. Стыдно призноваться, но я позорно бежал. Вот и думаю правильно это или нет. Типа совесть мучит. » (http://www.anekdot.ru/an/an0506/o050605.html#13)
А теперь эта же история от жертвы.
«... Да, я тоже папрашу всех фашистов, националистов и прочие сексуальные меньшинства срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Почему? А на хрена они нам во внутриеврейских разборках, да еще, можно сказать, с мордобоем а ля рюс: евреи что, не такие люди, как все, и не могут подраться? Тем боле у себя дома – я, как и поц, аффтар истории, тоже живу в Израиле. Иначе – как бы мы схлестнулись?
А вот и та же история - с моей стороны.
Ехал я тем же белым днем и часом на блядку: любимая позвонила, что пару минут свободна и чтобы я бекицер к ней. Ну, еще чего шепнула про новый бюстгальтер таки 5-го размера, у меня сразу Встал, я схватил «Чероки» для понта и места, да рванул побыстрее, потому что сколько Он стоять будет, одному хуеву Б-гу известно. Да и моя цыпочка такая взбаламошенная, может в момент перехотеть. Я приеду как поц с помытой шеей и растегнутым зипером, а мне отлуп: заболела голова, начались месячные (выделения) или квартальные (отчеты)... Кароче, тараплюс. А передо мной ташчица в рабочем пепелаце какой-то сонный хмырь. Может, он там бабу имеет, так имеешь – дай и другим поиметь! Я же не твою шхейну прошу, не мешай до моей добраться! Сигналю этому снулому ишаку, а он – ноль на массу. Еще сигналю – те же погремушки. Пришлось легонько сделать ему подрезание. Ну, когда обгонял, громко не скрыл своего мнения о нем как козле рогатом и показал характерный жест. А эта падла ответила таким же жестом, типа, от такого же вижу.
Я человек спокойный, уравновешенный, но не для того, чтобы каждый показывал мне эрегированный средний палец, - на ближайшем перекрестке я перекрыл пепелац этого мудака своим стальным конем и взял курс к нему подправить физию, она мне сразу не понравилась. Ну, он тоже выскочил, стоит, как американский статуй свободы, мутнея перед глазами неинтелегентной внешностью.
Увы, эрекция у меня прошла. Потрогал, чувствую, надолго. А может, и навсегда. Это меня взъярило совсем, и я, мало чего соображая, как бык на тореадора ринулся на обидчика. Щас, думаю, на скорости сомну массой. Но не сомнулось: падла оказалась в тореадорском деле смекалистой, в сторону одной ногой брякнул и сбоку пихнул меня в звукопринимающее устройство.
И то ли я быстро бежал, то ли он в чем оказался неправ, но я рухнул как мешок с говном. Да не растерялся и успел срагировать: ему, небось, подумалось - «Убил, бля! ». Да и в ухо мне больше не хотелось. А там чем чем черт не шутит: а вдруг и взаправду убьет, с кем же останется моя любимая, пока через пару дней не найдет замену – она так меня любит, что на первом же часу разлуки готова помянуть меня с кем угодно.
Потому я прикинулся убитым, и сразу, явочным порядком сладил драчуна в убийцы. Он так пересрал, что чуть не рухнул на меня. Но ему обошлось, и он пребольно схватил меня за уши и потянул к моему стальному коню. А сам обделался так, что я прекратил дышать уже не из притворства. В ужасе он звонит перцу, с которым вместе работает, и спрашивает, что делать? Вроде как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Ему точно подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что он получил совет похлопать жертву, то есть меня, по морде - первое средство от обмороков. Я уж было прищурился, оберегая зрение, но мой драчун отвечает, что уже похлопал, правда всего один раз. И тут же получает новый рецепт: срочно съебывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в форме и хуяжках.
А мое тело так ему и не очнулось, и этот «герой» позорно бежал. Теперь день и ночь будет думать только об одном: правильно это или нет. Он же еврей - совесть его замучит! И доведет до явки с повинной в полицию. А там его повяжут и долго будут возить на опознание невостребованных жмуриков, пока это ему остофиздит до того, что в первом же встречном трупе он признает меня и получит вместо трех лишь пару пожизненных сроков (один ему скостят за чистосердечное признание и сотрудничество со следствием).
... Вот что значит вовремя проявить выдержку, выдержать паузу – в словах, стихах, любви, спекуляции, хоккее... И, конечно, в драке, в моем случае – полудраке: я то с ним не дрался, бо не успел. »
Поделюсь гениальной выигрышной схемой игры в рулетку в любом казино Европы и Америки. Телефон еще не приобрел, письма по адресу: Мухосранск, почтовый ящик №.. [имяреку].