Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дорогие горячие московские, дальневосточные и другие парни! Ну что там выяснять - Чубайс виновник аварии или кто другой? Настоящие виновники погибли еще в гражданскую.
"Еврейские предки – у всех. Только у кого папа с мамой, а у кого лишь Адам и Ева". Алик Кимры
На форуме популярного украинского сайта "Главред" обсуждается статья Анны Герман «Мы будем готовы протянуть Тимошенко руку, если она изменится!» (http://glavred.info/archive/2009/04/06/142015-4.html). Не стану касаться главной темы статьи, как по мне, аферистка Тимошенко может измениться только теоретически – если ей "перешить" память. Увы, среди нейрохирургов таких умелых электронщиков нет.
Меня же привлекло лишь одно место не в самой статье, а в форуме «Мнения наших читателей», где обсуждалась жулина национальность. Многие высказались, что она - Капельман по дедушке. И пошла разборка в вечном вопросе – кто еврей, а кто нет.
И вот написал форумчанин Н. Ф. (07/04/09 10:54, Ukraine, Odessa), отвечая на предположение – маланка (т. е. еврейка) Жуля или нет:
«Ой, маланка, маланка! О том евреи или нет, лучше и не говорить ничего. У меня была знакомая, она когда-то в СССР работала в райкоме ЛКСМУ. Она рассказывала как в 70-е годы наши евреи поголовно изменяли свои фамилии. Ну, политика такая тогда была, комуняки неофициально им заказали поступать в вузы.
Так вот спрашивают они одного комсомольца-еврея, который прибежал изменять фамилию из Фридмана на Иванова: - Чего ты решил изменить фамилию? - Потому что отец поменял. - А чего отец поменял? - А он взял мамину фамилию, бабушкину ли, деда ли.
Разные были ответы. Поэтому сегодня разобраться кто есть кто очень сложно. Даже не пытайтесь этого делать, потому что заблудимся в этих дебрях так, что и головы все потеряем».
А ему ответил некто Прохожий (07/04/09 11:41, Ukraine, Kiev)
"«На 10.54. Был такой НИИАС Госстроя УССР при Союзе. Ну, сплошные евреи! А фамилии их были: Буряк, Маслов, Рыженко, Булкин! И еще насмехались надо мной: - Ты маланец, а мы русские!
... Ну, что могу ответить Прохожему как один из фигурантов этого списка? Лжёт как сивый мерин! Своей еврейской национальности мы не скрывали. Тем более, она зияла в наших паспортах, всех документах и соответственно анкетах отдела кадров. Разве что кто-то прикололся над потерпевшим, а он, жидовская морда, не врубился? Но не я – точно.
А НИИАСС был и пока есть. Но, скорее всего, скоро прекратит своё существование. Современной оранжоидной Украине наука нафиг не нужна. Все из этого списка покинули Убундию – вместе с большей частью ведущих специалистов НИИАСС, а также еще примерно 70 000 ведущих украинских ученых.
Тем не менее институт ещё как-то держался за счет наработок и международного авторитета времён Союза. Но не так давно оранжевые власти прислали свидомого директора - украинизировать институт. А чем кончается украинизация? Опусканием в говно! Главная ударная сила – отделение САПР в полном составе покинуло институт, послав нах мудака.
Скорее всего, истинная задача этого "украинизатора" – рейдерская атака с целью уничтожения института для захвата зданий или земли под ними.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В Рамалле открылась детская выставка скульптур памяти Ясира Арафата. И то ли у пластелинцев нет палестины, то ли у палестинцев – пластелина, но все скульптуры вылеплены из пластида. Видать, с детства учат обращению с взрывчаткой.
КАК Я ЗАНЯЛ КРЕСЛО ГЕНЕРАЛА КГБ Посвящается какой-то чекистской годовщине
Начало 80-х. Предперестроечное междувластье: Брежнев уже умер, Андропов еще нет, Черненко (по состоянию здоровья) дозрел до генсекства, а Горбачев тщательно готовится к развалу Союза, пока разминаясь на сельском хозяйстве СССР.
И вот в эту судьбоносную историческую эпоху я задержался вечерком на работе во благо еще социалистической Родины. Выхожу, а вестибюль нашего НИИ забит мебелью. Ну, не новой. Но еще вполне. Интересуюсь у вахтера – чье добро? «Да,- отвечает,- от щедрот какой-то конторы. Нравится? Бери, что хошь».
Я так и сделал, положив глаз на заметное кожаное кресло да затащив его на свое рабочее место. Но на следующий день не успел насладиться комфортом, как вдруг в лабораторию ввалилось руководство института - директор с замами по науке, АСУ, АХЧ и кадрам. Все обрадованно завопили: - Вот оно! – указывая на кресло.
Моих сотрудников попросили выдти вон по случаю чрезвычайного оперативного совещания. Предметом его стало упомянутое кресло. Оказалось, ГРУ (Главное Разведывательное Управление) СССР выведало в США важную государственную тайну: американцы меняют мебель по мере морального, а не физического износа, как в Совке. Вот и решили догнать Америку хотя бы в этом.
Начали с родного Андропову ведомства, дабы ему потрафить: вполне еще рабочую мебель из Киевского Городского Управления Комитета Государственной Безопасности (КГУ КГБ) заменили на модерновую. А прежней, непонятно по каким соображениям, сподобили науку в лице нашего НИИ.
Гэбэшную мебель целый день сваливали в вестибюле института. А на кресло положили глаз все заместители директора и спорили до конца работы, кому оно нужнее, пока директор ни перенес решение этого важного научно-производственного вопроса на утро следующего дня. Но к утру спорное кресло исчезло, и каждый из претендентов заподозрил другого. Кресло чуть ни стало яблоком раздора в руководстве головного НИИ нашего ведомства. Каждый зам выступал, дескать, ему плевать, но ПрЫнцЫп! В конце концов спорщики уразумели, что никто никого не кидал, и бросились на поиски пропавшего предмета мебели - аки Бендер с Кисой Воробьяниновым да отцом Федором за всемирно известными стульями.
... И обнаружили пропажу подо мной. Оказалось, таки не по чину завлаба: бывшим владельцем Кресла был генерал, начальник КГУ КГБ .
Я сразу пошел в сознанку: дескать, поздно вечером закончил работу и, уходя, затащил Кресло к себе как беспризорное (в момент изъятия). Да испросив разрешения начальствующего в тот момент лица – главного вохры, старшего офицера СА в отставке. Выслушав, мудрый директор изрек вердикт (скорее, по принципу – никому из главных претендентов, чтоб никого из них не обидеть):
- Товарищи, вы когда вчера ушли с работы? В 6? А он прихватывает вечера. Ударник коммунистического труда, руководитель «Коллектива коммунистического труда», «Образцовой лаборатории». Потому, согласитесь, ему это Кресло нужнее.
Товарищи, конечно, согласились. По сути, на ничью, но в мою пользу. Правда, скока там той пользы - рассориться со всеми замами сразу? Потому я немедля обошел их всех и дипломатично предложил Кресло каждому, но они отказались, дескать, выполняй приказ директора, пользуйся на здоровье.
... Многая лета после этого я провел в Кресле генерала КГБ, начальника КГУ КГБ. Пребывая в ім, вопросов не задавал - только допрашивал: положение обязывало. Конечно, я жутко рисковал, если б прознал генерал, бывший владелец Кресла, мало бы мне не показалось: ему, чтобы попасть в это Кресло, снадобились бурные годы невиданной преданности и беззаветного служения Партии, а какая-то козявка, всего ничего завлаб (!), беспартийный(!!), еврей (!!!) сумел занять это Кресло за каких-то 10 минут! Я же могу теперь кичиться попиранием своей интеллигентской Жопой этого Кресла как личным вкладом в диссидентское движение. Сбрендившие представители которого, выйдя в нонешние демократы, ставят себе в заслугу развал СССР.
Белорусская опозиция ушла в подполье, бабке Нюре это непонравилось и она вызвала милицию потому что грузины выпили все домашнее вино, а хохлы съели все сало....
Анекдот № 4 «Всякая всячина», 17.09.09 ПРЕЗИДЕНТЫ ДВУХ СТРАН: РОССИИ И УКРАИНЫ ДОГОВОРИЛИСЬ ОБ ОБМЕНЕ ПРЕМЬЕР МИНИСТРАМИ: ЮЛИИ ТИМОШЕНКО И В. В. ПУТИНА. ***** Эх, если б эта шутка стала былью!
В Украину бы через пару месяцев пришла вменяемая политика и порядок. В стране ввели бы двуязычие, федерализацию, уничтожили всякое бандеровско-нацистское наследство.
Следствие об отравлении Ющенки быстро б завершили да передали в суд, он сел бы тюрьму за подлог, а дальше б добавили десятки лет за государственный переворот, узурпацию власти, измену родине в невиданных масштабах, воровство миллиардов.
Катерину и прочих американских засланцев тоже осудили бы на длительные сроки как шпионов. США предъявили бы иск в международных судах в сотни миллиардов долларов - за ущерб, нанесённый Украине диверсией - оранжевым переворотом.
Памятники фашистам снесли бы все, а голодоморных оставили бы разумное число, изменив надписи на честные.
Бандеровцев загнали бы обратно в схроны. Прихвостней – в Сибирь, там бы добывали газ и перековались в нормальных русских. И было б людям Украины щасте!
А в России Жулю бы в первый же день судили в Басманном суде, отправили к Ходорковскому, отобрали $11 млрд и вернули Украине – уже как дружественному государству, а не врагу.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Искусство воскресало из казней и из пыток. И било, как кресало, Из тюрем моабитов." А. Вознесенский. "Мастера"
Виктора оставила жена Люба, уехав в Штаты к родителям да сёстрам, первым эмигрантам ещё брежневского выпуска. Уехала со старым школьным другом, чья безнадёжная любовь, наконец, получила признание: лучше - поздно, чем - никому. Люба забрала с собой дочь, оставив бывшему мужу свободу, любимые радиосхемы и главное достояние семьи - старую верную фокстерьершу Сильву.
Конечно, к Сильве Виктор был сильно привязан. СукА была не по породе спокойна и рассудительна. А как нежно любила хозяина! И предана так, что могла посоперничать с любой старой любовницей. Правда, не меньше Виктор был привязан к бывшей жене, да к дочери, но чужбины убоялся пуще одиночества. Осознавал: плотность неприятностей на земном шаре примерно одинакова. И патриотично не захотел на шестом десятке менять собственные, отечественные неприятности, на чужие, пусть даже заморские.
Тоска по жене и дочке была сильной, но её хватило лишь на полгода, пока снова не возникла старая любовница, по преданности превосходящая даже Сильву. Марина была женщина славная, редкое сочетание красоты, ума и души. Сочетание, которое в своё время вскружило Виктору голову. Да так, что он едва не ушел из дома.
Увы, время не только лучший доктор, но и неплохой пожарник: оно погасило костер той жаркой страсти, оставив пепелище. Хотя, оказалось, угли ещё тлели, и при первом же дуновении свежего ветра снова вспыхнул костёр - уже зрелой страсти. Конечно, это был уже не тот всепожирающий пламень, но все-таки жаркий огонь, которого бы вполне хватило для семейного очага, и такой Очаг Виктор предложил завести своей новой-старой подруге.
Марина отказалась - у неё Очаг уже был. После душераздирающего разрыва с Виктором - обычный женский выбор: человеку, которого любила, но он не хотел жениться, предпочла другого, которого не любила, но жениться хотел. К тому же не верила Виктору: бросил один раз - бросит опять. И как Виктор не настаивал на воссоединении, Марина упорно не соглашалась, размолвки участились.
... Пока последняя размолвка ни затянулась на целый месяц. Виктор все-таки был человеком домашним, и, несмотря на сущие прелести холостячества, охотно бы променял их на новые семейные лямки - место от прежних лямок всё ещё чесалось. Где-то было задето и мужское самолюбие: он "устал греться у чужого огня" - как певал незабвенный Георг Отс в роли мистера Икс из одноименой оперетты Кальмана.
Эта мысль всё чаще будоражила, особенно во время прогулок с Сильвой, и, как положено в жизни, на ловца и зверь прибежал - в облике молодой миловидной соседки. Она вышла покормить дворовых кошек, к которым, как и подобает нормальной старой деве, начала питать пристрастие, однако еще не настолько сильное, чтобы сделаться подлинной "кошачьей мамой" и ввести стаю хвостатых в свой дом. Соседку звали Натальей Григорьевной. Завидев её, кошки со всего двора тянулись к ней с радостно поднятыми хвостами, на ходу повязывая салфетки - в предвкушении вкусного ланча.
В этот раз кошакам не повезло: на прогулку вышла Сильва, в которой буйствовали охотничьи фокстерьерские кровя, и за неимением зайцев или хотя бы кроликов, оттягивалась на кошках. Даже не зная прописную кулинарную истину: чтобы изготовить кроличье рагу, надо иметь хотя бы кошку. Вот и в этот раз сучка в момент разогнала честную кошачью компанию по деревьям, заборам и подвалам.
Виктор извиняюще посмотрел в уста Натальи Григорьевны, ожидая, что оттуда посыпятся приличествующие случаю "добрососедские" упрёки-подозрения, однако случилось неожиданное: во-первых, он промахнулся - взгляд угодил в большие синие глаза и утонул в них... во-вторых, Наталья Григорьевна внезапно призналась ему в любви... К фокстерьерам...
Говорят: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И это верно, если мужчина - не собачник. Иначе этот путь меняет трассу и проходит через собаку, только собаку, одну только собаку. И по вечерам они уже вместе гуляли с Сильвой, и Наташа поведала, что мечтала о такой собачке с детства - после незабвенного фокса Монморенси, главного героя славной книги Джером К. Джерома "Трое в одной лодке, не считая собаки". Наташа искренне полагала, что истинный главный герой повести - Монморенси, и Джером К. Джером неправ, не посчитав пёсика. Да ещё в названии повести вмазав лишнее слово - "одной", хотя это и так ясно по умолчанию.
Наташа даже порывалась завести собачку этой породы. Однако её родители были против собак. Не вообще, на чужом поводке - пжалста, "ах, какой славный пёсик!". Но вот в своём доме - никогда! Маме-терапевту собака представлялась ходячим скопищем блох, глистов и тараканов, активным разносчиком стригущего лишая. Папе же, художнику, она вообще ничем не казалась. Погруженный в свои колориты, он, кажется, прозевал и рождение дочери, и лишь когда девочке исполнилось лет шесть, да окружающие "задолбали" - "У девочки талант!",- усадил Наташу за мольберт. На целых два десятилетия - до тех пор, пока удавалось убеждать дочь в гениальности.
Когда же, несмотря на титанические усилия отца, эта убеждённость лопнула, уступив место другой - в заурядности, Наташа начала новую жизнь. В этот раз - в химии: поступила учиться на вечерний химфак, а работать - лаборантом в НИИ каких-то ядов, губительных для домашних грызунов, но безвредных для кошек.
В общем, к возрасту, когда Илья Муромец осторожно слез с печи, а Иисуса Христа бережно сняли с креста, Наташа окончательно оформилась в обычную старую деву, лишь дважды за всю жизнь потревоженную любовью, да и то платонической: тайной - к известному актеру, явной - к малоизвестному соискателю руки и сердца, оказавшемуся, на самом деле, брачным аферистом - соискателем киевской прописки и жилплощади в центре.
Возраст уже давил на Наташу, да и прогрессивная дворовая общественность - "Ах, если ты незамужем, значит – неполноценна!" В общем, романтические мечты о сказочном принце провалились на самое дно сознания, а на поверхности запузырились практичные мысли о мало-мальски приличной партии - и, как рек когда-то незабвенный Ульянов-Крупский-Арманд (получивший большую известность под псевдонимом Ленин), есть такая партия! И эта Наташина партия каждое утро проходила под окном - в интеллигентном лице Виктора и мудрой морде лица его фокстерьерши Сильвы.
... И случилось то, что должно было случиться по мудрому мнению той самой прогрессивной дворовой общественности - бабушек-пенсионерок, коротающих на лавочке напротив мусорника последние денечки уходящей жизни: первый жених двора должен был соединиться с первой невестой. Уговоры шли в двух стратегических направлениях: ему - вы ещё молодой мужчина, ей - сколько можно быть одной, родители старые и не вечные, а Виктор, хоть и странный тип с собакой, но человек положительный, добрый и обеспеченный. В общем, как поётся в известном хите всеобщего (до кавказской войны-2008) любимца Вахтанга Кикабидзе, "вот и встретились два одиночества"...
... Увы, если б только одиночества! Кроме одиночеств - много чего еще: менталитеты, судьбы, характеры, привычки... Сошлись два мира, которые должны бы слиться в один, но Наташа оказалась маугли, подобно киплинговскому герою, выросшему среди зверей, - зверьком (в хорошем смысле). Она выросла в малометражных джунглях хрущобы и усвоила образ жизни родителей, их манеры, привычки. А поскольку вся их семейная жизнь свелась к войне самолюбий и эгоизмов, Наташа впитала массу боевых навыков - но, увы, никакого умения ладить с людьми, неуживчивый характер, рефлексии, ипохондрию вкупе с мизантропией и кучей прочих комплексов и маний.
Однако всё это вылезло наружу потом, а пока скрывалось под миловидной внешностью и застенчивой солнечной улыбкой. И в тепле этой славной улыбки, синеве искрящихся глаз Виктор "поплыл" в грогги - как боксер, пропустивший удар, при счете "десять-аут!" сдался на милость победительницы - и, как в лучшие времена,- понесло, закружило. И душа вспыхнула, как сухие ветки. Увы, всяк разводивший костёр знает: сухие ветки быстро вспыхивают - и быстро выгорают. Виктор спохватился, затосковал по Марине. Стал задумчивым. Рассеянно отвечал невпопад.
Однако Наташа уже ничего не видела. Вила долгожданное гнездышко, вычищала авгиевы конюшни холостяцкой квартиры, где в паутине запутывались не только крупные мухи, но и мелкие мыши. Вот Наташа и сметала эту знатную паутину. Да выметала сильвину шерсть из всех углов. Затеяла ремонт. Меняла мебель.
Виктора начала раздражать эта суета. Он почувствовал, что нужен не как человек, а как опора, предмет потребления. Наташа упорно всё делала по-своему, Виктор вяло сопротивлялся, но она своего добивалась. Не понимая, что, одерживая мелкие тактические победы, шла к крупному стратегическому поражению - всё это стало безумно раздражать Виктора. К тому же сильно страдала Марина. Хотя уже и договорились о расставании, но это оказалось делом непростым.
В общем, общая жизнь с Наташей катилась под откос, мелкие ссоры рано или поздно, должны были вылиться в большой разрыв. Виктор заговорил о разводе. Вместо этого Наташа, когда муж был на работе, убрала со стен вымпелы со значками и дипломы за радиотехнические достижения, портреты жены и дочки, а на освобожденные стены развесила свои лучшие картины, учинив квартирную художественную галерею.
... И это стало последней каплей. Виктора прорвало. Наташа вернулась к родителям. Виктор остался один. Поначалу он порывался собрать Наташины вещи и картины в большой мешок да отнести владелице. Но страдание - отец вдохновения! - озарила идея одной схемы, над которой он безуспешно бился последнее время. Виктор засел с паяльником, отложив свёртывание квартирной галереи на потом...
А потом... потом потянулись тоскливые будни одиночества. Наташа не звонила - держала фасон. А Виктор тосковал. К тому же у него появилось тревожное ощущение, что за ним кто-то наблюдает. Задумался - и уразумел: Наташины герои с портретов, да пейзажи. Он внезапно увидал их, начал всматриваться, изучать. Сначала они ничего не вызывали - сюр как сюр. Герои - цирковые персонажи: клоуны, акробаты. Кони. Люди. Пейзажи - пустыни, караваны, верблюды. Бедуины. И море, над которым реяли рыбы с выпученными ртами.
Вдруг всё ожило - встали верблюды с горячего песка. Понеслись по манежу кони. Двинулось солнце в бездонном синем, как Наташины глаза, небе. Медленно помахивая хвостами, поплыли рыбы. Задышало море...
И перед Виктором засиял настоящий мир Наташиной души - хрупкий, нежный, добрый. И он погрузился в этот мир - грёз, прозрачного воздуха, яркого света - и клоунской дурашливости. Он почувствовал Наташу - её жизнь, её боль, её сердцебиение. И растворился в этом мире.
... Вернулась Любовь. Которой, как всякой любви, захотелось быть вечной.
Перед решающей судьбу первого места в Премьер-лиге выездной встречей с «Бирмингемом» наставник «Челси» Карло Анчелотти провёл общее партсобрание первичной организации «Единая Россиия» трудового коллектива команды, чтобы выяснить причины столь плохой игры своих подопечных в домашнем матче против «Сандерленда».
Анчелотти активизировал коллектиный разум, чтобы во всём разобраться с позиций ленинизма марксизма, справедливо считая, что объяснить столь плохую игру одними лишь кадровыми проблемами нельзя.
Конечно, тут и эпидемия малярии в Кот Д'Ивуаре, и капиталистическое окружение, и диверсии Березовского, активно гадящего любимой команде Путина, и округлость мяча, и плоскость поля, и происки мировой закулисы, и тяжкая личная жизнь футболистов, в которую бесцеремонно вторгаются полчища баб-с... В общем, много ещё разных объективных причин. Тем не менее команда "при такой повышенной зарплате" ((с) Высоцкий) просто обязана их преодолевать.
В почётный президиум собрания были избраны руководящие товарищи партии "Единая Россия" Путин, Грызлов, Сурков, Неверов, а также первый активист партии, спикер Чукотского парламента Р. А. Абрамович.
Хотя собрание было объявлено открытым, полузащитник Йосси Бенаюн и владелец команды Роман Абрамович допущены не были – местные единоросы решили обойтись без всепроникающих евреев. Чтобы не раздражать «Наших» - скинхедов Рамиреса, Какуту, Макихрана и др.
На повестке дня стояли извечные расейские вопросы: "Кто виноват7" (в беспрецедентом поражении «Челси») и «Что делать? » (со сволочью Уилкинсом, бросившим команду на одного Карло Анчелотти из-за денег и личных амбиций – видишь ли, с ним не подписали контракт!)
Вестимо, Карло Анчелотти как представитель страны, где много лет издавалась самая честная, коммунистическая газета «Унита» (скончалась в 2000 году), самокритично часть вины взял на себя: не принял подобающих мер против дурной приметы - дорогу перешли черные коты (погоняло сандерлендцев), а он не удосужился плюнуть через левое плечо (в Уилкинса), сказать «Чур-меня! », схватиться за пуговицу ширинки и перекреститься по право славному обряду.
Собрание пришло к выводу - «Челси» просто не повезло и постановило: игру с «Сандерлендом» признать удовлетворительной, несмотря на проявленную волю к поражению, когда слили со счётом 3:0 вместо 6:0 из-за воротчика Чеха, противопоставившего себя трудовому коллективу и спасшему ворота минимум от трёх банок в эгоистических целях - сохранить свои ворота сухими скока там игр подряд.
Товарищ Дрогба получил выговор за самовольную отлучку в родную деревню Кот Д'Ивуар, где допился до такой слабости, что его какой-то местный комар, правда, размером со страуса, не только забодал, но и заразил малярией половым путём. И теперь его (Дрогбу, а не комара!) так трясёт, что он, как тот алкаш, допившийся до белой горячки, своими дрожащими руками может только посолить закус,- так Дрогба способен только на угловые. Подаёт неплохо, точно на место, где обычно находится сам при подаче корнеров, но из-за слабости в ногах туда не поспевает.
Вину за проигрыш единогласно решили возложить на пробравшегося в руководство команды буржуазного специалиста с британским гражданством Уилкинса, приговорив к высшей мере наказания – исключению из партийных рядов. Таким не место в нашей Партии! И поддержать решение администрации об увольнении беспартийного Уилкинса, как оказалось, ещё и злостного неплательщика членских взносов.
О футболе речи не было, в конце концов - что такое футбол? Игра! А товарищи собрались не в бирюльки играть. Или в какой там ногомяч!
Вместе с тем для усиления этой, хрен с ней, игры команда обратилась с просьбой к руководству о закупке большого количество шапок, которыми «Челси» и будет забрасывать соперников.
Отдельно собрание приветствовало решение товарища Алекса повременить с плановой операцией (по пересадке волос с жопы на голову) ради игры с «Бирмингемом».
Товарища Абрамовича постановили о собрании и принятых решениях в известность не ставить, а то, глядишь, оленевод сраный, сделает неверные организационные выводы и разгонит всех нах в тундру – пасти оленей и выкапывать бутсами ягель, а кого ещё и в собачью упряжку определит коренным, Чеха же ни за что ни прочто в танк усадит – шлем у него уже есть...
В заключение Карло Анчелотти обратился к присутствующим с пламенной речью: - Товарищи аристократы! Отступать некуда – за нами Россия! И мы просто не имеем права осквернять национальную идею Чукотки – «Хейя, хейя! Челси – чемпион! »
И уже в самом конце товарищи дружно спели "Правь, Британия, морями!", "Ще не вмерла Украина!", "Россия - священная наша держава" и чукотский гимн "Вот моя тундра... Вот мои олени!... It's my life!"
P.S. В команде «Бирмингем» - сопернике "Челси" в матче 14-го тура (30.11.10), в полном составе приглашенной на упомянутое открытое партсобрание, возобладали панические настроения. Это во многом гарантирует грядущую победу "Челси". И если кто не воспользуется представившимся шансом - положит, сцуко, партбилет!
Хозяин большого санфранцисского русского магазина-кулинарии, действительно, изобильного и славного вкусной едой, похваляется покупателям, что все приготовлено на его кухне-подсобке. .... - Пражский торт? - У нас. - Венгерский шпиг? - У нас! - Эстонская колбаса? - У нас!! ... - А марочные грузинские вина? - Тоже у нас!!!!
На Украину вернулся из Англии футболист Андрей Шевченко. В Бориспольском аэропорту у трапа самолета его встречали: президент Ющенко, премьер Тимошенко, спикер ВРУ Литвин и другие официальные лица нэзалэжной Україны.
Торжество было омрачено небольшим инцидентом: Ющенко и Тимошенко подрались из-за спортивной сумки Андрея - каждый доказывал своё конституционное право нести её вслед за Украинцем намбэван. Пока они выясняли всяческие отношения, сумкой Андрея овладел пронырливый Литвин.
Вечером в честь торжественного события в Киеве, Львове и Ужгороде состоялись праздничные салюты и фейерверки.
В связи с появлением на Украине футболиста европейского уровня Ющенко потребовал срочного приёма Украины в ЕС, а также вступления в НАТО – для защиты Андрея от российской аннексии питерским «Зенитом», пытавшимся снять Андрея прямо с лавки "Челси".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Пресс-секретарь президента РФ Владимира Путина Дмитрий Песков сделал заявление, что Борис Березовский несколько месяцев назад написал письмо Владимиру Владимировичу, в котором просил прощения за ошибки и выразил желание вернуться на родину. В связи с безвременной кончиной олигарха гуманист Путин удовлетворил просьбу в воскресенье, 24 марта.
«Честь короны шахматной — на карте! Он от пораженья не уйдёт... ». В. Высоцкий. "Честь шахматной короны"
В этом сентябре-2009 исполнилось 25 лет первому противостояния двух великих «К» - Карпова и Каспарова. Тогдашнего чемпиона мира Карпова называли «государственным чемпионом», он был живым наглядным доказательством преимуществ социализма. И когда одержал скандальную победу в Багио над «претендентом», лично товарищ Брежнев с пидорастической страстью обслюнявил Анатолия и прошепелявил: «Получил корону – береги!».
А под «претендентом» подразумевался бежавший из СССР диссидент Виктор Корчной, которого в советской прессе в отчетах о матче упоминать по имени было запрещено идеологическим отделом ЦК. И государственный чемпион, коммунист Карпов, председатель Советского комитета защиты мира и прочая, наказ Леонида Ильича самозабвенно сполнял, ничем не брезгуя в следующем поединке за звание чемпиона мира - противоборстве с Гарри Каспаровым.
Каспаров тогда формально тоже был вполне советским — шахматным вундеркиндом, как и Карпов, выпускником школы Михаила Ботвинника, коммуниста-сталиниста. Однако при этом Гарик был такой молодой, живой, импульсивный... Как бы теперь сказали, неформатный. И за него болели те, кто недолюбливал советскую власть, а таких было немало. Особенно в прослойке мнжду рабочим классом и крестьянсьвом - интеллигенции.
Первую подлянку Каспарову эта самая советская власть преподнесла, перенеся матч на несколько месяцев ранее намеченного срока – на сентябрь 1984 года. Подготовку Гарик не завершил, и расстроенный да деморализованный довольно быстро сливал матч уже со счетом 0:5. Карпову осталось выиграть всего-ничего - последнюю, 6-ю партию. Вот тогда Ботвинник вызвал к себе Гарри и нравоучил, типа, не можешь выигрывать – тогда добивайся хотя бы ничьих, что Гарик и начал успешно делать.
Матч затянулся на ничьих, хилый Карпов сдох, и Гарик выиграл подряд 3 партии, дело шло к поражению государственного чемпиона. Однако на выручку пришёл советский карманный Президент ФИДЕ с погонялом КаРпоманес (вместо Кампоманес ) – просто прервал матч, мотивируя заботой о здоровье участников, хотя у Каспарова здоровья хватило бы голыми руками удавить этого президента вместе со всей его фидой...
Но пока матч продолжался, все советские люди, как тогда было положено, в едином порыве переживали его перепетии, разделившись на приверженцев кого из гроссмейстеров. Сотрудники моего НИИ не остались в стороне от всенародной забавы, расколовшись вместе со всей страной, на сторонников и противников Карпова или Каспарова.
И страсти у нас накалились до того, что порешили провести в коллективе свой, параллельный матч, усадив за доску, с одной стороны, представителя направления и манеры игры Карпова, с другой – Каспарова.
Сначала каждая из болеющих сторон провела свой отбор сильнейшего, разделившись на два предварительных турнира. У карпоманов победил некий Слава С-н, мой коллега, тоже завлаб. Слава был конченным фанатиком шахмат. Знал теорию. Играл очень правильно и крайне осторожно.
В турнире болельщиков Каспарова первенствовал мой начальник, но почему-то играть не стал, а приказал мне – во-первых, как подчиненному, во-вторых, как занявшему второе место. Увы, в теоретической подготовке я своему противнику Славе не годился и в подметки. Но Бог послал мне шахматную интуицию, необходимую и достаточную, чтобы противостоять, особенно в миттельшпиле и эндшпиле, если из дебюта удавалось выбраться не сильно потрёпанным.
Играли мы в обеденный перерыв в актовом зале (с укороченным контролем времени по 25 минут). В большом коллективе найдется всё, и наш матч судил арбитр первой категории из нашего же института. Зрителей собиралось несколько десятков, потому партии демонстрировались на табло, изготовленном в мастерских института. В общем, у нас всё, кроме уровня игры, было по-взрослому.
И наши партии, подобно встречам Карпова-Каспарова в Большом Матче, тоже проходили достаточно напряженно и даже драматически. Правда, ещё раз, на уровне скромных кандидатов в мастера, с лучшим достижением на шахматном поприще – победа в первенстве Зализничного района Киева и пятое место в городе среди команд производственных коллективов.
Слава, представлявший Карпова, подобно своему кумиру каждым ходом накапливал микроскопическое преимущество, и медленно, но верно меня удушал. Если не удавалось по-каспаровски взвинтить ситуацию, запутать соперника - я начисто проигрывал. Нет – одерживал победу.
Ничьих у нас было мало, я играл бескомромиссно, по принципу – пан или пропал. Тем не менее в матче в целом лидировал, особо не напрягаясь. Относился как к прикольной игре-забаве. Ну, с адреналином. А Слава воспринимал наш матч сурьёзно, не по-деццки пыхтел над каждым ходом, вроде проигрывал корову симментальской породы.
И вот одна из партий сложилась по-славиному. Направить игру в своё русло мне не удалось, Слава опроверг мою слишком уж авантюрную жертву, я проигрывал и по позиции, и в "качестве", и по времени. В общем, никаких шансов, по-хорошему пора бы сдавать партию, но я упёрто продолжал – надежда умирает последней. Да плюс нашенские авось, небось да кабысь...
Мои болельщики приуныли. А Слава, уже опьянённый приторным запахом победы, начал надо мной изгаляться: - Ну, сдавайся, тут тебе ничего не светит. Положение у меня куда лучше, времени – больше. Я уж не ошибусь, не надейся! В этой партии тебе каюк...
И тут меня осенила спасительная идея. Я вступил с противником в переговоры: - Ошибёшься! Да ничью с тобой, на худой конец, всегда сделаю! Он рассмеялся: - А, подобрел, соколик, поскромнел – и уже согласен на ничью? - Подумаю,- говорю,- может еще и выиграю.
Соперник уже не по-деццки взбух от моей наглости: - Как, ты в такой позиции не хочешь НИЧЬЮ? А?
Я спокойнировал: - Ещй раз говорю - подумаю, оценю позицию, ничья у меня в играх с тобой всегда в кармане, поищу путь к победе! - Думай, думай! Тока побыстрее, а то у тебя через минуту и флажок упадет.
Я, погрузившись в раздумье и выдержав подобающую паузу (не устаю повторять – как важны эти паузы-цезуры в стихах, футболе, любви, спекуляции, ...), резко отвечаю: - Согласен!!!
Останавливаю часы уже на падающем флажке, записываю «НИЧЬЯ» в протокол партии, который, давясь от смеха, подписывает судья: просёк фишку. Протягиваю руку сопернику. Он – отдёргивает, бледнея: до него дошло, что пустив всю осторожность НА доску, он прокололся ВНЕ, в шахматах подобные переговоры, ну, там предложение ничьей, капитуляция – тоже ХОД.
Теперь уже не сдавался Слава: - Я ж пошутил! Какой дурак в такой выигранной позиции предложит ничью? Ты же юморист, шутки не понял?
А я прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, и сурьёзно не понимал: – Нет, в такой ситуации, говорю, прежде всего, шахматист. Да и позиция у меня, сам знаешь, была недошуточная.
Слава апеллировал к публике, братцы, товарищи – пошутил! Но судья его одернул: - Предложение ничьей – не предмет шуток. А от смеха рыдали даже его болельщики.
... На следующий день Слава вышел на игру, зверски заряженный на победу. И таки быстро её одержал. На первом же ходу, который сделал, играя белыми. Как же это случилось?
Первым ходом он выбрал возлюбленный ещё Бендером е2-е4. Обычно во взрослых шахматах начальные ходы делают быстро, разыгрывая какую-то там теоретическую дебютную заготовку. Я же над ответным первым ходом погрузился в глубокое раздумье.
В зале возник шорох, зрители загудели, а я, вроде панически охватив голову ладонями, всё думал над первым ходом. Шум в зале нарастал. Я проявлял выдержку. Засуетился и Слава: – Что с тобой?
Наконец, минут через 10-12 я останавливаю часы и протягиваю руку сопернику, поздравляя с трудной победой. Он – отдёргивает в шоке: - Ты что, издеваешься?
- Нет! Ты ж видел - я тщательно проанализировал сложную позицию на доске и не отыскал пути даже к ничьей. Ну, сам посмотри: все мои пешки не сдвинуты с места, фигуры, кроме коней, заперты. У тебя подавляющее позиционное преимущество - захватил центр. Ферзь и слон готовы к решающему броску. А у меня никаких шансов. Как говорится, элементарная шахматная задачка: белые начинают и выигрывают.
... В общем, болельщики врубились и словили кайф. Хотя среди моих нашлись сурьёзные пацаны и стали подвергать укоризне – в итоге всех твоих хохмочек мы в целом потеряли пол-очка!
- Да что там,- отвечаю,- каких-то пол-очка! Зато какие, редкие по красоте, партии! Обязательно издам книжку «Мои лучшие партии» и включу туда эти. А больше никакие не включу. Эти, и только эти!
Когда учился в Пензенском ИСИ на 3-м курсе, к нам приехал генерал-вербовщик из 9-го Управления Минсредмаша, или попроще – "оборонки".
Кадрил отличников для перевода в Казанский авиационный институт, соблазняя радужными перспективами грядущей жизни. Как-то: членство в КПСС, старлейское звание с быстрым последующим ростом, высокая зарплата, сразу квартира, в магазинах - суперобспечение, то да се.
Подошла очередь собеседования со мной. Я консервативно не захотел такой крутой перемены, отец и дед были строителями, и я настроился на эту профессию.
Для отмазки напомнил генералу о своей 5-й графе. Он заржал раскатистым генеральским смехом:
- Эх, молодо-зелено! Да бушь сидеть в такой глубокой дыре где-нить в Сибири при минус 50 - кто там о твоей графе вспомнит!
1956 - Гамаль Абдель на всех Насер избран президентом Египта. Занимал этот пост до 1970 года, пока его не хватил кондрашка в 52 года - Герой Советского Союза так и не смог пережить позорное поражение в 6-дневной войне.
Когда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно взрослая бездетная дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде, а любимцем Хозяйки был сибирский кот, названный Марсиком. Видать, в честь любимой Мары.
Как положено коту, сильно себе не уме. Хозяин его за это недолюбливал, не упуская случая за любую провинность наградить хорошим пендалем под зад или хотя бы тапком по сморщенной по такому случаю кошачьей морде.
И вообще кот отзывался на кличку "Сволочь", если Хозяин давал пожрать или полежать у себя на животе, пока погружался аки фавн у Дебюсси в полуденный пенсионерский отдых. Правда, без права на мурлыканье: - Храпишь, Сволочь?
Но это – предыстория, а вот и сам история.
Дочке Маре Бог неожиданно, лет под 40, на самом исходе бабьего века послал девочку Аллочку. С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как все дрожали над этим чудесным подарком судьбы.
Да, а при чем чем милашка Аллочка к Марсику-Сволочи? Просто из-за этой самой милашки однажды роли в отношении кота переменились: Хозяйка с дочерью Марой давали ему хороших чертей – это жЫвотное вылакало чашку грудного молока, сцеженного для младенца! И вот в этот, тяжелый для кота момент, Хозяин выступил в его защиту: - Что вы бьете аллочкиного молочного брата?
"А мне куда почетней находиться в компании нескольких десятков самых "оплеванных" (на сайте www.damn.ru - прим.А.), нежели, не дай Бог, в стае местных крыс (КиО, прим.А.)" (Из поста Четверг, 22 февраля 2007 12:03:56)
"Удел поэтов – путь тернистый; Рок им дает судьбу по дару и по нраву. Одним бессмертие дарует выстрел, другим до пенсии плевками мерять славу". Аноним, № 10 от 26.02.07
ОТВЕТ
Другое время и другой удел поэтов, А нравы до убожества легки - И вместо выстрелов из пистолетов, Оружье мрази - анонимные плевки.
Подонки-трусы - вместо дуэлянтов. Зато не смертоносны для талантов, Живут поэты и до пенсии, и доле.. А дохнет злая мразь от мерзкой доли.
Не по поручению, но от имени компании нескольких десятков самых "оплеванных" (на www.damn.ru) – Путина, Буша, Сталина, Ленина, Брежнева, Горбачева, Хрущева, Ельцина, Лукашенко, Януковича, Жириновского, Киркорова, команды ЦСКА, Романцева, Черномырдина, Якубовича, Димы Вернера, Ксении Собчак, Димы Билана, Немцова, Чубайса, Леонтьева, Николая Баскова, Петросяна, Марии Шараповой, Ахметова, Газманова и других популярных личностей, Доживи Пушкин до наших дней, возглавил бы этот список на damn.ru.
Нижеприведенный юмористический текст принадлежит не перу Зощенко, Аверченко, Вишни, Кучаева, Арканова, Шестакова или еще каких известных юмористов, а относится к жанру «нарочно не придумаешь». Текст взят отсюда: http://news.liga.net/news/N1012701.html без какой бы то ни было правки. А комментарии А. - в скобках)
«Народный депутат Юрий Г. обратился к Генеральному прокурору Александру Медведько с заявлением о СОВЕРШЁННОМ ПРЕСТУПЛЕНИИ - о противоправных действиях, совершенных против него в сессионном зале Верховной Рады 27 апреля. По словам Ю. Г. , ТЕЛЕСНЫЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ ему нанесли депутаты Валерий Коновалюк, Владимир Малышев, Дмитрий Святаш и Виктор Янукович (младший).
В заявлении на имя А. Медведько, переданном пресс-службой "Народной самообороны", Ю. Г. обращает внимание на то, что 27 апреля находился в сессионном зале Верховной Рады, где ИСПОЛНЯЛ СВОИ ДОЛЖНОСТНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ ДЕПУТАТА (прим. А. : разве в его должностные обязанности входит срыв работы ВРУ, чем он и занимался в сессионном зале).
"После начала работы пленарного заседания со стороны правительственной ложи ПОЛЕТЕЛИ ЯЙЦА (прим. А. : Чудо! Обычно из яиц вылупляются птенцы, подрастают в птиц и лишь тогда научаются летать, да и то, если эти птицы - не курицы. А тут куриные яйца, без всей этой предполетной канители, сами раз - и полетели). Да ещё полетели в нужную сторону - Председателя Верховной Рады Украины В. Литвина.
После чего возле той же ложи НАЧАЛАСЬ ПОТАСОВКА (прим. А. : вот просто так раз - и началась). Я находился на своем рабочем месте и наблюдал за этими ХУЛИГАНСКИМИ ДЕЙСТВИЯМИ ДЕПУТАТОВ СО СТОРОНЫ (прим. А. : ну конечно, я же какол, моя хата с краю). После чего МЕЖДУ РЯДАМИ НАШЕЙ ПОЛИТИЧЕСКОЙ СИЛЫ ЧТО-ТО НАЧАЛО СИЛЬНО ДЫМИТЬ (прим. А. : на ворах шапки задымились, что ли? И что это за такая сила, от которой дым и вонь? Политическая!), и дым стремительно заполнял зал. Я ПОДУМАЛ (прим. А. : вот ещё одно чудо - он подумал!), что кто-то (прим. А. : и кто же, кто добивался срыва работы Рады?) ПРОИЗВЕЛ ПОДЖОГ ДЫМОВОЙ ШАШКИ (прим. А. : и как сразу узнал что дымовая шашка, а, к примеру, не портянка или трусы от Луи Виттона лидера апазиции Жули Тимошенки?) и БРОСИЛ ЕЁ В НАШИ РЯДЫ. И когда я ОПУСТИЛ СВОЙ ВЗГЛЯД НА ПОЛ (прим. А. : кто-то поднял веки как Вию - чтобы пан депутат опустил взгляд), то увидел, что прямо у меня под ногами лежит металлический цилиндр. Я ПОДУМАЛ (прим. А. : уже второй раз он подумал - таки жизнь прожита не зря!), что это может быть дымовая шашка, которая еще не сработала, после чего БЫСТРО ЕЁ СХВАТИЛ И ПОЛОЖИЛ В КАРМАН (а яйца обжечь не побоялся? Или их уже оторвали и бросили в спикера Литвина? А карман не оттопырился?). НАКРЫВ ЕЁ РУКАМИ (прим. А. : представляете картинку - как можно накрыть руками в кармане?), Я ВЫСКОЧИЛ ИЗ ЗАЛА И КОМУ-ТО ТАМ ОТДАЛ (прим. А. : в зале? Картина маслом: выскакивает мужик, у которого из кармана валит едкий дым), ЧТОБЫ ЕЁ ОБЕЗВРЕДИЛИ (прим. А. : суёт первому встречному: обезвредьте, пожалуйста, буду премного благодарен!). После чего вернулся на свое рабочее место", - отметил Ю. Г.
По его словам, в это время к нему "ПОДБЕЖАЛ НАРОДНЫЙ ДЕПУТАТ УКРАИНЫ КОНОВАЛЮК В. И. , который принялся мне УГРОЖАТЬ ФИЗИЧЕСКОЙ РАСПРАВОЙ (прим. А. : ща навешаю дюнделей, сцуко!), НЕЦЕНЗУРНО ВЫРАЖАЯСЬ В МОЙ АДРЕС (прим. А. : йоп твою мать и прочее). Он стоял близко ко мне, ПРЯМО (прим. А. : не косо, не криво, а прямо, по отвесу, что ли?) НАВАЛИВАЛСЯ (прим. А. : наверное, как теплоход на пристань), своим (прим. А. : заметьте, не чужим, а именно своим! , извините за гомосексуальную подробность!) телом. Я ВЗЯЛ ЕГО (прим. А. : как и за что?) и ОТОДВИНУЛ ОТ СЕБЯ (прим. А. : он что, такой шкаф, что его можно только отодвинуть?), попросив его прекратить СВОИ ПРОТИВОПРАВНЫЕ ДЕЙСТВИЯ (прим. А. : тут бы подробней, увы!). Но после этого он стал еще более агрессивным, и начал РАЗМАХИВАТЬ РУКАМИ (прим. А. : жесткулировал, что ли?). На ПОМОЩЬ ЕМУ (прим. А. : размахивать руками?), сразу ПРИБЫЛИ ОДНОПАРТИЙЦЫ: Малышев Владимир Степанович, Святаш Дмитрий Владимирович и Янукович Виктор Викторович, которые стали меня ДУШИТЬ РУКАМИ (прим. А. : а чем ещё можно душить?) ЗА ГОРЛО (прим. А. : а за что ещё можно душить?), БИТЬ КУЛАКАМИ ПО ТУЛОВИЩУ, а Коновалюк В. И. ЛИЧНО (прим. А. : никому не препоручая) НАНЕС УДАР КУЛАКОМ ПРАВОЙ РУКИ МНЕ В ПРАВУЮ НАДБРОВНУЮ ДУГУ (прим. А. : это был кросс по диагонали?), от чего у меня образовались КРОВОИЗЛИЯНИЕ И ССАДИНЫ. Противоправные действия указанных народных депутатов зафиксированы на фото и в видеозаписи", - утверждает он.
Ю. Г. считает, что перечисленные им и "ДРУГИЕ НЕУСТАНОВЛЕННЫЕ ДЕПУТАТЫ" (прим. А. : за 3 года коллег не выучил?) преднамеренно нанесли ему ТЕЛЕСНЫЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ В СВЯЗИ С ЕГО ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ (прим. А. : в чем же заключалась эта самая "государственная деятельность" - в метании яиц? Дымовых шашек? Дудении в сирену? Порче гнёзд для голосования? А по-хорошему за его государственную деятельность подонка надо просто удавить). В связи с этим он просит провести доследственную проверку и возбудить уголовное дело» (прим. А. : и опять дыбил – просишь возбудить уголовное дело, прокурор и следователи сами проведут необходимые действия...)
Зощенко, Аверченко, Вишня, Кучаев, Арканов, Шестаков или еще какие юмористы скромно отдыхают в тени йумористического таланта пана Г. А самое смешное, он является членом партии «Народная самооборона» известного алкаша и драчуна Луценки. И как они берутся оборонять народ, если вот этот гнилой самооборонец не смог защитить себя хотя бы от «удара лично Коновалюка В. И. кулаком правой руки в правую надбровную дугу, от чего у придурка «образовались кровоизлияние и ссадины».
Ею стала простая украинская женщина, которая по велению сердца, ради свободы, демократии на Украине и приверженности западным ценностям пришла к зданию ВАСУ (Высшего административного суда Украины), где Тимошенко потребовала объявить выборы недействительными и провести третий тур, в итоге которого очень рассчитывала выйти в президенты. А не получилось бы – и 4-й тур, и т. д. Пока бы не получилось!
Короче, эту бедную женщину из народа пришибло сосулькой с крыши в момент самой искренней («Хiба 50 гривень грошi? ») поддержки Жулии Тимошенницы. Впрочем, ну что там пробоина в черепе, сотрясение мозга и куча других повреждений, если речь идёт об идеалах свободы, демократии и приверженности западным ценностям?
Хорошо хоть женщину быстро отвезли в реанимацию. Могут и спасти, хотя лечение дорогого стоит. Однако, оплачивать Тимошенница отказалась, типа, бюджет страны и так очень поиздержался на выборы, а эту дуру нанимала выступать за идеалы свободы, демократии и приверженности западным ценностям, а не торчать под сосульками, сцуко!
Все эти жулины финты с "избиениями" охранниками, ночёвки в ванной, "голодовки", отказ от лечения - требование лечения и прочие фенечкины номерами аферистки - ради затяжки времени и пребывания в царских условиях, да ещё внимание эуропэйсов, объявивших уголовницу политзаключённой, и купание в прочих лучах славы правозащитного движения.
Оказывается, ВОНА не собирается выходить на свободу - что её там ждёт? По декларации о доходах и заявлению экс-соратника Ющенки, ВОНА - бомжиха. Нет ни жилья, ни денег - не то что расплатиться с обворованным на 11 млрд говённым украинским народом, но и арендовать хоть какой свой угол.
Правда, у родни особняки, мраморные карьеры, и прочая недвижимость, но как до дела, спросют: а хто ты такая, голытьба?
Ну, у дочки, которая раплескала в конгрессе США, эуропэйськых столицах и фундациях море слёз о любимой несчастной маме, - у этой самой дочки есть трёхэтажный особняк в Конце-Заспе под Киевом, между прочим со студией звукозаписи стоимостью в 2 лимона баксов - подарок тёщи бывшему зятю-рокеру. Жужа бы с распростёртыми объятиями пустила мамочку к себе, но её нынешний альфонс, де-факто - зять, опасается пускать в дом тёщу-воровку и аферистку. За которой нужен глаз да глаз чтоб чего не стырила.
Муженёк? Дык он со своими перепелиными яйцами давно в Праге, и вынужден за кров, можно сказать, пастушествовать: пасти чешских тёлок.
Бывший официальный зять Шон Карр 9карр по-цыгански - хер, британский брутальный мачо, наркоман и подонок, ваще постарался забыть о бедной зечке.
Однопартийцы? Кто они Сеня Кролик, еврей-отказник (погоняло - ТРУС), Тягнибок (Фротман по-матери, погоняло - Бывалый), многократно ударенный в ум лучшими тяжеловесами мира Кличко, тоже позабывший о своих еврейских корнях (погоняло - Дурак)... Эти подвергнут жуткой укоризне - ой-вэй, извини, Жуля, ты нас подвела, отказавшись от почётной роли нашего знамени. Нам запад на тебя отстёгивал нехилое бабло, а теперь - шиш. Хоть врубилась, на скока ты нас развела! Так что на свободе ты - ссаная тряпка, да и ваще придётся тебя грохнуть, чтоб и ты стала нашей героической жертвой за демократиюосталась и осталась нашим знаменем !
Так что из шикарной, 5-звёздочной неволи Жуле некуда податься, ВОНА сумасшедшая, но не полная идиотка: сменить шикарную жизнь политической страдалицы на бомжевание под пешеходным мостом в Киеве? Тем более, ВОНА окружена заботой со всех сторон: что и власти предержащие, и оппозиция дружно делают всё, чтобы Жуле сиделось комфортнее.
Мой кум (отец невестки) живет в США уже 15 лет, но Совок с его гневным осуждением гнилого американского образа жизни из него, бывшего коммуниста, ещё не выветрился.
И когда он встречается с какими американскими заморочками, облегчающими быт, еще какими новинками из реалити-серии «Все для человека!», обязательно выдаёт: «Сволочи!». Выражая этим славным советским словом свой специфический восторг, замешенный на зависти.
В очередной раз это красивое слово вырвалось у него по следующему поводу.
У его супруги (тёщи сына) сломался «дырокол». В смысле хрен его знает как кличут по-настоящему, вроде ланцет - такой карандашик, туда вставляются одноразовые иголки для укола в палец, а полученная капля ещё горячей крови помещается на пластиночку в глюкометре - приборе для измерения уровня сахара в крови.
Тёща на приёме у врача попросила новый дырокол (ланцет?). Та куда-то позвонила и буквально через день из Индианы прислали новый.
Вестимо, кум, ожидавший присылки в лучшем случае, не раньше, чем через пару недель, а в худшем – никогда, в очередной раз потрясся гнусным американским образом жизни: «Сволочи!»
В 1847 году дом Дона Давида Пасифико, гибралтарского купца, сгорел во время восстания в Афинах. Греческое правительство, мало того, что отказалось выпатить компенсацию, но ещё и отобрало всю остальную принадлежащую ему недвижимость. Дона Пасифико промытарили в греческом суде, но дело заволынили и похоронили.
Тогда Дон Пасифико, будучи британским подданным, обратился за помощью к матушке королеве Великобритании, и премьер-министр лорд Пальмерстон отдал приказ английскому флоту войти в Пирейскую бухту. Несколько залпов главного калибра по городу быстро сделали афинян покладистыми. Они выплатили долг Дону Пасифико, а флоту компенсировали расходы по принуждению к справедливой выплате.
Выступая в палате общин с 5-часовым объяснением своих боевых действий, Пальмерстон заявил, что британский подданный должен чувствовать за собой властную руку его правительства, оберегающего его от оскорблений, будь он даже еврей.
... А спустя всего ничего больше чем полтора века, Великобритания громче всех осуждала Россию за защиту своих граждан от агрессии оборзевшего Саакашвили. Как воскликнул небезызвестный Вовочка, застукавший директора школы на училке Марьиванне, «и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!»
... И не потому, что «Челси» при нём выиграл уже 5-ю игру и захватил лидерство в Премьер-Лиге, а оттого, что он, Карло Анчелотти вовремя смылся из «Милана», который слил дерби «Интеру» с позорным счётом 0:4.
Есть украинская пословица: «У злодiя не вкрадеш!» («У вора не украдёшь!»). А вот я украл. Всего-ничего в 5-классе. Первый и последний раз в жизни. У очень даже профессионального вора-в-законе по фамилии Кирпа. Учёбу в каждом классе он практически дублировал ежегодно, да ещё и пару лет прерывался ради колонии для несовершеннолетних. В общем, к 8-му классу ему было лет 17.
Вообще-то товарищ был очень способный, сообразительный, координированный. Мог бы преуспеть в учёбе и спорте. Но на «этих глупостев» у него просто не было ни времени, ни желания: он преуспел в карьере вора-в-законе по специальности «щипач» (в смысле карманник).
И вот такого специалиста мне, 12-летнему 5-класснику, питюте, отличнику учебы и даже звеньевому удалось обокрасть! Стырил у него, по тем временам, настоящую драгоценность - паркеровскую авторучку с золотым пером и колпачком. Этим чудом ювелирно-канцелярского искусства он щеголял перед всей школой, а когда удавалось получить заветную птицу-тройку, давал учителям поставить драгоценную для него отметку в дневник этой ручкой. Ради чести попользоваться столь раритетным предметом многие учителя малодушно завышали ему оценку.
Вестимо, до того я никакими кражами не баловался, пруха пошла как новичку. А решающую роль в успехе сыграло моё общественное положение в пионерском отряде класса - звеньевой. И у меня на рукаве была подобающая красная нашивка.
Вот этой нашивкой непонятно как, я, пробегая собачьей рысью мимо Кирпы, подцепил золотой зажим авторучки, торчавшей у него из верхнего кармана. Да так, что он ничего не заметил. Я и сам обнаружил злосчастную авторучку, повисшую на нашивке, в конце забега. Быстро её спрятал и с ужасом стал думать, как от неё избавиться?
В нашем классе был ушлый паренёк, богатенький Буратино. Я давал ему списывать и вполне мог довериться. Главным для меня было вернуть ручку без последствий – Кирпа мог вполне накоцать мне в ушко не столько за нанесение временного материального ущерба, сколько за моральный урон: его, супер-мупер вора общипал какой-то сопливый пионэр!
Однако ушлый соученик отговорил меня от глупости, развернув моё сознание на 180°: оказывается, я помог торжеству справедливости! И дальше наша справедливость торжественно развивалась так.
До марксистско-ленинских понятий об экспроприации экспроприаторов мы тогда ещё не доросли, но интуитивно по этим понятиям поступили. Одноклассник давно мечтал о подобной ручке. И отдал мне за неё почти новые часы «Победа». Конечно, у меня как интилихента поначалу взыграла рефлексия. Но она быстро прошла, а часы – остались. Да тайная гордость собой, когда в школе гремела сенсация: Кирпу обокрали!
Он даже обратился в милицию, и в школу, обхахатываясь, пришли следаки. Потом же моя гордость подвигом покарания зла конвертировалась в сознание, что и я хоть раз чего-то в жизни украл, сделавшись полноценным, как все, нормальным членом новой исторической общности – советского народа.
... А теперь одолела старческая сентиментальность: жаль, что не смог признаться Кирпе как тиснул у него ручку! Небось, сердечный потом всю жизнь ломал голову: кто же это умудрился? Просто потерять её он никак не мог, выпала б – услышал. Да и как у него могли стырить из верхнего, заметного кармана?
В 1976 году я намылился сделать Кирпе сюрприз: расколоться и подарить такую же ручку. Он закончил школу в одном году со мной – я его таки догнал. На встречу выпускников в 1976 году по случаю 20-летия окончания школы я раскошелился на целых полторы сотни, чтобы купить такую же ручку в комиссионке. Вроде Кирпа стал порядочным челом и должен был принять участие во встрече.
Увы, слухи о постигшей его порядочности не подтвердились: к моменту нашей предполагаемой встречи в 1976 он не только не вышел в порядочные, а уже лет 10 был вообще никаким – его замочили во время очередной ходки в кутузку. Тайну ручки я огласил одноклассникам, мои слова подтвердил бывший ушлый товарищ, который вышел в директоры комиссионки, он и помог обрести дефицитную и тогда ручку.
Мы подарили её нашему престарелому любимому учителю математики Моне Абрамовичу в извинение, что ли, за былые, по детской дури, издевательства над его дефектом речи: он не произносил букву "Ж". И мы писали на доске: "Моны не нуно!", говорили "Мона войти?", "Самое ваное...", "Тодество"... и т. д.
"Заставили,но не силою, одной лишь словесной лаской: дескать,хороший и милый, сними-ка дружочек каску. Снял,а его по темечку чем-то очень тяжелым. Эх,время,время,времечко, и с чего тут будешь веселым?" Юрий Татаркин. Перл № 11 за 16.10.06
Это вам не сказка, А такая ласка: В утреннее времечко епнули по темечку Ломом ли, поленом – Чем-то тяжеленным...
Чудом выжил я, ребята, Но с тех пор пердю стишата.
Медведь, Волк, Лиса и Заяц садятся играть в карты. Медведь предупреждает: - А кто будет мухлевать, получит по хитрой рыжей морде! ---------------
Хитрожопая Тимошенка заявила, что бронзовый призёр I-го тура президентских выборов Тигипко поддержит её во II-м туре. Однако он в очередной раз эту ложь опроверг. Повторив для особливо непонятливых, что до второго тура не поддержит ни Юлию Тимошенко, ни Виктора Януковича, ибо соблюдает полный нейтралитет и призывает своих избирателей проголосовать во II-м туре как им поскажет разум - за правильного кандидата, человека из гущи народа, который прошёл славный путь от случайного зека до настоящего государственного деятеля. Который вытащит экономику, опущенную лживой и тупой воровкой, этой сукой, падлой, место которой – на нарах...
И ежу понятно, что с регионалами он общий язык, похоже, нашёл: слишком ясны как объективные, так и субъективные предпосылки, а также заявы и деяния регионалов и самого Тигипко.
Первое, электорат лидеров Партии регионов и "Сильной Украины" в значительной своей части - это одни и те же люди. Если поверить социологам, предпочтение Януковичу отдаст добрая половина проголосовавших в I-го туре за Тигипку. И агитировать их даже не требуется.
Второе, оба - правильные пацаны, и подходят друг другу по темпераменту: вальяжный и тяжеловесный Янук, после 5-лет антиоранжевых приключений, не будет особенно соваться к активному и деловитому Тигипке, который делом будет готовить себе плацдарм для похода в президенты-2015: Янук, если отсидит и этот свой срок, на следующий не захочет, да и кто б ему дал в 65 лет?
А хитрожопая Жуля такой свободы своему премьеру, конечно, не даст, будет лезть во все дырки, чтобы не упустить чего стырить да покрасоваться в новом наряде от Луи Виттона. И ваще его чуть что - подставит и сдаст, в кидалове она непревзойдёна, по меньшей мере, 15-летний гигантский опыт, начиная с комсомольских порносалонов.
Вон вместо неё сидит в американской каталажке такой зубр как экс-премьер Паша Лазаренко, сидели её муж, свёкор, сотрудники. Генерал Олейник и другие российские контрагенты по строительным контрактам, где Жуля была поймана на $300-миллионной взятке, но в отличие от других фигурантов дела, выкрутилась - получила амнистию, пусть по нереалибитирующим обстоятельствам, ценой короткого поводка у Путина. А Россия убытки отбила с лихвой на газовых ценах, подписанных Жулей как премьером. Да ещё не побрезговавшей откатами в кипрские оффшоры - по последней наводке Юща.
Ну что там экс-премьер Паша, отец-благодетель и покровитель сучки, не раз вытащивший её из СИЗО, да мелкие сошки - как ВОНА всех украинских президентов уделала!
Второго, Кучму опустила в потенциальноые зэки, а когда дорвалась до премьерства - отобрала охрану, пенсию, привилегии. Ну, потом вроде Янук восстановил.
А первого президента, Кравчука опустила до своего доверенного лица, это временное занятие он совмещает с постоянным – председателя жюри конкурса на «Лучшую грудь Украины» при газете «Бульвар Гордона».
Третьего, Юща, опустила до позорных 5%, и в случае своего избрания, а вдруг!- посадит заклятого оранжевого друга с конфискацией до последней бджiлки, ужо ему будет! То-то Ющ сейчас верно служит Януковичу, помогая разбивать Юлины подлянки - не дал сменить руководство полиграфкомбината "Украина" на пробютовское, когда аферистка раскатала губу на печать полутора миллионов лишних бюллетней для вбрасывания, вестимо, в свою пользу. Заодно заменил ментовскую охрану, подчинённую Жулиному карманному министру МВД Луценку, на внутренние войска, которым он главнокомандующий.
Верховная Рада уже не раз голосовала за отставку подонка Луценка. Например, за дело Лозинского, бютовского помещика, убийцу простого селянина в своих охотничьих угодьях, Жуля дала убийце скрыться, а луценко минимум его не ловил, если не содействовал али вообще убрал.
Или за позорную пьянку и дебош на глазах пораженной Европы во Франкфуртском аэропорту. Жуля его отстояла, сохранив своего пса до президентских выборов - для разгона возможных уличных акций со стороны политических противников в ответ на фальсификации (а попытки мошенницы - неминуемы, никто не сомневается, регионалы бдят и пытаются пресечь) и других силовых акций, кровопролитие мерзавку не пугает, она ещё во время Майдана едва до него не довела.
Наконец, в Раде набралось достаточно голосов, чтобы отправить засранца Луцика в отставку, но хитрожопая Жуля, весело лыбясь своей афёре, перевела его в первые замминистры, оставив за ним руководство мылыцыей в известных целях. И тут - облом, суд признал назначение незаконным (ото Жулю хоть когда смущали законы - на то она и уголовница, чтобы их обходить!). И Луценко вроде нагнали.
Наконец, да что там премьеры, президенты, простые люди, даже родственники, когда речь о миллиардах вечнозеленых и власти - Жуля опустила Украину в экономический провал и долговую яму, в самые бедные страны Европы и СНГ.
Так ото хитрый модаванин Тигипко так и поверит мошеннице и под неё ляжет?
А уж Партия регионов может уверенно обещать партии Тигипки "Сильная Украина" досрочные парламентские выборы, чтобы вдвоём сформировать прочную и устойчивую коалицию. В отличие от БЮТ, эти выборы нужны и самим регионалам - сейчас у них нет устойчивого большинства в Раде.
Ещё, немаловажно, Тигипко и Янукович хорошо знакомы, Тигипко возглавлял предвыборный штаб Януковича в 2004 – вплоть да победного II-го тура, а когда понял, что США, Польша и остальной запад навалился на Янука и ему ничего не светит,- ушёл от его поражения. Но они знают, чего ожидать друг от друга. Не в пример авантюристке Тимошенке, пользуются репутацией людей, которым в той или иной степени можно доверять.
А уже только своим молчанием Тигипка уничтожил надежды Тимошенко на президентство: её-то не поддержал! Да и в самом БЮТе заявили, что Янукович обещает неудачникам первого тура досрочные парламентские выборы в обмен на отказ от поддержки Тимошенко, а в них как раз и заинтересованы неудачники первого тура, получившие шансы на волне худо-бедно набранного какого-никакого авторитета у избирателей проканать в Раду.
И Сеня-Кролик (Арсений Яценюк) призвал голосовать против всех, и лузер Вытя-Голодомор со своими 5%, и Анатолий Гриценко также отказали Тимошеннице в поддержке.
Тигипко же просто молчит, потому как, не устану повторять, авторитарная Жуля свободы рук никогда ему не даст, будет лезть во все дырки, чтобы не упустить чего стырить да покрасоваться в новом наряде от Луи Виттона. Да и вообще его чуть что подставит и сдаст, у неё в кидалове гигантский опыт.
Так что насчет "консолидации демократического лагеря" вокруг себя Жуля может трындеть, сколько ей влезет, но сколько бы ни лгала, консолидации нет и не предвидится - слишком многим она успела насрать за время своего пребывания во власти или своим базарным языком обгадить в I-м туре выборов. Да и Тигипко с ней поработал, еле унёс ноги от «гламурного фюрера», не терпящего возражений, а в осадке ВОНА имеет по жизни холуёв или врагов. А жулины разглагольствования о демократии напоминают разговоры старой проститутки о невинности.
Наконец, Тигипко как о почти решенном деле заговорил о своём премьерстве. Готов, дескать, рискнуть репутацией и именем, пойти на непопулярные меры и добиться модернизации страны. Но при алчной Тимохе правительство он едва ли рискнёт возглавить - есть и менее неприятные способы политического самоубийства. Да и ВОНА захочет остаться на второй президентский срок, из-за чего утопит и уничтожит бедного Серьожу как опасного конкурента. Так что ему куда сподручней самому уничтожить Жулю как пораньше.
И на пути к президентскому креслу через премьерское ему нужна крепкая фракция в Верховной Раде, а это создание своего предвыборного блока, досрочные выборы да в итоге 70-100 штыков в Раде, вместе с регионалами – большинство, ну, ещё БЮТ разбежится. Регионалам тоже нужны выборы, а БЮТу – нет. Вот и совпадают главные интересы Янука и Тигипки в досрочных парламентских выборах.
Всё же как индивид осторожный и аккуратный, Тигипко едва бы стал просто так сотрясать воздух. А Тигипко-премьер при Януке - не худший вариант для страны. В отличие от бестормозной воровки, Янук идёт во власть не для тотального воровства. Конечно, себя не забудет – как во всём цивилизованном мире, но и Тигипко при ём, тоже блюдя свой интерес, опытный, компетентный экономист и банкир поработает и на страну.
Главное же, устранить вторую «оранжевую» беду, чтоб страна хоть как выздоровела от этого разрушающего кошмара, больше не подхватывала подобную заразу и уже дальше вылечилась от укронацизма, потерпевшего полное фиаско, сколько бы подонков Ющ не провозглашал героями или голодоморничал.
Впрочем, его роль в доказательстве фальшивости и лузерстве придуманной нации, сдувании пузыря "украинской" истории и самом убедительном доказательстве мифа украинства как отдельной нации - неоценима. Самим собой он показал, какое это говно!
... А у Жули есть шикарный выход из ситуации: раз уж так печётся о стране, и ради спасения от "зэка", всё равно же проигрывает, - сняться с выборов, и тогда у Тигипко появится шанс победить Януковича. Увы, жадность Жуле не позволит, она как та обезьяна, которой дают банан, и лапа с бананом сквозь прутья клетки не проходит, а выпустить банан из руки обезьяна не может: это выше её жадности!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Антикризисная программа Барака Обамы затронула и авиаперевозки. На рассмотрение конгресса поступил законопроект о супербюджетных авиаперелетах, согласно которому крупнейших американских авиаперевозчиков обяжут оборудовать в лайнерах салоны и туалеты со стоячими местами, раскладушки на крыльях, дополнительные места в кабинах экипажа и на коленях пилотов и стюардесс, подвесные контейнеры под крыльями, где пассажиры будут штабелированы на многоярусных полках.
Сама собой отпадет опасность терроризма: террористу просто негде повернуться! Главная же проблема, с которой столкнутся лайнеры, это проблема взлета. Ну, а если такой лайнер опнется, то чё уж мелочиться – грохнет не обычных 300, а всех 600-800 пассажиров.
"Пьяного Аллах бережёт и акулы не кусают" Застольная русская пословица
По сообщению http://smi2.ru/tsevelok/c476843/ гражданин Сербии Драган Стевич сильно напился во время вечеринки в Шарм аш-Шейхе. Он влез на высокий трамплин и прыгнул в воду, но изящный прыжок «бомбочкой» ему не удался: серб угодил жопой на загривок молотоголовой акулы. Гордая, как Британия, владычица морей не снесла такого унижения, да ещё от представителя опущенной американцами лузерской нации, и склеила ласты с плавниками.
Сам турист даже не врубился, что произошло. Держась руками за отбитую жопу, он на одних ногах доплыл до берега и поведал друзьям, что вода оказалась «не очень мягкой» и что он как-то ухитрился отбить жопу, никак не ожидая такого мелководья под высоким трамплином. Стевич был госпитализирован с диагнозом: отравление алкоголем и ушиб обоих полушарий жопы.
Вот как описывал этот «героический поступок» Милован Убирапа, собутыльник и сопляжник Стевича, в интервью македонскому агентству MINA.
По его словам, "Драган решил поплавать после того, как всю ночь друзья квасили. Подойдя к пляжу, компашка обнаружила платный трамплин, который используют дайверы. Не обнаружив кассира-контролёра, Драган обрадовался: «Халява! - забрался на трамплин, попросил меня подержать его пиво и тут же разбежался для прыжка. Я не успел среагировать, чтобы его остановить, как Драган сверзился в море с большой высоты. Однако сильного всплеска, какого мы ждали, не было. Вместо раздался какой-то невнятный шмяк и предсмертный крик акулы о величии Аллаха на арабском, мы его не знаем, да ещё и были под сильным шофе. »
Утром египетская полиция обнаружила на пляже мёртвую акулу, при которой оказалось удостоверение на имя Хамона Эль-Пожри-Насри, выданное «Хамасом». Который, как известно, в нападениях акулы-людоеда переводил стрелки на израильских захватчиков.
Местные же власти подтвердили, что убитая акула - та самая: в животе у неё были обнаружены откушенные конечности туристов из России, Украины и Германии, сразу опознанные всеми потерпевшими, кроме не выжившей 70-летней немки. Власти Шарм аш-Шейха в качестве награды посулили фартовому сербу бесплатный отдых с выпивкой за счет главного египетского заведения - правительства. А также свободным пользованием трамплином в момент появления под ним акул.
Новость же о пьяном сербе, убившем жопой акулу, стала одним из самых цитируемых сообщений в мировых СМИ, откоторых не отстаёт и сайт "Анекдоты из России" благодаря усилиям Алика - вопреки яростному сопротивлению Вернера.
Посудите сами. Египетские власти не по-деццки озаботились нехилым уроном важной для страны туристической индустрии. Уроном вследствие панического оттока туристов из-за нападений акулы-людоеда. Для борьбы с опасным хищником были созданы специальные супер-мупер подразделения полиции и дайверов, брошены грозные военно-морские силы.
Увы, их героические усилия успеха не имели. Акуле это всё было пох, она продолжила объедать туристское население Шарм аш-Шейха. А тут какой-то бухой серб жопой зараз выполняет их миссию, доказав: вся египетская полиция, со спецназом, дайверами, снаряжением и вооружениям не стоят одной пьяной сербской жопы!
В самой же Сербии этот случай погрузил граждан страны в глубокую печаль: яви Драган Стевич свою могучую жопу в самом начале агресии США против Югославии, великие Штаты позорно бы сбежали как из Вьетнама или Сомали, и югославы бы никогда не знали никакого мусульманского горя и распада страны, а вся Европа - косовского геморроя.
Смотрю по 274 (военному) каналу США передачу о танковой школе. В кадрах про общефизическую подготовку курсанты бегут трусцой и с песней. Ребята как на подбор: хилые белые ботаники. Может, в танкисты нарочно отбирают кого полегче, современный танк и так сильно грузит почву.
А рядом бежит могучий афроамериканец, видать, командир и он же – запевала. Это заставило задуматься: почему этот индивидуй – командир? В струе аффирмативной политики - покровительство афроамериканцам и другим прежде угнетённым нацменьшинствам? Потому как он самый сильный и может вломить? Или всё таки из-за того, что громче всех поёт и лучше всех знает слова этой песни?
ДВИГАЙТЕ БОЛЬШЕ НОГАМИ , ХОДЯ ПО ПОВЕРХНОСТИ ВИДИМОГО ЯДРА ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ, ТОГДА И ГОЛОВА ВАША БУДЕТ ЧАЩЕ ДВИГАТЬ ВОЗДУХ, А ЗНАЧИТ И МЫСЛИ, ВИТАЮЩИЕ В ВОЗДУХЕ МОГУТ С ВАМИ ЗНАКОМИТЬСЯ ЧАЩЕ!
Толкование от Алика:
А двигающим воздух жопой пердунам – ОС(т)РАКИЗМ. На мороз, засранцев!
Зарегистрировался на "одноклассниках.ру". За месяц поисков ни меня никто не нашел, ни я никого. Хотя ни в школе, ни где там еще никогда не учился, все равно неприятный осадок от этого сайта остался.
ГОСКОМОВСКАЯ ПОЛИДИЕТА (фотка не для слабонервных!)
Попали дед с бабкой в рай, диву даются - красота! Всего навалом и на халяву. Дед вдруг как влепит бабке смачную оплеуху: - Сука! Ежли б не твои каши да диеты, давно бы уже тут были!
В приснопамятные времена великого СССР наукой и техникой ведал специальный госкомитет, который так и назывался – «Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ».
Для обывателей он стал широко известен благодаря шпиёну-полковнику Олегу Пеньковскому, который там синекурствовал на непыльной должности заместителя начальника отдела в управлении внешних сношений. На западе о нём сняли фильмы, а у нас его быстренько расстреляли, даже, кажется, не успев судить.
Потому как, слегка перефразируя Высоцкого, «здесь вам не Европа, здесь климат иной» - у нас не дикий Запад, где приговоренного к смертной казни мурыжат десятки лет в бюрократических коридорах политкорректнутой юстиции, пока приведут приговор в исполнение, а он за это время становится чуть не святым, и по сути казнят уже хорошего человека. Да он бы уже сам, по движению души, мыл ноги проституткам-сифилитичкам в лепрозории.
Но в этой истории речь не о Пеньковском, тьфу на него, а куда более важной тайне Государственного комитета при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ: вроде бы простой столовки при ём. На самом же деле не простой, а законспирированном филиале ресторана «Метрополь». И ещё неизвестно, кто кому был филиалом!
Сам сравнить толком не могу: в «Метрополе» только раз в жизни обедал даму, платил сам и, естесссно, выбрал далеко не самые дорогие и лучшие яства, уговорив сотрапезницу на какую-никакую диету, чтобы не испортить её чудесную фигуру: 120:90:120 (любой ценитель красоты не пропустит «90», даже если на даме они встретились только один раз).
А вот госкомитетовской столовой пользовался неоднократно во время нередких командировок в отдел вычислительной техники. И садился на самопальную госкомовскую диету, которую сам для себя изобрёл. Важным для этой диеты стал спецпропуск: поскольку большей частью ездил вместо директора, мне выдали его как замдиректора.
С тех пор, как во время одного доклада от Госстроя УССР объявлявший меня чиновник шепнул: - Представлю вас заместителем директора НИИАСС! - Надолго? - До обеда! Я не растерялся: - А почему до? Давайте уже до конца обеда!
Он рассмеялся и выписал мне всё, что я попросил. Час разницы был существенным: как завлаб на правах начальника отдела мог обедать только начиная с 2-х дня, после «основных». А они за перерыв многое выжирали, остатки же с барского стола персонал уносил с собой: цены на истинно коммунистическое изобилие были просто смешными, куда смешнее лучших анекдотов с «Ан.Ру» и даже, буду самокритичен, опусов с «аликдота».
Вот в этом подпольном филиале «Метрополя» я и садился на самопальную госкомовскую диету, отличную от кремлёвской - когда масло мажут на икру. Здесь всё было по-другому. Главным же для моей диеты был организационный момент: столовая работала на самообслуживании с трёх раздач .
В одной – простая русская еда, как-то всякие там растегаи с рыбой, мясом, грибами и рисом; окрошки в разные квасы - от монастырского до медового; супы-харчо - брать приходилось с краю тарелки, ибо ложка не проходила в суп даже у сильных людей. Ну, там блины с чёрной икрой; молочные поросята в сметанном соусе; куропатки-рябчики; заливная, понимаешь, осетрина и т. д, и т. п.
Вторая раздача ориентировалась больше на иноземных гурманов из стран народной демократии или космополитически настроенных советских патриотов. Там уже выдавались всякие суши, ослиные уши, бычьи яйца, устрицы, луковый суп в хлебине, разные пиццы, таявшие уже в руках, и т. д., и т. п. – по последней парыжской моде.
Наконец, была и третья раздача – диетическая. Очень даже востребованная. Потому как любой набор блюд в двух первых раздаточных, при фактической себестоимости в сотни зелёных, обходился скромному посетителю в пределах двух совецких рублей. И счёт выдавался простым кассовым чеком на каждой раздаче.
Вполне можно было отобедать отечественной жрачкой из первой раздачи, ни в чём себе не отказывая. И получить соответственный чек. Затем всё переделать на иноземный лад, откушав со второй раздачи. И, соответственно, получить чек уже оттель.
Вестимо, после двух обедов могла возникнуть тяжесть в животе организма, дрожь в коленях или ещё какие болезненные ощущения. Тут уж посетитель был в полном праве на обращение в диетическую раздачу. И попросить всего-ничего полпорции чаю без сахара. И, чё уж мелочиться, чек всё таки взять, пусть даже на 2 копейки. Копеечка, чтоб там не ехидничали, рупь бережёт, а две – два рублика! И вот этот последний чек уже можно честно предъявить к оплате на выходе...
Чиста формально получалось, что посетитель мог шикарно откушать-с всего за пару копеек, и не фигурально, а фактически. И честно их заплатить, ежли не жадный жлоб, хотя можно было и уйти, минуя кассиршу на выходе, окешивавшую чеки. Вестимо, я оплачивал все чеки: 2 рэ - по-любому жуткая халява, меня и так скребли кошки, что сильно недоплатил.
Всегда считаю - обязан заплатить тем, кто на тебя поработал. Потому даже в самые бедные времена не ездил "зайцем", билет брал не из страха штрафа и позора, а по внутреннему убеждению, втолкованному отцом.
И всё же воспользуюсь случаем признаться, почему любил командировки в Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ,- ради классной халявной жрачки, а вовсе не для вымогательства грантов или воспоминаний о геростратовской славе полковника ГРУ Олега Пеньковского, да ну его, лошару нах!
Увы, из-за этих командировок застрял на всю жизнь в совершенно неверном представлении о диете для похудания: худею одновременно по четырём диетам - мясной, рыбной, овощной и молочной, ибо даже по трём - не наедаюсь. Тем не менее, если б не диетпитание, имел бы куда больше сверхнормативных килограммов - по сравнению с теперешними лишними всего-ничего парочкой пудиков.
"И водить гулять Жужу. ("Пойдем, собачечка!"). А. Вертинский. "Марлен"
В нашу собачью прогулочную компанию входил черный коккер-спаниель американского фасона по кличке Спотти (сократительно-ласкательно - Спот). Хозяином этого красавца, как говорят собачники, «папой» был профессор, кардиохирург Валентин К. Его основными пациентами, по-современному – целевой группой, были секретари обкомов и крупных горкомов партии.
Эту категорию трудящихся их начальство – секретари ЦК КПУ, вызывало на ковер для подвержения укоризне за какие там недостатки в работе и дачи ЕБЦУ (Ещё Более Ценных Указаний). В ходе этих втыков вышестоящие товарищи всегда отыскивали проникновенные слова, идущие к самому сердцу подчиненного и вызывающие в нём инфаркт с одним, двумя и более миокардами. Вот тут-то и вызывали Валентина, он вылетал к потерпевшим в облцентры на спецсамолёте-скорой, летающей операционной, разработанной в киевском КБ имени Антонова.
Есссно, он был в фаворе у высокого начальства, и ему щедро выделили средства на строительство собственной клиники. Он вёл надзор над этим строительством, и как-то строители угостили какой-то самопальной дрянью, у него случился ботулизм, мозг погиб, он пролежал год растением, после чего был отключен от аппаратов жизнеобеспечения.
После него осталась безутешная бездетная вдова, милая женщина, и ставший безотцовщиной американский коккер-спаниель Спот. Жуткий бонвиван, пофигист, любитель пожрать, превратившийся в поросенка, сегодня мне его своим внешним видом и манерами очень напоминает нападающий «Манчестер Юнайтеда» и сборной Англии Уэйн Руни.
Однажды мы гуляли вместе со Спотом, и я бросил Атосу его апорт – теннисный мячик. Атос по команде "Апорт!" понёсся за ним, а Спот, куда конь с копытом, туда и рак с клешней,- тоже. И за то время, пока Атос домчался до мячика, схватил его и возвращался обратно, Спот вразвалочку преодолел метров 15 из примерно сотни дистанции. Никаких шансов схватить апорт раньше Атоса у него не было, даже если б Атос дал ему фору метров в 90.
Тем не менее, сам факт попытки погони за ЕГО, Атоса, апортом, по команде ЕГО, Атоса, хозяина,- донельзя возмутил пуделя, и он устроил нарушителю этикета взбучку. Спот после неё, повизжав для приличия хозяйке и высказав возмущение мне, как ни в чем ни бывало продолжил хорошие отношения с Атосом. Скорее всего, лень была портить.
Да улучшил их настолько, что Атос стал приносить апорт не мне, а отдавать Споту. Правда, потом следил, чтобы Спот доставил этот апорт кому положено, что тот и делал с большим собственным удовольствием и к вящему удовольствию Атоса, они потом долго раскланивались друг перед дружкой, бешенно виляя укороченными хвостами.
Но, позволю себе отвлечься от собак, переключившись на людей. Через пару лет траура вдова похерила верность покойному мужу, найдя утешение у приличного человека Дмитрия Алексеевича, электронщика-связиста, работавшего на телевидении. А вот Спот верности не нарушил, и стал выживать пришельца, пустив в ход самые изощренные пакости.
Например, если бедный Дмитрий Алексеевич свешивал ночью с кровати или просто высовывал из-под одеяла какую там часть организма – руку, ногу, бок, - Спот неожиданно пытался эту часть откусить. Гадил новому хозяину в тапки и обувь, погрыз его дорогой кожаный плащ, расчехвостил зонтик, растерзал дипломат, и т. д. , и т. п.
Чего только ни делала хозяйка, рисковавшая снова овдоветь, в этот раз - по-соломенному, из-за упёртого кобеля, не признавшего смену власти в доме, – стегала поводком, укоряла, запирала в ванной – ничего не помогало. Пришлось пойти на крайнюю меру – завести сучечку-пинчерочка Жужу, которая была бы верна хозяину и защищала его до последнего клочка шерсти (своей!).
Пока она была щеночком, Спот заменил ей мать. Несмотря на это, она, когда подросла, прочно стала, как и положено любой порядочной сукЕ, на сторону хозяина. А при малейших поползновениях к нанесению ему хоть какого ущерба, Жужка со скандали на весь дом решительно атаковала Спота.
Конечно, он мог бы её порвать на части, но кобель сучку никогда не тронет, и Споту не оставалось ничего другого, как опрокинуться на спину и пустить вверх небольшой фонтанчик, изображая щенячью беззащитность.
И в конце концов твердыня рухнула, Спот капитулировал: как-то Дмитрий Алексеевич гладил и хвалил Жужку, у коккера сдали нервы, добродушно виляя хвостом, он подлез под руку нового хозяина и дал себя похвалить, потрепать за ухом, почесать пузо в указанном лапой месте... После чего с терроризмом к телу и вещам нового хозяина завязал.
... А дальше – мир, дружба, май. И верность к прошлому хозяину, разрушенная главным истребителем верности – женщиной в обличии мадам Жужу. И теперь Споту не светит памятник за верность, подобный установленным псам Хатико, Барри, Бобби, Хачико, Фидо и другим, вошедшим в историю собачьей верности. Хотя его знали и любили друзья покойного хозяина - известные киевские скульпторы Ада Рыбачук и Владимир Мельниченко.
Наш детский садик на 4 месяца, с 15 мая до 15 сентября выезжал на дачу в Пуще-Водице – курортной зоны Киева. И всё это время деткам поручили ухаживать за кроликами. Детки рвали зверькам травку, возились с ними, нянчили. В общем, ловили кайф от мягких и пушистых живых игрушек.
Малыши их просто любили - за то, что они живые, ручные, за то, что они брали у них из рук травку, молодую морковку и уморительно шевелили носами, когда принюхивались. И детки совершенно не подозревали, что кролики - «это не только пушистый мех на недорогие воротники и шапки, но и вкусное, полезное, питательное мясо».
И в конце смены воспитатели приготовили деткам сюрприз, объявив, что на второе прощального обеда их угостят «замечательно приготовленным нашими поварами» вкусным рагу из кроликов, которых малыши сами вырастили.
Никто из деток ко вкусному рагу не прикоснулся. Все ревели в три ручья. А вернувшись домой, вечером в тот же день зарёванные детки пожаловались номенклатурным родителям (дедушкам-бабушкам). Номенклатурным - садик был ведомственным, Совмина Украины.
Заведующая садиком, Заслуженный учитель Украины, вылетела из своего Кресла уже на следующее утро, написав под диктовку Управделами Совмина заявление «Прошу уволить меня к ебеней матери по собственному желанию. Впредь обязуюсь больше никогда не работать с детьми». А уж с другими виновниками «киндер-сюрприза» разобрались на неделе.
... На моей производственной памяти в УССР (1961-1991) это был единственный вопрос, который республиканский Совмин решил быстро, оперативно и грамотно. Главное же, интеллигентно и остроумно.
После приёма у президента России Медведева российские правые остались очень довольны, хотя и вышли от него левыми, единодушно вступив в «Единую Россию». Да сделали это практически добровольно, их почти не били.
Не старайся быть похожим, перепутают - убьют. Не пытайся быть прохожим, машиной едущей собьют. Не рискуй ходить красивым, будут воду пить с лица. И не вздумай быть счастливым, не то затравят до конца. Юрий Татаркин. Перл № 7 за 27.02.08
АГИТКА
Не старайся быть прохожим перепутают с похожим, Сразу станет плохо с рожей, Да во всем – мороз по коже. И не выгляди мужчиной – Попадешься под машину. И не надо быть с Кавказа – Страшный риск на оба глаза. Не рискуй учить супругу – В морду вмажет с перепугу, Содержи обувку в ваксе, За такси плати по таксе Не пытайся, не мотайся – Ни о чем не заикайся, Никому не зарекайся, А во всем смиренно кайся. Щурься, примут за китайца Может, не возьмут за яйца. Нос в политику не суй - За Медведа голосуй.
- Холмс, почему Медведев не поздравил Ющенко с Днем независимости Украины? - Элементарно, Ватсон: просто проявил такт – поздравление с превращением не так давно процветающей страны в полное укроговно выглядит откровенной насмешкой.