Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Ох, вы сильные ладони, Мышцы крепкие груди! Эх вы, кони мои, кони, Ох, тяжёлые ладьи!". В. Высоцкий (по памяти)«Честь шахматной короны»
К своим избранным отношу сыгранную на международном уровне шахматную партию в славном городе Зальцбурге, родине Моцарта. Мне удалось отстоять (а больше – отходить) честь не только советской шахматной школы, но и советского спорта вообще. Потому как одержал победу в напряженном поединке над опытным ветераном австрийских шахмат за счет куда более высокой общефизической подготовки и выносливости.
Игра состоялась на Кафедральной площади, одной из центральных площадей города, при достаточном стечении публики. Правда, играли без часов, без демонстрационной доски. Потому как она была ни к чему, публика и так прекрасно видела шахматную доску размером с нашенскую огородную сотку, прямо на асфальте, рядом с памятником марципановой конфете в виде золотого шара. К тому же с площади открывался замечательный вид на знаменитую крепость Хоэнзальцбург, господствующую над городом.
Перед этим мой будущий соперник выиграл партию. Я успел оценить его игру и решить, что мне он по силам. После его убедительной победы над предыдущим соперником играть с победителем желающих не нашлось. И тогда - если не я, то кто же?- бросил ему вызов. Оказалось, вызова - мало, а вот к вызову ещё ?100 - в самый раз. Увы, эти жадные австрияки играют на бабки. И в этот раз на кону вместе с моими оказалось бы ровно ?200.
Вестимо, отступать я уже не мог, у савецких, даже бывших, собственная гордость. Особенно когда и валюты в достатке. Хотя евриков у меня хватало, проигрывать свои вовсе не собирался. И ваще, когда играю не на интерес, а бабки, силы мои удвояются или утрояются - на сколько там надо для победы.
В общем, из дебюта я вышел ничего, могло быть хуже, дальше выбрал верную тактику, переведя партию в ладейный эндшпиль. Здесь моё преимущество в выносливости сыграло решающую роль: более пожилой соперник замудохался носить довольно тяжёлые фигуры и быстро сдох.
Потом он вообще поскользнулся (наше поле было мокрое), упал и практически не смог завершить партию. Можно сказать, я победил техническим нокаутом, вряд ли кому это удавалось в шахматах! Поскольку же моя позиция к этому моменту выглядела более убедительной, я принял выигрыш без всяких угрызений совести.
А поверженному во всех смыслах сопернику моя игра понравилась, он пригласил меня в кафе тут же на площади, с шикарным видом на "Хоэнзальцбург". Я, уже как победитель настоял на оплате угощения приглашенной стороной, то да сё.
К кофею мне посоветовали взять местную экзотику, объявленную мировым кулинарным шедевром - шоколадный торт "Захер", но особого впечатления на меня это приторное изделие не произвёло и вторую пайку заказывать не стал, решив с присущим мне остроумием: захер - нахер.
С пригласившим же мя соперником мы сыграли ещё несколько партий, уже карманными шахматами, которые он всегда носил с собой. Тут больше выиграл он, поскольку мы уже не играли на бабки, куража у меня уже не было, а физическое превосходство сошло на нет.
На глазах у меня и еще десятков сопляжников разыгралась лавстори, по накалу страстей не уступающая шекспировской «Ромео и Джульетте»: большая любовь, и влюбленные едва не погибли в одночасье. Правда, в отличие от от Шекспира, драма разыгралась не в аристократических пенатах Вероны 16-го века, не представителями враждующих итальянских семейств, а уже в 21-м столетии, в Сан-Франциско, на пленере – Китайском пляже. И семейства влюбленных не были аристократическими, ни даже итальянскими – а простыми китайскими, и, по местным обычаям, скорее всего, жили в добром соседстве в одном из русско-китайских районов города – Ричмонде или Сансете.
... Назову эти семейства, следуя Шекспиру, но на китайский лад – Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти, а влюбленных – Ро_Мео и Джу_Льет_Та. Хотя по возрасту они были постарше шекспировских героев на добрый десяток лет. И страсть у них была, увы, не взаимная, а только со стороны Ро_Мео. Потому как милашка Джу Льет_Та явно манкировала парня – не о таком прЫнце ей мечталось, но, видать семейства Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти уже договорились породниться, и папа Ка_Пу_Лет_Ти ласково пояснил Джу_Льет_Те (только по-китайски), типа, сучка косоглазая, хватит уже, бля, шляться с черномазыми... те уж скоро 28... соседи пальцами (китайскими) тычут... у всех уже внуки (китайчата). И буде, го_внюш_ка, выдрючиваться, парень что надо, на хорошей позиции в бизнесе (китайском) – типа менеджер ресторана (китайского). Бушь за ним как за каменной стеной (Китайской).
... Вестимо, Джу_Льет_Та, по традиции (китайской) подчинилась родительской воле, и оказалась, уже по воле Ро_Мео, на том самом пляже (Китайском): парень уговорил ее спуститься, чтобы запечатлеть любимую на замечательном фоне скал, отделяющих Китайский пляж от Бэйкер-пляжа, Залива и знаменитого моста Голден Гейт Бридж. Скалы выходят в Тихий Океан (собственно Залив начинается сразу из-под Моста), потому Ро_Мео бережно провел свою хорошенькую Джу_Льет_Ту по мокрому прибрежному песку, взобрал ее на примерно метровый камень предскалья и отбежал метров на пятнадцать, выбирая лучшую точку сьемки. Но пока он уговаривал Джу_Льет_Ту хотя бы изобразить улыбку, подошедшая волна хорошенько плюхнулась о камень, обрызгав Джу_Льет_Ту. Ей стало сыро, и она попросилась (громко, по-китайски) на материк. Однако увлеченный Ро_Мео умолил ее чуток остаться - и в момент, когда нажал кнопку, следующая волна, уже покруче, изрядно окатила Джу_Льет Ту. Ей стало уже мокро, она заверещала, и Ро_Мео, по колено в воде, в брюках и шузах, бросился на помощь, схватил любимую на руки и намылился было на материк, но тут какой-то там по счету вал, может, уже и девятый, смел влюбленных в Тихий океан.
... Но они не утонули, а вылетели на берег из весьма бодрящей воды, постоянно охлаждаемой Гольфстримом до 13-14 °. И тут уж Джу_Льет_Та, которой стало совсем уж очень мокро, высказала Ро_Мео все, что она думает - о нем самом, его маме, папе и ваще других блядских Мон_Тек_Ки... на Великом Русском Мате! Отзывчивые (не на наш Мат, упаси Боже! – а ваще) американцы тут же бросились к Джу_Льет_Те с полотенцами, но она собачьей рысью понеслась вверх, за ней по мокрому следу бежал незадачливый Ро_Мео, и еще какое-то время сверху доносились многоэтажные русские трели озверевшей Джу_Льет_Ты...
Мой сыночек года в 2.5 прибежал ко мне и потащил за руку, взволнованно-восхищенно поясняя: - А Петька там говорит новое слово!
Оный же Петька с соседской дачи был помоложе моего на сколько-то там месяцев, и мой учил его говорить, потому как определенный запас слов Петька уже поднакопил, но в предложения их пока не связывал.
И вот подвел меня сыночек к забору, возле которого картина «Не ждали! »: стоит замерзший и зареванный Петька. Слезы в четыре ручья, сопли – в два. Обкакавшийся и описавшийся по самое не хочу так, что колготки сползли до нижнего упора. И осипшим басом вещает:
- ПОМОГИТЕ! .. ПОМОГИТЕ!
МЧС тогда еще не было, поэтому, пока мой малой выпытывал, что это за такое слово, мне пришлось схватить Петьку на руки - вытянутые чтобы уберечься от его заветного содержимого, нос вытянуть к ветру и вот в таком неуютном положении отнести чадо к бабуле. А та нахрапывала в кресле перед включенным телевизором, вся в окружении пивных бутылок. На громкие просьбы проснуться не реагировала. Разбудить оплеухами было несподручно - как никак министерша (по мужу) сельского хозяйства. Тогда я приблизил Петьку к ее носу, это подействовало как нашатырь, и дальше она уже вернулась к обязанностям бабушки. Правда, пораженной Божьим чудом: как это Петька сам выбрался из кроватки, открыл двери комнаты и веранды, дошел до забора и позвал на помощь? Да еще с полными колготками!
... А на обратном пути мой малой принялся поучать встретившуюся знакомую, милую молодую особу, дескать, тетя, если обкакаешься да уписаешься в колготки, надо идти к людям и всем говорить:
Вот уж это категорически нет: подавляющая часть циркулирующей информации – товар авторский, с вытекающими отсюда правами собственности. И в цивилизованных странах авторы постов практически всегда подписываются и «отвечают за базар». А стремление к анонимности – вот это уже таки да, по определению – преступно. Потому как аноним БОИТСЯ или СТЫДИТСЯ содеянного. Так воспитала КПСС, которая всю свою биографию так и не вышла из подполья, даже обретя власть (все эти «секретно», «особая папка»...). И винтик-совок не мог сметь иметь суждение свое – сразу суровые оргвыводы. В совковом менталитете крепко засели страх, трусость и на этой почве стремление к анонимности. Да привычка «стучать». Да анонимно пакостить, как-то: нагадить в подъезде, вымазать стены дерьмом в туалете, разбить лампочку в подъезде, пнуть кошку... Украсть... Наконец, поливать неугодного на сайте, грубо клеветать, ругаться, сливая помойное ведро накопившихся чуйств, неустроенность, злобу.
>>>Интернет анонимен по определению и "алик" этим широко пользуется>>>
Тут уж вовсе извините. Я подписываю ВСЕ свои материалы, даю при этом е-мейл и личный веб-сайт. Так в чем же пользуюсь анонимностью? Наоборот, анонимностью в грязных целях подленько пользуется шпана. Нормальные люди общаются со мной через е-мейл или гостевую моего сайта, представляясь своим именем, оставляя адрес для связи. И вот таких в десятки раз больше анонимных ругателей и пасквилянтов. И многие меня убеждают не подписывать опусы на сайте, вызывая на себя огонь «аликофобов» и обязательных десяток-два оценок «ужасно» от «побитых собак». Как видите, я на это не иду, а в порядке наказания пакостников кладу на них следующий опус. Который, кстати, большинству читателей в кайф.
Наконец (упрек не к Вам) приписывание мне «базара» в ленте «КиО» ?! Да наоборот, мне удалось заткнуть многие «черные рты», а оставшиеся завсегдатаи меня поддевают, но уже по делу, в рамках приличий и без злобы. А как противник так называемой «политкорректности», с хамами и грубиянами веду себя адекватно. Руководствуясь принципом «Против лома нет приема – если нет другого лома». На тупую ругань не отвечаю – бесполезно. За конструктивную критику благодарю, даже если она нелицеприятна. За клевету и хамство наказываю – если не лень. Другие авторы, между прочим, поступают так же. Тот же Ракетчик. Аллюр просто посылал «в жопу» (пардон, цитирую).
С благодарностью за внимание, Алик http://kimryg.narod.ru
P.S. Обращаюсь ко всем: давайте в «Комментарии» посылайте комментарии к материалам сайта, а если свербит перейти на личности – в ленту «КиО». И, напоминаю, тупая ругань читателям сайта не интересна.
Российское руководство осудило Нобелевский комитет за непреходящую предвзятость: опять премиями наградили неправильных русских! Ну сколько можно: француз Бунин, антисоветчики Пастернак, Шолохов, Солженицын, американец Бродский... А теперь ещё и британец Гейм да бельгиец Новосёлов!
Нааликанасратель, ты бы перед тем как открывать рот и приступать к насрательству, сначала удостоверился: а не зря ли расходуешь навоз, который бы с большей пользой можно употребить для удобрения бывших колхозных, а ныне фермерских полей. Была бы и от тебя какая польза, до меня-то все равно снизу не долетает.
Сначала все таки убедись, что материал заслал я сам: поставлена ли моя подпись и есть ли этот материал в архиве «Алик». Этот же материал просто скопипайстан с моего сайта. Для рекламы мне достаточно иметь его там, на своем месте. Уже хотя бы потому, что туда заходит куда больше народу, чем в «Комментарии», да не случайная публика, а профильная. И ужо мне надо так убого подставляться! Кто-то совершил мелкую подлянку, а ты повелся.
Нижеприведенный юмористический текст принадлежит не перу Зощенко, Аверченко, Вишни, Кучаева, Арканова, Шестакова или еще каких известных юмористов, а относится к жанру «нарочно не придумаешь». Текст взят отсюда: http://news.liga.net/news/N1012701.html без какой бы то ни было правки. А комментарии А. - в скобках)
«Народный депутат Юрий Г. обратился к Генеральному прокурору Александру Медведько с заявлением о СОВЕРШЁННОМ ПРЕСТУПЛЕНИИ - о противоправных действиях, совершенных против него в сессионном зале Верховной Рады 27 апреля. По словам Ю. Г. , ТЕЛЕСНЫЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ ему нанесли депутаты Валерий Коновалюк, Владимир Малышев, Дмитрий Святаш и Виктор Янукович (младший).
В заявлении на имя А. Медведько, переданном пресс-службой "Народной самообороны", Ю. Г. обращает внимание на то, что 27 апреля находился в сессионном зале Верховной Рады, где ИСПОЛНЯЛ СВОИ ДОЛЖНОСТНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ ДЕПУТАТА (прим. А. : разве в его должностные обязанности входит срыв работы ВРУ, чем он и занимался в сессионном зале).
"После начала работы пленарного заседания со стороны правительственной ложи ПОЛЕТЕЛИ ЯЙЦА (прим. А. : Чудо! Обычно из яиц вылупляются птенцы, подрастают в птиц и лишь тогда научаются летать, да и то, если эти птицы - не курицы. А тут куриные яйца, без всей этой предполетной канители, сами раз - и полетели). Да ещё полетели в нужную сторону - Председателя Верховной Рады Украины В. Литвина.
После чего возле той же ложи НАЧАЛАСЬ ПОТАСОВКА (прим. А. : вот просто так раз - и началась). Я находился на своем рабочем месте и наблюдал за этими ХУЛИГАНСКИМИ ДЕЙСТВИЯМИ ДЕПУТАТОВ СО СТОРОНЫ (прим. А. : ну конечно, я же какол, моя хата с краю). После чего МЕЖДУ РЯДАМИ НАШЕЙ ПОЛИТИЧЕСКОЙ СИЛЫ ЧТО-ТО НАЧАЛО СИЛЬНО ДЫМИТЬ (прим. А. : на ворах шапки задымились, что ли? И что это за такая сила, от которой дым и вонь? Политическая!), и дым стремительно заполнял зал. Я ПОДУМАЛ (прим. А. : вот ещё одно чудо - он подумал!), что кто-то (прим. А. : и кто же, кто добивался срыва работы Рады?) ПРОИЗВЕЛ ПОДЖОГ ДЫМОВОЙ ШАШКИ (прим. А. : и как сразу узнал что дымовая шашка, а, к примеру, не портянка или трусы от Луи Виттона лидера апазиции Жули Тимошенки?) и БРОСИЛ ЕЁ В НАШИ РЯДЫ. И когда я ОПУСТИЛ СВОЙ ВЗГЛЯД НА ПОЛ (прим. А. : кто-то поднял веки как Вию - чтобы пан депутат опустил взгляд), то увидел, что прямо у меня под ногами лежит металлический цилиндр. Я ПОДУМАЛ (прим. А. : уже второй раз он подумал - таки жизнь прожита не зря!), что это может быть дымовая шашка, которая еще не сработала, после чего БЫСТРО ЕЁ СХВАТИЛ И ПОЛОЖИЛ В КАРМАН (а яйца обжечь не побоялся? Или их уже оторвали и бросили в спикера Литвина? А карман не оттопырился?). НАКРЫВ ЕЁ РУКАМИ (прим. А. : представляете картинку - как можно накрыть руками в кармане?), Я ВЫСКОЧИЛ ИЗ ЗАЛА И КОМУ-ТО ТАМ ОТДАЛ (прим. А. : в зале? Картина маслом: выскакивает мужик, у которого из кармана валит едкий дым), ЧТОБЫ ЕЁ ОБЕЗВРЕДИЛИ (прим. А. : суёт первому встречному: обезвредьте, пожалуйста, буду премного благодарен!). После чего вернулся на свое рабочее место", - отметил Ю. Г.
По его словам, в это время к нему "ПОДБЕЖАЛ НАРОДНЫЙ ДЕПУТАТ УКРАИНЫ КОНОВАЛЮК В. И. , который принялся мне УГРОЖАТЬ ФИЗИЧЕСКОЙ РАСПРАВОЙ (прим. А. : ща навешаю дюнделей, сцуко!), НЕЦЕНЗУРНО ВЫРАЖАЯСЬ В МОЙ АДРЕС (прим. А. : йоп твою мать и прочее). Он стоял близко ко мне, ПРЯМО (прим. А. : не косо, не криво, а прямо, по отвесу, что ли?) НАВАЛИВАЛСЯ (прим. А. : наверное, как теплоход на пристань), своим (прим. А. : заметьте, не чужим, а именно своим! , извините за гомосексуальную подробность!) телом. Я ВЗЯЛ ЕГО (прим. А. : как и за что?) и ОТОДВИНУЛ ОТ СЕБЯ (прим. А. : он что, такой шкаф, что его можно только отодвинуть?), попросив его прекратить СВОИ ПРОТИВОПРАВНЫЕ ДЕЙСТВИЯ (прим. А. : тут бы подробней, увы!). Но после этого он стал еще более агрессивным, и начал РАЗМАХИВАТЬ РУКАМИ (прим. А. : жесткулировал, что ли?). На ПОМОЩЬ ЕМУ (прим. А. : размахивать руками?), сразу ПРИБЫЛИ ОДНОПАРТИЙЦЫ: Малышев Владимир Степанович, Святаш Дмитрий Владимирович и Янукович Виктор Викторович, которые стали меня ДУШИТЬ РУКАМИ (прим. А. : а чем ещё можно душить?) ЗА ГОРЛО (прим. А. : а за что ещё можно душить?), БИТЬ КУЛАКАМИ ПО ТУЛОВИЩУ, а Коновалюк В. И. ЛИЧНО (прим. А. : никому не препоручая) НАНЕС УДАР КУЛАКОМ ПРАВОЙ РУКИ МНЕ В ПРАВУЮ НАДБРОВНУЮ ДУГУ (прим. А. : это был кросс по диагонали?), от чего у меня образовались КРОВОИЗЛИЯНИЕ И ССАДИНЫ. Противоправные действия указанных народных депутатов зафиксированы на фото и в видеозаписи", - утверждает он.
Ю. Г. считает, что перечисленные им и "ДРУГИЕ НЕУСТАНОВЛЕННЫЕ ДЕПУТАТЫ" (прим. А. : за 3 года коллег не выучил?) преднамеренно нанесли ему ТЕЛЕСНЫЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ В СВЯЗИ С ЕГО ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ (прим. А. : в чем же заключалась эта самая "государственная деятельность" - в метании яиц? Дымовых шашек? Дудении в сирену? Порче гнёзд для голосования? А по-хорошему за его государственную деятельность подонка надо просто удавить). В связи с этим он просит провести доследственную проверку и возбудить уголовное дело» (прим. А. : и опять дыбил – просишь возбудить уголовное дело, прокурор и следователи сами проведут необходимые действия...)
Зощенко, Аверченко, Вишня, Кучаев, Арканов, Шестаков или еще какие юмористы скромно отдыхают в тени йумористического таланта пана Г. А самое смешное, он является членом партии «Народная самооборона» известного алкаша и драчуна Луценки. И как они берутся оборонять народ, если вот этот гнилой самооборонец не смог защитить себя хотя бы от «удара лично Коновалюка В. И. кулаком правой руки в правую надбровную дугу, от чего у придурка «образовались кровоизлияние и ссадины».
По дикому лесу гуляла банда злых Чеченов. Они были лысые и бородатые. К ним притесался карликовый пудель по кличке Алик. Злые Чечены кормили Алика всякими отбросами, а сами ели кошерные консервы из банки. Раз федералы поймали банду и всех злых Чеченов расстреляли, а на Алика надели намордник и послали в Сан Франциско, чтоб зря не гавкал.
Смотрю по 274 (военному) каналу США передачу о танковой школе. В кадрах про общефизическую подготовку курсанты бегут трусцой и с песней. Ребята как на подбор: хилые белые ботаники. Может, в танкисты нарочно отбирают кого полегче, современный танк и так сильно грузит почву.
А рядом бежит могучий афроамериканец, видать, командир и он же – запевала. Это заставило задуматься: почему этот индивидуй – командир? В струе аффирмативной политики - покровительство афроамериканцам и другим прежде угнетённым нацменьшинствам? Потому как он самый сильный и может вломить? Или всё таки из-за того, что громче всех поёт и лучше всех знает слова этой песни?
Дорогие горячие московские, дальневосточные и другие парни! Ну что там выяснять - Чубайс виновник аварии или кто другой? Настоящие виновники погибли еще в гражданскую.
1956 - Гамаль Абдель на всех Насер избран президентом Египта. Занимал этот пост до 1970 года, пока его не хватил кондрашка в 52 года - Герой Советского Союза так и не смог пережить позорное поражение в 6-дневной войне.
Лондонская полиция установила истинную причину смерти Бориса Абрамовича Березовского - он умер по совету своих адвокатов, чтобы не платить Роману Аркадьевичу Абрамовичу по иску, проигранному в лондонском королевском суде, включая многомиллионные судиздержки.
«... Был у майора Деева Товарищ — майор Петров» К. Симонов «Сын артиллериста»
Был у меня, тогдашнего подполковника, товарищ по Конче-Заспе – майор Вова Петренко. Преподавал он в Киевском ракетном училище, да ещё был то ли куратором, то ли командиром взвода самых отпетых придурков – высокопоставленных чад, которые в гражданских вузах уже не тянули ни по-каковски, и их упрятали в это училище.
Измывались они над своим командиром, как могли. Он терпел, зато в Конче-Заспе, в правительственнном доме отдыха, куда попал благодаря тестю, квасил по-черному. Объясняя: на отдыхе можно!
А вот когда я встретился с ним в санатории IV-го управления Минздрава УССР в Гантиади, он был трезвым как стёклышко. Гордо заявив, что блюдёт сухой закон. Увы, по расистским причинам: - Этим черножопым не достанется ни одного моего рубля!
Потом, уже в Нэзалэжнiсть, наши пути разошлись, но я о нём вспомнил, когда украинские ракеты попали то в жилой дом в Броварах под Киевом, то сбили российский самолет над Черным морем – ну явно же сработали его бывшие оболтусы-курсанты!
... Хорошо, видать, что он уже в глубокой отставке, как и я. А то б его ещё поставили на боевое дежурство во время войнушки Грузии с Россией – сбивать российские самолеты. Вряд ли бы он выполнил этот бандеровский приказ – скорее бы застрелился. Или шмольнул ракетой по резиденции Саакашвили.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
КАК Я ЗАНЯЛ КРЕСЛО ГЕНЕРАЛА КГБ Посвящается какой-то чекистской годовщине
Начало 80-х. Предперестроечное междувластье: Брежнев уже умер, Андропов еще нет, Черненко (по состоянию здоровья) дозрел до генсекства, а Горбачев тщательно готовится к развалу Союза, пока разминаясь на сельском хозяйстве СССР.
И вот в эту судьбоносную историческую эпоху я задержался вечерком на работе во благо еще социалистической Родины. Выхожу, а вестибюль нашего НИИ забит мебелью. Ну, не новой. Но еще вполне. Интересуюсь у вахтера – чье добро? «Да,- отвечает,- от щедрот какой-то конторы. Нравится? Бери, что хошь».
Я так и сделал, положив глаз на заметное кожаное кресло да затащив его на свое рабочее место. Но на следующий день не успел насладиться комфортом, как вдруг в лабораторию ввалилось руководство института - директор с замами по науке, АСУ, АХЧ и кадрам. Все обрадованно завопили: - Вот оно! – указывая на кресло.
Моих сотрудников попросили выдти вон по случаю чрезвычайного оперативного совещания. Предметом его стало упомянутое кресло. Оказалось, ГРУ (Главное Разведывательное Управление) СССР выведало в США важную государственную тайну: американцы меняют мебель по мере морального, а не физического износа, как в Совке. Вот и решили догнать Америку хотя бы в этом.
Начали с родного Андропову ведомства, дабы ему потрафить: вполне еще рабочую мебель из Киевского Городского Управления Комитета Государственной Безопасности (КГУ КГБ) заменили на модерновую. А прежней, непонятно по каким соображениям, сподобили науку в лице нашего НИИ.
Гэбэшную мебель целый день сваливали в вестибюле института. А на кресло положили глаз все заместители директора и спорили до конца работы, кому оно нужнее, пока директор ни перенес решение этого важного научно-производственного вопроса на утро следующего дня. Но к утру спорное кресло исчезло, и каждый из претендентов заподозрил другого. Кресло чуть ни стало яблоком раздора в руководстве головного НИИ нашего ведомства. Каждый зам выступал, дескать, ему плевать, но ПрЫнцЫп! В конце концов спорщики уразумели, что никто никого не кидал, и бросились на поиски пропавшего предмета мебели - аки Бендер с Кисой Воробьяниновым да отцом Федором за всемирно известными стульями.
... И обнаружили пропажу подо мной. Оказалось, таки не по чину завлаба: бывшим владельцем Кресла был генерал, начальник КГУ КГБ .
Я сразу пошел в сознанку: дескать, поздно вечером закончил работу и, уходя, затащил Кресло к себе как беспризорное (в момент изъятия). Да испросив разрешения начальствующего в тот момент лица – главного вохры, старшего офицера СА в отставке. Выслушав, мудрый директор изрек вердикт (скорее, по принципу – никому из главных претендентов, чтоб никого из них не обидеть):
- Товарищи, вы когда вчера ушли с работы? В 6? А он прихватывает вечера. Ударник коммунистического труда, руководитель «Коллектива коммунистического труда», «Образцовой лаборатории». Потому, согласитесь, ему это Кресло нужнее.
Товарищи, конечно, согласились. По сути, на ничью, но в мою пользу. Правда, скока там той пользы - рассориться со всеми замами сразу? Потому я немедля обошел их всех и дипломатично предложил Кресло каждому, но они отказались, дескать, выполняй приказ директора, пользуйся на здоровье.
... Многая лета после этого я провел в Кресле генерала КГБ, начальника КГУ КГБ. Пребывая в ім, вопросов не задавал - только допрашивал: положение обязывало. Конечно, я жутко рисковал, если б прознал генерал, бывший владелец Кресла, мало бы мне не показалось: ему, чтобы попасть в это Кресло, снадобились бурные годы невиданной преданности и беззаветного служения Партии, а какая-то козявка, всего ничего завлаб (!), беспартийный(!!), еврей (!!!) сумел занять это Кресло за каких-то 10 минут! Я же могу теперь кичиться попиранием своей интеллигентской Жопой этого Кресла как личным вкладом в диссидентское движение. Сбрендившие представители которого, выйдя в нонешние демократы, ставят себе в заслугу развал СССР.
ВСТРЕЧА КАНДИДАТА В ПРЕЗИДЕНТЫ УКРАИНЫ С ДЕЙСТВУЮЩИМ (Примечание: диалоги приведены в переводе с фени на русский)
Кандидат у прызыдэнты Україны герр Виталий Кlitchko по его просьбе встретился с действующим президентом Украины Виктором Фёдорычем Януковичем. Встреча прошла в резиденции в Межигорьи. Виталий обратился к президенту с двумя просьбами – личной и государственной.
Личную просьбу - покакать на Золотом Унитазе – Янукович даже не стал обсуждать: - Срать бушь у себя на Майдане. А то мой Унитаз ишо погнёшь или обосрёшь, немецкое быдло!!
По государственной просьбе герра Кlitchkа произошёл обмен мнениями: для выхода из тупиковой ситуации Виталий предложил распустить Раду, нонешнему президенту подать в отставку и назначить новые выборы, на которых партия Виталия «УДАР» должна получить все места в новой Раде, а он сам – стать президентом. Виктор Фёдорович возразил: - Ситуация тупиковая тока для тебя, бо ты – тупой. С какого такого бодуна по требованию какого-то говнюка, которому даже негде срать, и он побирается по майданам,- я должен досрочно покинуть пост, куда меня помазал украинский народ на 5 лет и с нетерпением ждёт 2015-го - помазать на следующий срок?
Герр Кlitchko, в прошлом член ОПГ Савлохова, попытался оправдаться: - Бля буду, век воли не видать, зуб даю - я тут не при делах, это не моя предъява, а решение Вашингтонского обкома, подлежащее беспрекословному выполнению. Бо США могут учинить над Украиной как в Ливии беспилотную зону, вас назначить Муамаром Каддафи и прикончить в придорожной канаве. И вы, Виктор Фёдрыч, чтоль давно в зоне не были? И жизнь недорога?
Фёдырыч обиделся, отметелил Боксёра (без перчаток, капы и подсказок тренера он беспомощен), содрал с него шапку и вытолкал на мороз. Только через 6 часов окровавленный, заплаканный, промёрзший до костей-мозгов, обосравшийся и описавшийся Виталий добрёл до Американского Посольства и доложил Послу Пайетту как Янукович недемократично расправился с его мирным протестом.
Виталика обмыли, утёрли сопли, надели сухую одёжку, обогрели, покормили, дали сексу с морпехами – охранниками Посольства. А Соединённые Штаты Америки объявили о грядущих санкциях кровавому режиму Януковича.
"Искусство воскресало из казней и из пыток. И било, как кресало, Из тюрем моабитов." А. Вознесенский. "Мастера"
Виктора оставила жена Люба, уехав в Штаты к родителям да сёстрам, первым эмигрантам ещё брежневского выпуска. Уехала со старым школьным другом, чья безнадёжная любовь, наконец, получила признание: лучше - поздно, чем - никому. Люба забрала с собой дочь, оставив бывшему мужу свободу, любимые радиосхемы и главное достояние семьи - старую верную фокстерьершу Сильву.
Конечно, к Сильве Виктор был сильно привязан. СукА была не по породе спокойна и рассудительна. А как нежно любила хозяина! И предана так, что могла посоперничать с любой старой любовницей. Правда, не меньше Виктор был привязан к бывшей жене, да к дочери, но чужбины убоялся пуще одиночества. Осознавал: плотность неприятностей на земном шаре примерно одинакова. И патриотично не захотел на шестом десятке менять собственные, отечественные неприятности, на чужие, пусть даже заморские.
Тоска по жене и дочке была сильной, но её хватило лишь на полгода, пока снова не возникла старая любовница, по преданности превосходящая даже Сильву. Марина была женщина славная, редкое сочетание красоты, ума и души. Сочетание, которое в своё время вскружило Виктору голову. Да так, что он едва не ушел из дома.
Увы, время не только лучший доктор, но и неплохой пожарник: оно погасило костер той жаркой страсти, оставив пепелище. Хотя, оказалось, угли ещё тлели, и при первом же дуновении свежего ветра снова вспыхнул костёр - уже зрелой страсти. Конечно, это был уже не тот всепожирающий пламень, но все-таки жаркий огонь, которого бы вполне хватило для семейного очага, и такой Очаг Виктор предложил завести своей новой-старой подруге.
Марина отказалась - у неё Очаг уже был. После душераздирающего разрыва с Виктором - обычный женский выбор: человеку, которого любила, но он не хотел жениться, предпочла другого, которого не любила, но жениться хотел. К тому же не верила Виктору: бросил один раз - бросит опять. И как Виктор не настаивал на воссоединении, Марина упорно не соглашалась, размолвки участились.
... Пока последняя размолвка ни затянулась на целый месяц. Виктор все-таки был человеком домашним, и, несмотря на сущие прелести холостячества, охотно бы променял их на новые семейные лямки - место от прежних лямок всё ещё чесалось. Где-то было задето и мужское самолюбие: он "устал греться у чужого огня" - как певал незабвенный Георг Отс в роли мистера Икс из одноименой оперетты Кальмана.
Эта мысль всё чаще будоражила, особенно во время прогулок с Сильвой, и, как положено в жизни, на ловца и зверь прибежал - в облике молодой миловидной соседки. Она вышла покормить дворовых кошек, к которым, как и подобает нормальной старой деве, начала питать пристрастие, однако еще не настолько сильное, чтобы сделаться подлинной "кошачьей мамой" и ввести стаю хвостатых в свой дом. Соседку звали Натальей Григорьевной. Завидев её, кошки со всего двора тянулись к ней с радостно поднятыми хвостами, на ходу повязывая салфетки - в предвкушении вкусного ланча.
В этот раз кошакам не повезло: на прогулку вышла Сильва, в которой буйствовали охотничьи фокстерьерские кровя, и за неимением зайцев или хотя бы кроликов, оттягивалась на кошках. Даже не зная прописную кулинарную истину: чтобы изготовить кроличье рагу, надо иметь хотя бы кошку. Вот и в этот раз сучка в момент разогнала честную кошачью компанию по деревьям, заборам и подвалам.
Виктор извиняюще посмотрел в уста Натальи Григорьевны, ожидая, что оттуда посыпятся приличествующие случаю "добрососедские" упрёки-подозрения, однако случилось неожиданное: во-первых, он промахнулся - взгляд угодил в большие синие глаза и утонул в них... во-вторых, Наталья Григорьевна внезапно призналась ему в любви... К фокстерьерам...
Говорят: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И это верно, если мужчина - не собачник. Иначе этот путь меняет трассу и проходит через собаку, только собаку, одну только собаку. И по вечерам они уже вместе гуляли с Сильвой, и Наташа поведала, что мечтала о такой собачке с детства - после незабвенного фокса Монморенси, главного героя славной книги Джером К. Джерома "Трое в одной лодке, не считая собаки". Наташа искренне полагала, что истинный главный герой повести - Монморенси, и Джером К. Джером неправ, не посчитав пёсика. Да ещё в названии повести вмазав лишнее слово - "одной", хотя это и так ясно по умолчанию.
Наташа даже порывалась завести собачку этой породы. Однако её родители были против собак. Не вообще, на чужом поводке - пжалста, "ах, какой славный пёсик!". Но вот в своём доме - никогда! Маме-терапевту собака представлялась ходячим скопищем блох, глистов и тараканов, активным разносчиком стригущего лишая. Папе же, художнику, она вообще ничем не казалась. Погруженный в свои колориты, он, кажется, прозевал и рождение дочери, и лишь когда девочке исполнилось лет шесть, да окружающие "задолбали" - "У девочки талант!",- усадил Наташу за мольберт. На целых два десятилетия - до тех пор, пока удавалось убеждать дочь в гениальности.
Когда же, несмотря на титанические усилия отца, эта убеждённость лопнула, уступив место другой - в заурядности, Наташа начала новую жизнь. В этот раз - в химии: поступила учиться на вечерний химфак, а работать - лаборантом в НИИ каких-то ядов, губительных для домашних грызунов, но безвредных для кошек.
В общем, к возрасту, когда Илья Муромец осторожно слез с печи, а Иисуса Христа бережно сняли с креста, Наташа окончательно оформилась в обычную старую деву, лишь дважды за всю жизнь потревоженную любовью, да и то платонической: тайной - к известному актеру, явной - к малоизвестному соискателю руки и сердца, оказавшемуся, на самом деле, брачным аферистом - соискателем киевской прописки и жилплощади в центре.
Возраст уже давил на Наташу, да и прогрессивная дворовая общественность - "Ах, если ты незамужем, значит – неполноценна!" В общем, романтические мечты о сказочном принце провалились на самое дно сознания, а на поверхности запузырились практичные мысли о мало-мальски приличной партии - и, как рек когда-то незабвенный Ульянов-Крупский-Арманд (получивший большую известность под псевдонимом Ленин), есть такая партия! И эта Наташина партия каждое утро проходила под окном - в интеллигентном лице Виктора и мудрой морде лица его фокстерьерши Сильвы.
... И случилось то, что должно было случиться по мудрому мнению той самой прогрессивной дворовой общественности - бабушек-пенсионерок, коротающих на лавочке напротив мусорника последние денечки уходящей жизни: первый жених двора должен был соединиться с первой невестой. Уговоры шли в двух стратегических направлениях: ему - вы ещё молодой мужчина, ей - сколько можно быть одной, родители старые и не вечные, а Виктор, хоть и странный тип с собакой, но человек положительный, добрый и обеспеченный. В общем, как поётся в известном хите всеобщего (до кавказской войны-2008) любимца Вахтанга Кикабидзе, "вот и встретились два одиночества"...
... Увы, если б только одиночества! Кроме одиночеств - много чего еще: менталитеты, судьбы, характеры, привычки... Сошлись два мира, которые должны бы слиться в один, но Наташа оказалась маугли, подобно киплинговскому герою, выросшему среди зверей, - зверьком (в хорошем смысле). Она выросла в малометражных джунглях хрущобы и усвоила образ жизни родителей, их манеры, привычки. А поскольку вся их семейная жизнь свелась к войне самолюбий и эгоизмов, Наташа впитала массу боевых навыков - но, увы, никакого умения ладить с людьми, неуживчивый характер, рефлексии, ипохондрию вкупе с мизантропией и кучей прочих комплексов и маний.
Однако всё это вылезло наружу потом, а пока скрывалось под миловидной внешностью и застенчивой солнечной улыбкой. И в тепле этой славной улыбки, синеве искрящихся глаз Виктор "поплыл" в грогги - как боксер, пропустивший удар, при счете "десять-аут!" сдался на милость победительницы - и, как в лучшие времена,- понесло, закружило. И душа вспыхнула, как сухие ветки. Увы, всяк разводивший костёр знает: сухие ветки быстро вспыхивают - и быстро выгорают. Виктор спохватился, затосковал по Марине. Стал задумчивым. Рассеянно отвечал невпопад.
Однако Наташа уже ничего не видела. Вила долгожданное гнездышко, вычищала авгиевы конюшни холостяцкой квартиры, где в паутине запутывались не только крупные мухи, но и мелкие мыши. Вот Наташа и сметала эту знатную паутину. Да выметала сильвину шерсть из всех углов. Затеяла ремонт. Меняла мебель.
Виктора начала раздражать эта суета. Он почувствовал, что нужен не как человек, а как опора, предмет потребления. Наташа упорно всё делала по-своему, Виктор вяло сопротивлялся, но она своего добивалась. Не понимая, что, одерживая мелкие тактические победы, шла к крупному стратегическому поражению - всё это стало безумно раздражать Виктора. К тому же сильно страдала Марина. Хотя уже и договорились о расставании, но это оказалось делом непростым.
В общем, общая жизнь с Наташей катилась под откос, мелкие ссоры рано или поздно, должны были вылиться в большой разрыв. Виктор заговорил о разводе. Вместо этого Наташа, когда муж был на работе, убрала со стен вымпелы со значками и дипломы за радиотехнические достижения, портреты жены и дочки, а на освобожденные стены развесила свои лучшие картины, учинив квартирную художественную галерею.
... И это стало последней каплей. Виктора прорвало. Наташа вернулась к родителям. Виктор остался один. Поначалу он порывался собрать Наташины вещи и картины в большой мешок да отнести владелице. Но страдание - отец вдохновения! - озарила идея одной схемы, над которой он безуспешно бился последнее время. Виктор засел с паяльником, отложив свёртывание квартирной галереи на потом...
А потом... потом потянулись тоскливые будни одиночества. Наташа не звонила - держала фасон. А Виктор тосковал. К тому же у него появилось тревожное ощущение, что за ним кто-то наблюдает. Задумался - и уразумел: Наташины герои с портретов, да пейзажи. Он внезапно увидал их, начал всматриваться, изучать. Сначала они ничего не вызывали - сюр как сюр. Герои - цирковые персонажи: клоуны, акробаты. Кони. Люди. Пейзажи - пустыни, караваны, верблюды. Бедуины. И море, над которым реяли рыбы с выпученными ртами.
Вдруг всё ожило - встали верблюды с горячего песка. Понеслись по манежу кони. Двинулось солнце в бездонном синем, как Наташины глаза, небе. Медленно помахивая хвостами, поплыли рыбы. Задышало море...
И перед Виктором засиял настоящий мир Наташиной души - хрупкий, нежный, добрый. И он погрузился в этот мир - грёз, прозрачного воздуха, яркого света - и клоунской дурашливости. Он почувствовал Наташу - её жизнь, её боль, её сердцебиение. И растворился в этом мире.
... Вернулась Любовь. Которой, как всякой любви, захотелось быть вечной.
1722 - издан Указ Петра I о престолонаследии, дающий монарху право самому избирать себе наследника. Путин, выбирая в президенты России Медведева, руководствовался этим мудрым указом. Иначе бы президентом России стала его старшая дочь Мария, а в случае её отречения по семейным обстоятельствам – младшая, Екатерина, которую бы при восшествии на престол Президента России нарекли Екатериной III-й.
Медведь, Волк, Лиса и Заяц садятся играть в карты. Медведь предупреждает: - А кто будет мухлевать, получит по хитрой рыжей морде! ---------------
Хитрожопая Тимошенка заявила, что бронзовый призёр I-го тура президентских выборов Тигипко поддержит её во II-м туре. Однако он в очередной раз эту ложь опроверг. Повторив для особливо непонятливых, что до второго тура не поддержит ни Юлию Тимошенко, ни Виктора Януковича, ибо соблюдает полный нейтралитет и призывает своих избирателей проголосовать во II-м туре как им поскажет разум - за правильного кандидата, человека из гущи народа, который прошёл славный путь от случайного зека до настоящего государственного деятеля. Который вытащит экономику, опущенную лживой и тупой воровкой, этой сукой, падлой, место которой – на нарах...
И ежу понятно, что с регионалами он общий язык, похоже, нашёл: слишком ясны как объективные, так и субъективные предпосылки, а также заявы и деяния регионалов и самого Тигипко.
Первое, электорат лидеров Партии регионов и "Сильной Украины" в значительной своей части - это одни и те же люди. Если поверить социологам, предпочтение Януковичу отдаст добрая половина проголосовавших в I-го туре за Тигипку. И агитировать их даже не требуется.
Второе, оба - правильные пацаны, и подходят друг другу по темпераменту: вальяжный и тяжеловесный Янук, после 5-лет антиоранжевых приключений, не будет особенно соваться к активному и деловитому Тигипке, который делом будет готовить себе плацдарм для похода в президенты-2015: Янук, если отсидит и этот свой срок, на следующий не захочет, да и кто б ему дал в 65 лет?
А хитрожопая Жуля такой свободы своему премьеру, конечно, не даст, будет лезть во все дырки, чтобы не упустить чего стырить да покрасоваться в новом наряде от Луи Виттона. И ваще его чуть что - подставит и сдаст, в кидалове она непревзойдёна, по меньшей мере, 15-летний гигантский опыт, начиная с комсомольских порносалонов.
Вон вместо неё сидит в американской каталажке такой зубр как экс-премьер Паша Лазаренко, сидели её муж, свёкор, сотрудники. Генерал Олейник и другие российские контрагенты по строительным контрактам, где Жуля была поймана на $300-миллионной взятке, но в отличие от других фигурантов дела, выкрутилась - получила амнистию, пусть по нереалибитирующим обстоятельствам, ценой короткого поводка у Путина. А Россия убытки отбила с лихвой на газовых ценах, подписанных Жулей как премьером. Да ещё не побрезговавшей откатами в кипрские оффшоры - по последней наводке Юща.
Ну что там экс-премьер Паша, отец-благодетель и покровитель сучки, не раз вытащивший её из СИЗО, да мелкие сошки - как ВОНА всех украинских президентов уделала!
Второго, Кучму опустила в потенциальноые зэки, а когда дорвалась до премьерства - отобрала охрану, пенсию, привилегии. Ну, потом вроде Янук восстановил.
А первого президента, Кравчука опустила до своего доверенного лица, это временное занятие он совмещает с постоянным – председателя жюри конкурса на «Лучшую грудь Украины» при газете «Бульвар Гордона».
Третьего, Юща, опустила до позорных 5%, и в случае своего избрания, а вдруг!- посадит заклятого оранжевого друга с конфискацией до последней бджiлки, ужо ему будет! То-то Ющ сейчас верно служит Януковичу, помогая разбивать Юлины подлянки - не дал сменить руководство полиграфкомбината "Украина" на пробютовское, когда аферистка раскатала губу на печать полутора миллионов лишних бюллетней для вбрасывания, вестимо, в свою пользу. Заодно заменил ментовскую охрану, подчинённую Жулиному карманному министру МВД Луценку, на внутренние войска, которым он главнокомандующий.
Верховная Рада уже не раз голосовала за отставку подонка Луценка. Например, за дело Лозинского, бютовского помещика, убийцу простого селянина в своих охотничьих угодьях, Жуля дала убийце скрыться, а луценко минимум его не ловил, если не содействовал али вообще убрал.
Или за позорную пьянку и дебош на глазах пораженной Европы во Франкфуртском аэропорту. Жуля его отстояла, сохранив своего пса до президентских выборов - для разгона возможных уличных акций со стороны политических противников в ответ на фальсификации (а попытки мошенницы - неминуемы, никто не сомневается, регионалы бдят и пытаются пресечь) и других силовых акций, кровопролитие мерзавку не пугает, она ещё во время Майдана едва до него не довела.
Наконец, в Раде набралось достаточно голосов, чтобы отправить засранца Луцика в отставку, но хитрожопая Жуля, весело лыбясь своей афёре, перевела его в первые замминистры, оставив за ним руководство мылыцыей в известных целях. И тут - облом, суд признал назначение незаконным (ото Жулю хоть когда смущали законы - на то она и уголовница, чтобы их обходить!). И Луценко вроде нагнали.
Наконец, да что там премьеры, президенты, простые люди, даже родственники, когда речь о миллиардах вечнозеленых и власти - Жуля опустила Украину в экономический провал и долговую яму, в самые бедные страны Европы и СНГ.
Так ото хитрый модаванин Тигипко так и поверит мошеннице и под неё ляжет?
А уж Партия регионов может уверенно обещать партии Тигипки "Сильная Украина" досрочные парламентские выборы, чтобы вдвоём сформировать прочную и устойчивую коалицию. В отличие от БЮТ, эти выборы нужны и самим регионалам - сейчас у них нет устойчивого большинства в Раде.
Ещё, немаловажно, Тигипко и Янукович хорошо знакомы, Тигипко возглавлял предвыборный штаб Януковича в 2004 – вплоть да победного II-го тура, а когда понял, что США, Польша и остальной запад навалился на Янука и ему ничего не светит,- ушёл от его поражения. Но они знают, чего ожидать друг от друга. Не в пример авантюристке Тимошенке, пользуются репутацией людей, которым в той или иной степени можно доверять.
А уже только своим молчанием Тигипка уничтожил надежды Тимошенко на президентство: её-то не поддержал! Да и в самом БЮТе заявили, что Янукович обещает неудачникам первого тура досрочные парламентские выборы в обмен на отказ от поддержки Тимошенко, а в них как раз и заинтересованы неудачники первого тура, получившие шансы на волне худо-бедно набранного какого-никакого авторитета у избирателей проканать в Раду.
И Сеня-Кролик (Арсений Яценюк) призвал голосовать против всех, и лузер Вытя-Голодомор со своими 5%, и Анатолий Гриценко также отказали Тимошеннице в поддержке.
Тигипко же просто молчит, потому как, не устану повторять, авторитарная Жуля свободы рук никогда ему не даст, будет лезть во все дырки, чтобы не упустить чего стырить да покрасоваться в новом наряде от Луи Виттона. Да и вообще его чуть что подставит и сдаст, у неё в кидалове гигантский опыт.
Так что насчет "консолидации демократического лагеря" вокруг себя Жуля может трындеть, сколько ей влезет, но сколько бы ни лгала, консолидации нет и не предвидится - слишком многим она успела насрать за время своего пребывания во власти или своим базарным языком обгадить в I-м туре выборов. Да и Тигипко с ней поработал, еле унёс ноги от «гламурного фюрера», не терпящего возражений, а в осадке ВОНА имеет по жизни холуёв или врагов. А жулины разглагольствования о демократии напоминают разговоры старой проститутки о невинности.
Наконец, Тигипко как о почти решенном деле заговорил о своём премьерстве. Готов, дескать, рискнуть репутацией и именем, пойти на непопулярные меры и добиться модернизации страны. Но при алчной Тимохе правительство он едва ли рискнёт возглавить - есть и менее неприятные способы политического самоубийства. Да и ВОНА захочет остаться на второй президентский срок, из-за чего утопит и уничтожит бедного Серьожу как опасного конкурента. Так что ему куда сподручней самому уничтожить Жулю как пораньше.
И на пути к президентскому креслу через премьерское ему нужна крепкая фракция в Верховной Раде, а это создание своего предвыборного блока, досрочные выборы да в итоге 70-100 штыков в Раде, вместе с регионалами – большинство, ну, ещё БЮТ разбежится. Регионалам тоже нужны выборы, а БЮТу – нет. Вот и совпадают главные интересы Янука и Тигипки в досрочных парламентских выборах.
Всё же как индивид осторожный и аккуратный, Тигипко едва бы стал просто так сотрясать воздух. А Тигипко-премьер при Януке - не худший вариант для страны. В отличие от бестормозной воровки, Янук идёт во власть не для тотального воровства. Конечно, себя не забудет – как во всём цивилизованном мире, но и Тигипко при ём, тоже блюдя свой интерес, опытный, компетентный экономист и банкир поработает и на страну.
Главное же, устранить вторую «оранжевую» беду, чтоб страна хоть как выздоровела от этого разрушающего кошмара, больше не подхватывала подобную заразу и уже дальше вылечилась от укронацизма, потерпевшего полное фиаско, сколько бы подонков Ющ не провозглашал героями или голодоморничал.
Впрочем, его роль в доказательстве фальшивости и лузерстве придуманной нации, сдувании пузыря "украинской" истории и самом убедительном доказательстве мифа украинства как отдельной нации - неоценима. Самим собой он показал, какое это говно!
... А у Жули есть шикарный выход из ситуации: раз уж так печётся о стране, и ради спасения от "зэка", всё равно же проигрывает, - сняться с выборов, и тогда у Тигипко появится шанс победить Януковича. Увы, жадность Жуле не позволит, она как та обезьяна, которой дают банан, и лапа с бананом сквозь прутья клетки не проходит, а выпустить банан из руки обезьяна не может: это выше её жадности!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Добралась нынешняя Генпрокуратура Украины и до оранжевого экс-министра МВД Луценки. Да, набитый дурак, да, продажная шкура. Да, проворовался. Так он же украинець! Ну, предал Юлю – так это не грех, это подвиг! Но все эти подлянки на внутреннем украинском фронте не стоят банки кока-колы: он повторил подвиг советского солдата – дошёл ещё дальше Берлина – до Франкфурта! Пусть и надравшись, дал песды немчуре, да напомнил, кто победитель в последней войне.
КО ДНЮ КИЕВА или КАК ЧЕРНОВЕЦКОГО МЭРОМ ПЕРЕИЗБРАЛИ
Досрочные перевыборы незаконно, в нарушение Конституции, инициировала Тимошенница. Ну, кого там на Украине волнует такая мелочь, как Конституция, законы! Главным для Жули было захватить Киев как плацдарм для аферы с предстоящим президентством. Но её кандидат, заместитель по БЮТ, баптист и прочая Турчинов пролетел над Киевом как фанера над Парижем. Та же судьба постигла чемпиона мира в тяжёлом весе Виталия Кличко и еще десятка соискателей из всей этой шпаны, рвавшейся к городской кормушке. Оговорюсь о Кличке: как бывший боксер уважаю его на ринге, но когда он присоединяется к кодле украинских политиков, автоматом становится шпаной.
Кодле противостоял действующий киевский мэр Черновецкий. Кодла прежде всего декларировала скромные доходы. Типа, дорогие киевляне, мы такие же бедные как вы. На что Черновецкий явил доход в пару миллиардом вечнозеленых: - Вот эта вся шваль идет в мэры воровать, чтобы поправить своё финансовое положение. А мне, сами понимаете, грошi из киевского бюджета без надобности – хiба цэ грошi? Я ещё и своих могу подкинуть, не обеднею.
И Черновецкий триумфально остался на месте, а хитрожопая, но тупая сучка утёрлась, в который раз изобразив оскорбленную невинность и, набрав в рот дерьма, щедро поплевалась в победителя. Но этим не ограничилась: потом как премьер изо всех сил карала киевлян за неверный выбор, урезая финансирование, газо- и электроснабжение. За свою личную обиду жестоко отмстила миллионам простых людей!
Когда эту слезливую радетельницу за народ, будут, наконец, судить народным судом, по справедливости она должна быть повешена за ноги на киевском Майдане, чтобы до того, как сдохнет, сотни тысяч киевлян смогли плюнуть в гнусную змеиную рожу. Лучше бы, конечно, спалить её на костре как ведьму, но знающие её люди предупреждают – не получится: украдёт дрова еще до того как поднесут спичку.
Увы, сделать это на нынешнем празднике Дня Киева не сложилось, бум верить в лучшее будущее и надеяться, авось, получится в следующем году. Но рано или поздно этим кончится, можно провести одного... двух... многих. Но целый народ, даже самой тупой, долго не обманешь. Да еще так однообразно: наобещает с три короба, а как до дела – ей опять помешали.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава Київу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Хозяин большого санфранцисского русского магазина-кулинарии, действительно, изобильного и славного вкусной едой, похваляется покупателям, что все приготовлено на его кухне-подсобке. .... - Пражский торт? - У нас. - Венгерский шпиг? - У нас! - Эстонская колбаса? - У нас!! ... - А марочные грузинские вина? - Тоже у нас!!!!
По сообщению таджикского агентства «Азия-Плюс», у участника благотворительного велопробега шведа Рикарда Салевика Таджикистане украли велосипед стоимостью в две тысячи евро (http://www.asiaplus.tj/news/198/56236.html).
В рамках велопробега из Осло в Пекин Салевик и француз Жан Фредерик Говён собирают средства на поддержку проектов по созданию кулинарных и швейных курсов для женщин из многодетных таджикских семей.
Теперь к этим проектам добавился самый главный - поиск спижженного велосипеда, который вряд ли увенчается успехом: восток – дело тонкое, хрена найдут хоть одну спицу!
Дальнейший путь Салевику придется проделать на ишаке стоимостью в 2 евро, благо это терпеливое жЫвотное не возражает против велосипедных движений ногами Рикарда.
Таким образом, хотя участники велопробега лишились велосипеда, зато теперь они будут добираться до Пекина втроём: швед Рикард Салевик, француз Жан Фредерик Говён и таджикский ишак Боля Вар, который, несомненно, многому научит этих козлов.
Главное же, не даст им спиздить $17 000, уже собранных более чем в десятке пройденных стран от разного рода благотворительных европейских организации и частных лиц, озабоченных бедными таджицкими женщинами.
Ибо большинство этих женщин – многодетные матери-одиночки, брошенные мужьями, увлеченными малярно-штукатурными работами в дикой русской столице - Москве.
... И не потому, что «Челси» при нём выиграл уже 5-ю игру и захватил лидерство в Премьер-Лиге, а оттого, что он, Карло Анчелотти вовремя смылся из «Милана», который слил дерби «Интеру» с позорным счётом 0:4.
Жители приграничного села Выселки, расположенного в Донецкой области Украины на границе с РФ, возбудити ходатайство о включении в состав России. Если им это удастся, к селу присоединится вся Украина.
- Холмс, почему Медведев не поздравил Ющенко с Днем независимости Украины? - Элементарно, Ватсон: просто проявил такт – поздравление с превращением не так давно процветающей страны в полное укроговно выглядит откровенной насмешкой.
2005 - Начало конца украинской нации: Виктора Андреевич Ющенко вступил в должность президента Украины, осквернив и день провозглашения Иерусалима столицей Израиля.
Правда, во время визита в Израиль в 2007 году он, накрывшись ермолкой, сунул записку в Стену Плача с нижайшей просьбой прибрать к себе заклятую подругу Тимошенку. Однако через самое короткое время Жуля с ещё более нижайшей просьбой положила в эту же стену записку такого же содержания, но про Вытю. Бог обе записки переправил в ад: нечистая сила – не его парафия.
Ющенко запросил помощи у евреев, как общесоюзный сталинский голодомор-30-х выдать за голокост украинцев, но получил отлуп. Больше того, один шустрый Яша опубликовал документальную книгу, как его папа Андрей верно служил немцам. Не зря же именно в плену фашисты научили его пить настоящий кофе!
ГОСКОМОВСКАЯ ПОЛИДИЕТА (фотка не для слабонервных!)
Попали дед с бабкой в рай, диву даются - красота! Всего навалом и на халяву. Дед вдруг как влепит бабке смачную оплеуху: - Сука! Ежли б не твои каши да диеты, давно бы уже тут были!
В приснопамятные времена великого СССР наукой и техникой ведал специальный госкомитет, который так и назывался – «Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ».
Для обывателей он стал широко известен благодаря шпиёну-полковнику Олегу Пеньковскому, который там синекурствовал на непыльной должности заместителя начальника отдела в управлении внешних сношений. На западе о нём сняли фильмы, а у нас его быстренько расстреляли, даже, кажется, не успев судить.
Потому как, слегка перефразируя Высоцкого, «здесь вам не Европа, здесь климат иной» - у нас не дикий Запад, где приговоренного к смертной казни мурыжат десятки лет в бюрократических коридорах политкорректнутой юстиции, пока приведут приговор в исполнение, а он за это время становится чуть не святым, и по сути казнят уже хорошего человека. Да он бы уже сам, по движению души, мыл ноги проституткам-сифилитичкам в лепрозории.
Но в этой истории речь не о Пеньковском, тьфу на него, а куда более важной тайне Государственного комитета при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ: вроде бы простой столовки при ём. На самом же деле не простой, а законспирированном филиале ресторана «Метрополь». И ещё неизвестно, кто кому был филиалом!
Сам сравнить толком не могу: в «Метрополе» только раз в жизни обедал даму, платил сам и, естесссно, выбрал далеко не самые дорогие и лучшие яства, уговорив сотрапезницу на какую-никакую диету, чтобы не испортить её чудесную фигуру: 120:90:120 (любой ценитель красоты не пропустит «90», даже если на даме они встретились только один раз).
А вот госкомитетовской столовой пользовался неоднократно во время нередких командировок в отдел вычислительной техники. И садился на самопальную госкомовскую диету, которую сам для себя изобрёл. Важным для этой диеты стал спецпропуск: поскольку большей частью ездил вместо директора, мне выдали его как замдиректора.
С тех пор, как во время одного доклада от Госстроя УССР объявлявший меня чиновник шепнул: - Представлю вас заместителем директора НИИАСС! - Надолго? - До обеда! Я не растерялся: - А почему до? Давайте уже до конца обеда!
Он рассмеялся и выписал мне всё, что я попросил. Час разницы был существенным: как завлаб на правах начальника отдела мог обедать только начиная с 2-х дня, после «основных». А они за перерыв многое выжирали, остатки же с барского стола персонал уносил с собой: цены на истинно коммунистическое изобилие были просто смешными, куда смешнее лучших анекдотов с «Ан.Ру» и даже, буду самокритичен, опусов с «аликдота».
Вот в этом подпольном филиале «Метрополя» я и садился на самопальную госкомовскую диету, отличную от кремлёвской - когда масло мажут на икру. Здесь всё было по-другому. Главным же для моей диеты был организационный момент: столовая работала на самообслуживании с трёх раздач .
В одной – простая русская еда, как-то всякие там растегаи с рыбой, мясом, грибами и рисом; окрошки в разные квасы - от монастырского до медового; супы-харчо - брать приходилось с краю тарелки, ибо ложка не проходила в суп даже у сильных людей. Ну, там блины с чёрной икрой; молочные поросята в сметанном соусе; куропатки-рябчики; заливная, понимаешь, осетрина и т. д, и т. п.
Вторая раздача ориентировалась больше на иноземных гурманов из стран народной демократии или космополитически настроенных советских патриотов. Там уже выдавались всякие суши, ослиные уши, бычьи яйца, устрицы, луковый суп в хлебине, разные пиццы, таявшие уже в руках, и т. д., и т. п. – по последней парыжской моде.
Наконец, была и третья раздача – диетическая. Очень даже востребованная. Потому как любой набор блюд в двух первых раздаточных, при фактической себестоимости в сотни зелёных, обходился скромному посетителю в пределах двух совецких рублей. И счёт выдавался простым кассовым чеком на каждой раздаче.
Вполне можно было отобедать отечественной жрачкой из первой раздачи, ни в чём себе не отказывая. И получить соответственный чек. Затем всё переделать на иноземный лад, откушав со второй раздачи. И, соответственно, получить чек уже оттель.
Вестимо, после двух обедов могла возникнуть тяжесть в животе организма, дрожь в коленях или ещё какие болезненные ощущения. Тут уж посетитель был в полном праве на обращение в диетическую раздачу. И попросить всего-ничего полпорции чаю без сахара. И, чё уж мелочиться, чек всё таки взять, пусть даже на 2 копейки. Копеечка, чтоб там не ехидничали, рупь бережёт, а две – два рублика! И вот этот последний чек уже можно честно предъявить к оплате на выходе...
Чиста формально получалось, что посетитель мог шикарно откушать-с всего за пару копеек, и не фигурально, а фактически. И честно их заплатить, ежли не жадный жлоб, хотя можно было и уйти, минуя кассиршу на выходе, окешивавшую чеки. Вестимо, я оплачивал все чеки: 2 рэ - по-любому жуткая халява, меня и так скребли кошки, что сильно недоплатил.
Всегда считаю - обязан заплатить тем, кто на тебя поработал. Потому даже в самые бедные времена не ездил "зайцем", билет брал не из страха штрафа и позора, а по внутреннему убеждению, втолкованному отцом.
И всё же воспользуюсь случаем признаться, почему любил командировки в Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ,- ради классной халявной жрачки, а вовсе не для вымогательства грантов или воспоминаний о геростратовской славе полковника ГРУ Олега Пеньковского, да ну его, лошару нах!
Увы, из-за этих командировок застрял на всю жизнь в совершенно неверном представлении о диете для похудания: худею одновременно по четырём диетам - мясной, рыбной, овощной и молочной, ибо даже по трём - не наедаюсь. Тем не менее, если б не диетпитание, имел бы куда больше сверхнормативных килограммов - по сравнению с теперешними лишними всего-ничего парочкой пудиков.
Командующий эстонской армией Антс Лаанеотс во время кабульской встречи с министром обороны Афганистана Абдулом Рахимом Вардаком поблагодарил Афганистан за развал СССР (http://www.lenta.ru/news/2009/10/02/thanx/)
Нормальный представитель элиты прибалтийских гномов, у которых фасону много, а по делу – пшик. Сами делать ничего не умеют, легли тяжким ярмом на шею ЕС, а мы, американцы довольно потираем руки, как взули своих эуропэйских смердов.
А этому козлу в погонах генерал-лейтенанта, у которого дебилизм ярко выражен на физиономии (см. фото), кто бы объяснил истинную причину развала СССР? Конечно же, я, а то кто же?
Так вот, малоуважаемый клоун в генеральских погонах! СССР развалил не Афганистан - он лишь позволил поднять уровень советских ВС, дал бесценный боевой опыт, пригодившийся в Чечне. Развалил не Горбачев, не Рейган, не беловежская тройка забулдыг, а весь советский народ. Дружно, сообща, общими усилиями.
По Ленину: «Производительность труда есть самое важное для победы нового общественного строя». Смысл: есть производительность – есть строй, нет производительности – не строй, а расстройство. Вот советские люди на своих рабочих местах дружно, сообща сачковали, бухали, воровали – и добились уровня производительности труда примерно в четверть от развитых капиталистических стран. Из-за чего СССРу и пришел кырдык.
А генерал-лейтенант уподобился петуху, который думает будто солнце встаёт из-за того, что он, петух, прокукарекал. Толку же от доблестных эстонских воинов в Афгане – ноль на массу: пока доблестный эсто-о-о-о-нский солдат выстрелит, талибы его 10 раз прирежут. К тому же пули из эстонского оружия не могут догнать даже медленно идущего пешехода.
Пресс-секретарь президента РФ Владимира Путина Дмитрий Песков сделал заявление, что Борис Березовский несколько месяцев назад написал письмо Владимиру Владимировичу, в котором просил прощения за ошибки и выразил желание вернуться на родину. В связи с безвременной кончиной олигарха гуманист Путин удовлетворил просьбу в воскресенье, 24 марта.
Вот они, плоды эмансипации: каждая порядочная женщина теперь должна на свидание с мужчинкой приносить свою водку, презерватив и виагру. Ну, ещё цветы, но это уже для вручения себе - получать цветы всегда приятно.
Раиса Максимовна Горбачева иже на небеси преподает географию в ангельской школе. Перед картой мира ведает ангелочкам о разных странах. «Вот Соединённые Штаты Америки. Здесь я купила 20-е дорогое норковое манто. А вот во Франции я вынюхала литр настоящих духов. Вот Германия, здесь меня залечили... » И т. д. Наконец, она задерживается у карты СНГ: а вот этой страной, пока она ещё была СССР, я управляла в бытность Михалсергеича Генсеком и Президентом.
ДВИГАЙТЕ БОЛЬШЕ НОГАМИ , ХОДЯ ПО ПОВЕРХНОСТИ ВИДИМОГО ЯДРА ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ, ТОГДА И ГОЛОВА ВАША БУДЕТ ЧАЩЕ ДВИГАТЬ ВОЗДУХ, А ЗНАЧИТ И МЫСЛИ, ВИТАЮЩИЕ В ВОЗДУХЕ МОГУТ С ВАМИ ЗНАКОМИТЬСЯ ЧАЩЕ!
Толкование от Алика:
А двигающим воздух жопой пердунам – ОС(т)РАКИЗМ. На мороз, засранцев!
Одной припижженной старушке с 12-го этажа нашего громадного кондоминиума сбрендилось, вроде она страдает бессонницей не вследствие своих 93 лет, а от шума из домовой прачечной в подвале, хотя и стиральные, и сушильные агрегаты достаточно бесшумные, и их не слышно уже на первом этаже. К тому же у бабули нехилый слуховой аппарат, который на ночь она явно снимает.
Тем не менее, пойдя навстречу этой сильно бывшей трудящейся, менеджер дома вывысил объявление о пользовании прачечной только с 8 утра до 10 вечера, то есть пока старушка готовится к очередной бессонной ночи.
Меня это никак не ипло, но однажды, в напряженный день отъезда на целый месяц время для стирки нашлось только в 7 утра – за целый час до дозволенного режима. И менеджер засёк меня в 9, когда я уже закончил сушку и забирал вещички домой. Тут он на меня наехал, типа: - Ага, закончил сушку в 9, значит начал стирку в 7. А ему: – Стираю дома, у вас только сушу. И начал у вас в 8, строго по режиму. - Не поверю – вы, холостяк, станете дома стирать! Да у вас же и стиральной машины нет! - А я увлекаюсь ручной стиркой. И таки да, холостяк. Но хочу жениться. Выбираю дам-с. Первый тест – на ручную стирку. - Э, мистер, вы неправы! Разве так выбирают? Сначала надо испытать её в сексе. - А вот когда она стирает вручную, наклонясь в ванную в позе doggy-style, тут я, незаметно подкравшись, и испытываю. - Так она может подать на вас в суд – sexual harassment (сексуальное насилие)! - Нет, когда женщина стирает, она так увлечена этим занятием, что ничего по сторонам и сзади не замечает.
... Эх, как говорит Миша Задорнов, американцы – как маленькие дети. И этот извращенец-менеджер поверил, быдто именно так русские выбирают себе женщину, совмещая кадровую проблему с интимной и бытовой.
Не старайся быть похожим, перепутают - убьют. Не пытайся быть прохожим, машиной едущей собьют. Не рискуй ходить красивым, будут воду пить с лица. И не вздумай быть счастливым, не то затравят до конца. Юрий Татаркин. Перл № 7 за 27.02.08
АГИТКА
Не старайся быть прохожим перепутают с похожим, Сразу станет плохо с рожей, Да во всем – мороз по коже. И не выгляди мужчиной – Попадешься под машину. И не надо быть с Кавказа – Страшный риск на оба глаза. Не рискуй учить супругу – В морду вмажет с перепугу, Содержи обувку в ваксе, За такси плати по таксе Не пытайся, не мотайся – Ни о чем не заикайся, Никому не зарекайся, А во всем смиренно кайся. Щурься, примут за китайца Может, не возьмут за яйца. Нос в политику не суй - За Медведа голосуй.
- Холмс, почему олигарх Ходорковский в тяжёлой российской неволе жив и здоров, а олигарх Березовский на свободе и в барских условиях Лондона склеил ласты? - Элементарно, Ватсон: за Ходорковского как гражданина России, пусть и заключённого, отвечает Путин. А вот за Березовского он никакой ответственности не нёс.