Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из-за спермотоксикоза пришлось моего питомца Атоса-2 эвакуировать из Киева в Сан-Франциско, к невесте, т.к. без нее он засношал всех домочадчев. Ее хохяйка («мама») нервничала не родятся ли и без того непрекращающиеся щенки умственно отсталыми из-за черепно-мозговой травмы? А американские собаководы, прознав о визите ебаря-гладиатора, пригласили его поучаствовать в выставке собак. Нам даже простили колтуны и «ягодки» вокруг атосова очка (дерьмо, свалявшееся с шерстью и так засохшее). Правда в таком виде пудель мог бы участвовать скорее в выставке уродов, но главное, что ебарь он был отменный и первым делом решил пристроиться к премьеру ринга королевских пуделей, местным мучачо Маркизом. Тот, в оличие от Атоса был вымыт, расчесан, с чистым членом и очком, от него нормально пахло. Правда он был помельче и кастрирован. С такими изъянами он мог рассчитывать максимум на звание лучшего собачьего «евнуха». У Атоса же в этом плане все было более чем безупречно, потому и член чуть ли не волочился по земле, с него непрестанно капало. Так что по злоебучести Атос был покруче Маркиза, но в остальном Маркиз выглядел лучше, и следовательно держался не как какой-нибудь кастрат, и чисто царевич среди собак. Атос приблизился к нему, вывалив опухшую и сочащуюся головку. - Гав-гав, я тебя оттрахаю. Маркиз с готовностью подставил зад. Он же, желая начасть со рта, подошел с другой стороны, заметно напряженный. - Р-р-ррр, сперва в пасть. Маркиз оскалил клыки: - В рот не ебусь, сунешь – откушу нах! – и снова повторил маневр «кругом». ... Увы, это он зря. Никто не успел сказать «мама», как Атос, не в силах больше сдерживаться, рыча запрыгнул на гордеца и воткнул в него свой кол, трахая так, что кишка то и дело норовила выпасть из Маркиза. Маркиз же визжал, как последняя сучка, в разные стороны летели брызги гноя от атосова члена вперемешку с дерьмом. В секунду совсем неплохо выглядевший пудель превратился в затраханную скулящую и кровоточащую шавку. Я первый пришел в себя, выдернул ебаря за задние лапы из маркизовой утробы и унес его в кусты, потому что сам возбудился настолько, что ширинка готова была лопнуть. К счастью, у меня с Атосом все прошло быстрее и тише, т.к. мой пенис был как раз по атосову калибру, пару фрикций и я уже кончил в своего любимца. Остальные же бросились заталкивать маркизов геморрой обратно в очко. Он, придя в себя, отыскал нас, но не для реванша, а с искренней благодарностью: - Ай спасибо, Атосушка, уважил! Атос буркнул в ответ, дескать: - Все-таки надо было с пасти начать. После чего кобельки облобзались, обменялись визитными карточками, ссыкнув друг дружке на морду. Маркизова моча оказалась чистой и прозрачной, в отличие от атосовой, что ясно давало понять кто есть кто. С хозяйкой-племянницей мы позже тоже разобрались, Атос долго и изнуряюще, а я как обычно, за две фрикции, и пообещали порезвиться на сестрах Маркиза, и это обещание впоследствии выполнили явочным порядком. Маркизу жюри присудило почетное звание «Пса с шелковым очком», а в матюгальник объявило об отмене выступления фаворита из-за трудностей с походкой. Но изрядно изнасилованный Маркиз, похоже, не был в обиде, вечер удался, и уставший наблюдал, как мой богатырь заебывает на ринге все, что шевелится, не разбирая породы, размеров, пола и даже биологического семейства. В итоге Атосу вручили почетное звание «Ебарь планеты». Некоторым так пришлось выступление Атоса, что меня даже попросили: - Нельзя ли еще разочек, по кругу? - С удовольствием. Только, пожалуйста, подержите пса, пока я совершу свои пару дежурных фрикций.
>>>>> Наконец ЭТО свершилось! Алик избавил мир от своего гнусного существования, написав и подписав себе смертный приговор. Теперь невидимые руки Ислама доберутся до его хлипкого горлышка. Flood>>>>>
Эх, убогое говнецо, размечталось! Так вот шейка у меня, к сожалению (проблемы с рубашками) - 44 см в вороте, а бицепс – 46. Оцени на глаз по фотке http://kimryg.narod.ru/alb_9_boxer.htm// И прикинь на своей мордуленции скока б у тебя зубов осталось, если б я разок приложился? Храбрый ты, гнида, заочно да анонимно.
А недомоченному в сортире Джаудет Абдуллаевичу Уч-Торту – стишок от нашего стола, отрывок из моей пародии на поэму Михалкова «А у вас? » (Кстати, быдло Флуд, поучись как делать пародии, не в пример твоим убогим потугам)
«- А сегодня к Муси маме Примотался мусульманин, Рвал на вороте рубаху, Клялся именем аллаха Иншалла да иншалла, Чтоб она ему дала. Нам его послать бы надо, Да грозился он джихадом. Но сказала мама: - Гад! Спрячь в ширинку Свой джихад. Оторву в неровен час! А у вас?»
http://www.anekdot.ru/an/an0308/p030818.html#2
И еще о моем отношении к самовзрывающимся зверькам уже в серьезной статье в Washington Profile - http://russia-alaska.narod.ru/Notes_and_Articles/Iraqi_question.htm/
Наконец, ты что, Flood, еще и член Аль-Каеды? Совсем пидар отъехал – пару месяцев отсидки себе обеспечиваешь. ФБР уж точно ТАКИХ шуток не понимает, потом даже не сможешь вонять – Алик тебя сдал, как ты вопил, будто я тебя выгнал из института.
Наконец, подтверждаю: Истории №17 от 04.05.2005, №15 от 05.05.2005, №2 от 06.05.2005 – мои, как это ни прискорбно Флуду.
Умные люди по стилю и содержанию видят, но для идиотов напомню. Тут уж претензии ко мне. А вот претензии Обоза – к «пародисту» Flood, это уж он наизголялся.
Как любит говорить ВВЖ, однозначно: подонок он всегда и трус. При одном упоминании о ФСБ ты, уголовник, заговорил совсем по-другому, сразу стал таким политкорректным, святее нового Папы Римского. Не волнуйся, никуда на тебя стучать не собираюсь, это не мое. И сдавать тебя влом, сам себя сдашь. Хотя вся твоя херотень здесь? Не вырубишь топором! Мне же от тебя избавляться – никакого резона. Ты мне полезен сразу по нескольким темам, раз уж тебе нравиться быть швалью да моим подхвостником, вторичным отходом.
Во-первых, ты нужен как уникальный даже среди здешней отборной мрази как типаж конченного подонка, ослепленного злобой до безумия. Причина – твой комплекс жгучей неполноценности и лузерства по жизни. И придумал, будто я тя из вуза выгнал. Год, имя декана, предмет? Иначе – оголтелое вранье. И прокололся по моей внешности, студенты принимали за «качка» и на лекциях каждому потоку признавался – нет, просто, говорил, хорошо кушал. Да в плавании среди преподов много лет был первым. Так что не выдавай желаемое за действительное и ври там, где не уличишься.
Во-вторых, вроде теперь самый старательный ученик – воруешь целые куски из моих текстов для коммов, мог бы и кавычить как цитаты, но ворье не обучено. Долбишь "пародии", явно затрачивая куда больше времени, прилежания да труда, чем я на оригиналы.
В-третьих, представители некоторых, скажем так, нетрадиционных изданий заинтересовались педерастическими пародиями здесь на мои тексты, которые ты с упорством идиота подписывал моим ником. Бабло не особое, но пару сот баксов уже заплатили. Я передал их еврейским благотворительным фондам. Так что ты, крутой антисемит, давай и дальше долбись, дятел, для бедных евреев. Я вон «Грядку» запустил, вперед! А насчет авторства – поди теперь докажи, жалкий клеветник...
И во всех ситуациях «слово против слова» не забывай, кто и что стоит за моим словом (напоминаю, открыт в реале, немалый депозит по жизни и в «Ан.Ру») и твоим – злобного тупого пустобреха и трусливого анонимного подонка.
И еще раз напоминаю - обеспеченный и благополучный индивидуй никогда не сделает говнометание на "Ан.Ру" главным содержанием своей жизни.
Еще бы – в партию сгрудились малые, аргументов – нет, а злости – сами видите. Где уж тут быть разумному? Не врубаются в маленький парадокс: если Алик – один, а вы сгрудились – признание превосходства Алика явочным порядком. Как у Высоцкого – «40 душ истошно воют, раскалились добела...». И среди этой шпаны, заметьте, НИ ОДНОГО мало-мальски порядочного или разумного человека – автора хороших историй или толковых комментаторов. Тупая, агрессивная серятина с вполне предсказуемым поведением.
////отвечая подобным флуду, вы можете стать таким-же////
Ну, что Вы – подобным флуду надо родиться и прожить флудом лет 400. Мне это не угрожает.
////если вы ищете здесь справедливости, то зря. Ее здесь нет. Все за масками(никами)////
Справедливости не ищу нигде, слава Б-гу, справедливость – не мое ремесло. Это стая крыс боррррется за спррраведливость – всем быть одинаковыми серыми крысами.
////я надеюсь что некоторым будет стыдно////
Точно. Будет. Когда дойдет суть Проекта. Их роль в реализации. Да как они лоханулись.
Вообще же будущее за мной. И последнее слово тоже. Лай в коммах забывается на следующий же день и уходит в небытие. А сохранится лишь то, что я захочу оставить. И некоторым здешним шавкам продлю жизнь. Но уже без прикрас и в своем изложении. Литература – письмо в будущее. ******** А вообще, уважаемый jeen, как всегда, приглашаю связаться по е-мейлу kimryg@yahoo.com. На Ваши вопросы отвечу. Обещаю интересную информацию и кое что еще. Конфиденциальность гарантирую.
Вызывает вопрос Ваша дихотомия: дурак или гений. Вообще-то между ними – множество промежуточных состояний. В числе опусов я присылаю сюда и немножко дидактических историй. Чтобы, по возможности, не повторяться много раз. Одну из таких советую Вам прочитать. «МИР – ПРЕКРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК! » http://www.anekdot.ru/¬an/an0402¬/t040204.html¬#11. Надеюсь поколебать Ваше мнение. И тогда, возможно, продолжим разговор.
1932 - На территории Маньчжурии образовалось прояпонское марионеточное государство Маньчжоу-Го во главе с бывшим китайским императором ПУ И. Манчжурия провозглашает независимость от Китая. Местные бандеровцы выползают из схронов, им в массовом порядке присуждаются звания Героев Маньчжурии. Гимном государства становится известный вальс «На сопках Маньчжурии». Маньчжоу-го прекратило существование 19 августа 1945 г. , когда самолёт с императором Айсином Гиоро Пу И Сюаньтун был захвачен на аэродроме Мукдена десантниками Красной Армии.
Интересно, что Пу И был завербован офицером советских спецслужб казахом Амиром Султановым. После пленения бывший император очень полюбил Советский Союз, тесно сотрудничал с ним в разных ипостасях, давал нужные показания в судах над японскими милитаристами и даже захотел вступить в ВКП(б)!
Об этом он написал Иосифу Сталину письмо, в котором попросил его принять в члены ВКП(б). Но получил отрицательный ответ. Пу И спрашивал у Амира Султанова: "Разве в ВКП(б) есть хоть один император?". Получив ответ, что нет, Пу И вновь заявил, что "он очень сожалеет об этом, пусть он будет первым императором, кто вступит в ВКП(б)". Несмотря на такие заявления, в ВКП(б) его так и не приняли.
Не помогла даже передача Советскому Союзу под предлогом помощи послевоенному экономическому строительству императорских драгоценностей: рассыпного жемчуга, золотых и серебряных изделий, браслетов, кулонов, колье, колец и даже заколок из императорских кладовых Запретного города. Все переданные драгоценности на специальном самолете в сопровождении двух истребителей были отправлены в Москву. Сталин сердечно поблагодарил Пу И, а в качестве ответного подарка присланы главные советские драгоценности - сочинения Карла Маркса.
Впоследствии Пу И был передан Мао Цзе Дуну, и тот дал ему возможность дожить в достаточной роскоши, чуть ли не в качестве музейного экспоната.
Путину уже стали приходить наказы избирателей. В числе первых – внимательно принять имущество от предшественника: не стырил ли он дорогие столовые приборы, не повывинчивал лампочки, не снял ли дверные ручки, сидушки с унитазов, и т.д.
Юлия Владимировна, оранжево продувшись со своей "демократической каолицией" в любимую с детства игру в "жопки", теперь гудит в дудки и пускает бумажные самолетики в чужую коалицию - антикризисную.
Нет, что что, а актриса супер: и драматическая, и комическая, b музыкальная эксцентричка, и клоунесса.
Но и не без политического чутья: это ж надо отыскать такую уникальную страну, где с такими актерскими данными можно стать и лидером парламентской фракции, и сделать скока там ходок в премьеры.
Слава Українi! Славо героям! Кохаймося! Мы українцi, бо мы того вартi!
Юлия Владимировна так вожделеет кресла премьера, что ни о чем другом не хочет слышать. И даже если по полной справедливости у нее отберут наворованное и посадят в каталажку, она все равно будет недовольна.
1999 - Отправлен в отставку председатель кабинета министров РФ Сергей Степашин. Исполняющим обязанности был назначен Владимир Путин, который и ныне исполняет те же обязанности, но уже без унизительной приставки и. о.
В ООН циркулируют слухи о досрочной отставке Кофи Аннана – прямого виновника ливанской войны. На родине "героя" в Гане уже отстрелили всех обязьян на его пальме, с которой он слез в генсеки ООН.
Анек вместо эпиграфа. - Теть Маню, я вашу Галю.. Ну, ТОГО.. - Як ТОГО, то женись.. - Та нє. Трактором переїхав...
Мой шеф по работе и научный руководитель как аспиранта, отправляя в командировку в Москву, попросил зайти в ВАК и узнать о прохождении докторской диссертации нашего коллеги Д. из института механики АН Украины.
В очереди к секретарю я оказался вместе с миловидной девой. Ну, не совсем уж юной, так, моей ровесницей – где-то около 25. В больших очках. Толстые стекла еще больше увеличивали и подчеркивали потрясающую красоту синих глаз-озер. Есссно, дева понравилась не только за глаза, ноги - лицо женщины, тоже были в порядке, да и остальное между глазами и ногами ласкало уже мой, карий взгляд, не отягченный ни какими очками.
С беспробудной привычкой все анализировать, я отнес ее к типу околонаучных дам, но отнюдь не синих чулков. Завязался разговор. Вокруг темы докторской диссертации Д. Дама мне нравилась больше и больше. Кроме внешности, вполне незаурядной, в ней еще была та самая изюминка, зажигающая с первого взгляда. Впрочем, в другое не верю, потому как не знаю ни одного случая стрррасти после тридцати лет даже самой крепкой дружбы.
Я ей тоже вроде понравился, она напропалую со мной кокетничала. Но мне показалось, она имела на меня определенные научные виды как аспирантка, по моему ВАКовскому интересу приняв меня за Д., так уж совпало, тезку. У меня не хватило духа сознаться, что я – я, а не Д. Боялся, что приятный флирт прервется на взлете.
Тем более, слово за слово, мы становились ближе и ближе. Особенно после ресторана в моей гостинице "Балчуг", прогулки до ее дома по набережной Москвы-реки, и, наконец, нежного прощания у подъезда, а потом и всю ночь в ее комнате в коммуналке, куда сначала был приглашен на чай.
В общем, уже ранним утром, с полотенцем на шее, я попытался прошмыгнуть в коммунальную ванную, стараясь на ходу не забыть, что ее выключатель - второй снизу, а полка с мылом - третья слева. И натолкнулся на соседа, старого еврея в пенсне. Он, перед тем как представиться, поинтересовался, надолго ли я к ним пожаловал. Если ненадолго, то знакомиться излишне.
А за утренним кофе, я, наконец, набрался храбрости признаться в наглости, и кто я на самом деле. Никакой не Рихард Зорге. Федот - да не тот. Приготовился ко всему – негодованию, слезам, упрекам, вполне заслуженному пожизненному презрению...
Увы, о, женская непредсказуемость, облом! Не получил ничего из ожиданного, лишь удостоился самого гомерического хохота и нежного "дурачок". Она прекрасно знала, с кем имела: с полгода тому назад выступал на конференции, где она ошивалась в слушателях, и даже задала какой-то вопрос. И никакого особого научного интереса я для нее не представлял.
Хе-хе, не только мужики думают о дамах типа, вот бы ту ТОГО. А она видела во мне только симпатичного мальчика, и пока я распинался о высоких материях теории упругости, мысленно оценивала упругость, совсем далекую от той самой теории. Когда же появилась возможность проверить СВОЮ теорию, она свой женский шанс не упустила.
... Собсна, ничего нового. Это мы, мужики, считаем себя хозяевами положения, крутыми соблазнителями, то да се. А на самом деле, большей частью выполняем дамскую волю. Просто ушлые женщины умеют так незаметно нас выстраивать, что мы этого не замечаем, и добиваются своего.
В итоге мы остались в хороших отношениях, как всегда бывает, когда люди дают друг то, что берут друг у друга. Какое-то время в командировках в Белокаменную останавливался только у нее, гостиницы она не любила - персонал глядел на нее как на снятую шлюху да ровно в 11 влетал за бакшишем, после чего в упор не замечал "посторонних"..
А с диссертацией я ей все таки помог чиста по движению души. И с программой на компе, и с текстом "кирпича", и с публикациями в журнале, где состоял в редколлегии. Да уговорил своего великого шефа на оппонирование. Уговаривать долго не пришлось, мудрец не только в науке, но и по жизни, он задал мне единственный нескромный вопрос. И, получив честный ответ, сразу согласился со словами: "Спасет нас только любовь!"
И ВНОВЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ БОЙ! АЖ СЕРДЦУ ТРЕВОЖНО (В ГРУДИ)...
Говорят, война считается законченной, когда похоронен последний солдат. а любой спортивный турнир – когда выплачены последние премиальные футболистам. Увы, в этом смысле футболисты сборной Украины с ЧМ-2006 еще не вернулись.
21 августа 2010 года в жизни чешского вратаря лондонского "Челси" Петра Чеха произошло важное событие: он наконец-то получил время изучить снаряд, который ловит, отбивает или выбивает – футбольный мяч. Когда это случилось?
В добавленное время при счете 6:0 в игре с «Уиганом», когда всем всё стало ясно и до феньки: у иуганцев отыграться уже не было никаких шансов, игрокам "Челси" надоело забивать, а арбитр отнёсся к Петру с пониманием и даже завистью – у самого такой возможности никогда не было и не будет. Да и сам был непрочь тоже потянуть уже ничего не решавшее время.
А Пётр чуть не целую минуту внимательно, дотошно, вертел мяч в руках, рассматривал с разных сторон. Сняв перчатки, царапал ногтем. Нюхал, бил пальцами как по арбузу и прислушивался. Да так увлёкся этим занятием, что прозевал финальный свисток и долго не отдавал понравившийся предмет арбитрам.
Позднее Пётр признался, что никогда не забудет этот самый знаменательный день в своей карьере.
Лет в 16 подрабатывал летом в киевском СМУ "Академстрой". Мы ремонтировали институт биологии АН УССР. С крыши увидал - в окне среднего этажа сияла какая-то розовая лысина. Подумалось - муляж или живой чел? Из любознательности капнул чуток цементного раствора на лысину, она вдернулась в окно, а я смылся.
И вовремя – тут такое началось! Оказалась, лысина принадлежала оччень уважаемому академику, завотделом пернатых, Герою соцтруда, депутату, лауреату и прочая. К счастью для меня, виновника не нашли, а самому признаться – да никогда!
Зря, что ли, меня воспитывали несколько поколений советских писателей на примерах героев, стерпевших любые пытки, но ни в чем не признавшихся любым оппонентам!
А спустя лет 15, будучи уже сам ученым, и даже лауреатом, то да се, да прекрасным семьянином, снюхался с одной аспиранткой-биологом, да рассказал ей ту самую биологическую историю, когда поступил как птичка, капнув на почтенную лысину биоакадемика.
Слушательницу этот биологический эпиход в моей биографии страшно развеселил, я даже спужался – уж больно неадекватно прореагировала. Ну, смешно, но не столько же, чтобы, опережая события, броситься мне на шею в слезах то ли радости, то ли еще чего... Да пригласить в тот же день в гости.
Тут я опять спужался: родителям, что ли, представить? Семье? А на фига мне это надо – у меня уже была своя семья, и ничего менять в своей жизни не собирался.
Но аспирантка меня успокоила, типа, не дрейфь, не по этой теме, и не к родителям, а к дедушке, он давно хотел с тобой познакомиться. Тут уж я не понятках – откуда дедушка мог ваще обо мне чего знать, если с внучкой мы познакомились всего ничего месяц тому назад, а жили и того меньше?
Приходим – божий одуванчик, лет 85, книги-книги-книги... Крутая квартира... Короче, дедушка оказался тем самым академиком, которого я тогда сподобил по глупости и любознательности младых лет.
... Оказалось, 15 лет тому назад, в момент, когда челядь принялась протирать академическую лысину, думая - от гуана, обнаружилось, что оно какое-то странное. Присмотрелись внимательнее, принюхались, попробовали на язык, провели анализы – пришли в полные непонятки: что за птица? Да она, что ли, цементом объелась?
Потом же вовсе ничего птичьего не обнаружили, и орнитологи с меньшим опытом заподозрили, что почтенный академик орнитологии стал мишенью не невинной птички, а злостного хулигана. Тем не менее и птичья версия сохранилась, и вопрос – птичка или хулиган – засел в академическом сознании на всю оставшуюся жизнь.
А тут – такой подарок судьбы! Бедный академик удовлетворенно вздохнул: теперь и помирать можно! А через пару дней внучка не пришла на свидание, а когда я позвонил домой, она, рыдая, меня огорошила: - Дедушка умер!
... У меня на душе заскреблись кошки: зря ему рассказали, может, он и жил этим вопросом - что за птица его опосредствовала, а после долгожданного ответа жизнь стала для него неинтересной, и он почил в Бозе.
Светлая ему память! А мне Бог, видать, не простил лысинохульства, и сподобил почти такой же лысиной. Но я, наученный горьким академическим опытом, стараюсь никуда ее не высовывать - мало ли, птица там какая... Или юный хулиган с цементным раствором.
Позвонил сегодня в больничную кассу, выяснить почему нет ответа на посланный мною факс. Дальше примерное содержание разговора (перевод с иврита):
- Здравствуйте, я послал к вам во вторник факс, и до сих пор не получил ответа. - Сейчас проверю... Да, мы получили ваш факс, но только в пятницу, поетому не имели возможности на него ответить.
P.S. никакие доводы, по поводу того, что 3 дня для прохождения факса, ето многовато будет не подействовали. Теперь думаю, может рекорд какой зарегистрировать?
Навеяно 50-летием венгерского восстания, когда венгры потребовали от СССР капитализма, но у нас его не было, и мы его не дали, да танками убедили перехотеть.
А заодно и историей № 2 за 3.10.06 в "Основных" "АиР" про замечание полковника, ветерана Куликовской битвы, в дневнике 10-классника: "Пришел на урок в штанах вероятного противника" (1984).
"Учился" в нашей школе (середина 50-х) крутой стиляга Янек: кок, пофигизм, галстук ниже колен с обезъяной на пальме, клифт с узкими подкладными плечами, брючки-дудочки, шузы на толстой белой микропорке.. Короче, все дела. Почему "учился" - в кавычках? Да учеба занимала Янека меньше всего, он был одним из первых представителей новой тогда профессии – фарцовки, по-современному - реселлинга.
Увы, в то суровое время, но справедливое время такого слова еще не ведали, даже слово "бизнес" употреблялось как ругательство в адрес загнивающего империализма. Коммерция называлась "спекуляцией", считающаяся ныне бонтоном педерастия - "мужеловством". А обслуживались эти пороки статьями Уголовного Кодекса. Разве что женщинам, учитывая послевоенный мужедефицит, выдающуюся роль в земляных работах и укладке шпал, делалась некоторая поблажка - лесбиянство деликатно называлось "шерочка-с-машерочкой" и уголовно не привечалось, вроде его и не было.
Вообще-то, выпрашивая тройки, Янек клялся-божился, что учебу очень любит и даже порой по ней тоскует. Однако у него с ней не складывалось, но о причине он не раскалывался на самых зверских педдопросах: ученье отнимало драгоценное время от бизнеса, да не имело никаких перспектив – он уже тогда зарабатывал куда больше инженера или врача, взятых вместе с учителем.
Естесствено, сам Янек был разодет не только в штаны вероятного противника, но и во все остальное, вплоть до носков, трусов и галстука. И всегда был весел (не по-нашему) и пьян (от чего-то импортного).
В чем еще Янек опередил свое время - он получил среднее образование не за 10 лет, как тогда было постановлено Нарообразом СССР, а за 12, как сегодня в самых передовых европейских странах. Как ему удалось? Явочным порядком, превратив нашу десятилетку (для всех) в двенадцатилетку (для себя).
А через пару месяцев после школы я встретил Янека с крутой пелоткой (тогда они назывались "хунами"), но в несвойственном для него глубоком унынии. Оказалось, загребали в армию. Я попытался утешить, дескать, пострелять дадут, заведешь новых друзей, в комсомол примут... Да и вообще служба тебе пойдет на пользу!
Янек вскипел: - Какая там в жопу служба! Не могу достать импортную пилотку!!
... Как там дальше сложилось у Янека с пилоткой, не знаю. Известно только, что угодил он в Венгрию в октябре 1956 года, в самое пекло восстания. Но не сомневаюсь: наш фарцовщик и совращенные им в это дело сослуживцы не стреляли в восставших, а наладили с ними взаимовыгодный бизнес. К примеру, меняя несъедобные патроны на очень съедобный венгерский шпиг, керзу на кожаные шузы, "Горилку" на "Палинку", рубли на форинты, и прочее. Когда же эта фарцовка с советскими воинами захватила всю Венгрию, восстание само собой рассосалось: бабло неизменно побеждает зло.
А дальше венгерские товарищи пошли верной дорогой под мудрым руководством Яноша Кадара, искреннего друга Никиты Хрущева, и свернули с этой дороги лишь после развала СССР, зарулив в ЕС. Там дошли до ручки, а сейчас снова восстали, но уже требуя социализма.
Тока хрена они, неблагодарные, теперь дождутся русских танков, которые бы снова вывели их на верную дорогу! И где взять для них социализму - у самих весь вышел. Да и Янек уже простой пенсионер в Пенсильвании, давно сменивший кок на лысину и предпочитающий для ее покрытия скромную американскую бейсболку с пелоткой Бритни Спирс.
После сокрушительного поражения республиканцев на выборах 7 ноября Джорж Буш (мл.) избегает встречи с папой. На случай такой встречи пресс-служба Белого Дома уже заготовила официальное заявление о падении Президента с велосипеда с крендельком во рту.
Президент Путин послал поздравительную телеграмму Бушу - с победой демократии в США. Увы, зря старался: телеграмма не дошла до адресата. И не потому, что тот не понял, а из-за того, что тамошняя почта давно похерила телеграф за ненадобностью.
Российскую демократию губит безбашенная многопартийность. Стране нужна двухпартийная система. Из партий, которые бы действительно отвечали коренным всенародным интересам: СДАТЧИКОВ СТЕКЛОТАРЫ и ОБМАНУТЫХ ВКЛАДЧИКОВ.
Как только в них сгрудятся малые, на первых же выборах все другие партии ураганом народного волеизъявления будут навсегда сметены с политической арены, а Дума, наконец, отвечать своему назначению и определению: депутаты начнут ДУМАть!
Вождем обеих партий должен стать Владимир Вольфович Жириновский. Только с ним россияне чисто конкретно сдадут накопленную стеклотару и вернут украденные вклады. Помоют, наконец, сапоги в Индийском и Атлантическом океанах, Мексиканском и Гудзоновом заливах, объедятся жаренными страусами да тушенными пингвинами. Однозначно.
В продолжение истории № 6 от 26.02.07 в "остальных" о накорме детей.
Была у нас родственница Вера, перевыполнившая норму "Матери-героини" процентов на 25. Вряд ли кого из деток она уговаривала есть, а тем более кормила с ложки – семейство-то было будь здоров, да еще и хозяйство – куры, коровы, свиньи, кролики...
Жили они в большом украинском селе, которое непонятно как влепленная хрущоба-пятиэтажка конвертировала в ПГТ (поселок городского типа). Все верины детки благополучно выросли. Здоровыми. Мордатыми. Работящими. Разлетелись кто куда. Нарожали своих детей. И на лето дружно сбрасывали нехилый десант бабушке-героине, уже больше чем двукратной. На воздух да здоровые харчи.
И вот после лета у бабушки Веры к нам в Киев заехал погостить один из внуков, 4-летний серьезный мужчинка, ровесник нашего питюти. И, обогащенный опытом выживания в кодле двоюродных братьев да сестер, сходу попытался установить главенство: врезал хозяину в ухо и забрал игрушку – слона на колесиках.
Питютя, который уже полжизни прозанимался боксом с личным тренером - отцом, пришел за советом: - Пап, Игорь меня ударил. Мне что делать? - Ударь обратно.
Питютя послушался – пошел и врезал гостю так, что сбил с ног. Помог подняться и спросил: - Еще?
Игорь засопел, задумался и важно рек: - Нi. Досыть. Ты – главный. И вернул слона на колесиках.
На этом мужской разговор закончился, пацаны подружились, а мой питютя снова пришел ко мне посоветываться: - Пап, можно подарю Игорю слона на колесиках? - Дари.
Трапезничали они, ессно, вместе. Игорь степенно вытирал ложку хлебом, собирал все крошки со стола, по-хозяйски удивляясь, почему не держим кур?
Но однажды на завтрак перед каждым поставили тарелку гречневой каши. Наш сразу приступил, аппетит у него был нормальный – много двигался, бывал на воздухе, плавал. Главное, ходил в садик. Там есть никого не уговаривали. Больше того, не уложился во время – еду отбирали. Кто-то из нянек увлекался выращиванием поросят на объедках детского садика.
А вот юный гость уперся рогом: - Нэ буду исты цю йобану кашу! Краще, падла, здохну...
Из чего мы поняли, какие волшебные слова бедная Вера говорила деткам и внукам для аппетита, вырабатывая у них верное отношение к еде: - Їж, падла, бо здохнэш!
"Как подкову, кует за указом указ: Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в глаз". О. Мандельштам. "Мы живем, под собою не чуя страны.. "
От кротов Януковича в секретариате президента стало известно об очередном готовящемся указе № 1290../бис/../заебис/..80579/ющ... , обязывающем всех жителей страны и дияспору в двухдневный срок начать думать по-украински. Контроль за выполнением Указа поручен СНБО, СБУ и министру обороны от москалей Гриценку. Невыполнившие указ лишаются украинского и американского гражданства, теряют право голоса, на работу, профессию и направляются на принудительное лечение – операцию по удалению мозгов, после которой начнут думать по-украински и поверят в трипольские черепки и великое голодоморное прошлое.
Избирательный штаб Ющенки после позорного провала в первом туре президентских выборов 17 января 2010 не закрылся: Роман Бессмертный сообщил, что «ведётся разработка вариантов на будущее».
И скока ж тех вариантов? Коллекция черепков Ющенки уже в Канаде. Упаковать вулыки да прочее наворованное - и в США? Опасно: скажут - мы тебя усыновили в наши сукины сыновья, отмазали от буцыгарни за твои делишки с банком «Украина» и прогоном бабок МВФ через кипрские оффшоры, мы твоё отравление Салом с немерянной горiлкой спонтовали за диоксиновое, бабла дали немерянно, бабу кадровую под тебя подложили. А ты, моль самостийная, голодоморщик клятый, страну в НАТУ привёл? Дольжность отстёгнутую просрал! А ну-кось, козёл, давай в компанию до Лазаренки – в буцыгарню!
Паковать вулыки и наворованное и к куму Сааку? Не, отымеют вместе с ним, сам сидит на чемоданах. Грузыны народ горячий, да ещё и опущенный Сааком. Не, попадёшь еще там под раздачу! До осетинскую кровную месть ещё никто не отменял, рано или поздно прирежут вместе с бандитом...
Мо в Румынию? Напомнить: я ж вам кусяру украинской территории - нефтегазоносный шельф возле Змеиного подарил ради дружбы с ЕС! Нет, вряд ли примут, мамалыжники неблагодарные, а чё, скажут, примеру Петлюры не последовал: тот, когда удирал, вернул нам нашу Бессарабию! Да им после быстрого расстрела своей семейной пары Чашусэсок грохнуть наше семейство Ющенок как два факса отослать!
И ваще в Эуропу дорога заказана, , суки-натовцв-еэсовцы выдали открытым текстом - не хотим видеть ни твою лузерскую страну, ни тебя, говнюка: надоел хуже горькой редьки да опозорил наш эуропейський выбор, после тебя ни одного нашего выдвиженца нигде не всунешь!
Остаться и сдаться на милость победителя второго тура президентских выборов? Так Жуля точно всё отберёт и по-бабьи жестоко накажет: эта сучара ой какая коварная, злопамятная да мстительная интриганка, все 5 лет вынашивала планы мести. Страшно подумать, чего задумала! Не меньше вышки, виселицы на Майдане али диоксина без дураков!
Добродушный Янык простит, но злой паскудный народ не спустит, и принудит Яныка послушаться Жулю. Так она точно всё отберёт и по-бабьи жестоко накажет: эта сучара ой какая коварная, злопамятная да мстительная интриганка, все 5 лет вынашивала планы мести. Страшно подумать, чего задумала! Не меньше вышки, виселицы на Майдане али диоксина без дураков!
Заныкаться в бандеровском схроне где-нить в лесу на Говерле? Так одно дело – воспевать бандеровцев-обитателей схронов, всех этих фашистских бандформирований УПА и ОУН, а другое жить там самому, iз чыстымы ручкамы, якi нiчого нэ кралы», и всё, что умеют - «нiчого нэ красты». Особенно там, где нечего красты. ... Не, схрон не канает!
Шо робыть справжньому свiдомому патрiоту?
О, маю останню надiю: я ж партбiлета далеко нэ ховав, ось моя рiднесенька ленiнська ксива! И диплом университета марксизма-ленинизма с отличием!! Пiду до Симоненка! Вышиванки – на подгузники в «Детскую больницу будущего», шоб не болтали, вроде мы с Катькой её обворовали. З шаровар нароблю червоних стягiв, заспiваю «Iнтернацiонал», добра пiсня! Може й приймуть взад? Чи в зад? Та все одно, абы парламентська недоторканiсть!
... Ще нэ вмэрла Радянськая Україна - в мине, Ющенкове, во всяком случае! Слава Росии! Слава героям Путину и Медведеву! Позор вашингтонскому обкому! Да здравствуют вечные, нерушимые українско-российская дружба и братство! Ганьба украинским буржуазным нацистам! Не было никакого геноцида украинцев – был всеобщий голодомор! Смерть НАТО! Далой ЕС! Мы - коммунисты, патамушта этого стоим! Шануймося!
Люблю читать отзывы посетителей в "Книгах отзывов" художественных выставок. Примечательные – записываю. Как по мне "Книги отзывов" - предтечи "Комментариев и Обсуждений" сайта "Анекдоты из России". Вот некоторые перлы из этих книг (орфография сохранена).
"... На картинах надо ставить стоимость. Настояшчий поклоник искуства должен знать не только автора, сужет и год рождения, но и цену кажному экспонату". От имени ветеранов труда бердычевской артели "Путь к коммунизму! " - парторг Гусельник М. Я.
"Посетили выставку. Картина горехудожника Мамкина "Шайба" - полная ж(замарано)... Нам такой хокей не нужен! " Хокейная команда "Авангард", вице-чемпион Ленинского района г. Автандиловска, Свердловская область.
"Посетили выставку. Экспозиция – таки да. Вентиляция – таки нет. " Семья Шрайбман-Гузенко c Одессы.
"Посетил выставку. " Прапорщик Гапоненко с Тернополя.
Всегда считал евреев лучшими патриотами России. В этом убедился и намедни, когда в Сан-Франциско выступил знаменитый бард Александр Моисеевич Городницкий. Среди зрителей – процентов 95 евреев-эмигрантов. Песня «Севастополь останется русским» вроде бы относится к Великой Отечественной войне, но почему-то сильно актуальна. Зал биссировал, а припев подпевали все.
По горячим следам игры Израиль-Россия. Про игру? Да хрен с ней, игрой, кого она теперь волнует? И ваще - мы что, никогда игр не видали? Сейчас куда важнее мировые последствия!
Ее Величество Королева Великобритании принесла официальные извинения Израилю за послевоенные препятствия созданию израильского государства и возвела в рыцарское звание защитника "Челси" и сборной Израиля Таля Бен-Хаима. Впредь он будет сэр Хаим.
Хиддинк в России тоже получил титул – "Каков Гус! ".
Англия, Палестина и Украина ликуют.
Сборная России в полном составе попросила политического убежища в Израиле. Обрезание провели сразу на поле.
Кабинет премьер-министра Израиля Ольмерта в полном составе отправлен в отставку. Премьером назначен главный тренер сборной Дрор Каштан, а все футболисты получили министерские портфели. В часности, вратарь Дуду Ават стал министром абсорбции, защитник сэр Хаим – обороны. Если этот смельчаки справились с Россией, то уж палестинцам они тем более дадут укорот.
Второй (после Путина) патриот России Абрамович кулаками выдавливал слезу и больно щипал Дашу, чтобы она тоже рыдала.
Ходорковский в честь поражения Израиля взял повышенные трудовые обязательства и теперь в каждую смену будет шить на пару рукавиц больше.
Билялетдинова весь репортаж на 401 канале США не спроста называли Биллом Ялет Дином - он уже явно игрок одной из команд английской премьер-лиги, а вдруг еще купят сами американцы на подмогу Бэтхему.
Путин срочно меняет план, и теперь $ 3 миллиарда с нанотехнологий переправятся на футбол. Правда, исполнители плана сохранятся те же. Но отныне все, чего будут творить, станет называться "футболом".
Плыву в комплекте намбэван - ласты, маска и трубка. За плечи мне сверху цепляется 12-летняя с гаком дщерь-восьмиклассница, типа покататься. На поверхности остаётся только она да ещё моя дыхательная трубка, которую пловчиха-на-папе в основном придерживает вертикально, но периодически ненадолго наклоняет, чтоб я хлебнул воды.
Ессно, воду в себя не пускаю, сразу энергично продуваю трубку, хорошенько фыркая. А у мадам пытаюсь выяснить, зачем шкодничает. - А мы по биологии будем проходить кашалотов, и я лучше всех расскажу, как он выбрасывает фонтан.
«Это смутно мне напоминает Индо-пакистанский инцидент". Владимир Высоцкий «Честь шахматной короны»
В Киевском гидропарке – аттракцион «Американские горки». В Америке точно такие называют «Русскими». Люди – одинаковы: просит душа чуда заморского!
И вот рядом с самым крутым виражом, где пролетающие деффки от страха визжат особенно страстно, собираются старички, божьи одуванчики, и хором подвизгивают деффкам.
