Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одном из киевских районов - Дарнице, на левом берегу Днепра, т. е. том же, где Россия, Китай.. , в светлом коммунистическом прошлом была столовая «Домашние обеды». И что же в этих обедах было домашнего? Да ничего, просто за дополнительный пятак перед трапезой следовало громко гаркнуть: - ЖРАТЬ, ДУРА! – И это сразу, по мнению администрации, конвертировало общепитовский обед в номинацию домашнего.
- Мамо, тато, будь ласка, скажить шо нэбудь батькам мого чоловика, бо вин ебэ мэнэ тилькы в жопу. Як за нього выходыла, в мэнэ очко було як 10 копийок, а зараз вжэ як 50! - Выбач, доню, та нэ станэмо ж мы сваритися из сватами за якихось 40 копийок!
КАК Я СТАЛ ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ ИНСТИТУТСКОЙ ОРГАНИЗАЦИИ ДОСААФ, ЗАСЛУЖИЛ ПОХВАЛУ МАРШАЛА И ПОЛУЧИЛ АНГАЖЕМЕНТ В СЕКРЕТАРИ РАЙКОМА
В председатели первичной организации ДОСААФ КиевЗНИИЭПа меня никто не избирал, а прямой наводкой кооптировал директор Алексей Иванович Заваров. Но мне этот пост достался немалой кровью. Правда, не своей, а донорской. Как это всё случилось?
В институте, где пахал сээнэсом, был День донора – желающие или уговорённые сдавали кровь. За это им полагалось два дня отгула - можно было впотребить сразу или присоединить к отпуску. Ещё причитался стакан красного вина, но это уже подлежало немедленному распитию.
А вот многие красны девицы отказывались. Не от отгулов, вестимо, а от вина. Вот тут к ним на помощь подоспел наш откреплённый председатель первичной организации ДОСААФ, рекомендованный райкомом ДОСААФ майор в отставке, Герой Советского Союза.
Биография у него – обычная геройская: в 1943 призвали 18-летнего парня. Вдохновленный подвигами Чкалова и других воздушных кумиров довоенного поколения, он мечтал стать лётчиком, ходил в аэроклуб и в военкомате предъявил клубную ксиву, попросившись бить фашистского зверя в небе. Просьбу уважили, отправили в лётную школу. Как отличника боевой и политической подготовки выпустили лейтенантом. Дали «Лавочкина» 5-й модели. Лейтенант приноровился сбивать вражеские самолеты и после выполнения норматива по количеству воздушных побед удостоился звания Героя Советского Союза. Вышел в капитаны.
После войны остался служить в родной истребительной авиации, но вот там его подстерёг и подбил Зелёный Змий, потому как всяк норовил выпить с героем. Человек он был добрый, деликатный и никого не мог обидеть отказом. И донеобижал до того, что отстранили от полётов, однако из армии не уволили, а повысили до майора да приставили к непыльной должности инспектора-ревизора.
Именно - непыльной, потому как влажной: там ему проливалось немало 40-градусной, а когда и покрепче влаги – известно, как принимают инспекторов ещё с «Ревизорских» ((с) Гоголь) времён. В общем, терпение начальства лопнуло, Героя списали в отставку, военкомат сначала определил отставника на курс принудительного лечения в ЛТП (лечебно-трудовом профилактории для хроников), а после выпуска оттель через ДОСААФ направили к нам откреплённым председателем первички.
Вестимо, квасить он не перестал, но принимал на геройскую грудь осторожно, в пьянстве замечен не был, хотя по утрам воду из институтского автомата жадно пил. По линии ДОСААФ к институту претензий не было, членские взносы сдавали вовремя, билеты досаафовской лотереи успешно распространяли. Короче, амбразуру он прикрыл. А вот в День донора сломался: унюхав халявное бухло, от которого отказывались скромные девицы, поспешил к ним на выручку.
Сильно навыручавшись, передвигаться он смог только на четырех конечностях. Подняться к себе на этаж выше по лестнице у него не было никаких шансов. И он направился к лифту, аккуратно под стеночкой, никого не трогал и никому не мешал. Сотрудники смотрели с пониманием, а Звезда Героя на нём висела в нормальном, вертикальном положении, несмотря на общую горизонтальность геройского тела.
Увы, по закону подлости он угодил под ноги бегущему директору. Я как раз был у того на приёме по нашему общему с ним изобретению – дирижопелю для строительства в районах вечной мерзлоты. Извинившись и посетовав на тяжкую директорскую долю - некогда даже поссать, директор выскочил, но до туалета не добежал - уссался, споткнувшись об Героя.
В отместку, что ли, за случившийся с ним конфуз могучий Алексей Иванович сгрёб щупленького Героя в охапку, затащил к себе в кьебенет, меня заставил написать «... по собственному желанию», а Героя принудил к подписи под заявлением. И сразу распорядился охране вынести на улицу без каких бы то ни было почестей уже совершенно постороннее для института тело Героя Советского Союза.
Затем, снова извинившись, директор заскочил в заднюю комнатку при кьебенете и поменял штаны. Но уже в сухих поостыл, одумался, спохватился: его передовой во всём институт остался без командира первичной организации Добровольного Общества Содействия армии, авиации и флоту СССР! Однако сокрушался недолго и оперативно решил кадровый вопрос за мой счёт (падла!), на пару минут отвлекшись от дережопелестроения.
- Вы подали на конкурс на замещение вакантной должности сээнэса! - прогундосил мне (блять, какая же вакантная – я ж на ней сидю! Пустая формальность – заместить самого себя), - А у вас нет подобающей общественной нагрузки! Я попытался возразить: - Как нет, а лекции в обществе «Знание»?" Директор не согласился: – Это на стороне, да какая в жопу общественная, если денюшки платют? К тому же ты, непонятно как влез в подполковники без рекомендации института. Нет, не виню, это как раз кстати: досаафовское начальство против твоей кандидатуры не возразит. Бум доплачивать полставки как совместителю. Наведёшь порядок, отшукаешь достойную смену - и адью!
Что ж, пришлось смириться, как бы теперь сказали, с ролью кризисного менеджера. Но об этом не пожалел: вышел в какие-никакие председатели, пришли пусть небольшие, тугрики, сподобился крутого халявного угощения в знатной компании и, главное, настигла настоящая слава всеукраинского масштаба... В общем, зашёл к начальству как соавтор будущего изобретения, а вышел ещё и настоящим командиром ДОСААФ большого и заслуженного коллектива, по армейским меркам, ну, не дивизии, но бригады - вполне.
Хозяйство, надо сказать, досталось мне разрушенное, как Ленину после гражданской. Мой геройский предшественник лет 6 пребывания у досаафовского руля пропивал не свои кровные, а спустил какое только смог казённое имущество: палатки, надувные лодки, пневматические винтовки, спортивное снаряжение, ... и даже колёса от мотоцикла! Не такое уж и малое имущество, и уже в качестве председателя я узнал, что ДОСААФ - далеко не бедная организация, как, например, общество защиты памятников, которые охраняются только законом, и даже любой птице на них насрать.
Да небедная вовсе не за 30-копеечные членские взносы - всего-ничего проверку лояльности. На самом деле ДОСААФу нехило отстёгивало министерство обороны по разным статьям, к примеру, на допризывную подготовку нужных армии специалистов. Организация имела свои аэродромы, стадионы, курсы вождения, промпредприятия и так далее.
В общем, я быстро разобрался в делах, доложил директору, недостачи покрыли из каких там резервных фондов института. Главное же, восстановил отчётность, заодно выявив идиотизм бюрократических форм, сохранившихся в первозданном виде с 30-х годов. Информация дублировалась, пересекалась, требовалось много просто излишней, противоречивой, устаревшей... Например, число ворошиловских стрелков или подготовленных кавалеристов!
Как программер, я упорядочил формы и предложил досаафовскому начальству, но оно подстраховалось – вот, на носу республиканская конференция, включим твоё выступление в программу. Выступишь с предложением, а мы одобрим в резолюции и примем к действию.
Так оно и произошло: выступил, раздолбал прототип, народ меня поддержал (всем надоело мудохаться с идиотскими формами), начальство – тоже. За само выступление и лихие ответы на наезды отставных красных конников сподобился крепкого рукопожатия и личной похвалы свадебного генерала и командира конференции - председателя ЦК ДОСААФ СССР, исторически первого трижды Героя Советского Союза, маршала авиации Александра Ивановича Покрышкина: - Реакции у тебя, парень, отменные. Рука крепкая. Жаль, не тому учился. Из тебя бы вышел классный лётчик. Истребитель!
После столь высокой оценки меня избрали в состав ЦК ДОСААФ Украины, предложили должность секретаря одного из киевских райкомов ДОСААФ. Я поблагодарил, но согласился лишь на разработку новой системы документации. ДОСААФ заключил с моим институтом официальный договор, где я выступил ответственным исполнителем, ещё наградили грамотой (хрен с ней!) и премией (это уже ничего!).
А после самой конференции удостоился приглашения на банкет для избранных в ресторане "Столичный", где усиленно угощали Покрышкина. Маршал оказался очень неприхотлив к закусу, довольствовался простой русской едой, как то блины с икрой, заливная осетринка, молочный поросеночек в сметане, котлеты по-киевски и т. д.
Я же на банкет надел военную форму и не прогадал - кроме нас с Александр Иванычем в обмундировании было несколько отставников, досаафовских функционеров. Маршал пересадил нас поближе к себе, чтоб не путались со штафирками, и нам перепало с барского стола побольше, нежели другим участникам банкета. Не зря же я читал лекции в обществе "Знание", политическое чутьё меня не подвело и в этот раз.
Советский же ас №2 и бухнул по-геройски, разоткровенничался, что на самом деле сбил не официальных 59 вражеских самолётов, а десятка на полтора больше. Какие сбил в группе, какими щедро поделился с боевыми товарищами, которым немного не хватало до геройского норматива. На несколько сбитых "Юнкерсов" сгорели документы. И даже из личного послужного списка не все угодили в официальный.
Конечно, мог бы и восстановить истинное число, но нельзя было опережать официально назначенного первым асом страны Кожедуба с 64 сбитыми самолётами. Хотя тому тоже не всё засчитали, например, 5 американских истребителей и бомбардировщиков, только взяли в неофициальный зачОт и пообещали дорисовать соответствующие звёзды на фюзеляже, когда начнётся война с Америкой. Серьёзные военные пацаны в этой войне не сомневались. Американцев официально сразу же из союзников перевели в вероятные противники. Очень вероятные, и у наших воздушных асов чесались крылья немедля померяться силушкой с американцами по-взрослому, однако это удалось лишь спустя 5 лет - в Корее. И не зря чесались - победили с крупным счётом.
Но самое приятное воспоминание маршала авиации товарища Покрышкина – как во время парада Победы 24 июня 1945 года на Красной площади в Москве он нёс знамя фронта, и его лично поприветствовал Верховный Главнокомандующий, тоже Герой Советского Союза, но единожды, товарищ Сталин. Рассказывая об этом своём самом военном эпизоде, маршал даже случайно опрокинул фужер, повторяя приветственный жест Отца советского народа (в общем) и командующего авиацией Московского военного округа Василия Сталина (в частности).
Конечно, личная похвала первого начальника, знаменитого трижды Героя, грамоты, премии, халявная выпивка-закусь на высшем уровне, лестные предложения - не хрен собачий. Но всё же главное - обо мне написали в газете «Правда Украины». В материале о республиканской конференции ДОСААФ - типа "... выступили товарищи: трижды Герой Советского Союза маршал авиации А. И. Покрышкин, секретарь ЦК КПУ [имяреченко], командующий ВВС Киевского военного округа генерал-полковник [имяреков]... «И ДРУГИЕ».
Поскольку я тоже выступал, «И ДРУГИЕ», несомненно, и обо мне - простом сээнэсе, сермяжном кандидате наук, скромном пиджачном подполковнике РВСН да по-маршальски непривередливом к простой русской еде боссе королевского пуделя белой масти Атоса I-го.
На конкурсе "Евровидение-2004" победила украинская певица Руслана. Россиянка Юлия Савичева заняла лишь 11-е место. Зато российские ветераны футбола разгромили украинцев -3:1!
... Вот так, братья славяне, хохлов на горло не возьмешь, а вот ногами забить - извольте вам пожаловать!
"Он даму держал на коленях и тяжко дышалось ему, есть женщины в русских селеньях не по плечу одному." И. Губерман."Иерусалимский дневник"
По семейной традиции, я мечтал стать строителем - не Светлого Будущего, а буквально: есть такая мирная профессия - строитель... Да не просто строителем, а инженером-строителем, и, наивно рассчитывая на добротные школьные знания и звание мастера спорта, "с пятой графой" сунулся в Киевский строительный институт, да еще в 1956 году.
... Это был год, в котором Израиль оказал существенную поддержку Англии и Франции в их борьбе с Гамаль Абдель Насером, соискателем высшей награды СССР – Золотой Звезды Героя с присовокуплением ордена Ленина. В это время он выполнял решение Политбюро ЦК КПСС о национализации Суэцкого канала. Израиль много помогал Франции, особенно разведданными, и в войне с арабами в Алжире. За что французы продавали Израилю самолеты и корабли, и даже помогли с атомным реактором в Димоне. Это уже потом пути борцов с арабской агрессией разошлись: как оказалось на поверку, не герой, а трус генерал де Голь сдался и бежал из Алжира, притащив в метрополию, кроме миллиона этнических французов, сотни тысяч арабов с исламом, гаремами и верблюдами. Заложив основы будущего французского халифата. А маленький Израиль успешно сопротивлялся арабскому давлению и, особенно победой в Шестидневной войне, "опустил" Великую Францию и утер большой нос дутому герою (и Сопротивления – тоже) де Голлю.
Как говорится, мальчик, который кричал королю, что он голый, не мог обидеть сильнее. Великий де Голль стал мелочно мстить: несколько ракетных катеров, которые Израиль оплатил Франции, были задержаны в портах. Когда же израильские моряки дерзко угнали свои же катера, обосравшийся «герой» осерчал не на шутку и вообще прекратил поставки необходимого Израилю оружия. Пришлось тайком покупать советское у «союзников» СССР, которым оно поставлялось бесплатно. Как подарок с братского стола нищего, но богатого социализмом советского народа. Сами же французы разобрались потом со своим «национальным героем» и коленом под зад выгнали его к едрене фене.
... Но все это было потом, а пока, в 1956 году мне, как маленькому человеку, который не творил историю, а страдал от нее, пришлось отдуваться за врагов СССР - судя по остервенению, с которым мне лепили тройки на приемных экзаменах! Потому в следующем году я пошел нормальным путем земляков с той же графой: уехал в российскую глубинку, меньше осведомленную о жуткой израильской агрессивности. А за пять лет учебы в славной Пензе я настолько привязался к этому милому городку, что после окончания вуза еще пару месяцев не мог расстаться и прощался с ним в лице одной милой пензючки - до упора Лишь когда иссякли силы, деньги и харчи, я, наконец, снялся на родину - в Киев, через Москву.
В проходящий поезд Куйбышев-Москва меня внесли вместе с другим таким свежеиспеченным инженером-строителем, киевским земляком-гармонистом, ныне бригадным генералом армии обороны Израиля. Семен тоже до упора прощался - со своей туземной пассией Варварой. Она относилась к категории обалденных русских баб (воистину - Варвара-краса, длинная коса), из-за которых удавливали цариц или даже отрекались от тронов, не дожидаясь пролетарских революций. Семен прожил с ней несколько последних лет, они приросли друг к другу, но официально воссоединиться мешали предрассудки обоих семейств, современных Монтекки и Капулетти - посконно расейского Варвариного и исконно еврейского - Семена. И они расстались...
В Киеве, на родном Подоле, через синагогу Семену нашли приличную еврейскую невесту. Да красивую. В общем, это не редкость, еврейки прекрасны, но их красота переперчена крутым нравом. И слава Б-гу, иначе бы всех растащили. Однако у жены Семена и характер был ангельский, у них быстро появился сын... Все шло путем, разве что жили в аварийной подольской развалюхе, мечтая о землетрясении хоть в четверть балла. А покинутая в Пензе Варвара оперативно вышла замуж за капитана артиллерии, преподавателя местного артучилища.
Казалось, лучшие воспоминания и чувства Семена да Варвары погасли, ушли в прошлое - ан нет, Семен вдруг ушел из дома, рванул в Пензу, развел там Варвару с мужем, венчался с ней в церкви да привез в Киев. И вновь встал на тропу добродетели, но как-то незаметно попал, как пел Высоцкий, "в сети Тель-Авива", и, под влиянием, что ли, вышеупомянутой Шестидневной Войны стал столь ярым сионистом, что ради выезда на землю обетованную развелся с любимой Варварой, вернулся к первой жене и с ней, гармошкой да сыном эмигрировал в Израиль. Там геройски воевал, выслужился, был ранен, контужен. Может, контузия встряхнула у него чего-то в гипофизе, плеснув в кровь C8H11N7 (открытие австрийца Кромбаха - фермент, определяющий чувство любви). И он снова развелся (в Израиле это уже не такой пустячок, как в Совке) и вытащил Варвару, которая, таким образом, из простой пензенской капитанши вышла в израильские генеральши.
Мои друзья ее видели, привезли привет... И подтвердили: таки генеральша, дородная и красивая! Семен же сморщился - то ли от жаркого солнца пустыни Негев, где построил дом неподалеку от дома Бен-Гуриона, то ли от героизма. А, может, от троекратно простившей Варвары, в ее яростном приступе последней женской свежести? И последнее время он чаще обнимает единожды любимую гармошку, чем трижды любимую Варвару.
... Но большой дом с историческим соседством, бригадное генеральство, героизм в борьбе с арабами, беготня от Варвары и к ней - все еще было впереди, а пока нас с Семеном, свежеиспеченных инженеров, внесли в проходящий поезд Куйбышев-Москва, следом занесли гармошку да корзину выпивки-закуски. Денег у нас было по пятаку - на метро до моей тети, что жила на Чистых Прудах, возле самого театра "Современник". В поезде я сразу праведнически уснул на голой лавке, а друг-Семен все наигрывал на гармошке, присушив к себе и нашей корзине проводника.
Я прерывал свой крепкий сон праведника дважды: первый раз, когда проводник, бесплатно, от всей души и потому - нежно, подложил под меня постель, по-матерински заботливо взбив труху в эмпээсовской подушке; второй раз - уже утром, под музыку вокзального гимна "Здравствуй, столица, здравствуй, Москва!" Но не от этой музыки, а скандала пассажиров, искавших проводника. Первое, что попало в мое поле зрения - его фуражка на полу.. А ее рязанский хозяин в обнимку с Семеном, будущим бригадным генералом армии обороны Израиля, нахрапывал на голой лавке...
Только лохи думают, что в олимпиадных танцах на льду шло соревнование за высшие места на пьедестале между США, Канадой и Россией.
На самом деле это был обычный еврейский междусобойчик двух тренеров – русско-американского, русского еврея Гены Карпоносова и американо-канадского, бывшего русского еврея Игоря Шпильбанда.
В итоге подопечные Шпильбанда заняли 1 и 2 места - Тесса Вирту/еврей Скотт Мойер (Канада) и Мерил Дэвис /Чарли Уайт (США), а Оксана Домнина/Максим Шабалин (Россия), Танит Белбен/еврей Бен Агосто оказались на 3 и 4 местах.
В конфиденциальном письме Петру Чеху, вратарю команды «Челси» и сборной Чехии, помещенном на «Ан. Ру» (№ 1 во «Всякой всячине» от 18.09.09, на «аликдоте» - http://www.alikdot.ru/epist/topitercheh/) я дал концептуальные советы, как тянуть время, когда команда выигрывает. И предупредил, чтобы Петр, даже если приспичит, не делал пи-пи на поле, сразу же где захотелось, а культурно отлил на штангу своих ворот. Увы, нашлись читатели, которые подвергли меня укоризне за саму мысль про пи-пи на поле.
А всего-ничего через неделю спортивной общественности стало известно, что швейцарский арбитр Массимо Бузакка, который 10 октября 2009 года будет обслуживать матч Россия - Германия, 12 сентября помочился на поле в ходе матча чемпионата Катара между чемпионом страны "Аль-Гарафа" и клубом "Аль-Хор". http://lenta.ru/news/2009/09/23/busacca/
Сам Бузакка объяснил необходимость справить малую нужду во время игры просто – приспичило, и он оказался перед нравственным выбором – приличия или трусы? Он спас трусы, принеся в жертву приличия. Учитывая, что Бузакка публично поссал в священный для мусульман месяц Рамадан, дорога на обслуживание матчей чемпионата Катара ему заказана.
За последний месяц швейцарский рефери уже во второй раз стал фигурантом скандала. 21 сентября Массимо был дисквалифицирован на три матча Ассоциацией футбола Швейцарии. Арбитра наказали за то, что 19 сентября, суд игру Кубка Швейцарии "Янг Бойз" - "Баден", показал болельщикам "Янг Бойз" средний палец – этот интернациональный жест обозначает «fuck you».
23 сентября газета "Советский спорт" написала, что Бузакка назначен главным арбитром матча Россия - Германия 10 октября в Москве. Дисквалификация, наложенная на судью, распространяется только на матчи швейцарских турниров и не помешает Бузакке обслужить эту игру.
Российская сторона потребовала, чтобы Буззакка выступал в памперсах – ему будет теплее, а зрителям и футболистам – спокойнее. Главной же интригой матча сборных России и Германии в Москве станет вопрос: кто усрётся на поле Лужников - сборная России, Германии или судья Массимо Буззакка? В общем, матч ожидается очень интригующим.
Очередь к кассе в Печерском супермаркете Киева. Поддатый мужик беседует с приятелем. «Вот, все жиды, все жидовское, без них шагу не ступить... » Доходит до кассы. - Сколько с меня? - Семь сорок!
Всегда считал евреев лучшими патриотами России. В этом убедился и намедни, когда в Сан-Франциско выступил знаменитый бард Александр Моисеевич Городницкий. Среди зрителей – процентов 95 евреев-эмигрантов. Песня «Севастополь останется русским» вроде бы относится к Великой Отечественной войне, но почему-то сильно актуальна. Зал биссировал, а припев подпевали все.
>>>>> Наконец ЭТО свершилось! Алик избавил мир от своего гнусного существования, написав и подписав себе смертный приговор. Теперь невидимые руки Ислама доберутся до его хлипкого горлышка. Flood>>>>>
Эх, убогое говнецо, размечталось! Так вот шейка у меня, к сожалению (проблемы с рубашками) - 44 см в вороте, а бицепс – 46. Оцени на глаз по фотке http://kimryg.narod.ru/alb_9_boxer.htm// И прикинь на своей мордуленции скока б у тебя зубов осталось, если б я разок приложился? Храбрый ты, гнида, заочно да анонимно.
А недомоченному в сортире Джаудет Абдуллаевичу Уч-Торту – стишок от нашего стола, отрывок из моей пародии на поэму Михалкова «А у вас? » (Кстати, быдло Флуд, поучись как делать пародии, не в пример твоим убогим потугам)
«- А сегодня к Муси маме Примотался мусульманин, Рвал на вороте рубаху, Клялся именем аллаха Иншалла да иншалла, Чтоб она ему дала. Нам его послать бы надо, Да грозился он джихадом. Но сказала мама: - Гад! Спрячь в ширинку Свой джихад. Оторву в неровен час! А у вас?»
http://www.anekdot.ru/an/an0308/p030818.html#2
И еще о моем отношении к самовзрывающимся зверькам уже в серьезной статье в Washington Profile - http://russia-alaska.narod.ru/Notes_and_Articles/Iraqi_question.htm/
Наконец, ты что, Flood, еще и член Аль-Каеды? Совсем пидар отъехал – пару месяцев отсидки себе обеспечиваешь. ФБР уж точно ТАКИХ шуток не понимает, потом даже не сможешь вонять – Алик тебя сдал, как ты вопил, будто я тебя выгнал из института.
Наконец, подтверждаю: Истории №17 от 04.05.2005, №15 от 05.05.2005, №2 от 06.05.2005 – мои, как это ни прискорбно Флуду.
Умные люди по стилю и содержанию видят, но для идиотов напомню. Тут уж претензии ко мне. А вот претензии Обоза – к «пародисту» Flood, это уж он наизголялся.
«С тоскою полною в глазах глядят мне вслед они Ведь у меня есть чёрный бумер он всегда со мной» Серёга «Черный бумер»
В 1973 году в Москве проходил Всемирный конгресс по координационной химии. Регистрационный взнос был, по тем временам, немалый: 60 рэ от основного участника и половина – на сопровождающее лицо. Оказалось, советских участников уравняли в правах с зарубежными: поселили в гостиницу «Россия», столовали вместе в одном ресторане в МГУ, в рамках культурной программы сводили в Большой театр... Ну, там ещё музеи в культурной программе...
Наконец, что важно в этой истории, для поездки по Москве можно было вызвать персональную «Волгу» с флажком твоей страны. К примеру, будь я тогда американец, воткнули б на капот звёздно-полосатый.
Доклады на конгресс были приняты и от профессоров и доцентов кафедры аналитической химии Киевского пищевого института, где пахала моя жена. Так они стали участниками, а несколько доцентов, включая мою супругу и её очень старшую коллегу Р. И., решили взять с собой в качестве сопровождающих лиц (имели право!) сыновей. Р. И. взяла с собой 17-летнего десятиклассника Юрочку, последыша (он сыграет главную роль в следующей стори про Конгресс!), а моя – нашего 9-летнего сыночка – «показать Москву – разогнать тоску».
Увы, с нашим не сложилось – его забрили на спортивные сборы по фигурному катанию. Но не пропадать же взносу – вместо ребёночка поехал евойный папашка, оформив командировку в ЦНИИЭПЖилища (институт экспериментального проектирования жилья), с которым в системе Госстроя СССР сотрудничал мой институт - КиевЗНИИЭП, а я привязывал комплекс расчета крупнопанельных домов цнииэповской лаборатории товарища Лишака к нашенской ТЛП - технологичекой линии проектирования оных домов.
И по утрам супруга отправлялась на заседания Конгресса, а я в ЦНИИЭПЖилища - выполнять задание по командировке. И для поездки в институт вызывал чёрную «Волгу». Водитель, как положено в выделенных Конгрессу машинах, вставлял флажок моей страны – СССР и к началу рабочего дня лихо подкатывал к центральному входу в институт.
В это же время приходил пешком директор института Рубаненко, который жил неподалёку и персональной машиной для явки на работу не пользовался. Когда мы пару дней одновременно прибывали трудиться на благо нашей великой Родины, ему стало любопытно, что эт за хмырь приматывает на чёрной «Волге» правительственного цвета, да ещё с флажком СССР?
Меня он спрашивать не стал, хотя я с ним здоровался, а он отвечал. Дал поручение Кому Надо навести справки, Кто Надо расстарался и выдал полную информацию – кто, откуда, зачем. Выяснилось – простой себе старший научный сотрудник из КиевЗНИИЭПа, командирован по договору с лабораторией товарища Лишака.
Вооруженный полной информацией обо мне, он вызвал к себе. Для приличия поговорил о деле, передал привет моему директору, и, наконец, задал вопрос, которым был заинтригован: где взял чёрную «Волгу» с флажком? Угостил высокопоставленный родственник, знакомый али ещё как?
Я честно раскололся про Конгресс, он засмеялся: - Во как евреи умеют устраиваться!
Ну, я виду не подал, хоть и не моё, а начальство, не поперечишь, даже если ты важно появляешься шишкой на чёрной «Волге» с флажком СССР, а он пёхает как простой смертный.
Он же, может, заметил, какая тень у меня на физии промелькнула: - Да не подумай, будто я антисемит какой! Сам – еврей - Борис Рафаилович, и видишь – вышел в академики архитектуры и прочая, устроился директором ведущего института Госстроя СССР.
Еще бы – в партию сгрудились малые, аргументов – нет, а злости – сами видите. Где уж тут быть разумному? Не врубаются в маленький парадокс: если Алик – один, а вы сгрудились – признание превосходства Алика явочным порядком. Как у Высоцкого – «40 душ истошно воют, раскалились добела...». И среди этой шпаны, заметьте, НИ ОДНОГО мало-мальски порядочного или разумного человека – автора хороших историй или толковых комментаторов. Тупая, агрессивная серятина с вполне предсказуемым поведением.
////отвечая подобным флуду, вы можете стать таким-же////
Ну, что Вы – подобным флуду надо родиться и прожить флудом лет 400. Мне это не угрожает.
////если вы ищете здесь справедливости, то зря. Ее здесь нет. Все за масками(никами)////
Справедливости не ищу нигде, слава Б-гу, справедливость – не мое ремесло. Это стая крыс боррррется за спррраведливость – всем быть одинаковыми серыми крысами.
////я надеюсь что некоторым будет стыдно////
Точно. Будет. Когда дойдет суть Проекта. Их роль в реализации. Да как они лоханулись.
Вообще же будущее за мной. И последнее слово тоже. Лай в коммах забывается на следующий же день и уходит в небытие. А сохранится лишь то, что я захочу оставить. И некоторым здешним шавкам продлю жизнь. Но уже без прикрас и в своем изложении. Литература – письмо в будущее. ******** А вообще, уважаемый jeen, как всегда, приглашаю связаться по е-мейлу kimryg@yahoo.com. На Ваши вопросы отвечу. Обещаю интересную информацию и кое что еще. Конфиденциальность гарантирую.
РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЗГЛЯД ПРОСТОГО БОЛЕЛЫ НА ЭПОХАЛЬНЫЙ МАТЧ «Арсенал»-«Челси», который состоялся в Лондоне 29.11.2009 года.
"Но впрочем песня не о нем, а о любви" А. Пугачева "Все могут короли"
"Оттого-то в скачках наших буйных дней, Ставят все не на людей, а на коней". А. Макаревич "Скачки"
Сразу предупреждаю – в моих впечатлениях много субъективного, кажущего, наносного. Потому публикую не на каком там сурьёзном сайте, а только в родных юмористических пенатах. Тем более, что речь не столько о футболе, сколько о большой трагической любви на фоне великой игры...
Эту встречу долго ждали, предвкушая заранее вкусное блюдо в исполнении лучших поваров, показывающих в этом сезоне впечатляющую игру. Ожидался матч смерти. Лондонское дерби. Ну и ещё много локальных подтекстов.
Лондон, как положено, на дерби своего имени подготовил настоящую лондонскую погоду: холодный проливной дождь, туман... лайнсменам (боковым судьям) вставили в глаза противотуманные линзы, а мяч оснастили пожарной сиреной, чтобы его можно было обнаружить и на слух. Но – лондонским ли болелам бояться дождя? Стадион канониров «Эмирейтс» был переполнен, а болельщики команд разделились примерно поровну. Хотя формально «Челси» был в гостях, для него игра проходила по графе «выездных матчей».
Перед началом основного действа произошла очень трогательная встреча тренеров команд – Аrsen Venger (Сеня Мадьяров – в переводе с великобританского) и Karlo Anchelotti (Карл Анчоусов - в переводе с итальянского). Задолго до дня встречи они усиленно обменивались любезностями, признаниями в любви, и бросились друг к другу как любовники, влюбившиеся по переписке на сайте знакомств, во время первого очного свидания.
Я даже испугался за нашего скромнягу Карлу, любителя женщин и других семейных ценностей, - как бы его не совратил похотливый француз: Арсен принялся сладострастно обшупывать большую жопу Папы и чего-то нежно мурлыкать на ушко. Всё, думаю, пипец, приплыли! Щас уведёт в раздевалку, надругается, но, самое ужасное, конвертирует ожидаемый принципиальный поединок в пошлую договорную игру.
К счастью, обошлось, болелы «Челси» вернули Папу Карло на землю, вопия: «Папа, на кого покидаешь нас? И команду!», «Лучше трахни команду этого развратника на поле!», "Вставь ему трижды, всухую!" и т. д. Может, Сеня и Карл и не состояли в любовной переписке, а просто у развратного француза могла вспыхнуть страсть до нашего Анча с первого взгляда на его кокетливый, очень весёленький вязаный капорочек, который Карло натянул на голову. Хотя, как по мне, подобный головной убор ни на что натягивается. Ну, у богатых, особенно во время лондонского ливня, свои причуды, и с ними (причудами, а не богатыми, впрочем, с богатыми тоже!) приходится считаться.
Зато футболисты повели куда себя скромнее – только обменивались многозначительными рукопожатиями, в конце концов не чужие люди, те же Ashly Cole (Ёж-ли-Кол?) и Nikola Anelka (Коля Анилин) поиграли и в «Арсенале». Коля вроде давно, по глупости и молодости лет, Ёж-ли-Кол - позже и, видать, дольше, потому как болелы арсов Ежа освистывали всю игру, Колю же только временами. А William Gallas (Виля Галкин) три сезона отпахал в «Челси», оставив о себе добрую память. Что ж, не зря, к примеру, футболистов ЦСКА называют «конями». А разве другие не кони, часто меняющие конюшни - кто из-за овса, кто из-за конюха или стойла?
Но, думаю, главное объяснение скромного поведения игроков при встрече – они не гнали картину, предвкушая больше полутора часов изощрённого секса на поле с главным фетишем – футбольным снарядом. Тут тебе разные формы извращений – от садомазохистских занятий друг с другом (всякие там подножки, хватания и удары по гениталиям, совместное валяние на мягкой травке) – до самых крепких объятий и страстных поцелуев партнеров, доставивших высший футбольный оргазм – гол!
... Как проходила игра - уже обсосано, рассосано и засосано во многих сурьёзных комментариях. Вестимо, вначале положенный стартовый нахрап хозяев, сразу попытавшихся доказать, кто хозяин на поляне, а потом и в Лондоне, а там и в Премьер-Лиге - если удастся перехватить лидерство у «Челси». Синие на этом отрезке матча укрепили оборону, Анчелотти явил британцам фирменный, как спагетти и пицца, итальянский «катеначчо» (бетон), потом отладили связи, провели разведку боем - и уже чуть не в первой кинжальной контратаке Коля Анилин вышел тет-а-тет с вратарём арсов Almunia (Аль Муня я?), то есть с Муней.
Тот попытался запугать Колю, бешенно размахивая руками, ногами и оглушительно хлопая веками выпученных глаз. Коля не успел даже предупредить «Муня, не нервируй меня!», как его догнал, страстно обхватил и очччень сексуально завалил на мягкий газон защитник Sagna (Саня). И это на глазах ревнивого Венгера, потому как скорее всего именно похотливый Арсен заставил смазливого, с бабским личиком чёрного Саню завести косички и выкрасить их в белый цвет, оборотившись хорошенькой «девочкой». Болелы «Челси» справедливо кричали Сане «Пидарас!», но это лишь добавило ему гордости за свою ориентацию и любовь главного трэнэра «Арсенала» - «Хозяин меня любит!» ((с) «Белое солнце пустыни»). А «трэнэр» в переводе с идиш – ёбарь.
Конечно, эпизод прекрасно видел и судья Аndrew Marriner (Андрюха Матроскин), но оценил его не с судейской, а своей, гомосятинской точки зрения, и ни положенный за «фол последней надежды» пеналь, ни удаления "любовницы" Венгера не последовало, хотя ранний гол мог бы сразу охладить пыл туго заряженных канониров, и «Челси» не пришлось передавливать их ещё с полчаса...
... Пока в общем-то до этого эпизода праздношатающийся по мокрой поляне и продрогший от холода Didier Drogba (Додик Дрожжин) не отвлёкся от приклеившегося к нему заха Tomas Verveleen (Тёма Вырвилеин), и откликнувшись на пас Коула, аккуратно перебросил снаряд в ворота в самую притирочку с правым перекрестием верхней и боковой штанг.
Вестимо, такой гол - грубое оскорбление вратаря, когда нападающий даже не напряг себя размашистым ударом в цель, а просто буднично переправил мяч в ворота. Подобно настиравшейся, наварившейся и навозившейся с детьми домохозяйке, которая вяло отдаётся пьяному мужу, не имея ни сил, ни желания перенести это семейное мероприятие на другой день. Вот и оскорблённый Аль Муня не просто не стал ловить эту бабочку, но и гордо отвернулся в другую сторону, типа: да подавись ты этим голом! Тем не менее такой гол - он и в Африке гол, и счёт сделался 1:0, понятно в чью пользу.
А через пару минут самые отчаянные арсы Саня и Тёма (Вырвиленин) почти в своей вратарской вступили в борьбу между собой и тем же Додиком Дрожжиным (Дрогбой) за мяч. В итоге острой схватки мячом завладел Тёма и направил его в то же место, что и Дрогба в предыдущем голевом эпизоде. Забегая вперёд, скажу, что этим своим автоголом Тёма помешал хет-трику Додика в этом матче. А Аль Муня дружески потрепал автора автогола по жопе, мол, молодец, что не дал забить говнюке Дрогбе.
Кстати, этот автогол случился уже в конце первого тайма, и команды ушли на перерыв при счёте 2:0 в пользу, тут уж нечего скрывать,- «Челси». В более благородных нежели футбол шахматах, да простят болелы, в такой ситуации проигрывающая сторона сдаёт партию, не возобновляя игры. Так и в не менее благородном виде спорта, даже больше не спорта, а прикладного искусства - боксе, тренер проигрывающего-с-явным-преимуществом выбрасывает на ринг полотенце. У нас же на "Эмирейтс", скорее всего, ради тех же болел, матч продолжился и после перерыва.
Что же в перерыв возбужденный развратный Арсен в раздевалке сотворил со своими подопечными? Легко догадаться, чего, куда и кому вставил, если вихляющей походкой пидоров на поле вышел не только Саня, но ещё и многие другие игроки. Исключением вроде стал Я ль Муня?, которого Сеня нервировать убоялся, да наш Andrew Arshavin (в переводе с великобританского – Андрей Аршавин).
Шава Венгеру не дал, мотивируя головной болью и депрессией после позорного проигрыша сборной России словенцам. Да и русские ещё не готовы к такому достижению истинной демократии как педерастия, а в Советском Союзе за неё вообще сажали по статье УК "Мужеложество".
На этой же, видать, и национальной почве Шава нашел общий язык с сербом Branislav Ivanovich (Броней Ивановичем) – православные сербы не в ладах с католиками-словенцами, те из-за этого отделились после небольшой войнушки. Мощный Броня взял хиленького Андрюшу под свою опеку и за всю игру ни разу не дал потоптать никому из могучих лондонских негров-одноклубников. За это Шава, когда к нему попадал мяч, сразу отдавал его Броне или направлял игроку "Челси", которого ему указывал друг-покровитель.
А в начале второго тайма, имея преимущество в пару голов, «Челси» уступило наступательную инициативу, предоставив «Арсеналу» возможность спокойно позащищаться. Конечно, многоопытный Арсен сделал замены, чтобы переломить ход поединка. И пошёл ва-банк: вместо четырех полузахов и одного напада добавил ещё двух нападенцев к Eduardo da Silva (в переводе - Эдик и Сильва, Эдик – для всех, а Сильва - для Венгера). Сразу после перерыва Арсентий поменял Кинг Конга (погоняло - Сонг Билонг) на быстроногого Teo Walkott (Толя Стенной-Кот), а чуть позднее сильно меня озадачил, заменив Карлоса на... Карлоса (!?).
Сам же единственный с начала игры напад Эдик (Eduardo) за весь первый тайм и потом – второй, ничем не блеснул, каждый раз падая в обморок при виде капитана «Челси» John Terry (Тёртый Иван). Единственный же удар по мячу ему удался, когда снаряд находился в руках вратаря "синих" Peter Cheh (Петр Чех). Ну, ещё Эдик оказался на удивление глуп – и это при том, что очень похож на еврея!
Зато замены Папы Карло мне понравились больше. Видать, кто-то ему сказал, что в команде перебор Коулов (20% полевых игроков "синих"), и он начал потихоньку их сплавлять. Сначала поменял Джо на свеженького Деку, а то подуставшим крупным ребятам стало впадлу гоняться за шустрыми пулемётчиками. Деку таки зажёг товарищей по команде своими неточными передачами: им приходилось изрядно напрягаться, чтобы исправлять его огрехи.
Когда же до конца встречи осталось времени минут 10 - основного и, если по-честному, минут 20 дополнительного, Папа заменил второго Коула - Эшлика на Paulo Fereira (Павла Фёдорова). Мне замена понравилась: Павел сильно похож на Бандераса, а я только перед этим посмотрел фильму с его участием, где он сначала с убойной китаянкой Люсей ссорится, а потом находит общих врагов, общий язык и обретает упущенную ранее семью.
Наконец, третью замену Папа приберёг почти до конца и использовал для очень уж возбуждённого Дрогбы, отоваренного «горчичником» - пока Вырвиленин беспардонно пихал Дрогбу, судья «не замечал», а стоилу Дрогу легонько отпихнуться обратно (от чего Вырвиленин проскользил по мокрой траве каких-то метров 15) – всё, на тебе book! И второй горчичник уже бы сопровождался красной карточкой, а это дисквалификация на три игры. Дрогба же без игровой практики скисает, этим его чуть не сгубил предыдущий тренер, бразильский Пляжник Сколари.
А что же так возбудило вроде бы внешне невозмутимого Додика, имеющего погоняло «Царь»? Само собой - забитый со штрафного гол-красавец, которым он оформил победу своей команды как бесспорную (3:0!) - для всех, кроме хитрожопого Венгера. По справедливости, этот успех должен быть разделён Дрогом на три равные части. Одну треть - со своим партнёром по команде и земляком по Африке Michael Essein (Мишей Есениным), другую - с воротчиком красных Аль Муней.
Миша вступил в борьбу с Вырвилениным и Фабричным (Фабрегасом). Они его взяли в "коробочку" и всё таки сумели завалить, хотя после босоногого детства в Гане, где Сеня спокойно бегал по крутым стволам колючих мохнатых пальм, на мягком английском газоне на ногах он держится крепко. Заработанный им штрафной Лэмпард уступил пробить Дрогбе, которому в этот день явно пошёл фарт. Как анкиному чапаевцу Петьке в карты, когда тот прознал, что в Англии джентльмены верят на слово.
А вот почему к справедливой делёжке успеха забитого мяча след привлечь и вратаря Аль Муню? Да тот категорически неправильно выбрал место в воротах: прекрасно же видел, куда залетели уже два мяча в этой игре – от Дрога и от своего Вырвиленина: в правую девятку ворот. Вот там и стань, поплюй на перчатки (для усиления влипчевости), подыми руки да так и стой, болван, и терпеливо жди - мяч сам влетит в уже привычное место как к себе домой. А что сделал этот фраер? Встал чёрт те где да ещё стенку из футболистов поставил косо и криво, как пьяный русский каменщик. Да, врать не буду, бросок у него получился красивый, своевременный, можно даже сказать, стрёмный. Но бесполезный: не хватило высоты, дальности и скорости полёта.
Мне же как болеле «Челси» осталось только пожалеть, что такой гол-красавец увидал мало кто из болел арсов – уже минут за 15-20 до конца основного времени они принялись стройными колоннами дружно покидать трибуны «Эмирейтса». Скорее всего, ломанулись в кассы вернуть бабки за билеты: игра своих футболистов им очень не понравилась, и они сочли затраты на билеты зряшной тратой кровных фунтов стерлингов, а у рачительных британцев каждый стерлинг на учёте.
Я таких болел не понимаю, с командой надо оставаться до конца, в радости и горе, в конце концов ребята старались. Команда неплохая. Я вон, да, болею за «Челси», но симпатизирую тому же «Арсеналу» - играют красиво, в открытый футбол, без подлянок, чем грешат манки. Венгер, хоть и пидарас, но славный малый, хороший тренер, с нервом. Симпатичны мне и ливерные с красавцем, испанским грандом еврейского происхождения Рафой Бенитесом, я бы их оставил в топ-четвёрке АПЛ, пусть хоть 5-м номером. В конце концов "Ливерпуль" заслуживает признательности челсиянцев уже хотя бы за подаренные очки.
Люблю и «Вест Хэм» - там заправляет бывший наш игрок и тренер Джанфранко Дзолла. Симпатизирую «Тоттенхэму» - его тренирует Гарри Рэднапп, родной дядя нашего Лэмпарда, а сам Гарри такой же рыжий, как наш воротчик Петя Чех. Наконец, в последнее время обеспокоился и судьбой «Портсмута», желая ему сохраниться в Премьер-Лиге: там взялся за руль наш бывший тренер Авраам Грант, всегда вызывавший у меня симпатию, и защитник Таль Бен Хаим.
И всех мне жаль. Я бы поделился победой и с арсами. По-совковому – нам нужна победа одна на всех. А вот в проклятом капиталистическом мире торжествует эгоизм, и она достаётся кому-то одному. В этот раз – «Челси». Да и с «Арсеналом» получилось не совсем складно: в апреле этого года в гостях нанесли ему поражение 1:2, выставив арсов в полуфинале из Кубка Англии. Венгер тогда объяснил – СЛУЧАЙНОСТЬ. Затем вжарили уже крупно - 4:1 в чемпионате АПЛ. Венгер объяснил – СОВПАДЕНИЕ. А вот теперь слив с крупным счетом. Теперь Венгер объяснил - погода, мокрое поле, купленный судья плюс невероятная пруха Дрогбы. Нет уж, дорогой мусью: назовём своим именем - это уже ПРИВЫЧКА!
А плохие привычки, например, публичное ковыряние в носу или в жопе, надо искоренять. Бог в помощь – и нас, болел, ждут увлекательные встречи. Например, как сегодняшняя - 95 зрелищных минут, включая 5 добавленных - вместо положенных ещё минимум 15-20, которые ушли на многочисленные разборки и вынос покалеченных тел и долгое изучение НЛО, запущенного в нашего Лэмпса болелами арсов. НЛО оказался фотоаппаратом, который судья не смог опознать из-за малых размеров и отсутствия треноги.
А в несправедливо коротоком времени продления матча? Судья Матроскин и в этом пошел навстречу хозяевам, они вообще умоляли его дополнительного времени не давать, очень уж стыдно было оставаться на поле, да ещё брошенными своими болелами на сочувствие сентиментальных джентльменов вроде меня - болельщиков аристократов.
Наконец, мои впечатления будут неполными, если не скажу пару тёплых слов про Петра Чеха: именно своей уверенной игрой в рамке и на выходах он много сделал для победы команды, оставив ворота сухими в самую мокрень. Вестимо, при счёте 3:0 Петя стал очень дорожить мячом, и когда он к нему попадал, насухо протирал каждый шов. Видать, вспоминал детство, когда ему купили первый настоящий мяч, и он его так же лелеял. Увы, нежные воспоминания детства несколько раз грубо прерывал свистком невоспитанный Матроскин.
Хотя Арсен Венгер остался очень недоволен его судейством (а кто ж может быть доволен при таком поражении?), судил он более-менее по-божески. А неназначенный пеналь потом компенсировал "Челси" незасчитанным голом Шавы, потому как Шава запихнул его в ворота непонятно каким местом во время свалки, в которой Фабрегас выбрасывал ноги повыше деффки из канкана, запугивая самОго железного Чеха в танкистском шлеме, а его подельник, шухерной Эдик (да арсеновская Сильва) вышибал скользкий мяч из петиных рук, пытаясь хоть по-какому оправдать амплуа центрнапада... Вестимо, такое циничное групповое ограбление века судья Матроскин простить уже не смог при всём желании помочь арсам.
... И, наконец, о главном - а как же любовь Карлы и Арсена? Сентиментальный итальянец действительно влюбился в элегантного француза, похерив свою нормальную ориентацию - и на старуху бывает проруха. Он испытывал жуткие угрызения совести за невольно нанесенную обиду - ему так хотелось проиграть, обрадовав любимого, но его подвела команда, не выполнив тренерской установки.
Да, фланги "синие" таки уступили "красным", те туда врывались, но тут же к ним рефлекторно бросались защитники "Челси", мешая приблизиться к воротам или сделать точную передачу. А уже после даже удавшейся передачи они чуть не всей командой отбирали мяч и шли в глубоко эшелонированную атаку двойным ромбом.
... По давно заведенному англичанами как родоначальниками футбола ритуалу, в конце игры тренеры обмениваются джентльменскими рукопожатиями. Карло попытался воспользоваться этим ритуалом и бросился к любимому, чтобы повиниться, посочувствовать, и, может быть, в тот же день отдаться. Увы, Арсен лишь официально попрощался, резко отвернулся и отправился с поля прочь. Коварно кинутый Карло ещё успел трагически спросить вдогонку: - Арсен, а как же наша любовь? - Наша любовь исчерпана! - сухо ответил Венгер, оскорблённый в лучших футбольных чувствах, а для него футбол важнее личной и сугубо личной жизни.
Вызывает вопрос Ваша дихотомия: дурак или гений. Вообще-то между ними – множество промежуточных состояний. В числе опусов я присылаю сюда и немножко дидактических историй. Чтобы, по возможности, не повторяться много раз. Одну из таких советую Вам прочитать. «МИР – ПРЕКРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК! » http://www.anekdot.ru/¬an/an0402¬/t040204.html¬#11. Надеюсь поколебать Ваше мнение. И тогда, возможно, продолжим разговор.
В своё время придворный кремлёвский поэт Роберт Рождественский, издав чего-то очень комсомольского, разбогател, купил массивные золотые часы и обмывал дорогую покупку в ресторане Дома литераторов. К нему подсел Михаил Светлов, тогда уже спившийся: - Старик, давай пропьем хотя бы секундную стрелку!
Недавно просмотрел кинофильм "Золото Маккенны". Вспомнилась история 15-летней давности...
... Во ВРУ (Верховную Раду Украины) уже нэзалэжного созыва попал депутат, борец за права шахтьоров. Его первым трофеем в борьбе за них стала шикарная трехкомнатная квартира в Царском хуторе близ нашего дома на Собачьей Тропе. Вторым – иномарка, и т. д.
Меня свёл с ним королевский пудель Атос Второй - это несдержанное жЫвотное постоянно приставало к пану депутату с сексуальными домогательствами. То ли чуял в нём гомика, то ли подозревал настоящую суку. А мне приходилось извиняться за необузданное сексуальное поведение пса. Кобель, понимаешь!
Под впечатлением трофеев, что ли, он (шахтьорский депутат, а не мой кобель) проявил инициативу и внёс законопроект – потребовать у Великой Британии золото украинского гетмана Павла Полуботка, который вроде притырил его в Английском банке в 1723 году, а скупые англосаксы зажилили.
Украинский поэт Владимир Цыбулько посчитал, что если восстановить справедливость, вернуть наше золото и поровну поделить, то каждому пересiчному украинцу достанется слиток весом в 38 кило.
ВРУ распорядилась создать специальный комитет, возглавленный академиком П. Т. Троньком, который зачастил в Лондон. А мой знакомый прочно встрял в это золотное дно, стал замом Тронька и тоже часто мотался в Англию будто в разведку, а резидентом разведки - куда заныкали золото, оставил свою дочь по легенде обучения в какой там экономической школе. Кроме того, своему свату он купил дом в Лондоне напротив подозреваемого банка с поручением - тайно следить за попытками переправить золото Полуботка в другое место.
И вот встречаю его как-то на Собасьей Тропе – он весь в золоте: массивные золотые часы, жирный перстень, золотое распятие на бычьей шее, браслеты... И даже носочки штиблет вроде как золотые. Я неслыханно обрадовался:
- Отец, шо, таки нашли золото Полуботка? А где я могу получить 114 кило на свою семью?
... Прошло ещё 15 лет нэзалэжности, но свою часть из золота Полуботка так и не получил. Впрочем, как все украинцы. А сейчас Украина потребовала от России вернуть золотой клад другого гетмана - Мазепы. Может, и мне вернут все золото сразу? Эх-ма, вставлю себе золотые зубы в 4 ряда и буду жрать за двоих депутатов!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба Британiї та Росiї - вкрадачам українського золота! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
21 августа 2010 года в жизни чешского вратаря лондонского "Челси" Петра Чеха произошло важное событие: он наконец-то получил время изучить снаряд, который ловит, отбивает или выбивает – футбольный мяч. Когда это случилось?
В добавленное время при счете 6:0 в игре с «Уиганом», когда всем всё стало ясно и до феньки: у иуганцев отыграться уже не было никаких шансов, игрокам "Челси" надоело забивать, а арбитр отнёсся к Петру с пониманием и даже завистью – у самого такой возможности никогда не было и не будет. Да и сам был непрочь тоже потянуть уже ничего не решавшее время.
А Пётр чуть не целую минуту внимательно, дотошно, вертел мяч в руках, рассматривал с разных сторон. Сняв перчатки, царапал ногтем. Нюхал, бил пальцами как по арбузу и прислушивался. Да так увлёкся этим занятием, что прозевал финальный свисток и долго не отдавал понравившийся предмет арбитрам.
Позднее Пётр признался, что никогда не забудет этот самый знаменательный день в своей карьере.
1987 год. Научно-технический прогресс (НТП) объявляется панацеей от всех бед расползающейся экономики Советского Союза, главным рычагом ПЕРЕСТРОЙКИ. Вот только за этот рычаг ухватиться поудобней и тогда сразу догоним и перегоним...
По всем министерствам, ведомствам и организациям Советского Союза разослано так называемое «Письмо 4-х», за подписью председателей Совмина, Госплана, Госстроя и ГКНТ (Госкомитета по науке и технике). Письмо разверзло хляби небесные: ученый, инженер, которому было чего внедрять в производство, мог получать практически неограниченное число окладов штатного расписания.
Заключай договоры, внедряй свою разработку и получай долю прибыли от внедрения. Начали скромно – по 2-3 оклада, но аппетит приходит во время еды – дошли до 20-30. Не только мы, а практически все проектные и научно-проектные институты, заводские лаборатории – в общем всяк, кто имел отношение к реальному НТП.
И тут взбухли партийные органы – как это так, какие-то там сраные инженеры-ученые получают больше их, цвета страны! Подрыв, подкоп, происки, контрреволюция. Как обычно, сначала грохнул главный калибр Партии – газета «Правда» с ужастиками, как где-то как-то какие-то проектировщики получали 39 окладов, и, наконец, 43 -!!!.
У нас в институте состоялось расширенное заседание Ученого Совета по материалам критических замечаний газеты «Правда». И по ходу у кого-то возник вопрос: а кто же в институте больше всех получает? Все затихли, я тоже навострил уши – интересно, кто же эта ушлая падла?
И вдруг директор называет мою фамилию...
... Совещание кончилось к концу рабочего дня. Лифтом я вообще старался не пользоваться, и, в этот раз, спускаясь с коллегой по лестницам, со второго этажа узрел гудящую толпу сотрудников в холле. Коллега спужался: - Ну, никак тебя поджидают – будуть бить!
... Оказалось проще – заклинило выходную дверь, люди поспешали домой, и кому там какое что стало до меня с моим «больше всех»?
Юлия Владимировна, оранжево продувшись со своей "демократической каолицией" в любимую с детства игру в "жопки", теперь гудит в дудки и пускает бумажные самолетики в чужую коалицию - антикризисную.
Нет, что что, а актриса супер: и драматическая, и комическая, b музыкальная эксцентричка, и клоунесса.
Но и не без политического чутья: это ж надо отыскать такую уникальную страну, где с такими актерскими данными можно стать и лидером парламентской фракции, и сделать скока там ходок в премьеры.
Слава Українi! Славо героям! Кохаймося! Мы українцi, бо мы того вартi!
Юлия Владимировна так вожделеет кресла премьера, что ни о чем другом не хочет слышать. И даже если по полной справедливости у нее отберут наворованное и посадят в каталажку, она все равно будет недовольна.
В ООН циркулируют слухи о досрочной отставке Кофи Аннана – прямого виновника ливанской войны. На родине "героя" в Гане уже отстрелили всех обязьян на его пальме, с которой он слез в генсеки ООН.
И ВНОВЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ БОЙ! АЖ СЕРДЦУ ТРЕВОЖНО (В ГРУДИ)...
Говорят, война считается законченной, когда похоронен последний солдат. а любой спортивный турнир – когда выплачены последние премиальные футболистам. Увы, в этом смысле футболисты сборной Украины с ЧМ-2006 еще не вернулись.
Лет в 16 подрабатывал летом в киевском СМУ "Академстрой". Мы ремонтировали институт биологии АН УССР. С крыши увидал - в окне среднего этажа сияла какая-то розовая лысина. Подумалось - муляж или живой чел? Из любознательности капнул чуток цементного раствора на лысину, она вдернулась в окно, а я смылся.
И вовремя – тут такое началось! Оказалась, лысина принадлежала оччень уважаемому академику, завотделом пернатых, Герою соцтруда, депутату, лауреату и прочая. К счастью для меня, виновника не нашли, а самому признаться – да никогда!
Зря, что ли, меня воспитывали несколько поколений советских писателей на примерах героев, стерпевших любые пытки, но ни в чем не признавшихся любым оппонентам!
А спустя лет 15, будучи уже сам ученым, и даже лауреатом, то да се, да прекрасным семьянином, снюхался с одной аспиранткой-биологом, да рассказал ей ту самую биологическую историю, когда поступил как птичка, капнув на почтенную лысину биоакадемика.
Слушательницу этот биологический эпиход в моей биографии страшно развеселил, я даже спужался – уж больно неадекватно прореагировала. Ну, смешно, но не столько же, чтобы, опережая события, броситься мне на шею в слезах то ли радости, то ли еще чего... Да пригласить в тот же день в гости.
Тут я опять спужался: родителям, что ли, представить? Семье? А на фига мне это надо – у меня уже была своя семья, и ничего менять в своей жизни не собирался.
Но аспирантка меня успокоила, типа, не дрейфь, не по этой теме, и не к родителям, а к дедушке, он давно хотел с тобой познакомиться. Тут уж я не понятках – откуда дедушка мог ваще обо мне чего знать, если с внучкой мы познакомились всего ничего месяц тому назад, а жили и того меньше?
Приходим – божий одуванчик, лет 85, книги-книги-книги... Крутая квартира... Короче, дедушка оказался тем самым академиком, которого я тогда сподобил по глупости и любознательности младых лет.
... Оказалось, 15 лет тому назад, в момент, когда челядь принялась протирать академическую лысину, думая - от гуана, обнаружилось, что оно какое-то странное. Присмотрелись внимательнее, принюхались, попробовали на язык, провели анализы – пришли в полные непонятки: что за птица? Да она, что ли, цементом объелась?
Потом же вовсе ничего птичьего не обнаружили, и орнитологи с меньшим опытом заподозрили, что почтенный академик орнитологии стал мишенью не невинной птички, а злостного хулигана. Тем не менее и птичья версия сохранилась, и вопрос – птичка или хулиган – засел в академическом сознании на всю оставшуюся жизнь.
А тут – такой подарок судьбы! Бедный академик удовлетворенно вздохнул: теперь и помирать можно! А через пару дней внучка не пришла на свидание, а когда я позвонил домой, она, рыдая, меня огорошила: - Дедушка умер!
... У меня на душе заскреблись кошки: зря ему рассказали, может, он и жил этим вопросом - что за птица его опосредствовала, а после долгожданного ответа жизнь стала для него неинтересной, и он почил в Бозе.
Светлая ему память! А мне Бог, видать, не простил лысинохульства, и сподобил почти такой же лысиной. Но я, наученный горьким академическим опытом, стараюсь никуда ее не высовывать - мало ли, птица там какая... Или юный хулиган с цементным раствором.
Навеяно 50-летием венгерского восстания, когда венгры потребовали от СССР капитализма, но у нас его не было, и мы его не дали, да танками убедили перехотеть.
А заодно и историей № 2 за 3.10.06 в "Основных" "АиР" про замечание полковника, ветерана Куликовской битвы, в дневнике 10-классника: "Пришел на урок в штанах вероятного противника" (1984).
"Учился" в нашей школе (середина 50-х) крутой стиляга Янек: кок, пофигизм, галстук ниже колен с обезъяной на пальме, клифт с узкими подкладными плечами, брючки-дудочки, шузы на толстой белой микропорке.. Короче, все дела. Почему "учился" - в кавычках? Да учеба занимала Янека меньше всего, он был одним из первых представителей новой тогда профессии – фарцовки, по-современному - реселлинга.
Увы, в то суровое время, но справедливое время такого слова еще не ведали, даже слово "бизнес" употреблялось как ругательство в адрес загнивающего империализма. Коммерция называлась "спекуляцией", считающаяся ныне бонтоном педерастия - "мужеловством". А обслуживались эти пороки статьями Уголовного Кодекса. Разве что женщинам, учитывая послевоенный мужедефицит, выдающуюся роль в земляных работах и укладке шпал, делалась некоторая поблажка - лесбиянство деликатно называлось "шерочка-с-машерочкой" и уголовно не привечалось, вроде его и не было.
Вообще-то, выпрашивая тройки, Янек клялся-божился, что учебу очень любит и даже порой по ней тоскует. Однако у него с ней не складывалось, но о причине он не раскалывался на самых зверских педдопросах: ученье отнимало драгоценное время от бизнеса, да не имело никаких перспектив – он уже тогда зарабатывал куда больше инженера или врача, взятых вместе с учителем.
Естесствено, сам Янек был разодет не только в штаны вероятного противника, но и во все остальное, вплоть до носков, трусов и галстука. И всегда был весел (не по-нашему) и пьян (от чего-то импортного).
В чем еще Янек опередил свое время - он получил среднее образование не за 10 лет, как тогда было постановлено Нарообразом СССР, а за 12, как сегодня в самых передовых европейских странах. Как ему удалось? Явочным порядком, превратив нашу десятилетку (для всех) в двенадцатилетку (для себя).
А через пару месяцев после школы я встретил Янека с крутой пелоткой (тогда они назывались "хунами"), но в несвойственном для него глубоком унынии. Оказалось, загребали в армию. Я попытался утешить, дескать, пострелять дадут, заведешь новых друзей, в комсомол примут... Да и вообще служба тебе пойдет на пользу!
Янек вскипел: - Какая там в жопу служба! Не могу достать импортную пилотку!!
... Как там дальше сложилось у Янека с пилоткой, не знаю. Известно только, что угодил он в Венгрию в октябре 1956 года, в самое пекло восстания. Но не сомневаюсь: наш фарцовщик и совращенные им в это дело сослуживцы не стреляли в восставших, а наладили с ними взаимовыгодный бизнес. К примеру, меняя несъедобные патроны на очень съедобный венгерский шпиг, керзу на кожаные шузы, "Горилку" на "Палинку", рубли на форинты, и прочее. Когда же эта фарцовка с советскими воинами захватила всю Венгрию, восстание само собой рассосалось: бабло неизменно побеждает зло.
А дальше венгерские товарищи пошли верной дорогой под мудрым руководством Яноша Кадара, искреннего друга Никиты Хрущева, и свернули с этой дороги лишь после развала СССР, зарулив в ЕС. Там дошли до ручки, а сейчас снова восстали, но уже требуя социализма.
Тока хрена они, неблагодарные, теперь дождутся русских танков, которые бы снова вывели их на верную дорогу! И где взять для них социализму - у самих весь вышел. Да и Янек уже простой пенсионер в Пенсильвании, давно сменивший кок на лысину и предпочитающий для ее покрытия скромную американскую бейсболку с пелоткой Бритни Спирс.
Президент Путин послал поздравительную телеграмму Бушу - с победой демократии в США. Увы, зря старался: телеграмма не дошла до адресата. И не потому, что тот не понял, а из-за того, что тамошняя почта давно похерила телеграф за ненадобностью.
Российскую демократию губит безбашенная многопартийность. Стране нужна двухпартийная система. Из партий, которые бы действительно отвечали коренным всенародным интересам: СДАТЧИКОВ СТЕКЛОТАРЫ и ОБМАНУТЫХ ВКЛАДЧИКОВ.
Как только в них сгрудятся малые, на первых же выборах все другие партии ураганом народного волеизъявления будут навсегда сметены с политической арены, а Дума, наконец, отвечать своему назначению и определению: депутаты начнут ДУМАть!
Вождем обеих партий должен стать Владимир Вольфович Жириновский. Только с ним россияне чисто конкретно сдадут накопленную стеклотару и вернут украденные вклады. Помоют, наконец, сапоги в Индийском и Атлантическом океанах, Мексиканском и Гудзоновом заливах, объедятся жаренными страусами да тушенными пингвинами. Однозначно.
Учёные-историки восстановили историческую правду: на самом деле безбашенный стальной "Титаник" совершил агрессию против мирно плывшего водяного айсберга, но неожиданно получив достойный отпор, затонул. А учёные-экологи подсчитали ущерб, нанесённый айсбергу, и предъявили иск потомкам владельца "Титаника" - финансового олигарха Дж. Пиерпонта Моргана.
«Это смутно мне напоминает Индо-пакистанский инцидент". Владимир Высоцкий «Честь шахматной короны»
В Киевском гидропарке – аттракцион «Американские горки». В Америке точно такие называют «Русскими». Люди – одинаковы: просит душа чуда заморского!
И вот рядом с самым крутым виражом, где пролетающие деффки от страха визжат особенно страстно, собираются старички, божьи одуванчики, и хором подвизгивают деффкам.
1932 - На территории Маньчжурии образовалось прояпонское марионеточное государство Маньчжоу-Го во главе с бывшим китайским императором ПУ И. Манчжурия провозглашает независимость от Китая. Местные бандеровцы выползают из схронов, им в массовом порядке присуждаются звания Героев Маньчжурии. Гимном государства становится известный вальс «На сопках Маньчжурии». Маньчжоу-го прекратило существование 19 августа 1945 г. , когда самолёт с императором Айсином Гиоро Пу И Сюаньтун был захвачен на аэродроме Мукдена десантниками Красной Армии.
Интересно, что Пу И был завербован офицером советских спецслужб казахом Амиром Султановым. После пленения бывший император очень полюбил Советский Союз, тесно сотрудничал с ним в разных ипостасях, давал нужные показания в судах над японскими милитаристами и даже захотел вступить в ВКП(б)!
Об этом он написал Иосифу Сталину письмо, в котором попросил его принять в члены ВКП(б). Но получил отрицательный ответ. Пу И спрашивал у Амира Султанова: "Разве в ВКП(б) есть хоть один император?". Получив ответ, что нет, Пу И вновь заявил, что "он очень сожалеет об этом, пусть он будет первым императором, кто вступит в ВКП(б)". Несмотря на такие заявления, в ВКП(б) его так и не приняли.
Не помогла даже передача Советскому Союзу под предлогом помощи послевоенному экономическому строительству императорских драгоценностей: рассыпного жемчуга, золотых и серебряных изделий, браслетов, кулонов, колье, колец и даже заколок из императорских кладовых Запретного города. Все переданные драгоценности на специальном самолете в сопровождении двух истребителей были отправлены в Москву. Сталин сердечно поблагодарил Пу И, а в качестве ответного подарка присланы главные советские драгоценности - сочинения Карла Маркса.
Впоследствии Пу И был передан Мао Цзе Дуну, и тот дал ему возможность дожить в достаточной роскоши, чуть ли не в качестве музейного экспоната.
