Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
////Давненьно старичок в коммах не появляется да и огрызаться перестал совсем. Видать мудАликовой смелости хватило лишь до открытия его в РЕАЛЕ.////
На ком. № 2 от 15.07.05
Господи, даже последний полудурок, судя по попытке сострословить, не может без Алика. Да, не появлялся давно, значит, неинтерЭсно. А все равно присутствовал – то вместо меня выступали, то просто в подсознании засел и всюду мерещился, где и близко не был. А в реале открылся сам изначально, еще в 2001 году,заполнив формы в КиО: имя, емейл, вебстраница. А до тебя только дошло. Уж не в Эстонии ли живешь? Это страна, к сожалению, в массе очень далекая от «Ан.Ру»
Щас разберусь с некоторыми интересными для меня по разным причинам вопросам – и снова исчезну, не каждый чих здороваюсь, а реагировать на что или кого – дело мое.
Путин заранее дал согласие на открытые дебаты с другими кандидатами в президенты-2012 и назначил место встречи – татами. Оппозиционер Прохоров потребовал встречи в баскетбольном зале. Коммунист Зюганов – в мавзолее Ленина. Очень либеральный демократ Жириновский предложил дебаты в прямом эфире любого телеканала, но оговорил большое количество напитков в ёмкостях как побольше, чтобы мочить оппонента. Бывший львовянин западенец Явлинский наотрез отказался встречаться с клятым москалём.
Однажды накормив голодающих одного дома отдыха в Кобулети (Аджария), я повторил чудо Иисуса Христа в Капернауме, отхарчевавшем пятью хлебами и двумя рыбами пять тысяч голодных еврейских мужей, плюс их жен, любовниц и детей.
Но это Божье чудо - примерно двухтысячелетней давности. Не секрет, любая легенда с каждым годом становится все легендарнее, возможно, ещё тысячу лет тому назад голодных было человек 200, да уже без жен и детей, а во время свершения чуда – с десяток. Церковники умеют раздувать не только кадила!
Я же вовсе не пытаюсь принизить чудо Господа нашего Христа, да и кто я такой, чтобы его осуждать или обсуждать? Просто, когда представился случай, пошел Божьим путем и в 1979 году году от Р. Х. реально накормил 80 голодающих. И не хлебами, а двумя десятками крабов, но тоже двумя рыбами.
Когда мы отдыхали в Батуми, я приторговывал, как обычно, ... лекциями. На местном мясокомбинате за лекцию отоварился мяском. В МВД республики получил такой жуткий дефицит, как билеты на самолет,- сначала для сына, а потом и для себя с супругой. И т. д.
Кроме того, в чисто туристски-познавательных целях посещал окрестные селения, читая лекции трудящимся находившихся там заведениий отдыха. Меня с женой и сыном хорошо принимали, кормили и еще даже платили по лекторским путевкам.
Так мы очутились и в Кобулети. В каком там местном доме отдыха нас поселили в люксе для «дарагых гастэй» и приносили в номер неплохую хавку.
Когда прочитал лекцию, меня окружили благодарные слушатели, пошёл разговор за жизнь, я им типа позавидовал на этот чудесный уголок Земли, где горы, море и небо классно сошлись с климатом.
Они согласились, что да, счастливы здесь быть, но были б куда счастливее, если б не голод: пока продукты доходили до стола в виде блюд, дружный коллектив дома отдыха разворовывал почти всё.
Масло, к примеру, выдавалось в дозировке 2-копеечной монетки, омлет - размером со спичечный короб, салат подавался в пудреницах, а суп – в детских пасочках (для игры в песочнице)...
Если же кому попадался хоть маленький кусочек мяска в харчо, он отдавал его детям или глянувшейся даме, которая за это мяско безоговорочно заводила курортный роман, чуть ли не месте, пат цтолом, чтобы не тратить силы на путешествие в кущи, тяжелое для охлявших отдыхантов.
Я стал возражать, типа, попровал вашу еду, все вкусно и вдоволь. Они пояснили, что мне досталось не меньше двух десятков порций. Я чуть не сгорел от стыда, и во искупление вины на следующий день встал пораньше и разбудил 15-летнего сына.
Мы наловили пару десятков крабов, подстрелили парочку лобанов и после завтрака торжественно вручили нашу добычу голодающим дома отдыха, которые всё это изобилие сготовили на пляже, не доверяя местной кухне, там лишь прикупили специи и арендовали сковородки.
Короче, на моей второй лекции народ облизывал губы. Должен признать, никогда таким шумным успехом не пользовался. Слушатели очень благодарили и умоляли остаться у них читать лекции на любые темы, только бы до конца смены. Видать, уж очень им «кусать хоццелось»!
ЮЩЕНКО ПРИСВОИЛ ЗВАНИЕ ГЕРОЙ УКРАИНЫ АЛЕКСЕЮ ПОРОШЕНКО
«Штирлиц! Вы – подлец и дурак впридачу! Алекс... » У Штирлиц радостно забилось сердце: ему присвоено звание Героя Советского Союза с приложением ордена Ленина.
Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО 25 июня 2009 года присвоил Алексею ПОРОШЕНКО звание Герой Украины с вручением ордена Державы (Прим. А. : не зря же коммунист Ющенко учился в университете марксизма-ленинизма, и форма возведения в ранг героя слизана с советской, только вместо ордена Ленина прилагается орден Ющенка, бо Держава – це вiн).
Звание А. ПОРОШЕНКО – генеральному директору акционерного общества «Укрпроминвест» (г. Киев) - присвоено "за выдающиеся личные заслуги перед Украинским государством в развитии агропромышленного комплекса, внедрение современных технологий выращивания сельскохозяйственных культур".
73-летний А. ПОРОШЕНКО возглавляет концерн "Укрпроминвест" с 1999 года. В состав концерна "Укрпроминвест" входят три сахарных завода, крупнейший из них - Крыжопольский сахарный завод, а также 18 агроформирований в Крыжопольском, Томашпольском, Тростянецком и Ямпольском районах Винницкой области, которые обрабатывают около 100 тыс. га сельскохозяйственных угодий и содержат около 20 животноводческих комплексов. Надои на одну корову составляют 7500 кг в год. http://www.unian.net/rus/news/news-323183.html
Ежу понятно, что главная заслуга Алексея Порошенка – он папа Петра Порошенка, кума прызыдэнта, спонсора его воцарения на украинском престоле. За это тот сразу получил долЬжность Председателя Совета национальной безопасности и обороны, но потом «любi друзi" банально передрались между собой (шпана, однако!), между Вытей и Петей пробежала кошка с косой, Петю пришлось уволить со скандалом.
А сейчас подходят прызыдэнтские выборы, на которых полностью обосравшийся Вытя на что-то надеется. Скорее всего, на кандидатский иммунитет, выигрывая хоть какое время на свободе. А на выборы нужны бабки. Вот Вытя и посылает Пете мессидж, мол, вишь, я тваво папашку уважил, давай помиримся, а? Вот стану прызыдэнтом - в этот раз уж точно не обидю, воровке и сучке больше моей веры нет.
А вот – глас народа по поводу героизма пана Алексея Порошенка и главном клоуне страны – из комментариев к статье.
«Интересно узнать поподробнее: за какие заслуги перед Украиной удостаиваются этого самого высокого звания? И сколько сейчас у нас в Украине таких героев? Лично я не вижу у тов. Порошенко героических заслуг - он просто грамотно делал свое дело к вящей выгоде для себя... Ну и что??? В чем его ГЕРОИЗМ? Разве в цивилизованных странах награждают успешных капиталистов? Только если достаточно много отстегивают на государственные или общественные нужды. А так его награда – его прибыль».
«Если не ошибаюсь, упомянутые сахарные заводы в советское время как раз находились в ведении тов. Порошенко. Совпадение: именно он и сынок их и прихватизировали».
«Так в чём героизм его поступка? Он с сынком состояние сколотили в мутные 90-е, жируют, платят людям копеечную зряплату - это героизм? Крышу сносит не подням, а поминутно! Бред! Давать звание героя пахану воровской семейки».
«Видать, Порошенко денег Ющенко на выборы отстегнул. Так что награда заслуженная. Рисковать баблом за Ющенко - это надо действительно быть героем».
«А почему не крест Ивана Мзепы? И остальным Иудушкам-пример... ».
«... Ксюша Собчак и Сталин разве не достойны быть "Героями Украины"? Но только той Украины, где безнаказанно убивают и грабят людей, где проститутки говорят от имени президента и государства, пока этот самый президент старательно жует сопли, где воровство и предательство интересов Украины - это высшее геройство... ЮЩЕНКО! ДАЖЕ ПРИ БРЕЖНЕВЕ НЕ БЫЛО ТАКОЙ ДИСКРЕДИТАЦИИ ГОСУДАРСТВЕННЫХ НАГРАД... ».
«Вот и славненько! Появились и на украине свои нормальные герои. И, обратите внимание (!!!!) не эсэсовец! не погромщик! не предатель, поочередно продающий своих хозяев!!! Ведь можете найти, если хотите! Теперь и памятники нормальным людям может начнете ставить».
«А сам почему до сих пор не гярой???? »
«Господин Президент! Вы - "молодец"! При Вашем правлении столько "Героев" развелось... ».
«После Юща прийдется ВСЕ ордена, медали и звания в Украине отменить».
«Когда схлынет нацистко-оранжевое помутнение, порядочные люди будут писать в автобиографии (резюме): в УПА не служил, в тюрьме не сидел, правительственных наград эпохи нэзалэжности не имею».
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Пятница. 7 вечера. Клуб домостроительного комбината на киевской Теличке. Чин-чинарем – уютный залик мест на 150. Сцена. Трибуна. Графин с водой и советским граненым стаканом, дизайн которого приписали скульптору-монументалисту Вере Мухиной – автору монумента "Рабочий и колхозница". Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из окрестных общежитий. Зал переполнен – узнал потом, народ простимулировали продовольственными пайками. Многие пришли семьями – пайки давали поголовно.
Лихая беда начала. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки и призывает внимание всех к прекрасной лекции на тему "Коммунистический рассвет планеты Земля", которую интересно прочитает действительный член общества "Знание"... бла-бла-бла.
Для меня в новой аудитории главное – установить первичный контакт. Пока завклубом пафосно представляет лектора, тем самым настраивая против него аудиторию, и так подсознательно обозленную темой, я у него за спиной, вроде незаметно для всех, наливаю жидкость из графина, подношу к носу, нюхаю – и с деланным отвращением отставляю стакан на место: вода, блять!
У народа граненый стакан вызывает совершенно однозначную мыслю, публика приходит в бешенный восторг от моего разочарования. Завклубом долго ее успокаивает, не врубившись в причину сильного народного возбуждения. Наконец, наступает тишина и я, уже свой в доску, начинаю повесть, которой таки не было печальнее на свете – о коммунистическом рассвете.
"Это чем-то мне напоминает Индо-пакистанский инцидент. " В. Высоцкий
Когда боксерам удается провести 12-раундовый поединок, оба с побитыми физиями, в бланжах, с разбитыми носами начинают бегать по рингу с триумфально задранными руками, вскакивать на канаты и бурно радоваться, изображая победу. Пока решение ни объявят судьи.
Не правда ли, так повели себя "Газпром" и "Нафтогаз"? А решение объявит главный судья – время.
Пожелтел Днепро-Славута, пожелтел От оранжевых обгадившихся тел: То свидомые хахлы жалобно стенают, Шаровары от усрачки тщетно отмывают. Да вопят в сей истерический момент: "Янукович - наш родимый президент!".
Навеяно историями о московских столкновениях пидоров (скинхедов) с педерастами (геями).
Анек вместо эпиграфа. Петька: - Васильиваныч, белые! - Уговорим энтот бутыль! Уговорили. Васильиваныч: - Петька! Ты меня видишь? - Нет! - И я тебе не вижу. Вот и замаскировались!
Мой деловой партнер из Москвы приехал в Сан-Франциско с супругой и 4-летним сынком. Супруга и сынок деловые намерения главы семьи не разделяли – они приехали погулять. И в числе других достопримечательностей города мы посетили славный на весь мир нетрадиционной ориентацией район Кастро, названный так, всегда подозреваю, в честь одного самого большого кубинского пидора.
... Прогуливаемся по Кастро – и ловим косые взгляды коренных обитателей. Когда сообразил причину, мы поменялись парами: евойная супруга пошла под ручку с моей спутницей, а мы с деловым партнером повели за ручки малого.
Видать, хорошо замаскировались - косые взгляды на нас прекратились, хотя мы ржали на всю улицу.
... Этот самый верный союзник помог России в свое время справиться с великим завоевателем Наполеоном, сумасшедшим бандитом Гитлером... Поможет справиться и с вором - Вытьком-Голодомором.
7-летняя Юля зачиталась книжкой до сумерек, а свет не включает. Интересуюсь: - Лень-матушка включить свет? - Нет, сказка страшная! - Так зачем читать в темноте? - Чтоб еще страшнее!
В озорном детстве рядом с рынком "Озерки" в Днепропетровске у девочки Юли Т. любимым занятием была игра в "жопки". Девочка выросла, стала первым украинским политиком, но с любимой игрой не рассталась. Ну, для приличия переименовала в "формирование демократической коалиции".
В продолжение трагической истории о ночи, едва не проведенной в одной постели с армянином (№3 во "Всякой всячине" за 29.08.09).
На следующую ночь я потребовал дать мне отдельный номер или хотя бы подселить женщину, которая вообще-то мне нужна была не для греха, а для восстановления реноме натурала - в нашей дружной туристской группе, прознав о прошлой ночи, стали меня ненавязчиво подкалывать.
С отдельным номером была напряженка из-за наплыва гостей, и администрацию гостиницы да туроператора выручила добрая армянская женщина средних лет, поверившая в мою скромность.
... И не пожалела: впервые в жизни почувствовала себя женщиной, а не педерасткой.
Анек вместо эпиграфа. Джон в русском магазине с бумажки: - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица, радостно разводя руками: - А НЕТУ! Джон с бумажки: - Фот, плят, так и снал...
В догонку истории "ДИПЛОМНИЦА" о застенчивой блондинке Ларисе, которая по шпаргалкам читала ответы на любые вопросы членов Государственной Экзаменационной Комиссии на сайте "Анекдоты из России" была опубликована (№12 в "Основных" от 29 января 2002 года).
Неожиданное продолжение эта история получила на Чемпионате мира 2006 года в Германии:
"ВРАТАРЬ СБОРНОЙ ГЕРМАНИИ ОТБИВАЕТ ПЕНАЛЬТИ ПО БУМАЖКЕ
Тренер вратарей сборной Германии Андреас Кепке раскрыл тайну удачной игры голкипера национальной команды Йенса Леманна в четвертьфинальном матче с Аргентиной, который немцы выиграли по пенальти. По словам Кепке, Леманн воспользовался научными разработками, которые помогли ему отразить несколько 11-метровых ударов.
Кепке признался, что перед началом матча он и Леманн изучили всю имевшуюся информацию о том, как аргентинцы бьют пенальти. Для этого им пришлось обратиться к первому тренеру Леманна по клубу "Шальке-04" Хуубу Стевенсу, у которого есть специальный банк данных о том, как тот или иной игрок пробивает пенальти. Во время серии 11-метровых Йенс Леманн доставал из гетры бумажку, читал, что на ней написано, а затем прыгал туда, куда летел мяч.
Именно таким образом ему удалось отбить удары Роберто Айялы и Эстебано Камбьяссо." (Конец цитаты)
06.07.06 понял, как очень дорог президенту Путину - мне от Владимира Владимировича ничего не надо. Он сам признался журналистам: "Есть люди, которые от меня ничего не хотят, они мне очень дороги".
Нашу американскую фирму купили японцы. Ходим теперь в кимоно. В обед – чайные церемонии. Гейшы. Никаких "факов" - только "япона мать! ". Зарплата высокая. С каждым сотрудником заключен пожизненный контракт и выдан мечи для харакири.
Когда нашему малому-грудничку было несколько месяцев, мы с супругой учились в очной аспирантуре. У меня работа была по прикладной механике, первый год больше теоретического плана, сидел дома с малым и выводил формулы. А бедной супруге-химику приходилось на 3-4 часа между кормлениями отрываться в лабораторию для проведения опытов.
Опыты проводились почти вслепую, методом тыка, потом обобщались – строились кривые и определялись зависимости. Я провёл обработку каким там убогим математическим методом и кривую экстраполировал. После этого параметры экспериментов супруга устанавливала целенаправленно и резко сократила их число, сэкономив немало времени.
А в кривую вписались и эксперименты еще многих аспирантов научного руководителя супруги, известного академика. С помощью же моих выкладок в химии (извиняюсь!) растворимости оксихинолинатов открылось целое новое направление, которому невольно стал родоначальником. А это – докторская. Вот её мне и предложил защитить шеф-академик.
Увы, я не стал отвлекаться от своей кандидатской, куда более скромной, зато в родной парафии. Да и защитившись, быстренько сляпал и докторскую, прошёл предзащиту, но дальше возникли житейские трудности, и я, верный принципу - что трудно, то не нужно,- сбился с пути истинного на бабло и более земные утехи. И. о. профессора сподобили, оклад - подобающий, и ладненько.
Методу же дали моё имя, и когда в среде химиков возникал вопрос, а кто же этот корифей химической науки, отвечали: какой-то зачуханный инженер-строитель.
Лекции всегда строил так, чтобы крепко держать внимание слушателей, будь то по линии общества «Знание» или для студентов.
Одна из заморочек в курсе «автоматизация проектирования строительных конструкций».
Описываю сложный строительный объект. Например, большое тентовое покрытие ресторана «Тарасова гора» в Каневе. Обращаю внимание на высоту, размер покрываемой площади, и т. д. Объект новый (для своего времени), такого шэ нэ було... А в конце выдерживаю паузу и добавляю: НО ОН УПАЛ!
Даю аудитории порадоваться чужому горю. Во феномен: радость чужой беде! А потом объясняю причины аварии. Всё, пипл прохавал материал. Что и требовалось по плану лекции.
Перехожу к следующему объекту. К примеру, самому крупному безопорному сооружению в мире — цельнометаллическому куполу истринского высоковольтного комплекса пролётом 250 и высотой 112 м. Им можно было запросто покрыть Лужники. Опять – высшие тактико-технические параметры. Сложность. Уникальность по назначению, 20 000 тонн металла из космических сплавов. Запас прочности многократно перекрывал любые ветровые и снеговые нагрузки...
В аудитории – высшая концентрация внимания. Пар как в сауне - студенты писают кипятком. Глаза горят, видать не только от гордости за свою профессию, но и за страну в целом. И тут в разгар этого пожара, после подобающей паузы – а как же! ... НО ОН УПАЛ!!!
Тут аудитория уже не радовалась. Скорее пришла в ужас: стало по-человечески жаль такой объект. У всех возник вопрос: за что? Почему? Объясняю причины аварии. Всё, пипл прохавал материал. Что и требовалось по плану лекции.
И снова перехожу к следующему объекту. Сам его не проектировал и не рассчитывал, но изюминка объекта – мои принцип образования поверхности, узлы сопряжения вантовых контрукций и методика расчёта, защищённые авторскими свидетельствами. К сожалению, только СССР, у которого не было соглашения с международными патентными структурами.
Имея принцип образования, конструкции и методики их расчёта, спроектировать их уже как два пальца об асфальт, что и сделали на западногерманской фирме, построившей главный павильон мюнхенской олимпиады-82.
... Подробно разбираю конструкции, методику расчета, поражаю параметрами объекта – пролётами, суммарной массой конструкций, применения сверхпрочного металла, пластика. Глаза горят уже только от гордости за свою профессию, а за державу в целом – обидно.
.. Но вот опять делаю паузу. Аудитория, хором, но с не которой надеждой: ... НО ОН УПАЛ!!!
И тут разочаровываю: нет, не упал, мюнхенская олимпиада если и была омрачена, то лишь одним из первых громких терактов против израильских спортменов, и т. п.
Но по инерции, что ли, у всех возник вопрос: почему не упал? Объясняю причины. И диктую нехилый перечень проектов, выполненных уже средставми САПР, главное же, нашими комплексами автоматизация проектирования строительных конструкций.
Всё, пипл прохавал материал. Что и требовалось по плану лекции.
Немного уважаемый и не очень любимый мной ДИРЕКТОР!
Должен с прискорбием сообщить Вам, что мне очень надоело на Вас работать и заниматься всей этой хренью. Будь я чуть жестче, то несомненно Вы бы услышали бы из моих уст незабвенные слова из МАСЯНИ (мир праху ее) "ДИРЕКТОР, да пошел ты в ЖОПУ директор!", что несомненно ожидается в бедующем, поэтому не расстраивайтесь. Далее, не желая отвлекать ни себя, ни вас от важных занятий (и какие у Вас занятия могут быть) перехожу к следующему:
Мои требования
1. Оставить меня в покое и не трахать мне мозги вашими идеями.
2. Взять на себя обслуживание клиентов, потом как они меня своими речами достали в доску.
3. Отдать мне мою премию, которую Вы вероломно пообещали в замен на сверхурочную работу.
4. Повысить зарплату (что Вы тоже вероломно пообещали).
5. Платить деньги исправно и вовремя, желательно купюрами, которые подходят мне, а не вам, и привозить ее мне на дом.
6. Катать меня на своей машине, потому что я кататься люблю, а сам нихрена водить не умею. По первому моему требованию. И притворяться перед девчонками, что это моя машина, а Вы мой шофер.
7. Дать спокойно сидеть мне в Интернете и нихрена не делать, и ни в коем случае не нарушать мой покой. Покой может нарушаться только в одном случае - если Вы притащите мне пирожных из гастронома и приготовите чаю.
8. Купить мне удобный стул и стол и машину помощнее - на благо моего интернет-серфинга и игр.
Если эти требования не будут удовлетворены, то я обещаю Вам, что будут проведены следующие действия, о чем Вы горько пожалеете и может даже будете плакать:
1. Я уйду с работы, предварительно поломав все что можно - от программ и сетки, до мебели в офисе.
2. Засуну в выхлопную трубу машины картошку и нацарапаю гвоздиком на капоте слово "Fuck you".
3. Смонтирую фотку с какого-нибудь гейского сайта с Вашим, пардон, лицом и расклею во всех близлежайших офисах, а также разошлю факсом и почтой - с Вашего почтового адреса и подписью - ищу "Мужчину своей мечты".
4. Выпью все спиртное из Вашего кабинета - мне это уже давным давно хочется сделать и хоть мне будет плохо, я готов пожертвовать собой.
5. Найду извращенца, который надругается над Ваши домашними животными и подложу остатки от них Вам в кровать, как в фильме "Крестный отец" в хер его знает какой части.
6. Буду подкладывать в почтовый ящик фекалии вышеозначенных животных.
7. Соберу группу из безработных админов и буду в лохмотьях преследовать вас с криками "Верни мои деньги, зараза!", "Вернись в семью, ПАПА!!! Зачем ты нас бросил", "А говорил, что не бросишь" и т. д.
Кроме этих вариантов, возможны вариации на другие темы. Поэтому советую выполнить мои требования, если Вы не садомазохист, хотя и это может быть предусмотрено.
Мой покойный батюшка (1907-1988), земля ему пухом, был, кроме прочих наград, кавалером трех орденов Отечественной войны – двух первой степени и одного – второй.
Первый он получил в 1944, еще в ходе боевых действий. А вот двух остальных сподобился четверть века спустя, на очередной послевоенный юбилей.
Накануне юбилея заботливый Леонид Ильич, "утром мажу бутерброд" ((с) Филатов) подумал, а как там его боевые побратимы, ветераны Великой Отечественной войны?
Маршалу честно доложили: поживают, но хреново. 5-кратный Герой СССР вознегодовал и распорядился выдать кажинному ветерану льготу на орден Великой Отечественной войны.
Вот под эту щедрую брежневскую раздачу ("никто не забыт, ничто не забыто") попал и мой папан. Вызвали его в военкомат и торжественно вручили орден Отечественной войны. Увы, второй степени! И подарок к нему - радиоприемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4. Однако батя с возмущением отказался от награды с подарком и ушел, хлопнув дверью.
Вслед пришла повестка – немедля явиться к военкому. Вместо отца иду я и поясняю. Он - фронтовик, раненный, контуженный и прочая, активный участник боевых действий, награжденный уже тогда орденом Великой Отечественной войны ПЕРВОЙ степени. И для него награждение орденом ВТОРОЙ степени - для тыловиков - глубоко оскорбительно.
Военком запросил "Личное дело". Врубился. Заржал. Признал ошибку. Принес извинения. Пообещал быстро все исправить.
И действительно, через пару месяцев снова вызывают батю в военкомат и отстегивают сразу два ордена – "правильный" и "неправильный", с подарками - соответственно ручными часами и упомянутой "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4.
Понятно, на фига военкомату возня с возвратом ордена в Москву, признание ошибки и прочие бюрократические заморочки из-за заартачившегося старика? Вписали в новый приказ на "первую" степень - и вася.
Что ж, причитающийся по праву боевой орден и часы к нему отец принял. А от второго, тылового, вкупе с подарком - "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, снова отрекся.
Тогда военком объяснил, что обоими орденами ветеран награжден приказом Министра обороны СССР. Офицер, даже в глубокой отставке, обязан подчиниться приказу. Да разве не в тылу он лечился в госпиталях, воюя за возвращение на передовую? Вот за это получил "тыловой" орден тоже.
Кстати, оба ордена пришлись: первостепенным дед наградил внука, второстепенным – внучку.
Подарки сгодились тем более: часы в доме никогда не лишни, время - почти единственное, что дозволялось знать всем советским людям, а приемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, пусть и ловил только помехи, зато усиливал МОЙ оборонный потенциал на случай боестолкновения с разными бузотерами, когда поздними вечерами выгуливал пуделя Атоса в пустынных окрестностях Собачьей Тропы города Киева.
«Барселона» подыскала на место вратаря Вальдеса шесть кандидатов. Теперь главная проблема, чтобы им разрешили во время матчей одновременно встать на ворота.
По http://www.lenta.ru/articles/2009/06/06/oplot/ - украинская армия получила первый почти полностью "суверенный" танк.
... Пока он может передвигаться на живой тяге, если впрячь полдюжины волов, дюжину лошадей или роту солдат. Но это не препона новому украинскому танку – был бы танк, а двигатель, гусеницы, башня и пушка найдутся. Вот для это прызыдэнт Ющ и стремит Україну в НАТУ. А не найдёт в НАТЕ – может и с нашими русскими братьями удастся договориться.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава нэзалэжному танку! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Католикос-патриарх Грузии Илья Второй обратился к президенту России Дмитрию Медведеву с просьбой не признавать независимость Южной Осетии и Абхазии. Медведев задумался, что он все таки атеист и порекомендовал Илье Второму обратиться непосредственно к Богу.
Французы обожают великим людям ставить памятники, где они (например, Черчилль, Де Голль) изображены шагающими. Думаю, для большей динамики надо бы выпускать их яйца наружу и делать качающимися, якобы в такт походке.
Когда Медведев и Путин заявили, что грузинам пора избавляться от военного преступника Саакашвили, в «демократической» прессе поднялся страшный вой – как они посмели о демократически избранном грузинским народом президенте жутко демократической Грузии! И гордые грузины еще теснее сплотились вокруг своего любимого президента...
А когда президент-элект Обама дал понять, типа, что мы это говно уберем – ни слова подобного возмущения. Гордые грузины заткнули языки в свои волосатые жопы. Да нетерпеливо ждут возможности еще теснее сплотиться вокруг следующего назначенца нашенского вашингтонского обкома. Нормально: воля хозяина – закон для смердов.
"ПОТЕРЯ МОСКВЫ НЕ ЕСТЬ ПОТЕРЯ РОССИИ!" (Михайло Кутузов)
Получил по е-мейлу:
«Призывник - останься дома, у тебя есть право не служить в армии, законно освобождение от службы в армии для всех: и больных, и здоровых. Адвокаты московской коллегии помогают призывникам освободиться от службы в армии, оказывают помощь с получением отсрочки от призыва, подготовка документов для освобождения, освобождение от службы в армии по любому состоянию здоровья, врачи коллегии проводят консультации по непризывным диагнозам, помощь в подтверждении заболеваний в больницах военкоматов. Дорого! Запись на консультацию, ваши вопросы нашим адвокатам, набирайте [………] - отвечает круглосуточный адвокат, звоните, спрашивайте, IСQ вопросы на номер [………]»
В тексте явно не хватает последней фразы: "Кто не пожелает добровольно освобождаться от армии, того освободим от жизни".
Но и без этой приписки с испугом понял: вот кто победит российскую армию – не накушанные Салом украинцы, не американские пехи с биотуалетами, не чечено-ингушские воины Аллаха и Акбара, не гордые грузинские рыцари, еще не отстиравшие штанов после последней баталии... А боевые адвокаты московской коллегии!
По моему, пусть и отставному, подполковничьему мнению, для спасения российской армии не остаётся ничего другого, кроме превентивного удара баллистической ракетой (класса «земля-московская коллегия адвокатов») с самой ядрёной боеголовкой.
При этом – да, мы потеряем Москву с Лужковым и миллионами таджикских, молдавских да украинских воинов штукатурно-плиточного фронта, украинских роксолан с биооружием массового поражения... Зато сохраним доблестную российскую армию и флот, следовательно – Россию! А соль земли русской, коренные москвичи - не пострадают: они уже давно вытеснены "понаехавшими тут" за 101 километр.
По материалам статьи "Оранжевая свастика", "В Новом свете", № 24, 2007.
Сатирики да сайты анекдотов получили еще один подарок - в бурном потоке безбашенных указов ошалевшего от угрозы импичмента и страшного суда президента Ющенки выплеснулся еще один, которому опять же трудно найти объяснение с точки зрения морали и здравого смысла. Воспринимать его можно только с позиций черного юмора.
В этот раз – не какой там по счету о роспуске Верховной Рады, не об увольнении какого там судьи, прокурора... А "О праздновании 100-летия со дня рождения Романа Шухевича" - гаупштурмфюрера СС, гитлеровского палача, командира УПА - составной части Вафен-СС. В числе других фашистских наград – Кавалер Железного креста, полученного от Гитлера за борьбу с белорусскими партизанами и расправы над мирным населением Белоруссии и Украины. На "боевом" счету предателя – известная всему миру уничтоженная вместе с жителями Хатынь, списанная в СССР на немцев, дабы не бросать хоть какую тень на дружбу народов.
30 июня украинские нацисты собираются с помпой отметить этот праздник самостийной Украины. Правительству Януковича президент повелел "изучить вопрос о переименовании улиц в городах в честь Шухевича, порекомендовав поставить ему памятники в Киеве и других городах, назвать его именем одну из воинских частей.
Ровенский облсовет услужливо предложил присвоить Шухевичу звание "Герой Украины".
У "героя" на руках кровь десятков тысяч мирных людей - украинцев, поляков, евреев, белорусов. "Пусть из 40 миллионов украинского населения останется половина – ничего страшного в этом нет",- говорил этот "герой".
... И почему в "героях" самостийной Украины - сплошные предатели - Мазепа, Роксолана, Петлюра, Бандера и иже с ними? А теперь появится и откровенный фашист Шухевич! Которого, как и всех прочих, постиг бесславный конец...
В Калифорнии забастовка тюремных охранников. Голодные и беспризорные заключенные разбежались и теперь сами займутся своим пропитанием, одеждой и досугом.
Анек-эпиграф. Парижанка потерпела от семерых насильников. Полицейский комиссар ее успокаивает: - Мадам, мы обязательно словим всех семерых! - Спасибо, месье, всех не надо. Только второго и пятого.
Сотни тренеров из бывшего Союза эмигрировали в другие страны, три сотни очутились в США. Итог – на последнем чемпионате мира российская сборная пролетела мимо пьедестала почета как фанера над Парижем. Зато тренеры-иммигранты дружат куда больше, чем в совке – и чувство землячества, и не стравливает промежду собой прежнее российское начальство в морде лица непотопляемого Писеева.
Конечно, дело поправимое, придется лишь для восстановления былого величия отечественного катания немножко нефти и газа перенаправить в этот красивый и престижный вид спорта. А пока, как говаривал первый президент нэзалэжной Неньки-Україны Л. Кравчук, "що маємо, те маємо".
... И вот один из уже русско-американских тренеров средней руки пригласил к себе на тренировку для консультации тоже русско-американского коллегу, но большой руки, воспитателя чемпионов Европы, мира и олимпийских игр. Местные спортсмены должны были пройти, скажем так, профосмотр для оценки – кто во что горазд.
Вестимо, в фигурном катании, как в любом сложном техническом виде спорта, подработано немало научных методик для отбора потенциально сильнейших. Однако мэтр не стал возиться с методиками, да еще мелочиться с каждым фигуристом в отдельности. А выстроил всех в шеренгу и дал простое задание: сначала хлопнуть себя ладонями по ягодицам, потом хлопнуть в ладоши над левым и правым плечом. Но проделать это максимально быстро!
И сразу всех отпустил и вынес вердикт - работать с первым, четвертым и девятым спортсменами из строя. Тренер – в непонятках: как так примитивно выполнять отбор?
На что мэтр: - Элементарно, Ватсон - по резкости исполнения сразу видно, кто годен к многооборотным прыжкам.
... Потому как они – гвоздь любой программы, а все остальное прилагается. Конечно, многолетними упорными тренировками..
Путин пообещал быстро справиться с "мини-кризисом" в российско-британских отношениях. В генштабе России полагают, что для этого хватит пары бомбардировщиков-ракетоносцев ТУ-95М.
Французу рассказать анекдот про немца, итальянцу – про француза, геологу – про чукчу, еврею – про гоя. Американцу годится любой, только сначала предупредить – "Щас расскажу смешной анек", чтобы он успел расчехлить свое чувство юмора, а в конце самому рассказчику первым заржать. Наконец, Диму Вернера убедить, что анекдот, уже с полгода провисевший у тебя на сайте, будет показан у него впервые в Рунете.
Известная Российская актриса выложила в сеть свои откровенные фото: любимого котика, открытого холодильника, портреты мамы, сына, Путина, Медведева и своего счёта в Сбербанке.
Только лохи думают, что в олимпиадных танцах на льду шло соревнование за высшие места на пьедестале между США, Канадой и Россией.
На самом деле это был обычный еврейский междусобойчик двух тренеров – русско-американского, русского еврея Гены Карпоносова и американо-канадского, бывшего русского еврея Игоря Шпильбанда.
В итоге подопечные Шпильбанда заняли 1 и 2 места - Тесса Вирту/еврей Скотт Мойер (Канада) и Мерил Дэвис /Чарли Уайт (США), а Оксана Домнина/Максим Шабалин (Россия), Танит Белбен/еврей Бен Агосто оказались на 3 и 4 местах.
Вызывает вопрос Ваша дихотомия: дурак или гений. Вообще-то между ними – множество промежуточных состояний. В числе опусов я присылаю сюда и немножко дидактических историй. Чтобы, по возможности, не повторяться много раз. Одну из таких советую Вам прочитать. «МИР – ПРЕКРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК! » http://www.anekdot.ru/¬an/an0402¬/t040204.html¬#11. Надеюсь поколебать Ваше мнение. И тогда, возможно, продолжим разговор.
Навеяно 50-летием венгерского восстания, когда венгры потребовали от СССР капитализма, но у нас его не было, и мы его не дали, да танками убедили перехотеть.
А заодно и историей № 2 за 3.10.06 в "Основных" "АиР" про замечание полковника, ветерана Куликовской битвы, в дневнике 10-классника: "Пришел на урок в штанах вероятного противника" (1984).
"Учился" в нашей школе (середина 50-х) крутой стиляга Янек: кок, пофигизм, галстук ниже колен с обезъяной на пальме, клифт с узкими подкладными плечами, брючки-дудочки, шузы на толстой белой микропорке.. Короче, все дела. Почему "учился" - в кавычках? Да учеба занимала Янека меньше всего, он был одним из первых представителей новой тогда профессии – фарцовки, по-современному - реселлинга.
Увы, в то суровое время, но справедливое время такого слова еще не ведали, даже слово "бизнес" употреблялось как ругательство в адрес загнивающего империализма. Коммерция называлась "спекуляцией", считающаяся ныне бонтоном педерастия - "мужеловством". А обслуживались эти пороки статьями Уголовного Кодекса. Разве что женщинам, учитывая послевоенный мужедефицит, выдающуюся роль в земляных работах и укладке шпал, делалась некоторая поблажка - лесбиянство деликатно называлось "шерочка-с-машерочкой" и уголовно не привечалось, вроде его и не было.
Вообще-то, выпрашивая тройки, Янек клялся-божился, что учебу очень любит и даже порой по ней тоскует. Однако у него с ней не складывалось, но о причине он не раскалывался на самых зверских педдопросах: ученье отнимало драгоценное время от бизнеса, да не имело никаких перспектив – он уже тогда зарабатывал куда больше инженера или врача, взятых вместе с учителем.
Естесствено, сам Янек был разодет не только в штаны вероятного противника, но и во все остальное, вплоть до носков, трусов и галстука. И всегда был весел (не по-нашему) и пьян (от чего-то импортного).
В чем еще Янек опередил свое время - он получил среднее образование не за 10 лет, как тогда было постановлено Нарообразом СССР, а за 12, как сегодня в самых передовых европейских странах. Как ему удалось? Явочным порядком, превратив нашу десятилетку (для всех) в двенадцатилетку (для себя).
А через пару месяцев после школы я встретил Янека с крутой пелоткой (тогда они назывались "хунами"), но в несвойственном для него глубоком унынии. Оказалось, загребали в армию. Я попытался утешить, дескать, пострелять дадут, заведешь новых друзей, в комсомол примут... Да и вообще служба тебе пойдет на пользу!
Янек вскипел: - Какая там в жопу служба! Не могу достать импортную пилотку!!
... Как там дальше сложилось у Янека с пилоткой, не знаю. Известно только, что угодил он в Венгрию в октябре 1956 года, в самое пекло восстания. Но не сомневаюсь: наш фарцовщик и совращенные им в это дело сослуживцы не стреляли в восставших, а наладили с ними взаимовыгодный бизнес. К примеру, меняя несъедобные патроны на очень съедобный венгерский шпиг, керзу на кожаные шузы, "Горилку" на "Палинку", рубли на форинты, и прочее. Когда же эта фарцовка с советскими воинами захватила всю Венгрию, восстание само собой рассосалось: бабло неизменно побеждает зло.
А дальше венгерские товарищи пошли верной дорогой под мудрым руководством Яноша Кадара, искреннего друга Никиты Хрущева, и свернули с этой дороги лишь после развала СССР, зарулив в ЕС. Там дошли до ручки, а сейчас снова восстали, но уже требуя социализма.
Тока хрена они, неблагодарные, теперь дождутся русских танков, которые бы снова вывели их на верную дорогу! И где взять для них социализму - у самих весь вышел. Да и Янек уже простой пенсионер в Пенсильвании, давно сменивший кок на лысину и предпочитающий для ее покрытия скромную американскую бейсболку с пелоткой Бритни Спирс.
Президент Путин послал поздравительную телеграмму Бушу - с победой демократии в США. Увы, зря старался: телеграмма не дошла до адресата. И не потому, что тот не понял, а из-за того, что тамошняя почта давно похерила телеграф за ненадобностью.
