Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехали. Уже даже здесь, в «Комментариях», Великая Оранжевая Революция плавно перешла в «пiхву» («влагалище»). Здравствуйте, товарищи! Добрий день, панове! Вот и встретились. По случаю такой встречи – от нашего стола древняя куртуазная украинская пословица: «Горiлка в ротi – пiхва в роботi!» И вот тут, мы, щирi українцi, москалей утерли: они – ВЛАГАЮТ, а мы – ВПИХИВАЕМ!
Из каких соображений редактор сортирует опусы? Из своих – хозяин-барин. Все вопросы к нему в «Гостевую», да он там неоднократно отвечал. Так что соображения – у него, у нас, прихожан сайта, могут быть только домыслы. А Дима – менеджер и одновременно «художественный руководитель» достаточно сложного проекта под именем «Анекдоты из России». Каждый день собирается целый стадион зрителей (то-бишь читателей), да врЕменная, ситуативная команда игроков (авторов). Он должен позаботиться обо всех customer’сах. К примеру, как в большом музыкальном магазине – продается и тупая попса в три аккорда для тинэйджеров, да хит «Я знаю три слова. Три матерных слова..». И суперклассика в исполнении мастро - для элитарных эстетов. Потому редактор стремится, видать, к представительности, но не боится включать и элитарные истории, которые вряд ли вызывут шквал положительных оценок. Среди них есть и достаточно новаторские, необычные. Выбирается минутка, чаще смотрю стори с резко отрицательным рейтингом. И там есть интересные находки. А сайту надо и выживать в жестких экономических условиях – софтвер, хардвер, персонал, каналы...
Из моих совершенно отрицательные оценки были по «СУПЕРКОМПЬЮТЕРУ». http://www.anekdot.ru/an/an0211/o021119.html#5 (160 – «за» и почти 300 – «против»). Тем не менее эту историю перепечатало несколько компьютерных изданий.
Сам же опусы выдаю за подписью, и желающие могут отыскать поисковиком или просто зайтив архив по автору «Алик».
Насчет аудитории. Скажи мне, что тебе нравится – и я скажу тебе, кто ты. Полная самохарактеристика аудитории – в оценке каждого опуса.
В заключение, как ты просил, «три анонимные истории, попавшие в основные 10,12 и 13 февраля. Еще раз подчеркиваю, дал заведомо худшие, нежели, к примеру, упомянутый «ПРИЗ». Адреса –
каждый может убедиться, перепроверить арифметику. Правда, по сравнению с прежним подсчетом, число голосов превысило 1100, а с «одобрямсом» - 650, т.е. примерно те же 60 %. «Никак» и «неодобрямс» - примерно пополам.
Щас туда ломанутся аликофобы, ставить минусы. Вот мы их и сосчитаем. И определим долю к общей читательской аудитории.
Как-то с так, знакомой, приятной во всех отношениях, а особенно в отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму, собрались на одну из июльских суббот выехать на лодке в Кончу-Заспу, что в 24 км от Киева вниз по Днепру. Погода с утра была пасмурной, но бюро погоды обещало прояснение.
В надежде на него с утречка пораньше отплыли, но так ничего и не выпогодилось. Благоразумно решили – раз с хорошей погодой облом, впадлу куда-то переться? На сыром песке под дождиком не полежишь, в мокром лесу не сильно погуляешь. Плавать можно и с лодки. Пожрать-выпить, до да сё – в такую хлябь даже лучше в лодке, под тентом. В сухости, тепле и уюте.
Выплыли где-то на середину залива между правым берегом и островом Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Течения почти не было, но всё равно стали на якорь, за полдня даже самое слабое унесёт чёрт те куда, а вдруг и плотину Киевской ГЭС откроют – Днепр сразу сделается бурным.
Вестимо, подняли тент. Скупнулись-растерлись. Выпили-закусили. Сидения трансформировали в тахту. В «Прогрессе» второй модели это здорово получается, как-никак проектировали эргономисты Казанского авиационного завода. Вдвоём можно просторно спать, не мешая друг дружке. Можно и втроём, но ворочаться уже придётся по команде.
В ногах оставалось место и для пёса, там и клали его матрасик с подстилкой и подушкой. Пудель, понимаешь, королевский. И морду любил укладывать на мягкую подушку. В этот раз от своего места отказался – предпочел дрыхать на палубе, умостившись на спасательном круге.
Видать, воздуха ему захотелось больше. Кислородушка, как сказочному Садко в одноимённом фильме режиссёра Птушко с первой ролью в кино очень потом популярной Аллой Ларионовой. И что кобелине дождь при длинной густой шерсти? Разок встряхнулся – и сухой.
Не захотел пёс с нами – ну и не надо. Да и на фига нам третий лишний, хоть и бесловессная тварь, но так, знакомую, приятную во всех отношениях, смущал. Она и меня постоянно смущалась, но без пёса – меньше.
Ну, пересмущалась и в этот раз, то да сё... По телевизору – скукотища. «Маяк» - известные песни. Советские как на подбор. А по тенту убаюкивающе барабанит обложной дождик. Ветра нет. Штиль. Разве что проплывающие в стороне, по фарватеру суда гонят волну, но до нас она доходит сильно присмиревшей и широкой, лишь убаюкиваще покачивая челн.
И под это покачивание придремали, вроде даже заснули. Вдруг какой-то скрежет. Гавкнул Атос. Но чуть поскрежетало – и снова тишина. И Атос затих. Ой, нет, не затих: лай просто стал тише. И удаляться!
В панике разбудила так, знакомая, приятная во всех отношениях, и уже не только в отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму: - Атоса украли!
Сразу очнулся. Выглянул из лодки. Пёса нигде не было. Если б упал или спрыгнул в воду – уже б вернулся. А вниз по слабому течению от нас уплывал легкий катер. Оттуда доносилось тихое рычание пуделя. А вдруг – последнее, может, ему уже там глотку перерезают?
Быстро натянул на жопу плавки, на голову – капитанскую хуяжку, в руки схватил подводное ружжо со страшным гарпуном. Мотор не стал врубать, а на вёслах быстро догнал судно похитителей. Пришвартовался. Держа наготове подводное ружжо со страшным гарпуном, ворвался в каюту...
… и застал картину маслом. По углам под стенкой жались три мужика. Явно нетрезвых. Перепуганных. Перед ними была накрыта нехилая поляна. И на ней резвился Атос, пожирая всякие вкусности. Явно без приглашения хозяев. Больше того, если они чуть шевелились, рыком подавал им команду: - Замри!
... В общем, разобрались. Оказывается, из-за дождя они, как и мы, запланированный пикник решили на природу не выносить, а справиться с ним прямо в каюте катерка. Но заякориться у них не сложилось: то ли катерок с якоря сорвался, то ли они вообще-то бросили его непривязанным. И то ли это заметили, то ли нет, особенно заморачиваться остановкой катера не стали, очень уж было невтерпёж приступить к активному отдыху. Пропустив первую и вторую, с положенным небольшим перерывчиком между ними, дрейф катерка почувствовали, но сами не сдрейфили и продолжили квасить.
Короче, хорошо сидели. Потом вроде на что-то натолкнулись – и вдруг к ним влетает агромадный белый волкодав, гавкает, аж уши заложило, клацает клыками – щас удавит, и начинает жрать как не в себя, а на малейшее шевеление хозяев – рычит и щерит клыки. Безобразие!
Что ж, я безобразие прекратил командой «Фу!». По команде «Свои!» пёс начал вилять хвостиком, с сотрапезниками закорешил и стал ластиться уже как к «своим», вроде извиняясь за причинённое беспокойство.
Я же извиняться не стал, в конце концов правила судовождения нарушили они – не заякорились, наехали на стоящее судно с подобающими сигнальными огнями, и т. д., и т. п. И в назидание напомнил им самый известный случай из истории мореплавания, когда из-за халатно дрейфущей массы затонул целый «Титаник». Да и спиртные напитки пёс не тронул, блюдя сухой закон в честь хозяина - в основном, анонимного трезвенника.
Пёсу скомандовал «Место!» - и он вернулся на нашу лодку, к себе на место – тот самый матрасик в корме, и вроде обиженно лежал, а знакомая его гладила и благодарила: оказывается, он позаботился и о ней, притащив полкруга «Домашней колбасы».
Я высунулся и крикнул новым знакомым про колбасу. Вот за это мне таки было стыдно, да и как не заметил: жЫвотное совершило кражу, не подобающую Его Королевскому Высочеству. Мужики отозвались: – Да ладно!
Я не стал настаивать, и хорошо, что «Да ладно»! – всё равно жЫвотное рычало и не отдавало добычу ни мне, ни знакомой, действительно приятной во ВСЕХ отношениях, а не только в отношении к моему королевскому пуделю Атосу. Оказавшемуся, когда дело дошло до колбасы, невоспитанным и неблагодарным жЫвотным.
В конце концов пёс ушел с колбасой на палубу. От пережитых потрясений, что ли, наша любовь с так, знакомой, таки приятной во всех отношениях, получила второе дыхание. А потом мы задремали. Дождь убаюкивающе барабанил по тенту. Лето…Тишь... Гладь... Благолепие, разве что омрачённое неблаговидным поступком пуделя и его дальнейшим, как сказал бы нашкодивший Клинтон, неподобающим поведением.
"О какой такой демократии ты тут разглагольствуешь? СССР никогда бы не позволил развитие персональной компьютерной техники в общем (это ж начнут прокламации печатать!) и интернета в частности (шпионскую информацию за границу слать?!). Так что кому здесь не место, так это жителям СССР."
Отвечу по пунктам, как мне здесь посоветовали. 1) Я «разглагольствую» о той демократии, которая существовала при СССР, и которой, увы, не встретишь ни в одной из ныне существующих стран СНГ. Все работало на энтузиазме людей, на их добровольном желании сделать жизнь если не своих окружающих, то хоть их детей, лучше. На демострации выходили, не показухи для, а потому что верили в свою правоту. И теперь, в Сан-Франциско, наблюдая парад секс-меньшинств, я видел что угодно на лицах как участников шествия, так и зевак, но все эти эмоции совершенно ничего общего не имеют с тем запалом, гордостью, которые имели место на советских парадах и демонстрациях. 2) А насчет компьютерных технологий, это вы зря, отец. Интернета не было, не спорю, но все предпосылки к нему были весьма и весьма. Был Фидонет, может не совсем легально, не совсем общепризнанно, но существование его отрицать, согласитесь, нельзя. Форумы велись, файлы качались, черный рынок процветал, несмотря на жалкие потуги противостояния властей, хотя это скорее был клуб по интересу, чем средство существования домохозяйки. И развитие компьютерной техники тоже было неизбежно, независимо от стратегии СССР, лампы сменились дешевыми транзисторами, транзисторы, изготавливаемые в сарайных условиях из пижженого германия, тоже оказались не слишком дешевыми. Началась миниатюризация, транзисторы становились все меньше, и даже начали появляться по нескольку транзисторов в многоногих корпусах. Дальше – меньше, гибридные схемы, пленочные технологии, логические вентили, и о, аллилуйа, первый процессор, который был разработан в одном из КБ, и который же был использован для создания оборудования для его же родимого, производства. Я не утверждаю, что советские компы были совершенными по сравнению с другими в мире, но они были, плохие или хорошие, но их делали. Сперва на оборонку, потом для госучреждений, элементная база изготавливалась с бешеными темпами и в конце концов самые продвинутые уже могли собрать себе подобие программируемого калькулятора. Год-полтора позже и у некоторых уже были настоящие ПЭВМ на 8-разрядных процессорах. И это все при СССР. Дальше, так уж получилось, что СССР исчез, но это никак не связано с компьютерными технологиями. 3) Кому здесь место, а кому нет, не тебе решать, а редактору сайта. Тебе же, как явному пидорасу, одна дорога – на отсос.
По поводу «поголовного думовластия» я и не обольщаюсь – это распространяется только на индивидуев ущербных. Если не во всем, так хоть в чем-то. «Имя нарицательное» – так я этого добивался, если уже и до самых тупых флудов доходит – неплохо. А насчет «нарицательности» тут хорошо выступил мудрец Мат Хари (№ 19 от 18.3.05):
/// судя по комментариям, главные наши враги это евреи, москвичи и Алик. Жаль, что Алик не из Москвы. Тогда бы он был идеальным воплощением зла...///
Уважаемый Мат Хари четко уловил системообразующий фактор флудов и других «малых народов сервера «Ан.Ру» - банальность злобы из-за ощущения собственного ничтожества. Враг нужен, вражина – для излияния злобы и для борррьбы за спрррраведливочть. Несчастные индивидуи, когда другого никакого счастья тебе нет – ищут счастья в борррьбе. Особенно клгда нет денег на водку, иначе сюда не суются. И все враги: москвичи – мухосранцам, молдоване – русским, москали – хохлам, евреи – антисемитам... «Враги сожгли родную хату. Убили всю его семью.. » ((с) Твардовский)», «Мы врагу не дадим! » (лозунг в аубличном доме) и т. д.
А ведь ВСЕ, повторяю в который раз для особливо непонятливых, все, если посмотреть в корень – одинаковые РУССКИЕ СОВКИ (и сам – не исключение).
Да у любого из злобствующих несчастных даже при самой скудной информации можно назвать слабинку, из-за которой он злобствует здесь – анонимно (безопасно!) и адресно - есть реальный Алик, враг: еврей (как для гоев), хохол (как для антихохлов), гой – для евреев. Интеллегент, проклятый.. умеет устраиваться в жизни... вон, славил Партию через общество «Знание», а сам в нее не совался – знал, сука, когда-то за это будут бить (так мне когда-то сказал один товарисч, когда запахло судом над КПСС). Нет Алика - ура, есть житель СССР - и крысы набрасываются стаей, не разумея - виртальная стая - не стая. Назовите мне любого из здешних наезжателей на меня – сразу укажу причину. Experience, мля. Любого вижу насквозь.
Насчет же присутствия – так я могу неделю не заглядывать, а тут кто за меня историю запустит, кто – коммент, кто спросит, а кто ответит. Наконец, если и этого нет, начинают подозревать и обвинять кого уж ни попадя. Могу вообще исчезнуть - и никто не заметит. Кстати, уверены ли Вы, что ответ пишет сам Алик, а не клон-волонтер. А я, бедный Алик, вторую неделю, как Маресьев, ползу к своим, сорвавшись с обледенеолой трассы в Скво-Велли, повелся, мля... Олимпийская база, олимпийская база, а там ветрюган - никакие стеганки не спасают, да чистый лед вместо жесткого снега. Да все такая обдираловка, что мои бедные родственники в Украине могли бы 3 месяца жить припеваючи даже в условиях бандеровской оккупации с искусственым падением курса доллара - еще одна форма отъема накоплений у населения и раскрутув выгодной нынешним "друзьям народа" инфляции.
Кстати, Флуд, поменяли бы ник, а то, право слово, как отвечать на текст, под которым подписано: флуд. Впрочем, в таком Вашем «перле» попробуй чего понять:
////Просто не хотелось бы, чтобы при встрече вами в комментариях вашего же якобы ника возникало нездорово сильное желание написать ответ обидчику///
Таки верно, флуд он и есть флуд. Подписывайтесь и дальше, только, пожалуйста, не пишите «Искренне ваш, Флуд» - вы даже не осознаете флудливость этой фразочки. Ну, не любитель я флуда, даже если его навязывают «искренне моим». А ваще, включитесь лучше в задачи про блины и гипотенузы.
Вот образчик мышления идиота: в его извилину много не умещается, потому незнакомое норовит свести к знакомому. Ну, вот и свел. И полегчало тебе, сердешный? Ты ж хоть себе на жизнь зарабатываешь?
Спасибо на добром слове, тронут вниманием, хотя я без того получаю массу хороших отзывов. Так, например, этот мой опус получил уже свыше двух сотен положительных оценок, среди которых почти все «отлично», вам же я не навязываюсь в кумиры, если вам мое творчество по какой-то причине не «ндравится», всегда есть комментарии, где можно попрыгать да излить примитивную душонку перед другими маргиналами. Но за +1 спасибо. Как говорят: с паршивой овцы хоть шерсти клок. Мать и дочку вы себе представить, разумеется, не можете, потому что не в вас втюхивалась эта молодая матрона, да насчет неустроенности – это вы сгоряча, желал бы я сам быть таким же неустроенным, даже оставшись на Родине. Хотя зачем мне вас воспитывать, на вкус да на цвет, как говорится. А местные разборки мне побоку. Мое творчество здесь – это боковичок, большая же часть времени уходит на Дело, которое уже наконец-то на стадии завершения, слюнобрызгание в комментариях мне только на руку, где еще найти такое кондовое удобрение. На том и прощаюсь.
Уважаемый носитель (или носильщик) ника из одной буквы «я»!
С чем-то очень глЫбоким (может, и сожалением), вынужден Вам напомнить, что мы находимся на сайте «Анекдоты из России.
А если просуммировать просвещенные мнения знатоков Алика – от хоумлесса, живущего на улице или несчастного старичка в субсидированном доме – до Вашего вымысла (приписанного мне) про отдельный дом, с бассейном, тренажерным залом, ледовым катком и загоном для выгула пуделя, то как раз в среднем и получается арендовання квартира (сразу успокою налогоплательщиков США – никакой там 8-й программы!).
//// Наконец, Родненький, в каком же кошмарном сне, на какой картине Дали ты видел крышу (любую) с шинами?///
Да выйдите на любую центральную улицу – и мимо Вас за 10 минут пролетит «крыш» 20 – в смысле джипов с правильными пацанами, бычьешееми да с поломанными ушами. Шина шурша. И не пытайтесь любой крыше (ментовской, депутатской, бла-бла-бла) намекнуть про их связь с шифером – забьют ногами. А то, что, по-Вашему с шифером в современном русском называется «кровлей».
Повторяю.
Да выйдите на любую центральную улицу – и мимо Вас за 10 минут пролетит «крыш» 20 – в смысле джипов с правильными пацанами, бычьешееми да с поломанными ушами. Шина шурша. И не пытайтесь любой крыше (ментовской, депутатской, бла-бла-бла) намекнуть про их связь с шифером – забьют ногами. А то, что, по-Вашему с шифером в современном русском называется «кровлей».
Повторяю.
Да выйдите на любую центральную улицу – и мимо Вас за 10 минут пролетит «крыш» 20 – в смысле джипов с правильными пацанами, бычьешееми да с поломанными ушами. Шина шурша. И не пытайтесь любой крыше (ментовской, депутатской, бла-бла-бла) намекнуть про их связь с шифером – забьют ногами. А то, что, по-Вашему с шифером в современном русском называется «кровлей».
... Учитывая Ваше серьезное отношение ко всему, надеюсь, трех раз достаточно.
1. Вы – первый здесь, кто все же признал фишку «Крыши» анекдотической и привел аналог, хотя и предъявив его как прототип. Впрочем, меня мнение нескольких комментаторов со, скажем так, ослабленным чувством юмора и не усмотревших в «Крыше» главного, - не ипет. Уже хотя бы потому, что около сотни нормальных читателей оценили «Крышу» положительно. С меня бы хватило и нескольких единомышленников, да и то не обязательно: графоманю для себя, но прогоняю через сайт – на показ и другим.
2. Почему вы не считате, что Алик >>>срисовал свою историю про Карлссона>>> с упоямнутого Вами анекдота, а не, к примеру, с этого:
«Спускается Новый Русский в холл лондонского отеля. Его приветствует служащий: - Морнинг! - Петренко! На следующее утро все повторяется: - Морнинг! - Петренко! Новому русскому поясняют, что «Морнинг!» - «Доброе утро!». И на следующий день он спускается вниз со словами: - Морнинг! А служащий отвечает: - Петренко!»
3. Еще простор для Вашей эрудиции: а откуда «слизал» предыдущие «Крыше» истории того же типа, например: http://www.anekdot.ru/an/an0307/t030701.html#15 http://www.anekdot.ru/an/an0407/t040720.html#3
4. Увы, все бытовые ситуации, которые бы ни происходили на Земле, уже были. Еще Твен говорил: все анекдоты можно соотнести с геологическими эпохами. Мне же льстит высокая планка Вашей требовательности: Вы начинаете с аффтара, которого, конечно, можно справедливо упрекнуть во многом, но потому он и «жжот», что в основе большей части опусов - «такого ше не було» (укр.). А «слизывать» у кого-то у меня никакой нужды нет: хватает с лишком собственных случаЕв да эпизодов – мне тут приписывают возраст то в 74 года, то в 84. Все ошибаются: на самом же деле прожил уже около 1000 лет, и Вы ж понимаете, сколько всего могло произойти за такое время...
В первые годы после Великой Отечественной войны в Москве собралась одна из конференций министров иностранных дел союзников. Советские дипломаты прознали, что глава британского МИДа Эрнст Бевин давно испытывал профессиональный дипломатический интерес к картине Репина «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». Советская сторона подсуетилась, и на следующий день картина из Третьяковки нависла над входом в зал заседаний. Бевин долго и задумчиво ее рассматривал, а потом обернулся и сказал:
//// >>>А может и реалисты есть (как и я) которые оценивают не автора, а его произведения?
1278 >>>
Попробуйте критически пооценивать неудачные на ваш вгляд произведения этого "автора". Как нарветесь на ответ, может статься примкнете(как и я) к другой категории.
Dj////
Ответ комментатору с ником «1278»
Реалисты – прежде всего, читатели. Они выставляют свои оценки. Из отрицательных отнимаю десяток-полтора оценок «аликоненавистников» и имею достаточно объективную картину (в приянятой системе координат сайта).
Есть и нормальные комментарии, к коим отношу любые без хамства и вранья. Не устаю повторять - здесь не ассамблея нобелевских лауреатов. Идеальными свои тексты вовсе не считаю. Уже хотя бы потому, что прогоняю здесь бета-версии. Есть и ошибки - признаю с благодарностью, неточности , и т.д. Уже на моем новом сайте эти тексты подредактированы также и с учетом мнений, замечаний и дополнений нормальных читателей, не обуянных злобой и завистью илиангажированных собственной тупостью.
В общем, обычная творческая работа. И вокруг нее, как любого живого дела, заводятся паразиты, начинают летать мошки, оводы, слепни, иногда прибегают стаи бродячих собак... Отношусь к ним как к данности. Если какая моська начинает слишком допекать – пну, докучающую муху – прихлопну.
А мои же ответы, как на нормальные комментарии, так и наезды – адекватны.
Dj
Пример (или примеры) – в студию. Или – зачем далеко ходить! – прокомментируйте любой ближайший опус. Будет конструктивная критика – таким же будет ответ. Наезд – звыняйте!
Арсенал аликофобов – передергивание и переиначивание на свой лад, подсовывание своих домыслов – и ругать за них же, разнузданная демагогия, примитивные приемы типа «сам дурак», не основанное ни на чем разумном отрицание, пустобрехство, клевета, никоперство, засорение и искажение текстов, ерничанье вокруг них, приписка Алику всех мало мальски разумных комментариев, которые не нДравятся, конечно, просто тупая ругань... в общем, банальный набор гнусных и мерзопакостных методов и приемов. А особый шарм смехотворности этому всему придает пафос и апломб этих злобных идиотов. И не дано им понять, что этот арсенал и есть свидетельство полного интеллектуального поражения и морального краха.
Потому спокойно противостою всей своре – на моей стороне мораль и сила реальных фактов. То-то какая шваль тут появится, попрыгает на Алика, схлопочет свое – и исчезает как всякая нечистота.
А вот увидите, как по этому сразу начнут ерничать да изголяться моськи –переход на личность, и тупая ругань, в которой по большому счету – ноль информации, бесконечное повторение одних и тех же ругательств.
Я же спокойно делаю Дело, реализую пионерный сетевой проект и энергию направляю в творческие разделы сайта, хотя и приходится отругиваться от наезжателей.
К сайту «Анекдот.ру» оказался привязанным. Я уже пытался выставлять свои опусы только на своем сайте. Но тут же находились анонимные деятели, которые на следующий же день выставляли их на «Анекдот.ру» не просто без каких бы то ни было моих реквизитов или хотя бы ссылок на источник, а еще и под своим ником. Мне что, подавать сразу на Диму в суд за нарушение моих авторских прав на его сайте? Бред! Требовать от Димы, чтобы он каждый раз сверял присланные опусы с моими на моем сайте? Тоже бред.
Остался самый простой выход: присылать самому со своими реквизитами. Теперь о «главенства интересов читателей данного сайта и здравой логики» - это забота редактора-хозяина сайта. С моей же стороны – всем интересам не потрафишь, не раз упоминал – я не долларавая купюра, чтобы всем нравиться. У меня есть мой постоянный круг читателей, которые находятся на моем уровне интеллекта и чувства юмора (вовсе не утверждаю, что это – высший уровень). С ними у меня почти полное взаимопонимание, они – моя основная аудитория. И на самых эксклюзивных опусах их оказывается порядка 20-30 % от числа голосовавших. Меня и редактора сайта это устраивает. Редактору я помогаю уважить интересы интеллектуальной части читателей, к сожалению, не столь многочисленной. Это вовсе не исключает опусов, отвечающих интересам более широкого круга читателей. Что и находит отражение в оценках «одобрямс-неодобрямс». А Вам никто не мешает, сделать конструктивные замечания и дополнения. Я их с ужовольствием учитываю и не забываю поблагодарить таких вот ситуативных соавторов.
Наконец, просите предупреждать в начале. Опять же, извините, есть определенный на сайте общий порядок изложения текстов. Я его придерживаюсь, не требуя для себя исключений. И что Вам мешает – начали читать опус, не понравился – пропустите. А то получается странно: «я начал читать, прочитал до конца – а он оказывается Аликов! Я его не люблю, потому мне опус не понравился».
Уж извините, если дочитали до конца, значит, чем-то захватило. И за это спасибо. Но, еще раз – Вам не нравятся опусы, значит, я не Ваш автор и Вы – не мой читатель. У Вас есть большой выбор других авторов, у меня – читателей. Приводил уже пример – ну, не понравилась Вам какая незнакомая девушка на улице. Вы же не набрасываетесь на нее – не ходи по улице у меня перед глазами и зпредупреждай по телефону о своем появлении.
И еще маленькие уточнения – про ошибку Фенимора Пупера. Я в числе прочих лиц, которым доверяю в силу их порядочности, предложил указать мои анекдоты по е-мейлу. Он пошел другим путем – попытался угадать, но промахнулся. Потому объвлять его «доверенным лицом», да еще обязанным знать мой стиль. Вон и 21-го мой анекдот занял неплохое место в десятке. Ну и что? Кстати, пару человек из приглашенных пошли прямым путем и им я по е-мейлу сообщил верные координаты.
А тот же Пупер признал, что анекдот – трудный жанр и простил мне место в отстое, хотя меня там не стояло. Так, между делом, несколько десятков моих анекдтов попали в достаточно центральные издания типа «КП», «МК» и др.
В общем, о вкусах не спорят. А Вам я вовсе не навязываюсь.
К сайту «Анекдот.ру» оказался привязанным. Я уже пытался выставлять свои опусы только на своем сайте. Но тут же находились анонимные деятели, которые на следующий же день выставляли их на «Анекдот.ру» не просто без каких бы то ни было моих реквизитов или хотя бы ссылок на источник, а еще и под своим ником. Мне что, подавать сразу на Диму в суд за нарушение моих авторских прав на его сайте? Бред! Требовать от Димы, чтобы он каждый раз сверял присланные опусы с моими на моем сайте? Тоже бред.
Остался самый простой выход: присылать самому со своими реквизитами. Теперь о «главенства интересов читателей данного сайта и здравой логики» - это забота редактора-хозяина сайта. С моей же стороны – всем интересам не потрафишь, не раз упоминал – я не долларавая купюра, чтобы всем нравиться. У меня есть мой постоянный круг читателей, которые находятся на моем уровне интеллекта и чувства юмора (вовсе не утверждаю, что это – высший уровень). С ними у меня почти полное взаимопонимание, они – моя основная аудитория. И на самых эксклюзивных опусах их оказывается порядка 20-30 % от числа голосовавших. Меня и редактора сайта это устраивает. Редактору я помогаю уважить интересы интеллектуальной части читателей, к сожалению, не столь многочисленной. Это вовсе не исключает опусов, отвечающих интересам более широкого круга читателей. Что и находит отражение в оценках «одобрямс-неодобрямс». А Вам никто не мешает, сделать конструктивные замечания и дополнения. Я их с ужовольствием учитываю и не забываю поблагодарить таких вот ситуативных соавторов.
Наконец, просите предупреждать в начале. Опять же, извините, есть определенный на сайте общий порядок изложения текстов. Я его придерживаюсь, не требуя для себя исключений. И что Вам мешает – начали читать опус, не понравился – пропустите. А то получается странно: «я начал читать, прочитал до конца – а он оказывается Аликов! Я его не люблю, потому мне опус не понравился».
Уж извините, если дочитали до конца, значит, чем-то захватило. И за это спасибо. Но, еще раз – Вам не нравятся опусы, значит, я не Ваш автор и Вы – не мой читатель. У Вас есть большой выбор других авторов, у меня – читателей. Приводил уже пример – ну, не понравилась Вам какая незнакомая девушка на улице. Вы же не набрасываетесь на нее – не ходи по улице у меня перед глазами и зпредупреждай по телефону о своем появлении.
И еще маленькие уточнения – про ошибку Фенимора Пупера. Я в числе прочих лиц, которым доверяю в силу их порядочности, предложил указать мои анекдоты по е-мейлу. Он пошел другим путем – попытался угадать, но промахнулся. Потому объвлять его «доверенным лицом», да еще обязанным знать мой стиль. Вон и 21-го мой анекдот занял неплохое место в десятке. Ну и что? Кстати, пару человек из приглашенных пошли прямым путем и им я по е-мейлу сообщил верные координаты.
А тот же Пупер признал, что анекдот – трудный жанр и простил мне место в отстое, хотя меня там не стояло. Так, между делом, несколько десятков моих анекдтов попали в достаточно центральные издания типа «КП», «МК» и др.
В общем, о вкусах не спорят. А Вам я вовсе не навязываюсь.
Спасибо за оценку «КСТАТИ О МУЗЫКЕ», сразу не стал – держал паузу.
На Вас же налетели не за (+ 2). Собсно, ну что здесь такого? Такие сообщения (по другим авторам и опусам) появляются довольно часто. Об оценке +2 мне сообщил еще один читатель в «Гостевой» моего сайта. А еще два десятка читателей поставили ту же оценку. Ну, врубились, поняли, значит понравилось. Вот и вся арифметика.
А на Вас наехали крысы и крысоподобные из-за того, что позиционировали себя как Личность – и постами, и признанием в 25-летнем Президентстве клубов авторской песни. За это мой респект: здесь у меня депозит очень скромный – несколько песен, а сам, к сожалению, «три аккорда-два прихлопа». И, кроме своей узкой компании, нигде и никогда, хотя в качестве гостя был счастлив побывать на нескольких слетах. А вырос на тех же бардах, что и Вы, может, еще плюс Матвеева, да в Москву специально мотался на молодых Вознесенского, Евтушенко, Ахмадуллину... Да «варился» во всех этих толстых журналах. А Солженицын дал очень много, некоторое разочарование принесла личная встреча.
Кстати, Вознесенский не так давно приезжад в Пало-Альто на пастернаковские чтения в Стэндфордском универе, а также заезжал в Лос-Анжелес и Сан-Франциско. Я был на его докладах в Пало-Альто да вечере в Сан-Франциско.
Если хотите, зайдите на е-мейл по адресу kimryg@yahoo.com – дам ссылку на моем сайте про вечер Вознесенского.
////Неумелый переводчик может написать много смешного, причем неумышленно. :-) ===========================================
Алик, ну ты уже просто охуел! Тиранул этот баян с сайта http://www.correctura.narod.ru/ по ссылке на сайте Гоблина, так хоть бы копирайт поставил, собака дикая!////
Оглянись во гневе!
Я уже тут написал, что из-за дятла-никопера со стуком «Мое (не мое)...» перестал сам указывать, что мое, а что – нет. Предоставив самим читателям разбираться по принципу: умные поймут, а дураки – как получится, меня они не волнует.
Об этом опусе узнал только из твоего "комма", спасибо за информацию. То, что текст явно не мой, очевидно и по подписи, и по смыслу, и по тематике, и по расположению: я параграфы разделяю пробелом. Наконец, мне-то зачем брать где-то столь отстойный текст, когда своих больше чем достаточно: по меньше мере сотня опусов нетерпеливо ждет своего выхода.
Потому обзывать тебя в ответ «дикой собакой» не стану – мне ничего неизвестно о твоей дрессированности. Скорее ты – дурак, если не врубился в ситуацию, или подлец – сам это все подстроил: при твоем интилехте вряд ли бы знал первоисточник.
А я в очередной раз обращу зло в добро: навеял историю, как моего бедного завкафедрой проректор заставил извиняться так же громко и убедительно, как облыжно обвинял.
Алик, спасибо за внимание, уж на какое ты оказался горазд...
AlexNY, Олечке, Шибко любопытному – отвечу на Ваши вопросы, когда восстановится нормальная атмосфера – без хамства и вранья. Пусть шавки перебесятся, пролаются – сказать-то по существу нечего, надолго не хватит.
Поскольку Ваш пост написан нормальным языком, конструктивен по сути и частично с «одобрямсом» моей стори, местные мелкие бесы сразу приписали его мне. Вы уж это стерпите. Ну, есть у них такая фишка – мания преследования: алики кровавые в глазах.
По существу вопроса.
Почему та или иная история (не только моя!) оказыватеся в отстое? Однозначного ответа нет, факторов много. Если Хозяин поместил сразу в привилигированную первую десятку, это гарантирует 90 % там остаться. Причем сразу в остальных историях проявляются сплошные минус -2, а у меня - -6-10, и первые десятки проголосовавших - междусобойчик авторов. Потом туда начинают заходить просто читатели и ситуация поправляется. Однако если в привилигированной десятке голосует 300-400 челов, то в остальных в 5-8 раз меньше, и влияние голосующих ради голосования сильнее. Несомненно, играет роль и сама история. В общем, система голосования несовершенна и оставляет возможность злоумышленникам «опускать» или подымать стори. Но ничего лучшего (в рамках «цена-качество») не придумать. Потому и отношусь к оценкам достаточно критично, но для поддержания реноме периодически запускаю и рейтинговые истории.
Что касается более эксклюзивных, то в любой есть свои фишки. Понимаю, то не есть хорошо, но пишу только для себя, без оглядки на то, как воспримут другие: их проблема. То же с выбором языка. Одинаково владею русским и украинским и в конкретных случаях использую тот, который точнее передает авторский замысел. В образе Мотри украинский – смачнее. На нем я прислал сюда и пару десятков любимых украинских анекдотов, которые много теряют в юморе при переводе на русский.. В конце концов этот язык – ополяченный русский, и русским читателям сайта вполне доступен, не говоря уже о знатоках и украинского. Наконец, писать на этом языке позволяет и клавиатура сайта, и, если не нахальничать, редактор. Но, конечно, все – дело вкуса. При голосованиях по анекдотам мнения читателей разделились, но больше половины – «одобрямс».
В отношении Вашей «эскапады» ///после помутнения от оранжевого до коричневого вас, хохлов, не любят еще больше – за тупость и продажность/// - а при чем здесь народ? Что он решает – его просто юзают политиканы. Мое отношение – всегда цитирую Губермана:
«Ни вверх не глядя, ни вперед Я пью с друзьями-разгильдяями, И наплевать мне, чья берет В борьбе мерзавцев с негодяями».
И в конце – обычное предложение к тем, кто вызывает доверие – продолжить общение по е-мейлу.
///Грустно, Алик, когда в конце жизни человек доходит до того, что считает достижением количество людей, желающих его обругать. Грустно и стыдно.///
У Вас есть мысль и Вы ее думаете. В искривленном зеркале совкового сознания гораздо меньше желающих обругать ничтожество, чем куда более заметного человека достойного и успешного. Потому что главный системообразующий фактор менталитета – Жаба Зависти. Вон даже в комментариях желающих обругать выдающегося подонка Флуда куда меньше, чем Алика.
Подобная ругань на сайте damn.ru есть признание: там гниды могут обругать того, кому завидуют и перед кем реально гнидами себя и ощущают. Правда, там есть вкрапления и мыслящих индивидуумов, вот их посты уже носят совершенно другой характер.
Ну, а здесь, не отходя от кассы, на сайте «Анекдоты из России», положительные оценки моей опусистике выставило около 65 000 читателей. Если учесть, что голосует примерно 2 % посетителей, высказало положительное отношение примерно 3 миллиона человек.
Плюс сотни тысяч раскупленных читателями моих книг. Плюс скока там тысяч гостей моих устных выступлений, большей частью платных. Ах, обрадуетесь, «Алик все меряет на деньги»... Но голосование своими кровными тугриками куда точнее к примеру, рейтингов в «Комментариях», где голосует не больше полутора десятков, из них половина – долбанутые крысы.
Так что мне отнюдь не стыдно, а Вам из-за Жабы зависти – грустно.
"Вновь избранный и не вступивший в должность президент Российской Федерации" (определение по указу Путина) Дмитрий Медведев послал первого вице-премьера России Сергея Иванова, министров транспорта и природных ресурсов Игоря Левитина и Юрия Трутнева в Антарктиду.
Уважаемые читатели! Мой анекдот № 42 в разделе "Новые анекдоты - основной выпуск" за 16.06.05 должен выглядеть так:
"Наконец-то Высокое Искусство победило низменную справедливость! Суд присяжных оправдал Майкла Джексона, мотивируя: черных жоп в Америке много, а белый Майкл Джексон – один".
Приношу благодарность за пристальное внимание к моей опусистике комментатора № 37 от 17.06.05, а читателям - извинения за допущенные опечатки.
МВД перевооружается новейшими системами стрелкового оружия. А отслужившие свое калаши и макаровы послужат еще народу, к которому по-любому попадут по доступным ценам.
Я готов потратить N-ю сумму ради того что бы приехать и дать вам в нос. (Несмотря на ваш бицепс, трицепс и те-де.) Заранее благодарен... >>>
Уважаемый DMT!
Пожалуйста, назовите Вашу N-ю сумму! Если она меня устроит, то за эту сумму я готов сам себе дать в нос.
Если же сумма меня не устроит, тогда сэкономите еще и на one way ticket’е. Сами понимаете, в подобной ситуации можно схлопотать пулю между глаз. Америка, панимаешь, дикая страна...
На пляже в Леселидзе рядом с нами располагалось святое рязанское семейство в штатном составе: он, она и дитя.
Дитя женского пола. 16 лет. Голубоглазая blond с точеной фигуркой и выгоревшим на солнце белым пушком на спинке и ножках. Пэрсик!
На закате обычно все загорают уже стоя, в позе распятого Б-га - чтобы поймать последние кванты южного солнца. При этом тени так удлиняются, что могут испугать даже человеков неробкого десятка.
Я располагался так, чтобы тень Пэрсика падала на меня. И нежно поглаживал ее рукой, бурча на супругу и 8-летнего тогда сына, чтобы не заслоняли. Сын знал мою маленькую слабость, и кричал при Ее появлении на пляже: - Папа, Пэрсик пришел!
А их рater familia (Отец семейства) родился да всю жизнь провел явно под красной звездой, и на пляже постоянно спал на матрасе, накрыв лицо газетой. Разумеется, "Красной звездой". «Звезда» мерно колыхалась в унисон его чеканному, несомненно генеральскому храпу. Годов ему было под 6О, и, если б ни живот, его воинскую выправку можно было бы признать отменной. За все время нашего сопляжничества Он ни разу не влез в воду...
... зато Мать, в масть Пэрсику, тоже блондинка, не вылезала часами, просто погрузившись до самого подбородка. Оттуда она командовала Пэрсиком ("Наташа, переоденься!", "Наташа, почитай английский!", и т. д.). Оттуда же взывала к супружнику ("Вася, ну хоть разок окунись, вода такая милая!").
Вася мутным сонным взглядом ("Как ты остоипенила!") давал отлуп, и Она продолжала купаться в море. И пламенных ласкающих взглядах аборигенов, лиц брюнетской национальности. Как для них, пляж был великосветской тусовкой, и они заявлялись в смокингах и лакированных туфлях - спецодежде для съема залетных деффок. Но, увидав генеральшу, сбрасывали спецодежду, а кто и забывал, летели в воду и кишели вокруг, как акулы вокруг раненного кашалота. Их манило необыкновенно красивое лицо дамы -как у 2О-летней.
Когда же madam выходила из воды, море отступало от берега, а аборигены испуганно разбегались: ее прекрасная головка увенчивала безобразно жирное, дряблое тело. Видать, в зрелом дамском выборе - лицо или фигура – генеральша пошла на крайность, потому и сидела в воде по подбородок.
... А меня натолкнула на маленькое житейское открытие: у каждой женщины, как у корабля, есть своя ватерлиния, данная Б-гом. И если место для талии она еще может на себе определить - по усмотрению своему или портного ("мадам, где будем делать талию?"), то ватерлиния у одной может оказаться ниже подошв (как у Пэрсика) или на краю подбородка (у ейной Матери).. А у кого и вообще выше головы!
Такой бедолаге при отдыхе на водах лучше всецело отдаться подводному плаванию, а на работе посвятить себя электросварке.
Вмсето эпиграфа - ретроанекдот. Госсекретарь США своего времени Генри Киссинджер встречается с ведущим советским политическим обозревателем Валентином Зориным. Зорин: - Я - русский... Киссинджер: - А я - еврей американский.
В Сан-Франциско пожилой русский эмигрант пришел на прием к ровеснику, американскому врачу. Разговорились о прошлом – выяснилось, что лет тридцать пять тому назад оба служили при ракетно-ядерных комплексах, буквально нацеленных друг на друга: ракеты будущего эмигранта под Владивостоком были нацелены на военную базу в Сан-Франциско, именно здесь находились ракеты, нацеленные на Владивосток, при которых нес боевое дежурство будущий американский врач.
Продолжение диалога между ними, когда выяснилось, как два молодых еврея - русский и американский - целились друг в дружку. Подлетное время ракет было одинаковым, оба могли отправиться к своим еврейским праотцам в одночасье.
Врач: - Ну, Elly (Илья), если б ты тогда пульнул, у кого бы сейчас лечился? Пациент: - Нет, Jeck, если б ты тогда пульнул, кого бы сейчас лечил?
А потом вместе подумали и пришли к диалектическому выводу: если б тогда хоть кто-то пульнул, то никому бы уже не пришлось ни лечить, ни лечиться.
Был у меня сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП Рома Заяц. А с аспирантом Борей Волком вообще товариществовали, нас сблизил общий научный руководитель и объект расчета – отвалы бульдозеров (Боря работал на киевском "Стройдормаше").
И вот как-то, в разгар популярности мультика "Ну, погоди! ", я их познакомил, они представились друг другу: - Заяц! - Волк!
P.S. Рома, Боря – вдруг отзоветесь? Будет приятно!
Как у немцев все добротно сработано: полузащитник сборной Украины Андрей Гусин проверил прочность перекладины мячом, а итальянский вратарь Джанлуиджи Буффон боковую штангу – головой. Ворота выдержали.
Украинский анек вместо эпиграфа. "Яка це падла сцыть, аж хата трясеться! - Та це я, мамо! - Ой, не пiзнала! Пiсяй, пiсяй, мою мармулєточка!
Из воспоминаний об отдыхе в Абхазии, в гантиадском частном пансионате Грачика и Гали Багдасарян.
Грачик, шеф-повар крутого спортивного пансионата, упомянутый в историях "ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА" (история №7 в "Остальных" от 02.09.06) и "ЖОПА КУШАЙ!" (№3 в "Остальных" от 03.10.06), не только прекрасно готовил фирменные армянские блюда, камбалу моего отстрела и крабов моего улова, а еще гнал чачу, знаменитую, по его чистосердечному признанию, на все черноморское побережеье Кавказа.
И если технологию изготовления БЛАНШИРОВАННОЙ (по словам Гали и Грачика) камбалы освоила у них моя жена, а я, к сожалению, нет, то за изготовлением чачи с пристрастием пронаблюдал.
На большой костер устанавливался громадный 300-литровый казан и наполнялся грушами, яблоками, карамелью, виноградом... В общем, полное ассорти. Крышка замуровывалась глиной, труба из казана помещалась в жолоб с холодной проточной водой, и из нее лилось зелье.
Важное творческое участие в создании шедевра принимал младший сын Грачика – Камчик. Перед замуровыванием крышки Грачил сдирал с Камчика штанишки и поднимал его над котлом, каждый раз угрожая "сварЫть как грЭшнЫка, за бандЫтско-хулЫганское поведение". Камчик пугался и обпЫсывался от стаха в казан. Вот и это и была фирменная заготовка, микродобавка, придававшая чаче пикантный вкус.
Есссно, мы от угощения, пронаблюдав процесс изготовления, отказались. Грачик же с приятелями, под видом дегустации, уходил в легкий запой на пару дней.
... Эту историю я долго не публиковал, опасаясь сделать плохую рекламу алкогольным напиткам грузинского происхождения. Решился на публикацию только сейчас, когда они в рекламе, во всяком случае, в России, больше не нуждаются.
Абрамовичу надо срочно принимать ислам: во-первых, сразу получает право на гарем минимум из 4-х жен, во-вторых, процедура развода там сильно упрощена: хлопнул в ладоши - "Свободна, селянка!" - и все... Дальше про волю Аллаха она и сама знает.
Фирма "Майк" приступила к выпуску новой продукции для фигуристов, хоккеистов, конькобежцев, а также страдальцев от гололеда: шипованные штаны "Майк" - ваша безопасность на льду!
- Холмс, почему Буш так благоволит к лузеру $аака$hвили, простив ему нехилый материальный и моральный урон Штатам? - Элементарно, Ватсон: Мишико мамой поклялся Джоржу (George), что Грузия названа в его честь – Georgia.
- Холмс, в чём главное отличие лысого от волосатого? - Элементарно, Ватсон: у лысого от ужаса волосы встают на жопе. - А как это заметно? - Элементарно, Ватсон: штаны резко становятся короче.
Президент Ющенко с упертостью пасечника, отбирающего мед у трудолюбивых пчел, повторно подал на утверждение Верховной Рады кандидами в главы СБУ и МИДа Короля и Огрызко. Депутаты снова отвергли креатуры президента, мотивируя отлуп: королей и огрызков на Украине много. Пущай подыщет чего поприличней.