Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Участником многих историй все чаще становится четырехбуквенное слово "fuck", потеснившее на заборах Отечества посконное нашенское из трех букв. В представленной истории - небольшая зарисовка, отнюдь не претендующая на место в учебнике, а так, итог не самых пристальных наблюдений и не сильно глубоких раздумий. Но все же...
В современном американском языке, из которого, к сожалению, чересчур подпитывается русский, слово "fuck" - одно из наиболее интересных и колоритных. У янки это волшебное слово употребляется в самых разных словосочетаниях и контекстах. С его помощью они выражают, кроме прямого, другие смыслы, разные чувства и эмоции, например, тревогу и удовольствие, любовь и ненависть.
И соответственно, "fuck" применяется в различных грамматических формах и категориях. Например, в виде прямого глагола: "John fucked Mary" ("Джон трахнул Мэри") или переходного: "Mary was fucked by John" ("Мэри трахнута Джоном"). В активном залоге: "John really gives a fuck" («Джон хорошенько трахает Мэри») или пассивном: "Mary doesn`t give a fuck" («Мэри пренебрегается»). Может выступать в роли прилагательного: "Mary is fucking interested in John" ("Мэри, сексуально привлекательная Джону... »), существительного: "Mary is a terrific fuck" ("Мэри - знойная женщина").
Можно привести примеры употребления "fuck" в самых разных ситуациях, например - приветствие: "How the fuck are you?" («Как поживаете? »); обман: "I got fucked by the car dealer." ("Меня надул автомобильный дилер"); тревога, испуг: "Oh, fuck it."; беспокойство: "Well, I guess I`m fucked now." ("Ужо мне будет!"); агрессия: "FUCK YOU!"; отвращение: "Fuck me."; сконфуженность: "What the fuck...?"; затруднение: "I don`t understand this fucking business" ("Не пойму в чем дело!"); отчаяние: "Fucked again!"; некомпетентность: "He fucked up everything." ("Он ничего не понимает"); неудовольствие: "What the fuck is going on here?"("Что, ептм, происходит?); потеря: "Where the fuck are me?" ("Где я пролетел?"); недоверие: "Unfucking believable."; возмездие: "Up your fucking ass." ("Вот тебе!"). Это слово может употребляться для грубейшего оскорбления: "He`s a fucking asshole." ("Он как е.. нутый ослиный анус"); в разговоре о времени - "It`s five fucking thirty." ("Пять минут е. анного третьего"); в деле: "How did I wind up with this fucking job?" ("Как сдыхаться этой е. аной работы?"). Это может быть и таки матерным словом - "motherfucker"; политическим - "fuck Tip O`Neil".
Известны исторические эпизоды, когда самые великие люди умирали не словами типа «За Родину! », «За Сталина! », «Берегите евреев! », .. «За победу коммунизма (капитализма)! »... А со словом "fuck" на холодеющих устах. Например, американский генерал Кастер, убитый индейцами: "Where did all them fucking Indians come from?" ("Откуда взялись эти е. анные индейцы?). Или мэра Хиросимы: "What the fuck was that?" ("Что за ептм происходит?). Наконец, предсмертное восклицание капитана "Титаника": "Where is all this fucking water coming from?" ("Откуда берется эта е. банная вода?"). В общем, многие современные американские movies, если убрать выражения с этим словом, сделаются немыми.
В свете изложенного становятся более понятными такие нашенские посконные слова, как ФАКС (FUCK’с - fuck через message - послание), ФАКТ (FUCK’т - свершившийся fuck). Русская игра в шашки с ФУКАМИ, т. е. с FUCK’ами. А когда говорят, к примеру, о даме с хорошей FUCK’турой, сразу понятно, что к чему... И мы теперь понимаем, что такое FUCK’тория (место, где fuck’али чукч, выдавая за пять шкурок песца одну бутылку водки). Или что такое пост’FUCK’тум? Посткоитусное состояние. Короче, FUCK YOU (ФАК ты) - вещь упрямая.
По мотивам повести «Американец» Из книги «Легенды Собачьей Тропы». «АГРИС», К. , 1995.
3-летнего эрудита Леку спросили, указав на бронзовый барельеф Максима Горького на стене: - Это кто? - Писатель Горький. - А папа твой кто? - Горький писатель.
"Если б я была свободна, Если б я была горда, То могла б кого угодно Осчастливить завсегда. Но поскольку несвободна, И ни капли не горда, То могу кому угодно, Где угодно и куда."
Алик, заранее благодарный тому, кто назовет авторессу
В качестве предыстории – старый стишок, свежая ближневосточная зарисовка и средней свежести басня с моралью.
СТИШОК: «Как заметил мудрый вождь, Нас ничем уж не проймешь: Как в глаза нам ни плевали, Мы кричали: это дождь! В.Каменев
СВЕЖАЯ БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА: «Арафат плюнул в палестинского генерала и получил ответный плевок» http://www.newsru.com/world/15sep2003/arafat_.html
БАСНЯ С МОРАЛЬЮ: Один верблюд гнул свой горб и плевал на свою внешность. Подошел к нему другой верблюд, посмотрел на его облезлый вид. И тут же в него плюнул. Оплеванный верблюд вознегодовал: «За что? За то, что я, верблюд, гну свой горб и плюю на свою внешность? » Мораль: если ты плюешь на себя, то и другому плюнуть хочется.
А ВОТ, НАКОНЕЦ, И САМА ИСТОРИЯ...
... Года в четыре Юлечка вдруг стала плеваться. Увы, каждый ребенок в своем развитии повторяет эволюцию человечества. В конце конце слюна – не самое худшее, что срывается с языка. И на слюне сложился целый слой субкультуры – и «наплевательское отношение», и «плевок в лицо», и «слюнтяйство»... Да много чего еще, связанного с депортацией слюны, быстрой или медленной, в разные адреса... И вот на этом этапе повторения эволюции человечества Юлечка стала плеваться во все и всех, на все и вся. Экая нигилистка! И дорогому папочке досталось. Понятно, что от любимого чуда – тот случай, когда действительно «божья роса». Но – непорядок. Принялся за воспитательную работу. - А если я в тебя плюну? - А умеешь? Я не мог, конечно, сразу блеснуть перед дитем всем мастерством, нажитым за школьные и студенческие годы, аспирантуру, научно-производственную да общественную деятельность. Был не в последних в плевках жеванной промокашкой через трубочку, просто плевкам в длину и высоту, на меткость и кучность... Да и сейчас доплюну до любого потолка. Правда, уже не за счет грубой силы, а отточенной техники. Однако в педагогических целях и поддержания отцовского авторитета, попросил Юлечку принести газету «Вечерний Киев», ненавистную большинству киевлян, но любимую моей тещей. И на глазах изумленной дочки за один плевок покрыл весь газетный лист. Но не успел оглянуться, как донельзя восхищенная Юля выхватила газету и с восторгом понеслась похвастаться моим высоким искусством теще, упорно громко умирающей уже много лет: - Булечка! Посмотри как папка одним ПЛЮВОМ обслюнил мне всю газету! Хочешь, он и тебе плюнет, дай, пожалуйста, другую! Старуха встрепенулась и, сделав паузу в умирании, прошипела:
В продолжение веселой темы губернаторства Михаила Евдокимова и реальных перспектив Регины Дубовицкой на кресло главы краевой Думы
Американский актер Клинт Иствуд, пожалуй, лучший шериф вестернов, тоже как-то подавался во власть. Ну, не в губернаторы штата или какого там края, а всего ничего в мэры родного городка. Земляки были вовсе не против его кандидатуры, но при этом умоляли баллотироваться лучше в шерифы. Оно как-то спокойней: много раз видели в деле.
«Все предрассудки прочь отбросив, но чтоб от Бога по секрету, свинину ест мудрец Иосиф и громко хвалит рыбу эту». И. Губерман
Довелось мне как-то поучаствовать в заседании Политбюро Народно-Демократической партии Афганистана. Правда, уже бывшего и в неполном составе. Собралось оно году в 96-м в помещении одного киевского проектного института, где фирма афганских беженцев арендовала помещение. Увы, все товарищи члены Политбюро и иже с ними порвали со своим лузерским революционным прошлым, свершили “хадж” в Мекку и из не очень верных ленинцев конвертировались в благоверных мусульман. А заседание было посвящено не какоq там политической фишке - всего-ничего чьему-то дню рождения. И наряду с традиционным пловом товарищи очень даже активно кушали горилку, закусывая Салом. Чтобы не выглядеть попрекателем куском Сала, я уж про Него смолчал. Но в остальном поинтересовался - как же так, Коран запрещает пить! На что афганские товарищи возразили:
У тещи была подруга, уродившаяся явно с талантом драматической актрисы. Но на приемных экзаменах в театральный талант сразу же не углядели, а вот в торгово-экономический взяли: в торговле, видать, артистический талант куда важнее чем в театре, не обманешь – не продашь. Да и как говорят на Руси, знающей толк в пьянстве, талант не пропьешь. И стала она актрисой по жизни, особенно ярко изображая экзальтацию - по любому поводу, а то и без.
И вот она узнает, что моя супруга в 28 лет заболела свинкой, которой избежала в детстве. Увы, во взрослом возрасте эта противная болезнь проходит очень тяжело. И пару недель больную качало не по-децки. А «подарок» получила от 3-летнего сыночка, который, сыграв такую важную роль в жизни семьи, почувствовал себя важной персоной и всем хвастался: - Залазил маму свинкой!
«Актриса», прослышав об этом печальном событии, ко мне: - Что, правда, сыночек заболел свинкой? - Да. - Какой ужас! - И в какой форме? - Легкой. - Но все равно ужасно!! - Нет, у него ни в чем не проявилась, просто в садике карантин по свинке. - Но он мамочку заразил!!! - Да. - И у нее в тяжелой форме?!!!! - Да. - Какой страх!!!!! И температура высокая? - Да. - Ужас!!!!! А что еще? - Сильно распухли железы. - Ужас!!!!! А еще? - Осложнение на уши, сильно болят, плохо слышит. - Кошмар!!!!!! А еще?
Тут уж я не выдержал: - ХРЮКАТЬ НАЧАЛА! ... Обморок
1659 - битва под Конотопом, которая давно стала мифом украинских националистических историков, которые пытались превознести её значение до мирового уровня.
Придурочный Ющенко издал целый указ о праздновании «Великой победы» над москалями, предусматривающий целый комплекс «мероприятий по увековечиванию», как-то: переименовать улицы и площади в честь Выговского и "других выдающихся военачальников и участников боевых действий в Конотопской битве".. бла-бла-бла.
Иван Вовкун, министр культуры правительства Тимошенко-Телегиной-Григьян-Капительман поспешил заявить, что конотопская победа - это "бренд, который должен получить всеукраинское и мировое значение".
Между прочим ни в самом указе президента, ни в комментариях высокопоставленных чиновников ничего не сказано о том, над кем была одержана победа под Конотопом, и нет ни слова о том, что эта битва стала одним из эпизодов братоубийственной гражданской войны.
Хотя, для начала, сражение под Конотопом к украинской истории вообще не имеет никакого отношения: украинцы – австро-венгерский проект второй половины XIX-го века. В то время такой нации не было и в помине. Казаки считали себя частью русского мира, лейтмотив всей их борьбы в повести Гоголя «Тарас Бульба» - «За землю русскую, за веру православную». В сфалицированную историю свидомиты вписывают фальсифицированную «победу». Так что указ прызыдэнта и весь мыльный пузырь «победы», как говорят в Одессе,- об чём звук?
Просто как всегда в Малоросии мутили воду против России нанятые предатели, и в их ряду самозванный гетман Выговский – предтеча предателя Мазепы да и современной гниды – Ющенки. Выговский стал гетманом, как и Ющенко – президентом, при очень сомнительных обстоятельствах (после смерти Богдана Хмельницкого). Чтобы легитимизироваться, в январе 1658 г. он присягнул на верность московскому царю, как в наше время Ющенко - Бушу.
А придя во власть, жадностью и жестокостью в кратчайшие сроки умудрился восстановить против себя рядовых казаков да селян, практически всё Левобережья Днепра. Не правда ли, напоминает 5% Ющенки после 5 лет бездарного правления и засерания страны говном безбашенной украинщины?
Подавить бунт на Левобережье Выговский пытался с помощью правобережных казаков, но большинство из них отказались участвовать в братоубийственной войне. Тогда гетман использовал наёмные войска, состоявшие из немцев, поляков и татар, потратив на них казну, собранную Богданом Хмельницким.
Все это время Москва, чьими подданными были казаки поле присоединения Хмельницким к России в 1654 году, пыталась примирить гетмана и восставших. И те и другие (Выговский тоже!) настоятельно просили царя прислать войско - по Переяславскому договору только небольшой отряд под командованием Шереметева находился в Киеве.
Выговский решил выбить Шереметева из Киева. Но сам попал в плен. Он покаялся, вторично присягнул на верность московскому царю и обязался распустить свое войско и отправить крымских татар обратно за Перекоп. Шереметев великодушно простил изменника и отпустил его.
Увы, предатель Выговский в сентябре 1658 г. подписывает с Польшей Гадячский договор, которым в одночасье перечеркнул все завоевания Богдана Хмельницкого, попытавшись вернуть Малороссю в состав Речи Посполитой. После этого Москва официально объявила Выговского изменником, а казаки выбрали вместо него наказного (временного) гетмана Ивана Беспалого.
И уже больше Москва не могла бездействовать. Огромная территория оказалась в руках вражеского альянса, оголяя уже незащищенные рубежи государства. К тому же запорожцы взывали о помощи. Русская армия под командованием известного военачальника князя Алексея Трубецкого в январе 1659 г. вступила на территорию, подконтрольную украинским казакам, и соединилась с войском Беспалого.
Увы, Трубецкой не слишком торопился, надеясь на мирный исход конфликта и не желая лишнего кровопролития на землях, которые в Москве считали братскими. Командование русской армии знало, что против Выговского большинство населения, и было уверено, что тот долго не протянет. Так или иначе, лишь 19 апреля 1659 г. Трубецкой со своей армией начал продолжительную осаду Конотопа, где засели сторонники Выговского.
Предатель сбежал вглубь страны, дожидаясь обещанной помощи от крымского хана и польского короля. Дождавшись войска Мухаммед-Гирея, гетман-расстрига присягнул и ему (до этого Выговский дважды присягал московскому царю и, заключив Гадячский договор, фактически присягнул и польскому королю).
Главный же факт, что впоследствии под Конотопом казаки во главе с легитимным гетманом Беспалым сражались на стороне московского царя против низложенного Выговского, нынешние украинские «историки» стараются замалчивать. А сама битва под Конотопом носила преимущественно братоубийственный характер – казаки Выговского с наёмниками против казаков Левобережья Украины, с которыми да, было нехилое войского Трубецкого, но поначалу больше в роли стороннего наблюдателя, пытаясь не вмешиваться в братоубийственную войну.
наконец, 29 июня состоялась битва возле Сосновской переправы, известная под названием Конотопской. Многочисленное русское войско в битве не участвовало, хотя сейчас некоторые украинские историки радостно пишут о "полном разгроме армии Трубецкого".
На самом деле, пренебрегши разведкой, передовой элитный отряд конницы князя Семена Пожарского безрассудно бросился за отступавшим Выговским, а в тыл русской коннице ударили находившиеся в засаде татары. При этом попытка татар развить успех и напасть на армию Трубецкого, непосредственно осаждавшую Конотоп, провалилась - понеся значительный урон от русской артиллерии, потрёпанная татарская конница отправилась лучше грабить местное население.
Князь Пожарский, мужественно прикрывавший отход остатков своего отряда, был ранен и попал в плен. В отличие от Выговского, он не стал кланяться крымскому хану. Он гордо бросил Выговскому обвинения в измене и плюнул в лицо Мухаммед-Гирею, после чего был изрублен на куски. На этом и завершилась Конотопская битва.
После неё князь Трубецкой, оказавшись фактически без конницы, в окружении неприятелей, организовал грамотный отход до Путивля и собрал там практически всю армию, за исключением разбитого отряда Пожарского. В Путивле Трубецкой создал мощную оборону, и Выговский не решился его штурмовать. Костяк "его" армии - крымские татары - отправился грабить окрестные города и села.
Тот факт, что впоследствии под Конотопом запорожские казаки во главе с легитимным гетманом Беспалым сражались на стороне московского царя против низложенного Выговского, нынешние украинские историки стараются замалчивать. Вместо этого предпочитают состязаться в брехне о количестве жертв русской армии, якобы разгромленной под Конотопом. О том, что в основном это были казаки законного гетмана Ивана Беспалого, они забыли. Хотя, судя по источникам, русская армия потеряла до 10 000 человек, украинские историки еще в начале XX века писали о 30 000.
В 1995 г. историк Юрий Мыцык в "Голосе Украины" заговорил уже о 50 000. Оранжевый сайт "Реальная политика", известный весьма вольным обращением с фактами и цифрами, вещал: "Во время битвы украинско-татарские части в пух и прах разгромили 300-тысячную русскую армию под руководством князя Пожарского". Так передовой отряд Пожарского, разбитый под Конотопом, увеличивается до 300 000 человек! Действительно, великая победа! А что он принесла, как развивалась дальше эта победоносная компания?
Да никак! Сначала донские казаки организовали дерзкий поход в Крым, вынудив Мухаммед-Гирея прекратить грабежи и двинуться домой. А казаки окончательно порвали с Выговским, который вновь вынужден был обратиться за помощью к польскому королю. Но польские полки без татарской поддержки были разбиты запорожцами.
После чего армия Трубецкого (та самая, полностью уничтоженная) торжественно вступила в Нежин, чтобы помочь своим братьям-малоросам, боровшимся против Польши и примкнувшего к ней Выговского. Его представители попытались утихомирить запорожцев, зачитав им статьи Гадячского договора, но те изрубили послов Выговского на куски, услышав, что их вновь пытаются оторвать от Москвы и вернуть в Польшу.
Сам Выговский бежал, по его собственному признанию, "в одной сермяге" в Польшу, бросив в Чигирине свою семью. Уже 17 октября 1659 г. (через три с небольшим месяца после "эпохальной" Конотопской победы!) состоялась новая Переяславская рада, о которой современные историки вообще молчат. На ней запорожские казаки в присутствии все того же "разгромленного" князя Трубецкого вновь присягнули на верность московскому царю.
Что же тогда праздновать в Украине Ющенки? Победу изменника, который все проиграл и остался презираем даже своими временными союзниками - татары бросили Выговского на произвол судьбы, а поляки через 5 лет после Конотопа расстреляли - его постигла обычная для предателей собачья смерть - аки Мазепу, Петлюру, Шухевича, Бандеру, Черновила...
Да и 5% голосов за Ющенку на президентских выборах - хуже смерти, порядочный человек сразу удавился или в натуре, наконец, отведал диоксина. И что же тогда праздновать? Победу украинцев над русскими? Это была братоубийственная война, в которой запорожцы, поляки и татары воевали против запорожцев и русских. Если ценой этой победы стало разграбление городов и угон в татарский плен тысяч малоросов, то кто победил? И если это была победа Украины, то почему сама Украина восстала против "победителя"?
1989 - Литовская компартия вышла из КПСС, приняв "Декларацию о самостоятельности". После расстрела вильнюсского телецентра почувствовали, суки, что к КПСС ползёт песец - и отмежевались.
Бютовцы пожаловались Генпрокуратуре, как их били регионалы во ВРУ (Верховной Раде Украины). Их рассказ так понравился, что прокуроры попросили повторить на «бис! » ещё несколько раз. Генпрокурор Пшонка признался журналистам, что еще никогда не получал такое удовольствие и столько не смеялся! Верховный суд Украины вынес постановление: считать выступление битых нардепов готовым номером для цирка и эстрады, Жванецкий вместе с «ПрожекторомПерисХилтон» отдыхают в уголочке.
БЮТ потребовала голоса депутатов фракции БЮТ В. БОНДАРЕНКА, Є. СУСЛОВА, В. КРАВЧУКА, М. ВОЛИНЦЯ и Ю. ГНАТКЕВИЧА при голосованиях засчитывать дважды: за одного битого двух небитых дают!
На побережьи горного массива Карадаг близ Коктебеля есть замечательная Лисья бухта с лежбищем натуристов, то есть всяких там наркоманов, растаманов, хиппи... Одним словом, «white trash» («белый мусор»). Хотя их пляжи свободны от бытового мусора, они их тщательно убирают.
Оно и понятно: кому охота голой жопой вмазаться в общее собрание стеклянных осколков – эта публика предпочитает отдыхать голяком, во всяком случае, до наступления холодов, когда кожа становится гусиной и покрывается пупырышками такой величины, что слазит тату и выпадает пирсинг.
Но одной наготой сыт не будешь, и предприимчивыые крымские татары открыли там так назваемый центральный торговый «пятачок» бухты. Здесь всех этих неформальных туристов обслуживают исключительно мужчины. Своим женам торговать среди голых мужчин они не разрешают. А вот сами вполне довольствуются дресс-кодом покупательниц, одетых только в пирсинг и тату.
Впрочем, это положительно влияет на демографию: у жителей окрестных татарских поселений детей в семьях в два раза больше, чем у соседей. Оно и понятно: навпечатляется такой главы семьи русскими тёлками, можно представить, каково ему торговаться с голой женщиной не из-за неё, а каких-то пошлых продуктов!
Я бы на такой торговле быстро разорился. И вот недавно вокруг этого маленького торгового пятачка бухты вспыхнул международный скандал, явивший миру резко отрицательный имидж современной Украины – полное отсутствие демократии, грубое нарушение прав и свобод человеков вообще и женщин – в частности.
А всё началось с того, что в Лисью бухту какими там ветрами занесло семейную пару лесбиянок из Сан-Франциска. И они не захотели обслуживаться у мужчин, и прознали про этот вопиющий факт нарушения демократии, отказ в предоставлении работы женщинам. Подключились международные правозащитные организации, «Эмнисти интернэйшн» и прочая шелупонь из политкорректнутых либерастов.
Их поддержала украинская оппозиция во главе с Юлией Тимошенко, готовой самой стать за прилавок упомянутого торгового центра, только бы не сидеть в тюрьме за воровство и мошенничество в особо невероятных размерах.
Ситуация накалилась до того, что Украина уже умоляет Россию забрать Крым себе вместе с этой проблемой, которая угрожает единству да и самому существованию страны как нэзалэжной дэржавы.
Вестимо, Россия отказывается, бачылы очы, шо дарував Мыкыта Хрущов – ижте хоч вылизьтэ! Неожиданно в спор вмешалась Япония, получившая очередной отлуп от Курильских островов – японцы, смирив самурайскую гордость, уже согласны на полуостров, куда намерены сразу переселиться всей страной, уцелевшей после землетрясения и цунами.
Военный атташе посольства Израиля полковник Либерман объявлен персонатой нон грата – за циничный отказ от конструктивного плодотворного сотрудничество с ФСБ. К тому же он оказался евреем!
У входа в фитнес-клуб глава очень многодетной семьи ругает супругу почём свет: он узнал, что такое фитнес на самом деле, а вовсе не то, что, судя по количеству деток, она ему наплела.
В Грузии обвинён в шпионаже личный фотограф Саакашвили: он неоднократно наводил объектив своего фотоаппарата на президента, из-за чего страна потерпела жестокое поражение в войне 2008-го года. Сам фотограф отвергает облыжные обвинения в шпионаже и категорически настаивает, что с супругой президента почти не спал.
Вскрытие студента, скончавшегося после удара чемпиона мира Мирзаева, показало: юноша умер не от рук спортсмена, а от травмы, полученной в результате падения на асфальт по закону земного притяжения, открытого Ньютоном, который и привлечён к уголовной ответственности. Соответствующий запрос о выдаче Ньютона через МИД направлен в Англию.
Пресс-секретарь Юлии Тимошенко Сорока принесла на хвосте новость: оказывается, ВОНА, Багиня имеет законное право, гарантированное Конституцией и Гражданским Кодексом на своего личного врача, личного прокурора и личного судью, которым доверяет.
Бывший министр МВД Украины в правительствах Тимошенки, Еханурова, Януковича и опять Тимошенки Юрий Витальевич Луценко - натура тонкая и нервная. Именно на нервной почве и интеллигентской рефлексии столь извилист путь этого пройдохи, его многочисленные предательства, метания между заключением и награждением регионала Колесникова, объятия с Ющенком, предательство дела своего родного отца- коммуниста, первого секретаря горкома Ровно, откровенное предательство своего "кумира" Ющенка, Мороза. Наконец, Жули.
Искреннней натуре полевого командира Майдана часто не удавалось обуздывать свои эмоции, например, когда он набил морду киевскому мэру Черновицкому прямо в администрации Ющенко, за что прызыдэнт даже погрозил ему пальцем «ню-ню-ню-ню! » Или, правда, изрядно перепив, подрался во франкфуртском аэропорту с шуцманами, чтобы как победителю напомнить им итоги Второй мировой.
Вот и во время время судебного заседания его опять подвели нервы, он «разошелся», разругался в пух и прах со своим адвокатом и начал прямо в зале оскорблять своих прокуроров. В частности, Юрий Витальевич, который всю жизнь сам носит очки, обозвал прокурора Клименко «очкастым дебилом» и «моральным уродом». Опытный прокурор не растерялся и достойно ответил подсудимому: - От такого же слышу!
Увы, судья Сергей Вовк так этого оставить просто не мог и после оскорбительных заявлений Луценко удалил всех присутствующих из зала суда, объявив технический перерыв для проведения исправительно-воспитательной работы с подсудимым. Согласно распоряжению судьи, Юрий Витальевич был основательно отпижжен охранниками, в результате чего его очки из-за распухшей морды на переносицу не налезали, несмотря на все усилия участников судебного заседания. Поскольку при этом отважный Юрий Витальевич обделался и от него жутко воняло, а также из-за его скулёжа как побитой собаки, судья Вовк гуманно объявил о перерыве на неделю.
Хай живе найгуманнiший в свiтi український суд! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Окрылённая успехом лондонского "Челси", выигравшего Кубок Европы у немцев, королева Елизавета II вызвала к себе владельца клуба Абрамовича: - Роман, просите всё, что угодно! - О, Ваше Величество Елизавета Георгиевна! Да у меня уже всё есть! Разве что Березовского отправить на родину...
ФУТБОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ времен киевского «Динамо», когда его тренировал великий Виктор Александрович Маслов, а за команду играл не менее великий нападающий Анатолий Бышевец. В ходе одного из матчей «Динамо» с ЦСКА Бышевца в который-то раз долбанул известный защитник таранного типа (хорошим игрокам достается не только на сайте anekdot.ru, но и в футболе). Да так долбанул, что Анатолий с окровавленной ногой грохнулся на беговую дорожку, чуть не долетев до скамейки запасных и тренеров. Превозмогая боль, он вскочил и ринулся было на обидчика, чтобы врезать тому в дыню. Но тут его остановил резким окриком Виктор Александрович: - Больно? Голик забей! ГОООЛИК!!!
P.S. Не правда ли, поучительная история? Вот он – самый достойный ответ неприятелю, который мешает делать Дело: не на него бросаться, а, вопреки ему, сделать свое ДЕЛО.
«МЭРА КИЕВА АЛЕКСАНДРА ОМЕЛЬЧЕНКО КИЕВЛЯНЕ ЛЮБЯТ» – такова история № 36 от 9 марта с. г. Автор воспел один из эпизодов нелегкого служения Сан Саныча Киеву, еще раз поясняющий, почему мэр пользуется такой нежной народной любовью. Как киевлянин, «целиком поддерживаю предыдущего оратора» и привожу еще парочку примеров - в подверждение. Так, он всегда оказывается рядом с земляками в трудную минуту. Например, какой самый тяжелый для любого из знаменитых боксеров братьев Кличко момент? Правильно: победы! Что ни говори, а кой чего перепадает от соперника, кстати, тоже весьма тяжеловеса, и ушибы болят. Предел нервного напряжения. Пристегивают массивный чемпионский пояс. Обрушается на уставшие плечи тяжкое бремя славы. Наваливаются корреспонденты... И в этот самый трудный момент Сан Саныч - всегда рядом, в какой бы точке земного шара ни случился победный поединок. Другие же киевляне, кому в силу разных причин не достались билеты в зал (пусть Лас Вегаса), могут все это лицезреть на громадном экране главной площади Украины – киевском Майдане Незалэжности. А когда Владимиру предстоял суровый поединок с Бэрдом под лозунгом «Отмстить за брата! » (Виталия), на случай и его поражения к матчу с Бэрдом готовился сам Сан Саныч – уж он бы точно отмстил за братьев Кличко, вместе взятых! И не только как мэр, но и как джентльмен, чтобы избавить от необходимости выйти на ринг маму Виталия и Володи. Еще пример – наш мэр положил начало прекрасной традиции: при рождении близнецов апгрейданная семья получает новую квартиру. Если, конечно, не забывает назвать в Честь Сансаныча хотя бы одного из новорожденных Сашей и известить тезку об этом. Тут уж не ручаюсь, правда ли это, но похоже: когда в семье одного киевского бухгалтера родилась тройня (мальчик и две девочки), мальчика сразу же назвали Сашей. Девочек – тоже. Семья получила 4-комнатную квартиру: комнату - родителям с бабушками, братьями и сестрами, и по отдельной комнате – кажд(ой, ому) Саше. А вообще-то Сансаныч мылится в президенты Украины. Будь я ходок на их выборы, обязательно проголосовал бы за него. Тогда бы в державе количество Саш резко возросло. Квартир, соответственно, тоже.
«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре – навеяла воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил Родине инженером-конструктором.
До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой, приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев, родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни уже пустил в Киеве – повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей родственницей – моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь – моя жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне. Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В. неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не ему, а лично товарищу Хрущеву – на портрете, висевшем на стене. Стекло – вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали рассматривать – не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить этот или купить новый портрет? Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел? А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет, краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник. ... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил; во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может, выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно опаздывало на один час. В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет – талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном будущем, я оставался в непонятках до тех пор... ... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу, насколько ли они утратили прочность – для акта ущерба. А майор оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде – бузина, в Киеве – дядька. А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому–то обратился – ему не отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что случилось? Ему – сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»? Он в непонятках – клянется, пошел в медпункт – забинтовать порезанные руки. Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина маслом – «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов – как человека уже Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока больше не стали вешать – у нас был срочный выпуск ответственного проекта, и начальник решил – да ну его на фиг, выпустим проект – разберемся. А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную» – знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил! Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном. А новое стекло пригодилось – через несколько дней партбюро раздало во все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего – товарища Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля! Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже Позднего Застоя, нашей вины не было.
На сайте «Анекдот.Ру» (страничка - спецвыпуск 19 апреля) реклама: «Французские войска при завоевании Египта сопровождали сотни ученых» (со ссылкой на статью http://www.strana.ru/stories/03/04/01/3307/176494.html) про египетскую компанию Наполеона).
... Так вот, господа, в минуту опасности Наполеон командовал: - Ослов и ученых - в середину колонны!
"А как первая любовь - она сердце жжет." Б. Окуджава."Песенка о моей жизни."
Эта романтическая история произошла с Атосом-I - белым королевским пуделем с французскими предками, прадедушкой Атоса-II. Моя сестра, обожая эту породу, купила щенка в клубе. Для себя. Но в тот же день умотала в трехдневную командировку, а песика пока оставила у меня. "Пока" растянулось в целую собачью жизнь - сестра так и не забрала Атоса, зато всю эту жизнь де-юре оставалась «мамой», а я - де-факто, «дядей» (собачники - поймут!). Как положено в те времена Среднего Застоя, я воспитывал пса в духе коммунистических идеалов. И он вырос идеологически выдержанным, но, к сожалению, морально неустойчивым, когда дело дошло до первой любви. Которую, как говорится, помнят даже тогда, когда забывают последнюю...
... Увы, эта самая первая любовь Атоса I была внеплановой, не войдя «в график племенной работы» собачьего клуба. А избранницей кобеля оказалась милая соседка породы «русский спаниэль» - Джина, названная так в честь великой итальянской актрисы Джины Лоллобриджиды, очень популярной в 60-70 годах. Этот брак, как положено, был заключен на небесах. Но состоялся у нас во дворе. И не случайно - у Джины с Атосом оказалось много общего. Подобно пуделю, спаниэль - специалист по водоплавающей птице. Собачка славная, резвая, солнечная. Атос и Джина были ровесниками, вместе росли, гоняли, как угорелые. Понарошку и дрались, развивая бойцовско-охотничьи навыки. Когда они прожили на свете года два, с Джиной хозяева уже наигрались, и она перешла на положение "кабыздоха": держали в доме, любили, кормили, но гулять уже не водили, сама - гавкнет у дверей - выпустят, побегает, вернется, гавкнет - впустят...
Когда же у нее подошло time to love, хозяева прозевали, зато Атос - нет, у собак в этом полная ясность: когда madam вступает в период сексуальной озабоченности (“течку” - по-ветеринарному), она не начинает ярко красить губы... вроде случайно, оставлять незастегнутыми верхние пуговки блузки... втискиваться в обтягивающую миниюбку... томно вздыхать, бросая пламенные взгляды на этих прааативных муЩЩин... да чтоб получше выглядеть в их глазах, поить водкой из красиво ограненных стаканов... Короче, порядочная сУка не занимается всей этой безумной мишурой, а специальными выделениями метит округу, вызывая у кобелей пламенную страсть. Ради этой страсти они бросают самых любимых хозяев, покидают самые мягкие диваны и кресла, отвергают самые мозговые косточки - и удирают из дома, устраивая вкупе с набежавшими уличными псами сущий кобеляж по месту жительства любимой. И все три недели течки у людской округи - вырванные годы, и так каждые два квартала...
... Я гулял с Атосом, а он, учуяв сексуально озабоченную Джину, сорвался с поводка... Madam же, кокетливо отведя хвостик в сторону, нагло искушала кавалера. Вообще-то в клубе предупреждали - свадьба не со своими портит породу не только щенятам, но и кобелю. Вязка должна быть единопородная, по ПЛАНУ клуба. Впрочем, про породу, на собственном опыте, не верю. Да знаю на горьком опыте социализма, что такое ПЛАНовое хозяйство! Правда, я попытался отговорить Атоса. Даже пристыдил, как он сможет смотреть в глаза Лесси - клубной пуделихи из Ленинграда, свадьба с которой была заПЛАНирована через пару месяцев. Однако оборзевший от страсти и утративший всякий стыд кобелино просто от меня удрал. И они с Джиночкой забылись в объятиях друг друга, немедля приступив к Большому Чувству, которое внезапно выскочило из-за спины их двухлетней дружбы...
... Через минут сорок пес вернулся, очень довольный собой и Джиночкой. Виновато ластился, извиняясь за отлучку, сучку и случку. А утром мы встретили Джину уже с хозяйкой на поводке. Атос, на правах мужа, ринулся к любимой, чтобы не пропустить второй медовый день. Но хозяйка, подхватив ее на руки по праву «матери», еще не подозревая, что она уже и теща, сакраментально изрекла: "АТОС, НЕ ПРЫГАЙ, ДЖИНА НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОЕЙ!"
... Спустя два месяца я был вызван к новым родственникам для дачи показаний и представлен полудюжине светленьких щенят, очень похожих на Атоса в младенчестве. Оказалось, кобель своим невоздержанием нанес ощутимый материальный и моральный урон. Материальный - щенят отнесли к двортеръерам, и уже нельзя было их продать ни как спаниэлей, ни как пуделей. Я с этим активно не согласился сам и убедил «маму» Джины, что чем больше пород в одной собаке, тем дороже она должна цениться. Не зря же собаколюбивые англичанине никогда не скажут "беспородная" собака, а только - «многопородная». Да в МИДе дипломатам приплачивают за каждый иностранный язык, которым они овладевают.
Таким образом удалось отмазаться от материального урона. Но тут же встал вопрос морального ущерба: Джининых лап и собачьего сердца домогался начальник хозяйки. Для своего трехлетнего спаниэля Джинна. По собачьим меркам, старого холостяка. Последних года два с половиной он активно маялся своим семейным положением, и на этой почве сбрендил - вплоть до непристойных посягательств на домашнего кота, которого пытался склонить к скотоложству.
В принципе начальнику в лапах и сердце Джины отказа не было - попробуй при социализме, где человек человеку - друг, товарищ, брат и полевой командир! Однако свадьба откладывалась из-за вопиющего легкомыслия Джины. Ну какая из нее мать, теннисный мячик все хлопает об пол и ловит, визжа от восторга. Самозабвенно развешивает котов на деревья... Гоняет голубей... Пускай еще девочка поживет в свое удовольствие, без этих семейных забот. Но все же начальник своего добился, тут же прихватив собачку на дачу - пусть побегает с Джинном на природе, поплавает, позагорает. Да похудеет, вон какая толстая! Ан через неделю вернул Джину с бурным негодованием: девушка оказалась не просто толстой, а сильно беременной.
В итоге на нас с Атосом покатили бочку, требуя алиментов, трудоустройства на другой работе, с большей зарплатой, начальником без спаниэля... Да еще чтоб мужчина был в соку, потому как хозяйка Джины теряла в лице прежнего начальника и любовника тоже. Личную измену он бы простил, тем более, что она и так регулярно ему изменяла с любимым мужем. Но обмануть ожидания любимого пса - нет, вот это уже никогда!!
Конечно, я мог просто возмутиться, послать соседку с ее необъятными претензиями подальше и больше с ней не общаться. Однако неведомая сила влекла к чудесным пушистым крошкам, вовсе не чужим на самом деле. Я их кормил, на руках выносил на улицу. Но из-за страха перед клубом и «мамой» Атоса за внеплановую случку пришлось уйти в несознанку и занять твердую марксистско-ленинскую позицию - диалектически отрицать очевидное: "Злостная клевета, не знаем никакой Джины... Вы же сами его не подпустили!... Да хоть до суда - главной свидетельницей привлеку вас". И в наглядное доказательство нашей невиновности я привел Атоса. Он не проявил ни малейшего внимания ни к ненаглядной Джине, ни к замечательным деткам. Я ткнул «маму» Джины еще и в это подтверждение своей правоты, но она (теща есть теща!) заголосила: "ОТЕЦ - ПОДЛЕЦ, МУЖ - СВОЛОЧЬ, ЗЯТЬ - ГАД!.. ВЫ, КОБЕЛИ, ВСЕ ТАКИЕ! ... ВАШЕ ДЕЛО - НЕ РОЖАТЬ, СУНУЛ-ВЫНУЛ - И БЕЖАТЬ!"
Пришлось призвать на помощь родную «мать» Атоса - мою сестру. Я поведал про облыжные обвинения нашего невинного мальчика, как нам хотят втюрить чужой грех. Естесссно, умолчав о фактической стороне: это могло поколебать ее непреклонную уверенность в справедливости Нашего Дела. И, преисполнившись с моей подачи самого искреннего негодования, сестра ринулась в достойный отпор клеветникам. Но, увидав щенят, пала на них со слезами нескрываемой радости: "Как не наши? НАШИ! НАШИ!! Вылитые Атосики, смотри, такая же палевая звездочка на лбу, как у него в детстве." Конечно, сдержать себя она не смогла, внуков любят больше, чем детей, а за ее несдержанность пришлось расплачиваться мне: терпеть бабью правоту новоявленной тещи Атоса, помогать выкармливать наших бастардов (что и так делал до признания отцовства), пристраивать щенят в добрые руки... Наконец, трудоустраивать собачью тещу на бОльшую зарплату, к другому начальнику, моему приятелю. Хорошему человеку, специалисту, гражданину, члену партии... Да и вообще мужчине в соку..
... К сожалению, я его потерял, но это уже потом, когда он развелся с женой из-за новой сотрудницы, а моя жена из бабьей солидарности отказала изменщику в моем приятельстве. Жаль, собака! ,- вот так из-за случайной встречи двух собачек произошло столько личных и кадровых событий в жизни людей, хороших и разных.
18 июня главный тренер футбольной сборной России Георгий Ярцев подвел итоги выступления своей команды в Португалии. "Португальцы - прекрасные люди. Им удалось организовать чемпионат на самом высоком уровне. У нас не было проблем ни в чем - начиная от получения виз и заканчивая времяпрепровождением, - заявил, в частности, Ярцев в ходе встречи с журналистами. - Мы не знали никаких забот. Сборную встретили в аэропорту и проводили на базу. ... Главный тренер также добавил, что питание как на борту самолета, так и на российской базе "Браунс-клуб" в городе Виламоура, известном своими шикарными казино, было очень вкусным и разнообразным. Кроме этого игроки отметили прекрасную погоду в Португалии и очень вкусный кукурузный хлеб, который уже несколько веков пекут по рецепту знаменитого Пуаро Тиногге (Puaro Teanogge), создавшего первое поселение французов на португальской земле в 1457 году. Не остались без внимания российской делегации и местные винодельческие хозяйства. "Съездили отлично", - подытожил встречу Ярцев. http://www.lapsha.ru/articles/sport/2004/06/18/203100.html ... Увы, тренер сборной по футболу ни словом не обмолвился о посещении ЧЕ-2004. Впрочем, зачем плохими воспоминаниями портить впечатление о прекрасной туристской поездке?
Главное предвыборное обещание Ющенко украинскому народу: когда он станет президентом, то обязательно докажет, что отравлен. И виновник получит заслуженный срок, с учетом двух предыдущих судимостей.
8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами. - Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия, нарциссизмом. 5 букв, посредине У. Уверенно вписывает «Мудак». И оказалась права!
Навеяно мелькнувшими в «Комментариях» воспоминаниями об известном советском дуэте эстрадных артистов. Один из них был крепкий семьянин, у другого с этим не сложилось. И вот где-то в середине 70-х этот другой пришел в гости к моему шурину-юмористу. Там собралась компания таких же.
Артист привел с собой новую пассию, довольно известную топмодель тех времен. Мне запомнились ее невероятно длинные - ресницы, глаза, ноги и пальцы. И в какой-то момент застолья она с небыкновенным изяществом держала в левой руке длинную дамскую сигаретку, а в правой, с не меньшим изяществом, - бутерброд с сухой колбаской.
Бутерброд она вкушала маленькими кусочками, не прекращая курить: затянется... откусит... медленно прожует... откусит.... затянется. И когда приближала ко рту левую руку с сигареткой, правую отставляла в сторону-назад-подальше. Видать, чтобы бутерброд не пропитался дымом. Когда же откусывала бутерброд, так же отставляла левую руку. Видать, чтобы сигаретка не пропахла колбаской.
В общем, красивая породистая женщина, и красиво курила-кушала. Все невольно залюбовались. Все - кроме тоже красивого породистого белого королевского пуделя Атоса Первого. Этот настолько обалдел от запаха колбаски, что утратил чуство прекрасного вкупе с королевским достоинством. И когда красавица в очередной раз отвела руку с бутербродом в сторону-назад-подальше, чудовище придвинуло длинный собачий нос почти вплотную к бутерброду и умоляюще глядело в хозяйку, мою сестру, нервно глотая слюну.
Та подала знак: можно! И кобель так нежно и осторожно откусил кусочек, что девушка ничего не почувствовала. Да курнув, откусила бутерброд со своей стороны, после чего опять затянулась сигареткой, беспечно отставив правую руку к нетерпеливо поджидавшему пуделю. Тот куснул в свою очередь, и этот цирк повторился несколько очень похожих раз.
... Увы, когда зарабатываешь на жизнь тем, что вызываешь смех у других, самому не до смеха. Потому юмористы за столом сохраняли каменную сурьезность, пока красавица, пусть и невольно, необыкновенно изящно делила с собакой хлеб свой насущный (с колбаской).
Когда же после нескольких откусов с обеих сторон бутерброд съежился до узкой полоски, красавица, наконец, обнаружила чудовище за спиной. А оно, потеряв уже и всякий стыд, норовило отобрать последнюю пайку аки оголодавший зэк у соседа по нарам. Конечно, добрая самаритянка возжелала угостить песика уже осознанно, но сначала вежливо справилась у хозяйки – будет ли Атосик ЭТО кушать? Тут уж хозяйку опередил уверенный хор юмористов:
- БУДЕТ!!!
... И благородный Атос не обманул ожиданий своей милой сотрапезницы. А со временем с ней и породнился – как «мама» его внука она стала приемной «дочкой».
В секретариат ФИФА поступило предложение африканской федерации футбола о реформе судейства. Предлагается предъявление желтой карточки сопровождать смачной оплеухой, а при удалении – ставить игрока на кромке поля в 5-позицию и давать сильного пенделя под зад. Это бы снизило число нарушений правил, добавило игрокам уважения к судьям, а, главное, резко повысило зрелищность матчей.
ВВП лично смело поехал из Хабаровска в Читу как обычный россиянин на отечественной серийной «Ладе-Калине», разве что выкрашенной в ярко-жёлтый цвет – для приметности. И таки да, машина была хорошо приметна среди танков, бэтэров и вертолётов сопровождения.
Смертельный номер: мужик в огненном шалаше держится больше 15 секунд. Ему 47 лет, из них 25 занимается этим пламенным, как революция, занятием.
Член жюри Александр Масляков, заинтересованно: - А какие изменения произошли с вашим телом за время занятий? - О, вначале я был очень волосатым! А теперь даже жопа – лысая!
Песда жюри Маша Шукшина, взволнованно: - А как же яйца? - Ваще крутые!
- Холмс, что посоветовать Медведеву, чтобы спасти Олимпиаду в Сочи от Грузии? - Элементарно, Ватсон: перед её началом замануть Саакашвили в Москву и на время проведения Олимпиады выслать его за 101-й километр.
Страны коалиции, свергающие Каддафи, оказались союзниками Аль-Каеды, воглавляющей мятежников ради воцарения в Ливии Бен-Ладена. Так что после общей победы над Муамаром придётся идиоту Саркози и придурку Камерону выстраивать почётный караул при встрече нового главы Джаммахирии. А он ещё введёт государственный ритуал целования его в жопу. И придётся – ради высших интересов демократии! Со временем же Каддафи будет возведен Папой римским в ранг святого.
Заявление про ликвидацию Усамы бен ладена – уловка спецслужб, Усама придёт в ярость и выскочит с гневным изобличением лгунов: - А вот он я, живой, целый и невредимый!
Вот тут-то его и повяжут, прибьют и утопят в сортире, но по мусульманским обычаям.
Мировая экологическая общественность заявила протест действиям Обамы по ликвидации Усамы: после его выпуска в море жертвами террора стали дельфины, киты и акулы.
№ 14 за 21.5.11 во "Всякой всячине": «я знаю, какая партия нужна России - партия топлива! » - не верно!
России нужна партия сдатчиков стеклотары. Эта партия превзошла ЕдРо, Путин бы не преминул её возглавить и пошёл собирать и сдавать посуду, а Медведев бы яростно изобличал недостатки в приёмке посуды и выгонял за это губернаторов.