Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рунет гудит слухами о повальном отравлении в Турции руссо туристо палёным алкоголем. И полно советов во спасение: как опознать некачественные напитки, где и как выбрать бухло почище, как нейтрализовать ядовитые примеси, чем лучше закусывать, и т. д., и т. п.
Но ни одна падла не выдала самый верный способ: НЕ ПИТЬ!
Владелец частного зверинца из Запорожской области художник Курлышенко после 5 недель в вольере со львицей Катей смог прожить дома с женой Василисой только 2 дня. На третий подал на развод и вернулся к любимой Кате. В официальном заявлении в суд он сослался на скверный характер супруги и наличие общих малолетних детей с Катей. А на вопрос судьи - почему поменял супругу? - ответил: - Василиса - курица, а вот Екатирина - настоящая львица!
Мистер Джонс внимательно прочёл предупреждение НАСА: "Если вы найдете что-то, что, как вы полагаете, может быть обломком спутника, не притрагивайтесь к нему, а оповестите правоохранительные органы". И справедливо положил, что его супруга миссис Джонс и есть такой обломок, вызвал полицию и успешно сдал в НАСА. И там всё ломают голову: от какого места в спутнике могло ЭТО обломится?.
Британские ученые разработали таблетки, разглаживающие морщины. Диаметр каждой таблетки – 4 дюйма (10 см). Для разглаживания надо выбрать морщину и с нажимом водить по ней таблетку до полного её удаления. Во избежания повреждения морщины таблетку надо смазать Салом (для украинских морщин) или глицерином (для остального мира). Новый метод удаления морщин уже успешно апробирован на крысах, завершается экспериментально- демократическая проверка на бывшем премьере Украины Юлии Тимошенко, и концу сентября таблетки поступят в открытую продажу.
Oх уж эти депутаты от БЮТ, сраная апазиция! Вместо принятой во всём мире оппозиционной политической деятельности учиняют проблемы с законом: базарной лидерше уже впаяли срок за уголовщину, а соратники скандалят, бузят, нарываются на столкновение с ментами, а те уж себя в обиду не дают.
И как кого из скандальных бютовцев изобьют в ментовке - недоволен. Изобьют на площади - тоже недоволен. Ладно, в мылыции люди не гордые, если гора не идёт к Магомету - Магомет идёт к горе: например, пришли к бютовцу Суслову домой и избили, так сказать, мордобой с доставкой...
Нет, всё равно недоволен! И менты ломают голову: где же эту падлу побить, чтобы угомонился? Может, вывезти в лес и там поговорить по душам, а если потом случайно откопают его оторванную бОшку, докажем, что сам потерял её в лесу и уже без неё заблудился.
Бывшие друзья рассказали о Стасе Михайлове позорные факты: любимец российских женщин очень средних лет, благородный и романтичный певец Стас Михайлов на самом деле в жизни глубоко непорядочный человек. Он бросал своих жен, детей и продюсеров. http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=25382&da_id=3285310
Ну и что? Это делает честь Стасу как большому актёру: из какого отнюдь не прекрасного далёка ему удаётся войти в роль идеального мужчины, благородного романтика, собирающего полные залы восторженных зрительниц бальзаковского возраста.
Круглогодично хожу плавать в открытый дворовой бассейн. С 1 декабря буду купаться в плавках американского фасона для пляжа – нечто типа нашенских труселей пониже колен. А на голову натяну плавательную шапочку. Но не резиновую как презерватив, а из какого там навороченного суперматериала, который по растяжимости, если поверить рекламе в инструкции, в 5 раз превосходит дамскую вагину. Кстати, шапочка производства фирмы Speedo, благодаря продукции этой фирмы Майкл Фелпс вышел в многократные олимпийские чемпионы.
Конечно, я им не верю: что-то у меня в такой же экипировке от Speedo и близко так не получается. Чувствую, по сравнению с Фелпсом у меня нет много чего остального: ну, там рост на полметра меньше, руки короче вполовину.. Да и вообще Майкл – генномодифицированный субъект для огребания олимпийских золотых медалей. Впрочем, и с меня будет - и в плавках теплее, и шапочка прикрывает голую макушку (которая большую часть времени находится над водой) и защищает от холода, дождя и, а вдруг, и снегопада.
Так что ничего, перезимую в тепле. Впрочем, летом у нас иногда бывает холоднее чем зимой. По этому поводу ставший явочным порядком (моим) земляком Марк Твен как-то заметил: - Самая суровая зима, которую пережил в своей жизни - лето в Сан-Франциско.
- Холмс, ну почему в президенты Украины мылится, пусть выдающийся, но боксёр? Что, не найдётся хоть один разумный, образованный, профессиональный экономист и суперменеджер? - Элементарно, Ватсон: современную Украину может возглавлять только правильный пацан!
- Холмс, а почему уважаемый автор "Анекдотов из России" Владимир Николаевич не митинговал на Болоте? - Элементарно, Ватсон: пожалел ботинки. Хорошие у него ботинки!
Бойфренд Галкина Сергей Дроботенко из-за свадьбы любимого на Пугачёвой сходит с ума от ревности. - Максик, а как же наша любовь? Поклянись мне: у вас с Аллой ничего не было и не будет!
Премьер-министр России, кандидат в президенты страны Путин строго предупредил украинских друзей: если с Юлией Владимировной не дай Бог чего-то случится в колонии, Россия возьмёт на себя организацию похорон. Учитывая её заслуги перед Россией в газовой области, урна с прахом Юлии Владимировны Тимошенко-Телегиной-Григьян-Капительман будет захоронена в кремлёвской стене.
Би-Би-Си, ссылаясь на свои засекреченные источники в Качановской колонии, сообщило, что 12.01.2012 в 19 часов 46 минут по Гринвичу, после тяжёлой и продолжительной болезни, экс-премьер Украины, демократка и оппозиционерка Юлия Тимошенко farted - пукнула.
Поскольку слухи о безвременной кончине Ю. Тимошенко в Качановской колонии оказались ложными, президент Украины Виктор Янукович выразил глубокое соболезнование её семье, однопартийцам и всему украинскому народу.
В ответ на просьбу Гаагского трибунала о выдаче Путина Россия потребовала выдачи Путину Гаагского трибунала. Требование России удовлетворено: Гаагский трибунал добровольно предстал перед Басманным судом Москвы с приданной ему Генпрокуратурой России.
В конце концов, что для Эуропы ценнее: газ или какое-то там сборище политкорректнутых либерастов, не разумеющих преимуществ управляемой демократии перед неуправляемой?
В 1964 году меня принял принял к себе в аспиранты профессор П. М. Сосис, известный всем инженерам-строителям (и иже) из классического курса строительной механики. Как автор оригинального метода расчёта рам, получившего его имя. Этот метод занял в учебниках, а, главное, инженерной практике, достойное место рядом с методами корифеев Кросса, Сарнацкого и т. д.
П. М. поручил мне реализовать его метод на компьютере. Я, как говорится, вник, проник и пришёл к неприятному открытию, оказавшись в положении того самого мальчика в ситуации с голым королём. Все эти методы представляли собой навороченные приёмы, приспособленные для «ручной» реализации инженерами с помощью логарифмической линейки, счёт или арифмометра. В основе же их лежали классические методы строительной механики. Изюминкой же всех этих модификаций Кросса, Сосиса, Сарнацкого и т. п. было ручное решение систем уравнений высоких порядков последовательными приближениями на расчётной схеме конструкции.
С появлением ЭВМ эти модификации оказались бессмысленными. И я никак не мог набраться духу огорошить бедного П. М., что дело всей его жизни оказалось ненужным. Когда же, наконец, решился, он действительно впал в шоковое состояние с неделю, не ходил на работу. Будь он поздоровее да не еврей-трезвенник, точно бы ушёл в запой. Сотрудники пытали меня, чего я с ним сделал.
А в воскресенье П. М. позвал меня на поезд Киев-Москва и огорошил в свою очередь: сделаете сообщение Рабиновичу. Тут уж наступила моя очередь спужаться - упомянутый Рабинович был не тем самым виртуальным героем еврейских анекдотов, а реальным, уважаемым товарищем под 90, патриархом, корифеем, короче, паханом строительной механики в СССР. На его учебниках выросли многие поколения инженеров-строителей, вестимо, и я. Ну, там ещё он был генерал-майором, член-корром АН СССР, академиком строительства и архитектуры, лауреатом, заслуженным деятелем науки, и т. д. и т. п. – перечисление его регалий заняло бы куда больше времени, нежели мой маленький доклад ему же в тему.
Встретил он нас с П. М. довольно скептически, глянув на меня, вопросил: - Петя, на хера ты привёз студента? - Не, это мой аспирант! - Скока ж лет этому вундеркинду? – 25.
Академик не поверил – я выглядел гораздо моложе. И как студента отправил к доске с мелом, нарисовал несколько таки замысловатых схем нагрузок, чтобы я построил эпюры напряжений. Я лихо выполнил задание, он оживился: - Отличник? - Да! - Еврей? - Да! - Коммунист? - Нет! - Нормально, наш человек. 20 минут хватит на сообщение? - Нет, Исаак Моисеевич, не могу так долго занимать ваше внимание. Пять! - Дуй!
Я быстро дунул суть дела, патриарх сунул валидол под язык и с резвостью, неожиданной для его преклонных годов, засеменил по громадному кабинету из угла в угол: - Боже ж ты мой! До чего дожил! Нет, лучше б не дожил! Хотя – слава Богу, что дожил. Вейзмир! Всё! Строительная механика больше не нужна – теперь со всем управится компьютер!!!
И он тут же позвонил в две редакции – своего академического сборника «Исследования по теории сооружений» (типа «Докладов академии наук») и журнала «Строительная механика». В сборнике, публиковавшемся раз в несколько лет, он снял какую-то статью и поставил мою, которую я должен был написать за неделю в Москве. В ежемесячном журнале тоже опубликовали мою статью и прикрыли публикации по всему спектру ручных приближенных методов, ибо предлагамый новый покрыл набор имеющихся как Сибирь - Лихтенштейн или бык - крольчиху...
... Так я вышел в классики строительной механики и пребывал в них до тех пор, пока не стал классиком сетературы.
Арбитр российской футбольной премьер-лиги Петухов уже много лет не пользуется свистком – с тех пор, как прознал народную примету: не свисти, а то денег не будет. И, между прочим, вполне находит общий язык с футболистами жестами, матюками, плевками и пенделями.
За доллары американских налогоплательщиков через гранты в России выведена новая порода ленточных червей: vermis album vermiculoque (червь белоленточный).
Самый любовный напиток – наваристый украинский борщ с Салом, сметаной и пампушками в чесночном соусе! И какой же джентльмен после пары тарелок этого удивительного напитка, положа руку на сердце и опустив на желудок, не воспылает страстью к подателю сего романтического кулинарного шедевра, невзирая на партийную принадлежность, возраст и пол.
В Баку отловили 22 террористов – с помощью иранских спецслужб они готовили штурм посольств США, Израиля и других западных государств. По мудрому совету израильского посла власти Баку довели число пойманных террористов до 26 (по числу бакинских комиссаров) и, согласно историческому прецеденту, расстреляли на том же месте - в пустыне за Красноводском.
- Почему победил Путин? - А он не участвовал в дебатах!- заявил технолог Петухов, неоднократно потерпевший от скалки и ссаных тряпок в жарких дебатах с женой и тёщей.
Почему Медведев вряд ли станет премьером после инаугурации Путина? Рокировка по шахматным правилам невозможна, если король сделал хотя бы один ход с положенного ему в начале партии места. Медведев ходов сделал несколько. Перекрасил милицию в полицию, открыл блог в инете, сдал Каддаффи, отменил переход на зимнее время, завёл базар об освобождении Ходорковского и др. Нам такой премьер не нужен!
Главной причиной крупной волевой победы «Челси» над «Наполи» стало удачное управленческое решение ВРИО старшего менеджера команды Роберто ди Матео: он отменил установленный его бывшим боссом Андреем Виллашем-Боашем официальный ритуал празднования забитого мяча возле скамейки запасных, вокруг главного тренера – творца этого достижения.
Свободолюбивым британцам Лэмпарду, Терри, Коулу, сыну ивуарийских пальм, будущему президенту Берега Слоновой Кости Дидье Дрогбе, вольнолюбивым испанцам Мате и Торресу, гордому отпрыску Динарского нагорья в Сербии, бывшему московскому спатаковцу Ивановичу - был навязан ритуал, отбивающий всякую охоту забивать даже из самых выгодных положений, и команда покатилась вниз...
Роберто вернул игрокам их главную вольность – праздновать забитый гол в любом месте поля, где приспичит, и с кем хотят, пусть обнимают, целуют и трахают хоть соперников или судей, поспособствовавших успеху. А главный залог этого успеха, как в любом деле, его свободное, вдохновенное празднование, потому всегда для Руси было веселие пити как обмывание успеха, достигнутого или грядущего.
... А «Челси» - команда русская. И по владельцу, заквашенная на российской нефти, и по менталитету - создать себе трудности, а потом их преодолевать.
Бывший гавернёр Массачусется Митт Ромни выдвинулся на пост президента США вопреки воле своих 5 сыновей и 19 внуков.
Ромни - мормон-многоженец, в США многожёнство запрещенно, и у законопослушного сенатора формально только одна жена, но в семье живут две её "сестры", матери-одиночки. Митт как ярый сторонник семейных ценностей их сыновей немедленно усыновил и не делает разницы между приёмными и своими сыновьями. Впрочем, как между женой и её сёстрами. В благодарность приёмыши похожи на Митта поболе родных и очень близки промежду собой и с ними, никогда не спорят.
Вот и выдвижению папочки в президенты они выразили дружное несогласие с этим решением - их, воспитанных в строгих мормонских традициях, вовсе не радует перспектива оказаться в центре вниманния общественности на протяжении месяцев, а то и лет, если чёрт не пошутит. Да боятся, что отец и вовсе сократит своё время общения с семьёй, которую и так не балует вниманием из-за любовницы, негритянки католического вероисповедения.
Однако завёл он её не для греха, а для демонстрации американскому элохторату как доказательство своей демократической толерантности, типо, ему монописуально, кожей какого цвета пользуется его дама сердца, какому Богу поклоняется в свободное от него, Митта, время.
... А у меня туева куча причин голосовать против Ромни: он - мормон, пусть себе и дальше мормонит и не прётся в президенты США; за его демократическую толерантность - ненавижу всю эту политкорректнутую либерастию; собирается развернуть полномасштабную холодную войну против России - и много чего отвратительного. Но главное - не сумел договориться со своими детьми и внуками - цэ вжэ ващэ! С кем же он сможет договариваться на посту президента?
Согласно http://100news.net/zhenja-timoshenko-zhivet-s-novym-bojfrendom-i-sobakami.html, беспутная дочь уголовницы Юлии Тимошенко Женя живет с новым бойфрендом и четырьмя собаками.
Сенат США принял ризалуцию, обязывающую Украину немедля выпустить Тимошенку как политическую заключённую. В этот раз мне как американцу даже не обидно, а стыдно. Какого хрена мы крышуем конченную уголовницу и аферистку, подельницу Лазаренка, осуждённого в США? Крышуем, наплевав на всякие законы в конце концов всё таки вроде суверенной страны! Да подобное указание Сенат не посмел бы выдать самому зачуханному графству, затерянному где-нить во глубине техасских прерий! А тут - самой большой по территории европейской стране...
Замгенпрокура Украины Кузьмин чётко разжевал Сенату фактическую и юридическую сторону дела. Ан нет - оказывается, для сенаторов прежде всего - интересы детей. И такое решение они приняли после того, как перед ними выплакалась дочь уголовницы, 32-летняя блядь Жужу - яблоко, упавшее недалеко от яблони. Эту конченную дуру 9 лет учили в Англии, в итоге она притащила домой брутального сапожника, классного мордобойца, самодеятельного рокера Шона Карра. Который поальфонсил, Жуля ему подарила усадьбу за $10 лямов со зрительным залом на 200 человек, в котором никогда больше 5 не собиралось. Подарила машины, супермацикл, рестораны и проч. Но как запахло жаренным, 41-летний альфонс сбежал от обеих сучек, запаковавшись на всю оставшуюся жизнь по сути за счёт нищих украинцев.
А скольких украинских детей Жуля обездолила, украв $11 млрд да развалив страну? Об этих детках припижженные сенаторы подумали? Да если б эти обездоленные детки собрались вместе и выплакались в Сенате - да его бы смыло к ебеням вместе с Вашингтоном!
И почему мы, американцы, вроде поборники демократии, либерализма, прав человека и прочей лабуды,- любое говно тут же начинаем превозносить, облизывать, если только оно хоть как враждебно неугодному для нас режиму? А потом удивляемся, почему нас ненавидят во всём мире и при любом подвернувшемся случае радостно мочат. Как это было, например, в Ливии - замочили посла и ещё троих наших, которые и привели к власти повстанцев, которые их же и грохнули, лба не перекрестивши.
А я ни в каких выборах конгресса или сената больше не участвую, и, таким образом, за политкорректнутые либералистические выбрыки этих каззлов не несу ни малейшей ответственности.
"С каким наслажденьем жандармской кастой я был бы исхлестан..." В.В.Маяковский "Стихи о советском..."
Муниципалитет Сан-Франциско запретил появляться в городе нагишом, поскольку любителей такого проявления прав человека появилось слишком много - к смущению детей, нормальных граждан, а особенно старых дев преклонного возраста. Нарушение этого постановления влечёт за собой наказание. И при появлении эксгибиционистов любой гражданин обязан позвонить по магическому номеру 911 - сразу появится полиция, "скорая" и пожарники.
Мне уже довелось наблюдать картину маслом: видать, по такому сигналу только что появились упомянутые службы. Прежде ломал голову - нахрена полиция и медики, если, к примеру, пожар? Или зачем полиция и пожарники, если несчастный соучай, и т.д.
Здесь же убедился - не зря: копы от души вломили нарушителям дубинками по голым жопам, да так, что дым пошёл! Тут и пришлись кстати пожарники, знающие не понаслышке, что дыма без огня не бывает, и тугими струями чуть не оторвали яйца у любителей явить их народу. Сразу же пригодились медики, которые ремнями приторочили потерпевших к носилкам, тщательно закрепив скочем гениталии и укутав эксгибиционистов в одеяла.
... Эх, вот так бы и педерастов, являющих на народе нежные чувства друг к дружке!
"... скажи-ка аист, скажи-ка птица, Как это всё могло случиться?" Популярная песня "Аист"
Вхожу в переполненный автобус №38, курсирующий по сан-францисскому бульвару Гири, называемому чаще Гирибасовской из-за обилия выходцев из Одессы. Пытаюсь пройти в глубь салона, но задерживаюсь возле чуда - громадного попугая-какаду на плече мужика бомжеватого вида. Намылился испросить разрешения у хозяина сфоткать красавца на мобилу.
Но не успел - блондинка, сидевшая рядом с ним, уступила мне место. Грубо оскорбив моё, пусть уже изрядно поношенное, мужское самомнение. Однако сказать ей об этом было бы не комильфо, прибег к вежливой отмазке, типо, это опасное место: сидящая рядом птица размером с индюка на День Благодарения может сподобить.
Блондинка ухмыльнулась и села обратно. Тут какаду повернул к ней голову и проскрипел голосом Хазанова: - Йес, мэм! Затем отвернулся к хозяину, и, лба не перекрестивши, щедро на блондинку какнул. Окружающие единодушно заверещали: - На счастье!
Однако потрпевшая ударилась в истерику - то ли не знала этой славной, оказывается, интернациональной приметы, то ли в таком количестве счастья не нуждалась. А может, слишком промок рукав горячим содержимым щедрой птицы: у пернатых нормальная температура тела - 42 градуса, и свежего гуана - тоже. Короче, пойми этих взбалмошных баб-с!
Хозяин попугая поспешил ретироваться от дуры, которая не врубилась в своё предстоящее большое счастье, и вместе с птичкой вылетел из автобуса. За ним выпорхнула, так сказать, оцерковлёванная попугаем блондинка. Видать, у неё ещё осталось немало недоговоренного.
Окружающие же пассажиры осудили блондинку, а мне высказали респект: - Какие вы, русские, осторожные и осмотрительные! - Ещё бы, не то б уже давно шмольнули на Америку атомную бомбу!
... А попугая я всё-таки успел сфоткать, правда, уже на улице, через окно автобуса.
Вот так мы, русские, не только осторожные и осмотрительные, но и целеустремлённые.
"При власти, при деньгах ли, при короне ли - Судьба людей швыряет как котят". В.Высоцкий. "Лекция о международном положении для 15-суточников" --------------------------------------------------------------- Мир полон неурядиц без границ! То перед новым Папой пали ниц, То чурка победил в престижном ралли. То кипрские оффшоры обокрали. Луценко расперделся - каже: "Ротом!", То Путин вдруг заговорит с народом. То пустят навороченный смартфон, Чечены рвут бостонский марафон, В футболе боши выипли испанцев. А нефти - хоть залейся ей из сланцев. И Божьим чудом все поражены - Киркоров сам рожает, без жены. Будь ты какой народности ли, расы Усё равно запишут в пидарасы, Ты больше не папан или маман - Родитель намбету и намбеван. А в Сирии назло РФ - соседу - Поддерживают янки "Аль-Каеду". Народы без хамона и без крова - Блаженствует корова Сердюкова. Инфляция, убийства без предела... Одна отрада - Алла похудела!
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История вторая - в дополнение истории первой (№ 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013)
"У меня начались проблемы со здоровьем - выпали волосы и зубы, подскочило давление, замучили головные боли, из-за которых я так регулярно отказывала мужу, что он решил, будто у меня есть любовник. И мой верный муж ушёл к моей лучшей подруге, и всё у них сложилось хорошо.
Целительница Клавдия, к которой я бросилась, посмотрела в свой хрустальный шар и увидела зашитый в моей подушке пучок конских волос, наводивший на меня порчу. При помощи заговоренных предметов и инструкций к ним, которые с большой скидкой продала мне целительница, я провела дома обряд, переведя порчу на обидчицу.
После єтого я перестала жаловаться на давление и головные боли - ввиду отсутствия оных. Я обросла густыми волосами на голове, под мышками и на лобке. К невероятному удивлению стоматологов, у меня выросли новые ровные и красивые зубы. На коленях вернулся мой опять верный муж. Теперь без меня и детей он жить не может. Он принялся ещё более чем прежде о нас заботиться, встречать меня после работы, делать уроки с детками, готовить им завтраки. Это невероятно! Клавдия - супер!
Наша Таня громко плачет: Перед ней тюрьма маячит. От нехилого дохода Все концы сокрыла в воду, Только прокурор, зараза, Оказался водолазом... Тише, Танечка, не вой – Не распугивай конвой.
Вот незадача какая, зараза! Ищут профессоры-гинекологи, Ищут зоологи, ищут биологи... До государства добралась забота, И у науки большая работа: Вводят пилюли и делают клизмы, Засуррогатничал весь шоубизнес. Женщинам ломят свои экстра цены Знахари, ведьмы да экстрасены. Но и они не проходят проверку...
Эта история навеяна историей № 11 от 27 декабря - с олимпийским беспокойством одного из героев за борца Карелина, и ВСУЕ там была помянута Хоркина. Так вот во время репортажа комментатор брякнул буквально следующее: "Наша Светлана Хоркина не стала олимпийской чемпионкой из-за ОПУЩЕННОГО КОЗЛА!" Да, подумалось мне тогда, а вот за КОЗЛА, да еще ОПУЩЕННОГО, кому-то придется ответить! А кто не верит, зайдите ко мне на сайт (некоммерческий!) kimryg.narod.ru в раздел "новости", "ОЛИМПИЙСКОЕ БЕСПОКОЙСТВО", дата размещения материала - 23.09.2000.
НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ ПРЕАМБУЛА. Оставшийся один после рабочего дня сотрудник и начавшая трудовой вечер уборщица, да если еще молодая - это целый пласт бывшей совдействительности, какие только коллизии в такой ситуации не происходили! Как, например, в истории № 24 от 30 января 2002 г. , и то ли еще будет! Оно и понятно - с одной стороны, у Него, просидевшего часов 10-12 лицо уже бледное, потому как почти вся кровь отлила в нижнюю часть организма и давит на подсознание в определенном бесстыжем месте. Таким образом, часто подсознательно, появляется СПРОС. С другой стороны, возникает ПРЕДЛОЖЕНИЕ в виде Еі - молодой женщины в самом соблазнительном виде: с подоткнутой юбкой и в позе, весьма близкой к коленно-локтевой. Да еще делает этим всем круговые махательные движения, замачивая, а затем протирая, пол. Я бы рекомендовал всем дознателям, вместо пыток, силового или психологического воздействия, просто привести ядреную бабенку помыть пол у следователя на глазах допрашиваемого. И предупредить, что если он немедленно не приступит к даче самых искренних показаний, то женщина уйдет. Думаю, всякие там пытки быстро исчезли из арсенала следствия, а признания стали бы давать самые фанатичные аль-каедовцы, и американцы давно бы уже отыскали Беню Ладена (я даже знаю, где: в Одессе на Привозе). Что же касается всякой там моды-косметики-парфюмерии-галантереи-бижутерии - вся эта наносная шелуха для внутреннего потребления в женской среде. Мужикам это все по фигу, женщина имеет в его глазах самый привлекательный вид, когда подносит стопочку, моет пол, стирает белье... В общем, когда занята Настоящим Делом, а не все эти фигли-мигли. Потому в упомянутой ситуации - сотрудник-уборщица - все располагает к близости, физической или духовной, а на худой конец - к излияниям души.
ОБЕСКУРАЖИВАЮЩАЯ АМБУЛА. Последнее в подобной ситуации и произошло у меня с уборщицей, когда она в трудовом порыве добралась до моего рабочего места. Я любезно отъехал на кресле от компа, а она давай меня обметать. Я ей и говорю (дальше кое где - на украинской мове, чтобы не утратить смачность): - Чого це ви мене обмiтаєте, це ж погана прикмета - я бiльше не женюсь! Она аж замерла на швабре: - То ви шо, ще не одруженый? - Нi, одруженый! - А скiльки разiв? - Один. - А скiльки ж вам рокiв? - 40. И тут она вдруг разразилась такими слезами, что пол уже можно было и не мыть, осталось только насухо протереть. Я удивился - с чего эт она так? Может, чем обидел? - Нi,- отвечает бедная женщина,- я вiд того, що вам вже 40 рокiв й ви тiльки один раз одруженый! А в мене брат - 28 рокiв, а вiн вже, падлюка, в сьомий раз женыться! И тут на меня обрушился водопад о бурной брачной деятельности ее брата. Остановить ее уже не было возможности, потому, делая вид, что слушаю, я продолжал свою работу, но что-то ко мне прорывалось типа... первый раз в 16 лет... у нее трое детей плюс двое от него... потiм Любка из Броваров.. двойня его, но не от него... алименты.. милиция.. потiм Надька... його дiти, ii дiти.. В общем, за 11 лет у него оказалось что-то около двух десятков детей своих, приемных, неприемных и спорных... - Й це вже йде в сьомий раз одружуватись! Я йому кажу - краще б вчився, бо й розмовляти як людина не вмiєш, тiльки мукаєш, як корова. Та хоч пожалiй мать, скiльки ти ще будеш, падлюка, жениться!. А вiн менi й каже: «СКОЛЬКО ПРОКУРОР РАЗРЕШИТ! » ... Тут уже я чуть не упал на backspace (а вы понимаете, чем это чревато для проделанной за день работы!), представив себе визит этого вечного жениха к прокурору за очередным разрешением! Ведь в Совке официально жениться можно было лишь три раза, и то уже по моральному кодексу строителя коммунизма такой тип считался многоженцем. Все следующие браки - только по разрешению прокурора, если тот сочтет обстоятельсва разрыва прошлых браков уважительными, а нового - вескими. И можно себе представить, как этот косноязычный бедолага (ежу понятно, что гораздо лучше у него получалось другим органом!) аргументировал свою просьбу и, самое странное, как он получал прокурорское благословение на следующий брак? Думаю, прокурор вряд ли дослушивал просителя до конца, но удовлетворял его просьбу, чтобы поскорее сдыхаться от явного же кретина. Вот если б записать беседу этого брачного любителя с прокурором - вот это была бы история, как минимум, года!
Алик, во время изложенной истории - единожды женатый
Навеяно историей № 38 от 10.09.02 про способ отмазки от армии оперативной переменой гражданства.
Наша история началась в 1982 году, когда Советский Союз защищал достижения Великой Саурской (Апрельской) Революции в Афганистане. Силами Ограниченного Контингента советских войск. В суровых условиях грубого империалистического вмешательства во внутренние дела этого самого Контингента.
В это время сын уже был студентом, да мастером спорта, да входил во всяческие сборные – в общем, армия ему не грозила. А вот его товарищ по секции фигуристов киевского «Динамо» Дима (по прозвищу Дымок) успехов в катании не сподобился и входил в группу нашего тренера Валерия Максаева, как говорится, для журнала: тренеру для оплаты определенного количества часов требовалось еще и поголовье, план спортивной работы начальство спускало как по качеству, так и по валу. Под лозунгом: "Массовость и мастерство".
В инфизкульт Дымку пришлось поступать на общих основаниях, и по конкурсу он не прошел. По спортивному рангу спортрота ему не светила. А от бдительного военкомата пошли повестки, от которых Дымок сушил мозги себе и парил другим единственым вопросом: как отмазаться? Его матери снились вещие сны – все она видела сыночка в небе Афганистана! В эти сны Дымок не верил, поскольку на летчика учиться не собирался, , воздушная карьера ему не светила. Но все же...
... Встречаю я как-то ребят после поздней тренировки на катке «Льдинка», что на киевском центральном стадионе. Ребята взрослые, спортсмены, но – береженного Бог бережет – место пустынное, мало ли чего. И мы уже вышли с территории стадиона к болгарскому консульству, а Дымок все причитает по своей главной теме - как ему отмазаться, его матери снились какие-то вещие сны про Афганистан.
Тут мой умник ему и предложил: - А ты вот зайди в болгарское консульство и попроси политического убежища. - А что же им сказать? - Скажи правду - ты против советской интервенции в Афганистане! - Так меня же сразу выдадут! - Да, выдадут. Но с каким диагнозом: может ли нормальный человек просить политического убежища в болгарском консульстве? Вот и закосишь на психа...
... Увы, Дымок советом не воспользовался. И материнские сны оказались вещими: он-таки угодил в Афган, и там его пристроили в броневой ящик, который аэродромные умельцы приваривали сзади кабины вертолета – в мертвой зоне. Проделывали три амбразуры. Выставляли в каждой гранатомет, сажали стрелка с боевой задачей: поражать все, что движется или хотя бы шевелится. В общем, Бог его миловал. Вертушку ни разу не сбивали, в аварии не случалась. А по личной кабине Дымка пули попадали дважды. Представьте себе удар со всей дури кувалдой по этому ящику! Дымок, естессно, вырубался, и после двух контузий был награжден, комиссован и принят в партию. В институт физкультуры он поступил уже на белом коне и несколько лет был даже его комсоргом, главарем, горланом - несмотря на послеафганское заикание и нервный тик левого глаза, производивший впечатление подмигивания.
... А в какие переплеты Дымок попадал из-за этого подмигивания вкупе с заиканием – это уже другая, не менее впечатляющая история. Которая и будет явлена, если народу придется эта.