Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Благодаря победам трёх русских богатырей Арсена Галстяна, Мансура Исаева и Тагира Хайбулаева сборная России прочно заняла первое место в турнире по дзюдо - видом спорта, поклонником и мастером спорта которого является В.В.Путин. Остаётся только пожалеть: и почему Владимир Владимирович не мастер спорта и не такой фан в остальных 33 видах, где выступают россияне?
После третьей золотой медали в дзюдо, завоёванной русским богатырём Тагиром Хайбулаевым, расстроганный Путин обнял олимпийского чемпиона: - Проси у меня что хошь, кроме Кабаевой!
- Холмс, как остановить гражданскую войну в Сирии? - Элементарно, Ватсон: провести там день российских десантников. Только предупредить ребят, что так называемые революционеры - геи.
В партии Кличко "Удар" с кандидатов в депутаты берут клятву верности. С заключительным пунктом: "Если я нарушу эту клятву, пусть меня настигнет справедливая кара правой рукой лидера партии, многократного чемпиона мира по боксу в тяжёлом весе".
... Впрочем, ха-ха: любой депутат отыщет тысячу причин отозвать клятву, да ещё от приглашающей стороны потребует дополнительную плату за утерянную верность.
У мужчин с лишним весом - серьёзные проблемы с Мужским Достоинством: они Его не могут у себя отыскать. А вот у мужчин с нормальным весом Оно всегда под рукой!
- Холмс, почему женская сборная Россия проиграла в матче за 3-е место австралийским баскетболисткам? - Элементарно, Ватсон - кто у кого учился: Австралия в полуфинале прошла мастер-класс у американских баскетболисток, чемпионок Олимпиады 2012, а Россия - всего-ничего у француженок, вице-чемпионок.
В итоге опроса 50000 человек разного пола, который касался сексуальной жизни, учёные раскрыли щекотливый секрет современных мужчин: они боятся щекотки.
Ну, народ православный, ничего святого: уже докопались и до личного состояния святейшего Патриарха Всея Руси Кирилла и теперь попрекают Владыку $4 млрд. А самим слабо столько намолить у Господа? И разве не наполняет чувством патриотизма гордое сознание, что Кирилл богаче главного муфтия, главного раввина и прочих глав российских конфессий, взятых вместе с Римским папой?
В Кремле состоялись торжества по поводу победы в Лондонском суде нашего Абрамовича над ненашим Березовским. Суд постановил: Березовскому - фуй, а не 5 млрд фунтов старлингов, на которые он раскатал губу.
- Колян, у тя образования никакого, пашешь чернорабочим, книг не читаешь, музон тя никой не пялит, пьёшь, материсся... А относишь себя к интилихентам - да что у тебя с ними общего? - А я на каждом шагу обсираю Путина, требую честных выборов. А главное - либерального приёма стеклотары, шоб не дискриминировали кажну бутылку - то им трещинка,то скол, то плохо вымыта.
Вместе с коренной американкой перелистывал каналы ТВ и случайно наткнулся на 324-м, русском канале RTN на эпизод танцев в фабричном клубе в фильме о послевоенном годах. Американка заинтересовалась фильмой и попросила приостановиться на этом канале, а меня ткнула носом - девушки танцевали с девушками и, получается, лесбиянство в СССР было и вовсе не преследовалось.
Я объяснил, что в то время мужчины были повыбиты в Отечественной войне и их категорически не хватало, вот женщины и танцевали друг с дружкой. И ещё в войну появилось выражение шерочка с машерочкой, и имело хождение после войны, а нынче вышло из употребления. Само происхождение выражений ясно. Это французские: Ma chere и Ma cherie - моя дорогая. То же самое я видел и в трофейных немецких фильмах.
... Короче, даму - убедил. А вот сам заколебался...
От имени непримиримой оппозиции желаем вам крепкого зоровья и долгих лет на посту лидера России во благо страны, а, главное, нас, оппозиционеров: без Вас мы ничто!
Навальный, Удальцов, Собчак, Чирякова, Собчак, Лимонов, Гудковы, Пономарёв, Собчак,, Каспаров, Алексеева, Новодворская, ... ну и Шендерович - а как же без него?
В детском садике, который посещал мой отпрыск, вспыхнула неземная страсть промежду воспитателкой и папашей одного из воспитанников. На чём там они снюхались – один дьявол ведает. По-любому, у них был общий ребёнок-по-долгу - отцовскому и служебному. Да то ещё убоище – пятилетний вихрастый пострел Павлик!
Вот воспитателка и заныла папаше Василию, что его чадо требует повышенного внимания и немалых дополнительных хлопот. Вестимо, намекая на взятку или какой там ещё бакшиш. Вася с ней согласился, но предпочёл рассчитать натурой и своё повышенное внимание направил на неё, даму пусть и не слишком казистую. Васино внимание её вполне удовлетворило – он оказался классным удовлетворителем.
А павликова маманька радовалась, что благоверный вдруг добровольно взял на себя обязанность вечерней эвакуации малого из садика. Пусть и поздно, зато она получала после дня напряженного труда во имя и на благо Родины пару часов свободного времени. Для варки, стирки, уборки и прочих дамских развлекушек по хозяйству. Заложил же папашу Павлик, когда мамочка поинтересовалась, не скучает ли дитё один в ожидании папы.
Павлик обрадованно: - Нет! Марьстепанна выдаёт игрушки из витрины для комиссий! – и принялся взахлёб об издалека управляемом танке, кубике Рубика, конструкторе с болтиками-отвёрткой и мультяшками в теливизере. - Так она с тобой играет? - Не,- гордо сказал Павлик,- я один! Она запирает меня в группе, а сама в нашей спальне сдвигает с папкой три кровати, и они на них ипуца. Мне вахтёр дядя Вова рассказал. Он всё в окошко видит. Просил тебе передать, но мне всё некогда.
Ошарашенная маманя проявила выдержку до следующего дня и с помощью вахтёра дяди Вовы, фанатичного блюдуна семейных ценностей, через указанное окошко лично убедилась в энергичной неверности благоверного. А в ходе подобающей случаю истерики уже дома, в промежутках между битьём тарелок на голове грешника, вопила: - Ну что ты нашёл в этой крысе? Она ж мине в подмётки негожа! Гнусный изменщик не признался в своих находках, но, бия себя в грудь, пошёл в сознанку: - Дорогая, ну поверь, не для греха, а нашего дорогого Павлушки ради. Ты ж знаешь - люблю я только тебя! - и, привычно уворачиваясь от летающих тарелок, поцеловал супругу как в загсе.
В конце концов он, как оказалось, заядлый ходок по бабам, был в какой там у них раз прощён. Но от изъятия Павлика из садика отстранён как утративший доверие. Мальчика уже забирали мама или бабушка. У той же самой Марьстепанны - заведующая садиком после скандала никаких организационно-воспитательных мер применять к ней не стала. Соискателей детских местов в садике – вагон и маленькая тележка, а новую воспитателку поди сыщи! Кто согласится на эту нелёгкую работу за мизерную зарплату без всяких там бонусов. Кроме как доплаты натурой от таких сознательных папаш как отец Павлика.
Возмущённой маме, накатившей телегу на воспитателку ("... чему эта блядь может воспитывать детей... бла-бла-бла.."), было предложено поискать другой детский садик, да впредь следить получче за своим мужиком, слабым на передок. Увы, уже и в то время отыскать место в детском садике было потруднее, чем другого мужа, и маманя уговорила заведующую не увольнять Павлика из-за аморального поведения совращённого отца – дети за родителей не в ответе, так считал даже товарищ Сталин, хотя и поступал наоборот. Отец уже прощён, перевоспитан дома и в трудовом коллективе. Осознал и больше не будет. Хотя бы потому, что впредь Павлика будет забирать как пораньше она или бабушка, к чему они уже приступили. А телегу забирает взад.
... И всё вернулось на круги своя. Вася сразу после работы занимал своё лежачее место примерного семьянина на диване перед телевизором, по-прежнему предаваясь государственным или мировым проблемам, пока супруга на кухне с горшками и в ванной с бельишком решала куда более приземлённые домашние проблемки. Павлик гонял по квартире управляемый танк, который выканючил в порядке компенсации своей утери в садике. Вуаерист-вахтёр Вова великодушно простил Марьстепанну и продолжил с ней свои прежние романтические отношения. Марьстепанна усилила своё педагогическое внимание Павлику, чтобы не заподозрили в какой там мести. Да делала это искренне, перенеся свою любовь на него как детёныша любимого человека.
Так и закончилась эта история не с одним счастливым концом, а с двумя: вахтёра Вовы и папы Васи. Самое же пикантное в ней - фамилия благородного павликина семейства была Морозенко, что в переводе с мовы (украинской) на язык (русский) - Морозов. Так что наш Павлик Морозов исторически был обречён на этот подвиг – заложить родного отца.
Однако никаких посмертных лавров из этого подвига мальчик не стяжал – не сам же к нему пришёл, а по наводке ревнивого вахтёра дяди Вовы. Да и остался в живых, папа с роднёй со своей стороны, включая свёкра, свекровь своей супруги и двух братьев-рецидивистов, не стал убивать сынишку из-за эдакого пустяка. Да времена уже настали другие, борьба с кулаками (имеется в виду не бокс!) успешно закончилась ещё до войны. И пионером-ленинцом наш Павлик не был - возрастом ещё не вышел. В общем, не вполне соответствовал установленному формату пионера-героя, пожертвовавшим отцом во благо Родины.
Пока уже больше года что только и смаковали «здоровье» аферистки и мошенницы Тимошенко, оказалось, что у знаменитого в прошлом футболиста и нынешнего тренера киевского «Динамо» Блохина тоже есть здоровье, и оно его чуток подвело: микроинсульт. Что ж, пожелаем Олегу скорейшего выздоровления!
День конца света любовники решили провести вместе. Но в самый разгар страсти врывается разъярённый муж с топором. Любовники - в ужасе: - Так вот ты какой, конец света!
Прошу ускорить подписание «Списка Магнитского" и под первым номером внести в него российского чиновника, полевого командира сайта "Анекдоты из России" Д.А.Вернера, который вот уже больше десятилетия иезуитски, грубо и цинично попирает мои демократические права человека на вверенном ему сайте, незаконно заключая мои произведения в специально отрытый зиндан «Всякая всячина».
Соответственно, должны быть заморожены банковские счёта означенного чиновника, арестована его недвижимость в штате Кентукки и закрыт въезд в нашу с вами Америку.
Случайно наведался в свою книжку «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ», в которую не заходил лет 15. Многое забылось, читал вроде как чужой текст. Понравилось! Говорю сыну: - Какой же я был мудрый, остроумный, эрудированный! И куда всё это ушло? - В книжку!
Великий и по большей части Тихий океан от меня в полумиле. И ко мне на балкон частенько залетают чайки, громадные аки индюки. Подобно России, принудившей Грузию к миру в 2008 году, принуждают меня к аккуратности: срут как коровы, балкон приходится держать пустым. При этом орут как ослы. О чём-то своём, сокровенном, тихоокеанском.
Для возврата Крыма России с момента распада СССР причин накопилось немало.
Во-первых, чиста историческая: начала борьбу за Крым ещё Екатерина Великая. И длилась эта борьба больше 250 лет, за которые Российская Империя и Советский Союз заплатили жизнями не менее 4 миллионов русских солдатушек да матросиков, сколько выдающихся российских военачальников воевали за него. И ещё при Екатерине Турция зассала и передала Крым именно России, а никому другому.
Во-вторых, Хрущёв отдал Крым Украине по пьяни, да и в самом страшном сне ему не виделось отделение Украины вместе с российским Крымом. Будь он жив при этом разделе, он бы Крым возвернул обратно.
В-третьих, по сути Крым является русским, в Севастополе базируется Черноморский флот России, а Севастополь более 250 лет является символом славы русских моряков.
В-четвёртых, Крым подвергается насильственной украинизации, и большинство населения Крыма - за возврат к России. У многих российские паспорта, а украинские гривны здесь упорно называют "рублями".
В-пятых, богатая Россиия смогла бы в куда большей мере модернизировать полуостров, превратив в современную всемирную здравницу. И т.д.
Увы, несмотря на эти важные обстоятельства, Россия до сих пор не предпринимала никаких телодвижений по реальному возвращению Крыма, мудро ожидая, когда укронацизм перебродит и сгниёт, и по уму да по делу вся Украина вернётся к матери-России. Однако в последнее время неожиданно возникло новое историческое обстоятельство, потребовавшее от России заняться возвратом Крыма немедленно.
Это - обретение великим французским актёром Жераром Депардье российского гражданства. Со злости укронацисты объявили Жерара врагом Украины. Ну, объявили - хрен с ними, собака лает - ветер носит. Но у Жерара в Крыму есть собственность - его виноградники, ибо он не только уговаривает 5-6 бутылок вина в день, но и производит десятки тысяч этих самых бутылок.
Вот тут-то и возникла серьёзная угроза со стороны Украины и не терпящая отлагательств необходимость возврата Крыма, все перечисленные выше причины - мелочь по сравнению с этой: собственность российского гражданина должна оказаться на его родной, российской земле, густо политой кровью его бывших соотечественников ещё в первую Отечественную войну!
Намедни пригласили меня на корпоратив в русский эмигрантский ресторан "Мишка" – наши гуляли. Выступил - и по приглашению хозяев остался. Я - трезвенник. Но не дурак: вообще-то не пью, но на халяву, да прекрасные армянские коньяки и калифорнийские вина...
Слегка нагрузился, а тут ещё ностальгическая музыка, как-то: "Я люблю тебя, жизнь", "Алеша", "Вальс расставания", "Женька", "Как провожают пароходы"... Вперемешку с современными хитами - кто чего заказывал.
Развезло – чуть не уснул. Ну, не мордой в неизменном нашенском оливье – для американских аборигенов оно табу из-за холестерольного майонеза. Нет, преодолел соблазн принять майонезную маску и прикорнул на диванчике в призальной опочивальне.
И студва меня выдёргивает на танец дамочка сильно моего, как теперь говорят, формата – под 50, с бюстом в три с четвертью калибра, явно без иммиграционных проблем. Точно не с нашего корпоратива, потому попытался отмазаться, прикинувшись целкой типа "с незнакомками не танцую". Она обсмеяла: - Какая незнакомка, не раз была на ваших встречах с читателями и концертах, где вы отжигали. И по телику тоже... Можно сказать, поклонница. Потанцуем и познакомимся ближе.
Ну, раз поклонница, поклонюсь в ответ. А когда танцевать стали, моя ослабевшая от алкоголя рука соскользнула на стройный жопень, она вроде не заметила, и мы доверительно разговорились. Оказалось, она из компании дальних родичей и друзей, собравшихся на «сороковины» - 40 дней со дня кончины в Москве известного русского поэта Константина Ваншенкина.
Вот песни на его слова они и заказывали. У меня в памяти всплыло стихотворение "Мальчишка" в журнале "Новый мир", потом стихи и проза из «Юности». Уже тогда, выражаясь по-современному, его творчество торкнуло и сплющило.
С дамой мы встретились ещё несколько раз, ничего личного, чиста целомудренные литературные беседы, в которых тема ебли даже не возникала. Она жила в семье дочери, а меня как раз в это время пользовала довольно ревнивая особа, у которой был ключ от моей хаты, и она являлась без предупреждения, когда заблагорассудится.
Конечно, при желании можно было встретиться и на нейтральной территории – в ком-нить мотеле, это не савецкие гостиницы с персоналом, бдящим про брачные печати в паспортах и час «Ч» в 23-00, когда «посторонним в номере не польожено». Но у меня особого желания не было, ну, не зажёгся.
И мы легко расстались, я на прощанье пообещал контрамарки на выступления, а она принесла статью-некролог об усопшем Ваншенкине в одной калифорнийской русскоязычной газете. Из неё я узнал об известном русском поэте много нового, чего не ведал.
Так, умер он 15 декабря, не дотянув двух дней до 87-летия. Ничем особо не болея, чиста угас от старости. Может, прожил бы и дольше, но последствия ранений да контузий на фронте, куда ушёл добровольцем из 10-го класса в 17 лет. Геройствовал в воздушно-десантных войсках и демобилизовался в 1946 г. в звании гвардии сержанта.
Как натуру романтическую, поначалу его потянуло в геологи "за туманом, за мечтами и за запахом тайги" ((с) Ю.Кукин). Он поступил и попытался учиться в геолого-разведочном. Но потом обнаружил, что чиста в поэзии туманов, мечт и запахов куда больше, и он ушёл в этот раз на литературный фронт – в литинститут, и дальше – успешная творческая судьба талантливого поэта и прозаика.
А Родина его не обидела - правительственные награды, госпремии СССР и России в области литературы и искусства. Никаких писем с осуждением ни Пастернака, ни Солженицына и прочих «отщепенцев» не подписывал, ссылаясь на Бога, который всем судья. Умер с чистой совестью.
Всю жизнь был женат на сокурснице по литинституту писательнице и поэтессе Инне Гофф (наиболее известна её песня "Русское поле"). Как и моя супруга, она умерла в том же 1991 году, когда скончался и СССР.
А вот совсем неожиданным для меня в биографии известного русского литератора Константина Яковлевича Ваншенкина оказалось, что не такого уж и русского: родился в семье инженера-химика Якова Берловича Вайншейкера и его жены Фаины Давыдовны.
Вот и выполняя как только возможно заповедь Господню - "Чти отца своего", в литературном псевдониме сохранил максимум букав из отцовской фамилии. Хотя и не исключаю, что "Ваншенкин" - просто авторизованный перевод "Вайншейкер" с идиша на русский.
В некотором царстве, некотором государстве первоклашка наехал на училку: - Я слишком умный для первого класса. Переведите меня в третий - моя сестра там отличница, а я умнее её!
Училка возмутилась такой наглостью и отвела шкета к директору школы. Тот подумал и сказал: - Ладно, проведу тест, но если ты не ответишь хоть на один вопрос, отправишься обратно в свой класс. Малой согласился.
- Сколько будет 3x3? - 9. - А 6х6? - 36.
... И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, должен знать ответ третьеклассник. Директору ничего не осталось, как согласиться на третий класс.
Но тут взбухла училка: - У меня тоже есть вопросы. Чего у коровы 4, у меня только 2? Директор слегка покраснел и попытался снять вопрос. Но малой его опередил: - Ноги.
А училка продолжила: - Что такого есть в твоих брюках, чего нет в моих? Директор вспыхнул и снова попытался вмешаться, но малой снова его опередил: - Карманы.
Училка не унялась: - Что делает мужчина стоя, женщина - сидя, а собака на трёх лапах? У директора выпучились глаза, но малой как ни в чём ни бывало: - Подаёт руку.
Училка завелась не на шутку: - Какое слово в английском начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Директор, красный от стыда, с выпученными глазами потерял дар речи. А кандидат в третьеклассники спокойно ответил: - Firetruck (пожарная машина).
- А слово из трёх букв, которое в России пишут на всех заборах? - Мир.
- Это есть у всех мужчин, у кого длиннее, у кого короче. Мужчина даёт это своей жене после свадьбы? - Фамилия.
... Директор, вытирая пот, выдохнул и сказал училке: - Плять, какой в жопу третий класс? Гоните его на фиг в Гарвард! На все ваши вопросы я сам ответил неправильно...
Главный успех организаторов Олимпиады в Сочи - уже заранее за год они уже подготовили для участников и гостей полный комплект баннеров, плакатов, билбордов, табло для всех сооружений и гостиниц, на многих языках: "Извините за временные неудобства!"
Патриарх Всея Руси Кирилл предложил отпевание по высшему, архиерейскому чину почившего в Бозе православного раба Божия Бориса в Храме Христа Спасителя.
Этот чин свершается с большой торжественностью, в него входят: непорочны, тропари, пять раз читается Апостол и пять раз Евангелие, после каждого евангельского чтения поются тропари и антифоны, седален и псалмы, читается канон с ирмосами Великой Субботы, после шестой песни канона поется древний двадцатипятистрофный кондак, исполняется великое славословие и стихиры.
Тело выносится с пением ирмосов канона Андрея Критского, гимна России и "Боже, спаси Королеву!". Танцуют - все!
Лишнего с родственников покойного Кирилл брать не намерен, так, по-Божески - всё по прейскуранту чина отпевания с учётом НДС да прочих траурных мероприятий, как-то: вынос тела, траурная манифестация по Болотной площади и проспекту Сахарова, митинг оппозиции, похороны в Кремлёвской стене, поминки в Кремлёвском дворце, выступления Кобзона, Ваенги, Лепса, Михайлова и Пугачовой в сопровождении Главного военного хора с приданным ему Центральным симфоническим оркестром МО РФ.
Само собой участие в торжествах президента России, глав государств всего мира, специально выпущенной на пару дней Юлией Тимошенко и 5000 лучших партийцев Единой России.
И за всё это - всего ничего, с учётом НДС, полмиллиарда фунтов стерлингов. Свечи, монашки и кагор - за счёт заведения (РПЦ).
У соседа 3-летняя Машенька - дитя убойного характера. Он недавно перенёс инсульт, не от неё, конечно, так - от жизни. И Машеньке объяснили, что было с дедушкой и чтоб она его не очень доставала. А тут ещё объявили по ТВ о кончине Железной леди Маргарет Тэтчер от этой же хвори. И Машеньку просветили про инсульт ещё и на этом мировом примере.
Вечером пришли родители, и дедушка с бабушкой решили блеснуть машенькиной эрудицией про Тэтчер и инсульт: - Ну, Машенька, расскажи папе с мамой, от чего умерла Железная леди? - Заржавела!
У Березовского обнаружился последователь в госдуме России, которому тоже надоело жить. Это Вадим Соловьев, представляющий КПРФ. Товарисч настучал в Следственный комитет на Николая Валуева, якобы тот занимается коммерческой деятельностью, несовместимой со статусом депутата. Вестимо, большой гуманист Н.Валуев не допустит самоубийства стукача со всем этим антуражем, придуманным британской котрразведкой МИ-6 - шарфик, обрывки верёвки на шее, сломанное ребро. Кончина Соловьёва будет быстрой, он даже не успеет досчитать до 10.
Как это я, ортодоксальный гомофоб дожил до жизни такой - благодарю геев! Как говаривал Холмс, элементарно, Ватсон: он помогли обрести мне первую любовь в жизни (не устану напоминать - в 75 каждая новая любовь - первая: проклятый склероз). И не то, что я стал одним из них - бррр! А благодаря им сошёлся с прекрасной женщиной-мечтой: стасо-михайловского призыва и возраста, с 3.5 калибром сисек и без иммиграционных проблем.
Случилось это в любимом бассейне: я зарезервировал первую дорожку, упомянутая дама - вторую, а на третьей оказалась парочка геев, видать, в разгаре пламенного влечения друг к дружке: не столько плавали, сколько тискались, обжимались и самое рвотное - целовались взазос аки Брежнев после первого же инсульта.
Дама перехватила мой негодующий взгляд, видать, у неё негодование было не меньшим, и она предложила настучать на них в администрацию. Я с горечью отказался: ничего им не сделают, побоятся обвинения в гомофобии, а это в Сан-Франциско потянет на статью похлеще терроризма.
И тут меня осенило:
- А давайте бить их тем же оружием: обниматься, тискаться и целоваться взазос (про Брежнева после первого инсульта смолчал, тупой американке не объяснишь)!
Она согласилась, и как только они предпринимали какое противное нам действие, мы сразу приступали к мщению - противному для них извращению: мужик делает то же, что и они, с прЭзрЭнной бабой! В общем, они сдались и вступили в мирные переговоры, типа, мы сдержим свою страсть, но и вы прекратите невиданный разврат в общественном месте.
И тут я понял, что процесс мщения понравился мне больше чем результат, и я отказался раскурить предложенную мне трубку мира, предпочтя остаться на тропе войны. Тем более, что тропа проходила между прекрасными грудями 3,5 калибра. Тогда они выдвинули угрозу: ща пожалуются администрации. Тут уж мы и прекратили - угроза серьёзная, в политкорректнутой Америке всё не на стороне нормальных людей, а всякого рода извращенцев, тут не поспоришь - получишь мама не горюй за то, что ты не педофил, не чёрный, не бомж, не педераст, не скотоложец, не мусульманин, не террорист и т.д.
Но оказалось, что мщение понравилось и даме, как говаривал Горбачёв, процесс пошёл, и мы его углУбили - благоразумно продолжили мстить геям у меня или у неё дома, в поездках на острова и в Мексику, и даже в Европу, но не дальше Германии или Франции: оттуда я отправлялся домой, в Киев, к самой дорогой для меня женщины - дщери, ну, и ейной матери перепадал кусочек семейного счастья. Да и геи добились всего ничего проведения своего парада Гордости в Киеве - ЕС выставил такое условия для ассоциации Украины с Эуропой, то есть, согласно совковому менталитету, и каклов тоже - через жопу.
Я как раз буду в Киеве, но принимать участие во всенардном пижжении участников парада не стану - чиста из благодарности геям за классную фемину. Думаю, вполне обойдутся и без меня - желающих отпиzдить геев найдётся в сотни раз больше участников парада Гордости. По-любому, после парада гордиться своей сексуальной ориентацией они смогут ещё больше, а вот своими яйцами в смятку - нет.
Пригласили в порядке волонтёрства выступить на сабантуе ветеранов по случаю 68-й годовщины Победы. Накрыли классную поляну – в добавление к ресторанным изыскам бабки приготовили свои лучшие блюда. Ветеранам, есссно, в среднем лет по 85, тем не менее тряхнули стариной, было много тостов, и один из последних: – За наш стол! Тостующего поправил примерно 90-летний ветеран: - Не за наш стол, а за наш стул! И все присутствующиеся старички и старушки одобрительно запукали.
Оказывается, рекомендации по установлению демократических ценностей на Украине исходят от брюссельских бомжей, которых привлекают за умеренную плату в рамках программы занятости. А почему же Украина с таким подобострастием внимает этим рекомендациям? Бомжи-то из Брюсселя!
Украина - единственная страна в мире, которая лишает пенсии всех выезжающих на ПМЖ. Жадные и хитрые каклы единовременно кидают пенсию за 6 месяцев - и катись. Но на каждую хитрую жопу находится винт с резьбой. Знал человека, их таки поимел: умер через пару месяцев после выезда, и Украина подала иск в Европейский суд по правам человека, требуя с наследников возврата пенсии за 4 месяца.
«Сара Марковна, что, ваша дочь вышла замуж и родила? - С чего вы взяли? - Я видела её кормить грудью ребеночка. - Ой, что вы, если у девочки есть молоко и время, почему бы нет?»
Познакомился в нашем открытом дворовом бассейне с одной милой феминой. Однажды она не успела загодя зарезервировать себе дорожку и осталось с безом. Я по своей душевной доброте пригласил её поплавать на моей дорожке. Она поинтересовалась: - Вы всех пускаете на свою дорожку или сделали для меня исключение? - Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какому человеку хочется поплавать, а в расписание он не успел включиться – почему бы нет?
В другой раз по своей душевной доброте пригласил эту фемину поставить лежак рядом с моим - с небольшой территории пляжика нашего бассейна к вечеру уходило солнце, прячась за нашим высоким домом и деревьями. Я заранее выбирал место последнего солнечного участка и там загорал до упора. Вот и пригласил, чтобы она тоже успела позагорать под последними лучами нашего светила. Она поинтересовалась: - Вы всех берёте к себе под солнце или сделали для меня исключение? - Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какому человеку хочется позагорать, а солнце уже уходит - почему бы нет?
И когда она загорала рядом со мной, я наслаждался запахом её крема от загара. Как-то пару дней она им не пользовалась. Я решил, что крем кончился и по своей душевной доброте сгонял на скутере в супермаркет «Macy's». Она поинтересовалась: - Вы всем покупаете крем от солнечного ожога или сделали для меня исключение? - Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какой человек может сгореть на солнце, а крем закончился – почему бы нет?
В следующий раз она решила перекусить и вытащила кофу в стандартном старбуковском бумажном стакане да принялась отхлёбывать с какой-то сдохшей печенькой. Я сгонял на скутере в супермаркет «Whole foods» и по своей душевной доброте притарабанил коробку всякой деликатесной жрачки. Она было отказалась, но уговорил. И опять поинтересовалась: - Вы всем устраиваете такой шикарный ланч или сделали для меня исключение? - Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какой человек голоден, а хамона у него мало – почему бы нет?
Надо сказать, если я ходил в фитнес-клуб только ради бассейна, то она резвилась и на всяких фитнесовских девайсах (ну, там качалках, велотренажорах), да еще тренировалась в группе аэробики. И как-то во время занятий аэробикой я увидал, как она вдохновенно танцует и по своей душевной доброте пригласил на дискотеку. Она поинтересовалась: - Вы всех приглашаете на дискотеку или сделали для меня исключение? - Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какой человек хочет потанцевать – почему бы нет?
А ещё когда она загорала рядом, я постоянно слышал в её наушниках ди пёрпловский Stormbringer. Я поинтересовался: - Любимый музон? - Нет другого. Тогда предложил ей по своей душевной доброте послушать оригинальную музыку у меня дома, где погнал действительно супермоднячие диски, а потом тряхнул бардовской стариной и выдал немного моих авторских песен да Высоцкого с Лозой и Бутусовым. Ей понравилось, и она поинтересовалась: - Вы всех приглашаете к себе домой послушать оригинальную музыку да ещё так вдохновенно поёте перед гитару? Или сделали для меня исключение? - Нет-нет, никакого эсклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какой человек хочет послушать оригинальную музыку, да ещё кой чего в моём исполнении – почему бы нет?
А ещё как-то смотрю, занимается на большом гимнастическом шаре и явно елозит по нему промежностью, видать - сексуально озаботилась. Ну, по своей душевной доброте забираю к себе домой и как могу удовлетворяю. Она сильно благодарит, но интересуется: - Милый, ты всех дам с шара тащишь к себе в койку или сделал для меня исключение? - Нет-нет, никакого эсклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какая женщина на шару хочет, да ещё и я с ней непрочь – почему бы нет?
... И этой историей по своей душевной доброте я поделился со всеми читателями, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если кому-то захочется прочитать – почему бы нет?
«Какая право же нелепость, ты вышел просто покурить...» balda
Ищут пожарные, ищет полиция, Ищут фотографы в нашей столице. Ищут давно, но не могут найти Клёвую деффку годов двадцати. Среднего роста, с большими грудями, В мини без стрингов, тату об салями. Флаг СэШэА у неё на грудях. Волосы зАвиты на бигудях. В носе – огромное пирсинг-кольцо.. Больше ни сведений нет, ни концов. Деффку такую, что в стоге иголку - Можно ль в планктоне сыскать пепсиколку? Многие деффки с большими грудями - Всем силикона хватает за мани, Многие ходят в мини без трусов Всегда готовы на быстрый засов...
***
Кто же, откуда, что это за птица - Деффка, которую ищет столица? Что натворила, умна или дура? Вот что пока разузнала ментура:
Ехала деффка одна по Москве - Локоны курвились на голове. Летней порой у окошка трамвая. Стаса Михайлова вслух распевая... Вдруг увидала - на верхнем балконе Мечется голый мужик как в загоне. (Вышел себе покурить без трусов – Баба закрыла его на засов. Да утаила - от газа пожар, И от греха побыстрей на базар. Прочь все сомнения – ясное дело: Баба изжарить его захотела. Вот и сподвигла на огнепёк – Видно, супругу он сильно допёк).
***
Много столпилось людей на панели. Люди в тревоге под крышу глядели: Там, на балконе сквозь огненный дым Руки мужчина протягивал к ним. В ЖЭКе пожарников сразу позвали, Только в «козла» они стрёмно играли, Не замечая вокруг нихера, Что им - кондовый пожар иль Игра? Что ли огня никогда не видали, То ль за отвагу медали не дали? Трудно найти здесь разумный ответ, Только брандмейстеров нету и нет. И ни насос, ни расчёт – нет, не мчится... Вот и не льётся из шлангов водица.
***
... Даром минут ни одной не теряя, Бросилась деффка стремглав из трамвая. Автомобилям пошла на обгон – Быстро легла под злосчастный балкон. Ноги раздвинув, вскричала: «Мужчина! Нечего дрейфить теперь, дурачина, Щас ты погибнешь в жестоком огне! Яйца в кулак – и пикируй ко мне».
*** Кожа на жопе уже задымилась - Прочь упованья на Божию милость! Прыгнул он, пламенем чуть не объятый, В воздухе руки расправив крылато, Метко направил Орудие в цель - Точно вошёл в заповедную щель. Раз он вошёл, ещё много рАза... Взрослые деткам прикрыли глаза.
***
Чёрного дыма стоят терриконы. Пышет из дома огнём на балконы. И, наконец, через облаки пыли. Мчатся пожарные автомобили, Воют сиреной, тревожно свистят, Медные каски рядами блестят.
***
Миг - и рассыпались медные каски. (Деффка спасённого трахает аццки). Люди в брезенте один за другим - Лезут по лестницам в пламя и дым. Туго приходится бедным пожарным - Пламя сменяется чадом угарным. Гонит насос водяную струю. (Парень же в деффку спускает свою).
***
Тут возникает и баба с базара: «Нет маво мужа в руинах пожара?» «Нет, - отвечают брандмейстеры дружно, - Вашего мужа не обнаружено. Все этажи мы уже обшмонали, Но до сих никого не поймали!»
***
Вдруг из двора погорелого дома Выперлась деффка, ни с кем не знакома, В пятнах от копоти, в разном говне, Голого парня неся на спине. Баба – в истерику: «Вот ведь подлец! И на пожаре на деффку залез!»
***
Деффка устало сказала: «Пока! Сука, бери своего мужика!» Тут же запрыгнула в чрево трамвая - Место получше занять, не зевая. Сумкой махнув за вагонным стеклом – Быстренько скрылась за ближним углом. И не осталось хоть мелкой детали... Хит лишь Михайлова слышался в дали.
***
Все спохватились – а где же девица? Тупо свидетели слабы на лица. Да и запомнить им в падлу же, если Скромно они отвернулись от ебли. Так ничего и не выдали боле - Вот и ищи теперь ветрушка в поле.
***
С безом охлянувши, тяжко вздохнули, Что им осталось? «Поищем, а хули!» Ищет Собянин, ищет полиция, Ищут уже фээсбэшные лица. В поиск включился Зураб Церетели Статую деффке сваять в крепком теле. Договорился за бабки «Газпрома» На пустыре от сгоревшего дома.
***
...Ищут давно, да не могут найти Деффку отвязную лет двадцати. Среднего роста, с большими грудями, В мини без стрингов, тату об салями. Флаг СэШэА у неё на грудях. Волосы зАвиты на бигудях. В носе – огромное пирсинг-кольцо... Больше ни сведений нет, ни концов. Деффка такая - что в стоге иголка. Так, рядовая московская тёлка.
***
Сколько же деффок с большими грудями - Всем силикона хватает за мани. Много в столице таких же девах. Губы, пупки и ухи в пирсингАх. Многие носют мини без трусов - Всегда готовы на быстрый засов. Многие ездят в московских трамваях, Случая трахнуться не упуская. Много в столице таких из Тамбова, Понаезжали и из Кишинёва, Мурманска, Пензы, Баку и Саранска Или какого ещё мухосранска. Может, ещё из одесской Аркадии, Жмеринки славной или из Замкадья? В поисках бабок, богатого мужа... Впрочем, согласные дать и за ужин. Все эти деффки проворны и юрки, Крыша у них обретается в урках. Каждая деффка - отважна и клёва... Без колебаний на подвиг готова! (Только накурится, блядь, героина). Каждая - славная героиня,
***
... Ищет Анищенко, ищет полиция: Триппером парень успел заразиться.
«Чуть Помедленнее Кони. Чуть Помедленнее...» Владимир Высоцкий
Пригласили меня ведущим русской вечеринки на 250 персон в китайском ресторане. В развлекательной программе музыкальные, вокальные и танцевальные номера. Хозяин ресторана в дополнение к крутому меню пригласил довольно сильных исполнителей, в том числе-скрипача виртуоза, восходящую звезду Джонатана Л., который должен исполнить «Цыганскую распсодию» Равеля.
Это произведение — невероятно красивое, светлое и лиричное, но в такой же степени технически сложное, даже заковыристое. Доступное далеко не всем исполнителям. И вот хозяин ресторана мистер Джу интересуется: - Сколько времени займёт исполнение? – 10 минут, - отвечает музыкант. - А нельзя ли продлить хотя бы до 20 минут? - Как??? - Ну, например, смычком водите помедленнее.
У меня японка – лучшая кума: Гейши точно знают, как свести с ума! Сладить на рыбалку.. рюмочку налить... А когда случайно титьку оголить. И меня, паскуду, любит донельзя. Да с моею мамой лучшие друзья Да не нагружает как Луну болид. Никогда не скажет: "Голова болит!" Научилась быстро мысли понимать - При волшебной фразе про япону мать. Суши мне готовит. Ходит в кимоно. И со мной играет дома в домино... Может о футболе пару слов связать. - Ах, какой ты умный!- дурню,мне,сказать.
Что общего у Октябрьского переворота-1917 года в России и Февральского-2014 на Украине? И там, и здесь первую скрипочку сыграли евреи. В России – изестно кто. И на Украине известно – чистокровные евреи Яйценюк (Бараи) и Порошенко (Вальцман), Тягнивбок (Фротман-по-матери), Тимошенко (Капительман-по-отцу), Кличко (Рабинович-по-бабушке).В 1917-м евреи возглавили пролетарских погромщиков, в 2014 – бандеровских. И когда уже у патриотов-революционеров, русских или украинских, появятся свои мозги?
А пока – антисемиты всех стран, трепещите!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Только прознав о трагедии, налетела на президента свора корреспондентов: - Что с лодкой «Курск»? - Утонула, бля. Облил его вином на светском приеме перепивший альтист Башмет: - Виртуоз, бля. Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле взял автомат: - Альенде, бля. ... Классный мужик наш президент, бля!
НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ К ИСТОРИИ… В свое советское время, когда КПСС была единственной партией в стране, фигурное катание, наряду с футболом, хоккеем и другими медалеемкими олимпийскими видами, считалось партийным видом спорта. Потому страну, несмотря на дефицит ледовых катков, еды и прав человека, захлестывал фигурный бум, а советские спортсмены доминировали в мировом фигурном катании. После распада СССР в СНГ и появления множества партий (партишек, партишечек) ни одна из них не взяла на себя ответственность за фигурное катание, бросив его на выживание в диком раннем капитализме со звериным оскалом социализма. В итоге лучшие спортсмены и тренеры разбежались по странам и континентам… И сегодня наши выдающиеся фигуристы тренируются у наших же выдающихся тренеров, в основном, в США. Это очень способствует не только росту их спортивного мастерства, но и качеству интервью, которое нынче они дают на прекрасном английском – им теперь и побеждать не так стыдно… В смысле же массовости фигурного катания в СНГ произошел жуткий откат - катание умирает. То ли дело в США – прежняя популярность не только сохранилась, но еще и возросла - из-за нашествия этих великолепных русских. Этому красивому спорту по-прежнему покорны все возрасты, до самых преклонных включительно, а соревнования проводятся даже на уровне сеньоров (сиречь пожилых). И на катке в Сан-Хозе катается весьма пожилая леди, которая и поведала эту историю о своей знакомой мисс Гледис Шорт.
… ЕЩЕ БОЛЕЕ КОРОТКОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ САМОЙ ИСТОРИИ … Эта самая мисс Гледис на своем новом навороченном спортивном яркокрасном кабриолете гнала по хайвею в Силиконовой Долине под сотню миль в час - вместо предельно допустимых 65. Она пыталась объяснить задержавшему ее копу свою очень уважительную причину, но тот даже не стал слушать и выписал так называемый ticket - штрафную квитанцию за превышение скорости. Это решение больно задело чувство справедливости потерпевшей, и она подала на обжалование (имеет право!) в малый суд, рассматривающий дела «стоимостью» до 5 тыс. долл. В ходе короткого судебного заседания судья, в присутствии ответчика - копа, взвесив обстоятельства нарушения «ихних» ПДД, удовлетворил иск мисс Гледис Шорт и отменил штраф. Коп с этим решением с удовольствием согласился. Какие же обстоятельства кардинально смягчили столь суровые институты - американскую Фемиду и дорожную полицию, особо чувствительные к нарушению второй конституции автомобильной Америки - «ихних» ПДД?
… И УЖ СОВСЕМ КРАТКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ИСТОРИИ Во-первых, мисс Гледис доказала, что она опаздывала на тренировку по фигурному катанию, где ее с нетерпе-е-е-е-нием поджидал партнер по танцам мистер Сэм Хопкинс. Во-вторых, она являлась свежеиспеченной чемпионкой Калифорнии в своем разряде. В-третьих, чемпионке исполнилось уже 93 года, а, как показала суровая террористическая действительность, в этом возрасте нежная американская девушка может умереть не только от штрафа за превышение скорости, но даже от Антракса (нашенской сибирской язвы). В-четвертых, мисс Гледис тренировалась у очень известного в прошлом русского чемпиона.
Знай наших!
(с) Алик, любитель фигурного катания и быстрой езды
Еду по 101 хайвею с утречка на место очередной трудовой вахты. Уши и приемник настроил на 740 частоту - спортивную передачу на канале KSBS. Ведет оч-ч-ч-енно крутой американский комментатор (имя не называю - неровен час, затаскает по судам). Энциклопедия - кто где кому питчер (бейсбол), какая до какого ветру клюшка (гольф)... Короче, знает мельчайшие подробности всех видов спорта. Но - американских. Европейский же футбол - так, развлекушка больше для мисс и миссис, они в нем и сильнейшие в мире. А тут - сенсационная победа на чемпионате мира по футболу мужской команды США над сильной португальской сборной. Вопросы к комментатору, естессно, по этой горячей теме. А он в ней - без понятия. Оказывается, и самого матча не видел. Его подвергают укоризне, как же так - вам пропустить такую игру! Он не растерялся: - Знаете,- говорит,- я не поклонник ПОРТУГАЛЬСКОЙ сборной!
... Я чуть из траффика не выпал!
Алик, фан российской команды (рiдна украинская отдыхает)
«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02
Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке - тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок. Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть найденного.
.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то не публиковалась.