Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Америка полнится слухами: на место уходящего Папы Римского мылится только что освободившаяся от госдепа Хилари Клинтон - хочет стать Римской Мамой. Правда, сан священнослужительницы пока предоставляют в иудаизме, у протестантов... Но пора и католикам эмансипнуть!
Билл Клинтон при этом выйдет в Папы Римские автоматом. Монику Левински интронизируют в святые соски. Папскую гвардию поменяют на морпехов. Ватиканскам баблом станут доллары, однозначно.
Разочарованные провалом внедрения демократии США теперь станут миссионерами католицизма - надо же бомбить неразумных, не понимающих своего, теперь уже католического счастья.
С российской стороны Путин на место Папы уже выдвинул Гундяева. Правда, ему придётся перейти в католицизм, но это не проблема. Он же спокойно перешёл в православие из марксизма. В конце концов все эти религии - родственные ереси иудаизма.
Юлия Тимошенко тоже примет католицизм: фишка с политическим преследованием не прошла, попробует закосить под преследуемую за Веру. А от судов станет отмазываться религиозными убеждениями, типа, там правит бал сатана Янукович и ей, католичке, плясать на этом балу в большую падлу.
А бывший папа римский на коленях поползёт в Вифлеем - замаливать грех, когда до него дойдёт, что он натворил, нарушив 600-летнюю ватиканскую традицию: выносить пап только ногами вперёд. Да нанёс многомиллиардные убытки рекламным компаниям, для которых похороны Папы - сезон охоты за большим баблом. Господину Ратцингеру уже предъявлены соответствующие иски.
Тимошенко до последнего отпиралась от личного знакомства с киллерами, которым заказала нардепа Щербаня, не пускавшего её корпорацию ЕЭСУ в донецкий регион. Но припёртая к стенке показаниями многих свидетелей, вроде пошла в сознанку: таки была знакома. Но не заказывала им Щербаня, а её саму заказали упомянутые киллеры. Как валютную проститутку, в качестве которой ВОНА тогда подвизалась в киевской гостинице «Националь».
Дорогой редактор! Прочитал на вашем уважаемом сайте:
"Есть несколько категорий мужчин, которые не будут искать забав на стороне.
Во-первых, мудрые – это те, которых жизнь научила, что от добра добра не ищут. Во-вторых, интеллектуалы. Они умеют просчитывать свою жизнь хотя бы на пару ходов вперёд и понимают, что не всегда будут здоровыми, богатыми и с высокой потенцией, а потому берегут отношения с женой. В-третьих, среди мужчин есть не только сволочи, но и глубоко порядочные люди. Они не будут изменять, потому что им противно лгать, постоянно сочинять поводы, чтобы слинять из дома, да и вообще – обманывать близких. В-четвёртых, не будет изменять и тот, кто сумел выбрать себе самую лучшую, на его взгляд, женщину на свете. Ту, которая для него и жена, и любовница, и друг".
Ваше определение примерил к себе, тщательно проверив у себя наличие присутствия перечисленных качеств, и твёрдо убедился - таки да, не просто отношусь к одной из категорий мужчин, которые не будут искать забав на стороне, а сразу ко всем.
Во-первых, я - мудрый как змея, жизнь меня научила, что от добра добра не ищут. Во-вторых, я действительно - интеллектуал. Умею просчитывать свою жизнь на много ходов вперёд и понимаю, что не всегда буду здоровым, богатым и с высокой потенцией, а потому берегу отношения с любимой. В-третьих, я вовсе не сволочь, а очень порядочный. Я не стану изменять - мне впадлу лгать, постоянно сочинять поводы, чтобы смылиться из дома, да и вообще – обманывать близких. В-четвёртых, я выбираю себе самую лучшую женщину на свете, которая для меня и жена, и любовница, и друг.
И делаю это каждый раз! Между прочим, уже раз 20. Выбираю, в первую очередь по жопе. И когда попадаюсь фемине с классным жопенем, сразу забываю, что отношусь одновременно ко всем категориям мужчин, которые не будут искать забав на стороне.
Вот у меня и вопрос к вам, дорогой редактор! Почему по отношению ко мне ваше мудрое правило не работает? Может, дело не в установленных вами атрибутах верности, а всё-таки в жопе?
На сайте booknik.ru заинтересовал тест на тему "Антисемит ли вы?" Надо ответить, какие ассоциации возникают при упоминании предложенных тестовых слов. И тогда станет ясно, кто вы есть – антисемит, юдофил или, может быть, вообще еврей.
Решил себя проверить, мало ли что… Надо было выбрать вариант ответа на 10 вопросов. Принялся отвечать, но уже на третьем вопросе получил сообщение: "Страница, которую вы пытаетесь просмотреть, не может быть показана, так как она использует неверную или неподдерживаемую форму компрессии. Нажмите пкнопку "повторить". Если не получится, пожалуйста, свяжитесь с владельцами веб-сайта и проинформируйте их об этой проблеме".
Ну, я упорный. Как певал Высоцкий, "если я чего задумал, выпью обязательно". Повторял помногу раз, но на 8-м вопросе сломался: да пошли вы на х…, жиды грёбанные! В итоге так и не узнал, кто я - антисемит, юдофил или, может быть, вообще еврей.
Американский суд выпустил на свободу Павла Ивановича Лазаренко после 11-летней отсидки в каталажке графства Сан-Франциско и последующего полугодичного пребывания в камере миграционного изолятора в калифорнийском городке Аделанто. Ему предоставлено право временного проживания в США.
Суд принял во внимание, что на Украину Павлу Ивановичу возвращаться впадлу, его сразу уложат в тюремную койку подельницы и бывшей любовницы Юлии Тимошенко – в Генпрокуратуре Украины они проходят по общим делам ЕЭСУ и убийству Щербаня. В конце концов, друг дружке они не чужие – секс- и бизнес-партнёры!
А заявление адвокатов Лазаренко, что у него на неё уже не встанет, даже не принято судом к рассмотрению: Юлия Владимировна чего угодно добьётся да ишшо попытается обрюхатиться, чтобы обвинить Пашу в изнасиловании, а, главное, усилить давление Запада на непреклонного Януковича - изверг держит в неволе больную беременную старушку!
Планы Павла Лазаренко на воле пока не известны. Скорее всего, все свободное время он посвятит семейной жизни – у него две семьи: в прежней украинской четверо детей и внуки, в новой американской с переводчицей – трое малолетних американских граждан.
И с жильём у Паливаныча проблем нет: он уже давно выкупил у голливудской звезды Эдди Мзрфи за $50 лямов усадьбу в Новато близ Сан-Франциско – 41 комната, 11 бассейнов, 2 вертолётных площадки. Янукович со своим жалким Межигорьем отдыхает на золотом унитазе. Да и нехилая квартира в самом Сан-Франциско, записанная на подставное лицо.
"Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было". Анекдот № 47 в "Основных" от 17.07.13. -------------------------
Американцы при продажах любят выставлять всякого рода скидки, изображая неустанную заботу о покупателе. Хотя в большинстве они типа "для участников Куликовской битвы".
Днями встретился с приятелем в очереди - покупал всякую снедь, в том числе варёную "Профессорскую колбасу" (типа докторской) для окрошки. Вот мой приятель и прикололся продавцу: - А профессорам какая скидка на "Профессорскую колбасу"? - 15%. Только докажите, что вы - профессор. - Я - нет, и эту колбасу у вас не покупаю. А вот мой приятель - таки да, профессор. - Пусть докажет!
Я впал в некоторый кураж, обидевшись за обвинение моего приятеля во лжи, и явил визитную карточку да университетскую ксиву. - А где тут написано про профессорскую колбасу? Тут подскочил хозяин, рявкнул на продавца и таки сделал мне скидку в 2 бакса и 40 центов.
... Мелочь, а приятно: в конце концов хоть раз в жизни сподобился в миру чего-то реального за профессорское звание! Больше пользы от него пока не было. Хотя как сеньор старше 65 лет заслуживал этой скидки на всю сумму покупки (около 60 баксов), а это 9 баксов. То есть на самом деле потерпел убыток примерно в 6,5 баксов. Но не суть важно: для нас, совков, фасон дороже денег.
У меня в американском доме за 13 лет жизни один раз, где-то в 2007 случилось ЧП - не стало горячей воды. 25 минут. За это время накатал историю www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/hotwater/
А летом-2013, когда дочка заканчивала гимназию и поступала в универ, несколько месяцев жил в Киеве, и горячей воды не было всё время. Да из них месяц - и холодной. И об этом тоже сложилась история, но куда короче - для Нэзалэжной это ни какое не ЧП. Так, банальность.
Хотя сначала повесили объявление; "Дорогие жЫльцы! Приносим извинения, горячая вода отключена на два дня – для аварийного ремонта теплосети". А потом сроки переносили и переносили, объявления о переносе вешать задолбались, да и ни к чему - народ втянулся в безводную жизнь, живут же люди в пустынях! Видать аварийный ремонт перешёл в профилактический, профилактический – в капитальный. Когда же на месяц отключили и холодную воду, а потом её всё-таки дали, все жильцы, кроме тех, кто за это время стали нежильцами, так обрадовались хоть какой воде, что про горячую забыли и мечтать.
Президент ЖЭКа оправдывался стандартной отмазкой «Воду выпили жиды!» и ссылался на нэзалэжность, которая гордо отвергла комуняцкие советские трубы, уложенные ещё в 45-м во время послевоенной оккупации Киева Советами. А трубы, как армия, промышленность, культура, наука, образование, созданные тремя поколениями граждан УССР, в нэзалэжной просто сгнили. И когда народ превратили в скот, заставили его мычать на быдломове. И где уж тут взяться горячей воде!
В конце концов мы тоже решили стать нэзалэжными от их сраной нэзалэжности. Хотя бы в наших квартирах - моей да дочкиной (живём в одном доме). За штуку НУЕ установили нэзалэжные нагревательные колонки. Для тех, кто не в курсе, НУЕ - главная валюта Нэзалэжной Украины – Национальная Условная Единица, самая стабильная валюта в мире – одно НУЕ всегда равна одному доллару, как бы его курс не колебался на мировых рынках.
Разрешение на установку пришлось брать в ЖЭКе, ибо Верховная рада Украины (ВРУ) приняла закон, запрещающий нагревательные котлы в многоквартирных домах – народ стал сам о себе заботиться, но участились взрывы. Исключение сделали для колонок. Но доказательство, что ты не верблюд, а у тебя не котёл, а колонка,- дали на откуп ЖЭКам. Или суду. Парадокс – суд дешевле, но опаснее – можно загреметь в подельники Тимошенки, и тебя посодют. А дело Тимошенко - самое заметное доказательство продажности украинской судебной системы, когда суперворюге, невиданной аферистке и хладнокровной убийце вместо трёх пожизненных дали всего-ничего 7 лет пятизвёздочного режима.
Так что в суд обращаться не стал. Да, ЖЭК дерёт больше, да ещё с меня как американца - подороже, да в НУЕ. Но как только мы установили колонки, вроде бы как в насмешку над нами, сразу дали «горячую» воду. И президент ЖЭКа при встрече глумливо заметил, типа, мистер, погорячились вы со своей «горячей» водой!
... Ага, погорячились! Не зря закавычил это ЖЭКовское определение, не от шибкой грамотности: температура этой «горячей воды» примерно равна нормальной температуре тела, что наводит на мысль: коммунальщики эту самую воду нагревают жопами...
Мой сын начал сам добывать себе пропитание с года и трёх месяцев. Вестимо, сначала он научился ходить. Примерно как все – в год. И через три месяца уже весьма уверенно, чуть ли не бегал. В годовалом же возрасте мы по дури лишили его пропитания – материнского молока, перевязав грудь. Хотя толком не перевели на общий младенческий стол. Нет, конечно, пытались, совали ему там всякие положенные по возрасту творожки, молочные смеси.
Ан нет, нэма дурных, от всего отплёвывался, срывал с мамочки одежду, выхватывал сисю... одну, вторую... насыщался, и как напившийся ухарь-купец ударялся в гульки - пребольно кусал соски появившимися двумя зубками. Мамочка визжала, он – хохотал, злодея отрывали от кормушки, он умиротворённо кайфовал на спине с полным пузом, блаженно запуская фонтаны в разные стороны. Что ж, отказать в сисе ему не решались – не оставлять же дитя голодным!
Да и чё не дать - в голодном 1964-году, последнем году безумного правления Хрущёва, у нас было с избытком своего молока. Хватало малому, да ещё делились с бедолагой-соседом, моложе нашего на месяц. У евойной мамочки сиськи были вдвое больше наших – пятый калибр супротив нашенского третьего. Очень красивые, но в нужный момент подвели, оказавшись лишь пустопорожним украшением. А наша мамочка задолбалась кормить малого – она была аспиранткой, работала в лаборатории аналитической химии Киевского госуниверситета им.Т.Г.Шевченка. И, убегая на работу, сцеживала молоко, я его скармливал из бутылки с соской, а она сама потчевала злодея ещё 4-5 раз в сутки. Да ещё дрожала – вдруг кто стукнет, что она – дойная корова в личном хозяйстве, и её по тогдашнему хрущёвскому указу о запрете личного крупного скота сведут на какой-нить колхозный двор.
Короче, решили завязать, хотя и тёща (ейная матерь) и свекровь (моя мама) умоляли докормить его еще несколько месяцев – до лета, плавно переведя на общий младенческий стол с молочной кухни и своим супчикам-мупчикам-кашкам. Думали – оголодает, станет жрать. Ан нет, голодал, но постился, и у нас начались муки с питанием – накормить его стало искусством, которым я овладел первым и сделался кормящей мамой.
И вот как-то гуляю с ним в нашем большом дворовом парке, выпуская его в свободное плавание, сам чего-то читаю, послеживая за малым,– ну, чтоб не упал, не вымазался или чего не попробовал с земли – в этом нежном возрасте детки, как женщины, всё тянут в рот... И вдруг чадо в мгновение ока исчезло! Я туда-сюда – нету. Как провалился, ну, сквозь землю врядли, а вот в какой открытый люк? И тут со скамейки меня окликает женщина. Я от неё перед этим отворачивался, чтобы не смущать: она кормила грудью малышку, прикрыв платком. И вдруг я увидал из-под этого платочка попу и ноги моего злодея – он присоседился к девочке, разделив с ней трапезу.
Оказалось, почуяв запах материнского молока, он без всяких там реверансов нахально присосался к свободной груди и сразу покорил бедную женщину энергичным, по-мужски жадным опорожнением сосуда – её девочка сосала вяло, сильно недоедала, и мать-кормилица была вынуждена мучительно сцеживать молоко, чтобы не потерять его вовсе. А тут такой помощник! Да и благое дело – накормить голодного и страждущего. В конце концов Иисус Иосифович Христос, если Библия не брешет, тоже сотворил когда-то чудо, утолив 6000 оголодавших евреев парой буханок хлеба! Думаю, это было нелегко, но Бог терпел и нам велел.
Короче, я познакомился с нашей внезапной кормилицей, она представилась Натальей,и договорился с ней о парочке кормлений в день. От платы она наотрез отказалась, мне пришлось рассчитываться всякими там дефицитами, как-то: икрой, сервелатом, бужениной и другими раритетами того времени из «буфета, для других закрытого» ((с) Высоцкий).
Конечно, после такой молочной подкормки потчевать малого кашами, кефирчиком и прочим детским фастфудом стало ещё труднее, но я выдюжил еще с полгода, пока он не вошёл в сознание, обогатил речь десятком слов. Его уже можно было уговаривать, завлекать, шантажировать и, в концов, да простит современная ювенальная юстиция!- выдать по попе.
А пока мы дотянули до лета, нашей маме и прочей родне ничего неово говорили, этот бомонд мог взбугриться типа – а вдруг наша случайная кормилица-простолюдинка чем больна (слава Богу, СПИД тогда ещё был не в моде)? Я же был спокоен: Наталья, женщина хоть и из простых, но чистая и здоровая.
Малой же заложить меня просто не мог: у него ещё не хватало слов для сексотских донесений. Да и вряд ли он сам был заинтересован в огласке. Так у нас с ним возникла первая в жизни мужская тайна от дорогой мамочки.
Я же потом заботился о нашей молочной сестре, помог учиться в школе, устроил в свой институт и, вопреки своим правилам, бегал к коллегам-преподавателям, выпрашивая «государственные» - к знаниям девчонка не рвалась. За это время я сдружился с семьёй Натальи, ейный муж Вася был классным автомехаником и потом очень выручал меня с моей «копейкой», потом «пятёркой» - вплоть до «девятки». Я же периодически отваживал его от пьянства, выдавая, по просьбе Натальи, хороших писдюлей. Моя супруга заподозрила что-то неладное, чё эт я так забочусь о чужой девочке как о своей, уж не моя ли это дочь? Я пошёл в сознанку: - Нет, не моя, хотя и сестра нашего сыночка – молочная.
Жена разрыдалась, и не от моего многолетнего обмана, а от того, что снял тяжкий камень с её души – как она по молодости лет и эгоизму раньше на несколько месяцев лишила сыночка важного продукта. А я, отец, этот грех молодости тогда же мудро исправил. И почему так долго молчал? Я отнекнулся – а ты не спрашивала! Да, был в теме, но не при делах, малой сам отыскал себе пропитание, я лишь уважил его решение.
А сын прервался с самостоятельным пропитанием лет на 12 – пока не стал мастером спорта по фигурному катанию, вошёл в разные там сборные и получил спортивную стипендию, вначале в размере инженерского оклада, а там больше и больше – до 5 окладов лейтенанта милиции. Но это уже на пике спортивной карьеры, когда присосался уже к громадной государственной сиське.
На сайте http://vk.com/ladymailru?w=wall-23260724_1903 перетирают тему «Молодые любовники престарелых звёзд» на примере старушек, которые живут с молоденькими парнями: Мадонне 55 – её парню 22, Тине Тёрнер 75 – парню 40, Джей Ло 42 - парню 26, Мерайе Керри 44 – мужу 32, Пугачёвой 64 – мужу 36...
Вот некоторые комментарии – глас народа...
«Ты ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился».
«Галка из грязи в князи, а Алка из князи в грязи!»
«Лезут на бабки, а бздят про любовь».
«Их всех зовут Альфонсами».
«Можно быть счастливой сейчас, а можно сидеть и ждать прекрасного принца-ровесника. В сорок лет все прекрасные принцы уже разобраны, а свободные прынцы или лежат на диване или скачут по молоденьким девочкам. Давайте будем адекватными: лучше быть с молодым парнем, который чего-то хочет от жизни, с которым весело. А какая альтернатива? Быть любовницей женатого мужика или подобрать с дивана неизвестно что?»
«Пугачева и Галкин - смех на большой палке. Дурь и все тут. Он тупой и хитрый еврей, а она просто баба и хочет доказать свое превосходство во всем...»
Мне 54, а моему мужу 32. И ничего, классно пhёмся. Правда он – из последних сил..."
... наконец, здравое мнение одной 43-летней девушки: «Хуй ровесников не ищет!"
Издателя – чтобы газета состояла из одних только благодарностей пожертвователям.
Редактора - чтобы газета состояла из одних только рекламных объявлений, только пиши себе «редакция не несёт ответственности за информацию в рекламных материалах»– и давай отлуп авторам –«к сожалению, места для Вашей замечательной публикации – нет и неизвестно.
Спонсора – чтобы его имя было набрано самым крупным шрифтом и располагалось на самом видном месте.
Верстальщика - чтобы газета была в 1 лист размером в долларовую купюру.
Автора – набить морду издателю, редактору, спонсору, верстальщику. Да, ещё своей жене и ейной маме – подвернулись под горячую руку.
Наконец, мечта читателя – да чтобы этой газетёнки не было ваще!
Веду русскую вечеринку в одном из ночных клубов Сан-Франциско. В определённый момент представляю публике гвоздь нашей программы – молодого скрипача-виртуоза. Говоря об одном из его достижений – приглашении для выступления в знаменитый нью-йоркский Карнеги-холл, экспромтом схохмил, типа, когда он со скрипкой туда направлялся из гостиницы, какой-то прохожий спросил его, как попасть в Карнеги-холл. А он ответил почти по-ленински: «Репетировать, репетировать, репетировать!».
После выступления скрипача я, чувствуя свою некоторую неловкость, спросил его, не обиделся ли он. Оказалось – нет, поскольку по дороге в холл он на самом деле встретил человека, который задал этот вопрос. Про ответ самого скрипача не стал спрашивать – если б он был таким же, у меня бы появился повод заподозрить себя в ясновидении. А оно мне надо?
Типичный синяк с уже фиолетовым носом: - Женщин у меня за всю жизнь было только три: жена, будь она неладна, тёща, земля ей пухом, и ночная вахтёрша Пелагея с фабрики-кухни. А вот белочек ко мне приходило немерянно! Потому и разбираюсь в энтих милых зверьках куда боле, нежели в гадских бабах.
Новое открытие учёных, из-за которого вы упадёте с тубаретки: оказывается, стакан водовки, закушённый головкой чеснока, начисто устраняет запах пота изо рта!
Моя сестра, эмигрирововшая в Германию, владеет немецким языком примерно на том же уровне, что и я в США - на английском. Эх, если б не разные языки, мы бы вполне могли с ней общаться на одном, общем уровне.
Больше всего из-за идиотского отделения Прибалтики пострадали современные российские фильмы об Отечественной войне: фашисты в них - из-за отсутствия прибалтийских актёров - никакие.
В знак протеста против отказа Януковича от ассоциации с ЕС Юлия Владимировна Тимошенко 27 января 2013 сразу после обильного обеда: «Я объявляю бессрочную голодовку для того, чтобы Янукович подписал соглашение об ассоциации с ЕС»! http://www.capital.ua/news/9628-timoshenko-ob-yavila-bessrochnuyu-golodovku-iz-za-sryva-evrointegratsii#ixzz2lrCDd83d Это уже 34-я бессрочная голодовка ВОНЫ.
Однако мировая демократическая общественность может быть спокойна за здоровье сиделицы: после нескольких часов слёзных мольб соратников ВОНА уступила их настойчивым просьбам и плотно отужинала – перед всенощной бессрочной голодовкой до завтрака, который, по заялению её пресслужбы, ВОНА намерена схавать сама, обедом поделиться с Сеней-Кроликом, а ужин отдать Януковичу.
Впрочем, честно предупредила пресслужба, планы Юлии Владимировны на обед и ужин могут кардинально измениться, в конце концов она не обязана ни с кем делиться чёрной икрой, севрюгой, молочными поросятами, свежей дичью и другими яствами из своей тюремной пайки. Обсосутся!
Тимошенко в письме президенту Януковичу из тюрьмы грозится его убить за отказ вступать в ассоциацию с ЕС. Мыслимо ли подобное в цивилизованной стране. Например, в США за подобную заявочку ей бы к её скромному по американским меркам сроку в 7 лет накинули бы лет 100.
"Но без них ужасно скучно". «Такая-сякая» Из мультфильма "Бременские музыканты"
Навеяно анеком № 13 от 6.12.13 аффтара Топика.
Никогда не скрывал – в моих историях немало вранья, которым пытаюсь перевести их в байки. Но эта – правда, одна только правда и ничего кроме правды.
За пару недель до ГКЧП родная, любимая и единственная жена после трёх лет мучений скончалась у меня на руках от чернобыльского канцера. Я погрузился на несколько годов в жутчайшую депрессию, жить не хотелось вообще, если б не обязанности перед осиротевшим сыном, королевским пуделем белого окраса Атосом Вторым и коллективам моего отдела в НИИ в суровое время, когда нэзалэжная Украина просто забыла о науке. Пропитание да бабки на плановые научные исследования добывали самостоятельно, обслуживая богатенькие частные фирмы.
В личной жизни на помощь пришли старые подруги из дней менее суровых, со временем приблудили и новые. А одна из них, пахавшая в НИИ университета, пошла на повышение в другую лабораторию, заменив уехавшего на ПМЖ. Выбрала свободное место у окна с хорошим видом в Ботанический сад им. академика Фомина. Её предупредили: место никто не занимает – с него все уходят в декрет. Проверено!
Когда подруга рассказала мне про эту опасную примету, мы оба посмеялись: мне уже было под 60, а она, пусть лет на 20 с гаком помоложе, но всё равно в возрасте далеко не детородном для первого раза. Да и детей мы никак не планировали, так, сошлись два влюбившихся одиночества. А я уже ваще находился в состоянии нетерпеливого ожидания внуков...
Но через пару месяцев стало не до смеха – мы оказались перед необходимостью аборта. Однако я, аки папы римския, всегда был против, считая аборт самым зверским убийством Человека. Мою с Папами правоту впоследствии подтвердили новейшие научные исследования. А мы с подругой порешили – рискнём, бум рожать, и в награду за смелость получили прекрасную девчонку. Страшно усложнившую, но расцветившую нашу жизнь. Как не мудри, дети – лучшее на Земле.
... Чуду уже стукнуло 17. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить: спортсменка, блондинка, студентка, длинноногая красавица. Был бы комсомол, стала бы и комсомолкой. Вместе с внуком она украсила остаток дней моих суровых, скока мне ещё суждено прожить. Вместе с графоманией, весёлым нравом и плаванием дети и внук держат в тонусе.
В малой души не чаю, хоть и выросла избалованной стервочкой, отказа ни в чём никогда не знала. Но - талантище! Самостоятельно поступила в самый крутой университет, на самую престижную современную специальность. Учится на "отлично", фанатично постигая выбранную профессию. Рисует, поёт, танцует. Сразу стала примой команды КВН. И "Что за комиссия, Создатель,/быть взрослой дочери отцом!" ((с) Грибоедов) - так бешенно ревную к многочисленным кавалерам, что куплю автомат да под майданный шумок в Киеве открою сезон охоты на соискателей дочина внимания.
Меня не заподозрят, оппо свалит на «злочинну владу», а власти предержащие – на майданщиков, «смерековых хлопцив» из Бандерштата, оккупировавших и обосравших Киев в борьбе за вхождение Украины в ЕС. Не разумея, что первым пипец наступит им и всему украинскому.
... А вот то самое сакральное место у окна с замечательным видом в Ботанический сад им. академика Фомина занимают желающие иметь детей. И они-таки получаются, даже в случаях самого запущенного бесплодия. Так что аффтару анека № 13 от 6.12.13. Топику – верю! Проверено на собственном сладком опыте...
Лидер фашистской партии «Свобода» Олег Тягнибок, узнав, что идеолог партии неистовая свидомая блондинка Фарион была активной коммунисткой, её бы точно задушил, если б она не отмазалась: - Пане Олеже, мы же были с тобой в одной партячейке!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Покупаю в фирменном сан-францисском магазине «Scuba diving» новые ласты. Просят предъявить водительские права - главную мериканскую ксиву. Удостоверившись, что я старше 65, дают скидку в 10%. Да ещё впридачу подарок - резиновый клей. Меня тронула такая забота, люди вникли: вполне могу склеить ласты. Благодарю за эту заботу, но мне объясняют, что я неправильно понял: клей для текущего ремонта, а не для печального случая, который себе возомнил.
Юлия Тимошенко уже задолбала всех своими «бессрочными» голодовками: как только начнёт – сразу прекращает якобы по требованию Европы, Меркель, адвокатов, однопартийцев, украинского народа... Последняя – евромайдана.
Хотя Европа, Меркель, адвокаты, однопартийцы, украинский народ и, наконец, евромайдан о своих требованиях к ВОНЕ прекратить очередную «бессрочную» голодовку ничего не ведают, и сиделицу-лежалицу просто похерили - обрыдла.
Сообразив, что на «голодовках» уже никакого внимания к себе не привлечёшь, ВОНА стала запускать утки быдто умерла. Проплаченные Жулей СМИ объявляют о её безвременной кончине, пламенные речи «замучен тяжёлой неволей», «кровавый пророссийский режим Януковича», бла-бла-бла.
Однако после каждой шумихи якобы Европа, Меркель, адвокаты, однопартийцы, украинский народ и, наконец, евромайдан снова якобы умоляют Юлию Владимировну вернуться к жизни, и ВОНА воскресает аки Иисус Иосифович Христос.
Почему Польша больше всех эуропэйсов выскакивает из штанов ради ассоциации Украины с ЕС? Элементарно: заполучить территории, отобранные при разделе-1939 по пакту Молотова-Риббентропа. Как только Украина станет подконтрольной ЕС, брюссельский обком сразу аннулирует пакт как криминальный сговор преступных режимов, и гордые пшеки приблизятся к заветной мечте «Полска от можа до можа» («Польша от моря до моря»). Во-всяком случае, станут второй (после России) страной Эуропы по территории.
И президент Польши пан Коморовский, и премьер Туск, и шушера помельче делает всё для дестабилизации и развала Украины, изо всех сил и средств поддерживая приход к власти самых крайних бандеровских радикалов из майданьего «Правого сектора», военизированные подразделения которого атакуют кордоны «Беркута» на улице Грушевского в Киеве.
И вдруг 30.01.2014 пресс-секретарь этой, вскормленной и Польшей - тоже, праворадикальной группировки Андрей Тарасенко дал интервью польскому СМИ "RzeczPospolita": "Будет справедливо, если Пшемысль и еще несколько уездов Польша отдаст нашей новой Украине".
Сказать, что он порвал польскую публику - не сказать ровным счетом ничего. Но явно поверг в сомнения типа той самой шляхетной пани "А тому ли я дала?"
Клятi москалi, тупые кацапы, чудь мордовская из глухих чащоб и непроходимых болот на церемонии открытия Олимпиады в Сочи явила миру новую амбициозную модернизированную Россию. Может, мечту, какой она должна быть, но точно великолепное, грандиозное, в лучшем смысле слова имперское зрелище, поразившее мир величием замысла и точностью его воплощения. В Сочи Россия собрала своих лучших людей как среди гостей, так и участников. Да элиту всего мира.
В это же время великие укры со 140-тысячной историей собрали в Киеве на западное бабло самую страшную погань, полудиких недобитых бандеровцев, конченную шваль из западных регионов. Эта чернь осквернила, сожгла, обосрала исторический центр Киева - колыбели славянской цивилизации.
Правда, лицемерный запад объявил их борцами за свободу, демократию, права человека. И связал руки несчастному Януковичу, который не может власть применить – при первом же ритуальном трупе подонка, пусть и законно приконченного в начатом им же бою, Президента Украины бросят в гаагскую каталажку и сгноят как Милошевича.
А с так называемыми «лидерами оппозиции» – Бывалым (фашистом Тягнивсраком), Дураком (задолбанным боксёром герром Klitchko) и Трусом (ренегатом Яйцевнюхом) активно встречаются высшие сановники США и Евросоюза, хотя по законам любой цивилизованной страны, где запрещена смертная казнь, каждый из далеко не святой троицы заслуживает пожизненного заключения: состав-то преступления налицо - призыв к вооруженному перевороту с целью насильственного свержения законной власти.
Что же касается несомненного успеха России, всякие там политкорректнутые либерасты из продажных укровских СМИ и говённых блогов-схронов принялись искать блох в унисон с российской либерально-болотной публикой, которую Путин оставил на очень голодном пайке, лишив западных грантов. И подробный анализ церемонии открытия свёлся – Олимпиада говно, все бабки на неё распилены, русские безрукие бездари, все украдено без нас. Вот если бы спектакль ставили наши великие свидомые режиссеры с чыстымы ручкамы. А так – говно …
Но - каков контраст Олимпиады и Майдана! Нужны ещё какие доказательства никчёмности искусственной укронации? Увы, так бывает всегда, когда не народ создаёт свою элиту, а элита придумывает под себя народ. Да ещё назначает в него тупиковую ополяченную ветвь русских...
Вот это и есть он главный исторический анекдот из России, России в самом широком смысле (Россия-Малороссия-Беларусь). Увы, не смешной, а очень печальный...
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Жуля Тимошенка въехала в американское посольство в Киеве на инвалидной коляске, а из него выбежала на высоченных каблуках и сразу явила каскад тройных прыжков, четырёхоборотный тулуп, тройной аксель, сложные головокружительные вращения – аж коса отлетела, замысловатые дорожки шагов...
ЕЩЕ ОДНА ШАХМАТНАЯ ЗАРИСОВКА. В 1976 году приехал с сыном-фигуристом в славный город Северодонецк на первенство Украины. В местном Дворце спорта меня поразили шахматные столики - штук 60 было выставлено в фойе. Я удивился - афиши о фигурном катании, а все готово к шахматному турниру. Администратор Дворца меня поправил: не турниру, а сеансу одновременной игры. - С кем? Кто приехал? Может, я тоже сыграю - как никак, пусть плохонький, но - кандидат в мастера! - Можешь! Хоть на всех досках! - Но с кем? - Вечером приходи на фигуристов - узнаешь! Прихожу вечером - все столики выставлены в линию, но стульев подле них нет, шахматных часов - тоже... Зато на каждой клетке - рюмашка с коньяком. Врубился: сеанс одновременной игры давал гроссмейстер Зеленый Змий. Как проходил сеанс? Игрок объявлял, к примеру: - Делаю ход на Е2! - и опрокидывал в себя рюмашку с этой клетки, клал рупь в ящик для фигур, после чего соперник делал ответный ход, и т. д. Так можно было играть до упаду, после чего игроку засчитывалось поражение, горечь которого он мыкал в специальной подсобке Дворца - филиале местного вытрезвителя. Между столами прохаживались арбитры с могучими загривками, строго следя за соблюдением главного правила игры: не забыть после каждого хода положить деньги в столик. Забывчивость, а еще больше - попытка их вытащить,- карались настолько жестоко, что леденящие подробности - не для веселого сайта anekdot.ru. ... Возможно, таким оригинальным способом в городе велась пропаганда шахмат. Об эффективности ее судить не берусь. Впрочем, пьяные северодончане попадались на каждом шагу, шахматисты - облом. А может, именно в этом городе химиков нашла свое материальное воплощение мечта героя одной из песен шахматного цикла В. Высоцкого -
Эт история навеяна повествованием № 8 от 11.06.02 милой девушки-десятиклассницы о том, как Маяковский В. В. поздним вечером, зимой, в противной темноте, спас ее от нетрезвого мужика на совершенно безлюдной улице.
И меня Маяковский В. В. тоже спас. Но не поздним вечером, а ранним утром. И не зимой, а осенью. И не на совершенно безлюдной улице, а в людном главном коридоре вуза. И не от приставаний нетрезвого мужика, а от наезда трезвого в стеклышки пенсне заведующего кафедрой истории Партии, доктора исторических наук, профессора Морозова, члена Пензенского обкома КПСС. И был я не молодой и красивой десятиклассницей, а красивым и молодым студентом-первокурсником ПИСИ (не дядиной в маршрутке, а Пензенского Инженерно-Строительного Института). Но если бедная девушка просто получила ужасный пинок под зад (представляете, пардон, в какое чувствительное девичье место он пришелся? Бррр!), то я, не спаси меня Маяковский В. В., схлопотал бы пинок под зад в еще более чувствительное, юношеское место, бррррр! - да еще бы и вылетел из института... .... который дислоцировался на городской окраине по адресу Проезд Рогатка, 15. И эту самую Рогатку отделяло от городских кварталов море разливанное жирнейшей, непролазной грязи. И вот, добравшись до алма-матери и опоздывая на первую пару, я, лба не перекрестивши, уселся почистить брюки под стенку в конце главного коридора на рулон из свернутой со всего пола ковровой дорожки. И так увлекся, что с полминуты не замечал над собой громадную фигуру профессора с физиономией, налившейся кровью из всего почти двухметрового организма члена обкома. Наконец, он прорычал: - Ты где, сволочь, чистишься? Я оглянулся и с ужасом обнаружил на стенке над собой громадный портрет Основателя КПСС и Советского государства В. Ульянова, тогда больше известного под последним революционным псевдонимом – В. И. Ленин. Я изрядно струхнул, что профессор сейчас убьет меня и убьется сам. И вот тогда в оцепеневшем от ужаса сознании всплыли спасительные строки великого пролетарского поэта, и я, голосом Левитана, прочитал бессмертные строки Вадимира Владимировича: - Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше! Профессор не убился, а рассмеялся - как тот Уж (кстати, о птичках) в «Песне о Соколе» Буревестника Революции А. Пешкова, впоследствии отравленного Сталиным под последним революционным псевдонимом – М. Горький. И тут же отволок меня к себе на кафедру, где предоставил свободный, уже тогда – в конце 60-х, демократический выбор: или я вылетаю из комсомола и института, или остаюсь в комсомоле, но записываюсь абсолютно добровольно в студенческую лекторскую группу – для сева разумного, доброго, вечного в студенческих и рабочих общежитиях. Естесссно, я абсолютно добровольно выбрал второе... Так скромно началась моя нескромная карьера в «Обществе по распространению научных и политических знаний» (впоследствии, когда Общество распространило научные и политические знания, его переименовали в просто «Знание»). И за лет сорок я проделал славный путь от погонных лекций по путевкам районного отделения общества (с оплатой 5 р. за лекцию, но каждая четвертая – шефская) до публичных, по путевкам республиканского общества и лекторской группы ЦК КПУ (с оплатой 50 р. за лекцию, без каких бы то ни было гребанных шефских), а после ПЕРЕСТРОЙКИ СССР в СНГ – до выступлений в тылу бывшего врага с оплатой, составляющей уже предмет коммерческой тайны. И мне бы не хотелось выглядеть в глазах читателей неким циником, мол, деньги, деньги. Просто любой факт становится артефактом, когда выражен количественно. Проще говоря, если ты такой умный – покажи свои деньги. Как всеобщий эквивалент труда.
История вторая из серии, навеянной историей № 12 из «Всех» от 13.09.02 и начатой историей № 20 от 15.09.02 - о мудрой реакции советских людей на шумный официоз тупого пропагадистского аппарата родной партии. ... Еще в расцвет сталинского правления свободолюбивый советский народ (уже наученный Йосифвиссарионычем свободу любить) был страшно озабочен судьбой негров в Америке. И партийный пропагадистский аппарат во весь змеевик гнал пену в этом стратегическом направлении, посрамляя американский образ жизни. Так, чуть ли не главным героем хитового фильма «Цирк» с Любовью Орловой стал негритенок. Как известно, Сталин был лучшим другом советских физкультурников. Но, не в ущерб этой дружбе, в новые друзья ему вытащили из США негритянского певца Поля Робсона. Ну, неплохой бас. В СССР его сразу объявили выдающимся певцом современности, хотя в США таких певцов было столько, что, как говорят в нашем народе, их можно было выставить раком на каждой миле от Анкориджа (Аляска) до Майями (Флорида). Но в рамках мифа о жутком расизме в США чернокожему Робсону в СССР показали истинный интернационализм и учинили триумфальные выступления (правда, специально подготовленну для СССР еврейскую песню, к его большому изумлению, исполнять запретили). Как отреагировал, несмотря на забитость, мудрый советский народ? Правильно, невинным вопросом: «У какой певчей птички черные яйца? » Ответ, естессно: «У Поля Робсона». А за рассказ этого анекдота тогда можно было схлопотать не меньше 10 лет лагерей. Да и то, при смягчающих вину обстоятельствах, как-то: добровольная явка с повинной.
История третья. Уже сильно послевоенная, но опять же, шумиха с членом политбюро американской компартии, почившей в бозе тотчас после прекращения советской оплаты. А этим самым членом была приснопамятная негритянка Анжела Девис, угодившая под американский суд по уголовному делу. На шумиху в защиту Анжелы от американского империализма народ отреагировал:
«Петька: - Васильываныч, Анжелу Девис привели! - К стенке, суку! Петька (на легендарное ухо героическому комдиву, дескать, наша, американская коммунарша..). Васильываныч: - К стенке ПОЛОЖИТЕ! Я люблю спать с краю. »
... Впоследствии порвавшая с ленинизмом марксизма Анжела преподавала в Стенфордском университете, о чем поведал мне весьма пожилой, уважаемый бывший full профессор этого университета, сохранивший совершнно ясный ум и чувство юмора. Однако втолковывание ему анекдота заняло у меня пару часов - он задал несколько десятков вопросов, но в конце концов так и не врубился, что же смешного? А в действиях Петьки и Васильиваныча усмотрел элементы сексуального домогательства.
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымирании блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли... птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки вспомнил прекрасную блондинку – комсомолку, спортсменку, красавицу. Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате – как у Крупской в 31 году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову. Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил: - Что с вами, не заболели? - Нет, в порядке. - Почему же, извините, так ужасно выглядите? - Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики! - ??? - А я на экзаменах всегда плачу. Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил с Богом, чтобы не доводить дело до плача – не люблю слез. Но она все равно разрыдалась. ... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять колотит мешок – разряжается. ... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем. Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.
Только названия статей, напечатанных в связи с войной в Ираке в американском еженедельнике "Русский базар", № 14 за 2003 год (362): на стр. 23 - "На поле боя - женщины", на стр. 30 - "Животные на войне". Политкорректность на марше!
Зачем ты чувства растревожил? Зачем ты обнажил скелет? Зачем сказал ему, что я моложе Его на 39 лет? Я в старости сумела полюбить. Ах, некому тебя побить. Любовь нечаянно уходит -
Он, взяв меня, как пешку На проходе, Спокойно укатил на пароходе.
**** Прости... Прощай... Постой. Не уходи так сразу Прошу душой простой Любимая зараза.
И ждать совсем уже нет мочи, Когда вернешься ты из Сочи.
И мой галдеж Про ту беду - Ты писем ждешь - Я денег жду. ... Но ты молчишь... Я тоже стихну. А на анализе мочи, Поверь, сдержался - И не пикнул.
Ныне, о Муза, пропой не героям Руна, а простому Степану. Пьян в дребодан, но супружеский долг исполнил назло дребодану. Весь водрузясь на жену, вхрясь погрузился в нирвану. Быстрой нирвана была. И досталася только Степану. Сделавши дело, муж с храпом ввалился в благие объятья Морфея. Долгой ночью из-под него лезла жена, матеряся и страстно потея.
Голосующую на шоссе молодицу подбирает пожилой дядька з вусамы в раздолбанном «Москвиче-412». Сколько-то проехали, и дядько: - А шо ж ты менi заплатыш? - Ой, дядьку, нэма й чым платыть, наторгувала на ринку кiлька бурякiв та мiшочок картопельки. - Э, нi, так дело не пойдет, холявы тобi нэ будэ. И сворачивает на проселок, углубляется в темный лес. Там он останавливается на поляне. Вынимает из багажника и расстилает здоровую рогожину, после чего приказывает пассажирке: - А ну выходь, сучко! Та взмолилась: - Та шо вы, дядьку, й не соромно, стара людына, а в мэнэ чоловiк, й дiточок двое... - Чхав я на твого чоловiка та дiточок! А в мэнэ 40 кролiв! Рвы траву!
Навеяно историями в «Остальных» - № 12 от 16.10.03 года (про преподавателя Копейкина) и № 25 от 27б11.03 года (про пьяного гопника Благодетелева, задержанного сержантами Нехорошевым и Собакиным).
Вместо эпиграфа - дореволюционное объявление на нижегородской бане: «За помывку: ПЯТАК - с рыла, ГРИВЕННИК - с носу, ПЯТИАЛТЫННЫЙ - с Личности»
Жил у нас во дворе одинокий старичок-инвалид. И попал он в больницу. Соседи по очереди его проведывали. Подошло и мое время. Фамилия лечащего врача, ассистента профессора оказалась КОПЕЙКИН. А его шефа, профессора - АЛТЫНОВ (алтын = 3 копейки). На кабинете зав. отделением прочитал - профессор ПЯТАК. Заместителем главврача оказался товарищ ГРИВМАН (тогда еще гривен не было и в помине, потому фамилию воспринял как производное от «гривенника» - 10 копеек). Уже с трепетом узнавал фамилию главврача, подозревая чего-то вроде ПОЛТИННИКА. Увы, я ошибся: он оказался, как говорят, бери выше,- РУБЛЕВЫМ! Преисполненный уже острого любопытства, вызнал фамилию заведующего районным отделом здравоохранения. И что вы думаете? Прааально: ЧЕРВОНЕНКО!! Зав городским отделом здравоохранения оказался СТОЛЬНИКОВЫМ!!! А вот замминистра - увы, ЗЕЛЕНЦОВ... Ну, думаю, жаль - вот и прервалась денежная медицинская прогрессия нашего бесплатного здравохра... И лишь много лет спустя до меня дошло - не прервалась, а наоборот - вышла в валютный коридор. И теперь ломаю голову, какую же фамилию мог носить лично товарищ министр? Хотя не сомневаюсь - чего-то еще подороже. Поскольку, думаю, вряд ли был нарушен на самом верху иерархии денежный принцип подбора и расстановки кадров в бесплатном советском здравохре. ... И попрошу не обвинять, вроде я над ним насмехаюсь - щас и такого нет!
Во время отпуска в Леселидзе мы поселились в доме, который надежно охранял Чарли, кавказская овчарка. Пес весьма крутой и необузданный. Моя семилетняя племянница, будущая звезда современного концептуализма, уже тогда блеснула хозяйке Дика литературной эрудицией:
В разгар кооперативного движения, в итоге неких бартерных игр агонии социализма нам выпал выигрыш в виде месячного отдыха в обалденной четырехкомнатной вилле (по советским понятиям-1989): кухня, веранда, ватерклозет с импортной сантехникой. Вилла располагалась в тихой дубраве, в просторной номенклатурной части базы отдыха одного крупного киевского производственного объединения NNN, на берегу славной речки Рось - притока Днепра. Виллу построили специально для приема Высоких Гостей, а также личных или бартерных целей начальства. Неподалеку располагались коттеджи для номенклатуры районного пошиба. Они так и назывались – «Райком-1», «Райком-2»,.. «Райком-6». Эти коттеджи были сильно попроще виллы, но куда круче любого из полусотни фанерных домиков, густо натыканных на «народной» территории базы отдыха NNN. В коттеджах было все для полноценной расслабухи партайгеноссе. Кроме, увы, ватерклозета, из-за чего Товарищам приходилось сталкиваться с простым народом в общем для всей базы многоочковом туалете отечественного типа «Сортир». Это – предыстория.
А вот и сама история, где так уж получилось - дорога Товарищей в туалет пролегала мимо нашей виллы. Королевскому пуделю Атосу II-му их партийные прогулки пешком по вверенной ему территории не понравились. Он никого не пропускал, громко облаивая и недвусмысленно обнажая дюймовые клыки, чем ставил Товарищей перед высоким нравственным выбором – приличия или штаны. Мне пришлось, чтобы никто не обосрался, переставить таблички-указатели "Туалет" в обход нашей территории – вплоть до выхода на финишную прямую к сортиру. Однако до полной трассировки нехватило одного указателя, потому вместо него я «одолжил» в клубе и прикрепил к разграбленному пожарному щиту плакат с Основателем Коммунистической партии и социалистического государства В. И. Ульяновым в полный рост. И с этого плаката эдак лукаво улыбающийся Ильич с красным бантом встречал своих засранцев знаменитой ленинской революционной фразой:
Уважаемый Илья! У Вас в целом прекрасный сайт, поздравляю! По-моему мнению, слоган не совсем удачен - слишком у многих нехватает чувства юмора, чтобы оценить Вашу самоиронию. Мне очень нравятся и Ваши истории на "Анекдотах из России" - юмором, разнообразием. А ругань в Ваш адрес в КиО - это тоже признание, у тамошних мосек чем больше слон - тем громче и злобней лай. Достал и прочитал Вашего "Пуделя". Теперь это моя настольная книга. С громадным уважением, Виктор
И кто нибудь верит, что это не он САМ СЕБЕ написал? Ненавижу блядину! Россиянин
Тут часто приводят переписку по ICQ, SMS-кам. Позволю себе привести маленькую переписку по е-мейлу. Мое поздравление бывшему советскому капитану первого ранга (в отставке), эстонцу, ныне проживающему уже в очень независимой Эстонии, члену ЕС и НАТО. И его ответ.
Дорогой Волли! Не уверен, что Вас можно поздравлять с праздником уже вражеской армии, но считаю, можете не соглашаться, нас, бывших советских офицеров, людьми русскими - по менталитету. Кстати, так практично считают и в США. Потому, независимо от повода, пользуюсь случаем пожелать крепкого здоровья, творческих успехов! Илья
Доброго здоровья, Илья! Мы с Вами служили в армии, которой нынче нет. Но праздник остался в нашей памяти! Вот, с Днем Советской армии и Военно-морского флота мы с Вами друг друга и поздравляем! Просто потому, что это наш праздник! Успехов Вам и доброго здоровья! С почтением, Ваш Волли
Анек вместо эпиграфа. В пургу геолог заблудился в тундре. Стал кричать: - Люди, по-мо-ги-те! Из сугроба вылез чукча: - Ага, как в Москве, так чукча, а как пурга, так люди, однако!
РЕКЛАМА, А НЕ ФАКТ - украинские СМИ полны ликования:
"Видатне досягнення наших фигуристiв – українцi Грушiна-Гончаров вибороли бронзовi нагороди Олiмпiади в Туринi! " (в переводе с укр. – "Выдающееся достижение украинских олимпийцев - Грушина-Гончаров завоевали бронзовые награды Олимпиады в Турине! ").
ФАКТ, А НЕ РЕКЛАМА - русские ребята из Одессы, уже 8 лет проживающие в Америке и подготовленные русским тренером Морозовым, стали бронзовыми призерами олимпиады в Турине под флагом Украины (с таким же успехом могли бы и под либерийским).
А не стань олимпийскими призерами, как русскоязычные, да еще с юга Украины, считались бы себе "клятымы москалямы". Зато как олимпийские призеры – так сразу "нашi, українцi".
В Мечети Парижской Богоматери состоялось торжественное аллахослужение в честь новоявленной мусульманки Карлы Дель Понте, заморившей Милошевича. Теперь после смерти благоверной Карлы, в раю ее ублажат 72 пылких, заждавшихся девственника.