Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алех
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В начале 70-х работал я на судах загранплавания 4-м пом.капитана. В мои обязанности входило, кроме всего прочего, встречать и провожать лоцмана, а также записывать его фамилию в черновой судовой журнал. На рейде Дар-Эс-Салама я встретил лоцмана, но забыл спросить его фамилию. Нечего делать, времени после окончания Одесской мореходки прошло немного (это был мой первый рейс) и я вышел из положения: вписал в журнал выдуманную мной фамилию лоцмана: Мохаммед Али. Через пару недель мы пришли в следующий порт захода Могадишо. Как всегда я встретил лоцмана и попросил его написать фамилию в черновом журнале. Никто на мостике не мог понять, почему я вышел на крыло и ржу как конь! Имя лоцмана было МОХАММЕД!
Приходит женщина с огромной задницей и с маленькой грудью к врачу, и говорит: - Доктор помогите мне, сделайте большую грудь, вы поможете. Доктор: " Конечно помогу, вы когда прийдете домой возмите туалетную бумагу и потрите между грудей. Женщина: "И что доктор это поможет". Доктор: " Ну вашей занице же это помогло".
Муж приходит домой пяный с букетом цветов, жена всречает его открыв ему дверь иговорит: - Что, сволочь опять пяный пришел и цветы принес, мне что теперь ноги раздвинуть. Муж отвечает: - А, что у нас дома вазы нет.
Пара сидит в кинотеатре. Он: - Милая, я купил билеты на места для поцелуев, а мы еще не разу не поцеловались... - Что ты такое говориш? Я тебе только что отсосала!!! - Мне???
Было это в глубоком детстве... Был у меня друг, собак из породы колли. И был еще один друг - однокласник. А у него был друг - хомячок. Однажды играя возле дома пришла нам в голову блестящая идея подружить колли и хомячка. Однокласник выпустил хомячка на песок, а я отпустил с поводка колли. Мой собак подбежал к хомячку с интересом его обнюхал и... сьел.. Вот такая вот грустная история...
Летит пассажирский самолет, а пилот бывший военный летчик, ранения в голову и т. д. Тут его клинит и он начинает выписывать мертвые петли и бочки. Стюардесса знала об этом берет огнетушитель и бац ему по голове, тот очнулся повел нормально. Ну она выходит в салон всем плохо все плачют, только один мужик выходит из туалета и смеется. она ему а вы что смеетесь??? Он - знаешь девушка такое в жизни повидал, но чтоб за шиворот насрать!!!
Купили в семье живую рыбу на ужин. А там оказалась золотая рыбка. Она им и говорит: Отпустите меня, а я за это исполню три ваших желания! Тут маленький сын и говорит: хочу хомячка! Папа (поспешно): - в п**ду хомячка! Мама: - Ой! Из п**ды хомячка!
Так - из жизни. Почему В. С. Ченрномырдин и ЕБН (т. е. Ельцин) говарят ТАК оригинально? Ответ прост - они все время "базар фильтруют", страясь обойтись без матов. Возьмите люуюих цитату, дополните соотвествующими матами и получите логичную речь.
Наша Конституция, самая конституционная Конституция в мире! Конституционней нашей Конституции нет ни в одной конституционной стране! Наша Конституция гарантирует конституционные права и свободы всем своим конституционным гражданам!