Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аленка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первобытная школа. Дети сидят за каменными партами. Учительница вызывает: -Динозавров, к доске! Динозавров выходит. - Напиши мне слово "охота". Тот берет уголь и рисует людей с копьями. -Динозавров, молодец, садись, пятъ! -Мамонтов, к доске, напиши мне слово "семья". Мамонтов рисует двух больших человечков и много маленьких. -Мамонтов, садись, пять! -Птеродактилева, к доске. Напиши мне слово "счастье". Птеродактилева рисует ОГРОМНЫЙ член с одним яйцом. -Птеродактилева, садись, два. Сколько можно тебе повторять, что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста: -Играли ми как-то канцерт для персидский шах.Персидский шах ошен понравися наш канцерт, и он вэлел наполнить наши инструмэнты золотой монэт. В большой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон влэз 5000 золотой монэт, а в этот сучий инструмэнт нэ влэз ни одын золотой монэт. Другой раз играли ми как-то канцерт для нэмэцкий канцлер. Нэмэцкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он вэлел наполнить наши инструмэнты нэмэцкий марка. В большой барабан влэз 10000 нэмэцкий марка, в саксофон влэз 5000 нэмэцкий марка, а в этот сучий инструмэнт нэ влэз ни одын нэмэцкий марка. Третий раз играли ми как-то канцерт для русский царь. Русский царь ошен нэ понравился наш канцерт, и он вэлел засунуть наши инструмэнты нам в зад. Большой барабан нэ влэз, саксофон нэ влэз, а этот сучий инструмэнт влэз по самый си-бэмоль!
-Рабинович, откуда у вас столько денег? -Из тумбочки. -А кто их туда кладет? -Моя жена. -Ну она-то где их берет? -Я ей даю. -А вы откуда берете? -Из тумбочки.
Как-то раз мы возвращались всей семьей с дачи. Вдруг на огромной скорости нас стал обгонять, вытесняя с дороги старый, страшный грузовик. Отец от такой наглой неожиданности чуть было не съехал в придорожную канаву. Естественно, что водила грузовика тут же получил в свой адрес что-то напоминающее "Ах ты, козел!" На что сзади на кузове Шумахера большими белыми буквами было намалевано: "Сам такой!"
В одном театре работал один актер, которому давали только вторые роли, и был он известным мастером выпить. И вот, идет "Гамлет",наш герой играет могильщика. Сидит он на сцене в могиле, пьяный в сосиську, и в руках держит череп. Открывается занавес, он встает, слегка пошатываясь, подносит череп к носу, пристально смотрит ему в глаза. Видно, что идет сложный и мучительный мыслительный процесс, он напрягает все что только можно и выдает : -Чирик.... Янковский, в роли Гамлета: -Чей чирик? -Юрика...
Женился пожилой пpеподаватель на молодой студентке. В пеpвую бpачную ночь: - Леночка, у тебя мальчики были? - Нет. - Леночка, а тебе мама ничего не pассказывала? - Нет. - А подpужки? - Нет. - А в книжках ты ничего не читала? - Нет. - Вот беда-то, и я все позабыл.
Произошла эта история с моим другом, которые работает в школе для умственно отсталых детей. Решил он помыть машину на территории интерната. Дети все выглянули в окно посмотреть, как он это делать будует. И вот он тянет шланг к машине, но тот на беду оказался коротким, тянет он тянет, но ничего не получается. Как вдруг из окна раздается детский голосок "Дяденька врач, переставьте машину ближе к шлангу."
Произошла эта история с моим другом, которые работает в школе для умственно отсталых детей. Решил он помыть машину на территории интерната. Дети все выглянули в окно посмотреть, как он это делать будует. И вот он тянет шланг к машине, но тот на беду оказался коротким, тянет он тянет, но ничего не получается. Как вдруг из окна раздается детский голосок "Дяденька врач, переставьте машину ближе к шлангу."