Поиск по автору:

Если постоянно гнуть свою линию, то получится заколдованный круг.

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.

Судя по всему, карантин закончится, но маскарад будет продолжаться.

- Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.
- Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!

Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам.

- В бизнесе нет друзей.
- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.

Иной мужчина в доме и гвоздь забить не может, а вот болт - всегда пожалуйста.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

Разговаривают две подружки:
- Завтра пойдешь на вечеринку?
- Мне одеть нечего.
- Отлично, сейчас это - последний писк моды.

Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что-то жует, над чем-то ржет и постоянно скачет.

Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам.

Рожденные ползать всегда готовы ужалить.

Сегодня многие начинают думать головой только тогда, когда возьмут за жопу.

- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

В наше время обман - это не преступление, а геополитика.

Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.

Женщине нельзя верить, особенно когда она говорит правду.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

Если всех наших политиков посадить на паром и этот паром пойдет ко дну, то ни один из политиков не утонет.

На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:
- Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
- Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.

В России власти постоянно не везет с народом.

Чем дальше от Дня Победы, тем больше врагов у наших границ.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Наше правосудие на самом деле какое-то левое.

На корейской кухне не принято гавкать.

В суде:
- Обвиняемый, вы были друзьями с потерпевшим?
- Да, ваша честь, пока он не занял у меня денег.

Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская
резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.

Из разговора соседей:
- Что у вас за крики?
- Просто я медитирую.
- Кого?

- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут.

- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

В любом виде спорта звание "заслуженный мастер спорта" дают за то, что что-то выиграл и только в футболе за то, что что-то не проиграл.

Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Cына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

- У вас права есть ?
- На машину - да, а так - нет.

За победу надо бороться, а не только пить.

В России самый массовый вид спорта — бои за выживание.

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.

В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

У многих отношение к МВФ, как к женщине легкого поведения: даст-не даст.

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

Беседуют двое учителей:
- Чтобы поднять престиж учителя, в школе нужно сделать, как в спорте:
если из ученика вырос лауреат Нобелевской премии, то первому учителю
нужно нужно выплатить 1 миллион руб., если вырос миллиардер - 100
миллионов руб.
- Эх, Мария Ивановна, как бы нам за наших учеников не пришлось
доплачивать из собственного кармана.

Как часто словесный понос принимают за свободу слова.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

То что сто умных сделают с трудом, один дурак легко сломает.

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.