Поиск по автору:

- Похоже, Запад опять объявил охоту на ведьм.
- Там считают, что сжигая на костре ведьм, они смогут благополучно пройти отопительный сезон.

Вопрос: “Какая у вас в доме температура ?” этой зимой в Европе будет считаться не политкорректным.

Если на клетке с антилопой написано "тигр", значит антилопа вышла за него замуж.

- Неужели только Конституция гарантирует минимальную зарплату в Соединенных Штатов?
- Нет, еще и штатное расписание.

- И скучно и грустно, и некому руку подать.
- Не унывай, пловец, говно не тонет.

В детстве думал, что Калита – это князь, а когда вырос, то оказалось, что - кошелек, да еще и пустой.

В корейском ресторане директор ругает официантов:
- Сколько раз можно повторять, подавая блюда нашей кухни, не говорите клиенту: Гав!

На молодежной тусовке:
- Слышал, Ден подсел на наркотики?
- Не может быть, он же весит килограммов 150.
- Вот вcю упаковку и раздавил, всем клубом собирали.

Разговаривают математики:
- Говорят, ты вчера доказал теорему Гедёля?
- Когда я выпью, то и теорему Пифагора могу доказать.

- Ты – собака!
- Как вы смеете: я – англичанин!
- … Баскервилей.

Муж обращается к жене:
- Сходи в школу: у нашей дочери проблемы с мальчиками.
- Негодяй, как ты предлагаешь мне их решать?

Если все идет штатно, то это вовсе не означает, что ты оказался в Соединенных Штатах, может быть это какая-нибудь Венесуэла.

Дантист осматривает пациента:
- Вижу, вы грызли гранит науки?
- Да, доктор.
- Оно и видно.

- Да у вас руки по локоть в крови.
- Такая у нас, мясников, работа.

- Вам височки сделать прямые или косые?
- Палач, делайте, наконец, свое дело.

- Ты – женщина на “ять”.
- Люди, он обозвал меня бл@дью!

Один приятель жалуется другому:
- Совсем замучился с ипотекой.
- Надо положить кредит на “Халву”.
- Пробовал, ситуация не изменилась.
- А ты какую “Халву” пробовал?
- Подсолнечную халву из нашего супермаркета.

- Дорогой, ты помнишь какая музыка звучала на нашей свадьбе ?
- Конечно помню, похоронная.

- Хороша кошка к обеду.
- Живодер проклятый.

Допрос во французской полиции:
- Где ключи шифрования, месье Дуров?
- Вам любой москвич скачет: в уголке Дурова.

На электрическом стуле считается дурным тоном спрашивать про стул
приговоренного.

- Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел?
- Из-за пальчика, внучек.
- Как это, дедушка?
- Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: “Как жизнь?”, а я вместо большого пальчика показал ему средний.

- Недавно купил себе российский ЖК-телевизор.
- Ну и как?
- Корейцы делают телевизоры лучше.
- Ну что ты хочешь, корейцы на этом собаку съели.

Не стреляйте в пианиста - он играет, как может играть на пианино тромбонист, который с таким трудом нашел себе эту работу.

- Я тебе не верю.
- Ты что – Станиславский?
- Нет, просто ты – не американский доллар.

Жизнь дала трещину, когда жена застукала его с другой и влепила затрещину.

- В Советском Союзе Стас Михайлов был бы секс-символом.
- Почему?
- Потому, что в Советском Cоюзе не было секса.

Жизнь человека долгая, а гарантия всего 12 месяцев.

- Почему русских ловят на допинге, а англосаксов - нет?
- Своих не ловят.

- Кто лучше, Месси или Марадона?
- Оба хороши.

- Германия, Аргентина, Испания, Португалия уже вернулись домой с чемпионата мира.
- А Россия?
- А России зачем — она и так дома.

- Кто на Украине самый популярный политик?
- Противвсех.

- Cтепановна, смотрю я сериал "Невский", а там что ни полицейский, то оборотень в погонах.
- Не говори, Ильинишна, куда только Путин смотрит, а еще питерский.

- Что такое ВАДА?
- Это ателье по пошиву допинга.

- Что сегодня происходит в России?
- Путина, ловят крупную рыбу.

В этом году году День смеха наиболее активно отмечали на Украине: 31 марта все дружно проголосовали, а 1 апреля всей страной над этим смеялись.

Замечено, что в садике дети с дорогими смартфонами более развитые и любознательные, чем дети с дешевыми мобильными телефонами.

- Какой ваш номер?
- Девятый,господин судья.
- Этот номер у вас не пройдет, гражданин Кокорин.

- Эй, бармен, фильтруй базар!
- Понял, ваше фильтрованное пиво.

Техника развивается настолько стремительно, что пройдет каких-нибудь десяток лет и люди будут обращаться друг к другу:
- Скажи, как смартфон смартфону: Ты меня уважаешь?

- Танька, ты уже вышла на работу?
- Еще нет.
- Но ты же на такси работаешь?
- Это - секс-такси.

Новая вакцина Sputnik-V может и не защитит от коронавируса, но позволит вам немного полетать в космосе.

- Кто в это году получит Нобелевскую премию мира?
- Грета Тихановская.

- Алло,полиция меня постоянно душит!
- Кто, муж?
- Нет, жаба.

- Фрикийский раб, ставший вождем?
- Зенит?
- Нет, Спартак.

Попал мужик рай и там его спрашивают:
- Как там у вас на земле?
- Плохо, везде коронавирус,а у вас тут тихо и безопасно.
- Да нет и тут появилась эта зараза, скоро карантин введут.

- Когда будет следующая инаугурация?
- У нас?!

Дед спрашивает своего взрослого внука:
- Что-то я давно не вижу твою девушку?
- Мы расстались, она меня достала своими постоянными требованиями моей карточки.
- Ну и что, в молодости я тоже дарил девушкам свои фотокарточки.
- Ну ты, дед, у меня и отсталый: она требовала мою банковскую карточку.

Гаишник останавливает блондинку:
- Девушка, вы выехали на встречную полосу.
- Неправда, это встречная полоса выехала прямо на меня.

В Советском Союзе космонавты были единственной категорией советских людей, которые могли легально покидать страну.