Поиск по автору:

Мужик в роддоме:
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- Заверните.

Ничто так не греет душу, как красивое тело.

- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.

- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
- Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

Вечерние сумерки спустились на улицы областного украинского города. По тротуару возле самой дороги в ожидании клиентов неторопливо прогуливается жрица любви на своих длинных, как говорится от ушей, ногах. Из расположенной рядом забегаловки на улицу вываливается шумная толпа подвыпивших явно сельских мужиков. Увидев так близко от себя порочную красавицу, они разом умолкают. Наконец, самый смелый из них восторженно заявляет:
- Будь у меня такие ноги, я бы ходил на руках.

- С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
- У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.

Человечество, смеясь, расстается со своим будущим.

- Принеси штоф водки.
- Поллитру, что ли?
- Неуч, две.

- Что такое ноль в степени?
- Это кандидат экономических наук.

- Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
- Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
- Российскую?
- Нет, в швейцарскую.

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

Недавно по ТВ показали сюжет о воронежском ветеране Великой
Отечественной войны. Журналист интересуется у местного чиновника по
поводу аварийного состояния дома, в котором проживает ветеран:
- Как же вы написали, что дом пригоден для проживания, если в нем
отсутствуют элементарные удобства: нет газа и воды?
- ОТСУТСТВИЕ ПРИСУТСТВУЕТ.

Получилось почти по Пушкину: Ай да чиновник, ай да сукин сын!

Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.

- Смотрите, российская экономика поднимается!
- В горизонтальном положении она была устойчивее.

- Я помню вас еще по своему старому телевизору.
- Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
- Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.

Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она
потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви.

Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых, это – носки.

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

Хорошо избитый депутат лучше понимает нужды народа.

- У нас Конституция гарантирует права человека.
- Да, только нужно быть этим человеком.

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.

Глупые люди быстро находят общий язык, умные - общие интересы.

На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.

Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.

Все беды на Руси не от плохих царей, а от молчаливого народа.

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

“Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

Патриотически настроенный чиновник берет взятки только в национальной валюте.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс
из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику
попасться на взятке.

- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.

Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.

- В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
- Это — пожелание?
- Нет, ограбление.

- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или
евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на
доллары и евро.

- Алло, это прямая линия с Президентом России?
- Да.
- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” -крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

- Чем отличается муж от любовника?
- Один одевает, другой раздевает.

- Говорят, невакцинированных больше не будут пускать на выборы?
- Так они и сами не ходят.

Россия - страна парадоксов: из-за кризиса уровень ВВП падает, а рейтинг ВВП растет.

- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.

- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.

- Ну что, больной, лечиться будем?
- На какие шиши, доктор?
- Да, крайне запущенный случай.