Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июля 2019
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
2
Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.
Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.
16
- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами. - Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
4
- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей! - Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!
17
По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.
1
За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.
Самое лучшеее успокоительное "завтра, всё завтра".
18
А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая.
6
Она: - Скажи мне, что ты хочешь... Я: - Шаверму. Она: - Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели. Я: - А! [ложусь в постель] Шаверму.
15
Чем отличается Америка от йогурта? Если оставить йогурт на 200 лет, в нем заведется культура. Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал. Я задал тот же вопрос своей подруге и она ответила: «Йогурт бывает без жира».
3
- Могут ли люди предсказывать будущее?- спросила младшая сестра старшую. - Конечно, наша мама может,- ответила старшая. - Правда? - Да. Посмотрев твои оценки в дневнике, она запросто может предсказать, что произойдет, когда папа вернется домой.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!